Dječija psihologija sa dvije godine

08.04.2015

Snezhana Ivanova

Najvažnija stvar koju roditelji treba da nauče: dete do 5. godine nije u stanju da kontroliše svoju pažnju, pamćenje, razmišljanje...

Najvažnija stvar koju roditelji treba da nauče jeste da dete do 5. godine nije u stanju da kontroliše svoju pažnju, pamćenje, razmišljanje. Sve je to nenamjerno. Dete u hodu hvata ono što ga je zanimalo, gleda šta mu je privuklo pažnju, ali još nije u stanju da usmeri pažnju na ono što mu je potrebno.

Zato se naljuti dvogodišnja beba da ne može ponoviti tvoje jučerašnje objašnjenje o opasnosti od utičnica, u najmanju ruku, glupo. Tako da je tvoje objašnjenje bilo potpuno nezanimljivo. Upravo na emocionalnom uticaju se gradi kontrola bebinog ponašanja u ovom uzrastu. Dete prati svoje emocije, veoma živopisno, a istovremeno prevrtljivo. Lako je odvratiti dijete, skrenuti mu pažnju, nudeći privlačnije utiske.

Djeca u ovom uzrastu vrlo lako uče, ali treba imati na umu da će najefikasniji učitelj biti onaj koji kod djeteta izazove dvije emocije u isto vrijeme: povjerenje i interesovanje. Mnogi od nas su se susreli sa činjenicom da dijete kao da ne čuje odraslu osobu, što znači da ili ne vjeruje toj odrasloj osobi (razlozi mogu biti vrlo različiti), ili odrasla osoba ne zna kako emocionalno zarobiti bebu .

Veoma korisno za emocionalnu sferu dječije ritmičke igrice, nije bez veze što ih djeca toliko vole. To su ljuljanje, bacanje, ljuljanje. Oni smiruju i isporučuju pozitivne emocije, i, kao rezultat, omogućavaju vam da se intelektualno razvijete.

Drugi karakteristična karakteristika dvogodišnja djeca - niska sposobnost razumijevanja izvora njihove fizičke nelagode. Dete jednostavno oseća da nešto nije u redu, ali šta tačno, nije u stanju da objasni. Nije dovoljno spavao, ili nije dobro jeo, prehladno mu je, nosi neudobnu odjeću - može razumjeti samo ekstremnu situaciju. Previše mu je hladno, odeća mu je generalno neudobna, kategorički se nije dovoljno naspavao, a oči mu se lepe, ali ako ovi osećaji nisu toliko jaki, jednostavno će se osećati loše, neće reagovati na zanimljive aktivnosti koje učitelj ili roditelj nudi mu. Zato se prije bilo kakvih razvojnih aktivnosti ili igara treba uvjeriti da su zadovoljene sve fiziološke potrebe djeteta.

Grupna nastava sa djecom u ovom uzrastu, u obliku u kojem se odvija, na primjer, u školi, još nije moguća. Čak i ako nastavnik radi sa grupom djece, on mora biti spreman da održava individualni kontakt sa svakim posebno. Djeca u ovom uzrastu su egocentrična i na neki način ne primjećuju drugu djecu. Ovo ne znači sebičnost ili nemogućnost sklapanja prijatelja. Za ove koncepte jednostavno još nije došlo vrijeme. Dijete živi u svijetu jednostavnih stvari koje su u predmetnoj sferi, za njega postoji nešto što se može dodirnuti ili dodirnuti. Vršnjaci za dvogodišnje dijete su neki predmeti s kojima je zgodno ili nezgodno raditi nešto u blizini, ali kako s njima stupiti u interakciju, ono još uvijek ne zna i ne osjeća potrebu za tim. On nastoji da imitira upravo odraslu osobu ili starije dijete. Dijete će usvojiti postupke odrasle osobe, pod uslovom, naravno, da izazove simpatije, a ne vršnjaka. Štaviše, dvogodišnja djeca ni na koji način ne filtriraju postupke i ponašanje odrasle osobe. Ako im se sviđa ova odrasla osoba, naučit će od njega sve, i dobro i loše, sve do njegovog načina sjedenja na stolici ili izvlačenja riječi. Najvažnije je da djetetu bude zanimljivo i uzbudljivo. Istovremeno, ako se vaspitač u vrtićkoj grupi ponaša hladno, odvojeno i ne zna kako da emocionalno pridobije decu, oni će pronaći drugi predmet za praćenje. Na primjer, to može biti dadilja.

Dvogodišnje dijete uči svijet izvodeći jednostavne manipulacije s predmetima oko sebe. Zanima ga predmet i radnje s njim. Što je više okružen raznim predmetima i radnjama, što slobodnije može da se ponaša sa njima u ovoj sredini, to više bolje bebo se razvija. Stoga je u ovom uzrastu tako lako zainteresirati dijete za bilo koju vrstu kreativnosti koja je povezana s radom njegovim rukama, ili podučavati bilo čemu, dajući informacije kroz radnje. Biće vam teško naučiti dvogodišnje dijete slovima tako što ćete ih jednostavno pokazati u knjizi, druga je stvar ako su slova od plastike, možete ih dodirnuti, iscrtati put iz njih ili stavite ih u posebne posude.

Sa dvije godine dijete već ima određena postignuća u govornoj sferi. Razumije mnogo toga, a upravo sada počinje da gradi svoj aktivni vokabular mahnitim tempom. Razgovarajte sa svojim djetetom što je češće moguće. Ne umjesto njega, nego s njim. Neka vaše fraze budu kratke, jasne, blistave i emotivne. Istovremeno, ne bi trebalo da šapate i izobličavate reči. Razgovarajte s njim kao s odraslom osobom, ali figurativno i emotivno. Važno je napomenuti da najbolje govore oni dvogodišnjaci koji imaju stariju braću ili sestre. Zašto? Jer govore sasvim jednostavno, i to upravo o onome što je interesantno dvogodišnjem djetetu. Istovremeno, u igricama starije djece postoji nešto što aktivira bebu da govori: naredbe i radnje koje treba izvršiti. To nije slučaj u interakciji sa vršnjacima. Ako se vaša beba igra samo sa istom dvogodišnjom djecom, onda im je svakako potreban neko ko će pokrenuti zajedničku igru, na primjer, izgraditi "dvorac" od pijeska ili potražiti izgubljenu igračku u pješčaniku. To podstiče zajedničku akciju, kompetitivnost, a samim tim i potrebu da se sve to poprati riječima.

Uloga roditelja u razvoju govora je veoma važna. Ali to ne znači da morate uznemiravati dijete stalnim ispravkama i komentarima. Roditelji mogu uvelike pomoći svom djetetu stimuliranjem govornih vještina u raznim igrama. Najvažnije je da bude emotivno, zabavno i zanimljivo. Gledajući knjige, izgovorite jednostavne fraze, pozivajući dijete da ih završi: mačka lapsa ... (mlijeko), pijetao sjedi na ... (ograda). Pjevajte ili izgovorite riječi koje ne rade. Studiranje mekana igracka, zajedno pokušavamo odgovoriti na pitanje šta je to, opisujući njegovu boju, veličinu, stepen paperjastosti, karakter, temperaturu. Smisli igrice koje ga posebno zanimaju. Igranje onomatopejskih igara što je češće moguće je zabavno i razvija vaše artikulacijske vještine. Dok kotrljate auto, možete prikazati kako pjevuši, puše, šišti, mrmlja, kucka. Pjevajte više, naučite jednostavne jezikoslovice sa svojim djetetom - s obzirom na to da mnogi odrasli ne rade s njima, pruža se puno zabave.

Kriza od dvije godine

Ovo je isto doba tvrdoglavosti koje iskusni roditelji tako dobro poznaju. Stalno "ne" uopšte nije karakterna osobina vaše bebe, to je odlika ovog uzrasta. I ovdje je važno razumjeti odakle ta tvrdoglavost i zašto je bebi potrebna. I razumijevanjem, konačno ćete moći da se opustite i ne shvatite vječne prigovore kao želju da vas nerviraju.

Činjenica je da upravo u ovom uzrastu dijete uči da upravlja sobom, kako fizički tako i psihički. Već može sam do lonca, može pobjeći od majke u šetnju. I razumije da je potpuno odvojena osoba od svojih roditelja, sa svojim osobinama. Ovaj nastali osjećaj nezavisnosti treba pojačati. Odbijanje da obučete ovu košulju, jedete kašu u ovom trenutku ili, zaboravite da vaš telefon nije igračka, iako ste već zabranili da se igrate s njim, jednostavno vam kaže: "Ja sam samostalan!"

I tu je važno da se roditelji ponašaju sa određenom fleksibilnošću. Slomiti tvrdoglavost bebe opasno je za razvoj njegove ličnosti. Popuštajte sve vreme - rizikujete da dobijete samouverenog tiranina. Ne biste trebali svom djetetu reći „da“ ili „ne“. Odvratite mu pažnju! Vi nekako otklonite situaciju konfrontacije, a niko ne ostaje ni pobjednik ni poraženi. Da li klinac želi da nosi ovu košulju? Ponudite mu da igra igricu "Gdje je majica skrivena?", "Ko će brže obući majicu, ja ili ti?", ili samo sačekajte par minuta, radeći nešto drugo. Možda za nekoliko minuta majica više neće biti toliko važna. Skrenite tvrdoglavu pažnju na nešto neobično i smiješno, pokažite više mašte i on će nakon nekog vremena početi da sarađuje s vama, jer mu dajete do znanja da poštujete njegovo mišljenje, a pritom je zanimljivo biti s vama. Uvijek hvalite svoju poslušnost, ali se u isto vrijeme ponašajte kao da je druga situacija potpuno nemoguća.

Još jedna tehnika: neka dijete shvati gdje je njegovo područje odgovornosti, a gdje vaše. Slušajte njegovo mišljenje tokom igara, ponašajte se kao da ste ravnopravni partneri, ali zahtijevajte bespogovornu poslušnost u pitanjima njegove sigurnosti i zdravlja. Mora shvatiti da ovo nije oblast u kojoj je na neki način dozvoljeno "preuzimanje prava". Istovremeno, što se više igrate s njim, dajući mu priliku da se osjeća kao odrasla osoba, manje će htjeti da bude tvrdoglav za vrijeme ručka ili prije spavanja. Što je češće moguće, počnite mu se obraćati riječima "Želite li ...?", kako bi on sam mogao donijeti odluku. Naravno, dijete nije uvijek u stanju odmah shvatiti da mu je ovaj kotlet korisniji, a ne ovaj slatkiš. Ovdje su potrebne vaše propagandističke vještine. Nježno ga navedite na ovu misao ili, bolje, zajedno razmislite naglas. Objasnite više, pričajte, pričajte kratke zanimljive priče - on će se svega ovoga sjetiti, a možda i iznenaditi, bukvalno za par godina došao je iz vrtića i rekao da Petya ne želi da postane jaka i da ne jede kašu. Samo vaše priče treba da budu iskrene, au njih se i sami uvjerite. Ako pokušavate manipulirati djetetom sa zanimljive priče, sigurno će to primijetiti. Nikada nemojte tražiti od djeteta da uradi nešto što još nije u stanju. Unaprijed ga upozorite kada je vrijeme za spavanje ili ručak tako što ćete mu dati priliku da se prebaci zanimljiva igra da izvršavaju svoje dužnosti.

Dobar dan, dragi čitaoci! Imam mnogo pitanja o roditeljstvu. Stalno naglašavam da do 5 godina beba treba što rjeđe da se susreće sa inhibicijama. Mnogi počinju biti ogorčeni, vjerujući da uvodim potpunu permisivnost...

Uopšte se ne brinem za svog najmlađeg sina, koji će za nekoliko mjeseci napuniti dvije godine. Ne brine me to što do 18. godine neće naučiti riječ "ne", i neće moći da percipira zabrane do penzije. Ali čujem koliko majki brine za svoju djecu... Zato pišem na ovu temu iznova i iznova. Danas ćemo detaljnije govoriti o granicama i kako odgajati dijete sa 2 godine.

Dakle, dijete uvijek ima zabrane i granice. I za 2 godine, i za godinu dana, pa čak i za nekoliko mjeseci. Drugo je pitanje kako definiramo te granice. Da li vičemo zlokobno "ne" ili pokazujemo zabrane što je moguće blaže?

I još jednom naglašavam: sve o čemu ću ovdje pisati vrijedi samo za djecu do 5 godina. U dobi od 5-7 godina dolazi do značajnog skoka u razvoju djeteta. I nakon ovog uzrasta, odnos prema zabranama bi trebalo da se promeni (od strane roditelja). Ako roditelji svog djeteta mlađeg od 18 godina ništa ne mijenjaju, i razgovaraju sa tinejdžerom kao sa jednogodišnjim mališanom... Tada zaista počinju veliki problemi. Ali imamo dolazi upravo o mališanima. Veoma je važno!

Ova užasna permisivnost

Kako sam umoran od odgovora na ogorčene komentare na moje postove, koji mojoj djeci zbog naše "permisivnosti" prijete strašnom budućnošću! Umorna sam od toga, jer skoro u svakoj objavi na društvenim mrežama o mom odnosu prema godinama prolivenoj nafti ili o bezazlenim podvalama, nađe se neko ko „nije ravnodušan“. I svaki put moraš napisati isto. Ponekad jednostavno želite da ignorišete komentar... Ali onda shvatim da je važno da ga ponovite. Ponovite mnogo puta. Tako da su neke od majki uništile stare stereotipe.

Dakle, dobra vijest je da vaše dijete nije u opasnosti od permisivnosti. To je jednostavno nemoguće organizovati. Nemoguće. Ako ste normalna mama, nećete dozvoliti svojoj bebi da se igra vatrom, penje kroz prozor, trči po cesti itd. Dakle, ponašanje vašeg djeteta će ionako imati granice. I on će početi da ih ovladava od rođenja.

Od rođenja, dijete se suočava sa činjenicom da život nije uvijek onakav kakav bi želio. Čak i ako vježbate, dojite na prvu škripu i nosite bebu 24 sata dnevno. Od prvih mjeseci djetetu je već nešto nemoguće.

Na primjer, beba se ne smije prevrnuti na rub sofe. Ako se ovako prevrne, pasti će. Međutim, nijedna normalna majka to neće pokušati prenijeti tromjesečnoj bebi.

Zamislite majku koja prijeteći maše prstom pred takvom bebom i kaže: "Nemoguće!!" A onda, kada je dijete palo, rekla je: „Zašto ne poslušaš?! Kako si nestašan! Sad ćeš znati! Vidim da sve razumes! Već imate pametne oči i možete vrlo dobro izgovoriti "aha"! Sve razumeš, ali ne poslušaš! Ko će izrasti iz tebe?!"

Otprilike ista stvar se dešava i kada dijete napuni godinu dana. O tome sam pisao u članku "". Ovakva situacija se nastavlja i za 2 godine. I još duže. Iako sa 2-3 godine, beba već reagira na mnoge zabrane. I čini se da je već tako pametan... Reaguje na mnoge vaše riječi i zabrane, ali... Ne na sve.

Šta fali zabranama?

Do 5-7 godina djetetov mozak još nije dovoljno zreo za adekvatnu percepciju inhibicija. To ne znači da do 5. godine uopšte nećete izgovoriti reč „ne“. Nažalost, to nije moguće. Ali ovu riječ morate izgovarati što je rjeđe moguće.

Naša najstarija kćerka sada ima skoro 4 godine. I ona već dobro zna "ne". I čak - eto! - u većini slučajeva dobro sluša. Ali čak i sada, sa 4 godine, bilo kakve zabrane su joj teške. A ako počnem često da govorim "ne", počinju hirovi, napadi bijesa i svi znaci preuzbuđenja. Ovo je staro 4 godine! Šta možemo reći o bebi od dvije godine?

Zapravo, sa 1-3 godine zabrane nisu toliko strašne - dijete ih lako ignorira. U ovom dobu ispravnu strategiju zvuči ovako: "Ne možete grditi ili grditi dijete što ne sluša."

Djecu mlađu od 5 godina nikako ne treba grditi. U ovom uzrastu beba nikada neće shvatiti da ga „mnogo volite, ali ste ljuti na njega. loše ponašanje". I jedino što ćete postići - dijete će se osjećati loše i nevoljeno.

Kako postaviti granice

Roditeljska strategija je vrlo jednostavna. Izuzetno jednostavno. Ako beba stara tri meseca leži blizu ivice kauča - šta da radite? Tako je, uzmite i odnesite na sigurno mjesto. I općenito, pokušajte da ne stavljate bebu na sofu. Slično reagujemo i na ponašanje mališana od 2-3 godine.

Naravno, mnogo je teže nositi dvogodišnjaka sa ivice. Ali suština ostaje ista. I postepeno, kako raste, mališan uči da percipira te granice.

Ako dijete uhvati nešto zabranjeno i opasno, mi to biramo. Penje se na nešto previsoko ili krhko - pucamo. Neprikladno se ponaša - nosimo ga na drugo mjesto.

U idealnom slučaju, odvratite mališanu nečim zanimljivijim. Ovo je najbolje što možete učiniti. Ne radi? Samo imaj milosti. Da, jednogodišnjak će vikati, šutirati i izražavati svoj protest na sve moguće načine. Ali i dalje ga mirno i s ljubavlju vodite sa opasnog mjesta...

Na šta je važno obratiti pažnju?

• Trebalo bi biti što manje zabrana! Pokušajte ukloniti sve što je zabranjeno i opasno tamo gdje beba ne može doći.
• Kada se beba približava zabranjenom, možete tiho reći „nema potrebe da se uzima“ ili nešto slično. Protresi svoju glavu. Ali nježno, bez prijetnji i agresije.
• Da li se klinac ipak popeo na zabranjeni ormar? Smiri se odande. I pomozite mu da doživi čitav niz emocija. Pomozite svojim saosjećanjem, ljubavlju i strpljenjem.
• Postepeno će se dijete naviknuti na njih. Pogotovo ako već ima dvije godine. Postepeno će se stvoriti veza u bebinoj glavi: ako se popnete unutra, oni će i dalje biti uklonjeni. Stoga, nema smisla ići tamo. Ali ova veza neće imati primjesa straha!
• Međutim, s vremena na vrijeme djeca ponovo "provjere granice". A vaš zadatak je da na ovo ponovo reagujete mirno i s ljubavlju.
• Ako je dijete ipak nešto polomilo, isprljalo, smrskalo... Nije on kriv. Nisi to pratio. To je vaša odgovornost, ne njegova. Stoga, ne grdite dijete, već sebe.
• A ako niko nije povrijeđen - i nemojte se grditi. Jednostavno obrišite lokvicu, očistite ormar ili pokupite komadiće s poda. Male nevolje nisu vrijedne brige.

Kako starije dijete, veća je vjerovatnoća da će odgovoriti na vaše usmeno upozorenje. A sa 3 godine mnoga djeca su spremna da slušaju svoje roditelje. Bez vikanja i pretnji! Ali... ne uvijek. I ovo se takođe mora razumjeti. Kada dete sa 3-4 godine zaista nešto želi, ignorisaće vaše zahteve. Opet, vaš zadatak nije da grdite ili tražite poslušnost.

Kako komunicirati sa bebom od 3-4 godine ako ne želi ići kući, oprati ruke ili izuti čizme kod kuće -. Ovdje već možete pokušati pregovarati. Ali sa 2 godine to još uvijek nema smisla.

Zato, ako naš najmlađi sin počne da sipa vodu iz kade na pod, ja ga samo izvučem iz kade. Bacanje hrane iz tanjira? Uzimam tanjir. Bacate peskom na decu na igralištu? Vadim ga iz pješčanika. Sve se to može uraditi mirno, bez prijetnji. I granice su ispunjene, a moja majka je ostala voljena.

Pretplatite se na nove članke na blogu i repostujte ih društvene mreže... Želim ti sreću. Do sljedećeg puta!

Drugi rođendan je već prošao. Kako brzo beba raste! Sa dvije godine postao je sasvim odrastao i stekao mnoge nove vještine koje rado pokazuje. U ovom periodu odgajanje djeteta zahtijevat će još više strpljenja, smirenosti i vještine od roditelja.

Kriza u dobi od 2 godine manifestira se agresijom i napadima bijesa

Fizičke promjene

Razvoj rasta kod dvogodišnjeg djeteta počinje usporavati i u prosjeku iznosi oko 10 cm godišnje. Težina se povećava za 2,5-3 kg.

1. Proporcije tijela se mijenjaju: rast glave prestaje, ali počinje razvoj i proširenje donjih udova.
2. Smanjuje se postotak masnog tkiva, zbog čega nestaje otok obraza i trbuha.
3. Lice sa dvije godine gubi zaobljenost, noge postaju dugačke i vitke.
4. “Jastučići” na unutrašnjoj strani stopala nestaju.
5. Zbog povećanja elastičnosti mišića, tijelo djeteta postaje slično tijelu odrasle osobe.

Vještine

Po dolasku, dijete može samostalno hodati i postepeno savladava govor. Ove dvije vještine su njegova glavna dostignuća. Razvoj novih teritorija uzrokuje ogromne promjene u fizičkom i psihičkom stanju male osobe, osim toga mijenja se i njegova psihologija. Energija kretanja naprijed proganja bebu. Mora sve da vidi i dodirne.

Dijete sa dvije godine je već prilično samostalno

Razvoj mobilnosti pratit će se još nekoliko godina, a osiguravanje mogućnosti kretanja jedan je od prvih zadataka roditelja.

Vještine stečene u rane godine, ostaće zauvek zapamćen. Sa dvije godine, dječaci i djevojčice su već sposobni:

Formiranje govora

U dobi od dvije godine dolazi do aktivnog razvoja bebinog govora. Tokom godine, njegov se vokabular poveća 10 puta. Sada dijete može ne samo da postavlja pitanja koristeći jednu riječ, već i da gradi male rečenice. U ovom periodu veoma je važno da više razgovarate sa svojim nemirom, pričate priče i bajke. I ni u kom slučaju ne smijete iskrivljavati riječi, vjerujući da je takav jezik jasniji i jednostavniji.

Dijete sa dvije godine ne može uvijek jasno izraziti svoje želje riječima. Moramo biti strpljivi, pokušati ga saslušati do kraja i shvatiti šta beba želi.

Igre

Igre zauzimaju jedno od prvih mjesta u obrazovanju. U dobi od dvije godine mnoga djeca razvijaju vještine rukovanja olovkama, plastelinom i akvarelima.

Za ubrzanje razvoja kod djece fine motoričke sposobnosti prstima, možete naučiti dijete da crta kistom ili samo prstom, umačući ga u boju i ostavljajući otiske svojih malih dlanova na komadu Whatman papira pričvršćenom na zidu sobe.

Sa dvije godine možete se igrati sa bebom igre uloga

U pješčaniku djevojčice i dječaci od dvije godine već su sposobni za više od pukog kopanja rupe. Moći će da oblikuju uskršnje kolače ako ih tome nauče, ili da utiraju put pisaćoj mašini. Kod kuće možete pokušati da se igrate sa lutkom - okupajte je, nahranite je, stavite u krevet. Djevojke posebno vole ove igrice. U toku igre njeguju se kvalitete poput ljubavi i brige. Usput se proučavaju obični svakodnevni predmeti: sapun, krpa za pranje rublja, ručnik.

U dobi od dvije godine i dječaci i djevojčice već su u stanju samostalno pronaći izlaz iz teške situacije. Na primjer, vole da izvlače loptu ispod stolice ili se igraju žmurke. Možete pokušati zajedno da pogodite jednostavne zagonetke. Da zainteresujem djecu za ovo korisna aktivnost a da bi im pomogli u odgovoru, dobro je napraviti velike crteže koji prikazuju predmet ili životinju koju treba pogoditi i, u slučaju poteškoća, pokazati. Tu se odvija razvoj pamćenja i domišljatosti.

Ali kada imate posla sa djetetom od dvije godine, uvijek treba imati na umu da djeca sa dvije godine ne mogu dugo obavljati iste radnje. Teško im je da sjede na jednom mjestu duže od pola sata, pa sve časove treba vremenski ograničiti.

2-godišnja kriza

Često majke djece koja su napunila dvije godine primjećuju da su se naglo počele događati promjene u ponašanju djeteta, a ne u bolja strana... Ako je prije samo tri mjeseca bio poslušan i ispunjavao sve zahtjeve, sada je beba zamijenjena. Hirovi koji se pretvaraju u bijes nastaju potpuno nerazumno i nekoliko puta dnevno. Detetu koje vrišti sve je teže odvratiti pažnju, prebaciti mu pažnju na drugi predmet, kao što je to bilo ranije.

Tantrumi sa dvije godine su uobičajeni

Psihologija ovakvog ponašanja djeteta definirana je kao kriza od dvije godine.

Ponašanje tokom prelaznog perioda

Tantrumi se mogu manifestirati u većini razne forme... Odlučivši da zadovolji svoju želju, dijete glasno vrišti, jecajući pada na pod ili počinje tući sve oko sebe, lomiti i bacati igračke. Razvoj situacije izmiče kontroli. Razlozi za ovakvo neprikladno ponašanje su različiti. Roditeljima se čine apsurdnim i nedostojnim pažnje, a zahtjeve je ponekad jednostavno nemoguće ispuniti.

Gnezdo u radnji za igračkom

Na primjer, ulaskom u trgovinu, dijete počinje grabiti sve igračke u nizu. Svako nagovaranje, da se sve stavi na svoje mjesto i uzme samo medvjed ili pisaća mašina, završava se plačem, pretvarajući se u histeriju.

Roditelji se hvataju za glavu, sa užasom se sećaju kada i gde se nisu ponašali kako treba, da su im nedostajali u vaspitanju dece. I ne nalaze odgovor.

Razlozi za promjenu ponašanja vašeg djeteta

Objasniti takvu psihologiju ponašanja djece od dvije godine nije teško. U ovom uzrastu dijete počinje osjećati svoju samostalnost i potrebno mu je da savlada nove odnose sa vanjskim svijetom. Ako je ranije bio jedno sa odraslima, sada se bebi čini da će se sama nositi sa svim zadacima, a obrazovanje roditelja zadire u njegovu ličnost. Naravno, želju za samostalnošću treba pozdraviti i podsticati, ali samo u meri u kojoj nema opasnosti po zdravlje bebe. Tantrumi i neposlušnost djece trošak su prijelaznog perioda.

Provjera granice dozvoljenog

Od druge godine djeca počinju istraživati ​​granice dozvoljenog. Mnogi roditelji su primijetili da je vrijedno uskratiti bebi neke od njegovih želja, na primjer, da ne pali crtić, jer je vrijeme za spavanje, počinje da plače i histerično tuče. Odmah nestaje ako uključite TV.

Negativizam za dve godine

Beba sa dvije godine počinje komunicirati s vanjskim svijetom i promatra rezultat.

Ako je reakcija na njegove postupke svaki put ista, pamćenje to popravlja kao normalno. I sljedeći put, pokušavajući postići ono što želi, dijete povlači uobičajene konce u iščekivanju uobičajenog rezultata.

Tantrum je zahtjev za pažnjom

S vremenom bi beba trebala osjetiti otpor svijeta oko sebe. Ako nema otpora i sve mu je dozvoljeno, onda nešto nije u redu, negdje postoji opasnost.

Organizujući izljev bijesa, dijete uopće ne očekuje da će dobiti ono što je potrebno. Čeka otpor drugih, koji će mu osigurati sigurnost.

Rešavanje krize

Suočeni sa ovakvim ponašanjem djeteta, roditelji počinju tražiti rješenje problema. Neki zatvaraju dijete u posebnu prostoriju s uputama da razmisli o svom ponašanju, drugi jasno stavljaju do znanja da ga niko neće tješiti i tu se njihovo odrastanje završava.

Savjeti za roditelje

Mnogi roditelji ne misle ništa bolje od popuštanja djetetu, samo da se ono smiri. Ovo je pogrešan i opasan put. Naviknuto na vrištanje, dijete će postati nekontrolirano.

Roditelji treba da utvrde šta je dozvoljeno, a šta, naprotiv, ne, i da se uvek pridržavaju prihvaćenih pravila.

Ako je nastala krizna situacija, a beba ne želi ispuniti zahtjeve starijih, morate se smiriti i čvrsto objasniti zašto zahtjevi neće biti ispunjeni. Ako histerija ne prestane, ne treba nastaviti raspravu, samo treba napustiti prostoriju. Ostano samo, dijete će se brzo smiriti i ponovo početi komunicirati.

Kriza srednjih godina uobičajen je kliše na koji smo svi već dugo navikli i ne smatramo je nečim posebnim. Ali ne znaju svi da se takve prekretnice u formiranju ličnosti događaju ne samo kod muškaraca srednjih godina i odrastanja adolescenata, već i kod male djece, odnosno u dobi od dvije ili tri godine.

Formiranje djetetovog karaktera počinje u dobi od oko 2-3 godine. U toj dobi mali čovjek ulazi u svoje prvo krizno doba i potrebna mu je ljubav i podrška roditelja. Ali šta učiniti ako se beba s anđeoskim licem, smirena do ovog trenutka, iznenada pretvori u malog domaćeg tiranina?

Šta je razlog?

Prije svega, morate shvatiti šta se dešava sa djetetom. Osnovni uzrok nagle promjene u ponašanju djeteta leži u njegovoj želji za samostalnošću - ovo je jedna od najtežih faza u formiranju ličnosti. Ako ranije dijete nije spoznao sebe kao ličnost i gotovo da nije povukao granice između sebe, svijeta oko sebe i svoje majke, prihvatajući sve to u cjelini, sada je vrijeme da se "otrgne" od majčinog srca. Na kraju krajeva, ovo nije isti klinac koji se smiješi kada mu se majka smiješi i sjedi mirno dok se on oblači. Dijete počinje shvaćati svoje "ja" i jedna od manifestacija ovog procesa je proučavanje granica dozvoljenog. Na prvi pogled se čini da dijete namjerno ljuti roditelje, ali to nije tako. On jednostavno ispituje šta je moguće, a šta nije i uči da manipuliše voljenima. U ovom trenutku veoma je važno ne podleći njegovim provokacijama.

"Ja!"

Nažalost, ne postoji jasna starosna granica kada počinje prva. prelazni period... Nekim bebama to se dešava sa godinu i po do dvije godine, dok druge i dalje oduševljavaju roditelje do tri godine. Stoga, prvi znaci kriznog fenomena mogu iznenaditi roditelje.

Manifestacije histerije mogu biti potpuno različite - od demonstrativne tišine do vrištanja, plača i različite forme agresija. Postoji razlog za scenu kad god poželite i može biti potpuno beznačajan. Ponekad zahtjevi koje postavlja nestašno dijete mogu biti neostvarivi. Nekada to izgleda kao nalet nakupljene napetosti, a nekada je namjerno onesposobljavanje jednog ili oba roditelja. Ali kako god bilo, razlog je isti: beba ulazi u prelazno doba i savladava novi sistem odnosa sa ljudima oko sebe. Roditelji se ne bi trebali pogubiti, u svakom slučaju, nikome ne bi bilo bolje od osjećaja krivice koje mogu iskusiti dvogodišnje majke i očevi. Ovaj period morate uzeti zdravo za gotovo, i pokušati da se ponašate smireno i uravnoteženo sa djetetom.

Ključna fraza za prvu prelazno doba dijete, po pravilu, postaje poznato "ja sam!". Ovom izjavom dijete kategorički obavještava roditelje da je već odraslo i da teži samostalnosti. Nema ništa loše u činjenici da dijete želi naučiti kako se nositi s jednostavnim zadacima bez njega pomoć izvana... Takvu želju treba pozdraviti i nastojati da se ne krše prava djeteta. Ako želi da se sam oblači, dajte mu tu priliku. Pokušajte se početi pripremati unaprijed, na primjer, u posjetu, kako ne biste zakasnili. Imajte na umu da je dijete još malo i da će mu proces oblačenja oduzeti mnogo više vremena nego da ga vi oblačite. Takođe je dobra ideja da svom djetetu date priliku da učestvuje u odabiru odjeće.

Takođe, pokušajte da čujete djetetove zahtjeve, sasvim je moguće da su razumni. Na primjer, pridržavate se strogog rasporeda, a dijete svakako mora ručati u 13.00. Ali ako danas ne želi da jede u zakazano vreme, pokušajte prvo da idete napred i odložite ručak za pola sata, sasvim je moguće da će dete ogladniti ranije nego što očekujete.

Granice dozvoljenog

Psiholozi kažu da u dobi od godinu i po do tri godine dijete počinje istraživati ​​granice dozvoljenog. I potrebne su mu te granice kako bi se osjećao sigurnim. Ako je ranije bebi bilo dovoljno majčine ruke i očeva glasa, sada mu treba nešto više. Mehanizam interakcije odojčeta sa svijetom je vrlo jednostavan: ako se odgovor vanjskog okruženja na istu radnju ponovi, onda se to fiksira u pamćenju kao norma. U budućnosti, pokušavajući da se osjeća sigurno, beba izvodi iste radnje i čeka uobičajene rezultate. Ako rezultati, i u konkretnim slučajevima, reakcija roditelja će biti drugačija, tada se dijete neće osjećati u uobičajenoj sigurnosti. Stoga se histerija u istoj prilici može ponoviti bezbroj puta. Vrlo je važno da roditelji shvate da to nije djetetov hir, već želja da se dobije znak da je sve u redu, da je sve normalno, da je sve kao i obično.

Osim toga, s vremenom dijete treba da se suoči sa otporom ljudi i okoline. Ne dobijajući otpor, podsvjesno osjeća da nešto nije u redu i to doživljava kao neku vrstu opasnosti. Dakle, paradoks koji se čini na prvi pogled je zapravo sasvim prirodan: dijete koje se bori u histeriji treba otpor drugih da bi se osjećalo sigurno.

Zauzvrat, roditelji traže izlaze iz ove situacije, a mnogi od njih čak imaju i vlastito znanje. Važno je razumjeti koja metoda je najprikladnija za vaše dijete: jednom je potrebna stroga vika od roditelja, drugom je potrebna blaga, ali efikasna kazna (na primjer, sjedite na stolici i tražite da razmislite o svom ponašanju), trećem treba tihe mirne riječi majke, četvrta, avaj, više ne može bez dobrog batina.

Čudno je da je odsustvo publike prepoznato kao najefikasniji metod. Tantrum je uvijek usmjeren na nekoga. Ako nema publike na koju možete izliti svoje hirove, onda neće biti histerije. Stoga, po prvi put, psiholozi preporučuju da dijete ostavite samo u sobi, vrlo često se dešava da emocije, kada su dostigle svoj vrhunac, same od sebe nestanu.

Drugi na efikasan način smatra tzv. U tom slučaju morate smireno, bez emocija, obavijestiti dijete da razumijete njegova osjećanja: "Razumem, umoran si i ljut..." ili "Vidim da ti nije dobro...". Važno je ne uključivati ​​upitne intonacije, dijete lako prepoznaje laž u glasu članova porodice, pa rečenica, bez obzira na sadržaj, treba da ima meke pozitivne intonacije. Istina, ova metoda djeluje samo kada je dijete još sposobno da percipira riječi, ako je histerija već ušla u aktivnu fazu, tada svaka opomena može biti beskorisna i bit će potrebna stroža intervencija, a ponekad i njeno potpuno odsustvo.

Mi smo prijatelji

„Ništa ne razumem! Moja divna beba, koja se smejala, smejala, dobro jela i bez problema otišla u krevet, sada je prerasla u zezanciju i neurotičnost - piše psiholozima majka trogodišnjeg dečaka. - Prestao je da ide na nošu, svaka radnja - presvlačenje, ručak, šetnja, odlazak u radnju, svakodnevno pranje - sve počinje njegovim rečima "Neću, neću!". Potom, bez ikakvog objašnjenja, dijete pada na pod i izaziva bijes. Ili počinje da baca igračke, da cepa knjige, pa čak i da se tuče! Ne znam šta da radim!”

V u ovom slučaju, majka je jednostavno preplavljena svojim očekivanjima od djeteta, a ono ih jednostavno ne opravdava. Zapravo Najbolji način podići bilo koje dijete znači biti prijatelj s njim. Važno je ne dijeliti porodičnim odnosima na djecu i roditelje, iako, naravno, dijete mora razumjeti ko je najstariji i glavni u porodici, odnositi se prema tome s poštovanjem, ali ne sa strahom. Najbolji roditelji- to su oni roditelji koji znaju da budu prijatelji sa svojom decom. Da biste to učinili, trebate češće koristiti zamjenicu "mi" i ne ostavljati dijete samo sa svojim problemima (odsustvo publike za histeriju se ne računa). Ako je beba iznenada pokleknula i preokret daljeg događaja prijeti suzama, onda bi bilo lijepo sjesti pored njega i razgovarati, ali tako da vam oči budu u nivou djetetovog lica, to eliminira položaj "iznad" i uspostavlja odnos poverenja. Koristite aktivno slušanje ("Vidim da ste umorni...") i nemojte zanemariti vlastite emocije.

Osećanja roditelja

Mnogi roditelji se osjećaju iznervirano, nestrpljivo, uznemireno ili čak ljuto zbog nestašnog djeteta, ali na sve moguće načine pokušavaju da se kontrolišu i ne pokazuju svoja osjećanja. Ovo nije uvijek tačno. Emocije se nakupljaju i prije ili kasnije prelivaju u odraslu histeriju, s kojom se nije tako lako nositi. Svako ima pravo da izrazi svoja osećanja, samo je pitanje kako to učiniti, a da ne povredi osećanja deteta. Za to postoji takozvana "Ja-poruka", koja pomaže da se izbjegne eksplozija nagomilanih emocija kod roditelja.

Sjednite pored svoje bebe i recite im kako se osjećate, na primjer, "Umoran sam od glasnog vrištanja" ili "Ne volim da imam igračke pod nogama". Izbjegavajte pogrdne i optužujuće oblike dijaloga. Na primjer, "Ne volim kad vrištiš" dijete će shvatiti ne kao izraz vaših osjećaja, već kao optužbu protiv njega. U ovom slučaju, bolje je obući rečenicu u bezličnu formu u odnosu na bebu, na primjer, "Osjećam se loše kada glasno viču."

Ako osjećate da će vaše lične emocije upravo eksplodirati, najbolje je da ih izrazite na miran način iu relativno mirnom okruženju, prije nego što same eksplodiraju i naškode i vama i vašoj bebi.

Ako je histerija počela...

Ako je konstruktivan dijalog s djetetom nemoguć, njegova histerija je već počela, onda mu je potrebno pomoći da se nosi s tim, čak i ako to znači potpuno nemiješanje u ono što se događa. Mnogi očevi nesvjesno pridobijaju naklonost vlastite djece pokazujući potpunu ravnodušnost prema njegovim suzama i agresiji. Dok osetljivije majke pokušavaju da opomenu, ili još gore - da zadovolje zahteve deteta koje vrišti iz sveg glasa. „Sve da se šuti“ je najopasniji način, dovodi do toga da beba postepeno postaje potpuno nekontrolisana, navikava se da sve postiže krikom i suzama. Stoga roditelji treba da jednom za svagda utvrde listu dozvoljenih i zabranjenih stvari i da se uvijek pridržavaju utvrđene zabrane. Dovoljno je jednom odstupiti od stvorenih pravila, podlegnuti sažaljenju ili nekom drugom neprihvatljivom osjećaju i beba će odmah osjetiti svoju moć nad vama. Hiljade prethodno izrečenih "ne" će se raspasti u prah sa jednim "da".

Vrlo često, u konfliktnoj situaciji, roditelji pokušavaju da skrenu pažnju na nešto zanimljivije. Međutim, ova metoda je dobra samo za vrlo malu djecu. U prelaznom periodu ova tehnika više neće pomoći, ali čak i ako pomogne, postat će samo privremena mjera, jer odvraćanjem pažnje djeteta samo odgađate rješenje problema, a ne rješavate ga. Situacija će se ponavljati iznova i iznova dok se ne riješi. Stoga je momenat istine neophodan svakom djetetu, ono će mu dati da shvati da je ovakav način interakcije s drugima beskoristan.

Dakle, ako se histerija ipak dogodila, onda izbjegavajte zadovoljenje, prebacivanje pažnje i uvjeravanje. Ne treba se upuštati u duga objašnjenja, to neće dati željeni efekat, jer ponekad ni odrasli, koji su u jakoj iritaciji, nisu u stanju da racionalno razmišljaju, a kamoli malo dijete. Prije svega, objasnite malom hiru jednostavnim i sažetim frazama zašto njegovi zahtjevi neće biti ispunjeni. Ne ulazite u dalje pregovore, samo napustite sobu, ostavljajući dijete samo sa svojim mislima. U 99% slučajeva histerija će se povući, a dijete će doći k vama i na taj način nastaviti prekinutu komunikaciju. Najbolje je da inicijator nastavka razgovora bude sama beba, jer neka djeca prvu riječ roditelja doživljavaju kao predaju i histerija može početi u drugom krugu. Ali to ne znači da morate sjediti u drugoj prostoriji, personificirajući nepristupačni Everest. Ako je dete došlo samo, mazite ga, zagrlite i obavezno razgovarajte o tome šta se desilo, ako ne sada, onda kasnije, kada se strasti konačno slegnu.

Kada posetiti psihologa?

U nekim slučajevima se ipak preporučuje da se dijete pokaže psihologu, posebno ako su napadi bijesa dugotrajne prirode (ne prolaze u odsustvu publike), ako nijedna od navedenih metoda ne djeluje i, što je posebno važno ako je porodica nefunkcionalna ili nekompletna.

Osim toga, završava se prelazni rok prirodno u roku od godinu i po dana. Ali dešava se da se kasni i ponekad su razlog tome pogrešni obrasci ponašanja roditelja. Kriza je, u teoriji, već prošla, ali djetetu je i dalje potrebna pomoć. I u ovom slučaju bi bilo lijepo posjetiti psihologa. Često se dešava da je roditeljima pomoć potrebna više nego deci, a čim odrasli dovedu u red svoje misli i osećanja, deca se postepeno smiruju.

U ordinaciji, on sam ozbiljnog lica stavlja stetoskop na grudi. Kod kuće prati majku za petama, radi isto što i ona: mete, briše prašinu, pere zube; i sve to najozbiljnije. On ide ogromnim koracima ka majstorstvu i razumijevanju kroz stalnu imitaciju.
Sa 2 godine može biti veoma ovisan o roditeljima. Čini se da razumije ko mu daje osjećaj sigurnosti. Majke se često žale: „Moj dvogodišnjak se pretvara u maminog dečaka. Drži mi se za suknju kad izađemo i krije se iza mene ako priđu stranci.“ U ovom uzrastu djeca obično cvile iz bilo kojeg razloga, što je jednako hvatanju za suknju. Dijete može noću redovno izlaziti iz krevetića i dolaziti kod roditelja ili ih zvati iz sobe. Možda se plaši da ostane sam bez majke, uznemiren je kada mu roditelji ili neko iz porodice odu na nekoliko dana, a takođe i kada se porodica preseli u novo mesto stanovanja. Pokušajte uzeti u obzir njegovu osjetljivost kada planirate razne promjene u životu porodice.

473. Dvije godine je starosna dob u kojoj se mora podsticati društvenost.

Sa 2 godine djeca se još uvijek jedva igraju zajedno. Ali oni zaista vole da gledaju jedni druge kako igraju i da se bave svojim poslom jedno oko drugog.
Odvojite vrijeme i energiju da svom dvogodišnjaku obezbijedite drugu djecu barem nekoliko puta sedmično.
Prije nego što dijete nauči dijeliti svoje igračke i učestvovati u dječjoj igri, mora provesti nekoliko mjeseci u dječjem društvu, tek se navikavajući.

* Strahovi od dvogodišnjaka *

474. Strah od odvajanja od roditelja.

To se ponekad dešava kada se osetljivo zavisno dete od 2 godine, posebno jedino u porodici, neočekivano odvoji od majke. Možda treba da ode iz grada na dve nedelje, ili odluči da se vrati na posao i unajmi dadilju (stranca) za svoje dete. Obično se dijete ponaša mirno dok je majka odsutna. Ali kada mu se majka vrati, on se drži nje kao pijavica i odbija čak ni drugu ženu pustiti blizu sebe. Uspaniči se kada pomisli da bi mu majka mogla ponovo otići. Posebno se plaši rastanka od majke kada mu dođe vreme da ide na spavanje. Dijete se užasnuto opire. Ako se majka oslobodi od njega, može plakati od straha nekoliko sati. Ako ona sjedne pored njegovog kreveta, on mirno leži, ali čim se ona pomakne, on odmah skoči.
Ponekad je dijete zabrinuto da bi moglo pokvasiti krevet. Traži lonac, majka ga stavlja unutra, iscijedi par kapi, ali čim ga stave u krevet, opet traži lonac. Reći ćete da on jednostavno koristi ovaj izgovor da zadrži svoju majku. Istina je. Ali nije samo to. Djeca se zaista plaše pokvasiti krevet. Ponekad se bude svaka 2 sata noću misleći na to. U ovom uzrastu majka već ne odobrava takve "incidente". Možda dijete zamišlja da će ga majka, ako pokvasi krevet, manje voljeti i onda otići. Dakle, on ima dva razloga za svoj strah da će zaspati.

475. Izbjegavajte razloge za strah.

Djeca koja su od ranog djetinjstva često bila među strancima i tako imala priliku razviti svoju samostalnost i društvenost, manje su podložna ovim strahovima.
Ako vaše dijete ima oko 2 godine, pokušajte izbjeći velike promjene u njegovom životu. Ako možete odgoditi putovanje ili odlazak na posao za šest mjeseci, bolje je to odgoditi, pogotovo ako vam je ovo prvo dijete. Ali ako treba da idete sada, dajte svom djetetu priliku da se navikne i zaljubi u osobu na čiju brigu ga ostavljate. Ako će dijete živjeti u stranoj porodici, onda je još važnije unaprijed ga naviknuti na novi dom i nova lica. Ostavite najmanje dvije sedmice za ovo. Neka nova osoba bude prisutna samo prvih nekoliko dana, ali ništa ne činite za dijete dok dijete ne osjeti povjerenje i simpatiju prema njemu. Zatim postepeno predaj svoje obaveze. Ne ostavljajte bebu cijeli dan odjednom. Počnite s pola sata, postepeno povećavajući vrijeme razdvajanja. Vaš brzi povratak naviknut će ga na ideju da ćete mu uvijek dolaziti uskoro. Nemojte odlaziti na duži period (na primjer, cijeli mjesec) ubrzo nakon što se preselite u novo mjesto stanovanja ili nakon što je član porodice otišao. Djetetu od dvije godine potrebno je mnogo vremena da se prilagodi svakoj promjeni u porodičnom životu (vidi također odjeljke 750-756).

476. Kako pomoći da se savlada strah.

Ako se vaše dijete plaši da zaspi, najsigurniji, ali i najteži lijek je da mirno sjedite uz krevetić dok ne zaspi. Uzmite si vremena da se iskradete. Ako još nije zaspalo, vaš odlazak će uplašiti dijete i učiniti mu san još osjetljivijim. Ova situacija može potrajati nekoliko sedmica, ali na kraju ćete osigurati da se on prestane bojati da zaspi. Ako se boji da ćete ponovo otići, pokušajte da ne odete u narednih nekoliko sedmica. Ako treba da idete na posao svaki dan, oprostite se od njega s ljubavlju, ali čvrsto i veselo. Ako izgledate kao da u sebi razmišljate: „Da li radim pravu stvar što ga ostavljam“, onda detetu postaje još neprijatnije.
Pokušaji da dijete zaspi otkazivanjem dnevnog spavanja ili sve više pomicanjem noćnog sna kasno vrijeme obično ne daju gotovo ništa, kao i sedativi koje je propisao ljekar. Dijete se može u panici prisiliti da satima ostane budno, iako je blizu iscrpljenosti. Moraćete da ga smirite.
Ako je vaše dijete zabrinuto da bi moglo pokvasiti krevet u snu, uvjerite ga da to nije važno i da ćete ga i dalje voljeti isto.

477. Pretjerana brižnost samo povećava strah.

Dete koje se plaši da se rastane od majke veoma je ljubomorno na to da li majka preteško prolazi kroz odvajanje od njega. Ako majka okleva i ponaša se nesigurno kada treba da ode, ako na prvi plač požuri k njemu, njena tjeskoba ga još više uvjerava da je rastanak s njom iz nekog razloga zaista opasan.
Ovo može izgledati kontradiktorno nakon mog savjeta da sjedite pored bebinog krevetića dok ne zaspi, da ga ne napuštate ako se boji razdvajanja. Majka treba da pokaže dodatnu pažnju detetu ako se plaši, kao što bi to učinila da je bolesno. Ali ona bi trebala biti vesela, samouvjerena, pokazujući mu da nema razloga za strah. Takođe treba da podstiče dete da pokaže samostalnost kada je moralno spremno za to, i da ga pohvali kada napreduje na putu. Ovakvo ponašanje majke je najviše na pravi način pomozite svom djetetu da savlada svoj strah.
Pretjerana briga neminovno čini dijete previše zavisnim od roditelja, što je uzrok anksioznosti, otežanog uspavljivanja i razmaženosti.
Preteranu brigu obično pokazuju veoma odani, ljubazni roditelji koji lako podležu osećanju krivice, čak i kada za to nema razloga (videti odeljke 14, 454). Ali najveća šteta dolazi u većini slučajeva kada niste u mogućnosti da priznate svoju iritaciju kod svog djeteta (vidi odjeljak 8). Roditeljima će biti lakše ako prepoznaju neminovnost trenutaka kada ih izjedu najzlobniji osjećaji prema djetetu, te pokušaju da se prema njima ponašaju sa humorom.
Ponekad pomaže djetetu priznati koliko ste ljuti na njega (naročito ako vaša iritacija nije bila sasvim pravedna). Ako ovo radite mudro, ovim priznanjem nećete potkopati svoj autoritet. Veoma je korisno da svom djetetu s vremena na vrijeme kažete: „Znam da si jako ljut na mene kada ti to moram učiniti“.
Kada se postavi pitanje o potrebi djeteta da savlada strah, mnogo ovisi o tome koliko brzo će se to postići iz praktičnih razloga. Nema posebne potrebe tjerati plašljivo dijete da mazi nepoznatog psa ili pliva u najdubljem dijelu rijeke, ili se samo vozi autobusom. Želeće da to uradi sam kada bude imao hrabrosti da to uradi. Ali, s druge strane, ako je već počeo da ulazi Kindergarten onda je bolje insistirati da ode tamo uprkos svom strahu. Ako ga pomisao na ovo tjera u paniku, idite mu u susret. Ne dozvolite svom djetetu da dođe u krevet roditelja noću. Mora ostati u svom krevetiću. Dijete školskog uzrasta pate od anksiozne neuroze, prije ili kasnije moraju se vratiti u školu. Što duže odlažete, to mu je teže da to uradi. U svakom od slučajeva djetetovog straha od rastanka od roditelja, potrebno je razmisliti o tome da li ovdje igra ulogu njihova pretjerana briga za dijete i pokušati ga prevazići. Oba ova koraka je teško izvesti, tako da psihijatar ili iskusni edukatori mogu biti od velike pomoći (vidi odjeljak 547).

478. Neke poteškoće pri odlasku u krevet.

Ne želim da imate utisak da sa svakim dvogodišnjim detetom koje loše zaspi morate sedeti i čekati da zaspi. Protiv! Intenzivan strah odvajanje od roditelja je veoma retka pojava, ali skoro sva deca doživljavaju umerenu nevoljnost da se rastanu. Ova nevoljnost ima dva oblika. U prvom slučaju dijete pokušava zadržati majku u sobi. Dijete traži nošu, iako je mokrilo prije samo nekoliko minuta. Majka zna da on jednostavno traži izgovor da je odloži, ali s druge strane nastoji da podstakne njegovu želju da koristi lonac i zato pristaje da ga ponovo stavi na lonac. Ali čim ga ona stavi u krevet i sprema se da ode, on traži piće i izgleda kao da umire od žeđi. Ako majka popusti, on će tokom večeri naizmjenično mijenjati ova dva zahtjeva. Mislim da se dijete samo malo plaši rastati od majke. Obično je najsigurniji način da se dijete smiri je da mu prijateljskim, ali čvrstim tonom kažete da je već pijano i da je otišlo na nošu, a zatim mu poželite Laku noc i bez oklijevanja napusti sobu. Ako majka dozvoli djetetu da je zadrži, izgleda zabrinuto i nesigurno, onda kao da govori: "Možda je s razlogom toliko nervozan". Čak i ako dijete cvili ili plače nekoliko minuta, mudrije je ne vraćati mu se. Bolje je ako dijete odmah shvati da time ništa neće postići, nego nastaviti beskorisnu borbu još mnogo sedmica.
U drugom slučaju, dvogodišnje dijete, koje ne želi da se rastane od roditelja, jednostavno ispuzi iz krevetića i pojavi se pred njima. Dovoljno je pametan da bude veoma dirljiv u ovom trenutku. Izgleda srećno kada ga zagrle i razgovaraju sa njim (za šta nema dovoljno vremena tokom dana). Roditeljima je veoma teško pokazati čvrstinu u takvom trenutku, ali to se mora učiniti i to odmah. Inače će uživati ​​u ustajanju iz kreveta, što će se na kraju pretvoriti u neugodnu borbu koja traje sat-dva svake noći.
Kada roditelji ne mogu da se izbore sa djetetom koje stalno puzi iz krevetića, pitaju da li bi bilo bolje da ga zaključaju u sobu. Čini mi se da nije dobro ostaviti dijete da plače na zaključanim vratima dok ne zaspi. Bolje mu je navući mrežu preko kreveta.
Nisam siguran da li je mreža psihički bezopasna, ali ova mjera je definitivno bolja od noćnog prepucavanja. Međutim, nemojte kažnjavati mrežu. Možete reći svom djetetu da se krevetić pretvara u kućicu s mrežom i zamoliti ga da pomogne vezati mrežu. Većina dvogodišnjaka voli ovu ideju, voljno dopuštaju da ih stave pod mrežu, a onda, nakon što malo trznu mrežu i uvjeravaju se da nema izlaza, zaspi. Ako je dijete zastrašeno mrežom, bolje je ne koristiti je. Ne bih preporučio da ga koristite za dijete od 3 godine kod kojeg postoji veća vjerovatnoća da će razviti strah od zatvorenih prostora. Mislim da je logičnije da dijete od 2 godine koristi krevetić sa bočnim stranama, čak i ako morate kupiti novi krevetić za sljedeće dijete. Djeca prečesto počnu lutati po stanu u večernjim satima, čim su prebačena iz dječje sobe u krevet za tinejdžere. Ali kada i dijete nauči da ustaje iz kreveta sa bočnim zidovima, tada vrsta kreveta više neće biti važna.
Ponekad, ako se dijete boji da zaspi, smjestite brata ili sestru u njegovu sobu.

* tvrdoglavost *

479. Tvrdoglavost u trećoj godini života.

Tvrdoglavost i "negativizam" počinju da se razvijaju u dobi od godinu dana, pa vas ovo neće iznenaditi. Ali nakon 2 godine dostiže nove visine i poprima nove oblike. Dijete staro godinu dana protivreči majci, dete od 2,5 godine čak protivreči samom sebi. Teško donosi odluke, a onda želi sve promijeniti. Dijete se ponaša kao osoba koja želi da skine sa sebe nečiji jaram, iako niko ne namjerava da ga potisne, osim njega samog. On želi sve da radi na svoj način, baš onako kako je to radio prije. Pobjesni kada neko pokuša da se umeša ili na drugi način stavi njegovu imovinu.
Čini se da je glavna osobina dvogodišnjaka želja da o svemu odlučuje sam i da izdrži svaki pritisak drugih ljudi. Ratovanjem na ova dva fronta bez dovoljnog iskustva, dijete sebe dovodi do unutrašnje nervne napetosti, posebno ako roditelji vole da mu zapovijedaju. Ovaj dobni period ima mnogo zajedničkog sa periodom od 6 do 9 godina, kada dijete nastoji da se riješi roditeljske ovisnosti, preuzima odgovornost za svoje ponašanje, vrijeđa se kada ga ispravljaju i ispoljava svoju nervnu napetost u vidu raznih navike.
Često je teško nositi se sa djetetom od 2 do 3 godine. Roditelji moraju biti empatični. Glavna stvar je da se što manje miješate i požurite ga. Neka se oblači i svlači za svoje zadovoljstvo kad god želi. Na primjer, počnite ga kupati rano kako bi imao vremena za prskanje i pranje kade. Dok jede, neka jede sam, ne nagovarajte ga. Ako prestane da jede, pustite ga da izađe iz stola. Kada dođe vrijeme za spavanje, hodanje ili povratak kući, vodite ga razgovorom o ugodnim stvarima. Pokušajte da se ne raspravljate s njim. Ne očajavajte, pred vama je mirnije jedro.

480. Ponekad dijete ne može podnijeti istovremeno odsustvo oba roditelja.

Ponekad se dijete dobro ponaša u prisustvu jednog od roditelja, ali čim se drugi pojavi, pobjesni. Ovo je djelimično ljubomora. Osim toga, u ovom uzrastu dijete ne toleriše da mu se komanduje, i pokušava samo malo da komanduje. Čini mi se da se osjeća suvišnim u prisustvu dvije tako važne osobe. Otac je obično posebno nepopularan. Jadni otac ponekad misli da ga dijete mrzi. Naravno, otac to ne bi trebao shvatiti tako ozbiljno. Nekada bi trebalo da se igra sam sa djetetom kako bi dijete upoznalo svog oca kao voljenu, zanimljivu osobu. Ali dijete mora razumjeti da se roditelji vole, da žele da provode vrijeme zajedno i da neće dozvoliti da ga se zastraši.

* Mucanje *

481. Mucanje je česta pojava u trećoj godini života.

Ne razumijemo u potpunosti razloge za mucanje, ali se o tome već dosta zna. Često mucanje je nasljedna mana. Dječaci ga imaju češće nego djevojčice. Ponekad počinje kada pokušavate da napravite levorukog dešnjaka. Dio mozga koji kontrolira pokrete dominantne ruke usko je povezan s dijelom koji kontrolira govor. Prisiljavanje vašeg djeteta da koristi pogrešnu ruku utiče na njegov govor.
Znamo da mucanje mnogo zavisi od emocionalnog stanja deteta. Nervozna djeca češće mucaju. Neka djeca mucaju samo kada su uzbuđena ili kada razgovaraju s određenom osobom. Evo nekoliko primjera. Jedan dječak je počeo da muca kada se u porodici pojavila novorođena sestra. Svoju ljubomoru nije otvoreno pokazivao: nije pokušao da je udari ili uštine. Samo se osećao nelagodno. Jedna devojčica (2,5 godine) počela je da muca kada je otišao njen voljeni ujak, koji je dugo živeo sa njima. Nakon 2 sedmice, mucanje je prestalo. Ali kada se porodica preselila u nova kuća, ponovo je počela da muca, nedostajala joj je stari dom. Dva mjeseca kasnije, njen otac je pozvan u vojsku, cijela porodica je bila uznemirena, a djevojčica je ponovo počela da muca. Majke navode da beba više muca kada je majka nervozna. Čini mi se da su mucanju posebno sklona djeca koja ni na minut ne ostanu sama tokom dana: pričaju s njima, pričaju bajke, tjeraju ih da govore i čitaju poeziju, pokazuju ih prijateljima itd. Ponekad mucanje počne kada otac iznenada odluči da uvede strožu disciplinu.
Zašto mucanje počinje u trećoj godini života? Postoje dva moguća objašnjenja. U ovom uzrastu dijete dosta radi na svom govoru. Ranije je govorio kratkim rečenicama kako bi izrazio složenije misli. Počinje rečenicu 3-4 puta i stane jer ne može pronaći prave reči... Majka je umorna od njegovog stalnog brbljanja i nije je zainteresovana, pa odgovara jednosložno i rasejanim glasom, nastavljajući da se bavi svojim poslom. Dijete je očajno jer ne može zadržati pažnju publike.
Vrlo je moguće da tvrdoglavost koja je sastavni dio ovog stresnog perioda utiče i na govor djeteta.

482. Kako eliminisati mucanje.

Možda ste se vi ili neko vama blizak dugo i teško riješili mucanja. Ali nemojte se obeshrabriti ako vaše dijete muca. U 9 ​​od 10 slučajeva mucanje nestaje samo od sebe nakon nekoliko mjeseci. Samo u izuzetnim slučajevima mucanje postaje hronično. Ne pokušavajte da ispravite djetetov govor ili se uopće ne brinite o tome. Bolje vidjeti šta uzrokuje njegovu nervozu. Ako je bio uznemiren zbog vašeg odlaska, pokušajte da ne odlazite naredna dva mjeseca. Ako mislite da previše pričate sa svojim djetetom i tjerate ga da priča, pokušajte se odviknuti od toga. Igrajte se sa njim uglavnom delima, a ne rečima. Da li Vaše dijete ima dovoljno mogućnosti da se igra sa drugom djecom u čijem se društvu osjeća slobodno? Ima li dovoljno igračaka i opreme u svom domu i dvorištu da može sam smišljati svoje igre bez vaše intervencije? Ne savetujem vam da ignorišete svoje dete ili da ga izolujete od sebe, ali kada ste sa njim, pokušajte da budete mirni i prepustite inicijativi da dođe od njega. Ako vam nešto kaže, pokušajte pažljivo slušati kako ga ne biste naljutili. Ako dijete muči ljubomora, razmislite da li postoji način da to spriječite. Obično mucanje traje nekoliko mjeseci, zatim se pojačava, pa jenjava. Ne očekujte da će odmah prestati. Budite zadovoljni postepenim napretkom. Ako niste sigurni šta je uzrokovalo mucanje, potražite savjet dječjeg psihijatra. Nemojte brkati mucanje sa jezikom vezanim za jezik.
Postoje posebne škole korekcije govora. Često, ali ne uvijek, pomažu u ispravljanju govornih nedostataka. Takvi časovi su posebno vrijedni za djecu školskog uzrasta koja sami žele ispraviti svoje govorne mane. Ali ako je dijete nervozno, bolje je prvo konsultovati dječjeg psihijatra kako bi pokušali ustanoviti i otkloniti uzrok nervoze.

* Grickanje noktiju *

483. Grickanje noktiju je znak nervoze.

Djeca obično grizu nokte i imaju tendenciju da brinu o bilo čemu. Na primjer, počnu grickati nokte, očekujući da ih pozovu da odgovaraju u razredu ili gledaju zastrašujući film. Ako je dijete obično sretno i sretno, onda grizenje noktiju nije nužno znak nervne napetosti. Ali u svakom slučaju, ovaj fenomen zaslužuje pažnju.
Primedbe i kazne obično dete zaustave samo na minut, jer ono jednostavno ne primećuje da žvaće nokte. Kazne mogu samo povećati njegovu nervnu napetost. Podmazivanje gorkim tvarima također rijetko pomaže.
Najbolji pristup ovom problemu je pokušati otkriti šta muči dijete, šta ga pritiska. Možda ga tjeraju, ispravljaju, upozoravaju ili grde. Možda roditelji previše očekuju od njega, na primjer, samo odlične ocjene u školi. Provjerite sa školskim nastavnicima vašeg djeteta. Ako ga filmovi, radio ili TV emisije uzbuđuju više od druge djece, najbolje je da mu ne dozvolite da gleda ili sluša programe koji nisu primjereni djeci.
Djevojčici starijoj od 3 godine može se u šali ponuditi da napravi manikir kako bi se riješila navike grickanja noktiju.