„Zabavljamo se nekoliko mjeseci, ali nedavno sam vidio njegov profil na web stranici, gdje smo se našli. Jasno je da još uvijek odlazi tamo ”,- čuo sam ove riječi od žena mnogo puta. To je zbog činjenice da strane različito procjenjuju status u vezi, kaže trener Chris Armstrong. - Ona vidi par, on još nije odlučio za sebe. Mogućnosti interneta, koji pruža veliki izbor kontakata, povećavaju provaliju nesporazuma u prvim fazama poznanstva. "

“Jedna od zamki online upoznavanja je ta što vas, bez obzira na sjajne sastanke, čekaju desetine pisama drugih kandidata”, kaže psihologinja Olga Chaikina. - Neki su u iskušenju da nastave komunikaciju barem na dopisnom nivou. Ima onih koji su još uvijek zarobljeni u bolnim iskustvima raskida. Takvi se ljudi podsvjesno nadaju: ako vaša veza ne uspije, moći će usmjeriti svoju pažnju na drugu osobu. Niste imuni na one koji se igraju s vama i niste raspoloženi za ozbiljnu vezu. "

Šta učiniti? Prije svega, razgovarajte otvoreno. Vaš prijatelj mora shvatiti da ste raspoloženi za blisku i povjerljivu vezu.

"Recite mu da ste izbrisali svoj profil jer se želite sastati samo s njim i ocijenite reakciju vašeg partnera", predlaže Chris Armstrong. - Ako nađe razloge da napusti profil ili se, nakon što je otišao u mirovinu, ponovo pojavi na drugom mjestu, je li ta veza vrijedna vaše mentalne snage? Pokušajte ne zvučati kao ultimatum na pitanje o njegovom budućem prisustvu na web stranici. Zašto trebate nastaviti vezu s nekim tko će pod pritiskom pristati na vaše uvjete, a zatim se pojaviti na drugom resursu? Želja za zajedništvom mora biti iskrena i dobrovoljna. I to treba potvrditi ne samo riječima, već i stvarnim djelima. "

"Ne skači preko stepenica, nego živi svaku fazu veze"

Marina Miaus, kognitivna terapeutkinja

Najgora stvar u situaciji je pretvarati se da niste razočarani i izbjegavati razgovor. Ne možete tražiti od njega da izbriše profil, izbjegavajući sukob i strahujući od gubitka veze. Uključena je psiho-odbrana koja štiti od neugodnih emocija i uvjerava: partner ne zna šta radi. Drža nas u neizvjesnosti jer ne želi izgubiti, zaboravio je na postojanje upitnika.

Zgodnije je misliti da je izgubio i razum i pamćenje nego priznati da nam se šalje iskren signal: "Još nas ne smatramo parom." Svi pokušaji da ga prvo opravdaju, a zatim manipulacijom prisile da napusti web lokaciju - put do ovisne veze. Nadamo se da ćemo voditi partnera, iako se u stvari od samog početka pokoravamo njegovim odlukama koje nam ne odgovaraju.

Ako muškarac ne izbriše profil, to ne mora značiti da je ravnodušan ili pokušava manipulirati vašim povjerenjem. Ako izlazite ne tako davno, možda će vam simpatizirati, ali nije napravio konačan izbor. Tada je vaš izbor: možete nastaviti graditi odnose, shvaćajući da je ovo samo početak. I, uprkos vatrenim osjećajima, druga strana još uvijek ne smatra da ste zajedno. Također imate pravo prekinuti ovu vezu. Koju god odluku donijeli, morate biti svjesni u kojoj ste fazi veze. Ne preskakanje stepenica, već proživljavanje svake faze, dajući partneru pravo da se kreće udobnim tempom.

Muškarci ženama ne govore mnogo. Pročitajte o glavnim znakovima da vaši vjerni ljudi još uvijek nisu zaboravili svoju bivšu strast.

Postoje neki dobri razlozi za razmišljanje o izloženosti vašeg dečka njegovoj bivšoj devojci.

Oni zovu

Za početak, ako se u osnovi jave, ovo bi vas trebalo upozoriti. Prvi je za to, a prvi, tako da je odnos s njom bio završen na svim nivoima. Šta govori o tome kada takvi telefonski razgovori počnu dobijati zamah. to siguran znakčinjenica da za neke od njih prošla veza još uvijek nije završena.

Pa, ovo je neobičan slučaj. U redu, ako je ostala s njim kao prijatelji, ali čitati je, gledati njene fotografije i sviđati vam se one koje vam se dopadaju, moralna je izdaja. Ozbiljno razgovarajte s njim, budite iskreni i zamolite ga da to više ne radi. A ako ne stane, onda je stvar jasna - i dalje mu se sviđa njegova bivša.

On se razmeće vašom vezom.

Takvi postupci često se mogu smatrati željom momka da se osveti svom bivšem i pokaže kako dobro sada živi. Razmislite o tome i postavite vjernicima pojašnjavajuća pitanja.

Znate sve i više o njegovom bivšem

Kad momak ne propusti nijednu priliku da u razgovoru pomene nešto o svom bivšem, napišite to. To znači da barem misli na nju, i kao maksimum - želi je nazad.

Tajno čuva njene darove

Ako ne znate odakle je neki momak nabavio ovo ili ono suvenir, zamolite ga da mu kaže zašto mu je drag. Ako počne gnječiti ili izvoditi besmislice, velika je šansa da je ovaj dar od nje. I ovdje biste trebali imati razumno pitanje - zašto ga i dalje čuva.

Ako ste s osobom prekinuli na prijateljski način, bolje je otići.
Ako vam rastanak nije donio ništa osim boli i tuge, izbrišite i pokušajte zaboraviti.
Općenito, svemu što je vezano za prošlost (prijatelji, djevojke itd.) Nema mjesta u budućnosti, ostavite svoje vrijeme i posvetite se onima koji su s vama sada i ovdje u sadašnjosti, s kojima vidite budućnost.

Snimanje na disk i brisanje sa računara :))
A u starosti ćete unuke trujati basnama :)))

ahem ... pišati ... ahem patnja. Zašto si djetetu slomio srce?

Vaš zahtev je apsurdan. Ovo je njegova fotografija, a vi ste na strani vrućine. Status je druga stvar. Ali čak ni ovdje nećete učiniti ništa, očito ste mu jedino postignuće. Smiluj mu se. Obećajte da ćete platiti istim novčićem kada ovaj laser bude u ruci za susret s drugom djevojkom.

Ne. Zapravo, ima ih puno, za 5 godina zajednički život ima ih jako puno s obzirom da imamo dobru kameru dolje. Imam dosta problema sa slikama ...
I nekako je to nepoštovanje ... Ne žalim za onim što se dogodilo ... Žalim samo za onim što nije ... Iako mi je drago što je sve upravo tako.
I on ima gomilu mojih fotografija, koje čak ni ja nemam, možda ću ih vratiti za pola godine ...
Sada ne želim gnjaviti osobu, inače dolazi do takvog mentalnog sloma nakon svakog sastanka.

nope. šta se dogodilo - onda je prošlo .. bilo je ugodnih trenutaka :) ako je teško ili odvratno gledati, onda niste potpuno pustili osobu .. :) čak ni u mom radnom kutku, gdje je stol .. sve zalijepljen je svakakvim slikama iz mog života .. a tamo čak možete pronaći i neke bivše :) gledam samo s osmijehom :)

Ako se otopite na dobroj noti, ostavite je kao uspomenu) Ako je na lošoj noti, uklonite je)


Obavezno sačuvajte. Ovo nije malo vremena u vašem životu, a kad prođu emocije povezane s rastankom, bit će lijepo ponekad se prisjetiti ovog perioda.

Danas su društvene mreže beskrajan izvor informacija: o prošlosti, o sadašnjosti, o budućnosti. Fotografije, statusi, tweetovi, sviđanja i oznake na fotografijama. Možete ostati neprimijećeni i istovremeno pomno pratiti život ljudi koji vas zanimaju.

Vkontakte i njegove internetske kolege značajno doprinose odnosima. No, ponekad veza prestane, a Vkontakte i Facebook nastavljaju raditi kao i prije.

Pa ostaviti ili ne ostaviti prijatelje sa bivšim ili bivšim? Presuda je, po mom mišljenju, nedvosmislena - ako vas ovo pitanje muči, naravno, Ne.

Za one koji sumnjaju zašto, da vidimo kakve bi to posljedice mogle biti. Sa psihološke tačke gledišta.

Zašto biste ih uopće željeli napustiti?

Jeste li znali da oko 70% mladića i djevojaka ispitanih u jednoj studiji 1 nastavlja tajno pratiti status i simpatije svojih bivših? Oko 70%! Nije ni pola. I možda nikada nećete znati da vas prate.

Ljudi prate profile svog bivšeg iz različitih razloga: anksioznost, ljubomora, zavist, depresija, ljutnja, melanholija i druge negativne emocije prisiliti da se iznova i iznova otvara Njegova ili Njena stranica.

Mnogi se nadaju obnovi odnosa i zbog toga mogu vidjeti u statusima i tvitovima određeno skriveno značenje, tajnu poruku.

Čak i ako je profil privatan, a njegov vlasnik (ili domaćica) ne dijeli ništa posebno intimno, slika profila i lista prijatelja, na primjer, već mogu puno reći. Neke društvene mreže omogućuju vam da vidite kada je neka osoba posljednji put bila na mreži.

Polovina ispitanika u istoj studiji prijavila je pokušaj da na društvenim mrežama pronađu fotografije bivšeg partnera u paru s novom osobom ili druge dokaze da započinju novu vezu. U isto vrijeme, oni koji se bave takvim nadzorom bivših uvjereni su da je to potpuno nevino i bezopasno zanimanje 2.

Ali u stvari, je li zaista toliko bezopasno?

Posljedice nadzora: samo negativne

Globalno, što više vremena provodite stalno špijunirajući svog bivšeg, manja je vjerovatnoća da ćete se brzo oporaviti od prekida i započeti normalnu novu vezu. Bez obzira na to jeste li ostavili prijatelja ili ne, važna je sama činjenica redovnog praćenja njegovih statusa, fotografija i objava.

👉 Veća je verovatnoća da ćete doživeti ljubomoru, ljutnju, posesivnost i stres. U jednom trenutku ćete možda saznati da je vaš bivši / bivši zaista započeo novu vezu i čini se da mu se to jako sviđa! Tada će vaša iskustva postati jako jaka.

Less Potrošite manje vremena na svoj stvarni problemi ovdje-i-sada kojima je potrebna vaša pažnja.

Less Manje ste uključeni u nove veze, što znači da je vjerovatnoća uspjeha smanjena.

Continue I dalje trošite svoju snagu, energiju i resurse na svog bivšeg i njegov život. Možete to zamisliti ovako: još uvijek ulažete svoj posljednji novac u banku koja će se urušiti i nećete dobiti kamate ili vam se sredstva neće vratiti.

New Vaš novi partner može primijetiti da još uvijek niste stavili tačke na i: komentirate, pišete otrovne statuse, posjetite profil svoje bivše itd. Mislite li da će ovo koristiti vašoj novoj vezi ili ne?

👉 Kada komunicirate s bivšim uživo, to je neugodno, osjećate snažne negativne emocije, ali imate povratne informacije, dobivate barem neke informacije i odgovore na svoja pitanja. Prateći ih na društvenim mrežama, nemate ništa od ovoga. Špekulirate i ostajete jedan na jedan sa svojim iskustvima. Jasno je da u tome nema ništa korisno na duge staze.

Behavior Ovo ponašanje lako može postati opsesivno. Može doći dan kada prijeđete granicu „samo nevinog nadzora“ (iako već vidimo da to nije tako nevino), i tada će vam biti teško riješiti se ovisnosti i tjeskobe.

Jedini mogući plus od špijuniranja bivšeg- ovo je vjerovatnoća da će on ili ona u nekom trenutku objaviti tako nešto, previše glupo ili zemaljsko, što vam još jednom potvrđuje ispravnost odluka o rastanku. Ali koliko dugo se to može očekivati?

Šta dalje?

Dakle, zaključak: nije važno jeste li formalno ostali na listama prijatelja ili ne, važno je stalno praćenje aktivnosti vašeg bivšeg (ili bivšeg) na društvenim mrežama.

To već može negativno utjecati na to koliko brzo ćete se oporaviti i možete krenuti naprijed, koliko ćete se osjećati loše u procesu prilagođavanja novim uvjetima.

Neki od nas mogu prestati pratiti društvene mreže na samo jedan način - da uklone prijatelje. Učinite to odmah: uklonite se sa svojih prijatelja na Facebooku, na Odnoklassnicima, u Mojem svijetu, na Twitteru, na Instagramu, jednom riječju, svuda.

• Uklonite sve oznake na fotografijama i oznakama (oznake).
• Izbrišite sve zajedničke fotografije sa telefona i prijenosnog računala (ako vas ova ideja jako zabrinjava ili ste navikli spremati sve u arhive, prenesite fotografije negdje tako da vam ne mogu lako zapeti za oko).
• Izbrišite pjesme i liste pjesama koje vas podsjećaju na ovu osobu.
• Blokirajte ili izbrišite ex iz glasnika, Whatsappa, Vibera itd.
• Uklonite kontakt ove osobe iz vašeg adresara, izbrišite sve njegove (njene) e -poruke.
• Uključite se u činjenicu da ćete se postupno, ali sigurno očistiti od prošlih veza.

Naravno, nema garancije da ćete se odmah osjećati bolje, ali postoji garancija da ćete imati malo više vremena :) I ostat ćete slobodni za svoje zdravlje i budućnost.

1 Lyndon, A., Bonds-Raacke, J., & Cratty, A. D. (2011). Facebook uhođenje bivših partnera studenata fakulteta. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, Online First, DOI: 10.1089 / cyber.2010.0588.
2 Bowe G. Čitanje romantike: uticaj koji Facebook rituali mogu imati na romantičnu vezu. Journal of Comparative Research in Anthropology and Sociology 2010; 1: 61-77.
3 Marshal, T. (2012). Facebook nadzor bivših romantičnih partnera: Udruženja sa oporavkom nakon rastave i ličnim rastom. Kiberpsihologija, ponašanje i društveno umrežavanje, 15, 1-6

Prikaži komentare

18 komentara

Obrisao sam bivšeg prije 6 godina i ne žalim. Nisam je zaboravio i nisam prestao da je volim - jednostavno sam prestao da mislim na nju. Od 90% svih mojih misli samo o njoj postupno je postalo 0,01%. Zaista mi nije pomoglo da pronađem drugu. Sada uopće nisam siguran da mi treba netko. Navikao sam biti sam. Blizina je sada dosadna.

1. Nakon što sam živjela 15 godina zajedno, a kad sam čula da će prijatelj doći živjeti bez mjesta gdje će živjeti, pa sam se morala iseliti, u stvari se ispostavilo da je moj prijatelj, nakon ovoga, samo jedna stvar: “ Trljajte kučke koje sjede na vama! ”, Uvredljivo zbog nečeg drugog, teško je oživjeti povjerenje u nove ljude, prevladava cinizam (...

   Vi, naravno, drage djevojke, oprostite, ali apsolutno se slažem s ovim člankom. Ako je potrebno donijeti zaključke, učinite to, ali učinite to sami, bez učešća druge osobe u njima, jer možete odgovoriti samo za svoje stanje, koje je, u stvari, jedina i važna tačka u vašem životu. A sav taj nadzor je mazohizam, čak i ako imate najmanje 5 zajedničke djece, to ne opravdava nadzor. U takvim trenucima potrebno je biti ovdje i sada i oporaviti se što je prije moguće, pa tek onda, kad se oružje bombardira, provesti analizu i donijeti zaključke kako se s tim ne bismo suočili u budućnosti.

   Postoji samo jedan zaključak - NE SLIJEDITE. ZABRANJENO, NI U KOM SLUČAJU. Sve najvažnije rješava se kroz razgovor, gdje možete čuti govor uživo i dobiti neku vrstu povratne informacije.

   I kako objasniti da ste prvo posjetili stranicu kada je bila tužna i loša, a zatim postali sve češći? I razumijem da nije potrebno, sve, nema povratka, ali svejedno me vuče da uđem i odjednom pogledam da je loš kao i ja

   Slažem se sa komentarom Sve je individualno. Oslanjate se isključivo na statistiku i ono što ona zapravo odražava. Odražava stanje društva, a u njemu se odnosi sve manje grade na osjećajima, u dubokom razumijevanju), sada je više materijalnog pragmatizma, egoizma, ponosa, samopotvrđivanja i drugih stvari. Statistika razvoda je dokaz toga. Društvo se sve više udaljava od duhovnog, mentalnog prema materijalnom, pragmatičnom. Ne pretpostavljam da osuđujem ili opravdavam - to je samo činjenica. Slažem se, ako u početku nije bilo ljubavi, onda vaš recept ima pravo na život. I šta učiniti ako jeste, a još više ostaje, i šta učiniti ako je neko od njih dvojice pogriješio. Predlažete da prekinete vezu čak i ne shvaćajući šta je uzrok grešaka, te da greške ne treba ispravljati. Uvijek govorim svojoj djeci, ako vidite greške, ispravite ih. Za greške nema greške, greška je za njihovo ispravljanje. Ali sad, kad su se mladi ljudi rastali, zaključujete da ne može biti veze. Ali možda, nema li slučajeva da se ljudi nisu sastajali godinama, pa su onda gradili porodice, shvaćajući šta im se događa, shvaćajući njihova prava osjećanja. Predlažete - da se pocepa i da se ne vrati. Naravno, ovako je lakše, zašto kopati po sebi, u njemu (njoj), tražiti drugog (drugog). Sada gledam svoju djecu nakon rastanka, i to ne zbog pojavljivanja drugog (drugog) u njihovom životu, već je jednostavno nešto pošlo po zlu. Nisu se međusobno brisali, štaviše, vole, komentiraju i povremeno se dopisuju. U isto vrijeme pokušavaju gledati prema drugim potencijalima, uspoređivati ​​se, uranjati u greške. Pa je li loše, ne - teško je, ponekad boli, ali siguran sam da je vrlo korisno. Predlažete ne samo prekid odnosa, ljude namjerno stavljate u misao "nisam kriv (kriv), što znači - zaboravi, izbaci i traži to (ono)", već šta je s analizom, zašto su se složili , kako su živjeli, zašto su se rastali, koje greške. Uostalom, ako se to ne razumije, kako možete biti sigurni da sljedeći osjećaji neće tolerirati isto. A to se može shvatiti kroz nastavak odnosa, kroz virtualizaciju potonjeg. Na primjer, ona (on) je cijelo vrijeme govorio (la), volim, a nakon mjesec dana već gradi odnos s drugim (drugim), pa bila je to ljubav ili šta, kako će on (ona) to shvatiti, ako nastavi voljeti i nadati se za njega (njega), samo posmatrajući ga (nju), tražeći pobijanje ili dokaz istinitosti osjećaja. Zamislite, mladi ljudi su zbog svog neiskustva u izgradnji porodice griješili, kopali po njima i bježali, donoseći pogrešne zaključke o svojim odnosima i osjećajima. I postoje dvije mogućnosti razvoja: vaša - da se potpuno slomite i pogledate novi zivot, i drugi (uzmimo u obzir moje), posmatrajući međusobno ponašanje, dalje analiziraju odnos. sami, ili možda kroz mogućnosti društvenih mreža i zajedno, odjednom otkriju da sada postoje osjećaji, a greške koje su se dogodile moraju se ispraviti vraćanjem kontakata, prvo virtualno, a zatim stvarnim. Da, postoji mogućnost jednostranih osjećaja, jedan je zaista volio, drugi, pokazalo se, nije. Ali ni ovdje se ne može bez stalnih veza na društvenim mrežama, takva se činjenica mora utvrditi - da, volim, o on (ona) ne - to je dokazano, činjenica. Šta učiniti s ovim kasnije, prije svega, da shvatim sebe, zašto volim i nisam vidio uzajamni osjećaj i nastavio sam graditi odnose. Kako u budućnosti ne dolaziti u takvu situaciju, kako smisliti na šta obratiti pažnju itd. pitanja će se pojaviti tek nakon analize onoga što se dogodilo, ali tek nakon utvrđivanja činjenice njegove (njene) ljubavi. A ako izbrišete svu svoju (svoju) polovicu, kako saznati jesu li ispravno pobjegli. Predlažete odgovor radi lakšeg života, ali je lakše, ali hoće li biti lakše kasnije, kad se sve ponovi. Koliko mislite da su istinite fraze "Svi muškarci su koze" ili "Sve žene ..." Ali svi znaju da su za prekid krivi oboje, što znači da bez razumijevanja SVOJE krivice neće biti budućnosti, a to možete shvatiti nastavljanjem virtualne linije odnosa, kako kažete, špijunirajući život prvih. Čak i kad sam bio prava izdaja, još uvijek morate razumjeti razloge svog ponašanja, koje je dovelo do izdaje. Ili u početku vidite (ne vidite) veseljaka, ali izgradite ružičasti odnos s njim, pa što očekujete od njih, ili stvorite takvu situaciju da drugi (drugi) traži druga osjećanja i odnose s drugim osoba. U oba slučaja kriv je onaj koji je prevaren, zar to ne treba shvatiti i osigurati za budućnost.
   Siguran sam da je za vas dobro da nastavite skenirati svog bivšeg, a možda i udio oboje. Ima primjera, vjerujte mi.

2. Dobro je kad nisu imali vremena imati djecu. Iako je i teško i bolno, može se izbaciti iz telefona, iz svih kontakata ... Ali šta ako bivši komunicira s djetetom? Dijete je malo, komunicira samo preko maminog telefona, glasa i videa putem istog WhatsAppa. Ne možete izbrisati ... A kad se beba odvede u posjet tati, baki i djedu, a zatim se slike objave na mrežama ...

3. Veoma je teško. Uzmi ga i odmah precrtaj. Ja sam "bolestan" već godinu dana, jer se 10 godina može reći da su jeli iz istog tanjira. Ali. Zaljubio se u drugog. Varan. Ja. Ona. Izdano. Uvrijeđen. Naravno, ni ja nisam anđeo. Takođe je priredila emisiju o emocijama. Tada sam dugo bio bolestan. Izgubila sam 12 kg za mesec dana. Počeli su napadi VVD -a. Uzimanje lijekova. Neurology. Stacionarno liječenje. Njegovi pijani pozivi. Zatim se ti unosi u hitnim situacijama međusobno navode. Sukob sa njegovom novom strašću. Usput, sama me je nazvala i hajde da podnesemo zahtjev. Smej mi se. Pričaj mi gadne stvari. Zvao sam s njegovog telefona. Morao sam se nakratko braniti. Teško. Stavila je oboje na mesto. I počelo je neprijateljstvo. Hladni rat socijalna mreža... Na zid je postavljala svakakve postove za sebe pokušavajući me povrijediti. Ponekad je uspevala. Ne znam zašto tada nisam sve prešao. Verovatno je želela da se igra. Ali nedavno sam prestao potpuno reagirati. Zatvoreno. Aktiviran je samo na osnovu posla kojim se bavim. Samo ovaj. Nema snopova. I odjednom vidim. Iz znatiželje sam pogledao rivalsku stranicu. Da nekako nije tako sretna kao prije. Ta se neizmjerna ljubav ogledala. Ne sada. Apsolutno glupi i prazni postovi. I sad me nije briga. Odabrao je položaj da ćuti. S bolom u duši i srcu, svim silama pokušavam da ga potpuno zaboravim. Još je teško. Ali moram izdržati. Sećanje na sve loše trenutke njegove veze sa mnom. Mentalno sam joj želio da od njega doživi deset puta gore. I tako. Nadam se da ću se u novoj 2017. potpuno riješiti nekoga ko mi je bio blizak i voljen. Naprotiv, od razmišljanja o njemu.

4. Zanimljiv članak, ali mislim da je sve individualno. Na primjer, posvađao sam se najbolji prijatelj, dugo nismo razgovarali, bio sam zabrinut i namotio sam se. Čak sam ga i zvao nekoliko puta ... ..ali nije podigao slušalicu ... Čekao sam ... i čekao ... zabrinut i čekao ... ... a onda sam se probudio u ujutro i uklonio ga od prijatelja, navečer je došao u posjet i pitao zašto sam ga izbrisao?))) Sada je naše prijateljstvo još jače)))

5. Tako je, ali uklanjanje bivšeg iz svih kontakata vrlo je teško, pogotovo ako vas nešto povezuje s njim, na primjer, zajedničko dete... Odnosi u prošlosti su prošla životna faza. Ne može se izbrisati iz memorije (iako to zaista želite). Nakon razvoda, odmah sam izvadio fotografije bivši muž s albuma, izbrisao sve u telefonu vezano za njega, riješio se njegovih stvari, pa čak i zlata burma... Ali blokiranje osobe na društvenim mrežama je teško. Čisto iz interesa. Obrisao sam i vratio nekoliko puta. Da budem iskren, lakše je zaboraviti sve i ne uzburkati prošlost. Ali ipak moramo komunicirati bivši supružnik preselio u drugu državu.