Deca mogu biti veoma ljubomorna. To svi znaju, a u odnosu na odrasle koji su pretjerano ljubomorni često koriste poređenje „kao djeca“. Mehanizmi razvoja dječje ljubomore su vrlo složeni, ne kao kod odraslih. A potcjenjujući ljubomoru iz djetinjstva, nikako je ne možete zanemariti, jer može uzrokovati duboku psihičku traumu, koja će se manifestirati kasnije, kada dijete postane odraslo.

Zašto i kako su djeca ljubomorna i šta bi roditelji trebali učiniti u datoj situaciji, reći ćemo u ovom članku.

Mehanizmi

Ljubomora iz djetinjstva uvijek je uzrokovana strahom od toga da budete nevoljeni, nezaštićeni. U djetinjstvu drveće izgleda veliko, a nevolje nepremostive, svijet za mališana počinje od majke i uglavnom je ograničen na nju. Do određene godine majka je glavni garant sigurnosti, izvor ljubavi i nježnosti, koji su djeci potrebni ništa manje od hrane i vode, sna i igre. Strah od gubitka barem malog djelića ove ljubavi glavne osobe prema bebi stvara ljubomoru.

Nemojte misliti da bebe percipiraju voljen kao svojstvo, više je svojstveno ljubomori odraslih. Mehanizam razvoja negativnih reakcija kod djece obično je drugačiji: u početku se javlja nedoumica zašto je i gdje došao neko na koga majka obraća pažnju. Nemogućnost, zbog godina i nedostatka životnog iskustva, da sebi sve objasni i da odgovore na mučna pitanja, pretvara se u psihičko odbacivanje situacije. Ako situacija iz ovoga ne nestane, počinje protest, koji može biti i otvoren i imati oblik teškog unutrašnjeg sukoba.

Beba se ne može brzo prilagoditi novim uslovima života. Ali on takođe ne može postojati u njima. Zbog toga njegov sukob ne počinje sa njim samim, već sa onima oko njega. Njegovo ponašanje se mijenja, pokušava na sve moguće načine vratiti stari poredak stvari, poznato i poznato, pokušavajući privući pažnju svoje majke.

Ljubomora iz djetinjstva je vapaj za pomoć koji se ne može zanemariti, jer je prepun ozbiljnih posljedica po bebinu psihu.

Poslije dvije godine starosti djeca stiču sposobnost da malo obuzdaju svoje emocije i manifestacije ljubomore, ali od tog trenutka ljubomora postaje posebno opasna, jer beba svoja osjećanja duboko prenosi u svoju dušu. Najveći ljubomorni ljudi u svijetu djece su djeca od 2 do 5 godina., upravo u ovom dobu potreba da bude voljen i svako zadiranje u njegov lični izvor ljubavi doživljavaju izuzetno bolno.

Deca svih uzrasta su ljubomorna najrazornija od svega može biti ljubomora tinejdžera, nakon svega veliko dijete već je u stanju da daje odgovore na neka pitanja, ali mu ti odgovori očito ne odgovaraju.

Što više akumuliranog životnog iskustva dijete ima, to će biti jači strah od gubitka naklonosti važne osobe, a opcije za osvetu „prestupniku“ i „napadniku“ mogu biti sofisticiranije.

Opasnost

Zašto se ne nadati da će dete „poludeti“, prerasti svoju ljubomoru i namerno je ignorisati? Odgovor je prilično jednostavan – ljutnja koju doživljava, kao i strah koji ga obuzima, zajedno mogu postati čvrsta osnova za razvoj psihičkog poremećaja. Značajan procenat fobija, paranoidnih poremećaja, prema mišljenju iskusnih psihijatara, ima duboke, „djetinjaste“ korijene, a bazira se upravo na vrlo destruktivnoj dječjoj ljubomori.

Ona je ta koja može istisnuti sve pozitivno što je djetetu potrebno za formiranje ličnosti, a onda iz bebe koja pati, može izrasti vrlo okrutna i cinična odrasla osoba, koja nije na vrijeme požaljena, nije prihvatila i nije razumjela, za koju i sam je izdržao jednu stvar: sažaljenju i učešću nije mjesto na ovom svijetu.

Djeca čija ljubomora nije bila na pravi način prilagođeno rane godine, godinama se pretvaraju u veoma „problematične” tinejdžere, sa kojima roditeljima postaje teško da se nose, često završe u „lošim pričama” i neprikladnim kompanijama.

U svim slučajevima, sa unutrašnjim konfliktom nerazriješenim u djetinjstvu, formiraju se kompleksi koji već postoje adolescencija, a zatim unutra odrasloj dobi značajno komplikuju egzistenciju: pojavljuju se poteškoće sa samoidentifikacijom, teško je da osoba održava odnose, postiže visine u profesionalnoj sferi, mogu se razviti razne devijacije u seksualnim odnosima, osoba postaje patološka ljubomorna osoba, s kojom nije samo nemoguće, ali i opasno živjeti pod jednim krovom.

Uzroci

Glavni razlog koji izaziva dječju ljubomoru su dramatično promijenjene vanjske okolnosti koje mijenjaju poredak odnosa u porodici. Najčešće je to rođenje brata ili sestre. Ako dijete nije bilo pravilno pripremljeno za pojavu novog čovječuljka, ako tokom trudnoće nije postalo "saučesnik" i pomoćnik, tada će se zbunjenost pri pogledu na škripavi snop donesen iz bolnice vrlo brzo pretvoriti u mržnju prema mlađi brat ili sestra, jer će od mame tražiti više pažnje.

Preliminarna priprema djeteta za ovakve promjene važan je uslov za mekšu adaptaciju, ali, nažalost, uopće nije garancija da neće biti ljubomore.

Nemoguće je predvidjeti mogućnost njegovog nastanka.

Drugi popularan situacija u kojoj dete postaje ljubomorno povezana je sa promenama u ličnom životu roditelja... Ako je dijete živjelo s majkom, a pojavi se nova odrasla osoba - majčin miljenik, bez obzira na to kako dobar covek nije, dijete je manje-više ljubomorno na majku na ovog čovjeka. Kćerka može biti ljubomorna na svoju majku na svog novog muža ne manje nego na malog sina.

Takmičarski duh u djetinjstvo veoma važno, omogućava klincima da savladaju metode postizanja ciljeva i težnje ka boljim rezultatima, na tome se zasnivaju mnoge dječje igre, ali upravo on može postati glavna ljubomora ako roditelji više, kako mu se čini, obraćaju pažnju na tuđe djeca: tako su ljubomorni na nećake, djecu prijatelja, susjedsku djecu. Ljubomora iz detinjstva može biti veoma raznolika.

Često je dijete ljubomorno na mamu na tatu, tatu na mamu, a donekle je i to razumljivo, jer je i drugom roditelju potrebna pažnja i vrijeme prvog, a dijete se po pravilu ne vodi u ovi "sastanci".

Manifestacije

Djeca se, za razliku od odraslih, ne razlikuju po velikom "asortimentu" odabranih reakcija, pa se stoga najčešće ponašaju ovako.

• Dijete pokazuje svoju bespomoćnost... Čak i ako je znao kako se obući, obući, onda odjednom "zaboravi" sve vještine i hitno traži pomoć od svoje majke. Najčešće se na taj način ispoljava ljubomora starijeg djeteta prema novorođenčetu, jer će, po dječjoj logici, postavši bespomoćno kao beba, opet zadobiti sveobuhvatnu pažnju majke.
• Dijete postaje neprijateljsko... Agresija i odbacivanje usmjereni su prema objektu koji je skrenuo pažnju. To se dešava sa rođenjem drugog djeteta, sa novim brakom samohranog roditelja. Klinac odbija da komunicira sa novim članom porodice; ako govorimo o novorođenčetu, onda ljubomora može dobiti prilično opasne osobine: starije dijete može nanijeti ozljede, modrice, opekotine mlađem djetetu.
• Iznenadna promjena ponašanja... Ako je beba bila pokretna i radoznala i odjednom je postala povučena i nekomunikativna, vjerovatno je da se njegova ljubomora odvija u opasnom latentnom obliku.

• Fiziološke promjene ... Dijete, čak i sa 7-9 godina, može iznenada početi da piški u snu, poremećeni su mu san i apetit, pogoršane su postojeće bolesti, pojavljuju se neurološki ili drugi poremećaji. Psihosomatske komponente su različite. Najčešće dete koje ne želi da vidi novu osobu u porodici, bilo da je tatina nova supruga ili novi muž majke ili najmlađe dijete, počinje da boluje od bolesti organa vida i sluha, često ima upale srednjeg uha, postoje znaci smanjene vidne oštrine. Na drugom mjestu su bolesti gastrointestinalnog trakta, bubrega.

Posebnu pažnju treba obratiti na Edipov kompleks i kompleks Elektra. U prvom slučaju, sin je ljubomoran na majku zbog svog oca ili očuha, u drugom, ćerka je ljubomorna na oca zbog svoje nove supruge ili čak na sopstvenu majku. Oba ova kompleksa su manifestacija nesvjesne ljubavi prema predstavniku suprotnog spola, iz koje će se vremenom formirati potpuno ispravna seksualna orijentacija. Starost pojave takvih kompleksa je 2-6 godina Nakon šeste godine, djeca teže da već budu poput roditelja svog spola.

Važno je jasno definisati granice takve ljubavi. U slučaju "pristranosti", na primjer, sa prejakim Edipovim kompleksom, dijete-dječak nakon 6 godina će htjeti da bude kao majka, a ne kao tata, što u konačnici može dovesti do formiranja homoseksualaca. sklonosti zbog njegove samoidentifikacije kao ženskog tipa.

Procedura za odrasle

Naravno, preventivna psihoterapija je najbolji izbor. Prije rođenja drugog djeteta, morate pripremiti najstarijeg: pokazati mu vlastite fotografije u djetinjstvu, razgovarati o tome kako njegov brat ili sestra rastu u majčinom trbuhu, posavjetovati se s prvim djetetom o odabiru krevetića i kolica, igračaka i odjevnih predmeta za bebu. Što više dijete osjeća vlastitu vrijednost, to bolje..

Važno je unaprijed razgovarati sa bebom i da će se uskoro u porodici pojaviti nova odrasla osoba, ako su okolnosti takve.

Reci mu da je ljubazan i dobar, da se već raduje ovom susretu i da želi da se upoznamo. Optimalno je da dijete upozna budućeg očuha i uspostavi primarne odnose prije nego što se donese odluka o zajedničkom životu odraslih.

Ako priprema nije obavljena, a nije bilo moguće izbjeći ljubomoru, pomoći će vam sljedeći savjeti psihologa.

• Zamolite starije dijete da vam pomogne, pokažite koliko može biti važno njegovo učešće u brizi o bebi, ali ne pretvarajte dijete u dadilju. Postepeno, stariji će se svim srcem zaljubiti u mlađeg, ali za sada neka pomogne u hranjenju dude ili krema za bebe kotrljanje kolica.

• Pronađite svaki dan, makar samo sat vremena, ali isključivo za starije dijete. Čitajte, crtajte zajedno, gledajte crtane filmove ili film, samo šetajte ulicom zajedno. Veoma je važno da ne štedite na iskazivanju ljubavi prema njemu.
• Češće organizirajte zajedničke slobodne aktivnosti u kojima ima mjesta za sve članove porodice: zajednički odlazak u kino, piknik, planinarenje, izlet na more. Uradite to zajedno.
• Ne pokušavajte da nagovarate dijete na poklone tako što ćete mu uskratiti pažnju. Ozbiljno shvatite njegova osećanja, ohrabrujte govor, pustite bebu da priča o svojim osećanjima. Budite dobar slušalac.
• Snažno suzbijajte pokušaje pokazivanja bilo kakve agresije. To je slučaj kada nema kompromisa.

Ako primijetite okrutnost, odmah striktno objasnite nedopustivost ovoga. Opet primjetili - preduzmite mjere pedagoške prirode.

Ljubomora djeteta na rođenje sekunde prilično je uobičajena i česta. Ali šta je sa roditeljima koji žele unapred da spreče skandale u porodici i da svu decu učine voljenom i srećnom?

Stručnjaci smatraju da je ponekad teško izbjeći takav problem, ali je moguće, pa čak i vrlo potrebno održati zdravu atmosferu u kući, usaditi prvorođencu osjećaj odgovornosti prije druge bebe.

Ovo je težak i strpljiv posao u kojem tri strane moraju komunicirati:

• mama (roditelji, bliski rođaci);
• prvo dijete;
• psiholog.

Ljubomora među djecom je normalna pojava sa stanovišta psihologije. Važno je održavati barijeru između njegovog pasivnog i agresivnog oblika ispoljavanja, kako dijete ne bi postalo uzrok optužbi i konfliktnih situacija.

Neka rođenje drugog djeteta postane zadovoljstvo za svaku porodicu, a djeca neka od samog rođenja nađu zajednički jezik i druže se. Kako se može postići takav prosperitet? Daljnji savjeti od mudrih i iskusnih profesionalaca.

Uzroci

Razlozi dječje ljubomore su jednostavni i uobičajeni – nespremnost na dijeljenje voljenu osobu, njegova pažnja i briga sa nekim drugim.

Malo dijete može biti ljubomorno na majku ne samo na drugu bebu, već i na posao, auto, kompjuter i sve ono što oduzima vrijeme njegovim roditeljima.

Važno je pravilno objasniti djetetu zašto treba raditi takve stvari, a ne provoditi cijelo vrijeme s njim. Na ovaj način se mogu izbjeći različite vrste manifestacija ljubomore.

Vrste

Pasivno

• beba je zatvorena u sebe, pretvara se da mu nije stalo do brata ili sestre;
• ne traži da se igra sa bebom, drži se hladno i odvojeno;
• može imati virusnu bolest, gubitak apetita;
• dijete se drži podalje i ne želi da stupa u kontakt sa odraslima;
• na pitanje "šta se desilo?" on to sliježe ramenima i ne kaže pravi razlog takvog neobičnog ponašanja.

Polu-eksplicitno

• starije dijete uvijek nastoji da se vrati u djetinjstvo, počinje da pije iz flaše, traži kahlicu, čak i piša na krevet, traži da ga nahrani iz kašike, pruža mu se u naručje, motivirajući to činjenicom da ne može hodati;
• hirovit je, pokušava na bilo koji način privući pažnju na sebe.

Agresivno

Složen oblik, kada dijete uz vrisku i vrisku traži da mlađeg odvede u bolnicu, kvari imovinu, odbija poslušnost u bilo kojem poslu, pravi skandale, pa čak i pokušava povrijediti malog (ujede, štipa, gura).

U svim slučajevima, dijete jednostavno pokušava ponovo preuzeti glavnu ulogu u porodici i, kao i prije, dobiti svu naklonost i brigu voljenih roditelja.

Šta je potrebno učiniti da bi se vratio mir i tišina u porodicu? Postati uzorni mama i tata, dati djeci toliko pažnje i naklonosti da odrastu podrška i podrška jedno drugom.

Kako izbjeći ljubomoru starijeg djeteta prema novorođenčetu. Savet psihologa

Rivalstvo među djecom počinje još u trudnoći, kada majka zaobljenog trbuščića više ne može skakati i igrati se, kao prije, podizati i kružiti bebu, ležati s njim i igrati se kako je već navikla.

U ovom trenutku starija počinje da misli da je sve što se dešava zasluga onoga koji leži u majčinom stomaku.

Priprema tokom trudnoće

1. Važno je prvo dijete uvesti u svijet čekanja drugog.... Ispričati kako beba raste, pokazati fotografije, upoznati starije dijete sa komunikacijom sa bebom dok je još u trbuščiću.
2. Idite zajedno na poklone za novorođenče... Neka bira stvari, odjeću, igračke po svom ukusu.
3. Bilo bi dobro da roditelji koriste knjige u nastavi sa svojim prvim djetetom., igrice, video kasete sa predstavama uloga, koje će sadržavati veselu priču o rođenju brata ili sestre).
4. Posebnu pažnju treba obratiti na režim djeteta, što će se mirnije osjećati u porodici, manje će biti razloga za nastanak ljubomornih odnosa sa novorođenčetom.
5. Učinite očekivanje drugog djeteta zanimljivim za prvo i zabavan događaj. A susret sa bratom ili sestrom je srećan i uzbudljiv praznik.

Otpust iz porodilišta

1. Sastanak... Ovo je veoma ključan period. Ako prvorođenče kod kuće čeka majku sa bebom, onda prvo treba da zagrli i mazi dete, recimo slatke riječi, pričati o njegovom zdravlju, kako bi se pobrinuo da ga i dalje vole i cijene, uprkos pojavi još jednog mališana u porodici.
2. U prvim danima Preporučljivo je da se potrudite da sve protekne kao i obično, uprkos umoru i brigama, majka treba da podeli vreme podjednako za sve. Takođe čitajte noću najstarijem bajke, igrajte se, ljubite ga i grlite. Ako je prvorođenče već odraslo, onda se može uključiti u proces kupanja, oblačenja novorođenčeta, pokazati da je takva pomoć za vas neprocjenjiva, a vi volite svoje dijete još više!
3. Kako djeca rastu važno je održati poštenu neutralnost. Kada se iz vrtića čuje vrisak i plač, ne treba kriviti prvorođenca za ovo, samo zato što je stariji. Takav model će imati katastrofalne posljedice. Potrebno je sve razumjeti i pravedno kazniti.
4. Pomozite starijem da izrazi svoja osećanja.! Mama treba da objasni da je ljubomora normalna, ali ne treba da vičete, da se ljutite i da pokazujete agresiju da biste pokazali svoju važnost i vrednost. Izgovarajte češće riječi ljubavi i podrške, pričajte o tome koliko je postao samostalan, odgovoran, brižan.

Postepeno razvijajte među djecom osjećaj naklonosti jedni prema drugima, neka svako od njih bude uvjeren u roditeljsku ljubav i podršku.

Radite na greškama

Dešava se da se ljubomora djeteta pri rođenju sekunde pogoršava u sljedećim slučajevima:

• pretjerana koncentracija pažnje oko novorođenčeta;
• starije dijete nestaje u pozadini;
• nekontrolisano maženje od strane rođaka drugog djeteta;
• nedostatak taktilnog kontakta između majke i prvog djeteta;
• namjerno generaliziranje djece (ista odjeća, igračke, pokloni).

Roditelji treba da shvate da je svako dijete individua koja zahtijeva određenu količinu pažnje, brige i ljubavi sa svoje strane.

Položaj rođaka će biti nezavidan kada svi "plešu" u blizini novorođenčeta, zaboravljajući da posvete pažnju starijem. Osećaj zavisti i ljubomore, koji može biti izazvan ovakvim ponašanjem odraslih tokom godina, po pravilu se razvija u agresiju i otuđenost dece.

Kada se pojavi drugo dijete, vrlo je važno da ne izgubite psihički kontakt i emocionalnu vezu sa prvim djetetom. Takođe ga grlite, milujte, ljubite, provodite vrijeme sami, komunicirajte s njim, odgovarajte na sva pitanja koja se pojave.

Da, ponekad će to biti teško izvodljivo, jer je uloga pape u ovoj situaciji još važnija. On treba da bude tu, da pomogne mami, da bude zaštita i podrška.

Kako se nositi s dječjom ljubomorom kod kuće

1. Nemojte kršiti ustaljene tradicije... Ako ste svog sina ili kćer odveli u krug, pokušajte to učiniti dalje, neka se pojava nove bebe ne odrazi na život starije.
2. Nastavite sa stalnim taktilnim kontaktom sa prvencem, u svakoj prilici, zagrlite ga, poljubite, recite nežne reči, dajte ljubav i nežnost.
3. Ohrabrite prvo dijete da se brine o drugom... Neka vam pomogne da donesete peškir u kupatilo, otvorite pelenu i poslužite šampon. Ili razveselite bebu, otpevajte pesmu, zaplešite, napravite grimasu. Neka vam pomogne da odaberete šešir ili pantalone za vašu bebu. Takvo učešće će pozitivno uticati na neutralizaciju ljubomore deteta.
4. Ponekad starije dijete može tražiti lutku, sedi na lonac, trudi se da mu ne uskratiš takve podvale. Vjerujte mi, ovo interesovanje će vrlo brzo nestati, a prvorođenče će se ponašati kao i obično.
5. Obavezno provodite vrijeme sa svojim starijim nasamo. bez ometanja novorođenčeta. Dete ne bi trebalo da razočara plač najmlađeg, koji ukazuje da je zanimljiva igra sa njegovom majkom već završena.

Naravno, ponekad je nemoguće bez djetinje ljubomore, ali ako pokušate, možete spriječiti pogubne posljedice takvog negativnog ponašanja prvorođenca.

Zapamtite, mama je najviše važna osoba u životu svakog djeteta, pa stoga uvijek mora osjećati njenu ljubav i brigu. Samo od nas zavisi šta će deca postati u budućnosti i kako će se slagati jedni s drugima kroz život.

Strpljenja svima, dobrote i blagostanja!

Video: Priprema starijeg djeteta za rođenje drugog

Tako dugo očekivana, voljena druga beba u porodici. Nedavno su mama, tata i, naravno, prvorođeni sanjali o njegovom pojavljivanju u porodici. Sve se promenilo kada je prvorođenče videlo ljubav kojom je majka ljuljala novorođenče, ljubila bebine ruke. Rasplamsava se ljubomora starijeg djeteta na mlađeg člana porodice.

Privržen, poslušan, voli svoje roditelje, mali čovjek se mijenja do neprepoznatljivosti. Odrasli su suočeni s napadima bijesa, vriskom, agresijom na bebu, zahtjevom da se novorođenče vrati nazad. Odmah je vidljivo da je starije dijete ljubomorno. Frustriran pojavom mlađeg brata ili sestre u kući, prvorođenče može čak i ozbiljno da se razboli.

Nažalost, dječja ljubomora na rođenje drugog djeteta je uobičajena. Psiholozi upozoravaju da se sa takvom ljubomorom suočavaju sve porodice u kojima se pojavi drugo dijete sa takvom ljubomorom. Samo od roditelja zavisi da li će se prvorođenče naviknuti na mlađeg brata ili sestru u blažoj ili teškoj formi, da li će bebe odrasti pravi prijatelji ili postanu potpuno stranci jedno drugom.

Vidjevši da je sva pažnja u kući uključena najmlađe dijete, stariji ima osjećaj da je nepotreban u porodici. Uostalom, mama provodi više vremena sa bebom. Svi razgovori u kući su o novom članu porodice. U duši bebe se javlja, formira osećaj mržnje prema novorođenoj bebi.

Izvori ljubomore

Beba je uvek bila sigurna da ga mama i tata vole. Roditelji su mu sve vreme ukazivali pažnju, brigu, igrali se zajedno i pomagali u rešavanju problema. Mali fidžet je smatrao da je najvažniji član porodice. Odrasli su se radovali prvom koraku, prvom zubu. Mama je sve vreme pokazivala fotografije na kojima je predškolac bila veoma mala beba.

Pojavom mlađeg brata ili sestre, beba odjednom shvaća da sada nisu njegovi postupci, postignuća, pa čak i on sam je glavna stvar za svoje voljene roditelje. Pažnja, ispada da morate čekati majčinu ljubav. Mama ne trči na prvi plač starijoj budali, ona je zauzeta bebom.

Dete je ljubomorno na mlađeg, jer ne prima sveobuhvatnu ljubav koja ga je ranije obavijala. Prvorođenac pati: majka ga ne voli, jer nije poslušno dete... Klinac se osjeća usamljeno, napušteno, posebno noću u mraku. Nemiru nedostaje pažnja i briga koju su odrasli pokazivali.

Roditelji sada jednostavno nemaju toliko vremena za igre, za čitanje bajki i šetnje. Tokom šetnje parkom, mama sjedi pored kolica sa bebom, a ne ljulja ljuljašku i ne pomaže u izgradnji dvorca od pijeska. Mala budala počinje da bude ljubomorna na bebu. Njegova ljubomora na novorođenče ponekad može dovesti do bola njegovog mlađeg rivala.

Vrlo je važno da odrasli razviju ispravnu liniju ponašanja sa svojim prvim djetetom. Ako je starija beba ljubomorna, imajte s razumijevanjem negativan stav vašeg prvog djeteta prema mlađem bratu ili sestri. Mrvice mogu imati svoje mišljenje. Odrasli moraju razumjeti kako se uznemireno dijete osjeća, pomoći da se poboljšaju dobar odnos između djece.

Djeca mlađa od 5 godina posebno žele pokazati svoju ljubomoru prema novorođenčetu. Starijoj djeci više nije potrebna takva potpuna briga kao mala. Djeca starija od 5 godina već se mogu sama igrati, takva djeca već imaju prijatelje s kojima fidget provodi dosta vremena.

Ako je dječak bio prvi u porodici ili su rođena djeca istog pola, treba očekivati ​​svijetlu manifestaciju djetinje ljubomore. Starije djevojčice se lakše prilagođavaju izgledu brata ili sestre. Djevojke su aktivno uključene u obrazovni proces, oponašaju svoju majku, pokušavaju da pomognu u brizi o bebi: pokušavaju da menjaju pelene, pokazuju zvečke, igraju se sa bebom.

Ne treba zatvarati oči pred lošim ponašanjem vašeg starijeg nemirnog čoveka u odnosu na najmlađe dijete... U slučaju aktivnog, agresivnog ponašanja prema novorođenoj bebi neophodna je konsultacija sa psihologom. Ne pokušavajte da se pretvarate da problem ne postoji. Ljubomora iz detinjstva neće nestati sama od sebe.

Biti ljubomoran na mlađe dijete

Ponekad se ljubomora prvorođenca očituje u očiglednim radnjama, ali vrlo često dijete ne može izraziti svoja osjećanja i tada ljubomora dovodi do promjene ponašanja predškolca.

• Klinac "pada u djetinjstvo". Posebno često djeca od 2-3 godine pokazuju svoju ljubomoru. Budala vidi kako majka pokazuje posebnu brigu i pažnju bespomoćnoj bebi. Tada beba počinje da se ponaša kao u rano djetinjstvo: odbija da se sam oblači i obuva, zahteva da ga hrani na kašičicu ili da daje mleko iz maminih grudi, prestaje da ide sam u lonac. I fidget želi da se nosi na ručkama, ponovo počinje sisati dudu.
• Mentalna neravnoteža. Pojava novog člana porodice je psihološki šok za vrpolje. Psiha prvog djeteta je u stanju jakog, stalnog stresa. Predškolac pokazuje stalne promjene raspoloženja: povećanu budnost, napade neshvatljive plačljivosti.
• "Neredi na brodu." Pošto me više ne voliš, neću te poslušati - princip je malog buntovnika. Dijete se počinje ponašati demonstrativno grubo, huliganski, sve radi uprkos tome. Roditelji često čuju riječi opomene: volite malog, odgajajte ga, ali ne treba mi vaš savjet.
• Prvorođenče traži da vrati brata ili sestru nazad u bolnicu.
• Namjerno pokušavate povrijediti bebu: udarati bebu, štipati, gurati.
• Odnosi igračke, ne dozvoljava im da se igraju sa njihovim igračkama.
• Odbija da ustupi svoj krevetić malom bratu ili sestri.

Kako bi sveli na minimum ljubomoru starijih mrvica prema mlađem rivalu, roditelji bi trebali pripremiti svoje prvo dijete na promjene u životu porodice nekoliko mjeseci prije rođenja drugog potomstva.

Kako izbjeći ljubomoru

Psiholozi su razvili savjete kako pomoći roditeljima da pripreme malog čovjeka za promjene u domu. Kako bi izbjegli probleme koje najstariji može imati sa drugim djetetom u porodici, psihologija nudi sljedeće mogućnosti ponašanja:

Unaprijed je bolje napraviti potrebne promjene u životu predškolskog djeteta za 2-3 mjeseca. Ponudite da spavate kao veliki u krevetu za odrasle. Ako stariji roditelji odluče da odvoje posebnu sobu, predstavite preseljenje u ovu sobu kao novu fazu u odrastanju bebe. Na primjer, već ste potpuno samostalno dijete, gotovo odrasla osoba, i imat ćete svoju sobu.

Također je bolje izvršiti upis predškolca u vrtić nekoliko mjeseci prije pojave bebe u kući. Tako beba neće imati osećaj da ga se odrasli žele otarasiti, pa se šalje u vrtić. V vrtić fidget će imati mnogo novih zanimljivih aktivnosti, a mama će imati više vremena za podizanje bebe.

Prije nego mama ode u bolnicu, bilo bi lijepo pozvati baku u kuću na nekoliko dana. Nježni ženski stav pomoći će fidgetu da čeka svoju majku, a da ne povrijedi psihu mrvica dugom razdvojenošću.

Vraćajući se iz bolnice, mama obavezno mora poljubiti starijeg sina, reći predškolcu kako joj je dosadno bez njega. Pomažite fidgeta, pokažite mu malu bebu. Bolje je odmah uključiti svog pomoćnika u zajedničke poslove: zamolite da razložite bebine stvari s njegovom majkom, objesite zvečke. Pitajte šta se desilo malom vrpoljecu tokom odsustva majke kod kuće. Predškolac će odmah osjetiti da ga majka i dalje voli, rado će pomoći svojoj voljenoj majci.

Obavezno skrenuti pažnju starijem djetetu na manifestacije emocija kod bebe: vidi, brat te prepoznao i smiješi ti se. Kako vaš asistent slučajno ne bi povrijedio bebu, pokušajte da je u početku ne ostavljate na miru. Ako je beba uključena veštačko hranjenje, nemojte davati svojoj prvorođenoj bebi hranu na flašicu.

Ne oduzimajte djetinjstvo svom prvom djetetu. Mrvicu nije potrebno izjaviti: vi ste stariji, što znači da ste dužni i morate. Ne možete zameriti starijem detetu što se igra. Ne govorite malom fidgetu - već ste odrasli, ne ponašajte se kao mali, budite ozbiljni.

Prvorođeni bi trebao znati: ako se u životu porodice pojavi još jedna beba, najstariji će ostati voljeni mali čovjek. Kada je mama veoma zauzeta bebom, tatin zadatak je da odvrati pažnju starijeg od tužnih misli.

Volim isto

Djeca su vrlo osjetljiva na svaku nepravdu. Svako izdvajanje jedne bebe bit će bolan udarac za drugu. Najmanji disbalans u odnosu na potomstvo odmah će se uočiti.

• Ne mijenjajte režim dana starijih, prilagođavajući ga režimu novorođenčeta. Svake večeri vaše prvo dijete je naviklo da sluša priču za laku noć koju ste ispričali – neka ova tradicija ostane.
• Sva djeca u porodici trebaju dobiti istu pažnju. Vi hranite bebu, ili ona spava - razgovarajte u ovom trenutku sa starijom bebom. Ponudite razgovor šapatom, recite predškolcu kako ste se brinuli o njemu kada je i on bio tako mali.
• Podijelite sve podjednako između djece. Nepotrebno je reći: vi ste senior, pa možete i bez soka. Uzeli su bebu na ruke, poljubili namrštenog starijeg predškolca. Starije dijete nije puno starije, potrebno mu je i naklonost, briga i ljubav roditelja.

Porodica nije trebala dvostruki standardi... Huliganizam juniora ne treba ostaviti nekažnjenim samo zato što je najmanji u porodici i treba mu oprostiti. Za dobra djela je imperativ pohvaliti, možete podstaći neku vrstu akcije. Na primjer, da vam omogućimo da pogledate još jedan crtani film ili malom pročitate novu bajku.

Obavezno vodite rigorozan razgovor sa svim odraslim članovima porodice. Obično bake i djedovi vole izdvojiti jednog od unučadi, razmaziti ga, oprostiti sve šale, potpuno nesvjesni činjenice da drugo dijete razvija osjećaj ljubomore. Najčešće, bake maze mlađe potomke porodice, zamjeraju prvorođencu da se loše ponašaju, čime guraju djecu od sebe.

Nikada nemojte odmah kriviti svoje prvo dijete za bilo kakvu konfliktnu situaciju. Prvo smirite mrvice, pa razgovarajte sa svakim i saznajte ko je zaista kriv. Ako je otpočela svađa ili svađa zbog omiljene igračke, pokušajte smisliti igru ​​u kojoj će se fidgeti igrati zajedno.

Uvijek podsjećajte djecu na njihovu bliskost. Recite prvorođencu da ga beba voli više od drugih, uvijek rado prima pažnju na sebe. Vaša prva beba će se osjećati nepravedno uvrijeđeno ako članovi porodice daju poklone, kupuju lijepe stvari samo za bebu. Za njega će koncept pravde biti posebno akutan. Pretjerana pažnja prema mlađima samo će izazvati odbijanje, mržnju prema malom članu porodice.

Nemojte naglas upoređivati ​​postignuća vaših mališana. Svađajući se ko je bolji, a ko gori - nećete razviti takmičarski duh. Takve rasprave u prisustvu djece samo dodatno razdvajaju porodične veze mrvica.

Vrlo često djeca pitaju svoju majku koga više voli. Ne izdvajajte jedno da biste kaznili drugog. Reci da su sva djeca velika ljubav i radost u porodici. Odnos odraslih prema vlastitoj djeci formira se kod malih ljudi međusobne povjerljive, rodbinske odnose.

Strpljenje, ljubav svih odraslih članova porodice, pažnja prema svoj deci stvoriće prijateljsku harmoničnu atmosferu u porodici. Rođeni mališani neće imati osjećaj ljubomore jedno prema drugom. Deca će postati pravi prijatelji, što je veoma važno u kasnijem odraslom životu.

Alena je stalni ekspert portala PupsFull. Piše članke o psihologiji, roditeljstvu i učenju, te dječjoj igri.

Napisani članci

Dokle god postoji čovečanstvo, postoji i ljubomora starijeg deteta prema mlađem. Sjetite se biblijskog Kajina i shvatit ćete da ovaj negativan osjećaj nije tako rijedak. Ogromna većina porodica susreće se sa sličnim problemom kada starije dijete nije zadovoljno izgledom brata ili sestre. Koren svakog zla leži u nespremnosti odrasle bebe da deli roditeljska ljubav i pažnja sa novim članom porodice.

Dete nije uvek srećno što vidi mlađeg brata ili sestru.

Djeca mlađa od 5 godina su najosjetljivija. Takva starosna karakteristika s tim što se oni sami još nisu udaljili od roditeljskog staranja i navikli su da sebe smatraju najvažnijim članovima porodice. Ljubomora poprima hipertrofirani oblik kod djece istog pola. Za šestogodišnjake i starije mališane problem nije toliko akutan, jer oni već stiču određenu samostalnost i lakše podnose prisustvo mlađi brat ili sestre.

Šta je ljubomora u djetinjstvu i kako se nositi s njom?

Nade roditelja da se problem može izbjeći su pogrešne. Možda ćete moći izgladiti uglove, ali nećete to moći potpuno eliminirati. Poznato dječji psiholog Donald Woods Winnicott tvrdi da je ljubomora iz djetinjstva normalan fenomen koji je izrastao na ljubavi. Dete koje ne zna da voli neće biti ljubomorno. Glavni zadatak roditelja je osigurati da se starije dijete ne osjeća krivim zbog svog ljubomornog odnosa prema novorođenčetu.

Velika greška mnogih odraslih je što se trude da ne primjećuju negativne manifestacije, zažmire na pogrešno ponašanje prvorođenca u odnosu na bebu. Biće ispravno da podržite starijeg, češće ga hvalite, pokažite mu da verujete u njega, bez obzira na razliku u godinama između dece.

U strahu da ne izgubite vjeru u njega, dijete će pokušati da je opravda. Pomozite "takmičaru" da mirno prođe kroz težak trenutak, dajte mu do znanja da tek rođena beba neće zasjeniti vašu ljubav, ali sada ćete živjeti zajedno.

Za prevenciju ljubomore u djetinjstvu, bolje je pripremiti dijete za pojavu najmlađih još od trudnoće

Posebno strpljenje i pažnju traže roditelji istospolne djece, sa malom razlikom u godinama, i onih koji imaju prvo dijete – dječaka. Djevojčice su po prirodi spremne da čuvaju bebe, pa se lakše slažu s idejom da im roditelji nisu sami. Ako se odrasli ponašaju korektno, izglade tešku situaciju i nauče da oproste djetetu, podrže ga i razumiju, ono će nadživjeti svoj ljubomorni stav.

Kako pripremiti starije dijete?

Psiholozi vjeruju da ako kompetentno pripremite starijeg potomka za pojavu drugog djeteta, ono će prevladati negativnost i prije nego što se vratite iz bolnice. Kako djetetu pravilno objasniti predstojeći događaj, kojim riječima ga smiriti i pripremiti? Recite mu da će se uskoro u vašoj porodici pojaviti brat ili sestra. Unaprijed pripremite odgovore na pitanja gdje će spavati, da li je moguće igrati se s njim, da li ćete ga voljeti više od svog najstarijeg.

Kada odgovarate, ne zaboravite da uvjerite dijete u svoju ljubav, objasnite da su sva djeca roditeljima draga. Objasnite svom detetu kako je sjajno kada imate sa kim da se igrate i da tajite, da je vaš najbolji prijatelj uvek tu za vas. Koristite knjige o trudnoći i porođaju za odgovore na osjetljiva pitanja, govoreći o tome u pristupačnom obliku. Recite svom djetetu kakve su bebe, kako se razvijaju i rastu, šta mogu, a šta ne mogu. Podsjeti ga da je jednom bio ovakav.

Naglasak treba staviti na činjenicu da će to postati najmlađe dijete najbolji prijatelj za seniora

Potaknite inicijativu svakog djeteta da se pripremi za upoznavanje novog člana porodice. Odaberite s njim kolica i igračke za novorođenče, posavjetujte se o imenu bebe. Ako potomstvo želi dati bebi svoju igračku, obavezno ga pohvalite i radujte se. Svaki vaš postupak i riječ usmjerena na približavanje starijeg potomstva manjem spriječit će ljubomoru.

Koje greške treba izbjegavati?

Najopasnija greška roditelja je oduzimanje majke od prvog djeteta u korist drugog djeteta. Zaboravite na fraze kao što su: već ste sasvim odrasli; možeš i sam, moraš se drugačije ponašati, pitaću te više. Štaviše, nemojte odbijati zahtjev djetetu, navodeći razlog zbog kojeg imate drugu bebu. Imajte na umu sljedeće:

• Ostavite malo prostora za prvorođenče. Nikada nemojte insistirati da svoje igračke daje mlađem, nemojte biti hladni zbog činjenice da je beba slomila igračku prvenca, nemojte stavljati bebu u krevet starijeg djeteta.
• Posebno budite oprezni sa bebama mlađim od 3 godine, čiji je osećaj za sopstveni prostor veoma pojačan, teško podnose njegovu kontrakciju.
• Ako primijetite znakove ljubomore, nikada ne upoređujte svoje potomke, nemojte reći da je jedan od njih gori od drugog. Koristite za pozitivne i negativne primjere likova iz crtanih filmova, druge djece, likova iz bajki.

Roditelji ne moraju da upoređuju svoju decu, inače će to prekinuti njihovo prijateljstvo.

• Jasno prenesite prvorođencu činjenicu da je beba bespomoćna, da ne može bez vas.
• Uključite potomstvo u brigu o bebi, pozivajući ga da izvrši najjednostavnije radnje: donese pelenu, poslužite bočicu, protresite zvečku.
• Skrenite pažnju starijem da ga mali "takmičar" voli, smiješi mu se.
• Ako odraslo dijete preuzme inicijativu, pokuša nahraniti ili promijeniti bebinu pelenu, nemojte ga grditi, podsticati impulse, objasniti kako to učiniti ispravno.

Dr. Komarovsky smatra da u teškim slučajevima, kada je odraslo dijete jako ljubomorno, ima smisla potražiti pomoć stručnjaka. Čuveni pedijatar podržava preporuke drugih lekara o preliminarne pripreme djece do pojave malog čovjeka u porodici. Osim toga, Komarovsky ne poriče psihoterapijski tretman ako se uobičajene metode ne mogu nositi sa situacijom.

Primjeri situacija i rješenja

Analiza uobičajenih situacija pomoći će neiskusnim roditeljima da pravilno izgrade odnose među djecom. Za vas smo pripremili primjere i popratili ih detaljnim objašnjenjem:

• Odbijanje da se odustane od krevetića. Prava odluka bit će unaprijed premeštanje starijeg u drugi krevet 2-3 mjeseca prije rođenja bebe. Ako vam je promakla situacija, pokušajte nježno objasniti djetetu da je već izraslo iz malog krevetića i da mu nudite novi lijepi krevet, poput mame i tate.

Da biste mlađem djetetu osigurali krevetić, potrebno je starijeg prebaciti u svoje

• Molimo dojite. Ako beba ima godinu dana i još uvijek doji, paušalno odbijanje će biti greška. Objasnite bebi da majka nema toliko mlijeka, možda neće biti dovoljno za najmlađe, ponudite ukusnu alternativu.
• Inzistira na vraćanju bebe u bolnicu. Nacrtajte verbalnu sliku koliko će mu biti dobro sa mlađim djetetom, kako će se igrati, zajedno šetati.
• Buči i govori glasno tokom sna mlađeg. Nije strogo zabranjeno, trebalo bi da ponudite da igrate šapatom. Zapamtite da je pred vama dijete, igra za njega najbolji način tačno prenesite ono što želite. Recite nam da kada je malo spavao, svi su pričali i šapatom.
• Osjećaj napuštenosti. Uključite druge članove porodice u brigu o vašoj bebi kako biste mogli da nađete vremena za prvu bebu. Pusti tatu u šetnju sa bebom, a ti se igraj sa prvencem, čitaj knjigu. Samo 1,5-2 sata i vaša beba će ponovo osjetiti da je potrebna, da je voljena i zapamćena zbog njega.

Negativno prema drugom djetetu

Pored opšteg ponašanja, dete može ispoljiti negativnu reakciju prema samom odojčetu. Razmotrite neke uobičajene primjere ljubomore:

• Povrijedi bebu. Primijetili ste da starije dijete vrijeđa bebu - pokušajte da ga ne ostavljate na miru. Pribjegavanjem kazni možete izazvati još zlostavljanja.

Starijem djetetu ne treba dozvoliti da vrijeđa mlađe.

• Odnosi igračke. Uzimanjem igračke od drugog djeteta, vaše prvo dijete želi pokazati svoj negativan stav prema njemu. Da ispravite situaciju, dajte starješini nova igračka, recite mu da je već odrastao da se igra zvečkama, idite s njim u prodavnicu i kupite igračke za njega i najmlađe dijete.
• Pokazuje umor od aktivnosti sa bebom. Ne možete ga prisiliti da kotrlja kolica ili da se nosi s mrvicom, a da ne ostavite slobodnog vremena za druge igre. Kada beba spava, obratite pažnju na odraslo dete kako mu ne bi nedostajalo roditeljske ljubavi i učešća.
• Hoda sa tužnim izrazom lica. Ako primijetite da je vaše odraslo dijete tužno od trenutka kada se beba pojavi, trebali biste biti oprezni i poduzeti nešto. Takvo raspoloženje može prerasti u depresiju, pa ne zaboravite na to, obratite pažnju, poljubite, pokupite, igrajte se, nađite vremena da mu ne nedostaje vaše pažnje.
• "Pada" u detinjstvo. Sasvim nezavisno dete odjednom počinje da se ponaša kao za godinu ili dve. Traži da ga uzme na ručke, da ga nahrani iz kašike, odbija da se sam obuče, prelazi na vrišti. Ne biste trebali slijediti njegov primjer, ali ne možete u potpunosti odbiti zahtjeve. Pronađite "zlatnu sredinu": pustite bebu da vam malo sedi u krilu, pročitajte mu priču za laku noć, idite u krevet, otpevajte uspavanku.

Ako se dijete namjerno ponaša kao malo dijete, nema potrebe da ga oštro odsijecate ili kažnjavate.

Kako razlikovati ljubomoru od krize u djetinjstvu?

Neprikladno ponašanje starije bebe kada se pojavi mali član porodice možda nije uvijek posljedica ljubomore. Razmislite o zloglasnoj trogodišnjoj krizi, o kojoj dječji psiholozi mnogo pišu i govore. Pedijatri određuju nekoliko perioda kada dijete ima krizu ponašanja: 1 godina, 2 godine, od 3 do 4 godine (trogodišnja kriza) (više u članku:). Tvrdoglavost, beskrajni hirovi, agresija, plač, povlačenje su znakovi starosne krize kod beba.

Psiholog će vam pomoći da identifikujete razloge ovakvog ponašanja. Pitajte stručnjaka za savjet i pomoć. Uzmite u obzir i činjenicu da stručnjaci za dječju psihologiju vjeruju da se dijete koje nije prošlo kroz starosnu krizu razvija s neuspjesima. Izlivi lošeg raspoloženja i ponašanja ukazuju na to da beba savladava nove faze u svom životu. Rastanak s prošlošću bolno doživljava odrastanje.

Posebna situacija nastaje kada vrijeme raste u porodici. Kriza može da zahvati i jedno i drugo dijete, onda će roditelji imati problema. Stariji i mlađi su hiroviti, u kući je nered, djeca će histerizirati, plakati, ne poslušati, zahtijevati povećanu pažnju. Međutim, ovo je još jedan problem, koji nije vezan za ljubomornu vezu između vaših potomaka, samo ga trebate proći. Zapravo, ovo je svojevrsna proba za zaista tešku tinejdžersku krizu.

Deca mogu istovremeno ući u krizu, što je za roditelje veoma teško

Ako su djeca odrasla, a odnos među njima ostaje napet, ljubomora je još živa, naučite ih međusobnoj saradnji. Dajte im zajedničke zadatke i zadatke, uvedite pravila u porodici kada deca nehotice moraju da rade nešto zajedno. Također, definirajte norme ponašanja u vašoj maloj jedinici društva. Na primjer, ako ne možete uzeti tuđe stvari, onda to niko ne može. Odgajajte svoju djecu vlastitim primjerom poštovanja privatnosti drugih članova porodice.

Ponudite potomstvu opće igre i zabavu, udružite njihove napore u pripremi za odmor. Kupite neke društvene igre za različitog uzrasta, idite na matine sa mlađim detetom sa starijim, i obrnuto - vodite mlađe da gleda takmičenje sa starijim.

Postanite povezujuća karika za svoja mala blaga koja ih povezuje jednako čvrsto. Dajte ljubav podjednako, ne ističući jedno i ne uskraćujući drugo, budite mudri, pošteni i pošteni prema djeci.

Razgovarajte o ljubomori starijeg djeteta na mlađe s drugim rođacima. Upozorite baku i djedove na svoje postupke i zamolite ih da poštuju pravila koja ste postavili. Često pogrešan stav drugih članova porodice usložnjava situaciju i mnogo je teže popraviti je. Baka počinje sažaljevati prvo dijete, što dovodi do povećanja njegove revnosne percepcije najmlađeg djeteta. Duševni mir djeteta i porodice zavisi samo od mame i tate sa njenom nadolazećom prinovom.

Jedna od glavnih i živopisnih reakcija starijeg djeteta na rođenje brata ili sestre je ljubomora. Sociolog Davis je ljubomoru definisao kao reakciju straha i ljutnje koja služi za zaštitu, očuvanje i produženje ljubavi. Ova kratka i precizna definicija daje nam pravu referentnu tačku za razumijevanje ljubomore u djetinjstvu, problema kojeg mnogi roditelji strahuju. Mnogi ga vide kao izvor neprijateljstva braće i sestara, a iskorjenjivanje ljubomore (po mogućnosti prije nego što se pojavi) postaje najvažnije. Neki roditelji nedostatak ljubomore prema djeci smatraju znakom kvaliteta njihove porodice, posljedicom njihovih pedagoških vještina. Mnogo se stavlja na ovaj oltar, od najgrubljih metoda (stroge zabrane izražavanja neprijateljstva, kažnjavanje za ispoljavanje ljubomore) do sofisticirane psihološke manipulacije koju je teško opisati i koja se često koristi nesvjesno.

Ljubomora je normalan, iako neugodan, osjećaj starijeg djeteta kao odgovor na pojavu konkurenta za pažnju roditelja. Briga o potomstvu u smislu u kojem je mi razumijemo relativno je nedavno kulturno stjecanje čovjeka. Kod mnogih predstavnika životinjskog svijeta mladunci se direktno nadmeću za brigu roditelja i preživljavaju najsposobniji, što roditeljima ni na koji način ne smeta. Ljudske bebe su također opremljene konkurentskim mehanizmom protiv braće i sestara koji se zasniva na određenom neprijateljstvu prema nekome ko traži mjesto u majčinom krilu, iako u današnjem svijetu djeca uglavnom ne moraju da se bore za svoj fizički opstanak. Međutim, čovjeku je po prirodi svojstvena ljubomora i neprijateljstvo prema onome ko skreće pažnju roditelja.

Ljubomora je kompleksno iskustvo koje se u svakom trenutku manifestira u različitim emocionalnim stanjima djeteta. Neki roditelji ne prepoznaju složeni problem ljubomore, ali primjećuju kako je dijete ljuto, uvrijeđeno na majku kada je zauzeta bebom.

Šta je ljubomora

Bespomoćnost

Dijete se osjeća povučeno i ne može promijeniti situaciju. Gubitak pažnje i ljubavi ključne ličnosti istorijski je za bebu značio mogućnost smrti ili druge ozbiljne nevolje. Osjećaj bespomoćnosti, gubitak kontrole nad važnom figurom (roditeljem), gubitak imaginarne moći nad njim jedno je od bolnih iskustava ljubomore.

Strah

Dijete je ozbiljno uplašeno izgledom da će izgubiti ljubav majke i oca, boji se da nije voljeno ili voljeno manje

Ljutnja

Dijete može biti ljuto na mlađeg, koji je oduzeo pažnju roditelja i na roditelje koji su ga izdali.

Zavist

Starije dete je ljubomorno na mlađe zbog pažnje i privilegija koje dobija.

Ogorčenost

Dijete je uvrijeđeno činjenicom da je u nekom smislu zanemareno u korist protivnika.

Osećaj inferiornosti

Smanjenje količine roditeljske pažnje dijete može primijetiti kao posljedicu nedostatak privlačnosti roditeljima... Svijest o njihovoj nedovoljnoj privlačnosti za voljene stvara osjećaj inferiornosti.

Neki roditelji se oslanjaju na činjenicu da se, nakon kompetentne psihološke pripreme djeteta, može zaštititi od neugodnih osjećaja ljubomore. Najvjerovatnije je riječ o iluziji, na kraju nesigurnoj za samo dijete. Teško je zamisliti dijete koje nije doživjelo nijedan ubod ljubomore kada se u kući pojavi ozbiljan konkurent za majčinu pažnju. Djeca su ljubomorna jer vole. Ali nije tako teško zamisliti da dijete ni na koji način ne pokazuje svoju ljubomoru, to nije rijedak slučaj. U takvim slučajevima, često dolazi o zabrani emocija od strane roditelja, onda dijete uči da ne pokazuje, a potom i da ne primjećuje vlastita osjećanja.

Jedan od slučajeva skrivene, iskrivljene ljubomore je, začudo, pretjerana ljubav prema mlađem bratu ili sestri.

7-godišnji Andryusha ima brata. Od prvih dana Andrej je pokazivao veliku naklonost prema njemu, i potpuno fanatični entuzijazam za novorođenčad. Andryusha pojuri da ljulja brata, smiri ga, stisne ga u naručje, divi mu se i slikovito mu se divi. Majka je sa ponosom obavestila svoje poznanike da stariji ne samo da nije ljubomoran na roditelje na mlađeg, već je bebom bukvalno više oduševljen od roditelja. Andryusha je, međutim, postao mnogo hirovitiji, emocionalno nestabilniji, često je plakao bez ikakvog razloga, počeo se često žaliti na bolove u trbuhu. Doktor kome su se obratili, roditelji su im savetovali da obrate pažnju na dečakovo emocionalno stanje, definišući njegove bolove kao neurotične.

U opisanoj situaciji, starije dijete je intuitivno pronašlo način da zadrži pažnju i odobravanje svojih roditelja preuzimajući ulogu „najboljeg brata na svijetu“. Podsvjesno je uočavao signale svojih roditelja, zabranjujući mu bilo kakve neprijateljske radnje ili riječi upućene mališanu. Kako bi zadržao roditeljsku ljubav, odabrao je svoju ulogu.

Ova situacija može biti opterećena:

- emocionalna nestabilnost. Dijete čini stalne nesvjesne napore da svoj dio sjenke (neprijateljstvo prema mlađem) drži pod kontrolom. Preopterećen mentalni aparat može odgovoriti na ovo smanjenjem mogućnosti emocionalne regulacije. Kao rezultat, dijete postaje jako cmizdravo, povučeno, agresivno ili ogorčeno.

- psihosomatski odgovor organizma... Lišeno mogućnosti otvorenog izražavanja nekih svojih emocija, tijelo može prijaviti prisustvo unutrašnjeg bola kroz fizički simptom. Sama bolest može biti skrivena korist za dijete, jer privlači važne odrasle osobe, izaziva veliku pažnju, simpatije i uključenost roditelja u život djeteta.

- uticaj na razvoj stavova i ličnosti osobe. Osoba koja je uvjerena da može biti odbačena zbog negativnih emocija koje proživljava odrasta, uči da se sakrije, a potom i da te emocije ne osjeća („Zašto su nam potrebne negativne emocije“). To može dovesti do raznih posljedica za pojedinca (emocionalna tupost, nedostatak kontrole nad emocijama, osjećaj kronične inferiornosti, strah od sebe).

Ljubomora braće i sestara nije opasna sama po sebi, ona je samo dio života povezan s negativnim iskustvima. Uloga roditelja je da nauče decu kako da se nose sa teškim osećanjima, a ne da ih izbrišu iz života.

Šta učiniti ako je vaše dijete ljubomorno

1. Normalizujte situaciju.

Objasnite svom djetetu da je ljubomora normalno iskustvo pod određenim okolnostima i da bi mnoga djeca na njegovom mjestu doživjela nešto slično.

Naučite vas da negativna osećanja izražavate na uvredljiv način.

Povucite jasnu granicu između prava osobe da osjeća bilo šta i njenog prava da bude destruktivan. Ako priznajemo negativna osjećanja djeteta, to uopće ne znači da trebamo tolerirati nasilne radnje koje nastaju kao posljedica ovih osjećaja.

Ne treba dozvoliti djetetu da govori i radi što želi iz razloga koji doživljava. Grube riječi, gestovi i još više napada na roditelje ili bebu trebaju ostati zabranjeni. Preporučljivo je obavijestiti dijete da je moguće pronaći formu za iskazivanje najtužnijih osjećaja, a da ne vrijeđate druge i ne kršite kućna pravila. Obavezno mu ponudite konkretne riječi da izrazite teška iskustva ( "Osećam se povređeno kada sam sama", "Ljuta sam kada moram dugo da čekam", "kada te vidim da čuvaš decu sa njim, želim da sve dignem u vazduh"). Neproduktivno je očekivati ​​da vaše dijete ima potrebne riječi za samo iskazivanje negativnih emocija samo zato što ste mu rekli da bude pristojno.

2. Potražite rješenja zajedno.

Ne možete vratiti stari način života, ali u novom načinu života morate stvoriti nove događaje iz kojih bi se dijete moglo emocionalno hraniti. Uključite svoje dijete u planiranje šta da radite zajedno kako biste osjetili bliskost i ljubav jedno prema drugom. Možda želi da igra društvenu igru ​​sa vama ili samo sanja o predstojećem odmoru. Postavite svom djetetu pitanje o ovome.

3. Proučite načine za poboljšanje raspoloženja sa svojim djetetom.

Malo odraslih ljudi svjesno mijenja vlastita neželjena raspoloženja. Međutim, moguće je, a može se i naučiti i naučiti djecu. U procesu ovakvog treninga djetetu ćete dati potrebna znanja da mu popravi raspoloženje i ostane zajedno.

4. Obratite pažnju na pozitivna osećanja u životu vašeg deteta.

Mnogi roditelji, koji žele da koriste metod aktivnog slušanja, da prihvate i reflektuju osećanja deteta, svoju pažnju usmeravaju isključivo na negativna stanja, što će verovatno dovesti do povećanja njihovog emocionalnog života deteta (kao posledica povećana pažnja). Odražavajući osjećaje, morate se podjednako, ako ne i više, koncentrirati na pozitivna iskustva (radost, uzbuđenje, iščekivanje, zadovoljstvo).

Kretanje unazad

U vezi sa rođenjem najmlađeg, starije dijete se u velikom broju slučajeva vraća u svojim vještinama i ponašanju na ranije faze razvoja, kao da ponovo postaje beba.

To može biti posljedica kako direktnog oponašanja bebinog ponašanja, igranja njegove uloge, tako i nenamjernog smanjenja općeg nivoa razvoja djeteta u vezi sa životnim stresom.

Djevojčica od 8 godina počela je redovno da sisa cuclu i tražila da je ostavi preko noći kako bi bolje spavala (imitirajući ponašanje beba).

Dječak od 3 godine, koji koristi lonac oko godinu dana, počeo je periodično da pravi "greške", ne stigavši ​​do lonca (nenamjerno smanjenje nivoa kontrole sa relativno "mladom" vještinom u koristeći lonac)

Dječak od 4 godine počeo je demonstrativno traljavo jesti, razmazujući hranu po stolu i ljuteći se što ga zbog toga grde, ali nije bilo mlađeg brata (namjerno oponašanje bebinog ponašanja).

Vraćanje unazad je privremena pojava koja često prati adaptaciju djeteta na promjene u sastavu porodice.

Kada prirodni pad nivoa znanja bilo koje veštine, roditelji samo trebaju biti strpljivi, vještina će se uskoro vratiti.

Kada djetetova namjerna imitacija ponašanja djeteta, roditelji treba da reaguju na ovo kao na prikriveno pitanje o redu stvari i da objasne detetu zašto mu postavljate određene zahteve. Jedan od izvora patnje starijeg djeteta je to što mali stalno radi ono zbog čega se starijeg grdi.

"Lik se pogoršao"

Mnogi roditelji strahuju od toga šta će starije dijete pokazati otvorena agresivnost prema mlađem djetetu kao rezultat ljubomore. Ali treba napomenuti da situacija s otvorenom agresijom uopće nije tako loša. Uvek je lakše izaći na kraj sa otvorenim ispoljavanjem, jer tačno znate šta dete ima na umu i na to možete adekvatno reagovati. To je ujedno i znak da se dijete osjeća dovoljno slobodno i da je sigurno da zbog njega neće biti odbačeno negativne emocije... Možete ispraviti agresivne postupke i podržati dijete po potrebi.

Kada vam dete kaže: „Vratite ovog vrištanja!“ – možete tačno razumeti šta mu se dešava. Što je još više uznemirujuće, nema direktnih pokazatelja kako se dijete osjeća.

Ponekad se čini da dijete nije zabrinuto. Ipak, morate biti oprezni ako dijete počne često da se razbolijeva, povlači se u sebe ili mu se ponašanje naglo pogorša. Razlog tome može biti i iskustvo mlađeg djeteta.

Problemi u ponašanju se mogu manifestirati na različite načine: nesuglasice sa vršnjacima, povećana agresija, ogorčenost, problemi u učenju, tvrdoglavost, negativizam, psovka. Sve to, po svemu sudeći, možda nema nikakve veze sa pojavom drugog djeteta, samo je u korelaciji s ovim događajem u vremenu.

Bolje je da roditelji na probleme u ponašanju reaguju na konstruktivan način učeći dijete potrebnim vještinama. Uzimamo u obzir činjenicu da se ponašanje promijenilo kao odgovor na drugo dijete i da će vjerovatno poslužiti, između ostalog, i uključivanju roditelja u život djeteta. Ipak, priroda poremećaja u ponašanju, po pravilu, ukazuje na takozvano „delikatno mjesto“ u karakteru djeteta, pokazuje roditeljima da upravo u tom području djetetu nešto nedostaje. I nemojte se uzdati u to da ćete samo ako djetetu posvetite više pažnje, sigurno ćete ispraviti njegovo ponašanje.

Poklanjanje vaše pažnje je, naravno, neophodno, ali ova pažnja treba da ima smisla. Ako dijete ima poteškoća u timu – naučite ga da komunicira, previše agresivno, naučite ga da se kontroliše i rješava konflikte, previše stidljivo – naučite ga da bude hrabrije.

Kako podržati starijeg

1. Napravite ekološke niše za nedodirljive igračke starijih. Dijete mora imati tajna mjesta u koja može pohraniti one stvari koje su lično za njega, a nisu namijenjene bebi. Ne samo da treba priznati djetetovo pravo na takvu imovinu, već treba osigurati sigurna mjesta za takve stvari, baš kao što biste to učinili sa svojim dragocjenostima.

Bolje je da roditelji budu mirni u pogledu činjenice da starije dijete bolno reaguje na zadiranje u njegovu imovinu od strane mlađeg. To nikako ne govori o lošim sklonostima u karakteru starijeg, a još više ne nagoveštava tenzije dece u budućnosti. Ovo je prirodna reakcija djeteta. predškolskog uzrasta da krši ona pravila i zakone na koje je navikao i koji mu se svakodnevno usađuju. Činjenica da je beba nerazumna obično ne može biti dobar razlog da mu stariji bude lojalan.

2. Održavajte posebnu emocionalnu vezu sa starijim djetetom.

Najmlađe dete u ranom uzrastu još ne pati od ljubomore kao starije, nikada nije bilo jedino i nije svesno konkurencije. Zato je u početku najvažnije pružiti podršku starijem.

Neke ideje za jačanje emocionalne veze sa starijim djetetom:

• Dajte svom djetetu personalizirane predmete (posuđe ili odjeću sa inicijalima)
• Pripremite mu nešto posebno, to može biti jednostavno jelo koje dijete voli i koje se sprema lično za njega
• Odvojite posebno vrijeme za dnevne kontakte jedan na jedan. To može biti vrlo kratko vrijeme, ali to će biti posebno ostrvo na kojem ste u 100% kontaktu sa djetetom.
• Održavajte i održavajte posebne tradicije i rituale sa starijim djetetom. Takođe, zadržite lijepa sjećanja vraćajući se na one epizode prošlosti kada ste vi i vaše dijete bili sretni.

3. Po mogućnosti nabavite nove stvari za drugo dijete, nemojte zahtijevati da se stariji dio sa igračkama, odjećom ili kućnim potrepštinama u korist malog. Često će starije dijete mirno dati svoje stvari, a vi mu, naravno, možete to ponuditi. Ali, ako se dijete opire, ne treba insistirati na žrtvovanju, posebno u početku. Dijete mlađi uzrastčesto se poistovjećuje sa svojim stvarima, teško mu se rastati od njih.

Ako finansijske prilike u porodici ne dozvoljavaju nove kupovine, pokušajte da sačuvate bar neke stvari ili igračke, posebno one koje su starijem detetu drage.

4. Najmlađem djetetu dajte vlastiti umanjivač ljubazna imena... Ljubazno kućno ime koje zovete svom djetetu postaje poznato i ono se uvrijedi kad čuje da se neko drugi zove isto.

5. Ne pokušavajte nivelirati djecu.

Potrebno je više održavati kontakt sa starijim djetetom visoki nivo... Taktika izjednačavanja, kada roditelji pokušavaju da sve podijele podjednako: dvije apsolutno identične lopatice, čak i komadi pite, prije ili kasnije dovodi roditelje u ćorsokak. Djeca imaju različite potrebe, karakter, različitog su uzrasta. To znači da bi ponašanje s njima trebalo biti drugačije. Međutim, zahtjevi djece za potpunom jednakošću mogu isprovocirati roditelje da pokušaju temeljito podijeliti sve što djeca dobiju u porodici. Taktički, ova praksa, naravno, ima potencijal da dobije – djeca ne skandiraju zbog nejednake raspodjele beneficija. Ali stalna želja da se sve dobrobiti ravnopravno podijele među djecom stvara povećanu budnost kod djece u tom pogledu, odnosno na kraju samo pogoršava situaciju. Bolje je odmah usmjeriti djecu na činjenicu da su beneficije u porodici uglavnom pravedno raspoređene, ali ne i apsolutno ravnomjerno.

6. Zaštitite starije dijete

Roditelji u pravilu štite, naravno, mlađe od agresije starijih. A ako je mlađi agresor, onda se stariji ohrabruje da ga beba ne vrijeđa, da bude pametniji. Međutim, ima smisla pokazati starješini da ste spremni i njega zaštititi.

Čak i ako je uvreda nanesena starješini bila nesvjesna, ako postoji takva mogućnost, zaštitite starješinu. Na primjer, ako malo dijete vuče starije dijete za kosu, zaustavite akciju kako biste zaštitili dijete. Nemojte kriviti starije dijete za ozlojeđenost u takvom slučaju, samo mu dajte do znanja da ste spremni pomoći mu da se izbori.

7. Zahvalite starješini na pomoći i istaknite njegov poseban položaj u porodici.

Važno je da dijete shvati da je važna osoba i da je nešto za sebe. U periodu od 3 do 6 godina kod djeteta se razvija potreba da poštuje ljude i prihvata njihovu vrijednost. Kako je jedna devojčica dirljivo rekla u razgovoru sa svojom majkom: „Kada se posavetujete sa mnom, razumem da ja neko».

8. Poklonite kvalitetnu pažnju svom starijem djetetu.

U uslovima nedostatka vremena za nastavu sa starijim djetetom, to postaje posebno važno kvalitet kontakata sa njim... Kada provodite vrijeme sa svojim djetetom, pokušajte da vas ne ometaju telefon, kompjuter, razgovori sa drugim ljudima i ne ulazite u svoje misli. Budite zaista bliski, uključeni.

Kvalitetan kontakt sa djetetom, čak i kratkotrajan, mnogo je hranjiviji za oboje od čak duže, ali površne komunikacije, kada ste istovremeno zauzeti komunikacijom u društvene mreže ili gledanje televizije.

© Elizaveta Filonenko

"Odgajanje djeteta od 1 do 3 godine: Ponovno pokretanje se nastavlja" - knjiga za roditelje predškolske djece