Dječje histerije - fenomen prilično česti. Rijetko koja porodica može izbjeći. Ponekad je razlog za gnjev za djecu leži u reakciji roditelja. Ali čak i ako se odrasli mirno ponašaju, smiri se da dijete nije lako. Kako možete pomoći svojim emocijama da pomognu svojim emocijama?

Većina roditelja ne pokušava shvatiti uzrok dječje histerije. Dijete se nudi da ide u drugu sobu, ustanite, razmislite o svom ponašanju. U pokretnijim slučajevima se na papu i drugim metodama ručnog dizajna koriste u papu i drugim metodama ručnog dizajna. Svi ovi načini odgoja podučavaju djetetu na jedan - da vozite svoj gnev unutra, ne reklamirajte ga. "Loše ste ako ste ljuti" - tako neverbalno obećava odrasle osobe direktnoj djeci sa vlastitim postupcima.

Pravi položaj

Kakvu bi položaj trebale biti roditelji koji žele trenirati svoje dijete da upravlja iritacijom? Dijete koje ne zna kako kontrolirati njegov gnjev za mlaz, u odraslišnom životu također će vikati na svojoj djeci. Bilo da volite svoje emocije hrane. Važno je naučiti djetetu da uzme bijes, a ne prskanje na voljene osobe.

Sve emocije i osjećaji su normalni. Ali možete ih izraziti na različite načine. Naučiti djetetu emocionalne pismenosti, roditelji trebaju se mijenjati u taktiku ponašanja tijekom djece i postati dijete nije opasan protivnik, već prijateljski prijatelj. Uzgred, takav je položaj važan i u komunikaciji sa malom djecom i adolescentima.

Kao što znate, djeca uče iz primjera roditelja. Stoga je mirna odraslih za vrijeme dječije histerije izuzetno važna. Roditeljski bijes, kao i svaki drugi oblik agresije, često se rađa odmah. Majka ili otac počinju vikati, ljuti, prije nego što shvate svoju reakciju. Samo udio od sekundi potrebni su da se osigura da je obrađen mehanizam odgovora, a odrasla osoba je počela izlaziti van.

Zato je vrlo važno zaustaviti. Čak i ako se manifestira neki dio agresije, vrijedi pokušavati pauzirati i prestati ljutiti na dijete i za sebe. Da biste to učinili, korisno je otići u drugu sobu, barem nekoliko minuta da budete sami s vama. Potrebno je pronaći tačku referentnog mjesta s kojom je sve počelo. Koje vrste ili radnje djeteta izazvale su reakciju? Koji su vas osećaji preplavili u tom trenutku? Kad je sam roditelj u kontaktu sa svojim emocionalnim iskustvima, kako bi pomogao djetetu da postane mnogo lakše.

Ljutnja se može prikazati na različite načine, ali ne svaki način prihvatljiv. Fizičke manifestacije su neprihvatljive, jer roditelji moraju odmah zaustaviti pokušaje uklanjanja pesnice gnjeva. Da bismo to objasnili detetu trebalo bi biti mirno, ali čvrsto. Ljutnja za dete je prirodna. Mala djeca su slabo odgovorna za kontrolu svojih emocija, njihov mozak još nije dovoljno razvijen za to. Čak je i odrasli teško nositi se sa snažnim bijesom koji govore o djeci.

Trebalo bi shvatiti da je dijete ljutnje zaštićeno od vanjske ili unutarnje prijetnje. Suzbijajući te ili druge osjećaje, osjećaje straha ili ogorčenja, dijete izaziva ljutnju u sebi. Stoga je sasvim prirodno da se beba želi riješiti tih iskustava, izbaciti ih. Da biste prekrasni bijes s prihvatljivim putem, možete isprobati jednu od metoda umjetničke terapije. Za to se od djeteta traži da nacrta najper "strašnu" životinju. Tada roditelj uzima ovu sliku u rukama, a iz nje nema "prelepog". Radnje se vrše nekoliko puta, nakon čega je dijete napravljeno od "strašne" "prekrasne" životinje već.

Svaka osoba važno je čuti - nije važno, dijete je ili odrasla osoba. Klinac koji pokušava razumjeti, osjeća ga i smiruje brže.

Takođe, roditelji su takođe izuzetno korisni da pokušaju ući u mesto deteta. Svaka situacija može se uzeti u obzir iz različitih uglova. Dijete će biti lakše shvatiti ako pogledate sve njegove oči. U isto vrijeme, roditelji bi trebali pokazati čadu da im nisu ravnodušni prema njima.

Beba je potrebna roditeljska ljubav poput zraka. Pogotovo u tim trenucima kada je težak, a on ima ljutnju. Kad se dijete smiri, vrijedi razgovarati s njim o osjećajima i da je doživio. Ali ne trebate čitati oznake. Razumije da nije u pravu.

Dijete treba da namjerno podučava ispravan izraz emocija. A za to bi sama roditelj trebao biti blizu iskustava Čad. Moguće je započeti s bebom naučenim da ne štede agresiju, već prijaviti druge ljude o njoj.

Najlakši način da se to učini, rekavši glasna osećanja deteta. Na primjer: "Ljuta si", "Uznemirena si", "vidim, ti se nije svidjelo ...". Takođe, roditelj može obavesti dijete i o svojim iskustvima: "Vidim da ste ljuti. I tužna sam. "

Beba vrijedi napraviti "stručnjak" u trenutnoj situaciji. Na primjer, rekavši: "I šta ćemo sada učiniti? Kako opet zamislite (pronađite dobro raspoloženje)? " Istovremeno, potrebno je slušati njihove osjećaje, a djetetu odabirom najprikladnijih opcija. Čak i proces pronalaska dobrog uređenja duha može postati vrlo uzbudljiv i za Čad i za njegov roditelj.

Proces pretraživanja može se podržati materijalnom metodom. Na primjer, izrada liste svih onih stvari koje su donijele radost djeci. Psiholozi preporučuju da svakodnevno obavljaju peti dio metoda navedenih na ovom popisu. Ali to košta bez obvezavanja na pojavu stresnog stanja - i u one dane kada je dijete kapriciozno, a u njima kada ima dobro raspoloženje. Ovo će napraviti vrlo korisnu naviku od djeteta - molim vas. U stresnoj situaciji, on će mu biti lakše pristati na prijedlog za prelazak traumatičnih okolnosti u ugodno zanimanje.

Dodatna preporuka: način personifikacije u borbi protiv agresije kod male djece

Ako je beba ima još manje od tri godine, tada je moguće koristiti prijem personifikacije osjećaja. Ako se dijete počne ljutiti, roditelj se preporučuje da mu pomogne u odabiru prave metafore za gerderirana osjećanja: "Jesi li ljuta poput tigra? Ili kao zmaj? Ili možda poput bika? ". Odrasla osoba može čak pokazati kako bi jedan ili drugi predstavnik životinjskog kraljevstva moglo ljutiti.

Nakon toga možete postaviti pitanje: "Šta bi to trebalo učiniti tako da se ova životinja smiri, zabavljaju se?". A dijete može sugerirati način s kojim možete neutralizirati njegovu iritaciju.

Hysteria kod djece je ono što najčešće uzrokuje histeriju kod odraslih. Tautologija, ali, u stvari, to je: stanje dječije histerije može upoznati roditelje i okolne odrasle osobe u stanje "duhovnog uzbuđenja" ili uticati. Naravno, ovo, srećom, nije oblik kada se prave strašne stvari, ali često odrasli ne mogu kontrolirati sebe. Šta učiniti sa mojim roditeljima - rastavljamo i još nećemo rastaviti. Ali šta se događa sa djecom?

Simptomi histerične su različite, ovise o starosti djeteta i iz razloga zbog kojih je ova histerija izazvala:

Pad na pod plačem;
padne po podu tiho;
premlaći glavu na zid i oko poda;
Djeca se mogu zatvoriti i ostaviti sve, biti sam;
Djeca jednostavno vrište i viču, ne padaju;
Djeca pokazuju agresiju prema drugima.

Razlog histeričnog djeteta od 1 godine do 3 godine može se sakriti u nedostatku mentalnog ponovnog pokretanja, u činjenici da ne čuje i ne razumije. A takođe u činjenici da beba ne može biti objašnjena drugima, jer njegovo otkriće još nije razvijeno. Dok rastemo i prilazimo, za 3 godine razlozi se postepeno mijenjaju i prenose u potrebu za dobivanjem povratnih informacija od roditelja. Dijete je postiglo dovoljno iskustva za manipuliranje drugim, a ulazi u državu "Priuštit ću svijet". Na starijoj djeci razlozi za histeriju treba tražiti u umoru, željom za postizanjem svojih, hormonskih promjena, nedostatka roditeljske pažnje. Naravno, razlozi su različiti, a izlazne metode iz ovih država su također različite! Mi ćemo ih analizirati po redu.

Ali prije nego što želim obratiti pažnju na to da postoje simptomi na kojima je potrebno kontaktirati neurologa ili psihoneurologa.

1. Dijete gubi svijest tokom histerične.
2. Izlaz iz histerije (sitnice, patnje, iskustva) nastavlja se više od sat vremena.
3. Dijete pokušava obući povrede.

Najvažnije je da bilo koja histerija nije bolje dopuštena.

U pravilu, roditelji mogu primijetiti u kojim se situacijama događaju ovaj prskanje. Ako ne možete reći tako odmah, savjetujem vam da zadržite dnevni dnevnik za bebe u roku od 2-3 sedmice. Tako da možete shvatiti kako je prošao svoj dan i koji je bio mehanizam okidača za histeriju. Ovo je dosadno zanimanje, ali pomoći će vam da spriječite ove države u djetetu, smislite ritual izglađivanje situacije i spasiti svoju psihu. Uostalom, ako znate da dijete padne i nešto pokvari, ne dozvolite ovo? Isti princip radi ovdje.

Druga važna tačka - histerika ne treba popraviti. Ako će, kao rezultat svojih emocija, dijete primiti željenu - histerija će se nastaviti i povećavati.

Drugo važno stanje je popraviti dostignuća: i vaše i dijete. Uostalom, tako da naučite da je vaša linija ponašanja tačna, a vi ćete biti za ono što potaknete i bebu.

Sjetite se da bilo koja histerija ima tri faze. Faza potoka - dijete viče, ne zahtijevaju ništa i niko ne vidi okolo. Faza uzbuđenja motorom - počinje bacati sve što nailazi na njegovu ruku, a ako nema ništa, jednostavno raste noge i valove nasumičnim rukama. Stadij žarki - dijete muva, gricke i gleda na patnju izgled. Naš zadatak je da ne dopuštamo treću fazu, to je najtraumatičnija za dijete.

Razgovarajmo o osnovnim metodama borbe protiv histerije u djetetu:

1. Izvini. Pogodno za djecu bilo koje dobi, pod uslovom da ga daju. Sjetite se da dijete u tom trenutku nije lako, emotivno pati!
2. Metoda "efekt prisutnosti". Pogodno za djecu mlađu od 3 godine. Moramo se sjetiti da je dijete umorno, potrebno je 3-4 minute da se ponovno pokrene. Daj mu plače. Strogo sat vremena. U ovom trenutku tiho sjedi sljedeći. Nakon isteka vremena, nemojte započeti nikakve rasprave, ali jednostavno idite na normalan razgovor, sada možete požaliti.
3. Metoda "Conversation Whisper". Pogodno za djecu od 3 godine. U trenucima histerije, ćudljivosti ili emocionalnih rafala u djetetu - idite šapatom. To će vas smiriti i voditi će dijete u osjećaju.
4. Naučite dijete da prijavi umorno, iritaciju ili unutrašnju agresiju. Na primjer, idite da biste pogodili jastučnicu ili krušku, recite određenu kodne riječi ili frazu: "Mama, umorna sam!" Ili zatražiti pomoć. Pogodno za djecu od 3 godine.
5. Hajde da zadate i potaknemo njihovo izvršenje. Ovo je ujedno i metoda za sprečavanje histeričnog, radova za djecu od 2 godine. Na primjer, beba se navikla na majku pita "tri smrad, tri zakletve" - \u200b\u200bon to radi i mama se raduje. Tada on lakše reagira na vaš glas i olakšava se hraniti vaš emocionalni poziv. Dok rastete, komplicirate zadatke.
6. Metoda "distrakcija" - za djecu do 3 godine. Odnosno, skrećemo pažnju djeteta u bilo šta: ptice su letele, mjehuriće naduvane itd.
7. Metoda "konkurencije" funkcionira sa djecom od 2 do 4 godine. Pozovite dijete da učini nešto stolice ("ko će postići prvi na ulaz" itd.).
8. Liembor metoda pogodna je od 2 do 5 godina. Ponudite izbor dvije mogućnosti, od kojih će svaki odgovarati vama znajući: "Budimo kolačić za štednjak ili skulpt iz plastiline."
9. Metoda "Živite korak naprijed". Ne primijetite šta se događa, a naglas, razgovarajte o tome šta će se dogoditi sljedeće: "Oh, idem prerušiti se, uskoro je potrebno ići na automobil." Metoda je pogodna za djecu od 2 godine do beskonačnosti. I muževi takođe!
10. Metoda "Zanemari". Izađite iz sobe i ne pridržavajte se histerije. Koristi se samo u poznatom za dječje okoliš i nikad - u tuđu i nepoznatu atmosferu! Dijete možete napustiti starijim od 3 godine za broj minuta, jednak starosti (3-4 minute za dijete 3 godine). Izađite iz sobe ili napustite dijete u svojoj sobi (nužno osvijetljeno). Nemojte reći ništa optužujući, ne smirite se. Bićete pokrenuti režim tišine.
11. Dođite sa kodne frazom fiksacije pažnje, na primjer: "Naš Dunny krikuje glasno." Kad se dijete navikne, ona ga usporava.
12. Osmijeh, prevedi sve u šalu! Uostalom, ne biste trebali biti važni za analizu situacije i nestanka djeteta, ali da su se histerici prestali. Slična metoda djeluje odlično na djeci do 5 godina.
13. Sjetite se da dijete u vrijeme tantruma također pati, tretirajući ga s razumijevanjem i sažaljenjem samo zato što ste stariji i mudriji!

Materijali: Upitnici i distributivni materijal u broju sudionika.

Vrijeme potrošnje: 1 sat.

Tok sastanka

UVOD.

Dragi papa i mame!

Svako od nas želi da našu djecu postanu zdrava i rado mogu uživati \u200b\u200bu svijetu širom svijeta i uspješno živeti dan tako da su sigurni u njihovu moć i vješto se bore na poteškoćama, očuvanim mirom u umu u većina nepredviđenih situacija.
Manifestacija sposobnosti borbe protiv poteškoća započinje prvim danima djetetovog života. Ali ponekad pokušavajući zaštititi svoje dijete što je više moguće, mi smo njegovani i čuvamo ga, upozoravajući želje i potrebe, pokušavamo olakšati olakšati njegov život. Odrasli, odrasli, šteti njegovoj psihi, slomi svoju emocionalnu sferu. Dijete, dostavljeno u ovoj situaciji, ne razvija se emocionalno, ne zna kako se nositi sa svojim emocijama, ne saznaje se kako se baviti poteškoćama života i rješavanja problema u nastajanju. To utječe na rezultate učenja, o komunikaciji sa vršnjacima i odraslima. Nemogućnost življenja u skladu s njim dovodi do kršenja fizičkog zdravlja, raznih bolesti.
Naša djeca ne znaju uvijek radovati i nestanu, pokazuju volju i karakter u postizanju cilja. Što prije smo razgovarali o tome, brže možemo pomoći djeci da se nose sa svojim emocijama i razviju ih u pravom smjeru.
Nekoliko pitanja su prikazane vašoj pažnji. Odgovorite na njih, razmislite o emocionalnom životu svog djeteta. (Upitnici ostaju kod roditelja).

Mislim da je svaki od vas dao određene zaključke, odgovaranje na pitanja. Ovo će nam pomoći da pažljivo shvatimo pitanje koje smo danas predali raspravi: Kako pomoći vašem djetetu da se nose sa emocijama?

Emocije djeteta i ono što ih uzrokuje.

Šta je emocija? Emocije su interna ljudska iskustva. Emocije izražavaju stav osobe na sklopive ili moguće situacije i situacijske su.

Emocionalne države osobe uključuju:

• raspoloženje (potpuno trajno stvarno emocionalno stanje osobe koja određuje njegov ukupni ton i aktivnost);

• strast (jak, sva sebe podređuju strast za osobu od strane bilo koga ili bilo koji);

• utjecati na (svijetlo, kratkoročno emocionalno iskustvo, na primjer, tuga sa gubitkom voljene osobe, ljutnju sa izdajom, radošću u uspjehu);

• osećanja (veće ljudske emocije povezane s tim ljudima, događajima, subjektima koji su značajni za ovu osobu);

• stres (stanje snažnog općeg stresa, uzbuđenje u teškim, neobičnim, ekstremnim uvjetima).

Emocije mogu biti pozitivne i negativne.

Pozitivne emocije Većina nas je zadovoljna, žele duže uštedjeti. Ali negativno ometati, naprezati se, čine nas ranjivim (poput ljutnje, mržnje, straha, gađenja itd.), Pa ih žele riješiti. Kako pomoći našoj djeci u ovome? Prvo morate znati šta uzrokuje negativne emocije u djetetu. Postoji puno takvih razloga, istaknite glavni.

Šta uzrokuje negativne emocije djeteta?

Kontradikcija između jake želje i nemogućnosti da ga zadovolji (očigledno se očito manifestira).

Sukob koji se sastoji od povećanih dječjih zahtjeva, nesiguran u vlastite snage (primijećeno je u situaciji u kojoj roditelji precijeni u nastavi, što mu se jasno ne može).

Nedosljednost roditelja, roditelja i nastavnika (na primjer, trener donosi disciplinu, zahtijeva poštivanje određenog režima sportaša, roditelji istog trenera ne podržavaju ovo), kao rezultat toga, ljutnja je formirana, nepovjerenje, Dakle, koherencija roditelja i akcije nastavnika je toliko važna.

Česta negativna emocionalna stanja odraslih i nedostatak vještina kontrole i samoregulacije sa njihovim dijelom. U psihologiji postoji takav koncept kao infekcija, i.e. nehotični prijenos emocionalnog stanja od jedne osobe u drugu. Stoga je važno naučiti kako naučiti dijete da se nosi sa vašim emocijama.

Koristite narudžbe, optužbe, prijetnje, uvrede umjesto razgovora povjerenja i zajedničku analizu situacije.

Kako se nositi sa emocijama koje su bijesne zbog neke situacije? Bilo da je riječ o uzbuđenju ispred važnog događaja ili neuspjeha, ili, naprotiv, kada su u slučaju hitnog uspjeha, pozitivne emocije toliko snažne da počinju miješati. Podržite svoju bebu!

Podrška djetetu u situacijama uzbuđenja ili neuspjeha.

Naša iskrena briga, pažnja, ljubav prema djeci pomaže im da se nose sa mnogim poteškoćama, zadržavaju psihološku udobnost djeteta, a nije važno koliko je godina!

Dijete stalno postavlja pitanje: "Voliš li me?". Možda to kaže naglas, a možda ostaje u unutrašnjem dijalogu. Ako volimo dijete, osjećam da je odgovor na ovo pitanje pozitivno, ako ga volimo uvjetno (samo volimo kad se dijete "ponaša dobro", tada gubi povjerenje u sebe anksiozno i \u200b\u200bnapeto. Od odgovora da dijete prima ovo vitalno pitanje u velikoj mjeri je njegov glavni odnos prema životu. U osnovi je značajan za njegov daljnji razvoj.

Važno je da u dubini duše možemo doživjeti vatrenu ljubav prema vašem djetetu, ali to nije dovoljno. Kroz naše ponašanje djetetu osjeća našu ljubav prema sebi, ne čuje samo da razgovaramo, ali i osjećamo, kao što kažemo, i što je najvažnije, ono što radimo. Na djetetu naši postupci djeluju mnogo jače od riječi.

Koji su načini izražavanja roditeljske ljubavi i podrške u teškim situacijama za dete? Razmislimo o njima zajedno, jer mnogi od njih koristite. (Imenovani roditelji, načini za izražavanje ljubavi i podrške zabilježeni su na ploči i raspravlja se).

Kontaktno oko

Pod kontaktu oka znači naš direktan pogled na oči u drugu osobu. Većina ljudi ne shvata kako je odlučujući faktor. Jeste li ikad pokušali razgovarati s osobom koja se tvrdoglavo okrene, izbjegavajući da vas gleda u lice? Teško je, zamisliti, a vrlo oštro utječe na naš stav prema njemu. Veća je verovatnije verovatnije i više ljudi s otvorenim i prijateljskim očima, iskrenim osmijehom, prijateljskim i prijateljskim stavom prema sagovorniku. Brojne su studije pokazale da je otvorena, prirodna, dobronamjerna izgleda prava u djetetovu oči neophodna ne samo da uspostavljaju dobru interakciju komunikacije s njom, već i da bi se zadovoljile svoje emocionalne potrebe.

Obratite se očima (svjesni smo ili ne) je glavna sredstva za prenos naše ljubavi prema djeci. Što češće roditelji gledaju na dijete, što je više impregniran ovom ljubavlju. Međutim, drugi signali mogu se prenijeti kroz kontakt očima. Posebno je nepoželjno koristiti kontakt oka, kada roditelji čine dječji prijedlog, kažnjavaju, prigovaraju, prigovaraju itd. Kada roditelji koriste ovaj moćan alat za kontrolu uglavnom u negativnom ključu, dijete vidi svoj roditelj uglavnom u negativnom planu. Dok je dijete malo, strah ga čini pokornim i poslušnim, a izvana nam odgovara. Ali dijete raste, a strah zamjenjuje bijesom, uvreda, depresija.

Pazi djeteta nas sluša kad pogledamo u vaše oči.

Anksiozan, nesiguran djecu koja najviše trebaju kontaktirati oko. Ljubazni izgled može smanjiti nivo anksioznosti. Informacije prenesene na izgled mogu biti dublje utiskivanjem osviještavanja djeteta nego što su navedene riječi.

Fizički kontakt

Čini se da bi bilo sasvim prirodno, ali studije su pokazale da većina roditelja dodiruju svoju djecu samo ako je potrebno (pomažući da se oblačimo, prevode preko puta itd.). Nije potrebno za fizički kontakt, nije potrebno popeti se na dijete sa zagrljajima i poljupcima, sasvim je dovoljno dodirnuti ruku, udariti glavu, znojiti se kroz kosu itd. Glavna stvar je da su svi ti blagi dodiri prirodni i iskreni i nisu demonstrativni ili pretjerani.

Mišljenje je da je milovanje i nježnost važno za djevojčice, dječake "teleću nježnost" za ništa. To je u određenoj mjeri istinite u odnosu na dječake starije od 7-8 godina (ali i u 8 i 10 i 10, a u 12. godini, a za 15 godina djetetu je potreban fizički kontakt, samo njegovi obrasci mogu biti suzdržani), ali Za punopravni razvoj, dječak iz prvih dana života potrebe ne manje od ljubavi i fizičke miline od djevojčica.

Zaštita pažnja

Sljedeći način za izražavanje ljubavi i podrške djetetu je pažnja pod kojim se razumije naši puni fokus na djetetu, bez ometanja za bilo kakve sitnice, omogućavajući djetetu da osjeti da je u očima roditelja najvažnija osoba u svijet. Čudno, najčešće, najčešće u minutima, kada je dijete sve potrebno, potrebna je naša pomnožana pažnja, nismo smješteni u bilo kojim okolnostima. Ovdje se morate odreći bilo kakvih slučajeva ili zabave, jer je izuzetno važan za razvoj pozitivne samoprocjene djeteta. Ako dijete ne dobije dovoljno pažnje, osjeća da je sve važnije u svijetu nego on, i to je uzrok njegove anksioznosti. Kao rezultat toga, takvo dijete nema smisla za sigurnost i na taj način krši njegov emocionalni razvoj.

Imajte na umu koliko često komunicirate sa svojim djetetom, a ne rade nikakve druge aktivnosti (osim zajedničkih aktivnosti sa djetetom)?

To može biti zajednička igra, kampanja, intimni razgovor.

Ako pokažemo veliku pažnju malom djetetu, tada dobija sposobnost i potrebu za podijelom sa odraslima sa svojim iskustvima, čini ga prirodnim, čak i doživljavanja kriznih razdoblja u njegovom životu.

Samoregulacija

Već smo rekli da se dijete može "dobiti zaraziti" s negativnim emocijama odrasle osobe, pa je važno naučiti kako upravljati svojim emocionalnim stanjem i podučavati ovo dijete.

Moguće je utjecati na vaše emocionalno stanje i na stanje djeteta uz pomoć vježbanja posebno razvijenih od strane psihologa i fiziologa.

Kada osoba doživljava bilo kakve emocije, obično se mogu odrediti njegovim izrazima lica. Pored mišića lica, ton se također mijenja u drugim mišićima tijela. Samo nije tako uočljivo. Ali nadzorna osoba može hodati, držanju i neke druge vanjske znakove za utvrđivanje u kojem je raspoloženje osoba.

Naučivši da reguliše mišićni ton, učenjem se opustiti, dobijamo malo snage nad vašim emocijama. Dakle, kontrolira tenzije svojih mišića, kontroliramo svoje emocije.

Činjenica je da je mišićav ton izravno povezan sa aktivnosti mozga, dakle, opuštajući gotovo sve svoje mišiće, smanjujemo ovu aktivnost i dajemo mozak priliku za opuštanje i obnovu snage.

Opuštanje je univerzalni proces oporavka ne samo mišići, već i nervni sustav.

Na listovima koji su vam izdali, ponuđene su nekoliko vježbi za djecu koja mogu savladati zajedno i nekoliko tehnika za vas.

Obratite pažnju na vrlo jednostavne tehnike disanja. Hajde da vežbamo i odmaramo.

Osnovna samoregulacija disanja.

Sjednite i zauzmite udoban položaj.

Stavite jednu ruku u područje pupka, drugi - na grudima (ove manipulacije moraju se izvoditi samo u početnoj fazi savladavanja tehnike kako bi se pamte ispravnog slijeda respiratornih pokreta i senzacija nastalih).

Učinite dubok dah (traje najmanje 2-4 sekunde), prvo dobijate zrak u stomaku, a zatim ga napunite sva grudi.

Držite dah 1 do 2 sekunde.

Izdahnite polako i glatko. Izdah se treba više udisati dva puta.

Opet, duboko udahnite bez zaustavljanja i ponovite vježbu.

Vježba se ponavlja 4 - 5 puta zaredom.

Mora da se pamti da se prilikom obavljanja ove tehnologije može pojaviti vrtoglavica. To je zbog pojedinačnih karakteristika. U slučaju vrtoglavice smanjiti broj ciklusa koji se izvode u jednom pristupu.

Tehnika samoregulacije disanja može i važno je koristiti ne samo u trenucima psihoekomornog stresa, već tokom dana od 5 do 15 puta, plaćajući je za obavljanje 1 minute. Ova tehnika savršeno pomaže u uklanjanju emocionalne uzbuđenosti, stanju napetosti itd.

Literatura:

Burmistrova e.v. Psihološka pomoć u kriznim situacijama (prevencija kriznih situacija u obrazovnom okruženju). M.: MGPPU, 2006

Sastanak roditelja Derekleyeva N. u osnovnoj školi // školski psiholog. - 2004. - №46.

Kapponi V., Novak T. Sam je psiholog. SPB.: "Peter", 1994

Campl R. Kako zapravo voljeti djecu. M.: Mirt, 1997

Sa stajališta biologije, svaki živi organizam može reagirati na podražaj. Za ljudsko tijelo emocije će biti takva reakcija. Svakog dana svi doživljavamo najviše različite rasponu emocija, izražavamo neke od njih riječima ili postupcima, a neke suzdržane jer su tradicije našeg društva toliko propisane. Dječji psiholog Pavel Taruntaev dijeli preporuke, kako naučiti dijete da se posjeduje i razumno poprimi svoje osjećaje.

Kako razviti samokontrolu

Za 5-6 godina dijete već počinje formirati kršenje sposobnosti samokontrole, a to je osnova sposobnosti kontrole sebe i njihovih emocija. Razvijte relativno jednostavno: za ovo. Možete koristiti igre na ploči sa pravilima. Ako se dijete ne posluša, neće moći pobijediti ili čak biti isključen iz igre.

Igre za igranje scene-uloga su savršene. Kada dijete učini, na primjer, igra je propisana, prikazuje sat koji se ne bi trebao kretati, doživljava dvostruke osjećaje. S jedne strane želi se zabaviti, a potrebno je tiho stajati; S druge strane, on se nosi sa svojom ulogom, a to donosi osjećaj dubokog zadovoljstva. Dakle, igranje, dijete uči samokontrolu.

Postoje posebne igre koje čine proizvoljnost kod djece, poput "semafora": olovo ima tri znaka u boji. Kad pokaže zeleno, možete skočiti i vrištati, žuti - morate pretvoriti u miš, crveno - za mjerenje. Ako su moderna djeca imala više igranja uloga, imali bi manje problema sa samokontrolom.

Kako naučiti dijete da se posjeduje

Ne uvijek brzo širenje osjećaja djeteta predstavlja problem koji zahtijeva hitno rješenje, sve ovisi o temperamentu. Neka djeca su emotivna od prirode, a nešto je teško s tim i nije uvijek potrebno: takav je njihov nervni sistem, a to nije patologija. Pitanje je da im pomognemo da bolje upravljaju i izbjegnu ozbiljne posljedice. Razlog alarma je duga ili previše živopisna negativna stanja (histerika, oštre promjene raspoloženja) u bilo kojem dobu.

Emocije treba uzeti ...

Vjerujte u razumijevanju osjećaja djeteta i ne devalvirati ih. Neka ne čuje takve fraze od vas: "Ne treba se bojati", "", "Ovo je glupost, smiri se." S tim izjavama čini se da imamo pravo na iskustvo emocija iz djeteta. A ako su potisnute, tada emocije postaju nekontrolirane, uzrokuju sramotu i dovesti do viška opterećenja na nervni sustav.

Veoma je važno govoriti dijete da ima pravo iskusiti razne emocije. Ni u kojem slučaju ne može se nazvati nikako neodopuštenim osjećajima: "Ne možete biti ljuti", "da li je moguće brinuti toliko?" Neprihvatljivo radije može biti demonstracija nekih osjećaja u određenim okolnostima. Na primjer, kad mama nije kupila igračku da je dijete željelo, mogao bi se naljutiti na nju - prirodno je za njega. Ali on nema pravo pogoditi.

... razlikovati i izraziti vebljanje ...

Pomozite svom djetetu da izrazi svoje osjećaje i verbalno. Analizirajući ih zajedno: "Ljuta si, sramota je, jer ..." Važno je da beba shvati šta mu se događa zašto ima nikakve emocije. Kad se osjećaj nekako karakterizira naglas, već je dijelom kontroliran. Ako ne obratite pažnju na to, dijete će se osjećati kao u bijednom moru, ne znajući gdje se kreće i šta da radi.

Neka djeca imaju priliku ispirati emocije, radovati i biti tužne bez roditeljskih komentara. Možete čak i opremiti neku vrstu ugla tamo gdje dijete može izraziti svoju ljutu ili olujnu radost, skočiti i trčati, suzaći papir i tako dalje. Po mom mišljenju, lakše je i efikasno dati djeci neku vrstu igranja s njima na ulici, tako da su oluju emocija, za koje se brinu, nestale bezbolno za njih, i za druge.

Za mnoga djeca igre za snimanje računara postaje velika i sposobnost lažnog agresije. Ne bih vam savjetovao da ih koristite kao način da izbacite emocije, ako govorimo o djeci starih 5-6 godina (pa čak i 14): još nisu u stanju da u potpunosti razumiju razliku između igre i stvarnosti i Agresija se ne razrađuje, već se povećava.

... analiza

Dječje ruke gore? Nemojte mu reći: "Ne budite tužni, jer je već tužan. Najbolje je da ga odvratim, igrate s njim i budite sigurni da će razgovarati o osjećaju da će doživjeti s vremenom. S jedne strane pokazujemo djetetu da ne imamo samo emocije: možete razgovarati o njima. S druge strane, dajemo mu važan savjet: morate se moći prebaciti, a ne fokusirati se i mučiti se. A također - poduzmite aktivne korake za promjenu situacije.

Kao dijete može pomoći sebi

Sa 5-6 godina možete trenirati dijete sa određenim načinima opuštanja koji će mu omogućiti da se drži u svojim rukama u trenutke snažnih iskustava i ne prepuštaju emocijama. Može biti respiratorna gimnastika i samosadaža, pa čak i igra mašte. Na primjer, ako je dijete vrlo, može sebe zamisliti kao kralja, a publika je subjekti i pomoći će mu da se malo smiri.

Svaka emocionalna država mora biti priznata, realizirati svoje razloge i nastaviti se pokušavati nositi s njom i napraviti neke zaključke od njega.

Kako kultura utječe na načine izražavanja emocija

Da li je potrebno pristupiti zadržavanju pozitivnih i negativnih emocija na različite načine? To je prilično kulturno pitanje, a u našem društvu se više pažnje posvećuje negativnim manifestacijama. U mojoj praksi nisam upoznao djecu čiji će roditelji odrediti problem poput ovog: "Prebrzo se radovao."

Ali ponekad može postati problem. Na primjer, ako je školnik bio vrlo sretan zbog lekcije, malo je vjerovatno da će skočiti i plesati u učionici - nije prihvaćen. Ovdje će načini samozadovoljstva doći na spašavanje, što sam već spomenuo: da se izračunam na deset, da zadržim dah. U nekim je slučajevima važno moći sadržavati emocije, odnosno ne smijete ga isključiti odmah, a zatim, kad je potrebno vrijeme i pronaći način da se izrazi.

I izraziti osjećaje manje i bilo koga. Ovo su kulturne tradicije, a nešto je teško s tim. Ako peti razred plaća vršnjake, vjerovatno će se smatrati slabošću, razlog za šale i značajno smanjiti svoj status. Ali nemoguće je suzbiti i jaku tugu i ljutnju: to dovodi do emocionalnih problema i ozbiljnije posljedice do psihe povrede. Dječak bi trebao znati: Ima pravo da doživi bilo kakva osećanja i sposobnost da ih izrazi - negde na sigurnom mestu, na primer, kod kuće, u blizini dobrovoljnih roditelja, koji su ga uvijek slušali.

Osjetljiv odnos prema vlastitim emocijama i vještinom koji će upravljati - vrlo važne osobine koje ne nastaju sami. Pomozite djetetu da sluša sebe i posjeduje vaše emocije.

Sažetak: Kako roditelji uče da kontroliraju negativne emocije. Kako se nositi sa emocijama. Kako naučiti posjedovati sebe. Kako se nositi sa ljutnjom.

Najteže za roditelje u uzgoju djece je da se nose sa vlastitim emocijama. "Šta mogu učiniti?" On kaže jedno od majki. "Znam da ne moram biti ljut, ali kad se moja djeca počnu da se bore, samo se poludim, ne sjećam se i prije nego što razumijem šta Radim, vrištim već vrištam. ". Ali riječi druge majke: "Kad hodam svojoj djeci, osjećam se tako krivim da ću kasnije pokušati kriviti s njima, počinjem se prepustiti u svemu."

Odgajatelji shvataju da je takva manifestacija osjećaja pogrešna reakcija na djecu. A ako želimo postati roditelji koji se ponašaju efikasno i uspješno nose sa svojim odgovornostima, moramo naučiti posjedovati svoje osjećaje. A ako ne nađemo način da riješimo ovaj zadatak, tada ćemo morati zadržati beskrajnu borbu za iscrpljenost da stalno držimo njihova osjećanja u kablu. I bit će vrlo teško da postignemo u odgoju ciljeva koje mi sami.

Odakle dolaze sve ove brze emocije? Ljudi često kažu: "Upravo sam od ometanja oveo" ili "učinio mi se da se osjećam tako krivim", kao da vanjski događaji rađaju našim emocijama. Ali sa stanovišta kognitivnog (razumnog) pristupa i modernog znanja, proizvedemo naša osjećaja zajedno sa tumačenjem koje dajemo sve izvan nas. Drugim riječima, naše emocije ne uzrokuju vanjske okolnosti. Naprotiv, većim dijelom, naša osećanja određena su činjenicom da sami govoremo našim mislima. Dakle, osjećamo ono što mislite!

Prema ovoj teoriji, naše mišljenje je svojevrsni unutrašnji govor, poseban razgovor sa sobom. Ponekad smo svjesni ovih unutarnjih dijaloga, a ponekad i nesvjesno prolaze, tako brzo i raspakirani da ih ne možemo primijetiti. Ali vrlo dobro znamo šta se osjećaji i djela rađaju iz takvih razgovora u našem umu. Možemo se naviknuti da utvrdimo da nas razmisle misli, zbog čega nas izlazimo i dovedemo u kvar. Možemo saznati ta uvjerenja i očekivanja na kojima su zasnovani, a postepeno ih mijenjaju. To će dovesti do manje intenzivnog, uravnoteženijeg emocionalnog stanja. Kada naučimo da nadgledamo i sprečavamo ta osećanja koja dovode do neprepoznatljivih zaštitnih reakcija, samooznačaj (brzo se pretvaraju u agresiju na to u koga vidimo izvor prijetnje i opasnosti za nas za državu u kojoj radije ostajemo ), moći ćemo stvoriti održive navike. A kad naučimo da kontroliramo vaše osjećaje, moći ćemo bolje da se nosimo sa problemima odgoja.

U ovom ćemo članku fokusirati na jedan od najumutnijih i najpalnijih osjećaja, koji se javlja od roditelja kada se bave djecom. to ljutnja.

Zbog čega nas pada u ljutnju?

Razdražljivost, ljutnja je jedan od glavnih problema svih roditelja i gotovo najrazornije moći unutar porodice. Većina ljudi koji se lako napuštaju svjesni su destruktivnog utjecaja njihovog bijesa i ponižavajućeg položaja u kojem su se stavili. Ali većinom su apsolutno bespomoćni i ne mogu ništa učiniti u vezi s tim, jer ne razumiju razloge za njihov bijes.

Iza izbijanja bijesa, u pravilu vrijedi uvjerenje da bi život trebao ići tačno onako kako želimo. A kad su ljudi ili situacije u suprotnosti s muškarcem kojim investirao muškarac, njegovi snovi, ideje i težnje, njegove nade, očekivanja, narudžbe, upute, zahtjevi odluke koju je donosila, tada se osoba razvija s ljutom osudom.

Naš podsvjesni zahtjev tako da se sve dogodi baš onako kako to želimo, uzrokuje naš bijes i prema djeci. Na primjer, žene često pregovaraju i viču kada djeca napuste otključanu sobu. Ali majčinski bijes nije u neredu u dječjoj sobi, već činjenica da majka govori o tome. Ako misli: "Kakav nered! Volio bih djecu da napuste sobu u takvom stanju kad odlaze", tada će njena emocionalna reakcija na nered biti krotka. Neće se osjećati sretno, ali ne nužno i uveliko uznemireno. I zla majka radije reći sebi: "U životu nisam vidio takav divlji poremećaj! Zašto su moja djeca tako užasan mulj! Zašto nisu u mogućnosti održati red u svojoj sobi!" Postoji kategorički zahtjev za onim ogorčenjem: "Moja djeca su dužna održati red u sobi!" Ne shvatamo uvijek ovaj zahtjev, ali ipak je stalno prisutan.

I šta nije u redu s tim, može li netko pitati. Na kraju je tačnost vrlo važna kvaliteta, svi roditelji moraju ih pokušati naučiti svojoj djeci. Problem je što ako smo ljuti, zahtjev savršenstva postaje glavni u našim riječima. U stvarnom trenutku se izjavljujemo: "Moja djeca bi uvijek trebala biti kao da želim!" Ovaj zahtjev je nerealan i neracionalan. Namjera za naviku na točnost djece dostojna je pohvale, ali naš bijes je suprotan zadatku obrazovanja u djeci ovog dobrog kvaliteta.

Netolerancija i nestrpljenje

Iako takvi zahtjevi stoje za svaki bijes, oni nisu njegova direktna stvar. Ispada da je naš bijes, dovodi do kršenja mišljenja da je takva situacija nepodnošljiva. Kad smo ljuti, ne razmišljamo samo o neprihvatljivosti da se naša djeca ponašaju ne kao što želimo. I dalje govorimo da je to "strašno" i da "ne možemo to ostaviti tako."

Osuda

Ljutnja nije samo odbijanje situacije. Takođe uključuje osudu. Kad se naša djeca loše ponašaju, brzo idemo iz "to se ne može ostaviti!" Na "oni su strašna djeca!" Na primjer, ako smo ljuti na dijete koje ne ide kad ga nazovemo, nismo samo uznemireni našim "strašnim" brigom. Još uvijek osuđujemo i preusmjeravamo dijete zbog naše anksioznosti. Možemo misliti:

"Čuo je, znao sam da se mora prići, zašto to nisi učinio? Očigledno, ne želi poslušati. On je samo loš!" Pripisivao sam loše motive djetetu, počnemo vidjeti njegov loš. Naš bijes se pojačava da li vjerujemo da je naše dijete postupilo tako namjerno da nas se riješi ili da se može ponašati dobro ako želi.

Nismo uvijek svjesni negativnih prosudbi, koji su napad naši bijes. Ali ako se sjećamo svega što je u ovom trenutku mislilo, možemo ga otkriti. Na primjer, ako dijete govori nepoštivanje s nama, misao se pojavljuje: "Kako se usuđuje razgovarati sa mnom u takvom tonu!" I iako nije bilo negativne procjene djeteta, nevidljivo je prisutan. Da biste ga otkrili, dovoljno pitajte sebi: "Ko je on tako da razgovara sa mnom? (Loš momak!)". I isto, ako mislimo: "Ne bi trebao toliko razgovarati sa mnom!", "Možete nastaviti tok mojih misli:" I otkad to radi ... (strašno dijete!) ". Ne želimo to priznati, ali obrazloženje je uvijek takvo.

Razočaranje razočaranje i prag niskog suzdržavanja

Roditelji koji se često nerviraju za djecu mogu patiti od praga s niskim zadržavanjem. A razlog za to u vjerovanju je da ne mogu prenijeti bol, neugodnost ili razočaranje.

Roditelji sa tako kompleksom zahtijevaju njihov život da uvijek budu lagani i ugodni, a oni nikada nisu morali patiti i brinuti se. Ali djeca u procesu rasta beskrajno uzrokuju zabrinutost. Oduzeti nas san; Veze nas u kuću; Natjeraju nas da napravimo dodatni posao; oni su za američki finansijski teret; A pošto svi imaju svoje mišljenje, oni često dolaze na svoj način.

I iako smo često željeli da se sve dogodi inače, ipak možemo ostati prilično sretni ako naučite da uzimate anksioznost i razočaranje je miran. Ako obrišem pod iz šumpa mlijeka od strane djeteta, mislimo: "Kakav grozan nered moram očistiti. Strašno je. Ne bih trebao raditi toliko teško", ne možemo se toliko teško razljutiti, "ne možemo se ljutiti na sebe , što nas je prisiljalo da ispunimo sve to dodatni rad.

Na ovaj način, naš je zahtjev da situacije koje uzrokuju anksioznost i razočaranje nisu postojale, generira naš bijes. I dalje inzistiramo da se sve dogodilo drugačije, imajući u vidu da: "Sve bi trebalo biti ono što želim, u protivnom jednostavno ne mogu podnijeti!" Sami, okolnosti koje mogu izazvati iritaciju ili uzbuđenje neće podrazumijevati ljutnju ako ne govorimo sebe: "Ne bi trebalo biti takve strašne brige."

U osnovi, iza ljutnje je vjerovanje: "Želim da imam, trebao bih imati nešto što želim." I ne dobijam željenu, razočaramo. Ljutnja se pojavljuje iz misli: "Ne mogu shvatiti činjenicu da moje želje ne ispunjavaju!" Stoga upadamo u bijes kad insistiraju na tome da je tih, a djeca dogovore buku; Ili kada tražimo da su djeca dobro vođena, a oni su bezobrazni i neizgrađeni.

Ljutnja nam ne daje nikakve prednosti

Ako je bijes bio efikasan način da djeca promijene svoje loše ponašanje, uskoro bismo vidjeli da su tako zaustavili. Ali suprotno, ljutnja je jedan od najučinkovitijih načina da odgovori na loše ponašanje djece.

Na primjer, vaš petogodišnji sin stalno se uvrijeđuje i udara svoju mlađu sestru i čini je da plače. Pitali ste ga više puta da to zaustavi, ali nastavlja se, a vi odvijate plač: "Šta se događa s tobom? Šta želiš od svoje male sestre? Da li se stvarno ne tretiraš u ljudskim?" Nakon toga, vaš petogodišnji sin imat će još manje želja da promijene svoje ponašanje. Ako uzme vašu negativnu procjenu, pomislit će da je loš. A ako ga odbije, pokušat će se zaštititi. Štaviše, vaša će agresija uzrokovati agresiju odgovora prema vama - i malo je vjerovatno da je najbolje raspoloženje za saglasnost.

U stvari, bijes čak uključuje ponašanje koje želimo eliminirati. U očima djeteta naši bijes znači da je loš. Postepeno, ovu procjenu opaža kao istinu i dolazi do zaključka: "Evo me. Tako ću uvijek učiniti." I on se i dalje ponaša kao loš kao i prije.

Ljutnja, naravno, može zastrašiti djecu i učiniti ih poslušati, ali bit će plaćeno za skupu cijenu njihovog odnosa s nama. Štaviše, rezultati postignuti u najboljem su privremeni. I uskoro ćemo morati da pribjeći ljutnji stalno da bismo postigli dječiju poslušnost. Iako ne dosežemo ono što smo prisiljeni da priznamo: "Slušaju me samo kad se slomim i vičem."

Pritiskom na ljutnju

Može li kontrola anniznosti donijeti štetu? Savremena psihologija tvrdi da je suzbijanje ljutnje može naštetiti i ohrabruje ljude da "otpuštaju paru" i slobodno izražavaju svoj gnjev. Međutim, danas su neki psiholozi podvrgnuti sumnji. Dakle, dr. Karol Tauris piše: "Čini mi se da je glavni efekat teorije energične pare sveden na podizanje buke u našem životu, a ne do smanjenja problema. Primijetio sam da su ljudi, posebno oni koji su bili skloni Express ljutnji, nisu mirniji iz ovoga, ali naprotiv, još ljutiji i zli. "

Ali svjesni pristup onome što se događa nije u suzbijanju ili zadržavanju bijesa, već prije svega, raditi s korijenom ove pojave - naših negativnih prosudbi i procjena. Obratite pažnju na dva pristupa u sljedećoj majčinoj priči.

Sam moj sin nije bio obučen, mada bi to moglo dobro učiniti. A kad sam mu rekao da se oblači, ignorirao ga je ili odgovorio da ga nosim. I svaki put sam ponovio svoje riječi, moj glas postajao je strože. Nastavio sam se uvjeriti: "Ne, neću izgubiti kontrolu - neću vikati na njega, nisam šamar." Ali sa svakim ponavljanjem mog zahtjeva, osjećao sam da rastem svoju iritaciju. Kasnije, razmišljajući o ovoj situaciji, bio sam zbunjen tamo gdje sam pogriješio. I odjednom je shvatio da ideja ne drži samokontrolu u ljutnji, već da bi se pravilno eliminirao razloge bijesa. Šta mi najviše pomaže, pa sam sam: "Neću postići svoj cilj sa ljutnjom!" A sada se moj sin počeo oblačiti sam, iako ne razgovaram s njim. On to ne čini, ali stvarno su služili kao početak. Uvjerila me je da, dok sam održavao miran, moguće je nesporedivo postići više.

Kako se riješiti ljutnje

Briga o dobrom djetetu

Prvi korak ka sprečavanju ljutnje je prestati zahtijevati od djece savršenstva i tražiti udobnost i pogodnosti za sebe. Glavna stvar treba obaviti vlastitim željama, ali dobrobiti djece. Na primjer, ako se ne želimo ljuti na djecu zbog činjenice da nisu uklonili sobu, moramo prestati koncentrirati na vlastito nezadovoljstvo. Umjesto toga, potrebno je razmišljati o tome kako točnost i ljubav prema narudžbi mogu pomoći našoj djeci. A odavde već možete počnite tražiti konstruktivna rješenja za problem poremećaja u sobi.

Naučite se nositi sa razočaranjem

Podsjetimo da naš bijes ne stvara vanjske okolnosti i događaje pod kojima se suočavamo s razočaranjem, sudaru očekivanja i nada se ili jednostavno neugodnosti i našeg stanja prema njima, procjenjujući ove okolnosti kao neprihvatljive i nepodnošljive. Počinjemo početi od duge bebe plačeći i vrištati, jer govorimo sebi da više ne možemo izdržati. A podsvjesni razlog za ovaj bijes je naša hitna želja, naš zahtjev da vodimo miran život sa svim sadržajima. Kad smo ljuti zbog djece koja plače, ne govorimo sami da bi željeli da se ne miješamo u ovu buku, percipirajući je jednostavno kao potpuno tolerantne neugodnosti. Umjesto toga, govorimo sebi da ne možemo biti tako strašni da bi se miješali, da je jednostavno nepodnošljivo da više nije nemoguće izdržati jednu sekundu!

Eskalacija je od preferencija života bez razočaranja na zahtjev takvih uvjeta dovodi nas na ljutu reakciju. Stoga bi prvi korak za oslobađanje od bijesa trebao biti odbijanje takvog zahtjeva. Potrebno je prestati insistirati na činjenici da ako preferiramo lak život, to znači da ga moramo imati. Potrebno je biti kruto prema sebi i u pitanje ovu temeljnu vjeru. I na kraju je naša želja, tako da se djeca ponašaju dobro, dovoljno da uvijek zauzmu ovako? Je li to zato što više ne bismo bili podložni neugodnosti ili razočaranja, to bi se trebalo dogoditi?

Besmisleno je govoriti sami kada nešto ne ide tako da jednostavno ne možemo izdržati. Uostalom, još uvijek i dalje postoje. Dakle, lako ga možemo prenijeti, iako bez puno zadovoljstva.

Zamislite nekoga po prozoru kišnog dana, gleda na tuš i ljut kaže: "Kiša ne bi trebala ići, sunce bi trebalo izaći!" Kad ste ljuti i mislite: "To se ne bi trebalo dogoditi!" - Zar ne radiš istu stvar? Život često nije lako i izaziva razočaranje, ali moramo uzeti ovu činjenicu i naučiti da živimo s tim.

Umorni ste, jer zbog bolesnog djeteta nije spavao cijelu noć i brinete se dok se bavite svojim danskim radom. Ali nemojte izazvati svoj bijes takvim mislima: "To se ne bi trebalo dogoditi, ne mogu voditi tako težak život!" Umjesto toga, recite mi: "Imao sam tešku noć, bio sam umoran i teško bih ispunio svoj posao, ali nadam se da se ne mogu nositi." A kad vaša djeca započnu svađu, ne ulazite u bijes, rekavši sebi: "Ne usuđuju se ponašati tako da uzrokujem toliko problema!" Umjesto toga, recite mi: "Sramim se da se ponašaju na ovaj način, morate misliti da to možete učiniti, kako riješiti ovaj problem."

Suština slučaja je izbjeći ekstremne procjene. Dijete viče duže od sat vremena, a sasvim je prirodno za vikanje u odgovoru: "Ne mogu više nositi ovaj plač!" Ali mnogo je bolje odabrati drugog, mekšeg izraza: "Njegov krik djeluje na živce, ali prilično je tolerantan, mogu to preživjeti". I brisanje prolivenog mlijeka, možete reći sebi: "Ne volim to raditi, ali nije zastrašujuće." Ali ako se čvrsto tičemo u našem užasnom neredu, onda ovaj slučaj postaje nepodnošljiv za nas. Moramo naučiti uzeti umjeren i prihvatljiv položaj u odnosu na poteškoće u životu.

I trebalo bi imati na umu da samo povećamo svoje probleme ako se uznemirite zbog njih. Možda ne volimo obrisati proliveno mlijeko. Ali ako smo ljuti zbog dodatnog rada, onda se naša frustracija također pridružuje. Zato se prisiljavamo besmislenim da patim.

Ako smo se pripremili za razočaranja, prevarena očekivanja i poteškoće koje se nalaze na putu, ovo će eliminirati glavni uzrok nepotrebnog gnjeva i iritacije. A onda vidimo da se mnogo bolje može nositi sa traumatičnim okolnostima kada nastanu.

Da sudi povoljno

Drugi važan razlog nepotrebnog bijesa na djecu naš je običaj da sudimo i osuđujemo ih za mane. Ako ne želimo biti ljuti, trebate naučiti kako suditi o djeci povoljnim, uprkos svojim očiglednim nedostacima.

Mi, kao što ojačamo, trebali bismo dati svojoj djeci privilegiju sumnje. Dijete koje nije došlo k tebi kad si ga nazvao, samo te ne bi mogao čuti. Ali čak i ako je jasno da vas je čuo i razumio, i ne poslušava vas, morate razgovarati s njim o tome bez sumnje da namjerno ide loše. Tek zbog činjenice da se vaše dijete nepravilno ponaša, ne treba se negativno ocijeniti. Naprotiv, trebali biste potražiti omekšavanje okolnosti za njegovo ponašanje (na primjer, da jednostavno nije želio napustiti svog prijatelja). Dijete mora biti mirno, ali čvrsto kaže: "Znam koliko je teško da se dijeli s prijateljima kada se igrate s njima, ali ako vas nazovem, onda je to dužan pristupiti."

Roditelji moraju insistirati bez oscilacija na njihovim pravima, ali izbjeći negativne presude.

Jedna od najčešćih negativnih prosudbi u vezi sa neposlušnosti djece su primori roditelja u činjenici da dijete radi namerno, samo da ih uznemirim i nazove. Ali oni bi trebali shvatiti da uvijek postoje neke omekšavajuće okolnosti, čak i ako ih djeca ne slušaju namjerno. Na primjer, umjesto da razmotre ponašanje djeteta koji slijedi i uvrijedi mlađu sestru, namjernu želju da se miješa u nas, bolje je odabrati povoljnog objašnjenja njegovog čina: "On to ne čini jer želi uznemiriti ja, samo volim to učiniti. " I umjesto ljutog na dijete, koji nas viče, jer ne ispunjavamo njegovu želju, možemo reći: "Znam da mi ne želi povrijediti. Samo on još nije naučio da prenosi razočaranje. On nije Ipak razvijena samokontrola. "

Pomaže da se zaustavi ljuti, pogotovo ako mislimo na to da djeca mogu iskreno požaliti zbog lošeg ponašanja i nakon toga pokaju.

Provesti razliku između djeteta i njegovog ponašanja

Da se ne ljuti na svoje dijete, ne smatrajte ga lošim kad se loše ponaša. Moramo naučiti razlikovati djelovanje i onih koji to počine. Na primjer, vaše dijete može pokrenuti spor oko pranja posuđa. Ako mislite: "Uvijek mu tvrdi kad mu kažem nešto što treba učiniti! On nema osjećaja dužnosti, toliko je razmažen!", Naravno, prisiljeni ste da se naljutite na njega, jednostavno nemate drugog izlaza. Umjesto toga, odvojite dijete iz njegovog ponašanja, rekavši: "Ima lošu naviku da se svađa kada se pita o nečemu." Tada ćete biti mnogo lakši da budu mirni i napravite pravi položaj za konstruktivno rješenje za ovaj problem. (Na primjer, jednostavno ne odgovarate na dječje argumente i dobru volju, ali čvrsto ponovite svoj zahtjev za pranje posuđa.) Zapamtite: Ovo nije on. Ovo je njegova loša navika. Dijete nije ekvivalentno njegovom ponašanju.

Stres

Ako se pobrinemo da izbjegavamo pretjerivanje i negativne presude, moći ćemo spriječiti ljute reakcije. Ali često postoje situacije koje povećavaju našu emocionalnu osjetljivost. Teže je nositi se s poremećajem planova i razočaranja, kada smo u nervnom naponu ili iskusite fizički napon ili kada imamo posebno težak dan. Treba imati na umu da bol, bolest, testiranje, nedostatak sna i umora smanjuju našu otpornost i sposobnost prenošenja neizvršenja naših očekivanja. Tada je posebno teško zadržati svoj bijes pod kontrolom. Ali moramo naučiti da ga preuzmemo i pokušamo da budemo mirni, svjesni da postoje tehnike koje se mogu koristiti tokom testiranja. I ne zaboravite da se zaslužete i zasluženo sami pobuna na ramenu kada se nosite sa vama pod stresom.

Lavov udio našeg stresa dolazi iz napetosti koju stvaramo sami. Svi znamo koliko je teško mirno, pokušavajući da zadovolji mnoge zahtjeve odjednom. Stoga je toliko važno da roditelji označe redoslijed svojih sklonosti. Mnogo smo skloni ljutito da šabljamo dijete kad pokušamo napraviti puno različitih stvari. Roditelji trebaju pitati takva pitanja: "Šta je važnije, blistava čista kuća ili topala, jednostavna veza sa djecom?", "Da radim na poslu za kuhanje širokog spektra jela za porodicu ili bolje ograničiti jednostavan meni ? "

Iako je nemoguće spriječiti ljutnju da spriječi ljutnju, nemoguće je i čak nepoželjno ostati apsolutno mirno pod bilo kojim okolnostima. Za dijete je potrebno i korisno ponekad vidjeti da su njegovi postupci uznemireni. A odgovarajući komentar ponekad može izazvati iskreno žaljenje. Na primjer, ako dvoje djece počinju uvrijediti međusobno spor, vrijedi mirno: "Jako sam neugodan da vidim da se moja djeca odnose na jedno drugo." A kad uklonimo i operemo cijelu kuhinju, a nakon pola sata vratit ćemo se i vidjeti sve gore gore, možete pokazati djetetu koji je uredio ovaj nered, kao što smo uznemireni. Izbjegavajte ne emocionalne reakcije, već povećana glasa i oštra zapažanja ličnosti.

Uzmi svoju sudbinu

Korištenje pristupa opisanog u ovom članku možete minimizirati i čak u potpunosti pobijediti ljutnju. Ali postoji još viši nivo koji pomaže u suočavanju s razočaranja, - iskreno prihvaća da nam donosi život.