Voljeti ili biti voljen? Mnogi ljudi razmišljaju o ovom izboru: neko želi da se konačno zaljubi, a neko želi da pronađe voljenog i vernog supružnika. Koji će izbor biti pravi?

U stvari, nema izbora. Veznik "ili" u naslovu članka je greška, a ispravno je pisati "i": voljeti i biti voljen. Dakle, odakle dolazi ova iluzija izbora i kako je se možemo riješiti?

Nepravilni stavovi u ljubavnim odnosima

Na prvo pitanje je lakše odgovoriti: kako i koga voljeti, uči nas od djetinjstva, i nije važno. Roditelji prenose svoja uvjerenja koja više liče na zablude, a u školama, nažalost, nema lekcija o ljubavi. Djeca se uče svemu, svemu osim najvažnijem. A postoje dva suprotna po značenju stava prema ljubavi.

Tako se ljudi uče samo da daju: da pomažu drugima (nezainteresovano), da se brinu o starijima (ili, obrnuto, mlađima), da dijele sa onima kojima je teško da žive itd. Djeca uče da vole druge tako što imaju kućne ljubimce i pomažu kolegama u učenju. Samoljublje se naziva egoizmom i kritikuje se.

Ovaj vaspitni stav dovodi do činjenice da je osoba potpuno zasićena žrtvom. Svi počinju da koriste njegovu dobrotu, a u budućnosti mu prijatelji i rođaci sjede za vratom. Ego (odnosno, ličnost) takve osobe koja "ljubi" postaje krhka, a duša će patiti ... od nedostatka ljubavi. Čovjeka su učili da je prihvatiti ljubav, odnosno dopustiti drugima da ga vole, loše i nedostojno. I osobu će mučiti pitanje "Zašto sam tako dobar i ljubazan, ali me niko ne voli?" Žena sa takvim stavom će želeti samo jedno: da bude voljena.

2. Neka drugi vole druge. I mi ćemo te voljeti

Ovaj stav nije tako rijedak kao što se čini. Jednostavno rečeno, ovo je banalno ugađanje, kada se djetetu daje šta god želi. Kažu mu da je najbolji, što znači da su mu svi dužni. Čovjek raste sa osjećajem da se cijeli svijet vrti oko njega. Veoma dobro prihvata ljubav, posebno u materijalnom smislu. Kao rezultat, odrasta infantilan i arogantan princ. Njegov ego (ličnost) je vrlo krhak, a njegova duša pati...sve od istog nedostatka ljubavi, jer mu se čini da je poklona uvijek malo. Čovjeka će mučiti usamljenost, uprkos ogromnom broju obožavatelja i gužvi oko njega. Takva žena će želeti samo jedno: da voli sebe.

A sada ono najvažnije: oba ova stava nemaju veze sa ljubavlju! U prvom slučaju ljubav je zamijenjena žrtvom, au drugom - pohlepom. Prva opcija je nezdrava želja da date sve od sebe, a druga opcija je pretjerani ponos. Dešava se da se u vaspitanju kombinuju oba principa: roditelji vole dete, dok ga uče da se i „nezainteresovano“ troši na druge ljude.

Šta je prava ljubav?

Ljubav je zapravo harmonična ravnoteža davanja i primanja. Počinje samoljubljem – poštovanjem i adekvatnim samopoštovanjem. Sebičnost, naravno, nema nikakve veze s tim. Zatim slijedi donacija, ovo je divan proces koji donosi pola sreće. Ako osoba poštuje sebe, onda je spremna prihvatiti i zahvaliti zauzvrat - i tada će mu doći druga polovina sreće.

Uvijek možete dati samo ono čime je osoba preplavljena. Nemoguće je odati žalosne mrvice ljubavi iz dna duše, nadajući se da ćete dobiti 100 puta više da ispune dušu.

Čovjek može prihvatiti samo kada mu je duša otvorena i kada vjeruje drugim ljudima. Onaj ko zna da prima, zna kako da daje ispravno. Onaj ko zna da daje, uvek je spreman da vrati.

Ako postoje problemi sa jednom od ovih kvaliteta, onda će sigurno biti poteškoća i sa drugom, suprotnom, kvalitetom. Ako žena nastoji da voli snažno, onda treba da nauči da daje nežnost i toplinu. Ako žena žudi da bude voljena, vrijeme je da nauči da prihvati te iste darove.

Ne postoji nerecipročna ljubav?

Upravo. Sve što je nerecipročno je pristrasnost u jednom ili drugom smjeru – precijenjena očekivanja, sebični darovi, uslovi i zahtjevi. Sadašnjost se uvijek osjeća, stoga u jakim osjećajima nema zahtjeva, a oni najčešće izazivaju odgovor - ista osjećanja, zahvalnost, toplinu. Oni dolaze iz duše, a svi odnosi pogodnosti dolaze iz uma. Ljubav ne izaziva patnju, ona leči patnju.

Veoma je važno shvatiti da je ljubav toliko snažno osećanje da se retko javlja odmah, pri prvom susretu. Ona se izgrađuje u odnosima i pojavljuje se kada su dvoje ljudi započeli sa pravom ravnotežom davanja i prihvatanja BILO KOJIIH osjećaja, ili su "uhvatili" takvu ravnotežu u procesu rasta i razvoja veze.

“Zaljubiti se ili htjeti da se zaljubim u tebe” nije istina.

„Izgarati od strasti prema sebi i dopustiti drugima da osete strast prema vama“ je istina.

“Prihvatanje drugih onakvima kakvi jesu ili želje da budete prihvaćeni” je pogrešno.

„Prihvatati druge bez uslova i biti prirodan i sam“ je istina.

Harmonična ravnoteža je samo prirodnost, a ne idealna. Nažalost, zbog grešaka u vaspitanju malo ko ostaje pri sebi, odrastajući; zato morate nabijati neravnine u odnosima sa drugima, koji se isprva ispostave iskrivljeni i bolni.

Ljubav ne trpi obaveze, ne može je zamijeniti sažaljenje i uvijek grije predmet ljubavi, ne ograničavajući ga ni na koji način. To je ono čega je preporučljivo zapamtiti kada tražite ovaj osjećaj u sebi i drugima.

Šta mislite o pravoj ljubavi?

Ljubav je jedna od rijetkih ljudskih vrijednosti koje još uvijek njeguje. Prisjećajući se riječi F.M. Dostojevskog, vjerujem da će ljubav spasiti svijet. Tema ljubavi oduvek se bavila i ruskim i stranim piscima i pesnicima. Vrijedi se prisjetiti Šekspira i njegovih junaka Romea i Julije, Colina McCullougha, koji su pokazali ljubav sveštenika Ralpha de Bricassarta i jednostavne djevojke Maggie, Margaret Mitchell sa nevjerovatna priča ljubav tokom američkog građanskog rata. Nastavio je pisati o ljubavi i ruskim piscima, među kojima poznajemo Tolstoja ("Rat i mir"), Kuprina ("Granatna narukvica"), Turgenjeva ("Asja"), Gončarova ("Oblomov") i mnoge druge. U svojim radovima autori često postavljaju pitanje: šta je važnije: voleti ili biti voljen?
Ljubav treba da inspiriše, unapredi čoveka. Lijepe su riječi E. I. Sikiricha: "Ljudi, ljubavni prijatelj jedni druge, ne rastvaraju se jedno u drugom i ne gube svoju individualnost; to su dva stuba koji podupiru krov jednog hrama. „Ispravnost ovih reči dokazuje junak dela „Zločin i kazna“ Sonja Marmeladova i Rodion Raskoljnikov. Ko zna, on bi mogao da se nosi sa svim poteškoćama. , ako ne zbog Sonjine ljubavi koja ga je oživela u novi život.S druge strane, sam Raskoljnikov je postao spas za Sonju koja je izgubila sebe.Kasnije vidimo kako je ta želja za pomaganjem potrebitima prerasla u ljubav.Međusobna ljubav sposoban je za mnogo: pomoći da se pronađe i onome ko voli i onome ko je voljen.
"Ko je rekao da na svijetu nema prave, vječne, vjerne ljubavi? Neka lažov odsiječe svoj podli jezik!" Bulgakov je, kao pravi poznavalac ljudske prirode, uspeo da u svom delu "Majstor i Margarita" spoji suprotnost zla i dobra i priču o pravoj ljubavi. Kako beznačajne izgledaju male stvari u životu čovjeka kada voli! Margarita nije zabrinuta zbog osjećaja svog muža, dobro uspostavljenog života, ne zaustavlja se ni pred čim, jer će joj krajnji cilj biti susret sa voljenom. Junakinja se ne boji dogovora sa samim Sotonom: zbog ljubavi nije strašno prodati svoju dušu. U finalu su junaci romana nagrađeni za patnju i poslani na vječni počinak, što im je dalo priliku da se zauvijek pronađu.
Razmislite o primjeru međusobne ljubavi koja nije dobila odgovor od druge osobe. Želtkov, protagonista priče "Narukvica od nara", zaljubio se, nažalost, u već oženjenu Veru Nikolajevnu. Koliko je ljubav ponekad okrutna: količina sreće je proporcionalna količini patnje. Ljubav je pomogla telegrafistu da živi, ​​nahranila njegovu duhovnu snagu, a pošto je dobio odbijenicu, izgubio je predmet svoje ljubavi i ja više ne mogu živjeti na ovom svijetu. Stoga je brzopleto reći da za sreću nije potrebno biti voljen, već da volite sebe.
Ni sama još nisam voljela, ali zaista želim da se prepustim ovom osjećaju. Svaka devojka sanja o prelepoj, fantastičnoj ljubavi, da jednog dana čuje Želtkovljeve reči od svog voljenog: "Sveti se ime tvoje!" Došao sam do zaključka da je važnije voljeti i biti voljen, ovi pojmovi se ne mogu razdvojiti, jer samo zahvaljujući međusobnoj ljubavi čovjek nalazi sreću.

Mislim da je poželjno da svi istovremeno vole i da budu voljeni od onog koga voliš. Međutim, u životu se često voli, a drugi dopušta da bude voljen. I onda se postavlja pitanje: šta je još bolje: voljeti sebe ili biti voljen? Da bih izrazio svoj stav prema ovom problemu, osvrnut ću se na književne primjere.
Mnogi će reći da je neuzvraćena ljubav loša. Kada volite, a niste, jako patite, doživljavate nepodnošljive duševne muke, a ponekad čak i razmišljate o smrti. Ali prisjetimo se junaka priče A.I. Kuprin "Granatna narukvica". Jadni službenik Želtkov, beznadežno zaljubljen u princezu Veru Šejnu, primoran je da se ubije. On ne želi da pravi nevolje Veri svojom ljubavlju i ne može da živi bez ljubavi prema njoj. Tragični kraj heroja je tužan, ali ko je od njih srećniji: onaj koji nikada nije voleo i koji je vegetirao u besradnom postojanju, ili onaj koji je kratko živeo, ali zahvaljujući ljubavi, bez obzira na sve, sretan život? U svom predsmrtnom pismu, Želtkov zahvaljuje Veri na velikoj sreći ljubavi koju je dao Bog.
Ispostavilo se da je nezahtjevna i požrtvovna ljubav najviša manifestacija ljubavi koja dolazi od Boga i približava čovjeka Bogu."Božanska ljubav" - to je Andrej Bolkonski, jedan od omiljenih junaka LN-a, osjetio neposredno prije smrti. . Tolstoj. Videći pred sobom Natašu, koja ga je ranije izdala, a sada plače na koljenima, Andrej joj oprašta pred smrću i kaže da je voli više, bolje nego ranije, jer to nije ljubav ni za šta ni za neke razum, ali ovo je ljubav-opraštanje, ljubav-saosećanje, "božanska ljubav".
Veliki osećaj prave ljubavi, koja ne zahteva ništa zauzvrat, čini čoveka boljim, čistijim, plemenitijim i ispunjava njegov život neuporedivom srećom i pravim smislom. "Samo ljubavnik", pisao je AA Blok, "ima pravo na titulu muškarca." Osim toga, upravo je sposobnost nesebične ljubavi omogućila AS Puškinu da stvori takva besmrtna remek-djela ljudskog genija kao što su "Voleo sam te...", "Na brdima Gruzije...", "Lude godine, izumrla zabava. ..“ i mnogi -puno drugih.
Sumirajući svoja razmišljanja, dolazim do zaključka da je voljeti, čak i bez reciprociteta, mnogo puta bolje nego biti voljen. Želim svima da dožive ovaj divan i vječan osjećaj!
(324 riječi)

Recenzije

Ti sam, Timure, odgovorio si riječima A.A. Blok se ne može bolje reći.
Veliki osećaj prave ljubavi, koja ne zahteva ništa zauzvrat, čini čoveka boljim, čistijim, plemenitijim i ispunjava njegov život neuporedivom srećom i pravim smislom. „Samo ljubavnik“, napisao je AA Blok, „ima pravo na titulu osobe.
I kakva je razlika voljeti ili biti voljen? Najvažnije je da bar jednom u životu doživite ovaj visoki osjećaj i da budete ČOVJEČANSTVO! Želim svima da dožive ovaj divan i vječan osjećaj!(ne može se reći bolje).
Mnogo mi se svidelo !!! Hvala Timur!

Dnevna publika portala Stikhi.ru je oko 200 hiljada posjetilaca, koji su unutra ukupan iznos pogledajte više od dva miliona stranica prema brojaču saobraćaja koji se nalazi desno od ovog teksta. Svaka kolona sadrži dva broja: broj pregleda i broj posjetitelja.

Mnogi parovi su srećni u braku i uživaju u svojim osećanjima. Međutim, zašto neki ljudi postavljaju pitanje: "Šta je važnije - voljeti ili biti voljen?" Zašto bi osoba trebalo da napravi takav izbor? Da li je moguće biti srećan u ovakvoj situaciji?

Šta znači voljeti?

Ljubav je najviše osećanje svojstveno osobi i izražava se u dubokoj naklonosti i simpatiji prema nekome. U filozofiji se na njega gleda kao na subjektivni stav prema predmetu obožavanja.

Važno je razumjeti šta znači riječ "ljubav", kao i znati je razlikovati od zaljubljivanja. Ovo drugo, po pravilu, prati bura emocija i strasti, ali nije dugoročna. Samo ako veza postane ozbiljna i testirana vremenom, možemo govoriti o ljubavi.

Svaka osoba ima svoj pogled na svijet, posebne vrijednosti i ideale. Shodno tome, odgovor na pitanje „šta znači voleti i kako se to treba manifestovati“ je takođe individualan za svakoga. Ne postoje jedinstvene norme i kriterijumi za ovaj osećaj. Ono što je za jednu osobu potpuno neprihvatljivo u vezi, za drugu je norma.

Ljubav i sreća

Svaka osoba ima svoje ideje o sreći. Neko misli da se to sastoji od ogromne količine novca, za nekoga jeste zanimljiv posao, neko to vidi u sposobnosti putovanja. Međutim, većina ljudi sreću povezuje s ljubavlju. Samo ona nam pruža izvanredne, za razliku od bilo čega drugog, emocije koje toliko želimo da iskusimo iznova i iznova.

Kada prolaze kroz raskid ili razvod, ljudi su toliko opterećeni da ponekad ne žele da nastave živjeti. Čini im se da je sreća zauvijek napustila njihov dom. Neko se trudi da što prije zaboravi i ponovo se zaljubi, dok se neki ipak ne uspijevaju oporaviti od rastave.

Želja da budete voljeni

Želja da bude voljen je svojstvena svakoj osobi. Od samog rođenja detetu je potrebna majčina naklonost i briga. Zatim, odrastajući, mladi ljudi nastoje pronaći svoju srodnu dušu. Ne postoji devojka koja nikada ne bi sanjala da bude voljena i srećna.

Svi vole komplimente, poklone, brigu suprotnog pola. Čak i ako osoba ne doživljava recipročna osećanja, prilično je prijatno shvatiti da vas neko voli. Ovo podgreva ponos. Divno je znati da te neko na ovom svijetu voli i treba.

Potreba osobe da voli

Ništa manje važna nije ni potreba osobe da doživi najsjajnija osećanja u odnosu na nekoga. U adolescenciji, dječaci i djevojčice su otvoreni za ljubav i samo čekaju onoga na koga se može srušiti. Zato je mladima tako lako pronaći svoj ideal i rastvoriti se u njemu.

Ne postoji ništa ljepše od osjećaja zaljubljenosti. U isto vrijeme, vrijeme kao da staje, a život dobija novi smisao. Zaljubljeni se raduju svakom novom međusobnom susretu, a misli ih neprestano vode do predmeta obožavanja. Čak i ako su osjećaji neuzvraćeni, oni donose više od same patnje. Ako je čovek u stanju da voli bar jednom u životu, zna šta je prava sreća.

Razlozi zbog kojih ljudi odbijaju da vole

Potreba da se voli i da bude voljen urođena je čovjeku po prirodi. Šta dovodi do toga da neki ljudi ne uspevaju da pronađu zajednička osećanja? Zašto se pitaju šta je važnije - voljeti ili biti voljen?

Po pravilu, neuspjesi i problemi s prethodnim partnerima mogu dovesti do toga da osoba želi zauvijek zatvoriti ljubav. Neki ljudi potpuno odustanu od bilo kakve veze, privremeno ili trajno se osude na usamljenost. Drugi odlučuju da je i dalje neophodno imati porodicu, ali se istovremeno plaše da ponovo vole nekoga i ne žele. U ovoj situaciji dođu do zaključka da trebaju potražiti partnera koji bi ih volio. Istovremeno, oni sami ne žele da doživljavaju nikakva osećanja, žele da budu ravnodušni.

Još jedan razlog da dozvolite sebi da budete voljeni je proračun. Vrlo često se djevojke udaju za bogatog čovjeka, a da ne osjećaju prema njemu, a ponekad ga čak i mrze. U nekim situacijama beznađe gura takav čin. Na primjer, žena koja je ostala s malim djetetom u naručju bez sredstava za život prisiljena je da iskoristi pokroviteljstvo bogatog gospodina, ako postoji takva prilika. Inače, ima i muškaraca kojima ne smeta da žive na račun dame. Izgled za siguran i bezbrižan život za takve ljude stavlja se iznad čula.

Ljubav bez reciprociteta

Ponekad čovjek odluči da mu je najvažnije voljeti sebe, bez obzira na sve. Ne uzimaju se u obzir partnerova hladnoća i ravnodušnost. Takva osoba doživljava tako snažna osjećanja da ne može zamisliti svoj život bez predmeta obožavanja i spremna je biti s njim pod bilo kojim uvjetima.

Često se možete suočiti sa situacijom u kojoj je žena ludo zaljubljena u svog muža. Zatvara oči pred njegovom izdajom, pokušava mu u svemu ugoditi, prati svoj izgled, dobro kuha, ali ne može dobiti reciprocitet od supružnika. U pravilu, takva žena razumije da svi njeni postupci neće dovesti do ničega, ali se i dalje ne usuđuje da se razvede. Ne može sebe da zamisli bez muža, smatra da je bolje živjeti tako nego zauvijek prekinuti vezu.

U brakovima u kojima je muškarac mnogo stariji od supružnika, takođe često izostaje reciprocitet osećanja. Stari covjek razumije da ga mlada djevojka ne voli i da živi s njim zbog novca, ali pristaje na takvu vezu. Postoji nekoliko razloga za to. Prvo, drago mu je što se pojavljuje s takvim pratiocem u javnosti. Zavist prijatelja i poznanika ga zagrijava. Drugo, on savršeno razumije da neće moći pronaći istu mladu djevojku koja bi ga iskreno voljela, pa stoga u početku ne računa na recipročna osjećanja.

Samopoštovanje i ljubav

Nije tajna da su samopoštovanje i ljubav usko povezani. Oni imaju ogroman uticaj jedni na druge i stalno su u bliskoj zavisnosti.

Kada osoba od nekoga čuje frazu: "Volim te", bez obzira na to da li je uzvraćen ili ne, njegovo samopoštovanje odmah raste. Ako ste stalno predmet pažnje osoba suprotnog pola, osjećate se samopouzdano i privlačno i poželjno. Zauzvrat, ovo još više privlači entuzijastične poglede drugih oko vas.

Neuspjesi u vezi mogu imati negativan utjecaj na samopoštovanje. Povremeno se pogoršava ako je vaš partner iz dana u dan insistirao da nikada nećete naći boljeg od njega, stalno ukazivao na vaše nedostatke i kritikovao sve vaše postupke. Sve to dovodi do toga da samopoštovanje toliko pada da potpuno prestajete smatrati sebe dostojnim biti sa voljenom osobom i izgraditi normalnu vezu.

Jedna stvar koju treba zapamtiti je da, da bi vas neko volio, morate prije svega imati poštovanje prema sebi i ne izgubiti svoje dostojanstvo. Veze u kojima ste poniženi i vrijeđani najbolje je prekinuti što prije. Uz adekvatno samopoštovanje, sigurno ćete upoznati nekoga sa kim ćete biti sretni. I sigurno ćete naučiti kako da budete najomiljeniji.

samo da neko voli...

Čini se da bi trebalo da bude manje problema u zajednici u kojoj se voli, a drugi samo sebi dopušta da bude voljen, nego u običan par... Svako ko sam doživi ovaj osećaj, uživa u bliskosti sa partnerom, raduje se svakom trenutku provedenom zajedno. Onaj ko dozvoli sebi da bude voljen nije ljubomoran, ne brine se, ne traži pretjeranu pažnju, ne zavija skandale, ako, na primjer, supružnik ne podigne slušalicu ili kasni na posao. Međutim, u takvom sindikatu ima više problema nego inače. I teško je da oba partnera budu srećna.

Bez osećanja prema supružniku i živeći svaki dan rame uz rame sa njim, čovek počinje da se ljuti i lomi zbog svake sitnice. Nervira ga apsolutno sve što partner radi ili kaže, čak i ako se trudi da u svemu ugodi. Osoba nastoji da provede što više vremena izvan kuće, ignorira svog supružnika, traži izlaz sa strane.

Onaj ko iskreno voli partnera ne može se suočiti sa stalnom ravnodušnošću sa njegove strane. Čak i ako osoba u početku pristane na bilo koje uslove, kasnije će mu sve više nedostajati recipročna osećanja. Sve više počinje razmišljati o tome šta je važnije - voljeti ili biti voljen. Vjerovatno će jednog dana njegovo strpljenje prestati i on će odlučiti da izgradi odnos zasnovan na reciprocitetu.

Možete li živjeti bez ljubavi?

Ponekad, nakon što su doživjeli strašno razočaranje na ljubavnom planu, ljudi sami odluče da u njihovom životu više neće biti veze. Ne razmišljaju šta je važnije - voleti ili biti voljeni, već jednostavno stavljaju tačku na svoje lične živote.

Najčešće se takvi ljudi bezglavo bave poslom, posvećuju se djeci, pokušavajući pronaći neku vrstu hobija. Odbijaju sve znakove pažnje, odbijaju sastanke i hladno se ponašaju sa osobama suprotnog pola. Žene po pravilu ne dozvoljavaju muškarcima da im priđu. Predstavnici jačeg pola ponašaju se nešto drugačije. Muškarci sami odlučuju da nikada neće reći frazu "Volim te". Najčešće priznaju lagane, neobavezujuće veze, ali ih odmah prekinu čim osete pritisak od strane partnera.

Možete li živjeti bez ljubavi? Možda, da, i mnogi uspiju. Pitanje je samo da li su ovi ljudi srećni...

Eva Usoltseva je u potpunosti otkrila temu: "šta je važnije da osoba voli ili da bude voljena" i poziva vas da se upoznate s tim i također koristite preporuke u svojim odnosima.

Pitao sam mudraca: „Šta je važnije: voljeti ili biti voljen? "Mudrac je odgovorio:" Šta je važnije za pticu - levo ili desno krilo? "

Šta ti misliš?

Svaka osoba, bez obzira na spol i socijalno porijeklo, rođena je da bude sretna, da voli i da bude voljena. Međutim, nažalost, nije uvijek moguće istovremeno voljeti i biti voljen, tako je uređen naš život. "Biramo, mi smo izabrani, koliko se često ne poklopi", sećate se reči poznate pesme?

Pod sobom imaju tužnu životnu istinu: vrlo često ili volimo ili volimo nas, a često nema trećeg izbora. Neminovno se postavlja pitanje – šta je ipak bolje: voleti, ili biti voljen i dozvoliti čoveku da voli sebe? Koje su prednosti i mane i jedne i druge veze?

Ako volite, a ne volite, onda je to na neki način tragedija. Znajući pravu situaciju, ne računate na reciprocitet, jer ne možete natjerati osobu da se zaljubi – ne možete naložiti svom srcu.

Živite sa osećajem da osoba koju volite može da se zaljubi u nekoga u bilo kom trenutku i da ćete je zauvek izgubiti. Želite da ga viđate što je moguće češće, da se brinete o njemu, da mu ugodite, ali on nije uvek u stanju da ceni plemenite impulse vašeg srca punog ljubavi.

I znaš da to ne može tako dugo, ali ne možeš si pomoći – ipak, ljubav je zlo. Međutim, u ovakvom stanju stvari možete pronaći svoje prednosti. Jedna od glavnih prednosti takve veze je da je vaše srce ispunjeno ljubavlju, a ljubav, kao što znate, oplemenjuje čovjeka, čini ga boljim. Čovjek ne može živjeti bez ljubavi, i u u ovom slučaju nije bitno da li je osećaj obostran ili ne.

Osoba koja voli, pogotovo ako je u pitanju žena, počinje drugačije da gleda na život i sve oko sebe, i daje vam do znanja da vam muškarac ne uzvraća, ali osjećate da vam je život ispunjen smislom i bogatim unutrašnjim sadržajem. .

Prava ljubav nemoguće je bez ljubomore, bez patnje i briga, a ako vaša ljubav nije obostrana, a vi i dalje volite, to govori o bogatstvu i širini vaše duše - uostalom, ne tražite ništa zauzvrat.

Ako se veza razvija tako da vas osoba s kojom vas je sudbina dovela voli, a vi joj samo dopuštate da voli, a da ne doživljavate praktički nikakva osjećanja prema njoj, onda je situacija potpuno drugačija. Pred vama se otvara široko polje za manipulaciju ovom osobom, a mnoge žene to odlično koriste - sa zahvalnošću prihvataju skupi pokloni i ne osjećaju grižnju savjesti zbog činjenice da jednostavno koriste osobu koja im je zapaljena osjećajem ljubavi.

Iako se možete svađati oko toga da li VOLITI ili BITI VOLJEN zauvek!

Neka svaka pronađe svoju žensku sreću. Volite i budite voljeni!! !

Odgovor na retoričko pitanje: šta je bolje - voljeti ili biti voljen?

Čvrsto je mišljenje da uvijek postoji neko u paru jedan voli više, a drugi se samo prepušta da bude voljen.

Tvrdnja je kontroverzna, a ako je detaljno analizirate, ispada da je takva raspodjela osjećaja prilično korisna za svakog od partnera.

Zaista, postoje ljudi koji teško prihvatiti jednakost: ne znaju da prihvataju i daju jednako, njihov resurs može da radi samo u jednom pravcu.

Na primjer, ovi ljudi uživaju u svojoj ljubavi prema predmetu obožavanja, i reciprocitet za njih nije najvredniji kriterijum... Dakle, šta je bolje: voljeti ili biti voljen? Saznajte stručno mišljenje.

Kako pustiti osobu koju voliš? Psihološki savjeti će vam pomoći!

Zdrave veze je lako definisati.- Ja volim, on voli mene, želim da usrećim svog partnera, on želi mene da usreći.

Sasvim razumljiva i razumna jednakost, koja se, međutim, ne dešava uvijek.

Barem svaka druga osoba doživljava različite probleme na neurotičnom spektru... I što je viši nivo razvoja društva, više je ovih problema.

Postoji mnogo ljudi koji ne znaju kako da budu u zdravoj vezi. Nisu vidjeli primjere takvog razumijevanja i prihvaćanja, ili su nekada dobili važan naglasak na nečemu drugom, a sada cijeli život traže iste emocije.

Za njih je nejednakost ljubavi vrijednost sama po sebi. Njihov stav "volim, ali ne" pretvara se u cilj, opsesija, značenje. Osvajanje partnera, stalno traženje novih oblika pokazivanja ljubavi postaje smisao.

Mnogi ljudi, jednostavnije rečeno, vole sebe u ovoj patnji, potrazi, osvajanju... Vole biti u blizini nekoga ko nije u potpunosti postao njihova osoba. To ih drži u nekoj napetosti, daje njihovom životu neku vrstu začina.

To održava ljubavnika u stalnom tonu, što je za mnoge ljude neophodno održavanje „vatre života“. Jednom riječju, jednostrana ljubav prema osobi nije prisilna patnja, datost, već potpuno svjestan izbor.

Volite ili dozvolite sebi da budete voljeni? Koja je strategija ispravna? Mišljenje psihologa:

Kako razlikovati ljubav od zaljubljivanja? Saznajte odgovor odmah.

Da li jedno uvek voli u vezi, a drugo sebi dozvoljava da bude voljeno?

Ovdje se nalazi vrijedna napomena: ogroman broj ljudi ne teži ljubavi, već idealnom bračnom odnosu.

Čini se da je to ista stvar - ali ne, između ova dva pojma ponekad postoji čitav ponor.

Procijenite sami: idealni porodični odnosi za mnoge uključuju i jasnu raspodjelu odgovornosti, i pridržavanje određenih naredbi, i odsustvo svađa, i, slikovito rečeno, uglađenost porodičnog života. Kakve ovo veze ima sa ljubavlju?

Ljubav je žive i promenljive supstance... Period strasti i poznavanja jednih drugih zamjenjuje brušenje, vrijednost novih kvaliteta jednih u drugima, prepoznavanje partnera u novim društvenim ulogama.

Prvo, vi ste muškarac i žena koji se samo zabavljaju. Onda živite zajedno, svakodnevni život ometa vezu. Tada ste muž i žena, pronalazite se u novim ulogama. Onda ste roditelji itd.

Proces priznavanja i prihvatanja ne može biti gladak... Živi organizam se mijenja, raste, prolazi kroz neke prepreke. Vole ljude mogu se svađati, ali zdrava ljubav je želja da se zaštiti drugi od patnje.

Česte svađe su ljubav prema svađama i ovisnosti o njima, a ne pokazatelj visokih strasti ljudi koji su vatreno zaljubljeni.