Kad je mama predavala knjiga Anna Bykova, rekla je: "Čini mi se da već puno toga znate (uostalom, imate dvoje djece i puno čitate :)), ali nadam se da će knjiga biti korisna." Odgovorio sam: "Hvala", ali sam bio vrlo skeptičan prema njoj. Možda je razlog u imenu - tema je prilično popularna: mnogo je već napisano ...

Otvarajući knjigu, vidio sam da se lako čita i da tekst "zvuči ugodnim tonom". Zadovoljstvo je čitati autora kako bi podijelio svoja zapažanja na poslu i lično majčinsko iskustvo bez prisiljavanja čitatelja na bilo šta.

"Anna Bykova - učiteljica, psihologinja, umjetnička terapeutkinja i majka dva sina"

1. Mnogo je stvari koje djeca žele / mogu učiniti sama. Često im mi, roditelji, ne damo priliku da pokažu nezavisnost. Razlozi za to su različiti: nedostatak vremena, vječna žurba, uvjerenje da sam "odrasla osoba, znam bolje" itd. itd. Stoga je važno podsjetiti se da je dijete zasebna osoba, sposobna za samostalne radnje i odluke (da, u okviru svojih dobnih sposobnosti :)).
2. Paradoks je u tome što roditelji sanjaju da im dijete bude nezavisno, ali kada ono postane samostalno, roditelji nisu spremni. Nakon svega, nezavisno dete Neprijatno je dijete.

Nezavisno dete moći će uzeti hranu iz frižidera (onu koju želi).

Samostalno dijete će moći birati odjeću (onu koju želi).

Nezavisno dijete će imati gledište koje se možda neće podudarati s našim ili drugim odraslim osobama ... i aktivno ga braniti ...

„... Biti nezavisan znači: misliti nezavisno; samostalno donose odluke; samostalno zadovoljiti svoje potrebe; planirati i djelovati nezavisno; samostalno procijeniti svoje postupke "

Važno je zapamtiti da ćemo ulaganjem napora sada (i strpljenjem :)) u budućnosti odgajati nezavisnu osobu!

"Djeca su ovisna, ako je to od koristi za odrasle"

“Zbog razvoja nezavisnosti, ponekad morate žrtvovati uobičajeni red, ali, kako posljedice pokazuju, žrtva se isplati. Nered je privremen, a vještine koje su djeca stekla su trajne. "

1. Ako govorimo o maminom slobodnom vremenu, onda da biste ga dobili, morate biti malo "lijeni". A "lijena" mama u kontekstu knjige uopće nije loša riječ. "Lijena mama" omogućava djetetu da se osamostali, brine o svom fizičkom i mentalnom zdravlju, ima omiljeni posao / hobi. On razumije da perfekcionizam "nije dobar", ali morate znati pravilno postaviti prioritete i živjeti u skladu s njima, jer i dalje nećete imati vremena za sve ...

"Mamina" lijenost "u bazi trebala bi brinuti o djeci, a ne ravnodušnost"

„Lijena majka ne čini za dijete ono što može sam podnijeti. A s godinama, majka ga postupno pušta, dajući mu odgovornost za ono što mu se dogodi. "

1. Još jedna važna misao iz knjige: dijete nije naš poslovni projekt.

Mi, kao roditelji, želimo samo dobro za svoju djecu, ali najviše najbolji impulsi, skloni smo "zaboraviti". Vodimo djecu u sve vrste krugova, želimo « do » od njih fudbaleri, balerine, plesači, menadžeri ... da odgajaju genije. No, važno je zapamtiti da dijete nije naš nastavak, to je nezavisna osoba, sa svojim interesima i svojim načinom života!

Pročitao sam knjigu u jednom dahu. Postala je dobar podsjetnik na važno i prave stvari... Na kraju, želio bih reći da su sva djeca individualna! Svakom djetetu je potreban drugačiji pristup. Ne postoji univerzalni roditeljski savjet. Ono što radi s jednim neće raditi s drugim. Stoga želim svima nama međusobno razumijevanje sa našom "nezavisnom" djecom :).

P.S. U knjizi Ane Bykove " Samostalno dijete ili kako postati "lijena mama" " takođe ćete čitati.

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 11 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 3 stranice]

Font:

100% +

Anna Bykova
Samostalno dijete ili Kako postati "lijena mama"

© Bykova A.A., tekst, 2016

© Izdavačka kuća "E" DOO, 2016

* * *

U ovoj knjizi ćete naučiti:

Kako naučiti dijete da zaspi u svom krevetiću, odloži igračke i obuče se

Kada je vrijedno pomoći djetetu, a kada je bolje suzdržati se od toga

Kako isključiti svoju mamu perfekcionisticu i uključiti "lijenu mamu"

Zašto je pretjerana zaštita opasna i kako to izbjeći

Šta učiniti ako dijete kaže: "Ne mogu"

Kako naterati dete da veruje u sebe

Šta je coaching obrazovanje

Predgovor

Ovo je knjiga o jednostavnim, ali nimalo očiglednim stvarima.

Infantilizam mladih ljudi danas je postao pravi problem. Današnji roditelji imaju toliko energije da imaju dovoljno energije da žive svoj život za svoju djecu, učestvuju u svim njihovim poslovima, donose odluke umjesto njih, planiraju svoje živote, rješavaju njihove probleme. Pitanje je, treba li to samoj djeci? I nije li ovo bijeg iz vašeg života u život djeteta?

Ovo je knjiga o tome kako se sjećati sebe, dozvoliti sebi da budeš ne samo roditelj, pronaći izvor za prevazilaženje ove životne uloge. Knjiga govori o tome kako se riješiti osjećaja tjeskobe i želje da sve kontrolirate. Kako njegovati spremnost da se dijete pusti u samostalan život.

Lagani ironični slog i obilje primjera čine čitanje zabavnim. To je knjiga priča, knjiga o meditaciji. Autor ne ukazuje: „Uradi ovo, to i to“, već ohrabruje razmišljanje, povlači analogije, skreće pažnju na različite okolnosti i moguće izuzetke od pravila. Mislim da knjiga može pomoći ljudima koji pate od roditeljskog perfekcionizma da se riješe opsesivnih i mučnih osjećaja krivice, koji ni na koji način ne doprinose uspostavljanju skladnih odnosa s djecom.

Ovo je pametna i ljubazna knjiga o tome kako postati dobra majka i naučiti dijete da bude samostalno u životu.

Vladimir Kozlov, predsjednik Međunarodne akademije psiholoških nauka, doktor psiholoških nauka, profesor

Uvod

Članak "Zašto sam lijena mama", objavljen prije nekoliko godina, još uvijek luta internetom. Obišla je sve popularne roditeljske forume i zajednice. Čak imam i grupu na VKontakte -u „Anna Bykova. Lijena mama. "

O temi podizanja neovisnosti kod djeteta, koju sam tada dotaknuo, vrlo se žestoko raspravljalo, a sada, nakon objavljivanja na nekom popularnom izvoru, stalno nastaju sporovi, ljudi ostavljaju stotine i tisuće komentara.

Ja sam lijena mama. I takođe sebični i nemarni, kako bi neki mogli pomisliti. Zato što želim da moja djeca budu nezavisna, proaktivna i odgovorna. To znači da se djetetu mora dati prilika da pokaže ove kvalitete. I u ovom slučaju moja lijenost djeluje kao prirodna kočnica prekomjerne roditeljske aktivnosti. Ta aktivnost, koja se očituje u želji da djetetu olakša život, radeći sve za njega. Ja kontrastiram lijenu mamu sa hipermamom-to jest, jednu sa svime "hiper": hiperaktivnošću, hiper-anksioznošću i hiper-zaštitom.

1. dio
Zašto sam lijena mama?

Ja sam lijena mama

Working in obdanište, Vidio sam mnogo primjera roditeljske prezaštite. Posebno se sjećam jednog trogodišnjeg dječaka-Slavika. Zabrinuti roditelji vjerovali su da je dužan pojesti sve za stolom. I tada će izgubiti težinu. Iz nekog razloga, u njihovom sistemu vrijednosti, bilo je jako zastrašujuće smršavjeti, iako Slavikova visina i bucmasti obrazi nisu izazivali zabrinutost zbog nedostatka tjelesne težine. Ne znam kako i čime se hranio kod kuće, ali došao je u vrtić s jasnim poremećajem apetita. Obučen krutim roditeljskim stavom "Trebaš sve pojesti do kraja!", Mehanički je žvakao i progutao ono što je stavljeno na tanjur! Štaviše, morao je da se nahrani, jer „on sam još ne zna da jede“ (!!!).

Sa tri godine Slavik zaista nije znao samostalno jesti - nije imao takvo iskustvo. I prvog dana Slavikovog boravka u vrtiću hranim ga i primjećujem potpuni nedostatak emocija. Donosim žlicu - otvara usta, žvače, guta. Još jedna kašika - ponovo otvara usta, žvače, guta ... Moram reći da kuvarica u vrtiću posebno nije uspjela u kaši. Pokazalo se da je kaša "antigravitacijska": okrenete li tanjur, tada je, suprotno zakonima gravitacije, ostao u njemu držeći se za dno kao gusta masa. Tog dana mnoga djeca su odbila jesti kašu i ja ih savršeno razumijem. Slavik je pojeo skoro sve.

Pitam:

- Volite li kašu?

Otvara usta, žvače, guta.

- Žele više? Donosim kašiku.

Otvara usta, žvače, guta.

- Ako vam se ne sviđa, nemojte ga jesti! Ja kažem.

Slavikove oči su se raširile od iznenađenja. Nije znao da je to moguće. Šta možete ili ne želite. Da možete sami donijeti odluku: jesti ili otići. Da možete prenijeti svoje želje. A šta možete očekivati: drugi će računati s vašim željama.

Postoji jedna divna anegdota o roditeljima koji bolje od samog djeteta znaju šta mu treba.

- Petja, idi odmah kući!

- Mama, da li mi je hladno?

- Ne, gladan si!

U početku je Slavik uživao pravo odbijanja hrane i pio je samo kompot. Zatim je počeo tražiti dodatak kad mu se jelo svidjelo i mirno odgurnuo tanjur u stranu ako jelo nije voljeno. Po svom izboru stekao je nezavisnost. A onda smo ga prestali hraniti iz žlice, pa je počeo sam jesti. Jer hrana je prirodna potreba. A gladno dete će uvek jesti samo.

Ja sam lijena mama. Bio sam previše lijen da bih dugo hranio svoju djecu. Te godine sam im dao kašiku i sjeo za sljedeći obrok. Sa godinu i po dana, moja djeca su već držala vilicu. Naravno, prije nego što se vještina samostalnog hranjenja konačno formirala, bilo je potrebno oprati stol, pod i samo dijete nakon svakog obroka. Ali ovo je moj svjesni izbor između "previše lijen za učenje, bolje da sve uradim brzo" i "previše lijen da to učinim sam, radije bih uložio napore u učenje".

Još jedna prirodna potreba je da se oslobode. Slavik se rasteretio u hlačama. Slavikova majka je na naše legitimno zbunjenost reagirala na sljedeći način: zamolila nas je da dijete vodimo u toalet svaki sat - svaka dva sata. "Stavila sam ga na lonac kod kuće i čuvala ga dok ne obavi sav posao." To je trogodišnje dete očekivao da će ga u vrtiću, kao i kod kuće, odvesti u toalet i nagovoriti ga da „radi stvari“. Ne čekajući poziv, puhnuo je u hlače, a nije mu ni palo na pamet da mokre hlače treba skinuti i promijeniti, a da se za to obrati učitelju za pomoć.

Ako roditelji predviđaju sve djetetove želje, dijete neće dugo naučiti razumijevati njegove potrebe i tražiti pomoć.

Nakon tjedan dana problem mokrih hlača riješen je prirodnim putem. "Želim pisati!" - Slavik je ponosno obavijestio grupu, krenuvši u toalet.

Nema pedagoške magije. Fiziološki gledano, dječakovo tijelo u to vrijeme već je bilo sazrelo da kontrolira proces. Slavik je osjetio kada je došlo vrijeme da ode u toalet, a još više je mogao doći do toaleta. Vjerojatno je to mogao početi raditi ranije, ali kod kuće su odrasli bili ispred njega, stavljajući ga na lonac čak i prije nego što je dijete shvatilo njegovu potrebu. Ali ono što je bilo primjereno u dobi od jedne ili dvije godine zasigurno nije vrijedilo nastaviti sa tri godine.

U vrtiću sva djeca počinju samostalno jesti, samostalno odlaze u toalet, samostalno se oblače i smišljaju aktivnosti za sebe. Naviknu se i tražiti pomoć ako ne mogu riješiti svoje probleme.

Uopće ne pozivam djecu da se što prije šalju u vrtić. Naprotiv, mislim da je djetetu bolje kod kuće do treće ili četvrte godine. Govorim samo o razumnom roditeljskom ponašanju, u kojem dijete nije zadavljeno pretjeranom zaštitom, već mu ostavlja prostora za razvoj.

Jednom mi je prijatelj došao u posjet sa djetetom od dvije godine i ostao prespavati. Tačno u 21 sat otišla ga je staviti u krevet. Dete nije htelo da spava, mučilo se, bilo je tvrdoglavo, ali ga je majka uporno držala u krevetu. Pokušao sam odvratiti pažnju prijatelja:

- Po mom mišljenju, on i dalje ne želi spavati.

(Naravno da ne želi. Nedavno su došli, ima s kim da se igra, nove igračke - sve ga zanima!)

Ali njegov prijatelj sa zavidnom upornošću nastavio ga je polagati ... Sukob je trajao više od sat vremena, a kao rezultat toga, njeno dijete je ipak zaspalo. Moje dijete je zaspalo za njim. Jednostavno: kad je bio umoran, popeo se u krevet i zaspao.

Ja sam lijena mama. Lijen sam da držim dijete u krevetu. Znam da će prije ili kasnije zaspati sam, jer je san prirodna potreba.

Vikendom volim da spavam. Radnim danima moj radni dan počinje u 6.45, jer u 7.00, kada se otvara vrtić, prvo dijete je već na ulaznim vratima, koje je tata donio u žurbi na posao. Rano ustajanje je okrutno za "sovu". I svako jutro, meditirajući na šoljici kafe, smirim svoju unutrašnju "sovu" koja će nam u subotu dati priliku za spavanje.

Jedne subote probudio sam se oko jedanaest. Moj sin, star dvije i po godine, sjedio je i gledao crtani film, žvačući medenjake. Sam je uključio televizor (lako je - pritisnuti dugme), i sam je pronašao DVD sa crtanim filmom. Pronašao je i kefir i kukuruzne pahuljice. I, sudeći po pahuljicama razasutim po podu, prosutom kefiru i prljavom tanjiru u sudoperi, sigurno je doručkovao i, koliko je mogao, počistio za sobom.

Najstarije dijete (bilo mu je 8 godina) više nije bilo kod kuće. Jučer je uzeo slobodno vrijeme sa prijateljem i njegovim roditeljima u kinu. Ja sam lijena mama. Rekla sam sinu da sam previše lijena da ustanem u subotu prerano, jer ću se time lišiti dragocjene mogućnosti za spavanje, koju čekam cijelu sedmicu. Ako želi u kino, neka sam uključi alarm, ustane i sam se pripremi. Vau, nisam zaspao ...

(U stvari, podesio sam i budilicu - postavio vibraciju i slušao svoje dijete kako se sprema kroz san. Kad su se vrata zatvorila za njim, počeo sam čekati tekstualnu poruku od majke svoje prijateljice da je moje dijete stiglo i sve bilo je u redu, ali za njega je sve bilo za okvir.)

I lijen sam da provjerim aktovku, Sambo ruksak i lijen sam da osušim sinove stvari nakon bazena. Takođe, lijen sam da učim s njim (osim ako ne zatraži pomoć). Lijen sam da iznesem smeće, pa ga moj sin baci na putu do škole. Takođe imam hrabrosti da zamolim sina da mi skuha čaj i donese ga do računara. Sumnjam da ću svake godine postajati sve ljeniji ...

Nevjerojatna metamorfoza događa se s djecom kad nam dođe baka. A kako živi daleko, odmah dolazi na tjedan dana. Moj najstariji odmah zaboravlja da zna sam raditi domaće zadatke, zagrijati ručak, sam napraviti sendvič, sam spakirati svoj portfelj i ujutro krenuti u školu. A sada se čak boji i zaspati sam: baka bi trebala sjesti pored njega! I naša baka nije lijena ...

Djeca su ovisna, ako je to od koristi za odrasle.

Historija "lijene mame"

"Reci mi, jesi li lijena mama?" - bilo je sasvim neočekivano dobiti takvo pitanje socijalna mreža... Šta je ovo? Neka vrsta akcije? Ponovo mi se javilo u sećanju dječja pjesmica Yakov Akim o siromašnom poštaru koji izvršava misiju vezanu za pismo bez posebne adrese: "Predajte nepodobnom".

I šta odgovoriti? Opravdati? Navedite sve svoje vještine, sposobnosti i odgovornosti? Ili možda poslati kopiju radne knjižice?

Za svaki slučaj pojašnjavam:

"U smislu?"

A pitanje se postavlja drugačije:

O da, onda sam ja ...

Ali u početku to nije bio članak. Na jednom od mnogih psiholoških foruma, daleko od najpopularnijeg, pokrenuta je tema infantilizma mlađe generacije i njegovih uzroka. I još šire - o inferiornosti i slabosti ove generacije. Ukratko, sve tužbalice komentatora mogle bi se svesti na parafrazirani citat iz klasika: "Uostalom, u naše vrijeme bilo je djece!" Ili na drugu klasičnu izreku: "Da, ja sam u njihovim godinama ..." Nakon toga su uslijedili transferi: "sa pet godina sam trčao u mliječnu kuhinju po dječju hranu za svog brata", "sa sedam godina Uzeo sam brata iz vrtića ”,“ sa deset godina moja dužnost je bila da skuham večeru za cijelu porodicu. ”

Sjećam se da sam si ironično dopustio da govorim o izravnoj vezi između ponašanja djece i ponašanja roditelja: "Da su majke bile malo lijenije i nisu učinile sve za svoju djecu, djeca bi se morala osamostaliti . " Ali ako razmislite o tome, zaista je tako. Uostalom, djeci se u posljednjih nekoliko decenija zaista nije pogoršalo. Nisu fizički oslabili i nisu izgubili radnu sposobnost. Međutim, imaju manje mogućnosti da pokažu svoju sposobnost samostalnog djelovanja. Zašto? Budući da dječja neovisnost prestaje biti vitalna potreba porodice, potreba koja oslobađa majčine ruke i mamino vrijeme za svakodnevni kruh. Štaviše, u percepciji mnogih roditelja nezavisnost je postala sinonim za opasnost. A djeca - oni nisu samo djeca, već su djeca njihovih roditelja, odnosno dio su porodičnog sistema, gdje su svi elementi međusobno povezani. Kada se ponašanje roditelja promijeni, ponašanje djece se u skladu s tim mijenja. Ako sve učinite za dijete, ono neće imati poticaje za razvoj. I obrnuto, ako odrasli prestanu činiti za dijete ono što već može učiniti, tada dijete počinje samostalno shvaćati nastajuće potrebe.

Iz rasprava na forumu, iz primjera iz stvarnog života, kada se lijenost suprotstavljala pretjeranoj zaštiti, pojavljivali su se napisi na blogovima - samo da skupimo misli u hrpu. I odjednom neočekivani prijedlog urednika časopisa: "Imate li nešto protiv da ovo objavimo kao članak?" A onda je urednik dodao: "To će biti bomba!"

Zaista, pokazalo se da je to informativna bomba. Eksplodiralo, radilo. Moj je članak citiran na roditeljskim forumima, objavljen na blogovima i društvenim mrežama, na popularnim internetskim izvorima, uključujući i strane. Na primjer, kada je preveden na španjolski, Slavik je preimenovan u Sebastian, iz nekog razloga dnevnik je zamijenjen portfolijom, a moja majka (to jest ja) u španjolskoj verziji zamolila me da joj donesem kavu, a ne čaj, jer je čaj u Španija je veoma nepopularno piće. I posvuda u komentarima rodili su se nasilni argumenti: "Je li dobro ili loše biti lijena mama?" Iz "ovako djecu treba odgajati da budu spremna za život!" prije „zašto onda uopće rađati djecu? Služiti ?! " Ali u stvari, ljudi se uopće nisu raspravljali međusobno, već radije sa svojim projekcijama. Svaki je na članak projicirao neku svoju ličnu priču, primjer iz djetinjstva, primjer iz života prijatelja.

Nažalost, pomalo skraćena verzija članka distribuirana je na Internetu (bilo je potrebno nekako je uklopiti u časopis), pa stoga nisu svi shvatili da se zapravo ne govori o pravoj lijenosti, već o stvaranju uvjeta za razvoj nezavisnosti dece. I da nisam mislio na prisilnu ranu nezavisnost, koja nastaje kao posljedica roditeljske ravnodušnosti, ravnodušnosti prema djetetu. Kada u komentarima ispod članka "Zašto sam lijena majka" ljudi pišu: "I ja i ja smo lijeni", što znači "cijeli dan provodim za računarom / spavam / na TV -u, a dijete se igra samo "Postajem uznemiren ... Ne bih želio da se moja poruka u ovom slučaju doživi kao popustljivost. Dobro je kad se dijete može okupirati i služiti samo sebi, ali je loše ako je uvijek samo za sebe. Ako je tako, on uvelike gubi u razvoju. Majčina "lijenost" u bazi trebala bi brinuti o djeci, a ne ravnodušnost. Stoga sam za sebe izabrao put "lijene majke", koja je zaista previše lijena da učini sve za djecu, i učini sve na njihov prvi zahtjev. Lijena je - i uči djecu da sve rade sami. Vjerujte, ovo je također težak put i, možda, čak i više energije. Istinska lijenost nije tu i tamo ležala ... Naravno, lakše je oprati posuđe što je brže moguće nego obrisati vodu s poda nakon što ga je petogodišnje dijete opralo. A onda, kada zaspi, i dalje morate prati posuđe jer će u početku imati masnoću i deterdžent za pranje posuđa. Ako dopustite trogodišnjaku da zalije cvijeće, neće se sve riješiti odmah. Dijete može prevrnuti cvijet, raspršiti zemlju, može preplaviti cvijet, a voda će teći preko ruba lonca. Ali na ovaj način dijete kroz radnje uči koordinirati pokrete, razumijeti posljedice i ispraviti greške.

Svi roditelji u odgojnom procesu često moraju napraviti izbor: sami učiniti sve brzo ili iskoristiti situaciju i naučiti dijete nečemu. Druga mogućnost ima dva bonusa: a) razvoj djeteta i b) oslobađanje roditelja kasnije.

I jednog dana, kada će dijete već puno znati i moći, majka će si moći priuštiti lijenost. Sada doslovno.

Takva isplativa ovisnost

Kakav čudan zaključak ?! Zašto je, ako su djeca ovisna, korisno za odrasle? Koje su prednosti ovisnosti o djetetu?

Oh, znate, korist je vrlo jednostavna: u ovom slučaju odrasli dobivaju vanjsku potvrdu o svojoj nadvrijednosti, važnosti i nezamjenjivosti. To je ponekad potrebno ako nema unutarnjeg povjerenja u njegovu vrijednost. A onda se izraz "On ne može učiniti ništa bez mene" može prevesti na sljedeći način: "Ne mogu živjeti bez njega, jer mi samo on daje potvrdu moje vrijednosti." Ovisnost o djetetu tjera dijete da postane zavisno. Podsvijest gradi vlastiti logički lanac: „Ako on sam ne može ništa učiniti, onda neće nigdje otići, uvijek će, uvijek biti sa mnom, i sa 20 i sa 40 ... Uvijek ću mu trebati, što znači da nikada neću biti usamljen. " Često se to ni ne shvati. Na nivou svijesti, majka se može iskreno brinuti da djetetov život ne ide dobro. Ali na podsvjesnom nivou, ona sama modelira ovaj scenarij.

Upoznao sam ljude koji su fizički odrasli, ali u isto vrijeme nisu postali odrasli i nezavisni. Nisu savladali vještinu samokontrole. Nisu stekli sposobnost donošenja odluka, preuzimaju odgovornost. Poznavao sam školarce čiji su roditelji nadgledali domaće zadatke prije mature. Radio sam sa studentima koji ne znaju zašto studiraju i šta žele u životu. Za njih su roditelji uvijek odlučivali o svemu. Vidio sam sposobne muškarce koje su njihove majke dovele ljekaru, jer su sami muškarci bili u nedoumici, gdje nabaviti kartu i u kojoj ordinaciji stati na red. Poznajem ženu koja sa 36 godina, sama, bez majke, ne odlazi u prodavnicu da kupi odjeću.

"Odrastao" i "postao punoljetan" nisu identični pojmovi. Ako želim da moja djeca budu neovisna, proaktivna i odgovorna, potrebno im je za to pružiti priliku da ispolje ove kvalitete. Ne morate čak ni naprezati maštu da biste umjetno stvorili situacije koje zahtijevaju neovisnost ako mama, tata ili druga odrasla osoba koja nadgleda (na primjer, baka) osim djeteta ima i druge interese.

Sada ću izraziti pobunjeničku misao za većinu majki: dijete ne bi trebalo biti na prvom mjestu. Ja sam prvi. Jer ako sada svoj život posvećujem djeci, živim isključivo po njihovim interesima, za deset do petnaest godina bit će mi jako teško pustiti ih. Kako ću živjeti bez djece? Kako ću popuniti nastalu prazninu? Kako se mogu oduprijeti iskušenju da se miješam u njihove živote kako bih ih "usrećio"? I kako će oni biti bez mene, navikli na ono što mama misli, radi i donosi odluke umjesto njih?

Stoga, osim djece, imam i sebe, postoji i voljeni muškarac, postoji posao, postoji profesionalno druženje, postoje roditelji, postoje prijatelji i postoje hobiji - s takvim kompletom nisu svi dječije želje se trenutno ispunjavaju.

- Mama, nalij mi piće!

- Sad, sunce, završiću pismo i sipati ti vode.

- Mama, daj mi makaze!

- Ne mogu se sada odmaknuti od šporeta, inače će kaša izgorjeti. Sačekaj minutu.

Dijete može malo pričekati. Ili može sam uzeti čašu i sipati vodu. Mogu povući tabure do ormara da uzmu škare. Moj sin najčešće preferira drugu opciju. Ne voli čekati - traži način da dobije ono što želi.

Naravno, to ne znači da vrijedi učiniti apsolutno svaki zahtjev djeteta. Postoje radnje koje je djetetu još uvijek teško izvesti samostalno. Nešto mama može učiniti odmah, a da ne prekida druge stvari. Na primjer, ako mama samo toči vodu za sebe. Biće čudno ako u ovom trenutku odbije da sipa vodu i za dijete. Bez fanatizma, molim.

"Jesam li nezavisna?"

U stvari, jedina i najvažnija misija roditelja je naučiti dijete da bude samostalno.

Ovo znači:

Misli nezavisno;

Samostalno donose odluke;

Sami zadovoljite svoje potrebe;

Planirajte i djelujte nezavisno;

Samoprocijenite svoje postupke.

Nezavisna osoba zna šta želi i zna kako to može postići. Nezavisna osoba je nezavisna. To ne znači da je sam. To znači da on ne gradi odnose s drugima ne na principima suzavisnosti: "Ne mogu živjeti bez tebe, a ti ne možeš bez mene", već na načelima simpatije: "Mogu ja bez tebe, ali drago mi je što sam sa tobom."

Psihološki zrela osoba je nezavisna. I radije se okružuje istim psihološki zrelim ljudima. Ovisnici se privlače ovisnicima kako bi stvorili uobičajene međusobno zavisne odnose.

“Dugo ne volim svog muža, ali ne mogu živjeti bez njega. Neće biti nigdje i od svega živjeti. Znam da me vara, ali spreman sam to podnijeti jer me sadrži. S druge strane, znam da sam mu potreban. On je potpuna nula u svakodnevnom životu, neće ni sam ispržiti svoja jaja. On takođe jako voli našeg sina. I moj sin me jako voli. Toliko voli da ne može ni zaspati bez mene. Ima već 5 godina, ali nikada se nismo rastali. Spavamo s njim i uvijek se igramo zajedno, on se radije igra sa mnom, a ne sa momcima na igralištu ... "

Ono što ova žena percipira kao pokazatelje je vrlo snažna ljubav, u stvari - pokazatelji zavisnosti. Kada dete voli da provodi vreme sa majkom, to je ljubav. Kada petogodišnje dijete ne može provoditi vrijeme bez majke, ovisnost.

Zbog nezadovoljnog odnosa sa suprugom, žena nesvjesno veže svoje dijete za sebe. I ovo nikako nije zdrava vezanost. Ne osjećajući svoju vrijednost za svog muža, žena na taj način nadoknađuje nestale na račun djeteta, njegujući svoju supervrijednost kao majka.

Može se pretpostaviti da će kasnije njeno dijete imati poteškoća u komunikaciji s vršnjacima. Za majku je to izravna korist: ako dijete ne razvije komunikaciju s vršnjacima, to znači da će biti prisiljeno komunicirati isključivo s majkom, a majka se neće osjećati usamljeno.

Kad su supružnici vezani topla osećanja, a ne suzavisnost, lakše im je otpustiti dijete, jer imaju o čemu međusobno razgovarati, postoji šta raditi bez djeteta. Stoga je važno početi raditi na djetetovoj neovisnosti sam sa sobom. I prije svega, odgovorite sebi na pitanje: "Jesam li nezavisna?"

“Želim odgajati svoje dijete samostalno, ali moji baka i djed se miješaju u to. Dajem mu žlicu da sam pojede, a baka ga počinje hraniti. Stavila sam mu odjeću na stolicu i zamolila ga da se obuče, a baka ga počinje oblačiti. Želim da moj sin neko vrijeme sam nauči igrati, ali ne ostaje ni minutu sam, niti djed ili baka stalno se igraju s njim ... "

Zašto ima toliko djedova i baka u ovoj vezi? Zašto ne uzmu u obzir mišljenje svoje kćeri?

Objašnjenje je jednostavno. Kćerka živi s roditeljima, na njihovoj teritoriji i o njihovom trošku. Nije udata, ne radi, a i nju i unuka izdržavaju baka i djed. Odnosno, kćerka je ovisna. Sve dok je ovisna o roditeljima, oni mogu zanemariti njene želje. Štaviše, oni imaju koristi od ovoga. Ako je kći odrasla ovisna, imale su priliku imati potpunu kontrolu nad njom. Sada im je važno da dobiju mogućnost potpune kontrole nad svojim unukom.

Mogućnost odgoja nezavisnog djeteta pojavljuje se tek kad se njegovi roditelji osamostale. Kako nezavisni roditelji rješavaju takve probleme odnosa s bakama? Ponekad vrlo kategorično: „ Dragi roditelji, ako zanemarite moje principe odgoja, bit ću prisiljen (a) ograničiti vašu komunikaciju. " Samo nezavisna i nezavisna osoba može uspostaviti svoja pravila. Oni slušaju njegovo mišljenje. I mišljenje zavisne osobe može se zanemariti, jer još uvijek nema gdje otići.

Ako proces odvajanja od roditelja još nije završen ili stalno gradite suzavisne odnose, ima smisla raditi sa psihologom, proći kurs lične psihoterapije. Nažalost, svi problemi se ne rješavaju čitanjem knjiga. Često je potrebna vanjska perspektiva.

Ovisnost u vertikalnim odnosima roditelj-dijete ili horizontalni odnosi muž-žena uvijek ima neku vrstu koristi, latentnu potrebu za svakog sudionika u sistemu.

- Živimo zajedno deset godina i svako jutro počinje pitanjem: "Lyuba, gdje su mi čarape?" Ovo je nepodnošljivo!

- Ali trpili ste to deset godina, i šta vas je sada dovelo da se obratite porodičnom psihologu?

- Naš sin je rođen. Predivan dječak, vrlo duhovit, brzo se razvija. Počeo je govoriti rano, sada ima godinu i po dana, i već ponavlja rime za mnom! - Žensko lice sija od radosti i ponosa zbog svog sina.

- A kakve to veze ima sa čarapama vašeg muža? Ponovo se mijenjaju izraz lica i intonacija:

- Ponavlja za njenim mužem: "Gdje su mi čarape!" Kakav primjer daje svom sinu! Ko će ovdje odrasti?

- Iisto. Reci mi, šta učiniš kad čuješ ovo pitanje od svog muža?

- JA SAM? Dajem mu čarape.

- Svih deset godina?

- Možete li zamisliti koliko je snažan ovaj refleks? I sa vašim podneskom. Bukvalno. On pita - vi služite. Ako želite da vaš muž promijeni svoje ponašanje, prije svega morate promijeniti svoje.

- I kako to mogu promijeniti? Recite mu: "Sam se pobrini za čarape"?

- Zvuči nepristojno ... Šta ako smislite mekšu verziju?

- Čarape u ormaru u spavaćoj sobi, na drugoj polici odozdo, vaše na lijevoj strani.

- Imate li uvijek čarape na istom mjestu?

“Nakon nekoliko podsjetnika, pretpostavljam da će se vaš muž sjetiti gdje tražiti čarape.

- A šta je sa vašim sinom da ovo pitanje ne bude?

- Isto tako. Ako čarape uvijek leže na istom mjestu, dijete će to zapamtiti. Jednostavni komentari će vam pomoći: "I naše čarape su ovdje", upute će pomoći: "Čarape treba staviti na mjesto", zahtjevi će pomoći: "Idite, ponesite čarape", "Molim vas, obucite čarape." I morate biti spremni da dijete obuče čarape s petom prema gore ili možda neupareno. Ali on će sve učiniti sam.

Događa se da žena prije rođenja djeteta voljno igra ulogu majke za svog muža. "Umrijet će od gladi bez mene!", "Neće pronaći čarape bez mene!" I njen muž, svojim ponašanjem: "Olya, nisam našao šta da jedem" - igra se s njom. U takvoj igri uvijek postoji nesvjesna potreba oba partnera. Ali sve se može promijeniti. Po želji.

Anna Bykova.

Samostalno dijete ili Kako postati "lijena mama"

© Bykova A.A., tekst, 2016

© Izdavačka kuća "E" DOO, 2016

* * *

Osnovne knjige za roditelje

"Razvojne aktivnosti" lijene mame "

Novi pogled na problem razvoja djeteta? nastavnica i psiholog Anna Bykova poziva roditelje da se ne oslanjaju na moderne pedagoške sisteme i napredne igračke, već da povežu svoje lično iskustvo i kreativnu energiju. U ovoj knjizi ćete pronaći konkretni primjeri uzbudljive aktivnosti i naučite kako se zabaviti sa svojom djecom, bez obzira na vaš raspored ili budžet.

„Upravljanje vremenom za mame. 7 zapovijedi organizirane mame "

Sistem upravljanja vremenom koji je razvio autor ove knjige za obuku jednostavan je za upotrebu i daje 100% rezultate. Dovršavajući zadatke korak po korak, možete posložiti stvari u svom životu: pravilno odrediti prioritete, organizirati djecu, pronaći vremena za sebe i svog muža i na kraju postati sretna i organizirana majka, supruga, domaćica.

"Kako govoriti tako da djeca slušaju, i kako slušati tako da djeca govore"

Glavna knjiga Adele Faber i Elaine Mazlish? # 1 stručnjaka za komunikaciju s djecom već 40 godina. KAKO prenijeti djetetu svoje misli i osjećaje i KAKO ga razumjeti? Ova knjiga je pristupačan vodič o KAKO pravilno komunicirati s djecom (od predškolaca do tinejdžera). Nema dosadne teorije! Samo provjerene praktične preporuke i puno živih primjera za sve prilike.

"Vaša beba od rođenja do dvije godine"

Završeno je! Konačno, postala si majka preslatke bebe! Uvaženi stručnjaci, roditelji osmoro djece, William i Martha Sears pomoći će u prevladavanju ovog teškog vremena. Knjiga će vam pomoći da se nosite sa strahovima prvih tjedana i naučit će vas kako organizirati svoj život tako da djetetu bude ugodno, a vi se ne bavite samo roditeljstvom, već ćete pronaći vremena i za druge stvari.

U ovoj knjizi ćete naučiti:

Kako naučiti dijete da zaspi u svom krevetiću, odloži igračke i obuče se

Kada je vrijedno pomoći djetetu, a kada je bolje suzdržati se od toga

Kako isključiti svoju mamu perfekcionisticu i uključiti "lijenu mamu"

Zašto je pretjerana zaštita opasna i kako to izbjeći

Šta učiniti ako dijete kaže: "Ne mogu"

Kako naterati dete da veruje u sebe

Šta je coaching obrazovanje

Predgovor

Ovo je knjiga o jednostavnim, ali nimalo očiglednim stvarima.

Infantilizam mladih ljudi danas je postao pravi problem. Današnji roditelji imaju toliko energije da imaju dovoljno energije da žive svoj život za svoju djecu, učestvuju u svim njihovim poslovima, donose odluke umjesto njih, planiraju svoje živote, rješavaju njihove probleme. Pitanje je, treba li to samoj djeci? I nije li ovo bijeg iz vašeg života u život djeteta?

Ovo je knjiga o tome kako se sjećati sebe, dozvoliti sebi da budeš ne samo roditelj, pronaći izvor za prevazilaženje ove životne uloge.

Knjiga govori o tome kako se riješiti osjećaja tjeskobe i želje da sve kontrolirate. Kako njegovati spremnost da se dijete pusti u samostalan život.

Lagani ironični slog i obilje primjera čine čitanje zabavnim. To je knjiga priča, knjiga o meditaciji. Autor ne ukazuje: „Uradi ovo, to i to“, već ohrabruje razmišljanje, povlači analogije, skreće pažnju na različite okolnosti i moguće izuzetke od pravila. Mislim da knjiga može pomoći ljudima koji pate od roditeljskog perfekcionizma da se riješe opsesivnih i mučnih osjećaja krivice, koji ni na koji način ne doprinose uspostavljanju skladnih odnosa s djecom.

Ovo je pametna i ljubazna knjiga o tome kako postati dobra majka i naučiti dijete da bude samostalno u životu.

Vladimir Kozlov, predsjednik Međunarodne akademije psiholoških nauka, doktor psiholoških nauka, profesor

Uvod

Članak "Zašto sam lijena mama", objavljen prije nekoliko godina, još uvijek luta internetom. Obišla je sve popularne roditeljske forume i zajednice. Čak imam i grupu na VKontakte -u „Anna Bykova. Lijena mama. "

O temi podizanja neovisnosti kod djeteta, koju sam tada dotaknuo, vrlo se žestoko raspravljalo, a sada, nakon objavljivanja na nekom popularnom izvoru, stalno nastaju sporovi, ljudi ostavljaju stotine i tisuće komentara.

Ja sam lijena mama. I takođe sebični i nemarni, kako bi neki mogli pomisliti. Zato što želim da moja djeca budu nezavisna, proaktivna i odgovorna. To znači da se djetetu mora dati prilika da pokaže ove kvalitete. I u ovom slučaju moja lijenost djeluje kao prirodna kočnica prekomjerne roditeljske aktivnosti. Ta aktivnost, koja se očituje u želji da djetetu olakša život, radeći sve za njega. Ja kontrastiram lijenu mamu sa hipermamom-to jest, jednu sa svime "hiper": hiperaktivnošću, hiper-anksioznošću i hiper-zaštitom.

1. dio
Zašto sam lijena mama?

Ja sam lijena mama

Radeći u vrtiću, vidio sam mnoge primjere prekomjerne zaštite roditelja. Posebno se sjećam jednog trogodišnjeg dječaka-Slavika. Zabrinuti roditelji vjerovali su da je dužan pojesti sve za stolom. I tada će izgubiti težinu. Iz nekog razloga, u njihovom sistemu vrijednosti, bilo je jako zastrašujuće smršavjeti, iako Slavikova visina i bucmasti obrazi nisu izazivali zabrinutost zbog nedostatka tjelesne težine. Ne znam kako i čime se hranio kod kuće, ali došao je u vrtić s jasnim poremećajem apetita. Obučen krutim roditeljskim stavom "Trebaš sve pojesti do kraja!", Mehanički je žvakao i progutao ono što je stavljeno na tanjur! Štaviše, morao je da se nahrani, jer „on sam još ne zna da jede“ (!!!).

Sa tri godine Slavik zaista nije znao samostalno jesti - nije imao takvo iskustvo. I prvog dana Slavikovog boravka u vrtiću hranim ga i primjećujem potpuni nedostatak emocija. Donosim žlicu - otvara usta, žvače, guta. Još jedna kašika - ponovo otvara usta, žvače, guta ... Moram reći da kuvarica u vrtiću posebno nije uspjela u kaši. Pokazalo se da je kaša "antigravitacijska": okrenete li tanjur, tada je, suprotno zakonima gravitacije, ostao u njemu držeći se za dno kao gusta masa. Tog dana mnoga djeca su odbila jesti kašu i ja ih savršeno razumijem. Slavik je pojeo skoro sve.

Pitam:

- Volite li kašu?

Otvara usta, žvače, guta.

- Žele više? Donosim kašiku.

Otvara usta, žvače, guta.

- Ako vam se ne sviđa, nemojte ga jesti! Ja kažem.

Slavikove oči su se raširile od iznenađenja. Nije znao da je to moguće. Šta možete ili ne želite. Da možete sami donijeti odluku: jesti ili otići. Da možete prenijeti svoje želje. A šta možete očekivati: drugi će računati s vašim željama.

Postoji jedna divna anegdota o roditeljima koji bolje od samog djeteta znaju šta mu treba.

- Petja, idi odmah kući!

- Mama, da li mi je hladno?

- Ne, gladan si!

U početku je Slavik uživao pravo odbijanja hrane i pio je samo kompot. Zatim je počeo tražiti dodatak kad mu se jelo svidjelo i mirno odgurnuo tanjur u stranu ako jelo nije voljeno. Po svom izboru stekao je nezavisnost. A onda smo ga prestali hraniti iz žlice, pa je počeo sam jesti. Jer hrana je prirodna potreba. A gladno dete će uvek jesti samo.

Ja sam lijena mama. Bio sam previše lijen da bih dugo hranio svoju djecu. Te godine sam im dao kašiku i sjeo za sljedeći obrok. Sa godinu i po dana, moja djeca su već držala vilicu. Naravno, prije nego što se vještina samostalnog hranjenja konačno formirala, bilo je potrebno oprati stol, pod i samo dijete nakon svakog obroka. Ali ovo je moj svjesni izbor između "previše lijen za učenje, bolje da sve uradim brzo" i "previše lijen da to učinim sam, radije bih uložio napore u učenje".

Još jedna prirodna potreba je da se oslobode. Slavik se rasteretio u hlačama. Slavikova majka je na naše legitimno zbunjenost reagirala na sljedeći način: zamolila nas je da dijete vodimo u toalet svaki sat - svaka dva sata. "Stavila sam ga na lonac kod kuće i čuvala ga dok ne obavi sav posao." Odnosno, trogodišnje dijete je očekivalo da će ga u vrtiću, kao i kod kuće, odvesti u toalet i nagovoriti da „radi stvari“. Ne čekajući poziv, puhnuo je u hlače, a nije mu ni palo na pamet da mokre hlače treba skinuti i promijeniti, a da se za to obrati učitelju za pomoć.

Ako roditelji predviđaju sve djetetove želje, dijete neće dugo naučiti razumijevati njegove potrebe i tražiti pomoć.

Nakon tjedan dana problem mokrih hlača riješen je prirodnim putem. "Želim pisati!" - Slavik je ponosno obavijestio grupu, krenuvši u toalet.

Nema pedagoške magije. Fiziološki gledano, dječakovo tijelo u to vrijeme već je bilo sazrelo da kontrolira proces. Slavik je osjetio kada je došlo vrijeme da ode u toalet, a još više je mogao doći do toaleta. Vjerojatno je to mogao početi raditi ranije, ali kod kuće su odrasli bili ispred njega, stavljajući ga na lonac čak i prije nego što je dijete shvatilo njegovu potrebu. Ali ono što je bilo primjereno u dobi od jedne ili dvije godine zasigurno nije vrijedilo nastaviti sa tri godine.

U vrtiću sva djeca počinju samostalno jesti, samostalno odlaze u toalet, samostalno se oblače i smišljaju aktivnosti za sebe. Naviknu se i tražiti pomoć ako ne mogu riješiti svoje probleme.

Uopće ne pozivam djecu da se što prije šalju u vrtić. Naprotiv, mislim da je djetetu bolje kod kuće do treće ili četvrte godine. Govorim samo o razumnom roditeljskom ponašanju, u kojem dijete nije zadavljeno pretjeranom zaštitom, već mu ostavlja prostora za razvoj.

Jednom mi je prijatelj došao u posjet sa djetetom od dvije godine i ostao prespavati. Tačno u 21 sat otišla ga je staviti u krevet. Dete nije htelo da spava, mučilo se, bilo je tvrdoglavo, ali ga je majka uporno držala u krevetu. Pokušao sam odvratiti pažnju prijatelja:

- Po mom mišljenju, on i dalje ne želi spavati.

(Naravno da ne želi. Nedavno su došli, ima s kim da se igra, nove igračke - sve ga zanima!)

Ali njegov prijatelj sa zavidnom upornošću nastavio ga je polagati ... Sukob je trajao više od sat vremena, a kao rezultat toga, njeno dijete je ipak zaspalo. Moje dijete je zaspalo za njim. Jednostavno: kad je bio umoran, popeo se u krevet i zaspao.

Ja sam lijena mama. Lijen sam da držim dijete u krevetu. Znam da će prije ili kasnije zaspati sam, jer je san prirodna potreba.

Vikendom volim da spavam. Radnim danima moj radni dan počinje u 6.45, jer u 7.00, kada se otvara vrtić, prvo dijete je već na ulaznim vratima, koje je tata donio u žurbi na posao. Rano ustajanje je okrutno za "sovu". I svako jutro, meditirajući na šoljici kafe, smirim svoju unutrašnju "sovu" koja će nam u subotu dati priliku za spavanje.

Jedne subote probudio sam se oko jedanaest. Moj sin, star dvije i po godine, sjedio je i gledao crtani film, žvačući medenjake. Sam je uključio televizor (lako je - pritisnuti dugme), i sam je pronašao DVD sa crtanim filmom. Pronašao je i kefir i kukuruzne pahuljice. I, sudeći po pahuljicama razasutim po podu, prosutom kefiru i prljavom tanjiru u sudoperi, sigurno je doručkovao i, koliko je mogao, počistio za sobom.

Najstarije dijete (bilo mu je 8 godina) više nije bilo kod kuće. Jučer je uzeo slobodno vrijeme sa prijateljem i njegovim roditeljima u kinu. Ja sam lijena mama. Rekla sam sinu da sam previše lijena da ustanem u subotu prerano, jer ću se time lišiti dragocjene mogućnosti za spavanje, koju čekam cijelu sedmicu. Ako želi u kino, neka sam uključi alarm, ustane i sam se pripremi. Vau, nisam zaspao ...

(U stvari, podesio sam i budilicu - postavio vibraciju i slušao svoje dijete kako se sprema kroz san. Kad su se vrata zatvorila za njim, počeo sam čekati tekstualnu poruku od majke svoje prijateljice da je moje dijete stiglo i sve bilo je u redu, ali za njega je sve bilo za okvir.)

I lijen sam da provjerim aktovku, Sambo ruksak i lijen sam da osušim sinove stvari nakon bazena. Takođe, lijen sam da učim s njim (osim ako ne zatraži pomoć). Lijen sam da iznesem smeće, pa ga moj sin baci na putu do škole. Takođe imam hrabrosti da zamolim sina da mi skuha čaj i donese ga do računara. Sumnjam da ću svake godine postajati sve ljeniji ...

Nevjerojatna metamorfoza događa se s djecom kad nam dođe baka. A kako živi daleko, odmah dolazi na tjedan dana. Moj najstariji odmah zaboravlja da zna sam raditi domaće zadatke, zagrijati ručak, sam napraviti sendvič, sam spakirati svoj portfelj i ujutro krenuti u školu. A sada se čak boji i zaspati sam: baka bi trebala sjesti pored njega! I naša baka nije lijena ...

Djeca su ovisna, ako je to od koristi za odrasle.

Historija "lijene mame"

"Reci mi, jesi li lijena mama?" - bilo je sasvim neočekivano dobiti takvo pitanje na društvenoj mreži. Šta je ovo? Neka vrsta akcije? Sjetio sam se pjesmice Jakova Akim -a o siromašnom poštaru koji je obavljao misiju povezanu sa pismom bez posebne adrese: "Daj nepodobnima".

I šta odgovoriti? Opravdati? Navedite sve svoje vještine, sposobnosti i odgovornosti? Ili možda poslati kopiju radne knjižice?

Za svaki slučaj pojašnjavam:

"U smislu?"

A pitanje se postavlja drugačije:

O da, onda sam ja ...

Ali u početku to nije bio članak. Na jednom od mnogih psiholoških foruma, daleko od najpopularnijeg, pokrenuta je tema infantilizma mlađe generacije i njegovih uzroka. I još šire - o inferiornosti i slabosti ove generacije. Ukratko, sve tužbalice komentatora mogle bi se svesti na parafrazirani citat iz klasika: "Uostalom, u naše vrijeme bilo je djece!" Ili na drugu klasičnu izreku: "Da, ja sam u njihovim godinama ..." Nakon toga su uslijedili transferi: "sa pet godina sam trčao u mliječnu kuhinju po dječju hranu za svog brata", "sa sedam godina Uzeo sam brata iz vrtića ”,“ sa deset godina moja dužnost je bila da skuham večeru za cijelu porodicu. ”

Sjećam se da sam si ironično dopustio da govorim o izravnoj vezi između ponašanja djece i ponašanja roditelja: "Da su majke bile malo lijenije i nisu učinile sve za svoju djecu, djeca bi se morala osamostaliti . " Ali ako razmislite o tome, zaista je tako. Uostalom, djeci se u posljednjih nekoliko decenija zaista nije pogoršalo. Nisu fizički oslabili i nisu izgubili radnu sposobnost. Međutim, imaju manje mogućnosti da pokažu svoju sposobnost samostalnog djelovanja. Zašto? Budući da dječja neovisnost prestaje biti vitalna potreba porodice, potreba koja oslobađa majčine ruke i majčino vrijeme da zarade za svakodnevni kruh. Štaviše, u percepciji mnogih roditelja nezavisnost je postala sinonim za opasnost. A djeca - oni nisu samo djeca, već su djeca njihovih roditelja, odnosno dio su porodičnog sistema, gdje su svi elementi međusobno povezani. Kada se ponašanje roditelja promijeni, ponašanje djece se u skladu s tim mijenja. Ako sve učinite za dijete, ono neće imati poticaje za razvoj. I obrnuto, ako odrasli prestanu činiti za dijete ono što već može učiniti, tada dijete počinje samostalno shvaćati nastajuće potrebe.

Iz rasprava na forumu, iz primjera iz stvarnog života, kada se lijenost suprotstavljala pretjeranoj zaštiti, pojavljivali su se napisi na blogovima - samo da skupimo misli u hrpu. I odjednom neočekivani prijedlog urednika časopisa: "Imate li nešto protiv da ovo objavimo kao članak?" A onda je urednik dodao: "To će biti bomba!"

Zaista, pokazalo se da je to informativna bomba. Eksplodiralo, radilo. Moj je članak citiran na roditeljskim forumima, objavljen na blogovima i društvenim mrežama, na popularnim internetskim izvorima, uključujući i strane. Na primjer, kada je preveden na španjolski, Slavik je preimenovan u Sebastian, iz nekog razloga dnevnik je zamijenjen portfolijom, a moja majka (to jest ja) u španjolskoj verziji zamolila me da joj donesem kavu, a ne čaj, jer je čaj u Španija je veoma nepopularno piće. I posvuda u komentarima rodili su se nasilni argumenti: "Je li dobro ili loše biti lijena mama?" Iz "ovako djecu treba odgajati da budu spremna za život!" prije „zašto onda uopće rađati djecu? Služiti ?! " Ali u stvari, ljudi se uopće nisu raspravljali međusobno, već radije sa svojim projekcijama. Svaki je na članak projicirao neku svoju ličnu priču, primjer iz djetinjstva, primjer iz života prijatelja.

Nažalost, pomalo skraćena verzija članka distribuirana je na Internetu (bilo je potrebno nekako je uklopiti u časopis), pa stoga nisu svi shvatili da se zapravo ne govori o pravoj lijenosti, već o stvaranju uvjeta za razvoj nezavisnosti dece. I da nisam mislio na prisilnu ranu nezavisnost, koja nastaje kao posljedica roditeljske ravnodušnosti, ravnodušnosti prema djetetu. Kada u komentarima ispod članka "Zašto sam lijena majka" ljudi pišu: "I ja i ja smo lijeni", što znači "cijeli dan provodim za računarom / spavam / na TV -u, a dijete se igra samo "Postajem uznemiren ... Ne bih želio da se moja poruka u ovom slučaju doživi kao popustljivost. Dobro je kad se dijete može okupirati i služiti samo sebi, ali je loše ako je uvijek samo za sebe. Ako je tako, on uvelike gubi u razvoju. Majčina "lijenost" u bazi trebala bi brinuti o djeci, a ne ravnodušnost. Stoga sam za sebe izabrao put "lijene majke", koja je zaista previše lijena da učini sve za djecu, i učini sve na njihov prvi zahtjev. Lijena je - i uči djecu da sve rade sami. Vjerujte, ovo je također težak put i, možda, čak i više energije. Istinska lijenost nije tu i tamo ležala ... Naravno, lakše je oprati posuđe što je brže moguće nego obrisati vodu s poda nakon što ga je petogodišnje dijete opralo. A onda, kada zaspi, i dalje morate prati posuđe jer će u početku imati masnoću i deterdžent za pranje posuđa. Ako dopustite trogodišnjaku da zalije cvijeće, neće se sve riješiti odmah. Dijete može prevrnuti cvijet, raspršiti zemlju, može preplaviti cvijet, a voda će teći preko ruba lonca. Ali na ovaj način dijete kroz radnje uči koordinirati pokrete, razumijeti posljedice i ispraviti greške.

Svi roditelji u odgojnom procesu često moraju napraviti izbor: sami učiniti sve brzo ili iskoristiti situaciju i naučiti dijete nečemu. Druga mogućnost ima dva bonusa: a) razvoj djeteta i b) oslobađanje roditelja kasnije.

I jednog dana, kada će dijete već puno znati i moći, majka će si moći priuštiti lijenost. Sada doslovno.

Takva isplativa ovisnost

Kakav čudan zaključak ?! Zašto je, ako su djeca ovisna, korisno za odrasle? Koje su prednosti ovisnosti o djetetu?

Oh, znate, korist je vrlo jednostavna: u ovom slučaju odrasli dobivaju vanjsku potvrdu o svojoj nadvrijednosti, važnosti i nezamjenjivosti. To je ponekad potrebno ako nema unutarnjeg povjerenja u njegovu vrijednost. A onda se izraz "On ne može učiniti ništa bez mene" može prevesti na sljedeći način: "Ne mogu živjeti bez njega, jer mi samo on daje potvrdu moje vrijednosti." Ovisnost o djetetu tjera dijete da postane zavisno. Podsvijest gradi vlastiti logički lanac: „Ako on sam ne može ništa učiniti, onda neće nigdje otići, uvijek će, uvijek biti sa mnom, i sa 20 i sa 40 ... Uvijek ću mu trebati, što znači da nikada neću biti usamljen. " Često se to ni ne shvati. Na nivou svijesti, majka se može iskreno brinuti da djetetov život ne ide dobro. Ali na podsvjesnom nivou, ona sama modelira ovaj scenarij.

Upoznao sam ljude koji su fizički odrasli, ali u isto vrijeme nisu postali odrasli i nezavisni. Nisu savladali vještinu samokontrole. Nisu stekli sposobnost donošenja odluka, preuzimaju odgovornost. Poznavao sam školarce čiji su roditelji nadgledali domaće zadatke prije mature. Radio sam sa studentima koji ne znaju zašto studiraju i šta žele u životu. Za njih su roditelji uvijek odlučivali o svemu. Vidio sam sposobne muškarce koje su njihove majke dovele ljekaru, jer su sami muškarci bili u nedoumici, gdje nabaviti kartu i u kojoj ordinaciji stati na red. Poznajem ženu koja sa 36 godina, sama, bez majke, ne odlazi u prodavnicu da kupi odjeću.

"Odrastao" i "postao punoljetan" nisu identični pojmovi. Ako želim da moja djeca budu neovisna, proaktivna i odgovorna, potrebno im je za to pružiti priliku da ispolje ove kvalitete. Ne morate čak ni naprezati maštu da biste umjetno stvorili situacije koje zahtijevaju neovisnost ako mama, tata ili druga odrasla osoba koja nadgleda (na primjer, baka) osim djeteta ima i druge interese.

Sada ću izraziti pobunjeničku misao za većinu majki: dijete ne bi trebalo biti na prvom mjestu. Ja sam prvi. Jer ako sada svoj život posvećujem djeci, živim isključivo po njihovim interesima, za deset do petnaest godina bit će mi jako teško pustiti ih. Kako ću živjeti bez djece? Kako ću popuniti nastalu prazninu? Kako se mogu oduprijeti iskušenju da se miješam u njihove živote kako bih ih "usrećio"? I kako će oni biti bez mene, navikli na ono što mama misli, radi i donosi odluke umjesto njih?

Stoga, osim djece, imam i sebe, postoji i voljeni muškarac, postoji posao, postoji profesionalno druženje, postoje roditelji, postoje prijatelji i postoje hobiji - s takvim kompletom nisu svi dječije želje se trenutno ispunjavaju.

- Mama, nalij mi piće!

- Sad, sunce, završiću pismo i sipati ti vode.

- Mama, daj mi makaze!

- Ne mogu se sada odmaknuti od šporeta, inače će kaša izgorjeti. Sačekaj minutu.

Dijete može malo pričekati. Ili može sam uzeti čašu i sipati vodu. Mogu povući tabure do ormara da uzmu škare. Moj sin najčešće preferira drugu opciju. Ne voli čekati - traži način da dobije ono što želi.

Trenutna stranica: 3 (ukupno knjiga ima 3 stranice) [dostupan odlomak za čitanje: 1 stranica]

Samopouzdanje i sigurnost

Izraz "dječja nezavisnost" alarmantan je za neke roditelje. Mašta stvara zastrašujuće slike: nesreće, loše društvo, razuzdanost, a sve je to posljedica nedostatka kontrole.

Za ublažavanje tjeskobe važno je znati razlikovati normalnu, zdravu neovisnost, koja je samo dobra i neophodna u životu, i opasnu neovisnost, koja, naravno, neće donijeti ništa dobro. Uz zdravu nezavisnost, roditeljska kontrola ostaje. Ali ako je kontrola potpuno isključena, dolazi do opasne neovisnosti.

Oslanjanje na sebe i nedostatak kontrole nisu sinonimi. Nedostatak kontrole, naravno, dovodi do razvoja nezavisnosti, ali izvan kontrole različitih negativne posljedice retko izbegavati.

Omogućavajući djetetu neovisnost, prije svega je važno ocrtati okvir njegove manifestacije. Kako starite, okvir bi se trebao širiti. Okvir, ili granice, su norme, pravila, uslovi, koji bi se idealno trebali zasnivati, pored sigurnosti, morala i porodične tradicije... Nezavisnost izvan takvih okvira je razuzdanost i popustljivost, i to nije blagodat za dijete, jer dijete gubi sigurnost.

Puštajući bebu na samostalno kupanje, odnosno puzanje po stanu, najprije uklonite sve opasne predmete koji mu mogu privući pažnju ili vam slučajno stati na put. Najjednostavnije je staviti ono što je opasno gore. Ovo je fizička razlika između "šta treba i šta ne treba". Čim dijete nauči zamijeniti stolicu i popeti se na nju, opasni predmeti moraju se ukloniti još više, čak i dalje. Mogao sam drijemati kad je moje dvogodišnje dijete bilo budno samo ako je okolni prostor bio siguran: ništa nije ubadalo, rezalo, palilo ili bilo otrovno u pristupnoj zoni.

U početku su granice između “mogu” i “nedozvoljeno” samo fizičke, no uskoro dijete počinje opažati verbalne granice - pravila i zabrane: “Ne možete podići nož”, “Ne možete ništa dodirnuti na štednjaku” . Dijete raste, a granice dopuštenog se šire. "Ne možete uzeti nož u ruke" na kraju se mijenja u "Možete koristiti nož u prisustvu odrasle osobe", a onda dolazi red i "Možete sami kuhati na plinskom štednjaku".

Primjer proširivanja okvira za dijete koje raste

1. Majka odlučuje kada će dijete okupati i sama ga kupa. U početku je opseg djetetove neovisnosti ograničen samo izborom igračke za kupanje. Ostaviti bebu samu u kadi, pretpostavljam, razumnom roditelju ne bi ni palo na pamet. Ovo je opasno, beba može posegnuti za igračkom, izgubiti ravnotežu, "zaroniti" i utopiti se.

2. Mama odlučuje kada će okupati bebu. Dijete sam bira igračke za kupanje, šampon, sapun i pere se. U isto vrijeme, moja majka je, naravno, u blizini - kontrolira proces i kvalitetu, pomaže ako je potrebno. Ali samo kontrola procesa nije dovoljna. Dijete takođe treba naučiti sigurnom ponašanju. Pustite to, djetetu može pasti na pamet da se prevrne u kadi ili zaroni naopako s ruba kade. A izmisliti hiljadu i jedan način da poplavi komšije za njega je komad torte.

3. Dijete već zna šta je sigurno ponašanje pri kupanju. On sam bira vrijeme kupanja, sam provodi proces i sam kontrolira kvalitetu. A mama? Mama najavljuje uslove, koliko često morate da se perete i do kog sata morate da se snađete.

4. Dijete je već jasno formiralo koncepte čistoće i razvilo vještine samoposluživanja; kad dođe vrijeme za kupanje, on sam odlučuje. Sada uvjet za uredan izgled djeluje kao "okvir".

Predviđam pitanje, u kojoj dobi bi se dijete trebalo samostalno kupati? Ne treba. Ne sviđa mi se izraz "treba" u odnosu na dijete. Dijete može, dijete je sposobno - to je druga stvar. A njegova sposobnost da učini bilo šta ne zavisi samo od godina. Roditelji koji imaju više djece često primjećuju da se jedno dijete sa pet godina može sigurno ostaviti samo neko vrijeme u kadi, sigurni da mu se ništa neće dogoditi, jer je dijete sama smirenost, „gdje ste stavili - tu ste će to uzeti. " Ali čak i sa sedam godina, bolje je ne napustiti drugu, jer mu „lude ideje“ dolaze u glavu mnogo brže nego što roditelji imaju vremena za reakciju. Punjenje kade ledene vode za stvrdnjavanje najneškodniji je scenarij, koji ipak neće dugo trajati.

Slično i sa drugim "kada". Kada treba ići u školu? Zavisi od mjesta u kojem živite, na putu, od samog djeteta. Jedna je stvar ako se škola nalazi u dvorištu i cijela se ruta može pratiti s prozora stana, a sasvim drugo je ako postoji nekoliko blokova do škole, pa čak i prometna raskrižja moraju biti pređena. Postoje djeca koja su željna nezavisnosti i zahtijevaju da ih puste bez pratnje odraslih. A ima i djece koja se plaše ići sama i tražiti da ih ispratite / upoznaju. Strah se ne može zanemariti. Stoga, dok pratite dijete, morate paralelno raditi sa strahom.

Do nezavisnosti dođite kroz strah (ovdje dolazi ne o prevladavanju straha, već o suživotu s njim) je moguće, ali posljedice se mogu vratiti u odrasloj dobi. Evo primjera. Majka, sedam godina, njena kćerka Lena, koja je otišla na noćnu dužnost, ostala je sama kod kuće. Mama je bila sigurna u sigurnost. Lena je ozbiljna djevojka, danju mirno ostaje sama kod kuće. A šta je sprečava da uveče ostane sama? Samo će otići u krevet, a kad se probudi, moja majka će već biti kod kuće. Ako ništa drugo, komšija ima ključeve od stana. Majka je ignorisala iracionalni strah djevojčice da će se ispod kreveta noću iskrasti čudo bez presedana. Nije znala da se Lena, umotana u ćebe s glavom, plakala od straha, bojala se ustati da ode u kuhinju po vodu ili u toalet, i izdržala dok se majka nije vratila. Lena sada ima trideset godina, ali nikad ne ostaje sama preko noći. Ako muž ode na poslovno putovanje, Lena odlazi svojoj prijateljici. Traumatično iskustvo iz djetinjstva vraća nas u neugodna sjećanja, aktivira negativne emocije i vrlo je teško nositi se s tim.

Poželjno je da dijete stekne iskustvo samostalnosti na talasu "Vau, kako je zanimljivo pokušati!" Samo jedan roditelj ima samopouzdanje: "Uspjet ćeš!" - to nije dovoljno.

Idealni uslovi za razvoj samostalnosti: siguran prostor + lična motivacija djeteta (interes, potreba) + samopouzdanje odrasle osobe.

Samopouzdanje i anksioznost roditelja

Po mom mišljenju, najvažniji faktor u razvoju dječje samostalnosti je sposobnost odraslih da prevladaju svoju anksioznost, da se nose s njom. Iskreno, lakše mi je zaboraviti da sam "lijena mama" i sama otići u susret djetetu iz škole, samo da izbjegnem tjeskobu koja paralizira sve ostale misli, osim jedne: "Gdje je moje dijete sada?!"

Moj najstariji sin je odavno sam stekao pravo na povratak iz škole. On ima svoj ključ, sam zna otvoriti vrata. Svoju punoljetnost želi pokazati pred ostatkom prvačića koje susreću bake, majke i dadilje. Napušta školu i ... vidi me ("Oh, dogodilo se, bio sam ovdje poslom, a ti si upravo završio razrede"). Obećavam mu da će sutra definitivno otići kući sam. Uvjeravam se da je moje dijete dobro, sve do iritiranog moljenja s njegove strane: "Da, već znam sve ovo!" - upućeni u sigurnosne mjere. No, uz pomisao "već bi trebao biti kod kuće", opet se nakuplja anksioznost. Prvo pokušavam da je otjeram: zadržali su je na času, dugo se oblačili, a onda počnem zvati. Čini se čemu služi sreća savremeni roditelji da je moguće nazvati dijete mobilnim telefonom i ukloniti alarm. Ali često se ispostavi da se anksioznost, naprotiv, povećava jer dijete ne odgovara na pozive. Žurno se obukavši izletite iz stana - i nailazite na ključ pripremljen nekoliko metara prije vrata u ruci sretnog djeteta (on je sam došao do njega). Ali evo nevolje: mama me spriječila da otvorim vrata ...

Mokri, prljavi, ali sretni sin govori o snjegoviću napravljenom u školskom dvorištu. Prvi snijeg je takav događaj, zbog kojeg se zaboravljaju stroge roditeljske upute: "Nakon škole, idite pravo kući!" Izdahnem. Pitam se: "Zašto niste odgovorili na moje pozive?" Odgovor je predvidljiv: "Nisam čuo." Mogu da razumem, u školskom dvorištu, buka detinjastih glasova nadjačava bilo koju melodiju zvona.

Naravno, ne morate sami da brinete. Možete hodati i sastajati se uprkos djetetovom nagonu da pokaže nezavisnost. Ali svejedno, morat ćete se suočiti s mučnom tjeskobom, i to više puta. Kad je dijete samo u dvorištu. Kad ode u letnji kamp. Kad se s ostalim navijačima vrati s košarkaške utakmice. Kad ode uveče da isprati devojku na drugi kraj grada. Kad ode u drugi grad na fakultet ... Mnogo je razloga, a nema drugog načina: anksioznost se ne može izbjeći. Međutim, postoji izlaz: potpuno vezati dijete za sebe. Hoće li mu to biti blagodat? Ne. I ovaj izbor nije diktiran brigom o djetetu, već roditeljskom sebičnošću: „Želim da mi bude ugodno.

Ne želim se osjećati tjeskobno. Teško podnosim anksioznost. Uvijek budi tu da te vidim. Ne živi svoj život. "

U redu je brinuti se za svoje dijete. Ali ponekad anksioznost prelazi granice norme i postaje ona anksioznost s prefiksom "hiper", koji ometa razvoj djeteta.

- Ja ću oprati jabuku!

- Ne, ja ću to oprati. Ne perete se dobro, mikrobi mogu ostati na jabuci! (Fantazija već privlači odjel za dizenteriju i zarazne bolesti dječje bolnice.)

Mama, pusti dete da sam opere jabuku. Na vama je da osigurate kvalitet. Da biste se smirili, izgovorite sebi mantru: "Ovo će biti trening imuniteta." Folklor o tome kaže: "Svako blato ima svoje vitamine."

- Sam ću iseći sir!

- Ne, spusti nož! Poseći ćeš se!

Seče se ako ga ne nauče kako se rukuje nožem. Stoga je potrebno dopustiti, ali kontrolirati proces. Podsjetite: "Pazite da ne gurnete prste pod nož."

- Kakav je moj prvi dan Alinochka u vrtiću?

Alinochka ima pet godina i zaista je prvi dan u vrtiću.

- Stvari su dobre. Jela je, igrala se pa čak i kaki.

- Pokakano? Kako ?!

- Da, kao i svi ostali. Na toaletu.

- Sedela je na toaletu sa plenom ?!

- Ne brinite, čist je, redovno se tretira izbjeljivačem.

- A ko joj je obrisao dupe?

- Da, sva naša djeca se sama nose s tim.

- Čime si to obrisao?

- Toaletni papir? Šta još?

- Ali ja joj brišem guzicu kod kuće samo vlažnim maramicama!

- Šta će se dogoditi ako koristi uobičajeno toaletni papir?

- Može da se briše loše, sveštenika će početi da svrbi. Protrljano papirom, doći će do iritacije. A ako ga obriše u pogrešnom smjeru, može zaraziti genitalije. A ako nakon toga ne opere dobro ruke ?!

Kako je užasno živjeti ... Naravno, motiv moje majke je razumljiv, usmjeren je na dobro njene kćeri. Srećom, ova naknada se nije pretvorila u problem za djevojčicu. Koje? - pitate. Djevojka je mogla razviti naviku (kompleks) kakanja samo u prisustvu svoje majke, jer samo njena majka zna kako sve učiniti ispravno i sigurno. Neka djeca na ovoj osnovi doživljavaju psihosomatsku konstipaciju. A ako samo zatvor ... U početku djeca ne mogu napustiti majku, a onda, s godinama, uopće ne mogu napustiti dom. Bez kojeg bi dijete odraslo letnji kampovi, - problem nije najveći. Ali od psihosomatike nema bijega, a „kućna“ djeca, sazrijevši, počinju odbijati putovanja i službena putovanja, a neka od njih ne mogu bez laksativa ili su prisiljena potražiti pomoć od psihoterapeuta (što je izuzetno rijetko, jer problem je vrlo delikatan).

Kad samo mama zna šta je najbolje, šta je ispravnije i sigurnije, i stalno se izgovara ovo "kako", zaista je strašno odmaknuti se od mame. Štaviše, majke su često ogorčene kada razgovaraju sa drugim ljudima. A dijete stoji u blizini i čuje: „Kako možete dopustiti djeci da se penju tako visoko? Zašto su ovo uopće instalirali na igralištu? Može li učitelj moći pratiti sve? "," Zamislite, dali su djeci ribu i kosti za večeru! Može li to dijete podnijeti? Ili će ostati gladan, ili će mu se zaglaviti kost u grlu "," Ne, razmisli o tome! Baka mu je dala jabuku sa korom. Toliko sam puta rekao da se kora mora odrezati. Svi nitrati se skupljaju u kori! "

"Da", misli dijete. - Svet je opasan. I samo mama zna kako to učiniti ispravno. Nigdje i nikad je neću ostaviti! "

„Pa, ​​šta si ti, sine? Idi igraj se sa momcima. Znaš, tako je stidljiv ... "

O kontroli

Roditeljski nadzor je drugačiji. Postoji zaštitna. Postoji vodič. Ponekad se guše. Postoji blokator. Ponekad dosadno. Ponekad je udaljeno. I jedno se lako razvija u drugo, ako se roditelji zaborave povući na vrijeme, kako bi oslabili kontrolu.

Kada majka kontrolira sve što je dijete pojelo tokom dana sa samo dvije godine, to je normalno, to je prirodno, to je razumno, posebno ako dijete ima alergije. Ali sada je djetetu već sedam godina i pozvali su ga na rođendan jednog školskog druga. Mnogo djece, zabavno i bučno, djeca povremeno dotrče do stola, zgrabe nešto i pobjegnu da se igraju dalje. Roditelji vode živ razgovor. I samo jedna majka neumorno bdije nad svojim sinom: kao da ne bi zgrabila sa stola nešto štetno, alergeno. „Vitya, Vityusha, šta si upravo uzeo ?! Vrati bombone nazad! U suprotnom ćemo odmah otići! " Svaki korak Vityushe kontrolira njegova majka. Mama zapravo provocira svog sina da se igra: "Pokušaj odvući slatkiše sa stola, a da ja to ne primijetim." Možda ovaj put neće uspjeti i pobjeda će biti za mamu. Ali uvjeravam vas da će se igra nastaviti sljedećeg praznika. Mamina kontrola postat će dosadna i otuđit će mamu od njezina sina. Štaviše, takva kontrola blokira razvoj samokontrole i odgovornosti. Whit seven. Već je u stanju otkriti uzročnu vezu između onoga što jede i kožnih osipa. „Jeste li dobili bombone? Možete ga pojesti. Ali znate da će vas ruke nakon toga jako svrbeti. " Da, Vitya zna. A Vitya može napraviti izbor. Osobno. Svesno i odgovorno. Važno je samo ne bojati se prenijeti ovu odgovornost na dijete.

Radio sam kao vaspitač u vrtićkoj alergijskoj grupi. Svako dijete u grupi bilo je alergično na nešto, ali svako je bilo drugačije. I svako dijete je znalo šta može, a šta ne.

U vrtiću je tradicija donositi slatkiše povodom rođendana i počastiti cijelu grupu. U alergijsku grupu nisu donijeli slatkiše koji su većini zabranjeni, već kolačiće ili kekse. Četvorogodišnju djecu (onu za koju je to bilo važno) zanimalo je: "Zar tamo nema oraha?" Ili su mogli odbiti: "Ne mogu, bez glutena je!" Roditelji su im objasnili šta i zašto ne, odnosno objasnili su uzročno-posljedičnu vezu, delegirali odgovornost, pretvorili kontrolu u samokontrolu.

Kad moja majka kontrolira proces prikupljanja školske torbe u prvoj četvrtini prvog razreda, to je normalno, ta kontrola je adekvatna, prirodna. Važno je putem kontrole naučiti dijete načinima samokontrole: „Sada provjerite ponovo jeste li sve odložili. Provjerimo raspored u dnevniku. Dakle, matematika. Jesu li udžbenik i radna bilježnica na mjestu? " Ali ako je dijete već u trećem razredu, a mama mu se uveče popne u ruksak s pitanjem: "Jeste li stavili boje?" - ovo već guši kontrolu. Donošenje boja na sate crtanja već je dječja zona odgovornosti. Čak i ako to niste odložili, šta će se najgore dogoditi? Doći će na sat bez boja, osjetiti posljedice svog zaborava. On će samostalno riješiti nastalu poteškoću, na primjer, zamolit će susjeda za stolom da koristi njegove boje. Čak i ako nije moguće složiti se, čak i ako - najgori scenarij - dobije "dvojku", ovo je također iskustvo iz kojeg se može izvući zaključak. Tačan zaključak: "Moramo pažljivo prikupiti ruksak." Ili pogrešan zaključak: „Mama! Zašto mi nisi stavio boju!

Zbog tebe sam dobio "dvojku"! " Pogrešan zaključak izaziva majka provjerom djetetovog ranca. Nije pretočeno u samokontrolu.

Druga krajnost - odmah, od prvih dana u školi, prenijeti odgovornost za učenje na dijete - također ne doprinosi razvoju nezavisnosti. Šta će se dogoditi ako djetetu kažu: "Kako želite, i skupite svoj ruksak!" - bez podučavanja metodama samokontrole, bez da mu kažete da je potrebno provjeriti sadržaj ruksaka s rasporedom? Najvjerojatnije će dijete odmah doći u situaciju neuspjeha, što će mu izazvati negativan stav prema učenju. Postoji koncept „zone proksimalnog razvoja“. Nemoguće je preskočiti ovu zonu upućujući dijete na aktivnost s kojom se još ne zna nositi (ne zna kako). Prvo pokazujemo, zatim radimo zajedno, zatim kontroliramo, pa vjerujemo - važno je slijediti ovaj slijed faza, a ne preskakati ih.

Kako znate da kontrola guši? Veoma jednostavno. Postavite si ovo pitanje: Da li ja kontrolišem, da li se ponašam iz ljubavi prema djetetu ili iz ljubavi prema sebi? Ako iz ljubavi prema sebi i želje da pokažemo moć, tada će se potreba za kontrolom formulirati na sljedeći način: „Moramo učiniti kako je moja majka rekla. I kao što niste rekli, nije potrebno to učiniti. Mama zna bolje. Mama mora da posluša. Čak i ako mama griješi, svi griješe s vremena na vrijeme, i dalje će biti kako je mama rekla. " "Mama" u tekstu može se zamijeniti sa "tata", suština se neće promijeniti. Ovim pristupom djetetova inicijativa u potpunosti je potisnuta od strane roditeljskog autoriteta. Još jednom, raditi ono što su roditelji naredili, i tačno onako kako su naredili, je marljivost, a ne nezavisnost.

Još jedno pitanje. Kad imate kontrolu, radite li to iz želje da pomognete djetetu ili iz želje da izbjegnete negativne ocjene sebe? Događa se da roditeljsku kontrolu pokreće misao "Šta će misliti o meni?" Ako dijete zaboravi udžbenik kod kuće, šta će učiteljica misliti o meni? Ako dijete kasni u školu, šta će Engleskinja misliti o meni? Ako dijete ne završi fakultet, šta će moji prijatelji misliti o meni?

- Brže! Koliko možeš kopati! Zakasnit ćeš! Prestani jesti! Spusti sendvič! Nema vremena za završetak! Vreme je da operete zube! Žvačite brže! Popijte, ili ćete se ugušiti! Jeste li zaspali u kupatilu ili šta? Izađite već, obucite se! Prvo cipele, pa jakna! Imaš rukavice? Jeste li dobili ključeve? Putna karta?

Živio sam u iznajmljenom stanu sa vrlo lošom zvučnom izolacijom. Svakog sam jutra bio nesvjestan svjedok jutarnjih priprema za školu sina mojih susjeda. Odnosno, mislio sam da ide u školu. Sve dok jednog dana nisam odjahao sa komšijama u liftu do devetog kata. Komšijina majka je žalila zbog "seanse uskoro dolazi", a njen sin je gunđao da će imati vremena da sve nauči. Pokazalo se da je spor "školarac" student. Mogu pretpostaviti da ga je majka nagovarala dok je studirao osnovna škola, zatim u sredini itd. Pitam se da li će ga probuditi kad ode na posao?

Već u osnovnoj školi djetetu treba objasniti kako pokrenuti alarm. Eksperimentalno možete odrediti koliko je vremena potrebno do škole i koliko je potrebno da se ujutro spremite. “Gledajte, danas smo hodali do škole 20 minuta. Ako želite hodati polako, bez žurbe, morate otići ranije. Ali isto tako morate ustati ranije. Koliko dugo ćete namjestiti budilicu? "

Naučite dijete da ne kasni, važno je da sami pratite vrijeme u osnovnoj školi. Kad još postoji poštovanje prema učenju i postoji želja da se bude marljiv učenik. Kad postoji lična motivacija da dođete u školu na vrijeme. Jer u pozadini osobne motivacije najlakši način je formiranje odgovornosti i neovisnosti.

Kraj uvodnog isječka.

Tekst dostavio Liters LLC.

Pročitajte ovu knjigu u cijelosti kupovinom pune pravne verzije za litre.

Knjigu možete sigurno platiti s računa Visa, MasterCard, Maestro bankovnom karticom mobilni telefon, s terminala za plaćanje, u salonu MTS ili Svyaznoy, preko PayPal -a, WebMoney -a, Yandex.Money -a, QIWI novčanika, bonus karticama ili na drugi način koji vam odgovara.

Članak "Zašto sam lijena mama", objavljen prije nekoliko godina, još uvijek luta internetom. Obišla je sve popularne roditeljske forume i zajednice.

To je izazvalo buru kontroverzi i rasprava. Ispostavilo se da su mnogi ljudi danas zabrinuti za neovisnost djece, problem infantilizma mlađe generacije. Dječji i porodični psiholog Anna Bykova nudi svoje viđenje ovog pitanja. Da bi se vaše dijete osamostalilo, potrebni su i uslovi. Uostalom, ako uvijek tražite, pomažete i savjetujete, on nikada neće naučiti ništa učiniti sam. Stoga je jednostavno potrebno povremeno uključiti "lijenu mamu", shvaćajući da se to radi u interesu djeteta.

Anna Bykova

Samostalno dijete ili Kako postati "lijena mama"

© Bykova A.A., tekst, 2016

© Izdavačka kuća "E" LLC, 2016. * * * Iz ove ćete knjige naučiti: Kako naučiti dijete da zaspi u svom krevetiću, odloži igračke i obuče se

Kada je vrijedno pomoći djetetu, a kada je bolje suzdržati se od toga

Kako isključiti svoju mamu perfekcionisticu i uključiti "lijenu mamu"

Zašto je pretjerana zaštita opasna i kako to izbjeći

Šta učiniti ako dijete kaže: "Ne mogu"

Kako naterati dete da veruje u sebe

Šta je edukacija trenera Predgovor Ovo je knjiga o jednostavnim, ali nimalo očiglednim stvarima.

Infantilizam mladih ljudi danas je postao pravi problem. Današnji roditelji imaju toliko energije da imaju dovoljno energije da žive svoj život za svoju djecu, učestvuju u svim njihovim poslovima, donose odluke umjesto njih, planiraju svoje živote, rješavaju njihove probleme. Pitanje je, treba li to samoj djeci? I nije li ovo bijeg iz vašeg života u život djeteta?

Ovo je knjiga o tome kako se sjećati sebe, dozvoliti sebi da budeš ne samo roditelj, pronaći izvor za prevazilaženje ove životne uloge. Knjiga govori o tome kako se riješiti osjećaja tjeskobe i želje da sve kontrolirate. Kako njegovati spremnost da se dijete pusti u samostalan život.

Lagani ironični slog i obilje primjera čine čitanje zabavnim. To je knjiga priča, knjiga o meditaciji. Autor ne ukazuje: „Uradi ovo, to i to“, već ohrabruje razmišljanje, povlači analogije, skreće pažnju na različite okolnosti i moguće izuzetke od pravila. Mislim da knjiga može pomoći ljudima koji pate od roditeljskog perfekcionizma da se riješe opsesivnih i mučnih osjećaja krivice, koji ni na koji način ne doprinose uspostavljanju skladnih odnosa s djecom.

Ovo je pametna i ljubazna knjiga o tome kako postati dobra majka i naučiti dijete da bude samostalno u životu.

Vladimir Kozlov, predsjednik Međunarodne akademije psiholoških nauka, doktor psiholoških nauka, profesor Uvod Članak "Zašto sam lijena majka", objavljen prije nekoliko godina, još uvijek luta internetom. Obišla je sve popularne roditeljske forume i zajednice. Čak imam i grupu na VKontakte -u „Anna Bykova. Lijena mama. "

O temi podizanja neovisnosti kod djeteta, koju sam tada dotaknuo, vrlo se žestoko raspravljalo, a sada, nakon objavljivanja na nekom popularnom izvoru, stalno nastaju sporovi, ljudi ostavljaju stotine i tisuće komentara.

Ja sam lijena mama. I takođe sebični i nemarni, kako bi neki mogli pomisliti. Zato što želim da moja djeca budu nezavisna, proaktivna i odgovorna. To znači da se djetetu mora dati prilika da pokaže ove kvalitete. I u ovom slučaju moja lijenost djeluje kao prirodna kočnica prekomjerne roditeljske aktivnosti. Ta aktivnost, koja se očituje u želji da djetetu olakša život, radeći sve za njega. Ja kontrastiram lijenu mamu sa hipermamom-to jest, jednu sa svime "hiper": hiperaktivnošću, hiper-anksioznošću i hiper-zaštitom. 1. dio

Zašto sam lijena mama?

Ja sam lijena mama koja radi u vrtiću, vidjela sam mnogo primjera prekomjerne zaštite roditelja. Posebno se sjećam jednog trogodišnjeg dječaka-Slavika. Zabrinuti roditelji vjerovali su da je dužan pojesti sve za stolom. I tada će izgubiti težinu. Iz nekog razloga, u njihovom sistemu vrijednosti, bilo je jako zastrašujuće smršavjeti, iako Slavikova visina i bucmasti obrazi nisu izazivali zabrinutost zbog nedostatka tjelesne težine. Ne znam kako i čime se hranio kod kuće, ali došao je u vrtić s jasnim poremećajem apetita. Obučen krutim roditeljskim stavom "Trebaš sve pojesti do kraja!", Mehanički je žvakao i progutao ono što je stavljeno na tanjur! Štaviše, morao je da se nahrani, jer „on sam još ne zna da jede“ (!!!).

Sa tri godine Slavik zaista nije znao samostalno jesti - nije imao takvo iskustvo. I prvog dana Slavikovog boravka u vrtiću hranim ga i primjećujem potpuni nedostatak emocija. Donosim žlicu - otvara usta, žvače, guta. Još jedna kašika - ponovo otvara usta, žvače, guta ... Moram reći da kuvarica u vrtiću posebno nije uspjela u kaši. Pokazalo se da je kaša "antigravitacijska": okrenete li tanjur, tada je, suprotno zakonima gravitacije, ostao u njemu držeći se za dno kao gusta masa. Tog dana mnoga djeca su odbila jesti kašu i ja ih savršeno razumijem. Slavik je pojeo skoro sve.

Pitam:

- Volite li kašu?

Otvara usta, žvače, guta.

- Žele više? Donosim kašiku.

- Ne. Otvara usta, žvače, guta.

- Ako vam se ne sviđa, nemojte ga jesti! Ja kažem.

Slavikove oči su se raširile od iznenađenja. Nije znao da je to moguće. Šta možete ili ne želite. Da možete sami donijeti odluku: jesti ili otići. Da možete prenijeti svoje želje. A šta možete očekivati: drugi će računati s vašim željama.

Postoji jedna divna anegdota o roditeljima koji bolje od samog djeteta znaju šta mu treba.

- Petja, idi odmah kući!

- Mama, da li mi je hladno?

- Ne, gladan si! U početku je Slavik uživao pravo odbijanja hrane i pio je samo kompot. Zatim je počeo tražiti dodatak kad mu se jelo svidjelo i mirno odgurnuo tanjur u stranu ako jelo nije voljeno. Po svom izboru stekao je nezavisnost. A onda smo ga prestali hraniti iz žlice, pa je počeo sam jesti. Jer hrana je prirodna potreba. A gladno dete će uvek jesti samo.

Ja sam lijena mama. Bio sam previše lijen da bih dugo hranio svoju djecu. Te godine sam im dao kašiku i sjeo za sljedeći obrok. Sa godinu i po dana, moja djeca su već držala vilicu. Naravno, prije nego što se vještina samostalnog hranjenja konačno formirala, bilo je potrebno oprati stol, pod i samo dijete nakon svakog obroka. Ali ovo je moj svjesni izbor između "previše lijen za učenje, bolje da sve uradim brzo" i "previše lijen da to učinim sam, radije bih uložio napore u učenje". Još jedna prirodna potreba je da se oslobode. Slavik se rasteretio u hlačama. Slavikova majka je na naše legitimno zbunjenost reagirala na sljedeći način: zamolila nas je da dijete vodimo u toalet svaki sat - svaka dva sata. "Stavila sam ga na lonac kod kuće i čuvala ga dok ne obavi sav posao." Odnosno, trogodišnje dijete je očekivalo da će ga u vrtiću, kao i kod kuće, odvesti u toalet i nagovoriti da „radi stvari“. Ne čekajući poziv, puhnuo je u hlače, a nije mu ni palo na pamet da mokre hlače treba skinuti i promijeniti, a da se za to obrati učitelju za pomoć. Ako roditelji predviđaju sve djetetove želje, dijete neće dugo naučiti razumijevati njegove potrebe i tražiti pomoć.