Postoji takav koncept „prokleta pitanja bića“ (Fedor Mihajlovič Dostojevski). Oni su nerešivi u našem životu. Jedan od njih, vjerovatno: "Raditi ili ne raditi za mladu majku?" Hoće li me rođaci psovati, nazvati me nemarnom majkom, hoće li me dijete odbiti? Hoću li postati specijalista bez zahtjeva, hoću li izgubiti kvalifikacije, hoću li biti potpuno glup? Da li uopšte želim da radim, a ako ne, šta želim?

Postoje dva pogleda na majčinstvo i posao:

1. “Glavna uloga žene je da postane majka, to je sreća i poziv – da da novi zivot... Dijete ne može bez majke, ona mu daje povjerenje u ljubav svijeta, daje naboj unutrašnjeg mira za cijeli život. Mama i beba su vezane nevidljivom pupčanom vrpcom, a ta veza je neuništiva."

2. „Mama treba da zaradi novac da bi obezbedila pristojan život baby. Djeci su uvijek potrebne igračke, odjeća, hrana. Plaćanje studija, kurseva, zabave nije jeftino zadovoljstvo. Tako smo malo sjedili kod kuće i došlo je vrijeme za posao. Niko me na poslu neće dugo čekati, ne smijemo izgubiti mjesto."

Dvije savršeno razumne opcije. Različito i oboje ispravno. A evo još nekoliko pitanja sa teškim odgovorima:

Koja je od modernih majki osjećala unutrašnji sklad, stalno s djetetom?

Najrelevantnije i korisne informacije za savremeni roditelji- na našoj mailing listi.
Već imamo preko 30.000 pretplatnika!

Ko se od savremenih majki trudio od osjećaja vlastite nemoći i tuposti od svakodnevne rutine?

Ko se mučio i nije mogao nikuda dati dijete: ni baki, ni bašti?

Ko je odlučio da ne ponovi svoje greške sa drugim djetetom i ponekad živi za sebe?

Sve je o meni. Imam problema sa krvnim sudovima glave i hondrozom na vratu. Tako da ponekad odem kod kiropraktičara. Jednom sam otišla kod osteopata i on mi je rekao da mi krv u glavi ne kruži onako kako bi trebalo. Doktor je napomenuo: „To je zato što morate živjeti u brzom ritmu, a vi umjetno usporavate svoj život, prilagođavate se neobičnom ritmu. To se dešava kod mladih majki. Zadaje vam glavobolju." To me je tako navuklo. Prošlo je jako puno. Zašto samo pomažem malom i divnom čovjeku da živi, ​​a ne živim za sebe? Da li je toliko sebično i loše želeti da živite onako kako želite? Zar ne bi trebalo da izađem negde sama ili sa mužem, da jašam, da odem u drugi grad na koncert? Ili je sve to djetinjstvo? Uostalom, nikad se ne zna ko šta želi. A ni moj muž sigurno ne bi da ide na posao, već bi radije igrao košarku sa prijateljima, uzeo pivo, "lepio" devojke. I jedva da želi da ode sa užurbanog posla u našu uzavrelu kuću, u kojoj svima nešto treba. Da, ne radimo uvek ono što želimo. Moramo da uradimo ono što treba da se uradi.

Ali, s druge strane, šta sam ja, uzalud, dobio zlatnu medalju, crvenu diplomu, svoje omiljeno zanimanje da bih ga „probuđivao“ dok se moje kolege bez dece penju na „vrh Olimpa“? Ali pitam se da li bi zamijenili svoj posao za svoju porodicu? Možda. Ali, možda će ipak pokrenuti svoje, a ja još imam vremena da dosegnem visine na poslu. Neophodno je provjeriti.

Moj najstariji sin ima skoro 6 godina. Ranije je želeo da uvek bude sa mnom, plakao je, nije mogao da spava bez mene. Rijetko sam ga ostavljala kod bake i djeda, pa čak i tada na par sati. Nije mogao u baštu, pa sedi kod kuće sa mnom. Sada sam mu već potreban oko milion puta manje nego prije nekoliko godina. Zašto sam prolila litre suza nad njim? On se toga ne sjeća i ne cijeni. Sjeća se da mu prošlog vikenda nisam kupio sladoled. Da, sad mu nisam toliko potreban, a onda ću biti još manje. Ponekad mi je već dosadilo. Ispostavilo se da je previše truda negativno. I sada mi je jasno: potreban mi je jaz, vazduh, a ne potpuno uranjanje u dete. I onda sam sva takva mama-mama, živim isključivo sa svojim djetetom, ali depresivna. Dijete ide dalje, raste, a ja ne. Ne želim ovo ponovo da radim sa drugom bebom. U suprotnom, oboje neće vidjeti srećnu majku. A ako mama treba da radi da bi bila srećna, neka bude tako. Ili šta još majkama treba da budu srećne. Ali, naravno, morate se truditi da ostanete dobra mama. Čak i ako ne savršeno, samo dobro.

Dakle, odgovarajući na pitanje našeg čitatelja, rezimiraću: pokušajte biti sretna mama... Neko će vam uvek zameriti ili preteranu brigu ili nedovoljnu. Ali ni vaše zdravlje ni vaše dijete neće cijeniti dodatni trud. Biti dobra, srećna mama je bolje nego biti savršena i nesrećna.

Slažeš li se? Pišite u komentarima!

Brza registracija
Ostvarite 5% popusta na prvu narudžbu!

Kako urediti da dijete svoju poslovnu mamu ne doživljava kao lošu mamu?

Svi se sjećamo žalosne sudbine Scarlett Oh "Hara... Sećate se? Ona je, u potpunosti saglasna sa svojom svečanom zakletvom, tako revnosno pristupila poslu da su trgovine i pilane progutale svu njenu pažnju, a završilo se činjenicom da je sopstvena deca su je se plašila i pokušavala da je se klone, preferirajući društvo onih "koji razumeju".

Ali to se dešava vrlo često. Danas mnogi veruju da je svakakva osećanja deseta stvar, a najvažnije je da je dete toplo obučeno i nahranjeno. I u pravu su na svoj način. Na kraju krajeva, oni žele da njihova djeca imaju sve najbolje – hvalevrijednu želju.

Ali kako se implementira? Mama juri na sve tegobe, nestaje na poslu danonoćno, a dijete ili sjedi u sjajnoj izolaciji, ili odlazi kod bake, ili se - ako bogatstvo dozvoljava - zadovoljava društvom guvernante koja, čak i ako ima dvadeset i dve diplome, to ni majka ni baka nikada neće zameniti. Ima i takvih majki koje uglavnom dijete prebacuju bakama zauvijek, ponekad i u drugi grad - u ime istog velikog cilja: "da dijete ima sve".

I dolazi trenutak kada neutješna majka počinje gorko jecati i proklinjati nezahvalnost svog potomstva, koje se iz nekog razloga udaljava od nje, radije pokazuje svoja postignuća i povjerava svoje male tajne nekom drugom, a nikako njoj, koji je za njega nabavio razne poslastice, prekrasne kostime i zadivljujuće igračke.

Ali samo deca - to su čudna stvorenja - takođe nisu živa samo od hleba. Potrebna im je čokoladica koja se ne gura u žurbi, a ne nova pisaća mašina, potrebna im je pažnja, ljubav, volja da uče s njima, zajedno šetaju, zajedno rade po kući, čuvaju tajne i čitaju knjige. A kada ti budu pokušali utoliti duhovnu žeđ Happy Meal-om iz McDonald'sa, neminovno ćeš se ogorčiti, povući se u sebe i potajno sanjati roditelje poput Vasje ili Petit - da bi mama i tata došli ranije s posla, da tamo bilo je vrijeme da razgovaramo s njima, da se svađamo i pitamo odakle munja dolazi, i da isplaniramo nedjeljni izlet do obližnjeg parka šume.

Ali moglo bi biti drugačije! Aktivna, entuzijastična zaposlena majka je divna. Imati takvu majku je nešto na šta treba biti ponosan. Ali svi znaju koliko je važno da djeca budu ponosna na svoje roditelje – i to ne samo tatu, koji može sve na svijetu, već i mamu, koja je možda i veća od nekih tata. Problem je što nisu sve profesije sposobne da impresioniraju krhki um djeteta. Dijete razumije da je vatrogasac taj koji gasi požar, a doktor je taj koji liječi ljude, ali će mu biti teško objasniti šta radi marketing menadžer. Riječi poput poslovne žene mu neće reći mnogo. Kao rezultat toga, vaš omiljeni posao, zanimljiv, važan i neophodan, može djetetu ostati samo mjesto gdje ga majka ostavlja i odakle se ona vraća tek kasno uveče, umorna i zgrčena.

Postoji još jedan važan aspekt: ​​činjenica da se majka entuzijastično bavi svojim omiljenim poslom pomaže djetetu da formira pozitivan pogled na svoju odraslu budućnost, u kojoj rad neće izgledati kao težak rad, ne služenje kazne uz naknadu, već prilika za samospoznaju, da uradiš nešto takvo što prije tebe na ovom svijetu nije bilo ni traga. Na kraju krajeva, ne može se dozvoliti da se dečiji snovi ograničavaju na želju da imaju sve, a da pritom ništa ne rade.

Kako urediti da dijete svoju poslovnu mamu ne doživljava kao lošu mamu? šta da radim?

Vjerovatno isto ono što psiholozi savjetuju zauzetim muževima radoholičarima koji se žale na hlađenje svojih žena. Potrebno je uvesti dijete u svijet njegovog posla, podijeliti novosti po dolasku s posla i više pričati o tome zašto majka rano ujutro napušta svoje voljeno dijete. Naravno, neke stvari se djetetu ne mogu objasniti, ali vrijedi pokušati. Hvala Bogu, na ovom svijetu još ima profesija čija će svrha biti sasvim očigledna i djetetu. Istovremeno, važno je, ako je moguće, razgovarati kao jednaki, iskreno se zainteresovati za ono što se tog dana dogodilo u životu samog djeteta.

Govoreći o svom poslu, možete provesti malu sesiju karijernog vođenja - čak i ako sin ili kćer ne izvuku nikakve globalne zaključke iz ovih razgovora i ne počnu odmah koštati dalekosežne planove, ali to će i dalje biti početak razmišljanja o budućnosti. Konačno, svi smo ušli vrtić igranje pekare, krojačke radnje i slično - zašto se ne biste igrali tako nešto sa svojim djetetom? Dakle, možete igrati u profesiji novinara, dizajnera interijera, webmastera, umjetnika, inženjera - ali nikad ne poznajete nekog drugog. Ovo će biti korisna zabava koja će vas ne samo zbližiti (i uostalom, koliko god vremena provodili sa svojim djetetom, sve će biti u redu, ali nedovoljno), već će i mobilizirati kreativni potencijal koji je svojstven svakoj maloj osobi. od rođenja. Ne razumije svaki ljubavnik drkadžija da nije nimalo lako snimati pijani seks. Operater ne smije piti.

Kako pronaći u sebi dovoljno pameti, ljubaznosti i takta da svoj posao od strašila pretvorite u prijatelja za dijete, gdje pronaći snagu u tolikoj količini da će oni biti dovoljni baš za ovaj posao i za podizanje srećne bebe? Ovo, naravno, nije lako, ali ti i ja smo se, draga moja, oprostili od bezbrižnog života baš u trenutku kada smo uspeli da se rodimo kao žene. I zato nema potrebe da se žalite. Niko nije obećao da će biti lako biti mama. Dobra mama.

Natalia Karpova

U posljednje vrijeme u mojoj praksi kao psihologa ima mnogo slučajeva kada je majci teško napraviti izbor - posvetiti se djeci ili nastaviti raditi, napraviti karijeru. Kako možete donijeti pravu odluku kada vam je porodica važna, a ne želite da zaboravite svoje interese? Prvo ću dati priču jedne majke, a onda - svoj komentar.

Jedna sam od onih majki koje više zanimaju posao i sopstveni hobiji nego časovi sa decom. Imam dvoje dece - sina od 9 godina, ćerku od 6 godina.Od druge dekrete do pet godina moje ćerke sam malo radila kod kuće (prevodilac sam), ali sam na kraju shvatio da počinjem da se ljutim. Kao rezultat toga, moj muž i ja smo se promijenili: sada radim, a on je sa djecom. Naravno, ne "sjedi" kod kuće, jer djeca imaju gust raspored časova na koje ih treba voditi, jer mi živimo na selu, a škola i ostale aktivnosti su u gradu. Plus pomoćna farma - koze i ovce, muž se time zanosi i aktivno se bavi time. Generalno, ne bih se nosio sa takvim obimom posla.

A sada rado idem na posao i kući. Naravno, djeci malo nedostajem, ali bolje su mi osjećanja nego da sam stalno s njima, dok osjećam njihovu neispunjenost i povremeno skidam njihovu iritaciju na njima.

Moja majka ima drugačije mišljenje i stalno me kritikuje što ostavljam djecu. A ja, prisjećajući se svog djetinjstva, mislim da bih jako volio da moja majka tada (i sada, naravno) sebi dozvoli da ima svoje interese van porodice.

Dakle, na istoj strani skale imamo posao i druga interesovanja odraslih u životu (možda postoji i materijalni bonus vezan uz kamatu). A s druge - dijete ili djeca (već odrasla, 3-4 godine i više). I ne znate šta da odaberete. Posao - sa pratećim osećajem krivice zbog toga što ste "napustili" decu. Ili djeca – uz prateći osjećaj iritacije i ljutnje što zbog njih nemate posao ili hobije.

Ako odaberete posao, onda je osjećaj krivice plata za odabir sebe, uskraćivanje javnosti (majke) da slijedi stereotipe. I, u principu, normalan osećaj krivice će vam pomoći da sa novom snagom brinete o kući i deci kada niste na poslu, kako biste, da tako kažem, uhvatili zaostatak i bili bar malo "dobri" u očima javnosti (mama).

Ako birate djecu, onda dijete smatrate (možda niste ni svjesni) preprekom, preprekom na putu ka nečemu vrlo primamljivom. Kakva osećanja obično izaziva prepreka? Ljutnja, iritacija. Ali "dobra" mama (a vama je važno da budete "dobra" mama, pošto ste se žrtvovali zbog djeteta) neće sebi dopustiti takva osjećanja vlastito dijete i pažljivo će ih sakriti. One. to će biti tako stresno ljubavna mama... I s vremena na vrijeme će svoj stres isprazniti na dijete. Beba (ili više nije beba) će se pobrinuti da majka ima dovoljno razloga da "kanalizira" svoja osjećanja. Biće agresivan ili preterano cviliti, loše se ponašati ili uništavati sve oko sebe. Ukratko, da učini sve što je moguće da mu majka ne pukne od ljutnje.

Uz to, takva majka će se pobrinuti da dijete cijeni kakve je "žrtve" podnijela za njega, a ujedno će djetetu dati i osjećaj krivice. I ovdje dobijamo tako zanimljivu stvar. To se zove začarani krug. Djetetu odgajanom sa osjećajem krivnje biće teško da poduzima korake u životu koji mogu pojačati tu krivicu (kao što je odabir posla koji voli). On će se "žrtvovati" prenoseći na svoju djecu ono što je nekada dobio od majke. Osjećaj krivice zbog svog postojanja na ovom svijetu.

Izbor je na vama!

I još nešto - o pokušaju da dobijem mamino odobrenje. Ostavi to. Ništa od ovoga neće biti. Kada se ponašamo kao odrasli, mi smo odrasli, donosimo teške odluke, preuzimamo odgovornost za ovo. A kada želimo da nam majka odobrava, mi smo djeca. A samo nas dvoje (odrasla osoba i dijete) ne možemo stati. Trebali biste ili ostati "mali" i dobiti mamino odobrenje. Ili "odrasti", ali u isto vrijeme ne očekujte da nas roditelji odobravaju. Ako hoćete, sposobnost da izdržimo neodobravanje roditelja pokazatelj je naše zrelosti, stepena naše odvojenosti od roditelja. Sada smo sami sebi odrasli. Mi sami sebi odobravamo, sami sebe grdimo. Dobro je da češće odobravamo.

Pre ili kasnije, svaka žena se suoči sa dilemom – šta je važnije, dete ili karijera? Čim se novorođenče pojavi u krevetiću, žena ne može razmišljati ni o čemu osim o pelenama, tehnologiji dojenje i rezanje zuba. U ovom trenutku, profesionalni rast je prestaje zanimati. Ali ona mora biti spremna na činjenicu da će se s vremenom suočiti s potrebom da odluči hoće li se vratiti prethodnoj profesiji, tražeći razvoj karijere, ili će ostati "profesionalna majka".

Šta mislite - da li je moguće spojiti porodicu, roditeljstvo i karijeru? Možda će većina odgovoriti; ali morate shvatiti da je to moguće uglavnom uz podršku partnera, rođaka ili prijatelja. Uz pomoć voljenih, mnoge žene su uspjele da nastave graditi karijeru nakon rođenja djeteta.

Odnos prema ženama ostaje tradicionalan

Mora se reći da u 21. veku na tržištu rada distribucija obećavajućih poslova između muškaraca i žena često zavisi od tradicije i predrasuda iz prošlosti. Iz nekog razloga, opšte je prihvaćeno da je muškarac „hranilac i glava porodice“, a žena, pre svega, „majka i domaćica“. "Crkva, kuhinja, djeca" - to su glavna ograničenja kojima, poput nevidljive ograde, i dalje često pokušavaju ograničiti interese žena. Čak i danas, u naše vrijeme, većina poslodavaca svaku mladu ženu smatra prvenstveno potencijalnom majkom. Ili je žena diskriminisana dok se priprema da postane majka.

Različite žene, različite želje

Svaka žena može izabrati svoj životni stil u skladu sa svojom slobodnom odlukom, nezavisno od bilo koga. Iako danas uglavnom govorimo o izboru između porodice, djece i karijere, toliko je žena za koje ova odluka ne predstavlja nikakvu dilemu. Za njih je odluka jasna i ne zahteva razmišljanje - žele da imaju decu! I nastoje da stvore porodicu.

Na suprotnom polu je dosta žena koje vole svoj posao i ulažu toliko truda da napreduju na ljestvici karijere da ne žele djecu. Njihova profesija im je mnogo važnija i donosi više zadovoljstva i mogućnosti za ispunjenje od brige o porodici.

Međutim, ima i mnogo žena koje su negdje između: žele da imaju porodicu, ali u isto vrijeme shvaćaju da, nakon što su posvetile mnogo vremena učenju, žele postići nešto više u životu od samog rađanja. i podizanje dece.... Oni takođe dobro znaju da će sa decom morati da nađu dovoljno slobodnog vremena da mogu da se brinu o svojoj porodici. To se, naravno, može učiniti samo nauštrb karijere. I još nešto: žene razumiju da će doći dan kada će djeca odrasti i napustiti gnijezdo; i šta onda raditi sa novostečenim slobodno vrijeme? Na kraju krajeva, vrijeme je izgubljeno, karijera se ne pravi...

Treba spomenuti i žene koje bi rado što više borave kod kuće sa svojom djecom, ali iz finansijskih razloga to ne mogu priuštiti.

Kako pronaći optimalno rješenje?

Od samog početka treba reći da će optimalno rješenje za svaku ženu biti drugačije, te je situaciju vrlo teško generalizirati. Odluka treba da bude zasnovana na željama i potrebama same žene. Delfsko proročište je takođe imalo natpis iznad ulaza – „Spoznaj samog sebe“. Najvjerovatnije, u drevnoj mitologiji, ova izjava znači da niko ne može pobjeći od svoje sudbine, a proučavajući sebe, osoba će moći znati svoju budućnost. Ali u naše vrijeme ovu izjavu možemo tumačiti na drugačiji način: uvijek imamo mnogo načina i sredstava za rješavanje naših problema; slušajte svoje želje, prepoznajte motive tih želja, procijenite svoje mogućnosti - i upravljajte svojim životom u skladu sa svojim najdubljim željama. To je jedini način da shvatite šta je vama lično važnije - djeca ili karijera; čim samoj ženi bude jasno, odluka će odmah doći.

Za mnoge žene, pitanje nije da li da imaju porodicu ili karijeru; glavno pitanje za njih je kako postići da se ove dvije najvažnije komponente našeg života optimalno spoje jedna s drugom. Moderne žene ne žele da se odreknu porodice, ali ne žele da se odreknu života van porodice. Psiholozi takvo bacanje nazivaju intrapsihičkim sukobima – kada osoba pati od kontradikcije između onoga što njeno tijelo, um i duša želi i onoga što ima u stvarnosti.

Kada pokušavamo razumjeti sebe, ne smijemo zaboraviti da naši ideali i percepcije na bilo koji način uvelike utiču na naše ponašanje i naše odluke. Među ženama je postalo vrlo uobičajeno da vjeruju u to idealna zena sposoban da spoji i karijeru i brigu o djeci i domu. Kada donosimo odluku za sebe, moramo to zapamtiti pravi zivot učiniti sto posto dobro, i to, a drugo teško da će uspjeti.

Kojim putem krenuti?

Koliko god bilo teško, ipak svaka žena ima priliku da prati svoj izbor. Nema toliko opcija, ali svaka od njih može biti savršena za neke od vas:

Postanite mama odmah nakon diplomiranja ili na samom početku svoje karijere. Ova situacija ima velike prednosti u tome što je žena u idealnoj dobi za začeće i rađanje djeteta. Puna je snage i energije, a sve njene snage usmjerene su ka stvaranju novog načina života (porodica, muž i dijete). Ne mora da oduzima dragocjene minute komunikacije svojim najmilijima radi posla.

Postoji jedna velika prednost ostati kod kuće sa svojim djetetom - tri godine imamo mogućnost da utičemo na vaspitanje deteta. Za to vrijeme možete ga naučiti osnovnim pravilima ponašanja, možemo ga naučiti kako da upravlja ljutnjom, razočaranjem, usadite mu dobre navike... I dijete neće patiti od nedostatka intimnosti i ljubavi od strane majke - šta bi moglo biti važnije ?!

Međutim, ova opcija može imati svoje nedostatke - žena će se vratiti na posao i započeti karijeru kao početnik, i biće na istom nivou sa nedavno diplomiranim studentima, koji će biti nekoliko godina stariji od njih. Osim toga, neke profesije zahtijevaju prekvalifikaciju, obuku na kursevima (na primjer, doktori ili nastavnici), a žena će imati manje vremena za porodicu i dom.

Odgodite majčinstvo za kasniji datum. Tada će žena moći mirno završiti školovanje, proći kroz period prakse, steći iskustvo i napraviti karijeru. Pošto je postala majka, takva žena se može sigurno vratiti na posao kada beba odraste. Povratak na posao za nju neće biti "skok u nepoznato".

Ovo rješenje ima neke značajne nedostatke: nekim ženama je teško, nakon što se osjećaju kao pravi profesionalci na poslu, da prekinu karijera i prilagoditi se ulozi nezainteresovanog čuvara malog stvorenja. A ipak, najvažnije je da je žena koja je odgodila rođenje djeteta za sebi povoljnije vrijeme svake godine sve bliža starosti, kada je sve teže začeti, a trudnoća sve više teže. Osim toga, takva žena najčešće rađa samo jedno dijete; ona jednostavno nema vremena da rodi sekundu ili više. Ali često tada mora žaliti za izgubljenim vremenom - nakon što su konačno naučile radost majčinstva, mnoge žene žele imati nekoliko djece. Žena nakon porođaja često shvati da je potraga za novcem i karijerom sama po sebi efemerna, dok je dijete naš opipljivi nastavak, naša budućnost.

Imajte djecu i nastavite raditi. Ovaj put ima nekoliko opcija i u velikoj mjeri zavisi od same žene i njenog okruženja. To u velikoj mjeri zavisi i od starosti djeteta i broja djece u porodici. Rodbina i starija djeca mogu pomoći zaposlenoj ženi da se brine o svojoj bebi. Na kraju, bebin otac može otići na roditeljsko odsustvo, posebno ako supruga na kraju zarađuje veću zaradu. U takvim situacijama mnogo zavisi od toga koliko je žena zahtjevna ili, naprotiv, nezahtjevna za vođenje domaćinstva i odgoj djece. Ako ste zadovoljni načinom na koji drugi to rade, onda će vam biti lakše prepustiti dom pomoćnicima i otići na posao. Ili jednostavno nećete gubiti dragocjeno slobodno vrijeme od posla na dovođenje stvari u savršeni red, već ga trošite na komunikaciju s djecom. I tada vam karijera i rođenje djeteta neće biti u suprotnosti.

Moram reći da kvalitetna briga o djeci uopće ne zavisi od toga koliko ste vremena sa njim svaki dan, već od toga koliko vremena posvećujete direktno njemu, koliko često odgovarate kada ste djetetu potrebni. Žena koja se nakon posla igra sa svojim djetetom samo sat-dva, ali ga u isto vrijeme nečemu nauči, pokušava da izgradi otvorene i prijateljske odnose - mnogo najbolja majka nego žena koja po ceo dan drži dete na vidiku, a pritom se uglavnom bavi sobom, gleda TV ili sedi u ćaskanju sa prijateljima.

Nastaviti s radom? Zašto ne!

Ako imate dobrog poslodavca koji vas cijeni kao perspektivnog zaposlenika, onda možete pronaći optimalno rješenje koje je prihvatljivo za obje strane. Svaka strana će učiniti neke ustupke kako bi zaštitila interese jedne druge.

Na primjer, postoje poslodavci koji dozvoljavaju da se posao djelimično obavlja kod kuće. Čak će im biti drago ako žena nastavi raditi izvan ureda - glavna stvar je da ne izgubite dobrog stručnjaka.

Ako se desi da ne možete pronaći zajednički jezik sa svojim poslodavcem, ne očajavajte. Ako ste dobar specijalista, uvijek ćete naći posao. Osim toga, dok je dijete malo, možete raditi u novostečenoj specijalnosti - pokušati, na primjer, završiti tečaj šminkanja ili računovodstva. Sada postoji mnogo specijaliteta do kojih je lako doći porodiljsko odsustvo a zatim raditi od kuće ili preko interneta. Glavna stvar je da odaberete tačno ono što će vam biti zaista zanimljivo, tada će vam biti lakše zaraditi novac. Ako, osim toga, imate partnera punu ljubavi koji je spreman da vas podrži, onda ćete vrlo brzo moći da se uverite da će sve ići kao po satu - i beba će biti zbrinuta, a novac će početi da teče u porodični budžet.

Srećom, većina žena se može osloniti na partnera, baku i djeda ili drugu rodbinu za pomoć u prvim kritičnim trenucima. Ovo je vrlo korisno i za vašeg partnera - bliska komunikacija s djetetom doprinosi nastanku posebnog stava prema bebi, a ono će ga naučiti kako da bude otac (uostalom, za njega to nije tako prirodno kao kod djeteta). slučaj majke).

Djeca su naša radost i sreća

Svaka zdrava žena treba da doživi radost majčinstva. Dijete je prava sudbina žene. Majčinstvo je najbolja stvar koja se može desiti u životu žene. Osmijeh male princeze ili princa je neopisiva nagrada za bol i napetost, umor i bilo kakvu nedaću. Naravno, rađanje djeteta doprinosi smanjenju materijalnog blagostanja porodice, a to često postaje jedan od glavnih razloga odgađanja majčinstva za kasnije godine. U slučaju samohranih majki, uglavnom se doslovno radi o borbi za svaki peni. Ponekad ova faza života postaje veliki test za ženu; ali žene su obično jake duhom i časno podnose ovaj test.

Diskusija 0

Slični materijali

Djevojko, od samog pocetka citam ovu temu veoma pazljivo i tvoje cudne izjave su ponekad izazivale ironičan osmeh, ali ova prevazilazi sve mere bezobrazluka i ogranicenosti.

Koliko sam shvatio, ti LIČNO ne znaš apsolutno šta je RAD ARHITEKTE U PROJEKTNOM INSTITUTU. Odakle ti ideja da je ovo "zemaljski raj"? Bluze? Balakali? Odakle tolika dubina znanja???

Želim vas podsjetiti da pletenje na poslu i balakanie ovisi samo o stavu svake pojedine žene prema poslu.

Moja majka je radila kao arhitekta u dizajnerskom institutu. Radila je od jutra do mraka kako bi brže završila projekat i dobila bonus od nekoliko rubalja. I odgojila me je bez oca. Pa ako su u njenom odeljenju neki i dozvolili sebi da po ceo dan piju kafu klonulog pogleda, onda je radila za sebe i za njih, samo da preda posao pre roka. A onda je nagrada podijeljena na cijeli odjel. Da bih mogao da učim u onim krugovima koji mi se sviđaju, da me još jednom odvedu u pozorište. Da me obuče u uvozni deficit, a ne u sovjetsku robu široke potrošnje, koju je bilo strašno pogledati, ne nositi.

I imam pitanje: zašto si odjednom svoju majku stavio na počasni položaj? Da znamo na koga da se ugledamo? Pripisujete joj zasluge za rad jaslenu grupu a u fabrici? Koja je po vašem mišljenju njena zasluga ovdje? Ovo je prilično nestručan posao. To znači da vaša majka sa 23 godine nije uspjela završiti pristojan institut i steći pristojnu specijalnost. Da li to govori o njenim izuzetnim sposobnostima? Pretpostavimo. Da nije bila poznata po vašem vaspitanju, odmah se vidi iz vašeg načina govora. Nema apsolutno nikakvog poštovanja prema ljudima koji vas čitaju na forumu.

Osim toga, vi ste lično više puta u ovoj temi stavili brigu o djeci iznad niskih interesa u karijeri. Ali pitam se, jeste li vi lično mnogo žrtvovali u svojoj karijeri da biste ostali kod kuće sa svojim djetetom? Rodila si bebu sa 23 godine, zar ne? I koliko je vaša karijera bila uspješna u to vrijeme? Možda ste završili neki prestižni fakultet i svojim trudom došli do mjesta barem šefa katedre u nekoj organizaciji? I odlučio da sve ostaviš? Ili je ipak bilo malo pogrešno?

Takođe želim da kažem da deca imaju tendenciju da budu ponosna na svoje roditelje. Ponosan sam što moja majka nije bila konobarica, nije bila domar, nije bila uslužiteljica u pozorištu, već je bila ARHITEKTA i učestvovala u izradi projekata za mnoge prelijepe javne zgrade koje su podignute u mnogim velikim gradovima bivšeg SSSR-a . Ponosan sam što mi je majka svojim ličnim primjerom usadila ljubav prema poslu. Ponosan sam što nije morala da provjerava moju zadaća kad sam bio u školi i na fakultetu i natjerao me da učim. Učila sam sama i sa radošću. Osjećala sam se odgovornom za svoj život, a sada se osjećam odgovornom za život svog djeteta.
Odabrala sam da radim kako bi i moje dijete moglo biti ponosno na mene. Odabrala sam da radim da bih u slučaju nečega sama odgajala svoje dijete. Jer sutra se svasta moze desiti nasem tati, a ko ce nas onda hraniti ako ne ja? Jeste li ikada razmišljali o tome? Ili će vam ostaviti Chlroshee nasljedstvo? ;)