Koliko god to paradoksalno zvučalo, naši najbliži su ti koji nam vrlo često nanose bol.

Izdaja i laži od strane rođaka ili supružnika neugodno je iznenađenje s kojim se većina ljudi susreće.

Činjenica je da je mnogo lakše prevariti nekoga ko vam vjeruje i ne očekuje ništa slično nego nekoga koga jedva poznajete. Prevarena strana će uvek postavljati pitanje – da li je uopšte potrebno opraštati posle tako nešto? Kako izaći na kraj sa ozlojeđenošću i isplati li se to raditi?

Jedna laž rađa drugu.
Terence.

Ko je jednom lagao, uradiće to više puta.

Stoga će vam, sudeći prema navedenom aforizmu, biti sigurnije da napustite vezu s takvom osobom, bilo da je to vaš ljubavnik ili prijatelj. Ali ako pogledate s druge strane, onda svako od nas griješi i ima pravo na oprost. Osim toga, mnogo zavisi od okolnosti. Samo unutra rano djetinjstvo svijet nam se činio ili samo crnim, ili samo bijelim. Ali u njemu ima mnogo nijansi. Ružan čin možete učiniti iz gluposti, ne razmišljajući o posljedicama, iz osjećaja straha ili ljutnje.

Postoji mogućnost da je osoba to učinila namjerno i hladnokrvno. Ko zna, možda ste vi naveli da vas ta osoba laže.

Također je važno uzeti u obzir reakciju počinitelja. Možda je zbunjen, osjeća se krivim i pokušava popraviti trenutnu situaciju. Ili sve to prihvati normalno, bez osjećaja krivice.

Pitanje je, možeš li mu oprostiti? Neće svi moći zatvoriti oči pred nanesenim lažima i nepravdama, pokušati vidjeti nešto dobro u čovjeku, vjerovati mu. Da li je u vašoj moći da ne spominjete, ne nagovještavate, ne vraćate se izdaji?

Svi pokušavaju da nađu podršku i razumijevanje u bliskoj i dragoj osobi. Iz dana u dan otkrivamo nove tajne našoj srodnoj duši u nadi da nas nikada neće prevariti. Svima nam je potrebna toplina bliske i srodne duše koja će nas podržati u teškim trenucima. Stoga, kada voljena osoba izda, to jako boli.

Ako ste bili izdani

Ako postanete svjesni laži, nasilne emocije počinju da vas obuzimaju.

Tako je, na primjer, muž prevario svoju ženu. U početku će žena početi kriviti sebe, tražiti razloge za izdaju u sebi. Sljedeći dan će donijeti mržnju vašem supružniku. Onda dolazi. Ali ovo je suštinski pogrešno ponašanje žene, jer se na ovaj način problem ne može riješiti.

To se može uraditi tako što ćete se osloboditi iskustava:

• 1. Ne čuvajte emocije unutra

  Nemojte se povlačiti u sebe, skrivajući se u očekivanju da će bol sama od sebe nestati. Hoćeš da vrištiš? Vici!

  Činjenica je da se sav skriveni bol prije ili kasnije može manifestirati kod vas u obliku bolesti. Uostalom, sada imate pravo da date oduška svojim emocijama.

  2. Odmaknite se od situacije

  Nakon što izbacite sve svoje emocije, pretvarajte se da vam se cijela ova situacija nije dogodila. Odmaknite se od problema.

  Najbolje je da neko vrijeme ne komunicirate s lažovom. Nema potrebe da idete nikuda daleko, samo pokušajte da ne mislite na ono što se dogodilo. Imaš prijatelje, posao. Počnite odvajati vrijeme za njih.

  3. Oprostite sebi

  Sada kada su se strasti smirile, vrijeme je da sredite svoje misli. Vrijedi oprostiti sebi, jer će osjećaj vlastite krivice imati destruktivan učinak na vas.

  Ko zna, možda je dio vaše krivice u ovoj situaciji, ali svi smo u zabludi. Da, pogriješili ste, ali prihvatite to i nastavite dalje.

  4. Govori

  Sada je vrijeme da razgovaramo sa nasilnikom. Govori, ali daj priliku onome ko te je lagao da iznese svoj stav.

  Moramo zajedno pronaći razloge za trenutnu situaciju, izreći ih jedni drugima i krenuti dalje. Pređi preko ovoga.

Zaključak

Glavna napomena: Ni u kom slučaju ne gubite povjerenje u ljude, jer onaj ko nikome ne vjeruje, od toga pati više od bilo koga!

Tokom svog života svaka osoba se suočava sa lažima. Može biti raznolik. Da joj oprostim? Od toga mogu zavisiti dalji odnosi ljudi i sam život.

Prvo morate shvatiti da li je laž koju treba oprostiti toliko bitna. Ako je varanje ozbiljno u suprotnosti s vašim principima, onda je možda bolje da više ne komunicirate s prevarenom osobom. Na kraju krajeva, kada shvati da mu je oprošteno, nastaviće da laže.

Možete vječno pričati o tome da li trebate oprostiti laž i ne doći do konkretnog odgovora. Prvo morate razumjeti razloge za laž. A ako nađete motivaciju za varanje, bit će vam mnogo lakše i oprošteno.

Tako, na primjer, žene, nakon što su dovoljno dobro proučile muškarce, mogu jednostavno zatvoriti oči pred nekima muške laži, iako je očigledno.

Hajde da napravimo malu listu takvih laži:

• kašnjenje na poslu, saobraćajne gužve- ne morate reagovati na takvu laž, osim toga, miris piva tako dobro govori sam za sebe;
• ti si moja druga žena ili sam imao mnogo prelijepa žena- Pa, ko bi to verovao? Šanse su da vas muškarac pokušava natjerati na konkretnu akciju. I u svoje oči gledaj ili Don Huana, ili očekuje od tebe snishodljivost;
• popio samo 50 grama- najvjerovatnije su popili "sve što gori", pa čak i unutra veliki broj... Uostalom, trijezna ili blago alkoholizirana osoba nikada neće odrediti količinu;
• Nikada nisam imao ista osećanja kao prema tebi- takvu laž je svakoj ženi prijatno čuti. Pa, zašto joj ne oprostiti?

Ali, naravno, ako laž prelazi takve nevine granice, onda je već vrijedno dobro razmisliti o tome vrijedi li oprostiti prevaru.

U arsenalu svake žene postoji i nevina laž za koju svaki muškarac zna, ali joj u isto vrijeme oprašta:

• od određene dobi žena počinje da ga pomalo smanjuje;
• kako bi spasili živce druge polovice, slabiji spol često podcjenjuje cijene kupljenih sitnica (ruževa, cipela, torbica);
• mnoge uljepšavaju raznim detaljima, govoreći o nekom događaju;
• da ne povrijedite čovjekov ponos, možete ga pohvaliti izgled iako cipele možda nisu uglačane.

Vrlo često treba da pokušamo da pronađemo razloge za laganje u sebi. Ali ovo nije vrijedno raditi. Samo trebate ponekad shvatiti laž kao način obmanjivanja kako biste zaštitili vlastita osjećanja. Tada će biti lakše oprostiti.

Ponekad samo treba da pređete preko sebe i pokušate da izbrišete ono što se dogodilo. Vremenom će bol od prevare otupjeti i laž će biti zaboravljena.

Bilo kako bilo, ali prije nego što oprostite laž, morate odlučiti da li želite nastaviti vezu sa prevarenim. A ako je vaš odgovor da, onda morate oprostiti, ali ne dozvoliti mu da vara cijelo vrijeme.

Oprostiti prevaru?

Oni koji su prevarili one koji veruju, muče se u poslednjem krugu Danteovog pakla, jer nema goreg greha. Izdajom nekoga ko vam je vjerovao, prelazite posljednju, ekstremnu granicu. Jer onaj koga izdaš pati od očaja i gubi osnovu bića - ljubav, nadu i vjeru u ljude. Paradoksalno, upravo ovakvim kršenjem vjere voljenih ljudi ljudi najčešće griješe. Ne razmišljajući o duši - ni o svojoj, ni o duši voljene osobe. Izdati nekoga ko je u početku odlučan da vam vjeruje i stoga ne očekuje ulov mnogo je lakše nego nečije. Da parafraziram klasik, voljenoj osobi je drago što je prevaren. Što je takva obmana podlija, to joj je teže oprostiti. Oni koji su izdani mogu imati pitanje - da li je vredno praštanja? Da li je moguće riskirati ponovno povjerenje, savladati ogorčenost ili je bolje ne? S jedne strane, onaj ko je jednom lagao lako može to ponoviti. Stoga je sigurnije ne petljati se s njim i prekinuti sve vrste veza. Ali, s druge strane, takođe je nemoguće staviti krst na čoveka: svako treba da ima šansu za oprost i iskupljenje, jer svako može da posrne. A mnogo zavisi od same situacije. Samo u detinjstvu za nas je svet ili crn ili beli. Zapravo, puna je polutonova i nejasnoća. Nepristrasan čin možete počiniti na različite načine: iz gluposti, bez razumijevanja, bez razmišljanja o posljedicama, pod utjecajem trenutka, iz straha ili ogorčenosti. Ili cinični, promišljeni, proračunati. Možda ste sami nekako isprovocirali osobu da vas laže. Ili je možda namjerno prevario glavu i iskoristio vas. Potrebno je uzeti u obzir reakciju krivca. Jasno je da ne možete da se uvučete u dušu drugog, a to je vaš sopstveni mrak. Ali ipak pokušajte da shvatite: on sam boli, posramljen je, zbunjen, izgubljen, krivi sebe i pokušava sve da popravi? Ili ne vidi ništa posebno u onome što se dešava, a još manje žali zbog toga? Postoji još jedna važna stvar koju morate uzeti u obzir prilikom donošenja odluke. Pitanje je da li ste u stanju da oprostite. Ovo je mnogo komplikovanije nego što zvuči. Nije svako u stanju da se iskreno ne sjeća pritužbi, da nastavi vidjeti dobro u čovjeku i vjerovati mu. Zapitajte se: Hoću li moći zaboraviti šta se dogodilo? Naravno, ova epizoda se može potpuno izbrisati iz sjećanja samo ako postoji istorija skleroze ili amnezije. Ne radi se o tome. I o tome da li se ne možete sjetiti, ne vraćati se na ovo svaki dan u razgovorima, ne nagovještavati, ne pin up, ne zamjerati. Ne ponavljajte ono što se dogodilo u vlastitom sjećanju, pronalazeći tu sve nove razloge za ogorčenost. Ne gomilajte razočarenje u duši da biste i najmanji razlog rezimirali: „Pa evo! Znao sam!" Hoćete li moći da kažete sebi: "Ono što se dogodilo više nema, morate živjeti!" Na kraju krajeva, bol je ponekad toliko jak da se nemoguće "razboljeti". Rana nije ljuska ili ožiljna. Onda bez obzira šta krivac uradi, koliko god se trudio da se iskupi, ne uspijeva. Možete izgubiti samopouzdanje za pet minuta. Ali osvojiti... Sumnja u voljenu osobu je toliko teška da se pod ovom nevjerovatnom težinom i najdugotrajnije veze mogu urušiti i raspasti. Strah da će vam voljena osoba, ne lecnuvši se, ponovo izdati, ponovo ležati u licu, sposoban je da vam izbije oslonac ispod nogu. Onaj koji počne da sumnja voljen u obmani mi se u glavi upali neka vrsta miksera za beton. Misli idu i idu u krug - a sa svakim novim krugom dodaju im se novi detalji. Kao biće koje razmišlja, počinjete pažljivo analizirati prošle događaje. Gadna mala mušica naraste do veličine ogromnog slona i ne postoji način da se proces obrne. Sumnje skrivene u dnu duše mogu se osjetiti bukvalno svakog trenutka, počevši da vas grizu iz najnevažnijeg razloga. Kao rezultat toga, u svakoj riječi, besmislenom djelu, nevinom incidentu, vidi se tajno, skriveno značenje. Male stvari dobijaju drugačije, strašno značenje, rezerve rastu do veličine uvreda, a tihi mobilni telefon pretvara se u neosporan dokaz izdaje. Nepovjerenje ubija, dok dodatne muke izaziva pomisao da još uvijek nema stopostotne sigurnosti u obmanu. To znači da postoji mogućnost da pošten čovjek, gaziš iskrena osećanja i raspoloženje prema sebi... Samo onaj ko je bar jednom prošao kroz ovo, razume cenu duševnog mira i mira. Kao rezultat toga, situaciju može riješiti stotinu njih Različiti putevi: možete se umoriti od sumnji, mogu se potvrditi, u najbolji slucaj- opusti se. Jedno je sigurno: kao što ne možete biti malo trudni, ne možete imati ni pola povjerenja. Povjerenje ili postoji, ili ga nema. Ako ga i dalje nema, da li onda ima smisla nastaviti vezu? Vjerovatno bi bilo ispravnije pokušati ne vidjeti, ne čuti, ne kontaktirati. Možda ćete se jednog dana, nakon što dobro razmislite, moći smiriti i "odmrznuti". Vrijeme, kažu, liječi sve. Glavna stvar je da ne dozvolite da jedan čin postane mjerilo kojim ćete početi mjeriti odnose s ljudima tokom svog budućeg života. Nemojte se upuštati u križarski rat protiv čitavog čovječanstva ako jedna osoba nekada nije ispunila vaša očekivanja. Autor: Albina Nurislamova

Pitanje psihologu:

Zdravo! Počeću od početka. Suprug i ja smo u braku skoro 6 godina, imamo dve ćerke 5 godina i 6 meseci. On je mojih godina. Naša veza je počela veoma romantično, ponašao se veoma dobro prema meni, bio je zaljubljen, da tako kažem, bio je do ušiju! Tokom godina, naravno, odnos se promenio, rodila se ćerka, nije bilo dovoljno vremena ni za šta, nije bilo vremena za brigu o sebi. Ali uvek sam osećala njegovu ljubav, uvek mu verovala, nikada nije bilo razloga za ljubomoru! Generalno, sve je prošlo dobro, rodila sam drugu kćer prije 6 mjeseci! Kada je bila trudna, sedeći već na porodiljskom odsustvu primetio je da ima lepu u svojim Vkontakte prijateljima

djevojka, kako sam kasnije saznao iz njegovog rada. Dovoljno sam ljubomorna i vjerovatno je utjecala na trudnocu, s vremena na vrijeme sam pocela da ga pinjem kao tvog ljubavnika! E, tako je smijeh smijeh, ali loš predosjećaj me nije napustio. I onda sam se namučio da mu uđem u telefon i pogledam historiju pretraživača, tu sam naišao na stranicu na fejsu, ispostavilo se da je ova njegova stranica (za koju nisam ni znao) i postoji samo jedan prijatelj u mojim prijateljima - ova devojka! Čitao sam prepisku sa njom, u principu ništa kriminalno, pričao o poslu, porodici, jednom je nazvao lepoticom. Ali me je boljelo, nikad ni sa kim u društvu. mreže nisu dopisivale, ali ovdje je pokazao takvu aktivnost. I kada sam počeo da ga pitam zašto je razgovarao sa njom, ali nisam znao i zašto me vara, jer sam pitao za to! Uglavnom nisam dobila razuman odgovor, tvrdio je da joj je samo dao kompliment i samo pričao, ali mi nije rekao, jer je znao koliko sam ljubomorna! Oprostila sam mu, ali duboko u srcu, ne nalazeći odgovor, počela sam, kao na automatu, da tražim dokaze da mu se i dalje sviđa! Otišao sam na njenu stranicu i vidio gomilu komentara na njenu fotografiju - ljepotica, baš super seksi, ljepota očiju mi ​​se ne može oduzeti... Pa, sve je u istom duhu! Baš sam se šokirala, dragi moj čovek, koji, kako sam mislio, samo mene gleda, divi se drugoj devojci na poslu! On je priznao da gaji simpatije prema njoj, ali tvrdi da nije želeo nikakvu vezu, a čak i da mu se to sviđa bilo je preglasno! Razumijem da je to možda sitnica u poređenju sa onim što se dešava drugima, ali osjećam se užasno, moje samopoštovanje je na nuli! Ova cura, naravno, bolje izgleda - našminkana je, štikle, ima dobru atletsku figuru... Da, i ja imam dobru, vitko tijelo, prije rođenja djece, prije braka, muškarci su me pratili u gomili! Sada, nakon 2 carske operacije, nakon 2 puta dojenja, možete zamisliti kako mi se figura pogoršala... Da, i nema vremena i novca da se brinem o sebi kao prije! Jurim svakakve misli o tome šta je mislio kad ju je vidio... Vjerovatno je sanjao da je uvučem u krevet, da se vratim kući gledajući me, možda upoređujući. Općenito, sve vrste misli ne daju odmora! Znam da je glupo rastati se zbog takvih stvari i neću to da uradim, ali osećaj nezadovoljstva, potcenjivanja, osećaj povređenog ponosa ne daju odmora, razočarenje u duši, strah u koji više ne mogu da verujem njega (a kakav odnos bez poverenja??? )! Kako se nositi s ovim? Kako mu ponovo vjerovati? A ipak želim da shvatim šta bi on mogao da oseća prema njoj? Šta je postigao komunicirajući sa njom, ostavljajući njene komentare uz brojne komplimente! Ne može mi odgovoriti, ili se boji... Pomozite mi da ga razumijem.

Psiholog Valentina Vasilievna Danilchuk odgovara na pitanje.

Zdravo Aleksandra!

Voljela bih da vam kažem puno utješnih riječi na temu muževljeve nevjere, ali hajde da spustimo vašu situaciju na police, ostavljajući po strani emocije, ljubomoru i histeriju. Fokusiraćemo se samo na najvažnije aspekte.

"Kako da se nosim sa ovim? Kako da mu ponovo verujem? I još uvek želim da razumem šta bi on mogao da oseća prema njoj? Šta je postigao komunicirajući sa njom, ostavljajući njene komentare sa brojnim komplimentima! Ne može mi odgovoriti, ili se boji ..."

Muškarac (bilo koji normalan covek, u kojoj mozak i potencija normalno funkcioniraju) je nestalnija u svojoj fiziologiji od žene. Ne, to ne znači da će u svakom trenutku lako napustiti svoju odabranicu zarad "onog drugog" ili će bez oklijevanja u svakoj prilici pobjeći na lijevo. To znači da muškarac uvijek, svaki dan gleda druge žene, procjenjuje... Ono što u isto vrijeme privlači njegovu fantaziju je njegova stvar.

da, oženjenih muškaraca znaju da se maskiraju pred ženom, kada prođe zgodna žena, a on je "nije ni primetio". I to s pravom. Jer za koji minut će potpuno zaboraviti stranca koji je tuda prolazio. Zašto bi žena kvarila raspoloženje?

Ali vide stranca, čak primjećuju koliko je dugmadi bilo na njenoj suknji))).

Aleksandra, sve ti ovo govorim da bi shvatila suštinu muške fiziologije i da u žaru trenutka staneš na kraj sa svojim porodicni zivot, na vezi sa svojim mužem i generalno nije od muve napravila slona.

U trenutnoj situaciji koju opisujete nije bilo izdaje kao takve.

"... kako je mogao osjećati prema njoj? ..."

Smatra je prilično lijepom.

Čak i ne treba sumnjati, to potvrđuju i činjenice: "...jednom su je nazvali ljepotom..., ...ljepota, baš super seksi, ljepota tvojih očiju se ne može oduzeti..." .

Da, ostavio je njene komentare uz brojne komplimente. Pa šta?

Aleksandra, ne paniči! Zapamtite da muškarci UVEK gledaju druge žene. Ako želite da vaš muž ne primjećuje druge žene, ne procjenjuje - zavežite mu oči.

"Kako se nositi s tim? Kako mu opet vjerovati?"

Ne može mi odgovoriti, ili se boji..."

Aleksandra, može da odgovori jer ne želi da vidi tvoju reakciju kada prizna da koleginicu smatra slatkim.

Uostalom, vaš muž je sasvim adekvatan muškarac, pa zna šta će uslijediti nakon njegovog odgovora: scene ljubomore, skandali, vrišti, histerije. Stoga sam od vas sakrio svoju prepisku, Facebook stranicu itd.

A ti, Aleksandra, samo u ovoj situaciji treba da se ponašaš mudro kako ne bi gurnula svog muža u zagrljaj potencijalnog rivala. Scene ljubomore, skandala, vriske, histerije - na stranu. Nemojte ni pokušavati (za svoje dobro)!

Dopisivanje još nije izdaja. "Vjerovatno je sanjao da me uvlači u krevet, vraćam se kući gledajući me, možda upoređujući."

Nije činjenica, ali može biti.

A svejedno, pogled muža prema drugoj ženi, njihova međusobna komunikacija (iako tajna) - to ne znači da je želio bilo kakav odnos s njom. Kada je video da mu kolega odgovara na komplimente - u sopstvenim očima vaš muž je sebi stavio "+". "Čovječe! Mogu!" - čak i samopoštovanje postaje veće.

Zašto uopšte muškarci, koji zaista vole svoje žene, ponekad sebi dozvoljavaju takve ludorije?

Priroda ih je stvorila na takav način, kakvi su u svojoj fiziologiji.

"Znam da je glupo rastati se zbog takvih stvari i neću to učiniti..."

"Kako mu opet vjerovati." Vjeruj mi. Zamislite sebe na njegovom mjestu. Kada bi se odlučila za dopisivanje sa koleginicom, rekla bi svom mužu: "Znaš, dragi, i ja sam napravila stranicu u tu svrhu." Ili, kada ste već uhvaćeni - da li biste, Aleksandra, sve izložili kako jeste, znajući da možete izgubiti muža?

Zato se plaši da će izgubiti porodicu i zato odbija.

Aleksandra, sada je tvoj potez, glavno je da to ispraviš. Ne krivite, ne skandalirajte. Ako ste to već učinili, nemojte ponavljati i zapamtite. Ni u kom slučaju ne postavljajte ultimatum - ni ja ni ona. U suprotnom, svojim skandalima rizikujete da naterate svog muža da napusti porodicu (a u mislima muža, to možda uopšte nije). A razlog za raskid bi izgledao ovako - moja žena ga je upravo dobila! Nema veze što je u početku pogrešio.

Aleksandra, nemoj prkosno provjeravati historiju pretraživača, prepisku itd. sa svojim mužem. , čak i pokušajte da ne budete uhvaćeni u takvoj lekciji.

Činjenica da ste svjesni nove stranice na Facebooku, prepiske - muž već zna da je tajna postala jasna. Sigurno ste već dovoljno razgovarali s njim na temu "o čemu se radi?!"

Sad dosta. Ne sjećam se.

Čak i ako nastavi komunicirati s kolegom (i od sada će biti vrlo oprezan), na vašem ličnom računu postoji "+". Aleksandra, ti i tvoj muž se dugo poznajete, ljubav je obostrana, da, svakodnevica vuče sve porodice, ali vi ste mu već dragi. A djevojka s posla (kao novotarija) na prvu djeluje savršeno. Pogotovo spolja. Ako se njihova komunikacija nastavi ravnomjerno, doći će trenutak kada će ona "zeznuti". I to je to, nije tako savršena. I vlastitu ženu, dragu, razumnu i dobru.

Zelim ti mudrost!

P.S. Nemojte reći svojim djevojkama, pa čak ni mami za ovaj incident.

4.8333333333333 Ocjena 4.83 (9 glasova)

Bili smo zajedno sa mladićem 3 mjeseca. Ja imam 22 godine, on 26. Za to vrijeme pokazao se kao veoma brižan i ljubazan, lijepo udvaran, i osjećala sam se vrlo dobro i ugodno s njim. Išla sam jako naporno sa njim za zbližavanje i do poslednjeg nisam bila sigurna da li ga volim. Iskreno da budem, sada ne znam da li mi se to sviđa ili ne. Samo razumijem da NIJE TAKO bez njega. I rekao je da sam mu postala sve, i da ne može da me izgubi.
A onda se desilo da me je prevario. Sjedio sam na stranicama za upoznavanje i saznao sam za to. Čak i predočavajući mu dokaze, pogledao ga je u oči i rekao da ne sjedi tu i ni sa kim ne komunicira. Njegova "istina" se mijenjala nekoliko puta, ovisno o stepenu mog pritiska na njega i činjenicama. Na kraju sam rekao da ne mogu da budem sa onim ko me vara i otišao. Međutim, njegova želja da mi uzvrati i njegove riječi o poštenju i lojalnosti i odanosti, koje su bile i biće i u budućnosti, natjerale su me da odustanem, te smo bukvalno odmah nastavili odnose.
Moje samopouzdanje je bilo narušeno, ali sam odlučio da mu dam drugu priliku za koju me je molio.
2 sedmice nakon ovog incidenta smo se žestoko posvađali, sve je opet bilo na ivici loma. I sutradan, zbog neke neshvatljive želje, odlučio sam da provjerim njegovu "izbrisanu" stranicu sa sajta za upoznavanje. Obnovljena je.
Uprkos kritičnoj situaciji u vezi, odlučili smo da se nađemo kako bismo sve razjasnili. Jako dugo je pričao koliko sam mu draga, i da želi da bude samo sa mnom, vidi me u svom budući život pored njega, ljubavi i sve ostalo. Odgovorio sam samo da ne vjerujem njegovim riječima i da za to imam razloga. I pitala je zašto je vratio stranicu na sajtu za upoznavanje. Počeo je ponovo sve negirati. Kao rezultat toga, ponovo je priznao.
Zakleo se da je to uradio iz ljutnje, da je hteo da pita za savet svoje nekadašnje poznanike.. Sve ovo vreme, svako malo je odbacio nečiji poziv. Ispada da ga je poznanik zvao da da savjet.. Jedva mogu vjerovati u iskrenost namjera njegovih "poznanika". Nikada čak ni ja, kao njegova djevojka, nisam zvala tako aktivno. štaviše, ako moj poziv padne, onda je osoba zauzeta. Ovaj trenutak me stvarno povrijedio..
Štaviše, sva 3 mjeseca nismo imali nikakav intimni život, seks je postao skoro tabu tema, nismo uspjeli, a i to je jako zagrijalo situaciju.
Sada sam naveo samo negativne trenutke koji su nam se desili. Bilo je i mnogo dobrih stvari..
Imam jaku ljutnju na ovu osobu. Ne znam kako da mu verujem da li cemo jednog dana ponovo biti zajedno, jer cak i kada sam znala istinu, pogledao me je u oci i rekao da ne laze..
I teško mi je bez njega, a najviše od svega želim da ga nazovem, i svaki minut čekam da se javi. Ali zvati znači zaboraviti na ponos i činjenicu da se prema meni nepošteno postupalo. Ne želim da mislim da me je prevario sa strane, a on sa istim stalnim samopouzdanjem kaže da nije varao. Ali kako da vjerujem sada?
Možda tvoj najbolji savjet Morao bih da sredim svoja osećanja i uradim kako mi srce kaže. Ali šta ako je ono što srce kaže nerazumno ili pogrešno?
Vrijedi li praštati čovjeku kada laže?Na kraju krajeva, ova laž je za mene bliska samoj izdaji,a izdaja je nešto što nikad ne mogu oprostiti..
Da li je vredno verovati da će prestati da laže kada oseti da me je izgubio i kakav je to osećaj? Trebamo li se nadati da će stvari uspjeti ako počnemo ispočetka??
Inače, on je ipak obrisao svoj profil nakon našeg rastanka. Možda privremeno, ali za mene je to znak da mu ne treba.
Kod mene se situacija razvijala nekako na dva načina: boli me a u isto vreme ne mogu da se ljutim na njega.. Želim da ga zagrlim i da kaže da je tu i da će biti uz mene, kao što je rekao ranije.
Možda bi trebalo da sačekaš? Možda posle nedelju-dve neće izdržati ili će odlučiti da sam sve vrati? Ali dešava se i da, uvrijedivši ženu, neki muškarci ne pokušavaju da je vrate, ma koliko je vole, misleći da joj to više ne treba. Da pošto je "dala ostavku", onda je već besmisleno pokušavati, pa zato ostavljaju sve kako je, iako i sami trpe.
Plašim se da mu se takav stereotip ponašanja može pojaviti u mislima, a on neće učiniti ni korak da dokaže da mu zaista nisam potreban riječima..
Pomozi mi da dođem sebi, shvatim sebe i počnem ponovo da dišem..