Svaka porodica ima svoje temelje. Ali važno je da bilo koja osoba postane dio jake društvene jedinice. Koji će moći pružiti podršku u teškim životnim trenucima, dat će potreban naboj pozitivne energije i dati snagu kada ih ponestane. Štoviše, i za stariju i za mlađu generaciju toliko je važno održavati vezu koja je moguća samo uz dobre, dobro uspostavljene odnose u cijeloj porodici.

Veza sa novom rodbinom

Vrlo često u mladim porodicama postoje neslaganja s roditeljima druge polovice, a u većini slučajeva su krivi mladi. Činjenica je da roditelji imaju svoje stavove o tome porodicni zivot i trude se da pomognu svojoj djeci. Ponekad, čak i previše aktivan. Ovdje ne biste trebali donositi ishitrene zaključke, trebali biste izbjegavati oštre izjave. Svaka riječ upućena rodbini supružnika treba biti pažljiva. Da ne bi nehotice uvrijedio svoju srodnu dušu. Čak i ako vam se ne sviđa neko od novopečene rodbine, ne morate to revno pokazivati, dovoljno je da komunikaciju svedete na minimum.

Rastuća generacija

Kada su u prvim godinama braka, veze u nova porodicačini se da je već prilagođeno, dolazi nova faza nisu laka ispitivanja u obliku dodavanja potomstva. Ovdje započinje test samih osjećaja u paru i usitnjavanje svestranih pogleda na odgoj djece sa strane snahe i svekrve. Ovdje morate pronaći kompromis i ponekad popustiti u pogledima.

Pazeći na mlađu generaciju, muškarca i ženu, takođe je važno ne zaboraviti na izgradnju vaših uspješnih međuljudskih odnosa.

Na čemu se gradi sreća?

• Da ne primjećujem sitnice.Ženi se ne sviđa što muž opet zaboravlja oprati šolju za kafu. A supružnik prijeti polovici da mu je zaboravila oprati čarape. Situacije mogu doseći točku krajnje apsurdnosti. U takvim je slučajevima najbolje sve pretočiti u šalu i zajedno se nasmijati. Uostalom, ako malo razmislite, svađe se rađaju ispočetka, a neki se parovi suočavaju sa zaista strašnim poteškoćama. Na primjer, kada je jedan od supružnika smrtno bolestan ili je prisiljen napustiti porodicu na duže vrijeme.
• Vjerujte jedni drugima. Stalne sumnje i propusti mogu uništiti i najsnažnija osjećanja. Napokon, jednostavno je nemoguće živjeti u takvoj napetosti dugi niz godina. Stoga bi supružnik revnosnog karaktera trebao naučiti da se nosi sa svojim osjećajima. Da ne bi izazivali stalne svađe u porodici.
• Ne zanemarujte muške i ženske odgovornosti. Svatko ima takva razdoblja kada jedan od supružnika treba "zamijeniti" kućne poslove drugog ili mu privremeno pomoći, a što sada ne može sam. Na primjer, kada je muž u bolnici, žena mora hodati s djecom, kupovati namirnice i ići na posao. No supružnik bi uvijek trebao biti spreman pomoći supružniku oko kuće ili sjediti s djecom kada je jako umorna ili privremeno nema takvu priliku.
• Obratite pažnju jedni na druge. Ne zaboravite da vas svakodnevno zanimaju iskustva, raspoloženja i želje. Mnogi parovi koji žive zajedno nekoliko decenija često se žale na nedostatak pažnje i zanimanja supružnika. Ali tako je lako pristupiti voljenoj osobi i samo pitati "kakav je bio tvoj dan?" Uostalom, ako se to ne učini, prije ili kasnije polovina će moći pronaći zainteresovaniju osobu u svojoj osobi.
• Tražimo kompromis. Ponekad morate biti u stanju da popustite jedni drugima barem u malim stvarima. Postoji jedna istina prava ljubav: ako sam sretan što ste vi sretni i ako želim da budete još sretniji, učinit ću sve za ovo, jer vas volim.

Ljubav, psihološka kompatibilnost, duhovna harmonija i komunikativna interakcija između roditelja smatraju se jednim od glavnih faktora koji sprečavaju dugotrajne sukobe. U vezi u kojoj se supružnici odnose jedni prema drugima s ljubavlju, odnos između djece u porodici biće prijateljski i dobroćudan, zasnovan na ljubavi i osjećaju pripadnosti jedinstvenoj cjelini.

Za zanimljiv pogled na problem porodičnih odnosa pogledajte video

Font: Manje Aa Više Aa

Predgovor

Knjiga koju držite u rukama treća je u nizu pod naslovom Izdavačka kuća Nicaea Kako izgraditi porodičnu sreću? Nastavljamo svoje poznanstvo sa kršćaninom porodična psihologija, započet u knjigama "Zaljubljivanje, ljubav, zavisnost" i "Muškarac i žena: od mene do nas". Prethodna knjiga završila se vjenčanjem - dobra priča uvijek se završava vjenčanjem. Mnoge bajke, romani i filmovi, u kojima se glavni junaci vole, završavaju se na ovom nama najzanimljivijem mjestu - junaci napokon silaze prolazom kako bi se ujedinili i živjeli sretno do kraja života. Sretan kraj.

S druge strane, ova knjiga tek počinje vjenčanjem. Nama autorima je ovo najteže i najvažnije - opisati kako i od čega se brak formira i kako se porodica razvija, kroz koje faze i krize prolaze. To je neophodno da se pokaže: porodica je kretanje, razvoj, a ne novo stabilno stanje, na koje se trebate naviknuti i „živjeti, živjeti, činiti dobro“. Vjenčanje nije cilj, trčao sam i smirio se, ovo je početak. Sve što se dogodilo prije, prije Mendelssohnovog marša i razmjene prstenova, bila je samo priprema.

Pa ipak, porodični život nije stotinu metara, već maraton o kojem mnogi ne razmišljaju. Često je djevojka koja si je postavila cilj da se uda, energična, inventivna i za vrijeme udvaranja pokazuje se kao kreativna osoba. A nakon "krune" - gdje je sve nestalo? Ona se smiruje i postaje inertna, na neki način čak i ravnodušna, plašeći se promjena. Često se i muškarci nakon vjenčanja "opuste" - da osvoje i šarmiraju nikoga drugog, nije potrebno činiti podvige, razmetati se, a oni odjednom ispadnu lijeni i neprestani gledaoci ("Samo klikne na daljinski upravljač ! "). Ukratko, u braku se može dogoditi nešto što sreću pretvara u rutinu. Ljubav se "hladi", emocije se prigušuju, hladnoća dosade hladi srce.

Šta se desilo? Ništa, u tome je poenta! Samo malo ljudi misli da su brak i porodica kontinuirani razvoj, kreativno stvaranje, blagoslovljeni rad supružnika! Svrha braka je živjeti u ljubavi, vjernosti i harmoniji sretno do kraja života, tako da ćete, možda, jednog dana, u nekom divnom trenutku, u svom braku vidjeti kuću koja je konačno dovršena i živi u kojoj je prava sreća ! To možda nije arhitektonski spomenik, nije ljetnikovac o kojem ste sanjali u mladosti, niti tvrđava, niti pomodna vikendica, ali ni trošna šupa, ni ladanjska kuća, ni privremena koliba ni "koliba". Kuća u kojoj postoji ono što treba porodici, u kojoj je sve individualno, sve je s ljubavlju.

U prethodnim knjigama smo napisali da je temelj porodični odnosi, a čvorovi problema postavljaju se i prije vjenčanja, u vrijeme kada su muškarac i žena upravo pred donošenjem odluke o braku. U ovoj nam je knjizi važno pratiti kako se razvijaju odnosi nakon vjenčanja, kako nastaju - ili ne formira se - nova struktura i zašto. Opisujući životni ciklus porodice, posebnu pažnju posvećujemo krizama koje prate prelazak iz jedne faze razvoja porodičnog sistema u drugu, takozvane normativne krize s kojima se suočava svaka porodica. Važno nam je da shvatimo koje napore i djela, šta ljubav i požrtvovnost trebaju supružnici da bi porodica postala živi i funkcionalni sistem sposoban za razvoj, prevladavanje kriznih trenutaka i davanje života, nastavljajući porodičnu liniju.

Pokušavamo pojasniti odgovor na pitanje šta je porodica - jedinica društva ili mala crkva? Gdje su granice porodice i gdje joj je srce?

U ovoj knjizi govorimo o novoj porodici koja je proizašla iz odnosa između muškarca i žene i njihovim odlukama o braku. I neka slika porodice, koja se nazire, ugleda nekoga malo čudesnog: "To se u životu ne događa!" - čini nam se da je na početku porodičnog života važno imati prave smjernice kako bi vektor razvoja porodice krenuo u dobrom smjeru. Ako ovu knjigu pročita iskusni supružnik, moći će vidjeti u kojem su se trenutku na njihovom zajedničkom putovanju okrenuli "pogrešnim putem" i kada su pronašli pravo rješenje za svoju porodicu (uostalom, ne postoje univerzalna rješenja ).

Čak i ako u vašem okruženju nema primjera sretnih porodica, to uopće ne znači da one ne postoje u prirodi ili da vaša porodica ne može postati sretna.

* * *

Primjeri u knjizi temelje se na stvarnoj praksi, ali sve okolnosti i detalji su promijenjeni, bez preklapanja stvarni ljudi slučajno.

Poglavlje 1. Nova porodica

Početak: Vodopad

Početak bračnog života je brz. Izgleda poput vodopada - voda ogromne sile pada s visine, uz buku, prskanje i pjenu, kovitla se u vrtloge i juri u kanal, gdje postepeno pjenasti potoci postaju prozirniji i mirniji, a na kraju olujni potok pretvara se u punotečna mirna rijeka, koja glatko nosi svoju vodu do okeana. Mlada porodica je takva. Vjenčanje je bilo bučno, potraga za vjenčanim priborom je završena, torta je isporučena na vrijeme, izrezana i pojedena, vjenčane fotografije uspjeli, gosti su bili zadovoljni, a mladi par započeo je, kako kažu, medeni mjesec. Prvo, eksplozija emocija, opijenost strašću. Ali postupno oluja utihne i pretvori se u slatki, ali svakodnevni život. Međutim, to se događa i obrnuto: žive zajedno započinje s poteškoćama. Da, događa se. Ali ako muškarac i žena uđu u život s ljubavlju, tada poteškoće i prepreke sreća može progutati. I to je na početku porodičnog života ono što je najviše subjektivno.

Početak je brak, vjenčanje, vjenčanje. Od ovog trenutka pokreću se procesi koji su nam vrlo dragi i zanimljivi. Tokom ovog perioda života supružnika stvara se struktura porodice i porodični odnosi. Za nas je važno da pogledamo ovu porodičnu "kuhinju"! Važno je jer su u to vrijeme opravdana (ili ne) sva mnoga očekivanja s kojima su partneri sklopili brak - očekivanja od sreće, punoće života, neovisnosti i samoostvarenja porodice. A ako, kako vjerujemo, svi glavni problemi u braku i porodici proizilaze iz motivacije za brak, tada početak zajedničkog života očituje te probleme i tada se supružnici ili nose s njima ili ih pogoršavaju.

Ovo nije uvod, ovo je prvi čin predstave. U ovom činu se izvode glavne radnje, u njemu ima mnogo sila, puno ljubavne energije, mnogo dostignuća, promjena, ali sve što je položeno prijateljstvom i ljubavlju, provodadžbinama i vjenčanjem se već manifestuje. Zajedno sa slatkoćom u braku započinje i gorčina problema. Mladenci imaju dug put na kojem će riješiti mnoge zadatke, poput gradnje kuće, međusobnog upoznavanja, izgradnje porodice. Ovo je put kriza i novih životnih stadija.

Brak ima tu temeljnu razliku od bilo kojeg drugog oblika ljudskog postojanja, da je maksimalno zasićen životom kao takvim: ljubav, rađanje djece, briga o kući, domaćinstvu, zdravlju, školi, praznicima, krstitkama, pa čak i sahranama - sve je to život. Sve to ne znaju ni momački ni samostanski život. Brak je punina života u tjelesnom, porodično-klanovskom, socijalnom, ekonomskom i financijskom smislu. Muškarac i žena ni sami ne znaju koliko će briga i djela pasti na njih, čim postanu muž i žena, u koliko društveno obaveznih odnosa će biti upisani, kakvu će odgovornost odsad snositi! Briga supružnika, u poređenju sa samcima, ne samo da se udvostručuje, nego se i umnožava. To postaje posebno uočljivo kada se rode djeca - dječja kuhinja, klinika, jaslice, vrtić, škola, certifikati, beneficije, krugovi i sportske sekcije i tako dalje i tako dalje.

Naravno, sve to ne pada odjednom na glavu. Briga i odgovornosti dodaju se postepeno. I na isti način, nove veze i odnosi se postepeno oblikuju. Ali već prvi dani braka mogu biti prezasićeni novostima i iznenađenjima. Ponekad medeni mjesec može biti zatrovan nečim - materijalnim problemima, nevoljama na poslu ili vezama s roditeljima. I kao što pokazuje psihološka praksa, ponekad se greške u prvom periodu bračnog života čine samo zato što mladi ljudi jednostavno ne znaju da brak od samog početka nameće supružnicima odgovornost za sprovođenje mnogih porodičnih klanova i socijalne funkcije... Najčešće, kada govore o poteškoćama započinjanja bračnog života, misle na rješavanje svakodnevnih pitanja: na primjer, tko i kada priprema hranu, a tko pere posuđe. Ali u stvarnosti to nije najteža stvar. Obnova odnosa s porodicama, prijateljima, kolegama itd. Mnogo je teža.

Nova grana roda

Brak nije samo čin spajanja dvije ličnosti, on je porijeklo novog organizma, novog porodičnog sistema. Pojavljuje se novi horizont, nova generacija, novi izdanak na porodičnom stablu. Međutim, ne smijemo zaboraviti da je ovaj sistem nastao u dubini dvoje roditelja. To znači da je brak takođe čin spajanja dva porodična sistema u „jedan“ prošireni.

Odluka dvoje ljudi da se nehotično vjenčaju čini roditelje rodbinom rodbinom (ne krvnim srodnicima). Štaviše, svaka roditeljska porodica, stekavši nove rođake, ostaje ona sama. A to znači da će sve porodice - i mladi i oba roditelja - morati proći kroz krizu uloga i odnosa koji još nisu testirani. Porodica se razvija, mijenja, uspostavljaju nove veze i granice, savladavaju nove norme i kultura. Da biste se nosili sa svim ovim, potrebna je izuzetna snaga i snažna odlučnost da biste bili zajedno.

Ako, međutim, zajednički život s nekim od roditeljske porodice, zadatak postaje teži, ponekad nepodnošljiv, jer novi par možda jednostavno nema dovoljno resursa da istovremeno rješava nove probleme u braku i gradi vanjske granice odnosa s roditeljima. Štaviše, u ovom periodu porodičnog života glavni, primarni zadatak je uređenje njenog zajedničkog unutarnjeg prostora. Ovaj prostor je teritorij porodice, odnosno onih odnosa, radnji i događaja u kojima supružnici nikome ne dozvoljavaju. Prostor unutar granica, za izgradnju koji je jedan od zadataka braka.

Porodica i njeni stanovnici

Šta je porodica - osnovna, nuklearna, kako kažu psiholozi? Kako definirati ovaj koncept? Porodica je živi organizam, ljudi koji su bliski jedni drugima, koji zauzimaju svoj jedinstveni položaj i imaju svoje jedinstvene uloge; organizam rođen iz porodica roditelja i ljubavi muškarca i žene, koji sam potom stvara nove porodice; organizam koji ima hijerarhijsku prirodnu strukturu i zadržava svoju generičku strukturu u istoriji. Ona ne zna isključeno, iako neki članovi porodice mogu pokušati (nažalost, često prilično uspješno) nekoga zaboraviti ili lišiti komunicirati, ali niko ne može oduzeti osobi pravo na pripadanje porodici - to nije u našoj moći. Mrtvi i živi su svi članovi porodice, niko nije zaboravljen i nijedan događaj nije zaboravljen, bez obzira na želje i postupke pojedinaca. Porodica održava veze živih i prošlih generacija kao svoju jedinstvenu prirodu, koja uključuje pojedinačna svojstva odnosa, njihovu istoriju, karakteristike i porodično-klanovske modele - jednom riječju, sve ono što će se drugačije manifestirati u drugim porodicama. I svaka porodica nastoji sačuvati svoju jedinstvenost i prenijeti na potomke.

Ali pored prirodne, postoji i lična struktura - ona koju uvodi svaki od supružnika, njihov duhovni život, njihova kreativnost, njihov rad, njihovi stavovi i vjera. Na primjer, povijest odnosa i ispoljavanje karakteristika svakog supružnika u njima: način na koji je supružnik otišao do izjave ljubavi, način na koji je supruga tražila blagoslov od roditelja, poteškoće i patnje koje su pale na ždrijeb mladih prije nego što su uspjeli pronaći krov nad glavom.

Prirodno, kao i svaki organizam, i porodica ima svoje osobenosti, svojstvene samo njoj. Jedna odlazi u hram nedjeljom, druga je poznata po gostoljubivosti i priprema se za prijem gostiju, a treća odlazi u posjet. Svaka porodica ima načine interakcije, šaljive ili nježne postupke, moguće samo u porodici i neprihvatljive izvan njenih granica. Dakle, postoje supružnici koji se grle i ljube samo kod kuće, ali na ulici ili sa roditeljima složili su se da to ne čine. U takvim slučajevima kažu: "Oni imaju svoj vlastiti jezik komunikacije."

Svaki porodični organizam ima svoje unutrašnje procese, a svaki ima svoju dinamiku, svoj put, istoriju. Neke porodice započinju nasilnim emocijama, koje zatim nestaju, dok se druge, naprotiv, polako rasplamsavaju. Neki parovi svoje domaćinstvo započinju ispočetka, dok drugi imaju kuću od samog početka „punu zdjelu“. Neki žive pod bliskim starateljstvom roditeljskih porodica, drugi - u "samoći".

Odnosi u novoj porodici razvijaju se odjednom u nekoliko pravaca i stoga izgledaju kaotično. Postoji horizontalni odnos - bračni. To su partnerstva i samo dijelom hijerarhijska. A postoje vertikale, uglavnom hijerarhijske - između roditelja i djece, između mlade porodice i klana.

Ovdje treba napomenuti da hijerarhija u porodici nije slična ostalim hijerarhijskim odnosima, jer se temelji na prirodnom starosnom dobu i razlici između generacija: onaj koji je stariji uvijek je "glavni" i, prema tome, ima prednosti, status i autoritet - prirodni, povezani sa hijerarhijom klanova. Te su veze stalne, ne mogu se mijenjati, baš kao što ni vi ne možete postati stariji od oca ili majke ili postati otac ili majka svojih roditelja. Međutim, autoritet staža ponekad je nespojiv sa ličnim osobinama starijeg u porodici, a tada odnos prema njemu u porodici može biti direktno suprotan onom prirodnom, kojim Bog zapovijeda: tolerira se ili se njega plaši, ali ne i poštovana. Svatko, cijela porodica i čitav klan pati od takvog kršenja hijerarhije, jer bi autoritet i starost trebali biti podrška u mnogim vezama.

Naravno, najstariji u svojoj generaciji možda nije dovoljno kompetentan ili će se pokazati da nije previše uspješan u porodici i društvu - može biti slab, bespomoćan ili čak prijetnja porodici. Međutim, bez obzira na njegove lične osobine i životne uspjehe ili neuspjehe, iz društvenih ili povijesnih okolnosti, ne može izgubiti ni status starijeg, ni autoritet roditelja ili bake i djeda. I peta zapovijed (Izl 20,12) o poštovanju oca i majke kaže isto.

Sa žaljenjem se mora priznati da je često nepoštovanje starijih odlika čitave generacije ili modela u drugoj ili trećoj generaciji - tada autoritet i hijerarhija porodici jednostavno nisu poznati. To se posebno odnosi na porodice usmjerene na dijete ili matrijarhalne porodice. Ali porodična potreba za hijerarhijom ne odmiče od toga. Napokon, kad se dogodi nesreća, supruga u očaju viče mužu: „Ali učini nešto! Napokon, vi ste glava porodice! " Ali u ovom trenutku on ne može učiniti ništa - nema vještine, a sama porodica ne bi prihvatila nijednu njegovu odluku, jer nikada nije imao autoritet.

Uloge, poput veza u porodici, takođe u velikoj mjeri određuje sama priroda. Svaka osoba je rođena kao sin ili kći, unuk ili unuka - nema izuzetaka, ove se uloge ne mogu mijenjati. Nisu svi rođeni kao sestra ili brat, nećaci ili nećaci - kao što imate sreće. Ali i tu nema izbora. Postoje, naravno, uloge koje u velikoj mjeri ovise o našoj odluci, našem izboru, ali nakon što smo se odlučili, više nije moguće ništa promijeniti. Bez vjenčanja ne možete postati muž ili žena. Bez rođenja djeteta ne može se postati majkom, ali nakon što se postane majka, ne može se prestati biti - ovo je uloga koja traje čitav život.

Struktura porodice: otac i majka, bake i djedovi, djeca i unuci - razumije se i prihvaća u cijelom svijetu. A kad neko kaže "porodica Ivanov" ili "porodica Schmidt", svi to razumiju dolazi barem o Schmidtu (ili Ivanovu) i njegovoj ženi, a možda i o njihovoj djeci. A postoje situacije kada pod "Ivanovcima" podrazumijevaju i predstavnike različitih generacija ili prve / druge muževe i žene - to su svi članovi iste porodice, čak i ako međusobno ne komuniciraju i već dugo ne žive zajedno vrijeme.

Šta porodicu čini porodicom

Porodica nije samo "suprug-žena-dijete", već i samo bračni par, i majka s djetetom, i otac s djecom, i baka s unukom, pa čak i dvoje djece. Ali iako su porodice različitog sastava, svaka od njih ima nešto što je čini porodicom. To su posebno funkcije koje on obavlja.

Mnogo je ovih funkcija, ali one nisu uvijek u potpunosti implementirane. Ako su općenito osnovne obiteljske funkcije ispunjene, obitelj se poziva funkcionalan. Odnosno, disfunkcionalna porodica je ona u kojoj se ne obavlja jedna ili više funkcija. Sve su funkcije vrlo važne za ispunjen život, pa ćemo ih obraditi dovoljno detaljno, ali prvo ćemo ih navesti.

Glavne funkcije koje osiguravaju život porodice: duhovna, emocionalna, komunikativna, razvojna, seksualna, funkcija rađanja i odgoja djece, domaćinstva, kao i funkcija prijenosa iskustva. Ali postoje i sistemske funkcije poput održavanja integritet, razvoj, sigurnost sigurnost, porodica i nasljedstvo i socijalna integracija, o čemu ćemo malo kasnije.

Duhovna funkcija. Svima u kući je mnogo lakše pronaći zajednički jezik i riješiti probleme kada porodica ima zajedničke životne vrijednosti. Ako se većina porodičnih normi i pravila zasniva na vrijednostima koje su izabrali i dijele svi članovi domaćinstva, poštivanje ovih pravila i normi neće izazvati protest. Ali ozbiljne razlike u idejama o strukturi života faktor su rizika. Povećava se vjerovatnoća sukoba iz "ideoloških razloga", iako uzajamno poštovanje sigurno može smanjiti potencijalne tenzije.

Ova funkcija posebno podrazumijeva odnos prema religiji i pridržavanje religioznog svjetonazora i normi. Za supružnike je važno da njihova vjera bude zajednička. Ako je supruga vjernica, ona sigurno želi svog muža navesti na vjeru. A muž koji je daleko od vjere ponekad je ljubomoran na svoju ženu zbog crkve, možda mu se ne sviđa što ona živi duhovni život odvojen od njega.

Naravno, postoje trenuci kada se muž i žena kompromitiraju, slažu se da se „ne miješaju jedni u druge u svom odvojenom duhovnom životu“, slažu se s potrebom da prihvate postojeću razliku u pogledima. Nažalost, takva situacija ne doprinosi porodičnoj koheziji, jer je duhovna komponenta jedna od najvažnijih u životu odrasle osobe, i tužno je kad se ljudi koji su najbliži na svijetu duhovno udaljeni, ne dijele zajednička uvjerenja i vjera.

Ovdje možemo reći i o potrazi za smislom života porodice u cjelini i svakog njenog člana zasebno. Za neke je ovo akumulacija kapitala, za druge - znanje, obrazovanje, za druge - pomoć ljudima, velikodušnost, nesebičnost. Na primjer, muž može zabraniti ženi upotrebu ukradene robe, jer je za njega poštenje veće od materijalne koristi, a za suprugu možda nije važno koliko su izvori pravedni, glavno je živjeti u izobilju, ne ograničavajući se ni u čemu, "uzmi sve od života", a ona će kriviti svog muža za njegovu skrupuloznost i pridržavanje principa. Događa se i obrnuto: muž nije previše izbirljiv u načinima zarađivanja novca, a supruga se u osnovi ne slaže s njim. Na osnovu takve razlike u ciljevima, značenjima i vrijednostima nastaju mnogi bračni sukobi, stoga je toliko važno, ako ne potpuna slučajnost, onda barem odnos s poštovanjem prema partnerovom svjetonazoru.

Na ovaj ili onaj način, vrednosnu i duhovnu funkciju porodice obavljaju (obično) supružnici ili starešine (na primer, bake i deke), ako supružnici ne obavljaju ovu funkciju.

Pored toga, zanimanje za običaje i tradiciju porodice i klana, poštovanje kulturne baštine, poštovanje nacionalne karakteristike i priče - sve ovo takođe pripada duhovnoj funkciji. Supružnici, naravno, mogu slijediti porodične tradicije u kojima su i sami odrasli, ali ako žele postati cjelina, morat će se nadovezati na iskustvo obje svoje porodice i istovremeno to uzeti u obzir, razviti nešto novo.

Emocionalna funkcija uključuje stvaranje prostora u porodici u kojem možete otvoreno, bez straha od osude, neznanja ili podsmijeha, pokazivati ​​osjećaje i osjećaje Ovaj prostor zaštićen je porodičnim granicama i porodičnom kohezijom. Da bi slobodno izrazili različita osjećanja (a ne samo „dobra“ i društveno odobrena), svi članovi porodice moraju biti sigurni u bezuvjetno prihvaćanje, razumijevanje i podršku svačije ličnosti.

Znati šta signalizira određena emocionalna reakcija - tuga, bijes, ogorčenost, pažljiv i odgovoran odnos prema vlastitim i tuđim osjećajima - znakovi su lične zrelosti. U posljednje vrijeme puno se govori o razvoju emocionalne inteligencije, ali, nažalost, malo ljudi razmišlja o njenoj važnosti u porodičnom životu. Napokon, kada se porodica brine o svačijim osjećajima, ona zadovoljava jednu od najvažnijih osnovnih psiholoških potreba osobe - potrebu za emocionalnim prihvaćanjem. Ali ovo je tako rijetko! Češće se moramo susresti s problemom potiskivanja, represije, neznanja ili neadekvatnog izražavanja osjećaja, posebno u nefunkcionalnim porodicama. Sudario se rane godine sa emocionalnim i psihološko zlostavljanje ljudi u pravilu svjesno ili nesvjesno biraju jednu od krajnosti: ili „smrznu“ svoja osjećanja, drže se u krutim okvirima i zahtijevaju isto od drugih, ili „polude“, odnosno potpuno napuste kontrolu i odgovornost za njihove emocionalne reakcije ... U oba slučaja, čak im je teško i zamisliti da postoje druge mogućnosti za stavove prema vlastitom ili tuđem emocionalnom životu.

Komunikativna funkcija- težnja za komunikacijom, otvorenošću i povjerenjem. Međusobna komunikacija u porodici neophodna je za život, ni manje ni više nego održavanje zajedničkog domaćinstva, briga o svakodnevnom životu. Komunikacija, spremnost i sposobnost da govorite, slušate i čujete druge omogućavaju vam da računate na međusobno razumijevanje. Bez duboke komunikacije s povjerenjem porodične veze postaju formalne, hladne, beživotne. Ugrožena je porodica u kojoj je proces komunikacije poremećen.

Razvojna funkcija. Pretpostavlja se da je porodica zainteresirana za razvoj svakog od svojih članova, pod uslovom da se razvoj jednog neće dogoditi nauštrb odbijanja razvoja druge ili cijele porodice u cjelini. Dakle, ako sada ima dovoljno novca za plaćanje obrazovanja samo jednog od supružnika, onda drugi treba stvoriti uvjete za razvoj - pronaći sredstva za kratkoročne tečajeve, knjige, osloboditi vrijeme za profesionalnu komunikaciju ili jednostavno širenje vidika. Štaviše, na supružnicima je da na osnovu zajedničkih interesa odluče za koje se kurseve trenutno može platiti, a koje uopće ne vrijedi trošiti i hoće li kupiti novi računar ili nove knjige. Porodica može stvoriti uslove za pojavu novih motiva za razvoj (preseliti se u novi grad zbog posla ili otvoriti zajedničku firmu), glavno je da u isto vrijeme svi članovi porodice osjećaju da su njihovi interesi zaštićeni i da poštuju njihove izbor.

Naravno, ne može postojati potpuna ravnopravnost u porodici - uvijek postoji određena neravnoteža, kada neko dobije više porodičnih resursa, neko dobije manje. Ali uostalom, svačije su potrebe različite - jedna voli učiti, a za drugu je učenje prava kazna, pa ne vrijedi zahtijevati „dijeljenje pravde“. Iako je situacija kada jedan dobije sve, a drugi ništa, također pogrešna. Ako postoji problem s raspodjelom resursa potrebnih za razvoj među članovima porodice, neprocjenjivu pomoć mogu pružiti iskusni predstavnici starije generacije (pod uvjetom da uživaju zasluženi autoritet s mladima). Šteta je što ne pribjegavaju svi ovoj pomoći - mnogi radije pune svoje neravnine, ali ni u kojem slučaju ne žive u tuđim mislima.

Seksualna funkcija- ovo je bračni odnos ljubav, radost, razmjena nežnosti i naklonosti, pažnja i briga, ostvarenje ljubavne privlačnosti (psihološke i tjelesne). Može li porodica bez seksa? Mislimo da ne može. U ovom ili onom obliku seksualnost ostvaruju svi parovi. Napokon, nježnost, zagrljaji, izgled, slatke riječi- to su takođe oblici ispoljavanja seksualnosti. Za provođenje ove funkcije potrebno je stvoriti poseban intiman siguran prostor u porodici, u koji niko izvana nema pravo ulaska, kao i poštivati ​​određena pravila ponašanja koja pomažu da se osjećaju slobodno, bez kršenja slobode ostalih članova porodice. Uz to, uključujući djecu u društveno prihvatljive oblike njihove senzualne komunikacije, roditelji u njima obrazuju ispravne ideje o seksualnom životu, normama i pravilima. Seksualnost jača brak i pomaže mu da se razvije. Pobliže ćemo pogledati ovaj aspekt porodičnih odnosa u poglavlju o seksualnom životu supružnika.

Reproduktivna funkcija - rođenje i odgoj djece prirodni je nastavak, plod spolnog života, njegova prirodna posljedica. Ali djeca nisu cilj stvaranja porodice. Svrha braka je sam brak - poput male crkve, poput ljubavi. Reproduktivna funkcija porodice ostvaruje se u odgovornom odnosu prema začeću i rođenju, kao i prema usvajanju djece, njihovom prenošenju na brigu odgajatelja (rodbine ili socijalne institucije – Vrtić, škola itd.), brinući se za njihov rast i odgoj i prenoseći svoje porodično nasljeđe.

Funkcija domaćinstva porodica je ponekad najvažnija. U našem govoru postoji mnogo fraza koje ističu važnost materijalne komponente porodičnog života: "porodični brod se srušio protiv svakodnevnog života", "ljubav će prestati, ali stan će ostati" i druge. Postavlja se još materijalnih zahtjeva o potencijalnim mladoženjima i mladenkama. San mnogih je „udati se za bogataša“ ili „isplativo je udati se“ da ne bi ništa učinili i istovremeno ne izbrojali ni groša, već da bi živjeli „iz zadovoljstva“. Ali ljudi koji u životu nisu imali ništa, ne shvaćaju da posjedovanje puno bogatstva nije tako lako i jednostavno kako bi se moglo činiti na prvi pogled - ovo je ozbiljna odgovornost, rad, briga, visoki zahtjevi, veliko opterećenje (ponekad fizičko , ponekad emocionalno) ...

Još jedna lažna ideja: ne možete se vjenčati dok ne zaradite novac, ne kupite stan i ne dobijete automobil. Ovo se odnosi ne samo na muškarce, već i na žene koje ne smatraju mogućim razmišljati o braku bez postizanja određenog uspjeha u svojoj karijeri, a da nisu akumulirale dovoljno sredstava na bankovnim računima. Naravno, bračni život može započeti jednim "koritom", postupno prerastajući ekonomiju, ali strah od siromaštva, brige, odgovornosti, prijekora i osjećaja krivice koji "nije pružio" mnoge odbija od braka.

Zadatak raspodjele ekonomskih funkcija zanimljiv je za supružnike ni manje ni više nego pitanje „materijalne sigurnosti“, posebno u početku. Poznati "Ko će prati suđe?!" uništio život više od jednog vjenčani par... Neki ovu barijeru nisu prevladali. U međuvremenu, zadatak supružnika nije da "pravedno" prebace odgovornosti jedni na druge - da nauče kako prati posuđe (čudno je ako muškarac ili žena, nakon punoljetstva, ne znaju kako se to radi) glavna stvar. Glavna stvar je shvatiti svoju odgovornost za ono što odgovara vašoj ulozi i sposobnostima. Šta su oni?

Zbog toga je dato prvo razdoblje braka, kada se, kako kažu, supružnici trljaju jedni o druge, odnosno prepoznaju, prilagođavaju se međusobnim karakteristikama, na neki način kompromitiraju i na neki način postižu svoj cilj. I ovdje je bolje da se ne fokusiramo na općeprihvaćene ideje o tome ko bi šta trebao raditi u porodici, već polazimo od stvarnih sposobnosti, mogućnosti i ograničenja ovih određenih ljudi. Bilo bi lijepo bez ocjenjivanja i poređenja koje obeshrabruju svaku želju za bilo čim i slažu se u bilo čemu: "Kakva si ti žena ako ne možeš skuhati juhu?!" ili: "Moj otac je sve radio u kući vlastitim rukama, ali niste mogli zabiti čavao!"

Funkcija prijenosa iskustva. U porodicama ne samo da djeca uče od svojih roditelja, već i svaki supružnik nauči ponešto u braku i podučava partnera, supružnici svoje iskustvo prenose na svoju djecu i istovremeno stječu novo iskustvo u komunikaciji s djecom. Prenos iskustva odvija se i izvan porodice - to dobijaju i drugi. Važno je napomenuti da iskustvo ima i moralnu dimenziju. Svaka porodica ima svoju istoriju, a ta je istorija vrlo duga, njeno se porijeklo gubi u magli vremena. Tradicije, osobenosti, činjenice i legende predmet su prenošenja (emitovanja) iskustva koje porodica vrednuje i koje nastoji prenijeti na potomke.

Naš se popis funkcija može nastaviti, ali mi smo naveli glavne.

Ispunjenje članova i članova njihovih uloga i funkcija platnu je života satkanog od događaja, činjenica, uspjeha i dostignuća, grešaka i tragedija, kriza i njihovog prevladavanja. A ako dobro pogledate, tada ćemo u svakodnevnom kretanju života vidjeti provođenje (u jednom ili drugom stepenu) funkcija porodice.

Tijekom psihološkog savjetovanja često se morate nositi s tim. I žene i muškarci priznaju da su prije braka imali puno snage, puno želja, bilo je snova i planova, ali nakon nekoliko godina braka sve se ohladilo i uronilo u rutinu. A grof Lav Tolstoj "žalio se" na Natašu Rostovu (Bezuhovu) u Ratu i miru i Kiti u Ani Karenjini - nakon vjenčanja postali su drugačiji.

U ovoj knjizi gledamo normativni proces, iako razumijemo da je to rijetko slučaj u životu. Pa ipak, biramo normativni put porodice kako bismo bolje vidjeli osnovne zakone braka. Uvjereni smo da se svi normativni događaji i složenosti mogu adekvatno razumjeti u usporedbi s normativnim načinom. Izbjegavamo izraze „normalna“, „sretna“ ili „prava“ porodica.

Izuzeti član porodice izraz je koji se koristi u sistemskoj porodičnoj psihoterapiji. To znači onaj koga se, iz nekog razloga, u obitelji nije uobičajeno sjećati i razgovarati (posramljen, bolan, zastrašujući). Stoga se čini da je ovoj osobi oduzeto pravo da pripada svojoj porodici. Porodice su često isključene osobe koje su počinile zločin, izdale, prevarile, ubile nekoga, ali i one koje su postale žrtvama zločina ili izdaje - pobačena djeca ili djeca koja su ostala na državnoj brizi, mentalno bolesna rodbina koja je poslan u internat, napuštene žene, nestali vojnici. Izuzeta osoba i dalje ostaje član porodice i utječe na čitav porodični sistem, htjeli mi to ili ne.

To se odnosi na prirodni status i autoritet starije generacije u porodici, koji je neovisan o situaciji. 2,82 €)

Kako usrećiti porodicu - s ovim se pitanjem suočavaju mnogi supružnici u procesu pronalaženja porodične harmonije. Porodica je ćelija socijalno društvo... Ljudi koji se vjenčavaju trebaju biti svjesni ozbiljnosti svojih namjera. Šta je život u sretnoj porodici? Pokušaćemo pronaći odgovore na ova pitanja u ovom članku.

Sretna porodica je cilj u životu mnogih ljudi

Obitelj je toplina i udobnost ognjišta koje se zagrijava u svakodnevnom životu. Možete postati istinski sretni ako pronađete ljude s kojima je ugodno dijeliti pozitivne emocije.

Ljudi se upoznaju, zaljube i odluče da žive zajedno. Ali vezu morate shvatiti ozbiljno kako ne biste sve uništili u trenutku. U sretnoj porodici ljudi se savršeno razumiju, a također ne odbijaju provoditi vrijeme zajedno.

Šta je jaka sretna porodica

U stvari, stav koji se smatra sretnim svi razumiju drugačije. Za neke je to ljubav, za neke novac, a za neke puno djece. Nažalost, neki supružnici sreću vide u otvorenoj vezi.

Porodična udobnost, dobrota i ljubav - što može biti dragocjenije

Nemoguće je jednoznačno reći od čega se sastoji sreća. Ali snažna porodica mora se zauzeti jedni za druge poput planine. Svi su članovi bliski i ljubazni. U snažnoj porodici nema svađe, svađe i sukoba. Ljudi pokušavaju provesti sve svoje slobodno vrijeme zajedno, što njihovu vezu čini toplom i prijateljskom.

Srećne porodice vladaju

Ako ne znate kako zasnovati sretnu porodicu, imajte na umu nekoliko važnih pravila. Hvala za jednostavni savjeti možete uživati ​​u harmoniji i udobnosti u svom domu:

• Komunicirajte više - nemoguće je učiniti vezu jakom bez stalne komunikacije. Navečer se okupite za stolom za čajem i razgovarajte o tome kako je protekao vaš dan. Budite zainteresirani za poslove svoje djece, pitajte supružnika kako je protekao radni dan, podijelite svoja iskustva;
• zakon prepiske - morate biti oprezni oko izbora svoje srodne duše. Ne možete naručiti ljubav, ali vaši se interesi i životni pogledi moraju poklapati. Ako utvrdite da vaše osobnosti nisu iste, naučite se pomiriti s tim. Samo se u ovom slučaju sukobi i svađe mogu izbjeći od nule;
• razvoj - ako razmišljate o tome kako izgraditi sretnu porodicu, ne zaboravite stalno se razvijati. Ne biste trebali sjediti kod kuće nakon rođenja djeteta ili se začepljivati ​​u pozadini jakog stresa. Zapamtite da se osoba mora poboljšati. Moći ćete pronaći nove aspekte za zabavu, kao i razgovarati o ozbiljnim temama, razumijevajući se.

Treba razumjeti da su odnosi djelo i rad njegovih sudionika.

Tajne sretne porodice

Postoje određene tajne koje će vam omogućiti da usrećite svoju porodicu. Oni su toliko jednostavni i pristupačni da se nećete suočiti s nikakvim problemima:

1. pokazujte svoju ljubav ne skrivajući svoja istinska osećanja;
2. ako je moguće, sjednite na ručak ili večeru s cijelom porodicom;
3. stvorite vlastite porodične tradicije koje će vam omogućiti da postanete druželjubivi i bliski;
4. ugostite goste da prošire vaš društveni krug i vaše interese;
5. obavljajte kućne poslove zajedno kako biste osjetili podršku i pomoć najmilijih;
6. recite djeci o priči vaše porodice;
7. dobiti kućnog ljubimca koji će razviti odgovornost i brigu kod svih članova porodice;
8. poštujte svoje voljene, jer su oni pojedinci;
9. budite tačni tako da se voljeni osjećaju važnima;
10. uvijek pazite na one oko sebe, jer je ovo prvi znak sreće.

Samo potpuno razumijevanje osjećaja i želja partnera stvoriće harmoniju

To su glavne tajne sretne porodice koje će vam pomoći da postignete željeni rezultat. Moći ćete uživati ​​u harmoniji koja daje osjećaj udobnosti.

Kako stvoriti sretan brak

Ako tražite odgovor na pitanje kako stvoriti sretan brak, onda je vrijedno zapamtiti da sve dolazi s vremenom. Porodica nakon nekog vremena postaje zaista sretna.

Da biste se svi osjećali ugodno i ugodno, naučite pokazivati ​​svoju zabrinutost. Pokažite članovima porodice koliko ih volite. U bilo kojoj situaciji podržite ih tako da se osjećaju potrebnima.

Treba imati na umu da je koncept sreće različit za žene i muškarce.

Provedite slobodno vrijeme zajedno. Izlazite iz grada za vikend ili uživajte u omiljenim igrama kod kuće. Jača odnos, čineći da se svi osjećaju voljeno.

Kako usrećiti svog supruga u braku

Ako niste sigurni kako usrećiti muža u braku, treba uzeti u obzir nekoliko savjeta. Oni će vam pomoći da uživate dobro raspoloženje supružnik:

Slijediti ove savjete izuzetno je lako, kao što možete vidjeti u praksi. Kao rezultat toga, vaši će osjećaji biti snažni, tako da vaš supružnik nikada neće ići "na stranu".

Kako usrećiti ženu u braku

U stvari, odgovor na pitanje kako usrećiti ženu u braku prilično je jednostavan. Evo garancije sreće vašeg supružnika:

1. neprestano joj govorite kako je volite;
2. muškarac mora dokazati ljubav praveći ugodno iznenađenje za ženu;
3. naučite ne samo da govorite, već i da slušate, jer je ovo veoma važno za ženu;
4. uzmite u obzir psihologiju nježnijeg spola, jer je jako zabrinuta kad odete. Pokušajte komunicirati kuda i koliko idete;
5. ne rješavajte apsolutno sve probleme za ženu, jer ponekad želi biti neovisna;
6. postati za nju dostojan čovjek, zaštita od neizvjesnosti u budućnosti;
7. Pohvalite ženu tako da bude uvjerena da je ona jedina za vas.

To su pravila sretnih porodica u kojima se svi poštuju i cijene. Sve ovisi o tome koliko ste pažljivi prema svojoj drugoj osobi.

Problemi se prije ili kasnije pojave u bilo kojim sindikatima. Glavno je pravilno se ponašati kada ih rješavate. Samo zajedničkim dobro koordiniranim radom s razumijevanjem prisutnosti problema moguće je uspješno preživjeti razne poteškoće.

Šta vas sprečava da stvorite jaku i prijateljsku porodicu

Neki se jako trude, ali ne mogu postići harmoniju u vezi. Na to utječu mnoge pogreške koje ne daju željeni rezultat.

Nikada ne ograničavajte slobodu svog značajnog drugog. Ne biste trebali provjeravati svoju e-poštu, čitati poruke na telefonu i zabranjivati ​​sastanke s prijateljima. Prije ili kasnije takva će ograničenja izbiti, što će dovesti do ozbiljnih nesuglasica.

Ne zanemarujte interese svoje voljene osobe. to glavna tajna jaka veza. Ako vaš supružnik gleda važnu nogometnu utakmicu na televiziji, ne biste trebali insistirati da se prebaci na vašu omiljenu emisiju. Ovo je znak da ne poštujete njegove hobije. Pa zašto bi on išao u susret vama u budućnosti?

Nije potrebno razgovarati sa supružnikom sa prijateljima. Imajte na umu da s ovom osobom živite pod istim krovom, pa prema njoj morate imati poštovanja. Takođe, ne zaboravite to ni najviše najbolji prijatelji može se pokazati da su izdajnici. Sve što ste rekli o svojoj voljenoj osobi može doći do uši srodne duše.

Snažni i dugoročni odnosi temelje se na međusobnom razumijevanju, poštovanju i toleranciji.

Stalna ljubomora takođe ometa stvaranje jake porodice. Paranoja će prije ili kasnije dovesti do katastrofalnih posljedica. Ne biste trebali voljenoj osobi dovoditi neutemeljene sumnje koje će nekoga izluditi!

Ovo su osnovna pravila koja će vam pomoći da shvatite kako brak učiniti sretnim i bez nepotrebnih problema. Moći ćete dugo održavati odnos sa svojom drugom osobom. Uživajte u porodičnoj harmoniji i toploj komunikaciji, jer svaki novi dan donijet će vam maksimum ugodnih emocija!

Ponekad može biti vrlo teško stvoriti sretnog porodicni zivot... Iako nije teško zasnovati porodicu, vjenčati se ili vjenčati, roditi dijete ili čak više njih i spremni ste, porodica je poput porodice. Ali nije sve tako jednostavno kako se čini.

Samo probajmo uzmi i shvati kako stvoriti sretnu porodicu, što je to uopće i tko bi još uvijek trebao biti angažiran u stvaranju te vrlo sretne porodice. Nećemo previše razgovarati o ovoj temi, recimo glavnoj stvari. Odnosno, ono do čega smo došli u svojoj porodici.

ljubav je …

Oduvijek sam voljela i volim red i dosljednost. Naravno, ne držim red svugdje, mogu rasuti stvari, razbaciti alat i tako dalje, moja supruga nije zadovoljna s tim i naravno da se zaklinje u to.

Ali nećemo početi s ovim. Šta je osnova porodice uopšte, tačnije, koji je razlog stvaranja porodice? Mnogi će odgovoriti - Ljubav, posebno djevojke. Da, naravno, nema sumnje u to. Ali gledajući njegove poznanike, one oko njega, omladinu, došao sam do zaključka da neki se samo boje ljubavi.

Tačnije, ne ljubav kao takva, ali plaše se da ljubav neće biti stvarna, tada će se naći u teškoj situaciji i patit će cijeli život, kao što se dogodilo sa mojom suprugom. Ali sve se pokazalo popravljivim... Pa šta je ljubav?

Mnogi filozofi će dati mnogo odgovora, ali niko neće reći tačno šta je to... Svatko će to opisati i ispričati na svoj način, mnogi uglavnom cijeli život provode proučavajući ovo pitanje. Pa, sigurno neću pokušati saznati.

Činjenica je da će svi shvatiti šta je to, baš onda kada zaista volite privući ćete tu osobu ne samo kad je dobra, već i kad je loša, barem vama, barem oboma. Zaista je teško objasniti.

Štaviše, ljubav postoji ne samo između muškarca i žene... Najviše jaka ljubav, barem za mene, mojoj majci. A ponekad ljubav prema vašoj porodici, sestri ili bratu, djeci, mami ili tati i tako dalje, može biti ista - stvarna, istinita. Ili možda vrijedi pogledati samo ovu ljubav, proučiti je i razumjeti šta je ljubav?

Ljubav mi je generalno čudna stvar. Ponekad kad me supružnik samo razbjesni, ona čak postane još seksi, sav bijes i mržnja postanu prazan prostor.

Ali ne treba se bojati da ćete se zaljubiti u pogrešnu osobu. Vrijeme će zaista pokazati šta i kako. Ali glavna komponenta onoga što volite je svijest da želite porodicu, djecu. Odnosno, ne samo biti blizak s tom osobom, diviti joj se i njenoj ljepoti, opustiti se i tako dalje, već to je želja da se stvori sedam yu, s djecom, s problemima, s rodbinom i tako dalje.

A ako i dalje ne osjećate da se želite vezati za to osoba koja voli, biti jedno i odgajati djecu zajedno, onda nema smisla dalje čitati. Samo ću nastaviti opisivati ​​one stvari koje će vam pomoći da sagledate već stvorenu porodicu i vidite šta se, na primjer, može ispraviti ili dodati vašoj. Ili ćete prilikom osnivanja porodice jednostavno shvatiti šta ne trebate raditi.

Ako trenutno niste nimalo sretni, razmislite postoji li ljubav između vas. Tačno da li volite i jeste li voljeni. I već na osnovu toga razmislite vrijedi li nešto mijenjati ili samo početi ispočetka. Imate li vremena i energije za ovo. Od sebe ću dodati - ne odustaj ako vidite barem jedan mali jaz - pokušajte i sve će uspjeti. U mojoj porodici je trebalo nekoliko godina.

U prethodnim izdanjima opisali smo jednostavne sitnice koje možete pročitati.

Temelj sretne porodice

Prvo, shvati šta znači - sretna porodica ... Šta je to za vas i za vašeg saputnika. Takođe je potrebno to jasno shvatiti vizija sretne porodice je drugačija za vas i vašeg pratioca. Stoga komunikacija može otkriti samo ono što vas zbližava.

Samo tokom dobra komunikacija obojica ćete shvatiti šta je za vas sretna porodica, što oboje želite od života, od svoje porodice, jedni od drugih. Ovo je važno i možda sa ovo bi trebalo započeti izgradnju sretne porodice... Postavite ciljeve sebi i svom saputniku (pratiocu) i krenite prema tom cilju. Čak i malim koracima, ali doći ćete do nje, glavno je ne odustajati i poštovati se.

Kao muškarac, ovdje mogu puno opisati šta žena treba raditi. Ali sačekajte, ispostavilo se da muškarci ne bi trebali raditi ništa? Neki kažu, kažu, zarađujem novac, glava mi je puna posla, a želim ići u ribolov ili uzeti automobil ili treba popraviti…. Pa šta - reći ću. Jeste li razmišljali o tome šta vaša supruga radi?

Vodite računa o kuhanju, čišćenju, obratite pažnju na muža, brinite se o sebi, odgajajte djecu i još uvijek imate vremena za rad na isti način i još mnogo sitnica. Po mom mišljenju, rad na Titanicu.

Da bi izgradili sretnu porodicu, i supruga i muž moraju raditi na porodičnim odnosima.

Ko je glava u ovoj kući? Ko ostaje iza zadnja riječ? Još uvijek sam iz onih vremena kada su takva pitanja kardinalno bio je samo jedan odgovor - muškarac... Da, to je po mom mišljenju tačno, čovjek je jači i iza njega treba biti porodica.

Ali čovjek sam mora biti čovjek. Mora se zauzeti za porodicu, suprugu i djecu. Ne mora biti samo fizički selen, već i pametan. To je ono što modernim muškarcima nedostaje, naravno, ne svima. Da bi muž imao zadnju riječ, mora jasno razumjeti u čemu je problem. I razumjeti sve što je moguće tačnije i tačnije. Da ne bi naštetili porodici.

Nedavno često vidim da neki mladi momci jednostavno ne razumiju da bi u budućnosti iza njih trebala biti porodica. Sada su samo za sebe, a ostale, blago rečeno, nije briga. Mnogi će reći da nedostatak obrazovanja. Ali šta je sa samim roditeljima?

Da, ne trebate se stalno oslanjati na državu, nastavnike ili bilo koga drugog! Roditelji moraju djetetu prenijeti ono što mu je važno budući život, nešto što škola i učitelj nikada neće dati. Ali ovo je zasebna tema, nešto me odvelo u stranu. Ali mislim da sam shvatio.

I evo, po mom mišljenju, šta prije svega treba učiniti da biste stekli sretnu porodicu:

1. Proučite svog partnera i neka vas prouči. Potrebno je da se oba supružnika vrlo blisko upoznaju.
2. Naučite logiku razmišljanja i muškarci i žene. Gospodin nas nije učinio samo različitim po spolu, već je i naše razmišljanje različito. I to se mora razumjeti. Možete naučiti o ženama, ali o muškarcima.
3. Da nešto promijenimo mora postojati želja, motivacija... Motivirajte sebe i svoje najmilije.
4. Vjerujte jedni drugima, ovo je opet sretna porodica.
5. Poštujte se, djeco... Poštujte ono što rade vaši voljeni i vole to raditi.
6. Komunicirajte jedni s drugima... I ne samo površno, raspravljajući o hitnim pitanjima, već i duboko komunicirajte. To će vam pomoći da se bolje upoznate i da ćete se razumjeti.
7. Radujte se jedni drugima i djeci... Provodite više vremena zajedno, putujte, igrajte se, gledajte TV i tako dalje. Idite zajedno na godišnji odmor barem jednom godišnje, bilo gdje. Baka se ne računa u selu.
8. Uzmi dobro porodična tradicija ... Zbližava ljude.
9. Ne bacajte probleme jedno na drugo.... Ako u obitelji postoji problem, uvijek su krivi oboje.
10. Odgajajte svoju djecu zajedno. Djeca slijede vaš primjer.
11. Napunite svoj odnos poklonima, iznenađenjima... Takođe je potrebno ugoditi djeci.
12. U svim stvarima mora postojati pravda. Morate znati osjećaj proporcije.

Zapamti! Porodica je jedinstvena cjelina, vi ste zajedno, što znači da su vaša radost i tuga zajednički. To znači da trebate učiniti više radosti.

I još nekoliko oproštajnih riječi

Jednog dana čuo sam parabolu, ili kako se već zove, pa, općenito, priču koja me je uveselila i pokrenula. Ukratko: Jednom je bio mudrac. Bio je najmudriji i svi ljudi su mu se obraćali za savjet. Zbog toga je bio sretan i ponosan.

Ali jednog dana saznao je da postoji još jedan mudrac, takođe vrlo mudar, pa su i ljudi počeli da ga posećuju. Prvi mudrac dugo je razmišljao šta učiniti kako bi ljudi dolazili samo njemu, kako pokazati kako drugi mudrac nije tako mudar.

I smislio je. Uzeću ga, kaže prvi mudrac, i uhvatit ću leptira, prekriti ga dlanovima da se ne vidi. Prići ću i pitati drugog mudraca što imam u rukama. Odgovorit će da je leptir, pitam, živ ili mrtav. Ako kaže živa, tada ću malo pritisnuti dlanove, umrijet će. Ako kaže da je mrtva, otvorit ću dlanove i ona će letjeti.

Tada se ispostavlja da mudrac griješi i ljudi će mu prestati vjerovati. Pa, dolazi prvi mudrac do drugog, držeći leptira u rukama. Prvi pita drugog što je u njegovim rukama - drugi kaže da je to leptir. Na drugo pitanje - je li živa, pomislio je drugi mudrac i odgovorio: Sve je u tvojim rukama.

Tako dragi čitaoče: Sve je u vašim rukama. Kako želite, tako će i biti, glavno je ići prema svom cilju. Ako želite sretnu porodicu, budite i sami sretni i zarazite srećom sve svoje najmilije. Mnogo je poteškoća i prepreka na putu, ali sve će uspjeti, jer je sve u vašim rukama.

Ne postoji jasan plan šta treba učiniti da biste imali sretnu porodicu. U stvari, ono što smo gore napisali je upravo ono na što morate obratiti pažnju. Svi ljudi su različiti. Nešto dolazi sa iskustvom. Ali nema potrebe da se bojite, trebate djelovati, to mislite da je potrebno, pa učinite to.

To je za sada sve, pišite svoje komentare, postavljajte pitanja, sretno i budite sretni.

Kako stvoriti sretan porodični život ažurirano: 25. svibnja 2019. od autora: Pavel Subbotin