U nježnoj dobi, djeca još uvijek ne znaju kako da sklapaju prijateljstva. Mogu iskopati nešto u blizini ili graditi u pješčaniku, naizmjenično se spuštati niz brdo. Ali ovo nije prijateljstvo. Želja da budemo prijatelji dolazi onog trenutka kada beba odraste, kada poželi drugoj deci da pokaže svoje igračke, da se igra hvatanja ili lopte. Međutim, ponekad ne uspijevaju svi pronaći prijatelje.

To je uočljivo na igralištu kada je u jednom dijelu igrališta puno djece, a u drugom usamljena figura. Čini se da dijete želi da bude tamo gdje mu je zabavno, ali ti dječaci i djevojčice nisu voljni da komuniciraju s njim. Tužno je... Pomoć stiže dječji psiholog Olesya Shershneva, koja traži odgovor na bebino pitanje "zašto niko nije prijatelj sa mnom?".

Psihologinja Olesya Shershneva uvjerena je da je djeci potrebna komunikacija, jer ona doprinosi njihovom razvoju i formiranju. Ako nema prijatelja, to može izazvati različite reakcije, od čežnje do ogorčenosti prema svima okolo.

Specijalista imenuje najviše uobičajeni uzroci nedostatak prijatelja u detinjstvu:

• Agresivnost djeteta (tuče se, proziva);
• želja za pokoravanjem svih oko sebe (ne igra po pravilima drugih);
• hiperaktivnost (pretjerana aktivnost djeteta, koja ometa druge);
• cinkarenje i podučavanje drugih;
• neuredan izgled, nepoštivanje lične higijene ( smrad, prljava kosa, nokti poput "dinosaurusa");
• loše navike;
• pasivnost (neizvjesnost, stidljivost, anksioznost, navika da će roditelj sve „uništiti“);
• destruktivni načini reagovanja u sukobu (prozivanje kao odgovor, tuče, sopstvene provokacije i reakcije na provokacije drugih ljudi);
• nedostatak pozitivnog primjera u porodici (često sami roditelji nisu baš pričljivi i zatvoreni ljudi, ali se iz nekog razloga od djeteta traži da bude društveno);
• nedostatak zajedničkih interesovanja (često veoma intelektualno nadarena deca nemaju prijatelje, jer „nemamo o čemu da pričamo. Svi su na telefonima, a ja volim prostor”;
• pohlepa ili prisvajanje tuđih stvari.

Ako vidite neke tačke na svom djetetu, odmah preduzmite mjere! - uveren je psiholog.

Pomozite svom djetetu da se riješi loših navika, učinite ga društvenijim. Specijalista upozorava brižni roditelji od pogrešne odluke u ovoj situaciji:

Nema „prebaci ga u drugu školu ili drugi razred!“. To je mrtav broj! Sve će biti isto! Dete ce uciti cak iu Africi, uvek se nosi sa sobom!!!

Da li vaše dijete zna da sklapa prijateljstva?

Od malih nogu dijete nastoji komunicirati sa decom poput njega. Povezanost djece u igri, komunikaciji i u adolescencija- izgradnja čvrstih prijateljstava omogućava tinejdžeru da se nosi sa teškim zadacima: da nauči da komunicira, da upozna sebe i sve što može, da stekne autoritet među svojim vršnjacima. U školi, kada dječak ili djevojčica počnu graditi sliku o sebi, reakcija vršnjaka, njihova reakcija je ono što prvenstveno utiče na njegovo samopoštovanje. Tinejdžeru počinje potrebna podrška, jedinstvo s nekim i međusobno razumijevanje sa svojom vrstom. Vrlo često mnogi tinejdžeri imaju slučajeve kada se osjećaju kao izopćenici, pa ih rani agresivan ili ravnodušan odnos druge djece prema sebi.

Među djecom, po pravilu, ima momaka koji odaju utisak zatvorenosti, ozloglašenih. Pretvaraju se u predmet za ismijavanje u kompaniji. Obično su to djeca koja se loše oblače, loše mirišu ili možda ne liče na ostale. To mogu biti djevojčice i dječaci koji imaju višak kilograma, nose naočale, šepaju itd.

Dijete uvrijeđeno takvim ponašanjem osjeća se depresivno. Ako je nesiguran od djetinjstva, ruganje i osmijeh čine ga još ranjivijim. Dijete se stidi da započne razgovor sa drugim tinejdžerima, sa kolegama iz razreda i učiteljima, ne zna da govori u učionici, iz čega počinje da slabo uči. Takav tinejdžer vrlo često pati od samopoštovanja, prestaje da voli sebe, a potom i druge ljude.

Šta ako dijete nema prijatelja?

Kada roditelji identifikuju nedostatak prijatelja kod sina ili kćerke, ili ih uopšte nema, potrebno je da o tome otvoreno razgovarate sa tinejdžerom, ali ne pitajući ga ništa direktno o tome. Roditelji ne moraju unaprijed zvoniti na uzbunu i pokazati tinejdžeru zabrinutost zbog ovog problema. Dijete se također može uznemiriti i ne ići na razgovor. Otac ili majka treba da sa lakoćom izgrade dijalog sa svojim djetetom, da se postaraju da sin ili kćer sami žele ispričati o svojim tjeskobama, da ispričaju sve što ga brine.

Da bi tinejdžer mogao da se sprijatelji sa svojim vršnjacima, potrebno mu je jasno objasniti da svakako može biti aktivan u komunikaciji, ali ne treba da nameće svoje društvo drugim ljudima. Istovremeno, potrebno je biti spreman na pozitivne emocije i na stvaranje novih prijateljstava. Nema potrebe graditi podsvjesne barijere koje ga zatvaraju od vanjskog svijeta.

Roditelji su ti koji daju sinu ili kćeri određeni stepen mentalni razvoj i razvijaju svoje komunikacijske vještine. Naravno, roditelji ne mogu direktno uticati na situaciju koja je nastala u okruženju djeteta. Ali vrlo često pred nastavnicima otkriju da je tinejdžeru neugodno u školi, da mu je loš odnos sa vršnjacima. Onda nešto hitno treba uraditi - najbolje rješenjeće ići i razgovarati o zabrinjavajućim znakovima sa učiteljicom svog djeteta kako bi otklonili sumnje umjesto da dopuste da se problem pogorša. U ovom slučaju, pametnije je zatražiti pomoć od specijaliste, na primjer, od školskog psihologa.

Pitanje djece izopćene u krugu vršnjaka vrlo je kontroverzna dilema. Niko od roditelja ne bi želio da dijete postane izopćenik, da doživi okrutnost u ophođenju prema vršnjacima. Istovremeno, malo je vjerovatno da bi neko želio da sin ili kćerka budu inicijator progona drugog dječaka ili djevojčice. Potrebno je naučiti tinejdžera da uzme u obzir mišljenja drugih, da traži kompromisna rješenja za problem.

Prednosti i mane prijatelja - video

Voljeno dijete odbija ići u vrtić („Tamo je loše“, „Neću griz“ itd.), izmišlja sebi bolesti ili se dugo ne oporavlja („Glava opet boli“, „šmrcva je teče” itd.), žali se na bolove u nozi, stomaku, ali uveče sa zadovoljstvom trčkara po dvorištu.

Pa zašto vaš dragi mali ne želi da ide u vrtić?

Zašto ne priča šta je radio u vrtiću?

S kim je igrao, kako je hodao, ko mu je prijatelj - pitajte za ovo, a ne šta je jeo i kako je spavao.

Nemojte misliti da će se sve riješiti samo od sebe - malo je čuda u životima odraslih i djece, sve treba naučiti.

Prijateljstvo je odnos koji se razvija na emotivno pozitivnoj pozadini, ponekad je čak nemoguće objasniti zašto su djeca zanimljiva jedno drugom. Ali prijateljstvo između djece od 3-4 godine je fantastično, zajednička igra je bliža istini, igranje igračkama i odnosi oko ovih igračaka su upravo ono što roditelji nazivaju „prijateljima“.

Važan je i način na koji djeca komuniciraju o igračkama; iz tih odnosa mogu izrasti prijateljstva iz djetinjstva.

Većina roditelja to ne smatra ozbiljnim, ne pridaju važnost tome kako beba "nalazi" prijatelje i bira li ih? Vjerujući da će “odrasti, naći pravog prijatelja”, roditelji se varaju. Sve je postavljeno u detinjstvu, a ako dete sa 5 godina ne zna da komunicira u grupi sa decom, biće problema.

Prijateljstvo u vrtiću

Prvi kontakti bebe sa drugom decom počinju tokom šetnji sa majkom. Beba drugu djecu doživljava kroz prizmu majčinog odnosa prema njima. Sve je potpuno drugačije u vrtiću, gde vam dete ostaje bez izdržavanja, gde ima mnogo nepoznate dece, gde je umesto majke neka tetka i sve se mora raditi zajedno sa drugima, čak i ako ne želite to. A ako će u početku biti pritužbi na kašu, mlijeko s pjenom, onda će nešto kasnije biti „on / ona me je udario“, „oni prave buku“, „ne daju auto / lutku“.

Ako vaša beba uopšte ne priča o dešavanjima u dečijoj grupi, to je već razlog za brigu, jer postoji razlog zašto ne govori majci o svom ponašanju. Kindergarten ik, a kasnije je škola prilika za slobodno samoizražavanje, a ako vaše voljeno dijete ne priča o djeci, možda ga nekada niste slušali ili ga grdili da je aktivan. Roditelji su podrška "najmlađim" u porodici, u svakom slučaju morate biti na njegovoj strani. To nikako ne znači da treba „juriti u bitku šakama“ ili podizati tuđu djecu. Što aktivnije djelujete za dobro vašeg djeteta, ono će biti pasivnije. Zašto se braniti ako to radi tvoja mama? Zašto biti prijatelji ako mama kaže da prijatelj nije dobar?

1. Ako primijetite da se klinac u grupi igra sam, za djecu je on takoreći nevidljiv, djeca mogu protrčati pored njega, gurnuti ga, ali to ni ne primijetiti - sami potražite razlog. Nema smisla tražiti pomoć od učiteljice, ona se neće miješati. Gledajte i djelujte. Ako u grupi ne vidite dečaka sa kojim je vaš sin nedavno igrao "automobile", pitajte gde je ovaj dečak, saosjećajte što se razbolio, pitajte sina ponovo nakon nekoliko dana da li je njegov prijatelj ozdravio. Slično je i sa djevojčicama, uz jedno pojašnjenje – teže im je izabrati prijatelja ako im je glavna prijateljica majka. Reagiranje na zadirkivanje ili guranje općenito je nerealno za većinu djevojaka. predškolskog uzrasta. Možda će priča sa fotografijama iz vašeg djetinjstva dati ovu slobodu, a djevojka će odgovoriti?
2. Naučite da budete prijatelji. Samo ne riječima, ne objašnjenjima kako se družiti, već djelima. Da biste to učinili, provedite jednostavan eksperiment na sebi: vjerovatno na poslu imate osobu koja vam je lično ugodna, ali jedva komunicirate. Kako mu/njenoj ponuditi prijateljstvo? Priđite i recite: Voleo bih / voleo bih da budem prijatelj sa tobom - zar ne? Jeste li već zamislili kako će vas ta osoba pogledati?
3. Djeca teže sklapaju prijateljstva, još nema iskustva socijalizacije, pa je potrebna pomoć, samo, evo kako pomoći? Beskorisno je dovoditi predškolca psihologu o tome - oni se neće razumjeti, jer "biti prijatelji" čak i za djecu od 7 godina je "igrati se zajedno". Morate početi od zajedničkih interesa, od onoga što vaš sin/ćerka i neka druga djeca iz grupe vole vrtić. Sportske sekcije, porodična putovanja, ali ne i dječji sanatorijum ili kamp - opet ograničenja i nedostatak vaše podrške.
4. Nemojte paničariti, ne preuveličavajte problem, olako prihvatite činjenicu da nemate prijatelje u ovoj fazi života. Pogledajte u sebe: prevelika roditeljska zaštita rađa opreznu djecu koja se boje biti slobodna. Ravnodušnost roditelja kod djece izaziva osjećaj nesigurnosti, pa će izbjegavati kontakt. Pokušajte promijeniti svoj stav prema bebi, a njegove sposobnosti će se povećati, lakše ćete komunicirati s djecom. Osim toga, privrženosti predškolaca su promjenjive i nestabilne, pa postoji nada da će i bez učešća roditelja socijalizacija biti uspješna...u nekim slučajevima.

Prijateljstvo u školi ili kako pomoći svom djetetu da ne postane autsajder

Novo okruženje, nova životna pozicija, ali šta ako se situacija ponovi, dijete nema prijatelja kao prije, i ne pokušava se više ni s kim sprijateljiti?

Sa psihološke tačke gledišta, razlika između predškolaca i prvačića u školi praktički nema, razlika u godini ne rješava ništa za komunikaciju. Za manje od 8 godina komunikacijske vještine nisu dovoljno razvijene. Za to je potreban vrtić, kako bi beba kroz zajedničke aktivnosti stekla prva iskustva u komunikaciji, kako bi pronašla načine da sklapa prijateljstva. Ako je sin bio nasilnik u vrtiću, malo je vjerovatno da će biti "bijel i pahuljast" u učionici - stereotipi ponašanja traju do kraja života.

Sa čime se djeca u osnovnoj školi ne druže

• sa onima koje učiteljica "grdi" odrasla osoba autoritativna osoba na početku školskog života. Oni koji se mešaju u lekcije su „loši“, apsolutno je nemoguće biti prijatelj sa njima, bićete i „loši“;
• sa odličnim učenicima, jer još ne znaju da iskoriste prednosti ovakvog “prijateljstva”. Da, u prvom razredu se ne daju ocene, ali deca nisu glupa, razumeju razliku između nasmejanog emotikona i uplakanog lica. Oni koji uvek dobiju "osmeh" i ne znaju da budu nestašni - dobiće "kvrge" od dece;
• sa tihim ljudima koji iza leđa svojih vršnjaka kritikuju njihovo ponašanje, pričaju basne o njima, hvale se;
• sa zatvorenom decom. Odmah se prepoznaju, izbjegavaju zbog nesporazuma, ali se ne odbijaju u igricama i aktivnostima.

Ako ne prestanete da se sprijateljite, barem će jedan prijatelj biti do adolescencije.

Ali objasnite da se prijateljstvo ne može kupiti za slatkiše ili novac, morate postati zanimljivi vršnjacima. Samo vi, roditelji, možete pomoći u ovome, učitelj to neće raditi, on neće biti fizički dovoljan za razred od 30 ljudi. Roditelji koji svojoj djeci ne krive školu mogu im pomoći da postanu jaki, ljubazni i ugodni za razgovor. Za prijateljstvo je to sasvim dovoljno u školskom uzrastu.

1. Ako vam se ne sviđaju njegovi prijatelji, zadržite svoje mišljenje za sebe. Ne grdite sina/ćerku pred strancima, ne kritikujte njegove prijatelje ili to činite jedan na jedan u formi prijateljskog dijaloga. Ozbiljno shvatite poteškoće u komunikaciji sa kolegama iz razreda, saosjećajte s nevoljama, ali ako je moguće, nemojte ih prihvatiti aktivno učešće u njihovoj dozvoli. Djeca moraju naučiti da prihvate probleme kao dio života.
2. Nikada ne nazivajte svog sina/ćerku plašljivim, stidljivim, ne govorite da nema prijatelja zbog straha ili obrnuto drskim. Mora biti samouvjeren, pa koristite tehniku ​​ogledala čak i kada slušate pritužbe na drugove iz razreda.
3. Mišljenje nastavnika o djeci u razredu je samo privatno mišljenje određene osobe i ništa više. Učitelj nikada neće poznavati vašeg sina ili kćer na način na koji ga vi poznajete i razumijete. Njeno mišljenje se ne tiče prijateljstva dece.
4. Uvek primetite čak i mala dostignuća, vaša pohvala je i dalje važna i značajna u ovom uzrastu. Recite mu da je zanimljiva osoba, zbog čega ga druga djeca toliko vole. Nemojte mu nametati komunikaciju sa djecom, samo kratko napomenite da je zabavnije igrati se zajedno, da je prijateljstvo super.

Tinejdžeri u školi i kod kuće

U srednjoj školi se prioriteti prijateljstva mijenjaju, tinejdžer sa 12 godina ima svoju ideju o prijateljstvu, a čak i pod pritiskom roditelja, njegovo mišljenje o prijateljima se neće promijeniti. Zašto odrasli sin ne sluša vaše savjete, a kćerka se druži s momcima? Zato što vide svijet na svoj način, a odnose sa vršnjacima će graditi samo sami. Intervencija odraslih je neophodna samo u slučaju nasilja, ako je vaše dijete zlostavljano ili ne učestvuje kao žrtva. Potrebno je intervenisati, jer postoji stvarna šteta po zdravlje ili psihu adolescenata.

Ako su ranije roditelji bili prijatelji, sada se riječ "prijatelj" odnosi samo na ljude koji nisu članovi porodice. Mišljenje prijatelja je važnije od mišljenja oca ili majke, tako da kod tinejdžera treba biti oprezan u odabiru izraza. Ako tinejdžer nekoga smatra prijateljem, treba da prihvatite njegovo mišljenje. Kritiku, sarkazam, ismijavanje prema prijatelju, tinejdžer će doživljavati kao negativno u njegovom pravcu.

Tinejdžer koji ni sa kim nije prijatelj je zaseban razgovor, ovdje je potrebna sama pomoć psihologa. Možda je razlog u razredu, u odnosu s vama, u odbijanju samog tinejdžera da sklapa prijateljstva. U svakom slučaju, problem se ne može otpustiti

Ljeto je najbolje vrijeme za komunikaciju, zajedničke igre i zabavu za djecu. Međutim, ne uspijevaju svi dječaci i djevojčice steći prijatelje i zabaviti se s njima. Zašto se ovo dešava? Zašto neka djeca imaju poteškoća u izgradnji odnosa sa vršnjacima?
Mnogo je razloga zašto dijete ne uspijeva steći ili gubi prijatelje. Ipak, izdvojio bih dvije najčešće: 1) dijete je stidljivo, nesigurno, ima nisko samopoštovanje; 2) dete „ne zna da sklapa prijateljstva“, odnosno nema veštine potrebne da privuče vršnjake, održi prijateljske odnose sa njima; ali, istovremeno, ima vještine (navike, ponašanja) koje odbijaju drugu djecu, uništavaju odnose. Ponekad se ovi razlozi mogu preklapati. Dijete može biti sramežljivo i zbog toga ne naučiti vještine građenja prijateljstava ili nesvjesno steći odbojne navike. Ipak, o ovim razlozima ćemo razgovarati posebno.

stidljivo dete

Stidljivost je povezana sa niskim samopoštovanjem djeteta, sumnjom u sebe. Na internetu možete pronaći mnogo savjeta o razvoju, izgradnji samopouzdanja kod djece i odraslih. Na primjer, vrlo uspješne, po mom mišljenju, preporuke roditeljima o podizanju samopouzdanja kod djeteta nude poznati Američki psiholog, na koju se često pozivam u svojim publikacijama, Michel Borba.

1. Ohrabrite kontakt očima. Kada razgovarate sa svojim djetetom, ponavljajte: “Pogledaj me”, “Pogledaj me u oči” ili “Želim vidjeti tvoje oči”. Kao rezultat svjesnog jačanja ove vještine i redovnog izgrađivanja odgovarajućeg ponašanja, vaše dijete će uskoro početi da gleda u oči sagovornika. Ako je djetetu neprijatno da to radi, savjetujte ga da pogleda u nos osobe koja s njim razgovara. Nakon nekog treninga, ova tehnika mu više neće biti potrebna, a sagovorniku će sa većim samopouzdanjem gledati u oči.
2. Naučite svoje dijete kako započeti i završiti razgovor. Napravite listu fraza sa svojim djetetom s kojima je lako započeti razgovor. različite grupe ljudi, na primjer, šta bi mogao reći poznatoj osobi; odrasla osoba sa kojom se ranije nije sreo; prijatelj kojeg nije vidio neko vrijeme; novi učenik u razredu; dijete sa kojim bi se želio igrati na igralištu. Zatim, mijenjajući uloge, uvježbajte razgovor dok se dijete ne oslobodi i samostalno koristite ove fraze. (SAVJET: Vježbanje govornih vještina preko telefona sa prijateljskom osobom nije toliko strašno za stidljivu djecu kao razgovor licem u lice.)
3. Vježbajte ponašanje u određenim društvenim situacijama. Pripremite svoje dijete za predstojeći događaj - razgovarajte o predstojećem susretu gostiju i pripremama za praznik. Zatim mu pomozite da vježba kako da pozdravi goste, kako da se ponaša za stolom, o čemu da razgovara, pa čak i kako da se elegantno pozdravi.
4. Uvježbavanje komunikacijskih vještina sa mlađom djecom. Phillip Zimbardo, poznati stručnjak za stidljivost, preporučuje da sramežljivu stariju djecu vodite s mlađom - bratom ili sestrom, rođakom, komšijskim ili prijateljevim - na kratko vrijeme za igru.
5. Stvorite uslove za igre u paru. Fred Frankel, psiholog i programer svjetski poznatog UCLA programa za obuku društvenih vještina, vjeruje da su sastanci igre u paru - najbolji lek razvoj društvenog samopouzdanja. U ovom slučaju, vaše dijete pozove nekog od svojih prijatelja da provede nekoliko sati s njim kako bi se bolje upoznali i vježbali vještine prijateljstva. Ponudite djeci laganu užinu i pokušajte da smetnje svedete na minimum; prisustvo braće i sestara treba isključiti, TV ne treba uvrstiti na listu igara.

Dijete koje ne može biti prijatelji

Postavimo sebi pitanje: koje osobine ponašanja, navike, stereotipi sprečavaju dijete da gradi prijateljske odnose sa vršnjacima?

Michel Borba daje listu ponašanja koja imaju tendenciju da dovedu do problema s prijateljstvom kod djece. Problemi mogu nastati ako dijete:

• ne odustaje od svog reda;
• ne zna da gubi dostojanstveno;
• rijetko pomaže;
• pokazuje malo empatije prema drugima;
• ne mogu igrati;
• pretjeran takmičarski duh u ponašanju;
• nezrelost ponašanja u odnosu na drugu decu u grupi;
• previše zrelo ponašanje u odnosu na drugu djecu u grupi;
• skriva igračke i ne dijeli ih;
• ponašati se nepristojno;
• uvijek nađe izgovore kada gubi;
• je preblizu (ili predaleko) od druge djece;
• ponaša se kao komandant; trudi se da sve bude kako želi;
• izgleda sumorno i nesrećno;
• prečesto kritikuje druge;
• prekida i nikada ne sluša druge;
• prebrzo se miješa u sve;
• ne zna kako započeti i kako završiti razgovor;
• nije u stanju da održi razgovor;
• ne zna kako se pridružiti grupi djece; stidljiv;
• ne obraća pažnju na grupu;
• ne gleda u oči sagovornika;
• napušta igru ​​prije nego što se završi;
• lako se uznemiriti i ljutiti;
• govori cvilećim tonom, neprijateljski ili glasno;
• mijenja pravila usred igre.

Navedene karakteristike ponašanja nisu ništa drugo do formirane vještine, nisu urođene, što znači da je moguće pomoći djetetu da se „ponovno nauči“ i savlada druga, suprotna ponašanja. Treba napomenuti da je malo vjerovatno da će dijete moći samostalno naučiti novo ponašanje. Pomoć roditelja u ovom pitanju može biti jednostavno neprocjenjiva. Bilo bi jako dobro da mama ili tata preuzmu primarnu odgovornost za pomoć svom sinu ili kćeri.

Za početak, potrebno je posmatrati ponašanje djeteta u odnosima s drugom djecom i istaknuti jednu ili dvije problematične vještine sa liste koje su prisutne u njegovom ponašanju. Zatim ih zamijenite suprotnim koje promoviraju prijateljstvo i počnite učiti dijete ovim novim vještinama.
Na primjer, ako dijete rijetko pomaže drugoj djeci u igricama, morate ga početi učiti kako da podrži vršnjake u teškim situacijama. Ako dijete ne zna kako da nastavi razgovor, naučite ga Različiti putevi održavanje kontakta sa sagovornikom i tako dalje.

Da biste to učinili, prvo možete svom djetetu reći o važnosti vještina podrške prijateljima ili o tome kako voditi razgovore na engleskom. različite teme. Kao vježbu, možete odigrati nekoliko situacija u kojima trebate praktična upotreba nove vještine. Nakon toga možete zajedno ići na mjesta za rekreaciju i zabavu za djecu (dvorišta, parkovi, dječji i sportski tereni itd.) i promatrati kako druga djeca koriste odabrane vještine u igricama i komunikaciji. Tako će dijete vidjeti modele ispravnih i pogrešna primjena vještine i biti u stanju da ih, oponašajući, koristi u različitim životnim situacijama.

Međutim, samo rasprave i zapažanja, po pravilu, nisu dovoljni. Dijete treba uvježbati primjenu novih vještina u stvarnim komunikacijskim situacijama. Da biste to učinili, možete pozvati svog sina ili kćer da komuniciraju s nepoznatom djecom, bolje, više mlađi uzrast. Mama (ili tata) može sa strane posmatrati ponašanje svog djeteta, a ako ima poteškoća u komunikaciji s djecom, odvesti dijete u stranu i razgovarati o tome šta se dešava, prisjećajući se koje bi ponašanje u ovom slučaju bilo uspješnije.

Nakon što savladate jednu od vještina, možete prijeći na sljedeću.
Michel Borba nudi još nekoliko načina na koje roditelji mogu pomoći svojoj djeci da steknu prijateljstva. Evo nekih od njih.

• Održavajte prijateljstva sa ljudima koji imaju djecu otprilike iste dobi kao i vaše dijete.
• Kupujte interaktivne igračke, igre i sportsku opremu.
• Naučite svoje dijete da ohrabruje drugu djecu. Djeca vole da komuniciraju sa prijateljima koji ih prihvataju i stvaraju im reputaciju. Zamislite listu ohrabrujućih fraza, kao što su “Odlična ideja!”, “Odlično!”, “Dobar pokušaj!”.
• Uključite svoje dijete u sport, hobi ili aktivnost koja zahtijeva učešće druge djece.

Dakle, ispitali smo dva glavna razloga za nedostatak prijatelja kod djeteta: stidljivost, kao karakternu osobinu, i „nesposobnost sklapanja prijateljstva“, kao nedovoljno posedovanje veština neophodnih za izgradnju i održavanje prijateljskih odnosa kod deteta.

Postoje li neki drugi razlozi zašto dijete možda nema prijatelje? Ostavite komentar na ovu objavu i mi ćemo razgovarati o vašim razmišljanjima.

Zašto su neki ljudi usamljeni, a drugi ne? Usamljenost može biti uzrokovana slučajnim spletom okolnosti, ali postoje i uobičajeni uzroci usamljenosti kod djece i adolescenata. Evo šta je finska psihologinja Niina Junttila čula od usamljene djece u školi i kući.

Usamljenost djeteta može biti uzrokovana kako fizičkim, mentalnim i društvenim faktorima, tako i okolinom. Važno je kako su djetetove karakterne osobine, vještine i ponašanje u korelaciji sa zahtjevima koje okolina postavlja od njega. Na primjer, dijete koje je kod kuće pohvaljeno da je pristojno i uslužno će se ponašati na isti način u dvorištu i u školi. Ako reaguju tamo, kao kod kuće, to će ojačati ranije naučene vještine i utiske, a u budućnosti će se sačuvati sposobnost zajedničkog rada i sposobnost empatije.

Ali ako se prema istom djetetu postupa pogrdno i omalovažava, onda će ono u jednom trenutku početi mijenjati svoje ponašanje u skladu sa stavom okoline. U ovom slučaju, ljubazno i ​​uslužno dijete može postati plašljivo i povučeno ili sumnjičavo i agresivno.

„Moja porodica se selila tri puta – pre nego što je drugi razred završio prvo polugodište, promenio sam tri škole i tri stana. U prve dve škole sam bio prilično društven i imao sam prijatelje. Jednom u trećoj školi sam postao izopštenik, kome svi su me zadirkivali i nisam mogao da steknem prijatelje. To je trajalo sve moje godine studija, a onda nikome nisam mogao da verujem."

"Uprkos mladosti, preselio sam se više od 20 puta u životu. Pa čak i ako sam negde uspeo da se spojim sa nekim, sve se brzo završilo selidbom. U jednom trenutku sam mogao da nagovorim prijatelje da pođu sa mnom gde bilo šta, samo ako im obeća da će im nešto kupiti u radnji.

U srednjoj školi su me zadirkivali da sam niska, i naravno, to nije prošlo nezapaženo. U srednjoj školi to se nastavilo sve dok nisam ostao na drugoj godini. Pre toga sam bio skoro kao dete sa ADHD-om, potpuno van kontrole, ali sam imao određeni broj prijatelja i uvek smo nalazili nešto da radimo. Kad sam ostala drugu godinu, sve je to prestalo, a osim toga morao sam promijeniti školu. Odjednom mi je postalo jasno da sam gori od drugih, jer sam ponavljač i stariji od svojih drugova iz razreda. Prije sam uvijek mislio: kako čovjek može toliko zaostati da mu ostane drugu godinu... Ali onda sam, ipak, zaostao.

Nakon toga su moji prijatelji nestali i vjerovatno sam godinu dana sjedio kod kuće i nigdje nisam išao ni sa kim. U školi je uvijek bilo lako lagati o tome šta radim vikendom, a oni su vjerovali u to. Ali stvarnost je bila drugačija."

"Drugi ljudi me nikad ne razumiju, govore mi da idem u šetnju i uživam u životu. Ali ako si ružan, onda se osjećaš kao milion ljigavih crva i puževa koji ti puze po koži, oštar bol duboko ispod kože i onda postoji osjecaj da si sav izmrcvaren i zelis da izvrces sve udove.Dodir odjece ti omogucava da osjetis svaku tacku tijela cak i sa zatvorenim ocima i podignutim rukama.Mrzim svoje tijelo, ne osjeti to mojim."

"Priznajem da nisam savršena. I sama sam radila stvari za koje su ljudi vjerovatno mislili da ne bi trebalo da posluju sa mnom. Brza sam, lijen, uvijek sam crven kad se iznerviram ako ne Nešto mi se ne sviđa. Ponekad, kada su me stari prijatelji zvali da idem negde sa njima, jednostavno sam mogao da odbijem, jer sam hteo da budem sam. Ne znam zašto sam ovo uradio, ali sada sam prirodno dobio šta sam hteo: ja Usamljena sam, i što dalje, to više. Moji stari prijatelji su me zaboravili zbog novih poznanstava. Postaje mi teško i da govorim, jer to ne radim često."

„U usamljenost me je navela moja bezgranična samokritičnost, nekomunikativna i plaha priroda, odlazak nekoliko prijatelja na školovanje u drugi grad i osjećaj potpune nesposobnosti da komuniciram. Godinu dana alternativne službe kao asistent u školi. specijalna škola i vježbe u komunikaciji sa "prijateljima" muzička grupa, srećom je pomogla u razvoju društvenih vještina i smanjila moju sklonost mrmljanju i mucanju, a čak sam i donijela prilično ozbiljnu odluku da se moja neaktivnost i (često vrlo bolna) usamljenost moraju okončati. Možda ću za godinu i po odlučiti da ove momke iz grupe nazovem samo prijateljima, bez zlonamjernih citata.

"Šta nama, usamljenima, može najbolje pomoći? Znam da nikome ne možete pokazati da ste usamljeni, inače će biti loše. Ljudi sada imaju toliko malo simpatija da se usamljenost smatra nedostojnom i patetičnom pojavom.

Ovo je neka vrsta začaranog kruga - ako nema nijednog prijatelja, onda se ne može sklopiti. E, sad treba da budeš u stanju da nekako lažeš drugima da si poznat i voljen, čak i ako to nije tako, i da pokušaš da sakriješ kako stvari zaista stoje. Ali onda, ako neko slučajno primeti da nemam prijatelja, reći će svima i sav trud će biti uzaludan.

"Uvijek sam bio prilično zatvoren, a prave prijatelje nikada nisam imao. Život mi nije povlađivao. U školi sam i dalje ostao usamljenik: nekoliko prijatelja se ne računa - među njima nije bilo ni jednog druga. sedmog razreda pocelo je maltretiranje.sprdali su me, nazivali nezrelim itd. Oni koji su me zadirkivali poceli su da šire glasine da je moja reputacija u rodnom gradu i dalje crnji od crnog. Kad odem tamo, čak i sada, kada me vide na ulici, mnogi me prozivaju."

"Na kraju osnovna škola Razvio sam depresiju. Kada sam ušao u srednju školu, moje stanje se pogoršalo i to sam ispričao prijateljima. Mora da su se uplašili i ostavili me na miru. Depresija, koju još uvek imam, sprečava me da sklapam nova poznanstva. To me je navelo da se klonim društva drugih ljudi."

Zlostavljanje ili nedostatak pažnje u djetinjstvu

Idealno native home- najsigurnije i najpovoljnije mjesto u smislu socijalizacije za. Ovdje se dijete prihvata i daje mu se prilika da osjeti pripadnost porodici. Ali to nije uvijek slučaj. Ponekad je kuća najtraumatičnija, zbog čega dječak ili djevojčica doživljavaju usamljenost, osjećaj nevinosti i vlastite beskorisnosti.

"Kao dijete, užasno sam se stidio svojih roditelja alkoholičara i činjenice da nikada nisam mogao da pozovem prijatelje. To je dovelo do gubitka samopouzdanja, plahovitosti i opreza - problema koji su me pratili do danas."

„Sve je išlo od porodice. Imala sam oko osam godina. Otac mi je poginuo u nesreći kada sam imao pet godina. Majka se ludo zaljubila u muškarca sa djetetom iz prvog braka. Ubrzo je ostala trudna, a njena izabranik je već bio željan braka, zajednički život i zajednička kuća. Morao sam dokazati bivša supruga i njegovim vlastitim roditeljima, kako je sve sjajno s njim.

Preselili smo se u susjednu kuću do njegove bivša supruga. Odnosno, preživjela je kroz ogradu! Godinu dana kasnije, ovaj čovjek se odselio od majke. Ali zbog hipoteke, bili su primorani da provedu mnogo godina pod istim krovom. U ovom bazenu je sve kipilo i žuborilo i sve je to negativno uticalo na moje ponašanje.

Na površini smo izgledali kao “srećna porodica”. Način na koji se ovaj čovjek odnosio prema meni samo je pogoršao moje stanje. Bio je hladan, dalek i ćutljiv. Prijatelji se ne mogu pozvati osim na rođendan. Svoju je napravio u našoj dnevnoj sobi Zabavni centar, a u njegovom prisustvu pristup mi je bio zatvoren. Bio sam "vanzemaljac", kako je on sam to rekao.

Ubrzo su mi kupili televizor i sve vrste zabave da ne bih ulazio u dnevnu sobu koju je ovaj tip smatrao svojim “ličnim prostorom”. Tako je počela moja usamljenost i izolacija. Igrao sam se u svojoj sobi, živio svoju fikciju i sedeo pred televizorom ili za kompjuterom dugi niz godina dok nisam završio školu i otišao da studiram u drugom gradu.