Ovaj članak nije istina u prvom redu, nepokolebljiv skup pravila i zakona. To samo "rasvjetljava" postojeći problem. Autor članka dobro je svjestan da je svaki slučaj jedinstven i da ne postoje dvije potpuno identične situacije, već samo slične.

krivo dijete

Odrastanje u zaista [mentalno] zdravoj porodici prava je sreća.

Robin Skinner

Gotovo svako je barem jednom iskusio krivicu. Unatoč negativnim osjećajima koji prate osjećaj krivnje, on se sa sigurnošću može nazvati pokazateljem mentalnog zdravlja osobe, jer ovu emociju ne mogu doživjeti mentalno bolesni ljudi, na primjer, oni koji boluju od šizofrenije.

Krivica je važna emocija koja pomaže osobi da se prilagodi društvu od ranog djetinjstva. Prema nekim stručnjacima, krivica se javlja već u prvim mesecima života (prema M. Kleinu) ili je čak urođena (prema J. Lacanu).

Što se tiče klasičnog psihoanalitičkog gledišta, Z. Frojd je osećanje krivice pripisao onom delu „mentalnog aparata“, koji je nazvao „Super-Ja“ i smatrao ovu emociju osnovom ljudske savesti.

Osjećaj krivice se uslovno može podijeliti na svjesni – uzroka kojih smo svjesni i nesvjesni – čiji su nam uzroci nejasni i često ih doživljavamo kao anksioznost ili agresiju.

Nesvesna krivica

"Nesvjesna" nesvjesna krivica ima kompleksnu prirodu. Traumatska iskustva koja su umetnuta u nesvjesni dio psihe – uzroci krivice, nastavljaju da utiču na sebe i pogled na svet, kao i na ljudsko ponašanje. Jedan od Frojdovih omiljenih učenika, Carl Jung, jezgrovito je primijetio: „Kada se unutrašnja situacija ne shvati, onda se ona manifestuje spolja, poput sudbine.”

Svjestan osjećaj krivice

Ovisno o stupnju intenziteta, ova emocija može dati osobi prolazne neugodnosti ili učiniti život nepodnošljivim, manifestirajući se, na primjer, u obliku beskrajnih samoprijekora povezanih s radnjama ili željama s kojima se osoba bori, smatrajući ih neprihvatljivim.

Najčešće osoba doživljava osjećaj krivice kada vjeruje da će njeni postupci, ili želju da ih počine, drugi ocijeniti sramotnim i neprihvatljivim.

Mogu navesti mnogo primjera, ali u okviru ovog članka želim analizirati situaciju s kojom se često susrećem u praksi. Radi se o osjećaju krivice prema roditeljima, uzrokovan određenim stilom odgoja.

Osjećaj krivice prema roditeljima ili prema jednom od njih

Djetinjstvu treba odati najveće poštovanje.
Decimus Junius Juvenal

Naravno, ne samo roditelji usađuju detetu krivicu, već i vaspitači, učitelji i učitelji. Ali roditelji "postavljaju temelje" osjećaja krivice. I što je ovaj "temelj" impresivniji, to se "građevine" sljedbenika na njemu jače drže.

Možemo sa sigurnošću reći da je nemoguće izbjeći osjećaj krivice pred roditeljima. Ali minimiziranje ili, obrnuto, maksimiziranje ovog osjećaja kod vašeg djeteta je vrlo realan zadatak za roditelje.

Ako dijete u početku nije svjesno da će se u budućnosti morati rastati od roditelja, onda su roditelji toga itekako svjesni. Neki očajnički tjeraju ovu misao od sebe, jer se ne planiraju rastati od djeteta. Zašto je tako - razumećemo kasnije. Idemo redom.

Godine prolaze, dijete raste i svakim danom sve je manje potrebna roditeljska pomoć i pažnja. Kako roditelji doživljavaju svoje dijete zavisi od načina obrazovanja. Roditelje uslovno podijelimo na dvije vrste: „dovoljno dobre roditelje“ i „roditelje manipulatore“.

1. "Dovoljno dobri roditelji"

D.V. Winnicott je koristio izraz "dovoljno dobra majka". napisao je: „Ne postoji samo dobra ili savršena majka, već postoji „dovoljno dobra majka“. To stvara uslove za odojče u kojima ono ima mogućnost da postepeno stekne autonomiju.

Neki roditelji su dovoljno zdravi i mentalno zreli da nadolazeći "prijateljski razvod sa djetetom" (E. Berne) uzmu zdravo za gotovo. Odgajaju dijete sa shvaćanjem da nije daleko trenutak kada ono postane odraslo i započne samostalan život, stvori svoju porodicu, sa kojom će provoditi većinu svog vremena. Roditelje će viđati sve ređe, ali će ih voleti kao i pre.

A sada dijete iz „dovoljno dobre porodice“, koje je punoljetno, već ima puno planova da se udalji od roditelja i živi samostalan. Sam život za koji su se njegovi roditelji pripremali od djetinjstva.

Dijete iz "dovoljno dobre porodice" će u budućnosti, najvjerovatnije, stvoriti svoju "dovoljno dobru porodicu", a njegova djeca će stvarati svoju, itd.

Međutim, postoje porodice u kojima roditelji odgajaju svoje dijete upravo suprotno.

2. "Manipulativni roditelji"

Mnogi ljudi pate od ogromne krivice tokom svog života. Smatraju da nisu ispunili očekivanja svojih roditelja.
Alice Miller

U početku, svako dijete je stvorenje koje nema pojma o kulturnim vrijednostima općenito, a posebno o vrijednostima svoje porodice. U svojoj psihi dijete nije ni dobro ni loše, jer ne zna ove riječi, a još više njihovo značenje, i ne zna. Dete može samo da oseti svoju majku i da je "pročita" iz njenog izraza lica.

A budući "roditelji-manipulatori" i prije rođenja djeteta počinju ga darivati ​​različitim kvalitetama, davati mu definicije, praviti planove i, naravno, doživljavati razne emocije usmjerene na nerođeno dijete. Već u ovom trenutku dijete je u opasnosti da ne ispuni očekivanja roditelja. Uostalom, on se može roditi "ne takav".

Međutim, pretpostavimo da je dijete rođeno potpuno zdravo i što sličnije bebi o kojoj su mama i otac maštali. I "roditelji-manipulatori" počinju da odgajaju dete, ignorišući činjenicu da će ono neminovno odrasti i želeti da započne sopstveni život odvojen od roditelja. Ovi roditelji od samog početka manipulišu svojim djetetom i njeguju u njemu “krivo dijete”.

Zašto se ovo dešava?

Razlozi za ovakav način vaspitanja mogu biti različiti, ali često se u svojoj praksi susrećem sa određenom situacijom: roditelji sami rješavaju svoje psihičke probleme na račun djeteta. Ne može se reći da su oni potpuno krivi, jer često ne znaju šta rade. I hteli bi drugačije, ali ne mogu, iz razloga koje ne znaju.

Roditelji ove kategorije, zbog određenih psihičkih razloga, imaju tendenciju da dijete doživljavaju kao svog nastavka i dodatka. Dijete djeluje kao svojevrsni “flaster za roditeljski narcizam”, čija je funkcija da “zaliječi” ili barem “prikrije” narcističke rane koje “krvare” od djetinjstva. Čini se da je rastanak s djetetom za takve roditelje bolan proces, koji se može nazvati "narcisističkom amputacijom".

Stoga je takvim roditeljima važno da dijete ostane s njima što je duže moguće ili da ih uopće ne napusti. Ali čak i u onim slučajevima kada se dijete iseli od roditelja, njihove manipulacije ne prestaju.

Kako bi zadržali dijete, roditelji mu raznim manipulacijama usađuju osjećaj krivice, koje se uslovno mogu podijeliti na verbalne i neverbalne.

Verbalna i neverbalna manipulacija

TO verbalna manipulacija uključuje prilično uobičajenu listu prigovora i navoda:

• ti nas ne voliš;

• roditelji moraju biti voljeni;

• tvoji roditelji rade sve za tebe, a ti se ovako ponašaš;

• roditelji su svetinja;

• posvetili smo vam najbolje godine naših života;

• htjeli smo dječaka, a ne djevojčicu;

• nismo te uopšte planirali - reci hvala što nisam abortirala;

• mama se ne osjeća dobro, a ti i tvoji prijatelji se zabavljate;

• umjesto da budeš sa roditeljima, ideš na spoj;

• uskoro ćemo umrijeti, onda radi šta hoćeš, ali za sada budi ljubazan da poslušaš svoje roditelje;

• radite to pogrešno;

• roditelji bolje znaju šta i kako da rade;

• mi bolje znamo šta je najbolje za vas;

• dobra djeca ne uznemiravaju roditelje;

• komsije imaju dete ko dete, a mi imamo đavo zna šta itd.

Obično takve izreke roditelji izražavaju često i iz bilo kojeg razloga, razvijajući kod djeteta osjećaj krivice.

Primjer: malo dijete pokušava pomoći mami da namjesti krevet, a to mu ne ide baš najbolje, što je sasvim prirodno, ali i u ovom slučaju dijete će dobiti svoje "a u koga si rođen tako bezvrijedan?"

Neverbalna manipulacija može se izraziti u obliku pravilnih dramatičnih izraza lica i pantomime, gestova, zvukova i intonacija, suza. Odnosno, nezadovoljstvo se izražava bez reči. Djeca vrlo suptilno percipiraju upravo neverbalne signale, jer u početku dijete ne zna i ne razumije riječi, a komunikacija sa majkom se odvija putem znakova lica i zvukova. Shodno tome, neverbalna komunikacija je vrsta komunikacije kojom dijete prvo savladava.

Primjer: dijete ide u šetnju, a majka šutke stoji i gleda ga, kao da ide u rat.

Uobičajeni scenariji roditeljstva

Opisaću nekoliko, po mom mišljenju, najčešćih vrsta manipulacija koje se nalaze u takvim porodicama.

1. Roditelji su žrtve okolnosti

Takvi roditelji sa zavidnom upornošću govore svom djetetu da su mu poklonili “najbolje godine života”, koje se ne mogu vratiti, a da se nije rodilo, mladost bi im bila mnogo zabavnija.

To bi mogla biti samohrana majka koja svom djetetu kaže da joj je ljubavni život "iskliznuo" jer ih je njegov otac napustio, a s djetetom u naručju nikome nije bila od koristi. Nisam videla život, radila sam puno, pre posla u vrtiću, posle posla išla sam iz vrtića i tako dalje.

Pripisujući djetetu uzroke svojih nesreća, roditelji kod njega formiraju uporan osjećaj krivice pred sobom.

2. Stalno nezadovoljni roditelji

Takvi stalno grde svoje dijete, žure i kažnjavaju za najmanji prekršaj, tjerajući ga da misli da je uvijek u krivu, krivom, pa čak i inferiornom.

3. Nesretni roditelji

Ovi majstorski prikazuju "patnju" kako bi se dijete osjećalo krivim. Nesretni roditelji su uvrijeđeni ili na „sudbinu“ ili na dijete i, povremeno, vješto manipulišu njime ovako: „Ne brini. Idi u diskoteku. I mogu da se nosim sa svojom bolesnom nogom bez tebe. Ako pozovem hitnu pomoć. Glavno da si živ i zdrav, a ostalo nije bitno.

Često "loša noga" nestane čim dijete ode i ponovo je "jako boli" kada se dijete vrati. Umjesto noge, na primjer, srce može "boliti".

4. Sveznajući idealisti

Vrlo često postoje roditelji koji su veoma zabrinuti za svoju „idealnost“ i „idealnost“ svog deteta.

Uvjereni su da samo oni i samo oni znaju kako pravilno živjeti dijete: kako se oblačiti, na koje časove ići, koji hobi odabrati, koji jezik naučiti, koju specijalnost odabrati, s kim raditi, s kim biti prijatelj, s kim se sresti, itd.

Nakon što se napravi izbor, dijete je dužno u svemu tome da bude "savršeno" kao roditelji. Kvalitet obavljanja djetetovih obaveza se pomno prati i obavezne su redovne prijave, a ako uoče greške, odmah su jako razočarane, uvrijeđene na dijete pa čak i razmišljaju o tome da napuste „sramotu porodice“ u svom licu, što se odmah prijavljuje "nemarnom".

Dijete u takvoj porodici uvijek na sebi osjeća strogi pogled svojih "besprekornih" roditelja i strahovito se plaši da ne napravi i najmanju grešku u bilo kom poslu, jer to baca senku na njihovu reputaciju. Takva situacija u porodici izaziva kod djeteta jak osjećaj krivice prema roditeljima i može uništiti slobodoumlje.

5. Zabranjeni roditelji

U porodici u kojoj dominiraju "roditelji koji zabranjuju" dete se oseća krivim bukvalno za svaki postupak, misleći da stalno krši određene njemu nepoznate zakone.

6. Roditelji šaljivdžije

Vole da se rugaju svom detetu i ostvaruju svoje sadističke sklonosti raznim „šalama“ (šala je čin agresije koji se na neki drugi način ne može ispoljiti na predmet).

Primer: malo dete primeti da roditelj koji secka luk ima „luk suze“ (dete još ne zna da proces seckanja luka može izazvati suze) i pita ga zašto plače. „Roditelj koji se šali“ odgovara, nešto u stilu „zato što me uopšte ne činiš srećnim“. I sve u ovom duhu. Dijete prirodno vjeruje i osjeća se krivim. Često ponavljane, ponižavajuće šale mogu učiniti da se dijete osjeća krivim.

7. Velikodušni roditelji

Vole da pričaju, a ubuduće redovno podsećaju svoje dete da „nisu to uopšte planirali i hteli su da abortiraju“, ali su se kajali. Ili su hteli dečaka, ne devojčicu, već...

U tom slučaju dijete se može osjećati krivim samo za činjenicu svog rođenja ili postojanja, jer time pati svoje roditelje.

8. Besprekorni roditelji

Po dolasku u pubertet dijete počinje da se zanima za "OVO". "To" ga uzbuđuje i uzbuđuje na potpuno prirodan način. Ali postoje "bezgrešni roditelji" koji bacaju veliku sumnju na takav prirodan tok ljudskog razvoja.

I sami “bezgrešni roditelji” se jako stide svega što je vezano za OVO. Stoga, svim mogućim sredstvima pokušavaju zaštititi dijete od svega OVOG. Ali, ako se svjesni dio dječije psihe do određene tačke može prevariti, onda se nesvjesno dijete ne može prevariti.

Dijete se osjeća krivim zbog odrastanja. U svakom slučaju, dijete se osjeća krivim za svoje odrastanje. Prema Winnicottu: “Samu činjenicu odrastanja djeteta roditelji, uglavnom nesvjesno, doživljavaju kao čin agresije od strane djeteta”. Odnosno, uznemiruje roditelje, zbog čega se dete oseća krivim. Ali ako Winnicott govori o neizbježnom, onda ja pišem o tome kako "čisti roditelji" podstiču osjećaj krivice u svom djetetu.

„Ako su roditelji srećni, blistajući od radosti, čiji je izvor seksualnog užitka koji jedni drugima pružaju, onda su i deca, odmah primetno, srećna“ („Porodica i kako u njoj preživeti“).

U ovom slučaju se kaže da dijete nesvjesno osjeća zadovoljstvo i sreću roditelja. I on to osjeća od samog rođenja. Sve ovo uopšte ne znači da roditelji treba da demonstriraju svoj seksualni život detetu, pokazujući „odakle deca dolaze“. Dijete će znati sve o tome kada mu zatreba.

9. Roditelji koji plaču

Često plaču, govore djetetu kako će im nedostajati kada se dijete odmakne od njih. Kako će im biti teško.

Radi jasnoće, dat ću primjer životne situacije jedne žene. Ovaj primjer je preuzet sa jednog otvorenog foruma. Žena želi da se uda za voljenog muškarca koji živi u drugoj zemlji:

„Svaki put kada sam odlazila od roditelja (bilo na šest meseci, ili na godinu dana), moja majka je uvek plakala gorke suze, rastajući se od mene na stanici, što je u meni uvek izazivalo užasan osećaj krivice, koji me je proganjao sve vreme mog odsustva, i počeo sam da razmišljam: ništa ne može opravdati mamine suze, dozvoli mi da se udam za nevoljenu osobu, ali da ostanem blizu nje nego da budem sretan sa svojom voljenom u zemlji u kojoj ima mnogo više mogućnosti, ali daleko od nje.

Sada, kada sam konačno odlučila da se udam za onog koga volim i odem kod njega, ponovo me muči pitanje - kako ću mami pogledati u oči kada odem?

Pitam se da li majka ove žene sebi postavlja pitanje “Kako ću pogledati u oči svojoj kćerki kad joj potpuno slomim život?”

Naravno, postoji mnogo više načina za manipulaciju nego što sam opisao, ali nadam se da su ovi primjeri dovoljni da čitatelju prenesu glavnu ideju.

Koje su najvjerovatnije posljedice za dijete iz takvih porodica?

Na osnovu svog radnog iskustva, usuđujem se predložiti dva najvjerovatnija scenarija razvoja događaja.

Prva opcija- ovo je usamljeno, koje živi sa roditeljima ili odvojeno, "pojedeno" osećajem krivice "dete". Zauvijek tajno i otvoreno psujući svoje roditelje, ali ih u isto vrijeme toliko voli da ne može napustiti starce. Praktično nije prilagođen svom ličnom životu.

“Dijete” u početku ima iluziju da je sve to privremeno i da će s godinama proći samo od sebe, a kada pokušava uspostaviti lični život, “dijete” svaki put naleti na zid koji su roditelji podigli od zabrana, prijekora, suze itd. Ali godine prolaze, "dijete" ima već 40, 45, 50 godina, a sada mu bliža smrt roditelja više liči na spas nego na tragediju.

Roditelji će prije ili kasnije umrijeti, a njihova "kreacija" u obliku nesretne ozloglašene osobe sa sveobuhvatnim osjećajem krivice će ostati. Ostani živ? Ili doživjeti svoje godine, pothranjeni od svojih roditelja? Da, i takvo dijete će preživjeti samo ako ranije ne umre od alkoholizma ili ovisnosti o drogama (alkohol i droga su poznate "narodne" metode rješavanja anksioznosti).

Druga opcija je dijete koje je uspjelo da stvori svoju porodicu i da živi odvojeno od roditelja-manipulatora.

Čovjek bi pomislio da stvaranje vlastite porodice i putovanje s roditeljima treba dijete osloboditi ili smanjiti krivicu, ali to nije tako.
Osoba se uvijek bavi ne samo vanjskim objektima, već i unutrašnjim mentalnim objektima. To znači da se dete u stvari rastalo sa roditeljima, ali ne na mentalnom nivou, jer su se unutrašnji objekti – roditelji u potpunosti „namestili“ u dušu deteta.

Manipulativni roditelji nastavljaju da napadaju dijete sa distance. Zahtevaju česte posete „decom izdajnicima“, redovne pozive telefonom ili skajpom.

Često roditelji određuju određeno vrijeme za pozive, što je prilično problematično za “djete”, koje već ima svoju porodicu i svoje poslove. Ali zbog osjećaja krivice, morate slijediti pravila, a ako morate prekršiti, onda sa jakim osjećajem krivice.

Evo primjera takve situacije preuzet sa foruma. Ćerka već dugo ne živi sa roditeljima, ali redovno maltretiranje od strane majke se nastavlja:

Još jedan tipičan primjer: prerastao potomak koji ima svoju porodicu dužan je da stupi u kontakt sa svojom majkom preko skajpa svake večeri u određeno vrijeme pod bilo kojim okolnostima.

Sasvim je očigledno da takva roditeljska kontrola, zasnovana na vještoj manipulaciji, djetetu može donijeti mnogo neugodnosti i negativnih emocija. Čak i ako je na znatnoj udaljenosti od svojih roditelja.

Kao što sam ranije napisao, dijete je u početku vitalno zainteresirano za pažnju majke, te je stoga zavodi na njemu dostupne načine. Majka odgovara djetetu zauzvrat. Tokom godina, ova „igra koju igra cela porodica“ ne prestaje, već dostiže novi nivo.

Koji su načini izlaska iz ove situacije?

Kada je dijete malo, ono ne može kontrolisati ovu situaciju i odgovornost leži na ramenima roditelja, koji, ulažući ogromne mentalne napore na sebe, mogu odbiti da djetetu usade osjećaj krivice i potraže pomoć od specijaliste.

Ali kada dijete navrši punoljetnost (dob u kojoj, prema zakonskim normama, dolazi do pune građanske sposobnosti, kao i drugih dodatnih prava i obaveza), može samostalno tražiti pomoć od specijaliste kako bi riješio svoje osećanje krivice pred svojim roditeljima. Mada, naravno, dijete to može, ili barem misliti da je maloljetno.

Praksa pokazuje da u većini slučajeva "pokidana pupčana vrpca" boli tek prvi put. Ako odraslo dijete smogne snage da prestane da se „igra“ sa svojim roditeljima i time ih privremeno uvrijedi, onda će nakon nekog vremena „rana“ od jaza „zacijeliti“, ogorčenost će popustiti, a odnos između roditelja i roditelja dete će se normalizovati koliko god je to moguće.

Uprkos činjenici da je ovo „porodična igra“ ipak najveći deo odgovornosti snose roditelji jer počinju da manipulišu djetetom kada dete nije u stanju da joj se odupre.

"Svako je sklon da se ponaša prema drugima onako kako su ga tretirali u djetinjstvu."

U roditeljskim je snagama da se zaustave na vrijeme i ne osvećuju se djeci za njihovo djetinjstvo. Da osiguraju da se „srećno djetinjstvo koje je tako lijepo pamtiti“ ne pretvori u nešto za njihovo dijete što „nikada i nikada ne bi pristalo ponovo proživjeti“.

Završiću sa klasikom:

“...Naša djeca su naša starost. Pravilno vaspitanje je naša srećna starost, loše vaspitanje je naša buduća tuga, to su naše suze, to je naša krivica pred drugim ljudima... posao "izgradnje" novih oblika života".

Hvala vam na pažnji.

Ako nešto ne ide po planu, odmah počnu sami sebe predbacivati ​​i kriviti sebe: "Ja sam kriva za sve!". Odakle kod mladih majki osjećaj krivice i kako zaštititi djecu od infantilizma¸ AiF.ru psiholog Irina Savenkova.

O strahu od "biti loš"

Osećaj krivice kod majki najčešći je razlog obraćanja psihologu, posebno majkama predškolske dece. Nakon što dijete krene u školu, u svijesti majki, odgovornost za obrazovanje se pomalo dijeli sa nastavnicima.

Glavni strah koji muči majke je da rade nešto pogrešno. Na primjer, dijete se razvija malo ili, obrnuto, previše. Muče ih pitanja da daju bebu u baštu ili ne. Jednom riječju, plaše se da ne postanu “loša majka” svom djetetu. I upravo taj strah leži iza osjećaja krivice. Najčešće se nalazi kod onih majki koje smatraju da su ih majke pogrešno odgojile.

Kada je popularna psihologija postala vrlo moderna, ideja je počela kružiti među ljudima - svi problemi iz djetinjstva. Dakle, ko je kriv? Mama! Ova teorija je vrlo popularna kod svih i dobro funkcionira sve dok nemate djecu. Ali kad se pojave djeca, svijet kao da ti govori - hajde, idi, pokaži čas.

Sovjetske majke su pobrkale drva za ogrev. Njihov obrazovni sistem je bio Spock, pod sloganom "ne pokvari!". Još jednom ne ljubite, ne grlite, ukažite kako treba živjeti. I ovaj sistem je kod djece doveo do osjećaja nenaklonosti. Stoga su sljedeće majke donijele odluku - voljeti, maziti, stiskati svoju djecu. Ne daj Bože da imaju neke loše emocije. Deca moraju da budu srećna sve vreme. Podržite, dajte poklone da budu veseli i bezbrižni.

Takvo ograničenje od bilo kakvih problema, teškoća i tuge dovelo je do toga da danas vidimo kako su neka djeca odrasla kao infantili, uvjereni da im svi duguju, a njihov pravi odrasli život će početi tek nakon 40. A ako prije ove godine pojavljuju se djeca, onda ih po pravilu vode kod bake i djeda. Vide da su odgojili majku koja nije u stanju da se nosi sa djetetom.

O krivici

Postoji i treći tip majki koje shvataju da ni sistem „ne kvari“, ni sistem „pokvari“ ne funkcioniše, i nemaju na koga da prebaci odgovornost za vaspitanje. Psihološki su stegnuti, kao u škripcu - "ti si kriv", "sve što se desi detetu je tvoja krivica". Dođu šokirani pitanjem: „Šta da radim - moje dijete se svađa sa dvije godine? To je moja greška! Nešto radim pogrešno!" I moramo objasniti da se oko ovog uzrasta formira agresivnost djeteta. Sva djeca se svađaju u ovom uzrastu. I nije zato što si loš. Ili evo - "Razvijam ga, razvijam ga, ali on ne čita sa 4 godine!". Ali čekajte, postoji fiziologija. Mijelinizacija mozga, koja se završava za 7 godina. A dijete može početi čitati tek nakon što se odvijaju fiziološki procesi. I to ne zato što mama radi nešto dobro ili pogrešno. Ili — „Moje dijete je rastrojeno i neorganizirano. Ja ovo pogrešno iznosim. Loš sam". Ali imamo posla sa djetetom! I šta god da mu usadimo, on je još uvijek dijete.

O akcijama "u dobroti"

Pa šta da radimo? Postoji izlaz. Vedska psihologija je sada u modi. Koristimo se njenom terminologijom. Postoje akcije - "u neznanju", "u strasti", "u dobroti".

Kada uopće nije bilo informacija o tome kako odgajati djecu, roditelji su ih odgajali „u neznanju“, intuitivno. Onda, kada su neke informacije počele da dopiru do majki, počele su strastveno da ih prate. Na primjer, ideju su preuzeli od Spocka - "ne pokvari". Iako je zapravo puno modernih ideja i vrlo dobrih. Ali iz nekog razloga, sovjetske majke su uzele upravo to. Sljedeće - inspirisano idejama - potrebno je "voleti" dijete da se, ne daj Bože, ne osjeća uvrijeđeno. A izlaz je, po mom mišljenju, u trećoj opciji - u djelovanju „u dobroti“, kako bi se znanje koristilo i primjenjivalo ovdje i sada. Posmatrajte i razmislite da li su relevantni u ovom trenutku ili ne. Jer nema odgovora na pitanje - "Da li da kaznim dete ili ne?". Nema opštih saveta. Uvijek je potrebno razmotriti konkretne situacije. Pristupite mudro, testirajte stvarnost. Ako je dijete gladno, nešto ga boli, ili se nije naspavalo i histerično je, koja je onda svrha da ga edukujemo? Nahranite ga, ili mu date priliku da spava, izliječite ga. Njegova histerija nije zbog lošeg ponašanja ili razmaženosti, već zbog objektivnih razloga.

A ako je dijete očito sito, ništa ga ne boli, naspalo se dovoljno, ali bije bijes od nule? Na primjer, u radnji sa zahtjevom da mu se nešto kupi. Ovdje morate označiti granicu - kako i kako ne postupati. Implementirati sistem nagrada i kazni. Ali moguće je i da su neke kvalitete već ugrađene u njegov karakter. Stoga je došlo vrijeme da roditelji skinu krunu i prestanu misliti da sve zavisi isključivo od njih. Morate se ponašati u skladu sa situacijom, koristiti znanje, ali nemojte očekivati ​​da će 100% ispasti proizvod o kojem ste sanjali.

O strahu od greške

Još jedan veliki strah roditelja je da detetu nanesu psihičku traumu. Ali razmislimo - svaki razvoj dolazi kroz poteškoće. Ispada da ako djetetu ne zadajemo nikakve poteškoće, mi ga uopće ne razvijamo. Potrebno je dati takve poteškoće koje će za njega biti premostive. Ali moraju biti! Više se pričalo o ovome Lev Vygotsky piše o tome Julia Gippenreiter.

To je kao učiti voziti bicikl. Ako želite nekoga naučiti kako da jaše, trebali biste biti tu. Pogrešno je sjediti sa strane i vikati: „Zar još ne znaš voziti bicikl?!“. Morate poduprijeti volan, objasniti kako pedalirati, držati i polako otpuštati. Ali takođe je pogrešno sesti na ovaj bicikl i voziti ga sam. Ovo nije studija.

Osjećaj krivice kod savremenih majki nije slučajan, jer se od njih traži da budu svjesne. Nemojte slijepo koristiti jedan savjet, već se udubite u svaku situaciju, razumite. Sve je to moguće. Na kraju, djeca će svejedno odrasti, griješili vi ili ne. A, kako kažu, svako dete će psihoanalitičaru naći šta da požali na majku. Ne zato što postoji neka vrsta greške, već postoji uzročna veza za sve. Kad dijete dođe psihologu, ipak će se na nešto žaliti. Zato se nemojte plašiti da pogrešite.

Volite svoje dijete, činite sve da ono raste i razvija se zdravo, veselo. Stalno razmišljate o tome, poštujete sve preporuke dječijih ljekara, psihologa. Šetajte, igrajte se, održavajte režim. I spolja - sve je savršeno, prijatelji vas smatraju divnom majkom, a samo dijete vas neizmjerno voli ...

Ali duboko u sebi postoji mračni kutak u kojem postoji osjećaj krivice prema djetetu. I nezadovoljstvo sobom kao majkom. Da li je to normalno?

Evo šta kažu psiholozi

• Sumnje u vlastitu održivost i "profesionalnost", "ispravnost" s vremena na vrijeme posjećuju svaku osobu s dovoljno visokim nivoom intelektualnog razvoja i širokim pogledom. Razvijamo se, učimo nove stvari, u vezi s tim mijenjamo ponašanje, odnos prema djetetu,. (Drugim rečima, smatrati sebe „svetionikom istine“ i „nepogrešivim idealom“ nije norma.);
• Za osobu koja je preemocionalna i psihički nestabilna (upravo to je mlada majka u zahvatu hormonske krize), osjećaj krivice pred djetetom može postati previše važan, postati previše bistar i zasjeniti samu radost majčinstva (koja je takođe na granici norme);
• Ovaj osjećaj može biti produktivan ili destruktivan (ili vas gura u "majčine" podvige, ili u ponor depresije i apatije);
• U svakom slučaju, sa krivicom se mora suočiti!

Načini "ukroćenja" osjećaja krivice

• Banalni autotrening. Nemojte biti lijeni da sebi redovno ponavljate da ste divna majka: puna ljubavi, brižnost, nežna, pažljiva i vešta. Neka vam ponekad nešto ne polazi za rukom - pokušate, i sve će uspjeti;
• Imate pravo biti nesavršeni, griješiti i umoriti se! "Mama je takođe osoba!" — napišite poster i okačite ga u kuhinji. Loše raspoloženje, propuštena šetnja zbog kiše, iritacija zbog vječnog nereda u stanu - to je samo život. I to nema nikakve veze sa tobom kao majkom;
• Čuvajte se ponekad tako što ćete dijete dati na neko vrijeme tati ili. Malo ćete se odmoriti s njim jedno od drugog i dosaditi. Susret će biti radostan!

Moderne majke ne žele da se zatrpaju u gomilu uštirkanih pelena i igračaka koje je beba lizala. Imaju snove, projekte, ambicije u karijeri - i to s pravom! Sretna, kreativna, aktivna majka -

Danas je u društvu opšteprihvaćeno da „dobri“ roditelji treba da čitaju knjige o obrazovanju i svestrano razvijaju dete, a takođe se trude da ne povrede njegovu psihu. Roditelji prihvataju ovaj model, ali ako ne odgovaraju imidžu „dobrog roditelja“, pritiska odgovornost, grize krivica – i evo je, neuroza!

Kako izgleda "neuroza dobrog roditelja"?

Mnogi savremeni roditelji brinu o tome da li dobro odgajaju svoju djecu. Vrlo su odgovorni i često brinu, ne vjeruju u sebe, pitaju prijatelje i psihologe za savjet. Život sa djetetom pretvara se u šetnju kroz minsko polje. Iako se, čini se, jednostavno pokušavamo odgajati zdravog i uspješnog.

Knjige o dječjoj psihologiji su toliko popularne ovih dana, tako da mame i tate znaju previše o tome kako nauditi vlastitom djetetu. Ni prije trideset godina roditelji nisu slutili kako je lako ozlijediti bebu ili odgojiti neurotičara ako se ponašaš „pogrešno“. Danas se počinju osjećati krivima pred djetetom i navijaju se bukvalno iz bilo kojeg razloga: beba često plače, ne prilagođava se vrtiću, umara se u školi, ne voli čitati...

Otkud „neuroza dobrog roditelja“?

Vekovima ljudi nisu razmišljali o tome da li pravilno odgajaju decu. Oni su se samo brinuli o njima, kao što je bilo uobičajeno u njihovoj društvenoj klasi. Zašto se danas pojavila ova roditeljska neuroza?

S jedne strane, imamo više slobodnog vremena i energije koju posvećujemo svojoj voljenoj djeci: na kraju krajeva, živimo u prosperitetnom svijetu u kojem nema potrebe za preživljavanjem i bijegom od epidemija ili vojnih sukoba. Nije ni čudo što više razmišljamo o tome kako usrećiti djecu.

S druge strane, postoji mnogo knjiga o psihologiji koje govore o nevjerovatnoj važnosti iskustva iz djetinjstva za ostatak života. Oni nude vrijedne obrazovne metode koje su često u suprotnosti jedna s drugom – postoji razlog za zbunjenost.

A zajedno s razvojem društva i tehnologije mijenja se i kultura međuljudskih odnosa. Nove generacije majki i očeva ne žele usvojiti roditeljske modele koje su koristile njihove majke ili bake. Savremeni roditelji moraju sami pronaći odgovarajuće pedagoške tehnike – a to je velika odgovornost.

Koja je šteta roditeljske krivice

Prvo, perfekcionistički roditelj sumnja u sebe. Drugo, takav napet i anksiozan roditelj negativno utiče na njihove voljene. Njegova anksioznost se lako prenosi na druge članove porodice, a djeca se ne osjećaju baš dobro u blizini nezadovoljnih i nesigurnih roditelja.

Neurotični roditelj se gotovo nikada ne ponaša prirodno sa djecom. Stalno procjenjuje dijete, gleda ga - i provjerava određenim normama i standardima. Mama ili tata jednostavno nemaju vremena za razmišljanje: šta dijete sada osjeća, šta mu treba? Kao da između roditelja i djeteta raste stakleni zid, koji svakog od njih onemogućava da uspostavi duhovni kontakt i osjeti običnu radost komunikacije, sprečava ih da se opuste i osjećaju kao sretni ljudi, a ne kao taoci situacije.

Kako izaći iz "neuroze dobrog roditelja"

S jedne strane, pažnja prema procesu obrazovanja je dobra. Ali s druge strane, ako previše razmišljamo o tome, svi postaju neurotični: i djeca i odrasli. Važno je pronaći "zlatnu sredinu" između nepažnje u obrazovanju - i ekstremne želje za izvrsnošću.

Da biste se riješili osjećaja krivice prema djetetu, priznajte relativnu normalnost ove krivice. Da, ovo je neugodna pojava, ali danas je vrlo česta. Normalno je da se današnji roditelji osjećaju pomalo nesigurno jer žive u svijetu koji se brzo mijenja i primorani su da razviju vlastitu roditeljsku strategiju. Prepoznajući prirodnost roditeljske neuroze, možemo smanjiti njen pritisak.

Prestanite se 100% oslanjati na psihološke argumente. I sami psiholozi podsjećaju: psihologija još uvijek nije nauka. Samo u određenim područjima prilično precizno opisuje zakone razvoja - to je rad mozga, mehanizama pamćenja i pažnje. Ali u situaciji podizanja djece psihologija je potpuno nenaučna! Bolje je priznati da su vaše dijete vaši geni i vaši porodični obrasci, pa je u ovoj oblasti vrijedno vjerovati vlastitom razumu i intuiciji.

Prestanite misliti da imate potpunu kontrolu nad razvojem vašeg djeteta. Ovo nije istina. Ne znamo do kakvih će posljedica dovesti ovaj ili onaj događaj. Ima djece kojoj se posvećivalo malo pažnje – ali su izrasla jake ličnosti. Ima djece koja imaju sve najbolje od rođenja – a u odraslom dobu često imaju ozbiljne probleme. Odgoj osobe je misteriozan, plesni ili avanturistički proces. Ovdje morate vjerovati sebi i biti pažljivi prema djetetu.

Poštujte novorođenu ličnost djeteta. Svako dijete se pojavljuje sa posebnom nervnom organizacijom, a zatim se na njega naslanja jedinstveno razvojno iskustvo. Dijete postepeno formira svoju ličnost svaki dan i svaki sat. Njegove vlastite odluke oblikuju njegov karakter - čak i ako se te odluke donose nesvjesno. Zato psiholozi kažu: ličnost se formira samo „iznutra“. Na to možete utjecati samo posredno - stvoriti zanimljivo "hranjivo okruženje", dati dobar primjer, "zaraziti" svojim interesovanjem i podrškom.

Ne pokušavajte spasiti dijete od svakodnevnih poteškoća. Svaki rast i razvoj povezan je sa prevazilaženjem poteškoća. Čak je i dojenje stresno za bebu, jer ranije nije radila ništa da se zasiti. A u svakom zdravom djetetu ima dovoljno snage da savlada svakodnevni stres, takvo ga savladavanje čini jačim. Ali svako tijelo je spremno izbjeći stres ako postoje dostupni načini. Kada roditelji pokušaju da zaštite dijete od "nepotrebnih" poteškoća, dijete lako pristaje na to - i gubi dragocjeno iskustvo prevladavanja, samostalnog donošenja odluka. Djetetu su potrebne obične poteškoće, zato podržite djecu i ne brinite da im je teško.

Uočite dobro, pohvalite dijete i sebe.Često se roditelji fokusiraju na probleme - a ne vide uspjeh djeteta. I vrijedilo bi pomjeriti fokus! Na primjer, dijete se slabo navikava na vrtić i svako jutro se susreće sa hirovima i kuknjavom. Ali rado sastavlja priče, savršeno bira boje u crtežima i zanatima i strpljivo oblikuje ogromne zgrade od plastelina. Zapazite koje aktivnosti i teme fasciniraju bebu i podržite je: zainteresujte se, pomozite, pohvalite. I ne zaboravite da se pomilujete po glavi zbog činjenice da vaš sin ili kćerka nešto voli i da se u nečemu razvija - to znači da ste stvorili uslove za to. Na taj način ćete pomoći svom djetetu da pronađe pravu nišu resursa koja će dati samopouzdanje i razviti sposobnosti. I sva djeca imaju poteškoća - i sva djeca se s njima nose malo po malo.

Pronađite zaista zanimljive aktivnosti za sebe.Često se anksioznost roditelja povećava iz jednostavnog razloga što mama ili tata ne ostvaruju vlastite želje, ambicije i interese. Toliko prelazimo na dijete da gubimo interes za druge aktivnosti i ciljeve. Ovaj proces ima neugodne posljedice: pokušavate izvući radosna iskustva, uglavnom "od djeteta", ono postaje vaš glavni "stimulator". Da ne upadnete u ovu zamku, obratite pažnju na sebe i zapamtite šta vas je zaista palilo dok beba ne dođe. Pronađite one aktivnosti i stvari koje vas ispunjavaju interesom za život, čine da se osjećate smisleno i sretni. Crtajte, šijte, učite nove stvari, čitajte, upoznajte ljude, planirajte i implementirajte velike i male projekte. Mnogo je toničkih izvora sreće u životu, osim za djecu, važno je povezati se s njima i razvijati ovaj „rudnik zlata“.

Roditeljska neuroza često nestaje iskustvom ako mama i tata ne budu zaokupljeni brigama za dijete. Dozvolite sebi da se opustite, vjerujte svom prirodnom instinktu - tada ćete biti pažljivi i otvoreni prema djeci, ali bez anksioznosti. I više radosti, mira i jednostavnog zadovoljstva od života sa djetetom doći će u porodicu.

Krivica je sebičan osjećaj slabe volje; moći ćete mnogo bolje pomoći sebi i svom djetetu ako tome ne popustite.
Obično ima oblik pritužbi poput: „Ne mogu djeci pružiti sve što im treba. Malo pazim na njih, retko se igram sa njima itd. Ja sam loša majka (otac).
Problem krivice se često postavlja u psihološkom savjetovanju. Krivica je osjećaj nezadovoljstva samim sobom, kajanja koje se javlja ako osoba učini nešto što je u suprotnosti s njenim vrijednostima (vlastitim ili nametnutim).
Opterećeni poslom, u finansijskim poteškoćama, roditelji gube autoritet nad sopstvenom decom. I osjećati krivicu zbog njih.
“Ne diraj ovo!”, “Nemoj to jesti!”, “Bježi od kompjutera!” - dete često čuje od roditelja umornih na poslu. Dalje, roditelji se slome, vrište, a onda se brinu za svoj postupak.
Ali djeci je potrebna naša čvrstina. Potrebne su im jasne granice, a najgora stvar koju možemo učiniti za njih je da podstaknemo osjećaj permisivnosti. Budite dosljedni: postavite pravila i budite podsjećani na njih. Savladavajući ih, dijete stječe samostalnost.
Tipična zabluda mnogih majki je uvjerenje da vrijedi biti s djetetom dovoljno dugo i da se ono više neće osjećati napušteno. Zapravo, samo biti tamo nije dovoljno. Kvalitet komunikacije je važniji od broja sati provedenih zajedno.
Pogledajte ponašanje vašeg djeteta. Ako se osjeća napušteno, sigurno će to pokazati. Neka djeca u takvim slučajevima postaju agresivna i cvilljiva. Druge progone noćne more. Neki nam privlače pažnju radeći nešto glupo namjerno. Umjesto da ga sjedite ispred televizora dok kuhate, razgovarajte s njim u kuhinji. Pokušajte da mu budete češće u neposrednoj blizini, na distanci dodira: sami ga hranite, kupajte (vrlo male), milujte... Fizički kontakt sa roditeljima pomaže da se stekne osećaj sigurnosti.
Na dubljem nivou, krivica prema djeci je odraz kritičkog odnosa prema roditeljima i skrivene ozlojeđenosti prema njima. Kritičnost prema roditeljima ukazuje na to da je dijete formiralo određeni ideal roditelja, jer je svaka procjena uvijek poređenje. Zatim, kada dijete odraste i samo postane roditelj, upada u zamku vlastitog ideala. Sada i sam mora ispuniti zahtjeve svoje djece kako bi postao "dobar" roditelj. Stoga, osjećaj krivice prema djeci može biti skrivena kritika njihovih roditelja.