To podrazumijeva, naravno, ne samo udvaranje na početku, već i izgradnju dugoročnih odnosa. Osobine karaktera takvih djevojaka, koje ih razlikuju od svih ostalih. Iznenadilo me je, na primjer, da su obje djevojke koje sam poznavao iz jednoroditeljskih porodica pokazale da su potpuno ravnodušne prema slatkišima. Koliko ja razumem, u vezi sa takvom devojkom treba biti strpljiviji, jer je teže pridobiti njeno poverenje.

Dakle, hajde da podijelimo svoja mišljenja. Želeo bih da opišem karakteristike takvih odnosa, na šta muškarac treba da obrati posebnu pažnju, na šta posebno usmeri svoje snage. Koje zamke se mogu očekivati ​​u braku sa takvom djevojkom? Koji je negativan scenario za razvoj odnosa?

Činjenica je da sada postoji mnogo jednoroditeljskih porodica, a ova tema može biti interesantna mnogim čitaocima.

1. "Očigledno je ključno, vjerovatno, da djevojka koja je odrasla uz oca ima neko osnovno povjerenje u mušku ljubav. Čak i ako je prva ljubav sa svim svojim maksimalizmom nesrećna, čak i ako je ozbiljna romansa/dugotrajna veza / porodica odjednom ili logično ne prestaje odjednom - ona ima muškarca koji ju je oduvek voleo, voli i voleće do smrti, a to saznanje je na nivou urođenog refleksa. Odrastanje bez oca, ovo osnovno poverenje muške ljubavi nema. „Već me je muškarac napustio kada sam bila mala i bespomoćna, iako mu nisam ništa loše uradila, bacila sam je uzalud. ”A ovo znanje je potpuno isto na nivou stečenog refleksa.

Moguće je, inače, da u prvom slučaju ovaj razlog izaziva nešto lakši odnos prema muškarcima, a u drugom - ljubazniji.

Mislim, naravno, na “normalnog” oca u uobičajenom smislu, naravno, oni su različiti, drugačiji očuh će dati djetetu mnogo više od svog.
I gradeći dugoročnu vezu, ova razlika se mora imati na umu. Nemoguće je, mislim, reći da je osoba postavljena "da ne vjeruje", želi, ali se jako boji i strah se može izraziti na vrlo različite načine. I "miš" i "kučka".)) "

2. "Upoznala sam 3 vrste žena koje su odrasle bez oca:

1. Infantilni čovjekomrzac. Tata je alkoholičar ili jednostavno odsutan, rijetko se viđa ili uopće ne vidi. Od djetinjstva, majčin negativan stav prema ovom konkretnom tati. Možda je čak i srećna sa drugim mužem, ali oseća mržnju i prezir prema devojčinom ocu. Ćerku vole i žale ili njena majka ili njeni baka i deda. Sažaljenje poprima hipertrofirane oblike i djevojka je zaštićena od svih problema i poteškoća. Djevojčica odrasta kao infantilna osoba, plaši se i ne voli muškarce. Ali rasteže se, kako bi se riješio pretjeranog starateljstva majke-bake. Privlače je muškarci. Ona se dobro udaje. Nakon nekog vremena počinje da traži iste nedostatke kod muža koje su njena majka i baka vidjele kod muškaraca, za koje je čula od djetinjstva. Čak i ako muž ima te nedostatke u blagom obliku, ona ponekad pojača njihovo prisustvo. Okreće dijete protiv oca. Gledala sam takvu žensku štafetu u 4 generacije. Baka, majka, ćerka, unuka sa sloganom: „Muškarcima se ne može verovati“. Baka, majka, ćerka su bile čvrsto ubeđene da muškarcima treba samo jedno, a dobivši ovu dragocenu, lupaju i zezaju se. Iskreno su se pitali zašto se ova stoka uopće rodila.
2. S škiljenjem. Kad je otac prisutan, čini se da ponekad i pomogne, ali generalno je epizodni otac, iako nikome nije slomio život, pa nije išlo obojici. U isto vrijeme, mama je jaka žena, ali ne ponižava posebno svog muža, već jednostavno živi sama, koliko može. Ćerka želi da se uda, želi da osnuje porodicu. Kad izađe, ne zna kako da se ponaša, koristi poznati model "kao majka", muž ne voli "kao majka", počinju skandali. Baka i majka, koje su živele bez muževa, ohrabruju: „ništa, naći ćeš drugog, živećeš sama“. Odnosno, izgleda da se takva djevojka dobro odnosi prema muškarcima, želi porodicu, ali u početku ima dva stava koja je ometaju: traži neke neobične hrabre i ispravne karakteristike, a istovremeno misli da ako odjednom ovo nije idealna, onda ona i ona mogu. Ona se ne plaši samog života, već je posmatrala ovaj život u dve generacije.
3. I treći tip: kada majka koja je sama odgajala dete nije posvetila ćerku detaljima propalog života sa ocem, nije uništila svetlu sliku. A djevojka, ne razočarana u muškarce i ne očekujući od njih ništa osim herojskog, stvara normalnu porodicu. Videla je da njenoj majci nedostaje muž, nešto nedostaje u njihovoj porodici, falilo je, svim silama je pokušavala da to nadoknadi. Ona nema velike zahtjeve, ona zaista drži do veze. Istina, ima izobličenja kada se nečija porodica i muž postave na takav pijedestal da za majku jednostavno više nema mjesta u životu njene kćeri. Ćerka krivi majku što nema kompletnu porodicu i sva svoja osećanja izbacuje isključivo na muža.

3. „Tu je svaka sitnica bitna: da li je bar ponekad u životu postojao otac, da li ima dedu ili ujaka, da li njena majka ima novog muža, od koliko godina je ostala bez oca...

Ali glavno nije ni to. Žena u bilo kojoj dobi treba zaštitu, ako je nema, mora se braniti. Ako ovaj proces nije predug, onda nema razloga za brigu: čim djevojka pronađe muškarca kojem može vjerovati i osjeti snažno pouzdano rame, ženstvenost će se probuditi.

Ali ako ona sama krene put od detinjstva, ako je i njena majka uzor feminizma, ako je njen otac zanemaren u porodici, onda je situacija veoma teška. Nema povjerenja, nema se na šta osloniti. Sama reč: "pre-verovanja", odnosno unapred, još ne znajući rezultat, da li se to ovako dešava? Ako je postojao tata u djetinjstvu, onda postoji sjećanje na trenutke koji dokazuju njegovu brigu i zaštitu. Ako nema takvih uspomena, onda nema gdje vjerovati. Vjerovatno će trebati dugo i teško da se to osvoji..."

selena_19 : "O feminizmu se već pisalo, ali možda postoji i druga strana. Ako ostane potreba za 'tatom', odnosno on je bio, ali je napustio porodicu dok je ona bila mala. Takve djevojke često privlače ljudi stariji od sebe 15 i više godina, recimo, i dobrostojeći, što im daje osjećaj sigurnosti u životu.
Štaviše, sve može biti u redu u komunikaciji sa takvim muškarcem, ali intimna veza s njim može joj se ogaditi, jer sa "tatom" - to je kao incest.
Možda postoji kompleks krivice, pogotovo ako je uvijek vjerovala da je ona "loša djevojka" i da je njena greška u odsustvu oca. Otuda nesigurno ponašanje, želja da se odmah posluša tamo gdje se, općenito, može razgovarati/diskutirati.

"Podržavam prirodu majke, njeno ponašanje i odnos prema odsutnom ocu. Ovo je veoma važno. Preporučljivo je da se nenametljivo pitate o ovome. Može biti mnogo posledica. A o muškarcima u životu jedne devojčice , takođe je jako bitno - djed, brat, stric, drugi muž majke, u kojoj dobi je učestvovao, ili ne itd. Kako je otac otišao i ponašao se - nedjelja tata, bio je ograničen na alimentaciju - detaljnije )))

Što se tiče nezavisnih, sa pristrasnošću u feminizmu, majka je već dobro rečeno. U obrnutoj situaciji, ili će biti dvije zavisne medicinske sestre, ili će kćerka preuzeti funkciju majčine zaštitnice. Zbog "nemam nikog drugog", a i zbog određenog kompleksa krivice pred njom.

Postoji još jedan trenutak - odnos djevojčice prema odsutnom ocu, koji je napustio porodicu. Po mom mišljenju, nedostatak osnovnog (podrazumevanog) poverenja ostaje za ceo život, leži preduboko, ali nije toliko kritičan kada jednog dana već imate iskustvo da sami donosite svoje odluke, preuzimate odgovornost za njih i razumete njihove posledice, shvaćate da je odrasla osoba jednostavno napravila takav vlastiti izbor i da je imala puno pravo da donese vlastitu odluku. Tada možete samo pokušati da shvatite zašto je napravio takav izbor, šta je uticalo više, a šta manje. I vaš vlastiti stav prema ovoj situaciji može se promijeniti na nepredvidiv način))) Kompleksi krivice često nestaju dobrom analizom, kao i želja za apsolutnom neovisnošću. S tim u vezi, preporučuje se i nenametljivo postavljanje pitanja))). I općenito - koliko je to problem za samu djevojku, kako se prema njoj ponaša.

Što se tiče zamki... Da, posvećenost je veoma važna, kako u početnoj fazi tako i kasnije. Nedostatak posvećenosti je bolna tačka, nemojte je još jednom zgaziti. Međutim, to je znak obrazovane osobe – posvećenosti. Može postojati bolna ljubomora, koja proizlazi iz iste sumnje u sebe. To bi moglo biti otprilike ovako: „Jedan je dao otkaz bez razloga, i bez obzira šta dobro uradim, drugi će ipak odustati. Dakle, neću ništa da radim, dozvolite mi da to uradim sam. Da li će biti nagrade je prilično sumnjivo)) Opcija "Uvrijedio sam se, sve koze, sada mi duguje, ali mogu se udostojiti" također je uobičajena. Pa, ovo je nekako potpuno bez pričvršćivanja glave za tijelo.)) "

"Kao što znate, devojka traži izabranika u nečem sličnom svom ocu (muškarci njenoj majci). Ima nekakva baza u glavi. Nije bilo oca - nema sa čime da se poredi, a ovo praznina nije stečeni refleks, kako je napisala susan-fox ", to je upravo praznina, nedostatak znanja. A sa ovom devojkom je teže ne zato što u početku očekuje prevaru. Ona jednostavno ne zna kako da živi sa muškarcem i biti zena,to nije utisnuto u glavu njenog deteta.I mora se nauciti stavise da nauci da razbija svoje postojece pogresno misljenje o tome kakva bi druga polovina trebalo da bude.I tu je problem,ako nastavnik u startu ne shvati, što je teško sa ovom devojkom, ne zato što je takva budala, već zato što ne zna kako da se ponaša..."

Anonymous: "Nešto znam sasvim sigurno (imam mnogo poznanika i djevojaka iz jednoroditeljskih porodica):
1. Djevojčica koja je odrasla bez oca u potpunosti kopira majčino ponašanje prema muškarcima. Teško joj je formirati početno mišljenje o tome ko je muškarac (kako se ponašati s njim, da li mu treba vjerovati, šta očekivati ​​od njega, kako se odnositi prema jednom ili drugom njegovom ponašanju), jer. u periodu inicijalnog polaganja rodnih odnosa (u adolescenciji), ona nema vlastito iskustvo odnosa sa muškarcima... Osim ako (a to je bitno) nema djeda/strica/starijeg brata.
2. Mnogo djevojaka koje su odrasle u nepotpunim porodicama doživljavaju nedostatak očinske ljubavi. Stoga se od muškarca često očekuje „očinski“ stav: starateljstvo, briga, zaštita, uputstva, odgovornost, bezuslovna ljubav, popustljivost za svoje mane – ukratko, ono što nisu dobili od odsutnog oca.

Andrew Frolov: „... Mnogo zavisi od toga koliko je porodica bila siromašna, do koje godine je devojčica živela sa svojom majkom i kakva je bila socijalna i materijalna situacija devojčice u trenutku upoznavanja.

Iz ličnog iskustva mogu reći da je život sa majkom negde do 18-19 godine prihvatljiv; do 20-23 - može se ispraviti; od 23 i više - klinika. Štaviše, što je porodica živjela siromašnije, to je ostavljala veći negativan pečat na njen karakter i društveno iskustvo.

Anonymous: "Primijetio sam da djevojke koje su odrasle bez oca znaju biti pomalo hladne i prezrive prema braku, pogotovo ako su uspjele u životu. Postoji stereotip da od muškaraca možete očekivati ​​bilo kakvu nevolju. Sve to može biti pojačano neuspješnim vezama Ukratko, pojavljuje se obrazac ponašanja - "Ja sam uspješna, jaka, nisam kao domaće kokoške. Opet, takve djevojke su ograničene u smislu simpatija prema drugim ljudima. I sama primjećujem da me, u principu, ne dira priče poznanika o porodičnim problemima, očevima, djeci. Znam da slušam, ali ne osjećam mnogo simpatije za to, pogotovo kada pričaju o problemima sa očevima."

Anonymous: "Moj otac je napustio porodicu kada sam ja bila otprilike... Mama nije govorila loše o mom ocu, ali sam vidio koliko joj je teško da me sama odgaja. Mama je, naravno, puno radila, a malo smo se viđali. Dakle, nisam dijelio s njom nije baš pričala s njom, od drugog razreda je išla sama u školu, radila je i domaći, sama se upisivala u dnevnik.
Kada me muškarac tretira kao prijatelja, sve je u redu.
Ali čim odnos postane romantično-seksualne prirode, sve se dramatično mijenja.
Uvijek se držim na distanci i nekako čekam da učini nešto loše kako bih ga ostavila.
Nesreća je i za one koji su slabiji od mene. Odmah počinjem da preplavljujem.
Da budem iskren, jednostavno ne znam gde da uguram muškarca u svoj život. Pa, nema mesta za njega. Ali društveni pritisak i dalje uzima svoj danak. Sada su svi uvereni da žena ne može biti srećna bez muškarca. Ali znam da nije tako. I ovaj nesklad u vrijednostima me zbunjuje i izaziva zabunu.
A, s jedne strane, morate se promijeniti da biste osnovali normalnu porodicu.
S druge strane, zadovoljan sam sobom takav kakav jesam i zašto bih se mijenjao zarad nekog kome nije jasno, bez ikakvih garancija za sretniji život. Ovdje se rastajemo s njim, a ispostavilo se da sam se toliko trudio, općenito, uzalud. Kao da sam sav svoj novac uložio u rizičan posao sa nagradom koju ne razumijem. Čista avantura. "

„Ako ti je stalo do takve devojke, onda moraš da budeš veoma obavezan prema njoj: ako si obećao da ćeš doći, dođi, ako ne dođeš, upozoravaj, zovi češće. Ako nestaneš na duže vreme i napustiš devojka sama, moze da zove svakih deset minuta, pravi skandale po povratku itd..p.. Ovo ne treba shvatiti kao zelju devojke da kontrolise coveka, samo se plasi da bi je drugi muskarac mogao ostaviti pa treba da zna da je sa njom, da je sve u redu.
Ako nešto obećaš, a ne ispuniš, to puni riznicu njenog nepovjerenja prema muškarcima, od čijeg prelivanja neće trebati dugo da postane feministkinja :)"

Dodaću od sebe: ako je djevojka odrasla bez oca, a osjeća se nesigurno u komunikaciji sa muškarcima, onda za početak treba da stekne odraslog prijatelja samo da bi komunicirala. Pametan, brižan, pun razumijevanja...

Današnji članak prvenstveno je namenjen mladima koji su zaljubljeni u devojku koja je odrasla bez oca ili je samo gledaju, onima koji planiraju da sa njom grade vezu i postavljaju pitanja kakva će ona biti u vezi , kako je to uticalo na njeno djetinjstvo bez oca. Mi devojke često čujemo od mudrih žena u životu: „Ako želiš da upoznaš muškarca, pogledaj kakav je odnos njegovih roditelja.“ Uslovi u kojima odrastamo imaju ogroman uticaj na formiranje ličnosti, pa verujem da je i obrnuto: ako muškarac želi da uspostavi ozbiljnu vezu sa ženom, treba da sazna šta se dešavalo i dešava u njena porodica.

Takođe, ovaj članak je svojevrsno "uputstvo" za ophođenje sa devojkom koja je odrasla bez oca. Mi koji smo odrasli u nevinim porodicama jako želimo, ali nemamo uvijek predstavu kako je biti s nekim u dugoj i ozbiljnoj vezi. I ovo je prva stvar koju trebate znati o nama.

1. Zbog nedostatak pozitivnog modela braka i porodice u djetinjstvu, kojim bismo se mogli voditi kao odrasli, moramo učiti iz vlastitog iskustva i djelovati „na slijepo“. Stoga, ako vi (partner) to imate na umu, moći ćete naše i nesposobne postupke shvatiti ne kao glupost ili okrutnost, već kao nedostatak iskustva koje, uzgred budi rečeno, možemo steći kod vas.

   Veoma je važno da li je vaša strast imala drugačiji porodični model u detinjstvu koji je uticao na nju. Za mene je takav model bio srećan i snažan brak mojih bake i dede, sa kojima sam provodila dosta vremena. Pritom sam, dijelom, svoje ideje o porodici još crpio iz knjiga i filmova, gdje je sve često prikazano u previše romantiziranom i odvojenom svjetlu od stvarnosti. Ako ste odlučni da budete sa devojkom koja je odrasla bez oca, budite spremni na činjenicu da njene ideje o braku u celini ili delimično nemaju mnogo veze sa stvarnošću.

2. Odsustvo oca covek koji daje bezuslovnu ljubav, štiteći i štiteći svoju kćer, od velike je važnosti u životu zrelih žena. Skloni smo idealiziranju muškaraca i od njih očekujemo više nego što nam oni u principu mogu dati – jednostavno zato što takvu ljubav nismo dobili u djetinjstvu i ništa se tu ne može učiniti. Redovno se uhvatim kako čekam upravo takvu „očinsku“ ljubav, čak i od svojih vršnjaka – da se o njoj brinu, paze, maze i da mi se dive jednostavno zbog onoga što jesam. Ponekad radi, ponekad ne. I, iako u mislima shvatam da me muškarac ne treba da voli kao otac, u dubini duše to očekujem.

   Ovde je takođe važno da li je u njenom životu postojala devojka još jedna muška slika- brat, stric, djed, koji je u djetinjstvu bio u blizini. U mom slučaju ulogu oca je delimično preuzeo stariji brat, ali to nije bila bezuslovna ljubav, već teška muška briga i do danas mi je izuzetno važno da moj brat bude ponosan na mene, jer ovo tako osjećam da sam zaslužila njegovu ljubav. Kažu da devojke traže oca u budućem mužu - djelimično se slažem sa ovim. Ali, pošto ne poznajem svog oca, ispostavilo se da težim da nemam ništa umesto veze. Bila bi nesreća da nije starijeg brata - oni koji me privlače imaju mnogo zajedničkih osobina s njim. Generalno, dragi muškarci, ako želite da znate šta devojka koja je odrasla bez oca očekuje od vas u vezi, saznajte koji muški model je naučila kao dijete.

3. Odrastanje u nepotpunoj porodici, za mene lično, značilo je sa velikim interesovanjem i nekom zavišću komunicirati sa porodicama mojih prijatelja, u kojima su oba roditelja prisutna, upijaju atmosferu, gledaju i slušaju, otvorenih očiju i ušiju, kao komunikacija se odvija u takvim porodicama. Uvjerenje koje je od djetinjstva fiksirano da je ovako – odnosno zajedno – mnogo bolje nego sami, dovelo me je do strasne želje da budem uparena „životinja“ – odnosno da pronađem osobu koja će stvoriti porodicu, uprkos činjenica da moja majka nakon razvoda nije imala nikakve ozbiljne veze.

   S druge strane, odrastanje bez oca, imajući pred očima primjer svoje majke, koja je također, generalno, živjela mirno i normalno bez muškarca, dalo mi je razumijevanje da mogu biti, živjeti, razvijati se i ostvarivati bez muškarca. Želim da budem u vezi, ali shvatam da mogu da živim sasvim dobro bez njih. U nekim slučajevima se ova pozicija može razviti u feministički stav, u čvrsto uvjerenje da muškarac nekome nije neophodan, već jednostavno obavlja određene funkcije i da mu je ugodno. Veliki uticaj u ovom trenutku ima odnos majke prema ocu.

   Ako je djevojcina majka cesto govorila o svom ocu na negativan način, mogla je usvojiti takav stav prema muškarcima (na kraju krajeva, u djetinjstvu upijamo stavove prema svijetu od svojih roditelja). Najvjerovatnije vam to ne sluti na dobro, jer djevojka svuda traži potvrdu da su "svi muškarci koze" i nalazi ih. Ako je majka neutralno govorila o svom ocu, nije ga grdila i nije krivila za svoje probleme, djevojčica je imala priliku da formira svoj dobar odnos prema muškarcima.

4. Jedan od najjačih otisaka koji odrastanje bez oca ostavlja na devojčicu je nemogućnost poverenja muškarcu, osloniti se na to. Suočila sam se sa ovim problemom i suočavam se do sada – jako mi je teško vjerovati muškarcima, a to što u stvarnosti ne daju razloga za sumnju u sebe ne igra nikakvu ulogu. Ne znam kako da se potpuno oslonim na čovjeka, kako da mu potpuno vjerujem, jer to nikada nisam radila. S tim u vezi, da bi se izgradili odnosi sa devojčicama koje su odrasle bez oca, veoma je važno da budete obavezni i održi sva svoja obećanjačak iu malim stvarima. Ili unaprijed upozorite da to ne možete učiniti (banalno je doći na sastanak). I takođe treba da budete strpljivi, jer može proći jako dugo dok ne počnemo da vam verujemo i shvatimo da se nećete ponašati kao naš otac - nemojte nas ostaviti.

Naravno, ono što je napisano u ovom članku su prije generalizacije plus moje lično iskustvo. Svakako vjerujem da djevojka iz nekompletne porodice može pokazati potpuno drugačije crte ličnosti i ponašati se u vezama drugačije nego što opisujem. Može biti mnogo raznih pojedinosti, ali, generalno, sada znate šta možete očekivati ​​od veze s takvom djevojkom.

Ja sam djevojka iz “NEPOTPUNE” porodice. I mislim da ono što piše u članku ne spada pod mene. Išla sam i pitala druge muškarce: šta sam ja ovakva?, jesam li toliko manjkav kako ljudi pišu ovdje? Svi su rekli ne... Dakle, ili sam u krivu ili članak laže. Misliti da su svi problemi u vezi zbog činjenice da djevojka nije imala oca, za mene je čista kritika. Svaka veza prije ili kasnije ima problema. Ali samo budale koje ne znaju da priznaju svoje greške prebacuju krivicu na druge. Priznajte sebi da ste sami krivi! O moj Bože, ne! Okrivite ujaka Vasju koji je napustio porodicu kada je Svetochka imala 3 godine. On je kriv što moja žena ne zna kako da se ponaša, kune me da sam tako loš! I ja sam DOBAR! Ja sam savršen!

Upravo tako zamišljam čovjeka koji misli da su svi problemi u porodici zbog mitskog tate koji je otišao. Sjetite se onih koji su živjeli u potpunoj porodici, da li su normalni? Jesu li savršeni? br. Isti su kao oni koji su odrasli bez jednog roditelja. Pogledaj oko sebe, ko je sada normalan? Mogu navesti desetak primjera užasnog odgoja djevojčica koje su odrasle u PUNOJ porodici! Ko nije mogao da osnuje porodicu. I obrnuto, mnogo je primjera da su samo majke odgajale djecu i da su oni postali divni ljudi i porodični ljudi. Zato vas molim da NE veslate sve pod jednim grabljama. Za svaki primjer postoji antiprimjer.

Zdravo, dragi autoru članka, zdravo draga Alevtina. Zovem se Olga, i ja sam odrasla iz nepotpune porodice - otac mi je otišao kada sam imala 3 mjeseca, nikad nisam pričala s njim i nisam ga vidjela. I on se nikad nije raspitivao za mene, upoznala sam se sa člankom i tvojim komentarom, Alevtina. Svidio mi se članak. Zaista, takvi psihički problemi se javljaju kod djevojčice koja je odrasla bez oca. Ne mogu a da se ne složim sa Alevtinim komentarom - u životu se svakom dešava, slažem se. A djevojka koja je odrasla bez oca ne bi trebala sebe osuditi na nesrećan život i reklamirati da sam „navodno tako nesrećna, odrasla sam bez tate“ takođe, naravno, ne vrijedi. Naravno, svaka osoba tokom svog životnog puta može imati različite vrste problema u odnosima sa drugim ljudima. Gde bez toga. Svaka osoba ima traume iz djetinjstva i neke nedostatke. Ali to je ono što nam je život dat, da prevaziđemo sve svoje probleme. I mislim da ne vredi izdvajati devojke koje su odrasle bez oca u posebnu grupu. Život je toliko raznolik i nepredvidiv da se svašta može dogoditi. Ovo je jasno. Ali pošto sam odrastao bez oca, upoznat sam sa problemima koje je opisao autor članka. Da, to je strepnja da nećete naći osobu u životu, to je nepoverenje prema muškarcima i strah. I zaista postoji osjećaj da muška ljubav nije bila dovoljna u životu. Odrastao sam sa svojim rođakom, istih smo godina. Možemo reći da mi je pokazao model ponašanja muškarca. Ali, kako je napomenuo autor članka, ljubav je nepotpuna, stroga briga.Da, moj brat ima karakter, bio je grub prema meni kad sam bio mlađi, ta grubost se čak i češće ispoljavala. I slažem se sa autorom članka, ma kakav otac, ali ON TREBA BITI. Iako mala, ali ćerka treba da dobije ljubav od oca. Vidim djevojke koje su odrasle uz prosperitetne, brižne očeve. I mogu reći, naravno, možda ne znam sve njihove probleme, ali spolja vidim da se osjećaju sigurnije i da je sve u redu s njima. Drage dame koje su odrasle bez oca, želim vam da ne razmišljate o ovom problemu. Pa, svašta se dešava u životu, šta sad? Želim vam dobre prijatelje u životu i obavezno upoznajte svog saputnika na životnom putu. Ljubavi Vama, zdravlja i blagostanja.

ČISTA ISTINA JE NAPISANA KAKVA JE!! DIREKTNO ČITANJEM SHVATAŠ DA SI TO TI ... VAŠE PONAŠANJE ... VAŠA RAZMIŠLJANJA ((((

Članak je tačan, sve je točno opisano! Odrastao sam bez oca koji nas je napustio kada sam imao 5 godina i nije finansijski pomagao. Više nije pokazivao neko posebno interesovanje i učešće u našem životu sa mojom sestrom!
Odrastao sam sa shvatanjem da sa svime treba da se nosite sami, da, postoji veliko nepoverenje u muskarce, ali sada sam pocela da shvatam da su oni prakticno isti ljudi kao i mi, ne morate ocekuj mnogo od njih,
Zelim svim devojkama iz nepotpunih porodica da pronadju srecu!!

Hvala na članku - I ja sam odrastao u porodici bez oca. Imala sam sedam godina kada je otišao.
Podržavam autorku u njenim zapažanjima.

odrastanje bez oca nije kazna

dobro vece lepotice!moja prica:mama se razvela od oca kada sam imao godinu dana,izbacila me jer sam setala nedelju dana sam gorela sa temperaturom 40 dok se nisam pojavila.
razveden, dogovoreno, abortus, konačna pauza. Videla sam ga kada sam bila veoma mala sa 5 godina, a sa 6 sam ga prevarila 2 puta, oprostila sam mu i ne ljutim se, bio je mlad, pogresio je sa kim se to ne desava ! Ja sam odrastala u velikoj ljubavi,mame,dede i bake,davljeni ljubavlju,pa naravno da su me tukli,odgajali kako su mogli,jako ih volim, oni su moja porodica, kakvi god da su, nisam osjećam nedostatak oca, bilo je teško mojoj majci, ona je do 40 godina, izgradila karijeru, a tek nakon 40 našla svoju Vovochku! i srećni, srećni zbog njih!
Živim sa bakom, imam 27 godina, veza je bila jako duga, raskinula se, model ponašanja bake i dede isplivao je u vezu, voleli su me uprkos svemu, i razmazili i trpeli, i praštali.. različito. Ispostavilo se da su ljudi, naučili mnogo, hvala na tome, i podigli vrlo snažno samopoštovanje shvatili da je karmička povezanost.
a moja muska sudbina jos predstoji, sigurna sam da cu imati veliku, druželjubivu, zdravu, lepu, bogatu, vernu, veselu, pozitivnu porodicu, decu, muža, sve ima svoje vreme!
Moram nešto da uradim pre njegovog pojavljivanja u životu! smršati, dobiti novi posao, dokazati sebi da mogu. Nije u pitanju odsustvo oca, već naš odnos prema ovoj činjenici!
sretno, sretno, velika ljubav, ljepota, sigurno bogatstvo, prosperitet i dugovjecnost!

Članak je vrlo zanimljiv, u mnogo čemu se slažem.
Ispričaću svoju priču:
Moj otac je napustio porodicu kada sam imao 3 ili 4 godine. Iako se izležavao i pio, ja sam ga mnogo volela. Šetao je sa mnom, pričao priče, pričao, davao mi igračke.
Nakon njegovog odlaska od rodbine je ostala samo moja majka, koja je vredno radila na 2 posla da bi nam omogućila normalan život, zbog čega je uvijek bila nervozna i umorna.
Nisam imao muške likove. Samo majka koja je o svom ocu pričala sa mržnjom i, kao, od njega je samo šteta.
Kao rezultat toga, sada imam 20 godina, stičem visoko obrazovanje, za čiju naplatu radim naporno na poslu do same noći. Ne želim porodicu ni na koji način, a sa muškarcima mi je nekako nezgodno komunicirati
I jos uvek sanjam tatu da se vrati, da me hvali, da me gladi po glavi i da vise nikad ne ode :(
Eh

I znam šta je to i kako živjeti s tim. Moj otac nije bio živ, iako i da jeste, malo je vjerovatno da bismo s njim komunicirali. Iako ima i drugih slučajeva - kada postoji otac, ali izgleda da je odsutan. Kada nema osećaja očeve zaštite, kada nema osećaja da te voli. Kada oca nije briga kako deca žive, ili kada mu majka ne dozvoljava da se u potpunosti ispolji. Kad se roditelji razvedu, a majka natjera djecu da stanu na njenu stranu. Kada majka ne dozvoljava ocu da učestvuje u odgoju djece. Mnogo je razloga zbog kojih djevojčice ostaju "bez oca" čak i sa živim očevima!

Dok sam odrastao, odsustvo oca u porodici je bila glupost. Za sve osim mene. U svakom slučaju, tako sam se osjećao. Svi tate su imali - ponekad "bilo kako", ali jesu. I nisam imao. Uopšte. Čini mi se da sam bila jedina takva i u vrtiću i u školi. I svaki put su mi, sa nekim čudnim sažaljenjem u očima, davali kupone za besplatnu hranu, čudno su mi šaputali iza leđa, a neki učitelji i „mahnuli rukama“, kažu, šta da mi uzmu. Tada sam čak naučila da se stidim i stidim zbog toga, plašila sam se takvih pitanja, osećala sam se nekako manjkavo.

Tada sam pomislio da se ne razlikujem od drugih. I ja imam dvije ruke, dvije noge, zivim kod kuce sa majkom, zivim sasvim normalno, ali svima je iz nekog razloga žao mene i moje majke. Svi njeni prijatelji su bili u braku - neko drugi put, ali ipak. Moji prijatelji su imali i očeve i majke. Tata jednog dečaka je generalno bio neverovatan - svi smo sanjali isto, voleo je da se igra sa nama kada bismo dolazili u posetu, pokazivao nam razne predstave i dirljivo se brinuo o svima.

Verovatno sam tada prvi put pomislio da nemam nešto važno.

A onda sam počeo da obraćam sve više pažnje na to. Sećam se kome sam najviše zavidio kao dete. Djevojčice zbog kojih su tate dolazili u vrtić. Djevojčice, koje su očevi čekali uveče, grlili su i ponekad nosili na rukama. Djevojčice koje su uvijek pričale samo o svojim tatama - i to uvijek sa oduševljenjem. Djevojčice čiji su tate udovoljavali svakom hiru svojih princeza kako su u to vrijeme mogli. , kojeg su tate branili u svakoj situaciji, pa makar i same djevojčice bile krive.

Nije imao ko da me štiti i da mi se divi. Tate mojih devojaka me nisu primećivale pored svojih princeza. Nisam imao ni baku i dedu. Pa nije mi dato da znam šta je to kad te muškarac voli svim srcem i samo tako. Po mom shvatanju, ljubav i pažnju čoveka moralo je da se pridobije pokazivanjem njegovih sposobnosti. Ljubav se može osvojiti samo pokazivanjem odličnih rezultata.

Tata je imao i druga “korisna svojstva”. Mama, na primjer, nije mogla popraviti moj bicikl koliko god se trudila. Baš kao i meni, bilo joj je teško da ga odvuče uz stepenice na ulicu. Kada su me maltretirali u školi, nisam imao kome da se žalim. Jednom je došla moja majka i zauzela se za mene, ali sam od sada radije izlazio na kraj sam, ma koliko bilo teško. Kada je moja majka učila u večernjoj školi, njene drugarice su sjedile sa mnom, iako bih ja u to vrijeme volio biti kod kuće, a ne sa strancima. Ali kuća je bila prazna.

Činilo mi se da se ne razlikujem od drugih djevojaka, ali drugačija. Puno. Na mnogo načina.

Nisam imala iskustva da mi se muškarac divi

Odnos majke i ćerke je drugačiji. Mamina ljubav je drugačija, stroža, zahtjevnija.

Očevi su ti koji su u stanju da pokažu bebi da je princeza vrijedna divljenja. Koja ne treba ništa da menja samo po sebi, dovoljno je da ostane sama.

Nikad se nisam osećala kao princeza. Stoga nikada nisam osjetila svoju posebnu žensku vrijednost.

Bilo mi je jako teško da prihvatam komplimente, poklone – tek tako. Sjećam se kako mi je jedan dečko poklonio zlatne minđuše sa smaragdima - svim srcem, ali ih nikad nisam dirala, poklonila sam ih mami. Nisam se osjećao kao takav poklon, činilo mi se da ću za ovo odmah nešto dugovati. U najmanju ruku, udaj se.

Imam spreman scenario.

Sad je čak i čudno da se setim, ali u školi sam rekla da ne želim da se udam, nisam sanjala o venčanju. Zaista sam željela dijete – sina. I htela sam da ga odgajam sam. Štaviše, ponekad je u šali (ili ne u šali) među svojim prijateljima birala njegovog „oca“. Kao, daj mi sina, a onda idi kuda si išao.

Dok su moje devojke sanjale o belim haljinama i romantici i svemu ostalom, ja sam sanjala o životu u kojem ćemo biti ja i moj sin. Samo nas dvoje. Sjećam se da sam čak i napisao neke tužne pjesme i priče o tome. I postalo je smešno, jednog dana je momak sa kojim smo se tada upoznali slučajno saznao koliko želim sina. I da proslavi, počeo je da priča kako je super, venčaćemo se, imaćemo sina. Toliko me je uznemirilo - zašto mi se penje u san? Zašto već svojim rukama dira mog sina i naziva ga "naš"? Sjećam se kako sam grubo odsjekao, kažu, ovo je samo moj sin, nemaš ti ništa s tim. Bio je u šoku.

Djevojke su u to vrijeme sanjale kako će se udati za svog voljenog Vasju, izgraditi kuću, roditi djecu. Ali nisam sanjao, bio sam siguran da ću roditi barem jednog sina i napraviti dobru karijeru da nam ništa ne treba. U mojim planovima uopšte nije bilo muškarca (iz nekog razloga svog sina tada nisam smatrala muškarcem).

A kasnije, kada sam se oženio, dobili smo sina, ovaj scenario je postao aktivniji. Počele su svađe i razmišljanja kako bi nam bilo dobro sa jednim sinom, kažu, zašto nam treba njegov otac? Čak i ako moj muž nije uradio ništa strašno (a zapravo nije bilo ništa tako strašno), moj mozak je sve sam smislio. I okolnosti koje je nemoguće izdržati, i nedaće porodičnog života, i lakoću biti sam sa djetetom.

Lično mi je trebalo mnogo godina da promijenim ovaj scenario u svojoj glavi i srcu, prestanem da ga pratim, prestanem slušati svoj paranoični mozak.

I naučite da sanjate o nečem drugom - o velikoj kompletnoj porodici, u kojoj je divan muž i otac, gdje je upravo on najvažniji.

Nisam osećao da me neko može zaštititi.

Znaš, užasan je osjećaj da nema ko da te zaštiti. Šta si sad, kao i uvek. Da će se, ako te muškarac uvrijedi, izvući, jer njegova majka neće moći da mu "nabije facu". Šta ako se ne brineš o sebi. Nikoga nije briga. Nikad.

Sjećam se kako je jednu od mojih djevojaka napustio momak u devetom razredu. Nije bilo ništa posebno, i dalje su samo hodali ruku pod ruku. Ali kada je tata saznao za to, bio je bijesan. Došao sam u školu i toliko pričao sa jadnim dječakom da se dugo plašio da kaže nešto suvišno.

Druga moja prijateljica je slučajno zatrudnela, već na institutu. Tada je njen otac pozvao gospodina na razgovor u kuhinji, istjerao žene iz kuće. A sutradan je prijateljica, zajedno sa budućim ocem, odnijela prijavu u matični ured.

Svaka od njih je znala da ako je neko uvrijedi, samo treba da se požali tati, a on će učiniti sve što je u njegovoj moći da je zaštiti. Nisam imao kome da se žalim. Mama nije htjela preuzeti. Morao sam zadržati u sebi, probaviti, braniti se.

Onda će mi jedan od muškaraca reći: „Zašto odmah napadaš? Zašto se osjećate kao da uvijek pokušavate da se zaštitite?"

Šta bih mu mogao odgovoriti? Samo da nema ko drugi da me zaštiti. Jao i ah. Ženske kvalitete ne cvjetaju iz ovoga, naprotiv.

Dok sam odrastala, među muškarcima sam tražila oca, a ne muža

Da, djevojčice koje odrastaju bez tate traže muškarca upravo za tu svrhu. Da u njemu nađeš brigu, da se „nasloniš na njega celim telom“ (a ovo je prvo zvono da nekog pogrešno tražiš), da ga neko uzme u naručje, pritisne i ne pusti nikuda. Ništa komplikovano, zar ne? Ne tražim puno, samo potpunu brigu, zaštitu i priliku da budem s njim cijelo vrijeme kao djevojčica. Bar negdje na ovom svijetu to bi trebalo implementirati.

A onda počinju problemi. Jer nijedan muškarac nije u stanju da zameni našeg oca, naša potreba ostaje nezadovoljena, veze se raspadaju, raspadaju. Čovjeka će u ovom slučaju zvati svim nelaskavim epitetima, iako za to nije i ne može biti kriv. On nije tata. On je muškarac. I želeo sam da budem muž, a ne otac.

Prerano sam odrastao i bilo mi je jako teško da vratim svoju "Djevojčicu"

Nisam imao drugog izbora, nisam mogao ostati dijete u tim uslovima. Osjećao sam se odgovornim za svoju majku i za sebe. Nije bilo nikoga da nas zaštiti. Zato sam sa sedam godina iskreno verovao da treba da zaštitim svoju majku – a kada je kasnila s posla, izašao sam joj u susret, brinući se da joj se nešto ne desi. To je ostavilo traga na mom karakteru. Dugo je snishodljivo gledala na one koji znaju biti hiroviti i skakati od radosti kada primaju poklone. Na onima kojima je prirodno izgraditi oči, pljesnite trepavicama. Nisam znao kako se sve to radi i nisam razumio - zašto? Ni moja majka to nikada nije radila, jer je i ona morala rano odrasti.

Djevojčica u meni bila je skrivena tako duboko da je niko nije mogao povrijediti. Sa njom su sačuvane mnoge emocije i iskustva.

Ponekad se ponovo pojavljivala - najčešće nakon flaše piva.

Nisam mogla vjerovati muškarcima

Moja uvjerenja o muškarcima bila su jednostavna i na ovom svijetu, nažalost, prirodna. Mislio sam da je nemoguće osloniti se na njih - i vidio sam mnogo dokaza za to, strogo im je zabranjeno vjerovati, jer varaju i vrijeđaju. Općenito, ne ljudi, već životinje s rogovima. I usput, djevojčina je bila dužnost da ih nagradi ovim rogovima. U najmanju ruku, flertujte sa drugim muškarcima.

Trebam li reći da mi sve ovo nije pomoglo u porodičnom životu? Kontrola, totalna kontrola - da li je muž sve uradio, kako je to uradio, zašto i zašto. Čovjeka - bilo koga - takvo nepovjerenje i kontrola dosadi. I takođe - lišavaju vas inspiracije da učinite nešto za svoju damu od srca. Da, a ni ja ne želim da predam svoje srce ovoj dami.

I kako je bilo strašno i teško odustati od svojih ideja o muškarcima, naučiti vjerovati, riskirati na ovom mjestu (šta ako stvarno prevari?), opustiti se... Nije bilo lako i trebalo je jako dugo u ovom pravcu. I vrlo je teško potpuno se riješiti takvog nepovjerenja. U kriznim i teškim vremenima može opet „iznenada” doći u posjetu, a zatim tražiti trajnu boravišnu dozvolu. Nije lako vidjeti ovog "gosta" na vrijeme i poslati ga nazad zajedno sa stvarima. Pogotovo kada su uključeni generički programi koje ne možete kontrolisati dok ne uključite svoj um. A um se ne može uključiti zbog panike koju sami ti programi izazivaju. Začarani krug - i na kraju isto nepovjerenje.

Uopšte nisam razumeo ko su i sa čime se jedu.

Kada sam se udala, shvatila sam da ništa ne znam. Mogu jednom da skuvam ukusan ručak, ali svaki dan je za mene mučenje. Apsolutno ne razumijem njihove potrebe i prirodu. Pa, uopšte nisam mislio da su muškarci i žene različiti. Da mogu imati različite ciljeve, ciljeve, kvalitete i potrebe.

A većina naših svađa sa mojim mužem dogodila se upravo zato što sam od njega tražila kao žena (pažnju, brigu, nežnost), a istovremeno - kao junak filma (hrabrost, herojstvo, velikodušnost).

Dobijena je eksplozivna smjesa koja se ne može spojiti u jednoj osobi uz svu želju. Na primjer, ja sam, kao i mnoge majke, željela da on uvijek bude tu, pomaže u kući i sa djetetom, a da pri tome zarađuje dovoljno za život.

Naravno, ovo nije uzelo u obzir prirodu muža. Šta je dovraga priroda ako želim ovako? Kakve mi je razlike šta si ti - postani ono što mi treba! Inače, zašto bi mi trebao muškarac - a bez njega mi je bilo jako dobro. Da, moje ideje o idealnom mužu bile su izuzetno daleko od života i od mog supružnika.

A ni ja nisam znala kako da komuniciram sa njim, radila sam za njega šta bih i sama htela, ponašala se kao nekada (a sa muškarcima sam se ponašala čudno).

Nisam znala kako da cijenim svog muža, cijenim ga, budem zahvalna. Nije znala da ga sasluša i složi sa njim, svađala se sve vreme. Nije znala da traži pomoć, sve je pokušavala sama. Istovremeno je kontrolisala, ograničavala, tako da ne daj Bože nije učinio nikakva „dela“. Lako je shvatiti da sve to nije popravilo atmosferu u našoj porodici.

Iskreno da budem, ponekad pogledam svoj prtljag i šta sam imao, i dalje mi se dešava u glavi, i ne razumem - kako? Kako se dogodilo da sam se udala? Samo milost Gospodnja da se uz sve ovo nismo razveli, iako smo bili na vagi! Uz sve ono što smo oboje prošli, i dalje smo zajedno i volimo se. Ja, djevojka bez oca, nisam mogla da nađem tatu u njemu. U njemu sam našla najboljeg muža. A za ovo sam morao naučiti da volim svog oca onakvim kakav je bio za mene. A svaki otac za svoju djecu je najbolji.

Zbog svog muža i sinova morala sam proći kroz toliko različitih terapija i procesa! Da vidiš svog oca, da mu daš mesto, da ga pustiš u svoje srce. Tačnije, da priznam da on tu već dugo živi i da niko osim njega neće zauzeti ovo mjesto. Bilo je bolno i teško. Prošlo je dosta vremena, povremeno sam se vraćao. Ali vredelo je toga.

Nisam više devojka bez oca. Ja sam sada devojčica koja svim srcem voli svog jednog jedinog, najboljeg tatu za nju.

Uprkos činjenici da ga nikada nisam video niti ću ga videti uživo. Pronašla sam njegov grob - hvala mužu na pomoći i podršci. Bio sam tamo, u njegovoj domovini. Konačno sam vidio njegovu fotografiju, kako je izgledao. Pogledala sam ga u oči. Pogledala je i njegove roditelje. I postalo mi je lakše. Imam oca. I pored toga što nije živ, nije me odgojio, ja ga još uvijek imam. On je dio mene, sviđalo mi se to ili ne. Sviđalo se to mojoj mami ili ne.

I znate, kada su se svi ti procesi odvijali u meni, nije bio običaj da ja i moja majka pričamo o mom ocu. Par općih fraza i formulacija, ništa posebno ugodno. Ali jednog dana me je majka pozvala i rekla:

„Znate, danas sam sanjao tako čudan san. Osjećao sam se kao da sam se pomirio sa tvojim ocem. I osjećala sam da si ti naša zajednička kćer.

Vjerovatno su mi to bile najvažnije riječi, slušala sam i plakala. I još se sećam tog osećaja iznutra. Toplina, prihvatanje i slomljena brana. Osjećala sam se kao da sam preplavljena ljubavlju.

I tada sam pomislio da ponekad – a vjerovatno vrlo često – dušom djeca mogu učiniti mnogo za svoje roditelje. Ali ne kada ih pokušavaju spasiti i izliječiti. I kada žele da se izleče, kada uprkos svemu idu svojim putem, čak i ako su im roditelji protiv toga. Kada se njihova srca otvore i očiste, to utiče i na roditelje, htjeli oni to ili ne.

Već nekoliko godina živim drugačije. Kao devojka koja ima i oca i majku. U srcu. Toliko daje snagu, balansira i umiruje! I naravno, ovo se mnogo menja - u odnosima sa sobom i sa muškarcima (a oko mene su već četiri voljena muškarca!).

U nepotpunoj porodici djevojka mnogo mašta o tome kakva je očinska ljubav, ali je, naravno, ne prima. Nedostatak neprocjenjive ljubavi koja prati njeno odrastanje stvara iskrivljenu percepciju osjećaja ljudi oko nje. Ova činjenica onemogućava formiranje holističkog pogleda na samu sebe i izaziva dramu cijelog njenog života. Djevojčicu muči pomisao da je mana, jer nije dobila nešto veoma važno u životu. Takav stav postaje uobičajen, pa čak i naizgled nesvjestan, ali svake minute spreman je bljesnuti u njenom umu i izazvati negativna iskustva.

K. Horney uvodi koncept neurotične potrebe za ljubavlju – pretjerana potreba za emocionalnom vezanošću, pozitivna procjena ljudi oko sebe, njihov savjet, podrška. Zašto žena svim silama teži takvoj vezi, a njoj je sve to tako teško postići? Ovaj problem ima mnogo uzroka. Prema Horneyju, neurotičar uopće nije sposoban za ljubav, ali svjesno sebi ne daje račun za to.

R. Lang ovo stanje objašnjava nedostatkom ontološke autonomije. Ako takva osoba nije u prisustvu drugih ljudi koji su zainteresovani za nju, tada gubi osećaj sopstvene individualnosti. Lang opisuje slučaj u kojem je žena počela osjećati anksioznost kada je bila okružena mnogim ljudima koji nisu obraćali pažnju na nju: "Ona nije mogla biti svoja, sama, pa stoga uopće nije mogla biti ona sama."

Problemi međusobnog razumijevanja, osjećaj usamljenosti podjednako su tipični za muškarce i žene, ali žene lakše verbaliziraju ovaj problem i češće traže savjet od psihologa. U nedostatku stručne pomoći, osoba se može početi kretati u smjeru direktno suprotnom od zacrtanog cilja.

Sljedeći slučaj takve zamjene životnih ciljeva izgleda zanimljiv. Prilikom prvog susreta, 22-godišnja devojka, nazovimo je Svetlana, potištenim glasom kaže da se čini da je muž napušta. Klijentica navodi da ne želi da ponovi sudbinu svoje majke: "Oko mene, moja baka i njena sestra, moja majka su sve žene koje nisu mogle zadržati svoje muževe, tako sam uplašena. Kasnije su imali ljubavnike, ali svoje pravu drugu polovinu nikada nisu našli. Ne želim da ponovim put kojim je išla moja majka!"

Sve informacije koje smo dobili od ovog klijenta navode nas da prepoznamo dominaciju otuđujućeg identiteta za sav njegov dalji razvoj. Kolaps roditeljske porodice doveo je do toga da je već u ranom djetinjstvu stvorila u sebi sliku takvog društvenog prostora u kojem se nije mogla ostvariti. Ova kruta struktura će odrediti njen budući život.

Na drugom sastanku Svetlana potvrđuje da se njen muž uselio kod majke i da se neće vraćati. Nekoliko sedmica kasnije, na inicijativu njenog supruga, brak je zvanično poništen. Razlog za ovaj čin za klijenta je ostao nejasan. A nekoliko mjeseci kasnije, Svetlana saznaje da se njen bivši muž oženio. Potpuno je sigurna da njen muž prije nije imao ljubavnicu koja bi mogla uništiti njihovu porodicu. Zašto se onda njena porodica raspala, kao i porodica njenih roditelja? Pronaći odgovor na ovo pitanje je teško, jer smo primorani da ovu situaciju sagledamo očima Svetlane, i ponovo kreiramo sliku zbrajanjem različitih izjava klijenta: Terapijski proces izgleda kao putovanje kroz vreme i prostor. "Kada su se mama i tata razveli, rekla sam sebi, biću dobra žena, muž me nikada neće ostaviti." "Hteo sam da se udam što pre da ne bih bio sam!"

Ovo je njena vizija problema na svesnom nivou, ali u stvarnom ponašanju ne može da se ponaša drugačije i čini se da pravi potpuno iste greške kao i njena majka. Ali on otkriva ovaj falsifikat tek kada je lanac životnih događaja već izgrađen i završio neuspjehom.

U psihoterapijskoj praksi se često susrećemo teza "Ne želim da budem kao moja majka", ponekad zbog loših odnosa koji nastaju kao rezultat vlastitog negativizma, a ponekad zbog svijesti o destruktivnosti majčinog djelovanja. Ali opštost takve teze ne dozvoljava klijentkinji da shvati šta joj se tačno ne sviđa u ponašanju majke i koje konkretne korake treba preduzeti da bi se postigao navedeni cilj.

Nemoguće je sebe sagledati holistički, oslanjajući se na potpuno negiranje imidža majke. Prirodna stvarnost se ne može secirati. I kao rezultat toga, manifestovaće se u osjećaju zle sudbine, sudbine, predodređenosti, kojoj se ne može oduprijeti. Na početku jedne sesije Svetlana kaže: "Neko ne želi da sa mnom sve bude u redu!" Uvijek je lakše preuzeti odgovornost za ono što se dešava, kao što obično rade djeca i slabovoljni političari.

Ali da se vratimo na opis našeg klijenta. Priroda je Svetlanu nagradila bujnom plavom kosom, pravilnim crtama lica i skladnom figurom. Mogla bi se smatrati lepoticom, ali joj u potpunosti nedostaje ženska koketerija. Ona sebi zabranjuje ovakav stil ponašanja, a osuđuje ga kod drugih: "Neću da budem lutka. To me samo ljuti!"

Majko. Neprijateljstvo prema majci, želja da se što dalje od nje odvoji, da ni u čemu ne bude kao ona, sve to zajedno ne ublažava, već samo komplikuje problem klijenta.

Obično o svojoj majci govori samo u vezi sa konfliktnim situacijama.Pokušajmo čitatelju dati neki opis njene majke, prepoznajući njenu rascjepkanost i jednostranost. Teško je zadržati objektivnost, jer Svetlana, govoreći o svojoj majci, obično crta neku vrstu "Babe Yage". Specifičnost našeg rada zahteva prihvatanje osećanja klijenta, po našem mišljenju, terapijski negativizam u odnosu na klijentova iskustva je apsolutno neprihvatljiv. Istovremeno, ako terapeut ima negativan stav prema imidžu majke, rizikuje da izgubi iz vida pravu sliku. I kao rezultat toga, rizikujemo da se nađemo u situaciji da specijalista pomaže klijentu da ponovi put kojim je prošla njena majka.

Majka o sopstvenom razvodu kaže: "Nisam dobro čuvala svog muža." U ovoj napomeni značenje glagola "držati" nije podložno konkretizaciji, iako će se naša klijentica ubuduće više puta žaliti da ne može zadržati muškarca. Koliko je misteriozan fenomen "držati muškarca", to znači radije ne raditi nešto (na primjer, greške) nego raditi. Tako majka preuzima krivicu za raspad porodice na sebe, ali vjerovatno ne oprašta muževljevu izdaju, i dalje se prema njemu odnosi s ogorčenjem i u svakoj prilici negativno govori o njemu. Grdi ćerka, često kaže: "Isti si kao tvoj otac."

Ali o sudbini majke i bake možemo govoriti samo unatrag, tako da svako psihološko tumačenje prošlih događaja samo zamagljuje suštinu stvari. Posmatrajući i klasifikujući činjenice u potrazi za logičnom istinom, psiholog mora imati na umu da raspravlja samo o mogućnosti uzroka i događaja, ali ne i o konačnoj istini.

Informacija koju je klijentica prijavila je kontradiktorna, kao i njen stav prema majci. Ćerka vjeruje da je njena majka imala mnogo obožavatelja, ali nije htjela da se uda drugi put. U očima naše klijentice izgleda da je majka sama kriva što nije udata. A činjenica da je njen muž napustio Svetlanu je zla sudbina, koja ju je prisilila, protiv svoje volje, da ponovi sudbinu svoje majke.

Njena majka je neobična žena, toliko da se približava patologiji. Ovu činjenicu treba uzeti u obzir prilikom analize ove situacije. Majka je raspoložena, neorganizovana, aljkava, ponekad pada u depresiju. Ovo je neuravnotežen tip sa histeričnim osobinama. Ali moramo priznati da je pošteno brinula o svom djetetu, kupovala igračke, neophodne stvari, ako je bilo moguće. Ali u isto vrijeme, izgradila je vrlo specifičan odnos sa vlastitom kćerkom. Zbog odsustva oca, kćeri je povjerena dužnost da se divi svojoj majci, kao i da djeluje kao emocionalni stabilizator u porodici, podržavajući i umirujući vlastitu majku u teškim trenucima. Ova žena je zahtijevala potpunu pripadnost sebi, i psihički je doslovno apsorbirala vlastito dijete.

Klijentica je ispričala da je jednom slučajno zatvorila majku na balkon, a zatim se neko vrijeme pretvarala da ne čuje kako kuca i vrišti, doživljavajući i lakoću i likovanje, a kada je otvorila balkonska vrata, odmah je ponizno pojurila da pita majku za oprost. Majka je lično kupala ćerku do 15 godina, terala je da spava sa njom. Ova osobina karakterizira majčinu želju da održi simbiotski odnos sa svojom kćerkom što je duže moguće. Ali kada je majka imala kandidata za svog muža, ćerka je protestovala i, naprotiv, nije htela da napusti krevet. Tako majka koja je nesebično odgajala ćerku, petljala se sa njenim bolestima, plaćala časove skupog sporta, i dalje izgleda kao neka vrsta Baba Jage u očima svoje ćerke.

Majka ju je za svaku priliku tjerala da se osjeća krivom, bilo da se radi o neopranom tanjiru ili školskoj dvojki, i svaki put ju je tjerala da ponizno traži oprost. Takođe ponižena, Svetlana je naknadno tražila oproštaj od svog muža, a istovremeno je mislila da mu neće oprostiti vlastito poniženje.

Dok je još bila djevojčica, smislila je ritual ili igru ​​fantazije. Kada je otišla do toaleta, počela je mentalno zatvarati zamišljene brave: „Zatvaram ventil, okrećem ključ, zaključavam lanac dugmetom i spuštam preklopni zid“ - htjela je barem na ovaj način, makar u na imaginarni način, da se izoluje od prodornog polja svoje majke.

O skandaloznosti i neumjerenosti majke govori i činjenica da se često svađa sa bakom - rođenom majkom - a potom mjesecima ne razgovara s njom. U takvim situacijama tada naša klijentica počinje da zamjera majci i drži joj predavanja. Zanimljivo je da, ako neko spolja počne da kritikuje njenu majku, Svetlana može nesebično stati u njenu odbranu. Kada je svekrva njenu majku nazvala lenjicom, Svetlana je planula u odgovoru: "Da, nisi vredan njenog malog prsta. Moja majka je prava umetnica, ima samostalnu izložbu!"

Sada, živeći u istom stanu, obe žene se međusobno nesputano ponašaju. Svetlana, zrela i ohrabrena, može da prizna da je tokom još jedne svađe svoju majku nazvala svim lošim rečima koje je znala. Njihov stan se pretvara u bojno polje. Analizirajući mehanizam odbrane, koji se ostvaruje i na mentalnom planu, vidimo da se u ovom slučaju oslobađanje od psihičkog pritiska majke postiže ispoljavanjem agresije.

Oče. Naša klijentica je bila vrlo mlada djevojka kada je njen otac napustio porodicu. Svetlana je bila veoma uznemirena razvodom roditelja. Ovoga se stidjela i ponekad je lagala svojim djevojkama ili strancima da ima oca. I u tim trenucima, opet u njenom umu, nastala je idealizovana slika njenog oca kao neodređenog muškarca. Ali istovremeno se u njoj javio osjećaj napuštenosti i vlastite beskorisnosti. Mnoga djeca se nakon razvoda roditelja osjećaju inferiorno. Ova dva stanja: napuštenost i beskorisnost - nastaju u njoj nehotice, pri najmanjem neuspjehu.

Nakon razvoda, otac je vrlo rijetko posjećivao kćerku. Njihov odnos održavao je nekako preko njegove bake, nije plaćao alimentaciju zbog siromaštva. Svetlana ga smatra slabom osobom, ali i pored svega toga, naša klijentica gaji pozitivna osećanja prema ocu, iako njena majka nije propustila priliku da još jednom istakne: "Ne trebaš mu!" Unatoč tome, slika njenog oca koju je kreirala nije samo lišena mana, ona je općenito nejasna i lišena specifičnih ljudskih crta, to je fantom muškarca. U procesu terapije Svetlana dolazi do ranih seksualnih uspomena. Voljela je da baci pidžamu u dječji krevet, i čeka da joj otac dođe i uzvikne: "Opet se skinula!" i počni da je oblačiš.

Psihoanaliza ukazuje da se razvoj djevojčice kreće od vezanosti za majku u pravcu idealizacije oca. U odsustvu oca, takvo kretanje se ne dešava, jer se orijentiri kretanja gube. I ispostavilo se da dijete nije u stanju da savlada utjecaj psihološkog polja majke. Čak i kada otac grdi svoju ženu, on na taj način doprinosi odvajanju dece od psihološkog polja majke, jer vam omogućava da sagledate ono što se dešava sa druge tačke gledišta, tera vas da se zapitate da li je situacija zaista takva. kako majka kaze. Ali postoji još jedna važna očinska funkcija: otac ne mora biti savršen, dovoljno je da barem ponekad pogleda kćerku očima pune ljubavi, tada ona nauči ne samo da nazove ovaj pogled, već i da ga zadrži.

Tek kada je postala punoljetna, od oca je čula važnu rečenicu: „Nisam te ostavila, ali tako su se razvile okolnosti“. Ali pod datim okolnostima klijent misli na vlastitu majku - samo je ona kriva za sve nevolje, samo je ona bila uzrok svih nevolja. Tokom kursa psihoterapije, klijentica je posjetila svog oca. Odjednom, vrlo kratko, bila je u centru pažnje, osećala se kao devojčica koja je stisnuta i mažena, pojavilo se samopouzdanje, ali ne zadugo. Ovu senzaciju nije mogla iskoristiti kao izvor, jer je odmah osjetila bol pri pomisli da ne može ostati u ovoj atmosferi.

Osjećaj inferiornosti zbog odsustva oca zadržao se do danas, a ona se, nažalost, odupire psihoterapijskim pokušajima da se taj stav promijeni. Ovdje se proces identifikacije zaustavlja, a nijedna količina njenih vlastitih postignuća ne može ublažiti ozbiljnost ovog iskustva.

Muž.. Da bih predstavila sliku odnosa sa sopstvenim mužem, moram da sastavim brojne i veoma kontradiktorne izjave klijentice tokom cele terapije. Čak i o njihovom seksualnom odnosu, ona izvještava suprotne stvari. Na početku, kao da joj je neprijatno da priča o intimnim detaljima, ona uobičajno odgovara da je sa seksom sve u redu. Mnogo kasnije priznaje da ju je užasno iznervirala neprikladna tačnost seksualnog odnosa: u isto vrijeme i redovno svaki drugi dan. Činilo joj se da glavna stvar ne bi trebao biti kalendar, već osjećaji, raspoloženje. Vrlo je vjerovatno da je sebi dozvolila da u krevetu kritikuje svog muža, ali to nije činjenica, već samo naša ekstrapolacija njenog tipičnog ponašanja.

Nemam načina da identifikujem njene greške u ponašanju sa njenim bivšim mužem. Vjerovatno neke i sama pogađa, i pokušava ih sakriti. Njeni komentari o njemu su apsolutno negativni: nije želio da popravlja slavinu, nije išao po krompir, u nedjelju je radije ležao na kauču. Činilo se da ga se stidi cijelo vrijeme. Postepeno postaje jasno da kada se Svetlana naljuti, njen bijes nema granice, a ona apsolutno ne prati upotrijebljeni vokabular, samo se pravda riječima: "Ja sam brza, ali othodčeva." Ali postavlja se pitanje kako drugi "odstupe" od njenog čina?

Ali kada joj je muž otišao, osjećala se potpuno nesretnom. Više puta je ponavljala da će joj biti drago ako se vrati. Ali pri posljednjem susretu s njim traži od njega novac, a kada je odbijen, ljutito mu kaže: "Kako te mrzim." Prema njenim riječima, dala je sve od sebe da bude dobra supruga, čak je i dala otkaz. Ali da se seti kada i u čemu je pogrešila - pogrešila - ne uspeva.

Izdaja muškarca uvijek veoma bolno povrijedi samopoštovanje žene. Stoga je lako objašnjivo i oprostivo što se ona štiti, a za uništenje porodice krivi samo bivšeg muža. I stoga je na početku našeg rada apsolutno nemoguće stvoriti bilo kakvu istinitu sliku onoga što se dogodilo.

Otkriva da je nakon razvoda postala jako napeta u odnosima s muškarcima, sama objašnjava da na njih gleda kao da sada mora odlučiti hoće li on postati njen muž. Vjerovatno, odlučivši da ju je muškarac izabrao, naglo mijenja strategiju ponašanja, na početku terapije sebe tretira kao svog najvećeg neprijatelja, otvoreno se grdi u trenucima neuspjeha: "Kako se mrzim!" Potrebna joj je ljubav da bi se osjećala sigurno i podigla svoje nisko samopoštovanje.

Ova potreba je neizbežno praćena strahom od gubitka ljubavi. Kao i svaki strah, tjera ženu na impulzivne radnje, gubi sposobnost da ispravno procijeni stvarnu situaciju, njeno ponašanje prestaje biti adekvatno. Z. Frojd bi to nesumnjivo smatrao libidinalnim fenomenom. Međutim, kasniji psihoanalitičari su počeli da odvajaju seksualne fenomene od želje za dobijanjem saveta, zaštite, priznanja. U našem slučaju to razdvajanje demonstrira sama klijentica.

Partneri. Nekoliko sedmica nakon razvoda, ona ima kratkog seksualnog partnera. Svetlana objašnjava žurbu ovog zbližavanja činjenicom da želi da se uveri da je muškarcu seksualno privlačna. I iako je bio vrlo vješt u seksu, nije nastojao da našoj klijentici pruži osjećaj zaštite, interesa i uključenosti u njen život, te je ubrzo zbog toga bio nemilosrdno odbijen od nje.

Sljedeći mladić koji joj se pokuša udvarati je u istom razredu kao i ona, ali ona istovremeno ima suprotna osjećanja. Priznaje da je spreman da je u svakom trenutku oslobodi osjećaja usamljenosti. Ali to joj nije dovoljno i ona ga ne cijeni. Tokom treninga, čini se da ga izbjegava, pokazujući pretjerano interesovanje za druge mlade ljude. Istovremeno, otkrivši da je mladić nije zvao nedelju dana, čini se da joj nedostaje. Svetlana se plaši da će se naviknuti na nju i vezati se, ali se sama pita "da li je moguće da ga poljubim?" - odnosno pokazuje spremnost za bliži odnos. Nepovjerenje u vlastiti ukus dovodi do ambivalentnih izjava: "Stidim se njegovog ponašanja, načina na koji priča sa majkom, načina na koji priča o drugim ljudima." Optužen je čak i za to što se presvlačio u teretani u prisustvu nepoznatih ljudi.

Svako ko pokaže interesovanje za nju ne čini joj se dovoljno dobrim. I opet joj se tuđi verenik čini boljim. Čini se da to upoređuje sa nekom vrstom internog standarda, ali šta je to? - Možda je to nečiji muž ili tuđi otac. Fantomske ideje o muškarcu joj ne dozvoljavaju da se jednostavno zaljubi u konkretnu osobu, sa svim njenim osobinama. Ne voli samo tuđe fanove. Lakše joj je komunicirati s njima. Vjerovatno je razlog za takav stalni nesklad nedostatak samopouzdanja.

Njene ideje o muškarcu su površne i nedorečene. U društvenom stereotipu smatra se da muškarac treba da bude hrabar, snažan, svrsishodan, moćan, logičan, neemotivan, pametan, odlučan. Naša klijentica će češće nastojati da i sama pokaže takvo ponašanje, a od muškarca očekuje nježnost i brigu. Ali kao posljedica toga, neće mu oprostiti što je odstupio od stereotipa. I tu dostiže najviši nivo dezintegracije. S prezirom priča o situacijama kada je njen suprug, umjesto da se tuče, pokušao da pobjegne iz sukoba.

Po sopstvenom priznanju, u ophođenju sa muškarcem počinje da kritikuje i prepravlja svog partnera. Ne zna ili se plaši da bude šaljivo ćudljivo dete u vezi sa muškarcem, suptilno osećajući u kojoj meri može sebi da priušti detinjasto ponašanje, jer nije bilo oca koji se udovoljavao hirovima, a njena majka je takve postupke zabranila. Ovo uobičajeno oružje tipične žene pokazalo se nedostupnim našoj Svetlani. Ona je apsolutno neobična i neshvatljiva za suptilnosti ženskog ponašanja u odnosima s muškarcem. U njoj nećemo pronaći povećanu krhkost koja je obično opipljiva kod žena na organskom nivou.

Majka je svoju kćer tjerala da bude samostalna, aktivna, preuzima odgovornost za sebe i za svoju majku, odnosno od nje je zahtijevala muško ponašanje. Kao rezultat toga, pokazalo se da klijent ne zna biti domaćin. U bifeu plaća svog druga iz razreda. Nudi svoj novac da provede rođendan novog poznanika. Primjećujući pažnju muškarca, postaje nametljiva u svojoj uslužnosti. Ova karakterna osobina se takođe pojavljuje u terapiji: ona pokušava da deluje kao utešitelj čak i sa mnom.

Nezrelost klijentice se manifestuje u njenoj nespremnosti da prihvati muške mane i ljubavne slabosti. Izbirljiva je u odjeći i fizičkim podacima svog partnera. Za takvu ženu veoma je važan prezentabilan izgled obožavatelja. Ali prije svega - potreba za podizanjem samopoštovanja. Svojim klijentima ponekad kažem: "Partner nije dijamantski broš koji bi trebao da vas ukrasi, to je više kao štap koji vam omogućava da se malo oslonite na njega!" Postavljajući muškarcu visoke zahtjeve, na primjer, njegov izgled, ona na našim seansama potpuno gubi iz vida vlastiti izgled, neprikladnost kozmetike, nemar, ponekad čak i aljkavost u odjeći.

Većina rada sa Svetlanom usmjerena je na razjašnjavanje njenih vlastitih karakteristika i sposobnosti. Ovo je obnova prekinutog procesa identifikacije. Jer nezrelost ideja o sebi kategorički onemogućava izgradnju ravnopravnih odnosa sa drugim ljudima. Stereotip komunikacije uobičajen za nju je pozicija "dijete - roditelj". Žali se da se njeno mišljenje ne uzima u obzir na poslu: "Tretiraju me kao 15-godišnjakinju!" I u današnjem odnosu sa majkom stalno mijenjaju te uloge. Ovo je igra "ljuljačke": ko će prvi viknuti na drugog.

Identifikacija. Ponekad se u psihologiji identifikacija povezuje ne toliko s dubokim procesima koliko s prihvaćanjem uloge. Međutim, prema psihoterapeutima, čak i privremeno usvajanje uloge (prikladne ili ne) može dovesti do dubokih promjena ličnosti. Svetlana tvrdi da je u životu uvek morala da bude samostalna u rešavanju sukoba sa vršnjacima, nastavnicima, trenerom i komšijama. Prema njenim riječima, majka je najčešće zauzimala pasivan položaj. Djevojčica vjeruje da je jednom čak i našla muža svojoj majci, uvodeći ih u šetnju sa psom, naredila da ga uvedu u kuću, kada je odlučila da joj je očuh dozvolio da viče na nju, zahtijevala da majka šutne njega iz kuce.

Zbog niskog samopoštovanja, djevojka nikako ne vidi svoje greške, ne može se ograditi od situacije kako bi na nju mirno sagledala iz pozicije drugih učesnika u interakciji. Ali, sa druge strane, spremna je da prečesto ponavlja "Niko me ne treba!"

Na početku našeg rada često je ponavljala da se plaši da bude sama, jer je niko ne voli. Morao sam da joj objasnim da je ona veoma privlačna devojka, koja ima dovoljno spektakularan izgled da se dopadne muškarcima na prvi pogled. Opire se ulozi prelepe devojke: "Neću da budem kao lutka." Sada svoj problem predstavlja ovako: "Mogu da zarobim muškarca, ali ne mogu da ga zadržim."

Iako već ima 22 godine, u njoj se još nije probudio instinkt majčinstva. Rođenje vlastitog djeteta za nju je veoma daleka budućnost. Mnogo je ambivalentnosti u izjavama klijenta: "Ne želim ponovo da se udam, opet perem, peglam. Samo želim da neko stalno misli na mene, brine." Kada spomenem jednog od njenih obožavatelja koji je spreman na ovo, ona odmah prigovori: "Ne, ne on. On je tako star da će svi misliti da sam s njim zbog novca."

Kada započne novu romansu, opušteno kaže:

"Ne želim da sve bude tiho i mirno. Biće mi dosadno."

Kao psihoterapeut, pitam se da li joj, ohrabrujući je na suzdržanost i prihvatljive načine izražavanja osjećaja, namećem za nju neprirodan stil ponašanja? Pokušavajući da napravimo njen psihološki portret, neprestano otkrivamo unutrašnju nedoslednost njenih motiva, proisteklu iz kontradiktorne percepcije sebe kao žene. Ona je, kao malo dijete, uznemirena što joj ne daju poklone. Ali kada još daju, on ih ne može prihvatiti. Njeno raspoloženje u potpunosti zavisi od prisustva obožavatelja. Nakon raskida sa drugim mladićem, o sebi izvještava: "Sav sam pao, ne." O teškoćama identifikacije svjedoči i sljedeća činjenica: na pitanje da opiše svoj portret, Svetlana odgovara: "Ali ja ih imam nekoliko!"

Nedostatak brige od oca ne nadoknađuje se brigom majke, iako se u našem slučaju majka trudila da što više zadovolji vitalne potrebe svoje kćeri. Ali unutra kontaktima sa majkom, naša klijentica ne uči rodno-ulogovno ponašanje. Nagoveštavam da bi trebalo da provede malo više vremena ispred ogledala, ali nailazim na otpor. Jednom sam pokušao da je pohvalim za njenu pažnju prema njenom izgledu: "Sa ovom frizurom izgledaš kao K*", - i čujem oštar odgovor: "Ne želim da budem kao ona, i uopšte, niko! " Ovo je zanimljiv dodir. Ona ne želi da bude kao ne samo njena majka, već generalno niko. Takav stav otežava asimilaciju tuđeg iskustva. U strahu da se rastvori u drugoj osobi, devojka se opire sticanju iskustva poverljive komunikacije, interesovanja za sagovornika. Istovremeno se boji da izgleda sebično i ne izražava svoje potrebe.

Zaključak. Hajde da pokušamo da sumiramo. Konflikt u odnosu sa majkom onemogućava integraciju sopstvene ženstvenosti. Slika, koja je izgrađena na totalnom poricanju ličnosti, očigledno nosi diskretnost, jer svjesni kvaliteti se uvijek percipiraju fragmentarno. Često poricanje jednog kvaliteta može dovesti do grotesknog ispupčenja suprotnog. A onda se naša Svetlana još više udaljava od sopstvenog identiteta. Kapricioznost njene majke dovodi do toga da klijent ne iskazuje sopstvene potrebe, jer. uvijek postoji strah da ne izgledaš sebično.

E. Erickson je smatrao da identifikacija nije identifikacija sa drugom osobom, već korelacija sebe sa bilo kojom kategorijom osoba ili klasom ljudi. Kao rezultat takve korelacije dolazi do društvene kategorizacije pojedinca i svijesti o sebi kao društvenom subjektu u datoj društvenoj stvarnosti. Muške osobine ponašanja naše Svetlane pomažu joj da preživi u teškim situacijama, ali je sprečavaju da gradi tople odnose sa muškarcima od kojih očekuje brigu, toplinu, empatiju.

Ne želi da bude kao njena majka, jer se plaši da ponovi svoj put. Ne uči da razume i prihvati slabosti osobe sa kojom živi. A onda dolazi do neočekivanog rezultata: odbacivanja same sebe, ali ovo iznenađenje je takvo samo za nju. Proces samoidentifikacije je na samom početku. I tako se krećemo s njom ili u prostoru ili u vremenu, proširujući prostor njenog znanja i dovodeći stvari u red u njenim idejama o sebi, o majci i o muškarcima.

Djevojčica koja odrasta bez oca, potpuno zadubljena u psihološko polje svoje majke, ne uči da se distancira od nje, od njenih problema, emocionalnih stanja. Ona takođe brzo potpada pod uticaj tuđeg mišljenja. Tvrdeći da je Svetlanin prirodni proces identifikacije poremećen, mislimo na identifikaciju kao jedan od mehanizama razvoja ličnosti. Pod ovim spletom okolnosti narušen je objektivni proces separacije-individuacije u odnosima sa majkom.

Nedostatak brige od strane oca ne nadoknađuje se brigom majke, iako se u našem slučaju majka trudila da što više zadovolji vitalne potrebe svoje kćerke. Ali u kontaktu sa svojom majkom, naša klijentica ne uči rodno-ulogovno ponašanje. Identifikacija je uzrokovana potrebom za društvenim samoodređenjem, upućivanjem na bilo koju kategoriju osoba.

Proces identifikacije se ne završava, jer se osoba mijenja tokom životnog puta iu odrasloj dobi, nažalost, potrebno je biti svjestan smanjenja ili ograničenja svojih mogućnosti. Međutim, ogromna udaljenost između stvarnog i percipiranog je dokaz nezrelosti i socijalnog infantilizma.

Ona ne traži seksualnog partnera, već očinsku toplinu i brigu. Ali, u procesu izgradnje odnosa, neprimjetno počinje da pokazuje muško ponašanje, ne dajući muškarcu ni priliku da se dokaže. Ove suprotstavljene tendencije neminovno dovode do sukoba, koji svaki put prati prekid odnosa. U stvari, ona ne voli svoje partnere, već samo želi da ima njihovu ljubav.

Nakon što je saslušala moje interpretacije, ona često uzvraća: "Ne, naprotiv, pokušavam..." Ali nakon otprilike mjesec dana može ih ponoviti kao svoje zaključke. U analizi unutrašnjeg konflikta potrebno je identifikovati sve komponente potrebe za ljubavlju, kod partnera. Možda je ovo samo pokušaj da se zaštiti od anksioznosti, sjetite se da se boji da će biti napuštena kao njena majka. Na početku našeg rada tvrdi da je uvijek inferiorna prema svima. Nije svjesna svojih afektivnih nestašluka. Oko šezdesete seanse neočekivano me zamoli da je okarakterišem i slaže se da je previše ljuta,

Postepeno postaje sposobna da vidi pozitivne osobine svoje majke. Kao da nestaju negdje razlozi za sukobe među ženama. Vremenski periodi proživljeni bez svađa sa majkom se produžavaju. I sama je napravila istu popravku, zbog čega se posvađala sa suprugom. Stvarajući udobnost u svom stanu, ona takođe organizuje svoj unutrašnji svet. Rijetko se javljaju nervozni izlivi. Ali poboljšanje je izuzetno sporo, a pauze u terapiji izazvane praznicima ponovo je bacaju daleko unazad.

Da je prije mnogo godina njen otac mogao zaviriti u budućnost i u potpunosti cijeniti koliko je potreban njegovoj kćerkici, onda bi sigurno mogao suzbiti svoje emocionalne izljeve, i uprkos svemu ostao bi u porodici da štiti i zagrij onoga kome je to toliko potrebno.

Aksiologija je opisala sve najvažnije životne vrijednosti. I svaka odrasla osoba je, naravno, čula za svakog od njih. Ali činilo se da te vrijednosti leže okolo, razbacane lažnim sloganima i pogrešnim smjernicama. I primorani smo da se punimo neravninama u potrazi za pravim putevima, i samo na osnovu vlastitih iskustava, patnje i šokova, pretvaramo filozofske vrijednosti u vlastite životne smjernice. Psihoterapija ne izmišlja ništa novo. Skrupulozno i ​​dosadno, uvijek se bavi vrijednim prosvjetljenjem. Razne psihoterapijske škole samo otvaraju nove metafore. Cilj je za sve isti - dopreti do lutajuće svijesti klijenta.

Književnost

1. Lang R. Split "I". - M., 1995.
2. Pukhova T.I. F - posljednje slovo // Journal of Practical Psychology. 1999. br. 5-6
3. Horney K. Ženska psihologija. - Sankt Peterburg, 1993.
4. Erickson E. Identitet: mladost i kriza. - M.: Progres, 1996.
original http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860