Nepotpune porodice danas više nikoga ne iznenađuju. To je postalo norma. Češće djecu odgajaju majke, a očevi nose titulu "nedjeljni tate". Koliko je tačno da je devojkama koje su odrasle bez oca teško da grade svoje veze i zašto se neke od njih udaju rano, a neke kasno? 103.by je iz prve ruke saznao o životnim situacijama djevojčica, a također je zatražio mišljenje stručnjaka - psihologa u medicinskom centru Antes-Med Olge Ilchik.

Olga Ilchik, psiholog medicinskog centra Antes-Med

Odrastao sam u ropstvu i bojim se da prvi započnem razgovor

Anna, 24 godine

Moj otac je napustio moju majku kada sam imala 3 godine. Odrasla sam u jakom ropstvu, bojim se da prvi počnem razgovor, ne znam šta znači muška pažnja ili društvo. Ne mogu da se nosim sa sobom - kod kuće se ponašam prirodno, ali čim izađem na ulicu, odmah se zatvorim. To je kao neka vrsta samoodbrane... Ali muškarci vole sjaj. Kako ćete ovdje zablistati, ako ne od čega? A život kao da prolazi. Stalno viđam parove i mislim, kao da nisam dostojan ovoga, da je ovo za "odabrane", za "druge"...

Anna objašnjava da je problem u tome što je njenu majku uvrijedio njen otac. Nije poslao novac, a ona je morala da se trudi da izdržava dijete. Kasnije su roditelji počeli manje-više da se tolerišu tokom kratkih sastanaka između devojčice i tate. I sama se Ana ponašala suzdržano sa svojim ocem, kopirajući svoju majku.

Na djevojčicu veliki utjecaj imaju stavovi i uvjerenja svoje majke. Pošto je iskustvo interakcije ispunjeno napetošću, ona se takođe oseća sputano pored muškaraca. Deluju joj neshvatljivi i nepristupačni i zbog toga je puna strahova. Čak i kada razumije sve ove mehanizme, ona ne može prestati biti okovana. Ana treba da upozna svog pravog oca, a ne na fantazijski način. Za nju je važno da formira sopstveno razumevanje zašto je njen otac otišao, šta misli o svojoj odluci, zašto je odlučio da se sastane sa ćerkom. Nakon toga, to će omogućiti da se ne izrazi isključivo majčinski stav, već da se razvije odnos prema ocu i muškarcima općenito.

Pre nego što se zbliži sa muškarcima, ona treba da upozna sebe, da otkrije svoje potrebe i interesovanja, sve što je ispunjava kao osobu. Razmislite šta joj se sviđa u životu, šta joj donosi zadovoljstvo. Štaviše, ne da bi udovoljili drugima, već jednostavno za sebe.

Mesec dana pre venčanja napustila ga je, iako su četiri godine živeli zajedno u savršenoj slozi

Polina, 30 godina

Odrastao sam bez oca. Moj problem je što ne vjerujem muškarcima i ne poštujem ih, uvijek tražim ulov s njihove strane. Štaviše, imala sam dovoljno momaka, više puta su me zvali da se udam... Međutim, ne osećam se tako, samostalna sam osoba, navikla sam da odgovaram samo za sebe. Nema želje za preuzimanjem dodatnih problema i ograničavanjem slobode, prilagođavanjem. Mislio sam da mogu da živim sa "kokopekom" koji je bio jako zaljubljen u mene - nije išlo. Mesec dana pre venčanja napustila ga je, iako su četiri godine živeli zajedno u savršenoj slozi. Sad ću se opet udati, prijava je u matičnom uredu, trudna sam. Opet, osjećam da nešto nije u redu. Već mjesec dana živim sama. Moj budući muž je pokušao da me “izgradi”. Mislio sam da sam vezao nerođeno dijete.

Polinin položaj izgleda preterano nezavisan u odnosu na muškarce. Ovo gledište, po pravilu, skriva želju da se zaštiti od bola. Za djevojku je važno da se „odmakne“ od osobe i sama ga napusti prije nego što joj se to dogodi.

Polini će trebati vremena da stekne iskustvo bliskih odnosa u kojima će se osjećati sigurno i moći regulirati distancu. Dobro je prvo izgraditi ovakav kontakt sa terapeutom, a zatim ga prenijeti u život. Ako su partneri dovoljno motivirani, može se isprobati bračna terapija. Nivo emocionalnog stresa se povećava prije važnih događaja i stoga ne vrijedi vršiti pritisak na djevojku u ovom trenutku. Vjenčanje je takođe stresno, što povećava tjeskobu djevojke. Sada je Polini potrebna podrška, razumijevanje i prijateljski odnos.

Olga, 28 godina

Odrastao sam bez oca. Sada, nakon udaje, teško mi je da izgradim vezu sa suprugom. Ne mogu mu vjerovati. Osećam da bolje znam šta i kako da radim. Prihvatam da je za ženu bolje da se pokori svom mužu. Međutim, to mi je teško, očigledno zbog mog teškog djetinjstva i odrastanja.

Olga je prilično nepokolebljiva u svojim uvjerenjima o muškarcima i porodici. Ima osjećaj da je jednostavno provodila socijalni program „treba da se oženiš i imaš djecu“ bez svoje potrebe i spremnosti za to. Postavlja se glavno pitanje, zašto se djevojka udala? Šta je tjera da stalno kontroliše?

U ovom slučaju potrebno je razviti vlastiti stav i razumijevanje braka, porodice, odnosa među partnerima (daj-uzmi, oprosti, zahvali).

Srećna porodica u slučajevima sa Olgom može se izgraditi kada devojka vidi svog muža kao živu osobu sa sopstvenim potrebama, počne da razgovara sa njim.

Teško je. Uostalom, kada se ljudi vjenčaju, niko im ne kaže da će morati da se upoznaju cijeli život. Što se tiče ranih ili kasnih brakova među djevojkama koje su odrasle bez očeva, ovdje je sve nejasno.

Moguće su i ponavljanje scenarija i kontrascenarij. Biraju za muževe slične svojim očevima kako bi dobili ono što pravi otac nije dao. Ili izaberite nekoga ko baš i ne liči na njega. U odnosima sa muškarcima uvek ima poteškoća, sve zavisi šta devojka želi od veze sa muškarcem.

Da biste pored sebe imali partnera kojeg predstavljate, morate razviti upravo te snage u sebi. Ako želite da vidite muškarca pored sebe, važno je da pored sebe budete žena. Ako odaberete model ponašanja “ćerke”, tada će muškarac biti i “otac”. Ako odaberete poziciju kontrole i pokroviteljstva, tada će muškarac postati "sin". Potražite razloge u sebi.

Odnos između majke i kćeri razvija se u procesu brige i brige o djevojčici. Odnos između oca i kćeri razvija se tokom njihove igre. Vjeruje se da očevi manje štite dijete od majki. Stoga se pod uticajem oca formiraju samodisciplina, samokontrola, odnosi sa spoljnim svetom.

Dakle, kakav je uticaj uloge oca na razvoj ličnosti devojčice? Da bismo to učinili, dijelimo sfere života djevojčice i utvrđujemo kakav utjecaj otac ima na formiranje jednog ili drugog ponašanja kćeri u tim sferama.

Identificirali smo društveni, lični život i profesionalni život. Na kraju članka naći ćete praktične preporuke kako se riješiti negativnih stavova oca.

Uticaj oca na društveni život devojčice

Majka ima lavovski dio društvenog života djevojčice. Uči interakciji s drugima, pomaže u učenju nepoznatog, govori o lošem i dobrom ponašanju. Ali punopravni odnosi s vanjskim svijetom nastaju zahvaljujući pozitivnoj izgradnji odnosa ne samo s majkom, već i sa ocem.

Primarna uloga oca u poznavanju svijeta djevojčice je uništavanje simbiotske veze između majke i kćeri. Ako se to ne dogodi na vrijeme, pretjerana ljubav majke može biti štetna za formiranje zdrave ličnosti djevojčice.

Lifestyle

Djevojčice prijateljskih, brižnih i emocionalno stabilnih očeva obično vode računa o zdravoj ishrani i sportskom načinu života. Vode računa o svom fizičkom i psihičkom zdravlju. Oni doživljavaju manje stresa i manje su skloni depresiji i anksioznosti.

Ove djevojke imaju viši nivo intelektualnog razvoja. To je zbog činjenice da očevi provode puno vremena sa djevojčicama, prate njihovo odrastanje i razvoj: idu u pozorište, muzej, izložbe itd.

Otac je želio sina

Nije retka situacija kada je otac zaista želeo sina, ali se rodi ćerka. U takvoj situaciji očevi moraju biti veoma oprezni. Od nesvesno će pokušati da od ćerke naprave sina. Odavde i takva imena za djevojčice: Yaroslav, Sasha, Zhenya, Vladislav, itd.

Često muškarci, zbog nepoznavanja i straha „šta da rade sa devojkom“, jednostavno ne znaju kako da joj nađu pristup. U takvoj situaciji muškarci mogu podsticati i stimulisati muško ponašanje djevojčica. U ovoj situaciji, majke moraju osigurati da otac ne voli podsticati muško ponašanje svoje kćeri. To može biti zbog zabrane ispoljavanja djevojačkih emocija, igranja samo muških igrica s djetetom, gledanja muških filmova, priča i bajki na mušku temu.

Kritična situacija je kada djevojčica, kako bi zaslužila pažnju i ljubav svog oca, sama počne nesvjesno kopirati muško ponašanje. To može uzrokovati određene poteškoće. Dakle, u adolescenciji će djevojčica imati poteškoća u identifikaciji spola.

Otac koji voli sina može potpuno zanemariti svoju kćer kao osobu. Takav otac nikad nije zainteresovan za njen uspeh, ne podiže se na njen plač, viče na njenu majku i na nju skida svaku odgovornost za podizanje ćerke. Najčešće će takve djevojke kod muškaraca tražiti onu očinsku ljubav koju nisu dobile u djetinjstvu. To se može manifestirati u činjenici da će djevojke tražiti muškarce red veličine starije od sebe.

2 vrste devojaka

1. "Djevojke lutke". Vlasnički, autoritarni tip oca, koji je na sve moguće načine zabranjivao ispoljavanje bilo kakvih emocionalnih iskustava, kritizirao bilo kakve inicijative itd., Može formirati sliku „djevojčice lutke“. Takve devojke su veoma lepe, elegantne, ali u isto vreme potpuno nezavisne, infantilne i zavisne od muškarca. Takva devojka će u muškarcima tražiti oca “tatu” koji bi se brinuo o njoj, obezbedio sve što joj je potrebno, a svoju lepotu je nastavila da demonstrira na stranicama društvenih mreža.
2. "Amazonke". Slabiji očevi koji boluju od alkoholizma, koji ne rade i zadaju samo nevolje i patnje svojoj porodici, postaju razlog zašto djevojčice preuzimaju ulogu oca. Takve devojke pokušavaju da nadoknade moralnu traumu koju im je naneo otac, na sebe stavljaju teret odgovornosti za održavanje porodice. Oni mogu rano početi da zarađuju kako bi izdržavali svoje porodice. Takva djevojka će tražiti muškarce o kojima će se brinuti, kojima će patronizirati.

Uticaj oca na devojčin lični život

Od toga kako se odnos između oca i ćerke razvija u prvih 5 godina života devojčice, to će uticati na ceo njen život, uključujući i odnose sa muškarcima. Otac je taj koji svojoj kćeri pokazuje da svijet muškaraca nije toliko strašan, da su žene i muškarci po mnogo čemu slični.

poverenje u muškarce

Prema brojnim istraživanjima, pokazalo se da žene koje su imale topao, prijateljski, privržen, otvoren, emocionalno blizak odnos sa ocem ocjenjuju svoj brak odličnim, smatrajući ga uspješnim u svim oblastima (duhovnom, seksualnom, emotivnom).

Identifikacija spola

Otac je taj koji formira ideju o rodno-ulogalnim odnosima između muškarca i žene. Sa oko 3 godine, djevojčice već počinju razlikovati muško i žensko ponašanje. Čak iu pješčaniku pokušavaju kopirati ponašanje svog spola. I u ovom uzrastu počinje da se formira stav prema tati kao muškarcu, a prema mami kao ženi. Kod djevojčica koje su odrasle bez oca, ove ideje se formiraju mnogo kasnije, ako nije bilo osobe koja je zamijenila oca (djed, brat).

Jednako važna je i uloga oca u adolescenciji. Djevojka počinje da osjeća nezadovoljstvo svojim tijelom koje se brzo mijenja, nije zadovoljna ni svojim izgledom i stilom. U ovoj situaciji, njen otac će joj pomoći ako joj češće daje komplimente, grli je i ljubi. Ako djevojka to ne shvati, može početi tražiti rani seksualni kontakt.

Samopoštovanje

Otac ima ogroman uticaj na samopoštovanje devojčice! Može se reći da ga oblikuje otac.

Djeca su organizam koji raste. Učine korak - pogriješe, padaju, ustaju, opet koraknu i opet ih nema nigdje. Ovo je normalno stanje osobe koja raste. Stoga se mora biti strpljiv s njihovom metodom poznavanja svijeta. Stoga izbjegavajte vrijeđanje djece. Što se tiče djevojaka, vi ste za nju prototip njenog budućeg muža. Zamislite da bi i nju muž uvrijedio?! Da biste to spriječili, izbjegavajte da sami vrijeđate svoje ćerke koje rastu.

Muškarac treba češće da hvali svoju ćerku, da joj se divi, voli i grli, samo će tako osetiti da je nekom potrebna, da je privlačna i da je drugi ljudi mogu voleti takvu kakva jeste. To će joj dati samopouzdanje u odnosima sa suprotnim polom.

Osjećaj sigurnosti

Važno je da uspostavite odnos sa ćerkom na način da ona ima podkorteks, na nesvesnom nivou, da je otac prijatelj koji će je uvek zaštititi, čak i ako nije u pravu. Da je otac osoba kojoj se uvek može obratiti za pomoć, u svakoj životnoj situaciji, šta god da se desi.

Djevojčice iz porodica u kojima očevi nisu pokazivali emocionalni interes ili su bili potpuno udaljeni od školovanja češće stupaju u veze sa muškarcima koji su skloni agresiji, emocionalno hladni i emocionalno nestabilni. To je zbog činjenice da se briga, privrženost, poštovanje muškaraca čini da su takve žene nešto što nije normalno, nenormalno, nije prirodno. Mnogi čak misle da ne zaslužuju nježan i pažljiv odnos muškarca prema sebi.

Imajte svoje mišljenje

Dobar otac uči svoju kćer da se zauzme za sebe. To se formira zahvaljujući riječima i igricama u kojima otac priča i igra se sa svojom kćerkom:

• uči je da se penje na drveće ili pliva u različitim stilovima,
• voziti,
• popravi bicikl
• popraviti pokvarene stvari
• da se zaštitiš od dečaka koji se svađaju itd.

Ako porodica nije imala imidž oca (djeda ili starijeg brata), djevojka može pasti pod jaram svog budućeg muža, biće potpuno podređena njegovom mišljenju, njegovoj moći, plašiće se da ga napusti i, shodno tome, izdržaće njegovo maltretiranje.

Rani brak

Djevojčice koje su odrasle u porodici u kojoj ih je otac napustio, češće nego ostale vršnjakinje, udaju se vrlo rano. To je zbog straha da neće imati vremena, da će biti napušteni i da nikome neće trebati.

Osim toga, na kvalitet ćerkinog braka utiče i odnos između oca i majke. Djevojčice ne kopiraju svjesno međuljudske odnose između svojih roditelja. Pripremite se ako se često svađate, psujete, budete grubi, ismejavate jedno drugo, a vaša ćerka će se udati za čoveka koji će je kritikovati i vređati. U porodicama u kojima otac dijeli kućne obaveze sa majkom, ljubi je, brine o njoj, pokazuje džentlmenske manire, sve je upravo suprotno.

Zapamtite! Svi kopiramo, iako nesvjesno, ponašanje naših roditelja.

Jeste li se ikada uhvatili kako razmišljate: „Bože! Reagujem na to kao moja majka” ili “On se ponaša baš kao moj otac! Čak govori iste reči! Evo ga! I koliko drugih stvari ne primjećujemo sami.

Sve dolazi iz detinjstva!

Uticaj oca na profesionalni život djevojčice

Upravo očev odnos prema uspjesima svoje kćeri u djetinjstvu utiče na formiranje njenog profesionalnog samoopredjeljenja. Dakle, ako se otac divi čak i malim postignućima svoje ćerke, pomaže joj oko domaće zadaće, hvali je, ide na sva njena takmičenja, kaže koliko je ponosan na nju, ćerka razvija osećaj da može da se nosi sa bilo kojim zadatkom, da ona je jaka i vrijedna uspjeha da može učiniti više i postići više. I takve djevojke postižu!

Otac je taj koji razvija logičko mišljenje djevojčice, aritmetičke sposobnosti, kao i moralne kvalitete pojedinca.

Otac je taj koji je u korijenu djevojčinog odabira profesije.

Ako je otac samodovoljan čovjek, zadovoljan svojim društvenim položajem, tada će njegova kćerka nastojati da postigne dostojan položaj u društvu.

Hrabar ili slab i silan

Otac je taj koji ćerku nagrađuje manifestacijom muškosti. On pokazuje da u svakoj devojci postoji muška moć. To je snaga: težiti, postići, dobiti ono što želite, biti nezavisan, autoritaran i nezavisan. Zahvaljujući pozitivnom utjecaju oca, djevojčice se kreću na ljestvici karijere, nastoje zauzeti visoke pozicije, postati efikasan radnik, kompetentan profesionalac.

Muškost koju je odgojio otac pomaže djevojčici da se nosi sa životnim poteškoćama, bilo da se radi o sportskim uspjesima, profesionalnim ili ličnim.

Odsustvo oca u životu djevojčice

Odsustvo oca u životu djevojčice ne prolazi bez traga. Oca u životu djevojčice može zamijeniti druga muška osoba (stariji brat ili djed), ali ne kao majka. Naravno, majka treba da vodi računa o razvojnim karakteristikama ličnosti svoje kćeri bez oca, ali ne može ga u potpunosti zamijeniti.

Posljedice nepostojanja oca:

• Djevojka gubi društvenu aktivnost. Postaje nesigurna, neke djevojke pate od nedostatka samodiscipline, samokontrole.
• Djevojčice koje su odrasle bez oca češće od ostalih pate od čestih nervnih slomova, stresa, anksioznosti i depresije.
• Takve devojke su manje intelektualno razvijene. Teže im je da uče, da se odluče za zanimanje. Manje su fokusirani na visoko obrazovanje i razvoj karijere.
• Djevojčice koje su odrasle bez oca udaju se ranije od ostalih vršnjaka.
• Produžena identifikacija rodnog identiteta. Obično djevojka uspoređuje potencijalnog pratioca sa imidžom svog oca. Ako ga nije bilo, onda ona stvara idealnu sliku svog oca u svojoj glavi. Ova slika je stvorena iz njenog okruženja: braće, prijatelja, rodbine, filmskih heroja itd. Ova slika nije uvijek stvarna.
• Odsustvo modela ponašanja u braku i porodičnim odnosima štetno utiče na formiranje odnosa između devojke i njenog muža i muškaraca uopšte. Ona jednostavno ne zna kakva bi trebala biti bračna veza. One. ona nema koga da kopira.
• Djevojčica koja je odrasla bez oca neprestano pokušava da ga pronađe u potencijalnom partneru. One. traži osobu koja bi je okružila pažnjom i ljubavlju, kao što je trebalo da uradi njen otac.
• visoka ženstvenost. Odbijanje bilo kakvog kontakta s muškarcima, izolacija od komunikacije s njima, strah od razgovora s njima. Ili građenje odnosa s muškarcima isključivo radi postizanja njihovih ciljeva (seksualnih, profesionalnih, itd.).

zaključci

1. Otac treba da okruži kćerku očinskom ljubavlju što je više moguće. Divite se njenim dostignućima, čak i ako su mala i beznačajna.
2. Učestvujte u njenom društvenom životu: idite na njene nastupe, izložbe, takmičenja itd.
3. Upoznajte devojku sa spoljnim svetom: idite na mini sastanke sa njenom ćerkom, pozovite je u kafić, dajte joj kaput, otvorite vrata auta itd.
4. U zavisnosti od postojećeg odnosa između oca i ćerke (pozitivan ili negativan), graditi će se zahtjevi djevojke za muškarce:

• “on ne odgovara slici mog oca” - prosijavanje muškaraca kroz sito pozitivne slike oca;
• "Samo ne kao moj otac" - potraga za antipodom oca. To može biti zbog negativnog iskustva u komunikaciji s ocem: bio je nepažljiv, hladan, distanciran, agresivan.

1. Pogrešno je mišljenje da "dok je ćerka mala, neka je majka čuva, onda ona poraste...". Period do 5 godina je veoma važan, a ako se otac u tom periodu ne pokaže kao otac (bit će hladan i ravnodušan u podizanju kćerke), onda će ovo vrijeme biti nepovratno izgubljeno.

Za djevojčicu je veoma važno mišljenje i pažnja njenog oca. Ovo je prva procjena njenog izgleda, vještina i sposobnosti od strane muškarca. Način na koji se otac manifestuje u tome ostaviće ogroman pečat na formiranje njene ličnosti. Zahvaljujući toj pažnji, formira se njeno samopoštovanje, njen akademski učinak, svrsishodnost, želja da istražuje svijet, hrabro ide kroz život ili izbjegava uglove.

Takođe, kada se analizira uticaj oca na razvoj ličnosti devojčice, potrebno je uzeti u obzir rasu i nacionalnost porodice.

Kako se riješiti negativnih stavova oca

Ako ste ćerka čiji otac nije bio tata za uzor, ili ste uopšte odrasli bez oca, onda ste možda naišli na situaciju da vam je neki glas u glavi rekao: „Ne možeš ti to!“, „ Ne možeš ti to“, „Ne rizikuj, nikad nećeš moći izaći iz siromaštva!“, „Nisi tako lijepa“ i slično. Možda već imate više od 40 godina, ali ne možete se riješiti roditeljskog glasa u glavi. Sljedeća tehnika će vam pomoći da se nosite s ovim glasom i savladate ove negativne programe u svojoj glavi.

Dakle, sedite, opustite se. Najbolje je da ste sami u sobi ili kod kuće.

1. Odlučite s kojim negativnim stavom ćete raditi.
2. Osjeti svoje tijelo. U kom dijelu tijela osjećate nelagodu? Kako izgleda ova negativnost? Koju sliku snima? Šta mislite o tome? Koje emocije izaziva ova postavka?

1. Provjeravamo realnost slike i jačamo je.

Na primjer: Maska se spaja s tijelom, zakovice su više komprimirane. Javlja se osjećaj beznađa, panike i želje da se rasplače.

zaključak: izabrali ste baš onu postavku koja vas sprečava da živite. Ako niste doživjeli jake emocije u odnosu na ovu instalaciju, onda to nije to. Dakle, samo ste željni. Počnite ispočetka, potražite drugu sliku na koju ćete emotivno reagirati!

1. Zamislite kako ovu sliku izvadite iz svog tijela i stavite je ispred sebe.
2. Samouvjereno, glasno, svjesno i jasno iznesite protuargument!

Na primjer: prelijepa sam! Imam slatke karakteristike! Izgledam bolje od nekih! Moja ljepota se divi xx.

1. Sada zamislite kako vaš negativan stav postaje manji, zatim se raspada u male čestice, a one u manje, i tako sve dok ne nestanu iz vidokruga.

Na primjer: maska ​​postaje manja i prozirnija, zatim se raspada na komadiće, mrvi i teče kao voda.

1. Slušajte sebe, svoju dobrobit. Sta osjecas?

Na primjer: postojala je sloboda kretanja, olakšanje, samopouzdanje.

1. Razmislite kako će se vaš život promijeniti? Šta ćeš sada? Kakav pozitivan efekat će ovo imati na vas?
2. Na kraju procedure, zahvalite se na obavljenom poslu. Razmislite ponovo o pozitivnom efektu kako biste isključili povratak negativnog stava.

Uradite ovu vježbu ponovo nakon nekog vremena. Za dan, dva, mesec ili godinu. Što češće radite na svojim postavkama, osjećat ćete se ugodnije, sigurnije i sretnije.

To je sve. Ako imate lični primjer utjecaja oca na vaš život ili na život vaše kćeri, bit će nam drago ako ga podijelite s nama u komentarima na ovaj članak. Možda će upravo vaše iskustvo pomoći drugima da se nose s teškom životnom situacijom.

Predavanje o odnosu kćeri i očeva. Analiza situacija na ličnim primjerima prisutnih djevojaka.

Pitanje od Darije

Recite mi, molim vas, koja je uloga oca u odgoju djevojčice? Koji se psihički problemi mogu pojaviti u budućnosti u životu žene odgajane bez oca? Hvala ti.

Odgovori

Daria, hvala na pitanju.

Ne postoje djevojke koje se odgajaju bez oca. Njegovu ulogu u umu djevojke igrat će drugi muškarci (djed, stric, učitelj, porodični prijatelj).

Biološki otac takođe ne nestaje, bilo da učestvuje u vaspitanju ili ne, samo se njegov uticaj i vaspitanje odvija na malo drugačiji način:

• kroz kćerkino poznavanje njegove priče (ili maštanja o njoj);
• kroz priče ili ćutanje majke o ocu;
• kroz stanje i status majke u ovom trenutku (nakon odnosa sa ocem);
• kroz svoja sećanja i ćerkine ideje o ocu.

Kako je otac ostao u sećanjima majke i ćerke u sadašnjosti i koje su posledice njegovog prisustva?

Otišao je kod druge žene, popio se, umro? itd.

Ovaj podatak (odgovor na pitanje) može postati tajni ili očigledan strah odrastanja djevojčice. - Može nesvjesno čekati ili čak isprovocirati svog muškarca na takvo ponašanje, kao i biti neadekvatno nepovjerljiva/konfliktna u takvim stvarima.

Ako je njen otac pio, onda bi u budućnosti mogla posumnjati na čovjeka koji je popio čašu vina u alkoholizam. Ako je otac varao, ona može čekati/isprovocirati izdaju svog muškarca u budućnosti.

Kakav je bio njihov odnos sa majkom?

S ljubavlju, problematično, hladno, korisno? itd.

Odgovor na ovo pitanje je scenario za buduću vezu ćerke.

Ako je odnos roditelja bio težak i bolan, tada djevojka može nesvjesno izbjeći ozbiljnu vezu. Ako je veza bila puna ljubavi, a onda je otac iznenada otišao, tada bi djevojka mogla izbjeći ljubav punom snagom (predviđajući gubitak). Ako je otac bio hladan, ona može izabrati hladne (problematične) muškarce za partnere i trošiti snagu pokušavajući da ih „otopi“.

Zašto je majka sada sama?

Nije mogla nikoga da pronađe, nije htela, nije našla nikoga poput njenog oca? itd.

Odgovor na ovo pitanje je ugrađena ideja o ličnoj moći ili zavisnosti kao žena.

Ako majka živi dobro i potpuno sama, tada djevojčica može razviti uvjerenje: “ako je moja veza uništena, mogu živjeti potpuno sama.” U pozadini teške veze, djevojka može krenuti majčinim stopama: dobro je živjeti sama. Ako se kćeri čini da je samački život majke inferioran, tada se djevojka može držati muškaraca, izbjegavajući usamljenost poput vatre (izbjegavajući položaj majke).

Kakav je nalet na odnos sa ocem sada ostavio majku?

Sa tugom, ogorčenjem na oca, gorčinom, da li je puna života? itd.

Videvši u kakvom je stanju majka ostala nakon veze sa ocem, devojčica nesvesno zaključuje kakvi su muškarci i kako utiču na žene.

Ako je otac ostavio majku u finansijskoj nevolji, uništenu, emocionalno uništenu, ogorčenu, povučenu, tada djevojčica može izbjegavati muškarce, ili ih može potiskivati/kontrolisati. Ako kćerka vidi da je otac ostavio majku u dobrom stanju i položaju, brinuo o njoj, onda se muškarci i ljudi općenito mogu smatrati sigurnim i pouzdanim.

Odgovarajući na ova pitanja, mogu se utvrditi ideje koje je postavio uticaj oca. Biološki otac, takoreći, na daljinu školuje svoju kćer kroz tumačenje majke.

Tumačenje majke koja odgaja dijete bez oca ponekad sadrži malo istine o pravom ocu, što djevojka isprva slijepo prihvata na vjeru. - Majka, traumatizovana od oca, traumatizira je „istovremeno“ sa ćerkom, što ovu drugu tera da ponovi sopstveni scenario odnosa sa svojim muškarcem. Dok odrasta, djevojčica bolje vidi crte lica svoje majke i često, u nekom trenutku, dovodi u pitanje informacije koje joj je majka rekla o ocu.

Zaključak

Ako devojčica odgajana bez oca vidi majku zadovoljnu odnosom sa ocem, u dobroj poziciji, da živi punim životom, ako je očeva priča pozitivna, a razlog odlaska razume i duša prihvata, onda takva se djevojčica može malo razlikovati od drugih koje su odgojili očevi. (Ponekad nezreli otac koji je prisutan može povrijediti jednako ili više nego odsutan otac.)

Inače, za djevojčicu je važno da preispita majčinsko tumačenje svog oca, da otkrije i proživi svoja osjećanja prema ocu koji je otišao, da radi sa svojim ženskim identitetom. Takav psihološki rad može pomoći u obnavljanju negativnog ženskog scenarija i izbjegavanju prenošenja na svoju kćer.

U rađanju novog života uvijek učestvuju dva principa – muško i žensko. I nije bitno da li je ovo učešće indirektno ili doslovno, već samo muškarac i žena mogu stvoriti novi život.

U društvu postoji mišljenje da je uloga majke, u poređenju sa ulogom oca, mnogo važnija u odgoju djeteta. Ako se vratimo na naše daleke pretke, sjetit ćemo se da su dužnosti muškarca uključivale sljedeće zadatke: nabavku hrane, razmnožavanje i stvaranje sigurnog mjesta za život svoje žene i budućeg potomstva. Žena je morala osigurati opstanak potomaka. Potreba da prepozna i najmanje potrebe svoje bebe razvila je u njoj emocionalnu sferu. Nije tajna da je žena fiziološki sposobna da rodi samo jednom u 9 mjeseci, pa je izbor partnera bio i ostao vrlo važan događaj u životu svake zrele djevojčice. Zdrav i jak muškarac garantovao je dobre gene za budućeg potomka. Ali uloga oca nije ograničena na ovo. "Biosocijalna" priroda čovjeka ne zahtijeva samo zadovoljenje fizioloških potreba, već i viših potreba. U tom smislu, tvorac individualne psihologije Alfred Adler rekao je sljedeće: "osoba postaje društveno biće, zahvaljujući urođenom društvenom interesu, ili društvenoj težnji".

Prve osobe s kojima malo dijete nauči komunicirati su njihovi roditelji. U ovom članku želim s vama razgovarati o ulozi oca u odgoju djevojčice, kao io njegovom utjecaju na formiranje daljeg odnosa bebe sa suprotnim polom. Namjerno ne želim da ulazim duboko u sve naučne teorije kako bih pojednostavio našu komunikaciju s vama i razgovarao na svima nama razumljivom jeziku. Dakle, kako otac utiče na lični život svoje ćerke, na tip odnosa sa drugim muškarcima, na izbor životnog partnera i, na kraju, na razvoj ženstvenosti svoje ćerke? Započnimo naše putovanje u djetinjstvo.

Odavno se zna za postojanje životnog scenarija. Ova skripta je položena u dijete od rođenja. Prema psihološkoj teoriji, „životni scenario je programska postavka za budući život koju u djetetu formiraju roditelji i neposredna okolina. I vjeruje se da u većini slučajeva od oca ovisi po kojem scenariju će se razvijati život kćeri. Osim toga, koliko će se njihova emocionalna intimnost razvijati i jačati u ranim godinama ovisi o tome koliko će lako proći „tinejdžerska kriza“ sa svojim nihilizmom i željom za samostalnošću.

Igračka aktivnost, kao vodeća, u ranom djetinjstvu djeteta, obavlja funkcije sticanja iskustva u komunikaciji s osobom suprotnog spola, uključujući (otac). U umu djevojčice formira se i učvršćuje ideja o razlici između muškaraca i žena. Ne tako davno, psiholozi su bili uvjereni da otac igra važnu ulogu u životu kćerke tek nakon treće godine, baš u vrijeme kada se kod djeteta probudi interesovanje za razliku među spolovima. Ali danas su naučnici došli do zaključka da je rodna identifikacija svojstvena djetetu od rođenja. I postaje jasno da je uloga oca u ranim fazama ćerkinog razvoja neophodna. Ako zbog prevelike bliskosti ćerke i majke nema mjesta za oca, a on je isključen iz sistema odnosa, tada se u svijesti djevojke fiksira slika izopćenog muškarca, na kojoj ona će se fokusirati, izgrađujući svoje ponašanje sa suprotnim polom u budućnosti.

pročitajte također:

Jedna stvarnost - razlika između naših stoksiv íz očeva raste svim našim koracima stosunki i međusobno od umirujuće svjetlosti tih drugih ljudi. Sami u ovom chi u sredini, koji zamjenjuje njen, steći ćemo prve obrasce ponašanja, usađujući stereotipe...

Nekoliko riječi o suovisnosti Možemo li to pustiti? Gledajući šta se dešava oko mene, i, zapravo, šta se dešavalo unutra, ne baš. Tačnije, sasvim suprotno...

Djevojke koje su imale odnos povjerenja sa svojim očevima mogu imati neke muške kvalitete. Na primjer, imaju tendenciju da pokažu muški tip razmišljanja, u stanju su da se takmiče s muškarcima, komunicirajući s njima na njihovom jeziku. Otac doprinosi formiranju djevojčinih ideja o muškosti i ženstvenosti. Ono zapravo ima najvažniju funkciju – da djetetu daje ideje o društvenim pravilima i zakonima, uključujući i one vezane za rodno-ulogno ponašanje. “Brojna istraživanja potvrđuju da majke mnogo manje pažnje posvećuju spolnim razlikama nego očevi. Većina očeva vrlo rano, već u drugoj godini djetetovog života, fokusira se na način ponašanja prema svom spolu. Ali ako dječak razvija muške osobine kroz kažnjavanje i ohrabrenje od oca, onda se ženstvenost kćeri razvija kao rezultat muškosti oca, ovisi o tome koliko cijeni te osobine kod svoje žene, a takođe i od toga koliko ohrabruje. njegove kćerke da učestvuje u tradicionalnim "ženskim" djelima."

Općenito je prihvaćeno da ako otac u prvih pet godina djetetovog života ostane hladan, ravnodušan prema ličnosti djeteta i sklon je vjerovati da "neka odraste da ima o čemu pričati", onda je ovo vreme je nestalo zauvek. Ako se pokaže neprijateljstvo prema kćerkici, to ostavlja traga, a kasnije se to mora riješiti sa psihologom ili jednostavno živjeti bez razumijevanja zašto u odnosima s muškarcima odasvud viri grabulja. Očeva podrška djevojčici je također veoma važna jer od toga zavisi njeno samopoštovanje. Mišljenje oca igra važnu ulogu u oblikovanju harmonične ličnosti djevojčice. „Ako otac veruje u uspeh svoje ćerke, u njenu privlačnost, tada ćerka odrasta sa osećajem da je jaka i vredna uspeha. A za djevojčicu je, općenito, vrlo važna nježnost i pažnja njenog oca, drago joj je što se osjeća kao "mala princeza", koju njen otac voli i mazi. Zahvaljujući tome, u budućnosti postoji velika vjerovatnoća da će se njena veza sa suprotnim polom uspješno razviti. Tata će pokazati djevojčici da muški svijet nije neprijateljski nastrojen, da su muškarac i žena različiti, ali istovremeno i ekvivalentni pojmovi. U vezi sa ocem, devojčica će naučiti da se oseća kao žena - nežna, neophodna i privlačna. Ova uloga se ne može povjeriti nikome drugom osim ocu (prvom muškarcu u životu djevojčice). Pošto je tata prvi muškarac u životu njene ćerke, ona od njega nesvesno gradi model idealnog muškarca. Nakon toga, (ako se slika uspješno formira), otac mora i dalje potvrditi svoj "status" kada ćerka uđe u adolescenciju. Tada će kćerka tražiti muža sličnog njenom ocu (čak i nesvjesno).

„Vreme kada devojka (devojka) postepeno ulazi u svet odnosa sa suprotnim polom, otac je taj koji može mnogo toga da kaže i da na mnogo toga upozori. Žudnja za komunikacijom sa starijim drugovima, a još više ako su ti drugovi prikladni za očeve, nikako nije svojstvena svima. Ali ovo je takođe česta pojava. Uglavnom kod starijih muškaraca djevojku ili mladu ženu ne privlače seksualni motivi, već ono što psihoanalitičari nazivaju imidžom oca. Na primjer, djevojčica je odrasla bez oca, ali je uvijek sanjala da ga ima, stvorila mentalnu sliku idealnog karaktera, a onda iznenada srela upravo takvu osobu. Ili postoji otac, ali ne odgovara idealnoj slici, pa se privlačnost formira prema već opisanom. U svakom slučaju, djevojka je, po pravilu, infantilna, slaba, zavisna, plašljiva, lako pada pod uticaj drugih i sama sanja o osobi koja će se brinuti o njoj, voditi i podučavati.

Možda ste već čuli za takav psihotip kao žena-kćerka. Ova vrsta žena „u muškarcu, prije svega, vidi osobu mudru u životu, koja joj dozvoljava da se otvori, da smirenost, povjerenje u prijatelja, podršku u svakoj situaciji. Ne privlače je mladi i samouvjereni, kao ni slabi i bespomoćni. Potrebna joj je već formirana osoba koja je postigla svoj cilj u životu i spremna je podijeliti svoja postignuća s njom. U formiranju ovog psihotipa prvu violinu svira, naravno, otac djevojčice.

Prema Adleru, "idealan otac je onaj koji svoju djecu tretira kao jednaku i aktivno učestvuje zajedno sa suprugom u njihovom odgoju." Postaje jasno da otac mora izbjeći dvije greške: emocionalnu izolaciju i roditeljski autoritarizam, koji, začudo, imaju iste posljedice. “Djeca koja osjećaju otuđenost svojih roditelja obično teže ka postizanju lične superiornosti, a ne superiornosti zasnovane na društvenom interesu. Autoritarnost roditelja također dovodi do defektnog načina života. Djeca dominantnih roditelja uče da se bore za moć i ličnu, a ne društvenu superiornost. Ne mogu a da ne pomenem još jedan veoma važan aspekt. Majka djevojčice uči je da živi u kući, a otac joj pomaže da ode u svijet. Drugim riječima, majka je odgovorna za emocionalnu vezanost djeteta, a otac za emocionalnu nezavisnost.

Za djevojčice koje su odrasle u harmoničnom odnosu sa tatom, „otac je osoba koja može probiti barijeru između svoje kćeri i svih muškaraca. U idealnom slučaju, žena nauči pravilno percipirati muškarce, lakše je izdržati i prvu i sljedeće ljubavne "vještine". Oslobođeni su i sigurni u svoje postupke, bilo da se radi o učenju, radu u muškom timu ili zajedničkom kampovanju. Ali djevojčice koje nisu poznavale svog oca često se jednostavno plaše da razgovaraju sa kolegama iz razreda. Nema psihološke pripreme, a međurodni sukobi eskaliraju do krajnosti. U budućnosti, takve žene postavljaju posebne zahtjeve svojim izabranicima na osnovu vlastite mašte, ne prave razliku između porodičnih uloga, pa čak i drugačije procjenjuju pojam "ljubavi".

Naravno, ako djevojčica vidi uzajamno poštovanje roditelja jedno prema drugom, da im je lakše zajedno proživjeti sve životne nevolje, tada će kćerka imati pozitivan stav prema stvaranju vlastite porodice u budućnosti.

Predlažem da detaljnije razmotrite pitanje uticaja odnosa sa vašim ocem na odnose sa budućim partnerima. Dakle, postoje tri glavna načina takvog uticaja:

direktnog uticaja.

Direktan uticaj imidža oca, po pravilu, javlja se u porodicama sa dobrom „klimom“, gde oba supružnika vole jedno drugo i svoju decu. Tada ćerka u procesu odrastanja posmatra ovu ljubav i sve njene pozitivne aspekte. U ovom slučaju, slika oca se projektuje na budućeg partnera (tj. djevojka podsvjesno ili svjesno traži partnera koji je što sličniji njenom ocu) kako bi s njim postigla istu dubinu osjećaja kao i ona. roditelji su imali.

Metoda uticaja od suprotnog.

Način na koji na sliku oca utiče suprotno (tj. žena traži antipod svog oca) najčešće se nalazi u onim porodicama u kojima je vladala nepovoljna atmosfera (skandali, svađe, fizičko zlostavljanje djeteta ili između supružnici). U ovom slučaju, djevojka razvija uporan antagonizam prema slici svog oca, a djevojka traži partnera koji je što je moguće drugačiji od njega, ponekad se to projektuje ne samo na osobine karaktera, već i na izgled. Na primjer, ako je otac bio visoka plavuša, tada će se djevojci dopasti brinete srednje ili ispod prosječne visine.

Mješoviti način utjecaja.

Ova metoda je najčešća iz razloga što i bračni i odnosi roditelja i djece doživljavaju kako konfliktne situacije tako i vrijeme potpunog sklada. Ovom metodom utjecaja na sliku oca, njegova slika se uzima kao osnova i ispravlja (to se događa, u pravilu, nesvjesno). One osobine koje se kod djevojke pozicioniraju kao pozitivne se projektuju na budućeg partnera. Niveliraju se iste osobine koje se ne vole kod oca. To se dešava u različitim stepenima intenziteta i dubine iu potpuno različitim kombinacijama.

Uticaj imidža oca kod žena koje su odrasle bez njega.

U ovom slučaju možemo reći (uz određeni stepen pretpostavke) da će slika oca biti složena i formirana pod uticajem medija, literature, slika očeva onih porodica koje žena posmatra tokom formiranja njena ličnost. Ove slike ne ispadaju uvijek adekvatne životnoj stvarnosti, zbog čega takve žene ponekad imaju problema u odnosima s muškarcima.

Zaista, odnos između ćerke i njenog oca direktno utiče na devojčin lični život. Ali veoma je važno biti svjestan ovog udjela uticaja, i štaviše, ne samo biti svjestan uticaja imidža oca, već i interno proraditi kroz ovaj problem. Za početak, pokušajte da razlikujete subjektivna očekivanja u vezi sa drugim muškarcem („otac bi to uradio u ovoj situaciji..”), uhvatite svoja osećanja i shvatite da vaš pratilac, vaš partner nije vaš otac. Kao rezultat toga, naučićete da razlikujete i odvojite sliku oca od slike muškarca kojeg želite da vidite pored sebe. Otac uvek mora ostati otac, a tvoj izabranik je tvoj lični i svesni izbor, tvoje lično samoostvarenje kao žene.

I znam šta je to i kako živjeti s tim. Moj otac nije bio živ, iako i da jeste, malo je vjerovatno da bismo s njim komunicirali. Iako ima i drugih slučajeva - kada postoji otac, ali izgleda da je odsutan. Kada nema osećaja očeve zaštite, kada nema osećaja da te voli. Kada oca nije briga kako deca žive, ili kada mu majka ne dozvoljava da se u potpunosti ispolji. Kad se roditelji razvedu, a majka natjera djecu da stanu na njenu stranu. Kada majka ne dozvoljava ocu da učestvuje u odgoju djece. Mnogo je razloga zbog kojih djevojčice ostaju "bez oca" čak i sa živim očevima!

Dok sam odrastao, odsustvo oca u porodici je bila glupost. Za sve osim mene. U svakom slučaju, tako sam se osjećao. Svi tate su imali - ponekad "bilo kako", ali jesu. I nisam imao. Uopšte. Čini mi se da sam bila jedina takva i u vrtiću i u školi. I svaki put su mi, sa nekim čudnim sažaljenjem u očima, davali kupone za besplatnu hranu, čudno su mi šaputali iza leđa, a neki učitelji i „mahnuli rukama“, kažu, šta da mi uzmu. Tada sam čak naučila da se stidim i stidim zbog toga, plašila sam se takvih pitanja, osećala sam se nekako manjkavo.

Tada sam pomislio da se ne razlikujem od drugih. I ja imam dvije ruke, dvije noge, živim kod kuće sa mamom, živim sasvim normalno, ali iz nekog razloga svima je žao mene i moje majke. Svi njeni prijatelji su bili u braku - neko drugi put, ali ipak. Moji prijatelji su imali i očeve i majke. Tata jednog dečaka je generalno bio neverovatan - svi smo sanjali isto, voleo je da se igra sa nama kada bismo dolazili u posetu, pokazivao nam razne predstave i dirljivo se brinuo o svima.

Verovatno sam tada prvi put pomislio da nemam nešto važno.

A onda sam počeo da obraćam sve više pažnje na to. Sećam se kome sam najviše zavidio kao dete. Djevojčice zbog kojih su tate dolazili u vrtić. Djevojčice, koje su očevi čekali uveče, grlili su i ponekad nosili na rukama. Djevojčice koje su uvijek pričale samo o svojim tatama - i to uvijek sa oduševljenjem. Djevojčice čiji su tate udovoljavali svakom hiru svojih princeza kako su u to vrijeme mogli. , kojeg su tate branili u svakoj situaciji, pa makar i same djevojčice bile krive.

Nije imao ko da me štiti i da mi se divi. Tate mojih devojaka me nisu primećivale pored svojih princeza. Nisam imao ni baku i dedu. Pa nije mi dato da znam šta je to kad te muškarac voli svim srcem i samo tako. Po mom shvatanju, ljubav i pažnju čoveka moralo je da se pridobije pokazivanjem njegovih sposobnosti. Ljubav se može osvojiti samo pokazivanjem odličnih rezultata.

Tata je imao i druga “korisna svojstva”. Mama, na primjer, nije mogla popraviti moj bicikl koliko god se trudila. Baš kao i meni, bilo joj je teško da ga odvuče uz stepenice na ulicu. Kada su me maltretirali u školi, nisam imao kome da se žalim. Jednom je došla moja majka i zauzela se za mene, ali sam od sada radije izlazio na kraj sam, ma koliko bilo teško. Kada je moja majka učila u večernjoj školi, njeni drugari su sjedili sa mnom, iako bih u to vrijeme volio da ne budem sa strancima, već kod kuće. Ali kuća je bila prazna.

Činilo mi se da se ne razlikujem od drugih djevojaka, ali drugačija. Puno. Na mnogo načina.

Nisam imala iskustva da mi se muškarac divi

Odnos majke i ćerke je drugačiji. Mamina ljubav je drugačija, stroža, zahtjevnija.

Očevi su ti koji su u stanju da pokažu bebi da je princeza vrijedna divljenja. Koja ne treba ništa da menja samo po sebi, dovoljno je da ostane sama.

Nikad se nisam osećala kao princeza. Stoga nikada nisam osjetila svoju posebnu žensku vrijednost.

Bilo mi je jako teško da prihvatam komplimente, poklone – tek tako. Sjećam se kako mi je jedan dečko poklonio zlatne minđuše sa smaragdima - svim srcem, ali ih nikad nisam dirala, poklonila sam ih mami. Nisam se osjećao kao takav poklon, činilo mi se da ću za ovo odmah nešto dugovati. U najmanju ruku, udaj se.

Imam spreman scenario.

Sad je čak i čudno da se setim, ali u školi sam rekla da ne želim da se udam, nisam sanjala o venčanju. Zaista sam želeo dete - sina. I htela sam da ga odgajam sam. Štaviše, ponekad je u šali (ili ne u šali) među svojim prijateljima birala njegovog „oca“. Kao, daj mi sina, a onda idi kuda si išao.

Dok su moje devojke sanjale o belim haljinama i romantici i svemu ostalom, ja sam sanjala o životu u kojem ćemo biti ja i moj sin. Samo nas dvoje. Sjećam se da sam čak i napisao neke tužne pjesme i priče o tome. I postalo je smešno, jednog dana je momak sa kojim smo se tada upoznali slučajno saznao koliko želim sina. I da proslavi, počeo je da priča kako je super, venčaćemo se, imaćemo sina. Toliko me je uznemirilo - zašto mi se penje u san? Zašto već svojim rukama dira mog sina i naziva ga "naš"? Sjećam se kako sam grubo odsjekao, kažu, ovo je samo moj sin, nemaš ti ništa s tim. Bio je u šoku.

Djevojke su u to vrijeme sanjale kako će se udati za svog voljenog Vasju, izgraditi kuću, roditi djecu. Ali nisam sanjao, bio sam siguran da ću roditi barem jednog sina i napraviti dobru karijeru da nam ništa ne treba. U mojim planovima uopšte nije bilo muškarca (iz nekog razloga svog sina tada nisam smatrala muškarcem).

A kasnije, kada sam se oženio, dobili smo sina, ovaj scenario je postao aktivniji. Počele su svađe i razmišljanja kako bi nam bilo dobro sa jednim sinom, kažu, zašto nam treba njegov otac? Čak i ako moj muž nije uradio ništa strašno (a zapravo nije bilo ništa tako strašno), moj mozak je sve sam smislio. I okolnosti koje je nemoguće izdržati, i nedaće porodičnog života, i lakoću biti sam sa djetetom.

Lično mi je trebalo mnogo godina da promijenim ovaj scenario u svojoj glavi i srcu, prestanem da ga pratim, prestanem slušati svoj paranoični mozak.

I naučite da sanjate o nečem drugom - o velikoj kompletnoj porodici, u kojoj je divan muž i otac, gdje je upravo on najvažniji.

Nisam osećao da me neko može zaštititi.

Znaš, užasan je osjećaj da nema ko da te zaštiti. Šta si sad, kao i uvek. Da će se, ako te muškarac uvrijedi, izvući, jer njegova majka neće moći da mu "nabije facu". Šta ako se ne brineš o sebi. Nikoga nije briga. Nikad.

Sjećam se kako je jednu od mojih djevojaka napustio momak u devetom razredu. Nije bilo ništa posebno, i dalje su samo hodali ruku pod ruku. Ali kada je tata saznao za to, bio je bijesan. Došao sam u školu i toliko pričao sa jadnim dječakom da se dugo plašio da kaže nešto suvišno.

Druga moja prijateljica je slučajno zatrudnela, već na institutu. Tada je njen otac pozvao gospodina na razgovor u kuhinji, istjerao žene iz kuće. A sutradan je prijateljica, zajedno sa budućim ocem, odnijela prijavu u matični ured.

Svaka od njih je znala da ako je neko uvrijedi, samo treba da se požali tati, a on će učiniti sve što je u njegovoj moći da je zaštiti. Nisam imao kome da se žalim. Mama nije htjela preuzeti. Morao sam zadržati u sebi, probaviti, braniti se.

Onda će mi jedan od muškaraca reći: „Zašto odmah napadaš? Zašto se osjećate kao da uvijek pokušavate da se zaštitite?"

Šta bih mu mogao odgovoriti? Samo da nema ko drugi da me zaštiti. Jao i ah. Ženske kvalitete ne cvjetaju iz ovoga, naprotiv.

Dok sam odrastala, među muškarcima sam tražila oca, a ne muža

Da, djevojčice koje odrastaju bez tate traže muškarca upravo za tu svrhu. Da u njemu nađeš brigu, da se „nasloniš na njega celim telom“ (a ovo je prvo zvono da nekog pogrešno tražiš), da ga neko uzme u naručje, pritisne i ne pusti nikuda. Ništa komplikovano, zar ne? Ne tražim puno, samo potpunu brigu, zaštitu i priliku da budem s njim cijelo vrijeme kao djevojčica. Bar negdje na ovom svijetu to bi trebalo implementirati.

A onda počinju problemi. Jer nijedan muškarac nije u stanju da zameni našeg oca, naša potreba ostaje nezadovoljena, veze se raspadaju, raspadaju. Čovjeka će u ovom slučaju zvati svim nelaskavim epitetima, iako za to nije i ne može biti kriv. On nije tata. On je muškarac. I želeo sam da budem muž, a ne otac.

Prerano sam odrastao i bilo mi je jako teško da vratim svoju "Djevojčicu"

Nisam imao drugog izbora, nisam mogao ostati dijete u tim uslovima. Osjećao sam se odgovornim za svoju majku i za sebe. Nije bilo nikoga da nas zaštiti. Zato sam sa sedam godina iskreno verovao da treba da zaštitim svoju majku – a kada je kasnila s posla, izašao sam joj u susret, brinući se da joj se nešto ne desi. To je ostavilo traga na mom karakteru. Dugo je snishodljivo gledala na one koji znaju biti hiroviti i skakati od radosti kada primaju poklone. Na onima kojima je prirodno izgraditi oči, pljesnite trepavicama. Nisam znao kako se sve to radi i nisam razumio - zašto? Ni moja majka to nikada nije radila, jer je i ona morala rano odrasti.

Djevojčica u meni bila je skrivena tako duboko da je niko nije mogao povrijediti. Sa njom su sačuvane mnoge emocije i iskustva.

Ponekad se ponovo pojavljivala - najčešće nakon flaše piva.

Nisam mogla vjerovati muškarcima

Moja uvjerenja o muškarcima bila su jednostavna i na ovom svijetu, nažalost, prirodna. Mislio sam da je nemoguće osloniti se na njih - i vidio sam mnogo dokaza za to, strogo im je zabranjeno vjerovati, jer varaju i vrijeđaju. Općenito, ne ljudi, već životinje s rogovima. I usput, djevojčina je bila dužnost da ih nagradi ovim rogovima. U najmanju ruku, flertujte sa drugim muškarcima.

Trebam li reći da mi sve ovo nije pomoglo u porodičnom životu? Kontrola, totalna kontrola - da li je muž sve uradio, kako je to uradio, zašto i zašto. Čovjeka - bilo koga - takvo nepovjerenje i kontrola dosadi. I takođe - lišavaju vas inspiracije da učinite nešto za svoju damu od srca. Da, a ni ja ne želim da predam svoje srce ovoj dami.

I kako je bilo strašno i teško odustati od svojih ideja o muškarcima, naučiti vjerovati, riskirati na ovom mjestu (šta ako stvarno prevari?), opustiti se... Nije bilo lako i trebalo je jako dugo u ovom pravcu. I vrlo je teško potpuno se riješiti takvog nepovjerenja. U kriznim i teškim vremenima može opet „iznenada” doći u posjetu, a zatim tražiti trajnu boravišnu dozvolu. Nije lako vidjeti ovog "gosta" na vrijeme i poslati ga nazad zajedno sa stvarima. Pogotovo kada su uključeni generički programi koje ne možete kontrolisati dok ne uključite svoj um. A um se ne može uključiti zbog panike koju sami ti programi izazivaju. Začarani krug - i na kraju isto nepovjerenje.

Uopšte nisam razumeo ko su i sa čime se jedu.

Kada sam se udala, shvatila sam da ništa ne znam. Mogu jednom da skuvam ukusan ručak, ali svaki dan je za mene mučenje. Apsolutno ne razumijem njihove potrebe i prirodu. Pa, uopšte nisam mislio da su muškarci i žene različiti. Da mogu imati različite ciljeve, ciljeve, kvalitete i potrebe.

A većina naših svađa sa mojim mužem dogodila se upravo zato što sam od njega tražila kao žena (pažnju, brigu, nežnost), a istovremeno - kao junak filma (hrabrost, herojstvo, velikodušnost).

Dobijena je eksplozivna smjesa koja se ne može spojiti u jednoj osobi uz svu želju. Na primjer, ja sam, kao i mnoge majke, željela da on uvijek bude tu, pomaže u kući i sa djetetom, a da pri tome zarađuje dovoljno za život.

Naravno, ovo nije uzelo u obzir prirodu muža. Šta je dovraga priroda ako želim ovako? Kakve mi je razlike šta si ti - postani ono što mi treba! Inače, zašto bi mi trebao muškarac - a bez njega mi je bilo jako dobro. Da, moje ideje o idealnom mužu bile su izuzetno daleko od života i od mog supružnika.

A ni ja nisam znala kako da komuniciram sa njim, radila sam za njega šta bih i sama htela, ponašala se kako sam se nekada ponašala (a sa muškarcima sam se ponašala čudno).

Nisam znala kako da cijenim svog muža, cijenim ga, budem zahvalna. Nije znala da ga sasluša i složi sa njim, svađala se sve vreme. Nije znala da traži pomoć, sve je pokušavala sama. Istovremeno je kontrolisala, ograničavala, tako da ne daj Bože nije učinio nikakva „dela“. Lako je shvatiti da sve to nije popravilo atmosferu u našoj porodici.

Iskreno da budem, ponekad pogledam svoj prtljag i šta sam imao, i dalje mi se dešava u glavi, i ne razumem - kako? Kako se dogodilo da sam se udala? Samo milost Gospodnja da se uz sve ovo nismo razveli, iako smo bili na vagi! Uz sve ono što smo oboje prošli, i dalje smo zajedno i volimo se. Ja, djevojka bez oca, nisam mogla da nađem tatu u njemu. U njemu sam našla najboljeg muža. A za ovo sam morao naučiti da volim svog oca onakvim kakav je bio za mene. A svaki otac za svoju djecu je najbolji.

Zbog svog muža i sinova morala sam proći kroz toliko različitih terapija i procesa! Da vidiš svog oca, da mu daš mesto, da ga pustiš u svoje srce. Tačnije, da priznam da on tu već dugo živi i da niko osim njega neće zauzeti ovo mjesto. Bilo je bolno i teško. Prošlo je dosta vremena, povremeno sam se vraćao. Ali vredelo je toga.

Nisam više devojka bez oca. Ja sam sada devojčica koja svim srcem voli svog jednog jedinog, najboljeg tatu za nju.

Uprkos činjenici da ga nikada nisam video niti ću ga videti uživo. Pronašla sam njegov grob - hvala mužu na pomoći i podršci. Bio sam tamo, u njegovoj domovini. Konačno sam vidio njegovu fotografiju, kako je izgledao. Pogledala sam ga u oči. Pogledala je i njegove roditelje. I postalo mi je lakše. Imam oca. I pored toga što nije živ, nije me odgojio, ja ga još uvijek imam. On je dio mene, sviđalo mi se to ili ne. Sviđalo se to mojoj mami ili ne.

I znate, kada su se svi ti procesi odvijali u meni, nije bio običaj da ja i moja majka pričamo o mom ocu. Par općih fraza i formulacija, ništa posebno ugodno. Ali jednog dana me je majka pozvala i rekla:

„Znate, danas sam sanjao tako čudan san. Osjećao sam se kao da sam se pomirio sa tvojim ocem. I osjećala sam da si ti naša zajednička kćer.

Vjerovatno su mi to bile najvažnije riječi, slušala sam i plakala. I još se sećam tog osećaja iznutra. Toplina, prihvatanje i slomljena brana. Osjećala sam se kao da sam preplavljena ljubavlju.

I tada sam pomislio da ponekad – a vjerovatno vrlo često – dušom djeca mogu učiniti mnogo za svoje roditelje. Ali ne kada ih pokušavaju spasiti i izliječiti. I kada žele da se izleče, kada uprkos svemu idu svojim putem, čak i ako su im roditelji protiv toga. Kada se njihova srca otvore i očiste, to utiče i na roditelje, htjeli oni to ili ne.

Već nekoliko godina živim drugačije. Kao devojka koja ima i oca i majku. U srcu. Toliko daje snagu, balansira i umiruje! I naravno, ovo se mnogo menja - u odnosima sa sobom i sa muškarcima (a oko mene su već četiri voljena muškarca!).