RODITELJSKO PROGRAMIRANJE

kao izvor socijalnih i psihičkih problema djeteta

Porodica ima primarnu ulogu u oblikovanju ličnosti djeteta koje raste, bez obzira na volju, pa čak i svijest roditelja. U stvari, odrasli su već sposobni da svojim ponašanjem programiraju ponašanje djeteta u godinama koje dolaze. E. Bern o tome piše: "Od prvih mjeseci djetetovog života, oni uče ne samo šta da radi, već i šta da vidi, čuje, dodiruje, misli i osjeća. kako će se njegov život završiti."

Evo nekih roditeljskih direktiva, njihovog skrivenog značenja i uticaja na psihoemocionalni razvoj djeteta.

1. "NE ŽIVI"

Roditelji "uništavaju" dete: "Oči te ne bi videle", "Ne treba mi tako loš dečko", "Koliko si mi briga doneo" (optužbe roditelja).

Skriveno značenje: lakše je kontrolisati dijete, jer ima osjećaj krivice, iskreno vjeruje da je "izvor problema". Ova direktiva je destruktivne (nerazrješive) prirode, a s godinama se osjećaj krivice djece pogoršava, što omogućava odraslima da manipulišu djetetom. Za sebe zaključuje: "Bilo bi bolje da nisam."

Ovo takvoj djeci ne daje priliku da ostvare svoje sposobnosti i želje.

Kod odraslih, direktiva „ne živi“ deluje kao potreba za stalnim dokazom da čovek nešto vredi i ima osećaj bezvrednosti postojanja.

2. "NE BUDITE DETE"

Često se sreće roditeljska fraza: "Da se ponašaš kao mali." Istovremeno, akcenat se stavlja na činjenicu da je stanje djeteta loše, a stanje odraslog doba ocjenjuje se pozitivno.

Ova direktiva je uzrok kompleksa, po pravilu, kod starije dece u porodici i kod jedinca. Na primjer, sin jedinac samohrane majke: "Radije bi postao veliki." To dovodi do toga da ljudi u odraslom dobu preuzimaju previše obaveza, imaju poteškoća u komunikaciji sa svojom djecom, jer im je lakše uvući dijete u svoje brige i poslove nego ući u stanje iz djetinjstva.

3. "NE RASTI"

Ova direktiva je češća u porodicama sa samcem ili najmlađe dijete... Uputstva u ovim porodicama mogu biti kontradiktorna: „Još si mlad za slikanje“, „Mama te nikada neće ostaviti“.

4. "NE RAZMIŠLJAJ"

Fraze koje se često nalaze u govoru odraslih su: "Ne budi pametan", "Radi šta kažu", "Ja bolje znam šta da radim". Djeca počinju da ne vjeruju svojima intelektualne sposobnosti, osetite prazninu svesti.

5. "NE OSJEĆAJ"

Postoje dvije opcije programiranja:

U vezi sa osećanjima (na primer, "Zar se ne stidiš da se plašiš psa?", "Kako možeš da se ljutiš na tatu?"). Emocije poput ljutnje, straha, ljutnje su zabranjene. Ove emocije imaju moć da unište unutrašnji sklad pojedinca. Nakon toga, osoba ne može verbalizirati (iskazati riječima) svoja osjećanja.

U odnosu na senzacije (na primjer, "Samo pomisli, nekakva modrica"). Roditelji ne uzimaju u obzir fizički bol, osjećaj djeteta da u budućnosti gubi sposobnost da bude sigurno. Posljedice: gubitak kontrole nad tijelom (kao jedna od manifestacija - gojaznost).

6. "NE USPJETI"

Na primjer, "Još uvijek nećete uspjeti!"

Dijete je vrijedno, marljivo, ali svoja postignuća smatra nezasluženim. Razlog za ovakav odnos prema djetetu može biti pritajena zavist roditelja.

7. "NE BUDITE LIDER"

Na primjer, "Uvijek ti treba najviše", "Spusti glavu!"

U ovom slučaju, sami roditelji najvjerovatnije imaju nisko samopoštovanje i zabrinuti su da će im vršnjaci zavidjeti ili ne voljeti dijete.

8. "NE VLASITI"

Inače, ova direktiva se može preformulisati na sljedeći način: "Ne pripadajte nikome osim meni."

Roditelji ograničavaju komunikaciju, sužavajući je samo na članove porodice. Naglašavaju jedinstvenost djeteta i na taj način u njemu formiraju "ja sam idealan". Vremenom se njegovo samopoštovanje normalizuje, ali osoba ne zna da uspostavi emocionalne veze, oseća se drugačije od svih ostalih. Odlične rezultate postiže radeći sam, van grupe.

9. "NE BITI BLIZU"

Na primjer, "Ne vjeruj nikome osim meni", "Ko će ti, osim mene, reći istinu?"

Ova direktiva uči dijete da ne vjeruje drugima, da vjeruje da je svaka intimnost, otkrivenje opasno za njega. Posljedice: osoba ne zna kako odrediti da li je moguće vjerovati drugima, neosjetljiva je na laži ili je, obrnuto, sumnjičava prema svemu.

10. "NE RADI"

Na primjer, "Nemoj to raditi sam - opasno je!", "Ja ću to učiniti sam", "Dozvoli mi da ti pomognem", "Ne radi to sam, čekaj me"

Sa takvim strahovima roditelji se okreću mlađoj i „pokojnoj“ deci u porodici. Posljedice: osjećaj straha na početku svakog posla, odlaganje svakog posla. Korektivna radnja: Dajte djeci pravo na greške.

11. "NE BUDITE SV"

Nezadovoljstvo spolom djeteta (na primjer, tata je sanjao da će dobiti sina, a rodila se djevojčica, koju otac odgaja kao dječaka, odnosno uči voziti, voziti auto, obuzdavati svoje emocije itd.).

"Budi kao..." (na primjer, "Možeš bolje", "Teži ka idealu."). Ove fraze roditelja izražavaju nezadovoljstvo, želju da njihovo dijete bude superiorno u odnosu na druge. Posljedice: osoba je stalno nezadovoljna sobom. Korektivna akcija: usmjeriti osobu na određeni rezultat, dati objektivnu pozitivnu ocjenu.

„Nemoj se osjećati dobro“ (na primjer, „Tako si slab, ali si četvrtinu završio sa dobrim ocjenama“).

Sumirajući sve navedeno, napominjemo da su direktive korisne za roditelje i omogućavaju manipulaciju djetetom. Nemoguće je riješiti se direktiva, ali njihovo poznavanje pomaže u izbjegavanju fatalnih grešaka u odgoju vlastite djece i kontroli komunikacije s njima.

Skinuti:

Pregled:

1. OBJAŠNJENJA

Pokušajte mi sve detaljno objasniti - uostalom, samo od vas mogu naučiti mnoge stvari. Uprkos činjenici da ponekad pokazujem ravnodušnost, sva vaša objašnjenja mi mnogo pomažu. Mnogo učim od njih i počinjem mnogo da razumem. Najviše uvredljivo je kada mi zabraniš da nešto uradim i samo kažeš: "Zato što tako treba" ili: "Zato što sam tako rekao." Uvrijeđen sam i na gubitku. NIKADA mi ne reci "Još si mali, pa zato ništa ne razumeš", "Ako odrasteš, razumećeš." Ovo me vrijeđa do srži.Jako se trudim da sve razumem. molim teodvojite vrijeme da objasnite - ovo je vaš neprocjenjiv doprinos mom samopoštovanju i mojoj inteligenciji.

2. ODUZIMANJE ME NEČEGA ZA KAZNU

Ako odlučiš da me kazniš za nešto, liši me dobra i nemoj mi nauditi. to Zlatno pravilo... Nemojte se plašiti da me na neko vreme lišite moje zabave, ako je zaslužujem. Iako se mogu pretvarati da te ne volim i biti uvrijeđen zbog tebe, mogu to preboljeti i naučiti nešto. Kazna mora biti pravična i određena za konkretan slučaj. Važno je da razumijem zašto mi nešto uskraćujete. Svakako me pohvalite ako vidite da sam se poboljšao. Ali NIKADne kažnjavaj me fizički.Lisice, šamari, kaiševi i drugi postupci ove vrste me ponižavaju, čine da se osjećam malim, bespomoćnim i beznačajnim, utiču na moje samopoštovanje. Osjećaj ozlojeđenosti i ozlojeđenosti dugo će se nastaniti u mom srcu i uticati na moj budući odrasli život. Zapamtite ovo zlatno pravilo.

3. MOŽETE MI REĆI "NE!"

Ne želim da odrastem u razmaženu i zahtjevnu osobu koja ne razumije granice dozvoljenog. Stoga, naviknite me na riječ "Ne" i nemojte je se bojati. Nauči me da razumem ovu reč. Moram da znam da postoje stvari koje se ne mogu uraditi. Ali najvažnije je da ovu riječ ne koristite pretjerano i izgovorite je prvom prilikom. Kao dete sam veoma radoznao i zainteresovan sam da naučim sve o ovom svetu. Ne zaboravite na moj veliki interes kao istraživača ireci ne samo kada je to zaista potrebno.

4. PRIČAJ SA MNOM

Potrebna mi je komunikacija sa vama, a ima je tako malo! Razumijem da ste često zauzeti poslovima i poslom, ali mi često nedostaju vaša pažnja i razgovori! Recite mi ujutro o svojim planovima za dan, konsultujte se sa mnom (pa, pretvarajte se da se konsultujete), pitajte moje mišljenje, pažljivo slušajte moje odgovore.Posvetite mi barem jedan sat dnevnokada se igramo zajedno, pričamo ili radimo nešto i ništa vam neće odvratiti pažnju. Volim da crtam, gradim, sečem, slikam, čitam sa tobom. Volim kada si pored mene, kada radimo nešto zajedno. Pridružite mi se kada budete imali priliku. Gradi poverenje sa mnom od ranog detinjstva, dobar odnos i onda ćemo ostati prijatelji do kraja života.

5. POKAŽI MI POŠTOVANJE

Poštujte moje misli i osećanja, moje raspoloženje i želje. Uprkos činjenici da sam mali, moja osećanja su veoma jaka, a misli su mi zanimljive. I ti si nekad bio mali, sjećaš se kakav je to osjećaj? Naravno, naša mišljenja se često mogu razlikovati, ali, objašnjavajući vaše gledište, dozvolite mi da objasnim i svoje.Pokaži poštovanje prema mojoj maloj Osoba,i ja ću te poštovati.

6. "VOLIM TE!"

Govorite mi ove divne riječi što je češće moguće. Ne plašite se da me razmazite - to je zabluda! Svima je drago čuti ove riječi, a meni još više. Samo na osnovu tvojih reči formiram mišljenje o sebi i onda ću sa tim mišljenjem živeti ceo život. Od ljubazne riječi o sebi zaključujem da sam voljena i željena, da donosim radost i ljubav. Da li ste znali da su psiholozi došli do zaključka da su mi za normalan razvoj potrebna najmanje 4 zagrljaja dnevno (jutro i noć se ne računaju!).Zato me grlite tokom dana i recite mi ove čarobne reči.Ovim me usrećuješ.

7. Pusti me da napravim GREŠKE

Naravno, ne želite da pravim greške koje su vama očigledne, ali ponekad je apsolutno neophodno da nešto naučim. Naravno, nemojte mi dozvoliti da napravim neke ozbiljne, opasne greške koje mogu uticati na cijeli moj život. Ali razne drugesvakodnevne greške su mi neophodneza aktivno učenje i razvoj.Pusti me da se sam suočim s posljedicama svojih postupaka i brže ću naučiti.

8. HVALITE ME ZA DOBRO

Često se dešava da dobro uzimate zdravo za gotovo, a na loše obraćate pažnju i komentarišete mi. I tako mi je drago čuti da vam se sviđa ono što radim! Volim da vam pružam prijatne emocije, a vaše mišljenje mi mnogo znači. Ako vidite da radim nešto dobro ili se jako trudim, javite mi da ste to primijetili - hvali me!

9. SMEJ SE, ZABAVI SE

SA MNOM!

Nemojte se plašiti da me vodite na različita mesta i uživajte u novim iskustvima sa mnom!Pamtiću detinjstvo celog života- potrudite se da imate prijatne uspomene pune radosti i ljubavi, vrijedi biti zapamćen. U meni je beskrajan izvor mudrosti, interesovanja za život, ljubavi i radosti jer živim na ovom svetu. Spreman sam da podelim ova osećanja sa celim svetom - podržite me u tome! Volim te puno!

« Da bi vašem djetetu pružio iskru topline, roditelj treba da upije cijelo more svjetlosti!"

kroz usta bebe

Izvor: Internet

Poznato je da čak i slučajno ispuštena riječ, radnja, pa čak i pogled mogu ostaviti neizbrisiv trag u čovjekovom životu (uključujući njegovo ponašanje, samopoštovanje, strahove, komplekse, životni scenario itd.). Ali mnogi ne shvaćaju da su najčešće najbliži i Dragi ljudi koji žele samo dobro za vas mogu postati izvor problema u budućnosti, ometati nečiju samospoznaju.
Ideja da utisci iz djetinjstva odražavaju se u budućnosti kroz cijeli život odraslih , centralno je za mnoga područja psihologije.
Na primjer, E. Bern je vjerovao da svaka osoba ima svoj životni scenario, čiji se model ocrtava u ranom djetinjstvu. Scenario je ono što osoba planira da uradi u budućnosti kao dete. Scenario je životni plan koji se postepeno razvija, koji se formira u ranom djetinjstvu, uglavnom pod utjecajem roditelja. Taj psihološki impuls gura čovjeka velikom snagom naprijed, ka njegovoj sudbini, a vrlo često bez obzira na njegov otpor ili slobodan izbor. Prepoznatljiva karakteristika teorija scenarija je da ukaže na to da je dijete upravo određeni plan za njegov život, a ne generalne ideje o svijetu. U sklopu transakcione analize pojašnjava se da je scenario rezultat djetetove odluke upravo o njegovom životnom planu. Roditelji imaju značajan uticaj na odluke o scenariju. Od prvih dana djetetova života roditelji mu šalju različite poruke na osnovu kojih donosi određene zaključke o sebi, o ljudima i svijetu općenito. Ove skriptirane poruke mogu biti verbalne ili neverbalne. Oni formiraju tu strukturu sadržaja, kao odgovor na koju dijete donosi glavne odluke o svom scenariju. Scenarijske odluke predstavljaju najbolju strategiju za opstanak datog djeteta u svijetu koji mu se često čini neprijateljskim, pa čak i prijetećim..

Odluke o scenarijima donose se na osnovu emocija dojenčadi i testiranja njihove korespondencije sa stvarnošću. Napisavši priču o svom životu u djetinjstvu, osoba, po pravilu, implementira pisani scenario, barem dio svog odraslog života. E. Bern to naglašava odrasla osoba tumači stvarnost na takav način da u njegovim očima opravdava vjernost scenarističkih odluka koje je donio... Svaka prijetnja scenarijskoj reprezentaciji svijeta osoba u ego-stanju „Dijete“ može shvatiti kao prijetnju zadovoljenju potreba, pa čak i kao prijetnju egzistenciji. Ovo izobličenje stvarnosti usko je povezano sa novim životnim problemima. Djelujući po scenariju, osoba se pridržava svojih infantilnih odluka. U djetinjstvu su ove odluke predstavljane kao najbolji mogući put do preživljavanja i zadovoljenja potreba. Kao odrasla osoba, koja se nalazi u ego-stanju "Dijete", osoba, ne svjesna, nastoji organizirati svijet na takav način da stvori privid opravdanja ranih odluka... dakle, glumeći scenarij, odrasla osoba pokušava riješiti svoje probleme uz pomoć dječjih strategija ... To dovodi do istih rezultata kao u djetinjstvu, potvrđujući opravdanost scenarijskih uvjerenja.

Dakle, prema E. Bernu, životni scenario se sastoji od niza odluka. Ove odluke dijete donosi kao odgovor na skriptirane poruke roditelja o sebi, drugim ljudima i svijetu općenito..

Skriptne poruke se mogu prenijeti verbalno, neverbalno ili oboje u isto vrijeme. I verbalne i neverbalne poruke uključuju element koji treba pratiti. Verbalne poruke mogu se prenijeti u obliku indikacija ili evaluacijskih definicija.

Prije nego što dijete počne shvaćati sadržaj riječi, ono tumači poruke drugih na osnovu neverbalnih znakova koji prate ove poruke.... Dojenče je osjetljivo na izraze lica, tjelesne napetosti, pokrete, intonaciju glasa i mirise.

Ponekad dijete može izvući skriptirane poruke iz okolnih događaja koji nisu povezani s roditeljima. Glasni zvukovi, neočekivani pokreti, odvajanje od roditelja dok je u bolnici - sve to djetetu može izgledati kao prijetnja po život. Budući da smatra da to što se dešava kontrolišu roditelji, može doći do zaključka da i ove prijetnje dolaze od njih.

Kasnije, kada dijete počne razumjeti govor, neverbalni signali za njega i dalje predstavljaju važne komponente skriptnih poruka. Fizičko kažnjavanje ili prijetnja takvim može za dijete značiti da ga ovaj roditelj odbija ili, možda, želi da ga umre. Kada roditelji razgovaraju sa djetetom, ono će tumačiti scenarističko značenje izgovorenog u skladu sa pratećim neverbalnim signalima.

Poruke scenarija mogu imati oblik direktnih instrukcija: „Ne miješaj se! Radite kako vam se kaže! Marš odavde! Požuri! Ne budi fensi! Ako ne upali prvi put, pokušajte ponovo, iznova i iznova!" Većina roditelja "zasipa" svoju djecu stotinama ovakvih uputa. Potencijal scenarija ove vrste poruka zavisiće od učestalosti njihovog ponavljanja i pratećih neverbalnih signala..

U drugim slučajevima, djetetu se možda ne govori šta treba da radi, već šta ono jeste. Takve poruke se nazivaju evaluativnim definicijama. Na primjer, "Goonies!", "Ti si moja djevojčica!"

Ponekad se evaluativne definicije mogu dati indirektno... To se dešava kada roditelj razgovara sa nekim o svom djetetu u njegovom prisustvu, ili kada dijete naknadno sazna za takav razgovor. Na primjer, „Ovo mirno dete"," Tako je pametna!" Upravo ovakve indirektne evaluativne definicije dijete najčešće percipira kao snažne scenarističke poruke. Roditelji vladaju stvarnošću u njegovim očima. A kada ih dijete čuje kako govore drugim ljudima šta je on, uzima njihove riječi zdravo za lice, vjerujući da jesu.

Autori članka o roditeljskom programiranju, Vera Kerpelevna LOSEVA i Aleksej Igorevič LUNKOV, pokušali su da prošire koncept "roditeljskih direktiva" koji su uveli američki psihoterapeuti R. i M. Goulding i da ga povežu sa našim ponašanjem u Svakodnevni život.

Termin direktiva se koristi zato što dijete osjeća hitnu potrebu da slijedi ove direktive.

Naredba ili naredba je skrivena naredba implicitno formulirana riječima ili radnjama roditelja, za nepoštivanje koje dijete neće biti izričito kažnjeno, već će biti kažnjeno indirektno vlastitim osjećajem krivice prema roditelju.

Štaviše, dijete (a često i odrasla osoba) bez njega ne može razumjeti prave razloge svoje krivice pomoć izvana... Na kraju krajeva, on se upravo ispunjavanjem recepata osjeća „dobro“.
Od ovakvih uputstava dijete se ne može „odbraniti“, jer se osnovne upute primaju i savladavaju u dobi od 6 godina.

VC. Losev i A.I. Lunkov, mijenjajući listu recepata R. i M. Gouldinga, u skladu sa savremeni razvoj psihološka nauka i praksa, razlikuju sljedećih dvanaest direktiva: "nemoj živjeti" , "Ne budi dijete" , "Nemoj odrasti" , "ne misli" , "Nemoj osjećati" , "Nemoj biti uspješan" , "Ne budi vođa" , "ne pripadam" , "nemoj biti blizu" , "nemoj" , "ne budi svoj" , "Ne osjećam se dobro" . Važno je da svaka direktiva ima nekoliko opcija, što neminovno povećava broj poruka.

Roditeljsko programiranje
Autori: Loseva V.K., Lunkov A.I.

Koliko ste često u detinjstvu čuli od svojih roditelja: "Ti si moj", "Moje oči te ne bi gledale", "Zašto mi je ova kazna...", "Ne razumuj, nego radi ono što jesi rekao", "Kada ćeš konačno postati pametniji?" Ili: "Slab si sa mnom", "Zašto se mučiš, ipak nećeš uspjeti, pusti me...", "Šta želiš više od svih?"

Da li često koristite iste riječi kada razgovarate sa svojom djecom? Mislimo da ne manje često nego što ste ih čuli u svom detinjstvu.

Ali možda vam nijedna od ovih riječi koje ste čuli od roditelja ili djeci rekli ne pada na pamet, ali eto peha: kada treba da započnete važan posao, odjednom se sjetite neopranog suđa, neopranog rublja, zanimljivog televizora. predstava, naglo probuđen apetit ili potreba za hitnim čišćenjem stana. Sve su to, naravno, važne stvari, ali suština je da svoj važan posao najviše odlažete poslednji trenutak i počnete da ga izvodite bez ikakvog zadovoljstva, "sa živcima" ili pod pritiskom vremenskog pritiska. Iako je moguće da ste pre nego što ste započeli posao zaista uspeli da uradite nešto važno za druge.

Ili ste možda jedan od ljudi koji su u stanju da bukvalno čelom probiju zid zarad druge osobe, ali nisu u stanju da traže za sebe.

Ili možda lako možete odabrati poklone za svoje najmilije, ali odabrati nešto u radnji za sebe je za vas nerješiv zadatak.

Dakle nisu samo riječi koje ste čuli u djetinjstvu ili sami izgovorili sada (možete zaboraviti oboje), koliko u redovno ponavljanim, vama teškim (ali ne i drugima) situacijama u kojima ste se našli od djetinjstva i nastavljate padati u njih do danas. Odmah da primijetimo da je nemoguće riješiti svoje poteškoće jednim voljnim naporom (obećavanjem sebi „da ovo više ne radiš“ ili „da radiš upravo onako kako sam prvobitno želio“).

I zašto? Jer čak i ako par puta uspijete održati riječ datu sebi, tada će iskustvo uspjeha biti više nego niotkuda blokirano osjećajem krivice, tuge ili usamljenosti. A ova iskustva će vas pouzdano (iako nesvjesno) odvratiti od daljnjih pokušaja da uništite uobičajene strahove i stereotipe.

Šta je razlog tome? Možemo reći da u takvom obliku u vama živi zavisnost od jednog od vaših roditelja, koji vas je implicitno „naučio“ da se tako ponašate.

Ovo implicitno, prikriveno roditeljsko "učenje" prvi su opisali američki transakcioni analitičari, psihoterapeuti Robert i Mary Goulding, kao "smjernice za roditeljstvo". Gouldings je identificirao dvanaest takvih direktiva. Ali u stvarnosti, svaka direktiva ima nekoliko opcija, koje neminovno povećavaju ovaj broj. I nije poenta čak ni u njihovom broju, već u načinu razmišljanja, koji omogućava da se te direktive identifikuju u toku svakodnevnog života.

Na osnovu definicija glavnih dvanaest direktiva koje su dali Gouldings, pokušali smo proširiti ovaj koncept i vezati ga za svakodnevni život ne djeteta, već odrasle osobe.

Dakle, šta je zapravo direktiva?

Ovo je skrivena naredba, implicitno formulirana riječima ili radnjama roditelja, za nepoštivanje koje dijete neće biti kažnjeno eksplicitno, već će biti kažnjeno indirektno - vlastitim osjećajem krivice prema roditelju koji je dao ovu naredbu. . Štaviše, dijete (a često i odrasla osoba) ne može razumjeti prave razloge svoje krivice bez vanjske pomoći. Na kraju krajeva, ispunjavanjem uputstava on se osjeća „dobro“.

Prva direktiva je - "nemoj živjeti"

U svakodnevnom govoru to se izražava „rečenicama“ upućenim djetetu: „Oči te ne bi gledale“, „Da propadneš kroz zemlju“, „Ne treba mi tako loš dječak“ i tako dalje.

Proširena verzija takve direktive su „edukativni“ razgovori sa djetetom na temu „Koliko si mi tjeskobe i teškoća donio kada si se rodio“ (na primjer: „Kako sam se brinuo kada si se u djetinjstvu razbolio od šarlaha “ ili: „Pošto sam dao svu svoju snagu tebi, onda se nikad nisam mogao oženiti „ili opciju –“ da odbranim tezu“).

Skriveno značenje prenošenja takve direktive je olakšati kontrolu nad djetetom kroz uzbuđenje u njemu zbog hroničnog osjećaja osnovne krivice, povezanog ne s bilo kojim od njegovih konkretnih postupaka, već sa samom činjenicom njegovog prisustva u majčin život..

Shvativši takvu direktivu, dijete može nesvjesno donijeti odluku poput: "Ja sam izvor miješanja u život majke, ja sam njen vječni dužnik."... Od ovakvih uputstava dijete se nikako ne može odbraniti, jer se osnovne upute primaju do 6. godine. Naravno, oni i dalje zvuče u njemu, au nekim ljudima - do smrti. Ponekad se ovaj duboki osjećaj krivice povećava s godinama, tj. ovaj dug ima neku vrstu iracionalnog svojstva da raste brže nego što se može otplatiti.

Neko bi se mogao zapitati: šta je loše u tome da se detetu usađuje poštovanje prema roditelju, čak i kroz osećaj krivice? Ovo ima nekoliko strana.

Prvi je da ovakav odgoj sadrži moguću psihološku obmanu i manipulaciju: odrasla osoba, takoreći, prebacuje odgovornost za neuspjeh vlastitih životnih zadataka na dijete (biće je očito slabije i ovisno) i tjera ga da vjeruje u to.

Druga strana je to dijete može zaključiti da bi bilo bolje da ga nema. Budući da je krajnje rješenje ovdje samoubistvo, a za dijete je takvo rješenje nemoguće, izlaz iz situacije za njega mogu biti česte traume i drugi načini nesvjesnog samouništenja (na primjer, ovisnost o drogama). To je zato dijete uči da brine o svojoj fizičkoj sigurnosti u mjeri u kojoj drugi doživljavaju njegov život kao izvor radosti za sebe.

Konačno, treća strana: takav odnos prema sebi ne daje djetetu priliku da ostvari svoje sposobnosti u raznim sferama života... Uostalom, ako dijete često zadobiva fizičke ozljede, razbolijeva se ili jednostavno ispada neprilagođeno stvarnosti, tada će roditelji dobiti dodatne razloge za brigu i tjeskobu za njega, a ono će dobiti dodatne mogućnosti za gajenje osjećaja krivice. u sebi. I krug je zatvoren.

Jedna od opcija za djetetovo poslušno pridržavanje roditeljskog uputstva "ne živi" je provokativno ("besramno", "huligansko") ponašanje van kuće. Dijete, takoreći, namjerno "trči" na kaznu. Poznato je da kažnjavanje smanjuje osjećaj krivice, a takva djeca nesvjesno traže situacije u kojima mogu biti kažnjena kako bi se oslobodila unutrašnje napetosti. Lakše je osjećati se krivim zbog razbijenog prozora ili nosa nego stalno osjećati krivicu iz nepoznatih razloga... Ovdje je ograničavajuća opcija odlazak u zatvor više puta. Inače, ovo je jedan od odgovora na pitanje zašto djeca iz "pristojnih" porodica postaju kriminalci. Prisjetimo se i dobro poznatog osjećaja krivice prema majci („Neću zaboraviti svoju majku“), koji se ponekad manifestuje kod ponavljača, što se, inače, ne odnosi na žrtve njihovih zločina, što bi moglo ocekivati ​​zdravim razumom.

Paradoksalno, ali i prezaštićena djeca i djeca koja žive u atmosferi zanemarivanja nalaze se u istoj situaciji ako prime ovu direktivu. Samo za prvo zvuči kao "Ne živi svoj život, nego živi moj život", a za drugo - "Tvoj život se miješa u moj život".

I kako ova direktiva nastavlja da živi u duši odrasle osobe? Ona se može osjetiti kroz osjećaj bezvrijednosti svog postojanja, želju da sebi stalno dokazuje da "mislim nešto", duboku nevjericu u činjenicu da "možeš me voljeti", stalni latentni osjećaj vlastite "loše". “, kao i kod sklonosti alkoholizmu, ovisnosti o drogama, samoubistvu.

Za dijete je direktna percepcija ove direktive preteška i ono je nesvjesno mijenja dodavanjem čestice "ako"... Na primjer: "Imam pravo da živim ako ne primijetim (ili osjetim) ono što me majka implicitno pita." Ali u ovom slučaju, kao da izlazi iz akcije najkategoričnije direktive, dijete pada u prostor bilo koje druge direktive, koje su specifičnije prirode.

Druga direktiva je - "ne budi dijete"

U svakodnevnom životu to se manifestuje u izjavama kao što su: „Da se ponašaš kao mali“, „Vrijeme je da se osamostališ“, „Nisi više dijete da...“ itd. Drugim riječima , manifestuje se u izjavama koje implicitno opisuju stanje "djetinjstva" kao loše, a stanje "odraslosti" kao dobro.

Ovakva direktiva se češće daje najstarijoj ili jedinoj djeci u porodici.

Kao odrasla, takva djeca imaju specifične poteškoće: s jedne strane su naučila da preuzimaju odgovornost za druge, as druge imaju unutrašnju barijeru koja im je neshvatljiva u komunikaciji s djecom. Na primjer, kažu: „Ne znam o čemu da razgovaram sa svojim djetetom“ ili se osjećaju neprirodno i napeto kada se igraju dječjih igrica čak i sa vlastitom djecom. Lakše im je naučiti dijete nečemu ili ga uključiti u svoje odrasle aktivnosti nego dijeliti njegova interesovanja i živjeti isti život s njim. Stoga njegov vlastito dijete prima istu direktivu i nastoji brže "sazreti". Ova direktiva posebno oštro zvuči u jednoroditeljskim porodicama, kada dijete čuje od svoje majke: "Ti si mi jedina podrška...".

Ponekad takvi ljudi nauče da vrlo snažno potiskuju svoje "djetinje" želje. Ali ove nevine želje su usko povezane sa našom sposobnošću za kreativnost, spontanu samomanifestaciju. Tako često "zabranjene" dječje želje i kreativne samo-manifestacije, pa čak i sam seksualni život, često bivaju potisnuti u isto vrijeme. Uostalom, samopotiskivanje je poput buldožera – ne bira šta će rušiti, a šta ostaviti.

Stoga, ljudi koji osjećaju učinak ove direktive u sebi trebaju započeti oživljavanje djeteta u sebi zadovoljavanjem onih neprimjetnih, ali važnih želja koje su tako efikasno naučili odbaciti. Vrijedi početi s "djetinjastim" željama: lijepa olovka, odjeća, voće, sladoled.

Osećaj krivice koji ovi ljudi imaju kada pokušavaju da kupe sladoled na ulici samo odražava stepen prisustva ove direktive u njihovim glavama.

Treća direktiva je - "nemoj rasti"

Treća direktiva je suprotna po značenju. Zvuči ovako: "ne rasti". Najčešće se radi o najmlađoj i, opet, jedinoj djeci u porodici.

Stoga se djeca jedina nalaze u najnepovoljnijem položaju, jer mogu primiti više naredbi odjednom, suprotnih po značenju, što otežava razvoj njihove lične autonomije i psihičko odvajanje od roditeljske porodice.

U svakodnevnom životu ova direktiva se izražava u frazama kao što su: „Mama te nikada neće ostaviti“, koje dijete nesvjesno može dešifrirati kao: „Nemam pravo da se osamostalim da živim bez majčine podrške“. I takođe u izjavama kao što su: „Još si mlad za slikanje“, „Ne žuri da odrasteš“, „Detinjstvo je najsretnije doba u životu“.

Takvu direktivu daju roditelji koji se panično plaše odrastanja i psihoseksualnog formiranja sopstvenog deteta i trenutka kada ono napusti porodicu, ostavljajući ih, kao na početku braka, licem u lice..

Odrasli koji kao dijete dobiju takvu direktivu misle da nikada neće odrasti. Osjećaju se krivima, "izdali" vlastitu majku, ako se, na primjer, zaljube. Često takvi ljudi uopće ne mogu stvoriti svoju porodicu, niti je stvoriti, već nastavljaju živjeti sa roditeljima, čak i ako su u mogućnosti da putuju, jer „ne mogu zamisliti svoj život bez majke“.

I zato je, koliko god tužno, opravdana njihova predosjećaj da nikada neće odrasti: prije svega, oni nisu roditelji svoje djece, već djeca svojih roditelja.

Oni treba da shvate i prihvate svoje pravo na sopstveni život, pa čak i obavezu da ga stvore.Čovjeku je data sloboda – i to je polazna tačka. Ali ovaj dar je podmukao – uostalom, uz njega se daje i sloboda odricanja od slobode. I ako covek hoda na drugom putu, on kao da se odriče svog jedinog života, prepuštajući ga tuđem scenariju, a njegov roditelj stiče pravo na dva života.

Osim toga, takvi ljudi trebaju zapamtiti da njihov način postojanja prije ili kasnije može obesmisliti višegodišnje napore njihovih roditelja da ih obrazuju u vještinama samostalnog života. Otplata će neminovno doći u vidu međusobnih besmislenih prigovora. Dakle, odrasla osoba ima pravo ne pitati nikoga za dozvolu da odraste.

Četvrta direktiva je "ne misli"

U svakodnevnom životu to se izražava u zahtjevima „ne rasuđivati, već činiti ono što se naredi“, „ne biti pametan“, „ne ići u apstrakciju“.

Ljudi koji su dobili takvu direktivu često doživljavaju bolan osjećaj „praznine u glavi“ kada sami trebaju riješiti problem. Često ih proganjaju mučne glavobolje koje onemogućuju sam proces razmišljanja. Ako vam padne na pamet neka neobična pomisao, one ih obično uguše alkoholom, sportom, hobijem ili zabavom po principu „mnogo razmišljati je štetno“.

Osjećaju duboko nepovjerenje u rezultate svog mentalnog rada, često čine nepromišljene radnje zbog kojih se osjećaju zbunjeno („kako sam to mogao učiniti?“).

Varijanta ove direktive je "ne razmišljajte ni o čemu konkretnom". Na primjer, želeći odvratiti dijete od traumatskog problema, majka na njegova pitanja odgovara ovako: "Nemoj misliti na to, zaboravi." Na taj način lišava dijete mogućnosti da racionalno riješi problem sa kojim se suočava. I dijete uči da razmišlja o bilo čemu, ali ne o svojim problemima.

A prijedlozi poput "zaboravi" ili "odvrati pažnju" mogu se naknadno odraziti i u pamćenju i u pažnji.

Ljudima koji su navikli da „deluju, a ne rasuđuju“ može se savetovati da povećaju pauzu između nastanka situacije i njihovog delovanja u njoj. Posmatrajte situaciju kao gledalac u filmu, razvijte funkciju posmatrača, privremeno povećajte distancu između sebe i situacije. Smatrajte to kao samo po sebi. Vježbanje meditacije može vam pomoći u tom pogledu.

U slučaju glavobolje vrlo je korisna vještina postavljanja samome sebi pitanja: "U kojoj situaciji ili na koju konkretnu misao me je zaboljela glava?" Ovakvim djelovanjem ojačat ćete svoju sposobnost samoanalize i otkrivanja onih "zabranjenih" situacija i tema o kojima vam glavobolja "zabranjuje" razmišljanje.

Peta direktiva je "ne osjećam"

Može se izraziti u dvije verzije: ili se odnosi na stvarna osjećanja ili na fizičke senzacije.

U prvom slučaju to se izražava u takvim svakodnevnim izjavama: „Zar se ne stidiš da se psa bojiš, on ne ujeda“ ili „Kako se usuđuješ da se ljutiš na učiteljicu, jer je ona dobra za tebe kao majka." Najčešće su emocije ljutnje i straha zabranjene, ali one iz toga ne nestaju, već se šire na ogroman broj "nezabranjenih" objekata.

Na primjer, dječak kojem je zabranjeno da se boji pasa počet će hrabro prolaziti pored pastirskog psa, ali će postati anksiozan po karakteru, gubi se u svim novim situacijama. A njegov vršnjak, kome je kod kuće zabranjeno da pokazuje agresiju prema učiteljici, počeće da se „isprazni“ po mlađoj ili slabijoj deci.

Ako se zabrana odnosi na fizičke senzacije, onda osoba može izgubiti kontakt sa vlastitim tijelom i prestati opažati njegove signale za samoodbranu i orijentaciju u stvarnosti.... Na primjer, majka i dijete stoje na kiši. Dijete cvili: "Hladno mi je." Mama razdraženo odgovara: "Ne šećer - nećeš se istopiti", "Ti si muškarac." Dijete koje je naučilo ignorirati tjelesne senzacije može lako izgubiti osjećaj fizičke sigurnosti i postati sklono ozljedama..

Odrasli koji nose takvu direktivu često pate od psihosomatskih bolesti, ne znaju kako izraziti svoja osjećanja riječima i često mogu biti žrtve nesreće.

Često među ovim odraslim osobama ima ljudi koji su gojazni i uzaludno pokušavaju da smršaju. Iako često tvrde da jedu vrlo malo, oni zapravo jedu mnogo više hrane nego što je njihovom tijelu objektivno potrebno. Činjenica je da ih fizički osjećaji varaju. I počele su da podležu ovoj "prevari čula" u godinama kada su naučile roditeljski zahtev "jesti sve što im se daje", "tanjir mora biti čist".

Gubitak kontakta sa osjećajem sitosti i njihovim ukusnim preferencijama bila je cijena koju treba platiti za želju da budu poslušni i "ne uznemiruju mamu".

Što se tiče zabrane doživljavanja određenih emocija, treba imati na umu da njihova svjesnost ne zahtijeva njihovo neposredno izražavanje. protiv, svijest o emocijama omogućava vam da odaberete adekvatan emocionalni odgovor... Na primjer, osoba koja shvati da je ljuta na svog šefa i da nije „u principu razdražljiva“, može odlučiti da ne „otpusti“ ženu i djecu kod kuće, već nešto racionalnije.

Šesta direktiva - "ne uspjeti"

Prenose ga roditelji u "edukativnim" pričama poput: "Ni sami nismo mogli da steknemo visoko obrazovanje, ali sve sebi uskraćujemo samo da završite fakultet." Ili u direktnim izjavama poput: "Još uvijek nećete uspjeti." Ova direktiva je zasnovana na nesvjesnoj zavisti roditelja prema uspjehu djeteta..

Odrasli koji su takvu direktivu dobili u djetinjstvu obično su vrlo vrijedni i vrijedni, ali izgleda da ih juri loša sudbina u životu: u posljednjem trenutku „puca“ posao u koji je uloženo mnogo truda iz razloga izvan njihove kontrole.

Na primjer, student napravi diplomski crtež i posljednjeg dana prije odbrane diplome slučajno prevrne vrećicu kefira na njega. On to sigurno nema pojma njegovo nesvesno igra sa njim te "viceve" podstičući ga da ne uspe da tata ne mora da zavidi, jer je tako nesretan. Naravno, ovo nema veze sa svjesnim namjerama učenika.

Ljudima koji osjećaju učinak takve direktive može se savjetovati da završnu fazu svakog predmeta koji im je važan izvedu u prisustvu dobronamjernih svjedoka, čije prisustvo će nadoknaditi djelimični gubitak osjećaja sigurnosti u ovoj fazi.

Što objašnjava šta je roditeljsko programiranje i kako utiče na naš odrasli život. Budući da je članak pisan za časopis o djeci, fokusira se na odnos roditelj-dijete, a ne na odnos već odraslih prema roditeljima.
Ali čitajte dalje da biste razumjeli kako funkcioniraju roditeljsko programiranje i nasljeđivanje matrice skripti, a zatim ćemo pogledati kako je to utjecalo na vaš odrasli život.
————————————————————————

Roditeljsko programiranje

implicitno, prikriveno roditeljsko "učenje" prvi su opisali američki transakcioni analitičari, psihoterapeuti Robert i Mary Goulding, kao "smjernice za roditeljstvo".

dijete se još ne može braniti od ovakvih uputstava, jer se osnovne upute primaju do 6. godine. Naravno, oni i dalje zvuče u njemu, au nekim ljudima - do smrti.

Roditelji daju djetetu obrasce ponašanja kako da se ponaša s ljudima kako bi izazvali željenu reakciju.

Roditelji su, s druge strane, sposobni, spremni i voljni da prenesu svoj scenario: imaju i želju da brinu, štite i obrazuju svoju djecu. Oni su strastveni u prenošenju na svoje potomstvo iz vlastitog programa i sa velikim zadovoljstvom odgajaju djecu.

Polaganje scenarija na ovaj način jedan je aspekt roditeljstva, brige o djeci: roditelji se bore da nauče djecu kako da pravilno žive. Odnosno, programiranje skripte je isti prirodni proces kao i rast bilja i cvijeća. Društveno nasljeđe stila komunikacije javlja se s generacije na generaciju: većina roditelja odgaja svoju djecu onako kako su odgajana u djetinjstvu. Stil roditeljska interakcija nehotice "snimljen"(utisnut) u psihu djeteta. Ovo se dešava veoma rano, ponovo unutra predškolskog uzrasta i to obično nesvesno.

Šta roditeljski program- To je djetetova percepcija verbalnih i neverbalnih stimulansa i izrada na njihovoj osnovi obrazaca ponašanja koji će regulirati njegov život.

Roditeljsko programiranje je u središtu životnog skriptiranja. Životni scenariji počinju u djetinjstvu igrama, poput proba stvarnog života u društvu. Uloge tumače roditelji, braća, sestre, bake i deke. U scenariju uvijek postoji zaplet, uvijek postoji loš i dobar, pobjednik i gubitnik.

Kako se radi roditeljsko programiranje

Pošto muž i žena dolaze iz različitih porodica, oni će svojoj djeci dati različite smjernice. Sa situacijama scenarija - baš kao i sa genima - recepti i zabrane scenarija su pomiješani. matrica scenarija vam omogućava da shvatite i analizirate tako složene fenomene kao što su porodična istorija, prenošenje kulturnih tradicija i psihološki uticaj predaka.

Matrica scenarija je dijagram, čiju svrhu vidimo u slici i analizi direktiva koje potiču od roditelja i djedova i baka do novih generacija. Ogromna količina informacija može se graciozno prenijeti u relativno jednostavnoj shemi. Prema originalnoj šemi matrice scenarija, roditelj suprotnog spola govori djetetu šta da radi, a roditelj istog pola pokazuje kako to učiniti.

Stoga je nepoželjno da je majka djevojčice mazi. Voljeti je svakako, ali bolje je maziti majku - sebe. Mazeći se, vodeći računa o sebi, svaki dan, dan za danom, majka uči djevojčicu lekciju kako da se ponaša prema sebi, pokazuje kako se to radi. U ovom slučaju djevojka stječe iskustvo pozitivnog stava prema sebi. Ako majka zaboravi na sebe u vrelini svakodnevice, tada njena ćerka neće imati primer pred očima, a kada odraste tako će se i ponašati. Majka djevojčice daje model ponašanja.

Ali otac može, pa čak i treba da mazi svoju kćer. obaveštavajući je da je najlepša, najtalentovanija, najbolja - on joj stvara uslove za blisku sigurnu privrženost, koju će potom preneti na odnose sa muškarcima. Uostalom, očeva ljubav je najvažniji uslov za formiranje osećaja sigurnosti kod devojčice. Pampering Daughter - On joj uči prvu lekciju u službi muškarci ženama... Način na koji ona gradi odnose sa svim muškarcima zavisiće od toga kako ona gradi odnose sa svojim ocem. Ako devojku odbije otac, on joj posvećuje malo pažnje, prezahtevna je ili prehladna - ona se razvija destruktivno slika muškarca. Sumnja u muškarce, nepovjerenje u muškarce, beskorisnost, nezanimljivost, strah od muškaraca - to će biti rezultat takvog programiranja.

Djevojčica ne traži model muškog ponašanja, jer zna da je djevojčica i da ima jedan model ženskog ponašanja – mamin. Stoga, ona skreće pogled na očevu stranu – da bi našla emocionalnu podršku od druge osobe.Djevojčica je potrebna podrška. Ovdje je djevojčica pokušala da se nekako sprijatelji sa svojim tatom, ali nije uspjela, odnosno naišla je na tatinu daleku dobronamjernost. Istovremeno, djevojčica traži blisku, blisku vezu sa svojim tatom, onakve kakve je imala sa svojom majkom dok nije odrasla. Tata ne voli tako blizak odnos sa svojom kćerkom. Ćerka ima nezadovoljenu potrebu za bliskim odnosom sa udaljenim muškarcem. Tako vidimo da oboje mladih o kojima govorimo traže odnos kakav su pokušali da izgrade sa roditeljem suprotnog pola, ali nisu uspjeli. Istovremeno, djevojčica ima majčin model ponašanja, a dječak očev.

Djevojka želi blisku, emocionalnu vezu sa muškarcem, ali ne sa bilo kim. Neki mladić koji će biti pažljiv, ljubazan, ne treba joj, nije zanimljiv, jer neće riješiti svoj zadatak - okrenuti dalekog tatu prema njoj. A ako nije išlo s tatom, neka prođe s udaljenim mladićem. A zanimat će je samo tako daleki momci, dobroćudno udaljeni. Biće joj zanimljivo, zaljubiće se u njih. Have mladi čovjek još jedan zadatak: zna da preživi pored žena poput majki - emocionalno uključene, impulsivne. Tatin model ponašanja pomaže mu da preživi s njima - udaljenim, ne uključenim. Ali istovremeno ga zanimaju djevojke koje su slične njegovoj majci, jer želi da riješi svoj sukob iz djetinjstva. Kako on, budući da jeste, može sebi da uredi blizu, blizu emocionalni odnos koje je imao sa svojom mamom pre nego što je bio tako udaljen?

MATRICA SCENARIJA prikazuje recepte i provokacije koje dolaze od roditeljskog Djeteta, najčešće roditelja suprotnog pola. Najbolji način dobijte informacije za popunjavanje matrice - postavite sebi sljedeća pitanja: 1) Koji je bio omiljeni "slogan" vaših roditelja? Koji im je bio omiljeni "recept" za sve prilike? Odgovori mogu biti tragovi za antiscenarij. 2) Kakav je bio stil života tvojih roditelja? Pouzdan odgovor se može dobiti samo bliskom saradnjom sa pacijentom. Šta god njegovi roditelji nauče, on će nešto ponavljati iznova i iznova, a ponavljanje će mu omogućiti da odredi svoju životnu poziciju, na primjer: "On je pijanica", "Ona je muški ljubavnik". 3) Šta je vaše Roditeljska zabrana? 4) Šta je trebalo da uradite da nasmejete ili nasmejete roditelje? 5) O čemu vaša porodica priča za večerom?

Najteži dio analize scenarija je pratiti utjecaj bake i djeda. Važan dio programiranja scenarija su porodične priče i stavovi prema precima.Gore je opisano, doKako se stvara prvi intimni kontakt između majke i bebe tokom hranjenja, prilikom kupanja. Postepeno, dijete počinje shvaćati opću atmosferu u porodici, sluša bajke, upijajući i birajući za sebe scenarije svojstvene bajkama. Tada počinje da hvata opštu atmosferu komunikacije u porodici.... Štaviše, najvažnija komponenta ove atmosfere je odnos roditelja prema roditeljima i precima uopšte. Na primjeru odnosa roditelja prema roditeljima dijete, prvo, uči kakav će biti roditelj, a drugo, nasljeđuje sve probleme te vrste. Koliko često razmišljamo o tome koji zaključak će dijete izvući kada majka kaže nešto poput: „Tvoj djed je živio devedeset osam godina sa svim zubima i bez sijede kose“?
Švicarski psihijatar E. Bern razlikuje četiri tipa scenarija:
- osjećaj ponosa na pretke (“Moj pradjed je bio trgovac prvog esnafa” - programiranje pobjedničkog scenarija, “Moj pradjed je bio trgovac prvog esnafa, ali je bankrotirao baš kao i ja” - Gubitnički scenario).
- idealizacija („Moja baka je bila sjajna domaćica“ – program pobjednika, „Moja baka je bila odlična domaćica, ali kad je bila stara odustala je od mnogo toga“ – pobjednički program).
- rivalstvo („Djed je bio toliko mekan da je svako mogao da izvuče konopce iz njega“ – programiranje Pobjednika, koji će bezuspješno nastojati da postane jači od roditelja).
- lično iskustvo.

Ograničenja scenarija se uglavnom dobijaju od roditelja suprotnog pola.. Stoga, uputstva skripte, koje majka daje svom djetetu, ona je sama dobila od oca; to znači da izvor muškog programa scenarija može biti njegov deda po majci. Instrukcije koje otac daje svojoj kćeri i sam je dobio od svoje majke; to znači da je izvor ženskog pisma najčešće baka po ocu. Djevojčičina baka po ocu prenosi na nju zabrane, koje će ona prenositi svom budućem sinu, i tako s koljena na koljeno.

Najmoćnije uputstvo za scenario dolazi iz porodične drame koja ili pojačava ono što su roditelji ranije rekli ili razotkriva njihovu prevaru. Upravo te scene najčešće bolno utisnu u djetetov um sve ono što bi, prema riječima roditelja, trebalo da zna o svom scenariju. I treba imati na umu da glasno izgovorene riječi utječu ne manje duboko i dugo nego takozvana neverbalna komunikacija.

Roditeljske skripte

Roditeljski odnos

Veliki humanistički psiholog Erich Fromm uveo je koncept uslovne i bezuslovne ljubavi. Bezuslovna ljubav je potpuno prihvatanje, uključeno, bez osuđivanja. Obično je takva ljubav ljubav majke. Uslovna ljubav zavisi od vrednovanja, mora se zaslužiti, srodna je poštovanju kao priznanju zasluga. Često je to očinska ljubav. Ali to je ipak ljubav, odnosno pozitivan osjećaj.

Stav prema djetetu može biti sa znakom "+" ili sa znakom "-"

+/- Ambivalentan stav

0 Indiferentan stav

-/- Negativan stav

Znak roditeljskog stava utiče na:

*emocionalno stanje djeteta,

* na njegovo samopoštovanje i samopouzdanje,

* na njegov odnos prema svijetu i na njegovu vrstu vezanosti.

Sa ++ i bezuslovna ljubav

* dijete je mirno, nije anksiozno, otvoreno, dobronamjerno, komunikativno, radoznalo;

* prihvata sebe, ima adekvatno samopoštovanje, ceni sebe;

* razvija osnovno povjerenje u svijet.

Sa ++ i uslovnom ljubavlju:

* dijete živi u emocionalni stres, jer njegove emocije zavise od toga da li zaslužuje roditeljska ljubav ili ne, da li će opravdati očekivanja. to dovodi do povećanja nivoa anksioznosti;

* dijete ne formira samostalnu samovrijednost, stalno se ocjenjuje, trudi se dopisivati, usavršavati se. Takva djeca, bez obzira šta rade, još uvijek nisu dovoljno dobra, ne mogu biti samozadovoljna;

* dijete sve radi zarad vanjskog svijeta, trudi se zarad nekog, eksterna procjena im je previše značajna. tako odrastaju ljudi sa kompleksom odličnih učenika i radoholičari i perfekcionisti.

Sa +/- ambivalentnim stavom:

* glavna emocija kod djeteta je strah, tjeskoba od neizvjesnosti, a nije jasno čega da se plaši za dijete, ne može unaprijed prepoznati odnos roditelja prema njemu;

* sa samopoštovanjem problema, dete ne zna šta je, nema stabilno jezgro, razumevanje sebe. takođe ima zavisnost od eksternog vrednovanja, ali je isto tako pomešana sa podložnošću spoljnim uticajima, zavisnošću od drugih ljudi, može dalje da sebi stvori idola i da ga prati;

* pred svijetom dijete doživljava anksioznost i strah, osjeća barijeru, bliskost;

Sa "0" - ravnodušan roditeljski stav:

* u sferi emocija dijete osjeća depresiju, apatiju, ravnodušnost, nema nade, nema interesa. Dete počinje da traži negativnu pažnju roditelja na čudne načine, "naleti", "izludi". To je njegova želja da dobije potvrdu svoje vrijednosti i značaja, čak i ovako negativnu...

* nema motivacije za postignuće, jer ne obraćaju pažnju na njega, ravnodušan je prema sebi, nema poticaja da se usavršava, često je takvo dijete aljkavo, ne pazi na sebe i kao rezultat toga ne izaziva simpatije kod drugih i dobija potvrdu iz društvenog kruga da je nesimpatičan, nikome nije potreban;

* ravnodušnost prema svijetu, ne pobuđuje interesovanje kod djeteta, vanjsko društveno okruženje također nije važno.

Takva ravnodušnost je još gora od negativnog stava, jer su odbijanje, nesklonost aktivni osjećaji.

Sa "-" negativnim stavom:

* dijete doživljava ljutnju, nesklonost, iritaciju i neprijateljstvo;

* odgovor sa zla na zlo možda neće uticati na detetovo samopoštovanje: ono može misliti, „ali sam još uvek u pravu, još sam dobro“ i verovati u svoju snagu; može doći do protesta: „Da, ja sam loš! i pokazati ti podlost"

* svijet je neprijateljski, i svako u njemu je neprijatelj, u svakoj akciji vidi zlu namjeru; on će se braniti od zlog svijeta i napasti ga.

Odnos prema djetetu zavisi od motiva majke kada je začela dete.

1) Potreba za ljubavlju i brigom. Obično se pojavljuje s godinama, barem nakon 25. godine, ali postoje izuzeci. I novorođeno dijete tu potrebu odmah zadovoljava. Uostalom, maloj kvržici je potrebna samo ljubav i briga.

2) motiv za samousavršavanje i samoostvarenje. Žena se ostvaruje kao majka. Ovaj motiv je veoma dobar i za dete, jer tada majka shvati da dete ništa ne pozajmljuje od nas.

3) motiv detetovog samopoštovanja je što je pored nas jedinstvena i neponovljiva osoba koja svakog minuta upoznaje svet, iznenađuje nas i čini srećnim što on takav jeste.

Među neadekvatnim motivima

- žena ispunjava društvena očekivanja, pritisak porodice, društva, rađa jer je neophodno. I kako će se kasnije ponašati prema ovom djetetu?

- osiguravanje starosti - "ko će ti dati čašu vode?" Obično takvi roditelji ulažu u dijete s nadom u povrat, sve što se radi za dijete upisuje se u kasicu njegovih dugova, a kada dijete naknadno poželi da živi svoj život, majka traži od njega , smatra da joj je dijete dužno.

- realizacija kod djece svojih neostvarenih mogućnosti. "Nisam mogao postati veliki pijanista, ali moje dijete će postati veliko." Obično je takvo dijete uključeno u mnogo toga, često je prisiljeno na aktivnosti i uopće ne vodi računa o vlastitim potrebama.

- želja da voljenu osobu zauvek imate uz sebe i voljenu osobu... Obično to govori o nedostatku ljubavi i intimnosti kod žene, ona želi da posjeduje dijete, a neće ga pustiti kad odraste.

- merkantilni i pragmatičan pristup - dijete kao stjecanje materijalne koristi, bilo od muža ili od roditeljske porodice. To dovodi do indiferentnog odnosa prema samom djetetu.

- dijete kao sredstvo za odgoj društveni status, od imućne i statusne osobe koja će dete materijalno obezbediti za ceo život, a uzgred i njegovu majku. Porodica konkubina može se formirati kada jedna statusna osoba ima nekoliko žena sa djecom. Takva majka neće biti srećna nakon rođenja i zabavljaće se na bebi.

- muškarci često žele dete kao nastavak porodice, prezime. Samo ovaj motiv ne daje emotivnu bliskost oca i djeteta.

Šta može uticati na odnos prema djetetu?

- ako rođenje djeteta frustrira potrebe majke, ograničava je. Donedavno je brinula samo o sebi, ali sada mora da posveti vreme detetu. U ovom slučaju, ona, čak i kada um razume da treba da voli, ne doživljava topla osećanja, i ne može ih naučiti dijete.

— ako je prenatalni razvoj majke praćen stabilnim iskustvima, stresovima, ako trudnoću majka doživljava negativno, to se odražava na dijete, ono osjeća odbačenost.

- beba je rođena izgledajući kao nekoga koga mama mrzi. Ova negativna osjećanja se prenose na dijete.

- ako dete ne ispuni očekivanja roditelja (hteli su dečaka - rodila se devojčica, hteli su plave oči - dobili su smeđe). Ili roditelji odbacuju neki kvalitet djeteta i počinju da se bore sa tim kvalitetom, da ga prepravljaju. Dijete tada odrasta u atmosferi uslovnog prihvatanja, a ne bezuslovne ljubavi.

- kada individualne karakteristike dijete se ne uklapa u ideje roditelja: postoje "laka" djeca - postoje "teška" djeca koja mogu iritirati roditelje, kao rezultat toga, udaljavanje od djeteta, pa čak i odbacivanje. Ponekad je to uzrokovano neusklađenošću temperamenta roditelja i djeteta: na primjer, aktivna, brza majka ima sporo dijete, ili obrnuto, majka je odmjerena, čvrsta, ali je on okretan i okretan.

Roditeljska naklonost

Privrženost je odnos prema voljenoj osobi i želja da budete blizu njega.

Najzdravije je sigurno i sigurno vezivanje. Eksperiment, koji je, kao i koncept privrženosti, bio autor Bowlbyja, je da majka mora napustiti sobu, a dijete je prisiljeno ostati s "vanzemaljskom odraslom osobom". Sigurna privrženost se manifestuje kada se dijete a) buni protiv rastanka od majke; b) u odsustvu mame pokazuje visoku kognitivnu aktivnost i c) kada se mama vrati, juri k njoj i raduje se susretu.

Anksiozno-ambivalentna privrženost se manifestuje kada a) se javi protest na rastanku, ali se dijete potpuno raspadne; b) kognitivna aktivnost je nemoguća: ni o čemu osim o "hoće li mama doći?" dete ne može da razmišlja i c) juri u susret mami sa šakama, agresija: "odlazi, ne trebaš mi više." iza toga stoji ogorčenost. Inače, velika greška roditelja je da odu kada dete ne vidi. Na taj način kod djeteta se razvija stabilna anksioznost „majka može nestati svakog trenutka“ i anksiozno-ambivalentna vezanost se fiksira. Uvek se moramo pozdraviti.

Nepotrebno je reći da takva vezanost nastaje kao rezultat ravnodušnog ili negativnog stava prema djetetu.

Ali najzanimljivije je to tip privrženosti iz djetinjstva se kasnije prevodi u druge vrste odnosa odraslih.

pa cure-

* Sa pouzdanom privrženošću - veruju svom partneru, brzo prilaze, pokazuju otvorenost osećanja i izražavaju veliko zadovoljstvo sa partnerom. Da, i niko ih ne napušta, ne izdaje!

* Sa ambivalentnom naklonošću - brzo kreću ka zbližavanju, ali u poslednjem trenutku pokazuju strah i sumnju u sebe; pokazati otvorenost osećanja, ali onda patiti: ljubav/nedopadanje? Izražavaju veliko nepovjerenje prema partneru, bolne sumnje.

* Sa anksiozno-izbjegavajućom vezanošću - žele da budu blizu, ali čine sve da ne bi bili sa ovim partnerom, napuštaju vezu. Predmet vezanosti jeste (privučena je), ali nema veze, a tu distancu gradi sama, ne dajući nikakve šanse. Ne može biti zadovoljstva.

Muževi sa sigurnom privrženošću pokazuju nizak nivo konflikta i efikasni su u komunikaciji (I.S.Kon). Žene sa sigurnosnom vezanošću lakše podnose trudnoću i nemaju problema sa gestacijom. (E.I. Zakharova)

Zaključak. Od roditelja zavisi kakva će osoba ući u veliki svijet. Ali programiranje skripti im se ne može kriviti ništa više od nasljednih crta lica. Oni jednostavno prenose na djecu dominantne osobine koje su naslijedili od svojih predaka. Recepti scenarija se, kao i geni, stalno miješaju, jer dijete nema jednog roditelja, već dva. Roditelj koji želi promijeniti svoj scenarij kako bi spasio djecu od njihovog "prokletstva" mora proučiti vlastite roditeljske glasove koji zvuče u njegovoj glavi. Roditelji su proizvod odgoja svojih roditelja koliko i njihova djeca. Svaki roditelj doživljava eksplicitnu ili implicitnu radost kada dijete kopira njegovo ponašanje, čak i ako ne u najboljim aspektima. Ovu radost mora staviti pod kontrolu ako želi da njegova djeca budu bolje prilagođena životu od njega samog.

Analiza scenarija je rješenje problema ljudske sudbine i ona nam (avaj!) govori da je naša sudbina u velikoj mjeri unaprijed određena i da je slobodna volja za većinu ljudi iluzija. Ovo se može objasniti samo činjenicom da je ljudska sudbina rezultat roditeljskog programiranja, roditeljskog odnosa i vrste roditeljske privrženosti, a ne samostalne individualne odluke.

Većina ljudi provodi život unutar matrice scenarija. Glasovi njihovih predaka žive u čovjeku ponekad do smrti. Za one koji žele da postanu gospodari svoje sudbine, postoji način da se izbore za svoju slobodu i uzvikuju: „Mama, bolje da radim svoje!“, Bacite svoj scenario i počnite da živite iznova.