Možda je nemoguće naći osobu među nama koja ne bi sanjala sretna ljubav... Međutim, ne mogu se svi pohvaliti skladnom i snažnom vezom. Neko uspije da se razočara u samu ideju ljubavi i počne sebe smatrati okorjelim usamljenim cinikom, jer je tako lakše. Neko je decenijama tražio tu istu srodnu dušu, ne primećujući, tek nakon vremena napravi iste greške koje dovode do kraha veze. Zašto se ovo dešava? Prema psiholozima, osuđeni smo na razočaranje samo zato što smo skloni zameni pojmova i ne razumemo u potpunosti šta zaista želimo od voljen.

Majka koja je previše zaštitnički nastrojena prema svom sinu može govoriti o svojoj velikoj ljubavi prema njemu, da mu želi isključivo dobro, ali da istovremeno potiskuje sve njegove pokušaje da uspostavi odnose sa suprotnim polom. Ona zaista vjeruje da voli svog sina i jednostavno ga štiti od neprikladnih kandidata, a zapravo je vođena strahom od samoće. To se dešava iu odnosu između muškarca i žene, kada se kod nas prihvataju potpuno drugačija osećanja za veoma ozloglašenu nezemaljsku ljubav. Na primjer, neke žene i dalje vjeruju da muška ljubomora, koja dostiže tačku napada, govori o tome koliko je voli.

Najčešće se ljubav brka sa psihičkom zavisnošću od partnera. Da bismo razumjeli razlike između njih, hajde da prvo razgovaramo o tome šta je ovisnost.

Šta je zavisnost?

U određenom smislu, svi ljudi su zavisna bića. Potrebni su nam hrana, vazduh, ljudska toplina i komunikacija, samospoznaja. Međutim, ove zdrave potrebe su uvijek u harmoniji jedna s drugom, bez odgurivanja drugih. Naša potreba za hranom ne negira našu potrebu za kreativnim izražavanjem. Ali kada jedan od njih počne dominirati ili ga se bezuslovno poriče, počinju psihološki problemi. Na primjer, žene koje su previše željne procesa mršavljenja mogu postići averziju prema hrani, koja se razvija u ozbiljnu bolest, anoreksiju nervozu. Dakle, u ljubavnoj vezi: nema ničeg lošeg u potrebi ljubavi i prihvatanja određene osobe. Ali ako odnos s njim dovede do toga da zaboravljamo na postojanje drugih ljudi u blizini, gubimo interes za posao i hobije, to se može smatrati alarmantnim "zvončićima".

Ali šta nas navodi da se toliko fokusiramo na jednu potrebu, isključujući sve druge? Psiholozi tvrde da su strah od stvarnog svijeta i nisko samopoštovanje korijen svake ovisnosti. Kako Malo dijete potpuno je koncentrisan na majku, izuzetno ovisan o njoj, jer od majke zavisi njegov opstanak, pa tražimo samo uporište stabilnosti, utjehu usred životnih oluja. U drugoj osobi često želimo pronaći brižnu mamu ili brižnog tatu koji će umjesto nas preuzeti odgovornost za naše živote. U drugim slučajevima, mi, naprotiv, želimo da partneru postanemo simbolični roditelji, da ga sačuvamo od njega samog i da mu postanemo nezamenljivo „svetlo u prozoru“. Tako igramo vlastitu psihološku dramu, čiji korijeni često leže u djetinjstvu. Dakle, ovisnost je i svođenje voljene osobe na jasno definiranu ulogu: naše dijete, roditelj, ljubavnik ili prijatelj. U zdravoj vezi ove uloge su harmonično kombinovane i oba partnera su otvorena za promene kojih se zavisnici toliko plaše.

Šta je ljubav?

Nakon što malo popričamo o zavisnosti, pokušaćemo da shvatimo šta je ljubav. O ovom osjećaju napisana su mnoga umjetnička i naučna djela, pa je nemoguće obuhvatiti svu njegovu raznolikost. Ukazaćemo samo na one karakteristične osobine koje psiholozi ističu u svojim radovima. Kao prvo, ljubavna veza uvijek dobrovoljni, sadrže minimum straha i maksimum obostranog zadovoljstva u onome što se dešava. Ako najveći užitak za partnere nije zajednička zabava i radost prisustva drugog, već osjećaj moći nad njim (zahtjev garancija, zavjet vječne ljubavi, kontrola nad svojim životom), onda dolazi radi se o ovisnosti.

Drugo, prava ljubav, kao najdivniji ljudski osećaj, inspiriše nas da se razvijamo i čini nas srećnima. Nije uzalud kažu da daje osjećaj krila iza leđa. Zahvaljujući ovom osjećaju postajemo bolji, imamo više snage. I treće, ljubav nam omogućava da vidimo i prihvatimo osobu onakvu kakva jeste i poštujemo njeno pravo na izbor. Prava ljubav idealizacija partnera je tuđa, kada nas „ružičaste naočare“ zaljubljivanja teraju da vidimo savršenstvo u svom voljenom.

Razlike između ljubavi i ovisnosti

• U korenu zavisnosti leži strah (usamljenost, odbačenost), ljubav je uvek dobrovoljna i radosna. Ljudi koji istinski vole cijene koliko su dobro zajedno i uživaju u tome. Parovi zavisnici više razmišljaju o tome koliko bi bili loši jedno bez drugog i očajnički se boje gubitka partnera.
• Osobe sklone ovisnosti imaju nisko samopouzdanje, pa im je zbog toga stalno potrebna potvrda partnera o njegovoj ljubavi (znakovi pažnje, pokloni, zavjeti), mogu se uspaničiti na najmanju prijetnju rastanka, ne mogu normalno funkcionirati bez stalne podrške voljene osobe. Psihološki zdravim ljudima koji su sposobni za ljubav nije potreban partner da im stalno jača samopoštovanje i ohrabruje ih.
• U zavisnom odnosu, ravnoteža razmjene je obično neuravnotežena. Jedan partner je, po pravilu, opsednut željom da sve da svojoj voljenoj, dok je drugi navikao samo da prihvata. U ljubavi su obe strane ravnopravne.
• Ljubav vas motiviše na nova dostignuća i čini vas energičnijim. Ovisnost oduzima snagu i čini vas sve više zaključanim u vlastitoj ljusci.
• Zavisne osobe očajnički se boje promjena, posebno u odnosu na partnera. Žude da ga vide samo u jednoj ulozi, sa ponašanjem, ukusima na koje su navikli. Ovo garantuje njihovu sigurnost. Ljudi koji vole da se prilagođavaju promenama, menjaju se i razvijaju zajedno.

Tatiana Kulinich za web stranicu https://

Stranica Sva prava zadržana. Ponovno štampanje članka je dozvoljeno samo uz dozvolu administracije stranice i navođenje autora i aktivnog linka na stranicu

Ljubav ili ovisnost?

Kako razlikovati ljubav, odnosno zdravu, sigurnu vezanost od nezdrave, patološke vezanosti? Drugim rečima, koja je razlika između srećne ljubavi i nesrećne ljubavi?

Poslušajmo Nataliju. Ona je mlada, veoma atraktivna žena sa visokim obrazovanjem. Uspešna u svom poslu, obezbeđena, ekonomski nezavisna. Ona ima 31 godinu. Nikada nisam bila udata. Ona kaže: „Hronično nemam sreće u ljubavi. Ne razumijem šta je razlog. Moj lik je poslušan, čak kažu, prijatan. Društvena sam, vesela, u društvu mogu da oživim zabavu, volim ples, bavim se fitnesom. Pratim cifru. Muškarci me vole. Volim i muškarce - ozbiljne, čvrste, inteligentne i temperamentne.

Nedavno sam imao još jednu romansu, kao i uvek, kratkog veka, četiri meseca smo se poznavali. Sve je išlo dobro na početku. Pokazao je interesovanje za mene, i meni se dopao. Nisam primetila kada i kako se to dogodilo, da mi je on postao najdragocenija stvar na svetu. Ja sam "visio" na njemu. Da, zvao sam ga prečesto. Da, nisam krio da mi je on sve! Preuzeo sam sve njegove poslove, bio sam zatrpan njegovim problemima. Trpjela sam kada je sve manje obraćao pažnju na mene. Uveče sam se jedva suzdržavao da mu se ne javim. Sjedio sam i glupo čekao poziv. Mislim da je znao u kakvom sam stanju. Potpuno je prestao da zove. Smo raskinuli".

Natasha je imala nekoliko romana koji su pratili sličan scenario. U početku se podjednako sviđaju jedno drugom. Zatim dolazi uvid: "Ovo je on!" Nataša ne može sebi pomoći, drži se za njega. Svoja interesovanja, svoje poslove, pa čak i svoje prijatelje baca negde. Ona jednostavno ne razmišlja ni o čemu drugom osim o svom ljubavniku. Njena ljubav liči na opsesiju, zavisnost. Ona upija muškarca svojom pažnjom. Nema šta da diše, nema psihičkog prostora za svoj život. Njegove granice su narušene, ona ga napada kao okupator, pokušava ga potčiniti. Njegove granice su također urušene. Ali on odlazi. "Zadavila" ga je u naručju.

Natašina tuga je beskrajna. Ona veruje da je život gotov. Dok ne izbije nova ljubav, boli je gledati Natašu. Oči se gase, figura gubi sportski karakter. Iz daljine je jasno da ona "nema nikoga". Konačno, novi sastanak... i sve se ponavlja.

Ne podsjeća li vas Natalijino stanje ovisnosti o alkoholu? Euforija, depresija. Usponi i padovi. Neutaživa potreba za ljubavlju kao i neutaživa potreba za alkoholom. Fatalna ovisnost.

Postoji čak i riječ kao što je "anjaholizam" po analogiji s alkoholizmom. "Anyaholic" uvek nije dovoljan za toplinu koju daje partner. Ne mogu da se pomire sa činjenicom da postoje dva odvojena „ja“, žele jedno „mi“.

A to znači unutrašnji nedostatak slobode, zavisnost. Ako je osoba zavisna, prijeti joj opasnost da postane nesrećna. Ako voljeni malo oslabi svoju ljubav, počinje patnja. A ako vara, odlazi... Težina stanja napuštene žene u ovom slučaju podsjeća na stanje oduzimanja supstance od koje se razvila ovisnost. Sindrom mamurluka. Treba gutljaj istog - nova ljubav u jednom slučaju alkohol - u drugom da bi bilo lakše.

Kako je alkoholizam bolest koja se ponavlja, odnosno ponavlja, tako se i scenario „anjaholizma“ ponavlja. Alkoholičar se zavetuje - dosta je, morate svezati. I napuštena žena može sebi da kaže: „To je to, neću se više zaljubljivati. Neki pate od ove ljubavi."

Ovo je pokušaj da se riješimo nesretne ljubavi na racionalnom nivou. Pokušaj propada jer se naša podsvijest nasilno buni protiv toga. Ideja o njihovoj ovisnosti, bespomoćnosti i beskorisnosti samo jača.

A dobronamjernici šapuću: „Vidi ga. Da li je dostojan tvojih suza?" Javlja se mržnja. Kao da je prekidač okrenut. Bilo je ljubavi i odjednom - ponovo! I mržnju. Ovo je još jedna nesreća.

Sve dok ne dođe ravnodušan, ravnodušan, mirno neutralan odnos prema osobi koja je donijela patnju, sreća se neće vidjeti. Neće biti oporavka. Kao alkoholizam. Dok je privlačnost za votku jaka, nema zavjeta, nema horor priča, nema pomoći kod kodiranja. Oporavak je moguć kada se postigne deaktualizacija pogona. Jednostavnim riječima, zatim, kada ga alkohol više ne privlači na bolan način.

Ako u čovjekovoj duši vlada harmonija, onda se ljubav, ma koliko jaka bila, ne takmiči s drugim nagonima. Naprotiv, zdrava ljubav, takoreći, umnožava svu unutrašnju snagu - hrani kreativnost, otkriva talente, daje posebnu dubinu prijateljstvu, brizi za djecu i voljene.

Kod zavisnosti od ljubavi, odnosi sa muškarcima zauzimaju preterano mesto u životu i istiskuju, obezvređuju sve ostalo. Nije li tako alkohol vlada životom alkoholičara, istiskujući ili apsorbirajući sve druge interese? Nesrećnu ljubav karakterišu izmenjena, izmeštena iskustva. Zašto je Nataša bila toliko uključena u probleme svog voljenog muškarca da je napustila čak i svoje prijatelje? Ako on nazove, ona može otkazati bilo koji drugi sastanak, bilo koji zakazani zadatak.

Stereotip, ponavljanje situacije podsjeća na karakteristike alkoholizma. Kada nealkoholičar ide na zabavu, nemoguće je unaprijed predvidjeti kako će se tamo ponašati. Moguće je da će se desiti da mnogo pije. Ali ovo nije obavezno. Sve će zavisiti od raspoloženja, od toga kakvo će se društvo okupiti.

Ponašanje alkoholičara na zabavi može se unaprijed izračunati satima i minutama, od prvog pića do trenutka kada postane nepodnošljiv i počnu da ga ispraćaju. Ima žena čija se sudbina takođe može unaprijed izračunati.

Bez obzira na to koliko gorkih dana proživljava mentalno zdrava, emocionalno zrela žena, ona uvijek ima budućnost. Ona to može planirati. I njene okolnosti se menjaju, upoznaje se nova osoba, život može krenuti drugačije. Najvažniji pokazatelj mentalnog zdravlja je širok, multivarijatan način života.

Život žene koja pati od zavisnosti od ljubavi je neprestana, iscrpljujuća potraga za muškarcem koji će joj „sve dati“. On će, prema njenim očekivanjima, potpuno preokrenuti njenu sudbinu, čak i u slučaju kada ne bude potrebe za državnim udarom.

U bilo kojoj ljudskoj zajednici, pa i u ljubavi, svaki od učesnika mora preći pola puta prema drugom. „Anjaholičari“, u svom nezadrživom porivu, žure da pretrče čitavu distancu u potpunosti - za sebe i za svog partnera.

Oni po pravilu slabo razumiju suštinu problema. Često vide čak i prednosti u svojoj sposobnosti da vole. Vjeruju da samo nekoliko odabranih žena može voljeti na ovaj način. To je njihova prirodna psihološka odbrana koja im pomaže da žive. Takođe otežava trezven pogled na neuspjehe i pokušaj bijega.

Jedna od bitnih razlika između žena koje su sposobne za zdravu ljubav, zadovoljavajuću vezu za oba partnera, i žena koje pate od ovisnosti o ljubavi, je kvalitet samopoštovanja kod oboje. Zdrave žene, sposobne za ljubav, cijene svoj um, svoje kvalitete, svoje duhovno bogatstvo, svoju ličnost. Oni sami cijene, i ne čekaju da ih neko drugi ocijeni izvana. Ove žene znaju šta žele od života i šta mogu da urade za sebe. Zamolite ih da napišu plan svog života za narednih 5 godina - ovaj zadatak ih neće zakomplicirati. Uglavnom, anticipiraju svoj život. Oni su u stanju da ulože aktivne napore da sprovedu svoj životni plan.

Žene koje izazivaju ovisnost obično žude za vanjskim priznanjem. Njih samo procjena drugih ljudi donekle zasićuje, hrani njihovo nestabilno samopoštovanje. „Ako ne postanem žena, osećaću se kao propala osoba“, rekla je jedna sasvim vredna žena. Ova žena je sebe smatrala vrijednom samo pored muškarca. Samo muškarac joj može pružiti osjećaj sigurnosti i sigurnosti, osjećaj "dobro sam". Mislila je da bez oslanjanja na muškarca ne bi mogla ni da postoji.

Zdrave žene su emocionalno zrele. Mogu koristiti sva svoja čula. Mogu podnijeti patnju, usamljenost povezanu s duhovnim rastom. Osjećaju se dobro sami sa sobom. Oni znaju odgovor na pitanje: "Ko sam ja?"

Imaju dobro razvijenu samodisciplinu - mogu odgoditi zadovoljenje želja. Imaju konstantnije raspoloženje. Oni nemaju tako veliku amplitudu oscilacija sudbine.

Kod zavisnih žena, uprkos intenzitetu njihove patnje, osjećaji su i dalje površni, reakcije su nezrele, kao kod tinejdžera. Ne mogu ni čekati ni izabrati dostojnog partnera. Osjećaji se često mijenjaju i to ih prebacuje iz pakla u raj. Čini se da ih nije briga od koga zavise. Samo da postoji neko. Imaju lošu samodisciplinu. Ne mogu da odlažu zadovoljenje svojih želja za kasnije. Baš kao deca.

Možda je to zato što od djetinjstva imaju osjećaj praznine i gladi za pažnjom. Nastoje da što prije popune svoju unutrašnju prazninu, da zadovolje glad za pažnjom. Gladna osoba loše kupuje. On žuri i grabi ono što dobije. Ove žene svoje najbolje kvalitete bacaju u vjetar, čak ni iskrenost prema sebi nije najveća vrijednost. I nastaju "rupe u duši". Gubi se neki dio ličnosti, gubi se integritet, nema osjećaja identiteta. Oni definišu "Ko sam ja?" samo kroz veze.

Ako zdrave žene aktivno grade svoj život, onda ovisnici zauzimaju pasivnu poziciju. Na čovjeka, pa čak i na djecu, gledaju kao na izvor svoje sreće i punoće postojanja. Ako "anjaholičari" nisu sretni, onda smatraju da su za to odgovorni drugi: "On je kriv, upropastio mi je mladost!" Kao rezultat toga, oni su beskrajno zlobni i osjećaju se poraženo, uništeno i još više uništeno. Neka razočarenja. Možda je korijen problema nedostatak samodovoljnosti.

U stvarnosti, niko ne može usrećiti drugog. Osobu sa visokom samodovoljnošću karakteriše osjećaj „vrijedan sam (vrijedan) ljubavi i stoga voljen (voljen)“. Tako će biti sve dok je žena vjerna sebi, sve dok sebe cijeni takvu kakva jeste.

Za ovisnike ova logika je izopačena: "Voljen sam - to znači da sam dostojan ljubavi." Sama sposobnost izazivanja privrženosti zavisi od spoljašnje okolnosti - od stava određene osobe. Čini se da nadoknađuje nedostatak "ja".

Zrele, nezavisne osobe su dugo bile psihički odvojene od svojih roditelja i sada mogu stvoriti novu emocionalnu vezanost. Kada grade porodicu, podjela uloga u porodici nije tako kruta kao kod zavisnika. Zdravi članovi porodice mogu zamijeniti uloge. To smanjuje njihovu međuzavisnost. Ujedno, to je i trening za samo preživljavanje, u slučaju gubitka partnera.

Zavisnicima je veoma teško da se odvoje od roditelja, promene dugo dosadan posao, pa čak i da se posvete zabavi, pronađu svoje hobije. Gubitak partnera je za njih toliko strašan da ne mogu da podnesu ni pripremu za to. Vrlo im je teško prakticirati smanjenje ovisnosti. Boli ih da daju više slobode drugome. Stoga su uloge u takvoj porodici čvrste, okoštale, krute.

Zavisnici čak imaju tendenciju da povećaju međuzavisnost kod dece, a ne da je smanjuju. Time smanjuju njihov značaj, sabotiraju njihovu slobodu. Oni takođe konstantno potkopavaju slobodu partnera. Žene prkosno odbijaju da steknu nove vještine. Nadaju se da će svojom bespomoćnošću vezati partnera za sebe. Njihova pozicija je pasivno čekanje, bez vlastitog truda. Žele da dobiju ljubav, brigu. Njihovo "davanje" i "uzimanje" nije uravnoteženo, prevladava želja za uzimanjem.

Nemogućnost uočavanja i poštovanja odvojenosti, posebnosti, "drutizma" voljene osobe vrlo je česta među takvim ženama. Istina, ni oni sebe ne doživljavaju kao zasebne ljude. Ovo je izvor mnogo nepotrebne patnje.

Na intelektualnom nivou, drugi ljudi postoje za njih. Ali na dubljem nivou, za njih su drugi ljudi samo odraz njihovog ženskog postojanja. U dubini njene duše, cijeli svijet je ona sama.

Između obala duša voli ljude more prska. Ponekad je dobro biti blizu, ali ne baš blizu. U suprotnom nastaje psihička zategnutost i nema prostora za razvoj svakog od partnera. Jedan hrast ne raste u senci drugog.

Da je bilo tako lako riješiti se ovisnosti o ljubavi, vjerovatno dobra polovina književnosti, umjetnosti, pjesama, romansa ne bi postojalo. Pa ipak, svako od nas bira za sebe - da pati i pati bez razloga ili da bude slobodan.

Margaret Beatty, u svojoj knjizi o suovisnosti, daje sljedeće karakteristike ljubavi i ovisnosti (ovisnosti). Ona smatra da ljubav nastaje u otvorenom sistemu odnosa, a ovisnost - u zatvorenom sistemu. Dalje ćemo govoriti o sistemima u kojima živimo.

Poređenje karakteristika ljubavi i nezdrave ovisnosti (prema M. Bitty, 1997):

Raspad odnosa ljubavi i nezdrave ovisnosti (prema M. Bitty, 1997):

Ljubav prema ljubavi je drugačija, odnosno možemo reći da postoje različita velika i čista osećanja. Među njima, ne posljednje mjesto zauzima takozvana "neurotična ljubav". Podrazumijeva se kao ljubavna ovisnost, koja je po svojim karakteristikama vrlo slična ovisnosti o duhanu, alkoholu ili drogama.

Uobičajeno je da se povezuje sa pravim visokim osjećajem. Ona se manifestuje u punom snagom samo kada nema uslova. Proračunljivost, profit, sebičnost, ljubomora i druge neprivlačne osobine ljudske duše mrze ljubav. Omogućuje proširenje vlastitog unutrašnji svet zbog saznanja o ličnosti voljene osobe. Istovremeno, odnosi postaju harmonični, a neuništivu vezu dva srca ne mogu prekinuti svakodnevni problemi i nered.

Rice. Po čemu se ljubav razlikuje od ljubavne zavisnosti?

Kod ovisnosti o ljubavi primjećuje se nešto drugačija situacija. U takvim slučajevima izostaje punopravna veza. U takvim parovima se vrlo često radi o slaboj osobi kojoj je potrebno stalno vodstvo i briga. Druga osoba ne zna da se brine o nekome, pokaže pažnju i nežnost.

Ovakvo ponašanje je daleko od idealnog, pa se veza sa ljubavnom zavisnošću može pretvoriti u noćnu moru. Stvar se pogoršava činjenicom da se javlja određeni obrazac ponašanja. Čovek je stalno izmučen, ljubomoran, istovremeno shvatajući da je nemoguće nastaviti ovako da živi. Ali on nema dovoljno mentalne snage da prekine vezu. Drugi živi po inerciji, vođen navikom i uvjerenjem u svoju neodoljivost.

U isto vrijeme, oboje su podložni ljubavnoj ovisnosti, samo što se kod svakoga odvija drugačije. Bolno stanje beznađa je izraženije kod slabe ličnosti. A drugi partner je mnogo neozbiljniji i odlučniji. Vjeruje da može lako i bezbolno prekinuti vezu. Ali ovo je zabluda. Ako par ipak nađe snage da prekine međusobnu vezu, tada će osjećaj ljutnje, zbunjenosti i nereda prije svega iskusiti drugi partner.

Pronaći još jednu takvu budalu ili budalu biće teško, a navika je odlična stvar. Stoga, nakon što se gura okolo, razotkriveni ljubavnik ili ljubavnica može se ponovo pojaviti na horizontu svog naizgled napuštenog objekta strasti.

Što se tiče prvog partnera, nakon raskida počinje da osjeća ogromno psihičko olakšanje. Sve, kao narkoman,. U njegovoj duši budi se nada u najbolje, ali negdje duboko u podsvijesti ostaje žudnja za drogom. Pokažite mu dozu, i on će, kao ovca slabe volje, trčati za takvim "dobročinitom".

Uz ljubavnu ovisnost, to se također može dogoditi. Stoga, nakon rastanka s objektom bolne strasti, ne morate sjediti kod kuće unutar 4 zida, već stalno biti među ljudima. Ovo će vam odvratiti pažnju od nametljivih uspomena i dati vam priliku da pronađete osobu s kojom možete povezati svoju sudbinu. Najbolji doktor u ovoj situaciji je vrijeme. Leči sve, uključujući i ljubavnu zavisnost. Na kraju krajeva, to nema veze sa pravom ljubavlju, ali je bolno stanje uma psiha.

S vremenom bolest prolazi, a osoba se počinje pitati svom bivšem ponašanju. Ne razumije šta bi mogao pronaći u toj osobi, bez koje je život izgledao nezamisliv. I sve se objašnjava određenim psihološki stav to nema nikakve veze sa istinskim visokim osjećajem.

Ljubav treba da donosi sreću, a ne duševnu patnju. Ako se to ne dogodi, onda to znači da je osoba pogriješila u svojim osjećajima. Pogrešno ih tumači i pre svega vara sebe. Ali cijela poteškoća je u tome što je vrlo teško riješiti se takve opsesije. Zbog toga doktori govore o neurotičnoj ljubavi. Evo samo nema pilula od nje. Medicina nije smislila ništa što bi odmah moglo izliječiti nesretnog ljubavnika.

Um je u takvim situacijama takođe apsolutno nemoćan. On samo dolijeva ulje na vatru, jer čovjek sve razumije glavom, ali, kako kažu, srcu ne možete narediti. Stoga se ovaj model ponašanja ne može nazvati jednostavnim. Ali treba napomenuti da je život, generalno, komplikovana stvar. A gotovih recepata ne postoji u velikoj većini životnih situacija.

Ovdje može biti samo jedan savjet: pokušajte da gradite lične odnose na pozitivnoj osnovi. Ovo je otprilike isto kao i graditi kuću na pepelu. Ali oni grade i onda žive srećno. Evo samo puno posla. V u ovom slučaju to su živci, izdržljivost, želja da se prilagodite svom partneru i sposobnost da zatvorite oči pred njegovim ružnim postupcima. Ako je sve to pravilno prisutno, onda će ljubavna ovisnost postepeno nestati, a zamijenit će je uređeni porodični odnosi.

Pojam zaljubljivanja neko zamjenjuje terminom "ovisnost". Neko misli da je zaljubljivanje privremeno ludilo. Neki ovdje pokušavaju da utkaju teoriju projekcija, kao da se čovjek zaljubljuje u one koji ga nečim dopunjuju. Sa tako širokim spektrom mišljenja, svi psiholozi ne mogu biti u pravu u isto vrijeme.

S druge strane, savremeni psiholozi jednoglasno ističu razliku između zaljubljivanja i "prave ljubavi". Po njihovom shvatanju, "prava ljubav" je toliko visoka, nezainteresovana i ispunjena poštovanjem da više liči na snažno muško prijateljstvo, ljubav prema domovini ili ljubav prema deci i roditeljima.

Zato se prije svega treba odlučiti za terminologiju. Kada govore o ljubavi muškarca i žene, radi se o zaljubljivanju. Na to misle kada govore o "ovisnosti". Ono što se danas gotovo univerzalno naziva zaljubljivanje (ili ovisnost), nekada se nedvosmisleno zvalo - ljubav.

S obzirom da o čemu god da se razgovara, uvijek govorimo o novcu, a posebno spretni psiholozi čak predlažu liječenje ovisnosti o ljubavi, otvoreno upoređujući je sa ovisnošću o drogama. Situacija predviđena u filmu "Maglina Andromeda", gdje se komandantu zvjezdanog broda nudi izlječenje od ljubavi kako njegovo emocionalno stanje ne bi uticalo na kvalitet donošenja odluka. Komandant ogorčeno odbija „pomoć“, citirajući istovremeno 29. Šekspirov sonet: „Jači sam od svih kraljeva na svetu“.

Ljudi su slabi, pa se iz čudnih razloga obraćaju "psiholozima", uviđajući vještački stvorenu potrebu. Kada psiholozi naivno kažu da prava ljubav navodno ne podrazumeva sumnju i ljubomoru, očigledno misle na neku drugu ljubav.

Na primjer, takvo stanje kada je ljubav već prošla. Ili ljubav u smislu osjećaja sličnog odnosu prema djeci i roditeljima. Jasno je da, kako god nazvali takav osjećaj, možete ga nazvati i ljubavlju, ali to nisu baš osjećaji koje muškarac i žena doživljavaju jedno za drugo. U stvarnosti, nedostatak ljubomore izgleda kao nevjerovatna koincidencija. Samo ako posebno vodite računa o odsustvu razloga i radite zajedno na stvaranju harmonije.

Prava ljubav muškarac i žena, koje modernom terminologijom treba nazvati zaljubljivanjem, nije nimalo bolno stanje. Obrnuto. U takvim trenucima života aktiviraju se sve snage tijela i počinje maksimalna aktivnost pojedinca.

Javljaju se najefikasniji podsticaji za razvoj i dalja dostignuća. Osoba prima prirodni doping, koji je, osim toga, koristan za zdravlje. Zaljubljivanje je posebno korisno za zasnivanje porodice. Nakon što "ovisnost" nestane, ostaje ista ljubav o kojoj govore psiholozi. Ali osoba nastavlja da vidi svoj par kao u trenucima prvih susreta. Ne primjećuju se starosne promjene u bukvalnom smislu te riječi.

Emocionalna pozadina može dovesti do grešaka. To je prirodno. Svaka emocija, i pozitivna i negativna, dovodi do slabljenja mentalne aktivnosti, jer izbacuje iz ravnoteže.

Izvana se čak čini da je osoba privremeno postala glupa. Ali u tome nema ništa loše. Osoba mora proći kroz ovo. Uvijek postoji grabulja na koju morate zgaziti sebe, i to više puta. U životu uvijek ima mjesta za situacije kada tuđe životno iskustvo ne može pomoći.

Kada kažu da pametan uči na greškama drugih - to je samo duhovita metafora. Niko ne uči na greškama drugih. Ne uče svi iz svojih grešaka, moraju ih ponavljati.

Razvoj emocionalne zavisnosti je poput pada u crnu rupu: čini vam se da je sve u redu, ali ne primjećujete trenutak kada se sve mijenja. Vaš život je ispunjen anksioznošću, iritacijom, bolnim fantazijama. Svijet je iskrivljen, a u njegovom središtu su interesi voljene osobe. Ako je partner sklon manipulaciji i psihičkom vampirizmu, takva veza može prerasti u katastrofu.

Osjećate da ne možete živjeti bez njega (nje)

Ovisnost je potreba za nekim za koga vjerujemo da može popuniti prazninu u našim životima. Kada osjetite da ste sami i da se možete osloniti samo na sebe, doći će neko i ispružiti spasonosno uže – neko ko može saslušati, pomoći, kome možete potpuno vjerovati. Ali ljubav nije potreba.

Zdravo obostrano osećanje moguće je samo između samodovoljnih ljudi. Osoba sklona ovisnosti nema jasne granice identifikacije i ličnosti: „Ja sam ja“. Umjesto toga, on misli: "Ne znam ko sam." Njegova ličnost se zbunjuje sa ličnostima onih sa kojima komunicira.

U svakoj zdravoj vezi uvijek postoji period idealizacije. Ali kada prođe, ljubav ostaje

Kao rezultat, takva osoba postaje opsjednuta predmetom svoje neizmjerne ljubavi. Ovo ponašanje je podstaknuto iluzijom: "Što sam bliže vama, jasniji je moj identitet." Čvrsto vezajući svoje "ja" za ličnost drugog, zavisna osoba gubi slobodnu volju i sposobnost da postoji odvojeno.

Od njega (nje) želite sve odjednom

Čini nam se da predmet našeg interesovanja treba da oliči sve ono što od njega očekujemo. Opterećujemo ga cijelim teretom naših ideja o idealu. To mogu biti međusobno isključivi zahtjevi: na primjer, važno nam je da drugi na prvi pogled razumije i poštuje naše želje, ali u isto vrijeme može donijeti sve važne odluke umjesto nas. Prije ili kasnije, takav stav će dovesti do razočaranja i želje da se “ispravi” stvarnost.

U svakoj zdravoj vezi uvijek postoji period idealizacije. Ali kada prođe, ljubav ostaje (ako je to to). Kako se odnos razvija, povjerenje među partnerima raste, oni postaju bliži. Umesto da pokušavamo da prepravimo partnera, ako on na neki način ne zadovoljava naše ideje o njemu, mi ga prihvatamo.

Zdravi i zavisni odnosi idu u različitim smjerovima. U zavisnom odnosu, vjerujemo u to glavni posao radiće "magiju", "hemiju". Kod zdravih ljudi stalno radimo, učimo i upoznajemo partnera. A naša ljubav raste kroz iskušenja.

Želite da vaš partner pripada samo vama

Zavisne veze često su ispunjene ljubomorom. Ona proizlazi iz nesigurnosti i ponekad dostiže dimenzije kliničke paranoje. Zavisnik detaljno pregleda stranice voljene osobe društvene mreže, analizira svaku njegovu riječ i pogled, čak može organizirati i praćenje. I to uprkos činjenici da on toga možda nije ni svjestan i da vezu ne smatra ozbiljnom.

Prava bliskost podrazumeva tiho poverenje. Naravno čak dobar odnos nisu oslobođeni sumnji. Ali osoba od povjerenja prvo vjeruje pa tek onda sumnja. Mirno prihvata činjenicu da je njegova partnerka u kontaktu sa mnogima različiti ljudi, među kojima ima i veoma atraktivnih ličnosti. Ako vam je potrebna potpuna kontrola nad ljubavnikom, to je znak da ste postali ovisni i da se bojite da je prekinete.

Čini vam se da između vas postoji neka misteriozna veza

Drugi mogu vjerovati da nemate ništa zajedničko, da je vaša veza stalne svađe i ljutnje. Ali odbijate da verujete: čini vam se da vas on razume kao niko drugi. Ovo je rad nesvesnog. Gura nas prema onima u kojima vidimo odraz naših nesvjesnih ideja o sebi.

Ako ste pod stresom i ranjivi, ako podsvjesno osjećate da vam je potrebna pomoć, privući ćete ljude koji to doživljavaju. Nećete biti svjesni opasnosti jer će vam sama situacija izgledati poznato. Ali ovaj osjećaj vara: takva veza će samo podstaći vašu ranjivost i poboljšati neurotične osobine.