Adolescencija je izazov za obje strane. Za roditelje je ovo test efikasnosti njihovog vaspitanja. Ali samom djetetu je mnogo teže. Tinejdžer će se morati odvojiti, odvojiti od roditeljskog modela ponašanja i pronaći svoj. Ovaj emocionalno težak proces mu je neophodan da postane ličnost.

Kažu da je ovaj period sličan osjećajima koje žene doživljavaju tokom menopauze. Isti osjećaj nepovjerenja u vlastito tijelo, emocionalno stanje, osjećaj neizvjesnosti i psihičke napetosti. I sve to u pozadini potrebe da odgovaramo mišljenju drugih o sebi.

Kako možete pomoći djetetu tokom adolescencije?

Pozdravite promjene

Ne zahtijevajte od tinejdžera da se "preobrazi" u dijete kakvo je bio donedavno. Pozdravite novu ličnost koja se pojavljuje u djetetu sa različitim interesovanjima i uvjerenjima. Vratite u prošlost komunikacijsku strategiju koja je izgrađena po principu "jaja ne uče kokoš". Roditelji koji zajedno sa tinejdžerom prolaze kroz proces pronalaženja sopstvenog „ja“ imaju priliku da pronađu mnogo korisnih stvari za svoj razvoj.

Sada dijete traži samo sebe. Ponekad su njegovi pokušaji reinkarnacije zastrašujući. ali zapamtite: nije važno ono što je spolja, već ono što je unutra. Neka vam se boja kose promijeni iz plave u narandžastu tokom sedmice, ali vaša beba je i dalje ista u srcu. Njegove karakterne osobine nikuda nisu otišle, samo treba vremena da „niknu“ kroz novu formu.

Ne zaboravi na ljubav

Tinejdžer se spolja mijenja, njegova osjećanja postaju drugačija, ima drugačija interesovanja, pojavljuju se novi prijatelji. U takvom ciklusu veoma mu je važno da oseti da je vaša ljubav prema njemu i dalje ista. Ne morate se truditi da to zaradite. Pohvale, interesovanje i sposobnost slušanja su sada posebno potrebni, jer je vaše dete još uvek meko i nežno, a sklad u kući mu je veoma važan. Večerajte sa cijelom porodicom, provodite vrijeme zajedno, ako on to želi.

Podržite njegove interese

Sada dijete pokušava pokazati da je odraslo. Zato nemojte kritikovati njegov stil oblačenja, muziku koju sluša ili prijatelje. Vjerujte mu, poštujte ga. Tako je strašno pustiti dijete da ide prvi put na koncert vašeg omiljenog benda. Ali proces sticanja nezavisnosti je nepovratan. A ako ga roditelji previše usporavaju, tinejdžer počinje da laže, da se izvija da bi ipak insistirao na svom.

Pokušajte svesti inhibicije na minimum. Stalna ograničenja dovode do činjenice da dijete počinje varati. To ne znači - morate zadovoljiti svaki hir tinejdžera. Ali ako vjerujete svom djetetu, pustite ga da samostalno odlučuje.

Takođe, pokušajte da se ne mešate stalno u afere tinejdžera. Poštujte njegov izbor s kim će podijeliti svoje probleme. Za ovo po pravilu postoje prijatelji. Ali i dalje budite dostupni ako dijete želi pričati o svojim poteškoćama.

Tinejdžeri žive na društvenim mrežama

Internet je samo ogledalo, a odraz svakog od nas je istorija upita u traci za pretragu. Društvene mreže pružite tinejdžeru komunikaciju koja mu je zaista potrebna. Osim toga, izraelski naučnici su dokazali da vođenje virtuelnog dnevnika pozitivno utiče na samopoštovanje. Prskanjem svojih emocija na Internetu, dijete uči da slobodno izražava svoja osjećanja, komunicira i osjeća vlastitu važnost.

Sukob desno

Svađe sa decom u ovom uzrastu su neizbežne. Ali mogu imati i pozitivan rezultat: svađajući se s roditeljima, tinejdžer razvija strategiju ponašanja u sukobu. Ako budete pažljivi prema djetetovim argumentima, ne pretvarate svađu u raspravu o nedostacima jednih drugih i pokušate pronaći rješenje koje odgovara svima, tinejdžer će naučiti konstruktivno psovati.

Budi strpljiv

Naravno, želite zaštititi svoje dijete od svih životnih problema, ali, nažalost, ne možete ga staviti pod stakleni poklopac. Stoga pokušajte zapamtiti sljedeće: tinejdžer mora imati vlastita iskustva, uključujući negativna. Samo nemojte se odreći djeteta ako se odjednom ne ponaša onako kako biste željeli. On nije dužan ispuniti vaše ambicije.

Uprkos činjenici da se tinejdžer trudi da izgleda kao odrasla osoba, duboko u sebi savršeno dobro zna: to nije tako. I sada su mu potrebni roditelji koji su sigurni u sebe, sposobni da preuzmu odgovornost za dobrobit porodice u cjelini i svakog njenog člana pojedinačno. Pobunivši se protiv odraslih, tinejdžer još uvijek nije spreman zauzeti njihovo mjesto. Sada vam je bitno da se suzdržite i da pobunu ne shvatite kao ličnu uvredu, gubitak vremena i energije na edukaciju.

Pokušajte razumjeti dijete, bez obzira na sve, naučite pažljivo slušati svoju djecu. Savjetujem roditeljima da ne zaborave na samoizjave. Pokušajte izbjeći evaluativne fraze, nemojte se bojati pokazati vlastite strahove i osjećaje. Umjesto da ga grdite što se kasno vraća kući, pričajte o svojim osjećajima (na primjer, nemojte vikati: „Opet se motaš negdje!“, reci: „Kad kasno dođeš kući, jako sam zabrinut za tebe“). Ovo će bolje uticati na tinejdžera od optužbi. I moj glavni savjet: budite strpljivi. Zapamtite, period tinejdžerskih pobuna će uskoro proći.

Iskusni psiholog Vladimir Andreev ističe glavne razloge nesporazuma između roditelja i adolescenata. I što je još važnije, govori kako sve promijeniti na bolje.

Prva stvar koju je važno zapamtiti. Na tinejdžera ne utiče vikanje ili podizanje glasa. Jer tinejdžeri već mogu otvorenije da se izjašnjavaju o „žele” i „ne žele”. Imaju više fizičke i psihičke snage, rastu mišići i već mogu da pogledaju roditelje u oči i kažu: „Neću“. Dijete može otvoriti vrata i otići, ili doći kasno. On podsvjesno zna da neće biti izbačen. I ovo nije metoda izbacivanja. Jer će tinejdžer započeti neuroze. Zašto bi se brinuo zbog činjenice da zbog kašnjenja možda neće otvoriti vrata?

Ako su roditelji poslali tinejdžera u neku vrstu sporta (karate, ples), on će vrlo rano početi govoriti zašto se ne slaže sa roditeljima, i ima pravo na to. Sport je dobra psihoterapija i lični razvoj.

2. Uklonite kritike i oštre savjete. Savjeti će ići samo u vrlo malim porcijama. Popustljiviji i mekši od stalnih prijetnji i čitanja morala na kraju se pretvaraju u osobe slabe volje. To su tinejdžeri-povrće, koje se onda razbole i psihički i fizički.

3. Roditelji moraju biti zauzeti.Često se dešava da mama i tata prestanu da žive svoje živote i žele da žive živote svoje dece. Tinejdžer nema slobodu. Priznajte, može li ga ostaviti samog barem jedan ili dva sata dnevno? Ne govorim sada o ravnodušnosti. Nema potrebe trčati za djetetom, inače kako će ono steći svoje iskustvo? Ako se ne miješamo u tinejdžera, tada će i sam dobiti iskustvo od drugih ljudi, prilagoditi se i početi živjeti sam.

4. Ne zabranjujte, već dajte negativno sidro... Ako tinejdžer pokuša tabu teme- alkohol, cigarete, ovisnost o igricama, slatkišima. Alternativno, dozvolite da zabranjeno voće kuša u potpunosti pod vašim nadzorom. Da ga toliko zasitite slatkiša ili dima, igrajte dovoljno igrica, da bi se sutradan loše osjećao. Ovo je takva metoda "od bola" za stvaranje negativnog sidra. Ali najvažnije je izgraditi prijateljske odnose.

5. Pokušajte se sprijateljiti s njim. Ne kritikuj. Zašto djeca ne slušaju mamu i tatu? Mi sa svojih 30-40 godina ne slušamo svoje odrasle roditelje, zašto? Jer su u svoje vrijeme uništili povjerenje i simpatije jednostavne stvari: kritike, optužbe, ultimatumi itd.

Da bi stekla prijatelje, odrasla osoba treba da istraži adolescentove vrijednosti, interesovanja, uvjerenja, uvjerenja, probleme, želje i započne razgovor s tim. Dok ne zakačimo čoveka za njegove interese, nećemo ništa dobiti od njega.

Za uspostavljanje ovakvih pravila trebat će mjesec, dva ili tri, šest mjeseci za svakoga na različite načine, u zavisnosti od nivoa komunikacije i formiranog povjerenja.

6. Roditelj treba da nauči da ućuti na vreme. Uklonite iz komunikacije 10 reakcija koje uništavaju povjerenje. Pogotovo kada želite da kažete bilo šta negativno. Zapamtite da riječi više bole.

10 reakcija koje uništavaju povjerenje:

• kritika,
• optužbe,
• ultimatumi,
• sankcije,
• neželjeni savjet,
• vrišti,
• strunjače,
• prijetnje,
• amortizacija,
• crni PR (ogovaranje tinejdžera trećim licima)

7. Možete se žaliti samo svešteniku u crkvi ili psihologu na konsultaciju. Jer njihova profesionalna etika funkcionira - ne da govore drugima. Šta se dešava ako se žalim trećoj strani? Nose negativnost u svojim glavama o drugoj osobi, zapamtite šta su rekli. A kada se u glavi negativne osobe nalazi snop, mislilac šalje negativne strijele / granate osobi o kojoj je rečeno. Mislilac šteti ne samo onome koga pamti, već i sebi: probija svoje energetsko polje, pravi rupe u njemu. I onda se ljudi pitaju gdje su nestali intuicija, pamćenje, moja brzina, zašto se tako često osjećam loše. Rupe u polju pojavljuju se čak i od ljudi koji sjede pored vas i misle loše o vama.

8. Sporazumi moraju biti pisani. Kao pravnik, psiholog, medijator (medijator), dolazim do sukobljenih ljudi i pitam: „Po čemu jedan od vas kaže da drugi nije u pravu? Gdje je povelja koju je druga osoba prekršila? Gdje je njegov potpis pod poveljom/ugovorima? Ako nije bilo dogovora, po čemu to zahtijevate? Niste se ništa dogovorili sa njim, zar ne? Ovo je naziv koncentracionog logora i suzbijanja. Hajde da napravimo pismene sporazume.”

9. Odaberite nesupresivnog trenera. I svakako pazite da trener ne bude preopterećen, miran. Jer može biti sjajno po preporuci, ali nažalost degradirano. Postoje treneri koji više bole nego što čine dobro. Obuka treba da se odvija bez vike i prijetnji.

10. Ako u porodici postoji jedno dijete, potrebni su pisani sporazumi. Inače, kasnije iz njega izraste veoma kompleksna odrasla osoba. Zato što su njegovi roditelji sve odlučili umjesto njega. Vremenom će u njegovoj porodici doći do sukoba sa članovima porodice, jer će u maloj grupi biti potrebno računati sa različitim interesima. A kako da se dogovorimo ako su mu roditelji pokazali manekenku “nalazimo se na pola puta”. I osoba je fiksirala jedan stil ponašanja: po mom mišljenju ili po mom mišljenju. Nije zadugo. Sve dok su mama i tata živi. I šta onda?

11. Roditelji takođe plaćaju kazne kao i tinejdžeri. Dijete treba naučiti da pregovara: „Pa šta ćeš da čekaš, da se uvrijediš, ti se dogovoriš i ponudiš mi šta hoćeš zauzvrat. Razgovaraćemo, potpisati ugovor u dva primerka: jedan sa vama, drugi sa mnom. Učićemo napamet, ispunjavaćemo obaveze jedni prema drugima.” I djeca vrlo brzo uđu u ovaj format saradnje, već od 6-8 godina. I roditelji plaćaju kazne. Vidio sam rezultate kod učenika. Roditelji ne mogu ispuniti dogovor, pa pribjegavaju instituciji suzbijanja, jer su ih okolina i TV naučili da kroz koncentracioni logor ostvare svoj cilj: povike, ultimatume, optužbe, poređenja sa drugima.

12. Važno je da tinejdžer nauči da savlada društvene barijere.Što više tačaka slaganja, to je bolje da ih zapišete. Da kasnije ne bi bilo svađa zbog različitih tumačenja sporazuma. Nemojte odmah početi s novcem. Jer u životu čoveka treba da postoje barijere koje bi on prevazišao. I da se nađemo na pola puta oko društvenih i domaćih pitanja. Nažalost, novcem se može kupiti mnogo, a tinejdžer degradira ako se ne suoči sa preprekama. Zaista, u odrasloj dobi morat će znati kako pregovarati između muža i žene, djece s roditeljima i poslodavca. Niže klase treba da se popnu, opisi poslova uredi u svoju korist: "Šefe, potpiši."

13. Krugovi i sekcije su najbolje okruženje za treniranje socijalnog imuniteta. Ako se ne nauče da pregovaraju, vremenom će to biti katastrofa za roditelje. Zamislite da sa 25 godina dođe mladić i zaključa se u svoju sobu. Neće moći izlaziti s ljudima, izjašnjavati se o svojim interesima i proći intervjue ili stažiranje. A onda će se i oni na poslu susresti sa procenama i osudama drugih ljudi i sa tim treba da se nosite, branite lične granice. I dobro je ako dijete preživi sukobe ljudi na treningu, plesovima, krugovima. Tamo djeca psihički vrlo nježno utiču jedno na drugo. A takve psihološke vakcinacije su potrebne za razvoj imuniteta za prevladavanje barijera.

Od 3 godine svoje dijete možete voditi na trening. 2-3 puta sedmično, beba treba da bude zauzeta i prije vrtića. Što više djece sjedi na kauču ispred televizora ili kod komšija, odrasli će kasnije imati više problema.

14. Besciljna zabava šteti razvoju tinejdžera. Ako tinejdžer ima vremena za pornografiju, za kompjuterske igrice, to je njegovo slobodno vrijeme... Ako u ovom trenutku bude u krugovima, sekcijama i treninzima i čita knjige korisne za njegovu budućnost, neće imati vremena. Sve manje vremena će ići na internet ili se sastajati sa neshvatljivim prijateljima. Ali onda pitanje roditeljima: "Šta dijete radi u slobodno vrijeme?"

Sve što odrasla osoba ne voli su navike koje tinejdžer usvaja voljen(roditelj). Zato što mu roditelj nije posvetio vrijeme, jer se on negdje opustio, a onda ima zamjerke na dijete. Ali ovdje morate shvatiti da ako vičem na dijete, onda sam nepoštena i lijena osoba, nisam ga uhvatila za ruku i nisam ga odvela na trening. Sad puši, pije, gleda porniće, komunicira sa gomilom cura koje ne poštuje, šta ja onda hoću od njega?

Roditelji su me poslali na prvi trening sa 9 godina. Nisam htela. Ovo je u redu. I na kraju sam hodao ulicom sa svojim prijateljima. I često su bili veoma loši. Već sa 9 godina počeli su da uče gadne stvari. I sa treningom je sve bilo gotovo. I ne znam šta bih postala. Mnogi više nisu živi, ​​oni koji su ostali su jako degradirali, oni koji su hodali ulicom.
15. Odrasli su navikli na alkohol. Ovo je važan trenutak kada roditelji vode djecu sa sobom na praznike i rođendane, gdje piju za stolom. I djeca ih vide i kopiraju. A kako hoćeš da dijete ne pije, ne razumijem? To su ljudi za koje još uvijek postoji simpatija i povjerenje. Razmazuju ih od djetinjstva: ne treba piti, ali oni sami piju. Ne morate da vodite dijete sa sobom na praznike gdje pije alkohol. Može da jede kod kuće. Tinejdžer se navikne da vidi da je sve u redu. Na podkratici piše: "Čim porastem, uradiću isto." Ovo nije normalno. A ako je tijelo bolesno, to znači da su u početku energetske barijere pale, a psihološke barijere odavno su pale.

16. Kreirajte korisne kazne. Morate naučiti pregovarati. Možete uzeti priznanicu od tinejdžera: "Ako zakasnim, čučnuću 20 puta za svaki minut kada zakasnim." Smislite korisne kazne koje će se pozitivno odraziti na zdravlje ili će se pojaviti nove vještine. Sporazumi moraju biti dobrovoljni.

17. Ako se ne možete složiti. Ako roditelji i dalje vrište, bolje je da se isele, iznajme kuću, zašto živeti pored psihički bolesne osobe koja ne može da se dogovori, već samo vrišti. Odrasli u pravilu ne žele da se liječe. Zašto to trpeti? Svaki povik u našem pravcu ne završava se baš dobro za obje strane doživotno.

18. Ako je dijete buntovno, smanjite svoje obaveze prema njemu. Recimo da tinejdžer kaže da ne želim/neću, onda prihvati ovu pobunu - pa, gledaj svoja posla. Dijete će se buniti dan-dva, doći da se ispovjedi. Vi sa svoje strane takođe nećete ispuniti svoje roditeljske obaveze: nemojte mu kuvati hranu. Sami smo ga razmazili. Onda, bez izgovaranja ružnih stvari, morate ga natjerati da osjeti šta tinejdžer dobija od vas, a da to ne primijetite. Nemojte reći: "Neću te hraniti." Samo počnite da smanjite one izmišljene obaveze koje ste do sada ispunjavali za njega: ne možete da perete veš, nemojte da je peglate: „Evo mašine za pranje veša, evo praha. Istina, prah košta. Baci par grivna u kasicu i možeš se oprati. Tamo je sušenje, tamo pegla. U redu, ne naplaćujem ti struju.”

Ovo je normalan razgovor. Jedina stvar je da neki odrasli to neće moći, jer će imati osjećaj krivice - stidljivost, uzbuđenje, pomisao „da li sam ja neprijatelj svojoj djeci?“, „ja sam majka“,“ Ja sam otac." Ali ovo treba preformatirati.

Tinejdžer će i sam početi da primjećuje koliko je ranije dobijao besplatno, da ne viču na njega, da im roditelji nisu ljuti, a onda će se istegnuti. Želeće da se složim.

Sin je juče izgledao kao zlatnokosi keruvim, a danas je grub prema roditeljima i dugo odlazi od kuće. Na pokušaje da započne razgovor “od srca do srca” viče: “Pusti me na miru” i uključuje muziku toliko da komšije dolaze da se žale. Čini se da je ćerka upravo prestala da se igra lutkama, već ima pirsing na usnama i farba kosu u zeleno ili plavo.

Na pitanje majke šta se desilo, sledi odgovor: "Još ništa ne razumeš!" Dijete ima čudne prijatelje i hobije, ne sluša odrasle. Međusobno nerazumijevanje, zbunjenost, problemi se gomilaju jedan na drugom, čineći zid između tinejdžera i odraslih. Ovo je prelazno doba. Hormoni bjesne, izgled djeteta se mijenja, pojavljuju se kompleksi.

Svi smo bili deca, ali mnogi su uspeli da zaborave kakav je to osećaj kada te buntovnički duh razdvoji iznutra, spreči da poboljšaš odnose sa porodicom. Kada se roditelji žale kako je tinejdžeru teško, treba da budu svesni: njemu nije lakše, njemu je gore. Malo stvorenje u ovom ogromnom svijetu ne može razumjeti kako da se ponaša, osjeća se izgubljeno. Tata i mama su odrasli, sa utvrđenom životnom pozicijom, imaju stabilnost u vidu posla, prijatelja, preovlađujući pogled na svijet omogućava im procjenu okolne stvarnosti. Tinejdžer nema ništa osim buntovničkog duha.

Zašto to rade

Djeca se često bune protiv prestrogih roditelja. Time dokazuju svoje pravo na povjerenje, nezavisnost, pokušavaju da skinu okove pretjeranog starateljstva. Dobro je ako roditelji na vrijeme shvate razloge djetetovog ponašanja, pokažu fleksibilnost, razumijevanje i malo olabave „uzde“. Oni mogu nastaviti da kontrolišu sina ili ćerku, ali delikatnije, ostavljajući detetu lični prostor i poštujući njegovo pravo da samostalno odlučuje.

Drugi razlog nereda je popustljivost. Djeca, kojima je sve oprošteno, počinju da iskušavaju strpljenje svojih roditelja, tražeći da znaju koliko daleko mogu ići. I u ovom slučaju odrasli trebaju pokazati mudrost i razboritost. Mladost nije ceo život, a dete, naviklo da mu se prepušta i ispunjava, jednog dana će morati da shvati da je u društvu neophodno da se ponaša u skladu sa pravilima. Stoga je bolje ne čekati nevolje, već strogo razgovarati s tinejdžerom, odrediti pravila ponašanja i zahtijevati njihovu primjenu. Sportska sekcija, fizička aktivnost, jasna dnevna rutina samo će koristiti.

Ponekad je ponašanje sina ili kćeri neuravnoteženo. To se čak ne može nazvati neredom. Deca ne mogu da se nose sa emocijama, njihovi nervi su kao nategnuta struna koju neko mora nemilosrdno povući. I svaki put reagiraju agresijom. U pravilu djeca iz problematične porodice... Ne možete bez pomoći psihologa.

Pobuna, besmislena i nemilosrdna...

Pobuni prethodi "pripremni" period tokom kojeg dijete šalje signale. Ali roditelji, zauzeti poslom, svojim odnosima, često ih ne primjećuju. „Još je mali“, kaže mama. “Odrasti će, sve će biti u redu” - siguran je tata. Ali dijete se sada osjeća loše, u ovom trenutku, tek kada njegovo ponašanje postane neuravnoteženo, roditelji kao da ugledaju svjetlo i vide pred sobom ne slatkog, poslušnog sina, već kompleksnog, još čudnijeg.

Važno je djetetu jasno dati do znanja da ga mama i tata i dalje vole. Uostalom, buntovno ponašanje ostavlja pečat na ličnost tinejdžera. Na pozadini nezadovoljstva životom, nemogućnosti da se realizuje, može razviti depresiju. Dijete će izgraditi takav zid oko sebe da ga ni roditelji ni prijatelji ne mogu savladati bez pomoći iskusnog psihologa.

U ovom teškom periodu tinejdžer može početi da traži uzbuđenja, pokuša da uzme alkohol, drogu, kontaktira kompaniju u kojoj ga, kako mu se čini, razumeju. Istovremeno uviđa da je njegovo ponašanje pogrešno, osjeća se krivim prema roditeljima, što dodatno pogoršava njegovo stanje. Nije u stanju da razume sebe, svoja osećanja. Želi da dokaže sebi, drugima, da nije kao svi, da neće poštovati pravila. Ponekad se čini da tinejdžer ne može da saoseća, ali često samo pokušava da izbegne emocionalnu traumu i obuzdava svoja osećanja, iako oseća nelagodu. Pobuna uništava samog tinejdžera.

Kako razgovarati s njim

Sa djetetom je potrebno razgovarati, potrebno mu je živo učešće, razumijevanje da je voljeno i zabrinuto za njega, ali to radite strpljivo. Ne biste trebali vršiti pritisak na tinejdžera, zahtijevati od njega da bespogovorno slijedi naredbe svojih roditelja, to će samo pogoršati situaciju. Pogledaj svoje dijete. Pramen kose pao joj je na lice, oči su joj bile zatvorene, a kapuljača joj je bila nisko navučena na čelo. Ovo je takođe signal: ne dirajte me!

Zato ne prilazite djetetu, razgovarajte s njim na nekoj udaljenosti, ne pokušavajte ga gledati u oči, ono će direktan pogled doživjeti kao agresiju. Sedite mirno na stolicu, ova pozicija će pokazati da roditelji ne žele da dominiraju, pokušavaju da komuniciraju kao jednaki. Optužbe, vikanja neće biti dobra. Morate govoriti iskreno, jasno postavljati pitanja i postavljati svoje zahtjeve, a ne pokušavati lagati.

Majke češće pate od tinejdžerskog bunta. Očevi više vole pustiti da sve ide svojim tokom s punim povjerenjem da će vrijeme sve staviti na svoje mjesto. Ali što duže roditelji čekaju i pokušavaju sami da reše problem, tinejdžer će više upadati u močvaru otuđenja. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da je tinejdžer osoba koja traži svoje mjesto u ovom teškom životu. Želi sam da shvati i izvuče svoje zaključke, a ne da se u potpunosti oslanja na iskustvo svojih roditelja.

Prijelazno doba tinejdžera je teško vrijeme za cijelu porodicu. Neophodno je sve to prebroditi zajedno, ne ostavljajući dete samo.

“Kada sam imao četrnaest godina, moj otac je bio toliko glup da sam ga jedva mogao podnijeti. Kada sam napunio dvadeset i jednu, bio sam zapanjen kako je starac opametio"
Mark Twain
Probudivši se jednog lijepog dana, s iznenađenjem primijetite da je vaše dijete zamijenjeno. Jučer se poslušni, ljubazni sin ili kćerka iznenada pretvaraju u divlju životinju. Ne posluša, čita iz bilo kojeg razloga, psuje, nepristojan je. Vrijeme je za promjenu, ozloglašeno "prijelazno doba". Hajde da shvatimo kakva je to zvijer i kako sada živjeti.
Prijelazno doba nije uzalud dobilo takvo ime. Ovdje je potrebno čitati doslovno - dijete se "seli" iz jedne faze odrastanja u drugu. To obično počinje u dobi od 11-12 godina. U ovom trenutku tijelo jučerašnjeg djeteta se naglo i nasilno mijenja. Menja se ton glasa, miris kože, dlake počinju da rastu - tamo gde ih ranije nije bilo, počinju da se formiraju grudi kod devojčica, dečake mogu da ometaju jake erekcije. Hormonska pozadina se također mijenja. Usred ovih nevjerovatnih promjena, tinejdžer je pod stalnim stresom. Osim toga, porast hormona negativno utječe na raspoloženje. Dijete može postati previše cmizdravo, previše ranjivo, raspoloženje se može promijeniti polarizirano u djeliću sekunde.
U ovom teškom trenutku, psiholozi preporučuju djetetu pružiti svestranu pomoć i podršku, bez nepotrebne brige i upornosti. Da li se dijete obratilo vama za pomoć i savjet? - Upomoć! Ali nemojte sami "izvlačiti" ove probleme iz njega. Tokom svađe ostanite mirni i govorite mirnim tonom. Zapamtite – vi ste odrasli ovde, vi ste lider u vezi i ponašate se u skladu sa svojim statusom. Uskoro će skokovi u razvoju biti gotovi. Telo vašeg deteta poprimiće mladalački oblik, uzavreli kotao hormona će se stišati, a u prostranstvu vaše veze nastupiće privremena smirenost.
Vrijeme u kući je nepredvidivo, i prelazni period nakon blagog zatišja prelazi se u novi krug. U dobi od 14-16 godina počinje druga faza promjena. Psiholozi to nazivaju odvajanjem, ili "odvajanjem" od roditelja. Vaše dete je već dovoljno staro, ima skoro sve potrebne veštine, sa stanovišta fiziologije, potpuno je sazrelo, i spremno je da počne da se „odvaja“ od roditelja. Počinje kriza identiteta čiji je cilj pronalaženje vlastitog „ja“, ocrtavanje vlastitih granica, pronalaženje mjesta u društvu i životu. Ali mi, roditelji, nismo spremni za takav preokret sudbine. A šta dete čuje? "Budite kod kuće najkasnije do devet", "prvo uradi domaći, pa igraj kompjuter", "nemoj da se družiš sa ovom firmom, zabranjujem ti", "pokaži torbu, šta to imaš?" i takve stvari. Umjesto podrške i razumijevanja, postoji potpuna kontrola i stalne zabrane. I dijete se pobunilo. Šišta. Hamit. Trči iz kuće, zalupivši vratima.
Ljudmila Petranovskaja, dječji psiholog, u svojoj knjizi „Tajna podrška. Privrženost u životu djeteta "veoma precizno opisuje ovu situaciju -" ... Zbunjeni tekućim promjenama u njihovom voljenom djetetu, roditelji hitno "preuzmu odgoj", što konačno kvari odnos...".
Najbolja stvar koju možete učiniti tokom adolescentskog bunta je da se brinete o sebi i svom životu. Izdahni. Dajte djetetu malo slobode i povjerenja. Ne čitajte notaciju. Ne učite da živite na svoj način. Vaša djeca ste i dalje potrebni, ali porodični odnosi se moraju promijeniti. Pokažite svom djetetu da u njemu vidite ličnost i da ste spremni za komunikaciju na novom nivou. Provedite više vremena sa svojom porodicom. To može biti neka zabavna šetnja, piknik, odlazak na koncert – nešto što će vas oboje zanimati.
I još jednom - izdahnite! Ovaj period će uskoro proći ako se prema djetetu ne ponašate kao prema petogodišnjaku, već mu dozvolite da odraste, do razdvajanja će doći, a vaš odnos će dostići novi nivo, gdje su roditelji i djeca partneri koji poštuju i voli prijatelja.

Ilja Bazenkov, psiholog
Tinejdžerska kriza. Da li uvek ima nereda?

Kriza adolescencije je prirodna, pa čak i neophodna faza u razvoju pojedinca. Ali da li je to uvijek praćeno "tinejdžerskom pobunom", oštrim suprotstavljanjem tinejdžera svojih emocija i ponašanja zahtjevima svijeta odraslih, njegovim pravilima i zakonima?

br. Nije uvijek.

Istraživanja pokazuju da samo oko 20% adolescenata pokazuje emancipatorski odgovor, koji se često naziva adolescentskim buntom, kroz ozbiljan sukob s roditeljima i drugim odraslim osobama.

Koji su razlozi tinejdžerskih nereda? I zašto baš koncept prelazno doba a prateća kriza nastala je tek u 19. veku? A u naše vrijeme, u primitivnim zatvorenim društvima koja su još uvijek očuvana, na primjer, među Indijancima Amazone, to nije ni sada.

Razlog je jednostavan - vrijeme koje je potrebno osobi da uđe u odraslu dob se povećalo.

Nastaje sukob između potrebe da se osjećate kao odrasla osoba adolescencija i stvarnu nezavisnost.

Detalji o psihološke karakteristike tinejdžera na našoj web stranici.


Često čujemo ili čitamo da ako u adolescenciji nije bilo tipičnih adolescentskih reakcija, bunta i sl., onda će se sve to sigurno dogoditi u starijoj dobi. Drugim riječima, ako niste poludjeli na vrijeme, biće samo još gore.

Ali ovo je zapravo mit. Ovdje nema šablona.

Tradicionalno, adolescencija se smatra teškim periodom i za roditelje i za djecu. Ovo je zaista tako. Ali uopće nije potrebno da ga prate stalni sukobi između adolescenta i njegovih roditelja, nastavnika i drugih odraslih osoba.

Tinejdžerski bunt nije neophodno stanje odrastanje osobe.

Da, dešava se da poslušno, a ne problematično dijete u adolescenciji počinje aktivno braniti svoju samostalnost kroz sukobe sa roditeljima u dobi od 20, pa čak i 30 godina, kada je adolescencija odavno završena.

Ali poenta nije u tome da nije "poludio". Ova odgođena reakcija emancipacije može imati mnogo uzroka. Najčešće se javlja kada se roditelji i dalje miješaju u život već odrasle djece, pokušavaju ih ne pustiti od sebe, nameću svoju viziju kako treba živjeti.

Ovaj stil odnosa se formira kako djeca prolaze kroz adolescenciju. Autoritarni ili pretjerano zaštitnički nastrojeni roditelji ograničavaju sve manifestacije samostalnosti svog djeteta, koje zbog svog karaktera i temperamenta ne može otvoreno braniti svoje mišljenje i pravo na barem neku vrstu samostalnosti. Ali činjenica je da protest i dalje postoji u njemu. A može se probiti i u mnogo starijoj dobi.

V rano djetinjstvo i u osnovna škola roditelji su uglavnom zabrinuti intelektualni razvoj dijete. A u tinejdžerskim godinama svoje djece, roditelji se fokusiraju na vođenje, kontrolu i "društvenu poželjnost" svog djeteta.

Tu leže uzroci sukoba, kada se sukobljavaju interesi, stavovi, mišljenja, vrijednosti roditelja i adolescenata, ali niko ne može ili ne želi da razumije situaciju. Roditelji zbog svojih stavova i stereotipa, a tinejdžer jednostavno zbog godina.

Ljudi se ne rađaju isti, svi imamo urođene karakteristike nervnog sistema. "Tinejdžerski bunt", nazvan reakcija emancipacije, nastaje kada se u kombinaciji s određenim individualnim urođenim karakteristikama pojačavaju kontradikcije između potreba adolescenta i vanjskih zahtjeva.

Ako se tinejdžer pobuni, tada bi u budućnosti mogao imati problema u komunikaciji. Način na koji se brani nečiji interes kroz sukob može se zadržati za cijeli život. Zbog toga djeca koja su u adolescenciji u sukobu sa roditeljima često i dalje ne mogu normalno komunicirati sa svojim roditeljima, ali i sa drugim ljudima.

I nemojte se tješiti da je to normalno ponašanje u adolescenciji. Ovo nije istina.
Mi to naglašavamo dolazi radi se o stalnim i prilično jakim sukobima, a ne o jednokratnim povredama odnosa (svađama) koje nemaju ozbiljne posljedice.

Teško da je potrebno dokazivati ​​da je neuporedivo lakše rješavati psihičke probleme u trenutku njihovog nastanka, a ne kada su se već ukorijenili, postali stabilna osobina ličnosti osobe.

Ako je tinejdžer u sukobu, ima izraženu reakciju emancipacije, onda to znači samo jedno - ima ozbiljnih problema u odnosima, prije svega, sa roditeljima.

Najčešće se to dešava u situaciji kada roditelji stavljaju naglasak na odgoj, daju prioritet cilju da se njihovo dijete prilagodi nekim specifičnim obrascima ponašanja. Oni troše vrijeme i energiju da upućuju svoje dijete tinejdžerima šta bi trebali ili ne bi trebali raditi, umjesto da jednostavno pokušavaju uspostaviti normalne odnose.

Štaviše, roditelji često procjenjuju svoju djecu u smislu vlastitih sjećanja na to kako je prošlo njihovo adolescenciju. Ali uspomene su nepouzdane. Prvo, naše pamćenje je selektivno. Drugo, naša sjećanja se vremenom iskrivljuju, svoje djetinjstvo doživljavamo iz perspektive našeg današnjeg iskustva. Treće, vremena se mijenjaju. Ono što je bilo sasvim prirodno u našem djetinjstvu sada izgleda kao anahronizam.

Još jedna zamka u koju roditelji upadaju je društveni pritisak. Okolni ljudi, nastavnici, TV emisije stvaraju sliku pravo dete i dobar roditelj... Kao rezultat toga, podlegnuvši ovom pritisku, a moglo bi se reći i sugestiji, roditelji svoje dijete doživljavaju kao pokazatelj svog roditeljskog uspjeha u očima drugih ljudi, uključujući i potpuno autsajdere, poput školskih nastavnika. Njima nije najvažniji odnos sa djetetom, već kako izgledaju u očima drugih.

Vaša djeca će se ocjenjivati ​​cijeli život - u školi i na poslu. Pa možda se roditelji ne bi trebali pretvarati u ocjenjivače? Štaviše, od ovoga neće biti smisla. I povećava se vjerovatnoća sukoba s takvim roditeljskim položajem. Kome je drago kada vas voljeni stalno ocjenjuju?

Djeca s kojima roditelji samo razgovaraju, a ne odgajaju ih stalno, mnogo rjeđe imaju psihičke probleme, a samim tim i sukobe sa drugima, uklj. sa roditeljima.

Uzmimo kao primjer frazu majke koja govori o svojim problemima sa kćerkom tinejdžerkom. “Stalno joj pričam od srca do srca. Ali čim se predavanje završi, sve negdje nestaje." Imajte na umu da za mamu „od srca do srca“ znači predavanje. Naravno, ona ima stalne sukobe sa ćerkom.

Još jedan čest uzrok tinejdžerskog bunta je ranjeni ponos i osjećaj nepravde.

Adolescenciju karakterizira pojačan osjećaj za pravdu i ranjivost ponosa. Čak i neoprezna fraza može jako uvrijediti tinejdžera, posebno kada je teren za to već pripremljen.

Često roditelji, čak i bez želje, povrijede svoju djecu. Uspoređuju ih s drugima, procjenjuju ne određene radnje i njihove posljedice, već ličnost u cjelini. Ponesi malo poseban slučaj neuspjeh ili čin koji ne ispunjava neka pravila, u svim aspektima života.

U zavisnosti od urođenih svojstava nervnog sistema, tinejdžer na takav stav može reagovati na različite načine: od potpunog povlačenja u sebe do naglašene reakcije emancipacije, obrane svog dostojanstva i prava kroz sukobe na poštovanje.

Odrasli!
Budite pošteni prema svojoj djeci. Predstavljeni zahtjevi moraju biti logični i razumljivi. Treba ih osmisliti i promijeniti u skladu sa uzrastom i mogućnostima djeteta. Vidite li da pravila i zahtjevi koje ste postavili ne donose rezultate? Razmislite zašto se to dešava, da li imaju smisla. Vrlo je korisno pitati djecu za mišljenje o pravilima ili očekivanjima od njih. To uopće ne znači da uvijek morate opravdavati sve postupke vašeg djeteta tinejdžera i slagati se s njim u svemu. Ali pokazivanjem pažnje na njegovo mišljenje, time mu pokazujete poštovanje i da ga više ne smatrate malim djetetom. A ovo je vrlo korisna prevencija tinejdžerskog bunta.

Nemojte koristiti kazne i verbalne izraze, ponižavanje djeteta. Ne izlijte na njega svoju iritaciju i bijes, koji su, inače, često uzrokovani sasvim drugim razlozima, a ne njegovim ponašanjem.

Zaključak.

• Tinejdžerski bunt, izražena reakcija emancipacije, uopće nije obavezan atribut adolescencije.
• Sukobi tinejdžera sa odraslima, prvenstveno sa roditeljima, pokazatelj su psihičkog stresa tinejdžera.
• Način odbrane vlastitog “ja” kroz sukob u adolescenciji može se zadržati za cijeli život.
• Odrasli često sami stvaraju situaciju koja tinejdžera izaziva na „nerede“.