O poznanstvu

Abdulrahmana smo upoznali u Engleskoj kada sam studirao u školi jezika po programu "Obrazovanje na prvom mjestu". Moj tada još uvijek budući suprug takođe studirao tamo. Često smo se viđali u školi, ali u početku nisam obraćala pažnju na njega. Sudbina je odlučila za nas kada sam prebačen u njegov razred.

Abdulrahman me je pozivao na sastanke, pozivao me da prošetam, ali sam odbio.

Ipak, bilo je teško riješiti se stereotipa: on je Arap, mislio sam da ima harem i sve to.

Bio sam skeptičan i po pitanju odnosa između Rusa i Arapa. Reći ću više, u početku me je odvratio: odavao je utisak tako bahatog tipa sa skupim satom.

Otišao jedan dan jaka kiša, utrčao sam u kafić da ga sačekam i tamo vidio Abdulrahmana. Morali smo da razgovaramo, a onda mi se dopao. I sada se sećam prošlosti i shvatam da je bilo zaista mnogo trenutaka kada smo se slučajno ukrstili, ali nismo primetili jedno drugo. Nakon ovog razgovora u kafiću, počeli smo više da komuniciramo i provodili smo dosta vremena zajedno. Kada sam napustio Englesku, obećao je da će doći u Rusiju. Ja sam, naravno, mislio da nije ozbiljan.

I mjesec dana kasnije, još smo se sreli u Moskvi i od tada smo se počeli stalno dopisivati ​​i zvati. Mjesec i po kasnije pozvao me je u Englesku, platio mi je kurs, ali mi je viza istekla i morao sam se vratiti u domovinu. Iako sam već tada shvatio da je veza među nama ozbiljna i dugotrajna. Nekoliko puta smo se nakon toga sreli u Moskvi, a onda je došao u Hanti-Mansijsk da upozna moje roditelje. Od tog trenutka se nismo rastajali i tada su počele njegove arapske avanture u Sibiru!

O životu u Hanti-Mansijsku

Prvo smo živjeli u Hanti-Mansijsku u iznajmljenom stanu, a onda smo se preselili kod mojih roditelja. Na sve se jako dugo navikao: nije mogao, na primjer, da jede rusku hranu, čak ni pirinač sa jagnjetinom „nije bio isti“. Uticalo je i nepoznavanje jezika, jer dok sam ja bila na fakultetu nije mogao ni u prodavnicu. Najteže je bilo zimi, jer nije navikao na takve uslove! Ali to ga nije zaustavilo. Preživio je ovo hladno vrijeme i težak život u Hanti-Mansijsku i postigao svoj cilj - odveo me u vrući Katar.

O vjenčanju

Igrali smo Nikah ( cca. autor - na islamskom porodično pravo ravnopravan brak između muškarca i žene) u Moskvi, u tajnosti od roditelja, nakon nekog vremena su se vjenčali po zakonu Ruske Federacije, zatim su, na osnovu ovog papira, dobili katarski vjenčani list, ali samo vjenčanje više nije odigrano. Njegovi roditelji su bili sretni što je sve išlo u fazama.

Ovde postoji čak i određena magija brojeva - poznanik 28. maja 2011, Nikakh 28. januara 2012, venčanje u Rusiji 28. maja 2012, a ćerka je rođena 28. aprila 2013.

O roditeljima

U početku je moja porodica bila nezadovoljna izborom, jer su se plašili i brinuli za mene. Rekli su: “On je Arap, ima harem, onda će vam biti teško otići, “šta ako!”. Ali bio sam siguran u svoj izbor i znao sam da se ništa slično neće dogoditi. Prije njegovog dolaska u Hanti-Mansijsk, moja porodica je malo znala o njemu. Tek kada smo se preselili u kuću mojih roditelja, oni su ga osetili i zavoleli kao sina. Sada su, naravno, ušli dobar odnos... Abdulrahman voli moju porodicu, a moja majka nas je već posjetila u Kataru i uskoro planiramo još jedan sastanak sa njima.

S njegovom porodicom je bilo teže. U početku nisu podržavali ovu ideju, tvrdeći da će joj, ako djevojka nije muslimanka, biti teško živjeti u novim tradicijama, da će mi prije ili kasnije dosaditi i da ću pobjeći nazad u Rusiju. Stoga nije moglo biti govora ni o kakvom njegovom putovanju u Moskvu i Hanti-Mansijsk, a kamoli o vjenčanju.

I ja sam u početku mislio da će njegova porodica biti nesklona prema meni, ali se u budućnosti pokazalo sasvim suprotno.

Abdulrahman je, bez da je rekao roditeljima, otišao u Hanti-Mansijsk. S vremena na vreme zvali su, pokušavajući da saznaju da li se njihov izgubljeni sin predomislio i da li želi da se vrati i nađe posao. Ali on se nije vratio, a roditelji su, shvativši da neće promijeniti svoju odluku, prihvatili njegov izbor i rekli da će nam pomoći oko selidbe. Kada sam konačno stigao u Katar i upoznao ih, odmah sam se sprijateljio. Ispostavilo se da su njegovi roditelji moderni muslimani i počeli su mi pomagati u svemu. Njegova majka je stalno uz mene, pomagala mi je da se adaptiram, vodi na sve žurke, upoznavala me sa njenim drugaricama. A tata nije strog, uvijek poklanja poklone i zove ga kćerkom. Na TV-u pokazuju da je život u muslimanskoj porodici nepodnošljiv i užasan. Ipak, želim da kažem da se osećam veoma prijatno, ovde imam drugu porodicu.

O selidbi

Kretanje nikada nije lako. Za otprilike godinu dana počeli smo sastavljati dokumente: bilo je potrebno prikupiti ogroman paket svih vrsta papira, jer je Katar takva zemlja u koju nije tako lako doći.

Dok smo se spremali da se preselimo, sanjao sam da što pre napustim Hanti-Mansijsk, ali čim smo se preselili, odmah sam počeo da mi nedostaje dom. Ovdje je sve bilo drugačije: odjeća, zakoni, hrana, tradicija... Jako je teško naviknuti se na ovo, jer ne idete na dvonedeljni odmor.

Otišla sam tamo ne kao turistkinja, već kao žena muža Arapa.

Prvo smo živjeli sa njegovim roditeljima, a nakon nekog vremena su nam dali vilu, u kojoj sada živimo.

O Kataru

Život ovdje uopće nije isti kao u Hanti-Mansijsku. Lokalno stanovništvo je veoma bogato, a posetioci sa Filipina i Indije rade u uslužnom sektoru. Mještani imaju puno oprosta i beneficija: rade 4 sata dnevno, po rođenju im se prebacuje novac na račun, država plaća basnoslovnu svotu za brak i gradnju kuće, a to je sve iz jednog razloga - bili ste rođen u Kataru.

Stanovnici Katara po pravilu odlaze na posao odmah nakon škole, uglavnom na visokim položajima. Generalno, kada mi je Abdulrahman rekao iz koje je zemlje, nisam ni znao gdje je. Samo nekoliko mjeseci kasnije, pročitao sam na internetu da je ovo najbogatija zemlja na svijetu.

O religiji

U januaru 2012. prešao sam na islam. U početku nisam osjetio neke bitne promjene, ali onda je, kako kažu, došlo.

Bilo je to u Moskvi, tada mi je budući muž predložio da promijenim vjeru i ja sam pristala. Odmah nakon toga igrali smo Nikakh u jednoj od moskovskih džamija. Promišljeno sam pristupio ovom pitanju, konsultovao se sa voljenima. Kao rezultat toga, odlučio sam da muž i žena ne bi trebali imati nesuglasice u porodici, a onda će biti mira i sloge. U budućnosti djeca neće sumnjati u kojoj će vjeri živjeti.

Volim islam i ne žalim što sam promijenio vjeru. Osjećam uvjerenje u svog muža da me neće izdati ili promijeniti i potpuno mu vjerujem. Reći ću više, islam mi je potpuno promijenio život, i shvatio sam ono što prije nisam razumio. Postao sam osetljiviji i iskreniji, shvatio sam vrednost života. Samo po sebi? Pratim sva pravila. Iako nisam rođen kao musliman, osjećam se kao i drago mi je što je moja kćerka rođena u islamu. Siguran sam da će joj to što je muslimanka olakšati prolazak kroz život.

O tradicijama

Na sve sam već navikao: i na to da glava mora biti pokrivena, i na to da su muškarci odvojeni od žena. Generalno, ovdje se na sve možete naviknuti.

Katar je veoma stroga zemlja, veruje se da muškarac treba da nosi tradicionalna odeća bijela, a žena je, kao njegova senka od sunca, crna abaja. Abaya (napomena autora - duga tradicionalna arapska ženska haljina sa rukavima, za nošenje na javnim mestima) pokazuje vaš status, ali kada vam se gospođa ili ljubavnica okrene i otvori vam vrata, čak je i lijepo.

Tek kada sam vidio raskomadanog ovna na tanjiru pirinča, to me šokiralo. Zaista se teško naviknuti na ovo. Svugdje drugdje muškarci su odvojeni od žena. U školama, u domovima (postoje odvojene prostorije za muškarce i žene), u redovima, molitvenim prostorijama, na poslu. Ženama i muškarcima je čak zabranjeno da razgovaraju jedni s drugima. Na primjer, u trgovačkom centru ne možete sresti momka i djevojku zajedno. A ako je par zajedno, onda su muž i žena. Što se poligamije tiče, to je velika odgovornost. U islamu je dozvoljeno imati četiri žene. Ako je muž dovoljno bogat, to pokazuje njegov status.

Međutim, znam da moj muž nikada neće imati drugu ženu, jer mi jesmo moderna porodica a poligamija je nešto tradicionalnije.

O životu

Moj muž radi od jutra do ručka, a ja obično spavam. On je predsjednik arapskog sportskog kluba, a otac mu je dao i jedan od svojih restorana, pa navečer ponekad ode provjeriti kako je tamo. Dok on nije kod kuće, mogu da radim šta hoću. Obično me njegova majka vodi sa sobom na žurke ili u kupovinu, imam i lični auto i vozača, pa ako želim i sama mogu da odem do prodavnice ili kafića. Ne radim to često, radije sam kod kuće. A onda, uveče, idemo u šetnju sa mojim mužem.

Još jedan stereotip: "Ne možete izaći iz kuće." Naravno! Svi to misle arapska supruga treba biti kod kuće, kuhati, čuvati djecu, slušati muža u svemu i biti, u stvari, ništa. Kod nas to uopšte nije slučaj, ja poštujem svog muža, on poštuje mene, a ako se posvađamo, nađemo kompromis. Suprug me u potpunosti podržava, ja sama ne radim. Daje mi novac, daje mi poklone, idemo negdje da se odmorimo sa cijelom porodicom. On me ni u čemu ne vrijeđa. Kod nas se veruje da je supruga ta koja pokazuje status muža.

Mnogi misle da sam sa njim samo zbog svog ovog luksuza, ali nikada ne bih mogla da živim sa osobom zbog novca. Ko god šta kaže, ali meni važnije porodične vrednosti nego materijal.

O djetetu

Dok smo popunjavali dokumente za selidbu, uspela sam da završim fakultet i pošto sam bila trudna u 5. godini planirala sam da se porodim u rodnom gradu... U pasošu ćerke piše da je rođena u Rusiji, ali je po nacionalnosti Arap. Ja sam za to da se dijete odgaja u tradiciji svog oca. Ne želim nikoga da uvrijedim, ali zašto bi ona bila Ruskinja? Odnos prema muslimanima u Rusiji je dvosmislen. Samo ne želim da moja djeca podlegnu lošim uticajima, najvažnije je da samo znaju šta je dobro, a šta loše. Arapski joj je glavni jezik, već zna nekoliko riječi na engleskom, vrlo je lak, a ona će ga ipak naučiti. Ali kasnije ću je naučiti ruski kako bih mogao ostati u kontaktu sa bakom i dedom ruskim.

O hrani

Najviše od svega nedostaje mi ruska hrana! Arapska kuhinja je takođe ukusna, ali želim više ruske. Volim haringe, rusku salatu, pite i knedle. Generalno, tek kada sam otišla shvatila sam da volim najviše od svega! Nažalost, ovdje niko ne može ponoviti pravo rusko jelo u kuhanju, a nema odgovarajućih proizvoda. Učio sam svoje kuhinjske radnike kako da prave pire krompir i olivije, ispadne ukusno, ali još uvek nije isto kao u Rusiji. Sada, svaki put kada dođem u Hanti-Mansijsk, uživam u trenutku.

Kuhinja u Kataru je veoma raznolika. Ćevapi su, na primjer, najukusniji koje sam ikada jeo. A pošto živimo na obali, često uživamo u morskim plodovima. Pirinač je uvijek na stolu svaki dan. Što se tiče slatkiša, ovde nisu svi ukusni. A u hranu stavljaju i dosta začina, što ja takođe ne volim baš. Često nam hranu donose iz našeg restorana, a petkom imamo zabave i cijela porodica se okuplja za velikim stolom. Inače, naša ćerka je prava Arapkinja. Koliko sam joj boršč skuvao, odbija da jede!

Tako su sudbine isprepletene. I dok jedni stanovnici zemalja energično grade barikade od rasizma, šovinizma i ostalih "izama", drugi brišu te granice.

KSENIYA GRINEVICH

Napisao psiholog koji se krije pod pseudonimom Evolucija: Sami rastavite ovo pismo. Ovde je sve jasno. Nadam se da ćete pronaći i prokomentarisati sve ono što je najvažnije.

Hello Evolution. Evo moje priče. Pokušat ću to ukratko sažeti, ali u starosti mislim da je potrebno napisati roman))

Imam 33 godine, moj muž ima 38 godina, u procesu razvoda nakon 11 godina braka. Djeca 10, 6 i 1,8 godina.

Svog muža sam upoznala preko interneta kada sam imala 18 godina, a još 5 godina sam pričala svaki (!) dan online dok sam studirala na fakultetu. Bila sam uzorna djevojka iz obične porodice - zlatna medalja poslije škole, prestižni fakultet i potom crvena diploma. On je student iz arapske zemlje, pametan, perspektivan, generalska porodica. Bila je to luda ljubav. Jednom je za ovih pet godina komunikacije došao kod mene (delilo nas je 8000 km), mi, jadni studenti, nismo mogli da priuštimo da češće letimo jedni drugima. Ne mogu reći da mi se pri prvom susretu svidio, naravno, bilo je nelagode i nedoumica (imam manekensku visinu, on nije visok). Ali već smo bili tako bliski, gledala sam njegove postupke, zaljubljivanje - i postepeno su se sve sumnje povukle. Tada nije bilo blizine, bili smo odlučni da zadržimo svoju nevinost do braka. Nakon što je otišao, brojali smo dane dok ne budemo mogli biti zajedno. Tako su prošle još dvije godine, dobio sam diplomu, ostavio ponudu za rad u velikoj kompaniji i stipendiju za nastavak studija na jednom evropskom univerzitetu, kupio karte od poslanog novca i odletio. Tamo, u arapsku zemlju. Na sve ovo ludilo možete dodati i reakciju moje porodice, ali nakon pet godina niko nije imao snage da se odupre.

Njegova porodica me je lijepo dočekala (znam da nisu bili previše oduševljeni, ali je ispoštovana svaka pristojnost). Potpisali smo, prvo živjeli sa svekrvom, onda su nam iznajmili stan bliže poslu mog muža. U tom trenutku je tek počinjao svoju karijeru, a mi smo, u najmanju ruku, bili na malom budžetu. U isto vrijeme, bili su sretni. A onda se nađem trudna. Nisam bila spremna na ovo, bila sam uznemirena, razmišljala sam o tome za šta ćemo odgajati dete. Moj muž je bio oduševljen, ali je uz sve to počeo govoriti da to treba da bude moja odluka. Osjećala sam se čak i gorčinom od takvih riječi, to nije ono što sam očekivala da ću čuti od svog čovjeka. Razmišljala sam da odletim da rodim Rusiju, a onda kako ide... Stidljivo "to je tvoj izbor" i "izaberi mene" bili su nesrazmjerni situaciji.

Ostao sam. Desilo se čudo i ponuđena mu je dobra pozicija u jednoj od zaljevskih zemalja (najstroža i najzatvorenija arapska zemlja). Odselili smo se i tamo sam rodila sina. Nakon porođaja imali smo probleme koji su se kasnije javljali nakon rođenja svakog djeteta. Bila sam opterećena, nisam se dovoljno naspavala, muž je krivio nedostatak pažnje, bio je ljubomoran na moje dijete. Specifičnosti sredine u kojoj smo živeli ostavile su težak trag. Bilo je nemoguće hodati ili ići negdje drugdje, moj svijet je bio zaključan u četiri zida, morala sam o svemu da pitam muža. Radio je i umoran, zadnje čime je želio da nas zabavlja uveče i vikendom. Naprotiv, očekivao je zabavu od mene, bila sam sva tako zgodna, dotjerana i zaljubljena morala sam baciti na njega čim je prešao kućni prag. Do godine mog sina, tražio sam posao, bilo ko! Samo da izađem iz kuće. Dodaću da je to bio super-zadatak za stranca bez arapskog u ekstremno patrijarhalnom društvu, malo žena tamo radi (ne znam ni kako čuvaju brakove). Uspio sam, ponuđeno mi je mjesto u društvu lokalnog princa. Bilo je tako kul, moj OZ je naglo skočio, čak ni moja plata nije bila mnogo manja od muževe. Veza se odmah izjednačila, razmetao se svojim poznanicima, ponosno me nazivao poslovnom ženom. Čak se i ne sećam nekih posebnih problema iz tog perioda...

Par godina kasnije, htjeli smo drugo dijete, odmah sam ostala trudna, napustila posao. Dugo očekivana ćerka, muž je zaista želeo devojku. Međutim, istorija se ponovila, nedostajao sam rajskoj huriji. Kada je moja ćerka imala oko pola godine, njen muž je najavio da to više ne može i da bi za sve nas (!) bilo bolje da uzme drugu ženu. Bio je to kolaps mog svijeta, plakala sam cijeli dan na krevetu. Osjećao sam se tako uplašeno - gdje sam i ko sam? Nemam ni gde da odem. A ako odlučim da odem u Rusiju - da li će on pustiti, odreći se dece? Rekla je mužu da ako želi neka se oženi, ali ja neću učestvovati u ovome - razvodu. Razmislio je i rekao da ne pristaje na razvod i da ne želi da me izgubi... neka bude, drugu ženu neće tražiti. Sjećam se da mi njegove riječi nisu mnogo olakšale, shvatila sam da moram da se brinem o sebi i da budem spremna na sve. Moj muž ga je čvrsto držao, činilo se da je čak i plakao, govoreći da pripadam samo njemu, zauvek, i nije me pustio nigde...

Zatim sam slijedio provjerenu shemu (intuitivno, tada nisam čitao ništa slično Evoluciji). Moja ćerka ima godinu dana novi posao, OZ se povećao, odnosi su se poboljšali. Šef je zaljubljen u mene, moj muž to oseća, ljubomoran je, ali to ne pokazuje (sigurna sam u sebe, kako je kasnije rekao – „Verujem ti više nego sebi“). U ovom trenutku tjeram muža da podnese zahtjev za imigraciju u Kanadu, prikupljamo sve dokumente, dobijamo boravišnu dozvolu. Supružnik okleva da li da se preseli odmah ili da odloži. Ima omiljeni posao u međunarodnoj kompaniji, raste na ljestvici karijere. A u Kanadi - ne zna se kako će sve biti...

Nemoguće se dešava ovde. Ja sam trudna sa spiralom. Već sam znala šta me čeka nakon porođaja, i osećala sam da nisam spremna da prođem kroz ovu mašinu za mlevenje mesa u vezi sa svojim mužem. Opet pokreće gajde da je to "moja odluka", i da mu je i dalje drago. Nikada ne bih odbio dijete, tako da nema šta da se odlučuje... Planirali smo ishitreno preseljenje u Kanadu da se dijete tamo rodi.

Onda se dogodila užasna epizoda na odmoru njegovih roditelja kada me udario. Bio je u poremećenom stanju, sestra mog muža ga je skinula sa mene... rekla sam da želim razvod... i onda prestala u sebi. Ja sam u njegovoj zemlji, pored njegove porodice i u zavisnom sam položaju. Razmišljala sam o djeci i o tome šta sam trebala izdržati do preseljenja u Kanadu. Tražio je oproštaj, rekao je da mrzi sebe. Nisam htela da ga vidim ni da čujem. Jedva sam razgovarala s njim mjesec dana, prvi put da smo imali tako dug period bez intimnosti. Popravio se najbolje što je mogao. Međutim, kasnije je promašio da sam ga ja doveo do ovoga (sam sam kriva), a sada će zbog toga patiti do kraja života.

Preselili smo se u Kanadu, rođen je najmlađi sin. Ovaj period (2 godine) do danas je potpuno smeće u našim ličnim odnosima. Primetila sam da moj muž telefonom komunicira sa devojkama. Bio sam zatečen. Prije toga sam imao apsolutno povjerenje. Odgovorio je da je komunikacija bila prijateljska. Tražila sam da budem prijateljica sa muškarcima. Mislim da je od tog trenutka volio da manipuliše mojom ljubomorom. Obećao je (a ponekad nije obećavao, samo je ćutao o mojim tvrdnjama) da će prestati, vjerovala sam, a onda sam ponovo pronašla prepisku. Sada shvatam da ih je ostavio zbog mene. Jesi li mi se osvetio? Da li ste hteli da povredite, gazite, savijate? Izgleda da me mrzi. Uprkos činjenici da je pronašao Dobar posao, i sve nam je ispalo sasvim dobro nova zemlja, muž je za mene bio u zastrašujućem stanju...počeo da ide kod psihoterapeuta, antidepresivi, razdražljivost ne samo meni, već i deci, nula strpljenja... Bilo je perioda kada je odjednom postao energičan, ljubazan, pažljiv , ali ovo je trajalo dan-dva maksimalno. Dijagnozirano mu je " bipolarni poremećaj". Činilo mi se da nema globalnih razloga da budemo nezadovoljni našim brakom. Mislio sam da će se njegova depresija izliječiti, da će sve doći na svoje mjesto. Oslobodila sam ga koliko je to moguće kućnih poslova i drugih obaveza. Pristala sam da mu kupim sportski bicikl.Onda smo kupili kucu na hipoteku,to mu je bio san zivota.Radio je renoviranje,uvazio sve moje zelje,sanjao kako cemo tamo zivjeti.Pokrenuo sam svoj mali online biznis , koji je brzo uzeo zamah, moj muž je ohrabrivao, a ponekad i pomagao.

Kap koja je prelila čašu bio je mejl koji sam našao u njegovoj pošti. Bila je to kopija njegovog razgovora sa turističkim agentom (romantično putovanje za dvoje na datume mog odlaska u Rusiju). Zahtijevao sam da se preseli od nas u kuću u kojoj se radilo na renoviranju. Muž se nije izvinio, nije se pravdao. Rekao je da je sve namestio da nema (još) nikog, ali je hteo da ga izbacim, da sama raskinem s njim. Kako sam mogla da ga nateram da uradi ovo, gadila mi se sopstvena lepljivost... Pitala sam da li bi mi dao razvod, muž je otišao u drugu sobu, nije se javio, ali na kraju u drhtavim glasom rekao da će...

Imali smo mnogo svađa-dopisivanja nakon toga, na ivici agonije. Njegova glavna optužba je da ga nikada nisam želela, a nisam ni volela. I iako me voli, ne može dalje da živi sa mnom, već samo da ima drugu ženu/ženu koja bi neutralisala moju "depresiju". Ali teško da će ga naći, iako će pokušati ponovo sa svojom prvom ljubavi (Arap, razveden nakon mjesec dana neuspješnog braka). Da me potpuno zgazi - poslao mi je "slučajne" snimke ekrana sa svog telefona, gdje je već visio avatar njegove bivše (počelo je provod, pet minuta nakon razvoda). Požalio se porodici (to je uvijek radio) na sve naše probleme, sve do intimnih detalja. Kasnije me je zvao moj svekar i držao mi predavanja, učio me o mojim obavezama prema mužu. Čak je i muž moje tetke preko prevodioca napisao raspravu o tome kakva sam ja "neisporučena". Tin.

Pokušao sam i ekološki se ispričati zbogom ("Izvinite zbog tvrdoglavosti i nespremnosti da se promijenim za vas... ne možemo biti s vama, jer nisam u mogućnosti da vas dijelim ni sa drugim suprugama ni ljubavnicama"). Učinak je bio sljedeći - on je u pauzi pojačao svoju nevinost (ja sam priznao krivicu što sam sve uništio, a on je žrtva, toliko je izdržao svoje ropstvo). Jednom je ponudio da napiše spiskove sa željama za izmenama jedni drugima. Sutradan se predomislio, rekao da se boji ponavljanja. Onda sam se ponudio da pokušam još jedanput da poboljšam odnose zbog djece. Također ne.

Volim svog muža i ne želim da ga izgubim. Očajan sam. Ali više nisam spreman da me iznova i iznova odbijaju. Ostati prijatelji u istoj kući zbog djece (kao što je jednom predložio), a zapravo živjeti svoj život... ovo je izvan mog razumijevanja, ovo je pakao. Baš kao da to podijelite s nekim. Bilo bi bolje da potpuno nestane iz mog vidnog polja. Ali mi imamo decu. Odagnam misli o njemu, radim na lokusu kontrole, brinem o resursima.. Ići ću na redovan fakultet, iako je strašno što ne mogu sama sa troje djece.

Bio bih zahvalan na analizi moje situacije.

Marina Yaroslavtseva piše: O pismu žene koja se udala za Arapa. Pokušao sam da ćutim, ali sam pročitao analizu njenog teksta i samo pukne. Nije sve tako elementarno, Watsone, kako se čini, i da nisam komunicirao sa ženom koja živi u Ujedinjenim Arapskim Emiratima, ne bih znao šta se zapravo dogodilo u ovoj porodici, jednostavno zato što bih analizirao situaciju iz gledište ruskih - kao i sama Evolucija - tetke.

Evo gospođa je pametna, to se ne može oduzeti, ali postoje osobenosti mentaliteta, i čista erudicija, znali vi za to ili ne. Babu, koja je odjurila da živi u drugoj zemlji sa svojim specifičnostima i tamošnjim prihvaćenim ponašanjem, ona može ispravno procijeniti i postaviti dijagnozu, bez pogovora, ali... ne i čovjek koji živi u drugačijoj percepciji stvarnosti.

Dakle, čitamo da je siromašna žena došla iz Rusije u istočnu zemlju, rodila troje djece, nakon svakog poroda je stabilno kisela (ne osjeća obožavanje svog majčinskog herojstva, kao u Rusiji, jer na istoku, rađanje je norma i sreća, a ne podvig), a njen muž je odražavao njeno stanje. Nakon toga, svaki put kada je ostavljala decu, odlazila na posao, vraćalo se poštovanje supružnika, samo je on, koza, sve vreme želeo toplinu i naklonost, pa je tražio drugu ženu da joj ona to pruži njemu (tj. na prvom je stavio debeli krst, shvatajući da se ove stvari od nje nikada neće videti).

Pogledajmo situaciju, kako je vidi standardna Ruskinja. Ja sam kraljica, rodila sam sebi spomenik, mogu da izdržim pamet za supružnika, jer je on a priori dužan i daje malo nego što ja zaista zaslužujem. Malo, malo i MALO. Malo poštovanja, poštovanja, uvažavanja herojskih napora sjediti kod kuće sa bebom, trošeći svoju kučku na tebe najbolje godineživot.

Ali ovo je ruska tačka gledišta. Zaboravljamo da je čovjek u principu iz druge zemlje. Tu je uloga žene drugačija, ne samo DRUGA, nego drugačija, generalno ne kao naša. Te kraljice nema, njihov muškarac u principu ne može ni zamisliti, pa je svu njihovu komunikaciju prije braka doživljavao kroz prizmu svojih običaja.

Žena treba da bude tu - da pruži utehu, psihološku na prvom mestu, niko ga tamo nije vaspitao da nosi ženu na rukama, kao većina nas koji se bavimo decom iz vrtić prije fakulteta - hronično usamljene žene koje mrze sve što ima hromozom. Šta je prvo čemu uče dečake? MORATE poslušati DJEVOJKE jer imate drugačiju macu. Poenta. Mora. Rob od rođenja na osnovu pola.

Možete li zamisliti kakav dovratak percepcije?! Znate da je porodica kada muž voli svoju ženu, tada će se djeca roditi i umrijeti jednog dana. I odjednom se ispostavi da je za tvog muškarca brak slobodna zajednica, bez porođaja, a svaki dan ti je ljubavnica u krevetu.

Šok? Šok, naravno. I niko nije kriv, jedni imaju takvu ideju, drugi nešto drugo. I ovdje ću objasniti šta moj imenjak nije jeo. Da, tu nema ravnoteže, dinamičke ili heny, nema veze sa pumpanjem resursa i lokusa različite vrste sa krunama spremnim. LAKŠE.

Čovjek je očekivao da će doći ista istočnjačka žena i da će biti sretan. A ko je to? Žena-muza koja sa posla dočekuje sa osmehom, daje energiju, uvek se raduje svom mužu, daje ljubav i obožavanje. Dolazi orijentalac sa posla i DRAGO mu se, ne podnose mozak, odnosno radosni su što ga vide. Oslobađa se napetosti i negativnosti. radni dan, daju dopunu snage.

Ovo je normalan orijentalni brak. Jin žena, a ne naša Ruskinja, vječno nezadovoljna žena tradicionalnog braka. Naravno čovjek aaahrenel. Mislio je da će, ako izdržava porodicu, dobiti supružnika koji rađa i pravi gnijezdo, a ne potištenu zmiju koja mu melje jaja na šaci koja drži bebu.

Rekao joj je da želi drugu ženu ili će poludjeti. Odlučila je da se radi o seksu. Da, nichrome nije u krevetu, već o podršci i podršci, o ljubavi, na kraju krajeva! Postoji takva stvar, da, zove se ljubav. Ovo je kada ti izgoriš i druga osoba gori kao odgovor na tebe,

Ova priča nije o tome šta nije u redu i šta tu nije dato. Sve se radi o razlici u mentalitetu, koja ruši većinu brakova sklopljenih sa strancima. Tradicionalni brak, naš, sovjetski, podrazumeva da žena nije muškarcu oko vrata, a i ona njima vlada iz nekog razloga. Oriental je žena-muza, inspirator svog muškarca, njegovog dobro raspoloženje, infuzija energije, uklanjanje negativnosti. Ili zapadno partnerstvo, kada niko nikome ništa ne duguje, živimo zajedno jednostavno zato što nam se sada sviđa i ništa više.

A kada se ljudi zaljube, obično ne razmišljaju o tome šta drugi imaju za brak. Oni jednostavno projektuju svoje mišljenje o porodici, ne sluteći da bi tuđe mišljenje moglo biti fatalno drugačije. I ovdje je OPS iznenađenje! Hoću drugu ženu, jer si mi ti, kučko, već pojela ceo mozak kašičicom. Nemam snage, a hoću da nađem mesto, želim ženu koja će me sa posla dočekati sa osmehom.

I potpuno je u pravu. Evo me na njegovom stenju, definitivno. Ako orijentalac, sa troje dece, želi da ode, to je njegov pisar. Mozak mu je bio usisan kroz nožne prste. Ovaj ruski klasični depresivni dosadnik je izgrizao ćelavu tačku na njegovoj kovrčavoj orijentalnoj glavi.

Zaljubiti se. Vjenčati se. Pogledajte samo mentalitet, da ne pustite krokodilske suze i da se ne osramotite na internetu, a da ovo u principu niste ni razumjeli. Doveo sam seljanku, ostavio je, sad plače - hoću da se vratim. Ali bio je usran, nije ga volio, čak ga je i tukao, dopisivao se sa drugim ženskim ženama, a sada "hoću da se vratim". Je li ovo potvrda o njenoj potpunoj nelikvidnosti? Niko više ne želi da žudi, nikome nije potreban BM i šansa je bezvrijedna, ali jedina?

Piše, kažu, kada je otišla na posao, njen muž je promenio stav prema njoj bolja strana... Jebi se. Procitaj jos - kad sam poceo da orem, nisam imao snage da mu preoram mozak kao sto je to uradila dok sedi doma - to je sve poboljsanje, nema psihologije sa pumpanjem sredstava, a nisu potrebni ni skupi treninzi.

To je jednostavno.

Nemojte misliti da ako imate zamršenu vezu u svom životu, onda je ovo zaista jedinstvena lopta i morate je raspetljati sa megaprofesionalcima za mnogo novca.

Često je potrebno nekoliko osnovnih koncepata i zdrav razum, a ako nema drugog, onda vam općenito nichrome neće pomoći.

Mnogi od nas vjeruju u to arapsko vjenčanje- zatvoren i dosadan događaj, jer religija ne dozvoljava priređivanje luksuznih gozbi. Međutim, to uopće nije slučaj. Naravno, pokornost islamu igra gotovo najvažniju ulogu u životu muslimana. On nameće mnoge zabrane i svi smatraju svojom dužnošću da se povinuju zakonima islama. Što se tiče ponašanja, postoji niz ograničenja. Ali Arapi slave vjenčanja tako veličanstveno da bi im mnogi Evropljani pozavidjeli. U ovom članku ćemo vam reći kako se slavi vjenčanje u Ujedinjenim Arapskim Emiratima.

Matchmaking

Odluku o sklapanju braka tradicionalno donosi glava porodice - otac. Vrlo često ovi ljudi nisu vođeni idejom da su sretni porodicni zivot njegovo dete. Na primjer, ako upravo ovaj glava porodice nekome duguje veliku svotu, onda on, bez imalo grižnje savjesti, može svoju lijepu kćer udati za dužnika kako bi kasnije otpisao dug. Ili, ne tražeći zaradu, odreći se kćerke ili sina za prvu uspješnu strast koja naiđe, samo da ih se što prije "otrese" u punoljetstvo.

Žene u UAE žive potpuno odvojeno od muškaraca, komuniciraju samo sa svojim najbližim rođacima, pa nije čudno što se roditelji bave odabirom para. Arapi su navikli na takve običaje, ma koliko ugnjetavajući izgledali pripadnicima drugih religija.

Muslimani se često pridržavaju starog običaja, kada djevojka ne treba vidjeti budućeg muža prije vjenčanja, a još manje razgovarati s njim. Sve na što može računati je da će ga slučajno vidjeti s prozora, a onda ne bi trebala nikome reći o tome.

Kako mlada i mladoženja znaju jedno za drugo?

Sve informacije koje su dostupne djevojci prije vjenčanja su one koje će dobiti od mladoženjine rodbine: njegove majke, sestre ili tetke. Ponekad se o mladoženji sudi po utiscima koji su ponovo napravljeni rano djetinjstvo... Djevojčice i dječaci mlađi od devet godina mogu se igrati zajedno prema arapskom zakonu. Svaki otac mlade smatra svojom dužnošću da pita mladoženju da li je imao priliku da je vidi. On pak mora da kaže da devojku nije video, samo je imao čast da čuje za nju.

Očevi nevjesta imaju jedan mali "trik". Ako roditelj nije ravnodušan prema mišljenju svoje kćeri i želi biti siguran da će se ona slobodnom voljom udati za određenog izabranika, on postupa na sljedeći način: komunicira s djevojčinom majkom i njome, dok, kao slučajno , najavljuje da želi da upriliči muško veče, nabraja goste, prozivajući ime onoga ko se udvarao i posmatrajući reakciju žena. Ako je pozitivna, on direktno gori svojoj ćerki koja se udala i pita je za mišljenje o tome. Tek kada dobije odobrenje, počinje

U drugim slučajevima se praktikuje komunikacija između mladoženja i mlade prije vjenčanja. Prvo se sastaju žene iz dvije porodice da razgovaraju o predstojećem braku, a zatim muškarci. A nakon toga mladoženja može razgovarati sa svojom budućom suprugom da donese čvrstu odluku.

Ponekad se roditelji dogovore o veridbi kada su deca još veoma mala. Možda imaju manje od deset godina kada počnu pregovori o braku.

Pripreme pred vjenčanje

Događaj poput vjenčanja može imati budžet od milion dolara. Čak i ako mladoženja nije šeik, srednje venčanje u UAE košta 80-100 hiljada dolara. Ali to je uglavnom zbog činjenice da je skoro svakih 13 ljudi u Ujedinjenim Arapskim Emiratima milioner.

Tako da je angažman bio uspješan. Šta se dalje događa? Zatim se obavještavaju rođaci i prijatelji. To rade sluge obučene u elegantnu odjeću. Idu od kuće do kuće, poslužuju slatkiše i druge poslastice i dijele pozivnice za vjenčanje. Sve pripreme obično ne traju duže od mjesec dana, a za to vrijeme treba dosta toga uraditi.

Danima prije vjenčanja

Tokom ovog perioda, sama mlada dobija mnogo poklona i miraza, koji ostaje isključivo njeno lično vlasništvo. Ne samo mladoženja, već i cijela njegova porodica žuri da predstavi buduću snahu najbolje dekoracije, odjeće ili materijala za njegovo šivanje.

Za razliku od evropskih običaja, prsten na domalom prstu mlade ne nosi mladoženja, već njegov bliski rođak.

Formalno, brak se zaključuje nakon potpisivanja bračnog ugovora, gdje je prisutan sam mladoženja i predstavnici nevjeste. Postoje i slučajevi kada djevojka može biti prisutna i sama, ali uz nju moraju biti muški rođaci. Nakon toga se zajednica smatra sklopljenom, a zapravo je svi priznaju tek nakon ceremonije vjenčanja.

Arapske svadbene tradicije

Pripreme za venčanje se tu ne završavaju. Prošle sedmice prije slavlja mlada treba da ostane u skrovitoj sobici i da bude obučena obicna odjeca... Arapi vjeruju da će tako izgledati još ljepše na dan vjenčanja. Mladoženja ne bi trebalo da provede celu nedelju u mračnoj prostoriji, već poslednja tri dana pre ceremonije mora da provede kod kuće, okružen samo najbližim rođacima i prijateljima.

Arapsko vjenčanje je veliki događaj. Svadbena ceremonija se tradicionalno održava nakon zalaska sunca. Ovaj događaj se može slaviti više od jednog dana. Na ovakvim danima vjenčanja, porodice mladenke i mladoženja imaju različite ciljeve. Na primjer, mladoženjina porodica smatra svojom dužnošću iznenaditi rodbinu, prijatelje i druge obične stanovnike UAE raznim poslasticama i gurmanskim jelima. Šatori su čak izloženi na ulici, gdje svaki prolaznik može probati svadbenu hranu. Porodica djevojčice "pohvaliće se" uređenjem prostorija njihove kuće. I to nije slučajno, jer se obred odvija u kući mlade, a ne u džamiji, kako neki pogrešno vjeruju.

Kako se slavi vjenčanje?

I to nije sve o arapskom vjenčanju. Običaji su prilično originalni. Mladenci mogu slaviti zajedno ili odvojeno. Mlada i mladoženja često prakticiraju ovo drugo. Shodno tome, mlada slavi sa ženama, a mladoženja sa muškarcima. Čak i ako se ova dva praznika održavaju u susjednim salama, njihovi gosti se uopće ne sudaraju.

Žene u njihovoj sali možda ne pokrivaju glave, prijatna muzika lije odasvud, igra se, poslastice ne prestaju, a sve devojke na ovaj dan mogu divno da hodaju. Najljepša i najelegantnija od svih je mlada. U sredini hodnika stoji njen tron, koji zaista liči na kraljevski.

Mladoženjina zabava nije ništa manje zabavna. Uz samo jedan preduslov - bez alkohola. U Ujedinjenim Emiratima Abadiji ne puše čak ni duvan. Ipak, šetalište je luksuzno, a gosti sebi ništa ne uskraćuju. Ovo je vjenčanje u arapskom stilu.

Ako muškarci i žene slave odvojeno, na kraju večeri u žensku salu dolazi mladoženja sa ocem i svjedokom. Dame se o njegovom dolasku obaveštavaju unapred, jer moraju imati vremena da se pokriju. Fešta se nastavlja. Na njihovom kraju, mladoženja odvodi mladu kod sebe.

Prvo i tradicija nakon vjenčanja

Arapsko vjenčanje je odigrano, a sada je vrijeme za prvu bračnu noć. Bliski rođaci trebaju predstaviti nevjestu skupi pokloni... Zatim mladenci ispraćaju na bračnu noć.

Prema Kuranu, prije stupanja u intimnu vezu, novopečeni muž i žena moraju obaviti niz namaza. Ove noći, možda čak i samo razgovaraju kako bi se bolje upoznali.

Nakon prve bračne noći

Sljedećeg jutra stol je postavljen i gosti su ponovo pozvani. Prvih sedmica nakon praznika supružnici se retko pojavljuju u javnosti. Nakon ovog perioda, prijatelji počinju da ih posećuju da im ponovo čestitaju venčanje. Ovim je arapsko vjenčanje završeno.

"Ljudi se upoznaju, ljudi se zaljube, vjenčaju." Najviše različiti ljudi i, budući da nisu ništa jedno drugom, postaju dve polovine jedne celine.

Dešava se da se ljudi sretnu, ne samo različiti unutrašnji svetovi, ali i po zemlji prebivališta, vjeri, tradiciji.

Hajde da pričamo o rusko-arapskim brakovima. Kako se takvi parovi sreću, koje su poteškoće u njihovoj vezi, kako razumjeti osobu drugačijeg mentaliteta?

U našoj zemlji, u različitim gradovima, prema statistikama, živi oko 15 hiljada ljudi iz arapskih zemalja. A dosta njih je oženjeno Ruskinjama.

Najčešće se takvi parovi sreću dok studiraju na istom fakultetu, rjeđe u kafiću ili bioskopu, na ulici, na zabavama sa zajedničkim prijateljima ili slanjem poruka na internetu. Ruskinje upoznaju Arape i na odmoru u arapskim zemljama.

Šta privlači orijentalnu omladinu ruskim devojkama? Obično Arapi imaju vedar, nezaboravan izgled, izuzetno su ljubazni i stvaraju veoma prijatan dojam o sebi. Umeju veoma lepo da brinu o devojci, daju skupe poklone, veoma su pažljivi. A žena, kao što znate, voli ušima i očima.

Ali šta čeka takav par, nakon što shvate da među njima postoji ljubav? Na kraju krajeva, toliko je toga između njih... Prije svega, to je religija.

Većina Arapa su muslimani, a mnogi su prilično strogi prema islamu. Rodbina i prijatelji mladića često su protiv ruske nevjeste, posebno druge vjere. I javno mnijenje na istoku igra važnu ulogu. Postoje parovi čiji brak muževljevi roditelji nikada nisu odobrili. Takve porodice često žive na teritoriji naše zemlje, muž dolazi sam u domovinu, a ima slučajeva da tamo ima još jednu porodicu. Odnosno, njegovi roditelji, ne odobravajući brak sa Ruskinjom, natjerali su sina da se još jednom oženi "svojim". A pošto islam dozvoljava muslimanu da ima do četiri žene, on živi u Rusiji sa jednom ženom, a druga ga čeka u domovini. Ponekad ruska nevjesta prihvati islam zbog svog voljenog. Ovi arapski rođaci su odaniji, pogotovo ako je djevojka zaista iskreno postala muslimanka, proučava vjeru svog muža, obavlja obaveznu molitvu, oblači se u skladu sa šerijatskim normama. Ali, ipak, ovo nije posljednja poteškoća u vezi.

Naravno, u svakom braku postoje problemi, ljudi počinju da žive zajedno, navike jednog mogu biti u suprotnosti sa navikama drugog, ljudi se prilagođavaju jedni drugima. A u braku sa Arapom, sve to otežava činjenica da je od djetinjstva odgajan na sljedećem principu: muškarac je glava porodice, njegova riječ je zakon za njegovu ženu. I to se ne može iskorijeniti. Žena Arapa to mora uzeti zdravo za gotovo, ili će se, najvjerovatnije, brak prije ili kasnije raspasti. Moramo preći preko sebe, kroz način na koji smo vaspitani, kroz svoje navike. Ali za ljubav njenog muža, sve je moguće.

Poteškoće nastaju i ako muž odvede ženu u domovinu. Neće svaka Ruskinja moći da se skrasi i zaljubi u stranu zemlju. Neko se postepeno navikne i živi, ​​ali neko samo pobjegne ili sanja da bježi od muža i svih njegovih arapskih rođaka, ali ostaje u braku u stranoj zemlji iz straha da se supružnik neće odreći djece.

Poznata je činjenica da će njegova porodica imati veliki uticaj na muža, stoga je veoma važno da odnos svekrve prema ruskoj snaji ne bude loš i još neprijateljskiji.

Podrška muža je veoma važna, posebno u prvoj godini života žene Ruskinje u stranoj zemlji. Arapi, kao i mnoge druge istočne nacije, često žive u istoj kući sa roditeljima kako bi se djeca mogla brinuti stariji roditelji... A snaji je, naravno, teško, a stranoj snaji još teže.

Ako se porodični život nastavi na teritoriji supruge, tada nastaju problemi, na primjer, nakon rođenja djece. Muškarac sa istoka najčešće je veoma pažljiv otac. To je, nesumnjivo, veliki plus, ali postoje i neke nijanse iz kojih proizlaze svađe u porodici, na primjer, na vjerskoj osnovi, posebno ako supružnici pripadaju različitim konfesijama. Dakle, česti su slučajevi kada bi žena hrišćanka htela da krsti dete, ali će muž musliman nesumnjivo biti protiv toga, jer po islamu, dete čiji je otac musliman je takođe musliman i mora biti vaspitano u skladu sa islamske tradicije. Sigurno će muž odlučivati ​​kako će se dijete zvati, kako ga odgajati, kako ga oblačiti i tako dalje. Neće svaka majka bezuslovno pristati da svom mužu povjeri važne aspekte podizanja svoje bebe. Nesuglasice mogu biti uzrokovane djetetovom odjećom, hranjenjem – kada i čime hraniti bebu, pitanjima roditeljstva i još mnogo toga.

Dešava se da nevolje nastaju zbog praznika. Naravno, mnogi od nas su navikli da slave rođendane, Nova godina, a u arapskim zemljama to ne slave svi. U islamu postoje samo dva velika praznika i oba su vezana za vjeru. Mnogi muslimani ne obilježavaju ništa drugo. Mnogi arapski muževi zabranjuju ruskim ženama da slave neislamske događaje i uče svoju djecu da to čine.

Šta je važno da bi, nakon prolaska kroz sve teškoće, zadržali ljubav i išli ruku pod ruku kroz život? Vjerovatno najvažnije je međusobno poštovanje, uzajamna pomoć, međusobno razumijevanje. Potrebno je shvatiti da je arapski čovjek iz sasvim druge sredine, a i teško mu je. Ali muž i žena su i dalje jedna cjelina i tu cjelinu treba sačuvati, ma koliko to bilo teško. I tada se ljubav neće slomiti u porodičnom životu i ostaće sva ona topla i svetla osećanja jedno prema drugom, koja su bila varnice na samom početku našeg poznanstva.

O Arapima i Ruskinjama:

Htio bih reći par riječi u odbranu naših cura... Nikad se ne zna kako se neko oblači, ako djevojka ima Prelepe noge zasto ne obucete mini suknju, ovo uopste nije razlog da mislite da je prostitutka ili neka neozbiljna.

Da, kod nas se to doživljava kao normalno, ali u arapskoj ili istoj Turskoj si prostitutka samo zato što si rođena u Ukrajini ili Rusiji i tako se prema tebi tretiraju. Bio sam u Turskoj i primetio da nema elementarnog poštovanja prema našim devojkama sa strane ovih Turaka.

Drske, tvrdoglave, pohotne životinje, šta drugo reći o njima. Bio sam u diskoteci u Kemeru i gledao sliku kako sjede dva Turcina a sa njima su nase cure pa su to tamo radile...drsko su se penjale ispod haljina djevojaka bez ikakvog zadrzavanja, uopste nesto orgije su priređivane pred svima. Koliko ovdje nisam posjetio noćni život, nikad nisam vidio ovako nešto. Otjerao bih ih sve ove Turke da se ponašaju kao divlje životinje!

Nekako, tokom jedne od mojih poseta noćnom klubu u rodnom Harkovu, sreo sam jednog stranog prijatelja, iz kojih krajeva još nisam razumeo, imao sam rođendan u to vreme, on je preuzeo inicijativu i platio račun (bili smo sami sa prijateljem), a onda je uporno počeo da ga poziva kod sebe.

A onda... otkrili su da je Turčin, iako mu spolja nije baš nalik. Pa, naravno da smo ga pristojno poslali do đavola, pa smo ga nakon nekog vremena vidjeli u istoj ustanovi par puta i sve sa novim damama.

Da, ovi Turci neće ništa raditi samo tako nezainteresovano.
A savjet našim curama je da se ne zavaravaju njihovim bajkama !!!

Mila, pismo uredniku sajta.

————————————

Komentar administracije web stranice. Aleksandra, glavna urednica, je zadužena.

Mila, hvala ti puno na pismu! Međutim, vrlo je teško složiti se s vama.

Razlika u mentalitetu (Slovena i Turaka) je ogromna. Apsolutno normalne i obične stvari za nas su potpuno neprihvatljive muslimanske zemlje Oh. A gosti, uključujući i turiste, treba da imaju barem elementarno poštovanje prema svojoj kulturi.

Niko ne govori o potrebi nošenja burke, hidžaba, abaje i drugih stvari o kojima sam naučio tokom godina rada na ovom sajtu, ali razmetanje pred muslimanskim (!) muškarcima u kratkim šortsama i topovima se ne isplati. Kao da mašete crvenom krpom pred bikom; muškarci podsvjesno pokreću refleks da djevojka traži avanturu. Za putovanje u arapske zemlje, bolje je kupiti lagani duga suknja, koji će, inače, biti ugodniji na vrućini od 50 stepeni.

Što se tiče brakova sa Turcima, Arapima, iz iskustva mogu reći da je to moguće!

Ako žena nauči da se ponaša u islamskom društvu, dokazaće se kao gostoljubiva domaćica, mudra supruga i voljena majka, a njen muž će postati pouzdana podrška i zaštita za cijelu porodicu (čak i pred rođacima), onda će rezultat biti snažan, sretan brak (na našoj web stranici ima mnogo takvih primjera).

I, vjerujte, neće biti bitno ko je koje nacionalnosti i vjere.

Da li vam se dopao članak? Pretplatite se na časopis "Udaj se za stranca!"

23 komentara na “ Arapi i žene iz Rusije su nekompatibilni (Mila pismo)”

1. Olga :

   Djevojke, nikad ne vjerujte Arapima!

   Sreo sam se šest mjeseci sa jednim Arapom iz Iraka, prvo je bilo i ljubavi, zakleo mi se da voli samo mene i nikog više.Upoznali smo se i na internetu, vidjeli se nekoliko puta.

   Rekao je da njegovi roditelji nisu protiv naseg braka, ali nakon sto se ispostavilo da su ga roditelji ozenili u Arapkinji iz Iraka i uskoro ce imati vencanje!Kako se sve ovo razumeti?! Tek nakon toga sam otvorio svoj oči na sve te "Arape" i dobro je da sam na vrijeme saznao sve o njegovoj prevari.

   Ne vjerujte im samo se zabavljaju sa nama a baš ovdje mnoge cure pišu kako su ovi Arapi lukavi.Sad vjerujem koliko su curama upropastili život!!!

2. Lada:

   prelepo pismo, do tačke, tako je. Cure su više od vaših princeza i nemojte da vas zavaraju ovi seronje 😉

3. Olga:

   Draga Mila! Zar vam nije palo na pamet da postoji razlika u mentalitetu? Ono što se kod nas smatra normalnim za njih je potpuno neprihvatljivo, i obrnuto. I, molim vas, ne treba ovdje govoriti da su SVI Rusi i Ukrajinci loše tretirani u Turskoj i arapskim zemljama. Kako se budete ponašali, takvi će i biti. Odmarao sam se u Turskoj mnogo puta, a, vjerujte, nikad nepoštovanje mojoj osobi. Poštujte, prije svega, sebe. I ne zaboravite da idete na odmor u zemlju sa potpuno drugačijim mentalitetom.

   • ALEX:

     Kako možete odvratiti vuka da jede ovce? Ne, takva mu je priroda.Da li je moguće odvratiti neke Slovene da ne spavaju sa Arapima,Crncima,Turcima?Ne,takva im je priroda.Da li je moguće uništiti veliki san crnca da spava sa bijelkom?žene neće se provozati) I nije poenta toliko u tome da se upuštaju u ovu potpuno lažnu, dosadnu, zajedljivu, zašećerenu, cvjetnu glupost - komplimente, pažnju, lažna obećanja, navodno nježnost itd. ili seksualnost - stvarna ili mitska.Suština je u njima samima.Neke od ovih nesretnih žena nakon što odleti ova lažna pozlata shvate da su "pogođene" i počnu histerično i grozničavo tražiti izlaz.Većina navedenih ženskih osoba slatko je BITI ROBOVI I PATITI. One. postoji isticanje karaktera sa elementima mazohizma.Ne sme biti ni opomene rodbine, ni saveta prijatelja i poznanika, ni gorkog iskustva drugih zrtava, ni psihologa pa cak i psihoanaliticara... OVO JE NJIHOVA PRIRODA

     Nema ničeg pogrešnijeg i praznijeg od izjave „Među svakim narodom ima zlikovaca i zločinaca.“ Postoji samo nacionalni etnički mentalitet – tj. prevlast (ne stopostotna!) u populaciji određenih osobina (Rusi - puno piju, a Nijemci lijeni - pedanti i radoholičari, Amerikanci - "naoštreni" za karijeru i uspjeh itd.) Da li "orijentalci" imaju pozitivne kvaliteti? Među njima je i odanost krvnim vezama sa porodicom,rodovskim klanom.UPRAVO ZATO SLOVENSKI IZBORNICI "ISTOČNIH KNEZA" NIKAD NEĆE POSTATI SVOJ ZA ISLAMBEKOV VEZA! ONI SU PO KRVI VANĐANCI!Pristanak da se sin oženi "nevernom" samo je ustupak hirovitom razmaženom detetu.

     Koliko god se "izabrana" trudila (prihvatanje islama, spremnost da se obuče zatvoreno, sjedenje u četiri zida, servilnost, pokornost rodbini "istoka") ONA ĆE BITI MOGUĆA U NAJBOLJEM SLUČAJU (naš zgodni sin zaslužuje najbolje i svoju krv!) .Među negativnim osobinama Istoka su prijevara, kukavičluk, lijenost, raskalašnost i sladostrasnost (međutim, to je dobrodošlo odabranima), izdaja, prijevara, okrutnost, sklonost fizičkim i psihološko zlostavljanje(ali - uvijek samo u odnosu na bespomoćne, zavisne slabe), izdaju (ali ne prema svome), servilnost i servilnost u odnosu na jake i bogate, razdražljivost, ljutu narav, napade iracionalnog bijesa. od ovih kvaliteta, ove manifestacije se probijaju i padaju na glave „izabranih“. I poslednja stvar. Riječ "Natasha" u Egiptu i Turskoj postala je sinonim za riječ "ruska (ukrajinska bjeloruska) prostitutka". Ovdašnji "Casanovi" imaju albume sa fotografijama "žrtva njihovog šarma", pa čak i video zapise "sa njihovim učešćem u činu". Da. Cujem da NISAM TAKAV !!! MOJI PRIJATELJI NISU KAO !!! KOD NAS SAMO ZA LJUBAV !!! Onda prestanite da zavodite i zavodite svojim idiotskim savetima one koji su spremni da stanu na klizavu stazu. Naravno, ja nisam dekret vama i vama sličnima. Ali, postoji Bog koji dugo traje, ali onda boli.

4. Anita:

   Mila Zdravo. Za početak, ako idete u drugu zemlju, poštujte običaje i ljude koji tamo žive.

   Kakve ambicije želim da okrenem, gdje je kultura. Skini se u Rusiji, čak i u gaćama, svuda me nerviraju čak i naše cure u kupaćim kostimima, nije bitno da li je plaža ili prodavnica.

   Sto se tice izgleda, Turci su mjesan narod (zbog ratnika, ako se naravno sjecate školski program) ima dosta tamnokosih ali i dovoljno svijetlih, plave i zelene oči nisu neuobičajene i prisutne su evropske crte.

   Diskoteke, sve je kao u Rusiji, naše dame rašire noge za koktel. A opet, ovo je vaša nesvjesnost, ako ste primijetili da Turkinje nisu u diskoteci, a ako ima, onda je samo sa svojim muškarcem. Pa, ako odjednom Turkinja bude sama ili sa prijateljicom, onda rade... znate ko... kao prostitutke. Izvucite sami zaključke :)

   Što se tiče razboritosti, svađao bih se s tobom))) Po mom mišljenju, u Rusiji su muškarci pohlepniji i lukaviji, samo ti naši pjevaju na svom maternjem jeziku, pa ti se ova bajka čini istinitijom.

   Naši muškarci ne brinu tako lijepo, ne osjećaju se tako sjajno, mi smo ih razmazili. I odaću vam strašnu tajnu da svi muškarci u početku žele samo seks...i svi su životinje, delimično, samo je sve u vašim rukama, kako se ponašate tako i dobijete.

5. Mila:

   Da, takav se utisak o Turcima stekao isključivo iz mog vlastitog iskustva, koje sam ranije opisao.

   A kada sam bio u Turskoj, nisam uživao u njihovoj pretjeranoj pažnji. I ja sam isao u Tursku, i naravno nisam znao kako sam stigao, tek tada sam sreo nase turiste i kad Turci vide da i sami pocinju "trenuci udvaranja"
   A šta da kažem ako sam prvi put napustio teritorij hotela... njihova reakcija na naše žene me jednostavno šokira.

   A šta da obučem na plaži do koje 300m, naravno šorc za plažu ili suknju.
   Općenito, mislim da nikome nije tajna da u žilama Turaka i ostalih muslimana teče "vruća krv" i to daje svoj pečat i s tim se ne može raspravljati.

6. Irina:

   Da, naravno, morate poštovati običaje zemlje u koju ste došli, ALI...
   Podsjetimo da su Egipat, Turska, Tunis itd. ZOVE SE, ZAVE da dođemo, tk. mi tamo donosimo BESPLATNO KONVERTIBILNU VALUTU, njihova država zarađuje na nama. A oni za naš novac uče svoju djecu i liječe svoje starce. Moramo biti poštovani, inače nećemo više dolaziti. Sada je u Egiptu nafta prolivena po moru i plažama, jer će do zime pola zemlje umrijeti od gladi.
   Moram da poštujem njihov mentalitet i da se motam u maxiju po vrućini? Ili da me poštuju?
   Mi, Sloveni, smo ludi, morate priznati. Vidio sam Italijane i Britanke na arapskim plažama različite starosti i ten, sunčanje u toplesu, a bar jedan od domaćih zalajao. Potrebno je poštovati, prvo, drugo i devedeset deveto SEBE, pa tek onda mentalitet nekoga.

7. Anita:

   Eto, ovo je naše mišljenje, ako ja platim onda sve daj mojima :) Dakle, mnogi hoteli u Turskoj ne žele ruske turiste, već više vole Nijemce. Pa, što se tiče posla, imamo cijelu Rusiju u turskom odijelu, postoje milioni šatlova. Naše devojke se posebno udaju za Turke (fiktivne) da bi dobile državljanstvo i letele bez vize. Ne znam nista o Egiptu, moj muz ne voli Turke.(Cak imaju i drugi jezik a Arapi su poligamija itd.)

8. Olga:

   Pa, Anita, zašto si tako nepristojna prema Arapima. I uopšte nije neophodno da Arapi imaju poligamiju, kakvi su to stereotipi :)))) U mom mužu Arapu po majčinoj strani teče turska krv. A u Egiptu, na primjer, ima mnogo takvih mješavina.
   Inače se u potpunosti slazem sa tobom. Kotleti odvojeno, muhe - posebno. Nema potrebe vući turističku industriju ovdje, jer ovo uopšte nije indikator.

9. Merelin:

   Anita
   Ovo što si napisao 21.07.2010 je 100% istina! I zaista, Mili je trebalo barem elementarno upoznavanje sa tradicijama i običajima muslimanskih zemalja, kao i čitanje na forumima kako se ponašati u Turskoj da ne padne licem u blato.
   Ali onda si Anita napisala da su Arapi "drugačiji" - šta si drugo mislila i tu poligamiju. Ima takav izraz da svako hvali svoju močvaru, udata si za Turčina i hvališ Turke, ali Arapi su ti već "drugačiji". Ako vaš muž ne voli Arape (iako ne razumijem zašto) i ne znate ništa o njima, nemojte pisati ono što ne znate. Udata sam za Arapa, oni nemaju poligamiju - ovo je generalno glupost o 4 zene! Bilo je to prije nekoliko stotina godina, pa čak i tada za vrlo bogate ljude.
   I za Milu - idući put idite u Jordan ili Maroko, tamo sigurno nećete imati takvih problema. Muškarci su tamo veoma ljubazni i niko ih ne gnjavi!

   • ALEX:

     Jeste li se već odrekli vjere Hristove? Islam prihvaćen? Pa da. Voljeni je tako želeo. Kako ne zadovoljiti, ne ugoditi voljenom Islambeku!Pa za kompletnost kompleta - zatvorena odjeća, zabrana kupanja u moru, razgovora sa muškarcima, sjedenja unutar četiri zida. Zar još ne perete noge svojoj svekrvi? Pereš li joj gaćice? Onda je sve pred nama. Volite i ne želite da čujete za harem? Pa, anegdota, možda ne ide u džamiju? Ništa. Uštedite novac svog voljenog (druga ili treća žena nije jeftino zadovoljstvo), pa čak i recite „Volite muškarca? Onda povežite naše tradicije. Senior zhenoy, khanum, buddesh! ”I rođaci će se smiriti Sonny se oženio djevojkom njihove krvi.
     Ne stvarajte iluzije!Na kraju krajeva, to vam je i tata pričala. V najboljem slučaju Bićete tolerantni,u najgorem prezreni.Robovi su ponekad sažaljeni,ali uvek prezreni.Ne zelim vam srecu.Izvinite. Voleo bih da dozivim dan kada ostariš, pustiš u opticaj i budeš bačen kao đubre koje nikome ne treba.Tada ću se, možda, setiti našeg uvek pijanog jezika i smrdljivog Vanju Na kraju krajeva, on često dobije otpatke sa tuđeg stola.. I više... Nema potrebe za ovim brbljanjem "Moj Islambek je kulturan, obrazovan, moderan." Vuk mijenja dlaku, ali ne i prirodu.

10. Anita:

    Merlin, Olga, ja nikog ne hvalim, govorim o onome što znam.
    Gdje sam napisao da su Turci dobri, Arap je loš.
    Djevojke čitajte pažljivo, ja NE ZNAM pisati. I ne moramo gubiti vrijeme na beskorisnu prepisku. Ovo su riječi mog muža, ne moje.
    Zašto mu se ne sviđa, možeš li pitati muža za poštu?

11. Olga:

    Anita, ovdje ima mnogo žena, udatih za Arape, stoga, po mom mišljenju, još uvijek nije vrijedno citiranja riječi vašeg muža. Ovo je njegov vlastiti posao. Svi mi ovdje izražavamo isključivo svoje gledište (a ne ono što naši muževi misle o ovom ili onom narodu), na osnovu vlastitog iskustva porodičnog života ili komunikacije sa predstavnicima druge nacije i vjere. U svemu ostalom u potpunosti se slazem sa tobom.

    • alex:

      Da... Neki Turci koji su oženjeni Slavenkama pokazuju nepoštovanje prema Arapima, uključujući i one koji su u braku sa Slovenkama. I obrnuto. Da, ovo je problem univerzalnih razmjera i univerzalnog značaja. Srce se steže od bola ( od ljutnje - takođe), suze mi naviru na oči! Gdje si, Shakespeare? Samo je on mogao opisati patnje sirotinje, utješiti i odagnati njihove sumnje.Samo ko će opisati poniženje slavenskih muževa, prosaca, gospode, kome su bili draži od Turčina ili Arapa? Islambek? Upozoreno. Ne !!! Najljepsi je!Najnjezniji! Najbrižniji! Najslađeg glasa!Ili on ili ja - u omči!Ko će pričati o osjećajima onih koji vjeruju u Krista,koji vide kako Kristove kćeri olako mijenjaju vjeru svojih djedova u islam da bi ugodili svojim istočnim "prinčevima " i njihove rodbine! To ću vam svima reći. Jer većina slavenskih muškaraca, a i žena, su profitabilna stvorenja, gora od prostitutki. Oni, šireći noge, iako griješe, ne mijenjaju vjeru. I zapamtite ! NEMA POVRATA!Pomislite na sovjetske studentkinje koje su se nekada udavale za Sirijke

12. Merelin:

    Anita, mi smo donekle "kolege" jer smo u braku sa stranim muslimanima. Ovdje niko neće povratiti ovaj ili onaj narod. Čini mi se da je svako našao ili će naći svoju sreću tamo gde mu je suđeno. Na primjer, nikad nisam mislio da ću se udati za stranca i još više za arapski čovjek... Nisam bio rasista, ali nisam bio ni fan. orijentalni muškarci... Ali dogodilo se da se na mom životnom putu susreo rob. Bio je jedan turski na putu. Neka Vam Bog podari zdravlje, strpljenje, snagu i sreću, kao i svim ženama koje su udate za strance!