Vi ste osoba kojoj oni oko vas sa velikim zadovoljstvom donose svoje probleme i "prljavo rublje" u bilo koje doba dana. Slušate stotine tuđih priča, iskreno saosjećate i brišete suze, ali čim vam zatreba pomoć, ispostavi se da nema nikoga u blizini. Niko ne želi da zna za vaše probleme.

Najvjerovatnije to znači da ne znate kako odrediti prioritete i ne cijenite svoje vrijeme. Vrijeme je da razmislite o tome zašto vam je toliko važno da budete utjeha svim svojim poznanicima, pogotovo ako ste osjetljivi i primate tuđu bol previše blizu svom srcu.

Ne možeš reći ne

Slažete se sa skoro svime što vam se kaže. Ne možete odbiti sumnjivu ponudu, preuzimate dodatni posao i onda patite, patite, patite, psihički psujući svoj slab karakter.

Postoji divna izreka: postoji savršena ograda između dobrih komšija. Isto tako, izuzetno je važno da naučite da se izolujete od drugih i zaštitite svoje granice. Ovo je posebno važno u našem digitalnom dobu, kada se čini da ljudi u okolini imaju stotine prilika da zabadaju nos u vlastiti posao. Stoga, ako nešto ne želite, nemojte to raditi i hrabro recite “ne”!

Evo nekoliko sjajnih savjeta iz časopisa Fortune: Prije nego što date svoj odgovor, koristite Pravilo 24. Odvojite jedan dan da pažljivo odmjerite prednosti i nedostatke prijedloga. Razmislite o prednostima vašeg učešća u ovoj stvari, šta ćete dobro dobiti i u kom statusu ćete ostati ako date negativan odgovor. Ako ste za jedan dan i dalje spremni da kažete da, recite da.

Da, i zapamtite - niste dužni nikome detaljno objašnjavati razloge odbijanja. Ovo je vaša lična stvar, koja se nikoga ne tiče.

Mrziš, ali voliš da povređuješ

Razumijemo, zvuči suludo, ali tako je: mrziš biti bolestan, ali to radiš sa velikim zadovoljstvom. Na kraju krajeva, konačno možete priuštiti da budete lijeni i ležati besposleni. Pričate drugima o tome kakav vas je strašni virus oborio s nogu, i s ljubavlju se umotate u toplo ćebe i pijete ukusan čaj.

Uopšte se ne svađamo: zaista zaslužujete malo odmora i kap, ako ne i više, ljubavi. Zašto to ne radite legalno, svaki dan i bez ikakvog pokrića. Vi ste divna osoba, nevjerovatna osoba i apsolutno vam nije potrebna zvanična dozvola da biste voljeli i sažaljevali sebe.

Richard Gunderman, MD i stalni saradnik The Atlantic-a, vjeruje da je za nekoga ko pati od nedostatka pažnje, bolest jedini način da stekne priznanje i natjera druge da pogledaju sebe. Ovdje postoji samo jedan recept: ispunite svoj život smislom, naučite stati na vrijeme i naviknite se da volite sebe. Da, tako je: okružite se takvom pažnjom koju biste željeli dobiti od, na primjer, voljene osobe.

Jednostavno ne možete naći vremena za sebe

“Kad djeca krenu u školu”, “kad dođe proljeće”, “kada završim težak projekat” - previše daješ od sebe drugima, ako često od tebe čuješ ove fraze. Odgađate život za kasnije, a kada dođe baš ovo "kasnije", ispostavi se da vam više ništa ne treba, sve vam je u duši izgorelo.

Živite danas, uživajte u onome što radite u određenom trenutku i tada će život procvjetati jarkim bojama. Pol Hadson, pisac, preduzetnik i kolumnista magazina Elite Daily, veruje da je i vreme koje samo provede sam sa sobom korisno za čoveka.

Vaše lično vrijeme ne mora biti korisno i objektivno produktivno. Naravno, dobro je ako nađete vremena za sport, naučite strani jezik, spremate složena jela na kulinarskom tečaju ili idete na satove plesa. Ali sama obična šetnja će vas naučiti mnogo i reći mnogo o sebi.

U Aziji, na primjer, postoji čitava korisna nauka o nečinjenju ništa, wu-wei, mi smo o tome. Pokušajte iskoristiti nekoliko njegovih principa kako biste u praksi vidjeli koliko je dobro za vas biti sam sa sobom.

Stalno se osećate krivim

Hjustone, imamo ozbiljne probleme ako se osećaš krivim za sve: što mnogo radiš, što ne radiš mnogo, što provodiš mnogo vremena sa svojom porodicom, što provodiš malo vremena sa svojom porodicom, što previše jedeš, za činjenica da jedete premalo. Lista je, kao što razumete, beskrajna.

Osjećaj krivice vas grize iznutra, ne dozvoljava vam da uživate u životu i sve više vas tjera u začarani krug. Ovo ne znači da je krivica nedvosmisleno dobra ili nedvosmisleno loša. Ova emocija ima svoje prednosti i nedostatke. Ali kada se osjećaj pretvori u težak teret, morate nešto učiniti.

Možete se, na primjer, naoružati dokazima. Ovo je savjet koji daje Psychology Today. Na primjer, osjećate se krivim zbog činjenice da posvećujete malo vremena svojoj djeci, mužu, porodici. Odvojite vrijeme i pronađite dokaze da je sve u redu uz vašu pažnju prema voljenima. Napravite listu onoga što radite zajedno, koji rituali održavaju vašu vezu ili jednostavno zapišite sve svoje misli o tome koliko vam je sjajno biti jedno uz drugo i nosite ovaj komad papira sa sobom. Zakotrljaće vas još jedan talas krivice - uzmite dragi papir i uverite se da ćete dobra majka i supruga.

Ostanite vjerni sebi, cijenite svoje granice i uživajte u zdravim odnosima s drugima!

Svako je zadovoljan kada ga slušaju. Nema ničeg lošeg u želji da ljudima kažete svoje mišljenje ili osećanja, ali ako previše pričate, vaše reči ne dozvoljavaju drugima da govore, počinju da nerviraju sagovornika, ili se čak i vi sami osećate neprijatno, onda se društvenost može pretvoriti u problem.

Dobrog prijatelja ili sagovornika uvijek odlikuje sposobnost slušanja. Ako ste zabrinuti da vas je ova vještina prošla, razmislite o sljedećim savjetima i trikovima.

Koraci

Dio 1

Analizirajte svoj tipičan razgovor. Pretpostavimo da ste nedavno večerali s prijateljem i osjećali ste se kao da ponovo navlačite pokrivače u razgovoru. Ponovite razgovor u glavi, ali ne pokušavajte da se branite. Pokušajte da procenite da li zaista govorite više od drugih? Postavite sebi sljedeća pitanja:

• "Ko je govorio većinu razgovora?";
• "Jesmo li razgovarali više o meni ili o prijatelju?";
• "Koliko sam često prekidao prijatelja?"

1. Ne ograničavajte takve "revizije" samo na razgovore sa voljenima. Razmislite o tome kako razgovarate od svih, uključujući šefa, zaposlene, roditelje i zaposlene u raznim institucijama.

   Pazite na govor tijela druge osobe. Da li ljudi povremeno prevrću očima dok govorite ili nestrpljivo lupkaju nogama? Da li isključuju razgovor, kao da se ukoče ili ometaju kada počnete da ulazite u objašnjenja? Samo klimaju glavom i odgovaraju vam ravnodušnim "Pa da" i "Aha" bez želje da vas dalje slušaju? Što je još gore, mogu li vas ljudi potpuno ignorirati kada “pobesnite”, okrenete se i započnete razgovor s drugom osobom? Najvažniji indikator je uvijek najjednostavniji - sagovornik može reći nešto poput "previše pričaš" i otići. Odgovaranje na gornja pitanja pomoći će vam da shvatite koliko zamarate ljude svojim razgovorima. Ako je ovo vrlo česta situacija, onda je odgovor očigledan.

   Ljudi oko vas često traže da ućutite. Da li vas učitelj u školi ili vaš šef na poslu stalno traže da zaćutite? Govorite li paralelno sa drugim ljudima? Obratite pažnju na ove tačke. Pričljivi ljudi možda neće primijetiti njihovu govornost.

   Nemojte govoriti u isto vrijeme kada i drugi. Ovo je važno pravilo koje mnogi ljudi jednostavno ne primjećuju. Ako držite govor, vjerovatno će vas uznemiriti drugi ljudi koji razgovaraju s vama.

   Drugi često pričaju o vama. Ponekad su ljudi koji drugima najviše smetaju žrtve glasina. U ovom slučaju ne treba polaziti samo od ovog kriterijuma, jer veliki broj ljudi uživaju da se žale na druge.

   Vodite računa o slučajevima kada slučajno prijavite više nego što namjeravate (preopterećenost informacijama). Da li često pričate o stvarima koje niste trebali reći? Na primjer, da li slučajno izgovorite tajne prijatelja ili svoje osjetljive probleme? Izražavanje uvredljivih ili nepristojnih mišljenja o ljudima? Obratite pažnju na to koliko se često ove situacije dešavaju u vašim svakodnevnim razgovorima.

   • Ponekad je korisno ponijeti sa sobom malu bilježnicu i zapisati takve trenutke za tačnu procjenu.

   Dio 2

   Kako manje pričati, a više slušati

   1. Riješite problem. Nakon završene introspekcije, potvrda nagađanja i vaše odluke da promijenite situaciju, vrijeme je da djelujete. Ne morate misliti: "Postoji problem, ali ne mogu ništa učiniti." Ako ste sposobni za druge izazovne zadatke (igranje video igrica, sviranje muzičkog instrumenta, kuhanje, vrtlarstvo), onda možete i ovo. U ovom dijelu članka razmotrit ćemo neka rješenja.

      Potrudite se da više slušate, a manje pričate. Slušanje će pokazati vaše interesovanje za osobu i njene riječi. Pažnja će laskati ljudima, jer zapravo svako voli da priča o sebi. Ne postoji zanimljivija tema za osobu. Zapamtite, ako dopustite osobi da priča (počnite postavljati otvorena pitanja, nemojte prekidati, prilagodite se govoru vašeg tijela i održavajte kontakt očima) i postavljate dodatna pitanja, onda ne morate puno razgovarati s biti zamijenjen sa odličnim sagovornikom. Mnogi ljudi jednostavno vjeruju da morate stalno razgovarati da biste bili poznati kao najbolji sagovornik. Poslužimo se analogijom: ako gost na večeri pojede više od polovine hrane koja je namijenjena cijeloj grupi, da li biste takvu osobu smatrali divnim gostom? Veća je vjerovatnoća da ćete ga smatrati nepristojnim i sebičnim s nedostatkom društvenih vještina.

      Prestanite da popunjavate sve praznine. Ovo se posebno odnosi na komunikaciju u timu. Nekada pauza omogućava čovjeku da razmisli, ponekad daje priliku da naglasi i ispravno ocijeni prethodno izgovorene riječi. Neko voli da razmišlja i pažljivo formuliše odgovore. Uklonite osjećaj da morate ispuniti svaku pauzu, jer to može zbuniti učesnike u razgovoru i oduzeti im vremena za razmišljanje. Ne preterujte svojim učešćem u razgovoru, inače će ljudi pomisliti da ih prekidate. Šutite 5 sekundi i pogledajte okolo. Ako niko ne pokazuje nameru da progovori, pokušajte da postavite pitanje radije nego da izrazite mišljenje ili izjavu. Najvažnije je ne pokušavati popuniti prazninu „zabavnom“ pričom. Bolje je postavljati pitanja sagovornicima.

      Ne tražite glas sve detalje o temi o kojoj razgovarate. Vaš odgovor ne treba shvatiti kao predavanje na univerzitetu. Kratko objašnjenje ili direktan odgovor na pitanja biće dovoljno. Zatim sačekajte i vidite da li osoba želi da nastavite svoju priču. Fokusirajte se na broj pitanja. U suprotnom, sagovornik će se izvući opštim "aha" ili neverbalnim nagoveštajima koji će vam reći da je dovoljno ono što je čuo.

      Zapamtite, dobar razgovor se sastoji od razmjena. Ako vam se postavi pitanje (npr. "Kako ste proveli odmor?"), budite sadržajni i ukratko opišite svoje vikend putovanje. Zatim treba da uzvratite i postavite kontra pitanje (na primjer: „Planiraš li neka putovanja ove godine?“ – ili: „Dosta o meni, kakva ti je bila sedmica, kakva je bila tvoja porodica?“).

      Ne razbacujte imena. Ako sagovornik ne zna da je "Miša" vaš komšija, onda treba da započnete frazu rečima "Moj komšija Miša" ili razjasnite informaciju u sledećoj rečenici. Nepoznata imena mogu da iznerviraju slušaoca, jer odaje utisak da nije upoznat, neupućen, ili se samo hvalite svojim poznanicima.

      Uspori. Bez pretjerivanja, danas je sve veći broj sagovornika koji se ponašaju kao bikovi na rodeu. Možda je to zbog razvoja tehnologije i brzine razmjene podataka u modernom svijetu. Ponekad se ljudi jednostavno uzbude i započnu svoj preterani monolog. Toliko su zaokupljeni svojim riječima da ih zaboravljaju bilateralni priroda dijaloga. Ovo ponašanje je sebično. Ponekad je dovoljno samo mentalno reći sebi stani.

      • Duboko udahnite i saberite se prije nego što svojim prijateljima objavite “nevjerovatnu” vijest.
      • Zapamtite da prvo mislite, a kasnije govorite. Vaša priča će biti efikasnija ako prvo razmislite o tome šta i kako želite da komunicirate.

   2. Bar kao poslednje sredstvo prestanite prekidati druge. U današnjem brzom svijetu ljudi često prekidaju jedni druge kako bi uštedjeli svoje ili tuđe vrijeme. Mnogi ljudi su jednostavno prestali da primećuju ovaj sebičan način govorenja o sebi. Danas je lako naći se u situaciji da vam drugi grubo ne dozvoljavaju da završite rečenicu kako biste ispričali ličnu priču, glasovne misli i komentare ili druge beskonačne trivijalnosti. U stvari, takva akcija sagovorniku govori: "Ne smatram te dovoljno zanimljivim, pa ću sada pričati o svemu što mi se čini uzbudljivijim." Time se krši osnovno pravilo ljudske interakcije – potreba za poštovanjem. Probajte pažljivo sljedeći put. slušaj... Lični doprinos je odličan način da se izrazite, ali ne na štetu druge osobe. Dajte sve od sebe da steknete počasnu titulu "čovek koji ume da sluša".

      Razmotrite uzročne veze. Razmislite zašto toliko volite da pričate. Da li rijetko imate ovu priliku? Zar kao dijete niko nije obraćao pažnju na vas? Osjećate li se kao bankrot? Provodiš li cijeli dan sam? Da li višak kofeina stvara potrebu za prskanjem energije? Da li vam ponestaje vremena pa ubrzavate brzinu govora? Kao rezultat mnogoslovlja i žurbe, samo ćete umoriti sagovornika i zbuniti ga do te mjere da će početi tražiti priliku da uljudno ode. Ako otkrijete da previše pričate, pokušajte se sabrati: duboko udahnite i podsjetite se na priliku da se "prilagodite". Potrudite se da manje govorite.

   3. Naučite da izrazite svoje misli na zabavan način. Ovaj pristup će biti koristan sam po sebi. Ako volite pričati priče, naučite da se držite teme, govorite na zabavan način, u pravom tempu i zadržite zainteresiranost publike.

      • Kratkoća je veoma važna. Smanjenje broja riječi će vjerovatno olakšati slušaocu da se nasmije ili iznenadi.
      • Uvježbajte svoje najbolje priče. Prijavite se za čas scenskog govora. Privucite toliko željenu pažnju učešćem u talent showovima i stand-up emisijama. Ako ste dovoljno zanimljivi, drugi će manje obraćati pažnju na vašu opširnost, a vi ćete moći da zainteresujete stidljive ljude koji više vole da slušaju.

   4. Govorite u „relevantnim“ situacijama. Nema potrebe da pričate kada drugi pokušavaju da se fokusiraju ili rade. Reci prijatelju novosti na odmoru, u vrijeme ručka ili kasno u toku dana. Ako vam nije dozvoljeno da razgovarate na času ili tokom posla, razgovarajte samo o radnim pitanjima.

      • Nikada ne govorite bez dozvole tokom sastanaka ili testova.
   • Prilikom sastanka (sa kolegom na kraju dana, prijateljem tokom vikenda, partnerom na sastanku), počnite sa uobičajenom razmjenom pitanja „Kako je vaš život? Kako je prošao dan?“ Do razgovora bavi se određenom temom. Nakon odgovora na pitanje "Kako si?" nemojte žuriti da pričate smiješne priče, već pokažite reciprocitet i pitajte: "Kako si?" Ovakvim verbalnim "zagrljajem" pokazujete osobi da vam je iskreno drago što imate priliku da razgovarate. I dalje ćete imati dovoljno vremena za razgovor, ali u međuvremenu održavajte ravnotežu u razgovoru.
   • Ako počnete da pričate, nemojte se plašiti da samo kažete: "O, izvinite. Previše pričam. Počeli ste da pričate (vratite se na sagovornikovu opasku)?" Iskreno priznanje svoje slabosti će vam se svidjeti i pokazati da vam je stalo.
   • Potrebno je vrijeme da se riješite loših navika i ponašanja. Ne žurite da se nervirate. Uvijek se možete obratiti bliskom prijatelju za podršku. Savjetnik neće nikoga povrijediti.
   • Nastojte aktivno saslušati drugu osobu uz pitanja koja pojašnjavaju.
   • Budite mirni sa pauzama u razgovoru. Brojite do pet nakon što osoba završi govor. Pokušajte udvostručiti ovo vrijeme. Također ne zaboravite kimnuti, reći "aha", "hmm" ili "stvarno?" Ovo će vam pomoći da izbegnete da se osećate neprijatno tokom pauza i pokažete interesovanje, kao i da ne prekidate sagovornika.
   • Tokom ručka obratite pažnju na tanjire sagovornika. Ako jedu svojim uobičajenim tempom, a vi i dalje imate pun tanjir hrane i još pričate, onda se trebate suzdržati.
   • Nemojte se plašiti da se izvinite ako vam neko nagovesti da previše pričate. Zapravo, to je od neprocjenjive pomoći u pokušaju da prekinete lošu naviku i naučite slušati.
   • Dogovorite se sa svojom prijateljicom da će vam dati suptilan signal u situacijama kada se vratite starim navikama. Bolje je prilagoditi ponašanje u realnom vremenu.
   • Žene treba da obrate pažnju na one koji im daju komentare. Ako vam prijatelji i rođaci ne govore o tome, ali muškarci se uvijek žale da puno pričate, onda je moguće da ste razvili dobru naviku da ravnopravno komunicirate s muškarcima. U razgovorima između predstavnika istog pola, vrijeme je obično raspoređeno između sagovornika kao 50/50 (osim ako je neko previše stidljiv ili, obrnuto, pričljiv). Ako govorite 2/3 vremena razgovora, trebalo bi da se suzdržite. U razgovorima između predstavnika suprotnog pola, muškarci obično očekuju da će biti saslušani 2/3 vremena, a žena će uzrokovati neugodnosti (po mišljenju muškarca) ako njeni odgovori čine više od 1/3 razgovora vrijeme. Pokušajte slušati svoje razgovore na snimci i donijeti odluku da promijenite ponašanje ili zamolite muške prijatelje da razmisle o vlastitim navikama.

   Upozorenja

   • Nemojte pretpostavljati da morate potpuno ućutati. Izbjegavajte ekstreme. Razgovor je najvažniji i najlogičniji oblik interakcije među ljudima, a osjećaj za mjeru će biti najbolji pokazatelj vaših govornih vještina. Zapamti Zlatno pravilo: manji razgovarajte, dijelite manje nepotrebnih detalja iz života i zapamtite da oba sagovornika žele razgovarati. Težite ravnoteži u razgovoru. Nemojte pričati više od 2/3 vremena ako doslovno ne predajete, inače će se sagovornici osjećati nelagodno.

Zdravo! Molim vas pomozite mi savjetom. Zabavljam se sa mladićem 2 godine. Imam ćerku, 5 godina, umro mi je prvi muž. Relations on početna faza bili su, verovatno, kao i svi, dobri, mirni, živeli smo odvojeno, sada živimo sa njegovom majkom. Nema nikakvih problema, dobra sam domaćica, družimo se sa njegovom majkom, dijete ih zove tata i baka. Generalno, sve je u redu. Vjenčat ćemo se, prijava je već predata.
Počele smo da se svađamo, urlamo, vređamo... on kaže da me ima dosta, umorna sam od njega sa šapatama. Odlučila sam da se malo ohladim, prestala sam da ga grlim tokom dana, ljubim... Trudim se da ne budem sa njim u istoj prostoriji, stalno se nečim zaokupljam. I ponaša se obično, kao da ne primjećuje moje odsustvo. Problem je što se osećam jako loše, nedostaje mi, čini mi se da mu ne trebam... Kako da uradim pravu stvar? kako da razmisljam ispravno?

Evgeniya, Moskva, 28 godina

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo Evgenia.

Pa, prije svega, možda je čovjek nervozan pred zvaničnu ceremoniju sklapanja sindikata. Ovo se dešava, ali od tada muškarci najčešće zadržavaju emocije za sebe, stide se pričati o njima ili ih pokazati, onda, možda, sada ima jaku nervoznu napetost, koja se, ne pronalazeći izlaz, pretvara u razdraženost i razdražljivost. Neki muškarci se unervoze ispred matične službe, kao da prelaze neku nevidljivu granicu slobode i neslobode. Štaviše, ljudi su različiti, a jedan od vas može biti previše emotivan, osjetljiv, ovisan o raspoloženju i prisustvu partnera u blizini, a drugi, naprotiv, više voli slobodu, žilav, voli biti sam. I u jednom trenutku neko može da "zadavi" drugog svojom ljubavlju i pažnjom. Čovjek ti je objasnio da vas ima mnogo. Takva iskrenost mnogo vredi, mnogi samo prave skandale i odlaze kod prijatelja. Sada sigurno znaš da ti je važno da ne "gušiš" muškarca, već da mu daš slobodu da bude sam, slobodu da ne obraća pažnju na tebe. Pišete da ste zabrinuti zbog toga. Pitanje je zašto? Šta vam se dešava kada muškarac kaže da ga previše volite? Zašto vam je važno da mu posvećujete toliko pažnje? Možda ste odlučili da mu se posvetite? Ili nemate svoja interesovanja, prijatelji, a svoj život pokušavate ispuniti pažnjom prema muškarcu ili komunikacijom s njim? Ili imate neku ideju o tome dobra supruga ponaša se baš onako kako ste se ponašali, a sada, shvativši da vašem mužu ovo ne treba, zbunjeni ste i ne znate kako da mu pokažete svoja osjećanja? sta se desava sa tobom? Zašto se osjećaš loše? Ili imate ideju da ljubav muškarca prema vama leži u tome što je stalno bio sa vama, razmišljao o vama, okupirao vas itd? Odredite šta vam se dešava. Možda će vam iskren odgovor do sebe dati snagu da sami riješite svoj problem. Probaj. Sretno!

S poštovanjem, Ekaterina Kondratyeva.

Ko si ti? ko si ti uopšte? - ponižavajućim tonom, sedeći preko puta, viknuo joj je!
Sophie je jedva suzdržala vrisak koji je izbio iz dubine njenih grudi! Ogorčenost i nerazumijevanje sada su joj izvrtali unutrašnjost. Pokušala je odgovoriti. Nerazgovjetno, mucajući, drhtavih usana, odjeknula mu je da je ona njegova polovina, žena, prijatelj, koji je sa njim prošao kroz mnoge teške događaje. Ona je njegova žena, najdraža, najvoljenija. Ona mu je odgovorila u trzajima, haotično, jer joj je u ovoj situaciji bilo teško da mirno i staloženo gradi svoj govor. Zadahnula je od agresije i okrutnosti njegovih riječi. Pokušaji da ga se kao odgovor napadne i iznesu neke činjenice koje ga inkriminišu u laži nikako nisu ovenčane uspjehom! Njegov ton je postao glasniji i strašniji.
„Ko si ti da me učiš kako da živim?! Ko ti je dao pravo da mi govoriš šta da radim i kada?! O svemu odlučujem sam i živjet ću kako želim, razumiješ?! A ako ti se nešto ne sviđa, ja nikoga ne zadržavam, nađi sebi nešto što će ti odgovarati i nemoj više da trpiš moj mozak! ”
Činilo bi se da toliko puta kada je on izgovorio ove riječi, Sophie više ne bi trebala obraćati pažnju na njih, tako bolno, ali... Njena idealizacija odnosa s njim dostigla je tačku apsurda. Svaki put kada je Sophie namjeravala da mu pokaže koliko je pogriješio misleći loše o njoj. U njegovom pretjeranom nezadovoljstvu kada mu ona pokušava pomoći da joj se približi i razumije njena osjećanja. U svojim hladnim osećanjima i nepoštenju. Stalno se nadala da je samo ona ta koja ga može ojačati, pokazati mu najviše najbolje kvalitete, njegovu prirodnu ljubaznost i otvorenost, koju se toliko plaši pokazati ljudima kako ne bi izgledao slabo. Ali ne! Nije uspjelo. Njegov otpor se pokazao mnogo jačim od njene želje da postane ideal za njega, njegovo blago, njegov vjerni prijatelj do kraja života.
"Ko si ti?" - ova fraza joj se zauvek urezala u pamćenje. Odbijanje ovih reči i onih emocija koje je njen voljeni, obožavani muškarac izražavao, učinilo je Sofi veoma slabom i zbunjenom. U početku se svađala sa njim, vraćala mu rečima, htela je i da ga uvredi da shvati koliko je to bolno, ali ništa nije išlo, ali je bilo gore. Smirila se polako, tužno, kao da se izvinjava što ga je uvrijedila kao odgovor na svoju uvredu. Njen izgled je postajao sve jadniji i iscrpljeniji.
Ona je, praveći jednu grešku za drugom, dozvoljavajući mu da promeni sebe, gubila svaku šansu za sreću o kojoj je sanjala. Njeni snovi o toj udobnoj kući sa kaminom i stolicom za ljuljanje, sa geranijumima na prozorskim daskama, sa mirisnim pitama na stolu sa belim stolnjakom i gomilom unučadi koji su im dolazili za sve praznike, nestajali su svakim danom sve brže i brže . Gledajući bezosjećajan pogled svog voljenog i slušajući tok okrutnih fraza koje su mu zvučale s usana svaki put kada bi ga (kao mače) bockali licem u njegovim licemjernim i lažljivim postupcima, nadajući se da će čuti već očiglednu "istinu", Sophie snovi su isprani iz njenog sećanja, kao mrlje od prljavštine vjetrobransko staklo automobila na kiši.
Nekako, prateći ga na dalekom službenom putu, osjetila je da mu po hiljaditi put mora reći koliko joj je drag i koliko ga ona i dalje voli, bez obzira na sve... ispunjena ljubavlju i nježnošću, primila je njegov odgovor koji se sastojao od jedne reči - "Hvala". Službeno putovanje je bilo isto kao i sva prethodna. Sloboda je igrala u njemu kao mehurići u šampanjcu. Ali, u koncept slobode svako stavlja svoje posebno značenje. Značenje njegove slobode za Sophie je već dugo bilo jasno.
Nakon ovog pisma, ona više nije imala njega, on nije imao nju, ni oni sami nisu imali oboje. A od njihovog nekadašnjeg, nekada punog sreće, a kratkog vremena, nije ostala ni kap.
Svi će pomisliti da su divljali ženski hirovi, devojačke gluposti, ponos (kako to, ja sam kul, a on meni jednu reč umesto dva toma kako sam divna i kako ne može bez mene u životu ). Ne, to nije bio slučaj. A to nije moglo biti. Očekivala je da će upravo ovaj put on ipak čuti nju, njeno krhko srce, njenu privrženost njemu, njenu veru u njega, ma koliko loše bio prema njoj ranije. Koliko god da ju je povrijedio, njegovi pokušaji da u životu dobije nešto zanimljivije od nje. Bez obzira na to kako je svojom ravnodušnošću ili hladnoćom istisnuo bol iz nje. Bez obzira kako ju je lagao, o svojoj prošlosti i šta radi u sadašnjosti, u njihovoj zajedničkoj sadašnjosti. Ne, nije to bio razlog. Razlog je ležao u njenom strahu da ga on ne voli, neshvaćena, ne toliko važna i bliska da bi joj se ipak mogao otvoriti i prestati lagati. Jednostavno se bojala da će se cijeli njen život s njim nastaviti zasnivati ​​na njegovim lažima i beskrajnoj pohotnoj, bolnoj prirodi, žednoj za sve novim i novim avanturama. A ona, eto, ne može postati i ostati ta jedna i najvažnija u njegovom životu. I njihova zajednička djeca za njega mogu biti jednako nevoljena i stranca.
Poslednji put (odlučujući samo za sebe da ovaj razgovor sa njim bude odlučujući i poslednji) pitala ga je da li može iskreno da odgovori na njena osećanja i on je odgovorio. “Mrzim ljude koji mi ograničavaju slobodu. Bolje je živjeti sam i koristiti usluge sat vremena nego biti pod takvom lupom. Umoran sam od toga. Umoran sam od toga!" (ovdje je u njegovom odgovoru prisutna cenzura), - odgovorio je, trudeći se da mu ton bude oštriji i prezriviji. Nije je više volio (dešava se, neka ljubav prođe).
Kaznio ju je za sve svoje prestupnike iz prošlosti (navodno). Bez krivice je kaznio i povukao obarač pravo u njeno srce. Ovaj put nije promašio ovaj snimak. Nije ju povrijedio, ubio ju je.
- Zar nije tako loše kada se neko brine za tebe, brine, brine o tebi, zna sve o tebi da bi ti zauvek bio bliska i draga osoba?! upitala ga je Sophie.
- Ja sam slobodna osoba, punoletna i neću dozvoliti da mi bilo ko postane senka, sustiže me u najtoplijem danu! Previše vas je u mom životu. I postalo mi je teško sa tobom. Ja mijenjam svoje navike i stil života, nažalost, ali ti se ne uklapaš u moj novi život. Previše me koštaš”, odgovorio joj je sa cerekom.
Da, ona je previše, ona je previše, i sa njom - to je zamorno. Slatko za njega. Ali ona to ne može drugačije, ne zna kako, ne želi da može. Sophie je bila takva za njega. U početku joj je bilo tako ugodno s njim i mislila je da joj je baš tako ugodno. Mislila je da je samo toliko pametna i srećna da treba da bude sa njim, i samo sa njim. Ona se ne pretvara i iskrena je prema njemu - to je najvažnije. A Sofi ne može da kontroliše nivo svoje ljubavi prema njemu ili nivo svoje iritacije zbog njegovih pogrešnih postupaka. Živjela je sa osjećajima, emocijama, snovima, on sam, oni sami, njihova porodica. Da li je živeo sa svim ovim? Da li je on uopšte živeo od nje? Da li je on uopšte živeo sa njom? I mogla je. Živjela je, zaljubila se, sjećala se, ogorčenom umu vratila slobodu i otišla. Nestao zauvijek. Ovog puta sam shvatio da ona više ništa ne znači u njegovom životu i da ga nikada više neće spriječiti da bude slobodan (slobodan od nje).

Ovo je moj posljednji esej na ovu temu. Šteta za devojke otvorenog srca i duše (ima i takvih momaka), ali ne možete ništa, morate da prođete. Nikad ne idealizujte veze. Zaštitite svoju djecu od ove ovisnosti idealiziranja nečega odrasloj dobi... Ne dozvolite da vam muče srca i da se razočarate u budućnost. Ne dajte im priliku da osakate svoje živote tako što su vrlo praktični i pragmatični ljudi. Čuvajte svoju djecu, i zato, budite spremni na to da niste vječni, da ste zamjenjivi, niste sami u ovom sistemu koji se zove "Ljubav". Vi sami možete biti prevareni i sami možete prevariti, prevariti sebe. Neće svako imati tako veliku čast sa neba, da bude obostrano zaljubljen i doživi duboku starost sa svojom voljenom osobom koja vas isto toliko voli.