(3) Kung natatakot ka na hindi ka magiging patas sa mga ulila, magpakasal ka sa [ibang] mga babae na nakalulugod sa iyo: dalawa, tatlo, apat. Kung ikaw ay natatakot na hindi ka magiging [pantay na] patas sa kanila, kung gayon [makuntento sa] isa o [mga alipin] na nahawakan ng iyong mga kanang kamay. Ito ay mas malapit sa pag-iwas sa kawalan ng katarungan [o kahirapan].

Kung natatakot ka na hindi mo patas na tratuhin ang mga ulilang babae sa ilalim ng iyong proteksyon, kung natatakot kang hindi mo magampanan ng maayos ang iyong mga tungkulin sa kanila dahil wala kang pagmamahal sa kanila, huwag mo silang pakasalan, ngunit pakasalan mo sila. yaong mga babaeng nagpapasaya sa iyo, na may kabanalan, kayamanan, kagandahan, marangal na kapanganakan at iba pang mga katangian na naghihikayat sa isang lalaki na pakasalan sila. Pumili ng mga babae ayon sa iyong panlasa, ngunit alamin na ang kabanalan ay ang pinakakarapat-dapat sa mga katangian.

Ang Propeta Muhammad, kapayapaan at pagpapala ng Allah ay sumakanya, ay nagsabi: "Ang mga babae ay ikinasal dahil sa apat na kabutihan: kayamanan, marangal na kapanganakan, kagandahan at pagsunod sa relihiyon. Magpakasal ka sa isang banal, o hayaang nababalutan ng alikabok ang iyong mga kamay."

Mula sa talatang ito ay sumusunod na bago magpakasal, ang isang tao ay dapat na pumili ng isang babae na babagay sa kanyang panlasa. Pinayagan ng mambabatas na tingnan ng lalaki ang babaeng pakakasalan niya, para magkaroon siya ng kumpletong larawan ng kanyang napili.

Pagkatapos ay binanggit ni Allah ang bilang ng mga asawang maaaring magkaroon ng isang lalaki. Kung gugustuhin niya, maaari siyang magpakasal ng dalawa, tatlo, o kahit apat na babae, ngunit hindi siya pinapayagang magkaroon ng higit sa apat na asawa sa parehong oras. Sa talatang ating tinatalakay, kung ano ang pinahihintulutan ay ipinaliwanag, at ang mga teologo ay nagkakaisa na ipinagbabawal na magkaroon ng mas maraming asawa sa parehong oras kaysa sa binanggit ng Makapangyarihang Allah.

Ang reseta na ito ay dahil sa ang katunayan na ang ilang mga lalaki ay hindi maaaring masiyahan ang kanilang pagkahilig sa isang babae. Sa kasong ito, pinapayagan silang magpakasal sa pangalawa, pangatlo at maging pang-apat na babae. Apat na asawang babae ang maaaring magbigay-kasiyahan sa sinumang lalaki, at kung may mga lalaki na hindi kontento sa apat na asawa, kung gayon ay kakaunti lamang sila.

Ang isang lalaki ay pinahihintulutan lamang na magpakasal ng ilang babae kapag hindi siya natatakot na tratuhin niya sila nang hindi patas, at sigurado na matapat niyang tutuparin ang kanyang mga tungkulin sa kanila. Kung siya ay natatakot na hindi niya pakikitunguhan ang lahat ng mga asawang babae nang pantay-pantay, kung gayon dapat siyang makuntento sa isang asawa at mga alipin. Nasiyahan sa kanila, ang isang tao ay mas malamang na maiwasan ang kawalan ng katarungan.

Kasunod nito na kung ang isang alipin ay may pagkakataon na gumawa ng isang matuwid na gawain na maaaring magtulak sa kanya na magkasala at makahadlang sa kanya sa pagtupad sa mga ipinag-uutos na reseta, kung gayon ay hindi niya ito dapat gawin. Dapat siyang lumayo sa mga kasalanan at makuntento sa gayong kagalingan, sapagkat ito ang pinakamagandang biyayang maibibigay sa isang alipin.

Ang Banal na Quran ay nagsabi:

"Magpakasal ka sa mga babaeng nakalulugod sa iyo (na gusto mo), - dalawa, tatlo o apat. [Apat ang limitasyon, ang maximum. Ang isang lalaki ay hindi maaaring magkaroon ng higit sa apat na asawa nang sabay-sabay.] At kung ikaw ay natatakot [maingat na nalalaman] na hindi ka magiging pantay na patas [sa kanila sa lahat ng bagay, iyon ay, sa sapat na materyal na suporta, magkaparehong pabahay, pantay na atensyon at saloobin], pagkatapos - [lamang] sa isa o [kung hindi posible na magpakasal sa isang malayang babae] - sa isang alipin (sa sapilitang paggawa) [sa gayon ay nakakakuha ng pagkakataon na palayain siya]. Ito [ang tatlong opsyon na binanggit alinsunod sa mga historikal na katotohanan ng isang partikular na panahon] ang pinakamalapit sa isang maunlad buhay pamilya[ang pinakamainam na mga scheme ng kasal, kung saan ang posibilidad ng paglabag sa mga karapatan ng isang babae ay pinaliit] ”().

Mahalagang magpatuloy sa simula mula sa katotohanan na ang unang asawa ay magiging isa lamang. Kung hindi man, may mataas na posibilidad na ang asawang lalaki ay hindi matupad ang pinakamahigpit na tipan ng Koran - upang ipakita ang katarungan na may kaugnayan sa kanyang mga asawa. Ngunit ang Panginoon, na nalalaman ang Kanyang nilikha, ay idinagdag:

"Hindi ka maaaring maging patas [sa lahat ng bagay at ganap, lalo na tungkol sa iyong damdamin] sa maraming asawa, kahit na subukan mo nang husto" ().

Iyon ay, ang pangalawang pamilya ay hindi isang madali at lubhang responsableng gawain sa harap ng Lumikha, dahil ang asawa dapat maging patas at walang kinikilingan sa lahat ng bagay. Maaari niyang subukan na maging ganoon, kahit na hindi pa rin niya hatiin ang kanyang mga damdamin sa kalahati: ang isa ay magiging mas minamahal kaysa sa isa. Ngunit upang ipakita ang espesyal na pagmamahal para sa isa sa kanila sa anyo ng paggugol ng mas maraming oras o O wala siyang karapatan sa mas maraming materyal na gastos.

Si Propeta Muhammad (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala) ay nagbabala: “Sinuman ang may dalawang asawa, at siya ay hindi malinaw na tratuhin sila nang pantay-pantay, pagkatapos sa Araw ng Paghuhukom ay lilitaw ang gayong tao na ang kalahati [ng katawan ay hila-hila sa likuran niya. Ibig sabihin, kailangan niyang sagutin ang mabigat na kasalanang ito sa pamamagitan ng pananatili sa Impiyerno nang ilang panahon]” . Ang kanyang kahihiyan at kahihiyan ay magsisimula sa simula ng muling pagkabuhay mula sa mga libingan.

Ang mga canon ng Islamikong batas sa kasal ay nagpapatuloy sa katotohanan na ang pinaka-makatwiran, na naaayon sa mga ideya sa relihiyon tungkol sa kabanalan at kabanalan ay isang monogamous na kasal. Ang pagkakaroon ng pangalawa, pangatlo, o pang-apat na asawa ay isang kanonikal na eksepsiyon na pinahihintulutan ng batas sa kasal ng Islam, ngunit napapailalim sa ilang posibleng mga pangyayari. Ang Sharia ay hindi naglalaman ng mga tawag para sa poligamya at hindi ito itinuturing na sapilitan.

Batay sa mga prinsipyo ng batas ng Islam (fiqh) at batay sa makasaysayang kasanayan, tinukoy ng mga hukom (faqih) ang mga kondisyon kung saan posible ang isang bagong kasal. Kabilang dito ang, halimbawa:

Infertility o kawalan ng kakayahan ng unang asawa na magkaanak;

Wartime o post-war kondisyon, kapag ang bilang mga babaeng walang asawa at mga balo (na nangangailangan ng pag-aayos ng isang apuyan ng pamilya, pangangalaga at atensyon) kaysa sa mga lalaki;

Ang mga katangiang pisyolohikal ng isang lalaki, na ipinahayag sa labis na (kumpara sa kanyang asawa) sekswal na aktibidad (napapailalim sa sapat na materyal na suporta para sa dalawa o higit pang mga pamilya), na maaaring lumikha ng mga batayan para sa pangangalunya, na isang malaking kasalanan sa harap ng Diyos at ng pamilya.

Gayunpaman, ang isang tao na nagnanais na lumikha ng pangalawang pamilya ay dapat isaalang-alang ang lahat ng mga panlipunang nuances, at maunawaan din na ang isang babaeng Muslim ay may tagapag-alaga, maging ito man ay isang ama, kapatid na lalaki o iba pa. malapit na tao na kung malay niya ay hindi lang siya ibibigay bilang pangalawang asawa. Ang isang babae ay iginagalang sa Islam. Bilang karagdagan, kapag pumapasok sa isang kasal, ang isa sa mga pangunahing kondisyon ay ang pagbabayad ng isang mahr (isang mahalagang regalo sa kasal), samakatuwid, kapag ikinasal sa pangalawang pagkakataon, ang asawa ay hindi lamang dapat magbigay sa pangalawang pamilya ng lahat ng kailangan, kundi pati na rin. magbayad ng isang mahalagang (sa pamamagitan ng kanyang mga pamantayan) mahr. Bilang karagdagan, ito ay kanais-nais at napakahalaga na ang mga asawa ay nakatira sa iba't ibang mga apartment, mga bahay - ito ay Sunnah. Bukod dito, ang mga apartment ay dapat na ganap na magkapareho sa halaga, pareho sa laki, disenyo, atbp. Tanging sa aming Mga kondisyon ng Russia maaaring may mga kaso kapag ang dalawang asawa ay nagsisiksikan sa isang silid na apartment. Ang mga bata mula sa iba't ibang asawa ay dapat ding tratuhin nang pantay-pantay: halimbawa, hindi ka maaaring magbigay ng regalo sa isang bata at iwanan ang isa nang walang anuman - kinakailangan ang pagkakapantay-pantay sa atensyon.

Ngayon tungkol sa mga katotohanan ng Russia. Kami sa Russia (pati na rin sa buong post-Soviet space) ay may kultura ng pamilyang Muslim, isang responsableng saloobin mga responsibilidad sa pamilya kadalasan hindi kahit isang asawa, pabayaan ang dalawa ... Ang isang asawa ay ligtas na kayang maglakad sa gilid; nang hindi nag-aalala tungkol sa bukas, humiga nang tahimik sa sopa, nanonood ng TV, at ang asawa ay magtatrabaho, minsan, sa dalawang trabaho. Kasabay nito, siya rin ang namamahala sa buong sambahayan. Noong panahon ng Sobyet, ang isang babae ay halos naging lalaki. Pinalakas lamang ng Perestroika ang kalagayang ito, dahil maraming mga lalaki ang mabilis na sumuko bago ang mga problema, nagpunta sa isang monasteryo o nahulog sa radikalismo, habang ang mga kababaihan ay kailangang balikatin ang lahat sa kanilang mga marupok na balikat. Bilang resulta, nagkataon na ang isang tunay na lalaking Muslim ay hindi pa ganap na nabubuo, na nananatiling problema para sa parehong mga Muslim at Kristiyano. Sa mga rehiyon ng Muslim sa ating bansa, ang mga tao ay nabubuhay pa rin sa mga lumang stereotype. Ang isang lalaki ay maaaring hindi magugustuhan ng isang bagay sa kanyang asawa, at siya ay nagpasya na makahanap ng pangalawa, na, bilang siya ay isinasaalang-alang, ay mas angkop sa kanyang mga pangangailangan, o siya ay hiwalayan ang una, at ang babae ay pupunta sa bahay ng kanyang mga magulang, umalis na walang anuman. Sa mundo ng Arabo, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay bihira, dahil alam ng mga kababaihan ang kanilang mga karapatan at sila ay protektado ng batas ng Islam. Sa kaganapan ng isang diborsyo, kahit na sa pinaka matinding kaso, hindi sila maiiwan na walang materyal na yaman at pabahay. Sa ating bansa, napakaliit ng linya sa pagitan ng pagkakaroon ng mistress at pagkakaroon ng pangalawang asawa. Hindi maintindihan ng mga tao kung ano ang ibig sabihin ng pagkakaroon ng pangalawang pamilya.

Mga sagot sa tanong tungkol sa poligamya sa Islam

Ano ang maaaring hilingin ng isang babae mula sa kanyang magiging asawa, sumasang-ayon na maging kanyang pangalawang asawa (halimbawa, sariling pabahay, magandang materyal na seguridad). O ang mga hubad na mahahalaga lamang ang pinapayagan?

Maaaring magtanong at magreseta sa Kontrata ng kasal legal na may bisa, ang mga sumusunod: pagkakaloob ng pabahay na kapareho ng kung saan nakatira ang unang pamilya, na may ganap na pagpaparehistro dito at ang karapatan ng pagmamay-ari, pati na rin ang buwanang materyal na suporta at lingguhang atensyon na naaayon sa mga kakayahan ng asawa, na magiging katumbas ng mga nasa unang pamilya. Kung hindi matugunan ang mga kundisyong ito, maaaring magbigay ng seryosong materyal na kabayaran.

Ang aking kaibigan ay may dalawang asawa, ngunit ang unang asawa ay hindi alam ang tungkol sa pangalawa, at ang pangalawa ay alam ang tungkol sa una. May bisa ba ang gayong kasal?

Mayroong ilang mga kundisyon para sa bisa ng kasal, na tinalakay sa mga nakaraang seksyon mga libro.

Ang iyong itinanong ay higit pa tungkol sa mga pamantayang etikal at moral na tumutukoy sa hitsura ng mananampalataya sa harap ng kanyang Tagapaglikha, na naglagay sa kanya ng ilang mga responsibilidad at tungkulin. At hindi natin dapat kalimutan na Siya, ang Makapangyarihang Allah, ay hindi lamang "naglagay", ngunit magtatanong din sa Araw ng Paghuhukom kasama ang lahat ng Kanyang likas na katarungan, kalubhaan at, siyempre, awa.

Mayroon akong asawa at dalawang anak. Nasa bahay sila, malayo sa akin. Para sa ilang kadahilanan, kailangan kong umalis sa aking bahay. Ginagawa ko ang lahat para mapunta sila sa akin, ngunit ngayon mahigit isang taon hindi sila makakapunta. May balak akong magpakasal sa pangalawang pagkakataon sa isang babaeng kababayan ko. Ang tanong ko ay: dapat ba akong humingi ng pahintulot sa aking asawa? And should I tell that girl that I have a wife, ibig sabihin, sasabihin ko ba sa kanya after the wedding na kasal na ako? At gusto kong idagdag na dadalhin ko pa rin ang aking pamilya sa akin.

Hindi mo kailangang humingi ng pahintulot sa iyong unang asawa, ngunit dapat mong ipaalam sa kanya kung balak mong panatilihin ang iyong unang pamilya. Sa pangalawa naman, ikaw obligado ipaalam sa kanya bago ang kasal. Kung hindi, mag-commit ka sa kanya sulsol, iyon ay, mang-aapi at lumalabag sa kanyang mga karapatan at kalayaan, na malinaw na makasalanan sa harap ng Makapangyarihan.

Kakaiba! Kung nilayon mong magsimula ng isang ganap na pangalawang pamilya, paano mo ito gagawin nang walang abiso?! Alam na alam mo na sa kalaunan ay malalaman ito, at maraming problema ang lilitaw.

Ang Banal na Quran ay nagsabi:

"Magpakasal ka sa mga babaeng nakalulugod sa iyo (na gusto mo), - dalawa, tatlo o apat. At kung natatakot ka [maingat na napagtanto] na hindi ka magiging pantay na patas [sa kanila sa lahat ng bagay], kung gayon - [lamang] sa isa ”().

Dapat ding malaman ng isang lalaki na kung wala siyang pagkakataon na sapat na suportahan ang parehong pamilya sa parehong oras, pagkatapos ay ipinagbabawal para sa kanya na magsimula ng pangalawang pamilya (haram).

Ako ay kasal sa isang Muslim sa loob ng labing-apat na taon, na-convert sa Islam. Ipinanganak ko ang aking panganay, at iniwan ako ng aking asawa ng ilang rubles at umalis sa kanyang tinubuang-bayan sa Tajikistan. Nagsilang siya ng pangalawa, pangatlong anak - wala rin siya. Ipinanganak niya ang ikaapat - at sa oras na iyon ay lumakad siya sa kanyang tinubuang-bayan sa kanyang kasal. Nagpakasal siya sa kahilingan ng kanyang mga magulang. Noong wala pang isang buwang gulang ang huling anak, kumuha ako ng trabaho bilang tagapaglinis para pakainin ang mga bata. Pagkatapos ay nakakuha siya ng trabaho bilang isang tagapagluto Kindergarten, nagbigay ng suweldo sa pag-upa ng apartment. Nagtatrabaho ka para sa araw, tumatakbo ka sa bahay - kailangan mong gumawa ng araling-bahay kasama ang mga bata, magluto ng hapunan, mag-ayos. Palaging sinisiraan ako ng aking asawa sa hindi pag-aaral ng mga sura, hindi pagtakbo sa paligid ng mga institusyon upang humingi ng apartment bilang isang malaking pamilya.

Ang huling dayami ay nagpasya siyang magpakasal sa pangatlong pagkakataon, habang ang bata ay walang sapat na pera para sa sapatos. Alam ko na ang isang Muslim ay maaaring magkaroon ng apat na asawa, ngunit kapag hindi tayo makabili ng sapatos para sa isang bata, hindi na ito tama! Sa bahay, may dalawa pa siyang anak, binibigyan sila ng lahat, hindi nagtatrabaho ang pangalawang asawa.

Ako ay pagod na pagod at nawawala, wala akong tiwala sa sinuman ngayon. Gusto ko talagang magkaroon ng malaking pamilya para lumaki ang mga anak ko bilang mabuting Muslim. Ngayon ay tinitingnan ko sila - lumaki silang pareho ng kanilang ama, at natatakot ako dito. Dahil ba ako noon masamang asawa? Paano ako mabubuhay? Alice.

Ikaw ay naging mabuti at responsableng asawa. Ikaw - ina ng maraming anak. Ang pagiging iresponsable ng lalaki ay isang karaniwang problema sa mundo ngayon. Sino ang magiging mga anak mo? Depende ito sa kung ano ang ibibigay mo sa kanila bilang edukasyon. Bigyan sila ng kumpiyansa kahit na walang pera para sa sapatos. Ipakita sa kanila sa pamamagitan ng iyong sariling halimbawa ang lakas ng pagkatao at ang katatagan ng kalikasan ng tao. Kumuha ng sapat na tulog at pahinga sa oras. Ang buhay ng iyong mga anak sa gayong mahirap na mga kondisyon ay makakatulong sa kanila na hindi maulit ang mga pagkakamali ng kanilang ama. Ang pangunahing bagay ay hindi magreklamo tungkol sa buhay, ngunit upang maibalik ang lakas sa isang napapanahong paraan (kung hindi man ay malalampasan ang depresyon) at pukawin ang mga bata na ang lahat sa buhay na ito ay posible, ang pangunahing bagay ay maniwala at gawin ang lahat sa iyong kapangyarihan araw-araw, kahit ano pa!

Muslim ako, at sa pagkakaalam ko, pwede akong maging may-ari ng apat na asawa. Pero kailangan daw muna ng consent. Hindi ako naniniwala dito, ngunit totoo ba ito o hindi? Ito ay hindi sapat para sa akin lamang, hindi, hindi, at tinititigan ko ang iba pang mga kababaihan, na nag-uudyok sa aking isipan sa ilang mga kaisipan. Gusto ko ng isang dalisay na kamalayan at isang maliit na kahilingan sa Araw ng Paghuhukom! Aman, 31 taong gulang.

Kailangan mong maging panginoon hindi ng apat na asawa, kundi ng iyong mga hangarin, hangarin, kalooban at pagkatao. Ang mababang moral ay ang taong naniniwala na hindi marunong magtaglay ng sarili, maging malakas (ng katangian), maaasahan at tapat. At lalong nakakaawa ang mahina, tumatakbo sa babae papunta sa babae.

Kanonically, ang pagsang-ayon ng una ay hindi kinakailangan, ngunit makamundong, mula sa punto ng view ng espirituwal na pagsasanay at demand sa Araw ng Paghuhukom (pangangalaga sa unang pamilya at pagkakaunawaan sa isa't isa dito; pagbibigay ng mga asawang babae ng parehong hiwalay na lugar ng pamumuhay at buwanang materyal na kayamanan, pati na rin ang atensyon sa pagbisita at pakikipag-usap), ay kinakailangan, kinakailangan.

Muslim ako kaya pwede ba akong magkaroon ng pangalawang asawa ng hindi alam ng una? Mula sa unang asawa mayroon akong isang anak na babae at sa lalong madaling panahon magkakaroon ng pangalawang anak. Nainlove ako, hindi Muslim ang babaeng ito, alam niyang may mga anak ako, asawa. I think in time she will convert to Islam, I can see it in her. Mahal na mahal niya ako at gusto niya akong maging pangalawang asawa. Anong gagawin ko? Ayokong mawala ang unang asawa ko dahil sa kanya. Hindi alam ng unang asawa na may mahal ako. Adam, 25 taong gulang.

Kung ayaw mong mawala ang iyong unang asawa, saktan siya at ang iyong mga anak, pagkatapos ay iwanan ang babaeng iyon magpakailanman at kalimutan ang tungkol sa kanyang pag-iral. Ikaw, bilang isang mananampalataya, ay kailangang malaman na pagkatapos ng kasal, hindi dapat magkaroon ng mga extraneous na babae para sa iyo, at higit pa sa gayong pag-unawa bilang "nahulog sa pag-ibig".

Mayroong sumusunod na talata sa Quran:

“At nang pinalamutian sila ni Satanas ng kanilang mga gawa (gawa), siya ay nagsabi: “Ngayon kayo ay hindi magagapi! [Ito, sa pamamagitan ng paraan, ay maaari ding maging "walang pigil" na damdamin ng pagkahumaling, na nagising, halimbawa, ng isang lalaking may asawa para sa ibang babae: "Ang iyong mga damdamin ay maganda, natural, ikaw ay ginawa para sa isa't isa! ..", atbp .] Ako [pagpapatuloy ni Satanas sa kanyang mga bulong] sa tabi mo [siguraduhing maayos ang lahat, kung mayroon man - tutulong ako, susuportahan ko!]”. At kapag nakita na ng dalawang panig ang isa't isa [kapag ang isang tao ay napakalapit na sa isang mapanganib na linya na tinatapakan na niya ito at wala nang babalikan; nakikita ang tunay na kalagayan], si Satanas ay nagsimulang umatras [tahimik na lumayo]. [Kapag pinaalalahanan siya ng kanyang mga pangako ng suporta at pagtangkilik, iyon ay, kapag naiintindihan ng mga tao ang pait ng mga kahihinatnan ng kanilang mga pagkakamali, na sila ay nalinlang, na sa likod ng kanilang pagkukunwaring katapangan at walang kapaguran, ang "nakamamanghang" damdamin ay tiyak ang mahusay. artista at "dekorador" na si Satanas, nagsisimula silang magkaroon ng pagtatae at at] sinabi niya: “Ako ay malinis! [Wala akong kinalaman sa iyo, o sa lahat ng ito (ang hidwaan na sumiklab, fratricide, o kasalanang nagawa)]. Nakikita ko ang hindi mo nakikita. [Sa lakas ng damdamin, hindi mo iniisip ang mga kahihinatnan, ngunit malinaw kong alam kung paano magwawakas ang lahat ng ito (kalungkutan, sama ng loob, bugbog, wasak na puso).] Ako [si Satanas ay nagpatuloy], tunay, natatakot ako sa Panginoon. Mahigpit niyang pinarusahan "().

Sa tingin ko mayroon kang masyadong maraming libreng oras, kaya ang mga kundisyon ay nilikha para sa mga naturang phenomena. Punan ito ng kapaki-pakinabang at kinakailangan (halimbawa, hanapin ang iyong sarili ng karagdagang trabaho upang kumita ng pera), huwag mong sayangin ang paghanga sa magagandang babae.

Pitong taon na akong kasal. Nagpakasal ako nang huli (dalawang mas mataas na edukasyon) sa edad na 27, ngayon ay 34 taong gulang na ako. Nagpakasal siya sa isang mahal sa buhay. Ito ang aking unang kasal at ako ang kanyang pangalawang asawa. Ang lahat ay nababagay sa akin, ngunit mayroong isa ngunit! Ayaw niya akong magkaanak. Sa simula ng aking buhay may-asawa, ang tanong na ito ay hindi nag-abala sa akin, dahil mayroon kami pagtutulungan ng magkakasama at ito ay kinakailangan upang magbigay ng kasangkapan sa aming negosyo. To my words: “Darling, isn’t it time for us to have children?”, He joked off that I was still young, that I need to buy a house, a car, etc.

Pagkatapos ay lumitaw ang iba pang mga problema para sa pagtanggi. "Dito, sa Russia, ang mga tao ay hindi nakatira mga batas ng Muslim, at hindi alam kung ano ang magiging paglaki ng aming anak, ”simula niyang sabihin. At pagkatapos ay nagsimula siyang magpahayag na kung magkakaroon kami ng anak, kukuha siya ng ibang babae, at pagkatapos ay maaari siyang mawala sa akin. Ang pinaka-nakakasakit na bagay ay nang sabihin niya sa akin ang mga salitang ito, ang ikaanim na anak ay ipinanganak sa kanyang tinubuang-bayan mula sa kanyang unang asawa! Ipinaalam niya sa akin ang tungkol sa kapanganakan ng batang ito kamakailan lamang.

Ngunit ngayon ay tiyak na ayaw niyang magkaroon ng mga anak mula sa akin, hayagang sinabi niya: "Kung nais mong magkaanak, pagkatapos ay hanapin ang iyong sarili mabuting tao at pakasalan mo siya, ngunit huwag mo nang pag-usapan ang tungkol sa isang bata sa akin! Siya mismo ay napakarelihiyoso. Nang sabihin ko sa kanya na mula sa punto ng pananaw ng Islam, ang kanyang inaangkin ay hindi lubos na patas, nagsimula siyang manumpa: "Ngunit ang Islam ay hindi dapat makialam dito!"

Sobrang sama ng pakiramdam ko! Pagkatapos ng lahat, nagpakasal ako para sa pag-ibig, at hindi ko kailangan ng sinuman maliban sa kanya.

Nagtatrabaho siya dito ng dalawang buwan, pagkatapos ay umalis ng dalawang buwan sa bahay. Hindi ko kailanman niloko ang aking asawa, ayokong humanap ng iba, hindi ako naghanap ng iba, ngunit matiyagang naghintay para sa kanya.

Ayokong mabuntis nang pandaraya, ang bata ay dapat na hinahangad, sa palagay ko. Kung gusto ko lang ang batang ito, ngunit hindi niya gusto ito, maaaring kahit papaano ay magpapakita ito ng masama sa sanggol. Buong puso kong gustong magka-baby. Iniisip ko lang ngayon, ngunit hindi ko masabi sa kanya, dahil pinagbawalan niya akong magsimulang magsalita tungkol dito. Umiiyak ang puso ko, nasasaktan ako. Paano ako dapat, paano ako mabubuhay, paano ko mababago ang desisyon ng aking asawa? Shafi.

1. Wala siyang karapatang pagbawalan kang magkaanak.

2. Malamang, hindi niya sineseryoso ang iyong pagsasama, dahil iminumungkahi niya na maghanap ka ng isang tao na maaari mong magkaroon ng mga anak. Ang kasal na natapos sa bahay ay seryoso (ang konklusyon ay nakuha mula sa kanyang pag-uugali).

3. Sa paggawa nito, siya ay hindi makatarungan, at ito ay masama at makasalanan. Si Propeta Muhammad (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah) ay nagsabi: “Sinuman ang may dalawang asawa, at siya hindi magiging malinaw na tratuhin sila nang pantay-pantay, pagkatapos sa Araw ng Paghuhukom ay lilitaw ang gayong tao na ang kalahati [ng katawan ay hila-hila sa likuran niya. Ibig sabihin, kailangan niyang sagutin ang mabigat na kasalanang ito sa pamamagitan ng pananatili sa Impiyerno nang ilang panahon]” .

Hindi madali ang sitwasyon mo. Manalangin at umasa sa Makapangyarihan sa lahat, humihingi ng awa at manatiling kalmado sa iyong puso. Hayaan ang nangyayari na palakasin ka, hindi sirain. Maraming bagay sa buhay ang mahirap intindihin ng lubusan. Hindi ito nagkakahalaga ng pagbibigay ng pangwakas na pagtatasa ng sitwasyon. Ang lahat ay maaaring agad na magbago kapwa sa kakanyahan ng isang tao at sa paligid niya. Ang pagpapanatili ng pagiging natural, maharlika at katuwiran sa kanyang sarili, ginagarantiyahan ng isang tao para sa kanyang sarili (sa pamamagitan ng awa at sa batayan ng lahat ng kamalayan ng Lumikha) na makamundong at walang hanggang kagalingan, unti-unting nagsisimulang madama ang "hininga" ng buhay at ang pagpapakita ng ang karunungan ng Panginoon ng mga mundo.

Hindi ko sinasabi na dapat tayong umupo, ngunit gusto kong sabihin na sa buong buhay natin natututo tayong mamuhay at gawin ang tama, nagtatrabaho sa ating sarili araw-araw (katawan, kaluluwa, talino) at hindi kailanman nawalan ng pag-asa sa isang mas maliwanag na hinaharap. Maging mapagpasyahan, ngunit huwag magmadali. Payo ko sa iyo na alisin ang kawalang-muwang sa isang lugar na malayo.

Dalawang taon na ang nakalilipas nag-convert ako sa Islam, nagkaroon ako ng nikah. Magiging maganda sana ang lahat, pero... may asawa at anak na ang asawa ko. Hindi siya mula sa Russia, nagtrabaho siya sa Moscow sa ilalim ng isang kontrata. Anim na buwan na ang nakalipas, natapos ang kontrata, at umuwi siya. Sa kanyang tinubuang-bayan, walang nakakaalam tungkol sa amin, at hindi niya ito pag-uusapan. Ang kontrata sa Moscow ay hindi na-renew para sa kanya, at hindi ako sigurado na muli siyang pupunta dito. Halos walang koneksyon sa kanya (rare sms messages), wala rin akong pagkakataong pumunta sa kanyang bansa. Oo, at ang mga damdamin dahil sa kanyang katahimikan ay nagsimulang lumamig, huminto ako sa paniniwala sa kanya ... Samakatuwid, ang mga tanong ay lumitaw: wasto ba ang aming kasal, batay sa itaas, at ano ang dapat kong gawin sa sitwasyong ito ?! Maria.

Kung ang lahat ng mga kondisyon para sa pagdaraos ng nikah ay naroroon, kung gayon ang kasal ay wasto; ngunit kung pinakasalan ka niya sa panahon ng kanyang trabaho sa Moscow (na nauunawaan mula sa iyong liham), kung gayon ang kasal sa una ay pansamantala, at samakatuwid ito ay hindi wasto. Nang hindi nakikita at hindi kilala ang kanyang mga magulang, dapat ay naisip mo ang kaseryosohan at pangmatagalang katangian ng lahat ng nangyayari. Sigurado ako na wala man lang regalo sa kasal (mahr), o ito ay isang simbolikong gintong singsing, bagama't sa kanyang sitwasyon, na nagpapakita ng kaseryosohan ng kanyang mga intensyon at pagsunod sa tradisyon, dapat siyang gumawa ng regalo na tatlumpung libong dolyar.

Ipinapalagay ko na sa loob mo nadama ang hina ng relasyon, ngunit nagpasya sa ilang kadahilanan na huwag pansinin ito.

Bakit ang asawang lalaki ay may karapatang mag-asawa ng apat na beses, ngunit ang asawa ay hindi maaaring magpakasal sa apat na asawa?

Ako ay isang di-Muslim, ngunit ang Islam ay lubhang kawili-wili sa akin. Nag-aalala ako tungkol sa mga karapatan ng kababaihan. Ang bawat isa ay nagsasalita tungkol sa kung gaano iginagalang at pinarangalan ang isang babae sa Islam. Minsan naririnig ko pa na mas may karapatan ang mga babaeng Muslim kaysa sa mga lalaking Muslim mismo. Ngunit sa parehong oras, ang isang lalaki ay maaaring magkaroon ng apat na asawa sa parehong oras, at ang isang babae ay walang karapatan na magkaroon ng apat na asawa. Lumalabas na ang isang tao ay mayroon pa ring higit na kalayaan at karapatan. At ang sinasabi nila tungkol sa posisyon ng mga babae sa Islam ay sadyang malayo. Ruzanna.

Ang isang babae ay maaaring magpakasal (dating diborsiyado sa kanyang dating asawa), tulad ng isang lalaki ay maaaring magpakasal, hindi bababa sa sampung beses.

Paano nabibigyang katwiran ang poligamya sa mga bansa sa Silangan?

Hindi ipinakilala ng Islam ang poligamya sa pagsasagawa ng pamilya, ngunit limitado sa apat (kung ihahambing sa mga nakaraang yugto ng relihiyon) ang posibleng bilang ng isang beses na pag-aasawa ng isang lalaki, na malinaw na nagtatakda na mas mainam na magkaroon ng isang asawa.

Sa ngayon, ang poligamya ay hindi karaniwan, at kung ito ay mangyari, ito ay sa kaso lamang ng isang malaking kayamanan ng isang tao. Kung titingnan mo ang totoong estado ng mga gawain, kung gayon ang isang napakalaking bilang ng mga lalaki, halimbawa, mga Arabo, ay hindi maaaring magpakasal bago ang edad na 30-40. Ang dahilan ay na sa mundo ng Arabo ay madalas na hindi nila ipinapakasal ang kanilang anak na babae sa isang taong walang hiwalay na tahanan, matatag na operasyon at ipon na kailangan para matustusan ang pamilya. Sa tradisyonal na mga rehiyon ng Muslim, sinusubukan nilang protektahan ang isang babae mula sa kawalan ng katiyakan tungkol sa hinaharap, ang anak na babae ay inilipat nang tumpak sa maaasahang mga kamay, na nagpapahiwatig ng mahusay na pag-aanak, edukasyon at materyal na kayamanan.

Naantig ako sa isang trahedya sa buhay, at nararanasan ko ito na parang nangyari sa buhay ko. May nakilala akong isang tao, nagustuhan namin ang isa't isa. Siya ay isang mapagmasid na Muslim (ito ay mula sa kanyang mga salita): nag-aaral siya ng Islam, nagbabasa ng namaz. Lahat ay mahusay. Ngunit sa ilang mga punto, nagsimula siyang magpahiwatig ... Ngunit hindi iyon ang punto. Isang batang babae ang tumawag sa akin at nagtanong: “Paano mo siya nakilala? Asawa niya ako, 9 months pregnant ako.” Nasira lahat ng nasa loob ko. Napakalupit at kakila-kilabot na lumitaw ang lahat! At niloko siya nito ng higit sa isang beses. Thank God hindi kami nagkaroon ng relasyon. At ngayon ay naghahanap siya ng katwiran sa relihiyon, sinabi niya na ang isang lalaki ay dapat magkaroon ng apat na asawa, ganoon ang kanyang kakanyahan at kalikasan, na kung kaya't siya ay nagsimulang manloko sa kanya, dahil siya ay may pangangailangan. At siya ay nagdurusa, gustong iwan siya, ngunit hindi siya pinayagan ng kanyang mga magulang, at hindi siya nito pababayaan. At patuloy siyang nagbabago. Naniniwala ako na ito ay dobleng kasalanan - sa harap ng Allah at bago sa iyong sarili. Bakit ipagmalaki ang tungkol sa pananampalataya sa katotohanan, sa Islam, kung ikaw mismo ang nakagawa ng mga maling gawain? Nasaan ang mga elementarya na pamantayan ng moralidad at etika? Ano ang dapat gawin ng kanyang asawa? Malapit na siyang manganak. At ako, hindi ko kilala ang babaeng ito, ay nagdurusa para sa kanyang kaluluwa. Kinamumuhian ko ang lalaking ito, ngunit kailangan niya ng asawang tutustos sa kanya at sa kanyang anak na babae. Napakahirap. Hindi ko maintindihan! Napakasakit mamuhay ng ganito. Tamella.

Ikaw ay isang napaka-sensitibo, matapat na tao na isinasapuso ang lahat. Tulad ng matalinong sinabi: "Baguhin ang iyong saloobin sa mga bagay na bumabagabag sa iyo, at ikaw ay magiging ligtas mula sa mga ito." (Marcus Aurelius). Mayroong sapat na mga tao na tinatakpan ang kanilang mga pangunahing hangarin sa relihiyon, ngunit ang buhay ay hindi nagtatapos doon. Ang pagtitimpi sa mga paghihirap at mga hadlang, paghahanap ng inspirasyon kahit sa maliit at hindi gaanong mahalaga, nagtatrabaho sa katawan, pananalita at espiritu, tayo, sa pagpapala ng Diyos, ay ginagarantiyahan ang ating sarili ng isang maligayang kinabukasan, kapwa sa mundo at walang hanggan.

Ako ay isang Kristiyanong nakikipag-date kasal na lalake- Muslim sa loob ng sampung taon. Sa taong ito siya ay nagsagawa ng Hajj (pilgrimage) at pagdating sa akin ay nag-alok na maging asawa niya. I love this man, he means a lot to me, pero hindi pa ako handang tanggapin ang Islam. May isa pang mahalagang kadahilanan - siya ay kasal sa isang babaeng Muslim nang higit sa sampung taon. Siya ang una kong lalaki, at marami siyang ginawa para sa akin. Pumayag akong pakasalan siya. Maaari ba tayong magsagawa ng seremonya ng kasal (nikah) kasama siya? A.

Mga tanong tungkol sa pangalawang pamilya, at higit pa kapag ang isang lalaki ay hindi tapat sa kanyang asawa sa loob ng sampung taon (nagkanulo at nagpahiya sa kanyang dignidad sa pamamagitan ng pangangalunya), at pagkatapos ay nagpasya na "i-legal" ang pangalawang kasal sa harap ng Makapangyarihan at sa gayon ay tanggapin ang Ang buong pasanin ng responsibilidad ng pagsasagawa ng pangalawang pamilya (materyal, espirituwal, moral, sa mga tuntunin ng pagpapalaki ng mga anak, atbp.) ay napaka-kumplikado, multifaceted. Sa loob ng sampung taon na gawin ang nararapat sa iyo sa harap ng Diyos (kahit na isang beses lang ginawa) ang parusang kamatayan?! Paano titingin ang gayong tao sa mga mata ng kanyang mga anak? Paano siya magiging ulo ng pamilya? Hindi maliwanag. "Ang pananampalataya na nasa dila at hindi bumababa sa larynx"...

At ikaw, sa halip na maghintay para sa kanyang desisyon sa loob ng sampung taon, ay maaaring makahanap ng isang tunay na maaasahang tao sa mahabang panahon ang nakalipas at magsimula ng isang pamilya kasama niya. Napakaikling panahon ng buhay ng tao para sayangin.

Wala akong mahahanap na impormasyon tungkol sa mga babae, ang kanilang tungkulin at katayuan sa lipunang Islam. Malik.

Sa mundo ng Islam, ang isang bagay bilang isang "concubine" ay matagal nang tumigil sa pag-iral. Naglaho ito kasabay ng pagpuksa sa isang nakapipinsalang anyo ng interpersonal na relasyon bilang pang-aalipin. Ang terminong ito ay hindi ipinakilala ng mga Muslim, ngunit ng mga sibilisasyong iyon na bago ang misyon ng huling sugo ng Diyos. Binigyan ng mga Muslim ang mga alipin at alipin, ang mga walang kapangyarihang miyembro ng lipunan, ng isang tiyak na katayuan at karapatan, at tinulungan silang maging malaya at malaya.

Ang aking asawa ay hindi sigurado na magagawa niya ang lahat nang patas. At natatakot din siyang ibalita sa kanyang pamilya na mayroon na siyang pangalawang asawa. Bagama't alam na ito ng pamilya, tahimik lang sila (pumayag ang kanyang ina). Ang asawa ay natatakot sa kawalan ng katarungan hindi sa pananalapi, ngunit sa mga tuntunin ng pagbisita. Ako (ang unang asawa) ay tahimik, ngunit ipinapakita ko ang aking masamang kalooban sa kanyang ina at mga kamag-anak. Alam ko na may pangalawang asawa sa loob ng dalawang taon. At ngayon lamang ang lahat ng ito ay nagsimulang kumilos sa pag-iisip ng kanyang asawa. Hindi niya malulutas ang problemang ito at nakahanap ng paraan - hiwalayan mo ako. Ito ang tamang desisyon? Natalia.

Ang desisyong ito ay hindi tama, ngunit ipinapalagay ko na sa simula ay marami ang mali.

Isa sa mga pinakakaraniwang pagkakamali ng mga asawang babae ay ang "makatwirang" magmura at punahin ang kanilang asawa. Sinisira nito ang mga ugnayan ng pamilya, kadalasan hanggang sa lupa.

Matapos naming basahin ng aking asawa ang nikah sa mosque, nalaman kong ako pala ang pangalawang asawa. Ang aking asawa ay nakatira sa ibang lungsod, at kahit na pagkatapos ng aming kasal ay nanatili ako sa aking bahay, limitado lamang ang kanyang sarili sa pagbibigay sa akin ng pera. Ang aming mga kamag-anak, maliban sa aking kapatid, ay hindi alam ang tungkol sa aming kasal. Maaari bang ako mismo, sa mga batayan na ito, ay humiling ng diborsiyo o sa pangkalahatan ay isaalang-alang ang kasal na hindi wasto? Ayaw makipaghiwalay ng asawa. Leila.

Sa sandaling nalaman nila at kung ang ganoong kalagayan ay itinuturing na hindi katanggap-tanggap, dapat nila siyang iwanan kaagad, huwag makipagtalik sa kanya at huwag isaalang-alang ang gayong kasal na wasto, dahil pinababayaan niya ang iyong mga pangunahing karapatan at kalayaan - hindi niya ipinaalam sa tamang panahon at hindi nagsasabi ng totoo. Ikaw ay hindi isang babaeng may madaling birtud, na binibigyan ng "kaunting pera" para sa pagpapalagayang-loob at wala nang iba pa.

Ang lalaki ay nanligaw sa babae, at siya - mabuti, napaka seloso at binalaan siya tungkol dito nang maaga. Nangako siya na hinding-hindi siya kukuha ng pangalawang asawa. Pinapayagan ba siyang kumuha ng pangalawang asawa pagkatapos manumpa? Idagdag ko na ang babaeng sinasabi ko ay malusog at tumutupad sa lahat ng tungkulin sa pag-aasawa. Ramil, 24 taong gulang.

Kung susuwayin niya ang kanyang panunumpa (o pangako), seryoso niyang sisirain ang kanyang awtoridad sa mata ng kanyang asawa. Ang asawa, malamang, mula ngayon ay mapapansin siya bilang isang taong iresponsable at walang laman ng mga salita. Ngunit kahit na hindi niya binigkas ang panunumpa na ito, ang pangalawang pamilya ay isang napakaseryosong gawain na nangangailangan ng mahusay na materyal na mapagkukunan at seryosong praktikal na kasanayan sa mga usapin ng sikolohiya. Kung tutuusin, ang isang pamilya ay hindi isang taon o dalawa, basta't may nararamdaman.

Ang Sharia ay hindi naglalaman ng mga panawagan para sa poligamya, bagaman ang ilan sa mga Muslim na Ruso ay itinuturing na ito ay isang mahalagang bahagi ng "tunay" na Islam. Isa lamang itong stereotype, na, sa pagdating ng relihiyosong literacy sa teorya at praktika, ay unti-unting masisira at magiging lipas na.

Ang poligamya ay madalas na nakikita sa mga hayop, tulad ng mga tandang, pusa, leon, at marami pang iba. Kaya ito ay isang natural na kababalaghan para sa mundong ito. Ginawa ng Diyos ang kanyang mga nilikha na ganito. Ito, tulad ng sinasabi nila, ay nasa likas na katangian ng mga bagay. At iniisip ng ilang tao na ang poligamya ay imoral...

Hindi ako isang biologist upang malaman nang detalyado kung ano ang nagtutulak sa mga hayop na mamuhay sa isang polygamous union, kaya magbibigay ako ng opinyon ng mga eksperto: "Ang monogamy (naninirahan sa permanenteng pag-aasawa) ay katangian ng lahat ng mga hayop, na ang mga anak ay ipinanganak na wala pa sa gulang at walang magawa, na may hindi perpektong thermoregulation at kawalan ng kakayahan sa mga kumplikadong paggalaw. Ang gayong mga mumo ay maaaring mabuhay lamang kung ang mga tungkulin sa loob ng pamilya ay nahahati, kapag ang isa sa mga magulang ay nagpapakain sa kanila, dinadala sila at pinainit ang mga ito, at ang isa ay nakakakuha ng pagkain. Ganyan ang mga tao. Ang pangangailangan para sa isang malakas na lalaki sa kamay ay isang kadahilanan na nag-uudyok sa pagbuo ng matatag na ugnayan ng pamilya. Kaya, ang pag-ibig sa mga tao ay ipinanganak mula sa pangangailangan para sa magkasanib na pagpapalaki ng mga bata. Para sa isang tao, ang monogamy ay mas natural ... ".

Ikinasal ako sa pangalawa, ngunit sa una ay hindi ko sinabi sa aking mga magulang ang tungkol dito, dahil hindi nila ito mauunawaan. Kamakailan ay ipinaalam ko sa kanila ang tungkol dito at gumawa sila ng isang malaking iskandalo, bagama't nagpakasal ako sa isang naniniwalang babaeng Muslim. Sinumpa pa ako ni mama. Ayon sa Sharia, itinuturing kong tama ang aking aksyon. Ang tanong ay: maaari ko bang suwayin ang aking mga magulang kung hinihiling nila ang aking diborsyo mula sa pangalawa? Abbas.

Magagawa mo, ngunit nakagawa ka ng isang seryosong kanonikal at makamundong pagkakamali sa pamamagitan ng hindi pagpansin sa iyong asawa at iyong mga magulang. Kakailanganin ng mahabang panahon upang maitama ito at gumawa ng mga pagsisikap sa direksyong ito. Magkaroon ng pasensya, karunungan at pagkamaingat. Huwag tumayo sa trabaho sa iyong sarili.

Tayong mga tao ay gustung-gusto na lumikha ng mga problema gamit ang ating sariling mga kamay, at pagkatapos ay magiting na sinusubukan nating lutasin ang mga ito. Ang Sharia (Muslim canon) ay isang bagay, ngunit ang kawalan ng kalooban, walang pigil na damdamin at kaduwagan sa harap ng mga kamag-anak ay iba. At kung pinag-uusapan natin ang Sunnah, kung gayon naniniwala ako na nagpakasal ka sa isang babaeng mas matanda sa iyo, isang balo na naiwan na may mga anak na kinukuha mo sa iyong sariling materyal na suporta, binibili at binibigyan sila ng pabahay na katulad ng sa iyong unang pamilya na naninirahan sa apartment o bahay na binili mo. Umaasa ako na ang mga elementarya at kilalang Muslim canon ay hindi alien sa iyo.

Anim na taon na ang nakalilipas ay pumasok ako sa isang kasal alinsunod sa mga pamantayan ng Sharia at ang batas ng Russian Federation kasama ang isang batang babae ng ibang nasyonalidad. Pagkalipas ng apat na taon, ipinanganak ang aming anak na babae (2 taong gulang na siya ngayon). Ngunit may isang pagkakamali sa buong kuwentong ito: Hindi ko sinabi sa aking mga magulang ang tungkol sa kasal na ito (sila ay nakatira sa ibang lungsod). Ang pangunahing bagay ay hindi ko alam na dapat kong ipaalam sa kanila. Sinabi ko lamang sa kanila ang tungkol dito pagkatapos ng kapanganakan ng aking anak na babae.

Simula noon, sinisikap na nila akong pakasalan sa isang babaeng kababayan natin. Iniwasan ko ito sa loob ng dalawang taon, sinusubukan kong kumbinsihin sila na nasa akin na ang lahat, ngunit walang pakinabang. Ngayon ang sandali ng krisis ay dumating, nang ako ay nahaharap sa isang pagpipilian - sila o tayo.

Hindi ko alam ang gagawin. Or rather, I have almost decided na magpapakasal ako sa gusto nila, but at the same time susubukan kong mag-ipon umiiral na pamilya. Kung hindi ito gagana, hindi bababa sa palibutan ko ang aking anak na babae ng pinakamataas na pangangalaga. Hindi ako sigurado kung tama ang desisyon ko. Maaari mo ba akong bigyan ng payo? A., edad 28.

Ipinapayo ko sa iyo na iligtas ang isang tunay na pamilya, bumuo ng pagkakaisa ng pamilya at huwag sirain ang buhay ng "batang babae ng iyong nasyonalidad", iyon ay, huwag sundin ang pangunguna ng mga kamag-anak sa bagay na ito at huwag pakasalan siya. Sa pag-aasawa, mawawalan ka ng parehong pamilya, at masira din ang buhay ng tatlo nang sabay-sabay: ang iyong asawa, kasintahan at anak na babae. Ang asawa ay naniwala sa iyo, at samakatuwid ay manatiling tapat sa iyong salita - isang maaasahang tao para sa kanya at isang matulungin na asawa. Ito ang aking opinyon - oo! Nabigyang-katwiran ng mga kahulugan ng mga talata at hadith - oo! At wala akong nakikitang ibang paraan para sa iyo.

Ang isang babae ba sa Islam ay may karapatan bago ang kasal na gumawa ng isang kondisyon para sa kanyang magiging asawa na siya, na ikinasal sa kanya, ay hindi magpakasal sa iba? At obligado ba siya ng batas ng Sharia na tuparin ang mga obligasyong ito? Kung ang naturang kasunduan ay pinahihintulutan, kung gayon ang babaeng ito ay may karapatan na hiwalayan kung ang kanyang asawa ay lumabag sa gayong kasunduan? Yasmina.

Wala siyang ganoong karapatan, at hindi siya obligado. Ang pagkakaroon ng pangalawang asawa ay pinahihintulutan ng teksto ng Qur'an (kahit na may ilang mga reserbasyon at mga kinakailangan), kaya walang sinuman ang maaaring ipagbawal ito. Bilang karagdagan, ang iba't ibang mga hindi inaasahang pangyayari ay maaaring umunlad sa buhay.

Tungkol sa diborsyo, ang asawa ay palaging may karapatan dito kung ang isang bagay na seryoso ay hindi angkop sa kanya sa kanyang asawa.

Pinahihintulutan ni Abu Hanifa ang isang babae na magtakda ng isang kondisyon para sa kanyang magiging asawa bago ang nikah (kasal) - upang maging nag-iisang asawa, upang sa kalaunan ay hindi siya magpakasal sa pangalawa, pangatlo, atbp. Ano ang batayan nito?

Mali ang kaalaman mo. Kahit na ang ganitong kondisyon ay nabaybay sa kontrata ng kasal, ito ay awtomatikong nakansela sa pamamagitan ng isang direkta at malinaw na teksto ng Qur'an. Kung tungkol sa pangako ng maginoo na isang tunay na Muslim, ito ay, siyempre, posible. Ang poligamya sa Islam ay pinahihintulutan lamang at mahigpit na nililimitahan kaugnay ng dalawa o higit pang pamilya, na lubhang mahirap at perpektong halos imposibleng ipatupad kung tayo ay tapat sa Diyos.

Mayroon akong tanong para sa mga pangalawang asawa: gaano nakakainis ang sitwasyong ito at, kung gayon, kung paano haharapin ang paninibugho? Nakatanggap ako ng alok na maging ganoong segundo. Ako ay isang Kristiyano na may monogamous na mga pananaw, at ngayon ang pakiramdam para sa aking minamahal ay nakikipagpunyagi sa matino na pag-iisip na ang poligamya ay isang ligaw at hindi makatotohanang bagay. Mayroon bang nakaranas ng katulad na sitwasyon at maaaring magbahagi ng kanilang mga karanasan? Irina.

Para sa ilan, ang mabagyong pag-iibigan sa gilid ay ang imoralidad ng Kanluran, at para sa iba, ang legal na buhay mag-asawa sa dalawang pamilya (bilang isang eksepsiyon, ngunit hindi ang panuntunan) na may kamalayan sa lahat ng kasunod na mga tungkulin at kahihinatnan ay "isang ligaw at bagay na hindi makatotohanan." Siyempre, hindi ako nananawagan ng poligamya, at higit pa kaya hindi ako tagasuporta ng gayong mga ugnayan kung ito ay isang pagtatangka na gawing legal ang aking susunod na "kasosyo" ... sa negosyo. Itinuturo ko lamang ang hindi katanggap-tanggap ng suhetibismo sa ganoon mahirap na mga tanong bilang paglikha at pagpapanatili ng isang pamilya, lalo na ang pangalawa.

Ang lahat ay nakasalalay sa iyo: maunawaan kung ano ang gusto mo mula sa buhay, tingnan ang pagkakataon nang makatwiran at sapat, at pagkatapos ay piliin ang pinakamainam na opsyon para sa iyo (ikaw mismo). Sa pamamagitan ng paraan, bago maging pangalawa, siguraduhing makipag-usap nang mag-isa sa iyong unang asawa, marahil ang iyong kaibigan ay sobrang mapagmahal na ikaw ay malayo sa kanyang pangalawa at hindi sa huli.

Replica. Lagi akong naiinis kung bakit ang isang lalaki ay kayang magpakasal ng dalawa, tatlo, o kahit apat na babae?! wala akong alam maligayang pagsasama kung saan may mga pangalawang asawa, hindi banggitin ang pangatlo at ikaapat. Maraming lalaki ang hindi makapagbibigay ng kahit isang asawa, at hindi maaaring pag-usapan ang pagkakapantay-pantay sa pagitan ng mga asawang babae. Upang pagsamahin ito, sa palagay ko kailangan mong maging isang psychologist, at, sayang, kakaunti ang gayong mga lalaki. Ako mismo ay nasa ganoong sitwasyon at sasabihin ko na napakahirap maging isa sa mga asawa. Ang rosas.

Replica. Ang kasal ng aking minamahal na asawa at ang kanyang nobya ay malapit nang maganap, hindi ko siya kilala, ngunit mayroon akong pinakamahusay na mga iniisip tungkol sa kanya. Ayon sa mga kamag-anak, pakiramdam ko ay napakabuti niya at Mahiyaing babae, at, maniwala ka sa akin, wala akong dahilan upang magkahiwalay, taos-puso kong nais na tayo ay maging isang pamilya, suportahan ang bawat isa ...

Nagpakasal ako sa edad na 40 na may dalawang anak na nasa hustong gulang. Malaki ang ginawa ng lalaking ito para sa amin, ngunit hindi siya tinanggap ng mga bata dahil iba ang nasyonalidad niya, bagaman siya ay isang Muslim. Syempre, nanatili kaming mag-asawa, pero magkahiwalay kami. Wala kaming karaniwang mga anak, at binigyan ko siya ng aking pagpayag sa pangalawang kasal para magkaroon siya ng normal na pamilya at mga anak. Niloloko ba natin ang Diyos sa ating kasal? Fatima.

Hindi mo niloloko ang sinuman. Kung nasiyahan ka sa ganitong estado ng mga gawain sa pamilya, kung gayon walang problema. Ikaw at siya ay nananatiling mag-asawa, inaalagaan ka niya at tinutulungan, tulad ng ginagawa mo sa kanya. Dahil napagkasunduan mo ang isyu ng pangalawang pamilya, malaya na siyang mag-asawang muli at may karapatang magkaroon ng sariling mga anak.

Napunta ako sa isang mahirap na sitwasyon sa buhay. Ako ay isang Kristiyano, kasal sa isang Muslim (ang kasal ay hindi nakarehistro sa opisina ng pagpapatala, dahil siya ay kathang-isip na kasal). Dalawang taon kaming kasal, bago iyon nabuhay kami sa kasalanan ng halos dalawang taon. Sa Uraza (ang buwan ng pag-aayuno), umalis siya sa kanyang tinubuang-bayan at bumalik mula doon na may asawa sa iba. Sa kanyang pagbabalik, gusto niya muna akong hiwalayan, ngunit hindi magawa. Ang kasal sa iba ay tinapos niya sa ilalim ng pamimilit ng mga kamag-anak (nakatatandang kapatid). Hindi ako laban sa pangalawang asawa, dahil naiintindihan ko na dapat siyang magkaroon ng mga anak, na, sa aking edad (38), malamang na hindi ako magkakaroon. Siya ay 42 taong gulang. Maiintindihan ko kung siya ay kasal sa isang kabataang babae, ngunit siya ay 37 taong gulang! At ngayon hindi ko na alam ang gagawin ko. Hindi ko kayang mawala siya, mag-isa lang ako sa buhay na ito, naiintindihan ko na pagsubok ito, pero ... bakit niya ako iiwan? Sumasang-ayon ako sa pangalawang asawa, sumasang-ayon akong manatili sa mga anino, sumasang-ayon ako sa lahat - mahal na mahal ko siya. Elena.

Buweno, manatili ang kanyang asawa, sinusubukan na bumuo ng mabuting pakikipagkaibigan sa kanyang bagong asawa, kung saan walang inggit, poot at sama ng loob.

Ako ay isang Muslim, nagsimula akong magbasa ng isang panalangin at magsuot ng hijab. Isang kabataang lalaki ang tumulong sa akin sa pagtahak sa totoong landas. I respect him very much, nagkakilala kami through the Internet. Alam ko tungkol sa kanya na siya ay may-asawa, may tatlong anak, ngunit siya ay may isang mahirap na buhay sa pamilya: ang kanyang mga magulang ay hindi aprubahan ng kanyang asawa, at ang kanyang asawa ay pana-panahong iniiwan siya. Ang huling beses na umalis siya ng limang buwan at bumalik lamang sa holiday ng Eid al-Adha. Ang mga batang hindi pa pumapasok sa paaralan ay lubhang nagdurusa dito. Nung una nakikiramay lang ako sa kanya at hindi tinago. Sinabi niya na hindi ka dapat mag-alala, dahil hindi lamang siya ang nabubuhay na may ganoong problema.

Nang magsimula akong magbasa ng mga materyales tungkol sa relasyon sa pagitan ng mga lalaki at babae, napagtanto ko na nagkakamali ako sa pakikipag-usap sa kanya, at huminto ako sa pagsulat sa kanya, ipinaliwanag ang aking desisyon nang maaga. Pumayag siya, ngunit pagkaraan ng ilang oras ay sinira niya ang kanyang pangako at ipinagpatuloy ang pagsusulat. Nagpasya kaming magkita. Nagkita kami sa isang mataong lugar at halos hindi nagtitinginan. Nag-usap kami, tapos pumunta na ako sa bahay ko.

Pagkatapos ng dalawa o tatlong linggo, niyaya niya akong maging pangalawang asawa. Pumayag ako, dahil alam ko lahat ng problema niya at sa tingin ko kaya ko siyang suportahan. Humingi ng diborsiyo ang kanyang asawa, ngunit natatakot siyang ibigay ito, dahil magdurusa ang mga anak kung mananatili sila sa kanilang ina. Mahal na mahal ko ang mga bata, ayokong maiwan silang walang ina. Sinabi niya kamakailan sa kanyang asawa ang tungkol sa akin, ngunit hindi siya naniwala sa akin.

Ang problema ko ay sabihin ito sa aking mga magulang. Ang aking mga magulang ay nagtrabaho sa party, sila ay mga tao ng lumang paaralan. Bagama't ngayon ay mayroon na silang ilang konsepto ng relihiyon, mahirap pa rin itong baguhin. Natatakot ako na hindi nila ako papayagang pakasalan siya, lalo na ang pangalawang asawa. Kaya't nagpasya siyang pumunta kami sa malayo nang walang sinasabi sa kanila. Kapag bumalik kami pagkatapos ng ilang sandali, patatawarin nila kami, paliwanag niya. Mahirap para sa akin na gawin ito, ngunit natatakot ako na sa galit ay maaaring ipakasal ako ng aking mga magulang sa isang di-Muslim, at pagkatapos ay ang aking buhay ay magiging isang bangungot. Magbigay ng payo mangyaring:

1. Posible bang umalis nang hindi sinasabi sa mga magulang ang buong katotohanan (ayon sa Hanafi madhhab)?

2. Ano ang mangyayari kung hindi ako payagan ng aking mga magulang na pakasalan siya, at susuwayin ko sila?

3. Maaari bang maging tagapag-alaga sa isang kasal maliban sa aking ama?

4. At sa pangkalahatan, mangyaring ibigay ang iyong pagtatasa at pananaw para sa paglutas ng problemang ito. Esther.

1. Masabi mo sa magulang mo ang totoo para maintindihan ka nila. Maaari kang umalis kung nakatira ka nang hiwalay sa kanila at independyente sa lahat ng bagay, ngunit ang pagpapala ng magulang ay napakahalaga pa rin.

2. Ipinapalagay ko na walang magandang mangyayari dito.

3. Sa isang buhay na ama at sa iyong kaso - hindi.

4. Ang pagpapalaki sa tatlong batang dayuhang anak, paglutas sa mga naipong problema ng kanyang asawa, pagdama ng pagdami ng sarili niyang mga problema, "paghahasik" ng lahat ng ito araw-araw at pag-asa para sa mas maliwanag na kinabukasan ay isang napakahirap na trabaho. Kung handa ka nang dalhin ang pasanin na ito sa loob ng maraming dekada, ipanganak ang higit pa sa iyong mga anak at bigyan sila ng nararapat na atensyon, pagkatapos ay gawin ito. Walang imposible, ang tanong ay kung ano ang handa nating isakripisyo at kung mayroon ba tayong sapat na pasensya at kalusugan, dahil hindi na ito magiging komunikasyon sa Internet, ngunit araw-araw na pagsusumikap, kung saan ang mga damdamin at magandang salita maaaring walang oras o lakas na natitira. Ikaw ang magdesisyon.

Kamakailan lamang, nakikipag-usap ako sa isang batang Chechen, mayroon siyang asawa at anak. Ako mismo ay isang Ukrainian na nagbalik-loob sa Islam. Mayroon akong dalawang anak mula sa aking unang kasal (isang lalaki at isang babae).

Nakilala namin ang binatang ito sa isang site ng komunikasyon kung saan tinalakay namin ang mga isyu ng relihiyon. Minsan sa pagtatapos ng araw ng trabaho, pumunta ako sa site, kumusta at tinanong kung kumusta siya. At sinagot niya na siya ay may matinding karamdaman, dahil nagkaroon siya ng malaking away sa kanyang asawa at sila ay maghihiwalay. Tinanong ko kung gusto niyang makipag-usap tungkol dito, at natapos kaming nag-uusap sa telepono nang lima o anim na oras nang diretso. Madali kaming nakahanap ng common language, nagkakaintindihan na parang matagal na kaming magkakilala! Kinabukasan, nakipagkasundo siya sa kanyang asawa, tinanong ko siya tungkol dito, dahil nakita ko na labis siyang nag-aalala tungkol sa away na ito, napakasama ng pakiramdam niya ... Pinayuhan ko siya na tratuhin ang kanyang asawa nang may pagmamahal, pag-unawa, kabaitan. at haplos, at higit sa lahat - upang magpakita ng pasensya, maghanap ng kompromiso, gumawa ng mga konsesyon, dahil dahil sa kanyang edad (24 na taon) ay hindi pa rin niya gaanong naiintindihan. Pagkatapos niyang makipagkasundo sa kanyang asawa, ilang araw na kaming hindi nakikipag-usap sa kanya, at pagkatapos ay nagpatuloy ang aming komunikasyon, at mula noon ay lima hanggang walong oras na kaming nag-uusap araw-araw sa loob ng isang buwan.

Pakiramdam ko ay nainlove na ako ng baliw, hindi ko pa naranasan ang ganito kalakas na pakiramdam para sa isang lalaki. Bukod dito - siya ang naging kahulugan ng aking buhay, nararamdaman ko na ito ay magkapareho, at pareho ang nararamdaman niya sa akin! Ang aming mga pag-uusap ay nagiging mas tapat at kilalang-kilala araw-araw. Ang lahat ay napupunta sa katotohanan na ang mga pag-uusap na ito ay maaaring maging isang katotohanan pagkatapos ng aming pagpupulong! Ngunit pareho sa amin ay hindi nais na ito ay makasalanan at samakatuwid ay iniisip namin na magpakasal: Ako ay magiging kanyang pangalawang asawa, manganak ng maraming mga anak na gusto ng Makapangyarihan sa lahat ...

Ang problema ay kapag nalaman ito ng kanyang pamilya, ito ay hahantong sa napakalungkot na kahihinatnan. Kaya naman, gusto naming magpakasal ng palihim mula sa unang asawa at mga kamag-anak. Ako naman, lubos na nauunawaan kung ano ang aking pupuntahan at kung ano ang naghihintay sa akin sa hinaharap! Hinding-hindi ako magiging una at tanging - hindi ito nakakatakot o nakakainis, hinding-hindi ko, sa salita o gawa, lalabagin ang kapayapaan ng isip ng kanyang unang pamilya at mga kamag-anak. Palagi ko silang tratuhin nang may kaukulang paggalang! Dahil mahal at iginagalang ko ang taong ito, magiging tapat ako sa kanya hanggang sa katapusan ng aking mga araw, susubukan kong punan ang kanyang buhay ng kagalakan at kaligayahan, suportahan siya sa lahat at palakihin ang kanyang mga anak sa paraang nais niya .. .

Walong taon na akong nakatira sa Europe, minimal lang ang panganib na malaman ng pamilya niya ang tungkol sa akin. I have a stable income, kaya hindi ako aasa nang buo sa kanya financially, at least until he gets on his feet! Paki-advise kung may pagkakataon ba tayong magkasama nang hindi nakagawa ng mabigat na kasalanan? Ano ang sinasabi ng Islam tungkol sa gayong mga kasal? Julia.

Huwag linlangin ng iyong sariling "maharlika": pagbibigay ng payo sa loob ng lima o anim na oras, nais na aliwin siya, suportahan siya sa iyong sariling mga salita - sa sandaling iyon ay hindi mo namamalayan na nais mong pasayahin siya, na nangyari sa ibang pagkakataon. Ang isyu ng pag-aasawa ay dapat na lapitan nang matalino, na tinitimbang ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan. At kung ano ang lumitaw sa pagitan niya at sa iyo ay isang uri lamang ng pagnanasa, na maaaring maging hindi matatag na buhangin, ang mga katotohanan ng pang-araw-araw na buhay ay ilalagay ang lahat sa lugar nito. Kung ang taong ito ay hindi makakasundo sa isang asawa, at bukod pa, nagreklamo siya sa isang babae sa labas tungkol sa mga paghihirap at kawalang-kalutasan ng mga personal na problema sa pamilya, kung gayon hindi katotohanan na, lihim kang pakasalan (!), Hindi siya makakahanap ng pangatlo. ang isa pagkatapos ng ilang sandali, na kung saan ay kaya ay magagawang magreklamo tungkol sa kung gaano kalupit ang mundo ay (pagkatapos ng lahat, dalawang asawa ay hindi na maunawaan ito sa oras na iyon) ... Sumang-ayon na ang prelude ng pag-aasawa ng una at ang simula sama-samang pamumuhay noong una ay kasing ganda nila ngayon sa pagitan mo at niya, ngunit ang kawalang-kabuluhan at kawalan ng kakayahan na pagandahin ang pang-araw-araw na buhay ay mabilis na nawasak ang lahat ng maliwanag at maganda sa kanilang buhay pamilya kasama ang kanilang unang asawa.

« Ang lahat ay napupunta sa katotohanan na ang mga pag-uusap na ito ay maaaring maging isang katotohanan pagkatapos ng aming pagpupulong! Pero pareho kaming ayaw na maging makasalanan... Pinarusahan ng Makapangyarihan sa lahat ang mga mananampalataya: “At [kahit] huwag kayong lumapit sa pangangalunya! Sa katunayan, ito ay masama at isang masamang landas [na humahantong sa Impiyerno] ”(). Bilang isang babaeng Muslim, dapat mong malaman ito. Ang isang tunay na mananampalataya ay nag-aasawa hindi upang maiwasan ang paggawa ng isang bagay na makasalanan, ngunit upang lumikha ng isang pamilya, manganak at magpalaki ng mga anak, itanim sa kanila ang espirituwal at moral na mga halaga at pananampalataya. Nakatutok ang kanyang tingin sa kinabukasan.

Masyadong maikli ang buhay para sayangin ito sa mga walang laman na pangangailangan at sa di-malayo, pinalalaking problema ng iba. Bumuo ng mga priyoridad para sa iyong sarili, tukuyin ang iyong sariling mga layunin, maghanap ng mga paraan upang makamit ang mga ito, bale-walain ang lahat ng iba pa bilang hindi kailangan, huwag mag-aksaya ng mahahalagang oras ng iyong buhay sa mga random na kapwa manlalakbay na may kanilang mga personal na problema, na sila ay masyadong tamad upang malutas ang nakabubuo at positibo, malikhain. Kahit sino ay maaaring masira, ngunit ang konstruksiyon, tulad ng operasyon, ay nangangailangan ng maingat na trabaho at naaangkop na atensyon.

Ako ay ganap na nalilito kung paano magpatuloy. Muslim ako, may asawang Muslim, may dalawang maliliit kaming anak. Sinusubukan kong pasayahin ang aking asawa. Nang magkita kami, walang usapan na maaari siyang kumuha ng pangalawang asawa, at hindi ako maaaring magkaroon ng mga ganoong katanungan, dahil lumaki ako sa isang pamilya kung saan ang ina ay nag-iisa at para lamang sa ama.

Sinabi ng asawang lalaki na may isang batang babae na minahal niya, at tratuhin niya ako sa parehong paraan tulad ng dati, ngunit hindi ako mabubuhay nang ganoon! Sa ganitong estado, ako ay magiging isang masamang ina. Ngayon ang tiwala sa pagmamahal ng aking asawa para sa akin ay gumuho, ang kapayapaan at tiwala sa buhay ay nawawala. Alam kong hindi ko matatanggap na kukuha ng pangalawang asawa ang asawa. Ang diborsyo ay magiging mas katanggap-tanggap sa akin.

Paano maging? Nagbabayad ito upang ipakita ang pagtitimpi at pasensya. Ang lahat ay mahuhulog sa kanyang sarili. Ang pangunahing bagay ay ang huminahon at i-save ang iyong lakas para sa isang masayang buhay ng pamilya, hindi mahalaga sa iyong asawa o sa isa pa, bagong asawa. Kung hindi, matutuyo ka tulad ng isang magandang rosas, pinagkaitan ng tubig at lupa, at hindi ka na kakailanganin ng sinuman, maging sa iyong sarili. Huwag bigyan ng kaunting pansin ang mga bagay na lampas sa iyong impluwensya. Alagaan ang iyong sarili at ang iyong mga anak. Taon ay masinop na asawa.

V polygamous marriage, tulad ng alam mo, lahat ay dapat na patas: parehong pera at oras na inilaan para sa mga asawang babae. At ano ang tungkol sa opisyal na pagpaparehistro sa opisina ng pagpapatala? Ang asawang lalaki, sa pagkakaroon ng nikah at pagpaparehistro sa opisina ng pagpapatala na may isang asawa, ay kukuha ng pangalawa. Paano niya haharapin ang pagpaparehistro sa opisina ng pagpapatala, dahil sa ating estado ay hindi pinapayagan na magkaroon ng dalawang asawa? Ano ang dapat gawin upang hindi masaktan ang una at pangalawang asawa? U., Bashkortostan.

Sa sistema ng mga relasyon sa pag-aasawa na nabuo sa ating estado, napakahirap magkaroon ng pangalawang asawa, dahil dahil sa kakulangan ng opisyal na pagpaparehistro, siya ay malalabag sa maraming pang-araw-araw na isyu (living space, inheritance, registration of born children. , atbp.). Ang opisyal na pagpaparehistro ng kasal ay kinakailangan upang magtatag ng mga legal na relasyon sa estado, at sa parehong oras, ang isang selyo sa pasaporte ay isang katalista para sa isang pakiramdam ng responsibilidad, lalo na para sa mga batang mag-asawa. Ang pagpaparehistro ng pangalawang kasal sa opisina ng pagpapatala ay imposible. Gumuhit ng iyong sariling mga konklusyon mula dito.

Galing ako sa magkahalong pamilya: mga magulang ng iba't ibang relihiyon. Sa isang kamalayan na edad, siya ay nabautismuhan, ngunit hindi siya napunta sa pananampalatayang Kristiyano. Ako ay nasa isang ilegal na relasyon sa isang may-asawa sa loob ng dalawa at kalahating taon. Nagtutulungan kami. Kamakailan lamang, nagpasya siyang magbalik-loob sa Islam (matagal na nating pinag-uusapan ito, ngunit hindi ko naintindihan kung paano ito mangyayari). Bago iyon, alam kong nakagawa ako ng kasalanan mula sa pananaw ng lahat ng relihiyon. Iginagalang ko ang kanyang pinili at alam ko na ako ay isang tukso para sa kanya. Hindi ko nais na itulak siya na mangalunya, ngunit hindi kami mabubuhay nang wala ang isa't isa. Wala kaming nakitang ibang paraan kundi ang umalis at maging malungkot magpakailanman.

Marami akong nabasa tungkol sa kasal sa Islam at sa tingin ko nakahanap ako ng paraan. Gusto ko siyang maging pangalawang asawa, pero hindi ko alam kung paano ko sasabihin sa kanya ang tungkol dito. Paano ko maipapahayag ang aking pagnanasa sa kanya at posible ba ito? Marami akong natutunan tungkol sa Islam, marami sa aking mga pananaw ang nagbabago.

At gayon pa man: paano sasabihin sa kanya ang tungkol dito? Obligado ba siyang ipaalam sa unang asawa (siya rin ay hindi Muslim)? At paano dapat tapusin ang pangalawang kasal sa ating bansa? Naiintindihan ko na hindi ito magkakaroon ng legal na puwersa. Hindi ko kailangan. Tumulong upang maunawaan ang sitwasyon. Veronica, 25 taong gulang.

Hindi mo lang naiintindihan kung anong mga problema ang maaaring maging sanhi ng iyong ideya. Una, isang trahedya sa loob ng kanyang tunay na pamilya, at pangalawa, isang hindi matatag na sikolohikal na estado para sa iyong mga magiging anak at para sa iyong sarili.

Ang mga babae ay likas na emosyonal, napaka-receptive, malalim na sensitibo. Huwag gawing kumplikado ang iyong buhay sa pamamagitan ng pagiging legal ng iyong makasalanang relasyon sa tanda na "pangalawang asawa". Mamuhay nang mas madali, mas madali. Subukang suriin kung ano ang nangyayari mula sa iba't ibang mga anggulo. 25 years old ka pa lang, sigurado ako na sa buhay mo makakatagpo ka ng lalaking mas karapat dapat sayo at bagay sayo.

Six months na akong kasal, pareho kaming nagbabasa ng namaz. Bago ang aming kasal, ang aking asawa ay nakipagrelasyon sa isang babaeng Muslim, siya ay tumira sa kanya ng apat na taon sa iisang bubong, ngunit pagkatapos ay nakilala niya ako. Ilang oras ko lang nalaman ang tungkol sa babaeng iyon. Sinabi ng asawang lalaki na maaaring balang-araw, kung sigurado siya sa kanya, ay maging pangalawang asawa, ngunit kailangan muna niyang magkaroon ng mga anak sa kanyang unang kasal, tumayo, atbp.

Dumating ang araw na nagkita kaming tatlo, at ang babaeng iyon ay nagtakda ng kondisyon para sa kanya: maaaring magbasa siya ng nikah kasama niya, o iiwan siya nito nang tuluyan at hindi na maghihintay. Hiniling ng asawa ko sa harap ko na maghintay ng ilang buwan. He tells me that he wants to spend nikah with her just to meet and sleep together. Sagot ko na tutol ako. Inakusahan ako ng asawa ko na sinisira ang lahat, at gusto niyang pagbutihin ang relasyon namin. Ngayon hindi na niya ako kinakausap.

Mahal na mahal ko ang aking asawa, ngunit hindi ko siya mapapatawad sa loob, dahil ipinagkanulo niya ako! Hindi ko alam ang gagawin. Hindi ko kakayanin ang tumatakbo sa isip ko. Napakahirap. Siguro dapat mong hiwalayan ang iyong asawa? Pero gusto niyang makasama kaming dalawa, at mahirap para sa akin na tanggapin ito! Paano mo maibabahagi ang asawa sa ibang babae?! Maryam.

Tama ka, karumal-dumal niyang ipinagkanulo ka, hindi pinapaalam sa iyo ang kanyang mga makasalanang pakikipagsapalaran, na nilalayon niyang "i-legal" sa paglipas ng panahon. Masamang tao.

Kung mayroon kang pag-asa na siya ay magkakaroon ng katinuan at itaas ang kanyang talino sa itaas ng antas ng baywang (singit), kung gayon hindi ka maaaring makipaghiwalay.

Ang aking kaibigang Muslim ay nasa isang mahirap na posisyon. Mayroon siyang dalawang maliliit na anak. Ang kanyang asawa, isang praktikal na Muslim, ay niloko siya sa loob ng isang taon, at hindi niya alam. Nang malaman niya ito, mabilis na binasa ng asawa ang nikah kasama ang babaeng iyon at sinabing magkakaroon na siya ng dalawang asawa at pantay ang pakikitungo niya sa kanilang dalawa. Noong una, pinansiyal ang binigay niya sa kanyang kasintahan, ngunit kakaunti ang oras at atensyon niya sa unang pamilya, ngayon ay halos hindi na siya nagbibigay ng materyal, ibig sabihin, hindi niya ginagampanan ang kanyang mga obligasyon. Ang pangalawang asawa ay nagsilang na ng isang bata. Ang unang asawa (ang aking kaibigan) ay humihingi sa kanya ng diborsiyo sa loob ng mahabang panahon, ngunit hindi ito ibinigay ng kanyang asawa, sinabi na mahal niya siya, ngunit sa katunayan ay pinahihirapan lamang siya. Ngayon ay parang pumayag na siya sa hiwalayan, ngunit hanggang ngayon ay hindi pa niya ito naibibigay.

May karapatan ba ang aking kasintahan na makipagdiborsiyo nang hindi niya nalalaman, halimbawa, pumunta sa imam, ipaliwanag ang lahat at makipaghiwalay sa ganitong paraan? Makipagdivorce ba siya? At ano ang karaniwang iniisip mo tungkol dito? Lily.

Kung ang buhay kasama niya ay naging hindi mabata, hayaan siyang mag-aplay sa opisina ng pagpapatala para sa isang diborsyo. May karapatan siyang makipaghiwalay. Ano ang iniisip ko tungkol dito? Siya ay isang masamang tao, mahina ang loob.

Paano hindi gawin

Wala akong tanong, kundi ang kwento ng aking poligamya.

Nagpakasal kami ng aking unang asawa noong kami ay 20 taong gulang. Pareho kaming estudyante, napakalakas ng aming damdamin, at nagpasya kaming sumali legal na kasal. Hinangaan ko ang aking matalino at magandang asawa minahal ko siya ng buong puso. Sa mga unang taon ng buhay mag-asawa, nagkaroon kami ng mga problema sa pananalapi, mga relasyon sa aming mga pamilya, ngunit sinubukan namin ang aming makakaya upang iligtas ang aming kasal at patatagin ito. Ang aking asawa ay palaging sumusuporta sa akin, naniniwala sa akin kapag ako mismo ay nawalan ng puso.

Mayroon kaming dalawang magagandang anak. Ang asawa ay naging isang mabuting maybahay at isang mahusay na ina. Iginagalang ako sa trabaho, maganda ang posisyon ko at hindi masama ang suweldo. Sa edad na 27, buo kong sinuportahan ang aking pamilya at tumulong din ako sa aking mga magulang at kamag-anak.

Sa duty, madalas akong pinadala sa mga business trip, minsan mahaba (hanggang 6-8 na buwan). Gumugol ako ng maraming oras sa labas ng pamilya. Pagkatapos ay nagkaroon ako ng maraming libreng oras, at kasama nito ang maraming lahat ng uri ng mga pag-iisip. Sa pangkalahatan, upang maprotektahan ang aking sarili mula sa kasalanan, nagpasya akong gusto kong kumuha ng pangalawang asawa. Palagi akong nagustuhan ang mga batang babae ng isang tiyak na nasyonalidad, at ipinadala lang ako sa mga lungsod kung saan mayroong maraming ganoong mga batang babae. Basically, gusto ko lang ng variety.

Syempre, ang una kong asawa ay tutol sa polygamy, ang sabi niya ay hihingi siya ng diborsiyo kung magpakasal ako sa pangalawang pagkakataon. Iginiit ko na ito ang aking karapatan na ibinigay ng Makapangyarihan. Bata pa ako at puno ng lakas, mayroon akong sapat na pondo, tila sa akin ang buong mundo ay pag-aari ko at magagawa ko ang anumang bagay.

Sa pangkalahatan, sa edad na 30 nagpakasal ako sa pangalawang pagkakataon. Pinili ko ang isang batang babae ng parehong nasyonalidad. Alam ko na kailangan kong maging patas sa parehong asawa, at samakatuwid ay pinatira ko ang pangalawang asawa sa isang apartment na may katumbas na lugar sa isa kung saan nakatira ang una. Ang unang asawa ay labis na nasaktan, ngunit ayaw niyang ipagkait ang mga anak ng kanilang ama. Siya ay naging umatras at hindi palakaibigan. At natuwa ako na nagkaroon ako ng pangalawang asawa na makakasama ko sa buhay. Pagkalipas ng ilang buwan, napansin niya na nagsimula siyang magbigay ng kagustuhan sa kanyang pangalawang asawa sa lahat. Dahil sa tuwing kasama ko ang aking unang asawa, umiiyak siya o anumang oras ay nasa bingit ng pag-iyak. Pagkatapos ay napagtanto ko kung gaano ako naging malungkot sa kanya. Nakaramdam ako ng sobrang hiya. Sinubukan kong itama ang aking kasalanan sa pamamagitan ng pagbibigay ng espesyal na atensyon sa kanya. Pero habang sinusubukan kong makasama siya, mas lalong lumalala ang mga nangyari. Pagkaraan ng sampung buwan, umalis ang unang asawa, at sinabing hindi na niya kayang tanggapin ang aking pangalawang kasal.

Nagsimula akong manirahan kasama ang aking pangalawang asawa, ngunit hindi ko maiwasang isipin ang aking una. Panay ang tawag ko sa kanya para malaman ko kung kamusta na ang mga bata, pero sa totoo lang, na-miss ko lang siya. Madalas kong binibisita ang mga bata at inaabangan kong makilala ang aking unang pamilya. Ang pangalawang asawa ay nanganak sa akin ng isang anak na lalaki, ngunit hindi ako naakit sa alinman sa kanya o sa kanyang ina. Sa sobrang pait, napagtanto ko na sa kanya lang talaga ako nagmamahal sa unang asawa at mga anak. Sinubukan kong kumbinsihin siyang pakasalan ako muli, sinabi ko na hiwalayan ko ang pangalawa, ngunit hindi pumayag ang unang asawa, hindi niya makakalimutan ang kanyang pagkakasala.

Nalaman ko kamakailan na ang isang biyudo ay seryosong nag-aalaga sa kanya. Natatakot akong isipin na may kasama siyang iba. nagiging obsessed ako sa kanya. Palagi kong tinitingnan ang kanyang mga litrato, naaalala ang aming masasayang taon.

Sinira ko ang kaligayahan ko gamit ang sarili kong mga kamay. Sa pamamagitan ng makasariling pagnanasa, ginawa kong miserable ang aking sarili, dalawang asawa, at tatlong anak. Ang unang asawa ay isang perpektong asawa sa lahat ng paraan, ngunit hindi iyon sapat para sa akin.

Imposibleng maging patas sa dalawang asawa! Nang lumipas ang euphoria mula sa pagiging bago ng pangalawang asawa, hindi ko iniwan ang pakiramdam ng pagkakasala. Palagi kong tila hindi pantay ang pakikitungo ko sa mga asawa, at ganoon nga. Sa lahat ng oras kailangan kong magkumpara at magbilang ng mga minuto, pera, timbang ng pansin, atbp. Ito ay lubhang nakakapagod at nakakainis. Mahal ko ang aking unang asawa at ako mismo ang nagtulak sa kanya. Ang pangalawang asawa ay naging walang malasakit sa akin. Hindi niya ako naiintindihan.

Ang unang asawa ay kasama ko sa simula pa lamang, nang halos wala akong sapat na pera para sa tanghalian. At nang magbunga ang pasensya at pagsisikap naming mag-asawa, ipinagkanulo ko siya. Dinala niya ang pangalawa sa lahat ng handa, na hindi pinahahalagahan ang alinman sa mga ito. Ang pagkuha ng pangalawang asawa, hindi na ako naging patas sa una, dahil kasama ko siya kapwa sa kahirapan at sa buong landas ng aking pag-unlad. Nang dumating na ang oras para bayaran siya sa lahat, literal kong sinaksak siya sa likod. Kinamumuhian ko ang aking sarili. Huwag mong ulitin ang mga pagkakamali ko! Rashid, 33 taong gulang.

Ganap na sumasang-ayon sa iyo! Tama ka, ganyan talaga.

Bagama't hindi mo pa rin maibabahagi ang taos-pusong damdamin nang pantay-pantay sa pagitan ng iyong mga asawa.

Tingnan, halimbawa: az-Zuhayli W. At-tafsir al-munir [Illuminating tafsir]. Sa 17 tomo T. 2. S. 567, 575–577.

Tingnan ang seksyon ng Kasal ng aklat na ito para sa mga sukat ng mahr.

Binigyang-diin ni Propeta Muhammad (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala): "Maging banal at magpakita ng katarungan sa mga bata [pantay at pantay na magpakita ng pangangalaga at atensyon sa kanila]!". Hadith mula kay an-Nu'man ibn Bashir; St. X. al-Bukhari at Muslim. Tingnan, halimbawa: an-Naisaburi M. Sahih Muslim. S. 663, Hadith Blg. 13–(1623); al-Suyuty J. Al-jami ‘as-sagyr. S. 14, Hadith Blg. 121; al-Zuhayli V. At-tafsir al-munir. Sa 17 tomo T. 6. S. 543.

Hadith mula kay Abu Hurairah; ibinigay sa apat sa anim na hanay ng mga hadith at sa St. X. Ahmad. Tingnan, halimbawa: Ibn Maja M. Sunan [Koleksyon ng Hadith]. S. 213, Hadith Blg. 1969, Sahih.

Mangangailangan din ito ng pagbabayad-sala ng isang panunumpa sa harap ng Diyos.

Tingnan ang: Nosyrev I., Leonov A. Animal passion // RBC, Oktubre 2008. P. 238–242.

Tingnan, halimbawa: az-Zuhayli W. Al-fiqh al-islami wa adillatuh [Batas ng Islam at mga argumento nito]. Sa 11 tomo T. 9. S. 6540, 6541, 6543.

Ang Dakilang Allah ay nagsabi:
"Nagpadala kami ng mga mensahero bago ka at binigyan sila ng mga asawa at mga supling" Ar-Raad, 38.

Isinalaysay nina Al-Bukhari at Muslim ang hadith na sinabi ng Sugo ng Allah (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah): "Katotohanan, ako ay nag-aasawa ng mga babae, at sinuman ang ayaw sumunod sa aking sunnah ay walang kinalaman sa akin."
Gayundin, binanggit nina Imam Malik, Ahmad, Tirmidhi at ibn Majah ang isang maaasahang hadith na sinabi ng Sugo ng Allah (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah) kay Ailan ibn Ummaya bilang Saqofi, na nagbalik-loob sa Islam, na mayroong sampung asawa: "Pumili ng apat sa kanila, at hiwalayan ang iba."
Gayundin, binanggit ni Imam al-Bukhari ang isang hadith kung saan sinabi ni Saiyid ibn Jubeir: "Minsan akong tinanong ni Ibn Abbas: "May asawa ka ba?", na sinagot ko ng "Hindi." Pagkatapos ay sinabi niya: "Magpakasal ka! Tunay na ang pinakamahusay sa komunidad na ito ay ang mga may mas maraming babae."

Ang poligamya ay kaugalian din ng mga matutuwid na caliph, ang mga kasamahan ng propeta (nawa'y kalugdan siya ng Allah) at ng mga matuwid na nauna.

Si Abu Bakr al-Siddiq (nawa'y kalugdan siya ng Allah), sa kanyang buhay ay nagkaroon limang asawa, at ito ay sina Umm al-Khoiri Salma bint Sohrin, Kutayla, Umm Rumana, Asma binti Umais at Khubayba bint Khorijja. At hindi iyan binibilang ang mga babae. Tingnan ang "Tobokot ibn Said" 3/169.
Si Umar ibn al-Khattab (kalugdan nawa siya ng Allah) sa kanyang buhay ay nagkaroon siyam na asawa. Tingnan ang "Munakib amir al-Mu'minin li ibn Jawzi" p.240.
Si Usman (nawa'y kalugdan siya ng Allah) ay ikinasal kay pito o walong babae. Tingnan sa-Tobokot al-Kubro vol.3 p.54.
Si Ali ibn abi Tolib (kalugdan nawa siya ng Allah) ay ikinasal sa walong babae. tingnan ang al-Masdar al-Sabik vol.3 p19.
Si Tolha ibn Ubaidullah (kalugdan nawa siya ng Allah) ay ikinasal sa labing-isang babae. tingnan ang al-Masdar al-Sabik vol.3 p214.
Si Zubair ibn al-Awwam (kalugdan siya ng Allah) ay ikinasal sa labing-isang babae. tingnan ang al-Masdar al-Sabik vol.3 p100.
Si Sa'd ibn abu Uqqas (kalugdan nawa siya ng Allah) ay ikinasal sa labing-isang babae. tingnan ang al-Masdar al-Sabik vol.3 p137.
Si Abdurahman ibn ‘Auf (kalugdan nawa siya ng Allah) ay ikinasal sa labinlimang babae. tingnan ang al-Masdar al-Sabik vol.3 p127.
Si Sa'eed ibn Zayd (kalugdan nawa siya ng Allah) ay ikinasal sa sampung babae. al-Masdar al-Sabik vol.3str381.
Si Abdullah ibn Umar (kalugdan nawa siya ng Allah) ay ikinasal sa anim na babae. tingnan sa-Tobokot al-Kubro kung ibni Said vol.4 p.142.

Samakatuwid, sinuman ang tumanggi at nagbabawal sa poligamya, sa gayon ay sumasalungat sa Sunnah ni Propeta Muhammad (sumakanya nawa ang kapayapaan at mga pagpapala ng Allah) at kung ano ang pinagdadaanan ng mga matuwid na nauna.

At nang ipinag-utos ng Allah na Makapangyarihan sa lahat ang pag-aasawa, ang una Niyang binanggit ay ang poligamya. At ito ang utos ni Allah ang pinakamahusay na paraan ipinaliwanag ng Propeta (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah) sa kanyang mga salita at gawa. At ang kanyang mga matutuwid na caliph at mga kasamahan (nawa'y kalugdan sila ng Allah) ay ipinaliwanag sa atin ang sitwasyong ito sa pamamagitan ng kanilang mga aksyon.
Si Sheikh 'Abdulaziiz ibn Baz (nawa'y kaawaan siya ng Allah) ay minsang tinanong: "Sa pag-aasawa, ang poligamya ba o monogamy ang batayan?" saloobin sa mga asawang babae, at ito ay dahil ang poligamya ay naglalaman ng maraming benepisyo at benepisyo. Dahil dito, ang mga ari ay protektado mula sa kasalanan, at ang kabanalan sa mga asawang babae ay nahayag, ang mga supling ay dumami, bilang isang resulta kung saan ang bilang ng buong pamayanang Muslim na sasamba sa Makapangyarihang Allah lamang ay tumataas. At ito ay ipinahiwatig ng mga salita ng Dakilang Allah:
"Kung natatakot ka na hindi ka magiging patas sa mga ulila, magpakasal ka sa ibang babae na nakalulugod sa iyo: dalawa, tatlo, apat. Kung natatakot ka na hindi ka magiging patas sa kanila, pagkatapos ay maging kontento sa isa o mga alipin sa kung sino ka Mas malapit sa pag-iwas sa kawalan ng katarungan." An-Nisa, 3.
Gayundin, ang Sugo ng Allah (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah) ay ikinasal sa higit sa isa, at katotohanang sinabi ng Dakilang Allah:
"Nagkaroon ng magandang halimbawa para sa iyo sa Sugo ng Allah." Al-Ahzab, 21.
Isinalaysay din na sinabi ni Anas ibn Malik (kalugdan siya ng Allah) na tatlong lalaki ang lumapit sa mga bahay ng mga asawa ng Propeta (saw) at nagsimulang magtaka kung paano ang Propeta (kapayapaan at mga pagpapala) ng Allah ay sumakanya) sinasamba . Nang sabihin sa kanila kung paano siya sumasamba, itinuring nila na ito ay hindi sapat para sa kanilang sarili at sinabi:
“Nasaan tayo bago ang Propeta (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah)?! Si Allah ay pinatawad sa kanya ang lahat ng nakaraan at hinaharap na mga kasalanan." Pagkatapos ay sinabi ng isa sa kanila:
"Mula ngayon, magdasal na ako magdamag." Ang pangalawa ay nagsabi:
"At ako ay mag-aayuno sa buong buhay ko at hindi ako sisira ng ayuno." At ang pangatlo ay nagsabi:
"Tatanggihan ko ang mga babae at hinding hindi ako mag-aasawa." Pagkatapos ay nilapitan sila ng Sugo ng Allah (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah) at nagsabi:
"Nasabi mo ba ang mga salitang iyon? Sa pamamagitan ng Allah, ako ang pinaka may takot sa Diyos at banal sa inyo! Gayunpaman, ako ay nag-aayuno at nag-aayuno, nagdarasal at natutulog, at nag-aasawa din ng mga babae. At sinumang ayaw sumunod sa aking Sunnah ay walang kinalaman sa akin."
Isinalaysay ni al-Bukhari at Muslim
At ang mga dakilang salita na ito ng Sugo ng Allah (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah) ay naaangkop sa parehong monogamy at poligamya. (Ang pagtatapos ng mga salita ni Sheikh Ibn Baz. Tingnan ang Muzhalladah al-balaaga al-adad (1015), robi' al-auwal 1410)

At kapatid, tinatawag tayo ng ating Fitra (isang likas na likas na katangian) sa poligamya. Ayaw niyang limitahan ang sarili sa isang babae. Ito ay malinaw at nauunawaan para sa mga nagninilay-nilay sa kasaysayan ng mga dating tao, nagninilay-nilay sa kasaysayan ng mga propeta, mga sugo, mga matuwid na nauna at hanggang sa ating mga araw. Ito ay isang kilalang-kilala at lumalaganap na kaayusan sa lahat ng mga pananampalataya at mga tao. Huwag magulat kung nalaman mo na ang Islam ay hindi nagpabago ng relihiyon sa pamamagitan ng pagpayag sa poligamya, ngunit sa katunayan ito ay dumating upang magtakda ng hangganan, gawing regular at bawasan ang poligamya mula sa pagpapalawak nito. Dahil bago ang Islam sa lahat ng relihiyon ay walang hangganan sa kasal. Tulad ng dumating sa isang hadith na sinabi ng propeta (sumakanya nawa ang kapayapaan at mga pagpapala ng Allah) kay Gilan ibn Umay Sakofi, na may 10 asawa bago ang Islam: "Pumili ng apat sa kanila at hatiin ang iba."
Nakatagpo tayo ng mga lipunan ngayon na nagbabawal sa poligamya sa kanilang mga batas at salita, ngunit nakikita natin kung paano nila ito pinapayagan sa kanilang mga aksyon. Dahil hindi nila kayang labanan ang fitrah (isang likas na likas na katangian), kung saan nilikha sila ng Dakilang Allah.
Ang isang Muslim na nagbabawal sa kanyang sarili ng poligamya at nag-oobliga sa kanyang sarili na limitahan ang kanyang sarili sa isang babae lamang ay inihahalintulad sa mga Kristiyano.
Ang Propeta (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah) ay nagsabi: “Magpakasal! Sa katunayan, ipagmamalaki ko ang iyong numero sa harap ng ibang mga mensahero. At huwag maging tulad ng monasticism ng mga Kristiyano. Ang hadith ay sahih, isinalaysay ni Bayhaqi, kinumpirma ng sheikh ng Albania ang pagiging tunay nito.
Ang pagtanggi sa poligamya ay isang inobasyon ng mga Kristiyano na nag-imbento ng monasticism, na hindi itinalaga sa kanila ng Makapangyarihang Allah sa Tawrat o sa Injil.
Ang Dakilang Allah ay nagsabi: “At sila mismo ang nag-imbento ng monasticism. Hindi namin ito itinakda para sa kanila." Al-Hadeed, 27.
Sa kabila ng kanilang katigasan ng ulo, hindi nila kayang labanan ang Fitrah. Ipinagbabawal ng mga Kristiyano ang poligamya sa kanilang mga batas, ngunit pinapayagan ito sa kanilang mga kaugalian.
Gaya ng sinabi ni Sheikh Abdullah ibn Zayd Ali Mahmud (nawa'y kaawaan siya ng Allah): “Katotohanan, ang mga Kristiyano, ebanghelista, at mga kaaway ng Islam, ay pinapagalitan ang Islam at mga Muslim para sa poligamya, na isinasaalang-alang ito ay isang paglipat lamang mula sa isang kasiyahan patungo sa isa pa. Ang Islam ay pinupuna dahil sa pagiging lehitimo nito, at sila mismo ay may ilang mga babaing punong-guro na kung saan sila ay lihim na nagbubukod sa kanilang mga asawa. Ipinagbabawal nila ang poligamya sa kanilang mga batas, ngunit pinahihintulutan ito sa kanilang mga kaugalian, hindi binibilang ang pangangalunya bilang isang krimen. Ang mga Kristiyano, lalaki at babae, ay nagsimula nang makilala ang kanilang matinding pangangailangan para sa maramihang kasal. Nagsimula silang umapela sa batas na payagan ang poligamya, na nag-aanunsyo sa kanilang mga pahayagan at pampublikong lektura. Para bang sinimulan na nilang kilalanin ang biyaya ng Islam sa legalidad ng poligamya, at ang relihiyong ito ang tama sa lahat ng oras at sa lahat ng lugar. Inaayos nito ang buhay ng isang tao sa pinakamagandang paraan, at nalulutas nito ang lahat ng problema, kapwa personal at pangkalahatan. Tingnan ang hal ta'addu az-dawjat sunnah p. 44 Sheikh Waleed bnu Nabih Sayf al-Nasr.

Ngayon Si Ronaldinho ay nakatira kasama ang dalawang babae sa isang mansyon sa Rio de Janeiro. Tinatawag ang kanyang mga pinili Beatrice Souza at Priscilla Coelho. Nagsimula siyang makipag-date kay Beatrice pagkatapos niyang makipagrelasyon kay Priscilla. Ngayon silang tatlo ay namumuhay nang magkasama, at tila maayos na ang lahat sa kanila!

Si Ronaldinho ay nagpapalayaw sa kanyang mga nobya

Ayon sa isang may kaalamang kasama, si Ronaldinho ay nagbibigay ng $2,000 (higit sa 120,000 rubles) sa kanyang mga napili bawat linggo para sa mga gastusin sa bulsa, at bilang karagdagan, pinapalayaw sila ng iba't ibang mga regalo. Sa pamamagitan ng paraan, ang manlalaro ng football ay bumili ng parehong mga regalo para sa kanyang minamahal upang hindi masaktan ang sinuman. Nag-propose pa siya sa kanilang dalawa at binigyan sila ng dalawang engagement ring.

Itinuturing ng mga kaibigan ng sikat na manlalaro ng football ang parehong mga babae bilang kanyang mga nobya, hindi katulad ng kanyang kapatid na babae. Hindi raw siya sasama sa ganoong kasal. Gayunpaman, ang kasal ay magaganap sa Rio, sa Agosto ngayong taon.

Hindi ipinagbabawal ng batas ng Brazil ang poligamya

Ang mga batas ng Brazil ay hindi nagbabawal sa poligamya, ngunit ang gayong mga kasal ay hindi kinikilala ng mga lokal na residente.

Si Ronaldinho ay may isang anak na lalaki. Noong 2000s, nakipag-date siya sa mananayaw na si Zhanaina Mendes.