Ang artikulong ito ay hindi ang katotohanan sa unang pagkakataon, isang hindi matitinag na hanay ng mga tuntunin at batas. Ito ay "nagbibigay liwanag" lamang sa kasalukuyang problema. Alam na alam ng may-akda ng artikulo na ang bawat kaso ay natatangi at walang dalawang ganap na magkaparehong mga sitwasyon, ngunit magkatulad lamang.

guilty na bata

Ang paglaki sa isang talagang [mentally] malusog na pamilya ay ang tunay na suwerte ng suwerte.

Robin Skinner

Halos lahat ay nakaranas ng pagkakasala kahit isang beses. Sa kabila ng mga negatibong damdamin na kasama ng pagkakasala, maaari itong ligtas na tawaging tagapagpahiwatig ng kalusugan ng isip ng isang tao, dahil ang damdaming ito ay hindi kayang maranasan ng mga taong may sakit sa pag-iisip, halimbawa, ang mga nagdurusa sa schizophrenia.

Ang pagkakasala ay isang mahalagang damdamin na tumutulong sa isang tao na umangkop sa lipunan mula sa maagang pagkabata. Ayon sa ilang mga eksperto, ang pagkakasala ay lumitaw na sa mga unang buwan ng buhay (ayon kay M. Klein) o kahit na likas na (ayon kay J. Lacan).

Tulad ng para sa klasikal na psychoanalytic view, iniugnay ni Z. Freud ang pakiramdam ng pagkakasala sa bahaging iyon ng "mental apparatus", na tinawag niyang "Super-I" at itinuturing ang damdaming ito na pundasyon ng konsensya ng tao.

Ang pagkakasala ay maaaring kondisyon na nahahati sa kamalayan - ang mga sanhi na alam natin at walang malay - ang mga sanhi nito ay hindi malinaw sa atin at kadalasang nararanasan natin bilang pagkabalisa o pagsalakay.

Walang malay na pagkakasala

Ang "walang malay" na walang malay na pagkakasala ay may kumplikadong kalikasan. Ang mga traumatikong karanasan na pinilit sa walang malay na bahagi ng psyche - ang mga sanhi ng pagkakasala, patuloy na nakakaimpluwensya sa sarili at pananaw sa mundo, pati na rin ang pag-uugali ng tao. Ang isa sa mga paboritong estudyante ni Freud, si Carl Jung, ay maikling sinabi: "Kapag ang panloob na sitwasyon ay hindi natanto, kung gayon ito ay nagpapakita ng sarili mula sa labas, tulad ng kapalaran."

Mulat na pakiramdam ng pagkakasala

Depende sa antas ng intensity, ang damdaming ito ay maaaring magbigay sa isang tao ng panandaliang abala o gumawa ng buhay na hindi mabata, na nagpapakita ng sarili, halimbawa, sa anyo ng walang katapusang pag-aalipusta sa sarili na nauugnay sa mga aksyon o pagnanasa na nakikipagpunyagi ang isang tao, isinasaalang-alang ang mga ito na hindi katanggap-tanggap.

Kadalasan, ang isang tao ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng pagkakasala kapag siya ay naniniwala na ang kanyang mga aksyon, o ang pagnanais na gawin ang mga ito, ay tasahin ng iba bilang kahiya-hiya at hindi katanggap-tanggap.

Maaari akong magbigay ng maraming mga halimbawa, ngunit sa loob ng balangkas ng artikulong ito nais kong pag-aralan ang isang sitwasyon na madalas kong nakatagpo sa pagsasanay. Ito ay tungkol sa isang pakiramdam ng pagkakasala sa mga magulang, na dulot ng isang partikular na istilo ng pagpapalaki.

Pakiramdam ng pagkakasala sa mga magulang o sa isa sa kanila

Ang pagkabata ay dapat bigyan ng pinakamalaking paggalang.
Decimus Junius Juvenal

Siyempre, hindi lamang mga magulang ang nagtanim ng pagkakasala sa bata, kundi pati na rin ang mga tagapagturo, guro at guro. Ngunit ang mga magulang ay "naglalatag ng pundasyon" ng mga damdamin ng pagkakasala. At kung mas kahanga-hanga ang "pundasyon" na ito, mas matibay ang "mga gusali" ng mga tagasunod na pinanghahawakan ito.

Maaari nating ligtas na sabihin na imposibleng maiwasan ang mga damdamin ng pagkakasala sa mga magulang. Ngunit ang pagliit o, sa kabaligtaran, ang pag-maximize ng pakiramdam na ito sa iyong anak ay isang napaka-makatotohanang gawain para sa mga magulang.

Kung ang bata ay hindi alam sa una na sa hinaharap ay kailangan niyang makipaghiwalay sa kanyang mga magulang, kung gayon ang mga magulang ay lubos na nakakaalam nito. Ang ilan ay desperadong itaboy ang pag-iisip na ito mula sa kanilang sarili, dahil hindi nila planong makipaghiwalay sa bata. Bakit kaya - mauunawaan natin mamaya. Umayos na tayo.

Lumipas ang mga taon, lumalaki ang bata at araw-araw ay nangangailangan ng tulong at atensyon ng magulang nang mas kaunti. Ang pananaw ng mga magulang sa kanilang anak ay depende sa paraan ng edukasyon. Kondisyon nating hatiin ang mga magulang sa dalawang uri: "sapat na mga magulang" at "mga magulang ng manipulator".

1. "Good Enough Parents"

D.V. Ginamit ni Winnicott ang katagang "sapat na ina". Sumulat siya: "Walang isang mahusay o perpektong ina, ngunit mayroong isang" sapat na ina. Lumilikha ito ng mga kondisyon para sa sanggol kung saan mayroon siyang pagkakataon na unti-unting makakuha ng awtonomiya.

Ang ilang mga magulang ay malusog at may sapat na gulang sa pag-iisip upang balewalain ang paparating na "friendly na diborsiyo sa isang anak" (E. Berne). Pinalaki nila ang isang bata na may pag-unawa na ang oras ay hindi malayo kung kailan siya ay magiging isang may sapat na gulang at magsimula ng isang malayang buhay, lumikha ng kanyang sariling pamilya, kung kanino niya gugulin ang karamihan sa kanyang oras. Paunti-unti na niyang makikita ang kanyang mga magulang, ngunit mamahalin niya sila tulad ng dati.

At ngayon ang isang bata mula sa isang "sapat na pamilya", na umabot na sa pagtanda, ay puno na ng mga plano para sa paglayo sa kanyang mga magulang at mamuhay nang nakapag-iisa. Ang mismong buhay na pinaghahandaan ng kanyang mga magulang mula pagkabata.

Ang isang bata mula sa isang "sapat na pamilya", sa hinaharap, malamang, ay lilikha ng kanyang sariling "sapat na pamilya", at ang kanyang mga anak ay lilikha ng kanilang sarili, at iba pa.

Gayunpaman, may mga pamilya kung saan pinalaki ng mga magulang ang kanilang anak nang eksakto sa kabaligtaran.

2. "Manipulative na Magulang"

Maraming tao ang dumaranas ng labis na pagkakasala sa buong buhay nila. Naniniwala sila na hindi nila naabot ang inaasahan ng kanilang mga magulang.
Alice Miller

Sa una, ang sinumang bata ay isang nilalang na walang ideya tungkol sa mga halaga ng kultura sa pangkalahatan at tungkol sa mga halaga ng kanyang pamilya sa partikular. Sa kanyang pag-iisip, ang bata ay hindi mabuti o masama, dahil hindi niya alam ang mga salitang ito, at higit pa sa kanilang kahulugan, at hindi alam. Nararamdaman lamang ng bata ang kanyang ina at "basahin siya" mula sa kanyang ekspresyon.

At ang hinaharap na "mga magulang-manipulator" kahit na bago ang kapanganakan ng bata ay magsimulang bigyan siya ng iba't ibang mga katangian, bigyan siya ng mga kahulugan, gumawa ng mga plano at, siyempre, makaranas ng iba't ibang mga emosyon na nakadirekta sa hindi pa isinisilang na bata. Nasa puntong ito, ang bata ay nasa panganib na hindi matupad ang mga inaasahan ng mga magulang. Pagkatapos ng lahat, maaari siyang ipanganak na "hindi ganoon."

Gayunpaman, ipagpalagay na ang isang bata ay ipinanganak na ganap na malusog at katulad hangga't maaari sa sanggol na pinagpapantasyahan ng ina at ama. At ang "mga magulang-manipulator" ay nagsimulang magpalaki ng isang bata, na hindi pinapansin ang katotohanan na siya ay hindi maiiwasang lumaki at nais na simulan ang kanyang sariling buhay na hiwalay sa kanyang mga magulang. Ang mga magulang na ito ay minamanipula ang kanilang anak mula pa sa simula at pinangangalagaan ang "nagkasalang anak" sa kanya.

Bakit ito nangyayari?

Ang mga dahilan para sa ganitong paraan ng pagpapalaki ay maaaring magkakaiba, ngunit madalas sa aking pagsasanay ay nakatagpo ako ng isang tiyak na sitwasyon: malulutas ng mga magulang ang kanilang sariling mga sikolohikal na problema sa kapinsalaan ng bata. Hindi masasabing sila ang ganap na may kasalanan, dahil madalas ay hindi nila alam ang kanilang ginagawa. At iba ang gusto nila, ngunit hindi nila magagawa, sa mga kadahilanang hindi nila napagtanto.

Ang mga magulang ng kategoryang ito, dahil sa ilang mga kadahilanan sa pag-iisip, ay may posibilidad na makita ang bata bilang kanilang pagpapatuloy at karagdagan. Ang bata ay gumaganap bilang isang uri ng "patch para sa narcissism ng magulang", na ang tungkulin ay "pagalingin" o hindi bababa sa "pagtakpan" ang mga narcissistic na sugat na "dumugo" nila mula pagkabata. Ang paghihiwalay sa isang bata para sa gayong mga magulang ay tila isang masakit na proseso, na maaaring tawaging "narcissistic amputation."

Samakatuwid, mahalaga para sa gayong mga magulang na ang bata ay manatili sa kanila hangga't maaari o hindi sila iiwan. Ngunit kahit na sa mga kasong iyon kapag ang bata ay lumipat mula sa mga magulang, ang mga manipulasyon sa kanilang bahagi ay hindi tumitigil.

Upang mapanatili ang bata, ang mga magulang ay nagtanim ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa kanya sa pamamagitan ng iba't ibang mga manipulasyon, na maaaring kondisyon na nahahati sa pandiwang at di-berbal.

Verbal at non-verbal na pagmamanipula

SA pandiwang manipulasyon kasama ang isang medyo karaniwang listahan ng mga paninisi at paratang:

• hindi mo kami mahal;

• ang mga magulang ay dapat mahalin;

• ginagawa ng iyong mga magulang ang lahat para sa iyo, at kumilos ka nang ganito;

• ang mga magulang ay sagrado;

• inialay namin sa iyo ang pinakamagagandang taon ng aming buhay;

• gusto namin ng isang lalaki, hindi isang babae;

• hindi ka namin pinlano - sabihin salamat na hindi ako nagpalaglag;

• hindi maganda ang pakiramdam ni nanay, at ikaw at ang iyong mga kaibigan ay nagsasaya;

• sa halip na makasama ang iyong mga magulang, nakikipag-date ka;

• malapit na tayong mamatay, pagkatapos ay gawin mo ang gusto mo, ngunit sa ngayon, maging mabait ka upang sundin ang iyong mga magulang;

• mali ang pagkakagawa mo nito;

• mas alam ng mga magulang kung ano at paano gagawin;

• mas alam namin kung ano ang pinakamabuti para sa iyo;

• ang mabubuting anak ay hindi nakakaabala sa mga magulang;

• ang mga kapitbahay ay may anak na parang bata, ngunit mayroon tayong alam ng demonyo, atbp.

Kadalasan ang mga ganitong kasabihan ay madalas na ipinahayag ng mga magulang at sa anumang kadahilanan, na nagkakaroon ng pakiramdam ng pagkakasala sa bata.

Halimbawa: sinusubukan ng isang maliit na bata na tulungan ang kanyang ina na maghanda ng kama, at hindi niya ito ginagawa nang maayos, na ganap na natural, ngunit kahit na sa kasong ito ay matatanggap ng bata ang kanyang "at sino ka ipinanganak sa napakawalang halaga?"

Non-verbal na pagmamanipula maaaring ipahayag sa anyo ng regular na dramatikong ekspresyon ng mukha at pantomime, kilos, tunog at intonasyon, luha. Iyon ay, ang kawalang-kasiyahan ay ipinahayag nang walang mga salita. Ang mga bata ay napaka banayad na nakikita ang mga tiyak na di-berbal na mga senyales, dahil sa una ang bata ay hindi alam at hindi naiintindihan ang mga salita, at ang komunikasyon sa ina ay nangyayari sa pamamagitan ng mga signal ng mukha at tunog. Alinsunod dito, ang di-berbal na komunikasyon ay ang uri ng komunikasyon na unang pinagkadalubhasaan ng bata.

Halimbawa: ang bata ay maglalakad, at ang ina ay tahimik na nakatayo at tinitingnan siya, na parang aalis para sa digmaan.

Mga karaniwang senaryo ng pagiging magulang

Ilalarawan ko ang ilan, sa palagay ko, ang pinakakaraniwang uri ng mga manipulasyon na matatagpuan sa gayong mga pamilya.

1. Ang mga magulang ay biktima ng mga pangyayari

Ang gayong mga magulang, na may nakakainggit na pagpupursige, ay nagsasabi sa kanilang anak na ibinigay nila sa kanya ang "pinakamagandang taon ng kanilang buhay", na hindi na maibabalik, at kung hindi siya ipinanganak, kung gayon ang kanilang kabataan ay magiging mas masaya.

Maaaring isang solong ina ang nagsasabi sa kanyang anak na ang kanyang buhay pag-ibig ay "nadiskaril" dahil iniwan sila ng kanyang ama, at kasama ang isang bata sa kanyang mga bisig ay wala siyang silbi sa sinuman. Hindi ko nakita ang buhay, marami akong nagtrabaho, bago magtrabaho sa kindergarten, pagkatapos ng trabaho ay kinuha ko mula sa kindergarten at iba pa.

Ang pag-uugnay sa bata ng mga sanhi ng kanilang mga kasawian, ang mga magulang ay bumubuo sa kanya ng isang patuloy na pakiramdam ng pagkakasala sa harap nila.

2. Mga magulang na laging hindi nasisiyahan

Ang ganitong mga patuloy na pinapagalitan ang kanilang anak, magmadali at parusahan para sa kaunting pagkakasala, na pinipilit siyang isipin na siya ay palaging mali, nagkasala at kahit na mas mababa.

3. Malungkot na mga magulang

Ang mga ito ay mahusay na naglalarawan ng "pagdurusa" upang makaramdam ng pagkakasala ang bata. Ang kapus-palad na mga magulang ay nasaktan ng alinman sa "kapalaran" o ng bata at, paminsan-minsan, deftly manipulahin siya tulad nito: "Huwag mag-alala. Pumunta sa disco. At kakayanin ko ang aking masamang binti nang wala ka. Kung tatawag ako ng ambulansya. Ang pangunahing bagay ay ikaw ay buhay at maayos, at ang iba ay hindi mahalaga.

Kadalasan ang "masamang binti" ay nawawala kaagad kapag ang bata ay umalis at "masakit" muli kapag ang bata ay bumalik. Sa halip na isang binti, halimbawa, ang puso ay maaaring "masakit".

4. Omniscient idealists

Kadalasan mayroong mga magulang na labis na nag-aalala tungkol sa kanilang sariling "ideality" at "ideality" ng kanilang anak.

Kumbinsido sila na sila at sila lamang ang nakakaalam kung paano mamuhay nang tama ang isang bata: kung paano manamit, anong klase ang pupuntahan, anong libangan ang pipiliin, anong wika ang matutunan, anong espesyalidad ang pipiliin, sino ang dapat magtrabaho, sino. para maging kaibigan, kung sino ang makikilala, atbp.

Matapos ang pagpili, ang bata ay obligado sa lahat ng ito na maging "perpekto" bilang mga magulang. Ang kalidad ng pagganap ng mga tungkulin ng bata ay malapit na sinusubaybayan at nangangailangan ng mga regular na ulat, at kung mapapansin nila ang mga pagkakamali, agad silang nabigo, nasaktan ng bata at kahit na iniisip ang tungkol sa pag-abandona sa "kahiya ng pamilya" sa kanyang mukha, na kung saan ay agad na iniulat sa "pabaya".

Ang isang bata sa gayong pamilya ay palaging nararamdaman ang mahigpit na tingin ng kanyang "hindi nagkakamali" na mga magulang sa kanyang sarili at labis na natatakot na gumawa ng kahit na ang pinakamaliit na pagkakamali sa anumang negosyo, dahil ito ay naglalagay ng anino sa kanilang reputasyon. Ang ganitong sitwasyon sa pamilya ay nagiging sanhi ng isang malakas na pakiramdam ng pagkakasala ng bata sa kanyang mga magulang at maaaring sirain ang malayang pag-iisip.

5. Bawal na magulang

Sa isang pamilya na pinangungunahan ng "pagbabawal sa mga magulang" ang bata ay literal na nakakaramdam ng pagkakasala para sa bawat aksyon, iniisip na patuloy niyang nilalabag ang isang tiyak na hanay ng mga batas na hindi niya alam.

6. Prankster Parents

Gusto nilang pagtawanan ang kanilang anak at mapagtanto ang kanilang mga sadistang hilig sa iba't ibang "biro" (ang biro ay isang pagkilos ng pagsalakay na hindi maaaring ilabas sa isang bagay sa anumang iba pang paraan).

Halimbawa: napansin ng isang maliit na bata na ang isang magulang na naghihiwa ng sibuyas ay may "mga luha ng sibuyas" (hindi pa alam ng bata na ang proseso ng paghiwa ng sibuyas ay maaaring maging sanhi ng luha) at tinanong siya kung bakit siya umiiyak. Sumagot ang "mapagbiro na magulang", isang bagay na kaayon ng mga linya ng "dahil hindi mo man lang ako napapasaya." At lahat sa espiritung ito. Ang bata ay natural na naniniwala at nakakaramdam ng pagkakasala. Ang madalas na paulit-ulit at nakakababang biro ay maaaring makaramdam ng pagkakasala sa isang bata.

7. Mapagbigay na magulang

Gusto nilang sabihin, at sa hinaharap ay regular na pinapaalalahanan ang kanilang anak na "hindi nila ito pinlano at gusto nilang magpalaglag," ngunit pinagsisihan nila ito. O gusto nila ng isang lalaki, hindi isang babae, ngunit ...

Sa kasong ito, ang bata ay maaaring makaramdam ng pagkakasala lamang para sa katotohanan ng kanyang kapanganakan o pag-iral, dahil sa pamamagitan nito ay pinahihirapan niya ang kanyang mga magulang.

8. Malinis na mga magulang

Sa pag-abot ng pagdadalaga, ang bata ay nagsimulang maging interesado sa "ITO". "Ito" ay nasasabik sa kanya at nasasabik sa kanya sa isang ganap na natural na paraan. Ngunit may mga "magulang na walang bahid-dungis" na nag-aalinlangan sa gayong natural na kurso ng pag-unlad ng tao.

Ang mga "Immaculate parents" mismo ay labis na napahiya sa lahat ng bagay na konektado sa ITO. Samakatuwid, sa lahat ng posibleng paraan sinusubukan nilang protektahan ang bata mula sa lahat ng ITO. Ngunit, kung ang nakakamalay na bahagi ng pag-iisip ng bata, hanggang sa isang tiyak na punto, ay maaaring malinlang, kung gayon ang walang malay na bata ay hindi maaaring dayain.

Nakonsensya ang bata sa paglaki. Sa anumang kaso, ang bata ay nakakaramdam ng pagkakasala sa kanyang paglaki. Ayon kay Winnicott: "Ang mismong katotohanan ng paglaki ng isang bata ay nakikita ng mga magulang, sa karamihan ng hindi sinasadya, bilang isang pagkilos ng pagsalakay sa bahagi ng bata". Ibig sabihin, nakakasama ang mga magulang, na nagiging sanhi ng pagkakonsensya ng bata. Ngunit kung pinag-uusapan ni Winnicott ang hindi maiiwasan, pagkatapos ay isusulat ko ang tungkol sa kung paano pinapalakas ng "mga dalisay na magulang" ang pagkakasala ng kanilang anak.

"Kung ang mga magulang ay masaya, kumikinang sa kagalakan, ang pinagmulan nito ay ang sekswal na kasiyahan na ibinibigay nila sa isa't isa, kung gayon ang mga bata, kaagad na kapansin-pansin, ay masaya din" ("Pamilya at Paano Mabuhay Dito").

Sa kasong ito, sinasabi na ang bata ay walang kamalayan na nararamdaman ang kasiyahan, kaligayahan ng mga magulang. At nararamdaman niya ito mula pa sa pagsilang. Ang lahat ng ito ay hindi nangangahulugan na ang mga magulang ay dapat magpakita ng kanilang sekswal na buhay sa bata, na nagpapakita ng "kung saan nanggaling ang mga bata." Malalaman ng bata ang lahat tungkol dito kapag kailangan niya ito.

9. Umiiyak na mga magulang

Madalas silang umiiyak, sabihin sa bata kung paano sila mami-miss kapag lumayo ang bata sa kanila. Kung gaano kahirap para sa kanila.

Para sa kalinawan, magbibigay ako ng isang halimbawa ng sitwasyon sa buhay ng isang babae. Ang halimbawang ito ay kinuha mula sa isang bukas na forum. Nais ng isang babae na pakasalan ang isang minamahal na lalaki na nakatira sa ibang bansa:

"Sa bawat oras na iniwan ko ang aking mga magulang (alinman sa anim na buwan, o sa loob ng isang taon), ang aking ina ay palaging umiiyak ng mapait na luha, na humiwalay sa akin sa istasyon, na palaging nag-uudyok sa akin ng isang kakila-kilabot na pakiramdam ng pagkakasala sa akin, na sumasalamin sa akin sa lahat ng oras. ng aking kawalan, at nagsimula akong mag-isip: walang makapagbibigay-katwiran sa pagluha ng aking ina, hayaan mo akong magpakasal sa isang taong hindi minamahal, ngunit manatiling malapit sa kanya kaysa maging masaya sa aking minamahal sa isang bansa kung saan marami pang pagkakataon, ngunit malayo sa kanya.

Ngayon, nang ako ay nagpasya na pakasalan ang mahal ko at iwan para sa kanya, ang tanong na muli ay nagpapahirap sa akin - paano ako titingin sa mga mata ng aking ina kapag ako ay umalis?

Nagtataka ako kung ang ina ng babaeng ito ay nagtatanong sa kanyang sarili ng tanong na "Paano ako titingin sa mga mata ng aking anak kapag sa wakas ay sinira ko ang kanyang buhay?"

Siyempre, marami pang paraan ng pagmamanipula kaysa sa inilarawan ko, ngunit umaasa ako na ang mga halimbawang ito ay sapat na upang maihatid ang pangunahing ideya sa mambabasa.

Ano ang pinakamalamang na kahihinatnan para sa isang bata mula sa gayong mga pamilya?

Direktang batay sa aking karanasan sa trabaho, naglakas-loob akong magmungkahi ng dalawang malamang na mga senaryo para sa pagbuo ng mga kaganapan.

Unang pagpipilian- ito ay isang malungkot, nakatira sa mga magulang o hiwalay, "kinakain" ng isang pakiramdam ng pagkakasala "anak". Magpakailanman nang palihim at lantarang minumura ang kanyang mga magulang, ngunit kasabay nito ang pagmamahal sa kanila nang labis na hindi niya kayang iwan ang mga matatanda. Siya ay halos hindi inangkop sa kanyang personal na buhay.

Sa una, ang "bata" ay may ilusyon na ang lahat ng ito ay pansamantala at lilipas mismo sa edad, at kapag sinusubukang magtatag ng isang personal na buhay, ang "bata" sa bawat oras ay tumatakbo sa isang pader na itinayo ng mga magulang mula sa mga pagbabawal, paninisi, luha, atbp. Ngunit lumipas ang mga taon, ang "bata" ay nasa 40, 45, 50 taong gulang na, at ngayon, ang nalalapit na kamatayan ng kanyang mga magulang ay mukhang isang kaligtasan para sa kanya kaysa sa isang trahedya.

Ang mga magulang ay mamamatay nang maaga o huli, at ang kanilang "paglikha" sa anyo ng isang kapus-palad na kilalang tao na may lubos na pakiramdam ng pagkakasala ay mananatili. Manatiling buhay? O mabuhay sa iyong edad, malnourished ng iyong mga magulang? Oo, at ang gayong bata ay mabubuhay lamang kung hindi siya namatay nang mas maaga mula sa alkoholismo o pagkagumon sa droga (ang alkohol at droga ay kilalang "mga tao" na paraan ng pagharap sa pagkabalisa).

Pangalawang opsyon ay isang bata na nagawang lumikha ng kanyang sariling pamilya at mamuhay nang hiwalay sa kanyang mga magulang-manipulator.

Iisipin ng isang tao na ang paglikha ng sariling pamilya at paglalakbay kasama ang mga magulang ay dapat na mapawi ang pagkakasala ng bata o mabawasan ito, ngunit hindi ito ganoon.
Ang isang tao ay palaging nakikitungo hindi lamang sa mga panlabas na bagay, kundi pati na rin sa mga panloob na bagay sa pag-iisip. Nangangahulugan ito na sa katunayan ang bata ay nakipaghiwalay sa kanyang mga magulang, ngunit hindi sa antas ng kaisipan, dahil ang mga panloob na bagay - ang mga magulang ay lubusang "nanirahan" sa kaluluwa ng bata.

Ang mga manipulative na magulang ay patuloy na inaatake ang bata mula sa malayo. Nangangailangan sila ng madalas na pagbisita sa "mga batang taksil", regular na tawag sa pamamagitan ng telepono o Skype.

Kadalasan, ang mga magulang ay nagtakda ng isang tiyak na oras para sa mga tawag, na medyo may problema para sa isang "bata", na mayroon nang sariling pamilya at sariling mga gawain. Ngunit dahil sa pagkakasala, kailangan mong sundin ang mga patakaran, at kung kailangan mong lumabag, pagkatapos ay may matinding pagkakasala.

Narito ang isang halimbawa ng ganitong sitwasyon na kinuha mula sa forum. Ang anak na babae ay hindi nakatira sa kanyang mga magulang sa loob ng mahabang panahon, ngunit ang regular na panliligalig ng ina ay nagpapatuloy:

Isa pang tipikal na halimbawa: ang isang napakalaki na supling na may sariling pamilya ay obligadong makipag-ugnayan sa kanyang ina sa pamamagitan ng Skype tuwing gabi sa takdang oras sa anumang pagkakataon.

Malinaw na ang gayong kontrol ng magulang, batay sa mahusay na pagmamanipula, ay maaaring magdala ng maraming abala at negatibong emosyon sa bata. Kahit na malayo siya sa kanyang mga magulang.

Tulad ng isinulat ko kanina, ang bata sa simula ay talagang interesado sa atensyon mula sa ina, at, samakatuwid, ay nang-aakit sa kanya sa mga paraan na magagamit niya. Ang tugon ng ina sa anak bilang ganti. Sa paglipas ng mga taon, ang "laro na ito na nilalaro ng buong pamilya" ay hindi nagtatapos, ngunit umabot sa isang bagong antas.

Ano ang mga paraan sa labas ng sitwasyong ito?

Kapag ang isang bata ay maliit, hindi niya makontrol ang sitwasyong ito at ang responsibilidad ay nakasalalay sa mga balikat ng mga magulang, na, na gumawa ng napakalaking pagsisikap sa pag-iisip sa kanilang sarili, ay maaaring tumanggi na magtanim ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa kanilang anak at humingi ng tulong mula sa isang espesyalista.

Ngunit kapag ang isang bata ay umabot na sa edad ng mayorya (ang edad kung saan, ayon sa mga pamantayan ng pambatasan, dumating ang buong kapasidad ng sibil, pati na rin ang iba pang mga karagdagang karapatan at obligasyon), maaari siyang independiyenteng humingi ng tulong sa isang espesyalista upang maisagawa ang kanyang damdamin ng pagkakasala sa harap ng kanyang mga magulang. Bagaman, siyempre, ang isang bata ay maaaring gawin ito, o hindi bababa sa isipin na ito ay isang menor de edad.

Ipinapakita ng pagsasanay na sa karamihan ng mga kaso, ang "napunit na pusod" ay sumasakit lamang sa unang pagkakataon. Kung ang isang may sapat na gulang na bata ay nakahanap ng lakas upang ihinto ang "paglalaro" sa kanyang mga magulang at sa gayon ay pansamantalang saktan ang mga ito, pagkatapos ng ilang oras ang "sugat" mula sa puwang ay "hihilom", ang sama ng loob ay humupa, at ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at ng mga magulang. ang bata ay magiging normal hangga't maaari.

Sa kabila ng katotohanan na ang nasa itaas ay isang "laro ng pamilya" ngunit karamihan sa mga responsibilidad ay nakasalalay sa mga magulang dahil sa ang katunayan na sinisimulan nilang manipulahin ang bata kapag ang bata ay hindi kayang labanan ito.

"Lahat ng tao ay may kaugaliang gawin sa iba ang paraan ng pagtrato sa kanya noong pagkabata."

Nasa pwersa ng magulang na huminto sa oras at hindi maghiganti sa mga bata para sa kanilang pagkabata. Upang matiyak na ang "isang masayang pagkabata na napakagandang alalahanin" ay hindi magiging isang bagay para sa kanilang anak na "hindi na at hinding-hindi papayag na buhayin muli."

Magtatapos ako sa isang klasiko:

“...Ang aming mga anak ay aming katandaan. Ang wastong pagpapalaki ay ang ating masayang pagtanda, ang masamang pagpapalaki ay ang ating kalungkutan sa hinaharap, ito ang ating mga luha, ito ang ating kasalanan sa harap ng ibang tao... ang gawain ng "pagbuo" ng mga bagong anyo ng buhay".

Salamat sa atensyon.

Kung ang isang bagay ay hindi naaayon sa plano, agad nilang sinisimulan ang pagsisisi sa kanilang sarili at sisihin ang kanilang sarili: "Ako ang may kasalanan sa lahat!". Saan nagmumula ang pakiramdam ng pagkakasala sa mga batang ina at kung paano protektahan ang mga bata mula sa infantilism¸ Sinabi ni AiF.ru psychologist na si Irina Savenkova.

Tungkol sa takot na "maging masama"

Ang pakiramdam ng pagkakasala sa mga ina ay ang pinakakaraniwang dahilan para sa pagpunta sa isang psychologist, lalo na ang mga ina ng mga preschooler. Matapos pumasok ang bata sa paaralan, sa isip ng mga ina, ang responsibilidad para sa edukasyon ay bahagyang ibinabahagi sa mga guro.

Ang pangunahing takot na nagpapahirap sa mga ina ay ang paggawa nila ng mali. Halimbawa, ang isang bata ay lumalaki nang kaunti, o, sa kabaligtaran, masyadong marami. Sila ay pinahihirapan ng mga tanong na ibibigay ang sanggol sa hardin o hindi. Sa madaling salita, natatakot silang maging "masamang ina" para sa kanilang anak. At ang takot na ito ang nasa likod ng pakiramdam ng pagkakasala. Ito ay madalas na matatagpuan sa mga ina na naniniwala na ang kanilang mga ina ay pinalaki sila nang hindi tama.

Nang ang tanyag na sikolohiya ay naging napaka-sunod sa moda, ang ideya ay nagsimulang kumalat sa mga tao - lahat ng mga problema mula sa pagkabata. Kaya, sino ang dapat sisihin? nanay! Ang teoryang ito ay napakapopular sa lahat at ito ay gumagana nang maayos hangga't wala kang mga anak. Ngunit kapag lumitaw ang mga bata, tila sinasabi sa iyo ng mundo - halika, pumunta, magpakita ng klase.

Ginulo ng mga ina ng Sobyet ang kanilang panggatong. Ang kanilang sistema ng edukasyon ay Spock, sa ilalim ng slogan na "huwag palayawin!". Muli, huwag halikan, huwag yakapin, ituro kung paano mabuhay. At ang sistemang ito ay humantong sa isang pakiramdam ng hindi gusto sa mga bata. Samakatuwid, ang mga sumusunod na ina ay gumawa ng isang desisyon - upang mahalin, palayawin, pisilin ang kanilang mga anak. Huwag sana silang magkaroon ng masamang emosyon. Ang mga bata ay kailangang maging masaya sa lahat ng oras. Suportahan, magbigay ng mga regalo upang sila ay masayahin at walang pakialam.

Ang gayong paghihigpit mula sa anumang mga problema, paghihirap at kalungkutan ay humantong sa katotohanan na ngayon ay nakikita natin kung paano lumaki ang ilang mga bata bilang mga sanggol, tiwala na lahat ay may utang sa kanila, at ang kanilang tunay na pang-adultong buhay ay magsisimula lamang pagkatapos ng 40. At kung bago ang edad na ito mayroon silang mga anak na lumilitaw, pagkatapos, bilang isang patakaran, sila ay dadalhin sa kanilang mga lolo't lola. Nakita nila na nagpalaki sila ng isang ina na hindi makayanan ang isang anak.

Tungkol sa pagkakasala

Mayroon ding pangatlong uri ng mga ina na nauunawaan na hindi gumagana ang sistemang "huwag sirain", o sistemang "palayawin", at wala silang sinumang maglilipat ng responsibilidad sa pagpapalaki. Psychologically clamped sila, na parang nasa vise - "ikaw ang may kasalanan", "lahat ng nangyayari sa bata ay kasalanan mo." Nagulat sila sa tanong na: "Ano ang dapat kong gawin - ang aking anak ay lumalaban sa dalawang taong gulang? Kasalanan ko to! May ginagawa akong mali!" At kailangan nating ipaliwanag na sa edad na ito ay nabuo ang pagiging agresibo ng bata. Lahat ng bata ay nag-aaway sa edad na ito. At hindi dahil masama ka. O dito - "Binabuo ko siya, binuo siya, ngunit hindi siya nagbabasa sa 4 na taong gulang!". Pero teka, may physiology. Myelination ng utak, na nakumpleto ng 7 taon. At ang bata ay maaaring magsimulang magbasa lamang pagkatapos maganap ang mga proseso ng physiological. At hindi dahil tama o mali ang ginagawa ni mommy. O — “Ang aking anak ay ginulo at hindi organisado. Ako ay nagdadala ng mali. Masama ako". Ngunit nakikipag-usap kami sa isang bata! At kahit anong itanim natin sa kanya, bata pa rin siya.

Tungkol sa mga aksyon "sa kabutihan"

Ano ang gagawin? May labasan. Uso na ngayon ang Vedic psychology. Gamitin natin ang kanyang terminolohiya. May mga aksyon - "sa kamangmangan", "sa pagnanasa", "sa kabutihan".

Kapag walang impormasyon kung paano palakihin ang mga bata, pinalaki sila ng kanilang mga magulang "sa kamangmangan", intuitively. Pagkatapos, nang ang ilang impormasyon ay nagsimulang makarating sa mga ina, sinimulan nilang masigasig na sundin ito. Halimbawa, kinuha nila ang ideya mula sa Spock - "huwag palayawin." Bagaman mayroong talagang maraming mga modernong ideya at napakahusay. Ngunit sa ilang kadahilanan, kinuha iyon ng mga ina ng Sobyet. Ang susunod - inspirasyon ng mga ideya - kinakailangan na "mahalin" ang bata upang, huwag sana, hindi siya masaktan. At ang paraan, sa palagay ko, ay nasa pangatlong opsyon - sa mga aksyon "sa kabutihan", upang magamit ang kaalaman at mailapat ito dito at ngayon. Pagmasdan at pag-isipan kung ang mga ito ay may kaugnayan sa sandaling ito o hindi. Dahil walang sagot sa tanong na - "Dapat ko bang parusahan ang bata o hindi?". Walang pangkalahatang mga tip. Palaging kinakailangan na isaalang-alang ang mga tiyak na sitwasyon. Lumapit nang matalino, subukan ang katotohanan. Kung ang bata ay nagugutom, may masakit sa kanya o hindi siya nakatulog ng sapat at siya ay nag-tantrum, kung gayon ano ang silbi ng pag-aaral sa kanya? Pinakain mo siya, o binibigyan mo siya ng pagkakataong matulog, pagalingin siya. Ang kanyang hysteria ay hindi dahil sa masamang ugali o spoiled, ngunit dahil sa mga layunin na dahilan.

At kung ang bata ay malinaw na busog, walang masakit, nakakuha siya ng sapat na tulog, ngunit siya ay nagtatapon ng tantrum mula sa simula? Halimbawa, sa isang tindahan na may demand na bumili ng isang bagay para sa kanya. Dito kailangan mong markahan ang hangganan - kung paano at kung paano hindi kumilos. Magpatupad ng sistema ng mga gantimpala at parusa. Pero posible rin na may ilang katangian na ang nakapaloob sa kanyang pagkatao. Samakatuwid, ang oras ay dumating para sa mga magulang na tanggalin ang korona at itigil ang pag-iisip na ang lahat ay nakasalalay lamang sa kanila. Kailangan mong kumilos ayon sa sitwasyon, gumamit ng kaalaman, ngunit huwag asahan na 100% ito ay magiging produkto na iyong pinangarap.

Sa takot na magkamali

Ang isa pang malaking takot sa mga magulang ay ang magdulot ng sikolohikal na trauma sa bata. Ngunit isipin natin - anumang pag-unlad ay dumarating sa mga kahirapan. Lumalabas na kung hindi namin binibigyan ang isang bata ng anumang mga paghihirap, hindi namin siya nabubuo. Ito ay kinakailangan upang bigyan ang gayong mga paghihirap na malalampasan para sa kanya. Ngunit sila ay dapat na! Marami pang pinag-usapan tungkol dito Lev Vygotsky nagsusulat tungkol dito Julia Gippenreiter.

Ito ay tulad ng pag-aaral na sumakay ng bisikleta. Kung gusto mong turuan ang isang tao kung paano sumakay, dapat nandiyan ka. Maling umupo sa gilid at sumigaw: "Hindi ka pa ba marunong mag-bike ?!". Kailangan mong suportahan ang manibela, ipaliwanag kung paano magpedal, humawak at dahan-dahang bitawan. Ngunit mali rin na sumakay sa bike na ito at sumakay dito. Hindi ito pag-aaral.

Ang pakiramdam ng pagkakasala sa mga modernong ina ay hindi sinasadya, dahil hinihiling sa kanila na magkaroon ng kamalayan. Huwag bulag na gumamit ng isang piraso ng payo, ngunit bungkalin ang bawat sitwasyon, unawain. Lahat ng ito ay posible. Sa huli, lalaki pa rin ang mga bata, magkamali ka man o hindi. At, tulad ng sinasabi nila, ang bawat bata ay makakahanap ng isang bagay na irereklamo tungkol sa kanyang ina sa isang psychoanalyst. Hindi dahil may ilang uri ng pagkakamali, ngunit mayroong isang sanhi na relasyon para sa lahat. Kapag ang isang bata ay pumunta sa isang psychologist, siya ay magrereklamo pa rin tungkol sa isang bagay. Kaya huwag matakot na magkamali.

Mahal mo ang iyong anak, gawin ang lahat na posible upang matiyak na siya ay lumalaki at bubuo ng malusog, masayahin,. Iniisip mo ito sa lahat ng oras, sundin ang lahat ng mga rekomendasyon ng mga doktor ng mga bata, mga psychologist. Maglakad, maglaro, panatilihin ang rehimen. At sa panlabas - lahat ay perpekto, itinuturing ka ng iyong mga kaibigan na isang kahanga-hangang ina, at ang bata mismo ay nagmamahal sa iyo nang labis ...

Ngunit sa kaibuturan ay may isang madilim na sulok kung saan may pakiramdam ng pagkakasala sa bata. At hindi kasiyahan sa kanyang sarili bilang isang ina. Normal ba ito?

Narito ang sinasabi ng mga psychologist

• Ang mga pagdududa tungkol sa kanilang sariling kakayahang mabuhay at "propesyonalismo", "katumpakan" ay bumibisita sa bawat tao na may sapat na mataas na antas ng intelektwal na pag-unlad at malawak na pananaw. Bumubuo tayo, natututo tayo ng mga bagong bagay, na may kaugnayan kung saan binabago natin ang pag-uugali, saloobin sa bata,. (Sa madaling salita, ang pagsasaalang-alang sa iyong sarili bilang isang "beacon of truth" at isang "infallible ideal" ay hindi pamantayan.);
• Para sa isang taong sobrang emosyonal at hindi matatag ang pag-iisip (ganito talaga ang isang batang ina na nasa mahigpit na pagkakahawak ng isang krisis sa hormonal), ang pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng isang bata ay maaaring maging masyadong mahalaga, kulay na masyadong maliwanag at maliliman ang pinakadulo. kagalakan ng pagiging ina (na nasa hangganan din ng pamantayan);
• Ang pakiramdam na ito ay maaaring maging produktibo o mapanira (alinman ito ay nagtutulak sa iyo sa "ina" na pagsasamantala, o sa bangin ng depresyon at kawalang-interes);
• Sa anumang kaso, ang pagkakasala ay dapat harapin!

Mga paraan upang "maaamo" ang mga damdamin ng pagkakasala

• Banal na autotraining. Huwag maging tamad na regular na ulitin sa iyong sarili na ikaw ay isang kahanga-hangang ina: mapagmahal, nagmamalasakit, banayad, matulungin at mahusay. Hayaan kung minsan ang isang bagay ay hindi gumagana para sa iyo - subukan mo, at lahat ay gagana;
• May karapatan kang maging hindi perpekto, magkamali at mapagod! “Tao rin si Nanay!” — sumulat ng poster at isabit ito sa kusina. Isang masamang kalagayan, isang lakad na napalampas dahil sa ulan, pangangati dahil sa walang hanggang gulo sa apartment - ito ay buhay lamang. At ito ay walang kinalaman sa iyo bilang isang ina;
• Alagaan ang iyong sarili kung minsan sa pamamagitan ng pagbibigay ng bata saglit kay tatay o. Magpapahinga ka ng kaunti sa kanya mula sa isa't isa at magsasawa. Magiging masaya ang pagpupulong!

Ang mga modernong ina ay hindi nais na ilibing ang kanilang mga sarili sa isang tumpok ng mga starched diaper at mga laruan na dinilaan ng sanggol. Mayroon silang mga pangarap, proyekto, ambisyon sa karera - at tama nga! Masayahin, malikhain, aktibong ina -

Sa ngayon, karaniwang tinatanggap sa lipunan na ang "mabuting" mga magulang ay dapat magbasa ng mga libro sa edukasyon at komprehensibong paunlarin ang bata, at subukan din na huwag masaktan ang kanyang pag-iisip. Tinatanggap ng mga magulang ang modelong ito, ngunit kung mabigo silang tumugma sa imahe ng isang "mabuting magulang", pinipigilan ang responsibilidad, gumagapang ang pagkakasala - at narito, neurosis!

Ano ang hitsura ng "neurosis ng isang mabuting magulang"?

Maraming mga modernong magulang ang nag-aalala tungkol sa kung maayos nilang pinalaki ang kanilang mga anak. Sila ay napaka responsable at madalas na nag-aalala, hindi naniniwala sa kanilang sarili, humingi ng payo sa mga kaibigan at psychologist. Ang buhay kasama ang isang bata ay nagiging isang paglalakad sa isang minahan. Bagaman, tila, sinisikap lang nating palaguin siyang malusog at matagumpay.

Ang mga libro sa sikolohiya ng bata ay napakapopular sa mga araw na ito, kaya ang mga ina at ama ay masyadong alam kung paano saktan ang kanilang sariling anak. Kahit na tatlumpung taon na ang nakalilipas, hindi pinaghihinalaan ng mga magulang kung gaano kadaling masaktan ang isang sanggol o magpalaki ng isang neurotic kung kumilos ka "mali". Ngayon, nagsisimula silang makaramdam ng pagkakasala sa harap ng bata at literal na huminto sa kanilang sarili para sa anumang kadahilanan: ang sanggol ay madalas na umiiyak, hindi maayos na umangkop sa kindergarten, napapagod sa paaralan, hindi gustong magbasa ...

Saan nagmula ang "neurosis ng isang mabuting magulang"?

Sa loob ng maraming siglo, hindi iniisip ng mga tao kung tama ba ang pagpapalaki nila ng mga anak. Inalagaan lang sila, gaya ng nakaugalian sa kanilang panlipunang klase. Bakit lumitaw ang neurosis ng magulang ngayon?

Sa isang banda, mayroon tayong mas maraming libreng oras at lakas na iniaalay natin sa ating mga minamahal na anak: kung tutuusin, tayo ay nabubuhay sa isang maunlad na mundo kung saan hindi na kailangang mabuhay at makatakas mula sa mga epidemya o salungatan sa militar. No wonder mas iniisip natin kung paano pasayahin ang mga bata.

Sa kabilang banda, maraming mga libro sa sikolohiya na nagsasalita tungkol sa hindi kapani-paniwalang kahalagahan ng karanasan sa pagkabata para sa natitirang bahagi ng buhay. Nag-aalok sila ng mahahalagang pamamaraang pang-edukasyon na kadalasang sumasalungat sa isa't isa - may dahilan upang malito.

At kasabay ng pag-unlad ng lipunan at teknolohiya, nagbabago ang kultura ng relasyon ng tao. Ang mga bagong henerasyon ng mga ina at ama ay hindi gustong gamitin ang mga modelo ng pagiging magulang na ginamit ng kanilang mga ina o lola. Ang mga modernong magulang ay kailangang makahanap ng angkop na mga pamamaraan ng pagtuturo sa kanilang sarili - at ito ay parang isang malaking responsibilidad.

Ano ang pinsala ng pagkakasala ng magulang

Una, ang pagiging perpektoistang magulang ay nagdududa sa sarili. Pangalawa, ang ganitong tensiyonado at balisang magulang ay negatibong nakakaapekto sa kanilang mga mahal sa buhay. Ang kanyang pagkabalisa ay madaling naililipat sa ibang mga miyembro ng pamilya, at ang mga bata ay hindi maganda ang pakiramdam sa paligid ng mga hindi nasisiyahan at walang katiyakan na mga magulang.

Ang isang neurotic na magulang ay halos hindi kailanman kumikilos nang natural sa mga bata. Patuloy niyang sinusuri ang bata, tinitingnan siya - at sinusuri ang ilang mga pamantayan at pamantayan. Ang nanay o tatay ay walang oras na mag-isip: ano ang nararamdaman ng bata ngayon, ano ang kailangan niya? Para bang isang salamin na pader ang tumubo sa pagitan ng isang magulang at isang anak, na pumipigil sa bawat isa sa kanila na magkaroon ng espirituwal na pakikipag-ugnayan at madama ang ordinaryong kagalakan ng komunikasyon, na pumipigil sa kanila na makapagpahinga at makaramdam na parang mga taong masaya, at hindi mga hostage ng sitwasyon.

Paano makaahon sa "neurosis ng isang mabuting magulang"

Sa isang banda, maganda ang atensyon sa proseso ng edukasyon. Ngunit sa kabilang banda, kung iisipin natin ito, lahat ay nagiging neurotic: parehong mga bata at matatanda. Mahalagang makahanap ng "ginintuang kahulugan" sa pagitan ng kawalang-ingat sa edukasyon - at isang matinding pagnanais para sa kahusayan.

Upang maalis ang pagkakasala sa bata, kilalanin ang relatibong normalidad ng pagkakasala na ito. Oo, ito ay isang hindi kasiya-siyang kababalaghan, ngunit ngayon ito ay napaka-pangkaraniwan. Normal para sa mga magulang ngayon na makaramdam ng kaunting kawalan ng katiyakan habang nabubuhay sila sa isang mabilis na pagbabago ng mundo at napipilitang bumuo ng kanilang sariling diskarte sa pagiging magulang. Sa pamamagitan ng pagkilala sa pagiging natural ng neurosis ng magulang, maaari nating bawasan ang presyon nito.

Itigil ang pag-asa ng 100% sa mga sikolohikal na argumento. Ang mga sikologo mismo ay nagpapaalala: ang sikolohiya ay hindi pa rin isang agham. Sa ilang mga lugar lamang ito ay tumpak na naglalarawan ng mga batas ng pag-unlad - ito ang gawain ng utak, ang mga mekanismo ng memorya at atensyon. Ngunit sa sitwasyon ng pagpapalaki ng mga bata, ang sikolohiya ay ganap na hindi makaagham! Mas mainam na aminin na ang iyong anak ay ang iyong mga gene at ang iyong mga pattern ng pamilya, kaya sa lugar na ito ito ay nagkakahalaga ng pagtitiwala sa iyong sariling isip at intuwisyon.

Itigil ang pag-iisip na ikaw ay may ganap na kontrol sa pag-unlad ng iyong anak. Hindi ito totoo. Hindi natin alam kung ano ang magiging kahihinatnan nito o ng pangyayaring iyon. May mga bata na hindi gaanong nabigyan ng pansin - ngunit lumaki silang matatag na personalidad. May mga bata na nagkaroon ng lahat ng pinakamahusay mula sa kapanganakan - at sa pagtanda ay madalas silang may malubhang problema. Ang pagpapalaki sa isang tao ay isang misteryoso, parang sayaw o parang adventure na proseso. Dito kailangan mong magtiwala sa iyong sarili at maging matulungin sa bata.

Igalang ang bagong panganak na personalidad ng bata. Ang bawat bata ay lumilitaw na may isang espesyal na organisasyon ng nerbiyos, pagkatapos ay isang natatanging karanasan sa pag-unlad ang nakapatong dito. Ang bata ay unti-unting nabubuo ang kanyang pagkatao araw-araw at bawat oras. Ang kanyang sariling mga desisyon ang humuhubog sa kanyang pagkatao - kahit na ang mga desisyong iyon ay ginawa nang hindi sinasadya. Iyon ang dahilan kung bakit sinasabi ng mga psychologist: ang personalidad ay nabuo lamang "mula sa loob". Maaari lamang itong maimpluwensyahan nang hindi direkta - upang lumikha ng isang kawili-wiling "nutrient na kapaligiran", magtakda ng isang magandang halimbawa, "makahawa" sa iyong interes at suporta.

Huwag subukang iligtas ang bata mula sa pang-araw-araw na paghihirap. Ang anumang paglago at pag-unlad ay nauugnay sa pagtagumpayan ng mga paghihirap. Kahit na ang pagpapasuso ay nakaka-stress para sa isang sanggol, dahil bago siya ay walang ginawa upang makakuha ng sapat. At sa bawat malusog na bata ay may sapat na lakas upang malampasan ang pang-araw-araw na stress, ang gayong pagtagumpayan ay nagpapalakas sa kanya. Ngunit ang anumang katawan ay handa upang maiwasan ang stress kung mayroong magagamit na mga paraan. Kapag sinisikap ng mga magulang na protektahan ang bata mula sa "hindi kinakailangang" mga paghihirap, ang bata ay madaling sumang-ayon dito - at nawawala ang mahalagang karanasan sa pagtagumpayan, independiyenteng paggawa ng desisyon. Ang isang bata ay nangangailangan ng mga ordinaryong paghihirap, kaya suportahan ang mga bata at huwag mag-alala na sila ay nahihirapan.

Pansinin ang mabuti, purihin ang bata at ang iyong sarili. Kadalasan ang mga magulang ay nakatuon sa mga problema - at hindi nakikita ang tagumpay ng bata. At ito ay nagkakahalaga ng paglipat ng focus! Halimbawa, ang isang bata ay hindi nasanay sa kindergarten at nakakatugon sa mga kapritso at pag-ungol tuwing umaga. Ngunit masaya siyang gumawa ng mga kuwento, perpektong pumili ng mga kulay sa mga guhit at sining, at matiyagang naglilok ng malalaking gusali mula sa plasticine. Pansinin kung anong mga aktibidad at paksa ang nakakaakit sa sanggol, at suportahan siya: maging interesado, tumulong, purihin. At huwag kalimutang tapikin ang iyong sarili sa ulo para sa katotohanan na ang iyong anak na lalaki o anak na babae ay mahilig sa isang bagay at bubuo sa isang bagay - nangangahulugan ito na nilikha mo ang mga kondisyon para dito. Sa ganitong paraan, matutulungan mo ang iyong anak na makahanap ng isang tunay na angkop na mapagkukunan na magbibigay ng kumpiyansa at bumuo ng mga kakayahan. At lahat ng mga bata ay may mga paghihirap - at lahat ng mga bata ay nakayanan sila nang paunti-unti.

Maghanap ng mga talagang kawili-wiling aktibidad para sa iyong sarili. Kadalasan, ang pagkabalisa ng magulang ay tumataas para sa simpleng dahilan na ang nanay o tatay ay hindi napagtanto ang kanilang sariling mga hangarin, ambisyon at interes. Masyado kaming lumipat sa bata kaya nawalan kami ng interes sa iba pang mga aktibidad at layunin. Ang prosesong ito ay may hindi kanais-nais na mga kahihinatnan: sinusubukan mong kunin ang mga masasayang karanasan, pangunahin "mula sa bata", siya ang iyong pangunahing "stimulator". Upang maiwasang mahulog sa bitag na ito, bigyang-pansin ang iyong sarili at alalahanin kung ano talaga ang nagpasigla sa iyo hanggang sa dumating ang sanggol. Hanapin ang mga aktibidad at bagay na pumupuno sa iyo ng interes sa buhay, nagpapadama sa iyo na makabuluhan at masaya. Gumuhit, manahi, matuto ng mga bagong bagay, magbasa, makipagkilala sa mga tao, magplano at magpatupad ng mga proyekto malaki at maliit. Maraming tonic na pinagmumulan ng kaligayahan sa buhay, maliban sa mga bata, mahalaga na kumonekta sa kanila at bumuo ng "minahan ng ginto" na ito.

Ang neurosis ng magulang ay madalas na nawawala sa karanasan kung ang nanay at tatay ay hindi mabibitin sa mga alalahanin tungkol sa bata. Pahintulutan ang iyong sarili na magrelaks, magtiwala sa iyong likas na likas na ugali - pagkatapos ay magiging matulungin at bukas ka sa mga bata, ngunit walang pagkabalisa. At higit na kagalakan, kapayapaan at simpleng kasiyahan mula sa buhay na may anak ang darating sa pamilya.

Ang pagkakasala ay isang makasarili, mahinang damdamin; mas matutulungan mo ang iyong sarili at ang iyong anak kung hindi mo ito susukuan.
Ito ay kadalasang nasa anyo ng mga reklamo tulad ng, “Hindi ko maibigay sa mga bata ang lahat ng kailangan nila. Hindi ko sila binibigyang pansin, bihirang makipaglaro sa kanila, atbp. Ako ay isang masamang ina (ama).
Ang problema ng pagkakasala ay madalas na itinataas sa sikolohikal na pagpapayo. Ang pagkakasala ay isang pakiramdam ng kawalang-kasiyahan sa sarili, pagsisisi na lumitaw kung ang isang tao ay gumawa ng isang bagay na sumasalungat sa kanyang mga halaga (pag-aari o ipinataw).
Puno ng trabaho, nakararanas ng kahirapan sa pananalapi, nawawalan ng awtoridad ang mga magulang sa kanilang sariling mga anak. At nakonsensya sa kanila.
"Huwag mong hawakan ito!", "Huwag mong kainin iyan!", "Umalis sa computer!" - madalas marinig ng bata ang mga magulang na pagod sa trabaho. Dagdag pa, ang mga magulang ay nasira, sumisigaw, at pagkatapos ay nag-aalala tungkol sa kanilang aksyon.
Ngunit kailangan ng mga bata ang ating katatagan. Kailangan nila ng malinaw na mga hangganan, at ang pinakamasamang bagay na magagawa natin para sa kanila ay ang pagyamanin ang pakiramdam ng pagpapahintulot. Maging pare-pareho: itakda ang mga patakaran at paalalahanan ang mga ito. Ang pag-master ng mga ito, ang bata ay nakakakuha ng kalayaan.
Ang isang tipikal na maling kuru-kuro ng maraming mga ina ay ang paniniwala na sulit na makasama ang bata ng sapat na panahon at hindi na siya makakaramdam ng pag-iiwan. Kung tutuusin, hindi sapat ang nariyan lang. Ang kalidad ng komunikasyon ay mas mahalaga kaysa sa bilang ng mga oras na ginugol nang magkasama.
Tingnan ang pag-uugali ng iyong anak. Kung pakiramdam niya ay inabandona siya, tiyak na ipapakita niya ito. Ang ilang mga bata sa ganitong mga kaso ay nagiging agresibo at maingay. Ang iba ay pinagmumultuhan ng mga bangungot. Ang ilan ay nakakakuha ng ating atensyon sa pamamagitan ng paggawa ng isang bagay na sadyang katangahan. Sa halip na paupoin siya sa harap ng TV habang nagluluto ka, makipag-chat sa kanya sa kusina. Subukang maging malapit sa kanya nang mas madalas, sa isang touch distance: pakainin mo siya mismo, paliguan (napakaliliit), haplos ... Ang pisikal na pakikipag-ugnayan sa mga magulang ay nakakatulong upang magkaroon ng pakiramdam ng seguridad.
Sa mas malalim na antas, ang pagkakasala sa mga bata ay repleksyon ng isang kritikal na saloobin sa mga magulang ng isa at nakatagong sama ng loob sa kanila. Ang pagiging kritikal sa mga magulang ay nagpapahiwatig na ang bata ay nakabuo ng isang tiyak na ideya ng mga magulang, dahil ang anumang pagtatasa ay palaging isang paghahambing. Pagkatapos, kapag ang bata ay lumaki at naging isang magulang mismo, siya ay nahulog sa bitag ng kanyang sariling ideal. Ngayon siya mismo ay dapat matugunan ang mga kinakailangan ng kanyang mga anak upang maging isang "mabuting" magulang. Samakatuwid, ang pagkakasala sa mga bata ay maaaring maging isang nakatagong pagpuna sa kanilang mga magulang.