Kung ang asawa ay naging Muslim at ang asawa ay hindi magbabalik-Islam, ang diborsiyo ba ay obligado para sa kanila? Narinig ko na kung ang isa sa mga mag-asawa ay magbabalik-loob sa Islam, ang kasal ay awtomatikong dissolved. ganun ba?

Ang opinyon na ang isang kasal ay dissolved kung ang asawa ay naging isang Muslim at ang kanyang asawa ay hindi nais na tanggapin ang Islam ay laganap, ngunit mababaw pa rin, o sa halip ay mali. Mayroong ilang mga detalyadong teolohikong pag-aaral sa isyung ito, at higit pa sa mga lipunan kung saan ang mga Muslim ay bumubuo ng mas maliit na bahagi ng populasyon. Halimbawa, si Ibn Qayyim ay may isang detalyadong gawain kung saan malinaw niyang pinatutunayan na ang Propeta Muhammad (sumakanya nawa ang kapayapaan at mga pagpapala ng Diyos) ay hindi kailanman sinabi sa sinuman na ang isang kagyat na diborsiyo ay kailangan, at hindi siya tumawag para dito sa mga kaso ng pag-ampon ng Islam sa pamamagitan ng isa sa mga asawa, at mayroong maraming mga ganoong sitwasyon.

Ganito ang sabi ng ating kontemporaryong Yusuf al-Qardawi: “Sa loob ng maraming taon, nang tanungin ako tungkol sa mga ganitong sitwasyon, nagbigay ako ng opinyon (fatwa) na ang kasal ay agarang winakasan. Ang maximum na termino para sa pagwawakas, na binanggit ko, tulad ng maraming iba pang mga siyentipiko, ay kinakalkula sa loob ng tatlong buwan at wala na. Mga dalawampu't limang taon na ang nakalilipas, lumitaw si Kardavi sa isa sa mga forum ng Muslim sa Amerika, kung saan itinaas din ang isyung ito. Sa pagtalakay sa paksang ito, sinabi ng doktor ng teolohiya na si Hasan at-Turabi na ang isang asawang babae ay maaaring manatiling kasal sa kanyang asawa pagkatapos maging Muslim, kahit na ang asawang lalaki ay hindi nagbabalik-loob sa Islam. Ang pahayag na ito ay may epekto ng pagsabog ng bomba. Nagkaroon ng maraming galit. Ang mga salita ni Dr. Turabi ay "nalunod" sa agos ng pagpuna at mga salita na "ito ay hindi tumutugma sa mga canon ng Islam at sumasalungat sa kung ano ang may nagkakaisang kasunduan (ijma‘).." Si Imam Kardavi ay kabilang sa mga nagsalita ng tiyak na laban. Pagkatapos, pagkaraan ng maraming taon, sinabi niya: “Ang isang Muslim ay kailangang mag-aral mula duyan hanggang libingan, gaya ng iniutos ng Propeta. Walang sinumang tao na sumasaklaw sa kanyang talino sa lahat ng aspeto ng kaalaman at agham.

Ang Makapangyarihang Tagapaglikha, na nakikipag-usap kay Propeta Muhammad (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah), ay nagsabi: "At manalangin sa mga salita: "Rabbi, zidni' ilma" [Panginoon, paramihin mo ang aking kaalaman(ang aking pag-unawa, mga kasanayan sa paggamit ng kaalaman)!] "(tingnan); at sinabi rin sa Quran: “Kayo (mga tao) ay binigyan lamang ng kaunting kaalaman [kung ihahambing mo ito sa kung ano ang umiiral sa pangkalahatan]” (tingnan). "Nang ako," patuloy ni Imam Kardavi, "na humarap sa isang detalyadong pag-aaral ni Imam Ibn Qayyim sa isyung ito, natanto ko na ay mali» .

Hindi ko ipapaliwanag sa iyo ang detalyadong pag-aaral na iyon nang buo, gayundin ang mga multi-page na salaysay na isinulat bilang kumpirmasyon na, alinsunod sa Sunnah ng Propeta Muhammad hindi nalulusaw ang kasal... Babanggitin ko lamang ang mga pangunahing praktikal na tesis sa paksang ito, na may seryosong pundasyong teolohiko at kinukumpirma ng mga tiyak na mapagkakatiwalaang katotohanan.

1. Sa panahon ng buhay ni Propeta Muhammad (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah) ay walang kahit isang yugto kung kailan, pagkatapos ng pag-ampon ng Islam ng isa sa mga asawa, ang mensahero ng Makapangyarihan sa lahat ay nagsalita tungkol sa pangangailangang buwagin ang kasal. At maraming mga kaso na ang asawa lamang o ang asawa lamang ang naging Muslim. Halimbawa, ang kaso kay Safwan ibn Umayyah at sa kanyang asawa, ang anak na babae ni al-Walid ibn Mugyir. Noong una, ang asawa ay naging Muslim, ngunit ang asawa ay nagbalik-loob sa Islam pagkaraan lamang ng isang buwan. Dahil sila ay mag-asawa, kaya sila ay nanatili. Walang bagong kasal o iba pang pamamaraan sa pagitan nila. Ang isang katulad na sitwasyon ay nangyari kay Ummu Hakim at sa kanyang asawang si 'Ikrima, kasama si Abu Sufyan at ang kanyang asawang si Hind. Ganoon din ang nangyari sa anak ni Propeta Muhammad - si Zeynab. Ang kanyang asawa ay naging Muslim anim na taon lamang matapos siyang magbalik-loob sa Islam. Bumalik si Zeynab sa kanyang asawa nang walang anumang kasal, iyon ay, sa kabila ng mahabang panahon, ang kanonikal na katotohanan ng kanilang kasal ay napanatili at hindi nangangailangan ng pagpapanumbalik o pag-renew.

2. Tungkol naman sa pahayag tungkol sa panahon ng tatlong buwan, kung saan ang asawa ay dapat isaalang-alang kung tatanggapin o hindi ang Islam para sa kanya (sa huling kaso, ang kasal ay dapat na dissolved), walang kumpirmasyon nito sa Sunnah ng Propeta Muhammad.

3. Ang pinakabuod ng usapin ay kapag ang isa sa mga mag-asawa ay naging Muslim, ang kanilang kasunduan sa kasal ay hindi na natitinag at nagiging isang bagay na maaaring labagin sa kahilingan ng isa sa mga partido. Kapag ang kabilang partido ay naging mananampalataya din, ang kanilang kasal ay muling napupunta sa isang estado ng katatagan at obligasyon nang walang anumang karagdagang mga pamamaraan.

4. Kung ang isang tao ay nagsabi na ang sagot sa tanong ng diborsiyo kung ang isang asawa ay tumanggap ng Islam ay malinaw na nabaybay sa Koran, halimbawa, sa ika-10 talata ng ika-60 sura, pagkatapos ay inaanyayahan ko siya na tingnan ang mga materyales ng cognitive theological. polemics, na malinaw na nagpapahiwatig na ang talatang ito ay nagsasabi ng isang ganap na naiibang kuwento.

5. Ipinagbabawal sa babaeng Muslim ang magpakasal sa hindi Muslim. Walang alinlangan o hindi pagkakasundo tungkol dito. Ang isang Muslim ay hindi maaaring mag-asawa, maliban sa isang babaeng Muslim o (na may ilang mga kondisyon) isang kinatawan ng Tao ng Aklat - isang Kristiyano o isang Hudyo.

Isinasaalang-alang natin ngayon ang isang sitwasyon kung saan, sa panahon ng kasal, ang parehong mag-asawa ay hindi mananampalataya o mga tao ng ibang relihiyon, at pagkaraan ng ilang sandali ang isa sa kanila ay naging Muslim (Muslim).

Sa tingin ko, magiging kapaki-pakinabang na banggitin ang mga konklusyon ng isa sa mga iskolar ng Islam, si Imam 'Abdullah al-Jadi', na iginuhit niya bilang resulta ng isang detalyado at malalim na pag-aaral ng paksang ito:

a) Ni ang Banal na Qur'an o ang Sunnah ay hindi naglalaman ng mga salita na pabor sa obligadong dissolution ng kasal sa mga ganitong sitwasyon. Wala ring pinagkasunduan sa mga iskolar (ijma ‘) sa isyung ito.

b) Ang mga kasal na pinasok bago ang mga asawa ay naging Muslim ay nagpapanatili ng kanilang canonical validity pagkatapos ng kanilang pag-ampon ng Islam. Hindi sila nilalabag ng kanilang mga sarili at hindi winakasan, maliban sa kahilingan ng mag-asawa.

c) Ang teksto ng Qur'an at ang mga teksto ng Hadith ay nagpapatunay sa pagpapahintulot ng pagpapatuloy relasyong mag-asawa at matapos ang isa sa mga mag-asawa ay nagbalik-loob sa Islam.

d) Sa kabila ng katotohanan na maraming mga kaso ng pagiging Muslim (Muslim) ng isa sa mga asawa noong panahon ni Propeta Muhammad, siya (God bless him and welcome) hindi kailanman hindi nagpasimula mga paglilitis sa diborsyo at hindi tumawag sa sinuman na hiwalayan. Ang anak na babae ng Propeta na si Zeynab ay bumalik sa kanyang asawa matapos ang ika-10 talata mula sa surah na "al-Mumtakhan" ay ibinaba, at ang pagbabalik na ito ay walang pag-renew ng kasal. Iyon ay, ang kasal sa pagitan nila ng kanyang asawa ay parehong legal at nanatili, sa kabila ng katotohanan na sa loob ng ilang taon ay ayaw ng kanyang asawa na maging Muslim.

e) Tungkol naman sa ika-10 taludtod ng surah "al-Mumtakhan", ito ay nagsasalita ng mga kaso kapag ang asawa ay isang mandirigma (isang muharib na nakikilahok sa mga labanan laban sa mga Muslim) at napopoot sa pananampalataya ng kanyang asawa. Ito ay tiyak na hindi katanggap-tanggap na bigyang-kahulugan ang talatang ito nang hindi isinasaalang-alang ang nilalaman ng iba pang mga talata at maraming mga hadith. Ang tekstong ito ng Qur'an ay nagpapahiwatig lamang na sa kaso ng isang hindi pagpaparaya at mapoot na saloobin ng isang ateistang asawa sa kanyang asawa, na nagbalik-loob sa Islam, siya ay may lahat ng karapatan na iwanan siya, at walang kasalanan sa kanya.

f) Kung ang isa sa mga mag-asawa ay naging Muslim, at ang isa ay nananatiling mapagparaya sa gayong pagpili, kung gayon maaari silang manatiling mag-asawa, tulad ng nangyari sa mga ganitong kaso noong buhay ni Propeta Muhammad. Ang katumpakan ng pamamaraang ito ay batay din sa mga aksyon at konklusyon nina ‘Umar ibn al-Khattab at’ Ali ibn Abu Talib noong sila pa ang mga pinuno ng mga mananampalataya.

g) Matapos ang pag-ampon ng Islam ng isa sa mga mag-asawa, ang dissolution ay magiging pinahihintulutan para sa kanilang kasal, kung ito ay kanilang sariling kagustuhan.

h) Mga relasyon sa loob ng pamilya sa pagitan ng isang asawang lalaki na naging Muslim at kanyang asawa, na nananatili sa kanyang kawalang-paniwala, gayundin sa pagitan ng isang asawang naging Muslim, at isang asawang lalaki na patuloy na nananatiling ateista (o isang kinatawan ng iba relihiyon) ay ganap na napanatili, nang walang anumang mga paghihigpit.

Sa pagtatapos ng medyo mahabang pagsasalaysay sa paksang ito, binanggit ni Imam Kardavi ang isang panalangin na magiging kapaki-pakinabang din sa ating lahat: “O Panginoon! Ipakita sa akin ang katotohanan sa anyo ng katotohanan at bigyan ako ng pagkakataong sundin ito. At ipakita sa akin ang isang kasinungalingan o isang pagkakamali sa pagkukunwari ng isang kasinungalingan o isang pagkakamali at bigyan ako ng pagkakataong lumayo sa kanila." Amen.

Ang nagharap sa iyo ng materyal na ito ng pagsusuri ay hindi inilalagay ang kanyang kaalaman sa relihiyon na katumbas ng kaalaman ng mga teologo na ang mga pangalan ay binanggit sa itaas. Ngunit, ang pagiging imam ng mosque sa loob ng mahigit 20 taon (mula noong 1997) at nakatanggap ng maraming libu-libong masigla at tunay na mga katanungan, kabilang ang mga isyu sa pamilya, pagkakaroon ng naaangkop na edukasyon at praktikal na karanasan, nang paulit-ulit niyang kailangang makita ang kalungkutan ng tao na bumangon sa batayan ng maling impormasyon at kamangmangan ng "mga consultant", na may buong responsibilidad na nag-subscribe ako sa itaas.

Mga sagot sa mga tanong sa paksa

Mayroon bang tunggalian para sa aking asawa upang magbalik-loob sa Islam, magdasal, upang makasunod sa batas? Ito ang pinaka gusto ko sa buhay ko. M., 22 taong gulang.

Lahat sa magandang panahon, huwag madaliin ang mga bagay-bagay. Sa isang wikang nauunawaan at malapit sa iyo, bumalangkas sa madaling sabi ng ninanais na layunin at madali, natural na ipahayag ito sa iyong puso at labi. Ngunit matutong tumingin sa unahan, mag-isip, mag-analisa, huwag limitahan ang iyong sarili sa mga iniisip tungkol sa ngayon, pakiramdam at isipin ang isang magandang bukas.

Anim na buwan na ang nakalilipas, ang pagnanais na magbalik-loob sa Islam ay lumago sa akin. Ito ay hindi isang kapritso, hindi sumusunod sa ilang fashion, ito ay isang taos-puso at hindi mapaglabanan na pagnanais. Nang napagtanto ko ito, ang katahimikan ay dumating sa aking kaluluwa, ang gayong pagtitiwala na tiyak na hindi ko tatalikuran ang landas na ito, tiyak na isasagawa ko ang aking mga plano. Nagbasa ako ng literatura (sa pagsasalin ng Ruso), natutuwa ako at labis na ikinalulungkot na hindi ko alam ang lahat ng ito nang mas maaga, dahil naiwasan ko sana ang maraming kaguluhan sa aking paglalakbay sa pamamagitan ng pagsunod sa Islam. Marahil, maaaring magkaroon ng impresyon na ako ay isang taong gumon, sa katunayan, hindi ito ganoon. Hindi ako panatiko, ngunit ang Islam ang liwanag para sa akin.

Nagpakasal ako sa 19 taong gulang, sa 20 - nanganak ng isang anak na babae. Ang asawang Ruso, hindi relihiyoso. Pagkatapos ng opisina ng pagpapatala, nawala ang lahat ng atensyon at pangangalaga sa akin, nagsimula siyang gumugol ng maraming oras sa mga kaibigan, uminom, at dumating ito sa pag-atake. Minsan ay iminungkahi niya na magpalaglag ako ... Sa kabila ng lahat ng ito, siyam na taon na kaming naninirahan sa iisang bubong (bago ang kasal ay namuhay kaming magkasama nang ilang panahon (Ikinalulungkot ko na ang aking mga magulang ay hindi nagturo sa tamang oras At ngayon ang pangatlo sa isang taon ay opisyal na kaming mag-asawa, nakatira kami sa iba't ibang mga silid, iba ang aming badyet (bagaman maliit ang suweldo ko, sinabi niya kaagad na kung sakaling maghiwalay, halos wala akong matatanggap. para sa bata).

Nang mapansin niya na nagsimula akong gumugol ng maraming oras sa computer (ang Koran, hadith at iba pang literatura na dina-download ko mula sa Internet), pinaghihinalaan niya ang pagtataksil. At kaya ibinahagi ko ang aking kagalakan, na gusto kong tanggapin ang Islam, pumunta sa isang mosque (walang mga moske sa aming lungsod), at bilang tugon narinig ko ito ... Sa pangkalahatan, ang reaksyon ay hindi kanais-nais.

Hindi ko at hindi ko nais na makatagpo ng katandaan kasama ang lalaking ito, ngunit ang pag-iisip na magkasala ako kung hihiwalayan ko siya (hindi ko ba nakayanan ang papel ng isang asawa?), Tumulo ang mga luha sa aking mga mata, at ang aking kaluluwa ay sumasakit. . Nakulong ko ba ang sarili ko siyam na taon na ang nakakaraan? Nais kong tanggapin ang Islam, naniniwala ako na kaya kong palakihin ang aking anak na babae sa aking sarili at hinding-hindi ako tatayo sa pagitan niya at ng aking ama, ngunit paano ako magsasagawa ng namaz, na patuloy na pinapahiya niya?

Isa kang malayang tao. Maaari kang (kung seryoso kang nagpasya) mag-aplay para sa diborsiyo. Kapag ang isang hakbang ay nabigyang-katwiran, kung gayon walang kasalanan dito. Walang "trap". Magpasya at sumulong nang hindi nagsisisi sa nangyari. Kailangan mong tingnan ang hinaharap, hindi ang nakaraan.

Matapos basahin ang iyong pananaliksik, napagtanto ko na kung ako ay nagbalik-loob sa Islam, at ang aking asawa ay nananatiling ateista, hindi ko siya maaaring hiwalayan. Ngunit sinabi sa akin na ang pakikipagtalik sa kanya ay ituturing na ngayon na pangangalunya, dahil hindi siya naniniwala sa Diyos. Ang kasal ay nakarehistro lamang sa opisina ng pagpapatala, hindi kami nagpakasal, at siya ay tiyak na tumanggi na magsagawa ng isang nikah. Lena, 32 taong gulang.

Ang hatol na binanggit mo ay ignorante na haka-haka ng isang tao. Pahayag "Ang pakikipagtalik sa kanya ay ituturing na pangangalunya" - kumpletong kalokohan.

Ano ang dapat gawin ng isang batang babae kung hindi siya isang etnikong Muslim, nagpakasal ng maaga sa isang Kristiyano, mayroon siyang dalawang anak, ngayon ay nakilala niya ang Islam at nais na tanggapin ito, ngunit kung tatanggapin niya ang Islam, hindi siya makakasama ng kanyang asawa, at ang kanyang asawa ay hindi makakarinig ng mga gusto tungkol sa Islam? Dahil ang pamilya ay hindi mayaman, wala siyang paraan para sa isang malayang buhay, ngunit ayaw niyang manirahan kasama ang kanyang asawa, dahil kapag tinanggap niya ang Islam, kung gayon sa kanyang asawang hindi Muslim ang buhay na ito ay magiging pangangalunya. Bukod dito, hindi niya mahal ang kanyang asawa. Ano ang dapat niyang gawin sa pag-ampon ng Islam - ang ipagpaliban hanggang sa mas mabuting panahon o tanggapin habang kasal pa? Ano ang sinasabi ng Qur'an tungkol dito? Albert, 27 taong gulang.

Maaari niyang tumira kasama ang kanyang asawa. Ito ay tiyak na hindi pangangalunya. Ang sinumang nag-aangkin nito, sinusubukang ipasa ang kanyang sarili bilang canonically enlightened, ay hindi marunong magbasa, kahit man lang sa bagay na ito.

Maaari bang humingi ng diborsiyo ang isang asawa kung ang asawa ay humiling sa kanya na tanggalin ang kanyang panyo at gumamit ng pisikal na puwersa?

Sa ganitong mga kaso, ang asawang babae ay may karapatang humingi ng diborsiyo, dahil ang asawa ay nag-uutos sa kanya na talikuran ang sapilitan (fard) sa harap ng Diyos. Kasabay nito, siya, tulad niya, ang kanyang asawa, ay dapat isaalang-alang na ang ugat ng problema ay maaaring hindi nakasalalay sa pagsunod sa ilang mga elemento ng relihiyosong kasanayan, ngunit sa estilo o anyo ng mga personal na relasyon (pansin sa bawat isa, pagiging magalang; sa kung paano naghahanda at nangangalaga ang asawa sa sambahayan, atbp.), pati na rin sa pare-pareho at kategoryang paglalahad ng mga hinihingi at pag-aangkin sa isa't isa.

Ang isang lokal na relihiyosong pigura, kung siya ay may awtoridad para sa asawa, ay maaaring magsalita ng matalinong payo sa pareho, makipag-usap upang ang mga mag-asawa ay hindi mabitin sa mga panlabas na katangian, ngunit tingnan ang problema mula sa kabilang panig, upang hindi mainis. sa isa't isa, ngunit upang makahanap ng mga paraan ng pagkakaunawaan at pagkakaisa.

Kung tungkol sa paggamit ng pisikal na puwersa, ayon sa anumang mga canon - parehong sekular at relihiyoso - ang isang asawa ay walang karapatan na bugbugin ang kanyang asawa. Kung hindi, sa buhay na ito siya ay isa nang espirituwal na pilay, at maaari siyang maging ganoong pisikal, ayon sa kalooban at mabilis na paghihiganti ng Panginoon. Sa kawalang-hanggan, isang hindi nakakainggit na parusa ang naghihintay sa kanya, dahil ang pang-aapi sa mahihina at walang pagtatanggol ay paniniil (zulm), at nang mag-asawa, kinuha niya sa kanyang sarili ang mga obligasyon ng pag-iingat at materyal na suporta ng kanyang asawa.

Ang lalaking nagtataas ng kamay laban sa babaeng walang pagtatanggol ay mahina at mahina sa lahat ng aspeto, lalo na kapag asawa niya ito.

Muhammad ibn Abu Bakr (mas kilala bilang Ibn Qayyim al-Jawziya) (1292-1350 Grigor., 691-751 Hijri) - teologo ng Hanbali madhhab, fakikh-mujtahid, mufassir, muhaddis, isang banayad na eksperto ng maraming siyentipikong direksyon ng Islam. teolohiya. Para sa higit pang mga detalye tingnan ang: 'Umar Rida Kyahal. Moumanjam al-mu'allifin [Diksyunaryo ng mga talambuhay ng mga iskolar]. Sa 4 na volume.Vol. 3.P. 164, 165.

Ang pagiging isang Muslim o isang Muslim ay nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng mga pundasyon ng pananampalataya, kasunduan sa kanila, kahit na sa kawalan ng ilang mga punto ng relihiyosong kasanayan.

Ang talatang ito ay isa sa mga pangunahing argumento ng mga nagsasalita tungkol sa awtomatikong dissolution ng kasal.

Tingnan ang: Y. al-Qardawi Fi fiqh al-Akalliyat al-Muslima. S. 124, 125.

Ang Islam ay isa sa pinakalaganap na relihiyon sa mundo. Gayunpaman, nakakagulat, hindi lamang ang mga Hudyo, Hindu at Kristiyano ang nakakaalam ng kaunti tungkol sa mga pangunahing probisyon ng Koran, ipinapakita ng kasanayan na ang mga Muslim mismo ay madalas na hindi wastong alam tungkol sa kanilang sariling relihiyon. Nagdudulot ito ng malaking bilang ng mga prejudices at stereotype na nakakaapekto sa relasyon ng mag-asawa sa isang pamilyang Muslim. Halimbawa, interes Magtanong tungkol sa isang konsepto tulad ng pagtataksil ng asawa sa Islam.

Pangunahing konsepto sa mga Muslim

Napakahalaga para sa sinumang nag-aaral ng Islam na malaman kung ano ang makruh, halal at haram. Ang Makrooh ay isang aksyon o pag-uugali na hindi ipinagbabawal, ngunit hindi kanais-nais o inirerekomenda. Ang Halal ay kung ano ang pinahihintulutan ng batas at ng pananampalataya. Ngunit ang haram ay isang kumpletong pagbabawal kapwa ng relihiyon at ng batas sa ilang mga aksyon, halimbawa, tulad ng pagtataksil sa isang asawa sa Islam. Para sa gayong babae, isang kakila-kilabot na parusa ang naghihintay pagkatapos ng kamatayan, at kahit na sa kanyang buhay ay maaari siyang parusahan ayon sa mga batas ng Sharia.

Diborsiyo sa Islam

Walang mahigpit na pagbabawal sa diborsyo, ngunit malinaw na tinukoy kung ano ang pinapayagan sa asawa at kung ano ang ipinagbabawal sa kanya na may kaugnayan sa kanyang asawa. Ang mga sitwasyong tulad ng kalupitan ng lalaki sa isang babae ay maaaring mag-ambag sa mabilis na pagbuwag ng kasal sa unang kahilingan ng asawa. Sa kabilang banda, ang pagdaraya sa asawa sa Islam ay nagbibigay din ng karapatan sa asawang lalaki na buwagin ang kasal ayon sa sa kanilang sariling nang walang pahintulot ng babae.

Karahasan sa relihiyong Muslim

Ang mga taong malayo sa relihiyong ito ay madalas na naniniwala na ang saloobin sa kababaihan sa relihiyong ito ay napakahigpit at malupit pa. Maaaring makita ng isang tao ang opinyon na ang batang babae ay di-umano'y nasa ilang uri ng pagkaalipin, una ng kanyang mga kapatid na lalaki at ama, at pagkatapos ay ng kanyang asawa. Ngunit ang lahat ng ito ay hindi sa lahat kung ano ang tila. Natural, ang pagdaraya sa isang asawa sa Islam ay paparusahan ng buong batas. Gayunpaman, ang mga responsibilidad ng isang asawa sa kanyang asawa ay napakalawak.

Asawa sa Islam

Sa bahay, ang isang babae ay hindi kinakailangan na magsuot ng belo at belo. Bukod dito, ang kanyang asawa ay obligado lamang na bilhin siya ng karamihan ang pinakamagandang damit, linen at mga dekorasyon. Ngunit dapat itago ng asawa ang kanyang sekswalidad at kagandahan sa publiko. Sa bahay, ang asawa ay pinahihintulutan na pagmasdan siya sa lahat ng kanyang kagandahan.

Ang pagpapalaki ng asawa ng asawa

Mayroong maraming kontrobersya sa paksang ito sa mga Muslim, mga iskolar ng relihiyon at mga interpreter ng Koran. Gayunpaman, sa mga nakaraang taon sa isyung ito ay nagkasundo. Ito ay pinaniniwalaan na ang isang asawang lalaki ay dapat na turuan ang kanyang asawa, ngunit wala siyang karapatang gumamit ng kahit na magaan na pag-atake. Bagama't may mga eksepsiyon, halimbawa, ang pagtataksil ng asawa sa Islam. Sa kabilang banda, responsibilidad ng asawa na ilayo ang pamilya sa tsismis, at ang asawa sa paninirang-puri. Dapat linangin ng asawa sa kanyang kaluluwa ang paggalang sa kanyang sarili at sa kanyang mga nakatatanda.

Pag-aaway sa Islam

Kung sakaling magkaroon ng hidwaan, manahimik na lang ang asawa. Ang asawa ay obligadong magpalamig at pagkatapos ay humingi ng tawad. Natural, ang mga problema tulad ng pagtataksil sa Islam ay maaaring malutas kapwa sa loob ng parehong pamilya, at nakuha na sa labas nito at dinala sa paglilitis ng hustisya ng Muslim. Malaking pansin ang binabayaran sa kapwa panalangin sa Allah. Ang asawang lalaki ay nagdarasal para sa kanyang pamilya at asawa, at ang asawang babae para sa kanyang asawa. Ang isyung ito ay lalong talamak sa panahon lamang ng pag-aaway.

Bago mo sabihing oo, alamin ang iyong katayuan, ang iyong kasal, ang iyong buhay sa sex, ang iyong mga anak, ang iyong kinabukasan.

Hiniling niya ang iyong kamay at nahulog ka sa kanyang tansong mukha sa Middle Eastern. Siya ay matalino, mayaman, may pinag-aralan at maayos ang ugali. Kaya ano pa ba ang gusto ng isang babae? ... ANG PINAKA-KAakit-akit na BADGE NA ITO AY MUSLIM DIN!

"Wala kaming anumang mga problema," sabi niya, "maaari mong isagawa ang iyong relihiyon, maaari kong isagawa ang sa akin." At kung totoo nga na pinahihintulutan ng Islam ang mga Muslim na magpakasal sa mga babaeng Kristiyano, totoo ba na walang problema sa mga ganitong kasal?

Upang masagot ang tanong na ito, dapat malaman ng isang babae kung ano ang ibig sabihin ng pagiging asawa ng isang Muslim.

Iyong katayuan

· Itinuturo ng Islam na ang isang babae ay nasa ilalim ng isang lalaki. Sura 2: 228.

Itinuro ng Islam na ang isang babae ay may kalahati ng mga karapatan ng isang lalaki:
sa forensic evidence, surah 2: 282;
sa mga karapatan sa mana, Surah 4:11.

· Itinuturing ng Islam ang babae bilang isang bagay ng pag-aari. “Sa mga mata ng isang lalaki ay may lehitimong pagnanasa sa mga bagay na nais niyang matanggap: mga babae at mga anak na lalaki, mga pantry na puno ng ginto at pilak; mga kabayo..." Surah 3:14.

· Ang Islam ay nagtuturo sa mga kababaihan kung paano magtatakpan ang kanilang sarili ng belo sa tuwing sila ay aalis ng bahay, at "sinasabihan ang mga mananampalatayang babae ... na dapat nilang takpan ang kanilang mga dibdib ng isang belo at huwag ipakita ang kanilang pagiging kaakit-akit." Surah 24:31.

· Itinuro ni Muhammad na ang mga babae ay kulang sa katalinuhan at pagiging relihiyoso: "Wala akong nakitang sinuman na may higit na kakulangan sa katalinuhan at pagiging relihiyoso kaysa sa isang babae." Baka, 2: 541 ( imposibleng mahanap ang quote na ito mula sa Koran sa mga site sa wikang Ruso - ang magagamit na mga pagsasalin, bilang isang panuntunan, ay lubos na pinaikli at "nilinang", kung gayon, - ngunit sa segment ng wikang Ingles mayroong napakaraming mga link, mga artikulo at maging ang mga video na patotoo mula sa mga Muslim mismo tungkol sa partikular na sipi na ito na walang duda sa pagiging tunay nito; ito ay totoo para sa iba pang mga quote - humigit-kumulang. transl.).

· Itinuro ni Muhammad na ang isang babae ay isang masamang tanda sa kanyang sarili. "Ang isang masamang tanda ay matatagpuan sa loob ng mga babae, bahay at mga kabayo." Mga bakod, 7:30.

· Itinuro ni Muhammad na ang mga babae ay may nakakapinsalang impluwensya sa mga lalaki: "Pagkatapos ko, wala akong iniwan na ibang kalamidad na mas mapanira para sa mga lalaki kaysa sa mga babae." Mga bakod, 7:33.

Ang iyong kasal

· Ang Islam ay sumusunod sa prinsipyo ng poligamya: ang isang lalaki ay maaaring magkaroon ng hanggang 4 na asawa sa parehong oras. "Magpakasal ka sa mga babaeng gusto mo, dalawa, tatlo, o apat." Sura 4: 3.

· Ang isang lalaki ay nakakakuha ng diborsyo sa pamamagitan ng pag-anunsyo nito nang malakas, ang isang babae ay walang ganoong karapatan. "Ang diborsyo [sa bawat indibidwal na asawa] ay pinahihintulutan ng hanggang dalawang beses." Sura 2: 229.

· Kung ang asawang lalaki ay nag-anunsyo sa kanyang asawa tungkol sa diborsyo ng 3 beses, pagkatapos ay sa hinaharap, ayon sa batas, siya ay walang karapatan na pakasalan muli ang kanyang dating asawa hanggang sa siya ay magpakasal sa iba at hiwalayan siya (kabilang ang pagganap ng mga tungkuling sekswal). "... Kaya, kung hiniwalayan ng asawang lalaki ang kanyang asawa, hindi na siya makakapag-asawang muli pagkatapos nito, hanggang sa makapag-asawa siya ng ibang asawa, at hanggang sa bigyan siya ng diborsiyo." Sura 2: 230.

· Itinuturo ng Islam na ang isang babae ay dapat na malupit na tratuhin ng kanyang asawa, na nagpapahiwatig ng kanyang karapatan na bugbugin ang kanyang asawa o umiwas sa pakikipagtalik sa kanya. "Kung tungkol sa mga babaeng iyon na may kaugnayan sa kung kanino ka natatakot sa pagtataksil at masamang pag-uugali, himukin mo sila, tumanggi na makibahagi sa isang kama sa kanila, talunin sila ...". Surah 4:34.

Ang iyong sex life

Itinuturing ng Islam ang mga kababaihan bilang isang sekswal na bagay: "Ang iyong mga asawa ay parang lupang taniman para sa iyo (isang bukirin na araruhin), kaya't lapitan mo ang iyong lupang taniman kahit kailan o saan mo gusto." Sura 2: 223.

Mga anak mo

Dapat lumaki ang iyong mga anak ayon sa relihiyon ng kanilang ama na Muslim: Islam. Kung bibigyan ka niya ng diborsiyo, makukuha niya ang kustodiya ng iyong mga anak at hindi mo na sila makikitang muli.

Sharia (batas ng Islam) para sa mixed marriages nagtatatag na "susunod ang mga bata sa pinakamahusay sa 2 relihiyon ng kanilang mga magulang", na sa iyong kaso ay nangangahulugang Islam. Sinasabi ng Quran na ang Islam ay ang tanging tunay na relihiyon. "Katotohanan, ang Islam ay ang relihiyon ng Allah," Surah 3:19. Ang mga di-Muslim ay walang karapatang magsalita para sa mga Muslim: “O, kayong mga naniniwala; huwag ninyong kunin bilang mga kaibigan (o tagapagtanggol) ang mga hindi naniniwala, kung mayroong mga mananampalataya." Sura 4: 144.

Ang iyong kinabukasan

Kung nasanay ka sa iyong asawang Muslim, at ang kanyang materyal na kayamanan ay nasa estadong Islamiko, magkakabisa ang batas ng Islam. Ang asawang hindi nagbalik-loob sa Islam ay walang matatanggap, ang asawang nagbalik-loob sa Islam ay kakaunti ang matatanggap. Kung ang asawa ay namatay at hindi nag-iiwan ng mga anak, ang balo ay tatanggap ng isang-kapat ng kanyang kayamanan, ang kanyang mga magulang, kapatid na lalaki, tiyuhin, atbp. kunin ang natitira. Kung ang namatay na asawa ay umalis sa mga anak, ang asawa ay tatanggap ng ika-walong bahagi ng mana, ang iba ay mapupunta sa mga anak; Ang mga batang lalaki ay nagmamana ng dalawang beses sa dami ng mga batang babae. “Sa kung ano ang inyong iniwan, ang kanilang bahagi (bahagi ng mga asawa) ay isang quarter, kung hindi kayo nagkaanak; ngunit kung ikaw ay mag-iwan ng mga anak, sila (ang mga asawa) ay tatanggap ng isang ikawalo; pagkatapos ng pagbabayad ng mga pagbabawas sa mana at mga utang." Surah 4:12.

Bago mo sabihing oo

Bago mo italaga ang iyong sarili sa pagpapakasal sa isang Muslim, magandang ideya na malaman ang mga motibo sa likod ng panukala. Habang ang pag-ibig ay maaaring ang iyong pagganyak, maaaring ito ay ang iyong pagnanais para sa isang green card.

Alam kong "bulag na pag-ibig" ang pinag-uusapan nila, ngunit umaasa ako na ang mensaheng ito ay maaaring magsilbi upang matiyak na titingnan mo nang mabuti ang sitwasyon.

Maaari mong sabihin na ang iyong magiging asawa hindi nagsasagawa ng Islam. Ngunit huwag nating kalimutan na ang Islam ay higit pa sa isang relihiyon; naglalaman ito ng ganap na legalisadong mga prinsipyo na nagbubuklod sa mga Muslim at di-Muslim sa mga estadong Islamiko. Kung sakaling magkaroon ng hindi pagkakaunawaan sa pagitan mo, ang kailangan lang niya para mabawi ka ay makarating sa isang bansang Islamiko.

Kung nagdududa ka pa rin, maaari kong imungkahi na panoorin ang pelikulang "Not Without My Daughter", na batay sa tunay na kuwento nangyari iyon sa isang babaeng Amerikano na nagpakasal sa isang Muslim. Iba pang katulad na mga pelikula: "Princess", "Dreams of Trespass", "Stoning".

Ang kaalamang ito ay maaaring maging mahalaga. Para sa buhay na ililigtas mo para sa iyong sarili at para sa iyong mga magiging anak.

Ayon sa tradisyon ng Islam, pagkatapos ng kasal, ang asawa ay naninirahan sa bahay ng kanyang asawa at mula noon ay obligado siyang sumunod sa kanya at umiwas sa anumang bagay na hindi niya gusto. Maaari mo lamang suwayin ang iyong asawa kung sasabihin ka niyang gumawa ng kasalanan at maka-Diyos na gawain. Ang Sugo ng Allah (PBUH) ay nagsabi: "Kung ang isang babae ay nagsagawa ng limang pagdarasal, nag-aayuno sa buwan ng Ramadan, pinananatili ang kanyang kalinisang-puri at sinunod ang kanyang asawa, pagkatapos ay sasabihin sa kanya: "Pumasok kayo sa Paraiso sa pamamagitan ng pintuan na gusto ninyo!" Isa sa mga pangunahing gawain ng isang babae ay ang kasiyahan ng kanyang asawa. Samakatuwid, ang paksang ito ay ang pinaka-tinalakay sa mga kababaihang Muslim. Naniniwala ang mga iskolar na ang mga pangunahing tungkulin ng isang asawang Muslim ay naglalayong mapanatili ang integridad at lakas ng kasal.

• Sa isang matalik na relasyon, hindi katanggap-tanggap para sa isang asawang babae na tanggihan ang kanyang asawa kung nais nitong makipagtalik sa kanya.
• Ang asawa ay hindi dapat makipag-usap sa iba tungkol sa pamilya. Ang matalik na relasyon ng mga mag-asawa ay isang lugar kung saan wala sa mga tagalabas ang dapat na malaman ang anumang bagay. Ang pangangailangang ito ay ganap na naaayon sa konsepto ng Islam ng kababaang-loob.
• Pagsunod sa asawa. Nalalapat ito hindi lamang sa matalik na relasyon ngunit din sa lahat ng iba pang mga lugar.

Kapag ang isang asawang Islam ay maaaring sumuway sa kanyang asawa

Ang tanging kaso kung ang isang asawa ay maaaring sumuway sa kanyang asawa ay kung siya ay labag sa Islam. V sa kasong ito ang pagsunod sa mga batas ng Allah ay dapat mangibabaw kaysa pagsunod sa mga hinihingi ng tao. Halimbawa, kung ang isang babae ay gustong mag-ayuno sa buwan ng Ramadan o magsagawa ng mga panalangin, at ang kanyang asawa, sa anumang kadahilanan, ay sinusubukang pigilan siya. Ngunit dito dapat tandaan na kung nais mong obserbahan ang alinman sa mga opsyonal na pag-aayuno, kailangan mong makuha ang pahintulot ng iyong asawa. Ito ay dahil sa kanyang karapatan na matugunan ang kanyang mga pangangailangang sekswal kapag gusto niya ito.

Ang mga lalaking nakakaalam at nagmamahal sa kanilang relihiyon ay nagsisikap na sundin ang mga probisyon ng Sharia sa lahat ng kanilang mga aksyon.

Ang pagsunod sa Sharia ay makikinabang hindi lamang sa Muslim mismo, ngunit ang mabuting (Sharia) na epekto nito ay makikita sa pakikipag-ugnayan sa pamilya, at sa pakikipag-ugnayan sa mga kamag-anak, kaibigan at iba pang miyembro ng ating komunidad. Samakatuwid, ang isang Muslim na nagmamahal sa kanyang asawa, anak na babae at naghahangad sa kanila ng kaligayahan kapwa sa mundong ito at sa kabilang buhay, ay hindi dapat pahintulutan silang lumabas sa kalye na nakasuot ng mga damit na hindi pinapayagan para sa publiko.

Kailangang pigilan sila sa paggawa ng kasalanan. Kabilang dito ang panonood ng mga imoral na pelikula sa sinehan at sa telebisyon, at pagdalo sa iba't ibang pagdiriwang o iba pang kaganapan kung saan nagtitipon ang isang lipunan na malayo sa pananampalataya sa Nag-iisang Lumikha, at higit na malayo sa pagtupad sa Kanyang mga Utos.

Kamakailan, parami nang parami ang nakikita ko sa Internet tulad ng isang bagay bilang asawa ng isang Muslim. At hindi ito kailanman naging papuri, dakila, o karapat-dapat na pagsikapan. Kadalasan, ang pariralang ito ay inilalapat sa mga kababaihan na pinahihintulutan ang lahat ng posible at imposible mula sa kanilang asawa, at hindi maglakas-loob na sumalungat sa kanya. "Buweno, tila mayroon silang karaniwang pamilyang Muslim," ang mga taong "maalam" ay gumagawa ng kanilang mga konklusyon. Gusto kong umangal, sa totoo lang. Saan nagmula ang interpretasyong ito ng pamilyang Muslim, hindi ko alam. Ngunit alam kong sigurado na kung ang isang asawang babae ay tahimik na binugbog ng kanyang asawa, kung gayon siya ay hindi isang tunay na Muslim, at ang kanyang asawa ay tiyak na walang kinalaman sa Islam.

Hindi pa ako nagbabasa ng namaz, at hindi ako nagsusuot ng hijab. Pero mahilig akong mag-aral. Upang pag-aralan ang lahat ng bagay sa isang paraan o iba pa na naririnig o nakikita ko. Relihiyon din. Hindi ko lang ito narinig sa kung saan at pinaniwalaan ito, ngunit samakatuwid, ipinagbabawal ng Diyos, naghatid din ako ng disinformation sa isang tao. Nagtataka ako kung bakit sobrang binaluktot ng mga tao ang konsepto ng isang asawang Muslim. Bakit asawang muslim naging isang uri ng prototype ng isang malungkot, walang mukha na babae na naghihirap mula sa kanyang sariling asawa, at ganap na nakalimutan ang tungkol sa kanyang sarili. Yakapin mo ako ng diretso at umiyak! At ang asawang lalaki, napakasama, at lumalakad, at nakahanap pa rin ng iba pang mga asawa, at binibigyan ang mahirap na asawa ng mga utos sa kanan at kaliwa. Ang ganitong senaryo ng pamilya ay karaniwang tinatawag na Muslim.

Ngunit hindi ito ganoon. At kung sinuman ang maiinggit, ito ay asawa lamang ng isang Muslim. Wala akong gaanong kaalaman sa larangang ito, ngunit marami akong pagnanais na iwaksi ang alamat na ito. Samakatuwid, susubukan kong ipaliwanag ang lahat ayon sa pagkakaunawa ko, kapwa sa pamamagitan ng pag-aaral ng isyung ito sa aking sarili at sa pakikinig sa mga imam. Siyempre, sa Islam, ang asawa para sa isang asawa ay ang kanyang panginoon. Dapat niyang sundin siya, sundin siya at huwag maging bastos. Dapat, pero hindi pwede. Siyempre, siya ay dapat na kagalang-galang, tapat sa kanya at mahusay na pag-uugali. Hindi ako magsusulat tungkol dito. Ngunit! Ang asawa para sa asawa ay isang uri ng "amanat". Ang ibig sabihin ng Amanat ay - ipinagkatiwala sa imbakan. Ibig sabihin, ito ay ibinigay sa kanya ng ilang sandali (ibig sabihin ay buhay sa lupa), at bukas ay hihingin siya para sa kanya at sa kanilang mga anak. Dahil siya ang padre de pamilya. Hindi siya maaaring at hindi dapat masaktan, maging bastos sa kanya, gumamit ng dahas, itaboy siya sa labas ng bahay, magbigay ng ultimatum at saktan siya, maliban kung ang asawa ay gumawa ng isang bagay na malinaw at walang alinlangan na masama (halimbawa, panloloko sa kanyang asawa).

Ang asawa ng isang Muslim ay isang babaeng ganap na sinusuportahan ng kanyang asawa. Dahil ang isa sa mga tungkulin ng isang asawa ay upang matiyak ang materyal na kagalingan ng pamilya. Ngunit sa parehong oras, ang pinakamahusay sa mga asawa ay ang hindi nagpapabigat sa pananalapi ng kanyang asawa. Halimbawa, hindi siya palaging humihingi ng mga bagong fur coat, diamante at kotse. Kahit may karapatan siya :)

Ginagawa ng asawang Muslim ang lahat nang may pahintulot ng kanyang asawa. Halimbawa, upang makapunta sa isang lugar, dapat niyang balaan ang kanyang asawa tungkol dito at humingi ng pahintulot nito. Ngunit may malaking karunungan dito. Pagkatapos ng lahat, kung umalis siya nang walang babala sa kanya, at nalaman ng kanyang asawa ang tungkol dito mula sa ibang tao, maaaring magtago sa kanya ang mga hinala: kung saan siya nagpunta at bakit. Kaya naman ang selos, pagtatanong at pag-aaway. Ngunit kung sasabihin sa kanya na alam na niya mula sa kanyang asawa, kung gayon mayroong isang ganap na naiibang larawan. Di ba matalino yun?

Sa proseso ng pag-aaral ng isyung ito, naging isang pagtuklas para sa akin na ang Islam ayon sa batas ay hindi nag-oobliga sa asawang babae na pakainin ang kanyang anak ng gatas ng kanyang ina. At kung sakaling magkaroon ng diborsyo, halimbawa, kapag ang asawa ay isang nursing mother, siya ay may karapatang humingi ng bayad mula sa asawa para sa pagpapakain sa kanyang anak na lalaki o anak na babae. Ang hukuman sa ganoong sitwasyon ay kakampi niya. Gayundin, ang mga Muslim canon ay hindi nag-oobliga sa asawang babae na gumawa ng gawaing bahay, alagaan ang kanyang asawa at mga anak, ito ay hindi fard para sa kanya, ngunit hindi rin siya maaaring humingi ng bayad sa kanyang asawa para sa housekeeping. May karapatan na obligahin ang kanyang asawa na kumuha ng kasambahay. Ngunit natural, mas mabuting gawin niya ito sa kanyang sarili (upang panatilihing maayos ang bahay, alagaan ang mga bata, hindi maghugas ng maruming linen sa publiko, atbp.) upang makuha ang kasiyahan ng kanyang asawa, at siya naman, dapat na magpasalamat sa kanya para dito, na ginagampanan ang kanyang mga tungkulin at sinisikap na maging ang pinakamahusay para sa kanya, dahil ang isang tunay na hadith ay nagsabi: “... Ang pinakamabuti sa inyo [mga lalaking Muslim] ay yaong mga pinakamahusay sa pagkagusto sa mga asawang babae. iyong sarili. "

Ang asawa ng isang Muslim - siya ay sunud-sunuran, oo. Ngunit ang pagsunod na ito ay nagmumula sa loob. Sinong babae ang hindi gustong maging sunud-sunuran sa taong nagpoprotekta sa kanya, nagbibigay, hindi nakakasakit at patas sa kanya? At hindi naman ito usapin ng relihiyon, di ba?

May sumulat sa isang post tungkol sakapanganakan sa bahay: dahil ang asawa ay nagpasya na ang kanyang asawa ay manganganak sa bahay, at siya ay masunuring sumang-ayon, kung gayon siya ay asawa ng isang Muslim. Ang asawang Muslim ay hindi gagawa ng mga desisyon na maaaring makapinsala sa kalusugan ng kanyang asawa. Walang karapatan. At kung hindi siya bihasa sa mga ganitong bagay at ginagawa ito ng labag sa kalooban ng kanyang asawa, kung gayon ang kanyang kabaitan ay pinag-uusapan. Ibang usapin kung pareho silang gumawa ng ganoong desisyon.

Parehong obligado ang mag-asawa na magmukhang malinis, maayos at maayos sa harap ng isa't isa. At sa harap ng mga estranghero upang itago ang kanilang kagandahan, upang hindi makaakit ng mga hindi kinakailangang sulyap, at samakatuwid ay hindi upang tuksuhin at akitin ang ibang tao. Masyadong matalino, para sa akin.

Tulad ng nakikita natin, ang pamilyang Muslim ay isang unyon ng dalawang maayos na pag-uugali, responsable, magalang at nagmamahalan ng mga tao. Na nagtatrabaho sa mga relasyon na nagsisikap na pasayahin ang isa't isa nang hindi ginagambala ng ibang tao. Na gustong pasayahin ang isa't isa sa lahat ng bagay. At lahat ng ito ay pag-atake, pag-aaway, panliligalig, atbp. ay walang kinalaman sa konsepto ng Islam.

Sana ay nagawa kong iwaksi kahit kaunti ang mito tungkol sa asawa ng isang Muslim at tungkol sa pamilyang Muslim sa pangkalahatan.

* Ang artikulo ay isinulat batay sa mga paliwanag na narinig ko mula sa imam sa pamamaraan ng mga palayaw, pati na rin ang pakikinig at pagbabasa ng mga sermon ng punong imam-khatyb ng Moscow Memorial Mosque na si Shamil Alyautdinov.