Šta je važnije: voljeti ili biti voljen? Ovo pitanje pitala se osoba i ne puno (1) mogli odgovoriti na ovo pitanje (2). Šta je ljubav za nas? (3) Ljubav prema nama (4) to je voljeti nekoga ili nešto. Tj (5) npr (5) volite li određenu osobu ili ste zaljubljeni (6) na određeno mjesto (7). Svi to dobro razumijemo. Ali šta znači biti voljen? Možda (8) neko voli (9) ili nešto drugačije (10) ... Kao što smo primijetili (11) voljeti ili biti voljen (12) to je njihov vlastiti odraz. Ali postoji i takav slučaj (13) poput neuzvraćene ljubavi. Pod tim mislimo da nije (14) uzajamni osjećaji jedni za druge kod ljudi. Vidimo da je ljubav ili obostrana, ili sve (15) dovodi do neuzvraćenosti. Da bolje razumem (16) , okrenimo se radovima.

U radu Rasputina "Oproštaj od majke" vidimo (17) kako ljudi nerado žele napustiti (18) ostrvo Matera. Morat će otići čim sve kuće na ovom otoku poplavljeno (19) vodom... Ljudi dok (20) uživo na Materi. Oni imaju sa (21) ovdje sve: voljena priroda; svi događaji koji su se dogodili sa (21) ovdje... Oni vole ovo ostrvo, ali moraju ga napustiti. C (21) ovdje (22) vidjeli smo ljubav prema nečemu, i konkretnije (23) do mjesta prebivališta (24).

U sljedećem Gorkijevom djelu "Starica Izergil" razgovaraćemo o tome kako Hawkman (25)želio da me vole. Kad je starica govorila o njemu, jastreb čovjekčinilo se ljudima, nisu razumjeli ko je to pred njima. Kada jastreb čovjek pogledao ih, a zatim sam vidio među njima najljepša djevojka, i odmah je htio oženiti, ali ona je odbila. Sve je pogodila njegova reakcija, istrgnuo joj je srce iz grudi. Sve (26) bili bijesni, pitao je (27) zašto je to učinio. U svoju odbranu rekao je da želi da ga ona voli. C (21) ovdje vidjeli smo da bi i sama osoba mogla željeti da je volimo (28).

Ili Buninovo djelo "Lako dah", kad je djevojka (29) iz gimnazije, (30) vodi sebe kao kip (31)žena: skupe cipele, kosa povučena poput odrasle osobe. Volio ju je učiteljev brat iz njene gimnazije. Sa (21) i ovdje (32) to je jasno volio se glavni lik (33)... Ali sada razmislite (34) kada osoba, glavni junak, nekoga voli. A ovo je u Kuprinovoj "Narnatovoj narukvici". Glavni lik je volio udatu ženu, znala je za to. I ranije sam neuzvraćeno voljela poslednji poziv, kome je bilo dozvoljeno da radi suprug heroine. Kada je li on nazvala ju je, bila je šokirana (35). Nakon poziva, junak je shvatio da joj se miješa u život. On (36) odlučila je, budući da ga ne voli, zauvijek nestati iz njenog života. Mi (37) vidio (38) na šta smo spremni zbog voljenih. Mi (39) učinila sve da ih usreći.

Voljeti ili biti voljen? Mi biramo sebe, naša osjećanja, emocije uglavnom (40) to čine umjesto nas. I onda (41) šta smo izabrali (41) nama najvažnije. Za nekoga (42) možda (42) najvažnije je biti voljen, ali nekima je obrnuto. U pitanju ljubavi malo će vam ljudi reći tačan odgovor. Pitajte nekoliko ljudi: "Šta je ljubav?" Svi će odgovoriti do (43) drugačije. Ne misli (44) ono što su vam drugi rekli. Ono što je važno je (45) Šta ti misliš.

Mislim da je poželjnije da svi istovremeno volite i volite onoga koga volite. Međutim, u životu jedan često voli, a drugi dopušta da ga se voli. I onda se postavlja pitanje: šta je još bolje: voljeti sebe ili biti voljen? Da bih izrazio svoj stav prema ovom problemu, okrenuću se književnim primjerima.
Mnogi će reći da je neuzvraćena ljubav loša. Kad volite, a niste, jako patite, doživljavate nepodnošljive duševne muke, a ponekad čak i razmišljate o smrti. Ali sjetimo se junaka priče A.I. Kuprin "Narukvica od granata". Siromašni zvaničnik Želtkov, beznadno zaljubljen u princezu Veru Šeinu, prisiljen je pucati u sebe. Ne želi svojoj ljubavi stvarati probleme i ne može živjeti bez ljubavi prema njoj. Tragičan kraj junaka je tužan, ali koji je od njih sretniji: onaj koji nikad nije volio i koji je vegetirao u neradosnom postojanju ili onaj koji je kratko živio, ali zahvaljujući ljubavi, bez obzira na sve, sretan život? U svom umirućem pismu, Želtkov zahvaljuje Veri na velikoj sreći ljubavi koju je dao Bog.
Ispostavilo se da je nezahtjevna i požrtvovna ljubav najviša manifestacija ljubavi koja dolazi od Boga i približava osobu Bogu. "Božanska ljubav" - to je ono što je Andrej Bolkonski, jedan od omiljenih junaka LN-a, osjećao neposredno prije smrti . Tolstoj. Vidjevši ispred sebe Natašu, koja ga je prethodno izdala, a sada plače na koljenima, Andrej joj oprašta pred smrću i kaže da je voli više, bolje nego prije, jer ta ljubav nije ni prema čemu ni prema nekima razlog, ali ovo je ljubav-opraštanje, ljubav-suosjećanje, "Božanska ljubav".
Sjajan osjećaj prava ljubav, ne zahtijevajući ništa zauzvrat, čini čovjeka boljim, čišćim, plemenitijim i ispunjava njegov život neusporedivom srećom i istinskim smislom. "Samo ljubavnik", napisao je AA Blok, "ima pravo na titulu muškarca." Uz to, sposobnost nesebične ljubavi omogućila je AS-u Puškinu da stvori takva besmrtna remek-djela ljudskog genija kao što su „Volio sam te ...“, „Na brdima Gruzije ...“, „Ludi godine, izumrla zabava. .. "i mnogi-puno drugih.
Sumirajući svoja razmišljanja, dolazim do zaključka da je voljeti, čak i bez uzajamnosti, mnogostruko bolje nego biti voljen. Želim svima da iskuse ovaj prekrasni i vječni osjećaj!
(324 riječi)

Recenzije

Ti sam, Timure, odgovorio si riječima A.A. Blok se ne može bolje reći.
Odličan osjećaj istinske ljubavi, koji ne zahtijeva ništa zauzvrat, čini čovjeka boljim, čišćim, plemenitijim i ispunjava njegov život neusporedivom srećom i istinskim smislom. „Samo ljubavnik“, napisao je AA Blok, „ima pravo na titulu osobe.
I kakva je razlika voleti ili biti voljen? Glavno je barem jednom u životu iskusiti taj uzvišeni osjećaj i biti ČOVJEČANSTVO! Želim svima da iskuse ovaj prekrasni i vječni osjećaj! (Ne možete reći bolje).
Svidjelo mi se jako !!! Hvala ti, Timure!

Dnevna publika portala Stikhi.ru je oko 200 hiljada posjetitelja koji to čine ukupan iznos pregledajte više od dva miliona stranica prema brojaču prometa koji se nalazi s desne strane ovog teksta. Svaka kolona sadrži dva broja: broj pregleda i broj posjetitelja.

Ovim svijetom sigurno ne vlada ljubav, ali to ne znači da je ljubav nedostojna pažnje.

Postoje takvi blagoslovljeni dani kada čak možete vjerovati u Boga, jer kako drugačije možete objasniti čudo koje vam je poslano. Ovo što vam se događa sada i ovdje nikada se nije dogodilo i neće se dogoditi nikome. Ovaj članak govori o ljubavi. O toj ljubavi koju sociolozi nazivaju romantičnom, a psiholozi je smatraju nenormalnim stanjem ljudske psihe.

Istina ljubavi može se prepoznati kroz tri izostanka.

• NEMA IZBORA
• NEDOSTATAK STATIČNOSTI (čak i ako tri dana provedete bez izlaska iz kreveta, nećete ostaviti osjećaj da se negdje selite)
• NEDOSTATAK STVARNOSTI.

Ako je ljubav genij duše, onda je strast genij tijela. Ljubav je iracionalna i nesebična. Strast je iracionalna, ali sebična. Seksualni nagon je i racionalan i sebičan. Ljubav podrazumijeva i strast i seksualni nagon. Strast podrazumijeva seksualni nagon. Seksualni nagon je samo on sam. Strast se trenutno rasplamsa i brzo izumire. Seksualni nagon se završava njegovim zadovoljstvom. Ljubav odgovara broju sedam, otprilike koliko godina traje prava ljubavna priča.

Sedam najboljih ljubavnih romana:

• JANE AUSTIN "PONOS I PREVENCIJA"
• GOETHE "PATNJU MLADE WERTER"
• STANDALNI "PARMSKAYA OBITEL", "CRVENI I CRNI"
• BUNIN "MITINA LJUBAV"
• DAVID G. LAWRENCE "LJUBAVNICA DAME ČUTTERLEJ"
• SCOTT F. FITZGERALD VELIKI GATSBY.

Od najboljih romana o strasti mogu samo navesti:

• DOSTOEVSKY "IDIOT", "BRAĆA KARAMAZOV"
• ZYUSKIND "PARFUMER".

I najbolji roman o seksualnom nagonu:

• JAMES JOYCE "ULYSSES".

U mladosti sam se svađao sa prijateljem koji je bolji u ljubavnim odnosima. Preciznije, ono što dovodi do rađanja remek-djela: sama ljubav i Želja da zauvijek uhvate ono što je beskrajno drago i istovremeno naravno ili hitna potreba za izražavanjem osjećaja koji nisu bili potraženi. Jane Austen očito ima veliku želju za ljubavlju, ali u životu nije iskusila puno ljubavi; Gete je volio i bio voljen do duboke starosti; Dostojevski je iskusio snažnu strast prema jednom, a drugom pronašao mir u bračnom životu. O Stendhalovom privatnom životu malo se zna; Lawrence je bio vrlo nesretan, a Scott Fitzgerald je volio, mnogo više nego oni njega. Istinska suština ljubavi je napustiti svijest o sebi, zaboraviti se na drugog Ja i, međutim, u ovom nestanku i zaboravu pronaći sebe i posjedovati sebe.

Ovo je Hegel. Vole li veliki filozofi poput običnih smrtnika ili je njihova ljubav obogaćena mnogim značenjima koja vide u onome što se događa? Izbio je još jedan argument s prijateljem iz mladosti: što je još važnije - voljeti sebe ili biti voljen. Bila sam nagnuta prema prvoj, moj prijatelj drugoj. Generalno, čini se da muškarci teže da vole, dok je ženama važnije da ih se voli. Victor Hugo preferira drugo:

Sreća je samopouzdanje da ste voljeni.

Čehov ima maksimalizam: Sreća je voljeti i biti voljen. Međutim, češće samo jedan voli, a drugi dopušta da ga se voli. Dopustiti sebi ljubav je oblik ljubavi prema hladnim naravima. Glupo se pitati je li ljubav snaga ili slabost, ali odjednom se ispostavi da nije tako glupa. Charles Dickens je vjerovao da ljubav treba pripisivati ​​slabostima, iako najzanimljivijim i najprostivijim, ali slabostima. S druge strane, Henry Thoreau je, možda, pretjerao u hvaleći moć ljubavi: Koji klin, koji čekić, koji ovan može da se uporedi sa snagom ljubavi? Ništa joj ne može odoljeti. Čudan zaokret teme nalazimo na poraženom stupu mudrosti - Karl Marx: Ako volite bez uzajamnosti, ako jeste voljena osoba ako sebe ne učinite voljenom osobom, tada je vaša ljubav nemoćna i to je nesreća.

Moderno vjerovanje da je neuzvraćena ljubav također blagoslov za ljubavnika ne potvrđuju prošli mudraci. Zaista, neuzvraćena ljubav je tajno sjećanje, ali nikako blaženo iskustvo. Zajedničko mjesto za sve - od prije Turgenjeva i od Tolstoja do Ibsena - jest da je ljubav jača od smrti i straha od smrti.

U literaturi često postoje zaplete odakle je junak neuzvraćena ljubav izvrši samoubistvo. Znatiželjni detalj privlači pažnju: heroji, u pravilu, zapravo umiru, dok junakinja u zadnji trenutak milosrdni autor spašava. Ali ne mogu se sjetiti radnje u kojoj je junak poludio od nesretne ljubavi.

Neki dan sam u staroj knjizi pročitao misao koja me zbunila:

"Djevojčicu treba podučavati tako da čak i s biberom upozna mlade koji su joj ugodni."

I evo još jednog:

"Muškarce treba voljeti na različite načine: jedan s beskrajnom popustljivošću, drugi s nepopustljivom strogošću." &&&

ZA I PROTIV

Ranije niko nije posebno pitao djevojke vole li momke koji su im se udvarali ili ne - u to je vrijeme nešto drugo više brinulo. Na primjer, koliko krava, svinja, škrinja s novcem ima mladoženja (u stvari, mladoženja je to isto zanimalo u odnosu na mladenku). Sada, naravno, nije rijetkost ni kada se udaju za škrinje novcem (krave više nikoga ne zanimaju), ali ovo je zaseban razgovor. Danas govorimo o nečemu drugom, o onom što je važnije - ima li dovoljno neuzvraćene ljubavi (kada jedan voli, a drugi dopušta da ga se voli samo kad se ljubi, a drugi samo okreće obraz) za brak. . Razmotrimo prednosti i nedostatke takvog saveza.

Da budem iskrena, mi žene smo izuzetno laskave kad znamo da postoji neko ko nas voli. Pa čak i ako je ovaj neko prema nama potpuno ravnodušan, i dalje je ugodno - samopoštovanje se povećava! Ispostavilo se da ste i dalje ništa, uprkos nekoliko kilograma viška, gunđanju i očito ne izgledu foto-modela. Prisustvo viteza u blizini, čak i ako je ćelav, debeo i star, živi u zajedničkom stanu s majkom, ali beznadno zaljubljen i spreman ispuniti bilo koji vaš hir, bilo koju želju, čini da se osjećate poput neke lijepe Damo. Daje cvijeće, nosi ga u kazališta, a ponekad - ako ima sreće - posveti i poeziju. Pojavi se na prvi poziv i gleda vas predanim očima, ne tražeći ništa zauzvrat. Pa, reci mi, kome se to ne sviđa? Stoga snishodljivo odlučujemo da nije grijeh spustiti se prolazom za tako odanog i voljenog - neka ga nosi u naručju dok ne ode u mirovinu (osim ako se, naravno, ne pokvari ranije). Ali, koliko god to čudno izgledalo, na prvi pogled sve što se svidjelo odabranici prije vjenčanja, nakon nekog vremena, počinje smetati. A plusevi se postepeno pretvaraju u minuse.

Iz vlastitog iskustva shvatio sam da je dopuštanje da te vole bez uzvraćanja nepodnošljivo mučenje. Sa mojim mužem živimo već sedam godina, imamo dvoje djece, izvana svi izgledate sjajno. Ali nikada prema njemu nisam osjećao pravu strast - samo simpatiju. Iako je i prije i sada doslovno poludio, kad se rastanemo i na pola dana, on se brine o meni kao o malom djetetu, puno govori nježne riječi... Moji prijatelji kažu da sam lud i da ne razumijem vlastitu sreću i iskreno mi zavide, jer njihove „polovice“ nisu nesklone popiti piće ili otići ulijevo, a neki od njih mogu i dignuti ruku . A moj je, bez obzira kako ga gledate, toliko pozitivan da je samo uzor. Ali zato boli! Shvaćam da zaslužuje više - istinsku ljubav, ali ne i zahvalnost za ljubav!

I u takvoj situaciji nije jasno koga treba više žaliti: muža ili ženu. Jedno je jasno - obojici je teško. Žena shvati da joj je važnije da bude voljena, ali time se prema partneru odnosi kao prema potrošaču, a to joj često daje osjećaj krivnje pred supružnikom, što, usput rečeno, može dovesti do ozbiljne neuroze. Čovjek se potrudi pokušavajući zadobiti ljubav svog izabranika, ali zauzvrat umjesto gorljive strasti dobiva samo nejasno "hvala". To ga deprimira, a postupno njegovu ljubav zamjenjuju iritacija i agresija prema partneru, raste iz dana u dan: „Činim sve da joj udovoljim, ali ona nije dovoljna! Šta još želi?! " Stoga su u takvim porodicama neizbježni međusobni sukobi, svađe, međusobno nezadovoljstvo i umor.

PODRŽAVANJE - OMILJENO?

Prema psiholozima, nije uvijek moguće „zaljubiti se“. Tačnije, to se događa u vrlo rijetkim slučajevima. Češće se događaji razvijaju prema drugim scenarijima. U jednom slučaju (najgorem), međusobne prepirke rađaju gotovo mržnju jedni prema drugima. A život s osobom koja vas odbija nije jednostavan test. U drugom slučaju, obojica se na kraju pomiruju s činjenicom da međusobna ljubav nikada neće uspjeti i pokušavaju uspostaviti vezu barem na prijateljskoj osnovi. Ovo je više poput lopova ugovora dvoje trezvenih ljudi koji su odlučili da su interesi djece na prvom mjestu, pa stoga ne postoji ništa što će slomiti porodicu. Možda u ovom slučaju djeca zaista ne pate toliko kao tijekom razvoda (iako je to također veliko pitanje, jer dijete može kopirati model roditeljskih odnosa u svom odraslom životu), ali možete li takvu porodicu nazvati skladnom i sretan?

Osim toga - sjetimo se Freuda - ne bismo trebali zaboraviti na seks, važnu komponentu porodične sreće. U porodicama u kojima se partneri vole, podrazumijeva se da je seks sa strane neprihvatljiv ili nepoželjan. A ako u braku jedan voli, a drugi ne, i pitanje "promijeniti ili ne promijeniti" rješava se puno lakše. Dama koja živi sa nevoljenim mužem može se iznenada zaljubiti u drugog i nastaviti dugi niz godina dvostruki život... Odgajajte djecu i idite u kupovinu sa pravnom polovinom, a volite i sanjajte o nečem drugom. Da, i muž, umoran od traženja naklonosti i nježnosti svoje žene, može otići sa strane, pokušavajući se utješiti u zagrljaju prve ljepotice na koju naiđe. A ako se u početku čini kao dobar kompromis - vukovi su siti, a ovce na sigurnom - onda dolazi do razumijevanja da nije moguće ugrabiti dvostruku porciju sreće. Štaviše, harmonija se ne postiže ni na strani ni u porodici. U stvari, uprkos činjenici da se dvije polovine, čisto aritmetički zbrajaju u cjelinu, život diktira svoje zakone. I, prema psiholozima, osoba može provesti čitav svoj život između strastveno željenog i namišljenog nužnog, pateći od vlastite dualnosti. Sve dok napokon ne shvati šta zaista želi i ne napravi pravi izbor.

Stoga je "bakin" recept za porodičnu sreću - dopustiti sebi da volite, a ne voljeti sebe - beznadno zastario. Ako ne volite, onda prije svega pljačkate sebe. Napokon, ljubav je posebno stanje duha, koje može svaku ružnu ženu pretvoriti u goruću ljepoticu bez ikakve pomoći kozmetologa i viza-žista. Nalazeći se u ljubavnoj hej-foriji, osoba dobija velesilu: sve se svađa s njom, sve se dobiva. I ljudi oko njega počinju se ljubazno odnositi prema njemu, dok nevjerovatni pozitivni impulsi proizlaze iz zaljubljene osobe. Uostalom, E. From s pravom je primijetio da onaj koji "stvarno voli nekoga, jedna osoba voli cijeli svijet".

I prije nego što pružite ruku (šutimo o srcu) nevoljenoj osobi, vrijedi stotinu puta razmisliti i izvagati sve prednosti i nedostatke. Čak i ako vam starost stane za petama, a majka vam kaže: "Ne propustite, ovo je vaša posljednja šansa", možda je bolje pričekati dok ne izbije pravi osjećaj i shvatite da je važno voljeti ili biti volio u istoj mjeri. Naravno, međusobna ljubav sama po sebi ne garantuje jaku porodični odnosi, ali, vidite, ovo je već nešto. Ovo je temelj. Ali ono što na njemu gradite ovisit će samo o vama dvoje.