Ekológia života. Deti: To, či chcete vôbec komentovať deti iných ľudí, je ťažká a veľmi kontroverzná otázka. Existujú však niektoré všeobecné pravidlá ...

6 pravidiel zdvorilosti

To, či majú deti vôbec robiť poznámky, je ťažká a veľmi kontroverzná otázka. Existujú však určité všeobecné pravidlá. v skutočnosti tieto pravidlá sa týkajú dobrého chovu a zdvorilosti.

Všeobecné pravidlo číslo jeden

Rodičia sa zaoberajú deťmi.

Z tohto pravidla existujú výnimky, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte byť správni:

• dieťa niekoho iného uráža vaše dieťa,
• dieťa niekoho iného vezme vaše hračky bez povolenia,
• rodičia dieťaťa niekoho iného nereagujú alebo nie sú viditeľní - a vy ste nútení zasiahnuť.

Ako?

Všeobecné pravidlo číslo dva

Nevychovávame deti iných ľudí, označujeme hranice toho, čo je prípustné vo vzťahu k nášmu dieťaťu a nášmu právu na naše hračky, veci, pomôcky.

Ako to vyzerá (znie) v praxi.

• Netlačte „netlačte“, ale „nedovolím vám tlačiť na moje dievča“ alebo „prosím, netlačte na moje dievča“.
• Nie „nedotýkajte sa!“, Ale „toto je náš skúter, nedovolím vám ho vziať“ alebo „toto je náš skúter, skôr ako ho vezmete, požiadajte o povolenie Mášu.“

Nevychovávame deti iných ľudí, stanovujeme (kontrolujeme) pravidlá hry.

• Nie „Neberte skúter od Mášu!“, Ale „Poďme jazdiť v zákrutách, vy ste sa skotúľali, teraz bude Máša jazdiť po kruhu, potom zase vy.“
• Nedávajte „Mášovi skúter“, ale „teraz je na rade auto, aby ste jazdili“, a pevne držte skúter.

Prečo je dôležité zasahovať do detských konfliktov (najmä do batoliat)?

Psychologička Irina Katin-Yartseva hovorí:

"Pravidlá mierového spolužitia, pravidlá slušnosti sa objavili u ľudstva nie za rok či dva, to je ovocie tisícročia pokusov a omylov. Je nepravdepodobné, že by niekto z nás zámerne chcel túto skúsenosť zanedbávať a vychovávať deti." ako malí divochi.

Našou úlohou a zodpovednosťou ako dospelých je preto naučiť deti prijateľné pre spoločnosť, civilizované spôsoby komunikácie a riešenie konfliktov. A zásahom do detských hádok im ukazujeme model správnej interakcie. ““

Všeobecné pravidlo číslo tri

Nehodnotíme správanie dieťaťa, prosíme ho, aby nespôsoboval nepríjemnosti iným ľuďom (nám).

• Nie „nehýbte nohami, je to škaredé“, a ešte viac „nehýbte sa rovno, dievčatá by vám nemali hýbať nohami“, ale „prosím, buďte opatrní, udierate ma nohami“.

Ak vám do toho prekáža dieťa niekoho iného, ​​napríklad zamáva nohami v autobuse a dotkne sa vás - „nekopajte“ alebo „nekývajte nohy“, ale „prosím, nekopte ma“.

Všeobecné pravidlo číslo štyri

Zdvorilosť.

Sebavedomý, ale priateľský tón. Neopovrhujeme dieťaťom niekoho iného, ​​prosíme ho, aby nám nezasahoval. Zdvorilosť tiež pomôže neobrátiť rodičov dieťaťa proti sebe. A nespôsobí to proti vám ostrý protest samotného dieťaťa.

Deti sa sociálnu interakciu učia od dospelých. Vážte si svoje dieťa a keď vyrastie, bude si vás vážiť, keď zostarnete. Nekričte na dieťa niekoho iného a on nebude kričať na vaše.

Všeobecné pravidlo číslo päť

Čo nemôžete urobiť:

1. Nemôžete robiť komentáre, keď dieťa plače. Akokoľvek vám to môže byť nepríjemné, vaši rodičia na to prídu sami. Bez ohľadu na to, ako sa vám zdá, že vaši rodičia to nezvládajú, rodičia to prídu sami. Iba rodičia vedia, prečo dieťa plače, prečo dieťa neprestáva plakať a čo robiť, aby dieťa prestalo plakať.

2. Byť oboznámený s dieťaťom.„Prečo bojujete?“ „Prečo plačete“ - toto je dôverne známe. A pre deti je to rovnako urážlivé ako pre dospelých, ale dieťa vám kvôli veku a podriadenosti nedokáže adekvátne odpovedať a chrániť svoje hranice, ktoré narúšate formou adresy, čím sa náhle dostanete do úzkeho kruhu dieťaťa. .

3. Diskutujte s dieťaťom a rodičmi o správaní dieťaťa a jeho rodičov v tretej osobe. Ide o neprijateľné porušenie osobných hraníc dieťaťa a rodičov. Je zrejmé, že ste nahnevaní a chcete sa „pomstiť“, ale zdržte sa, neklesajte na úroveň trhu.

Všeobecné pravidlo číslo šesť

Správajte sa k svojim rodičom bez viny, bez hrubého správania.

Prijateľné formy:

„Buďte takí láskaví a zakročte, vaše dieťa je rozrušené, že mu nedávam náš skúter.“

- "Zdá sa, že sa v pieskovisku vyvára hádka. Je tam tvoje dieťa?"

- "Prepáč, mohol by si dieťaťu držať nožičky?"

- "Pomôžte mi, prosím, zariadiť linku pre snímku."

A ak rodičia požiadali o odpustenie pre svoje dieťa a zasiahli do situácie, nemali by ste pokračovať v rozhovore. publikovaný. Ak máte akékoľvek otázky týkajúce sa tejto témy, obráťte sa na nich špecialistom a čitateľom nášho projektu .

SPRÁVNE rodičovstvo

Každý z rodičov sa nachádza v situácii, keď sa musí rozhodnúť, či urobí poznámku, zavolá dieťa niekoho iného na objednávku a disciplínu v prípade, že sú jeho rodičia neaktívni, alebo momentálne nie sú nablízku.

„Je potrebné zasiahnuť a upokojiť tohto divoška?“ - myslia si dospelí. Zároveň dokonale viete, ako vyzvať svoje dieťa na disciplínu, ale pomocou svojich vlastných metód môžete ísť nad rámec toho, čo je prípustné.

Problém číslo 1. Ste s ostatnými rodičmi a deťmi na detskom ihrisku. Vaše batoľa sa hrá s hračkou a príde za ním ďalšie dieťa, ktoré sa snaží hračku odniesť. Jeho mama na to nijako nereaguje. Mali by ste zavolať tyranovi na objednávku?

Riešenie problému. Nebude to zlé, ak dovolíte deťom vyriešiť ich konflikt spoločne. To umožní deťom naučiť sa, ako samy riešiť svoje problémy v ranom veku. Ale stojí za to zasiahnuť, ak je druhé dieťa väčšie a staršie a potýčky môžu prerásť do bitky. V tejto situácii stojte medzi deťmi a pozvite ich, aby sa spolu hrali alebo sa striedali. Ak to nefunguje, podporte ich v tom, aby hrali oddelene, aby udržali mier.

Problém číslo 2. Vy a vaše batoľa ste na ihrisku a staršie dieťa sa snaží dotiahnuť mladšie do boja. Rodičia nie sú nablízku. Mali by ste ukázňovať dieťa niekoho iného?

Riešenie problému. Rodičia vždy chápu, čo môže spôsobiť zranenie alebo nehodu. A ak máte pocit, že konanie iného dieťaťa je zamerané na spôsobenie ujmy, potom rozkazte hlasným generálovým hlasom „Stop!“ alebo "Nebojujte!" To stačí na prilákanie pozornosti a odpútanie pozornosti chlapov od toho, čo sa deje. Ak to nepomôže, môžete svoje dieťa odniesť do inej časti ihriska, preč od tyrana, alebo sa ho spýtať, kde je jeho matka, aby jej povedala, čo sa deje.

Problém číslo 3. Videl si, ako niekoho dieťa tlačilo to tvoje na zem, a on spadlo. Nie je však badateľné, že matka násilníka sa ponáhľala urobiť s poznámkou svojho syna. Mali by ste ovplyvňovať jej dieťa?

Riešenie problému. Vždy stojí za to venovať pozornosť agresívnemu správaniu. Vstúpte do situácie a spýtajte sa tyrana, kde sú jeho rodičia. Na preplnenom ihrisku nie sú deti vždy v očiach svojich matiek, takže rodičia nemusia vidieť alebo vedieť, že sa ich deti správajú zle.

Úloha číslo 4. Priatelia priviedli na návštevu svoje dieťa a požiadali vás, aby ste sa o neho niekoľko hodín starali. Dieťa sa správa neposlušne a je vrtošivé, napríklad si nechce umyť ruky pred večerou alebo sedieť pri stole pri jedle, prepínať televízne kanály. Vaše dieťa vás počúva, ale cudzinec ignoruje všetky komentáre. Mali by ste navrhnúť nezbedníkovi?

Riešenie problému. Skôr ako súhlasíte s opatrovaním dieťaťa niekoho iného, ​​aj keď je z rodiny vášho najbližšieho priateľa, určite si osvojte základné pravidlá disciplíny. Zistite, či sa rodičia sami dopúšťajú zlého správania dieťaťa, či majú k dispozícii metódy trestu. Mama a otec často chcú, aby ich deti boli disciplinované rovnako ako doma.

Mali by ste sa vopred dohodnúť so svojimi priateľmi na metódach ich výchovy, ktoré môžete uplatniť v komunikácii s dieťaťom, alebo na tých, ktoré používate pri vlastnej praxi. Pomôže vám to lepšie kontrolovať situáciu, keď je dieťa doma, a nedôjde ku konfliktu s rodičmi.

Úloha číslo 5. Rodinní priatelia so synom doma na narodeninovej oslave vášho dieťaťa. Chlapec nechce povedať „prosím“ a „poďakovať“ ani v prítomnosti svojej matky. Mali by ste napomínať nekvalitne chovaného chlapca?

Riešenie problému. Je neuveriteľne ťažké držať jazyk za zubami, keď rodičia otvorene ignorujú zjavný problém so svojím dieťaťom. Namiesto toho, aby ste vychovávali dieťa v prítomnosti svojich rodičov, prejavte väčšiu pozornosť a priateľskú atmosféru voči deťom, ktoré môžu povedať slová „ďakujem“ a „prosím“. Neprekročíte teda hranice toho, čo je prípustné, a váš úsmev a pochvala sú najlepším spôsobom, ako začať odolávať nevedomosti.

Problém číslo 6. Vaše dieťa trpezlivo stojí v rade, zatiaľ čo druhé v tejto chvíli nehanebne klinuje vpredu. Mali by ste vynadať drzému dieťaťu?

Riešenie problému. Táto nepríjemná chvíľa, keď matky a otcovia iných detí vidia, že dieťa niekoho iného predvádza zázraky zlého správania, a očakávajú, že sa jeden z nezbedných rodičov čoskoro objaví v dave, ho strohým hlasom inšpiruje a ospravedlňuje sa ostatným. A ak taký okamih nepríde? V takom prípade má zmysel priblížiť sa k dieťaťu a vysvetliť mu, že sa mýli, a malo by stáť na konci riadku.

Niektoré deti sú neslušné, pretože ich nenaučili komunikovať iným spôsobom, a niektoré sa správajú hrubo, pretože v neprítomnosti svojich rodičov pociťujú úplnú beztrestnosť. V druhom prípade je vždy lepšie zasiahnuť a pokojne upozorniť dieťa, že sa mýli, v budúcnosti to spôsobí iba porozumenie a súhlas rodičov.

Stáva sa, že čelíme situácii, keď sa deti iných ľudí správajú horšie ako kedykoľvek predtým. V takýchto chvíľach sa v mojej hlave odohráva celá katastrofa: urobiť poznámku alebo zamlčať, aby nevyšiel konflikt s rodičmi nezbedného dieťaťa.

Niekedy však nie je na výber a stále musíte urobiť poznámku. Otázka, ako sa v budúcnosti vyhnúť nezhodám s rodičmi vtipkára, však zostáva otvorená. Tu je 6 pravidiel, ktoré vám pomôžu nielen obliehať lúpežníka, ale aj zabrániť hádke s jeho rodičmi!

1. Porozprávajte sa s rodičmi vtipkára!

Vždy sa snažte tento problém vyriešiť s rodičmi. Vysvetlite dospelým, že ich dieťa sa správalo neprimerane, a požiadajte o rozhovor s ním, aby tento problém v budúcnosti nevznikol. Hlavná vec je byť v rozhovore čo naj diskrétnejší a najspravodlivejší.

2. Nenadávame, ale bránime práva svojho dieťaťa!

Nikdy nevysvetľujte dieťaťu niekoho iného, ​​čo sa môže a čo nemôže robiť. Hlavným argumentom by mal byť najlepší záujem vášho dieťaťa. Preto namiesto slov „Prestaňte hádzať špinu!“ Povedzte lupičovi „Ja vám nedovolím hádzať špinu na môjho syna!“ Vaša poznámka bude teda spravodlivá, pretože chránite iba svoje dieťa.

3. Žiadne hodnotenie správania dieťaťa niekoho iného!

Nikto nemá právo hodnotiť správanie detí iných ľudí, najmä oznamovať ich na verejnom mieste. Na ochranu vášho pohodlia však vždy existuje nedotknuteľné právo. Skúste namiesto slov „Zobrať batoh!“ Použite „Buďte opatrní, prosím, dotknite sa ma batohom!“. Zároveň sa snažte preukázať nie agresivitu, ale priateľskosť.

4. Buďte zdvorilí!

Pred komentárom sa zamyslite nad tým, čo konkrétne chcete - prinútiť pranca, aby prestal byť neposlušný, alebo na dieťa len kričať. Akékoľvek tvrdé slovo v jeho smere môže iba zhoršiť situáciu, pretože chce urobiť viac špinavých trikov, aby sa pomstil páchateľovi. Najlepšou možnosťou je byť sebavedomý, ale priateľský.

5. Neporušujte hranice toho, čo je povolené!

Rovnako ako vás dieťa štve, nikdy ho nekomentujte, keď plače. Tento problém prenechajte jeho rodičom. Tiež nikdy nehovorte o rodičoch a ich deťoch v tretej osobe, keď sú okolo. V každom prípade, ak sa mamičky a oteckovia nedokážu vyrovnať s dieťaťom, mali by túto situáciu napraviť iba oni. Nezáleží na tom, ako dlho to trvá.

6. Pri oslovovaní rodičov vtipkára buďte adekvátni!

Ak bolo vaše odvolanie týkajúce sa zlého správania dieťaťa počuť prvýkrát, uzavrite túto tému. Ak sú však rodičia naďalej neaktívni, požiadaj o zdvorilosť ešte raz. Napríklad namiesto frázy „Vaše dieťa znova vezme loptu môjmu synovi!“ Povedzte „Vaše dieťa je opäť rozrušené, že mu svoju loptu nedávam!“.

Akokoľvek by ste chceli okamžite zastaviť zlé správanie dieťaťa niekoho iného, ​​nezabudnite, že ste dospelí. Preto všetku zodpovednosť za riešenie problému nesiete vy.

Ak bude každý dospelý dodržiavať tieto pravidlá, potom sa všetky deti na svete nielen naučia riešiť akýkoľvek problém bez agresie, ale vyrastú z nich vyrovnanejší a spravodlivejší ľudia.

Poďme analyzovať, či máme právo komentovať deti iných ľudí? Ak - áno, potom ako to urobiť správne, čo možno a čo nie je možné povedať dieťaťu niekoho iného. V akých situáciách je jednoducho nevyhnutný zásah externého dospelého a ako by sa mal správať rodič, ktorý nechce odpovedať na vaše pripomienky? Vyzdvihnime základné pravidlá správania a komunikácie s deťmi.

Je smutné, že moderné deti vedia o zdvorilosti oveľa menej ako deti predchádzajúcich generácií. Ľudia sú často rozhorčení a dokonca stratení z nekultúrnych a ignorantských činov alebo výrokov detí iných ľudí na verejných miestach. Čo však môžete urobiť v situácii, keď chcete iba poznamenať? A je možné to urobiť vo vzťahu k deťom iných ľudí, a čo je najdôležitejšie - ako to urobiť taktne a zdvorilo?

Máme právo robiť pripomienky k deťom iných ľudí

Minulý rok (v roku 2017) kolovalo po internete pomerne dlho video: vo fronte pri pokladni tlačilo dieťa jedného muža nákupným košíkom, zatiaľ čo matka dieťaťa nevykazovala žiadnu reakciu. Keď mužovi došla trpezlivosť, vzal kartón s mliekom a jeho obsah vylial na malého tyrana. Toto správanie človeka rozdelilo obyvateľov mesta na dve opozície. Jedna opozícia sa postavila ako hora pre dieťa, ktoré by matka mala v každom prípade chrániť, druhá muža podporovala, hovorí sa, že také deti a ich matky treba dať na svoje miesto.

Kto má však v tejto situácii pravdu a ako by sa mal človek správať?

V skutočnosti je na každom, aby sa rozhodol, či vďaka dobrému chovu zakročí alebo nezasiahne. Tu si musíte uvedomiť, že výučba detí iných ľudí sa netýka vás, mali by to robiť ich rodičia. Akékoľvek sťažnosti je preto možné podať iba rodičom. Stále však existujú prípady, keď musí dôjsť k zásahu:

• Ak rodičia dieťaťa nie sú nablízku a situácia si vyžaduje okamžitú reakciu dospelých;
• Ak sa rodičia do toho nechcú zapojiť, napríklad ak vezmeme do úvahy, že dieťa je nemožné a netreba ho vychovávať do piatich rokov. A v tejto chvíli si situácia vyžaduje riešenie;
• Keď správanie dieťaťa môže spôsobiť materiálne škody iným ľuďom... Napríklad ste zamestnancom obchodu, matka dieťaťa odišla na iné oddelenie pre potraviny a jej dieťa v tejto chvíli behá s drahým výrobkom;
• Keď správanie dieťaťa môže spôsobiť jeho fyzickú ujmu, vám alebo iným ľuďom... Áno, stáva sa. Napríklad často sa vyskytujú prípady, keď matka cudzieho dieťaťa nadšene hovorí po telefóne alebo so svojimi priateľmi a vôbec si nevšimne, ako jej dieťa začne biť, tlačiť na svoje dieťa. V dôsledku toho sa môže vaše dieťa zraniť a nemusíte vôbec nič očakávať, pretože cena za čakanie je zdravie vášho dieťaťa;
• Keď dieťa niekoho iného narúša pohodlie a komfort ostatných... Napríklad v autobuse vám kopne do tašky topánkami, v kine zámerne hlasno chrumká vedľa vás triesky, buchne nohami o vaše sedadlo.

Je však potrebné rozlišovať medzi prípadmi, keď sa deti môžu správať zámerne neprístojne alebo primerane k vekovým vlastnostiam. Napríklad, ak dieťa behá po hale nemocnice (banka, obchod, atď.), Potom je to jeho úplne prirodzené správanie, pretože všetky deti sú aktívne a veselé a je pre ne prirodzené behať a mať zábava ...

Úplne iná situácia je, keď sa dieťa správa zle, zatiaľ čo rodičia mu nevenujú žiadnu pozornosť. Práve ten druhý môže viesť k pocitu tolerancie a k ďalším následkom.

Aký záver možno vyvodiť? Každé dieťa by malo mať hranice správania! Tieto hranice, z ktorých vyplýva dodržiavanie spoločenských pravidiel, nás môžu urobiť zdvorilými, láskavými a ľudskými.

Okrem toho nezabúdajte, že existujú morálne zákony, a preto, ak ich deti porušujú, musí existovať trest alebo aspoň nedôvera. Aj keď je to na rodičoch.

Poznámka pre mamičky!

Ahojte dievčatá! Dnes vám poviem, ako sa mi podarilo dostať do formy, schudnúť 20 kilogramov a nakoniec sa zbaviť strašných komplexov obéznych ľudí. Dúfam, že vám tieto informácie budú užitočné!

Ako napomenúť dieťa

Zvážte 7 hlavných pravidiel pre komunikáciu s deťmi, čo je možné robiť pripomienky, ako by sa mali robiť, čo sa dá povedať a robiť vo vzťahu k dieťaťu niekoho iného a čo je prísne zakázané.

Ak situácia dospela do krajného bodu vašej trpezlivosti a chcete vyjadriť nespokojnosť, postupujte podľa týchto pravidiel:

1. Vždy analyzujte... Ak si situácia nevyžaduje okamžité riešenie, je pravdepodobné, že nie je potrebné zasahovať? Skúste sa vžiť do kože jeho rodičov a zistite: je pravda, že konanie dieťaťa je také kruté, alebo je to možno jeho vekové správanie?
2. Všetku svoju nespokojnosť smerujte k rodičom dieťaťa... Upozornite dieťa, keď rodičia nereagujú na vaše sťažnosti, a nevidíte iný spôsob, ako situáciu zastaviť.
3. Porozprávajte sa so svojím dieťaťom zdvorilo.... Vyvarujte sa agresie, napadnutia, kriku a urážok. Existujú opäť prípady, keď dieťa niekoho iného so zjavnou agresiou napadne vaše dieťa, ale sú to výnimočné situácie. Často stačí obyčajný rozhovor.
4. Vaša nedôvera a rozhovor neviedli k správnemu výsledku, zatiaľ čo rodičia neodpovedajú - okamžite odstúpte a nevytvárajte konfliktnú situáciu. Vaše poslanie skončilo, nechajte ho naďalej na svedomí jeho rodičov, okrem toho budú zbierať plody takéhoto správania.
5. Nehodnoťte správanie detí iných ľudí... Nie je potrebné im vysvetľovať, že sa správajú zle. Je dôležité potlačiť samotnú skutočnosť nechutného správania, prejaviť svoje odmietnutie.
6. Pokúste sa dieťaťu niekoho iného vysvetliť jeho nesprávne správanie aj jeho... Musíte si predstaviť, že svoje dieťa učíte, pretože vás počuje a rozumie vám práve preto, že to robíte čo najpresnejšie a najjasnejšie, s poznámkami o láske.
7. Snažte sa držať v medziach povoleného množstva... Samozrejme, pozícia rodičov, ktorí nereagujú na nechutné správanie svojich detí (niekedy a vyjadrenia typu „nemiešajte sa do podnikania niekoho iného“, „je stále malý - vyrastá - rozumie“), je často nepríjemná a spôsobuje pocit nespravodlivosti. Ale vašou úlohou je zostať taktným človekom, ísť svojim deťom príkladom.

Pamätajte: Najefektívnejšou metódou jednania s neslušnými ľuďmi je byť skvelým príkladom zdvorilého správania, nech už sa deje čokoľvek!

Ako sa správať k rodičom dieťaťa niekoho iného, ​​ktoré nereaguje na komentáre

Ako to už býva, rodičia „s nevraživosťou“ vnímajú nedôveru svojich detí cudzincami. A niekedy sa to stane - komentáre prichádzajú nespravodlivo, len taká postava v človeku, ktorú rozčuľuje prítomnosť dieťaťa niekoho iného.

Často sú však komentáre cudzincov spravodlivé a vyžadujú okamžitú reakciu na rodičov dieťaťa. Hlavnou vecou je správne uviesť tieto komentáre, aby vaši rodičia nemali túžbu byť na oplátku nepríjemní, jednoducho z princípu. Ako presne robíte komentáre?

Príklady správnych poznámok pre rodičov:

• Naše deti nie sú schopné zdieľať snímku (hojdačku), pomôžme im usporiadať postupnosť.
• Teraz medzi deťmi dôjde k hádke, uvidíte, či je medzi nimi aj vaše dieťa?
• V tejto situácii si bez vás neporadíme!
• Váš zásah je nevyhnutný!
• Mohli by ste počas cesty držať nohy svojmu dieťaťu?

Atď…

Ako vidíte, vašou účinnou zbraňou v boji proti zle chovaným deťom a ich rodičom je taktnosť a zdvorilosť. Preto v prípadoch, keď rodičia počuli a pochopili vaše poznámky, včas zastavili zlé správanie dieťaťa, vaše ďalšie poučenie a komentáre nie sú potrebné. Mimochodom, aj keď vás nevypočuli a vaše sťažnosti nezohľadnili, nemali by ste pokračovať v pripomienkach, nemá to zmysel, môže sa zjavne vyskytnúť konflikt.

Ak vás rodičia divošky hrubo poslali, aby ste „chytili motýle“, „nakopali bambus“ atď., Už nie sú potrebné ďalšie poznámky a komentáre, pretože to nemá zmysel - len odíďte, vaše nervy budú viac celé.

Čítali sme tiež:

Ako správne robiť poznámky k dieťaťu

Na základe toho, či chcete robiť komentáre nie voči svojmu dieťaťu, ale voči niekomu inému, má každý rodič svoj vlastný názor. Ak však stále radšej zasahujete, je dôležité zostať zdvorilý a zdvorilý, pretože to chceme naučiť naše deti.

Ak nechcete, aby sa na vás rodičia cudzieho dieťaťa pozerali prskajúcimi očami a samotný malý nebol rozrušený ani neurazený, je dôležité dodržiavať niekoľko jednoduchých pravidiel a všetci budú šťastní!

Pravidlo č. 1

Ich rodičia by sa mali rozprávať s deťmi, pretože sú autoritou. Ale existujú situácie, z ktorých existujú výnimky, a stále musíte zasiahnuť. Ide napríklad o prípad, keď si dieťa cudzinca vezme vaše vlastné hračky, urazí ho, zbije a rodičia malého tyrana nereagujú alebo jednoducho nie sú nablízku. Aký je správny spôsob rozhovoru s dieťaťom niekoho iného?

Najprv si musíte uvedomiť, že nemáte právo učiť a vzdelávať niekoho iného ako vaše dieťa, má na to rodičov. Musíte len ukázať hranice drobkov, ktoré nemožno prekročiť vo vzťahu k vám alebo vášmu dieťaťu.

Napríklad namiesto toho, aby ste povedali „prestaňte sa baviť“ alebo „nebojujte“, musíte povedať „prosím, netlačte na Ksyushu (vašu dcéru)“ alebo „Nedovolím vám, aby ste na ňu tlačili“. Namiesto kriku: „nedotýkajte sa bicykla“, povedzte: „toto je náš bicykel, ak chcete jazdiť, opýtajte sa Ksyushu, či si ho môžete vziať“.

Je dôležité stanoviť si vlastné pravidlá bez toho, aby ste urážali alebo poškodzovali pocity dieťaťa. Napríklad namiesto toho, aby ste kričali: „Neberte hračku z Ksyushy,“ povedzte: „Poďme sa podeliť. Teraz sa Ksyusha bude trochu hrať a potom vám dá hračku. ““ Alebo „nedávajte skúter Ksyushe“, ale „teraz je na rade, aby jazdila“, a nedávajte dieťaťu transport, držte ho pri sebe.

V takýchto prípadoch je intervencia v konfliktoch malých detí veľmi užitočná a správna, pretože svojím zdvorilým príkladom ukážete, ako môžete vyriešiť spory bez kriku a odporu, a deti absorbujú všetko ako špongiu. V ďalšej takejto situácii, keď dieťa zostarne, nebude na svojho priateľa kričať, ale bude konať tak, ako ste to robili vždy.

Pravidlo č. 2

V žiadnom prípade by ste nemali hodnotiť správanie dieťaťa alebo jeho výchovu, stačí ho požiadať, aby vám alebo vášmu dieťaťu nezasahovalo a neubližovalo mu. Namiesto toho, aby ste povedali „prestaňte ma udierať nohami“ alebo „dievčatá to nerobte“, povedzte „prosím, nekopte ma, nie som šťastná.“ Môžete tiež kontaktovať rodičov a požiadať ich, aby sa porozprávali s vašim dieťaťom, ak na vás nereaguje.

Pravidlo č. 3

Tón, v akom vyslovíme žiadosť o dieťa, by mal byť zdvorilý a priateľský. Po prvé, dieťa to pocíti a nebude mať túžbu urobiť vás „pre zlo“ v prípade nepriateľského postoja. Nebude sa báť a nebude plakať a rodičia dieťaťa nebudú z vašej poznámky nešťastní.

Pamätajte, že zdvorilosť a vzájomný rešpekt sú kľúčom k zdravej spoločnosti a mali by sa prejavovať deťom už od útleho veku, potom existuje šanca, že cudzinec nezaútočí na vaše dieťa agresiou.