Zamke novog bračnog života

Naravno, želite da se venčate prvi i jedini put, da biste zaista, zauvek. Ali... Ljubav, kako kažu, ne umire ako nije ubijena. Ogorčenost, razočaranje, nemogućnost međusobnog razgovora, sebičnost dovode do razvoda. Nakon što je preživjela razvod, duša je u stanju da se ponovo otvori i voli. Ponekad, udajući se po drugi put, žena pronađe svoju žensku sreću.

Prednost ponovnog braka je ono što gradite nova porodica, koji ima već značajno iskustvo u odnosima, mudrost, izdržljivost i smirenost zrelijeg doba. A njegovi nedostaci uključuju teško breme prošlosti.

Nažalost, očigledno, vrlo brzo će porodični savezi, o kojima su pisali u bajkama: "Živjeli su dugo, srećno i umrli u jednom danu," - nestati u zaboravu. Danas je broj razvoda u porastu u cijelom svijetu. I biće sve više ponovnih brakova.

Trebam li biti uznemiren zbog onoga što se dešava? Ko zna... Bilo koja pojava na ovom svijetu ima svoje prednosti i mane.

Ali prije nego što se uda drugi put i uđe u rijeku drugog braka, žena treba dobro razumjeti šta se od nje može očekivati, koje zamke kriju uzavrele vode novog bračnog života.

Teret prošlosti

Prednost drugog braka je što gradite novu porodicu, već imate značajno iskustvo u odnosima, mudrost, izdržljivost i smirenost zrelijeg doba. A njegov nedostatak je teško breme prošlosti.

S jedne strane, ovo je nagomilano negativno porodično iskustvo, as druge, komunikacija sadašnjeg supruga sa bivša supruga i djece, što nije uvijek lako za novog partnera. Ženi je potrebna mudrost i strpljenje kako ne bi pomračila novo sjedinjenje svojom tjeskobom i tjeskobom, kako bi održala skladnu atmosferu u kući.

Ono što nam je prošlost predstavila, sve će nam rano ostati. I često ovaj teret donosi mnogo problema u naš sadašnji život.

Djeca iz prethodnog braka, bez obzira s čije strane, ponekad stvaraju velike prepreke u izgradnji nove porodične sreće. Odnosi se često pogoršavaju zbog toga kako novi muž leči sopstvenu decu.

Naša djeca i stranci

Tako se dogodilo da u Rusiji na odluku muškarca da se oženi prvenstveno utiče njegova ljubav prema ženi, a nikako želja da stvori kompletnu porodicu. Stoga, u novom braku najčešće muškarac lako prihvata ženinu djecu i brine se o njima, a pritom se udaljava od rodbine koja je ostala kod bivšeg supružnika.

Odnosno, djecu muškarci doživljavaju kao dodatak svojoj voljenoj ženi, kao završni dodir slike prave porodice.

A koliko različitih poteškoća nastaje kod kuće, kada se žena nakon rođenja djeteta upusti u majčinske brige i manje obraća pažnju na svog muža. Ovo muška ljubomora u odnosu na vlastitu djecu... Muškarci uglavnom nisu posebno uključeni u brigu i odgoj djeteta, pa stoga njihova vezanost za njega nije toliko duboka.

Zašto je majčina ljubav tako jaka? Ona osjeća dijete od trenutka kada je začeto. Nakon rođenja, provodi besane noći u njegovoj blizini, vidi njegov prvi osmeh i čuje prvu reč koju je izgovorio. Svakog dana sa zadrškom prati njegov razvoj. Očevi, s druge strane, nisu stalno u blizini djeteta, komuniciraju s njim uveče nakon posla i vikendom. Za njih su djeca uvijek povezana sa ženom. Druga žena su druga djeca. I pastorak nove žene postaje njegovo za muškarca. Može se bolje odnositi prema njemu nego prema porodici.Ženama je to teško razumjeti.

Naravno, čovjek shvati da ima svoje dijete, ali u njegovoj duši nema duboke naklonosti i ljubavi. Ali njegov posinak ili pastorka, sa kojima često i ima mnogo kontakata, mogu mu se zbližiti.

Naravno, sve navedeno ne važi za apsolutno sve muškarce. Ali ovakva percepcija djece je tipična za većinu njih.

Sposobnost dijeljenja muškarca sa drugima

Ako muškarac ne osjeća naklonost prema vlastitoj djeci, a druga žena ga "dobije" u vlasništvo, onda je manje problema u novim porodičnim odnosima. Ako je muškarac vezan za vlastito dijete, a osim toga, bivša supruga njime manipuliše, igrajući se na njegovu ljubav prema svom djetetu, onda je vrijeme da se opskrbite strpljenjem i razumijevanjem.

Moraćete da se „podignete na svom tronu“, praveći mesto za dete svog muža i njegovu prvu ženu. Veoma je teško. Neću detaljno opisivati ​​zašto je takva situacija došla u život žene, samo želim da istaknem da nas privlači samo ono što treba da imamo, što nam odgovara. Život nam daje svoje lekcije i htjeli mi to ili ne, moramo ih proći.

A ove lekcije nikada nisu lake. Uvijek zahtijevaju strpljenje, žrtvu i trud.

Jeste li se ikada zapitali zašto ste upoznali muškarca koji vam ne može u potpunosti pripadati? Zašto se ponekad osjećate nepotrebno, a vaša emocionalna veza je izgubljena? Zar život ne šalje lekciju vezanu za činjenicu da morate prihvatiti postojeće stanje, proći kroz svoj bol i patnju, iskusiti sve što se dešava u vašoj duši? Vrijedi li se u ovom slučaju boriti sa događajima i čovjekom? Možda ima smisla boriti se sa samim sobom i svojom željom da partner postane vaše vlasništvo?

Očuh

Dakle, recimo u vašoj novoj porodici samo vi imate djecu. A ako imaju 7 godina i više, onda vaš sindikat može imati problema. Činjenica je da se mnogi ponovljeni brakovi raspadaju zbog činjenice da muškarci ne razvijaju odnose sa odraslom djecom svoje partnerice. Bebe do 5-6 godina mnogo lakše doživljavaju pojavu novog muškarca u kući. Još nisu imali vremena da se jako vežu za svog oca i rado reaguju na ljubazan i pažljiv stav.

Naravno, mislim samo na normalne, adekvatne muškarce koje ne odlikuju grubost, grubost i hladna ravnodušnost, koji nemaju štetne zavisnosti.

Djeca školskog uzrastačak i ako su živjeli bez oca, već su bili naviknuti na određene tradicije i poretke svoje porodice (uključujući i one nepotpune), čije kršenje može biti bolno.

U ovom slučaju od muškarca se traži da pokaže strpljenje, takt - na kraju krajeva, on ulazi na teritoriju druge porodice. I nije bitno s kim će sada svi živjeti - novim mužem ili ženom.

Međutim, vrlo često muškarci, kao i žene, u takvoj situaciji ne prihvataju kako se sve već razvilo prije njih. Želja za posjedovanjem i percepcija druge osobe kao svog vlasništva dovodi do problema. Odvojite se od supružnika i dopustite joj da komunicira s njim vlastito dijete može biti teško bez ljubomore i ljutnje. Situaciju može pogoršati i ljubomora djeteta, želja da majku drži uz sebe.

Ako je muškarac u sukobu sa posinkom ili pastorkom, po ovom ili drugom osnovu, onda vam neće biti lako stvoriti zdravu atmosferu u porodici.

Koraci prema

Vašem partneru će trebati mnogo snage da se dodvorite vašem djetetu. Ne treba naglo da uspostavi sopstveni red u kući i odmah se ponaša kao gospodar. Za ženu unutra u ovom slučaju morate unaprijed osjetiti kako će se njen novi partner ponašati. I morate mu delikatno objasniti kako da bolje komunicira sa svojim sinom ili kćerkom.

U ovoj fazi veze svu pažnju treba posvetiti djetetu. Zanemarivanje njegovih osećanja može dovesti do toga da će kasnije dati sve od sebe da vas razdvoji.

Ako odmah počnete svoju pažnju i brigu prvenstveno usmjeravati na supružnika, vaš sin ili kćerka mogu to shvatiti kao izdaju. A to dovodi do ljubomore i pojave ljutnje i mržnje kako prema vama tako i prema vašem očuhu.

U ovoj situaciji važno je održati ravnotežu u vezi. Uostalom, ako se ponašate suprotno: svoju komunikaciju sa djetetom gradite kao prije, kao da nema muškarca u kući, onda će se vaš novi muž već osjećati napušteno i neprihvaćeno u porodici.

Gdje je izlaz? Pokušajte da potrošite slobodno vrijeme svi zajedno obratite pažnju na dete sa obe strane. Tako će moći da se uveri da mu je sada život postao bolji i svetliji: sada je voljen, dve odrasle osobe brinu o njemu. Zaista, u dubini svog srca, sva djeca sanjaju o punopravnoj porodici, sa tatom i mamom.

Kada se udate po drugi put, morate imati na umu da stvaranje snažne porodice nije lako i da će žena morati mnogo da uradi. Ona je ta koja mora pomoći djetetu da prihvati svog novog muškarca. I ona je ta koja treba da dovede svog muža do razumijevanja njene kćerke ili sina.

Recite svom djetetu o svojim planovima unaprijed. O njegovom ocu uvijek govorite s poštovanjem, hvalite ga, održavajte njegovu pozitivnu sliku u duši djeteta (čak i ako mu otac zapravo nije takav). To je veoma važno.

Objasnite svom djetetu da vaš novi brak ni na koji način neće promijeniti vaš stav i ljubav prema njemu. Pokušajte da muškarac i dijete često komuniciraju nasamo, to će im pomoći da se brže upoznaju.

Naučite da ne shvatate dete kao svoje: nemojte da vas vređaju kritike i edukativni manevri novog partnera. Recite svom djetetu da u porodici mora podjednako slušati oba odrasla. I istovremeno zamolite muškarca da bude taktičniji sa vašom kćerkom ili sinom, da ih ne pokušava odmah obrazovati ili podučavati.

Uloga žene u drugom braku

Žena ima svu odgovornost za upravljanje porodičnim odnosima... Ona treba da stvori atmosferu međusobnog prihvatanja u kući. Pokušajte da ne dozvolite da vas muž i dijete pokušaju prevući na svoju stranu.

Naravno, ako dijete odmah prihvati vašeg partnera, onda će se sve odvijati prilično lako. Vaš sin ili ćerka će poslušati vašeg očuha.

Ako žena ističe da ima odvojen odnos sa djetetom, to će dovesti do napetosti u kući. Morate zapamtiti da ste u porodicu doveli ne samo muškarca - partnera, već i oca za sina ili kćer. Tada se vaš supružnik neće osjećati suvišnim i strancem.

Velika je greška interno dijeliti porodični prostor na dva bloka: odnos “ja i dijete” i “ja i muškarac”. Ovakav položaj žene na kraju dovodi do sukoba.

Da bi stvorila toplu, prijateljsku, iskrenu porodičnu atmosferu, žena treba da pusti u svoju dušu i u sebi spoji sve opcije za odnose: „ona i partner“, „ona i dete“, „dete i dete“. muškarac", "ona, dijete i muškarac". I tada će u novu porodicu doći mir i sloga. objavio

Pozdrav dragi čitaoci!

Ovaj članak je posvećen onima koji će se po drugi put vjenčati. Život je nepredvidiv i samim tim neverovatan. Ljudi se upoznaju, zaljube, vjenčaju, a mnogi se i razvedu.

Ljubavnici su sigurni da će dugo živjeti zajedno sretan život, ali idila završava tamo gdje počinju svakodnevni problemi i druge porodične nevolje.

Vremena se menjaju, ono što je ranije bilo vredno sada više nije važno, verovatno se zbog toga ljudi potpuno i neopozivo rastaju. Nakon razvoda život ne prestaje, nakon nekog vremena mnoge žene odlaze udata drugi put.

Ako još uvijek gajite osjećaje prema bivšem mužu, onda nema smisla udati se za drugu osobu. To je zlo, neodgovorno i nedalekovidno. Prvo shvatite sebe, budite svjesni onoga što se dogodilo i živite bez osvrtanja. Muškarci vole optimiste, sa njima je lako ići kroz život.

Prilikom stvaranja nove jedinice društva treba zaboraviti na stare stavove i pravila. Počnite sa čistim listom, ali nemojte praviti greške koje ste ranije pravili.

Svaka porodica se suočava sa privremenim poteškoćama, kroz koje treba da prođe. Svaka osoba ima i nedostatke i prednosti. Ako voliš muškarca, prihvati ga, kako kažu, sa svim iznutricama. Kada planirate da se vjenčate drugi put, trebali biste dobro upoznati budućeg supružnika kako njegovi nedostaci ne bi postali razlog za prekid odnosa.

Zrelost se smatra prednošću drugog braka. Ljudi koji su preživjeli razvod imaju drugačiji odnos prema svakodnevnim problemima, ne dramatiziraju, već većinu problema rješavaju mirno. Iskustvo, iako tužno, pomoći će da se utvrdi šta je unutra porodicni zivot bitno, a šta sporedno.

U pravilu, žene u drugom braku su smirenije i suzdržanije. Možda navike novog muža podsjećaju na prošlost, ali ljudi se mijenjaju, a s njima i reakcija na ono što se dešava. Neprocjenjivo životno iskustvo omogućit će vam razumijevanje zamršenosti porodičnih odnosa.

Novi muž mora bezuslovno prihvatiti vaše dijete. Ako ima drugačije mišljenje o tome, razmislite da li se isplati udati se za njega. Budućeg supružnika treba unaprijed upoznati s djecom. Posmatrajte kako se slaže s njima i kako ga djeca doživljavaju.

Ranjivi su nakon razvoda roditelja, pa im je potreban poseban pristup. Ne tjerajte djecu da zovu tuđeg tatu. Neka postane on najbolji prijatelj ili voljenu osobu. Budite strpljivi, razgovarajte s njima o mogućim promjenama u životu, slušajte šta govore. Kroz diskusiju ćete sigurno doći do zajedničkog imenioca.

Za dobrobit u novoj porodici osmislite nova pravila i tradicije. Za rješavanje svakodnevnih problema ne zaboravite da se dogovorite porodični odmor... Izađite iz grada, provedite vrijeme sa cijelom porodicom, a ne odvojeno. Nedostatak zajedničkih interesa dovodi do razdora u vezi.

Muž će biti na sedmom nebu od sreće ako mu žena pravi društvo na pecanju ili navija za njegov omiljeni fudbalski tim. To ne znači da se morate rastvoriti u partneru, naprotiv, morate biti svestrana ličnost, tada interesovanje za vas nikada neće nestati.

Kada započinjete novu vezu, pazite na govor, ne dozvolite sebi da plačete. Naravno, u porodičnom životu može biti svašta, ali takve situacije svedite na minimum povezivanjem zdrav razum i malo razumevanja.

Drugi brakovi su po pravilu srećni. Parovi su zaključili i pokušavaju da ne ponove prethodne greške. Žene imaju tendenciju da budu analitične, tako da su šanse da će ovoga puta uspjeti prilično velike. Naprotiv, muškarci sve pojednostavljuju, retko razmišljaju o urađenom, pa često gaze na poznate grablje.

Razvoj harmoničnih odnosa je nemoguć bez intimnosti. Emocionalno vezivanje osobe za sebe je stvarno, glavna stvar je unijeti raznolikost u svoj seksualni život, razumjeti njegove želje, iskreno razgovarati o svojim. Čovjek će biti zahvalan na inicijativi.

Oženite se drugi put, tek kada se oslobodite prošlosti, promenite sopstvena uverenja, nađete osobu koja svojim izgledom čini svet oko sebe boljim. Preporučite ovaj materijal svojim prijateljima društvene mreže, jer niko ne zna šta će biti sutra, naš posao je da ostanemo srećni danas.

Ima onih koji su nesretni u braku, ima onih koji su srećno razvedeni. Ali ne zaboravimo na one žene koje o sebi sa sigurnošću mogu reći „Želim da se udam drugi put“. Stoga predlažem da razmotrimo neke od razloga za ponovni brak i neke od modela za izbor novog partnera, te razmotrimo i njihove posljedice.

Prvi razlog: tražim branioca

Često se žene nazivaju slabijim polom. Postepeno, i sami počinjemo vjerovati u to, djelomično ili
u potpunosti. Dame koje žele da se udaju, da budu zaštićene, zbrinute, lako prepuštaju odgovornost za svoje živote svojim muževima. S jedne strane, stiču isti ozloglašeni štit i podršku, ali ne zaboravite da su sloboda i odgovornost dvije strane istog novčića. Uz odgovornost gubite i slobodu. Budući da ste bukvalno "ZA svog muža", možete se naći pod uticajem tiranina i despota, kome ste primorani da se povinujete.

Postavite sebi sljedeća pitanja: Da li je to bio slučaj u mom prvom braku? U porodici mojih roditelja? U porodici mog budućeg supružnika? Da li znamo kako da međusobno rasporedimo odgovornosti? Osjećam li se slobodno u ovoj vezi? Jesu li naše uloge podjednako raspoređene?

Drugi razlog: tražim muža, a ne da nudim svekrvu!

Ako se vaš prvi brak raspao krivnjom svekrve, onda se najvjerovatnije i dalje želite udati, ali ako ne za siroče, onda za čovjeka čija majka živi na vrlo poštovanoj udaljenosti. Ako se po drugi put ispostavilo da je vaš izabranik vlasnik dosadne majke, onda se bolje obratite psihoterapeutu: postoji mogućnost da se ponašate po scenariju. Pretpostavimo da osim vas, vaš novi muž više nema porodicu. Ali slični problemi su ostali! Ako niste uspjeli da izgradite granice između vas i svekrve u prvom braku, onda postoji šansa da će i u drugom braku biti nešto ili neko ko može zadirati i na vašu teritoriju. To može biti šef vašeg muža koji ga tjera da ostane budan do kasno u noć, njegovi prijatelji koji diktiraju kako treba da živite, možda djeca ili prethodni partneri koji traže pažnju vašeg supružnika u određeno vrijeme za vas. A možda i nije da je vaš muškarac slabe volje, možda pretpostavlja da je sve u redu, pošto vi ne izjavljujete svoje potrebe i ne insistirate na svojima.

Da li vas je lako savladati? Da li je u vašem detinjstvu bilo ljudi koji su se ponašali nepokolebljivo prema vama? Šta je strašno ako budete insistirali na svome? Da li vaš izabranik u kontroverznim situacijama daje prednost vašim interesima ili mu je više stalo do interesa drugih?

Razlog treći: djeci je potreban otac

I tražite oca za svoju djecu. Razmislite da li im je to potrebno? Shvatite, takvom žrtvom im nećete učiniti dobro. Prvo, svu odgovornost za svoje nesrećan život lezi sad na njih, jer si se "zbog njih" odlucio na takav korak. Drugo, dajete nezdrav primjer. Uče da ne možete biti sretni u braku, da nikada ne možete braniti svoje interese. Treće, u porodici u kojoj nema ljubavi među supružnicima, djeca dobijaju neuroze i ozloglašene psihičke traume. Četvrto, već imaju oca. Koliko god da je loše, čak i ako ne kontaktira s djecom, negira svoje postojanje, pokušava ga zamijeniti, govoreći loše o njemu, djetetu kažete “pola vas nije u redu, loše”.

Nemojte se plašiti da se udate drugi put kada već imate decu, ali samo iz ljubavi. Nemojte odmah pokušavati ulogu oca na novom mužu, ako on to želi - desiće se samo od sebe. Ali budite spremni da on to možda neće htjeti. Nema ništa loše. Najvažnije je da se prema vašoj djeci odnosi s poštovanjem, da ih ne ponižava, ne zloupotrebljava vlast, a vi biste se i bez njega nosili sa svim ostalim pedagoškim trenucima.

Da li mi treba muž ili otac za djecu? Kako da ocijenim svog izabranika kao muža? Kako da procenim svog izabranika kao oca? Koja od ovih procjena je veća? Da li je moj partner našao zajednički jezik sa decom? Vršim li pritisak na svog novog supružnika? Vršim li pritisak na svoju djecu? Ako moja djeca ne prihvate mog izabranika za oca, da li će mi on i dalje biti zanimljiv kao muškarac?

Četvrti razlog: Potreban mi je partner za starost

Razlog za ponovni brak može biti strah od usamljene starosti. Želite da imate nekoga u blizini ko može da vam pomogne, da se brine o vama. Dešava se da se dvoje starijih ljudi ujedine u tu svrhu, stvore takvu vrstu braka. Ali ako ste još mladi...

Odakle rastu noge tvog straha: da li si video usamljenu starost kod nekog sebi bliskog, kod komšija? Zašto je ova osoba to uradila? Koliko imaš godina? Koliko dugo se osjećate nakon kojeg perioda nećete moći da se brinete o sebi? Zašto će se ovo dogoditi? Da li gajiš osećanja prema svom dečku? Hoćete li moći da živite sa njim, zar vam neće biti neprijatno? Da li je to nada za samac u starosti provedenoj godinama u braku sa nevoljenom osobom? šta ti nedostaje? šta dobijaš? Šta sada možete učiniti da sebi obezbijedite odgovarajuću njegu kako starite?

Peti razlog: udaću se za novac!

Osjećate se finansijski nesigurno i nastojite pronaći bogatog muža. Situacija se pogoršava kada ste se prvi put venčali iz ljubavi i sada imate pravo da kažete da ste imali dovoljno emocija, sada želite da živite dobro. Brakovi iz interesa su posebna tema. Najvjerovatnije i vaš odabranik ima neku vrstu "kalkulacije": vašu ljepotu, ili štedljivost, ili nešto drugo. To dovodi do sljedećih pitanja:

Koliko dugo to može "kupiti" (dok tvoja ljepota ne izblijedi, dok ne shvati da je lakše zaposliti domaćicu)? Šta će biti s vama ako se ovaj brak raspadne, gdje ćete završiti? Šta sada možete učiniti da se riješite finansijske nesigurnosti? Šta gubite, a šta dobijate?

Šesti razlog: tražim vječnu ljubav!

Od prvog muža ste se rastali na tih način, puni ste snage i nade da ćete pronaći ljubav. Još uvijek vjeruješ u nju i vjeruješ u svoju srodnu dušu. Vjerujete da se možete vjenčati jednom zauvijek i sve će biti u redu, kao u američkim filmovima. Divno je što si se ipak odlučio zadovoljiti ovim osjećajem. Ali očekivati ​​da će to trajati zauvijek je krajnje djetinjasto. Pre nego što postignete snažan, trajan osećaj, proći ćete kroz niz faza koje neće uvek biti prijatne. Morat ćete naporno raditi na svojoj vezi kako biste ovu ljubav učinili "vječnom".

Da li ste pre braka imali slična osećanja i očekivanja prema svom prvom mužu? Šta možete učiniti da ojačate svoju vezu sa trenutnim partnerom? Ne mislite li da bi se veze trebale odvijati same od sebe? Da li ste spremni da radite na vezi? Šta je sa tvojim partnerom? Šta će se dogoditi ako i ovaj brak bude neuspješan?

Sedmi razlog: Želim prsten na prstu!

Želim da se udam, biti neoženjen je loše. Ovim se vode takve nevjeste. Zapazite da se u njihovim mislima ništa ne govori ni o ljubavi, ni o muškarcu kojeg žele da vide pored sebe. Najvjerovatnije je brak za njih pokazatelj statusa, koji daje njegove prednosti i slobode. Nažalost, toliko se malo vremena i truda posvećuje muževljevoj figuri i vezama da su takvi brakovi često neuspješni.

Šta dobijate brakom? Kako to možete postići na druge načine? Ako upoznate (ili ste već upoznali) dostojnog mladi čovjek, ali on će imati uslov: bez formalizacije veze, hoćeš li ostati s njim? Ko od vaših voljenih lobira za ideju o potrebi braka?

Sada glavna stvar , ako se ipak odlučiš za ponovni brak, zapitaj se: zašto ovo radim? Da li sam vođen ozbiljnim, zrelim osećajem ljubavi i spreman da preuzmem odgovornost, ili sam zaveden stereotipima, strahovima ili snovima? Šta da očekujem od drugog braka? Jesmo li izradili algoritam za rješavanje problema? Da li je moj partner spreman za ovaj korak? Imamo li zajedničke ciljeve? Da li poredim svog izabranika sa svojim prvim supružnikom?

Ovo su samo neka od pitanja na koja biste sebi trebali dati iskren (!) odgovor. Ako vam je teško da to shvatite ili verovatno želite da razmislite o svojoj odluci - uvek vas čekam u svojoj kancelariji ili na Skypeu.

Neki će se možda iznenaditi - da li je zaista ovo pitanje: "Da li je moguće vjenčati se drugi put?" - brine mnoge žene? Uostalom, za neke je problem sam brak. Ali u stvari, izraz moje mudre bake "udati se ne napadati, samo da se udati da ne poginem" ima najrelevantnije značenje. Ovaj članak je za djevojke i žene svih uzrasta!

Ko se od nas oženio iz ljubavi ili čak iz koristi (kalkulacija nije nužno izražena u novcu) i nije mogao da se zaštiti od razvoda, često doživljava gorčinu razočarenja u instituciju braka u cjelini. I uzalud! Morate prevladati strah od prošlih neuspjeha. Kao što je jedan moj prijatelj govorio - moraš da se ženiš onoliko puta koliko ti ponude! A samo jake žene su sposobne za takve podvige!

Mnogi od nas su iskusili razne vrste kriza u odnosima sa muškarcima. Oni (muškarci) su nas u početku žestoko progonili, divno vodili na svadbu, a onda su nakon par-tri godine odjednom uzletjeli malo više (uz našu ljubavnu podršku!) I sranje! Pa, naravno, nekako se ne približavamo poletu njihove mašte. A upravo se tako ponašaju muškarci koji u početku nisu voljeli svim srcem. Pa dobro je da sudbina, makar i na tako surov način, razdvoji ove naše kratkotrajne parove.

I svaki optimista našeg ženskog pola prije ili kasnije će sebi postaviti pitanje - da li je moguće udati se drugi put? Koliko je ovo realno? Odgovor je zaista jednostavan. Naravno da! I to u bilo kojoj dobi i sa bilo kojim brojem djece. Najvažnija stvar je naša lična snažna želja! A za to morate napustiti prošle veze i ne plašiti se promjena.

Mogu li se udati drugi put? Ako vam zatreba - da! Brifing za dame

• Kako biste shvatili koliko ste se udaljili od svoje prethodne veze u statusu supruge i da li ste ponovo spremni za porodično ognjište, predlažem da se malo razmislite o ovim temama.
• Ako razmišljate o ponovnom braku, onda ste udata žena po prirodi, po prirodi i sigurno ćete upoznati svoju pravu srodnu dušu. Ako ste udata žena, volite da kuvate, stvarate udobnost i upoznajete svog muža, istomišljenika, voljenu osobu- on će se sigurno pojaviti u tvom životu. Ne stidite se svojih ženskih želja.
• Mi žene, kao i uvek, imamo mnogo strogih pitanja za sebe. Neko je već podsvjesno spreman za novu vezu, ali nema sigurnosti da će sve biti bolje, ispravnije, a na kraju krajeva, razdvajanje se dogodilo ne tako davno - kako će reagovati rođaci i kako saznati je li to dostojan čovek. Ona koja je počela da vam pokazuje znake pažnje nakon raskida sa vašim prvim mužem.
• Mnogi od nas imaju one muškarce s kojima smo razgovarali ili od djetinjstva, adolescencije, čak i prijatelje našeg bivšeg partnera - muža. Nakon što se proširi vijest o vašem razvodu od supruga, neke od njih će se sigurno aktivirati. Ili čak i vi u odnosu na njih. Pa, želim da plačem, da progovorim na muškom (ali ne sasvim stranom) ramenu.
• Ne brinite, jednostavno je prelazni period kroz koje prolazi svaka žena nakon rastanka. To znači da ste spremni za dalju vezu i, eventualno, ponovni brak. Ovaj period je različit za svakog od nas. Neko godinama tuguje, pati ili se ljuti, a ponekad žena procvjeta nakon razvoda i brzo se oporavi. Uostalom, razloge zašto svako od vas ima svoje.
• Obično, nakon raspada veze, naše vlastito samopoštovanje je stavljeno na probu. Osjećaju se sumnje i brige. ! Inace, mozda ti je vec najbolja, samo sto je bila pogresna osoba i na vreme si to shvatio. I svaka mudra žena može polako da se reši nevoljenog muškarca.
• Šta god da se dogodi u već prošloj vezi, uvijek morate zapamtiti da je to vaš prtljag i iskustvo.

Vaše prednosti iz prvog braka sa kojima se ne možete raspravljati!

Ne. 1. Znate šta je porodični život.

Koliko god da je trajao vaš prvi brak, već znate šta je i kako je u stvari. Porodični život nije samo pitanje - "Ko će oprati suđe?" običan život... Bez šminke ste i boli vas stomak. Ima neobrijano lice i ljut je što je zbog vas prestao pušiti. Ove trenutke ste već probavili i tretirate ih prirodno, bez fanatizma. Ovo je život, a ti već znaš.

# 2. Znate kako ugoditi muškarcu.

Šta god da se desi tokom udvaranja, braka, pa čak i tokom perioda razdvojenosti - vaš muž (već bivši) je bio definitivno zadovoljan. Zato što ste u ovom periodu vašeg zajedničkog života naučili da kuvate njegova omiljena jela i da se slažete sa njegovom rodbinom. Da ne spominjemo salto u krevetu! Sada ste barem iskusniji nego u prvom braku, a sada je na vama kako to iskustvo iskoristiti i kome ćete ga primijeniti.

Ne. 3. Znaš šta želiš od braka.

Sada shvatate da je fraza iz bajki „Sretan kraj. Veselili su se!" znači samo početak. Početak porodičnog života i svega što je s njim povezano. Povjerenje, lojalnost, otvorenost i iskrenost u vezi su za vas dobili veliku važnost. Želite da osetite tu svoju i ličnost, da vidite divljenje u njegovom pogledu i da budete ponosni na njega ispred svog okruženja. Jedan od znakova uspješnog braka je spremnost da se prilagode jedno drugom (umjesto da se ponavljaju). Zajedničku želju da pokažete osećanja, nežnost, brigu cenite kao znak zrelosti.

Da biste razumjeli sebe i stekli hrabrost da se ponovo vjenčate, iskreno odgovorite na 12 pitanja i ocijenite rezultat.

Ovaj test pokazuje koliko ste vezani za svog prošlog muža. VOdaberite jednu od opcija - A, B, C.

1. Da li održavate bilo kakvu vezu sa bivšim mužem?

• Ne, bilo bi mi jako teško da ga vidim. A
• Ne komuniciramo, ali ne bih imao ništa protiv da pijem kafu svakih šest mjeseci. B
• Da, ostala je privlačnost, pa čak imamo i seks. V

2. Kako biste opisali osjećaje i senzacije koje imate kada razmišljate o svom bivšem?

• Ogorčenost i potcenjivanje. A
• Lagana tuga i zahvalnost. B
• Od ljubavi do mržnje - jedan korak, napred-nazad. V

3. Razmišljate li o pojavi novog muškarca u vašem životu?

• Ne osećam se tako, ali ne bih imao ništa protiv da se neko pojavi da mi skrene pažnju. A
• Aktivno tražim nove muškarce na horizontu. B
• Za mene je to jednako izdaji, iako razumijem da smo raskinuli. V

4. Kako vidite život bez bivšeg partnera?

• Alarmantno. Ali konačno mogu da radim šta hoću i niko me neće kontrolisati. A
• Optimista sam u pogledu budućnosti, iako, možda, treba da budem sam. B
• Sve je u sivim bojama. V

5. Kada zamišljaš njegov život bez tebe...

• Imam anksioznost i krivicu - kako može da se nosi bez mene? A
• Mislim da će biti dobro. B
• Uopšte ne mogu da zamislim njegov život bez mene. V

6. Na pomisao da će vaš bivši imati još jednu...

• Moja osećanja su konfliktna. S jedne strane razumijem da je to normalno, s druge sam jako iznerviran. A
• Općenito, takva misao kod mene ne izaziva burne emocije. Iako bi, možda, radije ne zna za to. B
• Osećam žarku ljubomoru. V

7. Koji su događaji prethodili vašem raskidu?

• Nekoliko puta smo se rastajali i ponovo sreli, ali su počeli isti problemi. A
• Postojao je određeni period neizvjesnosti - i to ne zajedno, i ne odvojeno. Ali ubrzo je postalo jasno da je sve gotovo. B
• Po mom mišljenju, ništa se posebno nije dogodilo. Sada razmišljam o tome da dam vezi još jednu šansu. V

8. Da li imate želju da se osvetite bivšoj?

• Ponekad poželim da ga još bolnije ubodem, da shvati koliko mi je bilo teško. A
• Ako je želja za osvetom i postojala, ona je već prošla. B
• Oh da! Voleo bih da mu spalim auto! V

9. Raskinuli ste jer...

• Bilo je nemoguće izdržati svađe, obračun i probleme sa seksom. A
• On jednostavno nije moj čovek. B
• Ovaj čovjek uopće nije onakav kakav je izgledao u početku - bio sam užasno razočaran. V

10. Šta sada radiš u slobodno vrijeme?

• Ušao sam u posao i hobije. Ali ponekad poželite da zaplačete svom prijatelju zbog svoje teške sudbine. A
• Sa zadovoljstvom idem na sastanke, komuniciram sa prijateljima. I lijepo je biti sam s vremena na vrijeme. B
• Ne mogu da nađem mesto za sebe, stalno se sećam prošlosti, pregledavam fotografije. V

11. Kako ocjenjujete segment svog života u kojem je vaš bivši bio glavni lik?

• Čini mi se da sam potratio toliko truda, koji na kraju ničemu nije doveo. A
• Stekao sam neprocenjivo iskustvo. B
• Ovo je vrijeme kada je bolje zaboraviti kako užasan san. V

12. Iskreno, voljeli biste da vaš bivši:

• Priznao bi da je i njemu žao što je veza završena i izvinio se za bol. A
• Živeo bih svoj život i živeo bih dobro. B
• Uprkos svemu, nastavio je da me voli. V

Count Koje odgovore imate više?

Više A - I NE ZAJEDNO, I NE UMETATI

Možda je vaša romansa potpuna, ali samo formalno. ... Pokušavate da očuvate vezu preimenovanjem u prijateljstvo, nova ljubav se ne pojavljuje ili počinje suptilno da liči na prethodnu. Da biste se konačno oslobodili tereta prošle veze, morate sebi dozvoliti da se ljutite (na kraju krajeva, razdvojenost vam je nanijela toliko bola) i tuge (nestalo je i dobrog što je bilo između vas). Takođe je korisno razmisliti o tome čemu vas je veza naučila, šta je njeno značenje. Kada osetite neku zahvalnost svom bivšem za važan deo životnog iskustva, to će značiti da ste spremni da konačno otpustite prošlost i krenete ka novoj ljubavi.

Više B - SLUČAJEVI DUGO PROŠLIH DANA

Ovaj roman je konačno i neopozivo završen. Iz prošlosti ste naučili sve potrebne lekcije, odnosno vlastitim rukama povećali ste vjerovatnoću da će sljedeća veza biti uspješnija. Doživljavajući bol rastanka, otvorili ste se emocijama i uspjeli, uprkos svemu, zadržati u srcu i ne obezvrijediti ono dobro što je nesumnjivo bilo. Čovjek, bez kojeg se donedavno nije mogla zamisliti budućnost, sada živi vlastitim životom. A ti si u stanju da mu iskreno poželiš sreću, bez tebe. Naučili ste da se oslonite na svoje unutrašnje resurse u teškoj situaciji. To će vam se sigurno isplatiti u novim vezama na koje ste spremni, a možda su već započeli.

Više B - LJUBAVNA OVISNOST

Prepušteni ste na milost i nemilost emocijama – ljutnji, krivici, ljubomori, ljutnji. Teško vam je da se kontrolišete, teško je sagledati situaciju izvana. Bivši partner danas deluje kao apsolutni ideal, a sutra - omraženi nitkov. Možda vas muči želja da sve popravite, da svojoj vezi date još jednu šansu. Ili, naprotiv, pokušavate izbrisati iz sjećanja sve što je povezano s ovim čovjekom. Drugim riječima, ne možete se nazvati slobodnom osobom. Trenutno ste talac svojih osećanja. Ovo stanje može trajati prilično dugo. Ovo je znak da pokušavate izbjeći saznanje o gubitku, koji će vjerovatno donijeti bol. Ali sve dok sebi ne priznate da je gotovo, dok ne prestanete bježati od stvarnosti, bit ćete ovisni i nesrećni. i pokušajte da shvatite: rastanak je svršen čin. Za podršku kontaktirajte svoje najmilije ili psihologa.

Ako, kao rezultat iskrenog dijaloga sa samim sobom, imate ogromnu većinu odgovora "B" i skoro da ne skliznete sa "A" (a odgovora "C" uopće nema!), onda ste se već pozdravili u tvoju nesrećnu prošlost!

Ovo je pola bitke - glavna polovina! Oslobodivši se prošlih pritužbi, osoba je spremna za novu vezu, ovo je prirodan životni proces. A ako zaista volite "biti sa svojim mužem" (samo za svog muža!), dostojan čovek odmah iza ugla. Ne propustite! Sretno!

Narodna mudrost kaže da se ne može dvaput ući u istu vodu. Stoga, ako ste razočarani prvim brakom, pa se stoga ne udate ponovo, griješite. Prema statistikama, procenat uspješnih drugih brakova je mnogo veći od procenta uspješnih prvih brakova. Ova situacija se opaža jer se drugi partner obično bira svjesnije. Sa godinama, žena tačno razume kakav joj je partner potreban. I, po pravilu, pronalazi upravo takve.

Ostaje samo da organizujemo svadbeno slavlje. Ali upravo ovom prilikom mladenke imaju mnoga pitanja. Odgovore na sva ova pitanja naći ćete u našem članku. Savjete daju profesionalni psiholozi i žene koje su imale drugi brak.

Kome i kada reći o svom drugom angažmanu?

Odlučio da odem drugi put vjenčati se ? I ne znate kako i kada o tome reći svojim prijateljima, rođacima, kolegama i bivšim supružnicima? Psiholozi savjetuju da se pridržavate sljedećeg slijeda:

Ako imate djecu (nije bitno da li žive sa vama ili ne), ona bi trebala prva saznati za vašu vjeridbu.

Ja bih trebao biti sljedeći koji će saznati za tvoj angažman. bivši supružnik... Obećajte mu da ćete nastaviti da se dobro brinete o deci i da ćete voditi računa o njihovim interesima.

Vaši roditelji bi također trebali biti među prvima koji će biti upozoreni. Tada možete reći svojim bliskim prijateljima o zarukama. I još nešto: razmislite da li se isplati pozvati na vjenčanje iste goste koji su bili prisutni na vašem prvom vjenčanju.

Koga želite da pozovete na svoje venčanje zavisi od vas i samo od vas i vašeg verenika, a ne vaših roditelja, kao što je to bilo prvi put.

- Obavijestio sam svoju rodbinu i svoju rodbinu bivši muž(na kraju krajeva, ima ih među njima dobri ljudi sa kojim smo ostali u prijateljskim odnosima uprkos razvodu). Ali bivšeg muža nisam htela da vidim ni ovog dana ni sledećeg, pa mi nije ni palo na pamet da ga obavestim o venčanju”. Svetlana, 25 godina.

“Zvonio sam o svom drugom vjenčanju svim poznanicima i strancima, samo što sam od kćerke krio vijest. Kada je Maša shvatila da ću se ponovo udati, postavila mi je pitanje koje me je ili posramilo ili zbunilo. Pitala je: "Mama, gdje ću stajati na vjenčanju?" Nisam mogao da joj dam razumljiv odgovor... ”Arina, 34 godine.

Kako bi se mlada trebala obući?

Šta treba da obuče mlada koja se udaje drugi put?

Stručnjaci savjetuju:

Ako želite da nosite Bijela haljina- To je tvoje pravo. Većina savjetnika za vjenčanje će reći da je to sasvim prihvatljivo, ali će vam savjetovati da radite bez vela. Većina nevjesta koje se udaju po drugi put ukrašavaju kosu cvijećem ili nakitom.

Odabirom Vjenčanica, razmislite o obimu vaše ceremonije. Za neformalno vjenčano veče možete odabrati krem ​​haljinu ili haljinu u pastelnim bojama, čak možete odabrati i kratku. Ako imate svečanu ceremoniju, onda je bolje da obučete dugu haljinu boje koju volite i koja odgovara vašem odmoru.

- „Moja drugarica Nataša je sebi kupila sivu Večernja haljina sa zanimljivim metalnim sjajem. U berbernici je rekla da je svjedok, a ne nevjesta i dali su joj originalna frizura... Ispalo je nestandardno i elegantno. Gosti su zacvilili od oduševljenja!" Diana, 27 godina.

- „Udala sam se drugi put u plava haljina... Nisam pokrila kosu. Ali moj prijatelj se udao u belom duga haljina sa krinolinom, u šeširu sa velom - svaka čast. Zato birajte šta god želite i za šta imate dovoljno novca." Angela, 31 godina.

- Ja sam u drugom braku. Sve je super. Na svadbi sam bila u dugoj beloj haljini, u kosi - belo cveće, bez vela.

Muž je bio u smokingu. Ceremonija je bila veoma lijepa i svečana. Radite sve kako želite, ne obraćajte pažnju na one koji kažu "prihvaćeno - nije prihvaćeno." Dostojni ste odmora!" Julia, 26 godina.

Raskošna ceremonija ili skromna zabava?

Ako ste prvi put imali veličanstveno vjenčanje, da li trebate drugi put organizirati sličan praznik ili možete proći sa okupljanjima u uskom krugu? Psiholozi savetuju:

Neka vaše drugo vjenčanje bude skromno ako želite. Ako ste već bili u braku, ali je ovo prvi brak vašem supružniku, pitajte ga kakvo vjenčanje želi i pustite ga da to uradi.

Vaše vjenčanje treba da odražava vaš stil i ukus. Ako se prvo vjenčanje radi na osnovu iskustva roditelja, onda na drugom vjenčanju možete priuštiti sve što ste željeli, a niste mogli dogovoriti na prvom.

- „Udala sam se drugi put u dugoj haljini boja roze... Bez vela. Vjenčanje je napravljeno skromno - za 10 osoba (mužu je to bio treći brak). Tokom svečane ceremonije, sagnuo sam se od smeha: govorili su iste reči, sa istom intonacijom kao i prvi put. Ako slučajno izađem i treći put, ne želim nikakvo vjenčanje, samo stavimo pečat i to je dovoljno.” Alina, 32 godine.

- Bio sam protiv venčanja. Za mene su moja i njegova osjećanja bila mnogo važnija. Ali moj izabranik - mlad, zgodan, ranije neoženjen - čvrsto je stajao na svome: brak - vjenčanje - promjena prezimena. Odlučili smo da idemo zajedno na check-in, pa sam kupila šik pantalone i prekrasan dekoltirani bijeli džemper. Kada smo izašli iz matičnog ureda, dočekali su nas prijatelji (ovo me je ugodno iznenadilo). Vjenčanje smo proslavili u nekoliko etapa: prvo u krugu rodbine, zatim kod prijatelja, pa kod mene na poslu i, na kraju, u njegovom društvu. Otprilike mjesec dana razdužili su odmor za sebe. Savjetujem svima!" Nadia, 29 godina.

Putovanje na medeni mjesec: kako odabrati rutu?

Učinite vaš medeni mjesec nezaboravnim, a da ne morate ličiti na vaše prvo putovanje. Stručnjaci savjetuju:

Pronađite lokaciju daleko od svog prvog putovanja i prvog putovanja vašeg novog supružnika. Na primjer, ako ste vi letjeli na Havaje, a on na Bahame, ovaj put odaberite skijalište u Švicarskoj. Zašto ne?

Idite na mjesto gdje niko od vas nije bio - zanimljivo je.

Ako imate djecu iz prošlih brakova, stvorite im zabavnu zabavu dok uživate u putovanju. I od sada, vi i vaš novi muž morate da nađete vremena jedno za drugo. Nemojte da vas muči krivica; sudbina vašeg braka može zavisiti od toga.

- Moj muž jako voli da se opušta na Kipru. Inače, tamo je doletio tokom svog prvog putovanja na medeni mjesec. Miša je ponudio da tamo dogovorimo naš medeni mjesec, ali sam kategorički odbio. Alternativno, konvergirali smo na Tajland. Sigurno nećemo voditi djecu na medeni mjesec - ovo je vrijeme za vas dvoje." Marina, 28 godina.

“Moj suprug i ja odlučili smo da provedemo medeni mjesec u Turskoj – niko od nas tamo nikada nije bio. Sinčića ćemo ostaviti kod bake, a na sljedećim putovanjima - kod cijele porodice!" Karina, 33 godine.

Koliko brzo bi trebalo da dođe do spajanja porodice?

Šezdeset posto onih koji ulaze u drugi brak ima djecu. To znači da je više od dvije osobe uključeno u proces stvaranja nove veze, pa je vjerovatnije da neće sve ići glatko. Velika porodica se ne može okupiti u trenu. Prilagodite se činjenici da će za stvaranje harmoničnih porodičnih odnosa biti potrebno mnogo vremena. Djeci će trebati 3-4 godine da se osjećaju kao punopravni članovi nove porodice. I također, kako ne biste povrijedili djecu, nemojte ih spriječiti da komuniciraju sa svojim biološkim ocem, barem prvi put nakon braka.

“Udala sam se po drugi put prije mnogo godina. I ja i moj muž smo imali dvoje djece iz prethodnih brakova. Pošto sam ja psihijatar, a suprug psiholog, mislili smo da će ujedinjenje naših porodica biti izuzetno uspješno. Ali pogriješili smo. Bilo je mnogo problema i trebalo nam je dosta vremena da postanemo istinski dragi jedni drugima." Anna Vasilievna, 41 godina.

"Dobri odnosi izrastaju iz zajedničkih prijatnih uspomena, osjećaja pripadnosti maloj jedinici društva, osjećaja koji se razvija kada radite nešto zajedno kod kuće", kaže psihologinja Emilia Visher. "Razvijanje vlastitih rituala i tradicija je važna karakteristika uspješnih porodica."

Kako ne ponoviti greške iz prvog braka?

"Ako ste se razveli, vjerovatno želite da vaš drugi brak bude potpuno drugačiji od prvog", kaže Emilia Visher. Ispostavilo se isto. Ipak, treba napomenuti da se ništa više nikada ne dešava. Drugi brak može biti uspješan, ali biće drugačije."

Šanse su da ste već shvatili da se bračna sreća zasniva na odanosti, poštovanju i raditi zajedno na izgradnji odnosa. Sigurno, ovog puta imate sasvim realna očekivanja od partnerstva i želju da svoju vezu razvijate strpljenjem, razumijevanjem i - ljubavlju. Evo nekoliko savjeta:

Nemojte se vješati na svoje greške. Dajte sebi novi početak.

Smislite romantičan početak svog zajednički život... Budite kreativni, smislite kuda ići i šta učiniti da to ne bude povezano s vašim bivšim supružnicima.

Predstavite jedno drugo prijateljima s kojima ste komunicirali prije vjenčanja.

Dajte svom supružniku vremena da shvati da cijenite sve što je povezano s njim. Istovremeno, ni sada, ni kasnije, ni naglas, ni iznutra, ne upoređujte drugog muža sa prvim.

"Mogli biste razmišljati ovako: "Ako nisam uspio u svom prvom braku, mogu li i drugi uspjeti?" - komentariše Emilia Visher. “Preporučujem da prvi neuspjeh tretirate kao neuspjeh braka, a ne kao svoj lično. Na kraju krajeva, brak je nešto što se stvara trudom dvoje ljudi. Dakle, interakcija nije uspjela. Pokušajte shvatiti šta je dovelo do raspada vašeg prvog braka, kako ne biste ponovili iste greške u drugom."

- „Prvi put sam se udala zbog najluđe ljubavi, zbog čega je bilo teško da svog izabranika posmatram trezvenim pogledom. Činio mi se savršenim, uprkos činjenici da je pio crno. Gdje su mi bile oči? Nisu bile "ružičaste naočare", već crne, neprobojne, kao kod slijepca. Hvala Bogu da je prošlo. Ali kada je ovaj veo zaspao, ugledao sam kraj sebe potpunu beznačajnost od koje sam bježao, dugo bez oklijevanja. Mislim da je moj drugi brak mnogo bolji od prvog. Suprug i ja odgovaramo jedno drugom karakterom, imamo slične navike i poštujemo se. Stoga, moj savjet nevjestama: nemojte žuriti, imat ćete vremena za sve. Kako se kaže, tiše vozi, nastavićeš." Margarita Petrovna, 45 godina.

Julija Ščedrova,
osnivač internet kluba "Želim da se udam"