Odmah se izvinjavam ako se moj problem čini nategnutim (ponekad gori, 100 posto), ali ovo mi je važno. Imam 31 godinu. Stan, auto i ostale civilizacijske beneficije su zarađene, generalno dobra karijera je izgrađena. Udala sam se prije nešto više od godinu dana. Ali sada me jako muči činjenica da je to, po mom mišljenju, bila velika greška. Moj muž je jako dobar, ljubazan, brižan, sa svojim manama (a ko ih nema?!), ali meni nije prijatno da živim kao porodica... Jako me nervira sve. Čini mi se da ne znam da volim (izdržim, prilagodim se, „gradim porodicu“). Sve češće se pojavljuju razgovori o razvodu... već mislim da je ovo neka igra "ko će pobijediti..", ali ovo je pogrešno! Na moje argumente da hocu da zivim sama a on jos ima sve pred sobom, on samo kaze - ja sam ti muz i volim samo tebe i bicemo zajedno, usrecicu te i tako dalje... I tako na ... vidim kako se trudi. I čak to spolja procjenjujem na svoj način (jah, kako je fin momak!), ali meni sve ovo ne treba. Želim živjeti sam. Već je došlo do apatije... Živimo kao komšije (pokušao sam da ugasim tu želju za samoćom i pokušao da se prilagodim, ali možda voli ljudežive li tako? Zaključujem da ga ne volim kao muškarca. volim kao osoba). Ali što je najvažnije, ne želim nikoga da volim. Ne samo on... I nije me briga da li je to ispravno ili pogrešno. Mojim roditeljima ništa nisu rekli (zašto uznemireni. Tako su se obradovali na venčanju zbog nas... obožavaju mog muža), ali i ja sam spremna da im kažem... Zašto da "gurnem" svoju listu želja negde...Jedan zivot i trosenje umoran sam od borbe sa njom...U pocetku studija,karijera,stan...sada porodica...Svega mi je dosta. Želim sreću. Ali sreću vidim u tome što ću živjeti sama sa mačkom/psom (ne želim ljude pored sebe). Biću stvarno dobar. Pozadina prije vjenčanja, ako pomaže: od 22 do 28 bio sam u suživotu sa drugom osobom (sve sam navukao na sebe, čekao poziv da se vjenčam, volio / izdržao / izgradio karijeru / oplemenio kuću), ali onda Izneo sam sitnu svađu sa njegovom majkom, tačka, spakovala sam stvari i otišla... Patila sam što me nije pratio (ali tu je njegova majka pokušala da upravlja svime), a onda... Onda sam otišla u karijeru. Radila je kao vuk oko godinu dana. Pojavili su se dečki..pa čak i prvi je došao sa "prstenom/kolenom". Ali to mi više nije bilo zanimljivo... Ali onda moje budući suprug... bio je previše uporan ... i na sve moguće načine me zabavljao / tražio (i kao rezultat toga, svi prijatelji / rođaci su klimali glavom u njegovom pravcu iz takve bajke - to je on! On voli !!! On zeli porodicu!!Sve je za tebe!!!I vreme je da se vec udas,jer godine!!..I kao rezultat toga je uznemiren i siguran da ga volim (vidio sam tvoje oci, ti si sretno!! I tako dalje..), u apatiji sam.. patimo oboje. Roditelji i prijatelji jos ne znaju. Znam da sam samo ja kriv! Ali sta da radim u trenutnoj situaciji - Ne pada mi na pamet!??! Rado bih savjetovao. I još nešto: da su od samog početka svi očekivali djecu (a i mi), ali "roda" proleti. I Neću više decu!- zbunjenost u glavi.

Primljena 4 savjeta - konsultacije psihologa, na pitanje: Želim uvijek živjeti sam

Zdravo Marija.Pretpostavljam da je tako.Ako je prvu vezu kontrolisala njegova majka onda je momak bio zavisnik i infantilan.A ako si zivela sa nezrelim tipom onda ti je bilo lako.Odnosno ovako pokazujes tvoje nisko samopouzdanje.lako sa nekim ko je gori od tebe.Sada je covek vredan i korektan.zreo.A ti nisi navikla na takvu toplinu i zahvalnost.I imas odbijanje predobrog momka,koga ti, takoreći nisu dostojni.Ali, manifestuje se u vidu zaštitničkih reakcija - ravnodušnosti prema njemu, nesklonosti. I nevoljnosti dece. Sa njim ćete imati nesvesnu pretnju da budete napušteni, jer ste, nesvesno, gori ,i mozda se razocara u tebe.Da,mozes da odes.Sada ti je nered u glavi.,i, verovatno, treba da zivis tri godine sam.Ali mislim da je vazno raditi sa psihologom. Da prevazidjete nered i otvorite svoje unutrasnje strahove od neuspeha.Cim nesvesni strah od muskarca nestane postace vam se prijatno u paru.Ali ne sada.Trazi pomoc ako ti se zeli,mogu pomoci.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog u Volgogradskoj psihoanalitičkoj školi

Zdravo Marija!

Imate pravo da živite kako vam je udobno. Ako sada želite samoću, onda vam je važno da je dobijete i uživate u njoj do kraja. Tek tada možete ili konačno potvrditi da ste usamljenik, ili svjesno želite porodicu i dijete. Inače ćete, ionako, svu svoju snagu i energiju potrošiti na potragu za samoćom.

Ali prije nekoliko godina bili ste spremni živjeti u braku. Možda je želja da živite sami odbrambena reakcija protiv bola koji ste iskusili u prethodnoj vezi. Osim toga, morate se pozabaviti svojim emocionalni program, položen u djetinjstvu, u roditeljskoj porodici. Iz vašeg pisma proizilazi da vas privlače "mamini sinovi", a odani, voljeni, brižni muškarci ne izazivaju jaka osjećanja.

Konačno, sve se može riješiti samo na individualne konsultacije... Ako ti treba pomoć, dođi.

Marina Stolyarova, konsultant psiholog, Sankt Peterburg

Zdravo Marija!
Naravno da imate pravo da zivite kako vam odgovara.Oseca se po vasoj poruci da ste uspjesni i dosta sigurni u sebe.Ali da niste zabrinuti zbog ovoga ne biste pisali ovdje.uzivo brine vas .
Pišete:

Čini mi se da ne znam da volim (izdržim, prilagodim se, "gradim porodicu")

Ali u svakoj ženi, u početku, po prirodi, postoji ogromna zaliha ljubavi koju daje voljenima, rodbini, djeci, poznanicima, komšijama... A kada to zna i radi, vraća se u ona ...
Stiče se utisak da ne želite da živite po "polu", pa se na listi vaših dostignuća pojavilo sledeće:

Stan, auto i ostale blagodati civilizacije, generalno, dobra karijera je izgrađena

Pored njega se pojavio muškarac koji te voli, a ti se u muškoj ulozi osećaš kao ravnopravno:

Već mi se čini da je to neka igra "ko pobjeđuje..", ali ovo je pogrešno!

Sve sto nam se desava u zivotu se desava zbog nas, to su nase lekcije.Dosla vam je lekcija o sposobnosti da volite, davate, dajete toplinu, paznju, naklonost i brigu. A za to je potrebna i mentalna snaga. Izgradnja odnosa je takođe posao. Izgradnja odnosa sa ženske strane je svakodnevni i danonoćni posao.
Maria! Ne morate kriviti sebe, imate pravo odlučiti kako ćete živjeti. Ako ste raspoloženi, poslušajte predavanja O. G. Tosunova o srećnom porodicni zivot, R. Narushevich o odnosu između muškarca i žene (slobodno su dostupni).
Ljubav i mudrost tebi.
Ako vam je potrebna pomoć i želja da to shvatite, obratite nam se za savjet. Rado ću vam pomoći.

Psiholog Nikulina Marina, Sankt Peterburg Konsultacije sa punim radnim vremenom, skype

Marija, jesi li definitivno odlučila da porodica izgleda ovako? Ti zahtjevi koje postavljate sebi – da li su upravo oni potrebni vašoj porodici? Jeste li postali talac vlastitog prigovaranja i tuđe slike porodičnog života?

Pokušao sam ugasiti ovu želju za samoćom

I u braku je osobi potrebna usamljenost i lični prostor. Samo trebate razgovarati o tome sa svojim partnerom i odrediti koliko vam je vremena potrebno za sebe i svoju usamljenost. Ko vam je rekao da je porodica kada su ljudi stalno zalijepljeni jedni za druge? Kada se zalijepi, to je ovisnost.

Jeste li ikada samo živjeli svoj život? Možda se često prisiljavate da slijedite neke ciljeve, a možda i vama trebaju ti ciljevi, ali mogli bi se postići mirnije, sporije, sa manje zahtjeva prema sebi, kako kažu, "bez tjeranja".... ti stalno nešto juriš i nešto se dopisuješ? Stalno trčite i živite u napetosti?

Porodica je mjesto gdje osoba može biti SAM. Razmislite – šta tačno vaš muž ne prihvata u vama? Ili to možda ne prihvatate u sebi? Prisiljavate se da se prilagodite imidžu "idealne žene", ali vam se ta slika u duši ne sviđa. A da se u porodici može biti svoj - to se nije učilo. I ispadne „ili da budem savršena i da me stalno voze“ ili „zapali ga svim plavim plamenom, želim da budem uvek sam“. A šta je sa sredinom, šta mislite?

I nije me briga da li je ispravno ili pogrešno.

Možda je sve ovo što se sada dešava protest protiv korektnosti, protiv "kako treba" itd.? Ali to ne mora značiti "odustati se". Mislim da bi prvo trebalo da shvatite gde u vama "kako treba da bude", a gde "kako ja hoću", a možda će u vašem "kako hoću" ipak biti mesta za veze.

Razmislite o tome kako se sve ove "prave" stvari formiraju u našim glavama: http://psyhelp24.org/choice/

i na svaki mogući način me zabavljao / tražio (i kao rezultat toga, svi prijatelji / rođaci iz takve bajke su klimali glavom u njegovom pravcu - to je on! On !! Voli !!! On želi porodicu !! Sve je za ti!!! I vreme je da se udas, posle svih godina!!..

Ako shvatite da ste se udali samo pod pritiskom porodice i tog veoma "ispravnog" nacina zivota, onda da, sa tom osobom tesko da zivite dugo i ozbiljno, jer ga niste TI izabrali, već neko drugi za tebe.

I još nešto: kamen spoticanja može biti činjenica da su od samog početka svi očekivali djecu (a i mi), ali "roda" proleti. I ne želim više djecu! (Hteo sam, neću... užas!) ..

Možda ste i vi hteli decu jer je to bilo "pravo", ali čim je počelo da kvari, vaša psiha je počela da vam pokazuje da, zapravo, te želje još nema...

Općenito, ovaj mehanizam je prilično poznat: prvo se čovjek nauči "kako živjeti ispravno", počinje vjerovati u to, a onda počinju sukobi iznutra: čini se, živi "kako živjeti", a umjesto toga od radosti unutra je samo bol i patnja... I ispostavilo se da treba da saznate šta vam je tačno potrebno.

A da biste saznali, morate naučiti slušati sebe.

http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - kako su osjećaji uključeni

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - kako se ljudi stjeraju u ćošak sa planovima i očekivanjima

http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ kako razlikovati svoju "želju" od tuđe "potrebe"

Možda vi, shvaćajući sebe barem u prvoj aproksimaciji, drugačije gledate na svoj brak. I možda ćete odlučiti da prestanete da igrate ulogu ako tu nije bilo ničega osim uloge.

Samo želim da kažem da lični prostor ne podrazumeva odbacivanje odnosa, a sami odnosi se grade samo onako kako to DVOJE žele i niko nema pravo da im nameće kako da budu porodica i koja pravila tu da uvode.

Ali s kim ćete i kada izgraditi takav odnos u kojem vas ništa neće "gušiti" i osjećat ćete se i biti slobodni - o tome, po svemu sudeći, možete odlučiti samo sami.

Srdačan pozdrav, Nesvitskiy A.M., skype konsultacije

Ljiljani - 47. Veoma je slična svom imenu - naglašeno ženstvena i nezavisna. Međutim, ovo je sada. Put do nezavisnosti za nju se pokazao vrlo teškim i započeo je potpunim nerazumijevanjem svih bliskih ljudi.

Dugo nisam mogao da shvatim: zašto je sve ovako? Na kraju krajeva, uradio sam sve kako treba. Onako kako se to učilo od detinjstva. Vekovima, čini se, razrađena šema. Baš kao što je savjetovala osoba sa diplomom psihologije - a već zna o čemu priča! Zašto svima odgovara, a meni ne? Prošlo je nekoliko godina prije nego što sam shvatila da sam samo malo drugačija od većine žena. Veoma malo.

Da je ženi potrebna porodica, nisam sumnjao. Odrasla sam u sredini u kojoj su se držali tradicionalnog pogleda na veze, tako da od detinjstva nisam sumnjala da ću se sigurno udati, roditi i odgajati nekoliko dece, i biti dobra žena i majka. Tako su živjeli moji roditelji, i općenito svi u našoj sredini. I, moram reći, dobro su živjeli. Djeca su rasla u potpunim porodicama, žene su se osjećale zaštićeno i sigurne u budućnost, muškarci su za vrijeme svake porodične gozbe dizali zdravice svojim lijepim ženama i pouzdanom pozadinu. Jednom riječju, svi su bili dobro.

Udala se na isti način kao i većina mojih vršnjaka - na posljednjoj godini instituta. Sad je smiješno reći, ali, iz ugla mojih roditelja, prekasno je, već sa 23 godine. Mama se ozbiljno bojala da ću ostati stara služavka sa diplomom. Do tada sam već doživeo jednu bolnu ljubav i sa visine tog „iskustva“ verovao sam da znam apsolutno sve o ljudskim odnosima i bio sam siguran da mi strasti sigurno nisu potrebne. Sasvim namerno sam tražio pouzdanu osobu za porodicu. Moj budući muž je tako izgledao, uprkos činjenici da je bio nekoliko godina mlađi. Mama me je podržavala. Volela je da ponavlja reči jednog od naših rođaka: "Najnesrećnije porodice su one u kojima žena voli svog muža." Naravno, želeo sam ljubav, ali sam više želeo sreću.

Kad sam se udala, uvjeravala sam se da ću izdržati - zaljubiti se, ali imala sam sreće - nisam morala puno da trpim. Brzo je postalo jasno da sam ispravno odabrala svog muža – pokazao se zaista odgovoran i brižan. Takvu osobu je lako voljeti. Neću lagati da me je nosio u naručju. Ali volio je i poštovao - bez sumnje. I, vjerovatno, da je pored mene još jedna osoba, porodični život bi mogao vrlo brzo da se završi. I tako – pokušali smo sve zajedno. Kada su se sinovi rađali jedan za drugim, baki su se obraćali samo u ekstremnim slučajevima. Na kraju krajeva, ovo je naša porodica - mi smo sami odgovorni za to. Zajedno kod kuće, zajedno u šetnji, zajedno - na odmoru. Rastali smo se tek kad smo krenuli na posao.

Jako sam se trudila da budem idealna supruga, to jest ona koju su učili u kući mojih roditelja. Uostalom, sa devojkama šta se tada dešavalo: sigurno smo odgajali pametne i svakako lepotice da se uspešno udaju i dobiju dobar posao u životu. Ali sada - cilj je postignut i ispada da, naravno, morate biti pametna djevojka: čitati knjige, pratiti vijesti i novitete, i to u svim oblastima odjednom, ali u isto vrijeme morate kuhati , očistite, operite, po mogućnosti i šijte i pletite da uštedite budžet za sjeme... I ovaj budžet treba planirati i poželjno je naučiti kako se štedi. Muž treba da bude zadovoljan neuvenljivom ljepotom, izuzetno je poželjno biti dobar ljubavnik, a pritom ostati dobar profesionalac - kome treba domaća kokoška, ​​čak i ako je lijepa. I što je najvažnije, sa svim svojim talentima, da ušutiš na vrijeme i odeš posljednja riječ oženjen. Šuti, trpi, ne primjećuje se. I sam razumes - ženska mudrost! A onda vam je proso zagarantovan dobra porodica... A ako ona nije dovoljno dobra, onda si to samo ti. Radite na sebi, provodite manje vremena sa svojim djevojkama i rjeđe radite gluposti poput vlastitih hobija. Pokušajte, inače ćete ostati sami!

Moram odmah reći da nisam bio baš uspješan. Nakon rođenja djece, ja sam, kao vrlo ambiciozna osoba, ipak shvatila da za sada moram zaboraviti na svoju karijeru. V najbolji slucaj- odložiti ove planove na neodređeno vrijeme. Znate, smiješim se spekulacijama nekih o tome kako se porodica lako i savršeno može spojiti s ambicijama u karijeri. Ovi ljudi ili nisu imali porodicu, ili zapravo nisu napravili karijeru. Nisam ni ja, ali sam ipak uspio postati dobro plaćeni profesionalac. Tada sam primijetio da sam počeo čitati nekoliko puta manje. Umjesto toga, stalno je čistila i kuhala, prala, ukrašavala. A sada su i same ruke počele posezati za jednostavnijim knjigama. Ili čak do jastuka. Najstariji sin ima tri, najmlađi godinu dana - nedostatak sna, naravno, divlji.

A onda, kada se situacija već izjednačila, odjednom sam primijetio da sam navikao na stalna ograničenja. Osim toga, moja interesovanja za porodicu su daleko od toga da su prva. Ritam života podliježe dječjem rasporedu. Na meniju - opet, u suštini ono što momci vole, a muž jede. Pa, kakav bi se čovjek zasitio supe od povrća ili dinstanog patlidžana? A on je hranitelj - treba mu. Postoje dvije mogućnosti kuhanja - da sebi ukradete vrijeme. Izbor programa na TV-u opet su moji ljudi: "Ionako nećeš gledati, bježat ćeš po kući!" A istina je - neću je završiti. Čak ni odjeća nije onakva kakvu ja volim, već ona u kojoj je udobna ili onakva kakva voli moj muž. Ispostavilo se da je to bila neka paradoksalna situacija. Trudeći se da budem savršen, naučio sam svoju porodicu da sam ovde sporedna osoba. U isto vrijeme, nisam se mogao posebno žaliti na nešto. Nismo imali neku posebnu emocionalnu bliskost. Suprug i ja nismo bili iskreni, nismo šugali, ali smo znali da ćemo se uvek podržavati. Muž je sretan, večeri provodi sa porodicom. A ako ima intriga, onda, prvo, ne znam za to, a drugo, šta porodica može bez toga. Trebalo bi da bude jednostavnije! Djeca zdrava, vesela, roditelji postovani, svi idu u tri kola. Pa šta još želiš?

Kada su djeca dovoljno odrasla, moj muž koji je ostao kod kuće odlučio se na veliko muško putovanje svojim rođacima u Astrakhan. Jug, sunce, delta Volge, pecanje... Okupljajući svoje ljude na put, stalno sam plakala i postepeno padala u očaj. Proveli smo zajedno 13 godina, rastajući se bukvalno na nekoliko sati. A šta sad? Nakon što sam ispratio porodicu, po prvi put u životu popio sam sedativ za noć. A ujutro je ustala po navici i odjednom shvatila da se to ne može učiniti. Nije potrebno da se budite u 7 sati, možete u pola deset - kako moj lični raspored dozvoljava. Nema potrebe da kuvate zobene pahuljice i pržite omlet, možete se ograničiti na nekoliko šoljica čaja.

Ne, možete i ovsene pahuljice sa omletom, ako ja želim, naravno. Ako želim... Šok! Ustao sam i... skuvao ovu nesretnu zobenu kašu. Zatim je ponovo zaspala na sat vremena. Jednom riječju, u ove dvije sedmice imao sam dotad nezamislivo slobodno vrijeme. Ne mogu reći da sam ga pametno potrošio. Uglavnom, spavao sam i hodao. A u preostalim satima se ponašala kao kod kuće, kao da je Bobik u posjeti Barbosu. Peć je u kuhinji bila prekrivena prašinom. U frižideru je bilo nekoliko paradajza i komad sira. Na sljedećem jastuku bile su neke knjige. Nisu se morale skupljati muške čarape iz sobe u sobu, već naše. Ali sve moje stvari ležale su tačno tamo gde sam ih ostavio. Otrčao sam da dočekam porodicu na stanici. Ali misao da usamljenost nije kraj svijeta ipak se nastanila u mojoj glavi.

Drugo zvono je zazvonilo kada je najstariji sin već služio vojsku. Otišao sam kod prijatelja u Sankt Peterburg. Okupilo se prijatno žensko društvo, a ja sam jedina bila duboko porodična. Ostali su ili razvedeni ili su sami odgajali svoju djecu. Jedan od muževa naše prijateljice, kako se ispostavilo, držao se nekih superdemokratskih stavova o braku - što je za severnu prestonicu stvar, možda normalna, ali gotovo nemoguća za naš mali grad. Sjedili smo na balkonu s prekrasnim pogledom na ljetni Peter, naši prijatelji ćaskali o putovanjima, novim projektima i planirali neke sastanke. I odjednom me je probio osjećaj vlastite neslobode. Čak se činilo da su zvuci na nekoliko sekundi prestali da postoje.

Ne pripadam sebi. Prije nego bilo šta uradim, procijenit ću nekoliko puta kako će se to odraziti na moju porodicu, da li će im to biti zgodno? Uzeti kartu i za dva sata otići, na primjer, u Moskvu - čini se, šta bi moglo biti lakše? Ne za mene. A onda sam počeo ozbiljno da razmišljam. Naravno, čuo sam za brak u gostima, ali tek sada sam počeo ozbiljno da razmišljam. Saznao sam da, na primjer, 10% britanskih parova živi ovako. Evropa, naravno, nije dekret za nas, ali možda će meni lično odgovarati? Osjetivši podršku 10% ovih nepoznatih Britanaca, počeo sam malo razmišljati o obnovi svog života.

Nisam uopšte razmišljala o razvodu... Skoro 20 godina porodičnog života, i to vrlo dobra - pa, ko bi pri zdravoj pameti ovo žrtvovao zarad neke iluzorne slobode? Ali ovaj, znate, duhoviti osjećaj "sam kod kuće" javljao se sve češće. Muž me nije iritirao. Nikada se nismo ozbiljno svađali. Ali mogli su, na primjer, danima da ne pričaju bez nelagode. Obojica su radili puno, dolazili umorni, slabo komunicirali. Najstariji sin je došao iz vojske, najmlađi je išao na fakultet - njima je više bila potrebna nezavisnost nego porodične večere i intimni razgovori. Ovo, naravno, nije bilo utješno, ali sam shvatio da je to tačno.

Jednom sam smogla hrabrosti i predložila mužu: „Hajde da živimo odvojeno. Ne zadugo, mjesec ili dva." "U smislu?" Pitao. I nakon nekoliko minuta požalio sam što sam započeo ovaj razgovor. Zato što je postalo beskonačno. Moj muž je odmah objasnio moju želju za aferom sa strane i dugo pokušavao da sazna detalje. Objašnjenje "Nemam ljubavnika, samo želim živjeti sam!" nazvao je to apsurdnim i nevjerovatnim. Muškarci uglavnom teško mogu da zamisle da žena ne može da ide nikome drugom, već samo tako. Nažalost, moj muž nije bio izuzetak. Pokušavala sam da objasnim da ne želim da se rastajem, da ćemo se redovno viđati, da ću kuvati, oprati i čistiti ako on to želi. Uopšte ne želim da odem, oni su moja porodica koju volim. Samo mi treba više ličnog vremena i prostora nego što to može dati porodičnim odnosima... „Zašto? Za svoj hakhal?" - upitao je, i sve je počelo iznova. Moram reći da je moj muž vrlo inteligentna osoba i, čini se, širokih pogleda. Ali pomisao da ženi možda treba vremena ne za nekog drugog, već za sebe, nije mu pala ni u glavu.

To je postalo opsesija- da se vratim u svoj stan, gde je tiho i ne miriše ni na koga osim na mene. Usput kupite u prodavnici šerpu salate, nekoliko narandži i pakovanje običnog crnog čaja - jer ja to volim, a ne nešto drugo, i ne slušajte rasprave o mojim nedovoljno sofisticiranim ukusima. Operite šminku, obucite joga pantalone i ne razmišljajte kako izgledam privlačno. Sedeći uveče čitajući knjigu ili gledajući dva-tri dobra filma - pokazalo se da je tokom mog porodičnog života toliko toga snimljeno i napisano. Idite u krevet sami, u svom krevetu, gdje niko neće skinuti ćebe i pušiti na prozoru usred noći. Probudi se kad mi bude zgodno i pijem kafu sat vremena, gledajući kroz prozor. Dva sata je da se skupimo u posetu, ili čak tri, ako mi je tako zgodno. Ostati do kasno na poslu, ne osjećati grižnju savjesti i nikome ništa ne objašnjavati. Ono o čemu je moj muž prvo mislio je da mi se u mislima uopće ne pojavljuju nekakvi romani. Previše sam umoran od prilagođavanja nekome.

Prijateljice su bile prestravljene: „Lilka, kako si bez muža? Kada odeš, šta ti preostaje? Romani sa oženjenim muškarcima?" Pokušao sam da objasnim da romansa sa bilo kim drugim nije uključena u moje planove. Samo želim živjeti sam. Veoma sam zainteresovan za sebe – sa svojim razmišljanjima, planovima, pa čak i problemima. Želim da živim po svojim pravilima. I, na kraju krajeva, “živjeti sam” i “biti usamljen” su i dalje različite stvari. Imam divnu djecu, ništa manje divne roditelje, muža koji će, bez obzira kako se situacija bude razvijala, ostati glavni čovjek mog života, jer je on otac moje djece. Imam prijatelje, divne kolege sa kojima je zanimljivo raditi. Zašto zenski zivot mora nužno počivati ​​na nekoj vrsti odnosa sa muškarcima, a ne u njihovoj najboljoj verziji?

"Lily, ti si poludjela!" - rekla je mama... I čula sam za 20 godina provedenih, odgovornosti prema djeci, odgovornosti prema mužu. Morao sam da podsetim da deca već žive odvojeno, a starija je sa devojčicom. Mlađi uči i radi. A muž je zapravo odrastao i sposoban muškarac. Čak i mali šef, na poslu, komanduje drugima. I nikoga ne ostavljam u bolesti i siromaštvu. Spreman sam da slušam, hranim, čistim, liječim na zahtjev, ali želim živjeti sam. Mama se, naravno, nije svađala sa mnom, ali bilo je prvo principijelno pitanje u mom životu kada su nam se pogledi razišli.

Odlučila je da djeci ne priča o svojoj želji do posljednjeg. Mislio sam, odjednom ću izdržati, preplaviću se, prihvatiću - zašto ih uzalud brinuti. A ako treba, reći ću, naravno. Da, ovo je kukavičluk. Ali plašio sam se da bi za njih ovo značilo samo jedno – razvod roditelja. I koliko god da su nezavisni, jaz je i dalje bolan.

Osjećao sam se krivim pred svima. Nakon svega Od toga zavisi atmosfera u porodici zene. A pošto želim da živim sama, a ne kao svi normalni ljudi, i ne mogu mužu da kažem da vredi barem pokušati, onda: „Doktore, šta mi je?“ Doktor, odnosno psiholog mi je objasnio moju emocionalnu nezrelost i sklonost promiskuitetu. Nije da ne znam tu riječ, ali sam se kod kuće, za svaki slučaj, popeo u rečnik. Moj muž nije dijelio moje ogorčenje zbog dijagnoze. “Morate shvatiti, nepristojno je ako žena živi odvojeno od muža. Dobro, ako čovek želi da živi sam - on je muškarac!" - Čuo sam. A onda mi je nešto škljocnulo u glavi i sve je došlo na svoje mjesto. Odnosno, ako bi mi ponudio da živim odvojeno, morala bih poslušno pokupiti svoje stvari i otići. Ili mu spakuj kofer i poželi mu svu sreću. I to bi bilo dobro i ispravno. Ali pošto sam to predložio, moram da slušam beskrajne optužbe bog zna šta i da se stalno pravdam. Ovakvi detalji se iznenada otkrivaju nakon više od 20 godina porodičnog života. Nije se skandalizirala, plakala i općenito nastavila razgovor. Upravo sam otvorio internet i počeo da tražim rubriku "Iznajmite stan".

Bila je to godina noćne more. Muž je iskoristio posljednju svađu i zaprijetio razvodom. I ja sam pristao na ovo. Nisam težio razvodu, ali ako nema drugog načina, neka bude. Samopoštovanje mu nije dozvolilo da se povuče i mi smo se rastali. Naš lijepi stan u centru i stambeni prostor koji je ostao od moje bake uspjeli smo pretvoriti u zasebne stanove za sve nas - mene, mog muža i djecu. Istina, na to su potrošili svu svoju ušteđevinu, ali konačno najmlađi nije imao potrebu da iznajmljuje kuću. Kada bismo inače došli do ovoga, da nije bilo razvoda? Neću opisivati ​​koliko je koštalo rješavanje stambenog pitanja - ko god je to prošao, razumjet će. Sedativ je morao da se pije u kombinaciji sa energetskim pićima. Konačno, u svojoj "odnuški" koja se nalazi u ne baš prestižnom području, pala sam na dušek bačen na pod i zaspala kao srećna osoba. Muž se nikada nije bavio svakodnevnim pitanjima, tako da u tome nije bilo ništa novo. Ja govorim o nečem drugom – bilo je nekako puno muškaraca u blizini. Pomisao da sam još uvijek privlačna je, naravno, u početku zagrijavala. Ali brzo sam shvatio u čemu je stvar. Usamljena, očuvana, sa stanom, sa platom, sa odraslom decom, pa čak i zazire od braka, kao đavo od tamjana - ovo je šarm, šta je to. San svakog modernog čoveka. Posebno oni koji su umorni od vlastitih brakova, ali ne žele ništa promijeniti. Izvinite momci, ali ste tu.

Sljedeće godine sam živio potpuno sam... Radila je puno, puno, opremajući stambene prostore. Naravno, razgovarala sam sa djecom, prijateljima, odlazila kod roditelja. Dva puta sam išao u inostranstvo. Uspjeli smo da održimo dobre odnose sa mojim svekrom - on je prilično mirno primio naš razvod. Moj muž nije komunicirao sa mnom sedam mjeseci. Onda je nazvao i ponudio da se sretnemo. Pozvao sam ga u posjetu. Došao je i detaljno pregledao stan. Nisam našao tragove prisustva drugog čovjeka, a, čini se, tek se ovdje smirio. I dva mjeseca kasnije upoznao me je sa svojom djevojkom. I dobro! Pa šta da radimo ako smo drugačiji. Meni treba samoća, a njemu treba osoba pored sebe.

Nisam posebno težio novim vezama, nekako je sve ispalo samo od sebe. Poznajemo se dugo, ali se nikada nismo smatrali muškarcem i ženom. A onda smo krenuli na razgovor sa prijateljima, ispostavilo se - zanimljivo. Počeli smo da komuniciramo. On je imao više iskustva u razvodu od mog, tako da nisam vidio nikakve prepreke. Registrovali smo vezu prije dva mjeseca. Prošli su bez prstena i Mendelssohna. Veoma sam zahvalan svojim sinovima koji su nam postali svjedoci. Nakon ceremonije, krenuli smo na put u Češku. A kada su se vratili, svaki je otišao svojoj kući.

Opet me prijatelji plaše: "Vidi, može da upali još jednu!" I dok žive pod istim krovom ne mogu? Ne govori ovo nekome ko je u braku 20 godina. Niko nema garanciju protiv izdaje. Oboje puno radimo, vikend definitivno provodimo zajedno. Planiramo i odmore zajedno. Trudimo se da se sastajemo barem dva puta sedmično. Definitivno se pripremamo za sve sastanke. Slobodno vrijeme izvodimo na uobičajen način za sve.

Siguran sam da se inače ne bismo slagali. Predajem i prevodim. Ovaj rad je veoma disciplinovan. Osim toga, opsjednut sam čistoćom. Prvi muž se nasmijao da sam rođena sa krpom u rukama. Mislim da je stan dovoljno očišćen ako možeš hodati po podu u bijelim čarapama. Muž je kreativna osoba. Svoj stan naziva brlogom. Neizostavan je stvaralački poremećaj, neki etno-motivi na zidovima. Mnogo slika, ogromni zvučnici za savršen zvuk, beskrajne figurice za čajnu ceremoniju, uključujući kineski ogrtač. Voli da citira slavnog heroja knjige: "Imam svaku zrnu prašine na svom mestu!" Ali pošto ove trunke prašine leže kod njega, a ne u našoj zajedničkoj kući, to me ne nervira. Verovatno bih poludeo pokušavajući da mu sredim kuću.

Kao on, kad bih počeo da trčim tamo svaki dan sa krpom i usisivačem... Osim toga, on je potpuno noćna osoba. Idite u krevet u 5-6 sati, ustajete popodne. To se, naravno, može doživjeti na istoj teritoriji, ali zašto? Imamo dovoljno komunikacije. Zahvaljujući svom suprugu, počela sam da učim da crtam i zainteresovala sam se za dizajn uopšte. Nedavno sam s njim vidio jednu od njegovih knjiga o psihologiji.

Iz nekog razloga, psiholozi i obični ljudi jednoglasno kažu da je brak u gostima koristan, prije svega, za muškarca. Ja se ne slažem! Samo što su žene podložnije stereotipima. A javno mnijenje im dopušta manje. Nedavno sam dobio podršku sa jedne neočekivane strane. Kada sam otišao da otpratim majku do taksija, odjednom sam čuo od nje: "Ili si možda u pravu u nečemu..."

Paralelno sa ovim problemom imam problema sa mužem, on je odnedavno pesimista, a iako ima dvoje djece (još male) bojim se i patim za njihovu budućnost. A ja sam po prirodi aktivista, uvijek gledam 5-10 godina unaprijed, radim kao vol.

Ponekad nemam dovoljno vremena ni da se bavim djecom, a to me deprimira. Ne želim živjeti! Ali moram - za njihovo dobro!

Želim ljubav veliku a ne strastvenu
I biti u velikoj i stvarnoj porodici.
I da život završim vatreno razumijevajući i šaleći se,
Ne u dvorištu škripe stare fuge
Ne kukajte da je život sranje
Ne žuri vidljivo
I proliti vino i znoj i krv
Za ono što je drago, poželjno i voljeno

Bilo kako ili ništa, lov

Moja bivsa mladi čovjek sve je uredu, upoznao je curu sa djetetom i rodila mu je drugo.. Ali u isto vrijeme me cesto zove i poziva da ga vidim.. Jako mi je tesko da ga vidim i to je jako ga je tesko odbiti, jako ga volim uprkos tome sto je uradio, zelim mu srecu i zaista hocu da sa njim sve bude u redu.

Dajte mi neki savjet!? Hvala unaprijed!

Za početak, sve je bilo normalno u djetinjstvu, trčao sam, smijao se i uživao u životu. Ali postepeno, odrastajući, nešto se počelo mijenjati. Prvo, zatvoren sam. (pa, kako da kažem, ne toliko zatvoreno, samo me ne zanima skoro ni sa kim da pričam, mada u naletima sreće mogu da ćaskam bez prestanka, eto, ili u alkoholna intoksikacija) a sve je počelo za mene beznačajnim (tadašnjim) incidentom.

Imao sam 5 godina, išao sam iz prodavnice, moja devojka u dvorištu je lagala starije devojke kao da sam ja nešto...

Dobar dan! Molim vas pomozite mi da to shvatim, ja to nisam u stanju.

Imam 19 godina, nikad nisam upoznala momka, iako imam reputaciju atraktivna devojka, ali nepristupačno, "preteško" za većinu momaka, jer oni koji pokušavaju, da tako kažem, da zabiju klinove mojoj osobi, često odustanu.

Nekada sam bio u ulozi lovca, ali oni u koje sam se zaljubio ili me nisu voleli, ili su mi postali odvratni kada su krenuli u mom pravcu, odgovarajući...

Sad samo hoću da gutam tablete... Sve me boli iznutra... Uopšteno, već izlazim sa momkom, on ima 27 godina. Posle svoje prethodne devojke, nikoga nije voleo, nije osećao jaka osećanja.. Mislio sam Ja bih to promijenio... Za šest mjeseci veze mi je ponudio slobodna veza... pristala sam, samo da je on tu neka vara... Dosta smo se svadjali, mirili svakih par sedmica i opet bili zajedno...

Općenito, bila je to užasna veza... Ali u zadnjih mjesec dana izgledalo je kao...

Nažalost, mnogi parovi ne mogu vratiti staru vezu nakon nevjere samo zato što se ne mogu istinski pokajati, odnosno zamoliti za oprost. Ako ste počinili djelo zbog kojeg više ne žele da komuniciraju s vama, nikada ne treba pritiskati sažaljenje.

Nemoguće je voljeti onoga ko izaziva sažaljenje. Stoga, fraze „Ne znam kako ću živjeti bez tebe“, „Osjećam se loše“ i „smiluj se“ iz vašeg govora treba ukloniti. Traženje oprosta čini sve što je moguće da svom partneru olakšate nakon...

Ja sam star 15 godina. A nedavno sam primijetio da imam takvu osobinu (ne znam kako da je nazovem): u bilo kojoj vezi (ljubav, prijateljstvo, porodica) ponekad se „ohladim“.

Postoji takav period da mi se čini da gubim osećanja i grlim se ili komuniciram prilično pozitivno iz navike, ali u isto vreme ne doživljavam sama ta osećanja.

Ovo je veoma vidljivo između mene i mog dečka. Ponekad me zapravo nije briga hoćemo li se sresti danas, kako se on osjeća, zagrli me ili...

Sam kod kuće, ili Zašto je dobro živjeti sam Ko je rekao da je biti sam sinonim za usamljenost?!

Uobičajeni stereotip da je žena koja živi sama nesrećno, tužno stvorenje koje dolazi u njen prazan i hladan stan, gde je niko ne čeka, i jeca u praznom loncu sanjajući veliku porodicu.

Nesumnjivo, određeni postotak žena samostalan život zaista doživljava kao ličnu tragediju ili, još gore, smak svijeta. Ali sve je potpuno drugačije ako znate kako izvući zadovoljstvo iz vlastitog života. Tačnije, kada ste zainteresovani za sebe.

Naravno, niko nije protiv društva prijatelja, muškarca, porodice, mačića i rascvjetalog fikusa, ali lični prostor je toliko nezamislivo uzbuđenje da ponekad možete poludjeti od njegovog nedostatka i jako se naljutiti na cijeli svijet i nasilnici "vaše" teritorije.

Pre nego što shvatite da li možete da živite bez muškarca ili roditelja, razmislite o tome – da li ste zainteresovani da provodite vreme sami? Treba li vam izgovor da skuvate ukusnu večeru ili, ostavljeni u praznom stanu, odmah idete na dijetu prije širaka? Došavši kući uveče, možete li uživati ​​u tišini, dobroj muzici, izležavanju u kupatilu, čitanju knjige, a ne upaliti TV, radio, internet sa vrata i zvati sve svoje prijatelje u isto vrijeme, zapušiti zrak sa zvukovima, glasovima i bukom?

Znate li kako provesti slobodan vikend, čak i ako vas niko nigdje nije pozvao?

Osnovno pravilo srećnog usamljenog života je da volite sebe onako kako želite da vas drugi vole. Zapamtite sve što volite - sada možete sve to učiniti u bilo kojoj količini! Razmazite se, nahranite ukusnom hranom, zabavite se filmovima, muzikom, knjigama i gostima. Radite jogu na kuhinjskom podu dok gledate da li je pita pečena. Možete doći kući u tri sata ujutru, baciti kaput u hodnik, izbaciti čizme, ležati goli pred televizorom i jesti usput kupljen Big Mac, pravo u krevetu. Ujutro vam niko neće reći ni reč o vašem lošem ponašanju. Sebičnost je sloboda. Nema potrebe da se javljate, brinete, ustanite sat i po ranije da nekome skuvate doručak.

Možete ponovo voljeti sebe i sebe. I još neko, ali samo po raspoloženju.

Društvo je naviklo da neudatu ženu smatra beskorisnom i frustriranom. Stereotipna slika srećne žene je muž, deca, možda posao, a nezavisnost i samodovoljnost pogrešno se smatraju neredom u životu i beznađem.

Ali činjenica je da su i same žene, koje žive same i ne žele da osnuju porodicu, zadovoljne svojim životima. Osim toga, drugi predstavnici slabijeg spola, najčešće u braku, negativno reagiraju na slobodne žene. Na kraju krajeva, svaka slobodna i nezavisna dama je potencijalni razbojnik i ljubavnica svog muškarca. Istovremeno, muškarci koji žive van porodice žene doživljavaju uglavnom pozitivno ili ravnodušno.

Naravno, postoje i nedostaci, kao, u stvari, i svuda. A najvažniji minus je istaknut na tabli tokom bolesti. Upravo u ovom trenutku žena više nego ikada oštro osjeća potrebu za podrškom, brigom i toplim buretom. Ali moraš sam da kupiš aspirin, možeš sam da skuvaš čaj i kukaš samo na fejsu.

Mada, nije sve tako strašno. U dobrom scenariju, uvijek možete pozvati majku, djevojku, muškarca da održite vitalnost. Na kraju nazovi hitna pomoć- I tamo ima ljudi, koji znaju da pričaju i osećaju saosećanje.

Dakle, šta naši čitaoci misle o samostalnom životu? Koje prednosti i nedostatke vide?

Ekaterina, 32

Doručkujte u kuhinji, sami ili bez gaćica, u nedelju u 14 časova;

Uradite epilaciju depilatorom na kauču i glasno slušajte francusku kulturu;

Čuvajte knjige u blizini na jastuku;

Možete uzeti prikladne police za kozmetiku u frižideru i ne brinuti o kremi od 5 hiljada (ista priča sa odjećom u ormaru);

Moj bicikl želi da visi na plafonu, želi da stoji naopačke.

Bolest dolazi sama i provodi vreme samo sa tobom sama, treba ti nešto - razmisli sama;

Takođe morate sami da perete suđe;

Nitko neće služiti čaj i doručak se neće pripremati nakon 7/12 radne sedmice;

Pao šrafciger, čekić, vreća eksera - skini se sa ormarića i pogledaj.

Olga, 27

Zaista volim da živim sam, jer možeš da živiš kako hoćeš, niko neće da progovori ni reč. Ako hoćeš - usisaj u dva ujutru, izbaci čarape, spavaj kao zvezda do ručka, jedi čips u krevetu, a mrvice sa njih otresi petom na drugoj, slobodnoj, polovini kreveta. A kad neko krene da se prijavi za ovu polovinu, kao i da se nada toplom doručku i lojalnosti, postane nekako neprijatno. Nije tugovala za sobom, pila je nokte pravo na tepihu, dolazila u tri ujutru, budila se u jedan sat, nije bacila trule stvari iz frižidera, a onda sam morao da računam sa nekoga. A nekome, a možda i meni, sve te male prijatne sitnice teže više od radosti brige za drugu osobu. Usamljenost je takvo zadovoljstvo koje počinjete da shvatate tokom godina. Samo prvi put je teško, a posle šest meseci postaje dobro i udobno, a naježi se telom od pomisli da će se sve promeniti, da ćeš morati da živiš ne svoj sebičan život, već jedno u dvoje sa nekim drugim . Ponekad mi se čini da sam moralno osakaćen, već drugu godinu pokušavam da shvatim paradoks: čini mi se da znam da moram da se preorijentišem na večne vrednosti "dom-porodica" iz sopstvenih trenutnih zadovoljstava , ali samo sam ja tako savrseno u redu sa sobom da nemam dece i ne trebam muzeve, ali treba mi mogucnost da spavam kao zvezda i da nikome ne odgovaram.

Irina, 26

Sam život je potpuna sloboda u svakodnevnom životu, u režimu, u ukusima... Istovremeno, sva odgovornost je samo na vama. U početku zna biti teško, ali kada shvatite da niko drugi ne može da se zafrkava sa vama, prilagodite se raznim svakodnevnim situacijama, to vam više ne smeta.
Čini mi se da takav način života može dovesti do potpune nezavisnosti i veće sebičnosti. Za mene je ovo takav životni period kada možete probati sve i izabrati najbolje, za muškarce to takođe važi. Nadam se da s vremenom neću izgubiti sposobnost druženja s drugima, već steći korisne vještine.

Ana, 27

Naravno, priroda je u nama da se upoznamo, zaljubimo, razmnožimo. Ali vremena su se promijenila, a promijenili su se i obrasci ljudskog života i rodnih odnosa. Žene su postale samostalne - mogu se savršeno izdržavati i svoje želje i ambicije pretočiti u stvarnost, a ne sjediti i osjećati se tužno na prozoru čekajući brak. Muškarci, takođe, nemaju kuda da žure - da imaju redovan seks bez ikakve veze, a još više bez braka, mnogi sebi mogu priuštiti. Ali to nije poenta. I da se situacija promijenila, ali u društvu nema odnosa prema tome. Pogotovo ako ste djevojka: ako ste sami, onda sigurno nešto nije u redu s vama. Mnogi ljudi čak i ne pomisle da volite biti sami. U stvari, ima mnogo pluseva.

Prva, glavna i neosporna je sloboda. Volite da putujete i idete u pozorište, a vaš dečko voli da ide na daču sa prijateljima i ide na snowboard - to nije vaš problem. Ne morate se prilagođavati tome – samo radite šta želite.

Drugi je samorazvoj. Jasno je da ako vaše misli nisu zaokupljene drugom polovinom, one su okupirane prvom. Sjajan trenutak i prilika da otkrijete sebe, unapredite se, pronađete svoj put i njime koračate, a ne samo da idete tokom porodičnih prilika. Imate vremena i prilike da shvatite da niste računovođa, već umjetnik, ili da niste menadžer prodaje, već instruktor joge.

Poznajem mnoge žene kojima je usamljenost imala koristi - govorimo o onima koje su svoje živote na kraju povezale s nekim, ali na sasvim drugom, kvalitetnijem nivou. Za takve žene, bez ovog dugog slobodnog leta, kavez koji se zove "dom" bio bi previše skučen, a tek nakon uživanja u slobodi, mnoge od nas mogu cijeniti nedostatak slobode.

Konačno, čini mi se, morate zapamtiti da možete biti sretni ili nesrećni u bilo kojem kvalitetu i statusu - često vidim tugu u očima udatih djevojaka i djevojaka sa statusom "U vezi sa...". Uostalom, glavno je ko je ovo "..."

Samo, drage dame, ako ste udate, nemojte žuriti da odmah pokupite svoj kofer i pobegnete u srećnu i lepu daljinu koja se zove "Život sam". Kao rezultat toga, sve žene ponekad zavide jedna drugoj, u kakvom god položaju ne bi bile.

Veze same po sebi ne garantuju sreću, a usamljenost ne garantuje nevolje, naravno, ako se prema njima ponašate adekvatno. Govor, kao što ste mogli pretpostaviti, u ovom članku neće biti o odsustvu poznanika i prijatelja ili o kompleksu siročadi. Ne sve! Biće reči o najvažnijem zlu na planeti – o muškarcima. Svaka komunikacija s njima pretpostavlja a priori probleme: On ne postoji - ti si tužan, On postoji - teško je ...

U činjenici da je muškarac odsutan u vašem životu, možete pronaći ogromnu količinu pozitivni aspekti... Samo treba da želiš. Dakle, nije, i...

Sada konačno možete raditi stvari koje su dugo odlagane. Sada ste imali to isto sakramentalno "slobodno veče". Ne možete više ujutro da se razbijate, skupljajući odjeću, da na spoju ne udarite licem u blato i da se na poslu osjećate ugodno i ugodno. U svojoj torbici više ne možete nositi arsenal ratne boje u slučaju da vas odvuče u restoran. Možete se opustiti mirne savjesti i nositi odjeću kakvu želite, a ne da zadovoljavate tuđe estetske potrebe. Tako je sjajno biti svoj!

Sada konačno možete spavati u svojoj omiljenoj pidžami sa zečićima - medvjedićima - sunđerom, a ne u hladnoj svilenoj spavaćici. Sada možete ležati na krevetu kako želite, ili čak baciti nogu na drugi jastuk. Sve je samo za vašu udobnost! I niko ne hrče u blizini!

Vikendom možete spavati koliko možete, možete dugo, dugo ležati u krevetu, a da ne skočite da donesete kafu vjernicima i hitno dogovorite doručak za dvoje. Možete se kupati mirne savjesti u ugodnom gnijezdu od jastuka i ćebadi. Gnijezdo može biti posuto časopisima ili knjigama, ili (oh, užas! Čovjek ovo ni pod kojim okolnostima ne bi trebao vidjeti!) mekane igračke... Možeš ustati i lutati po kući sa frizurom na glavi "Pao sam sa senika" i ništa. Niko neće ništa reći.

Više se ne morate ljutiti što više ne zove i ne piše SMS. Ne morate više da se razbijate glavom u potrazi za odgovorom na pitanje "Zašto je telefon pozvanog pretplatnika isključen ili je izvan zone pristupa mreži???" Sada više ne morate misliti da je gadni glas vaše tetke koja najavljuje da je pretplatnik nedostupan, uvreda za vas lijepu.

Sada konačno možete otići u najslađi samoposlužni kafić i naručiti sebi najveći drugi doručak, koji, kako čovjek misli, jednostavno fizički ne može stati u tako šarmantnu mladu damu kao što ste vi.

Možete sebi priuštiti da jedete nakon osamnaest nula-nula i postignete rezultat za vježbanje. Ili, naprotiv, radite jogu ili idite na dijetu i nećete se odvratiti od toga ako idete u restoran s Njim. Ukratko, stanje vašeg tijela tiče se samo vas. Ako želite da smršate, smršavite ili ako želite, onda mirno ozdravite. Niko ti neće reći ni reč.