Ruska pravila za usvajanje siročadi službeno su dopunjena ograničenjem transfera djece u zemlje s legalnim istopolnim brakovima, odgovarajući dekret potpisao je ruski premijer Dmitrij Medvedev, objavio je u četvrtak vladin sajt.

„Usvojitelji mogu biti punoljetne osobe oba spola, s izuzetkom<…>lica koja su u savezu zaključenom između osoba istog pola, priznatom braku i registrovanom u skladu sa zakonodavstvom države u kojoj je takav brak dozvoljen, kao i lica koja su državljani te države i nisu u braku “, stoji u dokumentu.

U ljeto 2013. Predsjednik Vladimir Putin potpisao je zakon o zabrani usvajanja djece bez roditelja od strane homoseksualnih parova. Njegovi autori namjeravali su "zaštititi psihu i svijest djece od vještačkog nametanja netradicionalnog ponašanja i pojave psihičke patnje i stresa".

Sve je, čini se, u redu. Glavna stvar je zaštititi dječju psihu i spasiti ih od psihičkih patnji.

Da vidimo koje države imaju legalizovane brakove i, shodno tome, neće moći da usvajaju decu. Istospolni brakovi su dozvoljeni u Španiji, Francuskoj, Velikoj Britaniji (osim Sjeverne Irske), Belgiji, Danskoj, Holandiji, Švedskoj, Norveškoj, Islandu, Portugalu, Kanadi, Argentini, Urugvaju, Brazilu, Novom Zelandu i Južnoj Africi, kao i kao nekoliko država u Sjedinjenim Državama.
Dozvolite mi da vas podsjetim dolazi o građanima koji nisu homoseksualci ili koji nisu u istopolnim brakovima. Odnosno, obični ljudi, žene i muškarci, krivi su što su građani, na primjer, Velike Britanije.

Naravno, ako dijete usvoji par iz Francuske, Kanade ili Danske, to će jako oštetiti psihu i svijest djeteta. Biti u našim domaćim društvenim ustanovama - sirotištu, internatima, bez porodice, bez mogućnosti normalnog liječenja, normalne rehabilitacije - to će ostaviti netaknutu djetetovu psihu i svijest. Ova djeca koja se nalaze u našim ustanovama "javnog dobrotvora" imaju nevjerovatno srećno djetinjstvo, potrebna su i voljena. U Belgiji i Norveškoj, u Švedskoj i Španiji sigurno će doživjeti psihičke patnje i stres. Internat je mnogo bolji.

Posebno je dobar u našim internatima za djecu sa neuropsihijatrijskim problemima. Bez stresa, bez opasnosti za psihu, bez rehabilitacije i mogućnosti barem malog oporavka.
Treba imati na umu da su vrlo često nezdrava, problematična djeca usvajana u inostranstvu. Koliko sam ja shvatio, naši građani su masovno išli da ih usvajaju.
Ako je ranije takvo dijete imalo i najmanju priliku da dobije porodicu, njegu, normalnu medicinsku negu i mogućnost rehabilitacije, sada nema. Građani jedne zemlje, čak i tako lijepe kao što je Holandija, ne mogu usvojiti rusko bolesno dijete ili, općenito, bilo koje dijete koje našoj zemlji nije potrebno, iz prostog razloga što je vlast njegove zemlje legalizirala istopolne brakove.

nešto ne razumijem obični parovi hoće li iznajmiti ili prodati usvojenu djecu gej parovima?
Ili, pod takvim uslovima, nijedno dete nikada neće saznati da gejevi postoje, da negde imaju priliku da se venčaju?

Naša Vlada vjeruje da će primjena ove uredbe pomoći da se unaprijedi postupak usvajanja djece bez roditelja, kao i da se obezbijedi zaštita prava i interesa takve djece.
Uvijek mi se činilo da je u interesu djeteta i njegovo pravo porodica, mogućnost normalne medicinsku njegu, mogućnost rehabilitacije, socijalizacije. Ali ispostavilo se da nije. Glavna stvar za dijete je nedostatak legalizacije istospolnih brakova.

Svako dijete treba ljubav i brigu. Nesviđanje je užasna stvar, ali se može popraviti.

Svaki roditelj se uvek trudi da svoju decu učini što srećnijom. Trudimo se ne samo da ih obezbijedimo, već i da im omogućimo da lako prođu kroz život. Da biste to učinili, potrebno je podesiti djecu da gledaju na svijet pozitivno, naučiti ih kako da grade odnose s ljudima, rade i opuštaju se u zadovoljstvu, ali najvažnije je prevladati životne poteškoće. Također je vrijedno objasniti da u životu nije sve glatko i da on neće uvijek biti sretan.

Poznato je čak i iz biblijskih istina, drevnih djela, poslovica i naučnih djela našeg vremena veliki broj sve vrste preporuka za podizanje dece. Sve savremenim metodama i razne tehnike su ukorijenjene u popularnoj mudrosti - i sve su efikasne. Ali bez obzira koji savjet koristite, dijete je nemoguće odgajati bez ljubavi, a kao roditelj razmislite o tome kako odgajate svoju bebu? Ili samo obavljaš svoju dužnost?

Isus Hrist nas je pozvao da volimo bližnje. Suština čitavog ljudskog života je ljubav. Uz nju dolazi razumijevanje, strpljenje i sposobnost da se oprosti voljenim osobama. Stoga ne čudi što je roditeljska ljubav prema djeci najuspješniji roditeljski metod.

Prava i iskrena roditeljska ljubav i pažnja stvaraju atmosferu međusobnog razumijevanja u porodici, a samim tim i - međusobne pomoći, normalne ljudske komunikacije. I odrastajući, djeca nastavljaju stvarati pozitivnu atmosferu u svojoj porodici i omogućiti dostojanstvenu starost svojim voljenim roditeljima. Ako se dijete osjeća ugodno i sigurno u porodici, tada će imati želju da se vrati. Ali ako dijete ne osjeća ljubav, svoju potrebu, onda će ga porodica opterećivati, a ono će naći društvo u kojem će biti cijenjeno i odobravano. Ali kakvo će to društvo biti?

Ponekad je roditeljska ljubav slijepa. Ne treba se pravdati da je dijete još jako malo ili da ne zna ništa. Nemojte mu uskratiti nezavisnost. Da bi naučio da postoji u turbulentnoj modernosti, on mora da se nanosi modricama i modricama, i iz toga stekne iskustvo. Nemojte ga štititi od problema i tjeskobe, dijete mora biti sposobno da se nosi s nevoljama. Malo je vjerovatno da će slijepa ljubav pripremiti bebu za život. Ne treba da se plašite sukoba sa sopstvenom decom, oni im pomažu da žive u stvarnosti, a roditelji - da izraze svoje mišljenje. Samo sukob oko slučaja, bez ponižavanja djeteta i vrijeđanja.

Život djece mnogo zavisi od porodice. Ako je roditelj bio okružen ljubavlju, brigom, pozitivnim pogledom na svijet, dobrotom, željom za uživanjem u životu i drugim pozitivnim emocijama, tada će i buduća porodica djeteta imati istu atmosferu. Djeca mnogo uče od svojih roditelja i prije nego što ih odgajaju, stvorite neophodnu atmosferu i atmosferu u kući - klinci će biti sretni.

Pogovor (šta je najvažnije u odgoju djeteta?)

Naša djeca su imala veliku sreću (i mi, inače, ali nešto manje): uostalom, kako se sada u civiliziranom svijetu ponašaju prema malim ljudima, prema njima se nigdje i nikada ranije nisu ponašali. Današnja djeca nisu bačena u ponor, kao u staroj Sparti. Ne daju se tuđim porodicama, manastirima ili "ljudima", kao u srednjem veku. Oni se ne vide samo kao budući radnici i ne odgajaju se „za dobrobit društva“, kao u renesansi. Nemojte ih kontrolirati unutrašnji svet i volje, kao u doba prosvjetiteljstva. Sada deca nisu "predmet vaspitanja" (19. vek), već najveća vrednost, a detinjstvo nije priprema za neko "istinsko" odrasloj dobi, ali njegova prava, punopravna pozornica.

Jedan od ciljeva odgoja sada se proglašava razotkrivanje individualnosti djeteta, a osnovni principi – poštovanje njegove ličnosti, razumna kombinacija sloboda i ograničenja, briga i zahtjevnost, pažnja i nemiješanje. Međutim, nažalost, "razumna kombinacija" je apstraktan, subjektivan koncept. Kako pronaći tu "inteligenciju"?

Ovdje je, po mom mišljenju, glavna stvar ne ići u krajnosti. Nemojte prisiljavati dijete od sedam mjeseci da samo zaspi. Ne terorizirajte jednogodišnjaka Doman kartama. Ne da pošaljem u muzičku školu samo zato što je moja majka sanjala da postane veliki pijanista, ali nije mogla. Nemojte nametati njegov ideja o sreći. Ali i da se ne plašite da „slomite ličnost deteta” govoreći mu „ne”. Nemojte se "igrati demokratije" tražeći mišljenje o svakom pitanju. Ne pokušavajte izbjeći greške.

Svi naši problemi sa djecom su zbog činjenice da ih mi, uglavnom, ne osjećamo i ne razumijemo. Šta njima da li vam treba ono što očekuju od nas (a ne mogu da formulišu)? I kako osigurati da mi njih čujemo, a oni nas?

Biti u mogućnosti osjećati Vaše dijete - ovo je možda i najvažnija stvar. I teško. Nijedna knjiga ne može ovo naučiti. Sposobnost osjećanja ne dolazi odmah, s vremenom. A dolazi samo ako to zaista želimo, ako se trudimo, radimo na sebi i svojim odnosima...

Svi znaju da mu je potrebna ljubav da bi dete raslo srećno. Ljubav je duboka nesebična naklonost, to je duhovni odgovor, to je bliskost i spremnost da se pomogne. Ljubav ne nastaje niotkuda, ona raste - iz nježnih dodira, iz lijepih riječi, stalne komunikacije, zajedničkih aktivnosti i međusobnog poznavanja.

Ljubav nije „prianjanje“ za dete pred penziju, nije nužno život „oči u oči“, već je to uporan osećaj da si poželjan, da si drag, da nisi sam. Ljubav stvara osjećaj sigurnosti i podrške u životu. Kada ste voljeni, osjećate se potrebnim. Kada ste voljeni, želite da živite.

Ljubav nije dopuštenost. I ovo nije pretjerana kontrola. Nije previše zaštitnički. Ne slijepo samožrtvovanje. Ljubav je sposobnost darivanja, sposobnost uzimanja i sposobnost ... puštanja kada je za to vrijeme.

Kažu neograničeno majcina ljubav kvari dete. Ovo nije istina. Pokvari se samo ako, beskrajno ljubeći dijete, ne volimo i zaboravimo sebe, ako beba samo upija našu ljubav, ne dajući ništa zauzvrat. Može naučiti da voli samo kada vidi: roditelji ga veoma vole, ali u isto vreme i volesebe i volejedan drugog .

Da bi dete raslo srećno, potrebno mu je prihvatanje i potrebna mu je vera u sebe. Toliko se sada priča o "bezuslovnom prihvatanju". Ali opet, govoriti ne znači stvarno osjećati. Bezuslovno prihvatanje je ljubav "bez obzira na sve" i iskreno uverenje da je "moje dete najbolje", bez želje da se prepravi ili "popravi". Pokušaji ponavljanja obično su tragični: dovode do deformacije ličnosti, do nerazumijevanja "ko sam" i gorkog uvjerenja u vlastitu "lošu". Možete biti srećni samo ako budete svoji, a ne ona o kojoj mama i tata sanjaju.

"Sreća je kada te razumeju." Međusobno razumijevanje sa djetetom rađa se iz roditeljske iskrenosti i emocionalne otvorenosti („Tako mi je drago što te imamo“, „Ti si moje sunce, živote moj“, „Sada mi je loše, ljuta sam, ali ipak volim te”, „Tužan sam”, „Uznemiren sam”, „Zabrinut sam”, „Ne volim”). Od sposobnosti pronalaženja tačne reči, prenesite svoje mišljenje i objasnite poziciju (šta želimo!). Naš glavni problem je što obično zamjeramo i krivimo druge, a o sebi, svojim emocijama i potrebama gotovo da ne govorimo, pa se onda pitamo čemu toliki monstruozni nesporazum?

Uvjerio sam se iz vlastitog iskustva: kada smo ne krivimo dete ("Zašto si ovakav? Koliko sam ti puta rekao? Kada ćeš konačno početi da me slušaš? Zašto si to uradio?"), ali govorimo u svoje ime (šta mi osećamo zašto nam je nešto neprijatno, čega se plašimo, čemu težimo, šta bismo želeli da promenimo), dete je proniknuto! On čuje! On se menja! I istovremeno uči da razumije svoja osjećanja, saosjeća, izražava svoja osjećanja riječima. I onda nas bolje razumije, a mi njega bolje.

I poslednja stvar. Većina najbolji roditelj- onaj koji se interno oseća dobro. Tu unutrašnju harmoniju često ometaju mentalno bacanje („Ne znam da li radim pravu stvar”) i nepovjerenje u sebe („Izgleda da ovo trebamo učiniti, ali u knjigama piše drugačije”). .. Slušajte sebe! Vjerujte više sebi nego autorima različitih knjiga i mišljenja. Nemojte se udaviti u sumnjama, a još manje u krivnji. To vas nikada neće dovesti do prave odluke, samo će dovesti do grešaka i osjećaja vlastite bezvrijednosti. Niko osim vas ne može usrećiti svoju bebu. I samo vi možete pronaći jedan i jedini put do svog jedinog djeteta.

Ovaj tekst je uvodni fragment. Iz knjige Poboljšanje kičme i zglobova: metode S. M. Bubnovskog, iskustvo čitalaca "Biltena" zdrav način života" autor Sergej Mihajlovič Bubnovsky

Iz knjige Canon of Medicine autor Abu Ali ibn Sina

Iz knjige Book to Help autor Natalia Ledneva

Iz knjige Dječja joga autor Andrej Ivanovič Bokatov

Iz knjige Dječja joga autor Andrej Ivanovič Bokatov

Iz knjige Kako sam izliječio bolesti gastrointestinalnog trakta autor P. V. Arkadiev

Iz knjige Seduction autor Sergej Ogurcov

Iz knjige Zdravo i sretno dijete... Neka pače postane labud! autor Igor Nikolajevič Afonin

Iz knjige Dobar vid - bistar um dugi niz godina! Najstarije prakse Istoka autor Andrej Aleksejevič Levšinov

autor Valeria Khristolyubova

Iz knjige Čuvajte svoje dijete zdravim. Kako? autor Valeria Khristolyubova

Iz knjige Uspjeh ili pozitivan um autor Filip Olegovič Bogačev

Predavanje za roditelje:

Učitelju osnovni razredi

MBUSOSH # 20, Novocherkassk

Zubkova Tatiana Ivanovna

tema: "Kako istinski voljeti djecu"

Dijete uči

Šta vidi u svojoj kući.

Roditelji su mu primjer...

Dragi roditelji, hajde danas da pričamo o roditeljskoj ljubavi, o njenoj snazi ​​i značenju, o racionalnosti, o osećaju za meru, kako ne bismo prehranili dete i ne bismo ga držali na ishrani od gladi, uskraćujući mu naklonost, pažnju, brigu, prijateljstvo.

Život i nauka su dokazali da se sve nevolje kod dece, a potom i kod odraslih, objašnjavaju greškama. porodično obrazovanje, od kojih je glavni nedostatak ljubavi i nesposobnost da pohvale i ohrabre svoju djecu.

Za dijete je najvažnije da bude voljeno takvo kakvo jeste..

V.A. Sukhomlinsky je rekao: „Tamo gde nema mudrosti roditeljstvo, ljubav majke i oca prema djeci ih izobličava. Postoji mnogo varijanti ove ružne ljubavi, a glavna je:

- ljubav ljubav,

- despotska ljubav,

- ljubavna otkupnina.

Ljubav prema nežnosti kvari dušu djeteta. Majka i otac se raduju svakom koraku djeteta, ne razmišljajući o tome koji je to korak i do čega može dovesti.

Dijete odgojeno u duhu naklonosti ne zna da u ljudskoj zajednici postoje pojmovi "može", "ne", "mora". Ne zna svoju dužnost prema roditeljima, ne zna i ne želi da radi, jer ne vidi ljude i ne oseća On ima srce da oni oko njega, a prije svega majka, otac, djed, baka, imaju svoje želje, svoje potrebe, svoj duhovni svijet.

Najveću grešku prave oni roditelji koji su zaljubljeni u svoju malu djecu, dive im se, sve opraštaju, nikad ne kažnjavaju. O takvima se kaže: "Cuvaj dijete i ono će te uplašiti." Sveti Tihon Zadonski je dao savjet: “Junije koji nisu kažnjeni i koji su ostarjeli su kao konji koji nisu dresirani i svirepi. Zato, Kristijane, voli svoju djecu i kazni ih. Neka plaču za tobom, da ti ne plačeš za njima i za njima. Međutim, umjerenost u svemu je pohvalna i neophodna."

Postoji još jedna vrsta nerazumne roditeljske ljubavi. todespotska ljubav.

Stalni prijekori stvaraju atmosferu pravog pakla. A sve to roditelji rade, kako kažu, samo zato što vole, žele dobro, uče ih kako da žive – da budu pametniji i da poštuju roditelje.

Despotizam je jedan od razloga što se dječja ideja o dobrom početku u čovjeku od malih nogu izopačuje, ono prestaje vjerovati u osobu i ljudskost. U atmosferi sitnih prepirki, stalnih prijekora, mali čovjek postaje ogorčen.

Roditeljski autoritet treba da ohrabruje, produhovljuje djetetovu unutrašnju snagu – njegovu želju da bude dobro. Bukvalno svi imaju ovu želju. Čuvajte to kao najsuptilniji pokret ljudske duše, ne zloupotrebljavajte svoju moć.

Treća vrsta nerazumne roditeljske ljubavi je buyback love ... Roditelji su uvjereni da zadovoljavanjem svih materijalnih potreba svoje djece ispunjavaju svoju roditeljsku dužnost. Dijete obučeno, obučeno, sito, zdravo - šta još hoćete? Materijalni troškovi, kažu, mogu mjeriti roditeljsku ljubav.

U takvim porodicama, dijete je okruženo atmosferom duhovne praznine i bijede. Živi među ljudima i ne poznaje ljude. Njegovo srce je potpuno nepoznato i nepristupačno za suptilna ljudska osjećanja, prije svega naklonost, saosjećanje, samilost, milosrđe.

Kakva bi trebala biti prava roditeljska ljubav? Kako osigurati da roditeljska ljubav zapali neugasive iskre zahvalnosti u dječjim srcima?

Naučiti dijete da vidi i razumije ljude je možda najteža stvar težak slučaj obrazovanje osobe. Roditeljska ljubav treba da bude takvo da se detetovo srce probudi za svet oko sebe, za sve ono što čovek stvara, što služi čoveku, i, naravno, pre svega, samom čoveku.

Djeca su nam stalni svjedoci, negdje krajičkom oka vide naše padove, lomove, neuspjehe, ma kako to pokušavali sakriti. Iz ušiju čuju kako razgovaramo sa prijateljima, komšijama, samo nasumičnim saputnicima. Oštar ton, ne ljubazna riječ roditelji će u odnosu na druge sigurno ostaviti traga na ponašanje i stav djeteta, poslužiti kao primjer za nehotično oponašanje, htjeli mi to ili ne. Nažalost, ovakav način života će usvojiti djeca. Kako ne smijete voljeti svoje dijete da biste ga poslali u život sa njegovim manama!

Od naših procjena zavisi kako će dijete sebe doživljavati. Ako od djeteta očekujemo puno, ono je zbunjeno i depresivno, jer se boji da ne opravda naše nade. Ako i sam očekuje mnogo od sebe, usuđuje se i traži da svoje nade pretvori u stvarnost.

Ako dijete odrasta u toleranciji,

On uči da prihvata druge.

Ako je dijete ohrabreno

Nauči da veruje u sebe.

Ako je dijete pohvaljeno

Nauči da bude zahvalan.

Ako dijete raste u poštenju

Nauči da bude pošten.

Ako dijete raste sigurno

Nauči da veruje u ljude.

Ako je dijete stalno kritikovano,

Nauči da mrzi.

Ako dijete odrasta u neprijateljstvu

Nauči da bude agresivan.

Ako je dijete ismijano

On postaje povučen.

Ako dijete odrasta u prijekorima,

Nauči da živi sa krivicom...

Odgajajući dijete, razmišljamo samo o tome kako utičemo na njega i nikako ne pretpostavljamo da i djeca djeluju na nas, da su mnogo jača nego što mislimo. Djeca su ta koja nas čine ljepšima, ljubaznijima, ugodnijim, pametnijima, sabranijima i sretnijima.

Od djece možemo mnogo naučiti, posebno strpljenje i praštanje. Povjerenje i spontanost djece često izazivaju kajanje.

Komunikacija sa djetetom je uvijek iskušenje. On je slabiji od mene, manje zna, ne može bez mene. To znači da mogu naređivati, diktirati uslove, biti ljut na njega, biti ogorčen ako ne posluša. Mogu da radim šta hoću sa njim.

Roditelju koji se slaže s tim lako je živjeti u svijetu – ponaša se u skladu sa svojim idejama. On je uvjeren da je u pravu.

Postaje teško kada sami odlučite od samog početka: neću podleći iskušenju, neću pritiskati, vikati na njega. Neću koristiti svoju moć.

Usudio se dalje prava ljubav i slobode u odnosima sa decom, mnogo toga mora da se preispita.

Majka, koja je veoma volela svoju ćerku, izrazila je strah svom ispovedniku da joj je nepodnošljivo da razmišlja o predstojećim nevoljama svoje ćerke. Majka je htjela da je zaštiti od svakog zla i, ako je moguće, svoju buduću patnju preuzme na sebe. Ispovjednik joj je zamjerio sebičnost, da je oduzimanjem krsta kćeri lišava spasenja. „Nauči je da se ne oslanja na tebe, već da u potpunosti traži podršku od Gospoda. I u času kada niste sa njom, ona neće ostati usamljena i bespomoćna, bez podrške. Srce devojke koja nema majku pored sebe i koja ne zna da pribegne Gospodu, ovo srce pada, lomi se i često se zagađuje"... Ispovednik je ućutao, majka je plakala...

Ponekad se misli da potreba osobe za djecom nije samo instinkt za rađanje. Možda je dijete jedan od Božjih pokušaja da nauči da prašta, da nauči voljeti. I šta je ovo pokušalo da nauči pokajanje da jede?

Primjer. Dijete ne želi da zaspi. Iznerviraš se. Govoriš gvozdenim glasom i gledaš bakrenim pogledom. On će, naravno, poslušati. Zaspi, s povjerenjem naslonivši glavu na svoj dlan. Oprostiće ti i gvozdeni glas i bakreni pogled. A kada još jednom shvatite: ništa nije u stanju da poljulja njegovu ljubav prema vama, tada nastupa pokajanje. Sadašnjost, onakva za koju će sve biti oprošteno.

Ali i ovo se mora proživjeti dostojanstveno. Ne izgovarajte uslugu, ne pokušavajte da se iskupite pretvaranjem, lažnim, lažnim tonom. Zato što je uvijek lakše dati igračku ili knjigu kao odgovor za svoje grijehe nego tražiti oprost kao jednak.

pohvala - Najbolji način da konsoliduje pozitivne akcije, poboljšava odnos između roditelja i dece. Oni koji su u detinjstvu dobijali malo ili nimalo pohvala, ne znaju da hvale. Pohvala majci, ocu unutra

posebno, inspiriše dete. Reci mi lijepu riječ i ja ću je opravdati, reci mi ljubaznu riječ i ja ću je povećati. U pohvali dijete vidno osjeća roditeljsku ljubav.

Dragi roditelji, trebali biste znati - ne gotovih recepata u obrazovanju postoje samo savjeti, preporuke. I samo će osjetljivo srce majke i oca pronaći pravu odluku.

Sve najbolje za tebe, raste dobri ljudi tako da žive sa stalnom željom da dođu kod majke ili pozovu, u stalnom snu o toplini roditeljskog doma.