Kamusta mahal na mga mambabasa! Habang naghihintay para sa aking pangalawang sanggol, hinalungkat ko ang isang bundok ng mga libro tungkol sa paninibugho at relasyon ng magkapatid. Nakinig ako sa mga webinar, nakipag-usap sa ibang mga ina, nagbasa ng mga artikulo... Bago iyon, sa teoryang ako ay napaka savvy. Natitiyak kong hindi namin gagawin. Pagkatapos ng lahat, alam ko na kailangan mong bigyang pansin ang panganay na anak na babae! Alam ko na mula sa ospital kailangan mong sumama na may dalang regalo. Na hindi ka maaaring aktibong humanga sa isang sanggol at katulad nito ... Ngunit ngayon naiintindihan ko na ang paninibugho ng bata sa pagsilang ng pangalawang anak ay hindi maiiwasan sa maraming mga kaso. Sa artikulong ito sasabihin ko sa iyo kung ano ang nakatulong sa akin na ganap na neutralisahin ang hindi kasiya-siyang sandali na ito.

Paano ito para sa amin?

Naka-on sa sandaling ito ang aming anak na babae ay 2 taon at 10 buwang gulang at ang aming anak na lalaki ay 9.5 buwang gulang. Ngayon ay buong kumpiyansa kong masasabi na walang selos sa aming pamilya. Pero meron. Dalawang linggo na lang pero...

Nauunawaan ng bawat ina na sa pagdating ng isang kapatid, magiging napakahirap para sa nakatatandang anak. Para sa mga malinaw na dahilan. Kakailanganin niyang dumaan sa stress. Kailangan mong masanay sa isang bagong miyembro ng pamilya at mga bagong kondisyon. Ang Internet ay puno ng payo sa diwa ng "gugol ng mas maraming oras sa iyong nakatatandang anak", "una sa lahat, ang mga interes ng nakatatanda ay dapat isaalang-alang", at iba pa. Ngunit kahit na gawin mo ang lahat ng tama, malamang na ang iyong anak ay magseselos pa rin sa nakababata. Kung tutuusin, walang paraan para mamuhay ka tulad ng dati at magpanggap na walang nagbago. Siyempre, kung ang bagong panganak lamang ay hindi natutulog sa buong araw.

Nandito na tayo. Sa kabila ng aktibong tulong ng aking asawa, kailangan kong patuloy na pakainin ang sanggol at buhatin ito sa aking mga bisig. Kasabay nito, naglaro ako nang labis sa aking anak na babae, at ibinigay ang bagong panganak kay tatay sa bawat pagkakataon. Sa unang buwan, madali pa ring pagsamahin ang mga klase sa parehong mga bata. Ang sanggol ay nakalagay pa rin sa isang braso at handang sumuso ng mahabang panahon. Sa karamihan ng mga kaso, kahit papaano maaari kang makibagay at makipaglaro sa mas matanda habang ang pangalawang anak ay nasa iyong mga bisig.

Kaya, sa kabila ng lahat ng aking pagsisikap, naroroon pa rin ang kaunting selos. Inalis ng anak na babae ang pacifier, damit, lampin ng kanyang kapatid ... Siya ay mas paiba-iba, nasasabik. Ang mga magulang ay hindi kailangang matakot sa maliliit na problema sa paunang yugto. Kadalasan, mabilis silang pumasa. Kailangan mo lang maging matiyaga at gawin ang iyong makakaya.

Pagkalipas ng dalawang linggo, nagsimulang tratuhin nang mas mahinahon ng panganay na anak ang bagong maliit. Pagkalipas ng isang buwan, ang mga salungatan ay ganap na tumigil. Ang ilang uri ng pag-ibig at pagmamahal ay dumating lamang pagkalipas ng anim na buwan, ngunit ang pangunahing bagay ay ang kawalan ng paninibugho. Ang lahat ng ito ay nangangailangan mula sa akin ng pagiging sensitibo at ang kakayahang isalin ang teorya sa pagsasanay ... Ang lahat ng mga bata ay may iba't ibang mga ugali, at ang aking payo ay hindi ganap na angkop sa lahat. Ngunit marahil ito ay makakatulong sa iyo na mabilis na bumuo ng mga relasyon sa pagitan ng mga kapatid na lalaki o babae.

Mga unang buwan kasama ang dalawang anak

Siyempre, ang pinakamahirap. Mayroon itong mga pakinabang: ang bagong panganak ay hindi nagpapanggap sa anumang mga laruan, natutulog ng maraming (kahit na sa dibdib), hindi mo kailangang aktibong subaybayan siya. At may mga downsides. Ang pinakamahalaga rito ay ang panganay na anak ay hindi pa sanay na ibahagi ang kanyang ina sa kanyang kapatid. Anong gagawin? Para sa matagumpay na pagbagay, huwag kalimutan pagsunod sa mga tuntunin:

1. Huwag lamang marami sa isang mas matandang sanggol, ngunit marami. Higit sa karaniwan. Siyempre, hindi ito laging posible. Kailangan mo ring huminga kahit papaano, gumaling pagkatapos ng panganganak. Ikaw mismo ay dapat na nasa unang lugar (isang pagod, inis na ina ay hindi makikinabang sa sinuman), ang panganay na anak ay dapat na nasa pangalawa. Lahat ng iba ay nasa pangatlo. At sambahayan - sa ikadalawampu.
2. Hayaang "maglaro" ang nakatatandang sanggol sa iyong kahanga-hangang "laruan" - isang bagong panganak. Turuan siyang dahan-dahang hawakan ang bagong panganak. Subukang isalin ang lahat sa laro, at gawin ang lahat nang magkasama. Magpalit ng diaper, magbihis, maligo. Inirerekomenda ng ilang ina na ibigay ang kanilang panganay na anak na babae malaking manika. At hayaan ang lahat na mag-pump "kanyang sariling Lyalya." Maaari mong subukan, siyempre. Pero hindi namin nalampasan. Walang manika ang maihahambing sa isang buhay na bata. Pangunahing prinsipyo- habang gumagawa ng isang maliit, tumutok sa mas matandang bata. Gawin ang lahat sa pamamagitan ng matanda. Magpalit ng diaper - makipag-usap sa nakatatanda. Ipakita sa kanya ang lahat, ipaliwanag. Ang pinakamalaking bahagi ng iyong enerhiya ay dapat idirekta sa unang sanggol.
3. Kahit na ang unang anak ay wala pang dalawang taong gulang, iwasan ang masigasig na pagtalakay sa iyong kapanganakan at lahat ng bagay na may kaugnayan sa bagong panganak na nasa harap niya. At sa pangkalahatan, huwag ipakita ang iyong kasiyahan sa paningin ng maliliit na braso at binti na ito. Oo mahirap. Ngunit ang lahat ng pagmamahal at masigasig na mga halik ay angkop lamang kapag ang nakatatanda ay natutulog na. Makalipas ang ilang buwan, mas magiging malaya ka sa iyong damdamin. At pagkatapos, na may mata sa reaksyon ng matanda. At sa una, subukang maging pinigilan hangga't maaari.
4. Kapag hindi mo mapigilan, bayaran ang kasiyahan ng bagong panganak na may kasiyahan ng unang anak. Naantig ka ba sa unang ngiti? Magbigay kaagad ng taos-pusong papuri sa iyong malaking sanggol. Yakap, haplos. Para makita niya, hindi siya nakalimutan.
5. Subukang huwag ikumpara ang mga bata. Lalo na ng malakas. Ang modernong sikolohiya ay walang humpay na inuulit ito. Ang mga bata ay magkakaiba sa bawat isa, ngunit mas mahusay na gumuhit ng mga parallel nang mas madalas. "Si Sasha ay tumalikod sa 3 buwan, at si Vanya lamang sa 4" - lahat tayo ay nagkakasala sa gayong mga paghahambing, ngunit hayaan ang mga bata na marinig ang mga ito nang kaunti hangga't maaari.
6. Ito ay kanais-nais na ibukod ang maraming mga pagkakataon para sa tunggalian. Sa una, hindi mo dapat ilagay ang sanggol sa kuna o andador ng nakatatandang kapatid. Pagkatapos - oo, maaari mong maayos na makarating dito (at kahit na, hindi palaging).

Pangkalahatang bagay

Kapag ang sanggol ay lumaki ng kaunti, nagsisimula siyang manghimasok sa lahat ng kalapit na mga laruan. Nagsisimulang basagin ang "mga tore" ng mga cube na ginawa ng ibang tao. Nagsisimulang punitin ang mga guhit. At mga libro, kung walang oras si nanay na ilagay ang mga ito sa mas mataas na lugar. Paano maiwasan ang selos?

Paano tumugon sa mga pag-atake ng paninibugho?

At ngayon ang iyong nakatatanda ay nagsisimula na kahit papaano ay kumilos nang agresibo, maging pabagu-bago, masinsinang humingi ng pansin ... Kadalasan ang mga bata ay humihiling sa kanilang ina na mapupuksa ang isang bagong panganak, sila ay nagiging lubhang mapanganib at sakim. Hiniling ng aming anak na babae na "alisin muli si Lyalya sa tiyan." Walang dapat alalahanin dito, ang pangunahing bagay ay tumugon sa gayong pag-uugali sa isang napapanahong paraan. Hindi mo kailangang harapin ang selos. Kailangan mong malumanay na neutralisahin ito. Maghanap ng oras at lakas para sa nakatatandang bata. Lalo pang paglaruan ito. Lalong yakapin siya. Papuri pa. Oo, hindi madali. Ngunit kailangan mong subukan.

Isang kapaki-pakinabang na video kung paano haharapin ang pangangati sa iyong unang anak mula sa isang psychologist:

At ang huling mahalagang payo: sa bawat pagkakataon, ipakita sa nakatatanda kung gaano siya kamahal ng iyong kapatid. Maaari mong "i-stroke" ito gamit ang mga kamay ng isang mas batang paslit. Yakap. At idiin: “Nakikita mo ba kung gaano siya kasaya para sa iyo? Tingnan mo kung paano ka niya tingnan! Tingnan mo kung gaano ka niya kamahal! At ito ang kausap niya sa iyo. Gusto ka niyang yakapin ng sobra! Sayang hindi niya pa kaya." Hindi naman ganoon kahirap. Ang mga sanggol ay kadalasang talagang nasasabik tungkol sa kanilang mga nakatatandang kapatid na lalaki at babae...

Nagseselos ba ang iyong mga anak? Paano mo nakayanan? Ibahagi sa mga komento!

Mag-subscribe sa mga update sa blog. At sabihin sa iyong mga kaibigan ang tungkol sa artikulong ito! Hangad ko sa iyo ang isang mapayapa at masayang pagiging ina. Hanggang sa muli!

Kumusta, ang pangalan ko ay Alya Badanina, noong nakaraan ako ay editor-in-chief ng Cosmopolitan, at ngayon ako ay ina ng dalawang anak. Si Irisha ay malapit nang maging 11 taong gulang, at siya ay aktibong pumapasok sa yugto ng pagdadalaga. Si Kostya ay 11 buwang gulang, at aktibo lang siyang naglalakad. Ang dalawa at dalawang dosenang mga anak ng aking mga kaibigan ay nais kong talakayin sa iyo bawat linggo.

Nagsimula nang maayos ang lahat

balita tungkol sa aking posibleng pagbubuntis medyo nabigla kaming mag-asawa, ilang araw kaming natauhan, at pagkatapos ay nakipag-appointment sa doktor. Tag-init noon, school break, dinala namin si Irisha sa clinic. Habang tinitingnan niya ang mga larawan sa reception, pumunta ako sa doktor, nakumpirma ang lahat, sa labasan ay masaya akong tumango sa magiging tatay. Sa kalye, medyo mahinahon at masaya naming sinabi sa 8-taong-gulang na si Irisha ang tungkol sa balita.

- TUNGKOL! At nahulaan ko!

- Totoo ba?

- Oo, bumulong ka buong gabi kahapon - isa ito, ngunit dalawa - marami ang nakadikit sa dingding sa ospital. nakakatawang mga larawan kasama ang mga bata at oso.

Tuwang tuwa ako sa reaksyon niya. Matagal kaming nag-chat tungkol sa pangalan, kasarian, kung paano nabuo ang sanggol, kung sino ang kamukha niya sa 6 na linggong gulang at lahat ng iba pa. Nang maglaon, nakipagpustahan kami kung sino ang magiging: lalaki o babae, kumanta ng oyayi sa tiyan, hinaplos, kinausap. Si Irisha ay lubos na sumusuporta sa akin sa panahon ng toxicosis, naunawaan niya na ngayon ang aking ina ay hindi magagawa ang lahat - sa isang paglalakbay sa St. gravity at lahat. Sa isang salita, nagsimula na akong mag-assume na magiging kami masayang pamilya, kung saan hindi magkakaroon ng selos, o galit, o anumang iba pang hindi kasiya-siyang sandali sa pagitan ng mga bata.

At walang kabuluhan

Nanganak kami sa ibang bansa, na mismong nakaka-stress para sa dalaga. Mga estranghero, tatlong buong buwan na malayo sa kanyang mga kaibigan, pamilyar na mga social circle, sayawan at lahat ng nakasanayan niya. Sinubukan kong maglakad kasama siya sa parke nang mas madalas, upang lumangoy nang magkasama, kasama ang aking asawa na nakasakay sila ng bisikleta nang maraming oras. Kumain kami ng prutas at sariwang berry. At bigla niyang sinabi:

— Sana siya (tinuro ang tiyan ko) maging allergic din siya!

- Bakit mo sinasabi iyan? - Ako ay lubhang nagulat.

- Well ... Ayokong magdusa nang mag-isa at hindi kumain ng mga strawberry na may dalandan!

Napaka unexpected para sa akin. Pagkatapos ng lahat ng aming mga lullabies. Ngunit hindi ito gumana nang mahabang panahon upang isipin ito, kinabukasan ay umalis kami sa maternity hospital. At ang aking anak na babae ay pumasok sa paaralan.

Ang aming kapanganakan ay naantala, ang batang lalaki ay hindi nagmamadaling mapisa para sa amin. Habang umalis ang asawa ko papuntang Irisha para makilala naming lahat ang aming anak at kapatid, nagpasya ang mga doktor na operahan. Kinuha ni Irisha ang lahat ng sinabi sa kanya sa ganap na pang-adultong paraan at sumang-ayon na maghintay ng isang oras sa waiting room, tumalon sa isang fitball at lumipat ng mga channel sa TV. Ang nars ang una (pagkatapos ng ina, tatay at mga doktor) na nagpakita sa kanya ni Kostya, pinahintulutan siyang hawakan siya, tingnan kung paano siya tinimbang at binalot.

Pagsapit ng gabi, tumindi ang panginginig ko, namamaga nang husto ang aking mga binti, at nagpasya ang batang ama na manatili sa akin sa ward. Dinala niya si Irisha sa kanyang mga kakilala, kung saan napag-usapan namin nang maaga ang isang katulad na senaryo. Pagkalipas ng dalawang araw ay pinalabas na kami, kumuha kami ng litrato sa ospital at umuwi. Sa lahat ng oras na ito - nang dumating ang aking anak na babae sa aming ward at pauwi - pinanood ko siya. Natatakot ako na baka hindi na maulit ang "allergic" na dialogue namin.

Paano natin haharapin ang mga damdamin

Ano ang nasa bahay

Nagbasa ako ng mga artikulo sa Internet, kung paano at kung aling mga bansa ang kaugalian na iproseso ang pusod, kung aling mga lampin ang mas mahusay, kung ito ay nagkakahalaga ng swaddling. Sinubukan iba't ibang pamamaraan pagkakabit sa dibdib. Ginugol namin ang buong gabi kasama ang aming bago at cool na Kostyanchik. Minsan pumapasok si Irisha sa kwarto, ngunit halos gabi-gabi ay nakaupo siya sa harap ng TV. Sa wakas, nang mahimbing na nakatulog ang sanggol, lumabas ako sa kanya. Naaalala ko pa rin ang ekspresyon niya sa mga sandaling iyon:

- LAHAT??? At ngayon, alagaan mo ako!!!

Napasubsob na lang ako sa couch sa tabi niya. Tila sa akin ay walang 9 na buwan ng kanilang magandang pagbubuntis, ang walang katapusang pag-uusap na ito tungkol sa hinaharap, tungkol sa kung sino at sa anong mga silid ang titira, kung paano nila paglaruan ang kanilang kapatid. Na para bang kinuha nila ako ng sabay at binago ang buhay ko.

Siyempre, pagkatapos, sa kabila ng aking pagkapagod, ginugol ko ang natitirang bahagi ng gabi kasama ang aking anak na babae, naligo kami, nagbasa sa gabi at kumanta ng napakalullaby na iyon. Nakatulog ako sa kanyang silid at bumalik sa Kostya sa gabi. At kinaumagahan binuksan ko ang mga search engine sa paghahanap ng ganap na magkakaibang impormasyon.

Paano natin haharapin ang selos?

1. Hindi ka natatangi.

Kaagad pagkatapos ng mga search engine, bumaling ako sa mga kaibigan na may maraming mga bata. Talagang lahat sila ay nagsabi sa akin ng kanilang mga kuwento

tungkol sa selos sa pagitan ng mga bata. Malaki ang naitulong sa akin ng pag-unawang ito. At lalo kong napansin iyon matinding selos nagpapakita mismo sa alinman sa isang maliit na pagkakaiba sa edad (ang mga bata ay may isang bagay na ibabahagi), o sa isang napakalaking isa (ang bata ay ginagamit sa 100% na atensyon mula sa mga magulang).

2. Humanap ng suporta

Makipag-usap sa mga lolo't lola, gayundin sa mga tiyahin at iba pang mga kamag-anak, tungkol sa kahalagahan ng kanilang atensyon sa isang nakatatandang bata. Lalo na ngayon, kung minsan ay wala kang sapat na oras para makipag-usap o mamasyal kasama siya.

3. Makipag-usap nang paisa-isa

Kakatwa, narinig ko ang ideyang ito sa isa sa paborito kong serye sa TV. Ang mga bata, at lalo na ang mga tinedyer, ay mas mahusay na nakikipag-usap sa bawat magulang nang pribado. Sa ganitong sitwasyon, mas prangka sila, hindi nila kailangang manipulahin. Magkasama kami ngayon sa isa sa mga katapusan ng linggo kasama si Irisha: ako lang at siya lang. At sa bahay, kung maaari, madalas kaming nagsasanay o naglalaro sa mga pares na may sapat na gulang-bata.

4. Huwag pabigatin

Napakalaki ng tukso na iwanan ang nakababata sa mas matanda sa loob ng kalahating oras, lalo na kapag ang mas matanda ay talagang lumaki, sapat na at maraming naiintindihan. Ginagawa ko ang aking makakaya upang itaboy ang mga kaisipang ito mula sa aking sarili, gumagamit lang ako ng mga serbisyo ng Irish sa mga sitwasyong force majeure. Mas mabuting hilingin sa matanda na maglabas ng basura, maghugas ng pinggan o gumawa ng ibang bagay sa paligid ng bahay.

5. Ngunit maghanap ng mga karaniwang interes

Ngunit ang paglalaro ng mga ito nang magkasama ay lubhang kapaki-pakinabang. Ito ay lumabas na kahit na ang 10-taong-gulang na si Irisha at isang taong gulang na si Kostyanchik ay maaaring magkaroon ng maraming karaniwang interes: sumasayaw sila nang magkasama, nagtatayo ng malalaking bahay mula sa taga-disenyo (o sirain sila), kumanta at tumawa nang nakakahawa. Ang huli ay pinakamahusay na gumagana! :)

Sabihin sa amin kung paano nagpakita ang paninibugho (at ginawa ito?) sa iyong mga anak, at kung paano mo ito hinarap.

Pambata na selos - lahat ng may higit sa isang anak ay pamilyar dito. Ngunit kung minsan ang pag-uugali ng isang mas matandang bata sa pagdating ng isang mas bata ay nagbabago sa paraang ang mga magulang ay naliligaw lamang. Pagsalakay, katigasan ng ulo, pagsuway! Sa mata ng mga magulang, ito ay isang tunay na kapahamakan! Ano ang maaaring gawin sa sitwasyong ito, at kung paano tutulungan ang isang mas matandang bata na nasusunog sa paninibugho - sabi ng psychologist na si Svetlana Zabegailova.

Hulyo 4, 2015 Teksto: Svetlana Zabegailova· Larawan: GettyImages

Ang paninibugho ng mga bata ay hindi nagmumula sa simula. Nangangailangan ito ng ilang mga kinakailangan at "senyales" sa pag-uugali ng bata. Marahil, sasang-ayon ka na ang iyong sanggol ay palaging humihingi ng lubos na atensyon. Tandaan kung paano siya biglang kailangan ng isang bagay nang tumunog ang telepono o ang paborito mong palabas ay nasa TV? Ngunit ang mga ito ay maliliit na pagpapakita lamang ng paninibugho ng bata.

Isa pa, ang pagsilang ng isang kapatid na lalaki o babae - iyon ay talagang isang tunay na rebolusyon sa buhay! Ngayon kailangan nating ibahagi ang ating mga laruan, ang ating "living space", at higit sa lahat, ang pagmamahal ng ating mga magulang. Ito ay pagkatapos na ang lahat ng mga palatandaan ng paninibugho ay lalo na malinaw na ipinahayag sa pag-uugali ng bata. Ang bata ay napakalaki ng isang may-ari, at hindi niya sinasadyang tumabi sandali, naghihintay sa kanyang turn "para sa pag-ibig."

Sa ganoong panahon, hinahanap ng bata ang sanhi ng mga pagbabagong lumitaw, at dahil ang mga sanggol ay may posibilidad na sisihin ang kanilang sarili sa lahat, ang kanilang mga lohikal na konklusyon ay madalas na nagsasalita na hindi pabor sa kanila. At pagkatapos ay sa karakter ng sanggol, ang pagluha, pagsuway ay maaaring biglang lumitaw, ang mga kaguluhan sa pagtulog o takot sa dilim ay maaaring lumitaw, ang bata ay madalas na nagsisimulang magkasakit o bumabalik.

Mayroon lamang isang dahilan - ang kakulangan ng nakaraang pansin. At dahil sa kapanganakan ng isang pangalawang sanggol, ang mga magulang ay pisikal na hindi kayang maglaan ng mas maraming oras sa kanilang unang anak gaya ng dati, ito ay simpleng hindi posible na ganap na maiwasan ang selos. Ngunit upang mabawasan ang mga palatandaan ng hindi pangkaraniwang bagay na ito ay nasa loob ng kapangyarihan ng bawat magulang. Ang sanggol ay hindi maaaring hayagang magsalita tungkol sa kanyang mga damdamin, ngunit maaari nating ipalagay ito sa ating sarili. Kaya, subukang ilagay ang iyong sarili sa kalagayan ng iyong anak.

Bakit ba siya nagkakaganito?

Sa ilang sandali, siya ang pinaka hinahangad at pinakamamahal na anak. Ang mga unang buwan ng kanyang buhay ay napuno ng espesyal na atensyon mula sa kanyang mga magulang. Ang bawat kilos niya ay nag-aalala kay nanay at tatay, ito man ay ang unang ngipin o ang unang salita, ang unang ngiti o ang unang hakbang. Nagbigay siya ng kasiyahan at nasa sentro ng atensyon ng mga magulang. Ngunit pagkatapos ay nangyari ang unang pagkabigla: hindi na siya ang tanging anak sa mundo! Masyadong maliit upang ipahayag ang kanyang mga damdamin sa mga salita, maaari lamang siyang tumugon sa isang pangkalahatang pakiramdam ng pagkalito. Maaaring makaramdam siya ng galit dahil hindi na niya nabibigyan ng ganoong kasiyahan ang kanyang mga magulang. Baka naman sobrang busy ng mga magulang sa ibang anak dahil hindi na niya deserve ang pagmamahal? Mula sa sandaling iyon, ang kanyang mga pangangailangan ay hindi natutugunan nang mabilis at ganap na tulad ng dati. At sa gabi, ang dilim at pagtulog ay lalong nagpapalala sa kanyang pakiramdam ng pag-iisa at kalungkutan. Ang kanyang galit, ang takot na maiwan, ay nagiging ganap na hindi mabata sa gabi. Marahil ang katotohanan na ang isang bagong sanggol ay inilagay sa kanyang lumang kuna ay nangangahulugan ng pangwakas na kumpirmasyon na ang kanyang lugar ay napalitan?

Siyempre, hindi ibinigay sa atin na malaman kung ano mismo ang iniisip o nararamdaman ng ating anak. Ngunit dapat nating laging tandaan na ang pagpapakita ng paninibugho ay nagmumula sa pangangailangan na makaramdam ng pagmamahal sa sarili, ang paninibugho ay nagmumula sa katotohanan na ang mga bata ay nagmamahal. Ang bata ay dapat tulungan upang maiwasan ang mga damdamin ng pagkakasala kung siya ay galit sa bagong panganak at nagseselos. Ipaliwanag sa sanggol na naiintindihan mo ang kanyang nararamdaman at hindi mo siya papagalitan dahil sa paninibugho, dahil alam mong lilipas din ito sa lalong madaling panahon. Napakahalaga na isaalang-alang ang mga pangangailangan at damdamin ng bata na hindi maipahayag sa mga salita, ngunit gayunpaman ay umiiral. Paano kulang baby mas mahirap para sa kanya na ipahayag ang kanyang nararamdaman. Samakatuwid, ipinapahayag niya ang mga damdamin at emosyon sa wika ng pag-uugali. Ngayon ay mas madali para sa amin na maunawaan kung bakit ang sanggol ay kumikilos sa isang paraan o iba pa, dahil ang lahat, kahit na ang pinakamaliit, ay nais na mahalin. At kung ang bata ay gumawa ng mga katangahan, huwag mainis at huwag pagalitan ang bata. Kung, sa halip na bigyang-kasiyahan ang pangangailangan ng iyong anak para sa iyong pagmamahal at atensyon, naiinis ka at parusahan mo siya, malamang na mas malala pa ang ugali niya, dahil bibigyan mo siya ng isa pang dahilan para isipin na hindi na siya ganoon kagaling. Ang bawat bata ay tumutugon sa anumang sitwasyon sa kanilang sariling natatanging paraan, ngunit anuman ang anyo ng kanilang pag-uugali, ito ay isang wake-up call, isang sigaw para sa tulong. Ang signal na ito ay nagsisilbing katulong para sa mga magulang, na nagpapaalala sa kanila na ang emosyonal na sisidlan ng sanggol ay kailangang mapunan. Ano ang masasabi ng isang ina sa selos ng kanyang anak?

"Parehas tayo!"

Ang mga bata ay labis na naiinggit sa pagtiyak na ang lahat ay patas. At banayad nilang nararamdaman ang anumang kawalan ng timbang sa pagpapakita ng pagmamahal ng magulang.

Magingat ka:

• Kahit na ikaw ay abala sa sanggol, makipag-ugnayan sa nakatatandang bata. Ang isang mapagmahal na titig ay isa sa mga pangunahing pinagmumulan ng emosyonal na pagpapakain.
• Kung ikukumpara sa isang bagong panganak, ang isang mas matandang bata ay maaaring mukhang isang may sapat na gulang. Ngunit ito ay isang mapanganib na maling akala. Ang bata ay hindi dapat pakiramdam na inabandona - siya ay ang parehong bata bilang ang pangalawa, na may parehong mga pangangailangan para sa pangangalaga at pagmamahal.
• Bigyan ang bawat bata ng kanilang sariling oras.
• Huwag hayaan dobleng pamantayan. Ang parehong mga bata ay dapat na napapailalim sa parehong mga kinakailangan. Umaasa sa tulong ng panganay, huwag mo siyang gawing "Cinderella". Ipakita sa iyong sanggol kung gaano mo pinahahalagahan ang kanyang tulong, papuri at suporta sa kanya. Ang pagsali sa isang bata sa paggawa o pagtulong, huwag kalimutang magbigay ng isang magagawa na takdang-aralin sa isa pang bata (siyempre, kung siya ay hindi pa masyadong maliit).
• Hatiin ang lahat ng pantay sa mga bata. At kung hahalikan o kukunin mo ang isang bata, humanda kang paluhod sa isa pa.
• Kung ang iyong unang anak ay nakikinig sa isang kuwento sa gabi o ang kanyang pagtulog ay nauugnay sa isang tiyak na ritwal, siguraduhing panatilihin ang tradisyong ito.
• At huwag gumawa ng mga mapanganib na pagkakamali: huwag ibigay ang silid ng mas matandang bata, ang kanyang kama sa isang bagong panganak na sanggol.

Magkaiba tayo!

Ang bawat bata ay dapat makaramdam ng espesyal at isa sa isang uri. Samakatuwid, ang isang pakiramdam ng katarungan ay nangangailangan ng mga magulang na huwag kalimutan ang tungkol sa sariling katangian ng bawat bata. Pagdating sa iyong pagmamahal at atensyon, ang mga bata ay humihiling ng pantay na pagtrato. Ngunit, sa kabilang banda, ipinagtatanggol ng bawat bata ang kanyang "Ako" at binibigyang-diin ito sa bawat pagkakataon. Nararamdaman niya ang pangangailangan na ihiwalay ang kanyang sarili mula sa iba at nangangailangan ng personal na espasyo at pag-aari.

Magingat ka:

• Sa pamamagitan ng pagtulong sa iyong anak na tukuyin ang mga limitasyon ng kanyang kalayaan, awtomatiko mong babawasan ang dalas ng mga salungatan sa pagitan ng mga bata.
• Kung mas madalas mong sabihin sa iyong anak na siya lamang ang napakaganda, mas mababa ang pagdududa niya sa kanyang sarili. Sa halip na "Mahal ko kayong dalawa" o "Mahal kita nang pantay-pantay," mas mabuting sabihing, "Ang bawat isa sa inyo ay may espesyal na lugar sa aking puso."
• Huwag magmadaling ipasa sa nakababata magiliw na mga palayaw na dating tumatawag sa matanda: mag-isip ng iba pang panawagan para sa maliit. Sa edad na tatlo, ang bata ay nagsisimulang isaalang-alang ang kanyang sarili na may-ari ng ilang ari-arian: "aking kama", "aking laruan". Huwag pilitin ang iyong nakatatandang anak na ibahagi ang kanyang mga gamit. Iwanan ang karapatan ng bata na manatiling nag-iisa sa kanyang sarili at maglaro nang hiwalay, huwag ipataw ang lipunan ng bawat isa sa mga bata. Ang matanda ay may lahat ng karapatan sa hindi masusugatan ng kanyang mga damdamin.
• Maglakad kasama ang iyong nakatatanda nang hiwalay nang hindi bababa sa isang beses sa isang linggo, magkaroon ng interes sa kanyang buhay, gumawa ng ilang espesyal na tradisyon o lihim.
• Subukan na huwag ihambing ang bata sa mga kapatid na lalaki at babae - ito, siyempre, ay nagpapalala sa pakiramdam ng paninibugho, poot sa pagitan ng mga bata.
• Habang tumatanda ang mga bata, ang kanilang mga interes ay higit na naiiba, kaya i-enroll sila sa iba't ibang mga lupon, na isinasaalang-alang ang kanilang mga hangarin. Pagkatapos, pagkamit ng tagumpay sa iba't ibang lugar, hindi na sila magiging magkaribal - lahat ay makakatanggap ng pag-apruba ng kanilang mga magulang para sa kanilang sariling mga nagawa.

Nagsisimulang makaramdam ng inggit ang nakatatandang bata nakababatang anak halos mula sa unang araw ng kanyang hitsura pagkatapos ng paglabas mula sa ospital. At ito sa kabila ng katotohanan na sa panahon ng pagbubuntis, ang mga bata ay madalas na umaasa sa hitsura ng isang kapatid na lalaki o babae.

Ang selos ng mga bata ay hindi likas, ito ay sanhi ng takot na mawala ang pagmamahal ng nanay at tatay. Samakatuwid, ang isang mas matandang bata ay maaaring hayagang magpakita ng negatibong saloobin sa sanggol.

Mahalaga para sa mga magulang na pumili ng tamang diskarte sa pag-uugali upang hindi makaramdam ng pag-iisa ang panganay. Nag-aalok kami sa iyo na gamitin ang mga rekomendasyon na makakatulong sa isang partikular na sitwasyon ng problema.

Ang selos ng mga bata ay nakasalalay sa kasarian ng bata. Ang mga batang babae ay may subconscious na pangangailangan na pangalagaan ang mga nakababata. Samakatuwid, mas madaling maakit ang mga ito sa mga kahilingan para sa pangangalaga ng sanggol at pakinisin ang mga selos na damdamin. Sa mga lalaki, ang paninibugho ay ipinahayag nang mas malakas, at hindi sila laging handang tumulong sa pag-aalaga sa isang bata.

Sitwasyon #1: Tumanggi ang nakatatandang bata na ibigay ang kanyang kuna sa bagong panganak

Pinakamabuting ilipat ang sanggol sa ibang kama ilang buwan bago ipanganak ang sanggol. Kung ang oras ay nawala at ang paglipat ng panganay ay kasabay ng paglabas ng bagong panganak mula sa ospital, ipaliwanag sa nakatatandang bata na siya ay nasa hustong gulang na at maaari na ngayong matulog sa isang kama na hindi para sa mga sanggol. Ang paghahambing na "matutulog ka sa isang "pang-adulto" na kama, tulad ng tatay at nanay" ay makakatulong sa pag-udyok sa batang "may-ari" na gawin ang tama.

Sitwasyon #2: Ang nakatatandang bata ay humihiling na pasusuhin din

Kung ang panganay ay umalis na sa edad ng pagpapasuso, hindi mo siya dapat tanggihan. Ito ay mag-uudyok sa pag-aalboroto ng isang bata. Mas tamang sabihin na kapag pinakain ng nanay ang nakatatanda, hindi magkakaroon ng sapat na gatas ang nakababata at mananatili itong gutom. Bilang kabayaran, mag-alok ng masarap upang ilihis ang mga iniisip ng mga bata sa ibang direksyon.

Sitwasyon #3: Hinihiling ng isang mas matandang bata na ibalik ang isang bagong silang sa maternity hospital

Sa ganitong sitwasyon, hindi dapat pagalitan ng mga magulang ang panganay. Subukan mong ipaliwanag na ang isang kapatid na lalaki o babae ay magaling, dahil kapag ang bunso ay tumanda, ang mga bata ay magkakasamang maglaro. At kung ang matanda sa panahon ng pagbubuntis ay naghihintay nang may interes para sa kapanganakan ng isang bata, maaari mong sabihin sa kanya na alam ito ng sanggol at natutuwa siyang makilala ka.

Sitwasyon #4: Ang nakatatandang bata ay nakakasagabal sa pagtulog ng nakababata

Sa ganitong sitwasyon, hindi maaaring mahigpit na igiit ng mga magulang ang katahimikan. Mas tamang anyayahan ang nakatatandang bata na magsalita nang pabulong. Ang panganay ay sasali sa larong ito nang may kasiyahan. Makakatulong ang mga alaala sa paksang "noong bata ka pa". Sa ganitong sitwasyon, masasabi ng ina sa nakatatandang anak na habang natutulog ang lahat ay nagsalita rin ng pabulong at hindi gumawa ng ingay.

Sitwasyon #5: Pakiramdam ng nakatatandang bata ay pinabayaan

Sa pamamagitan ng paglalaan ng ilan sa mga responsibilidad ng pag-aalaga sa sanggol sa mga miyembro ng pamilya, ang batang ina ay maaaring maglaan ng oras para sa mga laro at pakikipag-usap sa nakatatandang anak. Halimbawa, mamasyal si tatay o lola kasama ang isang bata na nakahiga sa isang andador. Sa pagkakataong ito, humigit-kumulang 1.5-2 oras, ay sapat na para muling maramdaman ng panganay na anak ang kabuuan ng pangangalaga at pagmamahal ng ina.

Sitwasyon #6: Sinasaktan ng nakatatandang bata ang nakababata

Sa ganitong mga sitwasyon, ang parusa ay maaaring mag-udyok ng backlash. Samakatuwid, kung may panganib na magdulot ng pisikal na pananakit sa isang nakababatang bata, hindi dapat pabayaang mag-isa ang mga bata nang walang presensya ng mga magulang.

Sitwasyon #7: Ninanakawan ng nakatatandang bata ang nakababata ng mga laruan

Hindi ito ginagawa dahil gustong makipaglaro sa kanila ng nakatatandang bata. Kaya ipinapahayag niya ang kanyang negatibong saloobin. Maaari mong iwasto ang sitwasyon sa mga sumusunod na paraan:

• interesado ang panganay na may mga bagong laruan;
• nagpapaliwanag na siya ay masyadong matanda upang maglaro ng mga kalansing;
• nag-aalok sa mas matandang bata na pumili ng mga laruan para sa sanggol sa tindahan ng mga bata, hindi nakakalimutang bumili ng isang bagay na kawili-wili para sa kanya.

Sitwasyon #8: Pagod na ang Nakatatandang Bata sa Bagong Pananagutan sa Pag-aalaga ng Sanggol

Ang mas matandang bata ay gustong maglaro, at hindi, halimbawa, gumulong ng andador para sa paglalakad. Sa paglalakad sa hangin, iwanan ang sanggol na matulog sa andador at maglaan ng oras para sa panganay. Huwag pilitin siyang makipaglaro sa nakababata, kung hindi, maaari itong maging sanhi ng pagsalakay. Isali ang nakatatandang panganay sa isang karaniwang laro kasama ang sanggol sa paraang kawili-wili para sa kanya.

Sitwasyon #9: Nagpapakita ng kalungkutan ang nakatatandang bata

Ang hindi pagkakaroon ng atensyon ng ina sa lawak tulad ng dati, ang mga matatandang bata ay nagsisimulang makaranas ng depresyon. Sa unang tanda ng kalungkutan, kailangan ng mga magulang na purihin ang nakatatandang anak nang mas madalas, makipaglaro sa kanya kapag natutulog ang sanggol, yakapin, kunin at halikan siya nang mas madalas. Ang mga pandamdam na pandamdam ay napakahalaga. Hindi dapat maramdaman ng nakatatandang bata ang kakulangan ng pagmamahal ng magulang at init ng mga kamay ng ina.

Sitwasyon #10: Ang nakatatandang bata ay "nahuhulog sa" pagkabata

Ang mga panganay ay madalas na nagsisimulang hayagang humingi ng uri ng atensyon na ibinibigay sa bunsong anak: hinihiling nilang kunin, pakainin, bihisan, buhatin. Imposibleng balewalain ang mga kahilingang ito, ngunit mali rin na ganap na masiyahan ang mga ito. Hanapin ang ibig sabihin ng "ginintuang": kung maaari, ilagay ang bata sa iyong kandungan, itaas ito sa hagdan sa iyong mga bisig, ihiga ito, magkwento. Pagkaraan ng ilang sandali, mauunawaan ng nakatatandang bata na mahal siya ng kanyang ina, tulad ng dati.

Kung ang isang babae ay hindi maka-recover nang mahabang panahon pagkatapos ng panganganak, magiging mas mahirap para sa panganay na makayanan ang selos. Maaaring negatibo ang pakiramdam niya sa sanggol dahil masama ang pakiramdam ng ina dahil mismo sa bagong panganak.

Pasensya at pagmamahal - isang "lunas" para sa paninibugho ng pagkabata

Ang mga magulang ay kailangang maging matiyaga sa paghihintay sa unang anim na buwan pagkatapos ng kapanganakan ng kanilang bunsong anak. Sa panahong ito, ang paninibugho ng mas matatandang mga bata ay lalo na binibigkas. At, siyempre, hindi mo maaaring alisin sa kanila ang pagmamahal. Ang mga resulta ng diplomatikong pag-uugali ng mga magulang ay lilitaw sa ibang pagkakataon, kapag ang mga bata ay lumaki at ang mabuti at taos-pusong relasyon ay naitatag sa pagitan nila. Kaya naman, huwag mong pagalitan ang mga matatanda sa pagiging inggit sa mga nakababata, huwag magdulot ng kapaitan sa kanila.

Ito ay pinaniniwalaan na ang mga batang iyon, ang pagkakaiba sa pagitan ng 3-5 taon, ay higit na naiinggit sa mga nakababata. Ito ay totoo lalo na sa mga parehong kasarian na bata. Mas madaling maranasan ng mga matatandang bata ang hitsura ng isang sanggol, dahil maaaring mayroon na silang iba pang mga interes, kabilang ang mga nasa labas ng pamilya.

Tatyana Volkova, sikologo ng pamilya:"Ang nakatatandang bata ay madalas na nagseselos sa mas bata kapag siya ay nakakaramdam ng labis. Upang maiwasang mangyari ito, napakahalaga na patuloy na bigyang-diin na ang nakatatandang bata ay napakahalaga, kailangan at minamahal.

Magiging mahusay kung maaari mong malumanay na "isama" ang panganay sa pangangalaga ng bagong panganak at patuloy na tumuon sa katotohanan na siya ay medyo malaki na at gumagawa ng isang napakahalaga at mahalagang bagay. ang tamang trabaho pagtulong sa nanay at tatay. Ang isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay makakatulong sa panganay na mahinahon na maranasan ang katotohanan na ang atensyon ng ina at ama ay hindi na pag-aari lamang sa kanya, at upang maging mas tapat sa sanggol.
Kasabay nito, mahalaga na sa pagdating ng isang bagong miyembro ng pamilya, ang panganay, bilang isang "malaki", ay hindi lamang mga bagong tungkulin, kundi pati na rin ang mga bagong karapatan. Isipin kung ano ang maaaring isalin mula sa "hindi mo kaya, maliit ka pa" sa kategoryang "malaki ka na - kaya ngayon ay magagawa mo na" - makakaapekto ito sa pang-unawa sa sarili ng panganay at hahayaan siyang hindi upang bumalik sa pagkabata, na kadalasang nangyayari sa mas matatandang mga bata pagkatapos ng kapanganakan sa liwanag ng mga nakababata.

Dalubhasa: Galina Yaroshuk, Doktor ng Biological Sciences, Clinical Psychologist
Elena Nersesyan-Brytkova

Ang pag-uugali ng paninibugho ay katangian ng isang bata mula sa mga unang taon ng buhay: "Gusto kong magkaroon ng sarili ko at matatalo ko ang mga nag-aalis nito sa akin." Ngunit ang pang-adultong pag-uugali ng paninibugho na may mga katangiang parirala, intonasyon at muzzle, lalo na ang karanasan ng paninibugho, ay hindi likas o natural, ito ay resulta na ng panlipunang pag-aaral.

Sa video kung saan nasa loob na ang dalaga kindergarten nagseselos sa lalaki, ang babae ay gumaganap lamang ng isang papel, sinusubukan ang pang-adultong papel ng isang seloso na babae. Wala pa rin siyang tunay na karanasan sa paninibugho - maaga pa, ngunit sa lalong madaling panahon lilitaw ang lahat: kung ginampanan niya ang papel na ito nang madalas at maayos, pagkatapos ay lilitaw ang mga damdamin. Ibig sabihin, sa kasong ito hindi damdamin ang nagiging sanhi ng pag-uugali ng paninibugho, ngunit ang papel na ginagampanan ng paninibugho sa kaso ng isang magandang laro ay nagsisimulang magdulot ng mga damdamin ng paninibugho.

Mga halimbawa sa totoong buhay

Nagseselos sa ama

Sa loob ng mahabang panahon, kakaiba ang reaksyon ng bata sa aming lambingan ng kanyang asawa (yakap, atbp.). Agad na nagsimulang humagulgol, nahuhuli sa pagitan namin, kung susubukan mong itulak siya palayo, ito ay nagiging isang dagundong. Ano ito? Pagpapatakbo? Ang pagtanggi kay tatay bilang pag-angkin ng atensyon ni nanay? Anong gagawin?

Nagseselos kay nanay

Ang problema ay wala sa amin, sa mga kaibigan. Babaeng binugbog ang mga kamag-anak sa loob ng 2 taon, incl. at nanay, habang sinasabing "umalis ka na." Umalis si Nanay, at ang babae ay inilabas sa silid, hindi ito nakakatulong. Tiningnan ito ni Tatay sa pamamagitan ng kanyang mga daliri, hindi niya siya pinalo. Pansamantala kasi ngayon tinamaan din siya. Ano ang maaaring gawin?

Nagseselos kay kuya

Ang aking panganay na lalaki ay naging 3 taong gulang, at isa pang batang lalaki ang isinilang kalahating taon na ang nakalipas ... "Elder" ay hindi masyadong masaya tungkol dito ... Hindi ako handa na ibahagi ang pagmamahal ng aking ina at ama sa isang tao. Ang paninibugho ay agad na nagpakita mismo, kahit na ngayon, pagkatapos ng anim na buwan, ito ay mas kaunti ... Ang aking asawa at ako ay sinusubukan ang aming makakaya upang bigyang-pansin ang "Elder", ngunit siya ay nasaktan pa rin, kahit na kunin lamang namin ang maliit sa aming mga bisig ...

Solusyon

Yakap at halik

Madalas ding sumilip sa amin ang aming anak na naghahalikan / nagyayakapan. Lalo na kung kami ay nagsisinungaling sa oras na ito - umakyat siya sa ilalim ng kamay ng kanyang ama at tinitingnan ang aking mukha. Sa kasong ito, ngumiti ako sa kanya at, kasama ang aking ama, niyakap at hinalikan siya)

Huwag gumawa ng problema sa wala

Sa pagsilang ng isang sanggol, ang matanda sa loob ng ilang panahon ay masakit na naramdaman ang "pagsalakay" sa kanyang teritoryo. Ang kanyang kilalang tungkulin ay ang isang nagdurusa: paminsan-minsan ay tinatanong niya muli kung sino ang mas mahal nila, humihiling na halikan siya nang maraming beses bilang isang umiiyak na sanggol, maingat na binibilang at "pagtimbang" ng lahat ng bahagi ng pagmamahal. Sinusubaybayan ang pagsunod sa mga karapatan at pagkakapantay-pantay sa pamilya. Huwag pilitin siyang tulungan ang sanggol - darating ang oras ng kanilang pagkakaibigan. Huwag umasa sa mas matatandang mga bata sa pagpapalaki ng mga nakababata - pagkatapos ng lahat, ito ang iyong anak, hindi sa kanila ... Ang boluntaryong pangangalaga para sa isang maliit ay dapat na kaaya-aya, maging isang dahilan para sa pagmamataas.

Ang parehong mga bata ay nananatili para sa iyo, una sa lahat, mga bata - hindi malaki o maliit. Huwag sabihin nang malakas na ang iyong anak na babae ay "LAGING malaki, kaya niyang gawin ang lahat sa kanyang sarili." Sa katunayan, siya ay "MALIIT PA, 4 na taong gulang pa lang siya!" - ito mismo ang sasabihin mo sa iyong mga kaibigan kung ang panganay na anak ay nanatili, tulad ng dati, ang nag-iisa. Kailangan niyo pa rin ang isa't isa. At the same time, pareho silang paborito mong anak, kahit na may IBA'T IBANG katangian. Kadalasan ang mga problema ay naimbento mula sa simula: mahal ba natin ang sanggol nang higit pa sa minsang minahal natin ang panganay o hindi? Kalimutan ang tungkol sa mga paghahambing! Mabuhay dito at ngayon. Ang mga bata ay hindi maaaring mahalin ng pantay iba't ibang tao, pagkatapos ng lahat, ito ay walang kabuluhan upang ihambing ang buwan at ang araw, araw at gabi.

Marahil ay nais ng matanda na manatili nang kaunti sa lugar ng nakababata, tulad ng walang magawa: hihingi siya sa iyo ng gatas, isang andador para sa isang sakay ... Pagkatapos ay inamin niya na ang papel na ito ay hindi kapaki-pakinabang para sa kanya - napakarami para sa ang mas bata sa paglaki at paglaki sa edad ng kanyang mga kakayahan (at, sa pamamagitan ng paraan, hindi na umabot!). Siyempre, sa una ay maraming kaguluhan, disorganisasyon, ngunit sa paglipas ng panahon, ang isang pinakamainam na regimen, isang indibidwal na pamumuhay ay bubuo.

Sa bawat isa ayon sa kanyang pangangailangan

Paano haharapin ang selos? Una, itigil ang pagprograma ng iyong sarili para sa selos at iba pang mga problema. Kung naniniwala ka na "3 taon ay ang pinaka-kapus-palad na pagkakaiba, lalo na para sa mga lalaki" (lalo na dahil, ayon sa aking mga obserbasyon, ang paninibugho sa pagitan ng mga batang babae ay karaniwang mas malakas) - hindi mo namamalayan na itatala ang pinakamaliit na katibayan ng paninibugho na ito, bigyang-pansin ang ito, atbp. P. Magkakaroon pala ng insentibo ang mga bata na ipakita ang selos na ito upang maakit ang atensyon ng kanilang ina ...

Pangalawa, ano ang selos? Ito ay HINDI SAPAT na kasiyahan sa pangangailangan ng ibang tao. Samakatuwid, kailangan mo munang subukan upang matukoy kung ano nga ba ang KAILANGAN para sa iyo sa bawat isa sa kanilang mga anak. Sumang-ayon na ang lahat ng mga bata ay iba, samakatuwid, ang kanilang mga pangangailangan ay magkakaiba din. At madalas na sinisikap ng mga magulang na mahalin ang kanilang mga anak nang pantay-pantay, na nagpapasigla sa paninibugho.

Halimbawa: sabihin nating mahal ng isang bata ang halva, at para sa kanya ang pangangailangan na tumanggap lamang ng mismong halva na ito mula sa kanyang mga magulang. At ang isa ay mahilig sa marshmallow, at para sa kanya ang marshmallow lamang ang magiging masaya. Ngunit sinisikap ng mga magulang na mahalin ang kanilang mga anak nang pantay-pantay, at binibigyan ang bawat isa sa kanila ng 1 halva at 1 marshmallow. Ngunit ang unang anak ay nangangarap na magkaroon LAMANG ng halva. At siya ay nararamdaman na pinagkaitan, bukod pa, dahil sa isa pang bata (nakuha niya ang pangalawang halvinka!), Katulad nito, sa pangalawang anak.

Ngunit kung isasaalang-alang ng mga magulang ang PANGANGAILANGAN ng bawat bata, walang magiging kasalanan, makukuha ng lahat ang kanilang pinangarap ... I.e. para sa isang bata, ang PANTAY-PANTAY ng pagpapakita ng atensyon mula sa mga magulang ay hindi mahalaga, ito ay mahalaga para sa kanya na natatanggap niya ang GANITONG atensyon na kailangan niya.

Pagseselos para sa mga lalaki ng ina

Mayroon akong 10 taong gulang na batang lalaki. Magkasama kami (walang asawa). Walang kahit isang lalaki ang makalapit sa akin, nagsisimula ang isang kakila-kilabot na pag-atake ng paninibugho, halos may isterya. Ano ang gagawin sa ganoong sitwasyon? Pakisabi sa akin.

Iminumungkahi ko: tingnan ang mga artikulo Ano ang gagawin kung ang bata ay laban sa isang bagong relasyon, Pagkilala sa isang anak na babae sa isang bagong ama, Paano tama na sabihin sa isang may sapat na gulang na anak na lalaki na ako ay ikakasal. Mahalagang artikulo - All the best - para sa mga nasa hustong gulang, ngunit tungkol sa tantrums -