Binasa ng anak ang hindi nilayon para sa kanya at gumawa ng sariling konklusyon. Ang mga relasyon ay lumala. Kabastusan, kawalang-galang, mga relasyon na eksklusibo sa kalakal-pera. Hindi nakikipag-ugnayan. Hindi ko alam kung paano maging? Paano bumuo ng mga relasyon? Posible bang ayusin ang isang bagay?

Ang aking panganay na anak na lalaki ay 15 taong gulang. Transitional age sa kabuuan. Hindi nag-aaral. Hamit. Gumawa ng isang bagay sa paligid ng bahay - huwag magtanong. Tanging kapag humingi siya ng pera - saka siya ngumiti. Ang natitirang oras, madilim, hindi nasisiyahan. Ang mga relasyon ay kakila-kilabot. Ang sitwasyong ito ay umiikot mula noong taglagas ng nakaraang taon. Iminungkahi ni Lola na pumunta siya sa isang psychologist at pumayag siya. Sinabi niya sa psychologist mula sa kanyang upuan na nabasa niya ang sulat ng kanyang ina sa ibang lalaki. Hindi ko alam kung ano ang nabasa niya at kung anong mga konklusyon ang ginawa niya, ngunit pagkatapos makipag-usap sa isang psychologist ay nagkaroon ng pagpapabuti. Nakipag-usap din ako sa psychologist na ito, pagkatapos ng pag-uusap na binago namin ang relasyon sa aking anak, binigyan siya ng higit na kalayaan. inilipat ang relasyon sa "adult-adult" scheme. Ngunit natapos ang lahat sa katotohanan na sinimulan niyang gawin ang gusto niya, sa isang quarter ay nakakuha siya ng 2, bagaman nag-aral siya ng mabuti noon. Sa pangkalahatan, tungkol sa nabasa niya, naisip ko na sa pangkalahatan ay walang napakasama doon, napaka-kriminal. Ngunit kamakailan, naiintindihan ko na ito ay masama, ngunit iniwan niyang bukas ang computer (mayroon kaming isa para sa dalawa) - at doon siya at ang batang babae ay tinatalakay kaming mga magulang. nabasa ko. Grabe, grabe, hindi tama, pero binasa ko.
Ang higit na ikinairita ko ay napag-usapan niya ang mga sitwasyon naming mag-asawa sa kanya. Sinabi niya sa akin ang tungkol sa akin, tungkol sa katotohanan na nakikipag-date ako sa ibang lalaki, ngunit hindi alam ng aking ama. Na siya ay kasama namin sa mahabang panahon sa isang malalim na away, ang lahat ng ito ay may halong ligaw na kahalayan, na ang kanyang ama ay nagcha-champ, ngunit siya ay napopoot, at iba pa .... sa pangkalahatan, ako ay nabigla.

Sagot ng mga psychologist:

Lugar ng problema:

Mga bata mula 7 hanggang 16

Lugar ng problema:

Ang katapusan ng relasyon

Lugar ng problema:

relasyon sa pamilya

Mga komento

hello Elena-Elena! ako

hello Elena-Elena!
Nakita ko na nakasalamin ang sitwasyon
tinapos mo ang apela sa pamamagitan ng isang talata - "Higit sa lahat nabigla ako niyan ..." ikaw mismo ang nagbasa kung ano ang hindi para sa iyo, tulad ng iyong anak; gumawa sila ng mga konklusyon at, tulad ng isang anak, naglagay ng mga label sa lahat ng ito.
sa edad na 15, emosyonal, hindi na kailangan ng mga bata ng ganoong kalakas na koneksyon sa kanilang mga magulang gaya ng mga nakaraang taon, ngunit kailangan lamang ng pondo, dahil hindi pa sila independyente. Sa edad na ito, kailangan mong makipag-ayos sa mga bata, ito ang tanging paraan upang makipag-usap nang maayos, kailangan mong maging kaibigan. Sa edad na ito, ang mga bata ay lubhang nangangailangan ng awtoridad, gayundin ang pagnanais na sirain ang mga awtoridad na ito. Walang magawa - ito na ang oras.
1. emosyonal ang naging reaksyon mo sa sulat ng iyong anak. Dapat itong maunawaan na ang kanyang isinulat doon sa sinuman ay hindi palaging totoo mula sa lahat ng panig. Kaugnay ng isang babae, malamang na susundin ng iyong anak ang ilan sa kanyang mga layunin, mayroon siyang sariling plano at sariling pamamaraan para dito, at ito ang kanyang negosyo. Katulad ng iyong sulat sa isang lalaki. Hindi ito para sa kanya, kaya huwag mo itong masyadong pansinin. Ikaw mismo ang nag-udyok sa iyong anak na mag-isip ayon sa kanyang iniisip, kasama na ang kanyang pag-uugali pagkatapos niyang basahin ito. Sa pagtingin sa kung ano ang sinimulan mong gawin at kung paano, maaari kang gumawa ng mga konklusyon na hindi lahat ay hindi nakakapinsala ...
2. kung titingnan mo ang sitwasyon ngayon at mula sa posisyon na kailangan mong maging kaibigan ang iyong anak at sumang-ayon na kailangan ka niya bilang isang awtoridad at sa parehong oras ay nais mong tanggihan ka bilang isang awtoridad. Dapat ka lamang magtakda ng isang halimbawa sa iyong pag-uugali, para sa mga etikal na kadahilanan na hindi kinakailangan na basahin ang mga sulat, kaya't hindi bababa sa magpanggap na hindi ka nagbasa. At bilang karagdagan sa kung ano ang sinabi sa kanyang sulat, maunawaan para sa iyong sarili na hindi siya handa na sabihin ito sa iyong mga mata at maaaring hindi kailanman magiging handa, dahil hindi ito inilaan para sa iyo, para sa iyo siya ay pumili ng mga expression at address na alam mo, ngunit sa isang pag-uusap ay kinakausap niya ang babaeng iyon dahil ito ay para sa kanya. Makakapagpahinga ka na dahil mahal ka ng anak mo.

May anak ka ba, at wala kahit isa? Natatakot ka ba sa pagdadalaga dahil marami kang narinig na "horror stories" kung paano nagbabago ang ugali ng isang bata sa edad na ito? Natatakot ka bang hindi ka makaabot? Kung gayon ang aklat na ito ay para sa iyo.

Inilalarawan ng mga pahina nito ang mga pangunahing problema na kinakaharap ng halos lahat ng mga magulang ng mga tinedyer. At din ang mga paraan ng kanilang epektibong solusyon ay inaalok. Ito ay naaaksyunan, praktikal na mga tip na napatunayang gumagana at hindi mahirap isabuhay.

Sa pamamagitan ng pagsisimulang ilapat ang mga tip sa isang kumplikadong paraan, mayroon kang magandang pagkakataon na palakihin ang isang matagumpay, malusog na bata.

Dapat tandaan na ang pagbibinata ay isa sa pinakamahalagang yugto ng buhay ng isang tao, kung kailan nabuo ang kakayahang sinasadyang pamahalaan ang sariling pag-uugali. Ito ay sa panahong ito na ang pagbuo ng istraktura ng sariling hierarchy, ang sariling mga halaga ay nagaganap. Ang criterion ng edad ay ang mga neoplasma na nagpapakilala sa kakanyahan ng bawat edad. Neoplasm - isang bagong uri ng istraktura ng personalidad, ang mga aktibidad nito, ang mga pagbabago sa kaisipan at panlipunan na unang nangyari sa isang naibigay na antas ng edad at na sa pinakamahalaga at pangunahing paraan ay tinutukoy ang kamalayan ng bata, ang kanyang saloobin sa kapaligiran, ang kanyang panloob at panlabas na buhay. , ang buong kurso ng kanyang pag-unlad sa ibinigay na panahon. Ang nangungunang aktibidad ng pagbibinata ay intimate-personal na komunikasyon sa mga kapantay. Ang pagbuo ng mga pagpapahalagang moral, mga ideya tungkol sa sarili, tungkol sa kahulugan ng buhay, kamalayan sa sarili. Mayroong pagpaparami ng mga bagong modelo sa mga relasyon sa pagitan ng mga kapantay. Ang mga relasyon na umiiral sa pagitan ng mga matatanda.

Dahil dito, lumitaw ang mga bagong gawain at motibo para sa karagdagang sariling aktibidad.

Sa panahon ng pagdadalaga, ang mga pagbabago sa personalidad ng isang bata ay maaaring mangyari nang biglaan, kritikal, at maaaring mangyari nang unti-unti. At kung paano dadaan ang bata sa mahirap na panahon na ito, kung anong mga bagahe ng mga halaga at kasanayan ang lalabas doon, ganap na nakasalalay sa mga magulang, iyon ay, sa iyo. Maraming mga may-akda sa kanilang mga gawa ang nabanggit na ang pagbuo at pag-unlad ng tiwala sa sarili ay may kaugnayan para sa isang tao sa lahat ng mga yugto ng edad, at lalo na sa pagbibinata.

Ito ay dahil sa ang katunayan na ang panahong ito ay isa sa pinakamahirap at kritikal na yugto ng pag-unlad ng tao. Ang mga kabataan, bilang panuntunan, ay nahihirapang lutasin ang kanilang mga sikolohikal na problema, sila ay nagkakasalungatan sa pakikipag-ugnayan sa lipunan, hindi nila malamang na makalabas sa mga nakababahalang sitwasyon nang produktibo, sila ay nailalarawan sa pamamagitan ng masakit na mga karanasan, nadagdagan ang pagiging sensitibo at pagkamayamutin, ang paglipat ng kawalang-kasiyahan sa kanilang sarili. sa labas ng mundo, isang pakiramdam ng kalungkutan, takot sa pangungutya ay nadagdagan ang pagkabalisa, kawalan ng kapanatagan, atbp.

Depende sa iyo, mahal na mga magulang, kung paano lalaki ang iyong anak: isang matagumpay, magaling na tao o isang neurotic middle peasant. Nakasalalay sa iyo kung magiging katulong at suporta ang iyong mga anak kapag nagretiro ka, o kung pasan-pasan mo siya sa iyong mga balikat sa buong buhay mo.

Basahin, isabuhay ang nakuhang kaalaman at mamuhay nang payapa kasama ang iyong mga anak!

Maraming mga magulang ang natatakot sa pagdadalaga tulad ng apoy. Tila walang edad ang pinarangalan sa napakaraming kwentong katatakutan at alamat na gaya ng isang ito. Samantala, ang pagsunod sa mga simpleng alituntunin ng komunikasyon sa iyong sariling anak, ang panahong ito ay maaaring maging susi sa isang matatag na relasyon sa hinaharap, kapag ang iyong anak na lalaki o anak na babae ay magiging iyong maaasahang suporta. Upang sumunod lamang sa mga alituntuning ito, at ang mga magulang mismo ay kailangang subukan - sa isang lugar upang pigilan ang mga emosyon, sa isang lugar na tumanggi na manood ng isang tugma ng football at sa halip ay pag-usapan at pag-usapan ang mga problema na mayroon ang mga supling. Mangangailangan ito ng pagsisikap, at maraming mga magulang ang tamad, mas pinipiling huwag makialam at umatras.

Magkasama silang dumating sa reception - si Olya at ang kanyang ina. Mas tiyak, ang aking ina ang nagdala kay Olya, na nagpahayag mula sa threshold na "dapat akong gumawa ng isang bagay upang sumunod ang kanyang anak." Ang dahilan ng apela ay ang kawalan ng kakayahang magtatag ng pakikipag-ugnayan sa isa't isa. "Siya ay bastos sa akin," ang aking ina ay nagagalit.

Gayunpaman, si Olya, isang tinedyer na 15, ay hindi nagbigay ng impresyon ng isang agresibong tao na pagalit sa mundo. Sa kabaligtaran, nagbigay siya ng impresyon na siya ay isang hindi mapag-aalinlanganan at balisang binatilyo. Kaya siguro sinubukan niyang tratuhin ng medyo hiwalay ang mga nangyayari.

Syempre, nag-usap muna kami ni mama. Kinakailangan na kumbinsihin ang isang may sapat na gulang na tao na hindi ako isang salamangkero at maaari kong iwagayway ang aking wand at sabihin: "Crex, Pex, Fex - Olya, makinig sa iyong ina" - Hindi ko kaya. At kailangan mong magsimula sa iyong sarili - baguhin ang iyong saloobin sa iyong anak na babae sa iyong sarili.

Matagal kaming nag-isip kung ano ang tinatawag na kabastusan. Sa wakas nalaman.

- Naiintindihan mo, wala siyang ginagawa sa hinihiling ko - ang galit ng ina ay walang hangganan.

- Paano mo natanong? Nagtanong ako. - Ipakita.

- Buweno, paano ... - Sinusubukan ni Nanay na mag-concentrate upang ipakita nang tunay hangga't maaari ... Ang kanyang mga labi ay nagsimulang hindi sinasadyang humigpit sa isang "buntot ng manok", isang malalim na tiklop ang nasa pagitan ng kanyang mga kilay. Nagiging mabigat ang tingin. "Olechka," humihingal na sabi niya, at kahit ako ay nagulat sa tono niya, "Go do your homework," pagkatapos ay naghintay siya ng ilang segundo at idinagdag: "Mabilis!"

"Eh, bakit... hindi ko alam. Upang gawin ito nang mabilis. Kung hindi ko sasabihin sa kanya, hindi siya pupunta, - ang aking ina ay nagsisimula nang mainis sa isang hangal na psychologist.

- At ano ang mabilis niyang ginagawa? Ako ay walang muwang na interesado.

- Syempre hindi. Walang ginagawa, - mabigat na buntong-hininga ang aking ina, na parang nag-aalok sa akin na makiramay sa kanya.

Binigyan ka ba niya ng anumang dahilan? Nagtanong ako.

Hindi, huminto lang siya sa pagsagot sa akin. Wala akong makuha mula sa kanya, agad siyang pumasok sa kwarto at nagsimulang umiyak.

Ano ang reaksyon mo sa pag-iyak niya?

“Una, umaapela ako sa pangangatwiran,” ang aking ina, na tila sa akin, sa unang pagkakataon ay sinubukang isipin kung ano ang kanyang ginagawa bilang tugon sa mga luha ng kanyang anak na babae, “Ngunit ang aking lola ... nagsimula siyang maawa sa siya, para pakalmahin siya. Sinabi niya sa akin: "Well, ano ang gusto mo sa kanya, napakahirap mag-aral ngayon. Hindi lahat ay marunong maging matalino.” At sumuko ako, sinimulan ko ring pakalmahin siya, at iba pa sa lahat ng oras. Mabisyo na bilog.

- Kaya bakit mo tinatawag ang kanyang pag-uugali kabastusan? Tila sa akin na ang boorish na pag-uugali ay medyo naiiba, napapansin ko.

- Kaya ako ay kinakabahan, - ang mga mata ni nanay ay nag-aapoy sa galit. - Ginagawang kinakabahan ang iyong ina! Ginagawa ko ang lahat para sa kanya: magluto, maglinis, maglaba. Pumunta ako sa mga pagpupulong. Ginagawa ko ang lahat para sa kanya! - tila sa akin na ang mga pader ay nanginginig mula sa kanyang mga paghihirap.

Gusto ko talagang tanungin siya: "Mahal mo ba ang iyong anak na babae?"

Sapat na lamang na tingnan ang mga ekspresyon ng mukha ng mga bata upang maunawaan kung ano ang kakanyahan ng problema: isang napakalaking pagbaluktot ng relasyon ng magulang-anak. Nakikita ni Nanay ang kanyang sarili bilang isang makina na nagbibigay ng ilang mga pag-andar: pakainin, hugasan, suriin ang mga aralin. Paano kung makipag-usap? Alamin kung ano ang nararamdaman ng bata, kung paano siya nabubuhay. Baka may nakasakit sa kanya nang hindi patas sa paaralan? Tumulong sa paglutas ng sitwasyon?

Kung hindi ito nagawa, ang bata ay mabubuhay na may pakiramdam ng kawalan ng kapanatagan. At, paglaki, magsisimula siyang ipagtanggol ang kanyang sarili - sa abot ng kanyang makakaya. At dito ito ay tila hindi sapat sa sinuman, dahil ang kanyang mga pamamaraan ng proteksyon ay ang pinaka primitive: pagsalakay o pag-iwas. Ibig sabihin, inatake at binugbog, o iniwan ng tuluyan.

- Pisikal. Mula sa bahay - hanggang sa kalye, sa malalayong kamag-anak, saan man tumingin ang iyong mga mata.

- Sikolohikal. Kapag ang isang tao, kumbaga, ay sinira ang panloob na koneksyon sa labas ng mundo, hihinto siya sa pagtugon.

Bilang resulta ng matagal na stress, ang integridad ng indibidwal ay nasa ilalim ng banta ng pagkawasak. Kapag ang ilang mga panlabas na kaganapan ay nagsimulang sirain ang larawan ng mundo, kadalasan ang isang modelo ng pag-uugali ay pinili, na sa siyentipikong panitikan ay tinatawag na "natutunan na kawalan ng kakayahan".

Ang terminong "natutunan ang kawalan ng kakayahan" ay likha ng American psychologist na si Martin Seligman at ng kanyang mga collaborator noong 1970s. Nagsagawa sila ng isang serye ng mga eksperimento sa mga aso. Ang mga aso ay nahahati sa tatlong grupo: ang una, pangalawa at kontrol. Lahat sila ay tumambad sa kuryente. Ang unang pangkat ng mga hayop ay inilagay sa isang hawla na may isang espesyal na switch, pagpindot kung saan sa ilong, ang aso ay maaaring huminto sa kasalukuyang. Mabilis na natutunan ng mga aso na gawin ito. Ang mga aso mula sa pangalawang grupo ay walang switch at ang kakayahang patayin ang stun gun. Hindi nagtagal ay sumuko na sila, napahiga sa sahig at napaungol sa sakit. Walang epekto sa control group.

Sa ikalawang bahagi ng eksperimento, ang mga hayop ay inilagay sa mga kulungan kung saan ang sakit mula sa shocker ay maiiwasan sa pamamagitan ng pagtalon sa isang bakod. Ginawa iyon ng mga aso mula sa una at mga control group. Muling nahiga ang mga aso mula sa pangalawang grupo at nagbubulungan. Hindi man lang sila nagtangkang tumalon sa harang. Tinatawag ito ng mga psychologist na "natutunan na helplessness syndrome."

Iyon ay, tulad ng isang estado kapag ang isang tao ay sigurado nang maaga na siya ay hindi magtatagumpay, na siya ay isang pagkabigo at ito ay hindi nagkakahalaga ng kahit na subukan.

Ang mapagpasyang kadahilanan sa pag-unlad ng estado ng kawalan ng kakayahan ay ang pinakaunang karanasan ng hayop sa eksperimentong ito ay nauugnay sa hindi maiiwasang mga electric shock. Nakita ni Seligman sa naturang helplessness syndrome ang isang pagkakatulad sa kondisyon para sa paglitaw ng talamak na malas at reaktibong depresyon sa mga tao.

Gayunpaman, kung isasaalang-alang natin ang natutunan na kawalan ng kakayahan mula sa punto ng view ng neurophysiology, kung gayon ang gayong reaksyon sa panlabas na stimuli ay makatwiran. Higit pang I.P. Binigyang-pansin ni Pavlov ang tinatawag na "dynamic stereotype". Kung isasaalang-alang natin ang katotohanan na ang isang matatag na dynamic na stereotype - ang ugali ng pagtugon - ay ipinanganak sa pagkabata, kung gayon ang mga ugat ng natutunan na kawalan ng kakayahan ay naroroon din. Si Olya, sa kabilang banda, ay bumuo ng isang kaukulang modelo ng pag-uugali: kapag nagsimula akong umiyak, naaawa sila sa akin, nakukuha ko ang aking bahagi ng init ng magulang. Iyon ay, mas hindi ako nasisiyahan (basahin, mas walang magawa) - mas mainit.

Pagkatapos ay nakipag-usap kami kay Olya tungkol sa kanyang pagkabata, tungkol sa kung paano tumugon ang mga matatanda sa kanyang mga tagumpay at pagkabigo. Ang kanyang larawan ng pagkabata ay tipikal: ang mga may sapat na gulang ay walang awa na pinuna para sa mga pagkakamali, ang mga tagumpay ay itinuturing na natural.

- Minsan, inilagay pa nila ako sa isang sulok para sa pagbasag ng plato kapag naghuhugas ng pinggan, - bumuntong-hininga si Olya. - Bagama't hindi sinasadya, at luma na ang plato, - wow, napakaraming taon na ang lumipas, at gumagawa pa rin siya ng dahilan para sa kapus-palad na plato na iyon. Kahit na ako ay karaniwang isang tagalabas.

- Olya, ilang taon ka nang sinira mo ito?

- Mga apat na taon, malamang.

Mahal na mga magulang, mayroon kayong apat na taong gulang na anak na naghuhugas ng pinggan. Sinusubukan niyang tulungan ang kanyang ina sa paligid ng bahay. Bakit mo hinihiling sa kanya ang mga kasanayang iyon na likas sa isang may sapat na gulang? Ano ang nakukuha ng isang apat na taong gulang na bata kapag ang isang pagtatangka na tulungan siya ay inihayag na siya ay walang kakayahan?

Ang mga siyentipiko ay nagsagawa ng isang bilang ng mga pag-aaral sa mga mapagkukunan ng estilo ng pagpapaliwanag ng kanilang sariling mga tagumpay at pagkabigo sa mga bata. Nalaman ng isang pag-aaral ng nabanggit na Seligman at mga kasamahan na ang istilo ng pagpapaliwanag ng bata ay nagpakita ng makabuluhang positibong kaugnayan sa istilo ng pagpapaliwanag ng ina. Ang istilo ng pagpapaliwanag ay hinuhubog ng likas na feedback ng magulang. Ang pagpuna na ibinibigay ng mga matatanda sa isang bata kung sakaling siya ay mabigo ay nag-iiwan ng bakas sa kung ano ang iniisip niya sa kanyang sarili. Ang pessimistic na istilo ng pagpapaliwanag ay nabuo batay sa hindi nakabubuo na imahe sa sarili: "Ako ay isang kumpletong nonentity", "Ako ay isang pagkabigo", atbp. Ang optimistikong istilo ay nabuo batay sa walang kondisyon na positibong pampalakas at nauugnay sa isang nakabubuo na imahe sa sarili: "Magagawa kong mas mahusay", "Hindi ako isang chervonets upang pasayahin ang lahat", atbp.

Kunin ang kaso ng kapus-palad na plato na ito. Ano kaya ang magiging reaksyon ni nanay sa kapus-palad na basag na plato? Mahinahong sabihin sa iyong anak na babae: “Ayos lang, maganda ka pa rin - tingnan mo kung gaano ka nagsisikap! And the fact that it crash is okay, hindi mo alam na magiging ganun. Mag-iingat ka sa susunod." At hindi mabubuo ang koneksyon na masama ang magkusa sa mga aktibidad (sa isip ng bata - ang malaman ang mundo).

Ang isang maliit na bata ay hindi pa makapag-isip sa mga tuntunin ng mga matatanda - "ito ay isang mamahaling bagay; ito ay bahagi ng serbisyo; para bilhin ito, alam mo ba kung magkano ang kailangan mong magtrabaho? Para sa isang maliit na bata, ang anumang bagay sa espasyo sa paligid niya ay isang bagay lamang ng kaalaman sa mundo. Iyon ang dahilan kung bakit binubuwag ng mga bata ang kanilang mga kotse, pindutin ang lahat ng mga pindutan sa tablet nang walang takot na masira ito. Nagsasagawa sila ng paghuhugas ng mga pinggan - ito ay kagiliw-giliw na kung paano nakuha ang malinis na mga plato. Dagdag pa, papuri si nanay - mabait din.

Kung ang sanggol ay hindi pinapayagan na aktibong galugarin ang mundo (siyempre, ang pagtiyak na ang pag-aaral ay ligtas ay isang sagradong tungkulin ng magulang), kung gayon sa pagbibinata ito ay magiging ganap na hindi kawili-wili sa kanya. At ito ay nakakatakot - pagkatapos ng lahat, ang katotohanang ito ay nakaupo sa hindi malay na ang labis na aktibidad ng pag-iisip ay nagdulot ng negatibong reaksyon mula sa iba. Alinsunod dito, mahal na mga magulang, anong uri ng interes sa pag-aaral ang pinapangarap mo? Ang edukasyon ay isa ring uri ng kaalaman sa nakapaligid na katotohanan. At minsan mo na ring ipinaliwanag sa bata na hindi niya kailangang malaman ang mundo.

Nagpasya ang aking tatlong-taong-gulang na inaanak na babae na suriin kung posible bang takpan ang buong silid ng isang painting roll mula sa tindahan ng Ikea. Sa loob ng ilang oras ay huminga siya at masigasig na inilabas ang roll sa sahig, sinusubukang gawin ito nang pantay-pantay. Pagkatapos ay napagpasyahan niya na ang hindi naka-roll na roll ay hindi maganda ang hitsura, at mula sa bahagi ng roll ay gumawa siya ng "snow" - isang bundok ng mga punit na piraso ng papel na pinalamutian ang sulok ng silid.

Kinunan ito ng litrato ng kanyang ina at ipinost sa social media. Nag-react ang Internet space na may marahas na awa para sa mga magulang. Marami ang nagkalkula kung gaano katagal ang paglilinis. Tanga, naawa sila sa kanilang mga magulang, nagbibilang ng oras at pagsisikap sa ganitong sitwasyon. Sino ang makakaalala sa kanila sa maraming taon, kapag ang pag-apruba ng magulang ng mga landas ng papel sa buong silid at mga tambak ng "snow" ay magpapasara sa sanggol sa isang tiwala at matagumpay na tao!

Kung tutuusin, wala ni isang tao ang nakaisip na ang oras na ginugol sa paglilinis ay walang halaga kumpara sa aral na natanggap ng batang babae. At ang aral ay simple - isipin, galugarin ang mundo, tama, kawili-wili.

Ang pananaliksik ni M. Seligman ay ipinagpatuloy ni Julius Kuhl, isang Aleman na siyentipiko. Gumawa siya ng napaka-kagiliw-giliw na mga eksperimento sa kanyang mga mag-aaral. Ang mga mag-aaral ay hiniling na lutasin ang iba't ibang mga lohikal na problema. Ang lahat ng mga iminungkahing gawain ay walang solusyon, ngunit ang mga mag-aaral na nakibahagi sa eksperimento ay hindi alam ang tungkol dito. Sa simula ng eksperimento, inihayag ng guro na ang mga problema ay simple, madaling lutasin, at lahat ay dapat makayanan ang mga ito nang walang kahirap-hirap.

Matapos ang ilang mga hindi matagumpay na pagtatangka upang malutas ang mga "simple" na problema at pakikinig sa mga negatibong komento ng eksperimento tungkol sa mga kakayahan ng mga paksa, karamihan sa mga tao ay nahulog sa isang estado ng pagkabalisa at kawalan ng pag-asa, dahil, siyempre, isang suntok ang ginawa sa pagpapahalaga sa sarili.

Pagkatapos nito, ang mga paksa ay inalok ng isang simpleng gawain, ang solusyon na kung saan ay talagang madali, ngunit kung saan hindi rin nila nakayanan, dahil nabuo ang "kawalan ng kakayahan". Oo, oo, ganoon kabilis ito nabuo! Iminungkahi ni Yu. Kul na ang pagbaba ng kahusayan sa paglutas ng isang simpleng problema sa huling kaso ay dahil sa kawalan ng kakayahan ng isang tao na mabilis na maalis mula sa pag-iisip ng kabiguan.

Ang pag-iisip: "Ako ay isang kumpletong nonentity, ako ay clumsy", na natitira sa isang aktibong estado, sumisipsip ng mga mapagkukunang kinakailangan upang maipatupad ang layunin.

Pinatunayan ng siyentipiko na ang natutunan na kawalan ng kakayahan ay isang paglabag sa kakayahang malampasan ang mga paghihirap na lumitaw at isang pagtanggi na gumawa ng anumang aksyon upang mapagtagumpayan ang isang sitwasyon ng krisis. Ang pagtanggi sa mga aktibong aksyon ay hinihimok ng negatibong nakaraang karanasan sa pagtagumpayan ng mga pagkabigo sa mga katulad na sitwasyon.

Ganito. Nalaman ni Julius Kuhl na kung mayroong tatlong sangkap tulad ng:

1) ang pagkakaroon ng isang tao ng isang malinaw na panloob na kumpiyansa sa kawalan ng kanyang sariling lakas upang makayanan ang gawain mismo;

2) isang pakiramdam ng imposibilidad ng kontrol sa sitwasyon;

3) kumpiyansa na ang kabiguan ay nakasalalay sa mga personal na katangian - ay naroroon sa parehong oras, pagkatapos ay lumitaw ang isang estado ng "natutunan na kawalan ng kakayahan". Kung ang isang tao ay sigurado na ang isang sitwasyon na hindi angkop sa kanya ay hindi nakasalalay sa alinman sa kanyang pag-uugali o sa kanyang mga pagsisikap na baguhin ang sitwasyong ito; na siya lamang ang dapat sisihin sa lahat ng kanyang mga kabiguan (ang kanyang katangahan, katamtaman, kawalan ng propesyonalismo, atbp.), at ang tagumpay, kung ito ay biglaang mangyari, ay dahil sa isang mapalad na kumbinasyon ng mga pangyayari o tulong sa labas, at tiyak na hindi sa kanyang mga kakayahan. , pagkatapos ay hindi siya gagawa ng anumang bagay upang malutas ang sitwasyon.

At ang pangit na pag-iisip na ito ay madalas na naitanim sa bata ng mapagmahal na mga magulang.

Ang pagkakaroon ng natutunan na kawalan ng kakayahan sa isang tao ay madaling matukoy batay sa mga salita - mga marker na ginamit sa pagsasalita. Kabilang sa mga salitang ito ang:

• "Hindi ko kaya" (humingi ng tulong, bumuo ng mga normal na relasyon, baguhin ang aking pag-uugali, atbp.);
• "Ayoko" (matuto ng isang mahirap na paksa, baguhin ang pamumuhay, lutasin ang isang umiiral na salungatan, atbp.);
• "Palagi" ("Pumuputok ako" sa mga bagay na walang kabuluhan, huli ako sa mga pagpupulong o trabaho, palaging nawawala sa akin ang lahat, atbp., iyon ay, "Ako ay palaging naging, ako at magiging");
• "Hindi kailanman" (Hindi ako makapaghanda para sa isang pagpupulong sa oras, hindi ako humihingi ng tulong, hindi ko kailanman makayanan ang problemang ito, atbp.);
• "Lahat ay walang silbi" (walang dapat subukan, walang sinuman ang nagtagumpay sa sitwasyong ito, at hindi tulad ng sinubukan mo, ngunit ...);
• "Sa aming pamilya, lahat ay ganoon" (mga mensahe ng pamilya tungkol sa mga kakayahan sa ilang mga agham, tungkol sa isang hindi matagumpay na kapalaran o kasal).

Ang kawalan ng kakayahan ay madalas na nagkukunwari sa likod ng iba't ibang mga kondisyon na kinilala bilang iba, tulad ng neurasthenia, pagkapagod, kawalang-interes. Kakatwa, ngunit ang pag-uugali ng mga tao sa isang estado ng natutunan na kawalan ng kakayahan ay diametrically laban.

Ang mga pangunahing pag-uugali ay:

1. Pseudo-activity (walang kahulugan, walang layunin, maselan na aktibidad na hindi humahantong sa mga resulta at may kasunod na pagsugpo);

2. Kumpletong pagtanggi sa aktibidad;

3. Stupor (estado ng pagsugpo, hindi pagkakaunawaan);

4. Ang paggamit ng mga stereotyped na aksyon upang mahanap ang isa na sapat sa sitwasyon, habang patuloy na sinusubaybayan ang mga resulta;

5. Mapangwasak na pag-uugali (pagsalakay na nakadirekta sa sarili at/o sa iba);

6. Lumipat sa isang pseudo-goal (pagsali sa isa pang aktibidad na nagbibigay ng pakiramdam ng pagkamit ng isang resulta - isang kapalit na aksyon).

Ang mga salik na pumipigil sa pagbuo ng natutunang kawalan ng kakayahan ay kinabibilangan ng:

– Karanasan ng aktibong pagtagumpayan ng mga kahirapan at sariling gawi sa paghahanap. Pinapataas nito ang paglaban ng isang tao sa kabiguan.

- Mga sikolohikal na saloobin tungkol sa paliwanag ng kanilang tagumpay at kabiguan. Ang isang tao na naniniwala na ang kanyang mga tagumpay ay random at dahil sa isang kumbinasyon ng mga pangyayari (masuwerteng pagkakataon, tulong mula sa labas, atbp.), At ang mga pagkabigo ay natural at dahil sa kanyang mga personal na pagkukulang, sumuko sa mga paghihirap at matuto nang mas mabilis kaysa sa isang taong may magkasalungat na saloobin.

- Mataas na pagpapahalaga sa sarili. Kung ang isang tao ay nagpapanatili ng paggalang sa kanyang sarili sa lahat ng mga pangyayari, siya ay mas lumalaban sa pagbuo ng estado na "Wala akong magagawa, lahat ay nagligtas sa akin."

– Ang optimismo ay sumasalamin sa paniniwala ng isang tao sa isang positibong pananaw, na nauugnay sa positibong pag-iisip at samakatuwid ay isa sa mga salik na humahadlang sa pagbuo ng natutunang kawalan ng kakayahan.

Kaya, ang natutunan na kawalan ng kakayahan ay isang uri ng sikolohikal na pagtatanggol sa ego ng isang tao. Hindi natin malay na hindi maaaring payagan ang ating malalim na sarili, ang ating kakanyahan, na itakwil ng iba. Walang sinuman (kabilang ang ating sarili) ang dapat magduda na ang ating kakanyahan, ang ubod, ang ubod ay makapangyarihan at maganda. Samakatuwid, upang mapanatili ang kapangyarihan ng kanyang Ego, ang isang tao ay napupunta sa wakas. Ginagamit niya ang pinaka-sopistikado, pinaka-mapanirang mga uri ng sikolohikal na depensa, kabilang ang matinding pagsugpo - depresyon.

Naninirahan ako sa kawalan ng kakayahan mismo sa ganoong detalye, dahil sa mga nagdaang panahon ito ay naging pangunahing dahilan para sa kabiguan ng mga modernong tinedyer kapwa sa paaralan at sa mga relasyon.

Si Olya mula pagkabata ay sigurado na siya ay karaniwan, hindi siya magtatagumpay. At ang kanyang kapalaran ay magluto ng borscht sa kusina, nagtatrabaho sa klinika sa reception. Isang medyo kakaibang pagpipilian para sa isang modernong tinedyer, ngunit ang aking ina ay nagtrabaho sa klinika. Ito ay nasa rehistro. At talagang gusto niyang ang kanyang anak na babae ay "pinapangasiwaan."

- Hindi mo ba iniisip, sa kasong ito, na hindi makatwiran na pilitin ang isang batang babae na may ganoong propesyon sa hinaharap na mag-aral? Bakit kailangan niya ng magagandang marka, dahil sa kanyang trabaho, sa halip, ang iba pang mga katangian ay magiging kapaki-pakinabang sa kanya - bilis ng reaksyon, pagkaasikaso.

- At kaya ito ay kinakailangan. Kailangan mong mag-aral ng mabuti. At mayroon siyang kalahati ng "triples".

- At sino ang gusto ni Olya?

- Kanino? - Akala ko unang inisip ng nanay ko ang isyung ito. - Ngunit siya ay lalaki, papasok sa trabaho at magpapasya kung sino ang magiging. Pansamantala, ako ang nagpasya nito, dahil pinakain ko siya.

Sabi nga nila, "no comment". "Kung may magpapakasal lang sa iyo," ang "mabait" na ina ay tila ginamit ang lahat ng pagkakataon upang ipakita ang kanyang kawalang-halaga sa kanyang anak na babae.

Ang pinaka-kahanga-hangang bagay ay na sa loob ng mahabang panahon ay hindi maintindihan ng ina kung ano ang kanyang sinasabi sa kanyang anak na babae kaya kahila-hilakbot.

- Naiintindihan mo ba na ginagawa mo ang lahat upang lumaki ang iyong anak na isang hindi maligayang tao? - Ni hindi ko alam kung anong mga argumento ang kailangan para ipaliwanag ang ganoong halatang bagay.

"Oo, kung purihin ko siya, magiging makasarili siya," hindi sumuko ang aking ina.

Dapat kong sabihin na upang malutas ang gusot na ito ng mga relasyon, medyo matagal itong gumana. Salamat sa Diyos, napagtanto ng ina ni Olya na ang takot sa pagkabigo ay hindi kabastusan, at ang papel ng biktima na ipinataw sa isang tinedyer ay hindi hahantong sa anumang mabuti.

Upang mapagtagumpayan ang kawalang-kaya, ang "espada ng domocles" na ito ng mga modernong kabataan, kinakailangan upang sanayin ang kakayahan para sa pag-uugali sa paghahanap, aktibidad sa paghahanap - aktibidad na naglalayong baguhin ang sitwasyon. Mahalagang bigyang-diin na ang aktibidad sa paghahanap bilang isang proseso, kahit na anuman ang praktikal na resulta, ang nagpapataas ng resistensya ng katawan sa parehong mga sakit at natutunan ang kawalan ng kakayahan, na isang pagtanggi sa paghahanap. Ang aktibidad sa paghahanap ay mas matagumpay na pinasigla ng mga gawain na walang malinaw na solusyon.

Ang punto ng pananaw ng psychophysiologist na si V. Rotenberg sa pagtagumpayan ng natutunan na kawalan ng kakayahan ay lubhang kawili-wili. Isinasaalang-alang ni Rotenberg ang pagtagumpayan ng natutunang kawalan ng kakayahan mula sa punto ng view ng isang cross-cultural at relihiyosong bahagi.

Sa katunayan, sa loob ng balangkas ng relihiyong Ortodokso, ang sakripisyo, kawalan ng kakayahan, at kabiguan ay palaging nakikita nang may simpatiya; lahat ng mga kabiguan ay ipinaliwanag nang simple: "Ito ay nakalulugod sa Diyos."

Sa Russia, ang pagdurusa ay palaging itinaas sa isang birtud, ang mga dakilang martir ay ginawang diyos, ang mahihina ay sinusuportahan. Samakatuwid, gaano man ito kakaiba, sa ating bansa ay kapaki-pakinabang ang maging mahina at walang magawa, ngunit nakakahiyang maging malakas at matagumpay. Ngunit sa sandaling ang mga panlabas na kondisyon ay nagbago sa buong mundo, ang mga tao, na nakasanayan na maging mahina at malungkot, ay hindi maaaring tutulan ang anuman sa mga pangyayari.

Ang edukasyon sa loob ng balangkas ng Hudaismo, gaya ng itinala ni Rotenberg, ay nailalarawan sa pamamagitan ng paghihikayat ng aktibidad sa pag-iisip mula sa maagang pagkabata. Ang Talmud, na pinag-aaralan sa isang relihiyosong paaralan, ay hindi isang uri ng hanay ng mga katotohanang hindi maikakaila. Ito ay isang salungatan ng iba't ibang, madalas na magkasalungat na interpretasyon ng parehong mga kaganapan.

Sa kaibahan sa ibang mga relihiyon, ang mga batang Hudyo ay nakabuo ng isang anti-dogmatic na diskarte sa mga pinaka-kumplikadong isyu ng buhay sa paglipas ng mga siglo.

Ang bata ay hiniling na maghanap ng kanyang sariling posisyon sa proseso ng paghahambing at talakayan. Ito ay lumabas na ang sinumang mag-aaral ay maaaring maging, kumbaga, isang co-author ng isang komento. Hindi siya nakatanggap ng isang handa na katotohanan (tulad ng madalas na nangyayari ngayon, sa kasamaang palad, hindi lamang sa paaralan, kundi pati na rin sa mga unibersidad) - siya mismo ay naghahanap ng mga solusyon.

Ang pangangailangan para sa aktibong pakikilahok sa pagbuo ng sariling personalidad ay nagpapalaki sa bata sa kanyang sariling mga mata at naghihikayat sa kanya na maghanap ng aktibidad. At kapag siya ay kumbinsido na ang mga interpretasyon na sumasalungat sa bawat isa ay hindi nagpapawalang-bisa, ngunit umakma sa isa't isa, pagkatapos ay napagtanto ng bata na ang parehong problema ay maaaring magkaroon ng maraming solusyon.

Ngayon ang tinatawag na "Jewish mother phenomenon" ay aktibong tinatalakay sa Internet. Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay tiyak na suportahan ang isang maliit na bata sa lahat ng kanyang mga pagtatangka na maunawaan ang mundo, upang magbigay ng isang pakiramdam ng seguridad at upang pukawin ang pag-iisip: "Maaari mong gawin ang anumang bagay. Kung hindi ito gagana sa ganitong paraan, ito ay gagana sa ibang paraan. Subukan, kumilos. Maghanap ng mga solusyon."

Sa prinsipyo, simpleng katotohanan, ngunit sa ilang kadahilanan ang lahat ng simple ay tila hindi epektibo sa atin. Ang simpleng pisikal na edukasyon ay hindi epektibo - upang maging nasa hugis, ang Pilates ay kinakailangan. Upang ang isang bata ay lumaking matagumpay, ang "Mga Paaralan ng Maagang Pag-unlad", mga super-elite na gymnasium, at isang tagapagturo ay talagang kailangan.

Gayunpaman, sa pagbibinata, ang komunikasyon ay nauuna, at kung paano siya magiging sa kanyang grupo - tiwala, aktibo, magagawang papatayin ang mga salungatan o isang outcast - ay depende sa hinaharap na tagumpay ng iyong anak.

Samakatuwid, kung ikaw ay mga magulang ng isang tinedyer, kailangan mong ayusin ang mga paraan ng komunikasyon sa iyong sariling mga supling. Pagkatapos ng lahat, ang pagbibinata ay halos ang iyong huling pagkakataon upang itama ang mga pagkakamali na nagawa mo sa pagiging magulang noong ang iyong anak ay isang mabilog na sanggol na may mga dimples.

1. Ang pangunahing tampok ng pagbibinata ay ang mga marahas na hormonal at functional na pagbabago sa katawan, na hindi makakaapekto sa psyche nito. Alinsunod dito, ang estilo ng pakikipag-usap sa isang binatilyo ay dapat na iba sa istilo ng pakikipag-usap sa isang mas batang mag-aaral. Muling itayo.

2. Sa edad na ito, ang mga teenager ay kadalasang hindi matatag sa emosyon at mahina. Kaya panoorin kung PAANO ka nagsasalita hangga't kung ANO ang iyong sinasabi.

3. Ang mga monologo ay dapat iwanan sa nakaraan. Kung ano ang nagawa nilang inspirasyon, nagawa nila. Ngayon isang pag-uusap lamang sa pantay na katayuan. Masanay sa dialogue.

4. Maging mas interesado sa opinyon ng isang teenager tungkol sa iyong pagkatao. Magtanong nang mas madalas tungkol sa mga pangunahing pagbili sa hinaharap, tungkol sa mga gastos sa pagpaplano, tungkol sa paparating na pagkukumpuni. Siguraduhing makinig sa kanyang mga rekomendasyon. At, kung iniisip ng iyong anak na ang wallpaper sa sala ay dapat na berde - bumili ng berde. Kung gagawin mo ito sa iyong paraan, mawawala ang kanyang tiwala. Isipin kung ano ang mas mahalaga: ang tiwala ng iyong anak na lalaki (anak na babae) o ang kulay ng wallpaper. At pagkatapos ng 5 taon, idikit ang mga bago, sa iyong panlasa.

5. Sa panahon ng pagdadalaga, ang komunikasyon ang nagiging nangungunang aktibidad. Ang impresyon na ginagawa ng isang tinedyer sa mga kapantay ay nauuna. Huwag kailanman punahin siya sa presensya ng mga kaibigan, huwag magkuwento tungkol sa kung paano siya maliit at gumawa ng mga hangal na bagay. Maaari itong maging masakit at maagaw mo ang kanyang tiwala.

- ang mga magulang ay hindi nagbabasa ng mga notasyon (tingnan ang talata 3);

– naiintindihan ng mga magulang ang kanilang kultura (fashion, pananamit, atbp.).

Ang katotohanan ay na sa pagbibinata, ang opinyon ng mga kapantay para sa isang bata ay mas mahalaga kaysa sa opinyon ng mga matatanda. Ang opinyon ng mga kapantay ang nakakaapekto sa pagpapahalaga sa sarili ng kabataan. At sa kadahilanang ito, hindi maaaring isaalang-alang ng mga tinedyer ang mga uso sa kabataan kapwa sa mga libangan at sa mga damit. Gumugol ng ilang oras ng iyong oras at alamin kung sino ang kasalukuyang sikat sa mga kabataan. Ang pagkakaroon ng alok na makinig sa isang bagay na hindi gaanong radikal, mag-alok sa kanya ng isang alternatibo sa kanyang coordinate system, at hindi sa iyong sarili. At malaki ang posibilidad na makikinig siya sa iyo (napapailalim sa talata 3).

8. Magtalo! Tinawag ng iyong supling si Parfyonov na "bore", ngunit hindi ka sumasang-ayon? Ipagtanggol ang iyong pananaw, ngunit maingat. Ang patakaran ng pagkakasundo ay kahawig ng kawalang-interes. Dapat maramdaman ng bata na interesado ka sa kanyang opinyon hindi lamang sa pang-araw-araw na antas, kundi pati na rin sa pandaigdigang antas.

9. Sa edad na 14–20, gusto mong baguhin ang mundo. Kung ito ang iyong kaso, magalak! Ang iyong anak ay may mabuting puso. Iwasan lang ang pangungutya! Isang maling intonasyon - at ang pasukan sa kanyang panloob na mundo ay isasara sa iyo. Suportahan ang kanyang pagnanais na sumali sa mga organisasyon ng kabataan. Ang pangunahing bagay ay suriin (sa panahon ng Internet hindi ito mahirap) na ang organisasyon ay walang ekstremista o iba pang negatibong karakter.

10. Magpuri nang mas madalas. Tiyak na mayroong bagay dito. "Ano ang gagawin ko kung wala ka", "Salamat sa pagtulong", "Magaling" - mga simpleng parirala, ngunit gaano kahalaga ang mga ito para sa isang tinedyer!

Mga Pangunahing Pagkakamali

Pagkakamali #1

Patuloy silang nakikipag-usap sa isang binatilyo, tulad ng isang mas batang estudyante. Malaki ang pagkakaiba ng perception ng mundo sa pagitan nila. Para sa isang batang mag-aaral, edukasyon ang pinakamahalagang bagay. Ibig sabihin, ang sariling solvency ay sinusuri ng tagumpay ng paaralan. Samakatuwid, ang mga mahuhusay na mag-aaral sa mas mababang baitang ay nagtatamasa ng hindi mapag-aalinlanganang awtoridad.

Para sa mga tinedyer, ang komunikasyon sa mga kapantay ang una. At ang kanyang katayuan, pagpapahalaga sa sarili, kamalayan sa sarili ngayon ay nakasalalay sa kung siya ay matagumpay sa mga kaibigan, kung ano ang papel na ginagampanan niya sa kanila, isang pinuno o isang walang hanggang talunan. Nauuna ang hitsura. Subukang sabihin sa isang limang taong gulang na batang babae: "Ikaw ay mataba." At sabihin ang parehong sa isang labinlimang taong gulang. At mararamdaman mo ang pagkakaiba.

Ang bulimia, anorexia, dysmorphophobia (pagtanggi sa sariling hitsura) ay nag-ugat sa pagbibinata - sa isang pabaya na salita, sa pagwawalang-bahala sa mga pangangailangan.

Pagkakamali #2

Hindi naiintindihan ng mga magulang ang kahalagahan ng unang romantikong interes. Na parang nakalimutan ang kanilang unang pag-ibig, nagsimula silang makagambala sa mga relasyon, magsabi ng mga pangit na bagay tungkol sa bagay ng pagsamba, o kahit na manghimasok sa personal na buhay: suriin ang mail, mobile phone, makipagkita pagkatapos ng klase. Ang argumento, bilang panuntunan, ay isa: ito ay isang walang kabuluhang libangan at maaaring makapinsala sa iyong pag-aaral. Gayunpaman, sa sitwasyong ito, maaari itong maging kabaligtaran. Kung ang minamahal o minamahal ay isang seryoso, positibong tao na nagsusumikap na maganap sa hinaharap, kung gayon magkakasama ay magiging mas madali para sa kanila na maghanda para sa mga pagsusulit at makapasa sa mga pagsusulit. At sa pamamagitan ng paraan, sa ilalim ng impluwensya ng bagay ng pag-ibig, ang iyong mga supling, na nangangarap ng isang katamtamang unibersidad na hindi estado, ay maaaring maniwala sa kanyang sarili at makapasa sa pagsusulit nang mas mahusay kaysa sa inaasahan. At lahat upang makapasok sa Moscow State University nang magkasama.

Buweno, kung, gayunpaman, sa kabataan, ang bata ay talagang "hinipan ang kanyang ulo", pagkatapos ay subukang tulungan siyang ayusin ang kanyang puwang sa paraang may sapat na oras para sa pag-iibigan at paghahanda para sa mga pagsusulit. Nakikita sa iyong bahagi ang isang pagnanais na tumulong, at hindi paglaban sa kanyang mga damdamin, ang iyong mga supling ay maaaring makinig sa iyong payo at pagsamahin ang mga relasyon at pag-aaral.

Pagkakamali #3

Ang mga magulang ay nakatuon sa pag-aaral, na nakakalimutan ang tungkol sa pangangailangan para sa komunikasyon. Dahil sa takot sa kinabukasan ng kanilang sariling anak, ang mga magulang ay nagpapakarga ng lubos sa isang tinedyer. Hindi lamang mag-aral hanggang gabi, kundi pati na rin ang takdang-aralin, mga kurso, mga tagapagturo.

Ngunit sa pagdadalaga, nauuna ang likas na pangangailangang makipag-usap sa mga kapantay. Minamahal na mga magulang, na hindi alam: kasalukuyang tagumpay ay 20% propesyonalismo at 80% komunikasyon. Ano ang komunikasyon? Ito ay ang kakayahang makipag-usap. Kaya kailan matutunan ito, kung hindi sa pagbibinata? Bagama't hindi nakakatakot na punan ang mga pagkakamali, matuto mula sa iyong sariling halimbawa na ang mga kamao ay hindi palaging isang epektibong argumento. Hayaang matuto ang bata ng mga bagong paraan ng pagtugon, maglapat ng mga bagong paraan sa pag-alis ng mga sitwasyong may salungatan. At kung sa bahay ay agad na tumugon ang kanyang lola sa kanyang pang-iinsulto sa mga mainit na cheesecake, kung gayon maaari siyang paalisin ng mga kapantay. At magalit mag-isa sa isang bangko sa parke.

Kailan pa matututo ng komunikasyon, kung hindi sa edad na ito? At ikaw, sa kabaligtaran, sabihin sa akin, itama ako, payuhan kung paano kumilos.

Pagkatapos ng lahat, kung ang isang tao ay hindi alam kung paano makipag-usap, kung gayon hindi siya makakakita ng isang magandang karera - at ang kanyang panukala sa rasyonalisasyon ay dapat na wastong patunayan. At ang pagtanggi ng amo ay dapat makapagtalo nang tama. At ito ay kanais-nais na magkaroon ng magandang relasyon sa mga kasamahan - upang hindi sila mag-set up, ngunit, sa kabaligtaran, tumulong at mag-udyok.

At ano ang tungkol sa buhay pamilya! Ang kakayahang makipag-usap nang maayos ay ang pundasyon ng isang masayang buhay pamilya. Kung gayon ang mga salungatan ay magiging nakabubuo, at samakatuwid ay malulutas.

Samakatuwid, magpakumbaba at, kapag nag-iskedyul ng mga klase, siguraduhing maglaan ng oras para sa pakikipag-usap sa mga kapantay - pagpunta sa sinehan, panauhin, sa mga disco.

Matagal nang napansin ng mga psychologist na ang kapaligiran ang pinakamahalagang salik sa pagbuo ng pagkatao. Maraming mga may-akda ng mga libro sa personal na pagiging epektibo at pagganyak ay nagmumungkahi ng gayong ehersisyo: kunin ang kabuuang average na kita ng mga kaibigan, at ang mga madalas na nakakausap ng isang tao, at ihambing ito sa iyong sariling average na kita. Kadalasan, ang dalawang numerong ito ay nagtutugma. Kaya't kung ang mga tinedyer ay hindi naghahambing ng mga kita, ngunit ang average na mga marka sa mga pag-aaral, ang resulta ay magiging halos pareho.

Ang komunikasyon ang ating unang kailangan. Bilang resulta ng komunikasyon, ang isang tao ay dapat bumuo ng mga espesyal na indibidwal na katangian - pagtanggap sa mga layunin ng pangkat, koordinasyon ng mga aksyon sa grupo. Kung hindi ito mangyayari, kung gayon sa pagtanda ay maaaring magkaroon ng malaking paghihirap sa komunikasyon - ang gayong tao ay hindi makakahanap ng isang karaniwang wika sa mga kasamahan.

Sa katunayan, gaano man ang isang tao ay pinagkalooban ng talento ng isang pianista, kung siya ay naninirahan sa isang marginal na kapaligiran, hindi niya malalaman ang tungkol sa kanyang talento. Alinsunod dito, ang pinaka-ordinaryong bata, na pinalaki sa mga musikero, ay may bawat pagkakataon na kumuha ng isang karapat-dapat na lugar sa artistikong mundo. Samakatuwid, napakahalaga para sa mga magulang na subaybayan ang panlipunang bilog ng mga bata, na maaaring maging parehong hakbang sa pag-unlad ng personalidad at pababa.

Isang kaso mula sa psychological practice:

Si Igor, 13 taong gulang, ay dinala para sa isang konsultasyon ng kanyang ama. Athletic, fit, confident na lalaki. Si Igor ay halos kapareho sa kanya - athletic din, matangkad, ang kanyang mga mata lamang ang hinahabol. Ang kaibahan na ito ay agad na nakita: isang kawili-wiling tinedyer, at isang hitsura ng isang binugbog na aso.

Ito ay lumabas na nakita ni tatay sa Igor na eksklusibo ang isang atleta. Makapangyarihan at makapangyarihan, humingi siya ng pambihirang resulta mula sa kanyang anak. Araw-araw na push-up, pull-up, squats. Mga klase sa swimming section. Paglahok sa mga kumpetisyon kung saan hindi pa nagpapakita ng mataas na resulta si Igor. Si Tatay ay labis na inis at hindi kinabahan. Ang "Dumbhead", "weakling" ay ang pinakasimple sa mga epithets na iginawad ng "mabait" na ama sa kanyang anak araw-araw.

Sinubukan ni Igor ang kanyang makakaya, ngunit, tila, kahit na sa amateur sports talent ay kinakailangan - hindi siya tumaas nang higit sa ika-apat o ikalimang lugar.

Gusto talaga ng anak na pasayahin ang kanyang ama, sinubukan ang kanyang makakaya, ang huling umalis sa pagsasanay. Ngunit hindi nabigyang-katwiran ang pag-asa ni daddy.

Sa klase, sa kabaligtaran, si Igor ay itinuturing na guwapo, malakas, nagustuhan siya ng mga batang babae. Siya ay nag-aral nang katamtaman, ngunit para sa mga tinedyer ito ay hindi na mahalaga. Hindi siya tulad ng iba, at malinaw na namumukod-tangi sa positibong paraan laban sa background ng mahihinang mga kaklase.

Isang araw, hiniling sa kanya ng hindi nasabi na pinuno ng klase na tumulong sa "pakitungo" sa mga estudyante ng isang kalapit na paaralan. Ang hindi nila ibinahagi doon ay hindi gaanong mahalaga. Ang katotohanan ay nananatili - sa sandaling makita ng mga lalaki mula sa ibang kumpanya si Igor, napakataas, malawak ang balikat, agad silang umatras at inayos ang bagay nang maayos.

Nakagawa ito ng impresyon sa pinuno ng klase, at sinimulan niyang anyayahan si Igor "sa mga pagpupulong" nang mas madalas. At pagkatapos ay ganap na tinanggap si Igor sa kanilang koponan.

Ngayon siya ay napapaligiran ng mga lalaki na nag-aral nang hindi maganda, hindi mahilig sa anuman maliban sa mga laro sa computer, at ang pinakamalapit na mga plano ay pinalawig lamang hanggang sa susunod na katapusan ng linggo. Walang pangmatagalang proyekto, walang pangarap, walang layunin sa buhay.

Ngunit talagang pinahahalagahan nila si Igor, tinatrato siya nang may paggalang. Oo, at ang iba pang mga kaklase, na dati nang tinatrato ang lalaki na walang malasakit, ay biglang nakakita ng isang bagay sa kanya: nagsimula silang tumawag para sa mga kaarawan, paglalakad.

Nagsimulang laktawan ni Igor ang pagsasanay, upang maging walang pakundangan sa ama. Sa una, ni-reset ni Itay ang lahat sa isang transisyonal na edad, mga pagbabago sa hormonal. Ngunit sa sandaling "nahuli" niya si Igor na naninigarilyo sa likod ng mga garahe at laking gulat niya na hindi man lang niya siya pinagalitan - hindi niya alam kung paano mag-react. Pagkatapos ng episode ng paninigarilyo na pareho silang pumunta sa akin para sa isang konsultasyon.

"Kita mo," sinubukan ni Itay na magsalita nang may kumpiyansa, "Ginagawa ko ang lahat para sa kanya. At sports, at isang summer camp sa ibang bansa, at espesyal na pagkain - lumangoy lang. At hindi lamang siya nagpapakita ng mga resulta, nakipag-ugnayan din siya sa mga ito ... - hindi makahanap ng mga salita si tatay. - Nag-udyok sila sa kanya na huwag pumunta sa pagsasanay, binigyan nila siya ng inspirasyon na siya ay napakahusay. Oo, anong mabuting tao siya, kung hindi pa siya nakaangat sa ikaapat na pwesto?

"Alam mo, sa tingin ko ang kanyang mga kaklase ay nagbigay ng bahagyang naiibang kahulugan sa salitang "magaling," ang sabi ko. - At hindi nila nilapitan si Igor na may sukat: nanalo siya ng medalya - magaling; hindi nanalo - isang talo.

- Ngunit paano, napakaraming namuhunan. Sa bahay mayroong maraming mga simulator tulad ng sa gym, walang mga gawaing bahay, magsanay lamang, - listahan ng tatay.

“Look, thirteen na siya at wala na siyang nakita kundi sports. Kung hindi nakamit ni Igor ang magagandang resulta bago ang oras na ito, malamang na hindi siya maging isang kampeon sa Olympic. Alam mo ba kung gaano karaming mga bata ang pumapasok para sa sports pagkatapos ng paaralan? milyon-milyon. At ilan sa mga pumapasok sa isang sports school ang bahagi ng Olympic reserve? At tingnan kung gaano karaming mga kampeon ang mayroon tayo. Ang sports ay nangangailangan din ng talento. Kung wala nito ang iyong anak, hindi ito mabuti o masama. Iyon ang nilayon ng kalikasan. Baka may talent siya sa ibang bagay.

"So, iwan mo na lang lahat ng ganyan?" Tumalon-talon si Daddy sa upuan niya.

"Siyempre hindi," sabi ko. Bakit itim o puti ang lahat? O isang Olympic champion, o walang klase. Subukang hanapin ang gitnang lupa. Sa iyong walang katapusang pang-aasar, pinababa mo lang ang pagpapahalaga sa sarili ng iyong anak - at wala nang iba pa. Dapat maging matagumpay ang bata. Kung siya ay natatalo sa lahat ng oras, kung gayon ang ideya na siya ay isang talunan ay nag-uugat nang napakatibay sa kanyang hindi malay, na lumalason sa kanyang buhay.

- Iyon ay, upang purihin siya para sa ikaapat na lugar? - Malinaw na hindi naiintindihan ng tatay kung paano ito posible.

- Makinig, kung minsan kahit na ang mga kalahok ng Olympic Games ay pinupuri para sa mga lugar na malayo sa premyong pera. Ano ang masasabi tungkol sa mga simpleng kumpetisyon sa distrito? At pagkatapos, sa palagay ko ang ikaapat na lugar ay hindi ang huli.

- Hindi, ngunit kailangan mong subukan, - lumalaban pa rin si tatay, hindi masyadong aktibo.

- At sinusubukan ni Igor. O puwesto ba siya sa ikaapat sa kanyang pinakaunang kompetisyon?

- Hindi, lumakad siya sa kanya nang mahabang panahon ... - huminto si tatay, - umakyat siya ng maraming taon. Ang pang-apat ay... hindi rin ang pang-labinlima para sa iyo.

"Tingnan mo, sinubukan niya. Unawain na ang isang bata (at kahit isang may sapat na gulang) ay hindi dapat ikumpara sa ibang tao at hindi sa ilang abstract na resulta. At kasama niya ang nakaraan. Ngayon ay nakagawa ako ng 10 push-up mula sa sahig - magaling. Kinabukasan nagsagawa ako ng labinlimang push-up - oo matalino ka! Ang iyong Igor ay talagang nangangailangan ng iyong papuri at pag-apruba. At dahil pinupuna mo siya sa lahat ng oras, nagsimula siyang maghanap ng pag-apruba na ito sa ibang lugar. At, tulad ng nakikita mo, nahanap ko ito nang napakabilis. Siyempre, ayaw niyang mawalan ng tiwala sa mga lalaki, kaya nakikinig siya sa kanilang mga payo. At dahil ang kumpanya ... upang ilagay ito nang mahinahon, ay hindi mga estudyante ng Oxford, kung gayon ang kanilang payo ay angkop.

Salamat sa Diyos, ang tatay ni Igor ay gumawa ng tamang konklusyon mula sa aming pag-uusap. Nakipag-usap siya sa kanyang anak, sinabi na maganda pa rin ang ginawa niya sa kanya, na ang pagkuha ng ikaapat na puwesto sa kompetisyon ay hindi ibinigay sa lahat. Kung ano ang nagmamahal at naiintindihan. At kung gusto ni Igor, maaari siyang lumangoy nang hindi gaanong mahirap.

Si Igor, na nakatanggap ng papuri at pagkilala mula sa kanyang ama para sa kanyang mga tagumpay, hindi lamang hindi umalis sa isport, ngunit nagsimula ring magsanay nang may higit na kasiyahan. Sa aming huling pagpupulong, sinabi niya sa akin na siya ngayon ay nakikipag-usap sa mga lalaki "mula sa kumpanyang iyon" nang mas madalas, dahil walang oras. Ngunit kung minsan ay nagsimula silang pumunta sa kanyang mga kumpetisyon at labis na nagkakasakit.

Oo, hindi pa rin siya umaangat sa ikaapat na puwesto, ngunit hindi na siya masyadong masakit tungkol dito. Gayunpaman, tulad ng kanyang ama.

At napansin ko rin na nagbago ang itsura ni Igor. Siya ay naging bukas at kumpiyansa.

Ang katotohanan na sa pagdadalaga ay hinahati ng mga bata ang lahat sa "itim" at "puti" na pumipigil sa kanila na makita ang ilan sa mga nuances sa pag-uugali at kagustuhan ng kanilang mga kaibigan. Sa pamamagitan ng paraan, napansin mo ba na ang ilang mga nasa hustong gulang ay kasing-kategorya? "Sinumang hindi kasama natin ay laban sa atin," ay isang slogan na malamang na alam ng bawat tao sa planeta.

Bilang matatanda, nahuhulog din tayo sa impluwensya ng ibang tao. At kaligayahan kung ito ay magiging isang positibong impluwensya. Ilang matatanda ang hindi makalaban sa mga sekta, ekstremista at alam ng Diyos kung sino pa. Ano ang masasabi tungkol sa mga teenager sa kanilang mobile psyche.

Samakatuwid, dapat mong malaman, mahal na mga magulang, kung sino ang nakapaligid sa iyong anak, kung kanino siya nakikipag-usap. Nasa USSR ang ibig sabihin ng "masamang kumpanya", sa pinakamasamang kaso, mga kriminal. Sa ating panahon, ang lahat ay naging mas kakila-kilabot - mga terorista, ekstremista at iba pa.

At upang ang gayong kasawian ay hindi mangyari sa iyong anak, subukang sundin ang mga simpleng patakaran.

1. Upang magsimula, makatuwiran na tiyakin na ang kumpanya ay talagang negatibong nakakaapekto sa iyong anak, na ikaw ay hindi, tulad ng sinabi ng pangunahing tauhang babae ng pelikulang "Pokrovsky Gates": "... sa mga blinders ng iyong pagtatangi." Upang gawin ito, tanungin ang binatilyo nang mas madalas tungkol sa kanyang libangan: ano ang ginawa mo, kung ano ang iyong pinag-usapan, ano ang iyong mga plano para sa hinaharap. Ang pag-uusap ay hindi dapat maging katulad ng isang interogasyon sa Gestapo, ito ay dapat na isang dialogue. Kadalasan ang larawan ay nagiging mas malinaw pagkatapos ng pinakaunang mga salita - ito ay nagiging malinaw sa iyo kung ikaw ay nag-aalala nang walang kabuluhan o hindi.

2. Kung ang isang tao ay nagtitiwala sa iyo, siya ay nakikinig sa iyong opinyon. Upang pukawin ang tiwala ng iyong sariling anak, dapat mong regular na gumanap ng hindi bababa sa karamihan sa nakaraang sampung puntos.

3. Dapat tandaan na ang mga direktang pagbabawal ay walang makakamit para sa iyo. Higit na mas epektibong magpakita ng alternatibo sa masamang komunikasyon. Totoo, para dito kailangan mong mamuhunan sa psychologically. Pumunta nang mas madalas kasama ang iyong anak sa iba't ibang mga kaganapan, hiking, paglalakbay nang magkasama. Mag-sign up nang sama-sama (at bumisita!) sa ilang "Winter Fishing Club" - sa kondisyon na interesado ang iyong mga supling. Ipakilala siya sa bago, hindi pangkaraniwang mga tao. Ang pakikipag-usap sa mas kapana-panabik na mga kausap ay unti-unting papalitan ang mga taong may limitado, primitive na interes.

4. Hindi dapat magkaroon ng masyadong maraming libreng oras ang iyong anak. Palakasan, musika, pang-araw-araw na gawain - i-download ito nang buo! Kapag pumipili ng mga ekstrakurikular na aktibidad, siguraduhing isaalang-alang ang kanyang mga interes, tanging sa kasong ito ay magkakaroon ng pagbabalik. At madalas siyang purihin sa pagtulong sa paligid ng bahay. Sabihin mong hindi mo magagawa kung wala siya. Ito ay nag-uudyok.

5. Bigyan siya ng higit pang mga libro mula sa seryeng "Life of Remarkable People." Sa pagdadalaga, mayroong isang napakalaking pananabik para sa matataas na tagumpay sa buhay, para sa mga tagumpay. Ilatag ang mga aklat na ito kahit na sa banyo (at ano ang gagawin? Sa kasong ito, ang katapusan ay nagbibigay-katwiran sa mga paraan). At pagkatapos, na parang nagkataon, itanong: "Sa palagay mo ba ay magagapi ni Alexander the Great ang mundo kung natatakot siya sa mga paghihirap"? O: "Darling, naiisip mo ba ang isang lasing na Napoleon"? Ang ganitong mga tanong, na itinanong pagkatapos basahin ang isang kawili-wili, nakakaganyak na libro, ay nagpapaisip sa iyo.

6. Minsan kahit na ang mga mapagmahal na magulang ay hindi agad nalaman ang tungkol sa isang bata na napasok sa isang masamang kumpanya. Panoorin ang mga pagbabago sa pag-uugali: depresyon, biglaang pagbabago ng mood, mga reaksyon na hindi pa napapansin noon - isang dahilan upang simulan ang agarang pagkilos. Una, makipag-usap lamang nang mabait - nang walang pangangati, panunumbat. Sabihin mo sa kanya na mahal na mahal mo siya, ngunit nag-aalala ka. Kung makikinig kang mabuti (!) at marinig kung ano ang sinasabi sa iyo ng iyong anak, marami kang lilinawin para sa iyong sarili. At pagkatapos ay gumawa ng isang desisyon: ang iyong mga takot lamang o ang bata ay kailangang agarang ipakita sa isang psychologist para sa isang indibidwal na konsultasyon.

7. Sanayin ang iyong anak na tumanggi. Ito ay dapat na sa antas ng kanyang reflexes. Kadalasan ang unang hakbang sa masamang kumpanya ay nagsisimula sa kawalan ng kakayahang tanggihan ang pariralang: "ngunit mahina"? Turuan siya ng nakagawian ngunit kumpletong mga parirala na laban sa kung saan walang bagay na tututol. Halimbawa, sa alok na subukan ang vodka, maaari mong sagutin: "Nasubukan ko na ito, hindi ito masarap. Hindi ko nagustuhan". Ang aking kamag-anak, nang hilingin na butasin ang kanyang kilay, ay sumagot: "Hindi ako magiging masaya na may butas sa aking kilay." Wala nang mga kahilingan na ginawa sa kanya. At ano ang tinututulan mo? Ang kaligayahan ay isang subjective na konsepto.

8. Hindi mahalaga kung gaano kalat ito tunog, ngunit dapat kang pamilyar sa kanyang mga kaibigan. Pagkatapos ay mas makokontrol mo ang sitwasyon at maiwasan ang negatibong epekto sa oras. Tawagan ang mga kaibigan-girlfriend ng mga supling sa iyong tahanan, sa magkasanib na mga paglalakbay. Makipag-usap sa kanila, ngunit walang obtrusiveness. Purihin, ngunit huwag ihambing (Ipagbawal ng Diyos na sabihin mo: "Tingnan mo, kung gaano kahusay magluto si Sveta, hindi tulad mo." Sabihin lang: "Sveta, gaano kahusay ang iyong kaalaman kung paano maghurno ng mga pie"). At kapag sinabi sa kanya ng mga kaibigan ng iyong anak: "Mayroon kang mahusay na mga magulang," makakatanggap ka ng karagdagang mga argumento kung bakit dapat pakinggan ang iyong opinyon.

9. Ang isang tinedyer ay nangangailangan ng pagkilala sa kanyang mga talento, kakayahan at kakayahan. Kung hindi niya mahanap ang mga ito sa pamilya, makikita niya sila sa gilid. At malaki ang posibilidad na matagpuan niya sila sa napaka "masamang kumpanya" na iyon. Mula dito isang napaka-simpleng konklusyon - mas madalas na makilala ang dignidad ng iyong mga anak. Ang mga argumento na siya ay "magiging mayabang", "lumaking isang egoist" ay hindi tumayo sa pagsisiyasat. Siya ay mayabang lamang kung pinupuri mo siya nang sobra-sobra at walang dahilan. O ang okasyon ay mas malamang na kondenahin ang gawa, at hindi aprubahan. Ngunit kung natapos ng iyong anak ang semestre na may isang solong B, nag-aaral ng mabuti, bakit hindi siya purihin para dito?

10. Ito ay nangyayari, sa kasamaang-palad, na ang lahat ng iyong mga pagsisikap na kontrahin ang masamang impluwensya ay walang silbi. Sa kasong ito, makatuwiran na baguhin ang lugar ng paninirahan - malayo sa nauna. Kadalasan ang distansya ay isang tiyak na hadlang sa komunikasyon, at ito ay unti-unting nawawala. Tandaan: maaaring mayroong ilang mga apartment, maaari silang magbago, at mayroon kang isang anak habang buhay.

Mga Pangunahing Pagkakamali

Pagkakamali #1

Ang presyon ng mga stereotype. Ang mga stereotype ay may napakahalagang papel sa ating buhay. Mukhang malaya lang tayo, malikhain. At kung ooperahan ka, saang doktor ka pupunta? Sa isang guwapong tiyuhin na naka-starched dressing gown, na may kulay abong balbas, o sa isang batang doktor na may hikaw sa tenga at tattoo? Siyempre, medyo binago ng seryeng "Interns" ang ideya ng mga medikal, ngunit gayon pa man - karamihan sa atin ay pipili ng isang may balbas na doktor na may kulay-abo na buhok. At bakit? Dahil ang kanyang kamahalan stereotype ay mas malakas kaysa sa anumang serye. Ito, kung gusto mo, ay isang uri ng tanda: sa sarili o sa iba.

Noong unang panahon, ito ay tiyak na isang malinaw na dibisyon na tumulong sa sinaunang tao upang mabuhay. Kung nakatagpo ka ng iba, hindi katotohanan na mananatili kang buhay. Tulad ng sinasabi nila, nagbago ang mga panahon, ngunit nananatili ang stereotype.

Sa kanyang akda na "Public Opinion" (1922), ang American scientist na si W. Lippman ay nagtalo na ang mga ito ay inayos, eskematiko na "mga larawan ng mundo" sa ulo ng isang tao, na nagliligtas sa kanyang mga pagsisikap kapag nakakakita ng mga kumplikadong bagay sa lipunan at nagpoprotekta sa kanyang mga halaga, posisyon. at mga karapatan. Ang social psychologist na si G. Tejfel ay nagbubuod ng mga pangunahing natuklasan ng pananaliksik sa larangan ng panlipunang stereotype:

• ang mga tao ay kaagad na nagpapakita ng pagpayag na kilalanin ang malawak na mga pangkat ng tao na may mga hindi naiiba, magaspang, at may kinikilingan na mga palatandaan;
• ang pagkakategorya na ito ay lubos na matatag sa napakahabang panahon;
• ang mga panlipunang stereotype ay maaaring magbago sa ilang lawak depende sa panlipunan, pampulitika o pang-ekonomiyang mga pagbabago, ngunit ang prosesong ito ay napakabagal;
• nagiging mas kakaiba at pagalit ang mga social stereotype kapag may panlipunang tensyon sa pagitan ng mga grupo;
• ang mga ito ay nakuha nang maaga at ginagamit ng mga bata bago pa man magkaroon ng malinaw na ideya tungkol sa mga grupong kinabibilangan nila;
• ang mga social stereotype ay hindi isang malaking problema kapag walang malinaw na poot sa mga relasyon ng grupo, ngunit napakahirap baguhin at pamahalaan ang mga ito sa mga kondisyon ng makabuluhang tensyon at tunggalian.

At ngayon, kung biglang ang kapaligiran ng iyong anak ay hindi tumutugma sa iyong ideya kung ano ang dapat na hitsura ng "disenteng mga kabataan", gumawa ka ng isang rack. Sino ang mga taong ito, paano nila naiimpluwensyahan ang iyong anak, bakit ganyan ang pananamit nila, bakit sila nakikinig ng kakaibang musika?

Ang kasamahan ni Hitler na si A. Speer, sa kanyang huling talumpati sa mga pagsubok sa Nuremberg, ay nagsabi: "Sa tulong ng mga teknikal na paraan gaya ng radyo at mga loudspeaker, inalis ang malayang pag-iisip mula sa walumpung milyong tao." Muli itong nagpapatunay na maraming stereotype ang ipinataw sa atin.

Ang pinakamahusay na paraan sa sitwasyong ito ay upang makilala ang mga kaibigan ng mga supling at ang kultura na kanilang itinataguyod. Marahil ito ay isang bagay na hindi nakakapinsala. Oo, hindi sila ganoon, ngunit sa palagay mo ba ay nasiyahan ang lahat sa mga hippies noong dekada 60?

Pagkakamali #2

Pagsalakay sa mga kaibigan. Kapag inatake ka, ipinagtatanggol mo ang iyong sarili. Bukod dito, awtomatiko mong ipinagtatanggol ang iyong sarili, kahit na sa tingin mo ay mali ka. Ganun din ang nangyayari dito. Kung agresibo mong inaatake ang mga kaibigan, awtomatikong ipagtatanggol sila ng iyong anak. At kahit na sa tingin niya ay tama ka, ang prinsipyo ay hindi magpapahintulot sa kanya na kilalanin ang kanyang kaibigan bilang "masama".

Samakatuwid, kapag nahanap mo ang iyong sariling anak sa isang kahina-hinalang kumpanya, mahinahon na magtanong tungkol sa mga bagong kaibigan. Sa itaas, isinulat ko na ang pangangailangan para sa komunikasyon sa pagbibinata ay nangunguna, na nangangahulugan na may nakakaakit sa iyong anak sa mga bagong kaibigan. Posibleng ang pakikipag-usap sa kanila ang kanyang uri ng protesta. At sa katunayan, may gusto siyang sabihin sa IYO sa kakaiba niyang komunikasyon. Sabi nga sa kasabihan: "Hindi kita iniiyakan, kundi para kay Tita Sima!"

Kaya ang unang hakbang ay makipag-usap. Kung naaalala mo na mayroong isang malaking pagkakaiba sa pagitan ng isang pag-uusap at isang interogasyon sa Gestapo, kung gayon ito ay lubos na posible na ang iyong mga pagdududa ay maalis.

Pagkakamali #3

Sa pagtanggi sa kanyang "masamang" kaibigan, hindi mo siya tinutulungan na makahanap ng "mabubuti". Ang pakiramdam ng isang tinedyer sa sarili ay malaki ang naiimpluwensyahan ng kanyang katayuan sa kanyang mga kapantay. At, nakalulungkot, sa ating panahon, kahit na ang gayong tanong, kung kanino makikipagkaibigan sa isang bata, ay hindi kumpleto nang walang pakikilahok ng magulang.

Simple lang ang lahat noon. Ginugol ng mga bata at tinedyer ang karamihan ng kanilang libreng oras sa labas ng paaralan. Dito sila nakikisalamuha, dito nila natutunan ang mga unang alituntunin ng komunikasyon. Sa kanilang misa, lahat ay pantay-pantay, at kung mayroong mga tapat na outcast sa mga tuntunin ng pag-uugali, kung gayon ang mga lalaki na "mula sa mabubuting pamilya" ay halos hindi nakikipag-usap sa kanila. At bakit, kapag may isang buong bakuran ng mga kaibigan at palaging may isang taong kapareho ng iyong mga interes.

Marami na bang bata ngayon na naglalaro sa bakuran nang mag-isa? Kung sa mga cottage village lang sa isang protected area. At walang laman ang mga simpleng patyo ng matataas na gusali. Naglalaro ang mga bata sa ilalim ng pangangasiwa ng matatanda. Ang mga tinedyer ay pumupunta sa mga cafe o shopping center. O makipag-usap sa mga social network.

Lumalabas na ang komunikasyon sa mga kapantay ay posible sa paaralan o sa mga kurso. At kung saan pa makikilala, sa bakuran ay mayroon lamang mga ina na may mga stroller at pensiyonado. At kung sino ang nakatira sa tabi - hindi namin alam.

Mahal na mga magulang, kailangan mong gawin muli ang lahat sa iyong sariling mga kamay at ayusin ang isang karapat-dapat na bilog sa lipunan para sa iyong sariling mga supling. Una, ito ay mga summer camp. Gaano katagal ka makakasama sa paglalakbay sa bansa? Hayaan siyang pumunta sa kampo - makipag-usap sa kanyang mga kapantay. Maraming nakakatakot na kwento tungkol sa mga kampo tungkol sa pagkakaroon ng droga, alak, marginalized na indibidwal at mga pangit na guwardiya doon. Ito ay medyo exaggerated. I-Google ito, makipag-chat sa mga forum, magbasa ng mga review. Mayroong, sa kabaligtaran, mga kampo ng tag-init na may napakahigpit na disiplina.

Pangalawa, sa kabila ng katotohanan na ang Komsomol ay nalubog na sa limot, mayroong isang malaking bilang ng mga pampublikong organisasyon ng kabataan sa ating bansa. Parehong lokal at pederal. Nagdaraos sila ng iba't ibang seminar, rally, flash mob at marami pang iba na kawili-wili sa isang modernong teenager. Tingnan ang mga direksyon ng kanilang mga aktibidad at anyayahan ang iyong anak na pumunta sa isang pahina sa Internet. Nasa social media pa rin siya.

Marahil sa unang pagkakataon ay tatanggihan niya ang iyong alok, ngunit kung ikaw ay mas tuso at matiyaga, makakamit mo ang resulta. Kapag nag-aalok lamang, isaalang-alang ang kanyang mga interes. Hindi malamang na ang iyong mahinhin na anak na babae, na mahilig sa aso at pusa, ay gugustuhing dumalo sa mga seminar ng mga batang aktibong siyentipikong pulitikal.

At kung gaano karaming mga boluntaryong organisasyon ng kabataan ang mayroon tayo! Tutulungan ka ng Internet, mabigla ka! Muli, maghanap ng isang bagay na kapaki-pakinabang para sa iyong sariling anak at subukang maging interesado. Ano ang gagawin, ang oras ay tulad na kailangan mo ring kunin ang isang bagay tulad ng pagkakaibigan sa ilalim ng iyong hindi nakakagambala (ito ang pangunahing salita) na kontrol.

Pagkakamali #4

Nang hindi tinuturuan ang lakas ng loob ng bata, hindi mo siya tinuturuan na tanggihan ang mga provokasyon. Ang kalooban ay ang pinakamataas na antas ng regulasyon ng pag-uugali ng tao. At ito ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng tao at iba pang mga nilalang - ang pagkakaroon ng kalooban. Ito ay salamat sa pagkakaroon ng kalooban na ang isang tao ay maaaring magtakda ng mga layunin at makamit ang mga ito, pagtagumpayan ang panloob at panlabas na mga hadlang. Ito ay salamat sa kalooban na ang pagpili ng isang tao ay mulat kapag kailangan niyang pumili mula sa ilang mga modelo ng pag-uugali.

Kapansin-pansin, ang boluntaryong pag-uugali ay maaaring maging simple o kumplikado. Kung ang boluntaryong pag-uugali ay simple, kung gayon ang layunin ay hindi lalampas sa agarang sitwasyon. At ang gayong pag-uugali ay isinasagawa sa tulong ng simple, nakagawian na mga aksyon na halos "awtomatikong" ginagawa.

Ngunit isang masalimuot na prosesong kusang-loob ... Kabilang dito ang parehong pagsasaalang-alang sa mga kahihinatnan at pagsasakatuparan ng tunay na mga motibo sa paggawa ng desisyon.

Ang isang kumplikadong boluntaryong pagkilos ay may kasamang 4 na yugto:

1. pagtatakda ng layunin;

2. pakikibaka ng mga motibo;

3. desisyon;

4. pagpapatupad.

Ang boluntaryong aksyon ay isang may malay, may layunin na aksyon na nagpapailalim sa lahat ng mga impulses sa mahigpit na kontrol sa hindi malay, binabago ang nakapalibot na espasyo alinsunod sa isang naibigay na layunin. Ang pagkakaroon ng lakas ng loob at kusang pag-uugali ay palaging nauugnay sa aplikasyon ng mga pagsisikap, paggawa ng desisyon, at pagpapatupad ng mga plano.

Sa pamamagitan ng paraan, ang isa sa mga palatandaan ng boluntaryong pag-uugali ay ang kakulangan ng direktang kasiyahan na natanggap sa proseso ng pagkamit ng isang resulta.

Ang psychologist na si S.L. Si Rubinstein, na isinasaalang-alang ang mga isyu ng sikolohiya ng kalooban sa kanyang mga akda, ay nakilala ang ilang mga mekanismo para sa pagsasanay ng lakas ng loob:

- pag-asa ng mga resulta ng kanilang mga aktibidad;

- pagtatakda ng mga independiyenteng gawain;

- paglikha ng mga artipisyal na koneksyon (halimbawa, huhugasan ko ang sahig at agad na maglakad-lakad);

- subordination ng resulta sa isang mas malawak na layunin;

- pantasya.

Ang lahat ng mga mekanismong ito ay dapat na sanayin mula pagkabata, at ito ay kinakailangan upang sanayin. Kung ang isang tinedyer ay may isang malaking layunin, sapat na pagpapahalaga sa sarili, malamang na hindi siya sumuko sa mga provocation.

Isipin na puro hypothetically na sa Olympics sa Sochi, sa bisperas ng pagganap ng isang libreng programa, ang isang kasintahan ay lalapit sa figure skater na si Tatyana Volosozhar at sasabihin: "Tan, maglakad tayo. Punta tayo sa club, uminom ng champagne." Sa tingin ko, ang sagot ay halata - ang kasintahan ay lilipad palabas ng silid na parang paru-paro. Dahil kapag mayroon kang isang malaki, makabuluhang layunin - ang maging isang kampeon sa Olympic - ang iba't ibang mga provocation ay itinuturing na katangahan sa pinakamataas na antas.

At kung ang mythical girlfriend ay nagsimulang maging "mahina", tawagan siyang "henpecked", pagkatapos ay hulaan ng tatlong beses, makonsensya ba ang skater sa pagpapaalis sa kanya? Hindi naman, sa tingin ko.

Ang iyong mga anak ay dapat na makatanggi, makatugon sa mga provokasyon. At kung walang pagsasanay sa lakas ng loob, magiging lubhang mahirap para sa kanila na gawin ito. Tulungan silang magtakda ng isang layunin, turuan silang tumanggi. Kung gayon ang iyong anak ay magiging mas ligtas kaysa sa kanyang mga kapantay, na, para sa papuri ng mga tagalabas: "Magaling, hindi natatakot, uminom!" – magiging handa na talikuran ang kanilang sariling mga prinsipyo.

Isang kaso mula sa psychological practice:

Sa pagsasanay para sa mga tinedyer, madalas akong gumamit ng isang ehersisyo na nagsasanay sa kakayahang tumanggi.

Ito ay tinatawag na "Aking Teritoryo". Upang maisagawa ang ehersisyo na ito, kakailanganin mo ng isang regular na lubid. O isang gymnastic hoop. Ang bawat tao mula sa grupo ay humalili sa pagpunta sa gitna ng bulwagan at gamit ang isang lubid o singsing sa sahig ay gumagawa ng isang bilog. Pagkatapos ito ay nagiging sentro ng bilog na ito. Ito ang kanyang pribadong teritoryo. Hindi mo ito maipasok nang walang pahintulot. Maaari mo lamang siyang hikayatin na ipasok siya sa kanyang bilog.

Ang gawain ng isang tinedyer na nakatayo sa isang bilog ay hindi papasukin ang sinuman hangga't maaari, ang gawain ng grupo ay makapasok sa bilog. Upang makapasok sa loob ng bilog, ang mga miyembro ng grupo ay maaaring gumamit ng anumang mga trick: sikolohikal na pagmamanipula, pambobola, panghihikayat. Ang pangunahing bagay ay upang makahanap ng isang mahina na lugar, upang kunin ang susi sa taong nakatayo sa loob ng bilog.

Ang gawain ng facilitator ay upang maakit ang atensyon ng isang binatilyo na nasa loob ng bilog, kung saan ang mga manipulasyon ay pinaka masakit ang kanyang reaksyon. Na naging dahilan para hindi siya kumportableng marinig. At talakayin sa grupo kung anong mga salita ang ginamit nila upang itago kung anong mga manipulasyon, sa kung anong mga string ng kaluluwa ang sinubukan nilang laruin. Maaari itong maging takot, pagnanais para sa kasiyahan, awa, kahihiyan, atbp.

Halimbawa, ang mga manipulasyon batay sa pagkakasala ay maaaring masakop ng mga hindi nakakapinsala: "Oo, ibinigay ko sa iyo ang aking gadget, at ganito ka sa akin ..." At ang prangka na pambobola ay maaari ding maging disente na nakabalot: "Paano isang mabuting, matalinong tao na tulad mo, maaari mo ba akong ilayo sa bilog?"

Kapag nakumpleto ang ehersisyo, siguraduhing sabihin sa binatilyo: "Ibigay mo sa akin ang hoop (o lubid), ngunit ang iyong teritoryo, ang iyong pribadong espasyo, ay mananatili sa iyo. Ulitin". Ulitin ng binatilyo upang maalala ng kanyang hindi malay na isip na ang pribadong teritoryo ay isang banal na lugar, at ang isang tao ay may karapatang tanggihan ang sinuman na pumasok dito.

Mga magulang na madalas magpalaki ng matulungin at mabait na anak hindi handa sa pagbabago na nangyayari sa .

Ang lahat ng ito ay humahantong sa wala sa kontrol si baby at patuloy na humahantong sa mga matatanda sa mga salungatan.

Paano makagambala sa isang tinedyer mula sa mga laro sa computer? alamin kaagad.

Sikolohiya at mga sanhi ng hindi pagkakasundo

Mga pagbabagong nagaganap sa pag-uugali ng isang tinedyer mula 10 taong gulang, nakakondisyon sa pisyolohikal.

Ito ay isang kumpletong restructuring ng katawan (kabilang ang nervous system) kung saan sumusunod:

1. Personal na kawalang-tatag(, impulsiveness at hypersensitivity sa mga salita).
2. Depende sa opinyon ng iba mga tao (lalo na mula sa opinyon ng mga taong iyon na isang awtoridad para sa isang binatilyo).
3. hindi pagkakapare-pareho(ang pagpapalaki at likas sa lahat ng mga kabataan ay sumasalungat sa pagnanais na patunayan ang kanilang lakas, ang karapatan sa privacy, "pang-adulto" na pag-uugali at katayuan sa lipunan).
4. Interes sa lahat ng bagay na "ipinagbabawal"(lalo na kung ang isang teenager ay inuudyukan ng mga grupong may awtoridad para sa kanya).
5. Touchiness.

Sinusuri ng mga magulang ang mga aksyon ng bata mula sa posisyon ng "adult-adult" o "adult-child". Ngunit ito ay sa panimula ay mali at humahantong sa.

Pagkatapos ng lahat, ang isang binatilyo ay umalis na sa pagkabata at sinasabing perceived sa isang pantay na katayuan, reckoned sa opinyon. Ngunit hindi siya maaaring kumilos nang matalino, balanse at lohikal dahil sa emosyonal na kawalang-tatag at kakulangan ng karanasan.

Sino ang may kasalanan?

Sa isang masamang relasyon sa pagitan ng mga magulang at isang malabata na anak, ang magkabilang panig ang dapat sisihin.

Oo, minsan mga teenager talaga pukawin ang mga magulang sa isa pang away, humihingi ng pambubugbog, lumalabag sa lahat ng pagbabawal.

Ngunit ang transisyonal na edad ay nagpapatuloy nang maayos kung ang mga magulang ay pasulong at papasok sa posisyon ng kanilang naghihinang na anak. Pagkatapos ng lahat, hindi siya maaaring kumilos nang naiiba.

Ngunit maaari ang mga matatanda ayusin ang iyong diskarte sa pag-uugali at huwag subukang hilingin sa bata ang imposible, hindi nilalabag ang kanyang kalayaan (sa loob ng makatwirang limitasyon) at bigyan siya ng pagkakataong dumaan sa natural na yugto ng paglaki bilang nilalayon ng kalikasan.

Pagkatapos ng lahat, ang isang magulang ay hindi isang warden o isang masamang kumander. Ito ay isang gabay sa pagtanda, na makatutulong sa pagtagumpayan ng mga paghihirap at magbigay ng praktikal na payo kung kinakailangan.

Ano ang gagawin kung ang isang tinedyer ay patuloy na nagagalit sa masamang pag-uugali?

Una sa lahat, kailangan mong maunawaan na ang isang tinedyer ay hindi lamang "nagpapakita ng karakter". Ito ay isang uri ng protesta. At ang gawain ng mga magulang ay alamin kung ano ang ipinoprotesta ng bata.

Matutong makipag-usap

Anuman ang paksang ilabas ng bata, ito ay mahalaga iwasan ang pagkondena.

Sa edad na ito, ang mga lalaki ay interesado sa mga bago at ipinagbabawal na bagay (matalik na buhay, alkohol, sigarilyo, mga ilegal na sangkap).

Kung ibinalita ng iyong anak ang isa sa mga paksang nakakatakot sa iyo, huwag gumawa ng kaguluhan. Ito ay magiging sanhi ng binatilyo mawawalan ng tiwala sa iyo at gagawing katotohanan ang kanilang mga ideya ngunit sa likod ng kanilang mga magulang.

Samakatuwid, mahalagang maunawaan ang mga salita ng bata nang sapat. Pinakamahusay na Defense Tactic ay upang sabihin sa isang tinedyer ang tungkol sa mga panganib ng alak at hindi protektadong pakikipagtalik. Suportahan siya sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanya na bilang isang tinedyer ay interesado ka rin sa mga katulad na paksa at naiintindihan ang kanyang damdamin.

Hindi rin kailangang gawing pagtatangka ang bawat pag-uusap na dalhin ang bata sa malinis na tubig. Maging kaibigan at kasama.

Talakayin ang mga pang-araw-araw na paksa, mga pelikula at balita, mga laro sa PC at mga paparating na kaganapan. Ito ang tanging paraan para makuha ang tiwala ng isang teenager. Isasaalang-alang niya ang iyong opinyon, at magtiwala sa iyong mga sikreto.

Makinig

Ang mga tinedyer ay may posibilidad na magbahagi ng mga bagong kaalaman, impresyon, balita at kahit tsismis.

Mula sa mga pira-pirasong parirala at random na pangungusap ay makakakuha ng ideya ng kung ano ang nangyayari sa ulo ng iyong anak.

Sa pamamagitan ng pakikinig nang mabuti at pakikibahagi sa diyalogo, maiiwasan ang isang tunay na sakuna. Sa pamamagitan ng mood ng isang tinedyer at ang kanyang mga paboritong paksa, mauunawaan mo na siya:

• umibig(nagsisimulang magsalita tungkol sa mga relasyon, nagtataka kung paano nagkakilala at naghalikan ang mga magulang sa unang pagkakataon, atbp.);
• napunta sa masamang kumpanya(Ang mga pag-uusap ay nagiging radikal, ang bata ay nagpapakita ng poot sa isang bagay o isang tao, nagtatanggol sa ilang posisyon sa pagsalungat sa buong mundo);
• (Pilosopiya at pagmumuni-muni sa medyo mahirap at kahit na "pagluluksa" na mga paksa);
• atbp.

sorry

Masigasig na binabantayan ng mga tin-edyer ang kanilang personal na mga hangganan. At kung nilabag ng mga magulang ang mga hangganang ito, dapat kang humingi ng tawad. Sa bagay na ito, kinakailangan na kumilos mula sa posisyon ng "adult-adult".

Kung tutuusin, sa harap mo ay hindi na isang sanggol na walang alinlangan na sumusunod sa utos ng kanyang mga magulang, walang ideya kung paano ka magkakaroon ng mga sikreto mula kay mommy at malayang tumatakbo sa paligid ng bahay na hubo't hubad. Bago ka ngayon taong may karapatan sa privacy.

Pinag-uusapan lang natin ang mga sitwasyon kung saan walang banta sa buhay at kalusugan ng bata.

Kung ang isang tinedyer ay hindi gustong sabihin kung sino ang kanyang minamahal - ito ay normal at ang kanyang desisyon ay dapat igalang.

Ngunit kung ang isang bata ay nagtatago ng droga sa silid, dapat makialam ang mga magulang.

Huwag Pumuna Maliban Kung Ito ay Kailangan

Ang pagbibinata ay malapit na nauugnay sa pagdududa sa sarili at isang pagtatangka upang makamit ang lokasyon sa iba't ibang mga pangkat ng lipunan.

Pagpuna sa isang binatilyo ay hindi makakatulong sa kanya na masira ang relasyon sa masamang kasama, magbihis nang mas maingat, at isuko ang makeup.

Ngunit ang bata ay lalayo sa iyo, at mas agresibong patunayan sa lahat sa paligid kung gaano siya ka-mature at makabuluhan.

humanap ng kompromiso

Upang bumuo ng isang maayos na relasyon sa isang binatilyo, mahalagang makita ang mundo sa pamamagitan ng kanyang mga mata.

Naiinis sa ugali ng anak mo? Hindi mo kailangang maawa sa sarili mo at magalit dahil kailangan mong tiisin ito.

Mas mahusay na subukang maunawaan kung bakit ginagawa ito ng iyong tagapagmana. Ano ang naging sanhi upang talikuran ang ilang mga responsibilidad? Ano ang naging sanhi ng pagsiklab ng galit?

Baguhin ang iyong diskarte batay sa iyong mga obserbasyon.

Paano ipaliwanag na siya ay mali, nang hindi sumisigaw at nagpaparusa?

Kasama ang isang binatilyo posibleng magkasundo kung makipag-usap ka sa pantay na katayuan.

Hindi na kailangang mag-utos o magbanta ng parusa, gumamit ng isang imperative na tono. Ito ay magbubunsod ng tugon. Subukang baguhin ang mga salita.

Hindi tama: "Bilisan mong maghugas ng pinggan!".

Tama: “Maghugas ka ng pinggan kapag libre ka. Matanda ka na para tulungan kami sa mga gawaing bahay. Kung ayaw mong maghugas ng plato, maaari mong gawin ang ibang bahagi ng mga tungkulin."

Hindi tama: "Uuwi nang hindi lalampas sa 9!".

Tama: “Maagang madilim sa labas, kaya nag-aalala kami. Iginagalang namin ang iyong karapatan sa privacy, ngunit kunin ang telepono sa tuwing tatawagan ka namin."

Hindi tama: "Ayoko nang marinig ang tungkol sa pakikisama mo sa kumpanyang ito ng mga kabataang bandido!"

Tama: "Ang mga taong ito ay maaaring napaka nakakatawa at kawili-wili, ngunit sila ay kasangkot sa hindi kasiya-siyang mga kuwento.

Subukang gumamit ng mga salita ng claim na magmumukhang magiliw na payo. At siguraduhing ipaliwanag ang mga dahilan ng iyong mga kahilingan. Kung hindi, ang anumang kahilingan ay magiging isang order.

Paano mo pakikisamahan ang iyong teenager na anak na babae?

Huwag pagbawalan ang iyong anak na babae na malaman ang tungkol sa mundo sa paligid niya. Sa pagbibinata, ito ay nabuo, na sa hinaharap ay magiging batayan ng kumpiyansa ng babae. Samakatuwid, huwag siyang pagalitan dahil sa kanyang interes sa mga lalaki.

Mas mainam na tumulong sa payo at isang palakaibigang babala kung nakilala ng anak na babae ang kanyang unang pag-ibig. Ang mga batang babae ay hindi dapat ipagbawal na ipahayag ang kanilang sarili sa pamamagitan ng hitsura (style ng buhok, istilo ng pananamit, alahas, atbp.).

Paano mo pakikisamahan ang iyong anak na binatilyo?

Tanggapin ang katotohanan na ang iyong maliit na anak ay nag-mature na sa isang binata.

Siya ay may karapatan na gumawa ng isang malayang pagpili at maging responsable para sa pagpiling ito. Ang pangangasiwa ng magulang ay dapat na minimal at mahigpit na kinakailangan.

Sa anumang kaso Huwag i-pressure ang pagpapahalaga sa sarili ng iyong anak sinusubukang manipulahin, ayos at puwersahin. Kaya tumama ka sa pinakamasakit na punto at itinakda mo ang iyong anak laban sa iyo. Subukang bumuo ng mga pakikipagsosyo, ngunit kumilos bilang isang mas matanda at mas matalinong kasama.

Paano makipag-usap sa isang bata kung siya ay sarado at hindi nakikipag-ugnayan?

Kung ang bata ay hindi nakikipag-ugnayan, walang silbi ang pag-aaway at pagmumura sa kanya dahil dito. Huwag maging insinuating at maingat na diskarte sa mga pagtatangka alamin kung ano ang tumatakbo sa isip ng isang teenager. Ang lahat ng ito ay hindi makakatulong.

Subukang magsimula mapabuti ang pang-araw-araw na komunikasyon. Makipag-usap, magpakita ng taos-pusong interes at talakayin ang balita nang may pagnanasa. Ayusin ang magkasanib na paglilibang, na nakatuon sa mga interes ng bata.

Ngunit huwag pumunta kung saan hindi ka inanyayahan. Kasalanan ito ng maraming magulang.

matatanda makisali sa mga usapan mga bata at kanilang mga kaibigan, sinisikap nilang alamin mula sa mga kasama ng anak ang mga dahilan ng masamang kalooban ng bata.

Mga magulang magbasa ng mga diary at halungkatin ang mga bagay ng kanilang lumalaking tagapagmana. Sa madaling salita, itinataboy nila ang bata sa isang sulok na parang isang hayop.

Subukan sa bata hindi magsalita tahasang pagkondena sa isang bagay o isang tao (lalo na kung ito ay may kaugnayan sa mga interes ng bata).

Mas mainam na ipakita ang iyong sarili bilang isang matalinong tao na may kakayahang magsuri ng iba't ibang mga punto ng pananaw, kahit na tinatalakay mo lamang ang modernong musika.

Ito ay kung paano ka kinikilala ng isang teenager bilang isang progresibong tao, at hindi matatakot na ipahayag ang kanilang mga iniisip.

Buweno, kung ang bata ay hindi nakikipag-ugnayan sa lahat, sumangguni sa pampakay na panitikan, makipag-usap sa mga nakaranasang ina o guro. Tiyak na sasabihin nila sa iyo kung paano kumilos sa isang partikular na kaso.

Ang isang detalyadong pag-aaral ng mga katangian ng pagbibinata ay makakatulong hindi lamang sa bata, kundi pati na rin sa mga magulang na mauunawaan kung ano ang nangyayari at mahuhulaan ang ugali ng kanilang anak.

Kahit gaano kahirap ang pagbibinata ay tila sa iyo, mahalagang tandaan na ito ay isang pansamantalang kababalaghan. Sa paglipas ng panahon, ang iyong anak ay magiging mas kalmado, mas makatwiran, mas matalino at mas may karanasan.

At salamat sa iyong pag-unawa at pakikilahok, ang binatilyo ay magiging kumpleto at maayos na pagkatao na hindi dumaranas ng sikolohikal na trauma, mababang pagpapahalaga sa sarili o takot na takot sa pagtanda.

Paano hindi mawawala ang isang relasyon sa isang binatilyo? Payo ng psychologist:

Tinawag ng psychoanalyst na si Françoise Dolto ang mahirap na edad na ito bilang "yugto ng ulang." Ang pag-drop ng isang shell at walang oras upang bumuo ng isa pa, ang binatilyo ay walang pagtatanggol. Siya ay nagmamadali, ipinagtanggol ang kanyang sarili at sinusubukang igiit ang kanyang sarili ... sa pamamagitan ng paghaharap sa mga matatanda.

Naaalala ng eksistensyal na psychotherapist na si Svetlana Krivtsova na "ang pagbibinata ay isang panahon ng mga radikal na pagbabago: ang mga pagbabago sa hitsura, ang sekswalidad ay nagising, ang mga bagong sensasyon, ang mga damdamin ay lumitaw ... Ang mga panloob na hadlang ay bumagsak, ngunit ang mga bagong kumplikado ay lumilitaw din. At hanggang sa humupa ang mga takot na nauugnay sa mga pagbabagong ito, hahanapin ng binatilyo ang kanyang sarili. Anuman ang panganib ng pagkawasak sa sarili, at maging ang pagkawasak sa sarili. Sa galit na galit na ito, ang mga bata ay "natitisod" sa opinyon at awtoridad ng kanilang mga magulang.

"Lahat ng nangyayari sa mga tinedyer ay kabalintunaan," paliwanag ni Svetlana Krivtsova. - Hinahangad nila ang kalayaan, ngunit natatakot sa hindi alam. Ginalugad nila ang mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan, ngunit tumanggi silang kilalanin ang mga ito. Upang matutunan kung paano bumuo ng mga bagong relasyon sa ibang tao, ang isang tinedyer ay kailangang humiwalay sa kanyang mga magulang. Kailangan nila ang parehong katatagan at ... kakayahang umangkop: pagkatapos ng lahat, na tumakbo sa isang pader, ang isang binatilyo ay agad na tumalbog dito, at kapag nahaharap sa isang balakid, halimbawa, na gawa sa buhangin, siya ay bumagal, nawalan ng tulin at hindi mapigilan.

"Sa karagdagan, maraming modernong mga magulang ang walang tiwala sa sarili," paglilinaw ng psychotherapist. - Ang mga paghihirap na nararanasan ng bata ay nagpapahina sa kanilang pagpapahalaga sa sarili. Madalas silang natatakot sa isang binatilyo, ngunit mas natatakot sa kanilang sarili, ang kanilang kawalan ng lakas. Nararamdaman ang kanilang pagkalito, ang binatilyo ay nawalan ng tiwala sa kanila at inaatake sila, bagaman siya ay nagkasala sa pag-uugaling agresibo sa kanila.

Natapos ni Cyril ang ikasiyam na baitang. Siya ang nag-iisang anak ni Natalia. Siya ay 45 taong gulang, siya ay isang guro, siya ay nagtatrabaho sa parehong paaralan kung saan nag-aaral ang kanyang anak. Namatay ang ama ni Cyril noong limang taong gulang ang bata. Sa loob ng isang taon, si Kirill ay nasa krisis. Ang mga relasyon ay naging hiwalay, madalas na lumitaw ang mga salungatan. Sa kabila ng hindi pagkakaunawaan ng isa't isa at matinding pangangati, pumayag ang mag-ina na mag-usap sa opisina ng psychotherapist. Imposibleng mamuhay sa patuloy na paghaharap, at sa kaibuturan nilang dalawa ay naiintindihan ito. At ang kanilang pagtatangka na maunawaan ang bawat isa ay nagpapahiwatig na sila ay naghahanap ng isang paraan sa isang mahirap na sitwasyon, hindi nag-iisa, ngunit magkasama pa rin.

Kirill: Hindi ko alam kung bakit hindi ito gumagana sa pagitan mo at sa akin. Palagi kang tama sa lahat ng bagay, humihiling ka, humihiling, humihiling ... Ngunit hindi ko na gusto ito, pagod na ako sa iyong mga batas at panghuhuli! Hindi naman ako magiging katulad mo... Nirerespeto ka sa school, kahit sa klase ko. Pero wala kang tiwala sakin! Masyado mo akong pinagbabawalan. At kapag kailangan ko na talagang pigilan, wala kang ginagawa. Sa tingin ko wala kang pakialam sa akin. Ngunit sa ilang kadahilanan sapat ka para sa iba, para sa kanilang mga problema! Kapag narinig ko sa mga kaibigan ko na nakakausap kita ng normal, nasasaktan ako. Naiinggit pa nga ako sa kanila at... napopoot sa iyo.

Natalia: Kailangan kong maging ina at ama sa iyo. Ikaw ang pinakamahalagang tao sa akin. At kapag pinagalitan kita, wala akong nakukuhang kasiyahan dito. Kailangang maging mahigpit ang isang tao sa pamilya. Ngunit hindi mo ako naririnig, ikaw ay nasa isang uri ng hindi malalampasan na kaso. Pumasok ito sa isang tenga at lumabas sa kabila. Imposibleng mamuhay ng ganyan.

Bakit mo ako hinahayaan na maging ganito ang ugali ko? (After a pause.) Palagi kang nakatingin sa dinadaanan ko, pero ayaw mong makita kung gaano kasakit ang nararamdaman ko. Wala kang pakialam kung bakit ko ginagawa ang hindi mo gusto. Kaya wala akong sinasabi sayo ... ayokong tulungan mo ako.

Hindi ako hatak gaya ng mga kaklase ko, naiimagine ko kung paano mo sila pakikinggan, at ikaw mismo ang humihikab sa pagkabagot. Nagdidikit ka pa ng posporo sa iyong mga mata para hindi makatulog. Sasabihin mo lang sa akin - "Pagod na ako." Sino ang nangangailangan ng ganoong buhay, dahil pagod ka sa lahat ng oras at wala kang pakialam sa iyong sariling anak. Paano ko sasabihin sayo ang lahat?

Alam kong malakas ang ugali mo, ngunit hindi mo ginugugol ang iyong lakas doon. Hindi mo kailangang magpakita ng mga himala ng kalooban at tiyaga sa akin, ngunit sa matematika, na halos nabigo ka. Naiintindihan ko na ngayon ikaw ay nasa ganoong edad, kailangan mong igiit ang iyong sarili - ngunit upang maging malupit sa akin, sa mga pinakamalapit sa iyo ...

Gusto kong mabuhay nang wala ang iyong mga tagubilin, gusto kong bumuo ng sarili kong buhay. Naririnig mo ba May sarili akong buhay!

Upang makipag-usap nang normal, kailangan mo lang bilhin sa akin ang computer na gusto ko. Ang kailangan mo lang gawin ay bumili ng computer! At huwag magsinungaling na walang pera, binili mo ang iyong sarili ng kotse. Ayokong magkaroon ng malapit na relasyon sa iyo. Oo, hindi namin sila nagkaroon. Hindi ko gusto ang iyong mga tagubilin, gusto kong mabuhay ang aking buhay. Naririnig mo ba May sarili akong buhay!

Kung alam mo lang kung gaano kasakit ang marinig ko ang mga sinasabi mo ngayon. Nakikita kong nalilito ka, at gusto kitang yakapin, hampasin ... Aba, bakit ka ngumingiti? Ako ang iyong ina, at lagi akong mag-aalala tungkol sa iyo. And I'm so bitter, so hurt that we fight all the time. Ikaw ay matinik bilang isang hedgehog ... Hindi kita matutulungan sa anumang bagay, dahil iniwan mo ako, at pagkatapos ay inaakusahan mo ako na wala akong ginagawa para sa iyo ... sumuko ako. You've became a complete stranger, feeling ko nawawala ka na sa akin.

Oo, hindi lang kita nakikita ... Karaniwan kang hindi patas sa akin, at sa lahat ng oras. Hindi mo pinapayagang pumunta sa pagsasanay sa gabi (para sa parkour. - Tinatayang ed.). Ayaw mo sa mga kaibigan ko? Palagi kong nararamdaman na maliit ako. At ito ay nagagalit sa akin. Iskandalo para sa anumang kadahilanan: paaralan, paglilinis, mga kaibigan, computer, mobile ... At pagkain din. Ayaw ko ng salad! Sinasabi ko ito sa iyo mula pa noong unang baitang, at muli mo itong inihahanda.

Pumapatol ka lang sa isip ko. Unawain, kaya kong gawin ang lahat sa aking sarili! Nagsinungaling pa ako kay tita na may hika ka para patunayan na makukuha ko ang gusto ko kahit kanino. Oo, kailangan ko ng pera para sa isang computer... Hindi ko dapat kinuha ang aking luma. Bakit wala kang tiwala sa akin? Okay, nagsinungaling ako sa iyo, well, it was. Ngayon hindi rin ako pinaniniwalaan ng tita ko... Pagkatapos kong sabihin sa kanya na kailangan mo ng mga mamahaling gamot. E ano ngayon?

Nakatira ka sa mundo ng pantasiya... Dapat ipaalala sa iyo ng isang tao ang katotohanan.

"Palagi kong ipinapaliwanag ang aking posisyon"

Dmitry, 37 taong gulang, guro ng heograpiya

“Lagi kong sinasabi sa aking mga estudyante: Iginagalang ko ang aking sarili, ang aking propesyon at ang paksang aking itinuturo. Kung maiparating ko sa kanila ang kahulugan ng mga salitang ito, agad akong nakakaramdam ng tugon - naririnig at nakikita nila ako. Sa palagay ko, dapat iposisyon ng guro ang kanyang sarili sa paraang iginagalang siya ng mga bata, ngunit sa parehong oras ay komportable. At sa parehong oras ay nakita nila sa kanya ang isang tao na maaari mong buksan sa anumang tanong. Kasabay nito, bilang isang guro, kailangan kong mapansin ang lahat ng mga pagbabago na patuloy na nagaganap sa paaralan, at magagawang umangkop sa kanila, upang maging "nasa kaalaman".

Ito ang tanging paraan upang mapanatili ang iyong awtoridad. Bagaman, siyempre, ito ay palaging mahirap sa mga tinedyer, ang edad na ito ay isa sa pinakamahirap, at ito ay kinakailangan para sa mga bata, mga magulang, at mga guro na dumaan dito. Sa oras na ito, ang mga bata ay nakikipag-usap nang napakalapit sa mga kaibigan at madalas na sinusubukang subukan sa mga matatanda kung ano ang tinatanggap sa kanilang kumpanya: mabuti, ano ang iyong magiging reaksyon dito? Kung ang isang mag-aaral ay tapat na bastos sa akin, isinalin ko ito bilang isang biro, o makipag-usap sa kanya, ipaliwanag ang aking posisyon, subukang unawain siya, mag-alok ng isang paraan ...

Mahalaga na tiyakin niya na hindi ako walang malasakit, at hindi nakakaramdam na hindi kailangan - ang mga damdaming ito ay natutunaw ang parehong mga kamay at dila para sa mga bata. Ang bawat isa sa aking mga mag-aaral ay mahalaga at kawili-wili sa akin, sa bawat isa ay sinusubukan kong makita ang isang personalidad, na may sariling pag-iisip, kasaysayan, at mga katangian. Kung hindi ko iginagalang ang mga bata, mawawalan sila ng interes sa aking paksa. Kasabay nito, maingat kong pinapanatili ang distansya - kung ang guro ay biglang naging "kaniya", isang shirt-guy, hindi niya makakamit ang alinman sa paggalang o mga resulta. Dapat kang palaging manatiling isang hakbang na mas mataas. Magbigay ng ilang payo, magbiro sa tamang oras, ngunit huwag umupo sa parehong mesa sa kanila.

Sa pangkalahatan ay nagkaroon ako ng mahirap na taon. Ang pangit ng school namin. Hindi ko maintindihan kung bakit kailangan kong mag-aral ng matematika, bakit papasok sa kolehiyo, kung mabubuhay ako tulad mo? Hindi ko alam kung ano ang gagawin ko, ngunit hindi ito magiging eksakto kung ano ang iyong ginagawa. Gusto kong mamuhay nang iba, alam mo - iba! Alam ko na minsan marami akong nagagawa na hindi dapat. Dito sa asthma halatang lumayo ako...

Sasha (tiyahin. - Tinatayang. ed.) at lolo ay hindi na maaaring tratuhin ka sa parehong paraan. Paano ako titingin sa mga mata nila? At ang iyong mga kaibigan - lahat sila ay mas matanda sa iyo - bakit kailangan ka nila? Kinukuha ka lang nila ng pera! Nakaupo ka sa isang cafe sa lahat ng oras ... Hindi ako maaaring manahimik, ngunit nakikita ko nang perpekto at alam kung paano magtatapos ang lahat!

At gagawin ko pa rin ang gusto ko. Gusto kong subukan ang lahat, kailangan kong maunawaan na sa pangkalahatan ay kaya ko. At naiintindihan ako ng mga kaibigan ko. Interesado ako sa kanila. Kaya hindi ito isang provocation, gaya ng iniisip mo.

Na-promote ka sa ika-sampung baitang dahil lang sa nagtatrabaho ako sa paaralang ito. At nabigo ka lang sa matematika! Ang paraan mo ng pagtatapos ng taon ay kakila-kilabot. At patuloy mong tiniyak sa akin na kontrolado ang lahat! Lumalabas na pinalaki kita nang masama, na hindi ko nakayanan, at nakikita ito ng lahat sa paaralan ...

Masakit sa akin kahit sa mga sinasabi mo - masakit sa akin na wala kaming kontak sa iyo

Hindi ko akalain na magiging ganito. Kahit na ako ay nagloko sa buong taon, ito ay. Ngunit sa paaralan - sa pangkalahatan na walang kapararakan. Walang kawili-wili doon ... At lahat ng mga tensyon na ito sa paligid ng pagsusulit? Pero gusto ko ang parkour. At ang coach ay bumuo sa amin ng normal, at ang pagsasanay ay nagsisimula nang huli, dahil ang lungsod ay kailangang makatulog para makapagtrabaho kami nang normal. Kailangan ko ng oras para malaman kung ano ba talaga ang gusto ko. At sa lahat ng oras ay ginagawa ko lang ... ang pag-aayos ng mga bagay-bagay.

Pag sinimulan mo akong sigawan, pakiramdam ko hindi mo ako nirerespeto. Ako ay nahihiya at labis na nasaktan. Dahil din sa kaya kong lutasin ang anumang salungatan sa trabaho, itinuring nila akong ang pinaka-istorbo na tao doon, at sa iyo ay hindi ako makatagal kahit dalawang minuto. Lalo na kapag naririnig ko mula sa iyo: "Pagod na ako sa iyo!"

Well, alam kong hindi ka komportable. Ngunit unawain: ang mga salita, sila mismo ang lumalabas. Usually, nagsisisi agad ako na iba ang sinabi ko doon. Sa pangkalahatan, hindi ko palaging iniisip kung ano talaga ang sinasabi ko.

Masakit sa akin kahit sa mga sinasabi mo - masakit sa akin na wala kaming kontak sa iyo. Buong taon naramdaman kong nahihirapan ka. Gusto kong tulungan ka, pasayahin ka, ngunit hindi ko magawa, dahil bumangga ako sa isang blangkong pader. Naiintindihan ko na ako ay walang kapangyarihan, at ito ay hindi mabata, dahil handa ako para sa anumang bagay para sa iyo ... Iginagalang kita, ang iyong pagnanais na maging independyente, ngunit kailangan ko ng hindi bababa sa ilang katotohanan tungkol sa iyong buhay, kailangan kong maunawaan kung ano nangyayari sa iyo. Pag-uwi ko galing trabaho, lagi akong pumupunta sa kwarto mo. Gusto kong sabihin sa iyo ang isang bagay, kahit na ano ang hapunan mo. Pero "oo", "hindi" lang ang naririnig ko ... Para kaming nasa digmaan.

Kapag nagkaanak na ako, sisikapin kong magkaroon ng magandang relasyon bago sila lumaki.

Ngunit ano ang maaari nating pag-usapan! Kung, halimbawa, sasabihin ko sa iyo kung paano tayo naghiwalay sa Ingles, ano ang isasagot mo sa akin - na hindi ko pa nagagawa ang aking takdang-aralin? ..

Pinupuna kita para protektahan ka. Sobrang nag-aalala ako sayo, sobra. Masama ang pakiramdam mo, pero tinutulak mo ako palayo. Bagaman, alam mo, sa edad na 16 ako ay nabuhay lamang para sa aking sarili, iniisip ko lamang ang tungkol sa aking sarili, tungkol sa aking mga kaibigan, at ang aking mga magulang ay walang alam tungkol sa akin, at hindi nagsusumikap para dito. Unlike me, by the way: I really want to be with my son in human relations.

Minsan naiisip ko namumuo pa pala, pero lumalala. Hindi ko alam - makakapag-usap pa ba kami ng normal? Gusto mo palagi akong masunurin... Ngunit nang napagtanto kong walang saysay ang pamumuhay na ganito, natahimik ako. Ang hirap lang bumalik.

Sa tingin mo ba hindi na ito mababawi? Hindi ba pwedeng magkalapit tayo?

Hindi alam. Not now... Alam mo, kapag nagkaanak na ako, sisikapin kong magkaroon ng magandang relasyon bago sila lumaki. Upang ang lahat ay ayon sa nararapat.

Paano makakuha ng respeto mula sa mga lolo't lola bilang isang magulang

“Ang aking pitong taong gulang na anak na babae ay gumugol ng isang linggo sa kanyang lola. Ang una kong nakita noong dumating ako para sunduin siya ay ang kanyang maikling gupit. Ni hindi man lang ako tinanong ni mama! Ako ay labis na nagalit, sumisigaw - mabuti, hindi ako maaaring manahimik kapag ang mga desisyon ay ginawa para sa akin, hindi nila ako iginagalang, ang aking opinyon. Kung tutuusin, ako ang ina ng aking anak!”
Ekaterina, 34 taong gulang

Svetlana Krivtsova, existential psychotherapist

Ano ang nasa likod nito?

"Magsaliksik ka ng kaunti. Sino ang nagpasimula ng gupit? Ano ang reaksyon ng iyong anak sa ideyang ito? At paano si Lola? Idagdag sa mga sagot na natanggap mo kung ano ang alam mo noon: ang gayong pag-uugali ay karaniwan para sa iyong ina o, sa kabaligtaran, mukhang hindi inaasahan, kakaiba ... Upang mas malinaw mong maunawaan kung ano ang kakanyahan ng pagkilos na ito. Totoo, para dito kailangan mong tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng mga mata ng isang lola - na hindi madali para sa isang taong nasaktan. Subukang unawain ang kuwentong ito nang may pag-iisip na walang sinumang sinasadyang masaktan ka.

Paano manindigan para sa iyong sarili?

“Pagkatapos malaman ang motibo sa nangyari, pag-isipan kung paano mo mapoprotektahan ang iyong sarili. Halimbawa, sabihin sa iyong ina: "Naiintindihan ko na gusto mo ang pinakamahusay - upang gawing mas madali ang pagsusuklay ng iyong buhok, upang mabawasan ang gulo gamit ang mga hairpins." Pagkatapos ay pag-usapan kung ano ang nararamdaman mo: “Pero kapag naaalala ko na nag-usap tayo sa telepono noong araw na iyon at wala kang sinabi sa akin, masama ang pakiramdam ko. Para akong walang laman. Ang hirap tiisin. I think naiintindihan mo ako."

Minsan ito ay sapat na. Kung ang ina ay nakagawian na "hindi marinig", pagkatapos ay magdagdag ng isang bagay sa iyong mga salita na magpapaseryoso sa iyo: halimbawa, mangako na isali ang iyong ama o asawa sa pag-uusap o lumipat sa isang mas mahigpit na tono - na, sa pamamagitan ng paraan , ginawa mo, nang makita nila ang kanilang anak na babae. Ngayon lamang ay mabibigyang-katwiran ang malupit na paraan (sinubukan mo ang iba pang mga hakbang, ngunit hindi sila nakatulong), at hindi ka pahihirapan ng pagkakasala sa pagsigaw sa iyong sariling ina.

Kung ang pag-uusap ay hindi gumana muli, magpatuloy sa mga aksyon. Ang mga ito ay mas mahusay sa pagsasalita kaysa sa mga salita: pisikal na idistansya ang lola, huwag ibigay sa kanya ang bata para sa mga pista opisyal, at kapag napansin niya na nagsimula ka nang umiwas sa kanya, mahinahon na ipaliwanag ang iyong posisyon. Darating din siguro ang oras ng seryosong usapan.