Roditeljima koji rade posebno je teško danas. Osjećaj krivice koji se neminovno javlja svaki put kada se morate odvojiti od djeteta na cijeli dan, u takvim situacijama se pogoršava. Kako se možemo smiriti i treba li to učiniti? Kome se može povjeriti najdragocjenija stvar koju imate?

Roditelji su često taoci. Dajući svoje blago na brigu drugih ljudi: učitelja, vaspitača, doktora, dadilja - odrasli nerado moraju da veruju i nadaju se najboljem. Roditeljska anksioznost i krivica zbog toga što su naše dijete ostavili strancima su prirodni. Morao sam da se nosim sa različitim strašnim pričama: kada se dadilje ispostavilo da su lopovi ili alkoholičari, što je dovelo do različitih neprijatne posledice kada su vaspitači pokazivali okrutnost i nasilje, kada su deca bila suočena sa uznemiravanjem čak i od strane članova porodice. Kamp, škola, bolnica, vrtić, vikendica pa čak vlastitu kuću postati epicentar opasnih i tragičnih događaja za dijete.

Možete natjerati stručnjake koji rade sa djecom da prikupe stotinu uvjerenja o uračunljivosti i kaznenom dosijeu. Malo je vjerovatno da će to zaštititi djecu, ali će definitivno odsjeći romantičare i ideološke pedagoge, kojima je često strana birokratija. Ne možete nikome vjerovati dijete, držati ga uz sebe, lišavajući time sebe i njegovu mogućnost punog života i razvoja zarad možda malo veće sigurnosti.

Osvrćući se na dadilje i vaspitače moje djece, mislim da su najbolji među njima bili oni koji su na prvi pogled djelovali čudno. Nisu se skrivali iza maske društvene poželjnosti svojih pozicija i stavova, interesa, nisu se trudili u svemu da udovolje – dopuštali su sebi, iskreno. Ovo (naravno, ako njihove "neobičnosti" ne idu dalje od razumnog) omogućava vam da bolje shvatite šta možete očekivati ​​od osobe. Iako niko neće dati garancije u svim situacijama, roditelji uvijek imaju sljedeća sredstva za smanjenje anksioznosti:

Intuicija i pažnja na ono što se dešava;

Samopouzdanje vlastito dijete;

Otvoreni odnosi sa jasno definisanim pravilima, granicama;

Hrabrost i sigurnost je da su roditelji kupci, staratelji, a ne taoci. Upravo taj osjećaj uhvaćenosti, nemoći je razlog za uzbunu;

Saradnja i međusobna podrška sa onima koji preuzimaju težak posao podizanja i odgoja naše djece.

Prvo, većina majki testira svoje dadilje na adekvatnost. Drugo, mislim (možete provjeriti statistiku) da je mnogo vjerojatnije da će štetu samoozljeđivanjem ili ubistvom učiniti sami roditelji nego dadilje, makar samo zato što je veća vjerovatnoća da će roditelj upasti u jak uticaj, jer njegov odnos sa djetetom je veoma blizak i važan. Odnos sa dadiljom je odvojeniji, zaštićen ulogom, više je mogućnosti da se ne dovedete do strasti.

Koje dadilje treba da budu na oprezu? Vrlo suzdržana dadilja - navikava se na vrlo suzdržana osjećanja, a vjerovatnije je da tada može probiti strast kada dođe u stresno stanje. Vrlo pozitivna dadilja je ista: to znači da obuzdava prirodnu iritaciju koja se uvijek ispoljava prema djetetu kada ne posluša ili je nestašan. Dadilja sa velikim problemima u sopstvenom životu, dadilja koja je navikla da pati (ako ste je potplatili ili često izneverili, a ona se ni ne ljuti) - postoji mogućnost da naglo pređe sa mazohističke (patnje ) položaj u sadistički. Koja bi dadilja trebala biti vjerodostojnija? Dadilja sa dobre granice, sa sopstvenim interesom (da normalno zaradite), sa ljubavlju prema deci, ali ne i sa željom da "usvojite" svoje dete, uz pokretnu emotivnost, normalne reakcije će biti sasvim adekvatne.

Dadilju vjerovatno možete potražiti u agencijama, ako se tamo nekako testiraju, po prijateljima i preporukama. I, naravno, pričamo sami.

Situacija je zaista strašna. S jedne strane, svi hodamo pod Bogom, svakome od nas se može dogoditi bilo šta, bilo gdje. Možemo prošetati ulicom i sresti čovjeka koji je iznenada poludio. Ili nas može udariti auto koji vozi potpuno zdrava osoba. Svašta se može desiti i unutra ovaj slučaj ovaj događaj je definitivno nesrećan slučaj. Monstruozan splet okolnosti. Nemoguće je sve predvidjeti.

S druge strane, povjeravanje djeteta nekome je najveći rizik koji svaki roditelj može imati. Kada šaljemo dijete u vrtić ili školu, također rizikujemo. Ali u ovom slučaju neka vrsta minimalne garancije može biti slava učitelja ili vaspitača, ili reputacija mjesta u koje šaljemo dijete. Čuvanje djece je mnogo veći rizik, jer kako god izgledalo dobar čovjek, može nanijeti štetu - a za to ne mora biti neka vrsta ekstremno loših ili potpuno ludih. Ova osoba je možda samo, izvinite, nepažljivi "čičak". Zevnuti u pogrešno vreme - i propustiti dete. Uostalom, vrlo često se ljudi jednostavno odvode sa ulice, bez provjere na bilo koji način.

Jedini način da se smanji rizik je kroz obuku dadilja, njihovu sertifikaciju i strogu sertifikaciju agencija koje zapošljavaju dadilje, propisane na zakonodavnom nivou.

Obrazovanje nije nešto akademsko i dugoročno. Ipak, trebalo bi da bude. U Engleskoj starije žene, nakon što su se penzionisale i žele da budu zaposlene, odlaze da rade u hipoterapijskim centrima. Koliko god bili ljubazni i divni, niko im neće dozvoliti da bez obuke rade sa decom – pogotovo sa smetnjama u razvoju i zdravljem. Zapiši to dolazičak ne o njihovom radu kao hipoterapeuti, već o poziciji pomoćnih terapeuta. Oni prolaze obuku po nekoliko sedmica, zatim polože ispit i tek onda smiju da rade.

Tokom dvadeset godina rada centra javili su nam se brojni roditelji koji su trebali da nauče ženu sa kojom su se dogovorili da brine o djetetu sa autizmom. Sa takvim kandidatima dugo komuniciramo, uključujemo ih kao posmatrače, prvo u grupne, zatim u individualne, gledamo kako dadilja reaguje na dijete, da li su njene reakcije adekvatne djetetovom ponašanju. Deca sa autizmom ponekad znaju da ugrizu i udare, potrebno je da dadilja bude spremna na to i da reaguje smireno. Tek nakon nekoliko sedmica podučavanja i posmatranja dadilje možemo reći roditeljima - da, dadilja je prikladna, može biti sa vašim djetetom. I to je tačno! Dadilje moraju pohađati kurseve, moraju polagati ispite, moraju ih neko vrijeme u timu promatrati iskusni učitelji i psiholozi. I na prijateljski način, da, treba da dobiju potvrdu iz neuropsihijatrijske ambulante.

Sigurno će certificirane dadilje koštati više. Ali stepen rizika je monstruozan! Kako sada možete utješiti svoje roditelje? Možemo li reći svima ostalima: ne brinite, ovo je izolovan slučaj? Nažalost nema. Moramo shvatiti šta smo u opasnosti - najskuplju, vlastitu djecu.

Apsolutno sam protiv "divljih" dadilja, ma koliko dobro izgledale. Ako ste uzeli takvu dadilju, nemojte se ustručavati staviti kamere - samo unaprijed upozorite dadilju, to je propisano zakonom: zabrinuti smo, ne razumiju nas ispravno, ali kod kuće će biti video nadzor. Ako dadilja nije zadovoljna takvim uslovima, potražite drugu.

Danas mnoge majke traže dadilju gotovo od rođenja djeteta: ako kombinirate majčinstvo i odgovoran posao, ne možete bez asistenta. Još češće djetetu treba dadilja otprilike godinu dana: prije vrtić još je daleko, a moja majka ili "ostaje kod kuće" ili treba da zaradi. Iskustvo je pokazalo da prilikom učenja savjeta za pronalaženje dadilja majke često promaše poentu.

Jednom mi je na konsultaciju došao uspješan biznismen. Počeli smo da razgovaramo o pitanjima vezanim za njegovu kompaniju, ali je razgovor vrlo brzo skrenuo u drugom pravcu: klijent je počeo da se žali na probleme sa petogodišnjim sinom i rekao da su oni ti koji ga najviše muče.

Dječak odrasta u hirovit i nekontrolisan, izaziva bijes iz bilo kojeg razloga. Stalno traži pažnju majke, može početi da grize, ali nakon što je postigao svoj cilj, odmah gubi interesovanje, odguruje je i čak je grub. Roditelji ga ne mogu nigdje povesti sa sobom - u javnosti se ponaša još gore. “Šta god da smo radili, trudili smo se sa ozbiljnošću i milovanjem, ali nije bilo rezultata. Svima su živci na granici!"

Per Prošle godine roditelji su se više puta konsultovali sa specijalistima. Ali umjesto jasne dijagnoze i konkretnih preporuka za liječenje, rečeno im je da dijete ima "poremećaj privrženosti". Tata je bio potpuno iznerviran i uznemiren: on i njegova žena su se trudili koliko su mogli, nisu štedjeli novac, ali šta se dogodilo?

Mama ili dadilja?

Premotali smo traku prije pet godina i vidjeli kako je sve počelo.

Kada se beba rodila, roditelji su odlučili da će majka i dalje većinu vremena provoditi u Londonu, gdje starije kćerke studiraju - u ovom uzrastu im je potrebna roditeljska pažnja - a sin će ostati u Moskvi pod nadzorom profesionalnih dadilja.

Bili su pažljivo odabrani, svaki je bio strogo upućen. Ako je dadilja primijećena u nekoj vrsti nedoličnog ponašanja, odmah je otpuštana. Prva dadilja je dobila otkaz jer je podigla bradavicu s poda i obrisala je o pregaču - ljigavac! Druga je imala drskosti da uzme jogurte s isteklim rokom iz frižidera: vidjela je da su ipak bačeni. Ali to su primijetili čuvari, pa je kao rezultat toga dadilja sramotno protjerana: "lopov ne može odgajati naše dijete". Treći je bio na telefonu kada je bilo vrijeme za hranjenje; tada je objasnila da jednostavno nije htela da budi bebu, čekala je da se probudi, ali je dobila otkaz zbog zanemarivanja obaveza.

Tako je tokom godine dječak promijenio najmanje deset dadilja. Dobronamjerni roditelji, u želji da bebi pruže udobnost i idealnu njegu, ostavili su ga na brigu nepoznatih ljudi, koji su se, osim toga, stalno mijenjali. Po tome se nije razlikovao od učenika sirotišta.

„Stani! - rekao je ogorčeni tata. „Kakva je veza između siročadi i mog sina, koji je sa svih strana okružen pažnjom?“

Postoji veza - u oba slučaja djeca su uskraćena za ono glavno. A šta je glavno za dijete? Odgovor na ovo pitanje bio je pravi iskorak, možda najznačajnije otkriće dvadesetog veka u oblasti dečije psihologije.

Bowlbyjev zakon

Nakon Drugog svetskog rata, mnoga siročad ostala su u Evropi. Za njih su počeli da organizuju dečije domove sa dobrom negom i ishranom. Čini se, šta je još potrebno da bi djeca odrasla jaka i zdrava? Međutim, mnogi od njih nisu doživjeli ni godinu dana, često su bili bolesni i primjetno zaostajali u fizičkom i mentalni razvoj... Stanje beba se naglo pogoršavalo: zdrava beba iznenada je izgubila apetit, prestala se smiješiti, postala letargična, inhibirana, odvojena.

Stručnjaci koji se bave ovim problemom skrenuli su pažnju na iskustvo jednog od sirotišta u Njemačkoj, gdje je radila nevjerovatna dadilja - ne znamo ime ove žene, ali ona zaslužuje da uđe u istoriju. Ova divna dadilja uspela je da oživi najzakržljaliju, beznadežnu decu, za koju su govorili: "Pa definitivno nije podstanar...". Učinila je to vrlo jednostavno: vezala je dijete za sebe i nije se odvajala od njega ni na minut. Bilo da radi kao dadilja, ruča ili spava - beba je uvek bila tu. Svojim tijelom ga je grijala, pričala s njim, udarala, mazila, i postepeno je dijete oživjelo, zloslutni simptomi su nestali, a beba se oporavljala.

Posmatrajući kako se dadilja brine o djeci, naučnici su došli do zaključka da nije dovoljno da dijete bude dobro nahranjeno i njegovano, samo da jede, pije i spava. Ne treba mu sterilnost, ne mir i izolacija, već ljubav, briga i toplina. voljen.

Među prvima koji su to shvatili bio je engleski psihijatar i psihoanalitičar. Stvorio je teoriju čija je suština sljedeća: dijete ima vitalnu potrebu za vezanošću za jednu brižnu odraslu osobu. Za bebu je ova vezanost evolucijski postavljen uslov opstanka, njegove biološke i psihološke zaštite. Pogled u voljenu osobu, vidjeti njegov osmijeh, čuti njegov glas, osjetiti njegove brižne ruke, osjetiti njegovu toplinu - to je lijek koji je izliječio hospitalizam (tako se zvala bolest uzrokovana odvajanjem djeteta od majke i njegovog boravak u sirotištu).

U proteklih 50 godina psiholozi su dobili mnogo novih podataka o karakteristikama, ali teorija vezanosti Johna Bowlbyja ostaje jedna od ključnih. Ali evo paradoksa: za mnoge roditelje to je još uvijek tajna zapečaćena sa sedam pečata. Pogledajmo situaciju u bogatim porodicama: mama je stalno odsutna, a dadilje se mijenjaju jedna za drugom.

Neki roditelji otpuštaju dadilje za bilo kakav prekršaj. Drugi uporno traže" savršena dadilja". Ova stalna "rotacija" više nikome ne smeta. Dakle, u prosperitetnoj porodici, dijete se suočava sa problemima sirotišta. Odrasta bez jake privrženosti – stabilnog, toplog odnosa sa svojom glavnom odraslom osobom.

Kada voljene osobe nema

Šta se dešava sa djetetom ako ga odvojite od bliske odrasle osobe i ni na koji način ne nadoknadite ovaj gubitak?

Godine 1969. britanski psihoanalitičari Džejms i Džojs Robertsons snimili su dokumentarac o bebi od godinu i po, Džonu, koju su morali nekoliko dana odvesti u dom za bebu. Njegova majka, s kojom se nikada ranije nije rastajao, morala je u bolnicu da rodi drugo dijete. U "državnoj" ustanovi boravio je devet dana, a sve to vrijeme kamera je bilježila promjene u njegovom ponašanju i raspoloženju.

Od živih, pokretnih, veselo dete John je postao povučen i cvilljiv. I to uprkos posetama njegovog oca, dobra njega i dobronamernost nastavnika koji su ga na sve moguće načine pokušavali smiriti, ali nisu mogli da mu posvete sve svoje vrijeme - u grupi je bilo još nekoliko djece. Kada se mama konačno vratila, Džon nije hteo da joj ide u zagrljaj, zaplakao je i okrenuo se.

Psiholozi su otkrili da je ovo ponašanje prirodno. Identificirali su tri faze u djetetovom odgovoru na odvajanje od voljene osobe (a takva osoba, naravno, ne može biti samo majka).

Protest. Klinac svim silama pokušava da vrati majku (dadilju): plače, trese se, ruši krevet. Živi u stalnom stresu, ne može da spava, slabo jede, pohlepno hvata bar neki zvuk ili pokret koji govori o povratku njegove izgubljene majke. On odbacuje svakoga, ne prihvata ničiju pomoć ili učešće: samo mu je potrebna jedna jedina osoba za koju se vezao.

Očaj. Dijete se počinje navikavati na odsustvo majke (), povlači se u sebe, ne dolazi u kontakt. Izgleda tužno, tiho, odvojeno.

Otuđenje. Klinac kao da se pomiruje sa odlaskom majke (dadilje). Prihvata pomoć drugih, a kada mu se vrati bliska odrasla osoba, ne pokazuje nikakvu radost - ponaša se s njim kao sa strancem.

Ako se negativna iskustva razvlače - razdvojenost traje predugo i ne pojavljuje se odrasla osoba koja može u potpunosti zamijeniti majku ili voljenu dadilju, ako se situacija majčinog odlaska i vraćanja ili mijenjanja dadilje iznova ponavlja, beba se zatvara. isključen iz bliskih veza - njegovi mentalni resursi nisu neograničeni. Dijete razvija teška stanja depresije i hospitalizacije. Njihovi simptomi podsjećaju na intenzivnu melanholiju koja obuzima odraslu osobu koja je izgubila voljenu osobu.

Beba još ne može kontrolisati i regulisati svoje emocije, a one svoj izraz nalaze na fizičkom nivou – kroz tijelo. Kada je beba sretna, njegovo tijelo se otvara, smiješi se, živahno pomiče ruke i noge. Kada je tužan, nervozan ili uplašen, telo se stisne, ramena drhte, suze teku iz očiju. Ako nema pored bebe ljubavna osoba, u stanju da smiri, uteši, vrati stanje udobnosti, ako mu nedostaju nežni, topli dodiri, navikava se da bude u zategnutom i napetom stanju. Postepeno se pojavljuju zone kronične napetosti koje sputavaju pokrete, blokiraju emocije i na kraju dovode do psihosomatskih bolesti - gastrointestinalnih poremećaja, bronhijalne astme, neurodermatitisa itd.

Ali simptomi hospitalizma mogu postojati čak i nakon djetinjstva, i to ne samo na fiziološkom nivou. Naučnici su došli do zaključka da je sve doživljeno u rano djetinjstvo, naši odnosi sa odraslima, naša vezanost imaju mnogo veći uticaj na naš budući život nego što možemo zamisliti. Rano odvajanje djeteta od majke, nedostatak iskrenih, toplih odnosa najjasnije se očituje u ponašanju djece koja rastu iu njihovim odnosima s drugima. Dijagnoza poremećaja privrženosti odavno je uključena u Međunarodnu klasifikaciju bolesti i nedavno je, nažalost, postala previše raširena.

Doktor medicinskih nauka, psihijatar i forenzičar Mihail Vinogradov. Fotografija sa stranice kp.ru

Ludi, strašni incident sa dadiljom i djetetom koji se dogodio u Moskvi u ponedjeljak, 29. februara, šokirao je sve. Zašto se to dogodilo? MD, psihijatar i forenzičar Mikhail Vinogradov vjeruje da su droge ili alkohol, ili psihološke abnormalnosti, mogli uzrokovati mentalnu pomućenost Gulchekhre Bobokulove. Iako je to iznenađujuće: prema nekim izvorima, Gulchekhra je tri godine radila za Nastjine roditelje. I bili su zadovoljni. Trebamo li smatrati da je nacionalna ili vjerska pripadnost uzbekistanske dadilje uzrok nevolje? Predsjedavajući Vijeća Uzbekistanske nacionalno-kulturne autonomije glavnog grada Khabib Abdullaev u eteru radija "Moscow speaking" je već primetio da ubistvo deteta ne treba povezivati ​​sa nacionalnošću dadilje. Osim toga, među Uzbecima su ubistva djece generalno izuzetno rijetka, ovaj narod voli djecu. Naši čitaoci nam pišu i da nacionalnost osobe ni na koji način ne može postati uzrok ovakve tragedije.

Predsjedavajući Vijeća Uzbekistanske nacionalno-kulturne autonomije glavnog grada Khabib Abdullayev. Fotografija sa stranice lenta.ru

Ali kako možete biti sigurni da je osoba koju ste pustili u stan i ostavili samu sa djetetom vrijedna vašeg povjerenja? Pokušali smo pronaći odgovore na ovo pitanje.

“Možda sam imao sreće. Odmah sam joj povjerovao. Dao sam joj dete i krenuo svojim poslom"

Majke, kada biraju dadilje, veruju svojim instinktima. Većinu dadilja koje sada rade u porodicama u Moskvi roditelji pronalaze ne preko agencija za zapošljavanje, već preko poznanika ili oglasa.

Dadilja je jedna od najvažnijih ličnosti u životu moderna porodica... Vrlo često se ne može bez takvog pomoćnika u kući. A ponekad morate hitno pronaći dadilju. Ne ide svaka porodica u agenciju za zapošljavanje. Neko nema vremena, neko štedi novac. Dadilje se najčešće biraju oglasima na internetu, poznanicima ili čak otrcanim okačenim papirnim najavama na stupove u vlastitom području.

“Baš jučer sam se sastala sa novim kandidatima za mjesto dadilje. - kaže Marija, spisateljica, novinarka, - Čak mi je donela i članak o sebi u časopisu "Baštar" - voli cvećarstvo. Biografija govori mnogo o osobi. Uvijek dugo komuniciram sa potencijalnom dadiljom, pokušavajući da upoznam osobu. Svidjela mi se ova žena."

Prema Marijinim riječima, neophodno je provjeriti pasoš potencijalne dadilje, zatražiti ljekarska uvjerenja... Još jedan važan pokazatelj za Mariju je njena kćerka, 6-godišnja Vika: ako ne uspostavi kontakt, to je razlog za razmišljanje, znači da nešto nije u redu.

“Mislim da vrijedi provjeriti i internet. Možete otići i kod dadilje - dobro je kada dadilja živi u blizini. Pogledajte kako živi, ​​ko joj je domaćinstvo - savjetuje Marija. “Ali vjerovatno je nemoguće osigurati. Uostalom, rodbini se može desiti neka vrsta psihoze. Imam mnogo prijatelja-psihologa, na primjer, vjerovatno bih otišao na dijagnozu bez reklamiranja ovog trenutka: samo da bi moj prijatelj pogledao ponašanje dadilje, a da ne spominjem njenu specijalnost."

“Kada je dijete imalo 2 godine, morala sam ići na posao. Tada, prije 12 godina, Internet nije bio toliko razvijen kao sada. Ali našla sam agenciju za dadilje. Tada sam platila hiljadu rubalja za odabir kandidata - prisjeća se svog iskustva Elena, novinarka. - Predstavljena su mi tri kandidata, a sa svakim sam posebno razgovarao u kancelariji. Jedna žena je loše govorila ruski, sa greškama. Druga je bila umiljato ljubazna, tako klasična dadilja. Vodila sam se svojim unutrašnjim osećanjima, sviđao mi se on ili ne. U drugoj osobi, takođe sam sumnjao, bilo je jasno da ona traži posao samo zbog novca. I treći kandidat je došao na sastanak sa kćerkom od oko 7 godina i svidjela mi se. Rekla je da ima i starijeg sina, da je sa sela, i sama je bila učiteljica, ali nije mogla da nađe posao u Moskvi. Od osobe se odmah vidi mnogo: imala je ljubazne oči, prijatne manire. I izabrao sam nju. Provela je dvije godine sa mojom kćerkom. Još smo prijatelji. Moja ćerka sada ima 14 godina."

Kasnije, kada je prva dadilja Elenine kćeri našla posao po svojoj specijalnosti - učiteljica u školi - Elena je ponovo krenula u potragu. Sljedeću dadilju je našla jednostavno putem oglasa - po kućama je okačila rukom pisanu molbu. “Odazvala se samo jedna žena. Upoznali smo se. Tada je imala 65 godina, ali je bila vrlo aktivna, takav motor. Možda sam imao sreće. Odmah sam joj povjerovao. Dao sam joj dijete i krenuo svojim poslom."

Prema Eleni, mnogo toga odlučuje vaša intuicija: verujete nekome, ali ne biste dozvolili da neko drži vaše dete. “Mnogi moji poznanici biraju i dadilju po oglasu. Oni se plaše, ali veruju."

Elena priznaje da je odabrala dadilju iz centralne Azije, nikada ne bi rizikovala. “Nacionalna odjeća, druga kultura, nama tuđa. Koliki je nivo obrazovanja tamo takođe nije poznato. Oni imaju svoj način života, koji nama nije baš jasan i blizak. Čitao sam da je ova dadilja, koja je juče uradila ovu strašnu stvar, otišla kod muslimanske odjeće, i čudno je da su roditelji izabrali takvu dadilju kada ima toliko Rusa koji traže posao. To bi me uzbunilo."

Trebate li vjerovati svom izboru ili kontaktirati agencije za zapošljavanje? Mnogi roditelji sumnjaju da će agencije moći izabrati dadilju bolju od njih samih. “Imao sam iskustvo korištenja agencije. Ali ni agenti ne mogu ući u nečiju dušu. Koliko pažljivo ih provjeravaju?" - sumnja Elena.

Uspješna agencija: "Izdvajamo 95 od 100 kandidata"

Ako su prije 10-15 godina agencije za izbor dadilja za porodicu bile, generalno, rijetkost i bilo im je opasno vjerovati, danas su to uglavnom renomirane kompanije sa velikim iskustvom i velikom bankom podataka, ove firme mogu pomoći roditelji da naprave pravi izbor.

Valentin Grogol, direktor međunarodna agencija Zapošljavanje domaćeg osoblja za dadilje

“Naravno, neophodno je provjeriti historiju osobe. Pogledajte njegov pasoš, diplomu, saznajte gdje je i kako je odrastao. Saznajte sve o radnom iskustvu. Dobra dadilja treba da ima preporuke. I ne morate ih samo gledati - morate komunicirati s tim ljudima, sa porodicama u kojima je dadilja prije radila “, savjetuje Valentin Grogol, direktorica English Nanny, međunarodne domaće agencije za zapošljavanje. Ova kompanija posluje na međunarodnom tržištu više od 30 godina.

Poželjno je, napominje Valentin Grogol, da osoba koja ima iskustva u komunikaciji sa takvim osobljem, ili psiholog, razgovara sa dadiljom. One neobičnosti koje su na površini odmah će biti vidljive stručnjaku. “Naravno, tražimo medicinsku knjižicu, potvrdu od ljekarne. Sada mislim da je bolje potencijalne dadilje poslati psihologu ili psihijatru." Usput, Valentin savjetuje, ako ne vjerujete potvrdama koje dadilja donosi, onda je najlakši način da tražiteljicu pošaljete svojim ljekarima od povjerenja. Čak i ako platite novac za to. Ali ovo Najbolji način igrajte na sigurno i uvjerite se da je zdravlje dadilje - i fizičko i psihičko - u redu.

“U agenciji rade dva psihologa. Vodimo veoma detaljan intervju. Ovo su testovi, sa slikama, sa upitnicima, sa pitanjima. Inače, osoba se u svakom slučaju manifestira u roku od sat i pol do dva. Čak i bez obzira na odgovore. Na primjer, ako je osoba nervozna ili je ogorčena na ček, to je već svjetionik. Psiholog bilježi takve stvari - kaže Valentin. Pa, ako potencijalni aplikant uopće ne želi da ga intervjuira psiholog, onda agencija ne radi s njim. “Neke porodice čak i dadilje na poligrafu. Imamo i poligraf - tako da njegova dadilja može proći na dobrovoljnoj bazi. Ali rad sa psihologom je za nas obavezna stavka."

Valentin Grogol također savjetuje da komuniciraju s bivšim poslodavcima dadilje zajedno sa psihologom. Ovo će pomoći da se otklone slučajevi u kojima dadilje daju lažne preporuke. Uostalom, oni koji traže posao često traže od svojih prijatelja i poznanika da se predstave kao njihovi bivši poslodavci. Može se otvoriti. “Kada s osobom razgovarate detaljno, nakon što provjerite preporuku, obmana će isplivati ​​na površinu. Teško da je moguće temeljno obučiti osobu da tako tečno priča. Stoga je poželjno da razgovor sa onima koji su dadilji dali preporuke vodi profesionalac - psiholog ili psihijatar. Oni odmah prepoznaju laž."

Valentin napominje da u agencije dolazi i mnogo neadekvatnih ljudi koji pokušavaju da se zaposle. Stoga je profesionalni skrining važan.

U društvu Valentina Grogola mnogi početni kandidati su eliminisani. “Dakle, agencija je i dalje dodatna garancija. Od oko 100 aplikanata, oko 5 osoba ostaje na izlazu. Prvi skrining se odvija već u fazi predaje dokumenata nama. Ljudi nam dolaze iz Ukrajine, Uzbekistana. Možda su dobre dadilje, ali ih ne filtriramo po nacionalnosti, već zato što ih ne možemo provjeriti. br neophodna dokumenta, često nema preporuka."

Da li biste trebali odabrati dadilju na osnovu svoje nacionalnosti ili vjere? I da li roditelji imaju takve zahtjeve? Valentin Grogol napominje da je religija dadilje lični aspekt. Mame i tate ne obraćaju uvijek pažnju na to. “Mi zapošljavamo 95 posto kršćana, ali ima i muslimana. Na vjerskoj osnovi, dadilje se rijetko biraju. Ali ponekad roditelji požele da dadilja nije muslimanka”.

Najčešći kontingent dadilja koje su tražene su stanovnici Moskve, Sankt Peterburga i Nižnjeg Novgoroda. Srednja klasa i dalje traži filipinske dadilje. “Ali takvu dadilju često traže oni roditelji koji žele svom djetetu dati znanje engleskog jezika, ali nema dovoljno novca za Engleskinju. Ali češće nego ne, stanovnici Filipina se angažuju da urade svoje domaće zadatke.”

Kao što možete zamisliti, ovo je profesionalni savjet za vrlo uspješne porodice.

"Roditelji neće moći sami da otkriju psihopatu."

Sergej Enikolopov, doktor psihologije, šef Odsjeka za medicinsku psihologiju Naučnog centra za mentalno zdravlje Ruske akademije medicinskih nauka, šef Odsjeka za kriminalističku psihologiju Fakulteta pravne psihologije Moskovskog gradskog psihološko-pedagoškog univerziteta. Fotografija sa stranice polit.ru

Roditeljima koji biraju dadilju nemoguće je da shvate da li postoji agresija ili psihičke devijacije kod osobe, uvjeren sam Sergej Enikolopov, Kandidat psihologije, šef Odsjeka za medicinsku psihologiju Naučnog centra za mentalno zdravlje Ruske akademije medicinskih nauka, šef Odsjeka za kriminalističku psihologiju Fakulteta pravne psihologije Moskovskog gradskog psihološko-pedagoškog univerziteta, specijalista na temu agresije i nasilja.

Preporuka psihologa je da pažljivo proučite preporuke. “Razgovaraj sa onima koji su radili kao dadilja prije tebe. Iz nekog razloga većina naših ljudi je fokusirana na to da li dadilja krade ili ne krade. Koliko je pouzdano. Ali malo ljudi obraća pažnju na to koliko je potencijalna dadilja razdražljiva u običnim svakodnevnim situacijama. I to ne samo u ponašajnim reakcijama, već i u verbalnim - psovkama, grubostima i tako dalje. Kako komunicira sa roditeljima, kako komunicira sa djetetom. Morate shvatiti da ljudi mogu biti agresivni."

Roditelji sami ne mogu odrediti teže trenutke u ljudskoj psihi. Da li se tako akutna psihoza može javiti kod osobe koja radi za vas, ne možete unapred predvideti, objašnjava Sergej Enikolopov.

Specijalista ne povezuje ponašanje Bobokulove sa nekim našim opštim složenim stanjem u društvu, sa politikom. “Ovo je akutna psihoza koja se može razviti trenutno. Čak i ako je navodno vikala "Allahu Akbar!" i tako dalje - ovo je jasno inspirisano onim što vidimo na TV-u.

Uglavnom, televizijski reporter, novinar često ne misli da ludak može nešto pročitati, pogledati - i učiniti isto, otići, na primjer, i ubiti nekoga. Pisani tekstovi još nemaju takav uticaj, ali vizuelne slike imaju veoma snažan uticaj. Nije uzalud Rospotrebsoyuz, iako ponekad pretjeruje, stavljajući oznake 16+ ili 18+ na neke programe, ali ipak je linija ispravna - odjel štiti društvo od štete koju ove ili one informacije mogu uzrokovati.

Novinari misle: svi ljudi su kao mi. Ali šta se može dogoditi u glavi luđaka, malo ljudi razmišlja.

I činjenica da juče federalni kanali nisu prenijeli ovu strašnu vijest je tačna. Ima vijesti koje treba izvijestiti, ali uzdržano."

Dokumentujte odnos dadilje i više komunicirajte sa svojim djetetom

Pavel Ivčenkov, advokat Delovoy Fairvater

“Najsigurniji način da nađete dadilju je preko kadrovske agencije. Štoviše, vrijedi odabrati etabliranu agenciju koja je na tržištu više od godinu dana, smatra Pavel Ivčenkov, Advokat u kompaniji Delovoy Fairvater. - Agencije obično dobro provjere svoje dadilje. Od njih možete saznati o prošlosti dadilje, njenom radnom iskustvu, zdravstvenom stanju, kaznenom dosijeu i tako dalje."

A ako se dadilja ne angažuje preko agencije, već se traži lično? Gotovo je nemoguće samostalno to pouzdano provjeriti (osim ako, naravno, nema poznanika u policiji, tužilaštvu i tako dalje, koji mogu provjeriti dadilju u svojim bazama), naglašava Pavel Ivčenkov.

“Sada u otvorenom pristupu nema baza u kojima građani sami mogu provjeriti ljude koje angažuju. U tom slučaju trebate zamoliti kandidatkinju za dadilju da donese potvrdu o nekažnjavanju, a također zatražite da donese potvrdu o odsustvu ovisnosti o drogama i alkoholu. Certifikati moraju biti svježi (stari najviše nekoliko sedmica) i ovjereni."

Advokat savjetuje da se bez greške kontaktiraju bivši poslodavci - a za to preporuke dadilje trebaju uključivati ​​pune kontakte porodice u kojoj je ranije radila. „Preporučljivo je da ih lično posetite da proverite da li su stvarni, da razgovarate o dadilji, o njenom poslu, da pitate zašto je dala otkaz“, preporučuje Pavel Ivčenkov. I savjetuje da dadilju lično odvede psihijatru, ako joj ne smeta da plati ovu posjetu.

“U potrazi za materijalnim dobrima i pokušajima da se osigura dijete Bolji uslovi U životu, vrlo često zaboravljamo na malu osobu kojoj je potrebna stalna pažnja roditelja, a odgoj povjeravamo potpuno stranci - dadilji - napominje advokat. Isabella Atlaskirova, izvršni direktor regionalnog ogranka Javne organizacije malih i srednjih preduzeća OPORA Kabardino-Balkarske Republike. “Danas su za mnoge roditelje usluge dadilja veoma relevantne, a svake godine potražnja za njima samo raste.”

Isabella podsjeća na priču Erika Kamazija iz Ugande koja se dogodila 2014. godine. Otac je osakatio dadilju koja je zlostavljala njegovo dijete. Muškarac je, pronašavši modrice na tijelu svoje kćerkice, odlučio da ugradi video kameru u svoju kuću i prati šta dadilja radi sa djetetom. “Kada je video pao u ruke mom ocu, bio je bijesan.

Dadilja je brutalno pretukla djevojčicu, bacila je na pod i čak je stala na leđa djevojčice i gazila je. Nakon što su roditelji pogledali snimak, i sama žena je završila u invalidskim kolicima, a roditelji su za svoje postupke morali da odgovaraju policiji.

Za djevojčicu (sada je potpuno zdrava) priča se, srećom, dobro završila. Ali ne za roditelje i ne za dadilju. Jučerašnje monstruozno ubistvo djevojčice u Moskvi šokiralo je cijeli civilizirani svijet. I šteta je što o sigurnosti naše djece razmišljamo tek kada se desi nešto strašno - naglašava advokat.

Izabella Atlaskirova, advokat

Ako se agencija uključi u ovako odgovornu stvar, rizik za roditelje se, naravno, značajno smanjuje, sigurna je Isabella Atlaskirova. "Nijedna agencija za zapošljavanje ne bi riskirala svoju reputaciju i zaposlila neprovjerenu osobu bez preporuka."

A kako unajmiti dadilju "spolja"? Šta tačno provjeriti i kako izvući zaključke da li ispunjava vaše zahtjeve ili ne? “Prije svega, potrebno je obratiti pažnju na elementarne stvari kao što su: da li je buduća dadilja došla na sastanak na vrijeme? Da li je izgledala čisto i uredno? Da li ste psihološki kompatibilni? - preporučuje Isabella Atlaskirova. - Koliko se beba oseća sa dadiljom? Da li dadilja ispunjava roditeljske zahtjeve u pogledu odgoja i brige o djetetu? Od dadilje obavezno zatražite medicinsku knjižicu, potvrdu od psihijatra i psihologa, potvrdu sa ocjenama PND, dermatovenerologa, narkologa, rezultate fluorografije, testove na HIV, hepatitis, RW, podatke o radnoj knjizi, diplomu."

Osim toga, ne treba zanemariti ni takve stvari kao što je dogovor s dadiljom, savjetuje stručnjak. “Mora se imati na umu da što ste više pravno povezani s njom, to je zaposlenik manje spreman da postupa protivpravno. Preporučljivo je da ovaj ugovor ovjerite kod notara. Štaviše, obavezno navedite probni rok u ugovoru. Potrebno je detaljno opisati obaveze, radno vrijeme i obavezno spomenuti odgovornost dadilje."

Još jedna stvar o kojoj se često raspravlja i ne može se postići konsenzus na bilo koji način: isplati li se instalirati CCTV kamere? “Odluka o ovom pitanju zavisi samo od želje roditelja da što više kontrolišu sve što se dešava njihovom djetetu. Ali u svakom slučaju, treba da znate da imate pravo da instalirate bilo koje kamere i diktafone u svom domu. U isto vrijeme, niste dužni nikoga obavijestiti o tome, uključujući i vašu dadilju. Iako će, možda, ako dadilja zna za prisustvo kamera u kući, moći će se izbjeći mnoge situacije."

I što je najvažnije, savjetuju naši stručnjaci, - razgovarajte sa svojim djetetom. Pitajte ga kako je prošao dan, šta su radili sa dadiljom. Ove informacije vam nikada neće biti suvišne.

Sažetak: Odabir prave dadilje. Spisak dužnosti dadilje. Principi odgoja djeteta kao dadilje. Sigurnost djece. Kako pratiti čuvanje djece. Šta učiniti da dadilja ne zamijeni majku djetetu.

Vjerovatno svi znaju ime Puškinove dadilje, ali skoro niko ne zna ime njegove majke. Zašto pričamo o ovome? Štoviše, prisustvo vrlo iskusne, vrlo pouzdane dadilje, bake ili tetke ne oslobađa roditelje obrazovnih problema. Čini se da svi to znaju i razumiju – ali samo na riječima. Istovremeno, vrlo neprimjetno, polako "prebacite" najneugodnije (ili najdugotrajnije) poslove na ramena dadilje (ili nekog vrlo odgovornog rođaka). I kao rezultat toga, u bogatim porodicama često se dešava da dijete smatra dadilju svojom, zove je kada je noć strašna. A ponekad je čak i zove mama.

A majke koje su zauzete poslom samo sa užasom razmišljaju o času kada odlaze na odmor sa svojom voljenom bebom. A tate ostaju do kasno na poslu da ne bi morali da čitaju pet bajki za redom. Dakle, šta možete učiniti da izbjegnete "efekat Arine Rodionovne" pri odabiru dadilje za svoju bebu?

Dadilja je zaposlena osoba, njena zarada zavisi od raspoloženja bebe i roditelja. Ona se ne nervira kada je beba nestašna, ona ga tješi. U njenom ponašanju nema oštrih uspona oduševljenja kada je beba stisnuta, bačena o plafon protivno njegovoj želji i napadaja apatije, kada morate vikati pola sata da biste bili primećeni. Dadilja neće noću žuriti od briga - u koju baštu da odvede bebu, neće je mnogo nervirati što njen trogodišnjak ne zna pesmu napamet. Ali mama neće spavati noću, biti ljuta ili jecati zbog svojih razbijenih iluzija. Stoga je beba s dadiljom mirnija. Njeno ponašanje je predvidljivo!!! A to je ono što je bebi najpotrebnije - stabilnost navika, raspoloženja i ponašanja. To daje povjerenje da će biti zaštićen i hranjen. U malim, krhkim glavama, postoji samopouzdanje da se možete osloniti na nekoga ko je pouzdan i razumljiv (usput, pokušajte da nam dokažete da se odrasli druže sa nepouzdanim i nerazumljivim i verujte im).

Kako mlađe dijete, što je više vremena na brizi dadilje, ona brže postaje za njega najbliža i najpouzdanija osoba!

Dadilja je uvek tu, šta god da se desi. Hrani se, igra se, teši, čita knjigu, otera psa, vraća igračku koju je odnela drugarica... Dete postepeno počinje da vezuje osećaj sigurnosti sa dadiljom.

Osim toga, mora se fokusirati na dadiljinu procjenu svih njegovih postupaka. I ova procjena možda se ne poklapa uvijek sa ocjenom roditelja. Uostalom, dadilja je osoba sa svojom individualnošću, sa svojim društvenim standardima, sa svojim nivoom obrazovanja i vaspitanja. Dijete može pasti u zamku dvostrukih standarda.

Važno je da roditelji koji angažuju dadilju imaju na umu da se njihova odgovornost za dijete povećava: ne samo da će nastaviti da kontrolišu svoje dijete (niko im nije oduzeo roditeljske funkcije), već su i dalje prisiljeni kontrolirati postupke djeteta. odrasla osoba od kojih zavisi život i zdravlje male osobe.

Međutim, gotovo je nemoguće kontrolisati rad dadilje koja cijeli dan sjedi sama sa bebom. Vrlo često se njen glavni zadatak svodi na pridržavanje dnevnog režima - nahraniti, prošetati, staviti je u krevet na vrijeme. I to je sve. Često je moguće vidjeti kako žena šutke vodi bebu u šetnju, stavlja ga u pješčanik i pazi da ne pobjegne daleko. Ona je odgovorna samo za fizičku dobrobit djeteta, a što se tiče igre, komunikacije, priča, zajedničkih aktivnosti, to nije njena odgovornost. Osim toga, takve aktivnosti i komunikacija zahtijevaju velike fizičke i psihičke troškove, za koje se ništa ne plaća. A ovdje dijete sjedi dan za danom sa tako ćutljivom dadiljom, savjesno radi svoj posao, a ne radi ništa, što znači da “zaglupi”. Istovremeno, spolja, takva situacija izgleda svima (uključujući i samo dijete) normalnom i jedinom mogućom. Kada zajednički život sa djetetom postane posao i obaveza, iz nje nestaje živa komunikacija, interesovanje, kreativnost, emocionalna napetost – jednom riječju, sve ono što može izazvati odjek u bebinoj duši i njegovoj želji da se izrazi.

Emocionalna veza sa dadiljom takođe može dovesti do tužnih rezultata. Ponekad žena koja brine o malom djetetu teži da ga veže za sebe (što je, po želji, vrlo jednostavno učiniti). Klinac se zaljubljuje u svoju dadilju, sjedi joj po cijele dane u naručju, grli je, ljubi i vrlo brzo jednostavno ne može ništa bez nje: samo s njom može jesti, spavati, živjeti. Više mu ne treba niko drugi. Na prvi pogled slika izgleda idilično. "Kamo sreće sa dadiljom!" - dive se prijatelji, a roditelji rado pristaju. Dadilja, s druge strane, osjećajući se voljenom i potrebnom, nastoji da podrži i ojača takvu naklonost prema bebi.

Ali ubrzo se ispostavi da dijete odrasta izuzetno ovisno, hirovito, infantilno, potpuno je ovisno o prisutnosti i raspoloženju dadilje. Beba više voli svoju majku, traži da ga dadilja hrani, nosi na rukama, zaspi s njim itd. Sve to, naravno, komplikuje odnos djeteta sa roditeljima, majka osjeća da ga bukvalno gubi. Situacija postaje očajna. Rastanak od tako voljene dadilje, naravno, nosi veliku psihološku traumu za bebu, a nastavak zajednički život ga sve više infantilizira i ometa dalji razvoj. Činjenica je da odgoj samostalnosti, samoaktivnosti i samoaktivnosti djeteta uopće nije uključen u zadatke najamnog radnika. Njen zadatak je da se učvrsti u porodici, a dete (nesvesno za sebe) postaje sredstvo za očuvanje njenog radnog mesta.

Obavezno pitajte svoju dadilju kojih se principa roditeljstva pridržava. Recite joj što detaljnije šta i kako zahtevate od svog deteta i šta želite da dobijete kao rezultat. Strogo kontrolirajte situaciju, posebno u početku. Bez obzira koliko ste umorni, odvojite vrijeme da mirno, bez žurbe, porazgovarate sa svojim sinom ili kćerkom o tome kako je prošao dan, šta su radili sa dadiljom, šta su radili tokom šetnje itd. Obavezno pohvalite dijete za uklonjene igračke, dobro ponašanje i naučenu rimu.

Ako nešto nije u redu, iznesite svoj stav, ali ne dadilji ili djetetu, već situaciji: "Mnogo si me uznemirio!", gluposti!"

Obratite pažnju na ponašanje djeteta kada dadilja nije u blizini. Ako je miran i poslušan kao i obično, adekvatno odgovara na vaše zahtjeve i zahtjeve, ne ponaša se, sve je u redu. Ako svoje neobične postupke objasni riječima: "I dadilja je dozvolila ..." - to je razlog za razgovor. A moglo bi biti i gore! Jednog dana možete čuti: "Loš si, zao! A dadilja je ljubazna, sve mi dozvoljava!" Ovo je svakako razlog za rastanak sa "asistentom"!

Naravno, profesionalno iskusna dadilja neće dozvoliti takvu situaciju. Nikada neće reći: "Reći ću svojoj majci kako si se ponašao, neka te kazni!" Strah od kazne, a posebno očekivanje kazne, je iskušenje za malo dijete. Iskusan vaspitač (a dadilja pre svega treba da bude vaspitač!) će predložiti detetu da to uradi. neophodan rad da udovoljim mami: „Hajde da sklonimo igračke (poješćemo celu večeru, nacrtajmo sliku), mama će doći i reći: „Kako si dobar momak! Da, stvarno ste veliki! Kako si super sve očistio!"

Iskusna profesionalna dadilja treba da bude u stanju da poveže svaki emotivni trenutak u životu deteta sa roditeljima: reći ćemo mami i tati, pokazati, pevati, crtati, pomoći. To je jedini način da se osigura da će svaka odrasla osoba zauzeti svoje mjesto u životu djeteta.

Ni pod kojim okolnostima dadilja nema pravo da zameni mamu. Naravno, jednostavno je potrebno da sažalite bebu ako je udari, uzmete je u naručje, smirite, ako se uplašite. Zagrljaji i poljupci prilikom susreta i rastanka takođe su neizostavni. Bez prihvatljivog taktilnog kontakta ne može se postići emocionalna intimnost sa malim djetetom. Važno je ne prelaziti granicu između dobronamjernog stava i šuštanja, mirnog milovanja i amortizacije. Stoga su najbolje dadilje žene koje su odgojile svoju djecu, imaju iskustva u komunikaciji s njima i svjesne su posljedica svojih postupaka. Osim toga, djetetu će biti lakše odvojiti dvije slike u svom umu: majke i starije žene - dadilje.

I poslednji savet. Ukoliko, uprkos svim preporukama, izgled i samopouzdanje, vi ili vaše dijete aktivno ne volite dadilju, potražite nekog drugog. Vjerujte, nikada nećete biti zadovoljni radom osobe koja vam se ne sviđa.