Mnogi roditelji često štite svoju djecu od svih kućnih poslova. Da li je tačno? Hoće li dijete moći cijeniti tuđi rad ako se malo ne potrudi, radeći nešto po kući? Na kraju krajeva, kućni poslovi formiraju u osobi osjećaj odgovornosti i brige za ljude oko sebe.

Roditelji ga često, u želji da u potpunosti razviju, upišu na kurseve stranih jezika, u kružoke umjetničko stvaralaštvo, v sportske sekcije... Ali nisu upućeni na kućne poslove, jer to ne smatraju potrebnim niti ih namjerno spašavaju od svakodnevnih poteškoća. Kao rezultat toga, situacija dostiže nivo na kojem će biti potpuno beskorisno uvjeravati djecu da pospremaju barem svoju sobu.

Studija. Prema istraživanju sociologa, 82% ispitanih odraslih u Rusiji obavljalo je kućne poslove kada su bili mali. Ali samo 28% je spremno da takav posao povjeri svojoj djeci. Roditelji radije opterećuju svoje dijete aktivnostima koje mu garantuju uspjeh u budućoj karijeri, ali ga ne opterećuju kućnim obavezama. Međutim, odavno je poznato da kućni poslovi ne samo da čine dijete organizovanijim u životu, već pozitivno utiču na psihu i akademski uspjeh.

Prepuštajući deci određene kućne obaveze, odrasli doprinose da se kod njih pojavi veće samopouzdanje i samostalnost. Istraživanja su pokazala da su djeca koja pomažu roditeljima od 4-5 godina bila društvenija, brzo su se družila i bila su uspješna u školi i na fakultetu. Njihovi vršnjaci, neopterećeni kućnim obavezama u ranoj mladosti, koji su počeli da pomažu oko kuće sa adolescencija nije se tako brzo popeo na ljestvici karijere.

Pomažući porodici, deca uče da budu saosećajnija, puna razumevanja, ljubaznija, da pomažu drugima, da brinu o svojoj rodbini. Ako djeca odustanu od kućnih poslova pod izgovorom da su prezauzeta u školi, ne treba ih potpuno osloboditi kućnih poslova. Dopuštajući djetetu da napusti kućne poslove, roditelji nesvjesno kod njih formiraju određeni stav: ocjene u školi su važnije od pažnje prema porodici. Sada ovo može izgledati kao mala stvar, ali s vremenom ćete vidjeti svoju grešku.

Svoje dijete možete motivirati i usmjeriti na kućne poslove na osnovu sljedećih preporuka:

1. Imajte na umu šta govorite. Prema psiholozima, zahvalnost djeci treba izraziti u neformalnoj frazi, na primjer, "hvala na pomoći" (neće biti dovoljno). Zahvalite djetetu dajući mu ime dobar pomocnik: "Ti si tako dobar pomagač." Neće samo ponovo imati želju da nešto radi po kući, već će mu se povećati i samopoštovanje, osetiće da će bez njega porodica zaista teže da se nosi, on je koristan i važan za svoju porodicu.
2. Zapamtite rutinu. Kada planirate časove vašeg deteta - časove, muziku, kurseve jezika, sport, rekreaciju - dodajte i kućne poslove. Tako će osjetiti njihovu važnost i razviti odgovoran odnos prema njima. I tako učite dijete disciplini.
3. Zadaci igre neće smetati. Možete pokušati razviti cijeli sistem zadataka za kućne poslove. Izvodeći svaki od njih u nizu, on će uzastopno prijeći na složenije. Na primjer, obrišite prašinu sa stola, pometite u dnevnoj sobi, a zatim je zanimljiviji zadatak uključiti veš mašina:).
4. Novčane nagrade se ne smiju primjenjivati. Prema mišljenju psihologa, materijalni poticaji narušavaju motivaciju djeteta. Već će svoju pomoć razmatrati sa merkantilne tačke gledišta - bez želje da pomogne roditeljima, već samo s ciljem da za to dobije novac. Takođe čitamo: .
5. Zanimanje koje dajete svom djetetu je od velike važnosti. Kako ne biste odgojili egoista, vrijedi odabrati aktivnosti za dijete koje će biti potrebne cijeloj porodici, a ne samo njemu. Uz sređivanje stvari u vašoj sobi, možete ga uputiti da pere suđe i prašinu u dnevnoj sobi.
6. Ton narudžbe ne dolazi u obzir. Bolje je ublažiti imperativno raspoloženje u razgovoru - ne "oduzmi", već "oduzmimo". Važno je naglasiti da ovo nije dosadan i težak zadatak, već prilika da brinete o svojoj porodici.
7. Pozitivna boja za kućne poslove. Nikakvu domaću zadaću svom djetetu ne treba povjeravati kao kaznu. Razgovarajte o domaćoj zadaći na pozitivan ili neutralan način. Neprekidnim ponavljanjem riječi o tome kako je teško nositi se sa kućnim poslovima - koliko ste umorni od pranja podova ili usisavanja - dat ćete primjer svom djetetu da uzme u obzir. A onda mu se neće dopasti ni to da radi. Bolje je da se fokusirate na brigu o domu i održavanje čistoće za dobrobit svih članova porodice.

Kada se dete rodi, ono je malo i bespomoćno. Naravno, bebi su zaista potrebni roditelji. Brižni mama i tata samo rado pomažu, svaka pomoć djetetu je radost za njih. Postepeno, djeca odrastaju i gledaju na ponašanje mame i tate, često ga kopiraju. Ako roditelj pomaže djetetu u svakoj prilici, onda će beba izrasti u dobrog pomagača.

Nemojte se potpuno upuštati u svoje poslove, posvetite dovoljno vremena svom djetetu i vaše dijete će odrastati isto u odnosu na druge. Dijete se navikne na ovo okruženje i doživljava ga kao normu, preslikavajući to godinama u svoju porodicu.

Ali dođe vrijeme kada djeca ne žele prihvatiti pomoć svojih roditelja. Postaje im važno da komuniciraju sa prijateljima, da izbore svoje mjesto u društvu. Voleo bih da hodam više, da pronađem autoritet među vršnjacima. Nema potrebe da se plašite, važno je sačekati ovaj trenutak. Ovo je tzv. prelazni period Tada će dijete ponovo postati blizak prijatelj roditeljima. U tom periodu glavna pomoć je razumevanje i strpljenje.

Djeca pomažu roditeljima

Djeca rastu, postaju potpuno odrasli, ali tate i majke ne postaju mlađi. TO starosna granica za odlazak u penziju mnoge stvari postaju teže nego prije. Odlazak u prodavnicu je veoma iscrpljujući i postaje veoma teško nositi torbu s namirnicama.

Došlo je vrijeme kada je roditeljima potrebna pomoć svoje djece. I ovdje je bitno kako su odgojeni, jer će djeca početi da ponavljaju ponašanje mame i tate u prošlosti.

Postoji situacija kada je dijete odraslo, stalo na noge i ne smatra svojom dužnošću pomoći roditeljima. Ako se to dogodi, to znači da mama, tata i dijete nisu u bliskoj vezi. Nije kasno da se sve popravi, mada nije tako lako kao u detinjstvu.

Nažalost, dešava se i da su roditelji cijeli život posvetili djeci, a zauzvrat nisu dobili isto. To se, najvjerovatnije, događa zbog jakog kvarenja djeteta. Važno je pomoći djetetu, a ne udovoljavati njegovim hirovima. Samo treba pomoći i razumjeti u teškim trenucima. Ali, ako je dijete osjetilo brigu i podršku u djetinjstvu, neće ostaviti roditelje same sa poteškoćama. Sada djeca postaju podrška.

Roditelji trebaju djecu koliko i djeca trebaju roditelje. Uzajamna pomoć u porodici ključ je čvrstih i bliskih odnosa. Ovo je nešto čemu treba težiti i nešto čemu treba cijeniti.

Psiholozi kažu da je svaki odnos među ljudima otvoren ili prećutan dogovor: ti si ja, ja sam ti. Dakle, zar djeca zaista moraju "zadužiti" samo ako su roditelji bili dovoljno odgovorni u obavljanju svojih dužnosti pa će im se tek onda u starosti sve vratiti. A ako se nisu odlikovali jakom roditeljskom brigom, onda djeca ne moraju brinuti o njima. Na kraju krajeva, u našoj zemlji ima toliko napuštenih staraca koji su svoju djecu izvlačili do posljednje snage, u velikoj mjeri negirajući sebe, ali im se na kraju ispostavilo da su usamljeni i nepotrebni.

Prema psiholozima, dug je relativan pojam. Svi smo nekome dužni samo ako postoji pismeni ili usmeni dogovor o tome. Ako je nema, onda nema ni dužnosti, što znači da da li će nešto učiniti za nekoga, čovjek odlučuje samo svojom voljom. Ali često ponašanje osobe nailazi na osudu i kritiku drugih, a onda nastaju sukobi i međusobne pritužbe.

U životu postoje tri vrste odnosa između odrasle djece i roditelja. Jedan stariji bračni par, koliko god odrasla djeca pomagala i trudila se obratiti pažnju na njih, još je malo, a želite još više. Stalno izražavaju ogorčenost prema djeci i izražavaju svoje nezadovoljstvo. Na primjer, da su danas stigli, a da su ih jučer čekali roditelji. Djeca su ih odvela u svoju daču, ali su htjeli na more. A ovakvih pritužbi i pritužbi je svake godine sve više. U tom slučaju djeca počinju razmišljati o tome da možda uopće ne moraju ništa raditi, kako ne bi još jednom izazvala nezadovoljstvo svojih roditelja.

Nekim roditeljima, naprotiv, ništa nije potrebno: ni briga o djeci, ni pomoć domaćice, odbijaju sve, a u svakom slučaju kada im djeca ponude pomoć, stidljivo skrivaju oči. Ne mogu zamisliti svoj život bez brige o djeci, a čak i od svoje male penzije pokušavaju nastaviti pomagati svojoj već potpuno samostalnoj djeci. Mnoga djeca, primajući stalno odbijanje roditelja i njihovu pomoć, na kraju prestanu misliti da mogu biti od koristi roditeljima.

Treća vrsta veze je veoma tužna. Tada odrasla djeca jednostavno zaborave na svoje roditelje, smatrajući da su oni krivi za sve svoje nedaće i neuspjehe u životu. A roditelji koji nisu uvijek bili napušteni od svoje djece, loše su se odnosili prema djeci, u mnogim slučajevima su im pomagali, negirajući sebe, ali su mnogo grešili u njihovom odgoju. Roditelji ne treba da smatraju svoju djecu vlasništvom, i stalno im ponavljaju da su ih odgajali, sada su im cijeli život u neopozivom dugu. Djeca zapravo ne duguju roditeljima ništa jer nisu tražili da se rode. Da li će pomoći roditeljima ili ne, djeca trebaju sama odlučiti. Ne možete brinuti o djeci za roditelje kao o nekakvoj dužnosti, djeca nisu obavezna da rade nešto jer moraju. Briga o roditeljima je stvar časti svakog čovjeka, stoga djeca treba da pomažu samo kada to zaista žele.

Odnosi djece sa roditeljima ostavljaju dubok trag u životu osobe. Mnoga djeca, čak i nakon smrti roditelja, osjećaju krivicu pred sobom i zbog toga duboko pate. Na kraju krajeva, roditelji su prvi ljudi s kojima čovjek komunicira i u prvoj fazi života za njega čine cijeli svijet. Svaka osoba sve svoje dalje odnose sa svijetom nesvjesno razmatra kroz prizmu odnosa sa svojim roditeljima. Supružnika bira na osnovu iskustva svojih roditelja, a često svoj život gradi na isti način kao i roditelji. Stoga je veoma važno, bez obzira kakvi su roditelji, naučiti im oprostiti njihove nesavršenosti i poštovati ih. Čak i ako nisu baš dobri roditelji ali su pokušali da to postanu. Naučite prihvatiti situaciju onakvu kakva jeste. Ako ne možete promijeniti svoje roditelje, promijenite svoj stav prema njima. I za ovo, postanite dobra djeca. Naučite slušati, čuti i razumjeti savjete svojih roditelja, ma koliko vam se oni činili apsurdnim. Preuzmi punu odgovornost i brigu za porodicu i odbij pretjeranu roditeljsku brigu i pomoć. Svaka odrasla osoba mora sama da služi i brine o porodici.

Roditelji ne bi trebali nadzirati i obrazovati svoju odraslu djecu. Oni imaju odgovornost da poštuju izbore dece. Oslobođena roditeljskog staranja, deca treba da pomognu svojim roditeljima da se ne osećaju usamljeno. A za mnoge roditelje dovoljno je da se djeca stalno zanimaju za njihova djela i želje, dijele s njima svoje radosti i tuge. Komunicirajte sa roditeljima, vodite računa o njima, ne zbog zahvalnosti za ono što su učinili za nas, već i zato što se ovaj kontakt ne može prekinuti. Samo tako čovjekov život može imati smisla i samo takvim primjerom može svoju djecu naučiti ispravnom odnosu prema sebi. Psiholozi kažu da oni ljudi kojima su roditelji godinama bili na teretu i na teretu i sami postaju glavobolja njihovoj djeci. A oni koji se prema roditeljima odnose s poštovanjem i ljubavlju imaju sasvim drugu priču. Žive u starosti pun život u krugu voljene djece i unuka.

6. juna 2016 tigrica ... s

Ne "pomozi mami", već "toliko si odrastao da možeš raditi neke stvari za odrasle." A mozes i malo da istaknes stariju, hajde, nema veze sa pomoci po kuci. Dvije sedmice na farmi - samo iz radoznalosti, egzotično.

Pomoć po kući: šta dodijeliti djeci. Pomaganje po kući: šta može dete od 2 do 12 godina. Radimo svoj svakodnevni posao, radimo sve za svakoga, a ne pada nam na pamet da možemo da uputimo djetetu da razbije prašnjavu prostirku i tako će svima biti bolje.

Mami, 78, neurolog je prije tri godine dijagnosticirao demenciju. Živi sama, ali nedaleko od mene. Postavio sam joj video nadzor u stanu, vidim je u svakom trenutku. Zahvaljujući lekovima (pije ih pod mojim "video nadzorom" sa telefonom na uhu), nekako se držala na okupu. Nedavno se sve pogoršalo, otišlo, izgubilo se u ulazu. Plin je isključen, vode još nema. Odvela ju je na psihijatrijsku ambulantu, gdje joj je dijagnosticiran teški stepen demencije.

Problem nije u momku, već u njegovoj majci. On je sasvim dobro. Jedina stvar za nagovještaj je da nosite kratke hlače. I tako će on sam shvatiti kada da masturbira.

Mamin deda ga sad vodi kod sebe na zimu uz veliki skandal, deca i ja zivimo na selu leti, mama je htela i zeli da ga uvede u kucu.Tvojoj majci sad treba dobar neurolog. Pijenje neuroloških tableta može biti od velike pomoći protiv SVE bolesti.

pomoć oko kuće. Iznenađujuće, ona želi pomoći, i pomaže, često - da sredi stvari za mene, dadilja da opere i sortira za pranje Odjeljak: Djeca i roditelji (ćerka ne želi pomoći po kući). Opljackali su me... Samo sam htela da kazem da svaki samopostujuci...

Dijete od 3 do 7 godina. Obrazovanje, ishrana, dnevna rutina, pohadjanje vrtića i odnosi sa vaspitačima, bolest i fizički razvoj dijete od 3 godine do Pomoć u kući: šta poučiti djecu. Lista obaveza prema godinama. Ali još nije pospremio krevet.

Pomoć po kući: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. To-do lista po godinama". Organizovan prevoz grupe dece autobusom. Moja ćerka ide u razred 1-3 kod Natalije Mihajlovne u zgradi na Svoboda 81-1.

Velika porodica: roditeljstvo, odnosi između braće i sestara, socijalne beneficije i beneficije. Pomoć po kući: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Raspodjela obaveza: vrijeme za mamu i samostalnost djece.

Pomoć po kući: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Spisak kućnih poslova za djecu. Smatra se da je nerealno preći okean 1. Kućni režim Kada primijetite prve znakove lošeg zdravlja ostavite dijete kod kuće, nemojte ga slati u Kindergarten ili škola.

Pomoć po kući: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Kada djeca imaju obaveze, kada znaju da zaista mogu pomoći porodici, mogu postaviti sto i pospremiti prljavo suđe, od 10 godina...

Bez želje da pomognem mami. Ako ga pokušaju privući, onda ga bole ruka, noga i općenito je umoran. Šta mislite da li se isplati boriti se u ovoj situaciji da sin pomaže po kući ili će biti izgubljeno vreme i živci, neka postoji i prenosi se...

Kako mogu pomoći svojoj mami? Potreban joj je psiholog ili psihoterapeut. Mnogi ljudi ne mogu sami izaći iz teške depresije. Kod kuće organiziram potpuni pogrom u vidu generalnog čišćenja. Radim telefonom, rešavam sva pitanja, ne šaljem nikoga, i generalno radim SVE...

Kakve doktore treba da prođete?. Doktori, klinike. Dijete od 1 do 3 godine. Odgajanje djeteta od jedne do tri godine: kaljenje i razvoj, ishrana i bolest, dnevna rutina i razvoj Lista obaveza prema uzrastu. Pomaganje po kući: šta može dete od 2 do 12 godina.

Moja stara majka je bolesna. Bolest koja se zove starost. Ima gomilu lijekova od kojih je sve gore i gore. Plus lekovi koje sama sebi prepisuje. Sve to zajedno dovodi do alergija, intolerancije i propadanja. Neuzimanje lijekova općenito je također loše.

Pomoć po kući: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Dete od 8 godina može postaviti sto i čistiti prljavo suđe, desetogodišnjak može napuniti mašinu za pranje veša, a 12-godišnjak može da presavije oprani veš.

Kako pomoći mami? Ozbiljno pitanje. O njoj, o devojcinom. Diskusija o pitanjima o životu žene u porodici, na poslu, odnosima sa muškarcima. Mama je odlučno odbila da ide u vikendicu koju ćemo graditi. Kao i na postojeću seosku kuću i na daču njenog muža.

Pomoć po kući: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Ovaj raspored je bio od velike pomoći – usmjeravao je djecu i nije ih morao ni na što podsjećati. Mogli su da pogledaju raspored u bilo kom trenutku i vide šta treba da urade.

Mami je dosadno kod kuće sama, ne zanima me, a ponekad i fizički ne mogu da slušam ovu senilnu verbalnu žvaku. Postoji, naravno, nešto u čemu slijepac ne može bez pomoći, ali zapravo nema toliko takvih trenutaka koliko obično misle.

Pomoć po kući: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Kako naučiti dijete da pomaže u kući: 4 savjeta. Diskusija. Moramo pomoći da se stvari dovedu u red - tražimo motivaciju (učimo svojim primjerom itd., ko za koga radi), jer mama u ovom slučaju "mora"...

Koliko god roditelji sanjali da rano dobiju pomoćnike kod kuće, nažalost, djeca se ne rađaju s takvim vještinama.

Naravno, želim da dijete opere suđe i pospremi krevet, a ono je to uradilo bez podsjetnika i kvalitetno. Ali, nažalost, većina roditelja mnogo griješi pokušavajući svoju djecu vaspitati da budu štedljiva i uredna, a onda se pitaju zašto sa 10-12 godina njihovo odraslo dijete ne želi otići u prodavnicu ili izvaditi smeće, ali radije igra "tenkove" danonoćno ili sjedi na VKontakteu.

To se dešava na drugačiji način

Kada beba traži da pomogne majci, ali ona nema vremena da se bavi njime, objasni, pokaže. Lakše je reći: "Još si mali, idi se igraj, a ja ću sve sam." Ili još gore, "Samo ne diraj, ti ćeš, kao i uvijek, sve učiniti pogrešno, slomiti, slomiti...".

A kada dođe doba kada treba pomoći po kući (odrasli smatraju da je to oko 10-12 godina), zahtjevi roditelja izazivaju samo negativnu reakciju kod djece. Ispada da mi sami gajimo lijenost kod svoje djece, a onda smo ogorčeni, odakle su oni došli?

Kada i kako?

Ne postoji jasan odgovor kako i u kojoj dobi djecu treba učiti da pomažu roditeljima u kući. No, to nikako ne znači da trebate zaštititi svoje dijete od domaćih zadataka do 10. godine, kada će ga već biti nezamislivo učiti obavljanju osnovnih samoposlužnih radnji, a kamoli nečemu više.

Najjednostavnije kućne poslove dijete može obavljati već sa 2-3 godine. Posmatrajući od rođenja šta rade mama i tata, djeca pokušavaju pomoći, oponašati, biti korisna. A naš zadatak je da ne propustimo ovaj trenutak i da naučimo dijete da radi na jednostavnom svakodnevnom nivou.

Ne pravite greške

Općenito, bilo koji aspekt odgoja djece zahtijeva puno strpljenja i snage. I ovdje je isto - puno vam je lakše sami zalijevati cvijeće, jer tada ne morate da brišete prolivenu vodu sa prozorske daske. U međuvremenu, do treće godine, ovu odgovornost oko kuće možete prenijeti na svoju kćer ili sina.

U dobi od 4-5 godina djeca mogu dobro očistiti svoju sobu, usisati, oprati suđe.

A do 10. godine svakodnevna pomoć roditeljima oko kućnih poslova trebala bi postati ista rutinska procedura kao i jutarnje pranje.

Kada vaše dijete napuni 18 godina, moraće biti u stanju skuhati nekoliko jednostavnih posuđa, oprati i ispeglati odjeću i posteljinu, te temeljito očistiti kuću.

Neka to ne bude kvaliteta koju vi pružate, ali on mora savladati ove tehnike.

Čistoća: urođena ili stečena?

Nijedno dijete se ne rađa čisto - ovu osobinu treba odgajati, kao i druge pozitivne osobine. Vaši najodaniji saveznici u ovoj stvari trebaju biti ohrabrenje i pohvale. A takođe - toplina, razumevanje i ljubav prema Vašem detetu.

Savjeti na koje ćemo vam skrenuti pažnju u nastavku trebali bi vam pomoći da odgajate urednog i sređenog nasljednika, a ako se dogodi da je vrijeme već izgubljeno, a želja da se pomogne roditeljima se nije pojavila, pokušajte popraviti situaciju.

Ohrabrenje

Počevši od samog rane godine, ohrabruju djecu za njihov doprinos zajedničkoj stvari. Čak i ako poslije morate sve ponoviti - pohvalite, a sljedeći put nemojte odbiti ako beba ponovo preuzme inicijativu.

Uradite sve zajedno

Ako se petljate po kuhinji, na primjer, s tijestom, neka vam pomogne dijete (usput, skoro sva djeca vole ovu zabavu). Pustite ga da proba da kalupi, zaroluje, reže kolačiće kalupom.

Kupite metlu za bebu i lopaticu za svog malog pomagača kako bi mogao čistiti s vama.

Osvrnite se oko sebe - ima dosta kućnih poslova koje i tako maleni mališan može da se nosi, naravno, uz vašu pomoć. Ako dijete u nečemu ne uspije, bolje je da se ne miješate dok se ono samo ne pita za to.

Želja je vrijedna, a ne kvalitet rada

Nemojte grditi klinca ako je izrazio želju, a zatim odbio i napustio lekciju ne završivši je. U ovom uzrastu djeca još uvijek ne znaju kako se dugo koncentrirati na jednu stvar.

Pohvalite ga za dio posla koji je uradio. Kada vaša beba napuni 6-7 godina, možete za nju napraviti listu dnevnih poslova i okačiti je na frižider za uspomenu. Nakon što završi jedan od njih, moći će ukloniti naljepnicu ili precrtati crtu u bilješci s osjećajem postignuća.

Dok djeca ne porastu, ne povjeravajte im teško samostalni zadaci... Kasnije morate zakazati vrijeme do kojeg treba obaviti čišćenje, na primjer: do 12.00 u subotu. Ako dijete nije vodilo računa o čistoći svoje sobe, možete otkazati svaku kupovinu ili, na primjer, odlazak u cirkus kao kaznu.

Važnost pravilnog fraziranja

Izgradite frazu ovako: "Primijetio sam da...". Na primjer: "Primijetio sam da smeće nije izneseno" ili "Primijetio sam da igračke nisu skupljene u kutiji." To će omogućiti djetetu da zapamti ono što je zaboravio učiniti, ali u isto vrijeme to neće biti zamjerka. A evo još jedne ispravne i uravnotežene formulacije: "Čim namjestite krevet, možemo u zoološki vrt."

Nemojte kažnjavati ili grditi

Razgovarajte o problemima koji nastaju mirno, smireno i s ljubavlju. Mirno pitajte dijete: "Kada ćeš biti slobodan da razgovaramo?" Sjednite u dogovoreno vrijeme i razgovarajte o problemu u mirnoj atmosferi.

Šta dete može da uradi samo:

• od 3 do 5 godina. Pokrijte i očistite sto, zalijte cvijeće, obrišite prašinu, usisajte, pospremite krevet, nahranite životinje, pospremite svoje igračke, operite podove, obucite se i obujte sami.
• od 5 do 8 godina... Promjena posteljina, perite voće, gulite povrće, obarajte tepihe, pravite sendviče, iznosite smeće, šetajte psa.
• od 8 do 9 godina... Kuvanje na štednjaku: skuvati ili pržiti jaja; ogulite povrće ili voće, peglajte veš (pod nadzorom odrasle osobe), koristite mašinu za veš i sudove.
• od 10 do 14 godina... Kuvanje jednostavnih jela, čišćenje kuće, odlazak u trgovinu, čuvanje mlađa braća i sestre.

Želimo vam strpljenje i razumijevanje sa vašom djecom!

Sviđa mi se