Pitanje psihologu:

Želim vam ugodan dan. Razvila se tako loša situacija. Izlazili smo s nekim tipom više od dvije godine. Učimo u različitim gradovima, ali povremeno se viđamo i na ljeto se vrati kući. Ali u posljednje vrijeme sve je pošlo po zlu, izgubio je zanimanje za mene i kaže da se zaljubio i da se moramo razići, jer će to biti bolje za oboje, kako ne bi produžili problem. Ali ja ga jako volim i naravno da ne želim da se rastanem. Ranije je kod nas bilo sve divno, bio je toliko pažljiv prema meni, rekao je da me voli, cijenio me, davao mi cvijeće, puno razgovarao telefonom, proveo puno vremena zajedno. Često sam ga posjećivao i bio je vrlo sretan zbog toga. Ali stvari su se pogoršale posljednjih mjeseci. Kaže da je nekada zabijao sve, a u glavi je imao samo mene, sve njegove misli i postupci bili su oko mene i za mene. Malo je razgovarao s prijateljima, postizao je bodove tokom studija, živio je samo sa mnom. A sada je navodno trezveno sagledao situaciju i rekao da se zaljubio. Ali bez obzira na to kaže da se boji da me ne izgubi i da sam mu draga. Naravno, ne vjerujem ili jednostavno ne želim vjerovati da su sva ta osjećanja s njegove strane prošla. S moje strane postoje pokušaji da se sve popravi, budući da se moja osjećanja prema njemu nisu ohladila, još uvijek ga volim, cijenim, poštujem i želim biti samo s njim. Prije smo razgovarali da bismo mogli pokušati živjeti zajedno, ali sada on to više ne želi. Intimnost nije postala tako čest gost kao nekada. Čini se da želi biti sa mnom, ali kaže i da gotovo da više nema osjećaja. On je čovjek gvozdenog karaktera i bilo mi je drago što sam ga istopio i pomislio da će se to uvijek nastaviti. Ali sada se sve vratilo, kao i prije mene. Ohladio se. Razumijem da ne može biti kao prije. Prema drugoj djevojci nema osjećaja, to sigurno kaže. Slučajno mi se ohladilo. Šta da se radi? Kako dalje? Kako to shvatiti? Bolje je da se držimo odvojeno kako bi se mogao odmoriti od mene, možda mu dosaditi ta vremena ili, naprotiv, moramo se zbližiti i provesti više vremena jedni s drugima kako bismo sve poboljšali i raspalili njegova osećanja prema meni. Bio bih vam vrlo zahvalan ako biste mi pomogli da shvatim ovu situaciju.

Na pitanje odgovara psiholog Vasilieva Yulia Vladimirovna.

Zdravo Olga!

Pažljivo sam pročitao vaše pismo, žao mi je što imate takvu situaciju s mladićem. Skužimo to zajedno i budimo sigurni da ćemo pronaći izlaz.

Prije svega, razgovarajmo o tome kako se grade odnosi između muškarca i žene. Glavna stvar na koju treba paziti je motivacija. Zašto vam treba veza: za seks, zajedničko druženje, stvaranje porodice?

Motivacija određuje koliko dugo traje veza. Intimne veze nikada neće dugo vezati ljude, jer za to nisu potrebne odgovornost i ozbiljna osjećanja, dovoljno ljubavi ili simpatije, u ekstremnim slučajevima strasti. Stoga će veza zasnovana na seksu uskoro završiti. Provođenje vremena okuplja ljude sa zajedničkim interesima, prijateljima ili aktivnostima. Te veze mogu se razviti u ozbiljne kada ljudi shvate kako se dopunjuju i imaju toliko toga zajedničkog. Kada su veze usmjerene na stvaranje porodice, tada u ovom slučaju ljudi stvaraju savez s odgovornošću i zajedničku budućnost grade na ljubavi i povjerenju. Tada neće biti razloga za razmišljanje: "Prestao sam voljeti" ili "mi smo potpuno različiti ljudi". Stoga, kada ljudi traže svoju srodnu dušu, oni obraćaju pažnju na zajedničke interese, odnosno trebali bi biti povezani s nečim drugim osim pastelama i strašću. Interesi mogu biti različiti: umjetnost, sport, putovanja, ručni rad, knjige i još mnogo toga. Također je važno, nakon razgovora s osobom, razumjeti koji su joj životni prioriteti, odgovaraju li oni vašim. Na primjer: porodica, djeca, roditelji, prijatelji, posao, hobiji mogu biti prioritet. Gde ih imate? Kako se ne bi pokazalo da je vama porodica na prvom mjestu, a mladiću na prvom mjestu njegovi prijatelji. To je već razlog za sukob. Nužno je razgovarati o pitanju financija, njihovoj raspodjeli i želji za radom. Postoje porodice u kojima radi samo suprug, a žena se bavi odgojem djece. I naravno, zajednički ciljevi. Ako se slažete i spremni ste graditi zajedničku budućnost, koje ciljeve sebi postavljate? Na primjer, završite studije i preselite se u Europu. Ili se odmah oženite i rađajte djecu. Ili aktivno radite i kupite zajednički stan. Obratite pažnju na ove činjenice, one će vam pomoći da shvatite svoj odnos sa svojim mladićem i shvatite ima li smisla nastaviti ga razvijati ili je bolje prekinuti. O tim pitanjima možete razgovarati zajedno, tada ćete definitivno razumjeti svoju i njegovu motivaciju.

Ako ste uvjereni, Olga, da vezu još uvijek možete spasiti, onda obratite pažnju na komunikaciju. Komunikacija jako spaja ljude. To bi trebalo biti svaki dan, tako da se osjećate, vidite, recite, što je češće moguće, kako se volite. Provodite više vremena zajedno: šetajte, idite u kino, na predstave ili koncerte, razgovarajte o opštim temama, knjigama, filmovima, komunicirajte sa zanimljivim ljudima, napravite zajedničke planove za budućnost. Ako mladić i dalje inzistira na rastanku s vama, dajte mu ovo pravo. Ponudite pauzu u vezi, bit će vrijeme da i vi i on analiziraju i shvate na čemu gradite i koliko dugo ste spremni biti zajedno. Ali nemojte dopustiti da se vaše povjerenje i osjećaji koriste, jer je ovo jedan od načina manipulacije. Danas je spreman biti pored vas, a sutra je shvatio da se zaljubio. Muškarac zreo za ozbiljnu vezu sa ženom zna šta želi. Njegove akcije i odluke su sasvim adekvatne i odlučne. Razumem, Olga, da imaš osećanja i emocionalnu vezanost, ali istovremeno ne gubiš svoje dostojanstvo i vrednost kao žena.

Dobar dan, dragi specijaliste! Moje ime je Elena, imam 30 godina. Moja porodica propada! Suprug i ja se dugo poznajemo, zajedno smo učili u petom razredu, a zatim smo se upoznali kad smo imali 22 godine, on je prekinuo vezu, ja sam takođe bila slobodna, gledao me je kao ženu i započeli smo veza, sve je bilo predivno u životu bilo je svega, nije se željelo rastati, volio, borio se, sve! Jako sam ga voljela, slijepo, divlje, sve sam radila za njega. u braku smo 8 godina, svih 8 godina nismo mogli imati dijete, dijagnosticirana nam je neplodnost. Imala sam puno muškaraca prije supruga, a imam 4 žene, moj muž ima stav da je fizička preljuba neprihvatljiva (naime seks), moj muž se našao za off-road hobi (off-road utrke u blatu), samozatajan -esteem se popeo, prije 4 godine odnio je djevojku na putu sa kompanijom za Sankt Peterburg, bio je pijan, ljubio se, ali ne više, htio me napustiti, odmah je zaronio u bazen, a onda sam mu oprostio ostali, vjenčali smo se, bezuspješno pokušali liječiti od neplodnosti. I sad sam trudna 2 mjeseca, bio je iznenađen, ali nisam vidio puno radosti! I ovdje sam pronašao prepisku između njega i djevojke, bila je to njegova ljubav prije 12 godina, ona ga je tada napustila, napisao je da je i dalje voli, više ne osjeća taj osjećaj prema meni, spreman je da me napusti i ništa ga neće zaustaviti, plakala sam, histerična (pokušala sam reći da je to bilo teško obnoviti, slomila sam ga). Od decembra su se samo dopisivali, a 24. aprila su se upoznali, pozvao je nju i prijatelja na pokatushki, bilo je uspomena, kako kaže, nešto se rasplamsalo, poljubac, nije bilo ništa drugo. U nekom trenutku sam ga pustio, rekao, idi, on je dojurio do nje, zadnji dan smo se ludo seksali, i to je to, napustio me, spakirao sam stvari i otišao roditeljima. Sutradan je nazvao i rekao da ako još uvijek želim spreman je ostati sa mnom, želi ovo, ali osjećaji su nestali, preda mnom je nazvao djevojku i rekao da je sve između njih (pritisnuo sam), upoznati je Odbio sam zahtjev, izbrisao sam joj telefon, prijatelje, profile na stranicama školskih kolega, kontakt i ostao, počeo sam izmišljati muškarce za sebe, pokušavajući gledati njegovu reakciju, ljubomoran je. Kaže da je osjećaj za mene dublji, ali revidirao je riječ ljubav. Kaže, Lena, reci si STOP, ne podsjećaj me na nju, ne uznemiravaj me i ne muči me, ja sam s tobom i ne znam kako dalje živjeti, jer je voli, ili kako to drugačije možete razumjeti. Zbunjen sam kako živjeti !!! ??? Imam dugo očekivanu trudnoću i nervozna sam, puno pušim, iako sam prije dala otkaz, ne mogu jesti. U meni su pronašli neku vrstu infekcije, isključivo zbog trudnoće, a ja sam, shvativši da je to zločesto, rekla da si poljupcem nešto pokupila od nje, ispada da si spremna na najniža djela zbog ljubavi, nakon toga pao mi je pred noge i rekao da više neće prilaziti nijednoj ženi, zakleo se našim djetetom (i sama sam pitala). Ja sam čudovište iz ljubavi !!!
Unaprijed se zahvaljujem na odgovoru!

Elena, Moskva, 30 godina

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo, Elena.

U početku gubimo, a onda se vraćamo svim sredstvima, a nakon toga ne znamo što dalje s tim. To je otprilike i vi ste u istoj situaciji. Postigli ste ono što ste željeli, suprug je ostao, dugo očekivana trudnoća, samo trebate zabraniti sebi razmišljanje o lošem. Nije bilo izdaje i nema potrebe još jednom podsjećati na ono što je već iza. Nije poznato koja osećanja doživljava, možda banalnu strast, potkrijepljenu prošlim uspomenama. I ljubavi, neću davati definicije, jer je to za svaku osobu nešto drugačije. Koncept koji uključuje ne samo riječi, već i toplinu, poštovanje, naklonost, strast itd. Ljubavi, zbogom, uživajte u životu! Uskoro vas očekuju ugodne brige i trenuci.

Srdačan pozdrav, Natalya Alekseevna Belomoitseva.

Pitanje psihologu:

Zdravo!

Imam 26 godina Upoznao djevojku skoro 1,5 godinu. 6 godina je mlađa od mene. Imam velikih finansijskih problema, dugova i kredita, ali imam vlastiti mali biznis koji ponekad donosi i dobar novac. Prije nego što sam započeo vezu, bio sam potpuno uronjen u posao, nisam se baš odmarao, pokušavao sam brzo riješiti sve probleme i otplatiti dugove, izbjegavao sam započinjanje nove veze, jer su posao i rješavanje problema bili na prvom mjestu. Upoznali smo je, započeli zajedničku komunikaciju, šetnju, opuštanje. Odmah sam joj rekao za svoje finansijske probleme, upozorio sam je da ću morati puno raditi, a u mom poslu mogući su i usponi i padovi i u svakom trenutku mogu nastati vrlo teške situacije, jer sam se s tim već susreo više puta. Rekao je o tome tako da je shvatila što radi i treba li joj to. Željela je vezu, prihvatila je cijelu situaciju, rekla da me voli i da je spremna na sve. U početku je sve bilo u redu, vidio sam njenu ljubav prema meni, bila je jako ljubomorna na mene, brinula se o meni i podržavala me. Ja sam zauzvrat pokušao učiniti isto za nju, da joj udovoljim i riješim probleme što je prije moguće. Otprilike godinu dana kasnije, počeli smo živjeti zajedno. Potrošni materijal se u skladu s tim povećao, ali su u radu započele poteškoće i recesija. Zbog posla smo malo hodali s njom, malo se odmarali, a ona je prilično energična osoba, a još više je još uvijek mlada, želi se odmoriti, prošetati i razumijem je. No, nedavno se situacija razvila na takav način da je posao propao, dugovi su se povećali i tu se ništa ne može učiniti. Uvijek me podržavala, vjerovala u mene, ali vidio sam kako je njezino samopouzdanje počelo nestajati i sve je više nepovjerenja raslo prema meni, što je, u principu, bilo od samih početaka veze, iako sam joj uvijek bio vjeran i kao zbog problema, uvijek sam radila i pokušavala za nas. Vrijeme je prolazilo i počeli smo još češće psovati. I sama sam takva osoba, vrlo principijelna i ako vidim da me osoba ne voli, neću imati želju da nešto nastavim. Željela je otići nekoliko puta, iako sam to prihvatila za sebe kao "sve", ali shvaćajući da ni sama ne dajem, pokušala sam o svemu razgovarati, razgovarati, odlučiti. Psovali su uglavnom kad su oboje bili u alkoholisanom stanju, ali onda su razgovarali, shvatili da se volimo, da će sve biti u redu i da nećemo uništiti vezu. Rekao sam joj da također ne mogu pokušati zaustaviti je svaki put ako iznenada odluči ponovo otići. Rekao je da ako se želi ponovo rastati, neću to zadržati. Dakle, u principu se sve ispostavilo. Iskreno, u posljednje vrijeme veza se pogoršavala, čitava hrpa problema pala je na mene. Kao rezultat, počeli su problemi ne samo za mene, već i za moje roditelje, jer sam im i ja pomagao novcem. I ovdje nije toliko da im se pomogne, ni ja sama ne mogu vratiti dugove, a u vezi ne mogu dati ono što ona želi. Bilo mi je i jako teško, nisam znala šta da radim, u glavi su mi bili samo problemi. I sama sam već razmišljala o rastanku, misleći da je na taj način neću mučiti i da ću se lakše oporaviti u smislu posla. A onda je nastupio trenutak kada smo se, odmorivši se, nakon što smo popili, počeli psovati po nekim sitnicama, a sve se to pretvorilo u veliku svađu. S njene strane, razgovor o prekidu veze ponovo je započeo i sama sam zaključila da je ovaj put potrebno tome stati na kraj. Sutradan sam joj rekao da ću doći kući s posla i pokupiti svoje stvari. Tako je i učinio, došao je, uzeo sve, preselio se roditeljima. Ali komunikacija nije prestala. Nastavila mi je pisati, zvati me, pričala o svojim planovima, da se želi preseliti u drugi grad u kojem radi. Sa svoje strane sam sve ovo prihvatio, shvativši da je sve već bilo i da ne želim komunicirati. Dani su prolazili i upao sam u neku vrstu depresije. Počeo sam misliti da nismo pogriješili, voljela me, uvijek me pokušavala podržati, ali sve je ispalo tako da se nisam mogao nositi sa svim poteškoćama i još nisam mogao ništa riješiti. Počeo sam žaliti što smo se rastali, jer razlog tome nije bila izdaja, koja bi mi definitivno stala na kraj, već problemi koji se rješavaju. Nakon rastanka bilo je nedovršenih poslova koji su nas vezali. I kad sam jednom došao do nje, vidio sam kako joj je drago što me vidi, rekla je kako joj je bilo loše ovih dana. Razgovarali smo o vezama, o onome što ćemo raditi dalje. Rekla je da želi pokušati iznova i iznova, a ako komuniciramo, neće se preseliti u drugi grad, ali u isto vrijeme nije htjela prestati komunicirati s drugim momcima. Ova opcija mi nije odgovarala i rekao sam joj da treba zaustaviti svaku komunikaciju. Nakon toga bila sam jako uvrijeđena zbog moje odluke. Nisam bio zadovoljan činjenicom da ona nije razumjela zašto sam tako odlučio, a također me učinio krivim za to što sam je ja odgurnuo. Iako mi je teško prihvatiti činjenicu da više nije moja i da komunicira s nekim. I sada, nakon što smo ponovo razgovarali o svim točkama, došli smo do zaključka da ćemo i dalje komunicirati, ali za sada više kao u otvorenoj vezi s određenim uvjetima. Komunicirat ćemo s kim god želimo, ali postojat će samo virtualna komunikacija, tako reći, i ne više. A ako se pojavi situacija da je bilo nešto više komunikacije, iskreno kažemo jedni drugima o tome. Vjerujem joj, uvijek mi je bila vjerna i nikada nije bilo laži s njene strane. Ponekad je viđamo, provodimo noći zajedno, ali šta će biti dalje, ne znamo. S jedne strane, čini se da se volimo i želimo vezu, s druge strane situacija je takva da je sada teško sve nastaviti. Krećite se opet zajedno, ali koliko dugo. Generalno, do sada se ništa nije promijenilo, problem je ostao, moram raditi, ali opet, zbog toga, ona nema dovoljno pažnje, malo se odmaramo i lakše mi je prilagoditi se poslu. S druge strane, takođe je nejasno do čega će takva komunikacija dovesti. Napokon, kad shvatim da još uvijek komunicira s nekim, neko se pokušava brinuti o njoj, boli me to što shvaćam. Ona mi kaže kako i ko pokušava čuvati, ako to pitam. Slušam sve ovo, shvaćam, i sve me iznutra preokrene. Više od nedelju dana nisam mogao da se bacim na posao, jer je takvo stanje da se ništa ne lovi. Oboje smo zbunjeni i ne znamo šta da radimo. Kad sam s njom, pozitivan sam, iako razumijem da nismo zajedno i šta će se dalje događati nije jasno. Generalno misli da je vidim samo zbog kreveta. Ne znam šta da radim, jako mi je teško. Smirujem se alkoholom i ni na koji način ne mogu izaći iz ove situacije. Sve je zamrznuto u takvoj fazi da ne možemo ništa započeti i završiti. Svaki dan shvatim da će prije ili kasnije sve ovo dovesti do nečega, to je upravo ono i kada ?! S jedne strane, ne želim se mučiti i već želim zaustaviti takvu komunikaciju, staviti joj kraj i započeti novi život, s druge strane, ne mogu živjeti bez nje, i mislim da vrijeme može proći i nešto će biti odlučeno. Ili možda više nema ljubavi, već ostaju samo vezanost i neka vrsta iluzije budućnosti?! Možda me ona uopće ne voli, i samo pokušava da se rastane od mene na ovaj način?! Sve je tako složeno ... Šta dalje? Idite s tokom i sačekajte nešto kad sve odlučimo sami?! Ali teško je. Odustati od svega i započeti novi život ?! Ali, neću li požaliti kasnije. Još nisam imao takvih situacija, veza je potpuno završila, a ako sam kasnije komunicirala s bivšim djevojkama, onda nakon dužeg perioda, kada više nije bilo osjećaja.

Dajte savjet kako pravilno postupati u ovoj situaciji.

Na pitanje odgovara psihologinja Ignatieva Angelina Aleksandrovna.

Zdravo dragi Alex!

Suosjećam s vama u ovoj teškoj situaciji. A vaša posvećenost uspjehu vrijedna je poštovanja.

Normalno je oklijevati u vezi, možete se približiti i razići onoliko koliko je potrebno da biste dovoljno poznavali sebe i jedni druge. Ponekad samo kada se nađete u nekim okolnostima, dođe odluka.

Imam osjećaj da je sama situacija neizvjesnosti za vas stresna. A očigledno je alkohol način da se opustite? To je takođe bijeg od stvarnosti. Iz tvrde stvarnosti. Takođe, kada pijete alkohol, dopuštate sebi određene emocije, vaša kontrola slabi, a one izbijaju i izazivaju nesuglasice. U vašem slučaju, moja je preporuka savladati razne emocije, naučiti se opustiti bez alkohola i pokušati vjerovati svojoj djevojci.

Morate pronaći pravi trenutak i razgovarati s prisebnim glavama. Trebat će vam sva vaša hrabrost da postavljate pitanja i budete spremni za realne odgovore. Saznajte od nje zašto je s vama, podijelite s njom svoje strahove, razjasnite sve što nije bilo jasno. Budite pošteni i pozovite je da s vama razjasni sve što je brine. Stvarnim odgovorima možete donositi odluke na osnovu okolnosti.

U vezi često nastane situacija kada daljnje partnerove namjere nisu jasne. Kada partner kaže jedno, ali iz nekog razloga povuče prelazak na ozbiljnu vezu. Pogledajmo neke primjere takvih situacija. (Partner znači i muškarca i ženu.)

Da li me voli moj partner?

Vrlo važno pitanje na početku veze je da li me voli moj partner? Dalje planiranje života zavisi od odgovora na ovo pitanje). Da li me osoba treba ili ne? Postoji izreka „Ne možeš biti silan na silu“. Stoga, ako izabrani (i) nemaju međusobna osjećanja, vrijedi li potrošiti svoje vrijeme pokušavajući to postići? Naravno, ljubav na prvi pogled nije uvijek i treba vremena da se osoba bolje upozna, tada se pojave osjećaji prema njoj, ali ako je vrijeme prošlo dovoljno, a osjećaji se nisu pojavili, onda se najvjerojatnije neće pojaviti.
Ali ponekad nema jasnog odgovora na ovo pitanje, čini se da partner voli, ali čini se da ne voli. A onda dolazi do takvog suspendiranog stanja kada nije jasno da li nastaviti vezu ili se rastati. Ako se nađete u takvom stanju i ne možete sami shvatiti situaciju, možete se obratiti psihologu za pomoć.

Partner vuče prelaskom u kohabitaciju.

Odnosi se mogu podijeliti u faze. Prva faza je faza upoznavanja i udvaranja, takozvani period buketa i slatkiša. Obično je ova faza najsretnija i najbezbrižnija u vezi, partneri lete na krilima ljubavi. Sljedeća faza u vezi je zajednički život i zajednički život. U pravilu, ako nijedan od partnera nije protiv, tada ova faza započinje sama po sebi kao logičan nastavak veze nakon perioda buketa i slatkiša. Ali ponekad se to ne dogodi. Iz nekog se razloga neki od partnera ne slažu da žive zajedno, ali ni oni neće otići. I opet, takva suspendirana situacija može trajati prilično dugo i nije jasno kako će se sve završiti. Opet, može biti vrlo teško sami shvatiti u takvoj situaciji i u željama partnera.

Čovjek ne predlaže.

Sljedeći logični korak u vezi je njihova legalizacija, tj. vjenčanje. A pri prelasku u ovu fazu mogu se pojaviti i poteškoće. Najčešće muškarac ne želi ići u ovu fazu, ali postoje situacije kada žena ima otpor. Čini se da se par poznaje već dugo i ima iskustva zajedničkog života, ali vjenčanje se ne događa. U takvim situacijama često nije jasno zašto partner ima otpor. A partner ne može jasno odgovoriti na ovo pitanje (ili ne želi). Opet, u ovom slučaju, pomoć psihologa pomoći će vam da otkrijete zašto partner ima otpor stvaranju ozbiljne veze.
Ponekad, naravno, ljudi ne igraju vjenčanje, ali svoju vezu smatraju ozbiljnom, postoji veliki zajednički život i planovi za djecu. U ovom slučaju nema problema u nedostatku vjenčanja, jer je vjenčanje samo formalnost - službena potvrda ozbiljnosti veze)

To su mogući problemi koji mogu nastati u vezi. Pored toga, u ljubavnim trokutima nastaje mnogo zbunjenosti i neizvjesnosti. Razmotrimo najtipičniji slučaj.

Muškarac ne ostavlja ženu zbog ljubavnice.

Vrlo je čest problem u ljubavnom trokutu kada muškarac obeća da će se razvesti od žene i oženiti ljubavnicom, ali to još uvijek ne čini. Djevojčica - ljubavnica je tada u limbu i ne razumije šta dalje, da nastavi čekati da se muškarac odluči na takav korak ili da napusti takvu vezu? Izuzetno je teško samostalno procijeniti šanse za uspjeh u takvoj situaciji. Prema statistikama, samo jedan od šest muškaraca ostavlja suprugu zbog ljubavnice, a gotovo svi obećavaju da će otići). Stoga je vrlo važno što prije predvidjeti vaše šanse za uspjeh.

Svi gore navedeni primjeri odnose se na situaciju u kojoj trebate predvidjeti ponašanje partnera kako biste procijenili šanse za ozbiljnu vezu. Izuzetno je teško napraviti dobru prognozu dok ste u vezi, jer osjećaji preplavljuju i ometaju objektivan pogled na situaciju. Stoga vam preporučujemo da se obratite našem stručnjaku za ovakve probleme. Profesionalni pogled izvana pomoći će vam da jasno sagledate problem, shvatite uzroke i procijenite šanse za uspjeh!

Lilka

Nika. 31 godina. U braku je skoro 11 godina.

Ogroman komad psiholoških problema teži meni i jednostavno ga ne mogu slomiti ... Ne mogu sam definirati što trebam, ne mogu donijeti odluku, promijeniti nešto u svom životu ... mogu ' ne radim ništa .. Ne znam ni kako bih opisao svoju priču tako da je psiholog dobro razumije ... Upravo sam kratko razgovarao s internetskim psihologom i još depresivniji nego što sam zamišljao ... Psiholog moju situaciju naziva Slijepa ulica. Ovo je noćna mora ((pitam stručnjaka koji je spreman razumjeti moju situaciju i pomoći mi da nađem izlaz ...

Lilka

Alarmantno je što u svom životu ne mogu donositi važne odluke. Pronađite vodič za sreću. Ukratko, prije dvije godine upoznala sam muškarca na internetu, iskreno smo se zaljubili (u to nema sumnje), ali nije bilo moguće upoznati se, moj brak ... I njegova ozbiljna bolest (tako , bio je na liječenju cijelo to vrijeme), svađe, rastanci, odgodili naš sastanak, uništili smo vezu ...

Počela sam komunicirati s njegovim bratom, razvili smo simpatije, čovjek je saznao za ovo i počinio samoubistvo ... Sad ne znam kako bih trebao biti ((Postižemo se s njegovim bratom, ali smrt voljena osoba je iznad nas, i sami krivimo za ono što se dogodilo, a njegov rođak psuje našu simpatiju ...

Ne znam šta da radim ... Ne želim ga napustiti, potreban sam mu, boji se da ću mu napustiti život. Takođe ne znam da li da pokušam spasiti brak, već sam napustila muža, ne može me pustiti, voli i ubija se u razdvajanju ... I ne želim nikoga povrijediti ... Ne mogu razumjeti šta mi je važnije i kako pronaći način da odlučim.

Lilka, zdravo,
Pišete

Ne mogu sam odrediti šta mi treba, ne mogu donijeti odluku, promijeniti nešto u svom životu ... Ne mogu ništa učiniti ...

I u čemu

I ne želim nikoga povrijediti ...

Želite donijeti odluku a da nikoga ne povrijedite. To ne ide tako. Donošenje odluke znači odabir jedne od dvije stvari. Jedno je odbiti, a drugo otići. To je suština izbora. A odbijanje će i dalje boljeti.

A najteže je što čekanje i stanje „nema izbora“ uzrokuju još veću bol.
I na kraju, okolnosti će se ispostaviti na takav način da će se izbor donijeti bez vašeg sudjelovanja, tada ćete samo morati prihvatiti rezultat i požaliti.

Lilka

Kako mogu pronaći način da donesem pravu odluku?

Lilka

Odluke ... Ovo je razvod ... Istovremeno, nastavite vezu s muškarcem, ili inače napustite sve veze i budite sami. Muče me i sumnje da bih trebao spasiti brak ...
Razumijem da je nemoguće ostaviti ovu situaciju nerazriješenom ... Ali kako odlučiti ...
Udubljujem se u sebe i dolazim do zaključka da u životu ne znam kako donositi odluke ...

Da li dobro razumijem da postoje tri mogućnosti?


3) Sačuvajte brak sa suprugom

Možete li mi napisati prednosti i nedostatke svake opcije i koje su posljedice?

Lilka

Boravak s muškarcem prilika je za razvijanje osjećaja i na kraju stvaranje sretne porodice. Ali bojim se da će smrt njegovog brata biti mrlja nad nama ... I ništa od toga neće proizaći. I donevši ovu odluku, uništiti porodicu ... Ovo je bol za muža, djecu ... I mene za njihova iskustva. Ali ne prestajem razmišljati, što ako je ovo težak, ali ispravan korak ... Napokon, ja, žao, ne dopuštam mu da pronađe sreću, oslobodi se osjećaja i pronađe ženu koja će ga voljeti.
Ostavši sami, zastrašujuće je da djeca neće živjeti u punopravnoj porodici (i sama sam odrasla bez oca, i to je vrlo teško), neće nešto dobiti. Zastrašujuće je razbiti porodicu, a onda, kad bude prekasno, shvatiti da je za to vrijedilo boriti se - moja porodica.
A pokušaj da spasi brak, da napusti muškarca za njega je već bol, ja sam mu podrška ... Nakon gubitka brata ... pružam mu osjećaj sreće, potrebe (njegove riječi). Ali nije li to sebičnost i samoobmana pred mojim suprugom "Spašavam porodicu, što znači da će svi biti dobro" A ako ne bude ... A s vremenom će se samo pogoršavati ... A vrijeme se gubi ...
Takođe ne razumijem kako ću i sama doživjeti prekid ... Šta sa mužem, što s muškarcem ...

Sve ste nekako napisali zajedno. Podijelimo:
1) Razvedite se od muža i nastavite vezu sa muškarcem u kojeg ste zaljubljeni
- prilika za razvijanje osjećaja
- prilika za stvaranje sretne porodice
- možda će smrt vašeg brata stajati između vas
- uništavanje porodice
- bol za njenog muža
- bol za djecu

2) Razvedite se od muža i ostanite sami
- djeca neće živjeti u punopravnoj porodici
- djeca će dobiti nešto manje
- uništavanje porodice

Pa? Ili trebate dodati nešto drugo? Kakav je osećaj?

Pa ipak, primijetio sam jednu stvar:

Napokon, ja mu, žao, ne dozvoljavam da pronađe sreću, oslobodi se osjećaja i pronađe ženu koja će ga voljeti ...
napustiti muškarca mu je bol, ja sam mu podrška ... Nakon gubitka brata ... pružam mu osjećaj sreće, potrebe (njegove riječi).

Čini se da ste najviše zabrinuti za svog muškarca. Možda se varam, ali čini mi se da se bojite da će on sebi nešto učiniti i za to ćete kriviti sebe. Istina je?

Lilka

Da u pravu si. Ako samo dodate da, iako ću ostati sama, razvod i dalje muči mog supruga.

Brinem za sve)
"Uostalom, ja mu, žao, ne dozvoljavam da pronađe sreću, oslobodi se osjećaja i pronađe ženu koja će ga voljeti." - ovi redovi govore o njenom mužu.
Moj supružnik može nešto učiniti sa sobom (već je bilo pokušaja), toga se zaista bojim.
Za čovjeka sam s tim u vezi miran, razumijem samo da će se, ako ga napustim, osjećati loše, ali neće završiti život.

Danas sam razgovarao sa suprugom muškarca (da, sve je jako teško, on je također oženjen), sada su prekinuli zbog njenih redovitih nevjera. I uvjerava me da se ne miješam u porodicu i ne miješam se da je vrati. I ja se ne miješam, razgovaramo s njim na ovu temu, on se ne želi vratiti, već je zaljubljen u mene, ali, naravno, postoje duboko ukorijenjena osjećanja prema njoj, zajedničkom djetetu. Prijeti da će sve reći mom mužu. Bože, ovo je tako hitno, još nisam spreman donijeti odluku, ali razumijem da će ona, ako ona obavijesti svog supruga o situaciji, a ne mene, biti samo još gora.

Napišete da ste zabrinuti za sve. I za muža i za djecu (i s jedne i s druge strane) i za muškarca u kojeg ste zaljubljeni ...

Da li dobro razumijem da još niste lično upoznali tog čovjeka? Da ste imali prepisku samo putem Interneta?

Lilka

Da, Svetlana, istina je, još se nismo upoznali ... Poznajemo se skoro tri mjeseca ... Živimo u različitim regijama ...
Ali siguran sam da ovo nije samo izmišljena simpatija ... Dublje i dublje, usprkos jedinoj udaljenoj vezi.

Zašto ga prvo ne upoznaš uživo? Internet komunikacija je jedno, a kada vidite osobu u stvarnom svakodnevnom životu, ona može biti potpuno drugačija - miris, osjećaj pored sebe, govor, način prehrane i odijevanja, neverbalni znakovi, seksualna kompatibilnost,. .. važan u životu. Još ne znate za to.

Da biste napravili izbor, morate ga napraviti iz ekvivalentnih opcija. I s jedne strane, imate nekoliko godina stvarnog života i dijete s jednim muškarcem i, zapravo, „svinjom u boku“ u vezi s drugim.

Razvod je najekstremnija opcija. Postoje i opcije poput „braka s gostima“ ili „braka po ugovoru“ ili čak privremenog razdvajanja na određeno vrijeme uz održavanje veze. Možda razmotriti ove mogućnosti za početak?

Lilka

Da, naravno, glavom razumijem da su život i Internet različite stvari ... Ali čini mi se da nisam toliko zahtjevan, ali on je i dalje samodostatan odrasli čovjek, da takvih ne može biti teški trenuci koji ga mogu odgurnuti. U idealnom slučaju, volio bih se upoznati i sklon sam vjerovanju da ne možete napraviti izbor bez nje, ali opet ... Bojim se da ćemo, dok čekamo priliku da se sretnemo, slomiti njegovu ženu.
Pokušali smo se razići sa mojim mužem. Za njega je ovo mučenje, ima veliku ljubomoru, bez obzira na sve bolove bez mene, radije bi potpuno odbio nego da živi u nepoznatom, čekajući što ću odlučiti.

Pa, recimo da ste odabrali opciju življenja sa svojim voljenim muškarcem. Recite mi kako zamišljate svoj zajednički život s njim?
- Gde ćete živeti zajedno?
- Ko će zaraditi?
- Gde ćeš raditi?
- Tko će biti zadužen za domaćinstvo (čišćenje, kuhanje ...)
- S kim će biti vaša djeca? (i kakav ćete odnos on i ti imati s njima)
- S kim će biti njegova djeca? (i kakav će biti njegov i vaš odnos s njima)
- Kako će njegova rodbina reagovati na ovo?
- Kako će vaša rodbina reagovati na ovo?
I tako dalje. Što više detalja.

Lilka

Ako odaberem muškarca, ne mogu odmah zamisliti zajednički život, nisam spremna za ovo, za sada mi je potpuno stran. Čini mi se da je razumno upoznati se, ali ne i živjeti zajedno ... U početku mislim da ću iznajmiti stan u svom gradu, naći posao u upravi (trenutno sam kod kuće sa djetetom na čekanju za vrt, ako problem s vrtom nije riješen, jedini izlaz je odlazak na posao u vrt za mjesto za dijete) Ne računam na pomoć muškarca ili muža, jednostavno neću dopustite moju savjest, djeca će ostati sa mnom, iako je najstarije dijete (11 godina) na naš posljednji trošak željelo ostati s tatom (izvucite ga ne želim na silu, ali boli me što dijete ostavljam s tata). Čovjek će živjeti s njim ... I priđite meni, ali kada ćemo pitanje (sada je pod istragom prema članku dovođenja brata na samoubistvo) provesti vrijeme zajedno ... Fizički ćemo se naviknuti na druge , Ne mogu reći kada, ali mislim da ću postepeno željeti još ... A onda ću se, naravno, preseliti u njegov grad, jer ovo je glavni grad ... Postoji njegov dobro koordinirani posao, i to je jednostavno smiješno ići za mene, planiram raditi na isti način, iako čovjek to ne smatra obaveznim. Ako njegovo dijete ostane s njim, ovo je već njihovo porodično pitanje, prihvatit ću bilo koju opciju. Pokušat ću uspostaviti odnos povjerenja s dječakom, ali on ima genetsku bolest s mentalnim poremećajima, malo me plaši da se u budućnosti neću moći snaći, jer je ova beba doživotno dijete. Inače, moja najmlađa beba takođe ima mentalnu bolest, ali je mnogo lakša. Takođe se zaista nadam da će muškarac voljeti moju djecu, neću dozvoliti da ih vrijeđam ... I postat ćemo velika prijateljska porodica. Briga o kući će pasti na mene, ovakav način razmišljanja u čovjekovoj glavi ... Ali nadam se njegovoj pomoći. Iako, ako nestane na poslu, a raspored mu je prilično intenzivan, onda razumijem da se moram snaći i pružiti udobnost kod kuće kako bi on htio ići kući i zaista se mogao odmoriti od posla. Njegova rodbina ... Nije mu ostao ... Svi su ove godine otišli na drugi svijet ... Samo oni daleki, kojima, mislim, nije stalo do njegovog života ... I snaha drugog pokojnog brata, ja sam s njom, prijatelji smo ... Iako je gorka što sam prešao na brata nakon samoubistva voljene. Moja rodbina je izuzetno negativna prema razvodu, majka se jako boji za svoje unuke da bih mogao završiti sam. Ali ona će se smiriti ako vidi da sam u dobrim rukama.
Da li ću uspjeti izgraditi porodicu s muškarcem, kako vidim, ne znam ... Ali zaista bih volio. Još jedan važan detalj, ranije je muškarac izjavio da je toliko umoran od svog braka da nije želio ozbiljniju vezu, ali sada kaže da je razmišljao o tome šta može sa mnom ... Brine i zbog mene i razumije to Imam djecu i generalno ovo stanje nije dobro. Ne žuri mi da napustim muža, on nam daje vremena da se odlučimo, i koliko sam shvatio, kad shvati da je spreman za saradnju, tek tada započinje razgovor o razvodu.

Postoji toliko mnogo različitih „ako“, ali generalno vidim da imate dobru predstavu o ovom životu.

Sada razmotrimo mogućnost da ste ostali sa suprugom. Kakav će biti ovaj život? Kako ćete se osjećati u tome? Pokušajte to zamisliti što detaljnije.

Lilka

Sa mužem ...
I onda pomislim ... Koji je naš život ... Vjerovatno će se sve tako nastaviti.
Pokušava osigurati svoju porodicu, ali, nažalost, ne toliko da nam je svima ugodno, neću reći da su moji zahtjevi previsoki ili sam "lud od masti", financijsko pitanje je bilo akutno tijekom cijelog našeg braka. .. I to su stalni pritisci da si ne možemo priuštiti sasvim odgovarajuće beneficije. Radujem se odlasku na posao kako bih si mogla priuštiti plaćanje sekcija koje sam dugo željela upisati i diverzificirati svoje aktivnosti. Za djecu je sve mirno, mama / tata zajedno. Pokušavamo provoditi slobodno vrijeme zajedno, izlaziti u prirodu, šetati ... U takvim trenucima nam je dobro s drugima. Čudno je, ali ne mogu detaljnije opisati svoj stvarni život i projicirati budućnost u ovom smjeru. Ja, ispada, kao da ne živim ...

Ispada da ne živim ...

Da, jeste. Imate puno ideja o tome "kako bi moglo biti" i imate detaljan plan za budućnost. Ali vrlo malo pišete o problemima koje imate u stvarnom životu.

I još jednu zanimljivu tačku sam primijetio: iznad vas napišite:

Ali, čini mi se, nisam toliko zahtjevan, a on je i dalje samodostatan odrasli čovjek, da ne mogu biti takvi teški trenuci koji ga mogu odgurnuti.

I sada, kada su opisivali život sa mojim mužem, ipak su istakli jednu važnu stvar za vas:

Pokušava osigurati svoju porodicu, ali, na žalost, ne toliko da nam je svima ugodno, neću reći da su moji zahtjevi previsoki ili sam "lud od masti", financijsko pitanje bilo je akutno tijekom našeg braka. .. I to su stalni pritisci da si ne možemo priuštiti sasvim odgovarajuće beneficije.

Štaviše, kada ste opisali tog čovjeka, spomenuli ste i financijski trenutak:

Ne računam na pomoć muškarca ili muža, samo moja savjest to neće dopustiti

Ispostavilo se da od tog čovjeka ne očekujete financijsku podršku, već mu zamjerate.

Tu je njegov dobro koordiniran posao, i jednostavno je smiješno ići za mene, planiram raditi na isti način, iako čovjek to ne smatra obaveznim.

I tu, otprilike isto - da ćete s novim muškarcem raditi sami, a sa suprugom - zamjeriti mu što ne zarađuje novac.

Nekakav zbunjeni stav o novcu i sigurnosti ...

Lilka

Muža ne zamjeram ni riječima, ni sebi. Govorim o činjenici da finansijska situacija vrši pritisak na vezu. Zašto postoje razlike u stavu, jer je suprug glava porodice i, po mom razumijevanju, odgovoran je za porodicu, barem osnovnu. Istovremeno, ne stavljam formulaciju "Ti si muž, zarađuješ novac, a ja ću ti sjesti na vrat", planiram ići na posao. A trenutno ne radim samo zbog promjene prebivališta i smještaja djeteta u vrtić. Ali takođe ne poduzimam akutne mjere, jer se i dalje nadam svom mužu. I muškarac, dok ne postanemo porodica, ne duguje mi ništa, baš kao i moj muž, razvodom ću prestati biti njegova porodica i on će već osigurati sebe i novu porodicu.

Povratne informacije o konsultacijama

Lilka

Svetlana je taktična i pristojna. Provela si puno vremena na meni. Jao, ovo savjetovanje mi nije pomoglo da naučim nešto novo i riješim svoju situaciju ... Ali mislim da ovo nije pogreška psihologa, već samo da ovaj format nije pogodan za teške životne probleme.