Nagpakasal sila at namuhay nang masaya (bago ang kasal) - iyon ang katapusan ng fairy tale. Nagsimula ang malupit na pang-araw-araw na buhay. At kailangan mong gawin ang lahat para sa iyong asawa. Hindi siya tumutugon sa mga kahilingan. Hiniling niya na i-tornilyo ang gripo - at tatlong taon kang naghihintay. Ayaw tuparin ang mga kahilingan sa isang pindot ng kanyang mga daliri. (How dare he?) Madalas itong nangyayari. At naramdaman mo na nakikipag-usap ka sa dingding.

Kung walang mutual support sa kasal at mainit na damdamin, ang sama ng loob at galit sa isang partner ay nauwi sa walang hanggang mga iskandalo at showdown. Parehong napapagod sa ganoong relasyon.

Sa tingin mo ay tapos na ang lahat. Maaari kang umalis anumang oras. Ngunit ang mga relasyon ay isang patuloy na trabaho. At hanggang sa simulan mo ang pagsusuri at paghahanap ng mga sanhi ng problema, hindi sila mawawala. At ito ay hindi isang katotohanan na sa isang bagong relasyon, ang mga lumang problema ay hindi na lilitaw muli.

Ang pinakamahalagang bagay ay hindi upang i-cut mula sa balikat, ngunit umupo at mag-isip. Ano ang naging iyong mapagmahal na asawa sa isang bingi na kinatawan ng lahi ng sopa? Baka nasa ugali mo ang dahilan?

Kadalasan, ibang-iba ang ugali ng mga babaeng may asawa. Nagiging mas mahigpit tayo, madalas na umako sa mga responsibilidad na nararapat sa isang lalaki. May oras pa ang asawang magpahiwatig na oras na para huminto. Pero hindi. Babae ka, malakas ka. At, kung hindi ang iyong paraan, kailangan mong gawin ito sa iyong sarili.

Natutunan namin ito sa aming mga lola at nanay. Ngunit wala silang ibang pagpipilian. Kadalasan, sila mismo ang nagpalaki ng kanilang mga anak, kaya ayaw mo, ngunit kailangan mong maging matatag at makasarili nang lubusan. Habang ang asawa ay unti-unting nagiging isang babae - "lahat ng kanyang sarili" - ang asawa ay nasasanay sa katotohanan na ang lahat ay gagawin para sa kanya. Kung tutuusin, siya mismo ay tiyak na hindi gagawa ng tama.

Bakit hindi ka niya pinapansin?

Sa bawat pamilya, maaga o huli, may mga kontradiksyon. Ang mga mag-asawa na nauunawaan na hindi sila nag-iisa, na ang lahat ay maaaring malutas sa pamamagitan ng pag-uusap at kompromiso, malulutas ang kanilang mga problema nang magkasama. Hindi alam ng iba kung paano. Nag-iipon lang sila ng sama ng loob, pagkabigo sa isang kapareha, kalungkutan. Kinakain nila ang kanilang sarili mula sa loob, hindi napagtatanto ang lahat ng negatibiti, at nagbabago ang saloobin sa kanilang kapareha.

Kapag ang isang babae ay pumasok sa kanyang ulo na ang kanyang lalaki ay hindi magagawa ang isang bagay kung wala siya, iyon na. Masasabi natin na ang asawa ay tiyak na mapapahamak sa walang hanggang damdamin ng pagkakasala at kawalan ng kakayahan. Masasabi mong napakaraming nabubuhay. Gusto mo ba talaga? Pakiramdam ng mga lalaki kapag nagbabago ang ugali ng babae. Kapag ang kanyang suporta ay hindi na malakas, siya ay nagiging maingat. Marahil ay sinubukan ka ng iyong asawa na tanungin kung ano ang nangyayari, ngunit umatras ka. At binigyan ka niya ng oras. Parami nang parami sa bawat pagkakataon. At sa huli naka-score lang siya.

Kapag hindi kayang harapin ng asawang babae ang mga negatibong damdamin, lahat ay maririnig sa pamamagitan ng kanyang intonasyon. Kahit na ayaw niyang makipag-usap nang direkta sa kanyang asawa tungkol dito, ang kanyang mga kilos, ekspresyon ng mukha at enerhiya ay magsasalita para sa kanya. Bumaling sa kanyang asawa, siya ay subconsciously nakatutok sa iskandalo, pagkabigo. O hindi bababa sa ang kanyang kahilingan, kahit na ang pinakamaliit, ay hindi matutupad.

Ito ang mga sandali sa buhay pamilya at humahantong sa katotohanan na hindi naririnig ng asawang lalaki ang asawa. Ayaw lang niyang marinig ang sasabihin mo sa kanya. Mahal ka pa rin niya, dahil hindi siya umaalis at hindi sumasagot. Pero nauubos na ang pasensya niya.

Ang iyong mga hinaing ay hindi nagbibigay sa iyo ng pagkakataong magtatag ng komunikasyon. Anumang parirala, kahit isang hindi nakakapinsala, sa kanyang direksyon ay magiging tunog ng isang insulto o kahihiyan. Nagsasalita ka nang may mukha at intonasyon na hindi na gusto ng isang lalaki. Ang isang tao ay hindi maaaring maging mabuti sa mahabang panahon sa ganitong mga kondisyon. Sa tabi mo, nagsisimula siyang makaramdam na parang isang talunan, patuloy na hindi makayanan ang "lalaki". Lalo na kung lagi mo siyang pinapaalalahanan. Ang iyong kapareha ay nagiging isang mollusk - kung ano, nagtatago sa isang bahay. Siya lamang ang nagtatago sa likod ng isang maskara ng kawalang-interes.

Ang pakiramdam ng pagkakasala ng asawa ay nagpapalayas sa iyo mula sa iyong mga kahilingan. Napagtanto na niya na wala siyang magawang tama. Walang saysay ang magsimula kung hindi ka pa rin masaya. Kaya bakit mag-abala?

Naubos ang kanyang resources para maisagawa ang anumang aksyon para sa ikabubuti ng pamilya. Wala sa kanila. Hindi ka naririnig ng asawa, hindi dahil ayaw niya. Hindi na lang siya forever mali. Wala sa mga tao ang gusto nito.

Ano ang maaaring gawin?

Unawain ang iyong sarili, sa iyong saloobin sa iyong asawa. Kita mo, lahat ng problema, sinasabing naipon mo sa sarili mo ay parang snowball. Kapag sapat na ang mga ito, ang bawat maliit na bagay ay inilapat sa isang bagong layer, at ang bukol ay nagiging mas at higit pa. Sinasakop nito ang lahat ng puwang ng mga posibleng damdamin, na nagsasapawan sa lahat ng iba pa.

Imposibleng mabuhay kung ikaw ay nganga negatibong emosyon... Ang masayang babae ay taimtim na nakangiti at masaya sa kanyang buhay. Ang kanyang lalaki ay handang tuparin ang anumang kahilingan. Sa ganoong sitwasyon, kailangan mong magsimula sa iyong sarili. Maliit na pagawaan. Umupo sa harap ng salamin at tanungin ang iyong sarili sa tanong na: "Anong pakiramdam ang ibino-broadcast ko na ang aking asawa ay hindi gustong makipag-usap sa akin?" Sagutin ang iyong sarili nang matapat. Tiyak na ito ay isang paghahabol, sama ng loob, galit.

Kapag napuno ka ng negatibong damdamin, hindi ka maaaring magsaya. Sarado ka sa mga positibong emosyon mula sa iyong asawa. Ang iyong mga saloobin ay nakadirekta lamang sa negatibo. Kakayanin mo bang mabuhay sa ilalim ng gayong panggigipit? Isipin na ang asawa ang kumilos nang ganito. Sa kanyang lugar, ginawa mo rin ito. Aalis na sana ako sa problema ng tahimik. O mas masahol pa, mag-aayos siya ng retaliatory harassment.

Sikologo ng pamilya Alla Pylypyuk

Unawain, mahirap din ito para sa iyo. Kapag hindi maganda ang takbo ng pamilya, naghihirap din ang ibang bahagi ng buhay. Batay sa aking pagsasanay, masasabi kong ang mga isyung ito ay pinakamahusay na naresolba sa isang espesyalista. Halos imposibleng makayanan ito nang mag-isa. Ngunit kailangan mo ring simulan ang iyong sarili.

Kung alam mo kung saan nakadirekta ang iyong mga negatibong damdamin, maaari mong talakayin ang mga ito sa iyong kapareha. Tanging walang mga iskandalo at hysterics. Talakayin nang mahinahon: “Ayoko ng ganito at ganyan. Magpasya tayo ng isang bagay!"

sabihin sa mga kaibigan

Kamusta mahal na mga mambabasa ng blog site! Posible bang baguhin ang taong napagpasyahan mong iugnay ang iyong kapalaran at mamuhay nang masaya sa loob ng maraming, maraming taon? Ang bawat babae ay sigurado na magagawa niya ito, ngunit kailangan muna niyang magpakasal, magkaroon ng mga anak at palakihin ang kanyang asawa.

Kakayanin niya at tiyak na itatama ang kanyang pagkatao nang kaunti, ipaliwanag kung ano ang hindi magagawa ng kanyang ina.

At sa huli ay matatanggap niya huwarang lalaki, na gagawin niyang muli para sa kanyang sarili.

Sa sandaling simulan ng asawang babae na muling turuan ang kanyang asawa, sinimulan niya ang mahirap, walang katapusang at ganap na walang silbi na trabaho, na tinatawag na napakasimple: paggawa ng unggoy.

Imposibleng i-remake ang isang tao, dahil kapag nakilala mo ang iyong magiging asawa, nakikita mo na ang itinatag na personalidad sa iyong harapan. Sa ilang mga pakinabang, dahil nagustuhan mo ito nang eksakto para dito, at mga disadvantages.

Kung may bumabagabag sa iyo sa isang relasyon, huwag kang tumahimik o subukang gawing muli ang iyong asawa. Mas mahusay na makipag-usap upang maunawaan ang lahat, ngunit hindi ka dapat magalit at lokohin ang iyong sarili, sinusubukang baguhin ang isang taong hindi magbabago.

Ang pinakabagong mga balita sa pamamagitan ng e-mail, upang hindi makaligtaan ang mahalagang impormasyon.

"Magkaiba kami ng wika, hindi niya iginagalang ang mga interes ko, palagi kaming nag-aaway." Pamilyar na sitwasyon? Alamin natin kung bakit hindi ka marinig ng isang lalaki, at kung paano matiyak na ang mga kahilingan ay hindi lamang naririnig, ngunit natutupad din.

Una kailangan mong tukuyin ang isang "simulang punto": sino ka at sino siya? Tandaan: ikaw at ang iyong lalaki ay magkaiba at palaging mag-iiba, gaano man katagal kayong magkasama. Mayroon kayong iba't ibang pamilya, magulang, pagpapalaki, gawi, reaksyon, tradisyon, kaibigan, ugali, karanasan, pang-unawa sa mundo ... Bawat isa sa inyo ay nakipagrelasyon sa inyong mga layunin at motibo. Para sa isang babae, ang isang lalaki ay ibang mundo (tulad ng isang babae para sa isang lalaki). Ito ang dahilan kung bakit ang tanging tamang paraan upang bumuo ng isang relasyon ay ang magtatag ng pakikipag-ugnayan sa mundong ito.

At para dito kailangan mong tanungin ang iyong sarili ng ilang mga katanungan.

Tanong numero 1: sino ka, ano ka?

Sino ka sa sandaling sinusubukan mong abutin ang iyong lalaki? Ang kanyang babae, manliligaw, asawa, malungkot na babae, tao, personalidad, babae? Ano ka: madamdamin, pagod, nasaktan, may kumpiyansa, naiirita, balisa, maganda, matagumpay?

Sa lipunan, ang mga tao ay kadalasang nakadarama ng pagkawala. At ang ilan ay hindi kailanman natagpuan ang kanilang sarili sa lahat. Kapag on mga indibidwal na konsultasyon Nagsasagawa ako ng mga diagnostic sa mga kliyente, pagkatapos ay sa 98% ng mga kaso, lumalabas na ang nakaupo sa harap ko at kung sino ang nararamdaman niya ay dalawang magkaibang tao.

Halimbawa, isang 35 taong gulang na babae ang nakaupo sa harap ko, at ang mga diagnostic (ang kanyang mga salita, mga guhit, mga pagsusulit) ay nagpapakita na ako ay nakikipag-usap sa isang tatlong taong gulang na batang lalaki. Lumalabas na ang isang tatlong taong gulang na batang lalaki na may kanyang mga pangangailangan at pagnanasa ay nagsisikap na makipag-ugnayan sa kanyang asawa. Ano ang mga pangangailangan ng tatlong taong gulang na mga bata? Kainitan, proteksyon, pagmamahal ng magulang. Kaya lumalabas na ang isang babae ay "kumakatok" hindi sa kanyang asawa, ngunit sa kanyang bahagi ng magulang, kung saan hinihiling niya walang pasubaling pagmamahal sa iyong sarili na parang isang bata.

Tanong numero 2: nasaan ka?

Nasaan ka kapag sinusubukan mong makipag-ayos sa iyong asawa? V sariling tahanan o sa isang inuupahang apartment, sa bahay ng iyong mga magulang o sa isang restaurant, sa kalye o sa trabaho (at sinusubukang makipag-ugnayan sa kanya sa pamamagitan ng telepono)? Ang sagot sa tanong na ito ay magbibigay sa iyo ng pang-unawa at isang pakiramdam ng katotohanan.

Minsan tayo ay nasa ilalim ng napakalakas na impresyon mula sa isang nakaraang pag-uusap na kapag nagkita tayong muli, ang mga kaisipan at damdamin ay nananatili sa nakaraan at nakikipag-usap sa isang tao mula sa nakaraan, at hindi mula sa kasalukuyan. Ang estado na ito ay tinatawag na kawalan ng ulirat.

Mapagtanto na narito ka at ngayon!

Tanong numero 3: ano ang layunin ng negosasyon sa isang lalaki?

Gusto mo ba ng suporta, tulong, pang-unawa, pera, pagbabago mula sa kanya? Ano ang partikular na gusto mo?

Ang problema ay madalas na nakasalalay sa katotohanan na ang isang babae ay isinasaalang-alang ang kanyang layunin na ang tanging tama, at naniniwala na ang pagkamit ng layuning ito ay magdadala ng kaligayahan sa pareho. Sa katunayan, maaaring hindi ito ang kaso sa lahat.

Kung may pakiramdam na hindi ka naririnig ng lalaki, marahil:

• ang iyong layunin ay hindi tumutugma sa kanyang mga layunin at hangarin;
• hindi nakikita ng lalaki ang kanyang pakinabang sa pagsasakatuparan ng iyong layunin (dapat maapektuhan ang kanyang pagganyak);
• ang lalaki ay walang mga mapagkukunan (emosyonal, pisikal, pinansyal) upang mapagtanto ang iyong layunin;
• nagpasya kang ilipat ang responsibilidad para sa iyong kaligayahan sa kanya;
• hindi niya nakikita ang kanyang babae sa iyo;
• ang lalaki ay natigil sa posisyon ng isang bata, at ikaw ay nasa posisyon ng magulang (o vice versa).

Tanong # 4: Ano ang iyong gagawin upang makamit ang iyong layunin?

Mag-sketch ng magaspang na balangkas ng pag-uusap at pagkilos. Kukumbinsihin mo ba, yayakapin, kausapin, iiyak, kundisyon, pakainin, hiyawan, halikan, tawanan, uupo, tatayo?

At panghuli, ang tanong bilang 5: ano ang gagawin mo kung hindi mo maabot ang iyong layunin?

Dapat ay mayroon kang "plan B" upang matupad ang iyong mga hangarin kung sakaling hindi gumana ang "plan A". Ang tanong na ito ay isang pagsubok: nilayon mo bang malampasan ang mga hadlang sa daan patungo sa iyong nilalayon na layunin? Ang kapangyarihan ng intensyon ay nagsasalita ng isang seryosong kalagayan, na hindi sinasadyang "nabasa" ng isang lalaki sa panahon ng isang pag-uusap. Ang isang babae na may tiwala sa sarili at ang kanyang mga layunin ay hindi maaaring balewalain, dahil makakamit pa rin niya ang resulta: may lalaki o wala.

Halimbawa, gusto mong pumunta sa dagat sa loob ng dalawang linggo. Lumalaban ang asawa. Intindihin kung bakit. Baka wala siyang pera, o bawal umalis sa trabaho, o ayaw niyang nasa dagat ng dalawang linggo? Ano ang gagawin mo para makuha mo ang gusto mo? Ito ang iyong "plan B".

Tandaan, ang isang lalaki ay walang utang sa iyo. At ikaw din sa kanya. Kung handa siyang tulungan ka, gagawin niya ito. Kung hindi ka pa handa, basahin muli ang artikulo upang maunawaan kung saan nagkamali.

Tatiana Sharanda
praktikal na psychologist
tagapayo sa pamilya at kasal
pinuno ng sentro ng pag-unlad ng sikolohikal

Ang papel na ginagampanan ng mga salita ay hindi napakahalaga, sila ay hinihigop lamang ng 7%

- Anong mga problema sa komunikasyon sa isang pares ang madalas na dumating sa iyo?

- Kadalasan ito ay mga salungatan sa pamilya na nauugnay sa buong partisipasyon ng isa sa mga asawa (pangunahin ang ama) sa pagpapalaki ng mga anak at pagbabahagi ng mga responsibilidad sa pang-araw-araw na buhay. Gayundin, ang labis na pakikilahok ng mga magulang ng isa sa mga kasosyo sa buhay ng isang batang mag-asawa. At, siyempre, hindi sa huling lugar ang mga paghihirap sa pananalapi at emosyonal na lamig ng isang asawa o asawa.

- Sa iyong palagay, anong tanong ang dapat mong itanong sa iyong sarili upang maunawaan kung ano ang posibleng problema ng hindi pagkakaunawaan?

- Sa katunayan, may ilan sa kanila. Upang linawin kung bakit lumitaw ang pag-uusap, tanungin ang iyong sarili:

• Talaga bang apurahang lutasin ang isang partikular na isyu, o maaari ba itong ipagpaliban sa susunod na araw? Marahil siya ay bumaba sa isang sariwang isip sa kanyang sarili?
• Gusto ko ba talagang makipag-usap, o ito ba ay isang pagnanais na itapon ang aking negatibiti?
• Ano ang mensahe sa tono ng boses ko?
• Malinaw bang ipinapahayag ang layunin ng komunikasyon?
• Nagsasalita ba ako ng wikang iyon sa aking kapareha (naiintindihan ko ba nang malinaw at naihatid ang ideya)?

Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na walang mga pattern ng perpektong mag-asawa at ang perpektong relasyon. Ngunit maaari mong likhain ang mga ito nang magkasama. Ang Harmony ay kapag ang mga tao ay tanggap sa isa't isa, marunong sumuko, kapag ang dalawa ay hindi nakakainip at mabuti, at kung ang mga paghihirap ay dumating, ang lalaki at babae ay nag-uusap sa isa't isa at sinusubukang hanapin. ang pinakamahusay na paraan paglutas ng problema.

Parang mutual understanding magkasanib na gawain at magtrabaho sa iyong sarili. Ang mga salungatan ay nangyayari. At sila ay kinakailangan at mahalaga sa pagpapaunlad ng mga relasyon.

- Anong mga senyales ang hindi sinasadyang ibinibigay ng mga kasosyo sa isa't isa sa isang pag-uusap?

- Mayroong dalawang anyo ng komunikasyon: pasalita(boses - na-assimilated ng kausap ng 38%, mga salita - ng 7%) at di-berbal(Ang wika ng katawan ay hinihigop ng 55%). Tingnan natin ito nang mas malapitan.

Ang tono ng boses. Napag-alaman na kung mas mababa ang tono ng boses ng isang tao, mas may kredibilidad sila sa kanilang mga salita. Kaya, halimbawa, ang isang talumpati na binigkas ng isang lalaking tagapagbalita ay mas naaalala kaysa sa parehong impormasyon na ipinarating ng isang babae.

Ang mataas na pitchedness ay nauugnay sa mga posibleng kasinungalingan. Nakatutuwa rin na ang utak ng isang lalaki ay nagpoproseso ng boses ng babae bilang isang kumplikadong piraso ng musika. Pagkatapos ng lahat, ang mga kababaihan ay may posibilidad na baguhin ang intonasyon nang mas madalas alinsunod sa kanilang mga damdamin, ibahin ang tono at ritmo ng mga pag-pause, at samakatuwid ang gayong pag-coo ay napapansin halos tulad ng isang tunay na Beethoven symphony! Dahil dito, ang mabilis na pagdaldal ng babae na may mataas na tono sa sarili ay maaaring maging sanhi ng isang tiyak na labis na karga ng utak ng lalaki.

- Kinukumpirma ng data ng pananaliksik na ang pinakakaakit-akit sa komunikasyon ay makinis, sinusukat at mahinahon na paraan ng pagsasalita... Subukang sundin ang payo na ito upang maunawaan ng iyong partner ang kahulugan ng iyong mensahe hangga't maaari.

Ang mga emosyon ng nagsasalita ay ipinapakita sa kaliwang bahagi ng kanyang mukha.

— Wika ng katawan. Ito ay mga kilos at postura (bukas at sarado, mga senyales ng sekswal katawan). Kapag nakikipag-usap, lahat tayo ay binibigyang pansin ang ekspresyon ng mukha ng nagsasalita. Lalo na sa mata. Napapansin na nagsisinungaling ang isang tao kapag nakasalubong niya ang tingin ng kanyang kapareha sa wala pang 1/3 ng oras ng komunikasyon. Ang pangunahing pag-load ng impormasyon ay dinadala ng mga kilay at ang lugar sa paligid ng bibig. Kaliwang bahagi ang mukha ay malinaw na nagbibigay ng emosyon. Kung wala kang tiwala sa isang tao, bigyang pansin ang partikular na zone na ito. Halimbawa, ang isang baluktot na ngiti ay palaging hindi sinsero.

Ang postura, lakad at distansya ay nagbibigay ng isang napaka-tumpak na paglalarawan ng mga emosyonal at kusang katangian ng isang tao.

Kasama rin sa non-verbal na paraan ng komunikasyon ang kulay at istilo ng pananamit, alahas, makeup, at hugis ng hairstyle. Ang mayaman, makulay na kulay ay nagpapahiwatig ng pagnanais na maakit ang atensyon. Gayunpaman, kung pupunta ka para sa isang pakikipanayam, hindi ko inirerekomenda ang pagpili maliliwanag na kulay, lalo na ang pula, na mas malamang na tanggihan ng employer. Sa pamamagitan ng paraan, ang iba't ibang mga kulay sa mga damit ay maaari ring magpahiwatig ng emosyonal na kawalang-tatag ng isang tao.

Narito ang ilan pang panlabas na pahiwatig:

• Ipinapalagay ng klasikong istilo ng pananamit ang isang naitatag na personalidad na may sariling larawan ng mundo.
• Ang pampaganda sa anyo ng "pintura ng digmaan" ay nagsasalita para sa sarili nito - pagiging mapamilit, emosyonalidad, pagkamit ng layunin sa anumang gastos.
• Nadulas at nakatali ang buhok - malakas na pagpipigil sa sarili.
• Maluwag na buhok - kalayaan ng emosyon.
• Ang isang kaswal na hairstyle na nagpapakita ng leeg ay isang senyales ng sekswal.

Ang kakayahang magbasa ng impormasyon tungkol sa estado ng isang kapareha ay isang mahusay na sining. At, siyempre, malaki ang naitutulong upang makalibot sa matatalim na sulok at mabilis na mapatay ang mga salungatan.

Kapaki-pakinabang na itapon ang mga hindi kinakailangang emosyon bago ang isang pag-uusap.

- Kung hindi mo gusto ang isang bagay, mga alalahanin, paano mo ito mapapaliwanag nang mahinahon sa ikalawang kalahati nang walang mga iskandalo?

- Kung maaari, antalahin ang oras ng pagsisimula ng pag-uusap: maligo, matulog, magmeryenda, uminom ng tsaa, mamasyal, at iba pa. Tandaan kung paano sinabi ni Scarlett sa pelikula " nawala sa hangin":" Pag-iisipan ko bukas." Marahil ay nalulula ka lang sa mga emosyon. Hindi ka dapat gumawa ng mga panandaliang desisyon at putulin ang balikat.

Sa kaso kapag ang isyu ay kailangang malutas nang mabilis, ngunit ang panloob na damdamin ay napakalakas, kumuha ng 5-7 paghinga sa loob at labas sa pamamagitan ng ilong at isang mas mahabang pagbuga sa pamamagitan ng bibig.

Subukang ilipat ang pokus ng atensyon sa pamamagitan ng mga sensasyon ng katawan: pisilin ang iyong mga daliri, yakapin ang iyong sarili nang mahigpit, pilitin ang iyong buong katawan ng ilang beses, kahon, pag-iisip ng isang punching bag, banlawan ang iyong mukha at mga kamay ng malamig na tubig, kahit na peppermint candy o chewing gum, na dapat ngumunguya ng pagsisikap, ay makakatulong. Sa madaling salita, mahalagang pisikal na ilabas ang pagkabalisa - ito ang pinakamabisa at pinakamabilis na paraan para huminahon. Pagkatapos lamang magsimula ng isang dialogue. Kung hindi, ang panganib ng pagkasira ng nerbiyos, pakikipag-usap sa isang nakataas na boses, at iba pa ay masyadong mataas.

- Kung ang salungatan ay puspusan pa rin, mayroon bang pagkakataon upang epektibong mapatay ito?

- Mayroong dalawang paraan para tapusin ang salungatan:

1. Direkta, direktiba: bumangon at umalis o biglang sumang-ayon nang husto. Maaari mong, siyempre, huwag pansinin ang sigaw ng kapareha hanggang sa magsalita siya, ngunit para dito kailangan mong magkaroon ng isang malakas na sistema ng nerbiyos.

2. Hindi direkta(hidden influence): magbiro, gumawa ng "sips", magdulas ng isang masarap, yakapin ang iyong kapareha nang mahigpit, iyon ay, gawin ang isang bagay na tiyak na hindi inaasahan sa iyo sa sandaling ito. Ito ay nakalilito.

At napaka mabisang paraan- ito ay makabuluhan, mabagal at tumpak na ulitin ang paghahabol ng kapareha. Ang tao ay huminahon (pagkatapos ng lahat, siya ay narinig), at mayroon kang pagkakataon na magsalita.

Mag-isip tungkol sa mga di-berbal na pahiwatig. Tumingin sa ibaba - ito ang paggalaw ng isang taong nagkasala, at "ang nagkasala na ulo ay hindi pinutol ng dalawang beses." Ipakita ang iyong pansin sa mga salita ng kausap - makinig at sa parehong oras ay tumango ang iyong ulo, na ginagawang malinaw na naiintindihan mo ang lahat. At hindi mahalaga kung tumango ka dahil sumasang-ayon ka, o ipaalam lamang sa iyo na naririnig mo ang kausap. Ang lahat ng mga paggalaw na ito ay kalmado ang kapareha, dalhin siya sa balanse sa kanyang sarili.

Ang mga tao mula sa pagkabata ay natututong maglagay ng proteksiyon na screen sa harap ng kanilang sarili

- Posible bang malampasan ang salungatan kahit sa pagsisimula nito?

- Ang panimulang punto para sa paglitaw ng mga salungatan sa hinaharap ay ang ating pagkabata. Salamat sa mga trauma ng pagkabata, natututo ang lahat na magsuot ng mga maskara at protektahan ang kanilang sarili, dahil ang aming pangunahing gawain ay upang mabuhay.

Ang iba ay madalas magsalita at mabilis, ang iba ay tahimik, ang isang tao ay palaging nakangiti sa tungkulin, kung sakali, magalang at magiliw sa lahat. Ang iba ay masungit at masungit, hindi maintindihan kung sino ang nasa harapan nila. Mayroong maraming mga pagpipilian. Ngunit ang lahat ng mga reaksyong ito ay isang screen lamang. Ang screen sa likod kung saan tayo nagtatago.

Gayunpaman, maaga o huli, darating ang oras para sa pag-ibig. Sa pag-ibig, naniniwala tayo na tayo ay minamahal kung ano tayo. Ngunit, bilang isang patakaran, hindi namin alam kung ano talaga kami, kaya kumpiyansa naming ipinapakita ang aming karaniwang mga maskara sa harap ng bawat isa.

Ang mga romantikong damdamin ay nagpapaisip sa isang tao sa paksa ng pag-ibig bilang isang tunay na ideal na walang mga bahid. Upang maging mas mahusay, siya mismo ay sumusubok na maging isang fairy-tale hero para sa kanyang kapareha at mga palabas pinakamahusay na mga katangian... Sa romantikong sandali na ito, ang pagtatalaga ng mag-asawa ay kasing kabigha-bighani at madali. Ngunit ang oras ay tumatakbo. At ang isang snow-white yacht na tinatawag na "Family" ay mas madalas na natitisod sa ilalim ng dagat na mga reef ng pang-araw-araw na buhay, na sinisira ang hindi makatarungang mga inaasahan. Ang lupa para sa labanan ay handa na.

Gayunpaman, ang iskandalo mismo ay hindi lumalabas sa isang iglap. Ito ay inani sa mga yugto, na nakolekta sa maliliit na bahagi. May tinatawag na yugto ng pre-conflict... Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng akumulasyon ng mga kontradiksyon sa mga kasosyo na hindi binibigkas o tininigan, ngunit walang mga partikular na aksyon na ginawa upang neutralisahin ang mga ito.

Ang bilang ng mga claim ay lumalaki. Mayroong proseso ng akumulasyon ng mga karaingan at pagkasira ng mga relasyon. Ang pangunahing lugar kung saan nararamdaman ang tensyon ay ang sekswal na aspeto, kung saan hindi maaaring naroroon ang pormalismo.

Ang ganitong yugto ng pre-conflict ay maaaring umiral nang mahabang panahon nang hindi lumalala sa isang salungatan. Kung sa panahong ito ang mga kasosyo ay namamahala na umangat sa mga emosyon, maupo sa isang bilog na mesa, ipahayag ang kanilang mga paghahabol sa tamang anyo at magsimula ng isang magkasanib na paghahanap para sa isang solusyon, ang maayos na pag-unlad ng pamilya ay matitiyak.

- Kadalasan ang mga kasosyo ay nagkakasalungatan na may isang layunin lamang - upang manalo. Ang pagbabago sa layuning ito sa paghahanap ng nakabubuo na solusyon ay ang pinakamahusay na opsyon. Siyempre, ito ay isang kumplikadong algorithm ng mga aksyon, ngunit totoo at epektibo!

Ang mga damdamin ng pagkakasala, gayundin ang mga damdamin ng sama ng loob, ay garantisadong hahantong sa sakit.

- May mga taong nahihirapang ipahayag ang kanilang pagmamahal. Anong payo ang ibibigay mo sa kanila?

- Ito ay lalong mahirap na buksan ang iyong sarili panloob na mundo, upang ipahayag ang damdamin sa mga introvert. Lubos kong ipinapayo sa iyo na basahin ang aklat na "Limang wika ng pag-ibig" ni Gary Chapman. Sasabihin niya sa iyo kung paano malaman kung ano ang nasa loob, bukod dito, sa wika ng iyong kalahati. Tiyak na mapapabuti nito ang komunikasyon.

- Mahalaga bang makahingi ng tawad? Bakit?

- Magsimula tayo sa kabaligtaran: ano ang nararamdaman ng isang taong hindi nararapat na nasaktan? Sakit, pagkabigo, at pait. Ang mga damdaming ito ay palaging 100% na garantisadong hahantong sa sakit. Samakatuwid, sinasadya nating pumatay ng isang mahal sa buhay.

Ang sariling pakiramdam ng pagkakasala ay sumisira din sa maydala ng kasalanang ito, ang tao ay pinahihirapan sa pag-iisip at pinahihirapan ang katawan.

Ang kakayahang humingi ng tawad ay isang mahusay na sining ng isang mahusay na tao. Napakahirap aminin ang mga pagkakamali at higit pa sa lahat na magsalita tungkol dito nang malakas. Dapat magkaroon ka ng lakas ng loob. Ngunit ito ay kung paano ang isang tao ay bubuo, lumalaki sa itaas ng kanyang sarili.

Kung ang isang tao ay "naliligo" sa kanyang sariling sama ng loob, hindi ka niya maririnig

- Ano ang gagawin kung ang isang kapareha ay naglalaro sa katahimikan, tumangging ipahayag ang mga hinaing, pag-usapan ang kanyang mga pagnanasa, sa anumang hindi kasiya-siyang sitwasyon na siya ay umaalis sa kanyang sarili?

- Ito ay kung paano siya tinuruan ng kanyang mga magulang na ipakita ang kanilang sama ng loob. Malamang, sa pamilya ng taong ito, ang isang makabuluhang kamag-anak ay kumilos sa ganitong paraan, at ang bata ay nagpatibay ng modelo ng pag-uugali.

Anong gagawin? Hakbang-hakbang, maingat at mataktikang basagin ang template at, sa pamamagitan ng pagpapakita ng iyong pagsusuri ng mga damdamin, sanayin ang iyong kapareha na magpahayag ng mga personal na reklamo sa tamang anyo. Ngunit ito ay kinakailangan upang pag-usapan lamang ito sa panahon ng itinatag na mga relasyon. Kung ang kapareha ay nasaktan, walang saysay na ipaliwanag ang isang bagay sa kanya. Ang iyong kalahati, dahil sa ugali, para sa ilang panahon ay "maliligo" sa kanilang sariling sama ng loob at wala pa ring maririnig.

- Ito ba ay nagkakahalaga ng pahinga paminsan-minsan?

- Walang alinlangan. Tanging tungkol dito ang dapat ipaalam sa iyong partner. Kinakailangang ipahayag sa kanya (lalo na sa isang babae) ang mga detalye ng iyong bakasyon, malinaw na ipaliwanag kung bakit kailangan mo ng espasyo, at mag-alok ng isang opsyon ng personal na teritoryo na katanggap-tanggap para sa pareho, na isinasaalang-alang ang mga kagustuhan ng bawat isa para sa naturang bakasyon.

- Mayroon bang anumang kapaki-pakinabang mga sikolohikal na pagsasanay ano ang magandang gawin ng magkapareha paminsan-minsan?

- Mahirap na labis na timbangin ang impluwensya ng mga ritwal at seremonya ng pamilya sa pagbuo ng emosyonal na pagkakalapit ng mga mag-asawa: mga hapunan sa Linggo, mga paglalakbay, pakikipagkita sa mga kaibigan, at iba pa. Ang bawat ganoong aksyon ay nagbubunga ng maraming positibong emosyon, at nag-iiwan sila ng isang malakas na marka sa memorya ng isang tao. Ganito ang reaksyon ng psyche: "Gusto ko rin ito sa taong ito!"

Halimbawa, ang isang hindi nakikita ngunit napakalalim na kahulugan ay nakasalalay sa magkasanib na hapunan sa gabi sa pamamagitan ng liwanag ng kandila, ang pagkutitap na liwanag nito ay may pagpapatahimik na epekto sa emosyonal na kalagayan ng mga kasosyo. Masarap na pagkain, kaaya-ayang kapaligiran, musika, mga mata ng isang mahal sa buhay - at ... isang pader ng di-makatuwirang mga pagkakasala ay gumuho (laughs).

Mga Panuntunan para sa Diyalogo na Walang Salungatan

1. Malinaw na nilalaman ng apela

Para saan? Ano ang gusto mong makamit sa pag-uusap na ito? Anong uri ng reaksyon ang gusto mong pukawin mula sa iyong kapareha? Anong mga aksyon ang itutulak mong gawin niya? Ano ang iyong personal na interes?

2. Emosyonal na saliw ng apela

Anong bahagi ng impormasyon ang dapat bigyang-pansin ng kapareha sa pamamagitan ng ekspresyon ng mukha, tono at lakas ng pagsasalita?

3. Ang nagbibigay-malay na bahagi ng teksto ng apela

Anong mga katotohanan ang kailangan mong i-apila?

4. Oras at lugar

Sa pagtatapos ng araw ng pagtatrabaho (nakababahalang estado) o sa linggo ng pagtatrabaho (pangkalahatang pagkapagod at pag-asa sa katapusan ng linggo)? Mag-isa o sa presensya ng isang tao sa partikular?

5. Kumpiyansa sa isang positibong resulta

Ang paggawa ng multivariate na pag-unlad ng isang kaganapan ay lumilikha ng isang pakiramdam ng seguridad, na, sa turn, ay nagpapatatag sa emosyonal na background.

Siyempre, hindi tayo makina. Imposibleng patuloy na suriin at kontrolin ang iyong bawat hakbang. Ngunit subukan pa ring mag-isip nang mas madalas tungkol sa iyong sinasabi at, higit sa lahat, kung paano! Sa isang minuto, isipin ang iyong sarili sa gilid ng kausap, subukang pakiramdam kung magiging kaaya-aya para sa iyo na marinig ang mga ganoong salita. Subukang panatilihing kalmado ang pag-uusap at makipag-usap sa isa't isa nang mas madalas tungkol sa iyong nararamdaman.

Gaano kadalas nakakainis at nakakahiya kapag kailangan mong harapin ang hindi pagkakaunawaan sa bahagi ng isang mahal sa buhay. Mas masakit kapag ayaw niyang marinig, hawak ang sakal sa kanyang paniniwala. Sa ganitong mga sandali, ang mga pagdududa ay gumagapang tungkol sa kung ito ay nagkakahalaga ng patuloy na mamuhay nang magkasama. Kung tutuusin, ito lang talaga ang magkasama, pero kung tutuusin, hindi rin naman pwedeng magkausap. Ito ay nagiging masama at hindi komportable. At kapag ang isang babae ay nakakaramdam ng masama, kung gayon ang lahat sa kanyang paligid ay nagiging masama at hindi komportable, ang bahay ay nawalan ng isang kanais-nais na kapaligiran. Ang antas ng tensyon sa pamilya ay lumalaki, ang asawa ay nakakainis. Maraming pagsisikap ang ginugol sa hindi malinaw. Ang mga gawaing bahay ay inabandona. Ang mga pagtatangkang linawin ang relasyon ay itinuturing ng asawa bilang isang showdown at pag-angkin laban sa kanya. Nawawala ang sexual attraction, na lalong nagpapataas ng kawalang-kasiyahan. Ang mga damdamin ay mahirap tiisin sama ng loob palayo nang palayo. Sa paglipas ng panahon, ang pag-iisip ng diborsyo ay nagsisimulang magdala ng kaginhawahan. Paano makayanan ang ganitong sitwasyon?

Fragment mula sa sulat kay Elena “… Nabawi ko lang ang balanse ko nang malaman ko na oras na para umalis. Siya ako hindi nakakarinig, ay hindi gustong matugunan ang aking mga kahilingan. At kung wala ito hindi ako mabubuhay ng buo. Ayokong mawalan ng pamilya, pero walang saysay ang mamuhay ng ganito. Sa ganoong estado, walang nilikha. Hindi ako mabubuhay sa tabi ng isang lalaki na nagsasara sa likod ng mga konkretong depensa at hindi nakakarinig... Paano ako makakalagpas?..."

Therapist: "... Hindi ko naintindihan ng kaunti: nagsusulat ka na ang desisyon, ngunit kasabay nito ay may mga pagdududa at ang tanong mo ay hindi kung paano magpaalam, ngunit kung paano makalusot. Marahil kailangan mo ng suporta upang gawin ang hakbang na ito sa iyong buhay - upang makakuha ng diborsiyo, ngunit may nagsasabi sa akin na ang iyong desisyon ay hindi ganap na tama, sa tingin mo na ang desisyon na ito ay hindi ganap na tama. At ano ang mangyayari kung makalusot ka?"

Elena: “I will feel relief, the opportunity to convince him to remake himself tapos titigil na ako magdamdam... Paano maayos na "mag-impake" at ihatid ang iyong mga inaasahan mula sa iyong asawa? At paano itigil ang pagiging masaktan? Sinisira ng sama ng loob ang nilikha na natin, sinisira ang mga relasyon... At kung hindi posible na mapupuksa siya, sa kalaunan ay darating ang diborsyo "

Therapist: “Ang diborsiyo ay hindi magiging daan palabas at pag-alis sama ng loob. At, marahil, sa kabaligtaran, sama ng loob ay magiging mas malakas at mas masakit kaysa sa pagsasama-sama. Sabihin sa amin ang higit pa tungkol sa iyong hinaing at ano ang ibinibigay nito sa iyo?"

Elena: “Na-discourage ako sa tanong mo. Ang sama ng loob ay nagbibigay sa akin ng pagkasira ng aking pamilya, ang pagkasira ng mga relasyon, ang pagkasira ng sekswal na pagnanais. Wala siyang binibigay sa akin"

Therapist: "At saka, siyempre, ang pagkasira ng iyong naabot sa tulong ng sama ng loob?»

Elena: "Naguguluhan ako, wala akong sagot sa tanong mo. Sinusubukan kong ituon ang atensyon ng aking asawa sa aking kalagayan, sa aking mga kahilingan. Ngunit hindi ito humahantong sa anuman, lalo akong nasaktan, dahil palagi niyang naiisip na walang silbi na makipag-usap sa akin sa paksang ito. Hindi niya gaanong binibigyang pansin ang nararamdaman. Hindi niya ito ipinapahayag sa pamamagitan ng mga salita o mga regalo. Sinabi niya na nagpapakita siya ng pansin sa pamamagitan ng mga aksyon, ngunit para sa akin hindi ito palaging malinaw.

Therapist: "Kung naiintindihan ko nang tama, pagkatapos ay sa tulong sama ng loob Gusto mong gawing muli ang iyong asawa. At ito ay lumalabas na mas makabuluhan para sa iyo kaysa sa iyong personal at sa iyong pamilya. Sa tingin ko ang tanong dito ay hindi kung paano itigil ang pagiging nasaktan, a kung paano itigil ang pagmamanipula ng iyong asawa na may sama ng loob? At paano palitan ang nakagawiang mga pattern ng pag-uugali, na may halong mga hinaing, hinihingi at pag-aangkin?"

Elena: "Para sa akin, ito ay isang mas mahirap na layer. Kung muli kong itatayo ang aking sarili, mas maririnig ba ako ng aking asawa?"

Therapist: “Maiisip mo ba ang isang sitwasyon kung saan gusto ka nilang muling turuan sa tulong ng sama ng loob... Sa palagay ko, ang iyong mga tainga ay agad na mababara. Posibleng makabisado ang mga bagong modelo ng pag-uugali gamit ang tulong sa psychotherapy... Ito ay ipinapayong pumunta sa harapang pagpupulong nang magkasama. Ngunit kahit na handa na ang isang tao na magtrabaho sa kanyang sarili, nagbibigay din ito ng magandang resulta. At kung iiwan mo ang lahat ng ito, kung gayon, ang diborsyo ay maaaring mukhang isang paraan. Ngunit hindi lahat ay sobrang simple at ang susunod na relasyon ay masira sa parehong bato "

Oo, kung tutuusin, mahirap talagang isuko ang iyong mga inaasahan sa iyong asawa. Ano ang dapat, ano at paano sasabihin, ano at paano gawin, paano palakihin ang isang bata, magkano ang kikitain. Ang psychoanalytic vision ng isang mag-asawa ay kapag ang isang mag-asawa ay nagsimulang mamuhay nang magkasama, hindi sila nakatira nang magkasama, ngunit bilang walo. Ibig sabihin, isang tunay na mag-asawa (mag-asawa), perpektong mag-asawa(perpekto sa bawat panig) at isang pares ng magulang sa bawat panig. Mahirap makita sa likod ng lahat ng mga karakter na ito tunay na lalaki, ang paraan nito. At pagkakaroon ng discerned isang bagay na hindi nag-tutugma sa ideal o mga ideya ng magulang, tumanggi na manipulahin. At bumuo kasama niya isang bukas, mapagkakatiwalaan, mapagmahal at sexually supportive na relasyon.