Ang diborsyo ay isang medyo hindi kasiya-siyang kababalaghan hindi lamang para sa mga matatanda, kundi pati na rin para sa mga bata. Kapag naghiwalay ang mga magulang, hindi ito nagdudulot ng kaligayahan at kasiyahan sa sinuman. Kahit na sa mga sitwasyon kung saan ang lahat ng aksyon na ito ay nagaganap nang may pahintulot ng magkabilang panig, ang asawa at ang kanyang asawa (ngayon ang dating) ay nakakaranas pa rin ng mga negatibong emosyon - sakit at pagkabigo.

Ang bilang ng mga diborsyo sa Russian Federation, sa kasamaang-palad, ay napakalaki - binanggit ng RosStat ang mga istatistika, ayon sa kung saan maaari itong tapusin na kalahati ng mga kasal sa ating bansa, sa isang paraan o sa iba pa, ay nasira.

Ang nakakagulat, ang mga taong higit sa 5 taon ay naghihiwalay.

Sa ganoong mahabang pag-aasawa, may mga malamang na mga bata na, pagkatapos ng hindi kasiya-siyang prosesong ito, ay nagtatanong sa kanilang sarili kung paano makaligtas sa diborsyo ng kanilang mga magulang?

Siyempre, maraming mga sitwasyon kung saan ang diborsyo ay ang tanging pagpipilian, gayunpaman, ang nasa hustong gulang ang gumagawa ng mahirap na desisyon na ito, at ang natitira na lamang para sa mga bata ay tanggapin ito at magpatuloy.

Ang mga kahihinatnan ng diborsyo para sa mga bata ay palaging malungkot. Anuman ang nasyonalidad, karakter at iba pang katangian ng personalidad ng bata, lahat ng bata ay pantay na nagmamahal sa nanay at tatay. At ito talaga, dahil para sa sinumang tao sa mundo ay walang mas mahal kaysa sa isang ama at ina.

Bilang resulta, pagkatapos ng paghihiwalay ng mga magulang, ang bata ay maaaring mawalan ng ugnayan sa isa sa kanila.

Medyo mahirap para kay Chad na makaligtas sa trahedyang ito, at kakailanganin niya ng tulong.

Kung wala kang ideya kung ano ang nararamdaman ng bata, magsagawa ng isang simpleng eksperimento. Triple lang ang feelings mo. Marahil pagkatapos ay maaari mong maramdaman ang hindi bababa sa kanyang tinatayang sakit. Ngunit hindi ito ang katapusan.

Sama-sama nating alamin kung ano ang nararamdaman ng mga bata kapag naghiwalay ang kanilang mga magulang.

Mga damdamin at karanasan

Kakatwa, ngunit ang pinakamalaking negatibong epekto ay sa mga bata na hindi pa ipinapanganak. Kung ang isang buntis na babae ay dumaan sa isang proseso ng diborsyo, kung gayon ang kanyang anak ay natatanggap din ang lahat ng masasamang karanasan. Tulad ng anumang iba pang problema, ang dissolution ng isang kasal ay napaka-stress para sa sinuman. At ang stress ay lubhang nakakapinsala sa anumang organismo. At higit pa para sa mga hindi maunlad. Batay dito, malaki ang posibilidad na ang sanggol ay magkaroon ng karagdagang mga sakit sa nervous system, na napakasama. Bilang karagdagan sa lahat ng ito, ang sanggol ay magiging kapritsoso, patuloy na umiiyak at madalas na nagkakasakit, na, malamang, ay magpapakita mismo sa hinaharap. Gayunpaman, hindi lamang ang mga sanggol ang nakakaranas ng mga negatibong emosyon sa proseso. Ang sinumang bata pagkatapos ng diborsyo ng kanyang mga magulang ay nakakaranas ng halos buong hanay ng mga negatibong karanasan.

Ikaw, bilang isang magulang, ay kailangang maunawaan ito nang detalyado at subukang tulungan ang iyong anak na makayanan ang hindi kasiya-siyang sitwasyong ito.

Ang pag-uugali ng bata ay maaaring magpakita na siya ay walang malasakit sa sitwasyon.

Sa prinsipyo, maaari itong bigyang-katwiran sa pamamagitan ng katotohanan na, marahil, ang lahat ay napunta sa diborsyo sa loob ng mahabang panahon - ito ay napatunayan ng patuloy na hiyawan, pag-aaway at iba pang hindi kasiya-siyang mga salungatan. Maaaring isipin lamang ng mga supling na ang wakas na ito ay lubos na lohikal. At narito ang sitwasyon ay maaaring ang mga sumusunod:

• ang bata ay talagang walang pakialam sa paghihiwalay ng kanyang mga magulang,
• itinatago niya ang stress sa kanyang sarili.

Ang huli ay lubhang mapanganib.

Ang katotohanan ay ang stress ay dapat na dahan-dahan, para sa ilang oras, ay tinanggal sa sarili nitong. Walang sinuman ang protektado mula dito, ngunit, gayunpaman, mas maaga mong mapupuksa ito, mas mabuti. Kung iiwan mo ang lahat ng ito, pagkatapos ay maipon ang stress sa loob ng iyong nervous system, at balang araw ay lalabas ito sa isang napakasamang paraan kapwa para sa iyo at para sa mga nakapaligid sa iyo.

Paano ipaliwanag ang diborsyo sa isang bata?

Kung nagpasya kang makipaghiwalay sa iyong asawa nang buo at hindi mababawi, kailangan mong pag-isipan ang pamamaraan ayon sa kung saan sasabihin mo sa bata ang hindi kasiya-siyang balitang ito. Ito marahil ang pangunahing punto mula sa kategorya ng gabay na "kung paano matulungan ang isang bata na makaligtas sa diborsyo ng kanyang mga magulang?"

Gayunpaman, kung hindi ka pa nakapagpasya sa mga paglilitis sa diborsyo, huwag magmadali upang ipaalam sa iyong anak ang tungkol dito. Sa ganitong paraan sisirain mo lang ang kanyang mga ugat. Lalo na kung sa huli ay lumalabas na nakikipagkasundo ka pa rin sa iyong asawa.

Gawin lamang ito kapag ikaw ay isang daang porsyento na sigurado na ang pakikipagkasundo sa iyong asawa ay imposible sa anumang pagkakataon.

Tulad ng sinabi namin kanina, ang diborsyo ng mga magulang para sa isang bata ay isang medyo mahirap na kaganapan. Ang bata ay hindi maaaring manatili sa dilim tungkol dito. Malalaman niya pa rin ito, kaya mas mabuti kung may direktang magsasabi sa kanya ng impormasyong ito mula sa mga magulang.

Paano ihanda ang isang bata para sa diborsyo ng magulang?

Sasabihin namin ngayon sa iyo kung paano ipaalam sa iyong anak ang isang diborsiyo. Ang unang bagay na sisimulan ay ang pagpili ng taong magsasabi nito sa mga supling. Kung sino talaga ito, ikaw ang magdedesisyon. Ngunit sa karamihan ng mga kaso, ang pagkakataong ito ay ibinibigay sa ina. Gayunpaman, nakakausap din ng ama ang anak. Kadalasan, sa pamamagitan ng paraan, nangyayari rin na ang parehong mag-asawa ay nag-uulat ng balitang ito nang magkasama.

Kung ikaw o ang iyong asawa ay hindi maaaring sabihin ang mga salitang ito sa bata nang walang matingkad na emosyon, pagkatapos ay hilingin sa iyong mga kamag-anak na magsagawa ng isang pag-uusap sa paksang ito. Gayunpaman, kapag pumipili ng isang mensahero na may masamang balita, dapat mong maunawaan na ang bata ay dapat magkaroon ng tiwala sa kanya. Ito ay magiging mas madali para sa kanya na mapagtanto na ang kanyang mga magulang ay hiwalay na.

Upang malaman kung paano pinagdadaanan ng iyong mga anak ang diborsyo ng kanilang mga magulang, siguraduhing dumalo sa dialogue na ito.

Bago ipaalam sa iyong anak ang tungkol sa diborsiyo, siguraduhing isipin ang lahat ng uri ng mga sagot sa mga tanong na maaaring itanong sa iyo ng iyong anak. Sa paggawa nito, subukang humanap ng tamang oras. Pagkatapos ng lahat, dapat mong aminin na hindi alam kung paano makaligtas sa diborsyo ng mga magulang para sa isang tinedyer kung sakaling maiulat sa kanya ang balitang ito kapag wala siya sa mood. O kapag mayroon siyang mahalagang negosyo sa kanyang ilong na pinlano niya para sa isang tiyak na tagal ng panahon.

Kung ang nerbiyos ng bata ay nasa kanilang limitasyon, kung gayon ang balitang ito ay maaaring makatapos sa kanya. Samakatuwid, bago mo ipaliwanag sa iyong anak na ang mga magulang ay naghihiwalay, siguraduhing isipin ang lahat ng pinakamaliit na detalye. Ang direktang pagtrato sa iyo ng bata sa hinaharap ay nakasalalay dito.

Paano ipaliwanag sa isang bata ang tungkol sa diborsyo ng mga magulang kung siya ay maliit?

Siyempre, ang bawat supling ay may karapatang malaman ang mga detalye ng iyong buhay pamilya. Gayunpaman, dapat mo ring maunawaan na, dahil sa kanilang edad, hindi lahat ng bata ay makakaunawa sa impormasyong ipinakita sa kanya. Kung ang bata ay wala pang 3 taong gulang, mas mahusay na huwag sabihin ang anumang bagay tungkol dito. Mas mabuting maghintay hanggang sa tanungin niya ang kanyang sarili.

Paano hindi masaktan ang isang bata sa panahon ng diborsyo

Upang maunawaan kung paano sasabihin sa iyong anak ang tungkol sa diborsyo, subukang ilagay ang iyong sarili sa kanyang lugar. Siyempre, hindi niya gugustuhing kausapin siya nang malupit, lantaran at hindi tapat. Samakatuwid, subukang gamitin ang panghalip na "kami" nang mas madalas na may kaugnayan sa iyong sarili at sa iyong asawa, at gayundin upang suportahan ang bata sa lahat ng posibleng paraan. Sa anumang kaso ay hindi ka dapat magsinungaling tungkol sa katotohanan na ang iyong ama ay diumano'y "lumipad sa kalawakan" at nagsabi ng iba pang hindi maintindihan na mga bagay.

Ito ay maaaring negatibong makaapekto sa iyong hinaharap na relasyon sa bata.

Umaasa kami na naisip mo kung paano kumilos sa isang bata sa isang diborsiyo at natutunan kung paano sabihin sa iyong anak ang tungkol sa isang diborsyo. Kung gagawin mo nang tama ang pag-uusap, hindi mo malalaman kung paano negatibong nakakaapekto ang diborsyo sa mga bata.

1. "Ang pinakamahirap na bagay ay ang patuloy na paglipat mula sa isang bahay patungo sa isa pa at pabalik. Ito ay isang parusa para sa akin! Hindi ako makapaghintay na pumasok sa unibersidad at sa kauna-unahang pagkakataon sa loob ng sampung taon ay maaari akong manirahan sa isang lugar, ”- Maria, 18 taong gulang.
2. "Napagtanto ko na ang aking ina ay isang malaking makasarili na tao. Sinimulan niya ang diborsyo dahil naisip niya na natagpuan niya ang pag-ibig sa kanyang buhay. At hindi man lang niya iniwan ang asawa niya! Ngayon ay mayroon kaming magandang relasyon, ngunit hindi ko pa siya mapapatawad para doon, ”- Christina, 23 taong gulang.
3. “Hindi ko na hinintay na maghiwalay sila! Ang aking mga magulang ay hindi naghiwalay hanggang sa ako ay 18 taong gulang, para sa aking kapakanan. At kung ginawa nila ito nang mas maaga, lahat ay magiging mas mahusay, "- Irina, 25 taong gulang.
4. “Nakatulong sa akin ang diborsiyo na makita silang dalawa sa isang bagong liwanag. Napagtanto ko na ang lahat ng magagandang bagay ay nagmumula sa isa lamang sa kanila, at lumayo ako sa aking ina. Ang mga magulang ay indibidwal, hindi lamang isang mag-asawa. ”- Emilia, 38 taong gulang.
5. “Naiinis ako kapag sinasabi ng mga tao na pagkatapos ng diborsiyo, ang isang bata ay magkakaroon ng dalawang bahay at doble ang dami ng mga laruan. Gusto ng lahat ng bata ng isang bahay!" - Katerina, 40 taong gulang.
6. “Nagdiborsiyo ang aking mga magulang noong ako ay siyam na taong gulang, at halos kaagad na lumipat sa amin ang bagong asawa ng aking ina. Hindi ko maintindihan kung bakit sila naghiwalay, at pagkatapos ng ilang taon nagulat ako na magkasama sila. Parehong nakatagpo ng kaligayahan sa mga bagong pamilya. Mabuti na hindi nila iniligtas ang kasal para sa akin, tulad ng mga magulang ng aking mga kaibigan. ”- Sarah, 27 taong gulang.
7. "Naiinis ako sa pagpunta mula sa ina hanggang ama at pabalik. Nang lumaki ako at hiwalayan ang aking sarili, ang aking dating asawa at ako ay umupa ng isang apartment kung saan nakatira ang mga bata, at kami mismo ay pumunta sa kanila at nanirahan sa loob ng isang linggo. Ang mga problema ay dapat lutasin ng mga magulang, hindi na kailangang mabawi ang mga bata, ”- Anna, 29 taong gulang.
8. "Ginawa ng mga magulang ang lahat nang magkasama, at pagkatapos lamang ng kanilang paghihiwalay ay natanto ko kung gaano sila kaiba sa mga libangan at sa karakter. Sa kasamaang palad, pinagsama namin ang isa sa kanila tulad ng tubig at langis, iyon ay, sa anumang paraan, "- Elena, 30 taong gulang.
9. “Noong naghiwalay ang mga magulang ko, na-realize ko na walang saysay ang pakikipaglaban para sa isang relasyon kung mauuwi sa paghihiwalay ang lahat. Tatlong beses akong nakipaghiwalay sa aking kasalukuyang asawa, sa pag-aakalang ito ay mas madali kaysa sa diborsiyo mamaya. At nagtrabaho siya upang mapanatili ang relasyon. Bilang isang resulta, nagpunta kami sa therapy, at ngayon ay tumigil ako sa pag-iisip tungkol dito sa lahat ng oras, ”- Lucy, 31 taong gulang.
10. “I still hope na magkakabalikan sila. Nang magtapos ako sa paaralan, magkasama silang dumating sa prom at umupo sa tabi ko, at napakahusay. At naghiwalay sila dahil sa pressure ng kanilang mga magulang ”, - Maria, 18 taong gulang.
11. "Naghiwalay sila noong ako ay 13 taong gulang, at sinabi ng aking ina ang maraming hindi kasiya-siyang detalye tungkol sa aking ama. Nang maglaon ay nalaman ko na may mga problema sa magkabilang panig, at ngayon ay ibinabalik ko ang aking relasyon sa aking ama, "- Arina, 23 taong gulang.

Ang bawat pamilya ay parang isang buhay na organismo, at malinaw na karamihan sa mga masasayang mag-asawa ay ipinagdiriwang ang kaarawan ng kanilang pamilya - ang araw ng kanilang kasal. Ngunit walang nagdiriwang ng araw ng "kamatayan" ng organismong ito - ang araw ng diborsyo, lalo na kung may mga bata sa pamilya na nanonood ng prosesong ito nang may luha sa kanilang mga mata. Ang mga bata pagkatapos ng diborsyo ng kanilang mga magulang ay maaaring maging malalim na trauma. Lumalayo sila sa kanilang sarili, at hindi maaaring normal na umangkop sa lipunan, makipagkaibigan at romantikong relasyon sa pagtanda.

Sasabihin sa iyo ng isang sikologo ng pamilya kung paano hindi masaktan ang isang bata sa panahon ng isang diborsyo, na dapat mong lapitan kung ikaw ay lalakad, upang ang isang self-sufficient at tiwala sa sarili na personalidad ay nabuo mula sa iyong mga supling, at hindi isang squeezed sociopath.

Diborsyo ng mga magulang para sa mga anak

Ibinibigay ng pamilya sa mga bata ang lahat ng kailangan nila, mula sa murang edad batay sa pag-uugali ng nanay at tatay, nabuo nila ang konsepto ng kasal. Sa pamamagitan ng parehong prinsipyo, subconsciously sila ay bumuo ng kanilang sariling pamilya sa hinaharap. Ang mga magulang ay dalawa sa pinakamahalagang tao sa buhay. Kung ang mga magulang ay naghiwalay, bago ang mga supling ay may pagpipilian ng isa sa kanila, ang kanilang mundo ay gumuho na parang isang bahay ng mga baraha. Sa oras na ito, ang mga magulang ay dapat maglaan ng maximum na oras sa kanilang anak at kumunsulta sa kung paano ipaliwanag ang diborsyo sa anak upang maunawaan niya ang pagkilos ng ina at ama. Sa ilang sandali, kailangan mong kalimutan ang tungkol sa personal na poot, ang iyong mga damdamin at kumilos nang may pagpigil, upang kumbinsihin ang sanggol na hindi siya magiging mas mahal ng bawat isa sa kanila, at makikita ang parehong ina at ama sa unang kahilingan.

Para sa mas matatandang mga bata, isang paksa na tinatawag na "ang sikolohiya ng buhay pamilya" ay itinuturo sa mga paaralan. Sa disiplina na ito, itinuro sa mga bata na ang isang pamilya ay hindi bunga ng dalawang taong nagmamahalan, ngunit isang proseso kung saan ang simula at wakas ay hindi ibinubukod. Ang payo ng psychologist ay makakatulong din sa mga magulang na kung minsan ay hindi alam kung paano kumilos sa isang bata sa panahon ng diborsyo at kung paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa isang diborsyo.

Ang mga bata na naghihiwalay sa kanilang mga magulang ay dumaan sa maraming yugto ng pang-unawa sa sitwasyon, bawat isa sa kanila ay may sariling mga katangian. Upang ang isang bata ay manatiling ganap na miyembro ng lipunan pagkatapos ng diborsiyo ng mga magulang, ang mga nasa hustong gulang ay dapat na maingat na pag-aralan kung paano nararanasan ng mga bata ang diborsyo ng magulang at kung paano kumilos nang naaangkop sa bawat yugto.

Ang unang yugto ay galit. Naghihiwalay ang mga magulang, nagagalit sa kanila ang anak, bakit hindi na sila makipagpayapaan at mamuhay tulad ng dati, dahil napakaraming magagandang bagay sa kanilang buhay. Tila sa bata na palagi siyang magkakaroon ng ina at ama, at naaayon, ang galit sa diborsyo ng mga magulang para sa isang bata ay isang normal na reaksyon. Dahil sa pagiging immaturity, itinuring niya ang kasal ng kanyang mga magulang bilang isang laruan na gustung-gusto niyang paglaruan, ngunit nasira ito at hindi na magawa ang kanyang mga tungkulin tulad ng dati. Ang pagsasabi sa isang bata tungkol sa diborsyo ng mga magulang sa yugto ng galit ay ang pinakamahirap na bagay, dahil gaano man kaliit ang bata, nakakarinig siya ng mga hiyawan at mga iskandalo, na kadalasang nauuna sa isang opisyal na diborsyo.

Ang impluwensya sa pag-iisip ng bata ay dapat isagawa sa paraang malinaw sa kanya, lalo na kung ang pamilya ay nakikita niya bilang isang sirang laruan at nais na gumana ito tulad ng dati. Ipaliwanag na ngayon, sa halip na isang lumang laruan, magkakaroon siya ng dalawang ganap na bago na magiging mas kawili-wiling laruan niya. Ang mga bagong laruan ay nangangahulugang dalawang bagong pamilya, na kasunod na lilitaw sa panig ng kanyang ina at sa panig ng kanyang ama.

Ang ikalawang yugto ay takot. Ito na marahil ang pinakamalakas na pakiramdam na nararamdaman ng mga bata pagkatapos ng hiwalayan ng kanilang mga magulang. Kung, naninirahan sa isang buong pamilya, ang bata ay nadama na ligtas at protektado, pagkatapos ay sa proseso ng mga bagong kaganapan, hindi na siya sigurado sa anuman, at hindi alam kung ano ang naghihintay sa kanya. Kung may mga dating asawa, baka may mga dating anak? Ang tanong na ito ay madalas na tinatanong ng mga bata kapag ang mga magulang ay diborsiyado. Nararamdaman ng bata ang pagkawala ng isa sa kanyang mga mahal sa buhay at natatakot siyang mawala ang mga nanatiling kasama niya. Kung sa oras na ito ang mga may sapat na gulang ay hindi nagpasiya kung paano tutulungan ang bata na makaligtas sa diborsyo ng mga magulang, kung gayon ang takot na ito ay tataas lamang at makagambala sa pag-iisip ng bata, na nagiging mga kumplikado, paranoya at kahit na ilang mga paglihis sa pag-unlad.

Ang pakiramdam ng pagkakasala ay isa pang yugto. Mahirap hulaan ang mga kahihinatnan ng diborsyo para sa mga bata, dahil kahit na ang isang maliit na cub ay isang tao na, hindi lamang nabuo, at ang gayong pagbabago sa kanyang buhay ay maaaring maging isang impetus para sa pagbuo ng mga pangunahing katangian ng kanyang pagkatao. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay lubos na binibigkas sa mga bata mula 3 hanggang 7 taong gulang. Iniisip ng mga bata, marahil ito ay ang kanilang patuloy na pag-iyak at kapritso ang naging dahilan ng mga magulang na gustong maghiwalay. Sa oras na ito, susubukan ng maliit na tao sa lahat ng posibleng paraan upang mapagkasundo ang mga matatanda, upang mangako na mula ngayon ay magiging mas mahusay siya. Imposibleng makita ang kanyang sigasig na maibalik ang kanyang pamilya nang walang luha sa kanyang mga mata.

Mahalagang sabihin sa iyong anak na sila ang pinakamahusay at hindi kailanman maghihiwalay ang mga magulang dahil sa kanila, dahil sila ang pinakamahalaga at pinakamahusay na mayroon sila. Ang pagkakasala na nararamdaman ng iyong supling ay kailangang pabulaanan muna. Masasabing patuloy siyang minamahal ng mga magulang, ngunit pansamantala silang mamumuhay nang magkahiwalay. Sa paglipas ng panahon, masasanay ang kanilang anak sa bagong sitwasyon at hindi na babangon ang ganoong pakiramdam.

Paano dapat kumilos ang mga magulang?

Ang mga magulang ay hindi maaaring isipin kung paano nakakaapekto ang diborsyo sa mga bata, dahil kung minsan ang mga bata ay nananatiling kalmado sa panlabas, ngunit sa loob ay nakakaranas sila ng malaking sama ng loob laban sa mga matatanda at nakadarama ng kalungkutan. Upang mabawasan ang mga kahihinatnan ng diborsyo sa isang bata, ang mga matatanda ay dapat sumunod sa ilang mga patakaran:

• gumugol ng mas maraming oras sa iyong anak, palibutan siya ng atensyon at pangangalaga. Mahalaga hindi lamang ang panonood ng TV nang magkasama, ngunit ang paglalaro, paglalakad, kahit na ang isa sa mga magulang ay nakatira nang hiwalay. Dapat maunawaan ng bata na para sa kanya ang lahat ay magiging tulad ng dati, ang mga matatanda lamang ang magkakaroon ng mga pagbabago;
• sa anumang kaso, huwag linlangin, ang sanggol ay nakakaramdam ng pag-igting sa pamilya, siya ay may karapatang malaman ang intensyon ng nanay at tatay na maghiwalay. Kailangan mo lang pumili ng tamang oras para sabihin sa mga anak ang tungkol sa diborsyo ng mga magulang at hanapin ang mga tamang salita;
• hindi mo dapat radikal na baguhin ang mga kondisyon ng pamumuhay kung, halimbawa, ang mga magulang ay naghiwalay, na kung saan ay marami nang stress, hindi na kailangang agad na lumipat sa ibang lungsod o ilipat ang mga bata sa isang bagong paaralan. Ito ay karagdagang trauma;
• huwag ipakilala ang mga mag-aaral sa kurso ng lahat ng nangyayari, ang mga tanong ng may sapat na gulang tungkol sa uri ng paghahati ng ari-arian ay maaaring iwanan sa atensyon ng mga bata;
• Huwag kailanman pahabain ang mga bata, kung marami sa kanila, bilang karagdagan sa katotohanan na ang sanggol ay may kamalayan sa pangangailangan na mamuhay kasama ang isang magulang lamang, napagkasunduan ang ideya na hindi siya pinili ng ama o nagpasya si nanay na panatilihin ang kanyang kapatid na babae. , ay maaaring magdulot ng matinding depresyon at pag-unlad ng malubhang sakit sa isip;
• huwag kaladkarin ang mga bata sa iyong tabi, at huwag silang ibaling laban sa ibang magulang. Hindi kakayanin para sa isang bata na pumili sa pagitan ng dalawang pinakamamahal na tao.

Ang ganitong mga rekomendasyon ay makakatulong sa paghahanda ng mga bata para sa diborsyo ng kanilang mga magulang, ayusin ang kanilang bagong buhay hangga't maaari. Hindi ang mga lolo't lola ang dapat magpaliwanag sa anak ng diborsyo ng mga magulang, kundi ang mga magulang mismo. Ang pagpapalaki ng mga anak ay isang malaking responsibilidad, at nang magdesisyon ang mag-asawa na magkaroon ng anak, kailangan nilang paghandaan ang anumang mga isyu na malulutas din nila nang magkasama.

Paano sasabihin sa mga bata ang tungkol sa diborsyo?

Kung paano ipaliwanag sa isang bata na ang mga magulang ay naghihiwalay ay isang napakahalagang tanong na itinatanong ng lahat ng mag-asawa. Hindi mahalaga kung gaano ka katanda 18 o 6, ang balita ng isang break sa mga relasyon sa pagitan ng nanay at tatay ay palaging nakaka-trauma sa psyche. Ang mga matatanda ay kailangang maghanda kung paano sasabihin sa bata ang tungkol sa diborsiyo at ang kanilang hindi naaangkop na tugon. Malamang, siya ay sisigaw ng iyak, hihilingin sa kanya na mag-isip nang mas mabuti, ngunit kung ang desisyon sa diborsyo ay sa wakas ay ginawa, ang mga may sapat na gulang ay hindi dapat lumihis sa kanilang mga intensyon, at huwag magsabi ng isang bagay tulad ng: "Buweno, pag-iisipan namin ng aking ama ang tungkol dito, marahil. mabubuo pa rin."... Sa kasong ito, nagbibigay ka ng maling pag-asa para sa pagpapanumbalik ng pamilya, at kung sa huli ay hindi ito mangyayari, bilang karagdagan sa sama ng loob, galit at pagkabigo, ang sanggol ay nawalan ng tiwala sa mga magulang. Kung gayon magiging napakahirap na maibalik ang mabuting relasyon sa kanya.

Kung paano ihanda ang isang bata para sa diborsiyo, at kung paano mailipat ang isang traumatikong kaganapan mula sa seksyong "sakuna" patungo sa seksyong "bagong yugto ng buhay pamilya", ay sasabihin ng maraming mga publikasyon ng mga psychologist sa mundo na matatagpuan sa Internet. Ang aming site ay mayroon ding mga tip na magiging kapaki-pakinabang sa mga magulang na hindi alam kung paano ipaalam sa kanilang anak ang tungkol sa isang diborsyo. Napakaganda ng tunog ng mga parirala:

• "Malamang magagalit ka kapag narinig mo ang balita na sasabihin namin sa iyo";
• "Naiintindihan namin na labis kang nababagabag sa aming desisyon";
• "Naiintindihan namin na galit ka at iniisip na sinisira namin ang lahat."

Bagama't ang mga pariralang ito ay parang bastos, tutulungan nila ang sanggol na mag-isip ng mga bagay-bagay at makinig sa kanyang nararamdaman. Mapapahalagahan niya ang katotohanan na tinatrato siya ng mga ito na parang isang buong miyembro ng pamilya at gustong makipag-usap sa kanya ng seryoso.

Siyempre, walang punto sa paggamit ng mga kabisadong pahayag sa isang pag-uusap sa isang 3-taong-gulang na sanggol, hindi niya mauunawaan ang kanilang kahulugan. Ngayon ay pinag-uusapan natin kung paano makaligtas sa diborsyo ng mga magulang sa isang tinedyer at sabihin sa isang halos nabuo na mga supling tungkol sa kanilang mga pang-adultong gawain. Kung ang sikolohikal na tulong ay ibinigay sa bata sa isang napapanahong paraan sa panahon ng diborsyo, mauunawaan niya na walang mali sa paghihiwalay ng mga magulang.

Paano dapat kumilos ang isang bata?

Ang isang batang nasa paaralan o tinedyer ay hindi alam kung paano makaligtas sa diborsyo ng kanyang mga magulang, ngunit tinutukoy niya ang paraan ng kanyang pag-uugali batay sa sitwasyon sa pamilya. Kung nabuo na ang bata, dapat din niyang maunawaan na hindi masama para sa kanya lamang, ngunit kailangan din ng mga magulang ng suporta at pag-unawa. Siya, bilang isang mahalagang bahagi ng kanilang pamilya, ay makakatulong upang mabilis na makumpleto ang hindi kanais-nais na proseso ng diborsyo, sapat na tumutugon sa desisyon ng nanay at tatay na mamuhay nang hiwalay.

Ilang mga bata ang nakakaalam kung ano ang gagawin kung ang mga magulang ay nagdiborsyo, kaya mas madalas na tumakas lamang sila sa bahay, na nagdaragdag sa listahan ng mga problema ng mga matatanda sa kanilang pagkawala. Ang pag-alis sa bahay, o mas tiyak mula sa problema, ay hindi kailanman malulutas ito. Ang isang tinedyer na dumaan sa isang diborsyo ay dapat bigyan ang kanyang mga magulang ng kaunting oras upang malaman ang lahat, hindi makagambala sa mga gawain ng may sapat na gulang, ngunit tuparin lamang ang mga responsibilidad na itinalaga sa kanya - pumasok sa paaralan, kumilos nang maayos.

Sa anumang kaso, hindi mo dapat gamitin ang diborsyo ng iyong mga magulang para sa iyong sariling mga layunin, iyon ay, sabihin "kung bibilhin mo ako ng ganito at iyon, mananatili ako sa iyo." Imposible rin na magtakda ng higit pang mga magulang laban sa isa't isa, ito ay masama at hindi patas sa kaugnayan sa kanila, dahil sila ay dumaan sa isang mahirap na panahon sa kanilang buhay.

Gaano man kahirap maranasan ang paghihiwalay sa pamilya, dapat na ganap na malaman ng mga bata na ang lahat ay malapit nang lumipas at babalik sa normal. Hindi na gaanong masakit na makita sina nanay at tatay, at sa mukha ng mga magulang, kahit magkahiwalay, ngunit muli ay may ngiti at kislap sa mga mata. Ngayon alam mo na kung paano ipaliwanag sa bata ang tungkol sa diborsyo ng mga magulang at kung paano nakakaapekto ang diborsyo sa mga bata. Summing up, nais kong tandaan na hindi ka dapat mabuhay sa kasal para sa kapakanan ng mga karaniwang bata. Ang ilusyon ng pamilya ay hindi magdudulot ng kagalakan sa sinuman. Sa paglipas ng panahon, ang mga lalaki ay lalaki at hindi pinahahalagahan ang mga aksyon ng kanilang mga magulang, at ang nanay at tatay ay hindi na muling makakapagsimula ng kanilang buhay.

Ayon sa istatistika, sa Russia sa 10 mag-asawa na pinagtibay ang kanilang relasyon sa pamamagitan ng kasal, lima lamang ang umiiwas sa diborsyo at ipinagmamalaki ang maayos na relasyon. Halos lahat ng nasirang pamilya ay may mga anak na ang mga interes ay umuurong sa background dahil sa nalalapit na sakuna. Nakalimutan ng mga magulang na ang isang bata, na nahaharap sa isang hindi maintindihan na kababalaghan ng diborsyo, ay may sariling pananaw sa sitwasyon, naiiba sa ipinataw sa kanya ng mga matatanda. Paano mo matutulungan ang iyong anak na makayanan ang diborsyo ng magulang?

Sino ang nakakuha ng supling?

Kung ang mga magulang ay naghiwalay, sino ang mananatili sa bata? Ang Artikulo 61 ng Family Code ng Russian Federation ay ginagarantiyahan ang mga magulang ng pantay na karapatan sa isang karaniwang bata, gayunpaman, may mga nuances na ipinahayag sa panahon ng proseso ng diborsyo na maaaring gumawa ng mga pagsasaayos sa pagbibigay ng karapatang ito sa isa sa mga magulang.

Anong mga aspeto ang nakakaapekto sa desisyon ng korte kapag tinutukoy ang lugar ng paninirahan ng bata pagkatapos ng diborsiyo ng mga magulang:

• materyal na kakayahan ng bawat magulang;
• ang pagmamahal ng bata (higit pa, mas kaunti) na may kaugnayan sa ama o ina;
• ang antas ng pangangalaga ng bawat magulang na may kaugnayan sa anak bago ang dissolution ng kasal.

Kung ang parehong mga magulang, na nagsasama-sama, ay gumaganap ng kanilang mga tungkulin at pantay na ibinigay ang pisikal at moral na mga pangangailangan ng bata, kung gayon ang tanong ng lugar ng paninirahan ng bata ay kadalasang pormal na napagpasyahan na pabor sa ina. Kasabay nito, ang dating ulo ng pamilya ay maaaring makipagkita at makipag-usap sa kanyang anak anumang oras.

Reaksyon ng preschooler sa diborsyo ng magulang

Paano kung maghiwalay ang mga magulang ko? Nakikita ng mga preschooler ang balita na ang kanilang mga magulang ay magkasalungat sa tanging damdaming namamayani at pinipigilan ang lahat ng iba pang emosyon - takot. Ang isang maliit na bata ay walang kakayahang mapagtanto ang mga panloob na salik ng isang sakuna at ganap na sinasalamin kung ano ang nangyayari sa kanyang pagkatao - ito ay itinapon siya, nais nilang saktan siya. Ang nakapanlulumong sitwasyon ay pinalalakas ng katotohanan na sa panahon ng alitan na kasama ng diborsyo, ang mga magulang ay ganap na nakatuon sa kanilang mga karanasan at hindi kayang bigyang-pansin ang isang maliit na miyembro ng pamilya.

Sa panahon ng mga paglilitis sa diborsyo, ang mga bata ay madalas na nagkakasakit ng sipon, ang kanilang temperatura ay nagsisimulang tumalon, lumilitaw ang mga palatandaan ng VSD. Ang lahat ng mga sintomas na ito ay ang mga resulta ng isang pagkasira ng nerbiyos, mga pagpapakita ng isang panloob na protesta laban sa pagkasira ng mga panloob na saloobin at saloobin ng sanggol.

Dahil ang ina (sa karamihan ng mga kaso) ang nananatiling kasama ng bata pagkatapos ng paghihiwalay, responsable siya sa pagpapanumbalik ng tiwala ng sanggol sa parehong mga magulang. Kailangang makipag-usap ni Nanay sa maliit na lalaki, sa mga tuntunin ng mga konsepto na magagamit niya, ngunit hindi sinusubukang pakinisin ang mapait na katotohanan sa isang kasinungalingan. Kailangan mong ihatid sa sanggol na ang kanyang ama ay ang pinakamahusay pa rin, at ang nangyari ay hindi makakaapekto sa kanilang kakayahang makita ang isa't isa, lumakad nang magkasama, maglaro.

Isinasaalang-alang na ang bata ay napakabata pa upang maunawaan nang tama ang sitwasyon, ang ilang mga magulang ay nagsimulang magkarga sa kanya ng mga laruan, magpakasawa sa lahat ng kanyang mga kapritso, at bumili ng higit pang mga matamis. Sa anumang kaso ay hindi ito dapat gawin, kung hindi, ang bata ay matututong makinabang mula sa mga damdamin ng pagkakasala ng ibang tao. Upang hindi masaktan ang isang preschooler, sapat na na gumugol ng mas maraming oras sa kanya, makipag-usap at, siyempre, iwanan ang lahat ng paglilinaw ng relasyon sa labas ng pintuan ng bahay.

Diborsiyo sa pamamagitan ng mga mata ng isang binatilyo

Ito ay mas mahirap para sa mga mag-aaral, na nahaharap sa katotohanan ng pagkasira ng pamilya, kaysa sa isang sanggol, dahil ang isang mas matandang bata, na naghahanap ng sanhi ng kaguluhan, ay agad na magsisimulang mag-alis sa kanyang sarili. Kahit na ang malinaw na mga dahilan para sa diborsiyo, tulad ng pangangalunya, alkoholismo, kawalan ng pag-ibig, ay hindi mga argumento para sa isang tinedyer na pabor sa diborsyo. At kung palalain din ng mga magulang ang mahirap na sitwasyon sa pamamagitan ng paghahagis ng mga akusasyon sa mukha ng bata tulad ng: "Ito ang lahat ng iyong mga trick!", "Kung kumilos ka nang normal, hindi ito mangyayari!", Kung gayon ang mga problema sa sikolohikal ay hindi maghihintay sa iyo.

Ang mga batang higit sa 11 taong gulang, na nag-a-advertise ng protesta na may binibigkas na lihis (deviant) na pag-uugali, ay madalas na sumusubok na manigarilyo, umalis ng bahay, ginagawa itong demonstratively o sadyang hindi maganda ang pagtatakip ng "mga bakas ng krimen." Sa halos 100% ng mga kaso, nang malaman na ang mga magulang ay nagpasya na magdiborsiyo, ang bata ay huminto sa pag-aaral ng mabuti, at ang mga guro ay nagsimulang magreklamo ng lumala, hindi makontrol na pag-uugali.

Kailangan mong makipag-usap sa isang binatilyo, ngunit katamtaman nang lantaran. Hindi maaaring malaman ng bata ang mga detalye ng hindi tapat na pag-uugali ng kanyang ama o sabihin sa kanya na ang lola ang may kasalanan sa mga pag-aaway ng ama at ina. Kahit na ang ama na nakatira nang hiwalay ay nananatiling awtoridad para sa kanya. Ang karaniwang pormula tungkol sa pagkawala ng mga nakaraang damdamin, na ipinakita sa isang tinedyer sa anyo ng isang paliwanag, ay hindi gagawing ituring ng isang bata ang kanyang sarili bilang hindi nasisiyahan at nasaktan bilang ang tahasang katotohanan tungkol sa di-kasakdalan ng isa sa mga magulang.

Ang pagkahumaling ng isang binatilyo sa kanilang tabi ng bawat isa sa mga magulang ay nagbabanta din na may malubhang kahihinatnan. Ang pinakamahusay na ina sa mundo, ayon sa ama, ay lumilitaw sa harap ng bata bilang isang hindi maayos na palaaway, at ang minamahal na ama, sa mungkahi ng ina, ay isang alkoholiko at diktador. Ang paghila ng kumot na ito ay kadalasang nagtatapos sa pagtakas ng estudyante mula sa "katotohanan" patungo sa maling kumpanya, at napakahirap nang paalisin siya doon.

Bagong magulang - tanggapin o tanggihan?

Ang nanay, tatay at isang anak ay, sa pang-unawa ng isang tinedyer, napakahigpit na konektadong mga link ng isang kadena. Kapag nasira ang koneksyon na ito, ang mag-aaral ay gumagawa ng maraming pagtatangka upang malutas ang salungatan, at ang mga pagtatangka na ito ay maaaring tumagal ng hanggang ilang taon. Hindi kataka-taka na kapag ang isa sa mga magulang ay may bagong kapareha, ito ay palaging nakikita ng poot ng bata.

Ano ang gagawin kung ang isang bata ay tumangging tumanggap ng isang bagong tao - siya ba ay agresibo o umatras sa kanyang sarili? Mayroong ilang mga pagpipilian upang ipagkasundo ito sa sitwasyon sa pamilya:

• kumbinsihin ang bata na ang stepfather o stepmother ay hindi makikialam sa mga isyu ng edukasyon;
• gumugol ng oras sa iyong tinedyer nang mas madalas;
• isali ang bata sa pagtulong sa paligid ng bahay, na ipinapaliwanag ito sa pamamagitan ng kanyang pangangailangan;
• patuloy, ngunit hindi nakakagambala, upang sabihin sa mag-aaral kung paano nag-aalala ang isang stepfather o stepmother tungkol sa kanyang masamang kalooban o mababang pagganap sa akademiko.

Kahit na ang isang senior na estudyante ay nahihirapang isipin ang ama at ina bilang mga ordinaryong tao, na napapailalim sa mga unibersal na pagnanasa ng tao. Kailangan nating ipaalala sa kanya na hindi rin mabubuhay ang mga may sapat na gulang nang walang pagmamahal at suporta, at sa maraming paraan nakasalalay sa kanya kung magiging masaya ang kanyang ama at ina o hindi.

Nagpasya sina Tatay at nanay na huwag nang magsama, at ang bata ay nasa isang sangang-daan. Aling panig ang kukunin? Sabihin ang tungkol sa iyong mga karanasan at takot o panatilihin sa iyong sarili?

Narito ang 4 na pangunahing tip para sa kung ano ang gagawin kung nagdiborsyo ang iyong mga magulang:

1. Sa panahon ng mga showdown ng pamilya, tumalikod, itigil ang pagtuon sa iyong sarili - para sa mga matatanda ito ay napakahirap, hindi na kailangang pukawin ang hindi kinakailangang pagsabog ng mga emosyon?
2. Simulan ang pag-iingat ng isang talaarawan kung saan isusulat mo nang detalyado ang lahat ng iyong mga personal na karanasan. Kung ang sitwasyon ay hindi mabata, pumunta sa psychologist ng paaralan na may mga tala na ito at sabihin ang lahat nang hindi nagtatago.
3. Hindi mo mailalayo ang iyong sarili sa magulang na umalis sa pamilya - kailangan din niya ng suporta at pagmamahal.
4. Hindi kailangang pumanig - parehong kalahok ang may kasalanan sa mga drama ng pamilya, at ang bata ay hindi dapat magsilbing "rolling pennant" sa usapin ng "sino ang mananalo".

At dapat mo ring ialok ang iyong tulong sa pang-araw-araw na mga bagay nang mas madalas at subukang matuto nang mas mahusay. Mapapawi nito ang sitwasyon at iligtas ang mga magulang mula sa mga hindi kinakailangang problema, halimbawa, pakikipag-usap sa mga guro tungkol sa akademikong pagganap.

Tulong para sa mga magulang

Paano kung maghiwalay ang mga magulang ko? Nararanasan ng mga bata ang pagkasira ng istraktura ng pamilya sa iba't ibang paraan, ngunit ang pagsasara sa kasawiang nangyari ay hindi isang opsyon. Kahit na gusto mo talagang magtago sa mga problema sa pinakamalayong sulok, kailangan mong maunawaan na sa isang lumiliit na pamilya, ang mga problema ay hindi mababawasan mula dito. Ang ina, kung kanino ang bata ay madalas na nakatira pagkatapos ng diborsiyo, ngayon ay mas mahirap - kailangan niyang magtrabaho nang mas mahirap at pasanin ang dobleng pasanin ng responsibilidad.

Talaga bang suportahan ng isang tinedyer ang isang magulang na nangangailangan ng tulong? Narito ang 5 puntos na madaling matutunan at ilapat sa pagsasanay para sa bawat mag-aaral:

• maglakad nang higit pa, makatipid ng pera sa paglalakbay at panatilihing maayos ang iyong pisikal na kondisyon;
• mas mabuting mag-aral para hindi na gumastos ng pera sa karagdagang mga aralin;
• pansamantalang limitahan ang pocket money;
• bawasan ang pagkonsumo ng internet at hilingin sa magulang na magbayad para sa mas kaunting trapiko;
• maging mas maasikaso sa iyong kalusugan upang ang magulang ay hindi na kailangang mag-sick leave at bumili ng mga mamahaling gamot.

Mas mainam na palitan ang mga libangan tulad ng pagpunta sa sinehan, sa mga atraksyon o mga magiliw na partido na may mga paglalakbay sa kalikasan, mga libreng eksibisyon. Ito ay magpapayaman sa panloob na mundo at mag-ambag sa pagpapanatili ng badyet ng pamilya.

Ang pag-asa sa sarili ay isang hakbang tungo sa paglaki

Paano kung maghiwalay ang mga magulang ko? Una sa lahat, tulungan silang malutas ang kanilang mga problema nang hindi natatakot na ang kanilang pinakamamahal na anak ay magkagulo o magsimula ng kanilang pag-aaral sa panahong ito. Hayaan ang tatay at nanay na makita na ang kanilang anak ay lubos na may kakayahan sa mga independiyenteng hakbang at mga hakbangin.

Madali para sa isang tinedyer na gampanan ang ilang mga responsibilidad:

• paghuhugas ng iyong sariling lino;
• pagbili ng mga kinakailangang produkto;
• paglalakad sa aso;
• paghahanda ng isang simpleng hapunan;
• paglilinis ng bahay.

Kung may bago, halimbawa, pagtatakda ng programa sa washing machine - huwag mag-atubiling magtanong. Hindi naman isang kahihiyan na hindi alam ang isang bagay, ngunit hindi katanggap-tanggap na pasanin ang isang magulang, na nahihirapan na, sa pasanin ng karagdagang mga responsibilidad.

Pag-aalaga sa emosyonal na background

Ang mga nasa hustong gulang na sumasailalim sa sikolohikal na presyon ng diborsyo ay nasa ilalim ng patuloy na stress. Maaaring hindi nila ito ipakita, ngunit napakasama ng kanilang pakiramdam at natatakot din. Kadalasan, ang stress ay humahantong sa mas malubhang kahihinatnan - depression. Madaling makilala ang sakit - ang isang tao ay huminto sa pagkain, nagiging matamlay, nawalan ng interes sa lahat.

Kung ang gayong mga palatandaan ay matatagpuan sa isang mahal sa buhay, siya ay nangangailangan ng tulong. Ang isang maysakit na magulang ay dapat mahikayat na pumunta sa isang psychiatrist, ngunit huwag ding kalimutan ang tungkol sa kahalagahan ng isang komportableng kapaligiran sa tahanan. Ang apartment ay dapat palaging malinis. Kung ang magulang ay napapagod sa trabaho, pagkatapos ay kailangan mong makabisado ang paghahanda ng 2-3 simpleng pinggan at matutunan kung paano gamitin ang lahat ng kinakailangang kagamitan sa kusina.

Ano pa ang magagawa ng isang bata? Ang nanay at tatay, marahil, ay bihirang magkaroon ng pagkakataon na gumawa ng iba pa bukod sa nakagawiang pang-araw-araw na pag-aalala, kaya maaari mong independiyenteng ayusin ang kasanayan sa anumang kasanayan sa bahay - artistikong pagbuburda, beading, pagsasama-sama ng isang kumplikadong taga-disenyo. Ito ay makagambala sa maysakit na magulang mula sa mga negatibong kaisipan, at sa parehong oras ay makakatulong na palakasin ang lumiliit na pamilya.

5 "hindi pinapayagan" para sa mga magulang

Ang diborsiyo ay isang sitwasyon kung saan ang bawat isa sa mga magulang ay naghahangad na makinabang, na ipinahayag sa parehong materyal at moral na mga benepisyo. Sa pagtugis ng mga personal na pakinabang, ginagawa ng mga may sapat na gulang ang bata sa pangunahing bagay ng pagmamanipula, nang hindi isinasaalang-alang kung paano binibigyang kahulugan ang mga pagkilos na ito ng sikolohiya. Ang mga bata pagkatapos ng diborsyo ng gayong mga magulang ay nangangailangan ng pangmatagalang rehabilitasyon, kung hindi man ay maaari silang makakuha ng hindi nakapagpapagaling na trauma sa pag-iisip.

Ang balak na impluwensyahan ang damdamin ng "kaaway", ang magulang ay dapat malaman ang tungkol sa 5 kategoryang "hindi" na may kaugnayan sa karaniwang bata. Kaya, hindi mo maaaring:

• ipagbawal ang isang anak na lalaki o babae na makipagkita sa ibang magulang;
• ibagsak ang buong karga ng simpatiya at labis na proteksyon sa bata;
• piliin ang bata kung kanino niya gustong makasama;
• pagiging masyadong prangka sa bata tungkol sa mga dahilan ng diborsyo;
• pagpilit sa binatilyo na makipag-usap sa isang bagong "kaibigan" o "kasintahan" ng magulang.

Ang perpektong pag-uugali na makakatulong sa ama at ina na mabawasan ang mga nakakapinsalang kahihinatnan ng pagkasira ng pamilya para sa bata ay kalmado, kompromiso ang komunikasyon sa isa't isa, hindi bababa sa pagkakaroon ng isang maliit na miyembro ng pamilya. Ito ay magbibigay ng kumpiyansa sa bata na ang nangyayari ay hindi ang katapusan ng lahat ng pinakamahusay sa kanyang buhay, ngunit sa kabaligtaran, ito ay nagbibigay ng pagkakataon sa ama at ina na mapagtanto ang kanilang sarili nang mas mabuti at maging mas masaya.

Ang diborsiyo ay matagal nang tumigil na maging isang hindi katanggap-tanggap na kababalaghan sa lipunan; sa kabaligtaran, ang mga modernong pelikula, serye sa TV, mga libro ay lalong nagsusulong ng mga ideya tungkol sa isang hindi gaanong konserbatibong pag-unawa sa unyon ng kasal.

Sinabihan tayo mula sa lahat ng panig na maaari at dapat tayong maging masaya, kung hindi ito gagana sa isang tao, hindi natin kailangang pahirapan ang ating sarili at siya. Ang buhay ay iisa, at lahat ay may karapatang mahalin.

Mahirap makipagtalo dito, mayroon lamang isang mahalagang detalye: madalas sa kaganapan ng diborsyo, ito ay isang equation na sa iba pang mga variable. Ang mga bata ay hindi tinatanong at ang kanilang opinyon ay hindi isinasaalang-alang, bagaman ang desisyong ito, tulad ng mga matatanda, ay nakakaapekto sa kanilang buhay. Bilang isang patakaran, ang isang diborsyo ay nakababahalang para sa isang bata, takot na mawalan ng isang pamilya, at, sa mahabang panahon, isang kakulangan ng pansin mula sa hindi bababa sa isa sa mga magulang. Sa napakalungkot na mga kaso, ang mga bata ay nagiging paksa ng blackmail at bargaining. Ngunit ang pagpapanatili ng isang relasyon na nagbigay ng seryosong crack para lamang sa isang anak ay isang kahina-hinalang desisyon.

Marami sa aming mga may-akda ang nakaranas ng diborsyo ng magulang sa pagkabata, at sa artikulong ito napagpasyahan naming talakayin ang karanasang ito mula sa pananaw ng mga may sapat na gulang, may nakaunawa at gumawa ng desisyong ito, may hindi pa rin makapagpatawad. Sumasang-ayon kami sa isang bagay: ito ay nagkakahalaga ng pag-aaral mula sa mga pagkakamali ng iba at iwasan ang mga ito sa aming sariling pamilya.

Naghiwalay ang aking mga magulang noong ako ay 6 na taong gulang. Alam mo ba ang naramdaman ko noon? Malamang, marami ang magugulat sa sagot ko, pero wala talaga akong naramdaman. Hindi, gumaan ang pakiramdam ko.

Sa totoo lang, hindi ko maalala kung paano ko tinatrato ang aking ama. Kung susubukan mong alalahanin ang isang bagay mula sa pagkabata, kung gayon ang masasamang alaala lamang ang pumapasok sa aking isipan: kung paano binugbog ni tatay si nanay, kung paanong ang isang lasing na lalaki ay pumutol sa mesa tuwing gabi, at kinailangan naming hilahin siya ng aking ina sa kama, kung paano siya minsan. kinuha lang at itinapon lahat ng laruan ko ... Noong naghiwalay ang mga magulang ko, wala akong pakialam. Bagaman, sa halip, natuwa pa ako na hindi ko na kailangang mag-alala tungkol sa aking ina, na ang aking ama ay maaaring gumawa ng isang bagay sa kanya.

Naaalala ko na naghiwalay din ang mga magulang ng aking kaklase, at labis siyang nag-alala tungkol dito at labis na nakikiramay sa akin na nangyari rin ang ganoong sitwasyon sa aking pamilya. She somehow wished me that such horror in my life would never be. Ngunit ako, sa kabutihang-palad (o sa kasamaang-palad), ay hindi ito naiintindihan. Wala akong nakikitang kapahamakan sa diborsyo ng magulang. Halimbawa, kung nag-away ang iyong mga magulang, hindi mo kailangang kumampi, makipag-usap sa isang tao, at huwag pansinin ang isang tao. Ganun din sa divorce. Oo, ang isa sa mga magulang ay tumigil sa pamumuhay kasama ang lahat, ngunit hindi siya naging estranghero mula dito. Mahirap, ngunit dapat nating subukang ihatid ang ideyang ito sa ating mga anak upang hindi sila makaramdam ng pag-abandona at hindi maging makasarili, na nagsusumikap sa paksa ng diborsyo sa kanilang mga magulang.

Hindi ko maintindihan ang mga magulang na hindi naghihiwalay, sinusubukang panatilihing magkasama ang pamilya para sa kapakanan ng bata. Una, anong uri ng pamilya ang maaari nating pag-usapan kapag ang mga magulang ay naging malamig sa isa't isa, at kung minsan ay mayroon na silang ibang pamilya sa panig? At pangalawa, nararamdaman ng mga bata ang lahat, at hindi sila maaaring lokohin ng palabas.

Sa kabila ng aking maliit na edad, naramdaman kong masama ang pakiramdam ng aking ina, at ako mismo ay pagod na matakot para sa kanya. Natutuwa ako na naghiwalay ang aking mga magulang nang hindi kinukutya ang kanilang mga sarili at ako para sa kapakanan ng pagpapanatili ng "pamilya".

Ang aking mga magulang ay nagdiborsiyo noong ako ay 7 taong gulang. Hindi ko naaalala ang matingkad na salungatan sa pagitan nila, gayunpaman, pati na rin ang mga pagpapakita ng magiliw na damdamin sa isa't isa sa panahong iyon. At ang diborsyo ay hindi naging direktang dagok para sa akin. Naalala ko na nakakalungkot kapag weekends hindi ka gagapang sa kama kasama ng mga magulang mo, hindi mo ibabaon ang sarili mo sa mga kumot nila, hindi ka manonood ng morning show na magkakasama na tuwing Sabado ay hindi magkakasama ang buong pamilya. sa isang malaking mesa ... sa gayong espiritu - sa pangkalahatan, hindi isang trahedya, ngunit "sa anumang paraan hindi ganoon". Ngunit sa parehong oras, hindi ito pinindot, dahil sinubukan ng parehong mga magulang na magkaroon ng magandang buhay ang aking kapatid na babae.

Noong una, hindi gaanong nakikipag-usap ang mga magulang, at nakaramdam ng tensyon kapag malapit silang dalawa. Buweno, malinaw na ang aking ina ay hindi masyadong masaya sa aming mga pagpupulong kasama ang aking ama. Ngunit pagkatapos ay lumipas ito, marahil higit sa lahat dahil sa ang katunayan na si tatay ay kumilos nang napaka- marangal sa lahat ng mga sitwasyon, hindi nagbigay ng isang solong dahilan para sa anumang negatibiti, sama ng loob, o anumang masamang pag-iisip. Naipakita niya na kami ng aking kapatid na babae ay mahalaga sa kanya, na mahal niya kami, at ito ay ipinahayag hindi sa isang demonstrative form, ngunit sa simpleng mga aksyon. Sa pangkalahatan, malamang na mas mahirap para sa mga kababaihan na pamahalaan ang kanilang mga damdamin, at ito ay mabuti kapag ang isang lalaki ay marunong magkontrol sa sarili, kontrolin ang sitwasyon, at mahusay na "hawakan" ang mga mapanganib na sandali.

Lubos akong nagpapasalamat sa aking mga magulang sa katotohanan na, sa pagiging diborsiyado, nagawa nilang lumikha ng isang normal na modelo ng relasyon sa isa't isa, pinalaki kaming magkasama, nagbabahagi ng maliit at malalaking kagalakan, at ang pinakamahirap na panahon sa buhay. At higit sa lahat, mayroon pa rin kaming pakiramdam ng isang malapit at matatag na pamilya! Ipinagdiwang namin ang lahat ng mga pista opisyal kasama ang aming pamilya - alinman sa aming tahanan, o sa aking ama, sa pangkalahatan, kung saan ito ay mas maginhawa. Gustung-gusto nilang i-drop in sa aking ama nang ganoon, minsan kahit araw-araw - upang makipag-usap, pag-usapan ang isang bagay sa isang tasa ng tsaa o sa hapunan. Minsan pati nanay ko. At sa paglipas ng panahon, nagsimula itong tila sa akin - pagkatapos ay isang may sapat na gulang na bata, ngunit hindi masyadong isang may sapat na gulang - na ito ay kinakailangan, na marahil ito ay mas mahusay para sa lahat. Samakatuwid, para sa akin ang isang tanyag na tanong bilang "Karapat-dapat bang panatilihin ang isang pamilya para sa kapakanan ng mga bata?" sa prinsipyo ay medyo kakaiba. Sa palagay ko, sa ilang mga kaso, ang pagnanais na "makatipid sa lahat ng mga gastos" ay maaaring humantong sa katotohanan na sa gayong pamilya ay hindi ito magiging komportable para sa lahat. At napakaposibleng madama ang pangangalaga, pag-unawa, suporta, pagtitiwala na ikaw ay minamahal at naroroon sa tamang panahon, hindi alintana kung ang buong pamilya ay nabubuhay nang magkasama o hindi.

Para sa marami, ang relasyon ng mga taong malapit sa diborsyo ay nauugnay sa mga iskandalo, lahat ng uri ng showdown, atbp. Ngunit nangyayari rin ito sa mga ordinaryong pamilya, kung saan hindi iniisip ng mga magulang na "tumakas", at pamilyar sa kanila ang gayong pag-uugali. Dito at sa gayon ang lahat ay malinaw - hindi ito matatawag na tamang modelo, ngunit sa parehong mga kaso ito ay mabuti kapag ang mga matatanda ay nagbabago ng kanilang isip, magbago. Ito, sa kabutihang palad, ay nangyayari din.

Ibig sabihin, sa panahon ng diborsyo, may iba pang mahahalagang punto na maaaring ideposito sa memorya ng mga bata. Para sa akin personal, isang trahedya kung pagbabawalan akong makipag-usap sa isa sa mga magulang. Gayundin, sa tingin ko ito ay kahila-hilakbot kapag ang mga magulang ay itinakda ang kanilang mga anak laban sa isa't isa o subukang maliitin ang "ibang kalahati" sa harap ng mga bata sa anumang bagay (halimbawa, kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa pera o ilang uri ng mga personal na pagkakataon). Makipagkumpitensya - kung sino ang gagawa ng higit pa para sa bata (lalo na kung ito ay sa halip ay nagpapakita), na binibigyang diin ang kanilang "mga merito" sa bawat pagkakataon, muli, ay hindi ang pinakamahusay na pagpipilian. Naaalala ko ang aking sarili bilang isang bata, at hindi ko nais na isipin kung ano ang aking mararamdaman. Pagkatapos ng lahat, mahal na mahal ko silang dalawa, sila ang pinakamahalagang tao para sa akin, isang halimbawa, isang awtoridad, at, siyempre, hindi ko nais na marinig ang isang bagay na masama tungkol sa alinman sa kanila. Tila sa akin ay mahalaga na huwag makagambala sa lahat ng bagay sa isang bunton, huwag pahintulutan ang mga damdamin tulad ng inis, sama ng loob, galit, paninibugho, kawalang-interes na kahit papaano ay sumasalamin sa mga bata. Sila ay lalaki at maiintindihan ng marami para sa kanilang sarili.

Ngayon hindi mo na sorpresahin ang sinuman sa diborsyo. Karamihan sa aking mga kaibigan ay lumaki sa mga pamilyang nag-iisang magulang, at hindi ito nakaapekto sa kanilang pagkatao sa anumang paraan. Sa loob ng ilang panahon, pinaniniwalaan na ang mga batang lalaki na pinalaki ng mga lola at ina ay mas malambot, walang kakayahang gumawa ng mapagpasyang aksyon. Ngunit ang buhay ay nagpapakita pabalik, ang mga lalaki ay hindi maaaring pangkalahatan, pati na rin ang mga babae. Mayroong mga na, na nakikita ang mga pagsisikap ng mga ina mula sa pagkabata, ay nagsisikap na tumulong hangga't maaari, pagkatapos ay inilipat ang parehong magalang na saloobin sa kanilang magiging asawa. At lumaki sila bilang mga egoista sa kumpleto at hindi kumpletong pamilya.

Ang aking mga magulang ay naghiwalay noong ako ay anim na taong gulang. Malinaw kong naaalala ang hangganang ito ng aking pagkabata, ngunit sinisikap kong huwag bumalik dito. Mahirap tingnan ang iyong buhay mula sa labas, ayusin ito sa bawat punto. At mas mahirap itapon ang mga personal na emosyon para makita ng lahat. Marahil ay hindi ko gagawin. Sasabihin ko na lang na hindi ako nakaramdam ng panghihinayang at awa na nangyari ito. Ang parehong mga magulang ay nakibahagi sa aking buhay, at lagi kong alam ang tungkol dito.

Ang pagpapanatiling sama-sama ng isang pamilya ay mahalaga. Ngunit ang mas mahalaga ay ang damdamin ng bata at ang pangkalahatang estado ng kapaligiran sa bahay. Kamangmangan isipin na sa pamamagitan ng pagmumura at pakikipag-usap sa pamamagitan ng nakanganga na mga ngipin, mapapaligaya ng mga magulang ang kanilang anak na may kumpletong pamilya. Komportable kung saan masaya ang lahat.

Hindi ko gusto ang mga sandaling, sa panahon ng diborsyo, ang mga mag-asawa ay nagsimulang siraan ang isa't isa sa harap ng isang bata. Ang mga bata ay maliliit na nasa hustong gulang at maling ipilit ang iyong relasyon sa kanila. Sa aking kaso, hindi ito ang kaso, ngunit, mas madalas kaysa sa hindi, ito ang lugar na dapat puntahan.

Samantalang ako, sisikapin kong mapangalagaan ang aking pamilya hangga't maaari upang maiwasan ang hiwalayan. Gusto kong lumaki ang aking mga anak sa isang kumpletong pamilya - ito ay nagpapasaya sa kanila, mas mabait, mas mahinahon. Ngunit sa parehong oras, matatag akong kumbinsido na ang diborsyo at isang anak sa isang hindi kumpletong pamilya ay malayo sa pinakamasamang trahedya sa mundo. O, hindi isang trahedya sa lahat.

Naghiwalay ang aking mga magulang noong ako ay 12-13 taong gulang. Ang dahilan ay karaniwan: ang ina ay mas matanda kaysa sa ama, ang ama ay nakahanap ng isang nakababatang babaing punong-guro at sa una, tulad ng sinasabi nila, nagpunta sa isang pagsasaya, hindi lamang umuuwi ng ilang linggo, at pagkatapos ay umalis nang buo. Umalis siya nang napakasama at hindi tapat, matakaw, nang hindi nagdiborsiyo, nang hindi lumabas ng apartment, nang hindi tumulong sa pananalapi. Sa mga kasinungalingan niya, sa pagtataksil na ito, hinding-hindi ko siya mapapatawad. At, bagama't ngayon ay tinatawag na namin ang isa't isa, nagkikita paminsan-minsan, para sa akin ito ay isang estranghero na hindi kailanman papasok sa bilog ng pagtitiwala, kahit na ano ang kanyang gawin.

Sa kasamaang palad, sa ganitong sitwasyon, hindi ko rin mapapatawad ang aking ina. At ito ay sa aspeto ng pag-uugali ng babae sa sitwasyong ito na nais kong bigyan ng espesyal na pansin. Sa pagbabalik-tanaw, nakita ko ang isang babae na kulang sa lakas at katalinuhan upang makawala sa larong ito na may magandang mukha: maghain ng diborsiyo, magdemanda ng sustento sa isang matapat na paraan at huwag nang subukang bumalik at magbigay ng isang segundo (basahin: ikadalawampu't lima) pagkakataon sa isang taong itinuring siya na parang isang blangkong espasyo. Paano ito ipinakita? Nalaman niya ang numero ng telepono ng kanyang maybahay at tinawagan siya noong gabi nang hindi bumalik ang kanyang ama: I.O. hayaan mo siyang umuwi, sabihin mo sa akin! Tumawag ako nang may pananakot, kasama ang kanyang mga anak, na pagkatapos ay tumawag pabalik at pinagbantaan siya at ako. Tinawag ako. Tinawag niya ang mga kamag-anak ng kanyang ama at nagreklamo tungkol sa kanya sa loob ng mahabang panahon, pininturahan sa mga pintura ang kakulitan at humihingi ng tulong upang "dahilan" ang asawa sa isang pagsasaya. Isang bagay doon ay kaakit-akit sa isang kandila. Hinding-hindi ko malilimutan ang mga kakila-kilabot na gabing iyon nang magsiksikan ako sa isang sulok, sa isang aparador, upang hindi marinig ang mga pag-uusap na ito, palagi akong umiiyak sa bahay.

Ngayon naaalala ko ang oras na ito at hindi maintindihan kung paano ako pumasok sa paaralan, kahit papaano ay nag-aral pa rin, hindi huminto at hindi nanatili sa ikalawang taon. Nang bumalik ang aking ama sa loob ng ilang linggo, kapag pista opisyal at sa katapusan ng linggo, pinapunta niya ako kung saan-saan kasama niya (“Hayaan mo siyang sumakay sa iyo, magkalat!”), Sa katunayan, para bantayan ko siya at pigilan siyang umalis para sa kanyang mistress sa presensya ko. How bitter it was with my dad, but at the same time to feel na ngayon ay wala na siyang oras para sa akin, ang layo ng iniisip niya at ang iniisip niya lang ay kung paano ako tatanggalin. Dumating sa point na nakarating na kami sa bahay, ibinaba niya ako sa entrance at sinabing ngayon daw siya magdadrive ng sasakyan papuntang garahe at uuwi, pero hindi na siya bumalik. Resulta: trauma sa pag-iisip, na higit pa o hindi gaanong lumaki sa akin sa pagtatapos ng aking pag-aaral sa unibersidad, ngunit nagpapaalala sa sarili hanggang ngayon, ang mahinang kalusugan ng ina, na pagkatapos noon ay hindi mahanap ang kanyang lugar sa buhay, ay naging seryoso. may sakit at hindi nagtagal umalis bago ang edad upang magretiro para sa mga kadahilanang pangkalusugan.

Naiintindihan ko na hindi lahat ng tao ay nakakahanap ng lakas upang makaligtas sa pagkakanulo at makaalis sa ganoong sitwasyon na may isang muling ipinanganak na phoenix. Pero kapag naiisip ko, ginulo ko na lang ang buhok ko sa katangahan ng ugali niya, kung gaano kaluma ang mga panghuhusga niya, kung gaano siya katawa-tawang sumunod sa mga hangal na payo (tumawag, mang-kulam, manipulahin ang bata - ako) at hindi nakinig sa mga taong sabi: hayaan mo at mabuhay ka. Hindi mo maaaring bawiin ang iyong ginawa, ngunit kahit na ngayon, paminsan-minsang pakikipag-usap sa aking ina tungkol sa nakaraan, hindi ko makita sa kanyang mga sagot ang pag-unawa sa aking pagkakamali: "Nais kong panatilihin ang pamilya," "Nais kong magkaroon ka ng isang ama." Mas mabuti kung wala akong ama, ngunit ang isa sa mga magulang ay kinasusuklaman ko ...

Noong opisyal na nagdiborsiyo ang aking mga magulang, ako ay, sa madaling salita, isang malaking babae, asawa ng asawa. Ngunit ang paghihiwalay mismo ay nangyari noong ako ay nasa grade 11, at talagang nag-aalala ako sa paghihiwalay na ito, bagaman ito ay malinaw sa akin na ang lahat ay patungo dito.
Naaalala ko ang hindi mabilang na mga eskandalo, luha at tampuhan, pagmumura at panlalait, umabot sa punto na ako mismo ay hindi na makapaghintay na mangyari ang hiwalayan, upang ang kapayapaan at katahimikan ay tuluyang maghari sa bahay. Hiniling ko pa sa aking ama na kumilos bilang isang tao at umalis nang mahinahon, nang hindi inaabala ang aking ina at ako.

Pero anim na buwan bago iyon, hindi ko maisip na darating ang araw na wala sa bahay ang tatay ko sa gabi, hindi dahil nasa business trip siya, kundi dahil hindi na siya nakatira sa amin. Na may iba na siyang pamilya, at ngayon ay hindi na niya kami kailangan. Karamihan sa mga nasa hustong gulang na kapaligiran ay nagsabi sa akin na, nang iwan ang aking ina, ang aking ama ay nagtaksil lamang sa kanya, ngunit tiyak na hindi ako sumang-ayon dito. Hindi pa rin ako sumasang-ayon. Umalis siya - nagtaksil sa PAMILYA, hindi lang sa asawa. At bahagi ako ng pamilyang ito, kaya ako rin ay pinagtaksilan.

Ako ay hindi kapani-paniwalang nagalit sa kanya dahil sa katotohanan na maaari siyang mamuhay nang payapa, hindi ako nakikita araw-araw, hindi interesado sa aking mga gawain, at kahit na, sa huli, hindi ako pinapagalitan ng isang bagay. Talagang na-miss ko ang aming mga gabi, nang bago matulog ay mayroong palaging "tea party" na may mga mini-buffer - Babae ako, sinusunod ko ang pigura, kaya hindi makatotohanang hikayatin akong magkaroon ng isang buong sandwich sa 10:00 ng gabi, ngunit isang "mini-brooder" - mangyaring. Na-miss ko ang mga biro ng tatay ko, ang mga "ating" salita, ang mga kanta natin. Sa sadomasochistic na kasiyahan, kung minsan ay binuksan ko ang musika na gustong pakinggan ng aking ama sa kotse, at umiiyak. Naiiyak siya sa sama ng loob, sakit, pananabik at hindi pagkakaunawaan. Ngayon naiintindihan ko na ang hitsura lamang ng isang minamahal sa aking buhay sa sandaling iyon ay kahit papaano ay humadlang sa akin, ang aking mga iniisip at estado ng pag-iisip ay nasa ayos, hindi ako nahulog sa depresyon, kahit na kaya ko. Ako ay higit na katulad ng anak ng isang ama, kaya na-miss ko ang aking ama, ngunit hindi ko kailanman aaminin ito sa kanya, sa kabaligtaran, agad kong ipinahiwatig na hindi ko siya mapapatawad. Basta sa ngayon. Oras ang magsasabi kung ano ang susunod na mangyayari.

At na ako ay medyo may sapat na gulang! Hindi ko maisip kung paano ko natitiis ang pag-alis ng aking ama kung mas bata ako ng kahit limang taon. Sa intelektwal, naunawaan ko na sa buhay nangyayari na ang mga tao ay nakakatugon sa ibang mga tao, na ang mga lumang damdamin ay nawawala, at ang mga bago ay nasusunog na may maliwanag na apoy ng pagnanasa, na tinatakpan ang kanilang mga mata at katwiran. Sa isip ko, oo, pero sa puso ko ay ayaw kong intindihin at tanggapin.

Mahigit isang taon na ang lumipas mula nang maghiwalay ang aking mga magulang, ngayon ay normal na ang aking pakikipag-usap sa aking ama, at maging ang mga magulang mismo ay muli na rin ang mabuting pakikitungo. Pero naaalala ko pa rin lahat ng sakit na pinagdaanan ko at hinding hindi ko makakalimutan ang salamin na titig ng nanay ko sa loob ng anim na buwan pagkatapos ng breakup.
Sa kabila ng lahat, naiintindihan ko na ang pamumuhay kasama ang isang mapoot na tao para sa kapakanan ng mga bata ay hindi isang opsyon, bagaman halos hindi ko maisip ang posibilidad ng isang walang sakit na diborsyo para sa lahat ng miyembro ng pamilya, lalo na sa mga bata. Higit sa lahat, nais kong ang aking mga anak ay hindi maging "mga anak ng diborsiyadong magulang."

At ano sa palagay mo, batay sa iyong sariling karanasan o sa teorya: sulit bang panatilihin ang kasal para sa kapakanan ng mga bata?