Ikaw ang taong kung kanino dinadala ng iba ang kanilang mga problema at "maruming linen" sa anumang oras ng araw. Nakikinig ka sa daan-daang kwento ng ibang tao, taos-pusong nakikiramay at pinunasan ang iyong mga luha, ngunit sa sandaling kailangan mo ng tulong, lumalabas na walang tao sa paligid. Walang gustong malaman ang tungkol sa iyong mga problema.

Malamang, nangangahulugan ito na hindi ka marunong magprioritize at hindi mo pinahahalagahan ang iyong oras. Panahon na para isipin kung bakit napakahalaga para sa iyo na maging comforter ng lahat ng iyong mga kakilala, lalo na kung ikaw ay sensitibo at masyadong malapit sa iyong puso ang sakit ng ibang tao.

Hindi mo masasabing hindi

Sumasang-ayon ka sa halos lahat ng sinabi sa iyo. Hindi mo maaaring tanggihan ang isang kahina-hinala na alok, kumuha ka ng karagdagang trabaho at pagkatapos ay magdusa ka, magdusa, magdusa, isinusumpa ang iyong mahinang karakter.

Mayroong napakagandang kasabihan: sa pagitan ng mabubuting kapitbahay ay may perpektong bakod. Kaya napakahalaga para sa iyo na matutong ihiwalay ang iyong sarili sa iba at protektahan ang iyong mga hangganan. Ito ay lalong mahalaga sa ating digital na edad, kapag ang mga tao sa paligid ay may daan-daang pagkakataon na idikit ang kanilang mga ilong sa negosyo ng ibang tao. Samakatuwid, kung hindi mo gusto ang isang bagay, huwag gawin ito at matapang na sabihin ang "hindi"!

Narito ang isang magandang piraso ng payo mula sa Fortune magazine: Gamitin ang panuntunan ng 24 bago sumagot. Maglaan ng oras para sa isang araw upang maingat na timbangin ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan ng panukala. Isipin kung ano ang pakinabang mo sa iyong sarili mula sa iyong pakikilahok sa bagay na ito, kung ano ang iyong makukuha at sa anong katayuan ka mananatili kung magbibigay ka ng negatibong sagot. Kung pagkatapos ng isang araw handa ka pa ring magsabi ng oo, magsalita ka.

Oo, at tandaan - hindi ka obligadong ipaliwanag sa sinuman nang detalyado ang mga dahilan para sa pagtanggi. Sariling negosyo ito at walang negosyo.

Nandidiri ka pero gustong manakit

Alam namin na parang baliw, ngunit ganoon talaga: ayaw mong magkasakit, ngunit ginagawa mo ito nang may labis na kasiyahan. Pagkatapos ng lahat, maaari mong wakasan na maging tamad at magsinungaling sa paligid na walang ginagawa. Sinasabi mo sa mga tao sa paligid mo kung ano ang nagpabagsak sa iyo ng isang kakila-kilabot na virus, at ikaw mismo ay buong pagmamahal na bumabalot sa iyong sarili sa isang mainit na kumot at umiinom ng masarap na tsaa.

Hindi kami nagtatalo sa lahat: talagang karapat-dapat ka ng kaunting pahinga at isang patak, o higit pa, ng pag-ibig. Bakit hindi mo gawin ito ng legal, araw-araw at walang saplot. Ikaw ay isang kahanga-hangang tao, isang kamangha-manghang tao, at talagang hindi mo kailangan ng opisyal na pahintulot upang mahalin at maawa sa iyong sarili.

Richard Ganderman, MD, at isang regular na kontribyutor sa The Atlantic, ay nagsabi na para sa isang taong naghihirap mula sa kakulangan ng atensyon, ang pagkakasakit ay ang tanging paraan upang makilala at mapatingin sa iba ang kanilang sarili. Mayroon lamang isang recipe dito: punan ang iyong buhay ng kahulugan, matutong huminto sa oras at masanay na mahalin ang iyong sarili. Oo, tama iyan: palibutan ang iyong sarili ng ganoong pangangalaga na gusto mong matanggap mula sa, halimbawa, isang mahal sa buhay.

Hindi ka makakahanap ng oras para sa iyong sarili

"Kapag ang mga bata ay pumasok sa paaralan", "pagdating ng tagsibol", "kapag natapos ko ang isang mahirap na proyekto" - masyado mong ibinibigay ang iyong sarili sa iba kung madalas mong marinig ang mga pariralang ito mula sa iyo. Ipagpaliban mo ang iyong buhay para sa ibang pagkakataon, at kapag dumating ang "mamaya" na ito, lumalabas na hindi mo na kailangan ang anuman, ang lahat ay nasunog sa iyong kaluluwa.

Mabuhay ngayon, tamasahin ang iyong ginagawa sa isang partikular na sandali, at pagkatapos ay mamumulaklak ang buhay na may maliliwanag na kulay. Paul Hudson, manunulat, entrepreneur at kolumnista para sa Elite Daily magazine, ay naniniwala na kahit na ang oras na ginugugol niya lamang mag-isa sa kanyang sarili ay mabuti para sa isang tao.

Ang iyong personal na oras ay hindi kailangang maging kapaki-pakinabang at produktibo. Siyempre, ito ay mabuti kung makahanap ka ng oras upang maglaro ng sports, matuto ng isang banyagang wika, maghanda ng mga kumplikadong pagkain sa mga klase sa pagluluto o kumuha ng mga aralin sa sayaw. Ngunit kahit isang simpleng lakad lang ay marami kang maituturo at masasabi sa iyo tungkol sa iyong sarili.

Sa Asya, halimbawa, mayroong isang buong kapaki-pakinabang na agham na walang ginagawa, wu-wei, pinag-uusapan natin ito. Subukang gamitin ang ilang mga prinsipyo sa serbisyo upang matiyak sa pagsasanay kung gaano kahusay para sa iyo na mag-isa sa iyong sarili.

Parati kang nagkasala

Houston, kami ay nasa malubhang problema kung ikaw ay nagkasala sa lahat ng bagay: nagtatrabaho ng masyadong mahaba, hindi sapat na trabaho, gumugol ng maraming oras sa iyong pamilya, hindi gumugugol ng sapat na oras sa iyong pamilya, para sa labis na pagkain, para sa pagkain ng masyadong maliit. Ang listahan, tulad ng naiintindihan mo, ay walang katapusan.

Ang pagkakasala ay gumagapang sa iyo mula sa loob, na pumipigil sa iyo na masiyahan sa buhay at humimok sa iyo sa isang mabisyo na bilog. Hindi masasabi na ang pagkakasala ay hindi malabo na mabuti o hindi malabo na masama. Ang damdaming ito ay may mga kalamangan at kahinaan. Ngunit kapag ang pakiramdam ay naging isang mabigat na pasanin, may dapat gawin.

Maaari mong, halimbawa, armasan ang iyong sarili ng ebidensya. Ang ganitong payo ay ibinigay ng Psychology Today magazine. Halimbawa, nakakaramdam ka ng pagkakasala sa katotohanan na naglalaan ka ng kaunting oras sa mga anak, asawa, pamilya. Huwag maging tamad at maghanap ng katibayan na ang lahat ay maayos sa iyong pansin sa mga mahal sa buhay. Gumawa ng isang listahan ng kung ano ang ginagawa ninyo nang magkasama, kung anong mga ritwal ang pinagsasama-sama ang iyong relasyon, o isulat lamang ang lahat ng mga iniisip tungkol sa kung gaano kahusay para sa iyo na nasa paligid mo, at dalhin ang piraso ng papel na ito sa iyo. Ang isa pang alon ng pagkakasala ay babagsak sa iyo - kunin ang mahalagang piraso ng papel at siguraduhin na ikaw mabuting ina at asawa.

Maging iyong sarili, pahalagahan ang iyong mga hangganan at tamasahin ang malusog na relasyon sa iba!

Lahat ay nasisiyahang pinakikinggan. Walang masama sa pagnanais na ipaalam sa mga tao ang iyong iniisip o nararamdaman, ngunit kung masyado kang nagsasalita, ang iyong mga salita ay pumipigil sa iba na magsalita, sila ay nakakainis, o kahit na ikaw mismo ay hindi komportable, kung gayon ang pakikisalamuha ay maaaring maging isang problema.

Ang isang mabuting kaibigan o kausap ay palaging nakikilala sa pamamagitan ng kakayahang makinig. Kung nag-aalala ka na nalampasan ka ng kasanayang ito, isaalang-alang ang mga sumusunod na tip at trick.

Mga hakbang

Bahagi 1

Pag-aralan ang iyong karaniwang pag-uusap. Sabihin nating nananghalian ka kasama ng isang kaibigan kamakailan at naramdaman mong hinuhubaran mo ang iyong sarili sa pag-uusap. I-replay ang pag-uusap sa iyong ulo, ngunit huwag subukang ipagtanggol ang iyong sarili. Subukan mong tasahin kung mas nagsasalita ka ba talaga kaysa sa iba? Tanungin ang iyong sarili ng mga sumusunod na katanungan:

• "Sino ang nagsalita sa karamihan ng pag-uusap?";
• "Nag-usap ba tayo ng higit pa tungkol sa akin o tungkol sa isang kaibigan?";
• "Gaano ba ako kadalas humarang sa kaibigan ko?"

1. Huwag limitahan ang gayong "mga pagsusuri" sa mga pag-uusap sa mga mahal sa buhay. Pag-isipan kung paano ka nakikipag-usap lahat, kabilang ang amo, empleyado, magulang at empleyado ng iba't ibang institusyon.

   Panoorin ang body language ng kausap. Ang mga tao ba ay umiikot sa kanilang mga mata sa mga oras na nagsisimula kang magsalita, o tinatapik ba nila ang kanilang mga paa nang walang pasensya? Pinutol ba nila ang pag-uusap, tila nag-freeze, o naliligaw habang nagsisimula kang maghanap ng mga paliwanag? Tango lang at sinasagot ka ng walang malasakit na "Oo" at "Oo" nang hindi ka gustong makinig pa? Ang masama pa, maaari bang lubusang balewalain ka ng mga tao kapag "nag-aalburuto" ka at tumalikod at nagsimulang makipag-usap sa ibang tao? Ang pinakamahalagang tagapagpahiwatig ay palaging ang pinakasimpleng - ang kausap ay maaaring magsabi ng isang bagay tulad ng "masyado kang nagsasalita" at umalis. Ang mga sagot sa mga tanong sa itaas ay tutulong sa iyo na maunawaan kung gaano mo naiinip ang mga tao sa iyong mga pag-uusap. Kung ito ay isang pangkaraniwang sitwasyon, kung gayon ang sagot ay malinaw.

   Ang mga tao sa paligid mo ay madalas na humihiling sa iyo na manahimik. Ang iyong guro sa paaralan o ang iyong boss sa trabaho ay patuloy na humihiling sa iyo na tumahimik sandali? Nagsasalita ka ba sa parallel sa ibang tao? Bigyang-pansin ang mga ganitong sandali. Maaaring hindi mapansin ng mga taong madaldal ang kanilang kasabihan.

   Huwag magsalita kasabay ng iba. Ito ay isang mahalagang tuntunin na hindi napapansin ng marami. Kung magbibigay ka ng isang talumpati, malamang na magalit ka sa ibang mga tao na nagsasalita kasama mo.

   Madalas na pinag-uusapan ka ng iba. Kung minsan, ang mga biktima ng tsismis ay ang mga taong higit na nakakaabala sa iba. Gayunpaman, ang isa ay hindi dapat magpatuloy lamang mula sa pamantayang ito, dahil isang malaking bilang natutuwa ang mga tao sa pagrereklamo tungkol sa iba.

   Panatilihin ang bilang ng mga beses na hindi mo sinasadyang nag-ulat ng higit pa kaysa sa plano mo (sobra ang impormasyon). Madalas ka bang magkwento ng mga bagay na hindi mo dapat sinabi? Halimbawa, hindi mo ba sinasadyang ibunyag ang mga lihim ng mga kaibigan o ang sarili mong mga sensitibong isyu? Nagpapahayag ka ba ng masakit o bastos na mga opinyon tungkol sa mga tao? Pansinin kung gaano kadalas nangyayari ang mga sitwasyong ito sa iyong pang-araw-araw na pag-uusap.

   • Minsan nakakatulong na magdala ng maliit na notebook at isulat ang mga sandaling iyon para sa tumpak na pagtatasa.

   Bahagi 2

   Paano kakaunti ang pagsasalita at mas makinig

   1. Lutasin ang problema. Matapos makumpleto ang pagsusuri sa sarili, kumpirmasyon hulaan at ang iyong desisyon na baguhin ang sitwasyon oras na para kumilos. Huwag isipin, "May problema, ngunit wala akong magagawa tungkol dito." Kung kaya mo ang iba pang kumplikadong gawain (paglalaro ng mga video game, pagtugtog ng instrumentong pangmusika, pagluluto, paghahardin), magagawa mo rin ito. Sa seksyong ito ng artikulo, tatalakayin ang ilang solusyon.

      Gumawa ng malay-tao na pagsisikap na makinig nang higit pa at mas kaunting magsalita. Ang kakayahang makinig ay magpapakita ng iyong interes sa tao at sa kanilang mga salita. Ang atensyon ay mambola sa mga tao, dahil sa katunayan lahat ay gustong makipag-usap tungkol sa kanilang sarili. Higit pa kawili-wiling paksa ay hindi umiiral para sa mga tao. Tandaan, kung hahayaan mong magsalita ang tao (magsimulang magtanong ng mga bukas na tanong, huwag sumabad, mag-adjust sa body language, at mapanatili ang eye contact) at magtanong ng mga follow-up na tanong, hindi mo na kakailanganing magsalita ng marami para matanggap. bilang isang mahusay na kausap. Marami ang naniniwala lamang na kailangan mong patuloy na makipag-usap upang makapasa para sa pinakamahusay na kausap. Gumuhit tayo ng isang pagkakatulad: kung ang isang panauhin sa hapunan ay kumakain ng higit sa kalahati ng pagkain na inilaan para sa buong kumpanya, kung gayon itinuturing mo ba ang gayong tao na isang mahusay na panauhin? Mas malamang na makita mo siya bilang isang bastos at makasarili na tao na walang mga kasanayan sa lipunan.

      Itigil ang pagpuno sa lahat ng mga puwang. Ito ay totoo lalo na sa komunikasyon sa isang pangkat. Minsan ang isang paghinto ay nagbibigay-daan sa isang tao na mag-isip, kung minsan ay ginagawang posible na bigyang-diin at tama na suriin ang mga dating binigkas na salita. Ang ilang mga tao ay gustong mag-isip at magbalangkas ng mga sagot nang mabuti. Alisin ang pakiramdam na kailangang punan ang bawat puwang, dahil ang paggawa nito ay malito ang mga kalahok sa pag-uusap at mag-aalis ng oras upang mag-isip. Huwag abusuhin ang iyong pakikilahok sa pag-uusap, kung hindi, iisipin ng mga tao na naaabala mo sila. Tumahimik ng 5 segundo at tumingin sa paligid. Kung walang nagpapakita ng anumang layunin na magsalita, subukang magtanong sa halip na magbigay ng opinyon o pahayag. Ang pinakamahalagang bagay ay huwag subukang punan ang puwang ng isang "masaya" na kuwento. Mas mainam na magtanong sa mga kausap.

      Huwag subukang tumunog lahat mga detalye ng paksang iyong tinatalakay. Ang iyong sagot ay hindi dapat kunin bilang isang panayam sa isang unibersidad. Ang isang maikling paliwanag o direktang sagot sa mga tanong ay sapat na. Pagkatapos ay maghintay at tingnan kung gusto ng tao na ipagpatuloy mo ang iyong kuwento. Tumutok sa bilang ng mga tanong. Kung hindi, ang kausap ay lalabas na may pangkalahatang "aha" o mga di-berbal na pahiwatig na magsasabi sa iyo na ang narinig niya ay sapat na para sa kanya.

      Tandaan na ang isang magandang pag-uusap ay binubuo ng pagpapalitan ng mga puna. Kung tatanungin ka (halimbawa: "Paano mo ginugol ang iyong mga bakasyon?"), pagkatapos ay sagutin ang punto at maikling pag-usapan ang tungkol sa iyong paglalakbay sa katapusan ng linggo. Susunod, kailangan mong gumanti at magtanong ng sagot sa tanong (halimbawa: "Nagpaplano ka ba ng anumang mga biyahe ngayong taon?" - O: "Sapat na tungkol sa akin, kumusta ang iyong linggo, kumusta ang iyong pamilya?").

      Huwag magkalat ng mga pangalan. Kung hindi alam ng interlocutor na si "Misha" ay iyong kapitbahay, dapat mong simulan ang parirala sa mga salitang "My neighbor Misha" o linawin ang impormasyon sa susunod na pangungusap. Ang mga hindi kilalang pangalan ay maaaring inisin ang nakikinig, dahil ito ay nagbibigay ng impresyon na siya ay hindi napapanahon, ignorante, o ikaw ay nagpapakita lamang ng iyong mga kakilala.

      Bagalan. Hindi kalabisan na sabihin na ngayon ay dumarami ang mga kausap na umaasal na parang rodeo bulls. Marahil ito ay dahil sa pag-unlad ng teknolohiya at ang bilis ng pagpapalitan ng data sa modernong mundo. Minsan ang mga tao ay nasasabik at nagsisimula sa kanilang labis na monologo. Masyado silang engrossed sa sarili nilang mga salita kaya nakalimutan na nila bilateral katangian ng diyalogo. Ang ganitong pag-uugali ay makasarili. Minsan sapat na na sabihin sa iyong sarili sa isip huminto.

      • Huminga ng malalim at hilahin ang iyong sarili bago sabihin sa iyong mga kaibigan ang "hindi kapani-paniwalang" balita.
      • Tandaan na mag-isip muna at pagkatapos ay magsalita. Mas magkakaroon ng epekto ang iyong kwento kung iisipin mo muna kung ano at paano mo gustong makipag-usap.

   2. Hindi bababa sa, hindi bababa sa itigil ang paggambala sa iba. Sa mabilis na pagbabago ng mundo ngayon, ang mga tao ay madalas na gumagambala sa isa't isa upang i-save ang kanilang sarili o oras ng ibang tao. Hindi na lang napansin ng marami ang gayong makasariling paraan ng pag-uusap. Ngayon ay madaling mahanap ang iyong sarili sa isang sitwasyon kung saan ang iba ay walang pakundangan na nagpapahintulot sa iyo na tapusin ang isang pangungusap upang magkuwento ng isang personal na kuwento, boses na mga saloobin at komento, o iba pang kalokohan na walang katapusan. Sa katunayan, ang gayong aksyon ay nagpapahayag sa interlocutor: "Hindi ko nahanap na kawili-wili ka, kaya't magsasalita ako ngayon tungkol sa lahat na tila mas kawili-wili sa akin." Ito ay lumalabag sa isang pangunahing tuntunin ng pakikipag-ugnayan ng tao - ang pangangailangan ng paggalang. Sa susunod subukan mong mabuti makinig ka. Ang personal na kontribusyon ay isang mahusay na paraan upang ipahayag ang iyong sarili, ngunit hindi sa kapinsalaan ng ibang tao. Walang pag-aalinlangan upang makuha ang karangalan na titulo ng "isang taong marunong makinig."

      Isaalang-alang ang mga ugnayang sanhi at bunga. Isipin kung bakit napakahilig mong makipag-usap. Bihira mo bang makuha ang pagkakataong iyon? Bata palang walang pumapansin sayo? Pakiramdam mo ba ay walang kwenta kang tao? Buong araw ka bang mag-isa? Ang labis ba ng caffeine ay lumilikha ng pangangailangan sa enerhiya? Wala kang sapat na oras, kaya binilisan mo ang takbo ng pagsasalita? Bilang isang resulta ng kasabihan at pagmamadali, mapapagod mo lamang ang kausap at malito siya sa isang lawak na magsisimula siyang maghanap ng pagkakataon na magalang na umalis. Kung nakita mo ang iyong sarili na nagsasalita ng masyadong maraming, subukang pagsamahin ang iyong sarili: huminga ng malalim at paalalahanan ang iyong sarili ng pagkakataon na "i-realign". Magsikap na magsalita nang mas kaunti.

   3. Matutong ipahayag ang iyong mga saloobin sa isang masayang paraan. Ang diskarte na ito ay magiging kapaki-pakinabang sa sarili nito. Kung mahilig ka sa pagkukuwento, pagkatapos ay matutunan kung paano manatili sa paksa, magsalita nang nakakaengganyo, piliin ang tamang bilis, at panatilihing interesado ang iyong audience.

      • Ang kaiklian ay isang napakahalagang aspeto. Kung babawasan mo ang bilang ng mga salita, malamang na mas madali para sa iyo na tumawa o sorpresahin ang nakikinig.
      • Sanayin ang iyong pinakamahusay na mga kuwento. Mag-sign up para sa isang speaking class. Kunin ang atensyon na gusto mo sa pamamagitan ng pagdalo sa mga talent show at stand-up na palabas. Kung ikaw ay sapat na kawili-wili, ang iba ay hindi gaanong papansinin ang iyong kasabihan at magagawa mong maakit ang mga mahihiyaing tao na mas gustong makinig.

   4. Magsalita sa "angkop" na mga sitwasyon. Hindi na kailangang magsalita kapag sinusubukan ng iba na mag-focus o magtrabaho. Sabihin sa isang kaibigan ang balita sa recess, sa tanghalian, o sa pagtatapos ng araw. Kung hindi ka pinapayagang makipag-usap sa klase o sa panahon ng trabaho, pagkatapos ay pag-usapan lamang ang mga bagay sa trabaho.

      • Huwag magsalita nang walang pahintulot sa panahon ng mga pagpupulong o pagsusulit.
   • Kapag nakikipagkita (kasama ang isang empleyado sa pagtatapos ng araw, isang kaibigan sa katapusan ng linggo, isang kasosyo sa isang petsa), magsimula sa karaniwang pagpapalitan ng mga tanong: "Kumusta ka? Kumusta ang iyong araw?" - Hanggang sa huminto ang pag-uusap sa isang tiyak na paksa. Matapos ang kanyang sagot sa tanong na "Kumusta ang buhay?" huwag magmadaling magkwento ng mga nakakatawang kwento, ngunit magpakita ng gantimpala at magtanong: "Kumusta ka?". Sa gayong mga pandiwang "yakap" ay ipapakita mo sa tao na taos-puso kang natutuwa sa pagkakataong makipag-usap. Magkakaroon ka pa rin ng sapat na oras para makipag-usap, ngunit pansamantala, panatilihin ang balanse sa pag-uusap.
   • Kung nakikipag-usap ka, huwag kang matakot na sabihin lang, "Ay, pasensya na. Masyado akong nagsasalita. Nasimulan mo na ba ang pag-uusap tungkol sa (bumalik sa sinabi ng kausap)?". Ang tapat na pag-amin ng iyong kahinaan ay magpapamahal sa tao sa iyo at magpapakita sa iyo ng pagmamalasakit.
   • Kailangan ng oras upang maalis ang masasamang ugali at asal. Huwag magmadali upang magalit. Maaari kang palaging bumaling sa isang malapit na kaibigan para sa suporta. Ang tagapayo ay hindi mananakit ng sinuman.
   • Subukang aktibong makinig sa interlocutor sa tulong ng paglilinaw ng mga tanong.
   • Maging komportable sa mga paghinto sa pag-uusap. Magbilang hanggang lima pagkatapos magsalita ang tao. Subukang doblehin sa pagkakataong ito. Huwag ding kalimutang tumango, magsabi ng "yeah", "hmm" o "talaga?". Makakatulong ito sa iyo na hindi makaramdam ng awkward sa panahon ng mga pag-pause at ipakita ang iyong interes, pati na rin maiwasan ang paggambala sa kausap.
   • Sa panahon ng tanghalian, bigyang-pansin ang mga plato ng mga kausap. Kung kumakain sila sa kanilang karaniwang bilis, ngunit mayroon ka pa ring isang buong plato ng pagkain at nagsasalita ka, dapat mong pigilan ang iyong sarili.
   • Huwag matakot na humingi ng tawad kung sasabihin sa iyo na masyado kang nagsasalita. Sa katunayan, ito ay isang napakahalagang tulong sa iyong pagtatangka na sirain ang masasamang gawi at matutong makinig.
   • Sumang-ayon sa isang kaibigan na bibigyan ka niya ng banayad na senyales sa mga sitwasyon kung saan bumalik ka sa dating gawi. Mas mainam na ayusin ang pag-uugali sa real time.
   • Dapat bigyang-pansin ng mga kababaihan ang mga nagbibigay ng mga puna sa kanila. Kung ang iyong mga kaibigan at kamag-anak ay hindi nagsasabi sa iyo tungkol dito, ngunit ang mga lalaki ay palaging nagrereklamo na ikaw ay madalas na nagsasalita, kung gayon posible na ikaw ay nakabuo ng isang magandang ugali ng pakikipag-usap sa mga lalaki sa pantay na mga termino. Sa mga pag-uusap sa pagitan ng mga kinatawan ng parehong kasarian, ang oras ay karaniwang ipinamamahagi sa pagitan ng mga kausap bilang 50 hanggang 50 (maliban kapag ang isang tao ay masyadong mahiyain o, sa kabaligtaran, madaldal). Kung nagsasalita ka ng 2/3 ng oras ng pag-uusap, dapat mong pigilan ang iyong sarili. Sa mga pag-uusap sa pagitan ng mga miyembro ng opposite sex, karaniwang inaasahan ng mga lalaki na pakikinggan sila sa 2/3 ng oras at ang isang babae ay magdudulot ng abala (ayon sa lalaki) kung ang kanyang mga sagot ay higit sa 1/3 ng pag-uusap. Subukang makinig sa iyong mga naitala na pag-uusap at magpasya na baguhin ang iyong pag-uugali o hilingin sa iyong mga kaibigang lalaki na pag-isipan ang kanilang sariling mga gawi.

   Mga babala

   • Hindi dapat ipagpalagay na kailangan mong ganap na tumahimik. Iwasan ang mga sukdulan. Ang mga pag-uusap ay ang pinakamahalaga at lohikal na paraan ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga tao, at ang isang pakiramdam ng proporsyon ay magpapatunay na ang pinakamahusay na tagapagpahiwatig ng iyong mga kasanayan sa pakikipag-usap. Tandaan Golden Rule: mas kaunti makipag-usap, magbahagi ng mas kaunting mga hindi kinakailangang detalye mula sa buhay at tandaan na ang parehong kausap ay gustong magsalita. Magsikap para sa balanse sa pag-uusap. Huwag magsalita nang higit sa 2/3 ng oras maliban kung literal kang nagtuturo, kung hindi ay hindi komportable ang mga tao.

Kamusta! Tulungan mo ako, mangyaring, na may payo. 2 years na akong nakikipag-date sa isang binata. Mayroon akong anak na babae, 5 taong gulang, namatay ang aking unang asawa. Mga relasyon sa paunang yugto ay, marahil, tulad ng iba, mabuti, kalmado, kami ay nanirahan nang hiwalay, ngayon ay nakatira kami sa kanyang ina. Walang problema, magaling akong hostess, magkaibigan kami ng nanay niya, tatay at lola ang tawag sa kanila ng bata. Sa pangkalahatan, maayos ang lahat. Ikakasal na kami, naisumite na ang aplikasyon.
We started some quarrels, screams, insults ... madami daw ako, sawa na ako sa kanya sa liping ko. Nagpasya akong magpalamig ng kaunti, huminto sa pagyakap sa kanya sa araw, paghalik sa kanya ... Sinusubukan kong huwag makasama sa kanya, palagi kong inookupahan ang aking sarili sa isang bagay. At normal ang kilos niya, parang hindi niya napapansin ang kawalan ko. Ang problema ay napakasama ng pakiramdam ko, namimiss ko siya, tila sa akin ay hindi niya ako kailangan ... Ano ang dapat kong gawin? Paano ako makakapag-isip ng tama?

Evgenia, Moscow, 28 taong gulang

Sagot ng Family Psychologist:

Hello Evgeniya.

Buweno, una sa lahat, marahil ang isang tao ay kinakabahan bago ang opisyal na seremonya ng pagtatapos ng unyon. Nangyayari ito, at mula noon ang mga lalaki ay madalas na nagpapanatili ng mga emosyon sa kanilang sarili, na nahihiya na pag-usapan ang mga ito o ipakita sa kanila, kung gayon marahil ngayon siya ay may isang malakas na pag-igting sa nerbiyos, na, sa paghahanap ng walang paraan, ay nagbabago sa pangangati at pagkamayamutin. Ang ilang mga lalaki ay kinakabahan sa harap ng opisina ng pagpapatala, na parang tumatawid sa ilang di-nakikitang linya ng kalayaan at kawalan ng kalayaan. Bukod dito, iba-iba ang mga tao, at ang isa sa inyo ay maaaring sobrang emosyonal, sensitibo, umaasa sa mood at presensya ng isang kapareha sa malapit, at ang isa, sa kabaligtaran, mas mapagmahal sa kalayaan, matigas, mapagmahal na mag-isa. At sa ilang mga punto, ang isa ay maaaring "ma-suffocate" ang isa sa kanilang pagmamahal at atensyon. Ipinaliwanag sa iyo ng lalaki na marami kayo. Ang ganitong katapatan ay nagkakahalaga ng maraming, marami ang gumagawa lamang ng mga iskandalo at pumunta sa mga kaibigan. Ngayon alam mo na sigurado na mahalaga para sa iyo na huwag "sakalin" ang isang tao, ngunit bigyan siya ng kalayaan na mag-isa, ang kalayaan na huwag pansinin ka. Sumulat ka na nag-aalala ka tungkol dito. Tanong - bakit? Ano ang mangyayari sa iyo kapag sinabi ng isang lalaki na mahal mo siya ng sobra? Bakit mahalaga para sa iyo na bigyang-pansin siya? Marahil ay nagpasya kang italaga ang iyong sarili sa kanya? O wala ka bang sariling mga interes, mga kaibigan, at sinusubukan mong punan ang iyong sariling buhay ng atensyon sa isang lalaki o pakikipag-usap sa kanya? O may ideya ka ba na mabuting asawa kumilos nang eksakto sa paraan ng iyong pag-uugali, at ngayon, na natanto na hindi ito kailangan ng iyong asawa, nalilito ka at hindi mo alam kung paano ipakita sa kanya ang iyong nararamdaman? Ano bang nangyayari sayo? Bakit masama ang pakiramdam mo? O may ideya ka ba na ang pagmamahal ng isang lalaki para sa iyo ay ang palagi niyang kasama, iniisip tungkol sa iyo, inookupahan ka, atbp.? Tukuyin kung ano ang nangyayari sa iyo. Marahil ang isang matapat na sagot sa iyong sarili ay magbibigay sa iyo ng lakas upang malutas ang iyong sariling problema. Subukan mo. Good luck!

Taos-puso, Ekaterina Kondratieva.

Sino ka? Sino ka pa rin? - sa isang nakakahiyang tono, nakaupo sa tapat, sinigawan niya siya!
Halos hindi na napigilan ni Sophie ang sigaw na napunit mula sa kaibuturan ng kanyang dibdib! Ang sama ng loob at hindi pagkakaunawaan ay nauwi na ngayon sa kanyang buong loob. Sinubukan niyang sumagot. Hindi malinaw, nauutal, na may nanginginig na mga labi, inulit niya sa kanya na siya ang kanyang kalahati, ang kanyang asawa, ang kanyang kaibigan, na dumaan sa maraming mahihirap na kaganapan kasama niya. Siya ang kanyang babae, ang pinakamamahal, ang pinakamamahal. Sagot niya sa kanya nang pabiro, magulo, dahil sa sitwasyong ito ay mahirap para sa kanya na bumuo ng kanyang pananalita nang mahinahon at malamig. Nasasakal siya sa ganoong pagsalakay at kalupitan ng mga salita nito. Ang mga pagtatangka na salakayin siya bilang tugon at ipakita sa kanya ang ilang mga katotohanang naghatol sa kanya ng isang kasinungalingan ay hindi nakoronahan ng tagumpay sa anumang paraan! Lalong lumakas at nakakatakot ang tono niya.
“Sino ka para turuan akong mabuhay?! Sino ang nagbigay sa iyo ng karapatang sabihin sa akin kung ano ang gagawin at kailan?! Ako mismo ang magdedesisyon ng lahat at mamumuhay ako sa paraang gusto ko, understand?! At kung hindi mo gusto ang isang bagay, hindi ko itinatago ang sinuman, hanapin ang iyong sarili ng bagay na babagay sa iyo at huwag mo nang ilabas ang utak ko!
Tila napakaraming beses nang binigkas niya ang mga salitang ito, hindi na dapat bigyang-pansin ni Sophie ang mga ito, nang napakasakit, ngunit ... Umabot sa punto ng katarantaduhan ang ideyalisasyon niya ng mga relasyon sa kanya. Sinadya ni Sophie na ipakita sa kanya kung gaano siya mali sa pamamagitan ng pag-iisip sa kanya ng masama. Sa sobrang kawalang-kasiyahan niya kapag sinusubukan nitong tulungan siyang mapalapit sa kanya at maunawaan ang kanyang mga karanasan. Sa kanyang malamig na damdamin at kawalan ng katapatan. She kept hoping that it was she and only she who able to make him stronger, to show his most pinakamahusay na mga katangian, ang likas niyang kabaitan at pagiging bukas, na takot na takot siyang ipakita sa mga tao para hindi magmukhang mahina. Pero hindi! Hindi ito gumana. Ang kanyang pagtutol ay naging mas malakas kaysa sa kanyang pagnanais na maging isang perpekto para sa kanya, ang kanyang kayamanan, ang kanyang tapat na kasintahan para sa natitirang bahagi ng kanyang buhay.
"Sino ka?" - ang pariralang ito magpakailanman nananatili sa kanyang memorya. Ang hindi pagtanggap sa mga salitang ito at sa mga emosyong ipinahayag ng kanyang minamahal, sinasamba na lalaki, ay nagpapahina at nalito kay Sophie. Noong una, nagmura siya sa kanya, binigyan siya ng pagbabago sa mga salita, gusto din siyang masaktan para maintindihan niya kung gaano ito kasakit, ngunit wala nang gumaling, at mas lumala pa. Dahan-dahan siyang kumalma, malungkot, na para bang humihingi ng tawad sa kanyang pagka-offend bilang tugon sa kanyang pang-iinsulto. Lalong naging miserable at pagod ang kanyang hitsura.
Siya, na gumagawa ng sunud-sunod na pagkakamali, na nagpapahintulot sa kanya na baguhin ang kanyang sarili, ay nawawala ang bawat pagkakataon para sa kaligayahan na kanyang pinangarap. Ang kanyang mga pangarap sa maaliwalas na bahay na iyon na may fireplace at isang tumba-tumba, na may mga geranium sa mga windowsill, na may mabangong mga pie sa isang mesa na may puting tablecloth at isang grupo ng mga apo na pumupunta sa kanila para sa lahat ng pista opisyal, ay nawala nang mas mabilis at mas mabilis araw-araw. . Tinitingnan ang walang emosyong titig ng kanyang kasintahan at naririnig ang agos ng malupit na mga parirala na tumutunog mula sa kanyang mga labi sa tuwing siya ay tinutusok (parang isang kuting) sa kanyang mukha sa kanyang mapagkunwari at mapanlinlang na mga aksyon, umaasang marinig ang halatang halata na "katotohanan", ang mga panaginip ni Sophie. ay nahugasan mula sa kanyang alaala, tulad ng mga mantsa ng dumi windshield sasakyan sa buhos ng ulan.
Kahit papaano, nang makita siya sa isang mahabang paglalakbay sa negosyo, naramdaman niyang dapat niyang sabihin sa kanya nitong ika-libong beses kung gaano siya kamahal sa kanya at kung gaano niya ito kamahal, anuman ang mangyari ... Nagsulat ng isang malaking liham ng papuri, puno ng pagmamahal at lambing, natanggap niya mula sa kanya ang isang sagot na binubuo ng isang salita - "Salamat." Ang paglalakbay ay pareho sa lahat ng mga nauna. Naglaro sa kanya ang kalayaan na parang mga bula sa champagne. Ngunit, sa konsepto ng kalayaan, ang bawat isa ay naglalagay ng kanyang sariling espesyal na kahulugan. Matagal nang malinaw ang kahulugan ng kanyang kalayaan para kay Sophie.
Pagkatapos ng sulat na ito, wala na siya, wala na siya, wala na silang dalawa. At mula sa kanilang dating, minsan puno ng kaligayahan, ngunit isang maikling buhay sa oras, ay walang natitira.
Iisipin ng lahat na ang mga kapritso ng mga babae, kalokohan ng mga babae, ang pagmamataas ay nagngangalit (paano kaya, ako ay cool, at sinabi niya sa akin ang isang salita, sa halip na dalawang volume tungkol sa kung gaano ako kahanga-hanga at kung paano hindi niya magagawa nang wala ako sa buhay. ). Hindi, hindi. At hindi pwede. Inaasahan niya na sa pagkakataong ito ay maririnig siya nito, ang kanyang marupok na puso, ang kanyang debosyon sa kanya, ang kanyang pananalig sa kanya, gaano man kasama ang ginawa nito sa kanya noon. Gaano man niya ito nasaktan, sa kanyang mga pagtatangka na makakuha ng isang bagay na mas kawili-wili sa buhay kaysa sa kanya. Kahit paano niya pinisil ang sakit sa kanya sa kanyang kawalang-interes o panlalamig. Gaano man siya magsinungaling sa kanya, tungkol sa kanyang nakaraan at tungkol sa kung ano ang ginagawa niya sa kasalukuyan, sa kanilang magkasanib na kasalukuyan. Hindi, hindi iyon ang dahilan. Ang dahilan ay nakasalalay sa kanyang takot na hindi niya gusto, hindi maintindihan, hindi gaanong mahalaga at malapit na maaari pa rin itong magbukas sa kanya at tumigil sa pagsisinungaling. Natatakot lang siya na ang buong buhay niya kasama niya ay patuloy na batay sa kanyang mga kasinungalingan at walang katapusang pagnanasa at masakit na kalikasan, na nauuhaw sa higit pang mga pakikipagsapalaran. At siya, mabuti, ay hindi magagawang maging at manatiling isa at pinakamahalaga sa kanyang buhay. At ang kanilang magkasanib na mga anak ay maaaring maging tulad ng hindi minamahal at mga estranghero para sa kanya.
Sa huling pagkakataon (nagpasya para lamang sa kanyang sarili na ang pag-uusap na ito sa kanya ay dapat na mapagpasyahan at huling), tinanong niya ito kung maaari niyang tapat na sagutin ang kanyang nararamdaman at sumagot siya. “Hindi ko kayang tiisin ang mga taong naghihigpit sa aking kalayaan. Mas mainam na mamuhay nang mag-isa at gamitin ang mga serbisyo sa loob ng isang oras kaysa sa masuri. Pagod. Pagod!" (Ang censorship ay naroroon sa kanyang sagot dito) - sagot niya, sinusubukang gawing mas malupit at nakakawalang-bisa ang kanyang tono. Hindi na niya ito mahal (nangyayari ito, lumilipas ang ilang pag-ibig).
Pinarusahan niya siya para sa lahat ng kanyang nagkasala mula sa nakaraan (tila). Nang walang kasalanan ay pinarusahan at hinila ang gatilyo sa kanyang puso. Sa pagkakataong ito, sa shot na ito, hindi niya pinalampas. Hindi niya sinaktan, pinatay niya.
- Hindi ba't napakasama na kapag may nag-aalala sayo, nag-aalala, nag-aalaga sayo, nakakaalam ng lahat tungkol sayo para maging malapit at mahalin ka habang buhay?! tanong ni Sophie sa kanya.
- Ako ay isang malayang tao, isang may sapat na gulang at hindi ko hahayaang maging anino ko ang sinuman, na humahabol sa akin sa pinakamainit na araw! Masyadong marami kayo sa buhay ko. At nahihirapan ako sayo. Binago ko ang aking mga gawi at ang aking paraan ng pamumuhay, sayang, ngunit hindi ka nababagay sa aking bagong buhay. Masyado mo akong ginagastos," sabi nito sa kanya na may ngiti sa labi.
Oo, siya ay sobra, siya ay sobra, sobra sa kanya - ito ay cloying. Nakakasakit para sa kanya. Pero, she can’t do it differently, hindi niya alam kung paano, ayaw niyang malaman kung paano. Para sa kanya lang si Sophie. Sa una ay komportable siya sa kanya, at naisip niya na ganoon lang siya ka komportable. Naisip niya na siya ay isang matalino at masayang babae na dapat niyang kasama, at sa kanya lamang. Hindi siya nagpapanggap at tapat sa kanya - ito ang pinakamahalagang bagay. At hindi makontrol ni Sophie ang antas ng pagmamahal niya para sa kanya, o ang antas ng inis niya sa kanyang mga maling gawain. Nabuhay siya na may damdamin, emosyon, isang panaginip, nag-iisa siya, nag-iisa sila, ang kanilang pamilya. At nabuhay ba siya ng lahat? Nakatira ba siya sa kanya? Nakatira ba siya sa kanya? At ginawa niya. Nabuhay siya, nahulog sa pag-ibig, naalala, ibinalik ang kalayaan sa galit na pag-iisip at umalis. Nawala ng tuluyan. Sa pagkakataong ito napagtanto ko na wala na siyang ibig sabihin sa buhay niya at hinding hindi na siya mapipigilan pa sa pagiging malaya (malaya sa kanya).

Ito ang aking huling sanaysay sa paksang ito. Sayang naman ang mga girls na open souls and hearts (may mga boys din na ganyan), pero walang magawa, kailangan mong mabuhay. Huwag kailanman gawing idealize ang isang relasyon. Protektahan ang iyong mga anak mula sa nakapipinsalang ugali na ito ng pag-iisip ng isang bagay pagtanda. Huwag hayaang pahirapan nila ang kanilang mga puso at mabigo sa hinaharap. Huwag silang bigyan ng pagkakataon na sirain ang kanilang buhay, napakapraktikal at pragmatikong mga tao. Alagaan ang iyong mga anak, at samakatuwid ay maging handa sa katotohanang hindi ka walang hanggan, ikaw ay mapapalitan, hindi ka nag-iisa sa sistemang ito na tinatawag na "Pag-ibig". Ikaw mismo ay maaaring dayain at maaari mong dayain ang iyong sarili, dayain ang iyong sarili. Hindi lahat ay magkakaroon ng ganoong kalaking karangalan mula sa langit, ang magkaisa sa pag-ibig at mabuhay hanggang sa napakatandang edad kasama ang kanilang minamahal na nagmamahal sa iyo nang labis.