Čas društvenih nauka u 5. razredu na temu: "Nezavisnost je pokazatelj zrelosti."

Ciljevi: upoznati karakteristične fizičke i psihičke osobine adolescenata; dati ideju kako prelazno doba utiče na proces socijalizacije tinejdžera; smatraju nezavisnost indikatorom zrelosti.

Planirani rezultati :

predmet: studenti će naučiti da objašnjavaju pojave i procese društvene stvarnosti sa naučnih pozicija; analizirati stvarne društvene situacije; izabrati adekvatne načine delovanja i modele ponašanja u okviru ostvarenih osnovnih društvenih uloga karakterističnih za adolescente;metasubject UUD : samostalno organizovati edukativnu interakciju u grupi; da utvrde sopstveni stav prema fenomenima savremenog života; formulišite svoje gledište; odrediti redoslijed međuciljeva, uzimajući u obzir konačni rezultat; izraditi akcioni plan; izvršiti naprednu pretragu informacija; analiziraju, upoređuju, klasifikuju i generalizuju činjenice i pojave; dati definicije pojmova;

lični UUD: formiranje vrijednosti zasnovanih na idejama uvjerenja u važnost odgovornog ponašanja.

Tokom nastave

Organiziranje vremena.

Radite na temi lekcije.

Kako razumete reč nezavisnost?

(Odgovori učenika, sastavljanje dijagrama.)

Nažalost, ne razumiju svi adolescenti ispravno suštinu koncepta nezavisnosti. Vrlo često to tumače kao neposlušnost, želju da se sve uradi na svoj način.

- Podijelite se u timove i odglumite skečeve o ispravnom i pogrešnom razumijevanju samodovoljnosti kod adolescenata.

(Glumci izvode scenu, a publika mora razumjeti suštinu odigrane radnje i analizirati scenu. Pobjednik je tim koji tačnije, bolje i umjetničkije izvede zadatak.)

Test "Koliko ste nezavisni?"

Da li vas zanima koliko ste nezavisni?

Hajde da to proverimo testom. Pomoći će vam da utvrdite jeste li već sasvim odrasli i samostalni ljudi, sposobni da se u potpunosti brinu o sebi ili ste još uvijek djeca kojoj su potrebne oko i oko.

Pažljivo slušajte pitanje. Zapamtite kako vozite

sebe u ovim situacijama (vašne su vaše radnje,

ne želje) i odaberite jedan od četiri odgovora,

zapisati u svesku.

Kako se budite ujutro?

a) Rano se budim da ne zakasnim u školu. Za to mi nije potreban budilnik niti nagovor roditelja. (7 bodova)

b) Pokušavam da uveče podesim budilnik da ne spavam ili tražim od majke da me probudi u pravo vreme. (5 bodova)

c) Ne pokrećem budilnik - i dalje ga ne čujem da zvoni. Mama mora ujutru da skine pokrivače sa mene da konačno skinem glavu s jastuka. (3 boda)

Ko ti sprema doručak?

a) Sam ga kuvam (a), znam i volim to da radim. (7 bodova)

b) Mama češće kuva, ali ja (a) mogu nešto da skuvam ako je potrebno - ne idem u školu gladan (oh). (5 bodova)

c) Ujutro mogu (mogu) samo da kašikom razmutim šećer u šoljici čaja. Pa ako mama ne spremi doručak, ići ću u školu gladan i nesretan. (3 boda)

Kada prikupljate udžbenike i sveske koji su vam potrebni za učenje?

a) Samo uveče, inače ću sigurno nešto zaboraviti. (7 bodova)

b) Ispada na različite načine, pa ponekad, kada dođem na nastavu, ne mogu da nađem ono što mi treba: ostaviću dnevnik kod kuće, pa udžbenik. (5 bodova)

c) Da, ne skupljam: imam samo par sveska, i to iz svih predmeta odjednom. A udžbenike uopšte ne treba nositi u školu - samo je teret suvišan. (3 boda)

Ko ti čisti sobu?

a) Naravno, ja lično (a). Samo u ovom slučaju mogu biti potpuno siguran da je svaka stvar na svom mjestu i da je mogu lako pronaći. (7 bodova)

b) Zapravo, ne smeta mi da dovedem stvari u red u svojoj sobi. Ali kada neko drugi to uradi umesto mene, nemam ništa protiv. (5 bodova)

c) Da dovedem stvari u red u prostoriji, ja to jednostavno (oh) jednostavno ne mogu. A malo je onih koji su spremni da rizikuju da to urade. (3 boda).

Ko odlučuje šta sutra obući u školu?

a) Samo ja (a). Još uvijek nije bilo dovoljno da neko upravlja mojom garderobom. (7 bodova)

b) Ne vidim ništa loše u konsultaciji sa roditeljima. Ali konačni izbor ostaje na meni. (5 bodova)

c) Zašto odlučivati ​​unaprijed? Ujutro sam se probudio, pogledao kroz prozor, a onda se popeo u ormar i izvadio nešto u čemu neće biti hladno. (3 boda)

Od 15 do 20 bodova. Daleko ste od samostalnosti i potrebna vam je roditeljska briga. Iako ste, najvjerovatnije, ogorčeni na pokušaje starijih da vam objasne šta je režim, disciplina i odgovornosti. Uzalud se toliko ljutiš. Vrijeme je da poslušate roditeljske opomene i da se potrudite na sebi. Vrijeme je da malo odrastemo.

Od 21 do 29 bodova. Vi tipičan tinejdžer i zahtijevaju pažnju i brigu ni više ni manje nego većina vaših vršnjaka. Međutim, dobro ste svjesni da još uvijek morate naučiti mnoge stvari sami i polako silaziti s vrata roditelja. A najvažnije je da to već pokušavate da uradite.

Od 30 do 35 bodova. Ako niste bili lukavi kada ste odgovarali na pitanja, onda toliki broj bodova ukazuje da vas roditelji ne mogu zasititi. Gotovo da im ne zadajete muke i znate kako sami da se nosite sa mnogim problemima. Međutim, nemojte se previše uozbiljiti (oh), jer još imate vremena da odrastete, a onda nikome neće pasti na pamet da učini barem nešto za vas.

(Na osnovu knjige S. Kolosove „Popular psihološki testovi»)

(Učenici računaju bodove.)

Rad sa tutorijalom.

- Okrenimo se naslovu "Galerija slika" na str. 19 udžbenik. Pažljivo pogledajte reprodukciju slike

P.A. Fedotov "Svježi kavalir".

Može li se ova odrasla osoba, prikazana na slici, nazvati neovisnom, discipliniranom, preciznom?

Zamislite kakav način života vodi. Kako je bilo kao dijete?

Ozbiljno ili sa osmehom, da li je umetnik svoju sliku nazvao "Sveži kavalir"?

(Odgovori učenika.)

Dakle, testiranje je pokazalo da niste svi nezavisni. A Fedotovljeva slika je navela, nadam se, da razmisli o tome zašto odrasloj dobi Nezavisnost adolescenata može dovesti do toga (danas koristimo termin infantilizam).

Da li je nezavisnost uvek korisna

Općenito je prihvaćeno da je jedan od pokazatelja zrelosti, kojem adolescenti teže, nezavisnost. Ali mnogi od njih ne shvaćaju da biti samostalan znači svaki dan savladavati sebe, njegovati snagu volje, ne podleći slabostima i biti odgovoran za svoje postupke.

Pročitaću vam opis bolno poznate situacije kojoj ste svjedočili više puta u životu.

U dvorištu grupa tinejdžera puši i pije. Dječak u prolazu dobija ponudu da im se pridruži. On odbija i čuje u odgovoru: "Gdje je, još mali!"

Analizirajte situaciju.

Mogu li se „hrabri“ adolescenti nazvati nezavisnim?

Ako ne, kako biste opisali njihovo ponašanje?

Do čega kasnije mogu dovesti takve radnje?

(Odgovori učenika.)

Zaista, takvo ponašanje ukazuje na aroganciju, neodgovornost, ali nema veze sa nezavisnošću.

Problematično pitanje. Da li je nezavisnost uvijek korisna?

Podijelite se u dvije grupe. Prva grupa priprema argumente u odbranu tvrdnje "Samopouzdanje je uvijek od koristi", druga grupa - argumente protiv.

(Provjera izvršenja zadatka.)

V adolescencija nezavisnost se manifestuje i tokom druženja. Kakvu ulogu igra prijateljstvo u životu tinejdžera?

Sumiranje lekcija.

Domaći zadatak.

Da bi tinejdžer pokušao sve što može, da radi sam i uživao u tome u budućnosti, morate koristiti ispravne metode odgoja:

· Prvo, pomozite tinejdžeru da razvije vještine za postavljanje cilja.

· Potrebno je organizirati takav posao (poslove) koji će djetetu omogućiti da postigne barem mali uspjeh, što će dodati vjeru u njegove snage, povećati ih.

· Roditelji treba da nauče svoje tinejdžere da sami biraju i preuzimaju odgovornost za sebe.

Bilo kakve radnje i nastavnika i roditelja, koje adolescenti doživljavaju kao kontrolu, oštro se odbijaju i izazivaju burne emocionalne reakcije.

Na primjer, nastavnik matematike iz Donjecka Viktor Fedorovič Shatalov, kako bi momci, čak i oni koji najviše zaostaju u matematici, postigli svoj prvi uspjeh, počeli su da postavljaju kući ne jedan, ne dva, ne tri problema, kao i obično, već .. . stotinu! Sto zadataka odjednom! Ispostavilo se da ovo nije najteža, već najlakša lekcija. Učitelj, naravno, nije tražio rješenje svih stotinu problema.

"Ne, – on je rekao – odaberite problem po snazi ​​i riješite ga. Najmanje jedan. Možete pronaći jedan problem od sto, ali kada ga sami riješite, dodaje se snaga i iskustvo." Tako se postepeno razvija sposobnost rješavanja težih problema.

Roditelji mogu djelovati na primjeru ovog učitelja, nudeći mnoge vitalne zadatke, od kojih će tinejdžer izabrati one koji su u njegovoj moći, povećavajući svoj prtljag iskustvom, resursima u koje će i sam vjerovati. Takvom tinejdžeru svijet oko njega izgleda svijetlo, višestruko. I jednog dana baš ovako brižni roditelji, reći će hvala.

Zašto dijete postaje ovisno o roditeljima? Uglavnom zato što se navikao da roditelji odlučuju i rade sve umjesto njega. To smanjuje njegov osjećaj vlastite kompetentnosti i stvara ovisnost o mišljenjima i zahtjevima drugih. Dijete raste, ali u isto vrijeme i dalje misli da ne može ništa učiniti ili odlučiti bez pomoći odraslih.

PODSJETNIK ZA RODITELJE
Podsticanje nezavisnosti kod adolescenata

· Naučite dijete da bude samostalno u obavljanju kućnih poslova (dopustite mu da vam pomaže u kući, postepeno će imati svoju ličnu odgovornost, za koju je samo on odgovoran).

· Dajte djetetu priliku da se brine o sebi.

· Zahtjevi za sina ili kćer trebaju biti primjereni njegovim godinama.

· Što češće uključite dijete u raspravu o općim planovima, slušajte i uzmite u obzir njegovo mišljenje.

· „Nemoj stajati iznad duše“ sina ili kćeri (dijete, naviklo da mu svaki postupak kontrolišu odrasli, nikada neće naučiti da radi samostalno).

· Ohrabrite ga da postavlja pitanja, ali nemojte žvakati njegove zadatke.

Odredite individualne karakteristike dijete, promatrajući stil njegovog rada: koliko se brzo umori od monotone aktivnosti, da li se lako uključuje u novi zadatak ili se dugo „ljulja“, koja mu je aktivnost lakša.

· Ako kažete da ćete nešto učiniti, učinite to bez greške. U suprotnom, dijete će se naviknuti da "ignorira" vaša upozorenja (ako kažete da je vikendom kažnjeno, a ne puštate ga negdje, održite ovo obećanje).

Dakle, adolescencija je nastavak formiranja mišljenja samostalne i samostalne osobe.

Vaše dijete je već tinejdžer i nije ga moguće odgajati kao malog djeteta.

U slučajevima kada postoji veliko zaostajanje u razvoju samostalnosti, tinejdžeru će biti potrebna pomoć psihologa.

Zapamtite: glavni pomagači roditelja u teškim situacijama su strpljenje, pažnja i razumijevanje.

Književnost

1. Abramova, G. S. Psihologija vezana za uzrast, Moskva: Akademski projekat, 2006.701 str.

2. Ann, L.F. Psihološki trening sa adolescentima, Sankt Peterburg: Peter, 2007. 271 str.

3. Belkin, A.S. Udžbenik Osnove starosne pedagogije. priručnik za

stud. viši. ped. studija. institucije. Moskva: Akademija, 2000. 192 str.

4 ... Maslow, A. Motivacija i ličnost / Per. sa engleskog SPb: Peter, 2008. 352 str.

5 ... Smirnov, A.G. Radionica o opštoj psihologiji tutorial... M.: Izdavačka kuća Instituta za psihoterapiju, 2001.224 str.

6. Stolyarenko, AM Psihologija i pedagogija]: udžbenik za univerzitete. M.: UNITI-DANA, 2001.423 str.

Od detinjstva slušamo: „Žena treba da bude samostalna i nezavisna. U ovom životu možete se osloniti samo na sebe. Ljubav dolazi i odlazi, ali uvek želiš da jedeš “i takve stvari. I tako smo odrasli - tako nezavisni, kuda ići! Sve možemo sami: kupiti auto, odvesti ga u servis (ili čak sami popraviti. U svakom slučaju, zamjena točka nije problem). Nađi sebe Dobar posao i steći treće visoko obrazovanje, samostalno odgajati djecu... Ali nikad se ne zna šta još! Sakupite čak i živu sa pokvarenog termometra bez čekanja na dolazak tima demerkurizatora!

Ali iz nekog razloga, ponekad želite da neko dođe i spasi vas - od inspektora saobraćajne policije, od neopreznih utovarivača, ali jednostavno - od vjetra i hladnoće. Došao bih i rekao: "Djevojko moja, ne brini ništa, ja ću sada sve odlučiti." I umjesto toga čujete: "Pa ti si samostalan, vjerujem da ćeš odraditi odličan posao!" Šteta, zar ne?

Najljepsa!

Čini se da se cijeli svijet okrenuo naglavačke. Ranije su djevojke smatrane slabim, krhkim stvorenjima, sposobnim da se lijepo onesvijeste u ključnom trenutku. Bilo je strašno ostati bez muške pomoći, snage i novčanika sa zlatnicima. Sada se ničega ne bojimo. Ako je mladić iznenada nečim nezadovoljan, niko ga ne drži. Možemo i bez toga! I generalno nije jasno zašto je to potrebno, ako zabijete eksere, uvrnete sijalice i zaradite duplo više novca. Muškarci su tako raspoređeni (niko nije kriv za ovo, i tu se ništa ne može) - važno im je da su potrebni. A ako i mi djevojke imamo brkove, onda u tvom životu nema mjesta za druge brkate. Možda nabavim mačku. I sve bi bilo u redu, možeš biti ponosan na sebe, ali nekako usamljen...

Iz života: Olya se udala i preselila u prave vile. Vilama su, međutim, bile potrebne izmjene. Olya je sama "komponirala" unutrašnjost, otkrivajući izvanredne sposobnosti za to, sama je odabrala materijale, sama je pronašla radnike. Rezultat je bio toliko impresivan da su je gosti na dočeku zamolili da radi na njihovim stanovima. Stvari su išle dobro - ubrzo je Olya osjetila da nema dovoljno specijalnog znanja, školovala se, otvorila kompaniju i ... razvela se. Stvar je u tome da muž, koji se oženio slatkom bespomoćnom djevojkom, nije bio spreman za njenu brzu transformaciju u samostalnu ženu, a Olya, koja se udala ne toliko zbog ljubavi koliko "radi stabilnosti i povjerenja u budućnost", postala je dosadna. ispuniti ocekivanja... Ispostavilo se da joj je samorealizacija važnija od odnosa sa suprugom - i to nije loše, ali još uvijek nije moguće ponovo osnovati porodicu.

Moram da se prisilim

Traženje pomoći je neka vrsta globalnog problema žena ovih dana. U vašem okruženju sigurno će se naći barem jedna djevojka koja sama vuče teške stvari, skuplja namještaj i po potrebi cijepa drva - samo da ne pita muškarce. Neka je boli jetra i pukne joj slezina, neka se sruši od umora, nikad ne bi tražila da joj neko pomogne. Ovo je, naravno, ekstremno, ali u isto vrijeme nije tako rijetko. Koliko je djevojaka teško tražiti finansijsku pomoć? Pa, samo priđi i reci: "Draga, molim te kupi mi haljinu." Ok haljina! Neki osjećaju unutrašnji protest kada traže mlijeko ili pakovanje kolačića i žure da daju novac za njih.

Iz života: Katya je doživjela otkrovenje kada je odlučila razgovarati o ovom problemu sa svojim dečkom. Požalila mu se da joj je teško da ga o bilo čemu pita. "Šta si ti! - odgovori mladić. - Tako je lepo kada te devojka pita. Odmah se osjećate kao tako snažan, ljubazan, pravi muškarac!" Od tada je Katya odlučila: moramo naučiti kako učiniti ljude ugodnima i počela je upućivati ​​zahtjeve čak i nepoznatim muškarcima - prvo na silu, a zatim sve lakše i lakše. I na kraju krajeva, niko je ne odbija!

U ratu kao u ratu

Da dokažeš da nešto vrediš, da nisi ništa gora, pa čak ni bolja od bilo kog muškarca, da si sposobna za mnogo, da ćeš svakome dati koe - o, sad je tako ženstveno! Više, dalje, jače, brže je svakodnevna konkurencija koju djevojke počinju svuda - kod kuće i na poslu. Kakva je konkurencija ovaj rat! Mi ćemo ih sigurno uraditi, konačno će shvatiti ko je ovdje glavni. Poznato je da su žene po mnogo čemu superiornije od muškaraca. I uskoro ćemo naučiti da se razmnožavamo pupoljkom.

Iz života: Irina je imala simpatije - visoka, široka pleća i nasmijana klijentica agencije u kojoj je radila. Imala je šanse, nesumnjivo, svi su to mogli vidjeti, ali nažalost (ne možete drugačije reći) njihov radni odnos je bio kao dvoboj, a pregovaračka soba se svaki put pretvarala u bojno polje. S njim nije odustajala ni od koraka u stalnim sporovima oko cijena, popusta, termina - da, iz bilo kojeg razloga! I treba li reći da je pobijedila? Istina, ni ona sama nije bila srećna zbog toga, jer je, prvo, prestao da joj se tako blistavo smeši, a drugo, nazvao ju je gvozdenom damom - i, nažalost, nije ličilo na kompliment.

Da li su devojci potrebni brkovi?

Nezavisnost je izuzetno uzbudljiv posao, a za one koji su pokušali da žive samostalno, ne osvrćući se i ne moleći druge za pomoć, novac, usluge, veoma je teško odustati od takvog života.

Teško je prihvatiti poklon od prijatelja.

Teško je prebaciti svoje obaveze na tuđa ramena, makar i samo privremeno.

Teško je osjećati se obaveznim prema nekome za ulaznice za pozorište ili besplatne konsultacije, a i živjeti od izdržavanja muškarca je užas, užas, užas, čak i ako si recimo na legalnom porodiljskom odsustvu.

Iz života: Dvije djevojke, Lena i Marina, radile su kao administratorke u kozmetičkom salonu. Jednog dana, daleko od lijepog dana, selidbe su im u kutijama isporučile kozmetičke proizvode naručene dan ranije. Ali pokazalo se da kutije uopće nisu ono što vam treba! Očigledno je došlo do neke zabune. sta da radim? A selidbe imaju jednostavan razgovor: „Mi smo selidbe, šta se traži od nas? Što su dali, to su i donijeli... "Marina je u potpunoj zbunjenosti sjela na jednu kutiju i gotovo plačući tiho rekla:" Kutije... Nisu naše... Kako biti?" Selidbe su je pogledale i odjednom počele negde da zovu, kažu, devojke nestaju, treba pomoći! Nekoliko sati kasnije, prava narudžba je isporučena u salon.

Navika je da se sa svime nosite sami, ali u isto vrijeme želite da budete zbrinuti i voljeni, želite tako jednostavnu žensku sreću - "bilo bi dragi kraj tebe" i neka pomogne kada ti treba pomoć. I, znate, ovaj san je ostvariv, iako zahtijeva rad na sebi.

1. Pokušajte barem ponekad sakriti svoje stvarne prihode i mogućnosti. Zašto biste se pretvarali da ste bespomoćni, čak i ako ste obično superheroj?

2. Pustite mladića da uloži svoju snagu, osećanja, pa čak i novac u vašu vezu! U tome se naš svijet malo promijenio od prapovijesnih vremena – kao i prije, stvari na koje smo trošili najviše energije i resursa i dalje se najviše cijene.

3. Prihvatite tatinu pomoć - da li vam on već duže vrijeme predlaže da izvršite "tehnički pregled" vašeg automobila? Pa neka to uradi! Ne za sebe, za njega - neka se oseća potrebnim.

4. Radite sve što vam omogućava da se osjećate kao prava žena: vodite računa o svom izgledu, kupujte haljine i nakit, budite kreativni, odmarajte se kako želite, idite na ženske treninge - svi načini su dobri!

5. Učinite male zahtjeve muškarcima na ulici, na poslu, u transportu. Vaša nezavisnost od toga neće patiti, ali ćete im dati priliku da se osjećaju jakima. Uostalom, oni sami imaju brkove, a vi ste nježno i krhko stvorenje, čak i ako vam se čini da to još niste rekli.

Kada dijete postaje odraslo? Ili barem nezavisni? Neki vjeruju da se to dešava na dan punoljetnosti. Drugi su uvjereni da je studiranje na fakultetu razlog da odraslo "djete" drže oko vrata. Ima onih koji vjeruju da samostalan život počinje od trenutka kada se dijete oženi ili stupi u brak. Moji roditelji, inače, spadaju u ovu drugu kategoriju i da nije mog tvrdoglavog i nezavisnog karaktera, još ne bih znao kako je hodati posle 11 uveče. Zaboravio sam! Tu su i drugi roditelji. Oni, očigledno, vjeruju da njihovo potomstvo nikada ne odraste i do sijede kose morat će učiniti sve za svoje voljeno i nerazumno dijete.

Zavisna oko mene

Susreo se i primjer previše zaštitničkih roditelja u mom životu. Štaviše, sada moram da živim sa „rezultatom“ takvog odnosa prema detetu. Već sam rekao da imam sestričnu od 16 godina, ali nikada nisam spomenuo da ta djevojka (visinom, težinom i svim dijelovima tijela veća od mene) ne može ništa sama. Ništa. Niti skuvati čak ni osnovno jelo, niti peglati čaršav, niti ići tamo gdje je ranije nije donijela ručka. Naravno! Šta drugo očekivati ​​od djeteta koje je hranjeno na kašičicu do 12 godina. Ne pretjerujem: jedna 12-godišnjakinja je sjedila (i ne mogu to drugačije nazvati, jer je u ovim godinama izgledala skoro isto kao ja sada) i jela iz kašike koju joj je majka pažljivo prinosila ustima. . U redu?

Sada je moja tetka shvatila kakvu je grešku napravila u vaspitanju. Naravno, možete voljeti i maziti svoje dijete, ali ne postoji način da pređete takve granice. Tetka razumije da svoju kćer nije naučila da bude samostalna, odgovorna i odgovorna za svoje postupke. Sada je moja sestra u 11. razredu i ne želi ništa da radi: ni da uči, ni da pomaže po kući. Njena jedina želja je da legne na krevet sa tabletom u rukama i jede. Čak je dobila i nadimak od mene - foka. Da, nepristojno, ali to u potpunosti karakteriše.

Ne tražim od nje da donosi odluke za odrasle, iako bi trebalo, jer će nakon kraja ove godine doći vrijeme da upiše fakultet. Ne prisiljavam vas da upravljate svojim životom, ali u ovom uzrastu već morate shvatiti koliko je škola važna, na primjer, da je ne preskačete samo zato što niste mogli ustati iz kreveta. Želim da živim pored adekvatne osobe na koju se može osloniti u svakodnevnom životu iu minimalnim pitanjima poput plaćanja interneta. Da li tražim mnogo? Moja sestra vjeruje da, da, i dalje s vremena na vrijeme, na bilo koji moj komentar, odgovara da je još mala.

Pišem i razumijem da sam okružena sa puno zavisnih ljudi. Drugi primjer je moj dobar prijatelj. Ona ima 26 godina i potpuno je ovisna o majci, kako materijalno tako i u svakodnevnom životu. Ona sama ne zna ništa, a nije ni trebala: mama je uvijek tu, uvijek će podržati, pomoći, ili će sve učiniti za nju. Poznanica ne želi ni da se uda, jednostavno zato što shvata da njena majka tamo neće učiniti sve za nju.

Dakle, kada bi djeca trebala ustati kao odrasli?

Čini mi se da je samostalna osoba nekada bila sinonim za odraslu osobu. A sada su momci prestali da idu u vojsku, što ih je učinilo pravim muškarcima, devojke uglavnom nisu opterećene domaćinstvom. Sada upoznajte istinski samopouzdanog mladi čovjek prilično teško.

Imam pred očima puno primjera kada odrasli muškarci od 27-28 godina žive sa roditeljima. Ne, ne govorim o nedostatku vlastitog životnog prostora - ovdje je sve jasno i teško je to popraviti. Govorim o tome da zreli muškarci sjede na punoj podršci roditelja i dozvoljavaju sebi da traže posao 6-12 mjeseci.

S druge strane, da li je nezavisnost tako dobra? Iskreno priznajem da u životu osim roditelja vidim i nekoliko nedostataka koji su za mene značajni: izvesna usamljenost (moja majka se, inače, takođe stalno žali da nema s kim da priča bez mene) i potrebu da vuci apsolutno sve na svoju grbu (sestra mi ne moze pomoci). Na osnovu ovoga, savjetovao bih mlade ljude od 18-20 godina da ne pometu sve na svom putu u potrazi za neovisnošću. Ali, naravno, morate se što ranije otrgnuti od mamine suknje.

Razlozi za nedostatak nezavisnosti

Razloga za neodgovorno i detinjasto ponašanje može biti mnogo, ali sada bih izdvojio glavne:

1. Hiper-njega ... Vrlo često roditelji namjerno ograničavaju svoju djecu u samostalnosti zbog njihove nenormalne brige. Vjerujem da su jednostavno zabrinuti za dijete, ali mu takav stav ne dozvoljava da nauči da razvija svoju liniju ponašanja i djeluje bez podstreka spolja. Radi se samo o mojoj sestri: mama je toliko pazila na nju da je do svoje 12. godine vozila u skolu u susedno dvoriste.Ne da se hvalim, reci cu da sam u tim godinama isao u skolu na drugom kraju grada, pa čak i brata sa sobom poveo - učenika prvog razreda;
2. Pretjerana ozbiljnost ... Ponekad su roditelji toliko despotski da ne mogu dozvoliti ni pomisao da bi njihovo dijete bez njihovog znanja i reda učinilo makar korak. Po mom mišljenju, ova situacija je još žalosnija od prethodne, jer kao rezultat nje odrasta ne samo zavisna, već i „potištena“ osoba, koja ima mnogo kompleksa i strahova. Imam dečka na poslu. Pa, kao dječak - 30 godina. Ali nikad ne bih pretpostavio da je ovaj plašljiv i stidljiv tip koji se plaši da mi postavi pitanje zapravo odrastao čovek. Ne može sam odlučiti ništa, pa radi samo tamo gdje ga vode za ručku. Ima i devojku koja starije od godina u 8-10. Očigledno sada zamjenjuje svoju strogu majku;
3. Psihološke karakteristike ... Osoba može biti ovisna, plaha i stidljiva upravo zbog posebnosti svog karaktera. Ljudi sa jačim nervnim sistemom imaju tendenciju da budu nezavisniji i odlučniji. Kolericima i sangvinicima je mnogo lakše napraviti izbor, ali flegmatični i melanholični ljudi će svu odgovornost pokušati prebaciti na druge. Opet, mojoj sestri (šta da radim, ona je za mene samo oličenje nesamostalnosti): iduće godine će ići na fakultet, mislite li da zna gdje? Ne, ni ja nisam imao pojma donedavno sa čime bih želeo da povežem svoj život, ali to su bile moje sopstvene žurbe. Kod nje je sve drugačije - ponašaće se kako joj majka kaže;
4. Pogodnost ... Nije neuobičajeno sresti ljude kojima je jednostavno ugodno i profitabilno ovisiti o drugim ljudima. Takvi pojedinci koriste svoj nedostatak neovisnosti za postizanje vlastitih ciljeva. Zgodno: roditelji će te pogledati, videće da nisi prilagođen životu i sve će za tebe uraditi, sve će odlučiti. U ovom slučaju se ne isplati pričati o zavisnosti, jer ovo nije ništa drugo do manipulacija ljudima koji vas vole. Pa sam sve ovo izložio i pomislio: možda moja sestra živi po istom principu? Pouzdano znam da ona zaista ne voli da se napreže i da ne bi uradila ništa spremna je na bilo koje pretvaranje.

Kako navesti tinejdžera da bude samostalniji?

Imam nekoliko ideja po tom pitanju koje aktivno implementiram. Danas moja sestra više nije ona slabašna djevojka kakva je bila prije samo šest mjeseci. Ne, ona je i dalje izuzetno ovisna, ali kretanje na bolje je jasno vidljivo. Samo se bojim da je moja majka, kada dođe u posjetu, opet ne opusti svojom nenormalnom brigom.

- odgovornost i savršena poslušnost nisu isto ... Kada sam tek počela da živim sa sestrom, zahtevala sam da bude vredna. Odnosno, vidim da joj je soba u neredu - natjeram je da je počisti. Ona se opire, vrišti, ali se na kraju, pod mojim pritiskom, nekako počisti. Sada sam shvatio da je ovakav pristup bio u osnovi pogrešan, jer je moja sestra čistila samo da bih ja mogao stati iza nje, a raspoloženje nakon ovakvih bitaka u svakom od nas se pogoršalo. Sada ne insistiram na čišćenju, ona zna da niko osim nje neće pospremiti sobu, a ona ne želi da živi u blatu i zato to radi. I kako! Tepih se čisti ručno!

Mislim da je davanje izbora prava opcija, jer biti samostalan znači donositi vlastite odluke, razumjeti potrebu za određenom akcijom i dovesti je do kraja. Svake sedmice pozivam sestru da bira koje će sobe našeg apartmana čistiti i kojim danima će to raditi, bira i sređuje sobe kad joj je duše za to;

- mislite o svom djetetu kao o odgovornoj osobi ... Moja tetka je voljela da dokazuje svima i svima da njena kćerka ne može to i to. Sestra je to preuzela i zaista ništa nije uradila. Naprotiv, dokazujem joj da je odrasla odgovorna osoba i da je sposobna obavljati određene poslove.

Recimo, nikad nije plaćala režije, jer se plašila bakica u redovima i bila je sigurna da ne može da se nosi sa njihovim pritiskom (i meni to zna biti teško). Uvjerio sam je da nema ništa u tim redovima, rekao sam joj koliko je važno platiti svjetlo i ona je otišla. Sada plaća mjesečno i više se ne boji bakica.

Inače, jeste li primijetili da su najneadekvatnije starije žene uvijek u redovima? Pitam se da li je ovo trošak starosti ili nešto drugo?

- razgovarajte o troškovima sa svojim tinejdžerom ... Moja sestra je odgajana u potpunom izobilju kada je kupila sve za šta je samo imala vremena da baci pogled. Do čega je to dovelo? Štaviše, ona i dalje smatra da svaki njen hir treba odmah zadovoljiti. Ali finansijska situacija porodice se značajno promijenila i postalo je jednostavno nemoguće.

Ona i ja smo nekako samo izračunali troškove, bila je impresionirana i sama je prestala da traži redovna sjajila za usne i tako dalje. Zato smatram da roditelji ne treba da se trude samo da dete ne bi osetilo poteškoće. Neka zna da mu je sada život drag i da mu je nerealno kupiti sve što komšija ima na stolu;

- daj džeparac ... Vjerujem da je sposobnost upravljanja finansijama jedna od najvažnijih faza u osamostaljivanju. Stoga sam sa sestrom odmah odredila koliko će mjesečno primati za džeparac. Ovaj iznos je prilično mali, ali omogućava da se, nakon razmišljanja o troškovima, kupi nekoliko stvari koje su vrijedne;

- nemojte žuriti da zadovoljite sve potrebe tinejdžera ... Kad čovjek ima tri puta dnevno kao po namjeri čarobni štapić ukusna hrana se pojavljuje na stolu, kada mu je stan uvek savršeno očišćen, kada roditelji s vremena na vreme bacaju novac za potrepštine i odmor, nema potrebe da se osamostaljuje. Stoga morate povremeno uključiti tinejdžera u zajedničko ili čak samostalno kuhanje i čišćenje. Često nazovem sestru prije odlaska s posla i zamolim me da mi narežem jednu ili drugu salatu, na primjer. Ili kada traži određeno jelo, ponudim se da mi pomogne da ga pripremim.

Ovo su bile moje preporuke kako tinejdžera učiniti malo nezavisnijim nego što jeste. I znate, dok sam pisao, shvatio sam da s mojom sestrom nije sve izgubljeno, iako se na početku teksta ne vidi. Očigledno, zbog lošeg raspoloženja, sve sam vidio u crnom, a zapravo je počela evidentno napredovati. Iako je još uvijek jako, jako daleko od stanja normalne odrasle osobe.

Mislite li da zahtijevam mnogo od svoje sestre? Da li 16-godišnjak mora biti samopouzdan? Kada ste se prvi put osetili nezavisnom?

Samostalna osoba zna da izvede potrebne vještine: ako je potrebno, opere odjeću, kupi namirnice i skuha sebi večeru. Također posprema stan, iznosi smeće i trudi se da stvari budu na svojim mjestima.

Pronađite način da motivirate svoje dijete da održava red u svom ličnom prostoru. Ponudite svom tinejdžeru njegove ili njene kućne poslove. Svakog jutra može iznositi smeće, poslije škole kupiti hljeb i mlijeko u prodavnici, a uveče sudjelovati u procesu kuhanja ili sam početi sa pranjem.

Postepeno proširiti obim njegovih odgovornosti. Neka vaš tinejdžer učestvuje u procesu čišćenja kuće. Njegova odgovornost može biti cjelokupno čišćenje, ako su roditelji jako zauzeti, ili neki specifičan proces: usisavanje, brisanje prašine, čišćenje poda. Mora se pobrinuti za svoju urednost izgled... Istovremeno, preporučljivo je da ujutro ispegla svoju odjeću i očisti cipele.

Ponašanje u društvu

Nezavisna osoba zna kako da plati račune za komunalije, a moći će da pozove majstora u slučaju nužde. U nestandardnim situacijama, nezavisna osoba neće biti zbunjena, već će aktivno tražiti rješenje.

Zamolite svog tinejdžera da ponekad plati račune za komunalije. Napravite kućni imenik sa brojevima telefona za hitne slučajeve i poznanicima. Pokažite svom djetetu sve telefone i objasnite kome treba da se javi u hitnim situacijama ili ko će od poznanika dati pravi savjet ako ne možete proći.

Vaši ciljevi

Nezavisna osoba ima svoje poglede na život. Nije podložan uticaju drugih ljudi i jasno iznosi svoje neposredne ciljeve i plan akcije. Odrasla osoba pronalazi potrebne informacije za provedbu svog plana i privlači druge da pomognu, ako situacija to zahtijeva. Motivisan je za postizanje rezultata.

Podsticati djetetovu želju za sticanjem novih znanja i vještina. Pomozite mu da kreira kratkoročne planove i pratite proces njihovog ostvarivanja. Naučite svog tinejdžera da ne odustaje ako mu nešto ne ide, već da traži druge načine da postigne cilj.

Donošenje odluka

Nezavisnu ličnost karakteriše sposobnost preuzimanja odgovornosti za svoje odluke na sebe. Takva osoba je u stanju da adekvatno procijeni situaciju i izabere najoptimalnije rješenje za date okolnosti.

U početku se fokusira na vlastitu tačku gledišta i samo u teškim situacijama pribjegava pomoć izvana i savjete. Razumije kako je uređen društveni život osobe i svjestan je moralnih zakona društva, ima moralne vrijednosti i zna komunicirati.

Naučite svoje dijete kompetentnoj komunikaciji i etici ponašanja. Pokažite svojim primjerom koliko je važno održati svoju riječ i sami donositi odluke. Dajte tinejdžeru slobodu izbora, gdje on mora donijeti odluku. Na primjer, može sebi kupiti kancelarijski materijal za školu, a kasnije i odjeću. Poštujte djetetovo mišljenje i podstičite ga na samostalnost.