Dobar dan! Zamolio bih vas za savjet o prilično tipičnom problemu za naše doba. Poenta je da ne želim da se udam i ne želim da imam decu. Smatram da je nespremnost da zasnuje porodicu pravo svake žene, ali i moje pravo, a znam da mnoge žene u naše vrijeme ne žele da imaju porodicu, ili im se sigurno ne žuri sa njom.

Negdje drugdje sa adolescencija Shvatila sam da ne želim da se udam i da ne želim decu, sada već imam 21 godinu, ali ne samo da nisam promenila mišljenje o ovom pitanju, već naprotiv, ojačala sam u tome. Štaviše, ranije mi se činilo da je to neka psihička bolest, da sam možda nenormalan, pošto svi to žele, a ja neću, ali sada sam shvatio da je to sasvim normalno i da sam daleko od toga. jedini. Kada razmišljam o tome kako je imati porodicu, imam mnogo više argumenata protiv nego za.

Nikad nisam razumela zašto svi misle da je sreća imati muža i decu. Ne želim ovo iz više razloga.
Prvo, imam vrlo slobodoljubiv, nezavisan, samodovoljan karakter. Zaista volim da budem u miru, u samoći, da me niko ne dira, i da radim ono što me zanima. Kada ima muža i dece to postaje nemoguće, jer sve vreme moraš da ih služiš, ili da stojiš za šporetom i kuvaš, ili pereš, ili čistiš itd. Uglavnom, kada imaš porodicu, više nemaš pripadate sebi, ponekad ne možete ni minute vremena posvetiti sebi. Ne želim stres povezan sa porodičnim odnosima, ne želim prevaru, nezadovoljstvo, skandale. Ne želim sukobe sa muževljevim roditeljima, koji me možda neće prihvatiti.

Osim toga, jako se bojim fenomena nasilja u porodici, i to nimalo bez razloga: u posljednje vrijeme u medijima se sa zastrašujućom redovnošću pojavljuju izvještaji o zlostavljanju žena/partnerki od strane muškaraca. Plaši me vjerovatnoća ovoga. I ja, kao i mnoge devojke i žene u naše vreme, želim prvo da stanem na noge finansijski, želim da napravim karijeru i da imam pristojna primanja. Za to postoji objašnjenje: i ja sam iz porodice sa niskim primanjima, od djetinjstva, i do danas se moram ograničiti u mnogo čemu, ne mogu sebi priuštiti mnogo toga što bih želio. I zato je sasvim prirodno da želim da napravim karijeru, dobro zaradim i živim barem malo za sebe, za svoje zadovoljstvo, zadovoljim sve potrebe koje imam, finansijski pomognem rodbini. A ako imate porodicu, djecu, to je malo vjerovatno moguće.

Osim toga, razumijem da neće biti lako pronaći takvog čovjeka kojeg bih željela: imam prilično visok nivo zahtjeva za potencijalnog životnog partnera, neću biti ni sa kim, samo da ne budem sam. I, da budem iskren, ni sam nisam toliko konkurentan u tom pogledu. Nisam ljepotica spolja, jako sam predisponirana na set višak kilograma... Na moju sramotu, malo sam lijena, ne volim i ne znam baš da radim poslove po kući: kuham, perem, čistim.

Što se djece tiče, i ovo je komplikovano. Nikada nisam baš volela decu, nikada nisam osećala nežnost prema ovim večito vrištavim stvorenjima kojima je potrebna briga i pažnja 24 sata dnevno. Apsolutno nemam pojma kako se nositi s njima, kako ih educirati. Nikad nisam razumeo zašto svi tvrde da je imati decu najveća sreća. Štaviše, u posljednje vrijeme često čitam ispovijesti majki koje pišu da su se rodile ne svojom voljom, već samo pod pritiskom javnog mnijenja, a sada ne vole svoju djecu i ne mogu ništa učiniti. Takođe vjerujem da je roditi dijete bez želje, a zatim ga ne voljeti, učiniti dijete nesrećnim i učiniti sebe. Zašto je ovo potrebno? Osim toga, imam određene zdravstvene probleme i zabrinutost zbog porođaja. Štaviše, u našim krajevima postoji loša medicina, vrlo često ima slučajeva da trudnice umiru zbog nemara i neprofesionalnosti ljekara. Plašim se svega ovoga.

I sve bi bilo u redu, ali ceo problem je što sam ja jedino dete u porodici. Otac mi je umro kada sam imao 3-4 godine, majka od tada nije stupila u vezu. Stoga osjećam da moja porodica – majka i baka – od mene očekuju razmnožavanje. Da imam sestru ili brata, bio bih miran po tom pitanju, ali činjenica je da sam sam. Imam i strica - maminog brata, ali on je imao saobraćajnu nesreću i sada je bolestan, pa možda više neće moći da postane otac, a nema dece. Stoga je sva nada u ovom pogledu na meni. Do sada, na relativno delikatan način, ali mi mama, a posebno baka nagoveštavaju da treba da se udam i da imam bar jedno dete. Imamo veliki stan u kojem živimo nas troje, a kako sam ja shvatio, moju baku prvenstveno brine ko će dobiti ovaj stan kada nas svih ne bude. I osjećam da što budem starija, to će ovo pitanje biti sve akutnije, jer moja baka prirodno želi da vidi svoje praunuke. Ali osjećam da još 10 godina sigurno neću biti spreman za ovo. Možda ću jednog dana biti spremna, ali definitivno ne želim da žurim sa ovim i ne želim da to bude glavni cilj svog života.

Osim toga, u našoj porodici po majčinoj strani svi brakovi su bili nesretni: sa prabakom, sa bakom, pa čak i sa majkom. Razumijem da je ovo glupo, ali bojim se da je to neka kletva, koja će me najvjerovatnije dotaknuti. Pred mojim očima nema primera srećne, jake, uspešne bračne veze, tako da nemam pojma kakav je to osećaj i da li se to dešava u principu. Stoga, kad god su u pitanju brak i djeca, raspoloženje mi se jako pokvari: javlja se bolan osjećaj da nekome nešto dugujem, dugujem, a u isto vrijeme počinjem da se osjećam kao nezahvalno, sebično stvorenje, jer sam ja volim i svoju majku i svoju baku, ali ne želim da im ostavim potomstvo.

Puno vas molim, molim vas, recite mi šta da radim, koje riječi da odaberem da svojoj porodici na najdelikatniji način objasnim da ne želim porodicu, da u svakom smislu još nisam spremna za ovo i uradiću to tek kada budem spreman? Već pristajem na ustupke, na primjer, spremna sam jednog dana roditi dijete samo za sebe i sama ga odgajati, ali apsolutno ne želim da se udam! Molim vas, recite mi kako da se ponašam u ovoj teškoj situaciji?! Hvala unaprijed!

Imam 29 godina. Mnoge moje poznanice su se već udale, ili čak rodile djecu. Ja sam jedina sirotinja, i dalje ne mogu da hodam, ne otičem se. Ali ozbiljno - ne želim
da se udam, jer znam unapred da ni muz ni otac od mene nece izaci!
Nikad nisam dijelio porodičnu sreću. Porodica je za mene teret, obaveza, svakodnevica. Za mene je uvijek glavna stvar u životu bila zabava i opuštanje, i uz to
porodice, to je po definiciji nemoguće. A kada se pojave djeca, možete zaboraviti šta je lični život. Šta da kažem! Čak i ako samo sa autom
i mislim "Ovdje se prije živjelo u miru i s novcem, a sada - neprekidna gnjavaža i propast!". Samo želim da prodam auto i ponovo hodam. Šta zaista
pričamo o djeci? Neću imati mira dok se ne razvedem.
Da, ja sam egoista i propalica koji misli samo na sebe i plaši se poteškoća. Dakle, nikad nisam imao djevojku. Ukratko, suđeno mi je da umrem ponosan
usamljenost, jer porodica nikako nije za mene!

Sergej, godina: 29.29.2015

Čovječe, pa ako si egoista i propalica, šta onda pišeš ovdje? Ovo nikome ne treba u zivotu, ovde treba da promenis odnos prema tim stvarima da se bar devojka pojavi.
Devojke neće gledati takve ljude, devojke žele više porodične sreće i dece, braka i ostalog od ovoga, postojanosti i zaštite i da budu kao kameni zid. Izvucite zaključke u
Kao rezultat toga, svejedno vam je to potrebno u životu, ili tako nešto i bićete vječiti neženja.

Alessa, godina: 25.01.2015

Ovo je tvoj život, niko te ne tera da se udaš. Mada definitivno postoji nešto što vam ne odgovara u vašem životnom stilu, pošto pišete ovde.
Pokušajte razgovarati sa nekim koga poznajete ko je oženjen i sretno oženjen, možda ćete se predomisliti.

Elena, godina: 35.02.2015

Zdravo Sergej! Pokušat ću napisati malu recenziju o vašem problemu usamljenosti. U Vašoj poruci je sasvim jasno ucrtano nešto kao dvije skale, na
jednu zdjelu stavljate odgovornost, brigu za druge, na drugu - zabavu i sve što je s njima povezano. U stvari, vagate svoju sebičnost i čini se da jeste
očigledno nadmašuje. Možda smo mogli završiti na ovome, ali nešto vas je dovelo na ovu stranicu i natjeralo da pišete. Sergej, sve na ovom svetu je u ravnoteži, sve
stvari su međusobno povezane. Ako od života uzmete više nego što dajete, prije ili kasnije, kroz krize i teškoće, shvatit ćete da je cijeli naš život borba sa našim vlastitim.
sebičnost. A postoje samo dva načina, ili započeti ovu borbu ili se predati. Nalazite se na sajtu na koji na ovaj ili onaj način potiče ovu borbu da počne, ukazuje na to
PRAVI NAČINI. Samo ljudi za koje je ova borba dobijena su sposobni za srećan porodični život. Samo napred! Od sveg srca Vam želim uspješnu borbu protiv bolesti 21
veka - sebičnost.

Maksim, godina: 29.03.2015

Sergey, dobar dan!
U pravu si, ne možeš sad da zasnuješ porodicu.
A zapravo zašto?
Porodica je dobrovoljna. Djecu treba voljeti, o njima treba brinuti
postati časna dužnost. Žena treba da bude voljena i zaštićena.
I naravno, porodica mora biti na prvom mjestu.
Zašto imati djecu?
Da se kasnije razvedemo?
Ali šta je sa činjenicom da ste vi odgovorni za svoju djecu?
Ako vam je porodica već teret, onda će biti mnogo plemenitije da je uopšte ne započnete.
Bolje je kasno osnovati porodicu, ali budite spremni na to.
Niko te ne požuruje. I nije. Dobar dogovor

Starost: - / 04.05.2015

Zdravo Serjoža!
I čini mi se da je osoba koja “ne vjeruje u sebe” – u smislu da mislite da nećete uspjeti, zapravo najbliža istini. Zbog toga
da ... svako može posrnuti, ali, po pravilu, nije uobičajeno razmišljati o tome unaprijed. Mnogi ljudi stvaraju porodice, ali misle da je malo vjerovatno da će on/ona moći postati dobar muž/
supruga jedinice.
Znate, i ja mislim da ima takvih događaja u životu za koje je jako teško pripremiti se, a sto posto teško kada ste spremni. Stvaranje porodice i rađanje djece
iz ove kategorije.
Ali morate se pripremiti za ovo. Istina je. A nespremnost da se preduzmu ove korake - da se preuzme odgovornost - je nespremnost da se odrasta...
A porodica nije dosadna. Ovo nije svakodnevna rutina i nije obaveza. Vjerovatno tako mislite jer jednostavno niste upoznali djevojku sa kojom biste bili zainteresovani
koji biste bili spremni da živite ovaj život iznutra i spolja. Da, kada vidite sina ili ćerku u naručju svoje voljene žene, samo želite da budete sa njima,
zaštiti ih! Znate li s kojim ćete radošću raditi vježbe za svoju bebu? A kako ćete se radovati njegovom blistavom osmijehu!
Serjoža, ti samo sve shvataš ozbiljno, mada bi sada mogao da poričeš moje reči... I dobro. Ozbiljno! Sad nema dovoljno ozbiljnih momaka!

Maša, godina: 25.05.2015

Tvoj život, radi šta hoćeš. Ne morate se udati samo zato što svi to rade.
Još više ako unapred znate da ništa dobro neće biti od toga...

Liza, godina: 19.05.2015

Sve se mijenja - ako su sada sva vrata otvorena i sve je u redu, onda će se gušterača, jetra i drugi organi osjetiti nakon nekog vremena - nećete htjeti da pijete, idite u šetnju
neće moći aktivno, ali nema nikoga u blizini... Ali ideja o "šetnji" je poznata, jer vozač. S druge strane, sve ima svoje vrijeme, svačija je lična stvar
ili ne imati, nego egoizam, Kantov imperativ itd. - samo stav koji su ljudi stvorili za određene svrhe. Ali ovaj pristup ne poriče ono što sam ranije rekao.

Snajperist, godine: 35.06.2015

Sergey, imam slicne misli. Ja sam imućan, zgodan, slobodan za sada. Imao sam mnogo devojaka, ali nikada nisam želeo da zasnujem porodicu. Kopajući sa introspekcijom, mogao sam iskreno
priznaj da cijenim slobodu i visoko od života. Za mene je porodica način života, hlađenje osećanja, obavezna obaveza. Takođe ne želim decu. Neću reći da sam vatreni protivnik djece, ja
Volim da komuniciram sa njima, ali ne mogu da zamislim sebe kao oca. Vraćam se iz pelena, urlam, generalno završavam misao, hodam dalje roditeljske sastanke, neki krugovi itd. Razumijem,
da će se rođenjem djeteta vektor života prenijeti na njega, potrošit ćete svu svoju energiju na njega. Imam 35 godina, pre toga me je jako slomilo mišljenje drugih "kao da je potrebno udati se", "godina odgovaraju",
"hoćemo unuke." Ali sada sam sve skloniji razmišljanju – nikome ništa ne dugujem. Ovo je moj život i želim da ga živim kako želim. I generalno, razmišljam o tome da živim do 50 u svojoj
zadovoljstvo, uživanje u životu, različite devojke. A onda sve prodati i otići negdje živjeti, gdje leži duša, na Bali ili u Grčku.

Alexey, godina: 35.04.2016

Dobro doba dana.
Po godinama više nisam dječak. Mnogi moji vršnjaci su se vjenčali i razveli u drugom krugu i svaki put, kako se kaže
za ljubav. Ovo je njihov lični život i ja se u njega ne mešam svojim presudama. Smiješno je kad ljudi sami počnu davati savjete
ćute o njihovim preljuba, intrige, pijanstvo itd. Kažu da sam sebičan, inferioran i općenito moralan
freak. Nekada me to boljelo, ali sam vremenom prestao da primam sve ove nekonstruktivne kritike. I zbog toga
Mogu reći da sam od mladosti morao vlastitim radom ostvariti "usamljeni" način života. Mnogo udaraca i frustracija, i lakše
bilo je sve da to nosiš u sebi. Praktično nije bilo vremena za lični život: učenje, posao, pomoć roditeljima (ja sam glavni
hranitelj). Sada dajem svu svoju snagu radu, trudim se ne samo da ga mehanički izvedem, već i da donesem nešto novo. V
na neki način, ovo je moja porodica. I ostala je navika da budem sam i ne mogu se zamisliti sa nekim u paru, pa
Ja nemam takvu potrebu.
Svako ima pravo da gradi svoj život prema sopstvenom shvatanju iu skladu sa Krivičnim zakonom Ruske Federacije, naravno, da sluša savete drugih ljudi i
uradi kako ti odgovara.

Wanderer, starost: 29.3.2018

Uopšte ne želim porodicu, ali imam roditelje, rodbinu i prijatelje koji me proganjaju i uveravaju da je devojčici potrebna porodica. Uskoro ću napuniti 20 godina, nekoliko mojih vršnjaka se već porodilo i udalo. Roditelji jako žele unuke, ali ja ne razmišljam o djeci. Mami je lakše, ona pored mene ima još troje starije djece i već ima dvoje unučadi, ali moj otac mene ima samu i niko mu neće dati ove unuke. Ne želim da ga povredim, ali ne želim ni sebe da opterećujem. Mama je ljuta, kaže da sam ja nekakav nenormalan i da me treba poslati na prinudno liječenje, a moj otac kaže da sve cure hoće da se udaju i sve te gluposti će ti uskoro nestati iz glave. Neće nestati))
Cenim svoju slobodu i želim da uživam u životu, ona je još uvek sama i možda bi bilo glupo trošiti je na tuđe želje.
Alexey od 04.08.2016. Razmišljam i da zaradim i odem u drugu zemlju, možda SAD ili Japan.

Pozdrav dragi čitaoci! Nedavno mi se obratila žena sa pitanjem: Već imam 31 godinu, ali ne želim porodicu i djecu, a svi moji rođaci insistiraju, šta da radim? Mislio sam, na kraju krajeva, da je istina da nas stalno pritišću društvene obaveze, očekivanja naših roditelja, zahtjevi drugih ljudi i još mnogo toga. Kako sve ovo razumjeti, čuti svoje želje i razumjeti vlastite potrebe? Zašto se usamljenost izjednačava sa grijehom? Ovo je ono o čemu će se danas raspravljati u članku.

Društvena pravila

Djeca od malih nogu su spremna na to da kad odrasteš, moraš imati porodicu, djecu, svoj dom, velikog psa i tako dalje. Ovo se smatra normalnim, ispravnim i društveno prihvatljivim. Niko ne postavlja pitanje šta ako se osećam dobro sam. Niko se nikada ne pita da li ti treba porodica.

Štaviše, postoje takve horor priče kao što su "stara djevica koja nikome nije potrebna", "u starosti niko neće dati vodu". I koliko sretnih, radosnih izreka o prijateljska porodica? Milioni.

Nekada je bio običaj da se devojka sa četrnaest godina predstavlja kao bogat i ne uvek mlad gospodar. Što je bilo isplativije oženiti kćer, to su roditelji bili sretniji. Parental Benefit. Kažu da su odgojili, potrošili snagu, sad neka moja kćerka bude od koristi. A da li je neko pitao njenu ćerku da li joj treba ovaj stari gospodin koji gunđa i trči za svakom suknjom u selu?

Danas postoji i ogroman broj društvenih normi. Ako žena gradi karijeru, ona je kučka koja ne želi da zasnuje porodicu. Ako se rano udala, uletela je. Ako ne zelis dete, kakva si ti zena.

Isto se može reći i za muškarce. Oženjen - kučka. Neoženjen - ženskaroš, još nije prošetao, sve bi mu gledalo u noge. Gradi karijeru - karijerista, ne misli ni na koga osim na sebe. I tako u nedogled.

Usamljenost nije porok

Oduvijek sam vjerovao da je čovjeku mnogo teže naučiti živjeti u harmoniji sa samim sobom nego sa drugom osobom. Danas je vrlo rijetko da postoje ljudi koji zaista razumiju šta je ugodna usamljenost. Uvijek vam treba neko drugi, društvo, zabava, TV u slučaju nužde. Čovek je zaboravio kako da bude sam sa sobom.

Za mene je ovo veoma važna kvaliteta – sposobnost da budem sam. I nema ničeg lošeg u tome da se osjećate ugodno u takvoj situaciji.

Veoma dugo sam naučio da provodim vreme sam sa sobom. Uzet ću telefon i nazvati nekoga, pa ću uključiti film, ići ću na internet. Naučiti da budete sami je težak posao.

Imam prijatelja, momka koji mirno vodi svoj posao, ima širok krug prijatelja, ima odlične odnose sa rodbinom, ponekad se pojave ljubavnice. Ali on neće osnovati porodicu. On ne želi da odgaja decu. I za to ima dobre razloge. U početku je tražio da se ne miješa u njegov život i da poštuje njegov izbor.

A ima i devojka koja je sa osamnaest godina iskočila da se uda. Ispostavilo se da je tip šetač i nije bio budala da pije. Njihova porodica je potpuno neprijateljska i nesretna. I tako ona vuče ovaj svoj teret, pati i stalno se žali.

Slušajte pažljivo svoj unutrašnji glas

Na vama je da imate ili ne imate porodicu. Razmišljajte svojom glavom, odlučite sami, ne slušajte "dobre" savjetnike. Onda živite sa odlukom koju ste doneli.

Zahtjevi roditelja, pritisak društva, insistiranje prijatelja - to nije razlog da se strmoglavo juriš u bazen u porodični život, pogotovo ako za to nisi spreman. Ne treba ništa raditi samo zato što drugi to kažu i žele.

Zar se vaš privatni život u cjelini ne poklapa? Ni na koji način ne možete da shvatite sebe? Ne očajavajte i ne odustajte. Za početak pročitajte članak "". Sigurno ćete shvatiti da postoji izlaz iz svake situacije.

Build porodičnim odnosima posao je važan i veoma težak. Samo vi odlučite krenuti na ovo uzbudljivo putovanje ili surfati morem na jednoj jahti. Budite samopouzdani i ne dozvolite da se tuđe želje ometaju u vašem životu.

Šta mislite šta su prednosti i nedostaci porodicni zivot? Koje su prednosti samaca?

3 izabrao

Jučer je u Rusiji proslavljen divan praznik: Dan porodice, ljubavi i vjernosti... Ali moram reći da muškarci i žene različito doživljavaju porodicu. Makar samo zato što žene obično više žele da stvore porodicu i ranije se odlučuju na takve promene u životu. Gotovo svi moji poznanici muškarci su se u određenoj fazi svog života plašili čak i razgovora o braku. Moram reći da je većina njih odrasla i postala uzorni porodični ljudi. Ali ima onih koji godinama nisu prošli najjače "prezimefobija"(pa, možda, možete nazvati patološki strah od braka). Hajde da shvatimo koji je razlog nespremnosti jačeg pola da se uda i zasnuje porodicu.

"Možete li zamisliti sve moje odbojkaše...- nastala je tragična pauza, -… vjenčali se ", Jedan moj prijatelj se žalio sa bolom u glasu. "Šta je tako loše u tome?"- Pitao sam se. "Ne razumete. Zovem ih, zovem ih na sajt i osećam u njihovom glasu da zaista žele da odu. Ali na kraju odbiju. I direktno vidim kako ih ruka moje žene vuče nazad u tamu porodičnog života.” Nasmijao sam se tako figurativnom predstavljanju porodice i shvatio: proći će. Zaista, prošlo je: nekoliko godina kasnije, moj prijatelj je postao uzoran porodičan čovjek. Štaviše, posvetio se porodičnom životu sa istom strašću s kojom je to nekada poricao. Ima dvoje djece i planira još najmanje troje.

Ovo je, naravno, ekstreman slučaj: rijetko kada muškarci doživljavaju, a još više reklamiraju, tako jak strah od braka. S druge strane, ni oni obično ne hrle pred oltar. Razlozi za to mogu biti različiti.

I tako će biti!

Jedan od glavnih razloga zašto muškarci oklijevaju da se vjenčaju jednostavno nije neophodan. Danas mnogi žive u građanskim brakovima. Ovo je odlična prilika da doživite sve čari i poteškoće porodičnog života bez pečata u pasošu. Odnosno, u stvari, imate porodicu, ali zakonski ne postoje posebne obaveze prema partneru. Vrlo povoljno!

Jedna strana, građanski brak zaista pomaže partnerima da shvate kako se uklapaju, a samim tim i smanjuje broj razvoda. S druge strane, zbog njega je sve manje vjenčanja.

Začepljen

Drugi razlog zbog kojeg se muškarci plaše braka su rašireni stereotipi da je porodica za njih teret, a ne radost i sreća. "Zaključano", "Prstenovano", "Zbogom slobodnom životu", "Nisi više slobodna ptica"- ovo su ipak prilično blagi izrazi koje mladoženja može čuti od svojih prijatelja. Ali djeveruše obično čestitaju mladenkama na sreći koja ih je zadesila. Naravno, stereotipi ne upravljaju ponašanjem inteligentnih ljudi. Ali oni i dalje sjede negdje u podsvijesti, prisiljavajući, ako ne da odustanu od porodičnog života, onda ga, u svakom slučaju, odlažu za neodređenu budućnost.

Kao primjer

Možda je muškarac skeptičan prema braku zbog činjenice da nije vidio pozitivan primjer u vlastitoj porodici. Ako bi se njegovi roditelji razveli i beznadežno uništili vezu, onda bi mogao prestati vjerovati u mogućnost sretnog porodičnog života. Ili čak iskreno vjeruje da brak može uništiti najjače i najbolje veze.

Međutim, dešava se i suprotna situacija: dijete iz nepotpune porodice nastoji da stvori svoju sretna porodica... Takva je prekomjerna kompenzacija. Iako, na kraju krajeva, i takvi ljudi rijetko su dobri porodični ljudi.

Strah od odgovornosti

Porodica za muškarca je odgovornost. I mnogi ne žure da se vjenčaju, jer se boje da se ne nose s tim. I to ne znači da su oni tako neodgovorni ljudi. Samo im treba više vremena da donesu tako važnu odluku.

Naprotiv, neodgovorni muškarci se ponekad vrlo lako odlučuju na brak. A onda lako idu na razvod. A onda - opet za brak. I tako u nedogled.

Sloboda je bolja od neslobode

Muškarci obično više cijene slobodu i nezavisnost od žena. Iako ne razumiju uvijek šta je to sloboda. Ali oni sigurno znaju: brak će je stati na kraj. I daju sve od sebe da to spriječe.

Udala sam se bez mene

Kao što sam već rekao, žene se većinom lakše odlučuju na brak nego muškarci. Ali ne daj Bože da gurne predstavnika jačeg pola na takvu odluku. Mnogi od njih su čak i morbidni na ideju da ih žena može nasilno "udati" za sebe. Par koji znam raskinuo je upravo iz tog razloga. Čovek se vukao sa ponudom ruke i srca, devojka je u određenom trenutku počela da insistira. Nije mogao da se pomiri sa ovakvim stanjem, a oni nisu našli izlaz iz ove situacije.