Čak i ako se brak nije raspao zbog nevjere, a vaša bivša polovica još nema nikoga, žena je nakon razvoda još uvijek ozbiljno traumatizirana. Postoji takozvani kompleks udate žene - psihološka stezaljka koja vas sprječava u izgradnji novih odnosa. Razlog tome je što je žena dugi niz godina komunicirala sa samcem i sada je zaboravila kako se pravilno predstaviti, flert, pa čak i seks.

Ovisno o okolnostima razvoda, ozbiljnosti iskustva i prirode karaktera, žene biraju jedan od dva modela ponašanja. Prvi je povlačenje u nesreću i izbjegavanje komunikacije sa suprotnim spolom. Drugi obrazac je da odmah počnete tražiti svoju potvrdu ženska privlačnost... U tom slučaju žena se počinje aktivno upoznavati, flert, a ponekad se ponaša previše nametljivo, pa čak i agresivno.

Jedna od najčešćih grešaka koje čine žene koje su doživjele razvod braka je želja da odmah pronađu zamjenu za svog muža, da zasnuju drugu porodicu. Potvrdite svima, a prije svega - bivšima, njihovu žensku solventnost. Forsiranje događaja u novoj vezi vrlo je štetno za razvedenu ženu. Pametnije je samo izaći iz sjene, pronaći veselo društvo, da se "druže" zajedno, upoznaju i flert. Zadatak je okružiti se prijateljima koji vam se sviđaju kao žena, tako da kasnije, s jednim, pokušate izgraditi ozbiljna veza.

Nemojte se pretvarati da vam je svejedno i da vam je čak i drago što ste se razveli i oslobodili. Raspad porodice mora patiti i shvatiti učinjene greške kako ih ne bi vukli dalje.

Umjesto da odmah tražite novog muža, bolje je da se prvo dogovorite sami sa sobom - šta želim, s kakvim muškarcem vidim sebe. Ako u ovom trenutku samo promijenite ljubavnike, samo da ne budete sami, uskoro će sigurno doći do pustošenja, a opet će biti udar na ponos, jer ništa vrijedno neće izrasti iz romantike ...

Ima smisla razviti nova iskustva komunikacijskih vještina s muškarcima, čak i pokušajem i pogreškom.

Još jedna greška razvedenih ljudi: naišavši na par "pogrešnih" muškaraca - neozbiljnih, nespremnih za ozbiljnu vezu - žena se "zatvara" i iskreno počinje vjerovati da ni ona nije tako loša: racionalizira svoju usamljenost. Iza toga se često krije strah od odbijanja. Žena počinje vjerovati da nije u stanju zadržati pažnju muškarca dugo vremena. Posebno je opasno ako žena komunicira s "bivšim" koga još voli, a on "slučajno" izbaci neku ponižavajuću frazu - poput "umorna sam od tvojih rana, uvijek postoje problemi sa tvojim zdravljem" ili, čak još gore, "odavno sam te izgubio kao ženu, nisi privlačna." Ovdje vam neće pomoći stavovi "ja sam najšarmantniji i najatraktivniji", morate uzeti noge u ruke i otrčati do kompetentnog psihologa.

Psihološki blokovi često vode do fizičkih - očituju se u psihosomatskim bolestima.

Općenito je prihvaćeno da većini žena treba 3-5 ili čak 10 godina da se oporave od razvoda. Odgovorite sebi iskreno: "Zašto mi treba muž?", "Čega se bojim?" I samo ako su odgovori pozitivni i optimistični, možete početi tražiti novog partnera.

Kako ne poluditi od usamljenosti? Ovo pitanje nije relevantno za sve. Mnogi ljudi misle da je lakše poludjeti od komunikacije sa sebi sličnima, koji se ponašaju glupo, čudno i nepredvidivo. Ili predvidljivo neadekvatan. Tako je usamljenost za mnoge dobrodošao bijeg od kontakta s nesavršenim ljudskim bićima. Oni koji nemaju mizantropska raspoloženja vjeruju da je usamljenost užasno vrijeme kada su vas svi napustili ili jednostavno izdajnički. A biti sam je teško, dosadno i nezanimljivo.

U ovom slučaju možete pokušati sagledati situaciju iz drugog ugla. Nisu vas svi napustili, ali umorni ste od svih. Oni vas ne razumiju i ne želite im objasniti motive svojih postupaka, jer ste tajanstvena i složena osoba. Niste usamljeni, uživate u miru i tišini. Za vas je dobro da ostanete sami sa sobom, jer vas niko ne voli i cijeni toliko koliko vi volite.

Ako vas takve misli ne spašavaju jer ne vjerujete u njih ili zato što vam se čine čudnima i neprikladnima, onda usamljenost nije vaša. Vjerojatno volite biti u blizini ljudi, imate stalnu potrebu za komunikacijom i dijeljenjem misli i osjećaja s onima koji su vas spremni razumjeti i slušati. Ali čak i za vas, kratkotrajna usamljenost može biti korisna: uvijek je dobro promijeniti okolinu na neko vrijeme i opustiti se.

Poludjeti od usamljenosti nije tako lako kao što se čini. U istoriji nema mnogo primjera da je neko poludio iz tog razloga. Uzmite barem istog Robinsona Crusoea, ličnost, iako nije historijska, ali ima historijske analoge. Ko je zaista bio usamljen. U svakom slučaju, prije nego što je pronašao kućnog ljubimca u obliku petka. Zašto Robinson nije poludio, pao u očaj i ubio se uzimajući smrtonosnu dozu ruma koja se nalazi u sanducima? Jer nije imao vremena. Jednostavno nije bilo vremena za svakojake gluposti poput razmazivanja suza niz moju bradu. Bilo je potrebno izgraditi kolibu, loviti divlju svinju, sašiti mokasine od kožica i posaditi pronađena zrna kukuruza.

Vrativši se u ljudsko društvo, Robinson je mogao zaraditi novac provođenjem psiholoških treninga na temu "kako ne poludjeti od usamljenosti". Prva stavka na njegovoj listi preporuka bio bi poziv: rad. I ne radi se samo o poslu koji se odvija od osam do pet pod nadzorom strogog ujaka. Ovaj posao je često potreban samo da biste se domogli i opremili svoju kolibu. Ona, naravno, odvraća pažnju od usamljenosti, ali je se ne rješava u potpunosti, ako to nije omiljena stvar u životu. A oni sretnici, za koje je to, zasigurno ne sjaje od mogućnosti da polude od usamljenosti.

Poziv na rad prvenstveno se odnosi na rad na sebi. Za razvoj sebe kao osobe, kreativne jedinice i posude za dušu. Kreativna osoba rijetko je usamljena. A ako se to dogodi, onda ima prekrasnu priliku da sve neugodne emocije, žurbe i patnju pretvori u neku vrstu kreacije. A u isto vrijeme doživite neusporedivo zadovoljstvo.

Lični rast se može izraziti u intelektualni razvoj: učenje novih nauka, jezika, zemalja, običaja ili drugih mentalnih vježbi. Neko igra šah, neko se kladi na crveno, neko posmatra ponašanje ljudi u prirodnim uslovima i iz toga izvodi različite zaključke.

Poznavanje sebe do samih dubina ili do dna dugo se smatralo duhovnim razvojem. Da biste to učinili, možete vezati morski čvor, kao što to rade jogiji. Ili ponovite neku misterioznu frazu, prema glasinama, koja može podići vašu svijest na novi nivo, kao što to čine Hare Krišne i neke druge zajednice istomišljenika. Možete se zavjetovati na šutnju, obrijati glavu, hodočastiti ili koristiti bilo koji drugi tradicionalni ili manje od prosječnog načina samootkrivanja.

Neki ljudi počnu stjecati zdravo tijelo, a duhovni razvoj ostavljaju za kasnije. Ovo takođe ima svoj razlog. Začudo, iscrpljivanje tijela vježbanjem, zdravom ishranom i raznim korisnim aktivnostima obično poboljšava stanje stvari u glavi. Nema vremena za patnju od usamljenosti ako pet puta sedmično imate teretanu, trčite svako jutro i svako veče - porciju malomasnog svježeg sira i pola zelene jabuke. Osim toga, postoji velika vjerojatnost pojave prijatelja istomišljenika koji će vas spasiti od usamljenih večeri i vikenda pozivajući vas na zabavu sa jogurtom, fudbalsku zabavu između dva tima i jednu loptu ili dvosatnu zabavu -stop maratonska trka.

Pojava prijatelja i saučesnika (ne saučesnika) vjerovatno je u svim varijantama bilo kojeg hobija. Čak i ako volite pucati prezrele šljive praćkom u limenke zelenog graška, ipak imate istomišljenike. Vrijedi pretražiti Internet kako biste shvatili da postoje hiljade vrlo različitih interesnih zajednica, uključujući i vrlo neočekivane. Čak i ako je vaša komunikacija virtualna i nikada ne vidite one koji vas razumiju kao nitko drugi na svijetu, to će vas ipak spasiti od usamljenosti.

Ako opet pomislite na Robinson Cruise, lako možete pogoditi koji bi njegov sljedeći savjet bio onima koji pate od tužne usamljenosti. Počnite u petak. Ili Murka, Druzhka, Homa, budala. Prisustvo živog bića koje je smiješno, slatko, predano i zahvalno uvijek podiže. I uvjerava se u svoju potrebu i korisnost. A ako pokupite štene ili mače na ulici, tada će između vas nastati poseban odnos u kojem ćete se ponašati kao plemenita, puna ljubavi i ljubazne osobe. Uvijek je ugodno i nije dosadno biti takav.

Zaključak: ako u nekom trenutku svog života osjetite usamljenost i osjećaj vlastite beskorisnosti, nemojte žuriti čupati kosu i nazvati redarstvo. Umjesto toga, pokušajte maksimalno iskoristiti situaciju. Čuvaj se. Naučite nešto novo, naučite nešto, poradite na tome fizički ili psihološki aspekti vaša ličnost za koju mislite da je slaba. Tada, kad ponovo budete uvučeni u vrtlog komunikacije, odnosa i turbulentnih događaja (a to će se definitivno dogoditi kada budete spremni), nećete biti dorasli.

Usamljenost je dugo bila problem savremeni ljudi... Pogotovo kad nema svijetlih trenutaka u životu i sve ne ide baš onako kako bismo željeli. Priroda je učinila sve da se osoba koja ima porodicu i djecu, omiljeni posao - ne osjeća usamljeno u ovom životu. Šta učiniti nekome ko nema sve ovo, kako ne umrijeti od usamljenosti, kako se toga riješiti, kako si pomoći, promijeniti svoj usamljeni i dosadni život?

Neki ljudi vjeruju da osoba može čak i umrijeti od usamljenosti. Iako je u stvari ovo najvjerojatnije veliko pretjerivanje, iako problem usamljenosti postoji i to nitko neće poreći. Samo usamljenost, život usamljene osobe može doprinijeti činjenici da će umrijeti mnogo ranije nego što se očekivalo.

Uostalom, poznato je da ako osoba živi usamljeno, nema za koga brinuti i nema čemu težiti, nema za koga živjeti - općenito prestaje obraćati pažnju na sebe, na svoj izgled i tako dalje. Takvi ljudi jedu nasumično, rijetko se gledaju u ogledalo, a zašto bi i bili, ne zanima ih sport. Sve to na kraju dovodi do potpune ravnodušnosti prema sebi.

Naučnici su dokazali da oni usamljeni ljudi koji dugo žive sami imaju povećanu tendenciju smanjenja imuniteta. No, ljudski imunitet puno znači u našem zdravlju, jer nije uzalud borba za povećanje imuniteta zauzela vodeću poziciju u suvremenom svijetu u imunologiji, kao i u medicini!

S druge strane, dešava se da ljudi žive u porodici, da imaju Dobar posao i široki krug prijatelja, međutim, osjećaju se usamljeno u svom životu, a neki, upravo suprotno, u svom usamljenom životu, uopće se ne osjećaju usamljeno.

Sve ovo ukazuje na to da je usamljenost po svoj prilici stanje uma. Stoga biste trebali razmisliti o činjenici da mnogo toga ovisi o nama samima u našoj usamljenosti, sami stvaramo probleme, slične životne uvjete zbog kojih se osjećamo usamljeno!

Je li moguće riješiti se usamljenosti i kako?

Prije svega, morate shvatiti da ste usamljena osoba i donijeti odluku da se trebate boriti protiv usamljenosti! Da biste to učinili, morate analizirati koji su razlozi za ovo stanje. To je potrebno kako bi se razvila neka vrsta taktike za rješavanje vaše usamljenosti, a znajući razloge, to uopće neće biti teško učiniti.

Složite se da svako od nas ima periode u svom životu kada se osjeća usamljeno. To može biti posljedica različitih razloga, na primjer, razdvojenosti od voljene osobe, problema na poslu, svađe s prijateljima ili samo neke vrste nezadovoljstva događajima u životu, općenito, bez obzira na sve. Zato morate odlučiti šta vas zaista čini usamljenom osobom.

Imperativ je postaviti prioritete, odlučiti se o najvažnijem i najpotrebnijem u svom životu i odbaciti sve ono što ometa mirni život. Sigurno, nakon analize razloga za osjećaj usamljenosti, možete doći do zaključka da, na kraju, nije vrijedno vaše patnje, barem nije toliko važno.

Svako od nas je individualan na svoj način, pa morate pojedinačno tražiti izlaz iz ove situacije. Jednostavna promjena krajolika može nekome pomoći, na primjer, izlet na more na nekoliko tjedana. Neko će se razveseliti posjećivanjem nekih događaja ili prijavljivanjem na odjeljak. A nekome će pomoći posjeta zabavnim događajima, odlazak u diskoteku ili na koncert. Za one koji nemaju dovoljno svakodnevne komunikacije, klubovi za određene interese pružit će dobru podršku, gdje možete iskreno i opušteno razgovarati.

Najvažnije je da se ni na koji način ne zatvorite u sebe, da ne mislite da ste sami krivi za sve, a usamljenost je vaša sudbina. Potrebno je više komunicirati, češće biti među ljudima, optimističnije gledati na život. U početku može biti teško, ali kasnije osoba shvati da mu, na kraju, neko treba i da je zanimljiv te da će se svi problemi polako povući sami od sebe. Sigurno ćete imati nove poznanike, prijatelje i djevojke, a onda će se, dovraga, ne šaliti, vaša sudbina biti među njima!

Kao što možete vidjeti iz našeg članka, svi ljudi su različiti. Morate shvatiti da smo svi mi kreatori svog života, a kako će to na kraju ispasti, zavisi na kraju samo od nas i ni od koga drugog!

Usamljenost je poput virusa. Polako i bezbolno ulazi u naš život, gradi snažan zid između nas i svijeta oko nas. A kad konačno shvatimo podmukle posljedice, već je kasno. Razlozi mogu biti različiti. Ali rezultat je u pravilu isti: apatija, emocionalna glad, osjećaj beskorisnosti i suicidalne misli. Strašno, zar ne?

Psiholozi apeliraju da stvari ne idu sami od sebe i nude nekoliko savjeta za svaku situaciju. Pokušajmo smisliti kako ne poludjeti od usamljenosti.

Nakon rastanka

Nažalost, sve ozbiljne veze između muškarca i žene ne vode do vjenčanja. I što romansa duže traje, sve je teže preboljeti raskid. Obično je jedan od partnera oko toga bistriji i bistriji. Prva stvar koju prijatelji savjetuju u takvim situacijama je prelazak na posao. Glavoglavo ulazeći u rutinu, navodno možete potisnuti negativne emocije u sebi i brzo napustiti situaciju.

Međutim, psiholozi vjeruju da ova metoda samo djelomično rješava problem. Potisnute emocije prije ili kasnije će se podsjetiti na sebe, a tišina i tužne misli i dalje će vladati kod kuće.

Prilikom odlučivanja kako se ne riješiti usamljenosti nakon rastanka s voljenom osobom, važno je da se ne povučete u sebe. Ako se udubite u posao, onda da biste zaradili novac ili sebe ili svoje najmilije lijep poklon... Čak i ako ne želite potrošiti slobodno vrijeme u bučnim prijateljskim društvima morate puno hodati. A za veću motivaciju možete kupiti, na primjer, štene. Kućni ljubimci daju energiju i radost vlasnicima. Neće dati vremena za samobičevanje i bolnu nostalgiju.

U uredbi

Tokom trudnoće, žena si i dalje može priuštiti odlazak u prirodu ili boravak sretni praznici i zabave. Međutim, s rođenjem djeteta situacija se mijenja. Neumorni poslovi, nedostatak žive komunikacije, a ponekad i nedostatak podrške mogu naštetiti mentalnom zdravlju žene.

Izlaz iz situacije, kako ne poludjeti od usamljenosti na porodiljskom dopustu, može biti bavljenje kreativnošću. U slobodnim trenucima psiholozi preporučuju crtanje, vajanje, šivanje, pletenje ... Općenito, radite sve što vam srce želi. Komunikacija s prijateljima može se održavati putem društvenim medijima... Ako postoji prilika da dijete ostavite na nekoliko sati sa svojim mužem, djedovima ili bakama, ovo vrijeme možete iskoristiti isplativo: za kupovinu ili sastanak s prijateljima.

U porodici

Osjećaj usamljenosti često dolazi do partnera koji su već u braku. U početku se odnos činio skladnim, sretnim. No, nakon nesuglasica koje su dugo bile u prošlosti ili pod utjecajem vanjskih poteškoća, supružnici se počinju udaljavati jedno od drugog. Više je tihih pauza, manje međusobnog razumijevanja, stara strast nestaje. Šta učiniti? Kako ne poludjeti od usamljenosti u porodici?

Ovdje je najvažnije odlučiti hoćete li zadržati vezu ili ne. Ako je odgovor potvrdan, morate preuzeti inicijativu u svoje ruke. Zajedničko slobodno vrijeme odlična je opcija za to. To može biti romantični izlet, fotografiranje i struganje, kuhanje novog obroka, ili možete riskirati i otići na padobranstvo ili zmaj. Glavna stvar je da svi partneri to rade zajedno. U tom procesu možete otkriti nove kvalitete u drugoj polovici, a odnos se neće samo poboljšati, već će otići na drugu razinu.

Nakon gubitka voljene osobe

Kažu da "preživjeti znači savladati". Avaj, ovo nije sasvim tačno. Da, možete se nositi s gubitkom voljene osobe i voljene osobe, ali daljnji život može se razvijati na različite načine: zatvoren, u očaju i depresiji, ili mudro, sa sviješću o nastavku i nadom u najbolje. Psiholozi kažu da osjećaj usamljenosti u ovoj situaciji osoba sebi nameće. On se ograđuje od stvarnosti. Prvih nekoliko mjeseci je normalno. Ali ako depresivno raspoloženje traje više od šest mjeseci, to je alarmantan signal. Kako u ovoj situaciji ne poludjeti od usamljenosti?

Uprkos melankoliji, potrebno je biti u društvu, posebno tamo gdje ima mnogo djece ili ima kućnih ljubimaca. Svojom spontanošću i znatiželjom ova stvorenja izazivaju samo. I što ih ima više, proces rehabilitacije bit će lakši. Također možete početi uzgajati cvijeće i predstavljati ga prijateljima i porodici. Sreća je zarazna. Dajući ga drugima, osoba se transformira.

Nakon razvoda

Jedan od najtežih problema u ovoj kategoriji je kako ne poludjeti od usamljenosti nakon razvoda. Često je ovaj proces popraćen svađama, negativne emocije, unutrašnja praznina. Uobičajena greška u ovoj situaciji je prelazak na novu vezu. Ova metoda obično pruža olakšanje samo na kratko. Razvod nije emocionalno doživljen, a njegovi odjeci bit će uvučeni u nove odnose, sprječavajući njihov skladan razvoj.

Kako ne biste postali žrtva depresivnog raspoloženja, psiholozi savjetuju promjenu okruženja. Ako financijske i fizičke mogućnosti dopuštaju, možete otići na izlet. Nova mjesta, nova poznanstva (ali bez obaveza), nova iskustva neće vam dopustiti da vam dosadi i dat će vam mir i samopouzdanje. U ekstremnim slučajevima možete se ograničiti na krstarenje rijekom, putovanje u sanatorijum ili kod prijatelja u drugi grad ili državu.

U starosti

Kako ne poludjeti od usamljenosti sa 60 godina, pitanje je većine starijih ljudi. Približavanje starosna granica za odlazak u penziju, i muškarci i žene imaju strah od usamljenosti. I nije ni čudo! Djeca su odrasla, imaju svoj život, posao više nije cilj svakodnevnog života, nema povjerenja u njihovo zdravlje i snagu. Pojavljuje se i beskorisnost. Naravno, svaka priča je drugačija. Ali suština je jedna.

Psiholozi savjetuju da ne klonite duhom u takvim situacijama i pokušajte sagledati sve iz drugog ugla. Sada ima puno slobodnog vremena, morate ga iskoristiti u svoju korist: trenirajte svoj intelekt (šah, ukrštene riječi, čitanje knjiga), naučite nove stvari, pronađite hobi za svoju dušu (rukotvorine, zanati), fizičko zdravlje... Ako je moguće, možete hodati, posjetiti posebne klubove po godinama, komunicirati s vršnjacima, a možda čak i s mladima, kako biste razmijenili iskustva.

Zbog ličnog poremećaja

Sve češće ima mladih, zdravih ljudi, ali zbog svojih kompleksa, strahova ili drugih razloga sami sebe osuđuju na nesreću i bijedu. Nekim ljudima je ugodan ovaj položaj. "Uvučeni" su u slobodni ritam života i više vole udobnu samoću i tišinu. U pravilu, takvi usamljenici imaju kućne ljubimce ili posvećuju svoje živote svom omiljenom poslu. Ne plaše se depresivnog raspoloženja, jer su jasno svjesni svog izbora.

Međutim, postoji grupa onih koji traže ljubav i razumijevanje. No, nakon čestih neuspjeha, razočarani u potrazi, padaju u depresiju. Nažalost, ženska polovina je najčešće pogođena ovim problemom. Pitajući stručnjake kako ne poludjeti od usamljenosti za ženu, nemoguće je dobiti univerzalni odgovor. Uostalom, razlozi za poremećaj su individualni. Stoga problem treba riješiti polazeći od njih. Jedino što ne biste trebali učiniti je zatvoriti se u sebe. Možete posjetiti posebne klubove i stranice za upoznavanje, ići na zabave, muzički koncerti i izložbe. U pravilu na takvim događajima ima mnogo mladih ljudi. Nova poznanstva vode do poznanika i tako dalje. Treba koristiti sve opcije.

U drugom gradu

Iz različitih razloga, ljudi moraju napustiti poznato okruženje i mjesto boravka i preseliti se u druge gradove, zemlje, na druge kontinente. Vanzemaljska atmosfera i kultura često uzrokuju emocionalnu ukočenost. Postoji osjećaj siročadi, panike, očaja. Kako ne poludjeti od usamljenosti, došavši u takvu situaciju? Psiholozi jednoglasno savjetuju da preuzmu inicijativu. Budite ljubazni i gostoljubivi i slobodno se obratite strancima s manjim zahtjevima ili zatražite savjet. Na primjer, kako doći do takve i takve ulice ili gdje je najbolje mjesto za iznajmljivanje stana. Takve male stvari zbližavaju ljude i raspolažu jedna s drugom. Čak i ležeran razgovor u trgovini ili prijevozu može dovesti do zanimljivog poznanstva. Ne biste trebali biti "bodljikavi" i bojati se manjih otkrića. Izaziva povjerenje.

U novom timu

Za malo lukavstva bit će potrebno svladavanje u tuđem timu. U suprotnom, depresija oko i istomišljenika jednostavno se ne može izbjeći. Kao rezultat toga, lične kvalitete će patiti, jer će samopouzdanje nestati. Tim će pridošlicu smatrati slabom karikom, a ignorirat će je i izbjegavati na sve moguće načine. Da biste odgovorili na pitanje kako ne poludjeti od usamljenosti, trebali biste pravilno procijeniti situaciju i novo okruženje. Malo promatranja manira, riječi i postupaka novih kolega može vam pomoći da pronađete zajednički jezik. Zajednički interesi i hobiji idealna su osnova za prijateljstvo. Čak i ako ih nema, možete naučiti nešto novo za sebe. Na primjer, tim često planinari, voli igrati zadatke ili vikendom posjećuje golf klub. Ovo je sjajna prilika da se izrazite i pobudite interes novih kolega.

Sažetak

Kao što vidite, postoji mnogo razloga da se osjećate usamljeno i bespomoćno. Ali ne odustajte. S ovim se može i treba boriti. Naravno, ne postoji univerzalni odgovor na pitanje kako ne poludjeti od usamljenosti. Savjeti psihologa samo su izlaz iz situacije. Puno ovisi o samoj osobi, njenim individualnim kvalitetama i težnjama. Ako usamljenost potpuno apsorbira ličnost, nema snage da se nosite s njom i podrške voljenih osoba, tada se trebate obratiti stručnjaku - psihoterapeutu. Možda će vam trebati lijekovi. U svakom slučaju, sve će ovisiti o odnosu osobe prema sebi. Unatoč poteškoćama, morate krenuti naprijed, tražiti mogućnosti i uvježbati u sebi pozitivnu percepciju stvarnosti.

Pitajte psihologa

Moja priča: Prije 5 godina došlo je do razvoda. Voljela sam, ali očito su me dugo prestali voljeti. Da, nikada me zapravo nisu voljeli. Tada sam shvatila. Moj muž je pronašao svoju sreću, ali ja nisam (on je prevario me, vjerovatno je otišao zbog nje. Ne znam. uopće ne komuniciramo.) Imao sam jaku psiho traumu, propisan mi je amitriptilin, bio sam uključen u grupne treninge za prevladavanje krize. Tada mi je pomoglo "Bilo je nade. U to vrijeme moja kćerka i ja nismo imale gdje raditi, da sam našao posao, pojavio bi se krov nad glavom. Sve bi bilo ništa. Ali ... vrijeme je prolazilo, a ja nisam našao voljenu osobu. za mene nije karijera, niti hobiji i hobiji na prvom mjestu, već ženska sreća, ali nije. bilo je ljudi koji su mi bili jako bliski, "po mom ukusu", svi su bili oženjeni.svi. sada imamo 1 muškarca na 10 žena. Još sam mlada i nada u pronalaženje je skoro nestala. jer je bolje biti sam nego sa bilo kim. Ali! usamljenost ubija, a ja polako umirem, postoji kći od 11 godina, jako je volim, ali čak moje interesovanje u tom pogledu je utihnulo ... Ne mislim da sam loša majka, ja sam dobra, ali ... i ŠTA DA URADIM? KAKO ŽIVIM S OVOM SAMOĆOM? pozorišta, pokušavajući da mi odvrate pažnju, pomažu samo privremeno .. kako se promijeniti, smiriti se i pomiriti, ne čekati i samo živjeti sretno, ne primjećujući druge sretne. svi moji prijatelji su oženjeni, volim ih VRLO, ALI počeo sam ih izbjegavati, podsjeća me na " bolesna osoba "!!! Koju školjku pronaći i gdje ??? Učite, ako znate, molim vas savjet. Imam 35 godina, medicinsko obrazovanje i radim u kreativnosti. zahvalan.

Zdravo! Potpuno ste u pravu što ste u sebi pronašli snagu i pravovremeno zatražili pomoć, uspjeli ste prebroditi situaciju razvoda i našli snage da nastavite živjeti i potražite partnera. Da, još ste mladi i ne biste trebali toliko očajavati - na kraju krajeva, i sami ste "kovač svoje sreće" i sami to tražite. Odlučite imate li kriterije prema kojima tražite, znate li što očekujete od veze i kakvog muškarca želite vidjeti dalje? I ne biste trebali toliko fokusirati svoju pažnju na to, jer kad tome posvećujemo previše pažnje, to se već obično pretraživanje pretvara u problem! Potrebna vam je i pomoć stručnjaka, psihologa (po mogućnosti dugoročnog), kako biste razriješili svoje emocije, pronašli pozitivno iskustvo u različitim situacijama, naučili procesuirati negativno mišljenje u pozitivno - kako biste mogli uživati ​​u životu, posao i komunikaciju sa vašom kćerkom, a i od pronalaska partnera!

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0

Počnimo razotkrivati ​​splet oprostom. Iz teksta je jasno da još uvijek volite, a možda i mrzite. U svakom slučaju, situacija sa bivši muž nije dozvoljeno, što znači da fizički možda nije tu, ali vaše misli i dalje ispunjavaju ovaj prostor ... Počnite s oproštajem, mogu predložiti audio podešavanje, kontakt, a zatim pogledati. Sretno.

Dobar odgovor 4 Loš odgovor 0

Zdravo stranče! U pravu ste kad kažete "razlog ostaje". Međutim, šta je ona, šta je i kako se nositi s njom, teško je reći. Važno je razumjeti šta je razlog takvog života. I ovdje je važno doći stručna pomoć... Preporučujem da se obratite psihoterapeutu u svom gradu. Zajedno ćete pokušati pretraživati mogućih razloga takva situacija, kao i načini rješavanja ovih "razloga". Čini se da ste dugo živjeli na jedan specifičan način (sa suprugom ste ga voljeli), kada ste se formalno razveli, postalo je potrebno živjeti drugačije, odnosno kreativno se prilagoditi i pronaći načine života koji će vam donijeti zadovoljstvo . Iz nekog razloga, to se nije dogodilo i čini se da ste izašli iz krize, ali je "ostatak" ostao. Taj sediment je potrebno rastaviti. Sretno ti!

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 0

tužno iz tvog pisma, tužno ... ali zapamti - "Prestaću te čekati, a ti ćeš doći sasvim iznenada ..." pripremite se za sastanak - nikad ne znate gdje ćete izgubiti, gdje ćete pronaći, prekinuti svoju ljušturu, idi, otvori sreću u sebi i ona će reagirati

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0

Naravno, bilo bi bolje da odete do psihoterapeuta i riješite ovaj problem. Rekli ste da je postalo bolje nakon grupne terapije. Što vas sprječava da ponovo prođete individualnu terapiju i potpuno riješite ovaj problem? A onda pronađite svoju sreću i živite u ljubavi ...

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 2

Zdravo ... činilo mi se da ste više fokusirani na ono što nemate i koliko ste loši u ovom stanju, nego na ono što može biti i do kakvog rezultata želite doći. Ono što želimo događa nam se kada smo spremni za to. I sada, kada su vaše misli usmjerene na usamljenost, to shvaćate ... Paradoksalno, ali možda još niste spremni biti s muškarcem? Kolega je ispravno primijetio da postoji neka vrsta ogorčenosti, boli, možda čak i bijesa, mržnje ... Oprostite prije svega sebi, na svojim greškama, na činjenici da do sada nešto ne funkcionira, dajte si ovo pravo i učinite to ne zamjerite sebi usamljenost. I naravno, nakon što ste oprostili sebi, muškarcima, roditeljima ... zahvalite životu (Bogu) na onome što imate! Imate kćerku, dom, posao, prijatelje, ciljeve u životu! Promijenite mišljenje i počnite primjećivati ​​dobro u životu, tada ćete dozvoliti da vam ovo dobro i dalje dolazi! Sve će biti u redu, vjerujte!

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0