Ponekad u životu postoje situacije kada morate slušati negativne izjave, prijekore, ismijavanje potpunih stranaca ili, obrnuto, bliskih ljudi. Šta vam pada na pamet u takvoj situaciji? Naravno, želja da se baci zajedljiva fraza kao odgovor. Da li je to uvijek potrebno činiti, i to pametnim riječima, razmotrit ćemo u ovom članku.

Koje vrste uvreda postoje i kako na njih odgovoriti?

1. Uvrede u grubom obliku (psovke, nepristojan jezik). Prije nego što odgovorite sagovorniku koji je otvoreno grub prema vama, razmislite treba li mu uopće odgovoriti? Na kraju krajeva, ako mu odgovorite na isti način, potonite na njegov nivo. pametne reči? U takvom slučaju bilo bi mudrije mirno i hladno sagovornika postaviti na njegovo mjesto ili otpustiti neku vrstu podsmijeha na njegovu adresu.
2. Uvrede skrivene pod maskom ironije (ruganje). Kako odgovoriti pametnim riječima na uvredu u takvoj situaciji? Na zajedljivost se mora odgovoriti u naturi. Na primjer:

pratilac: Ne izgledaš baš dobro nakon što ostaneš na poslu do 22:00.

Vi: Hvala vam na brizi, ali znate, juče ste otišli s posla na vrijeme, a ipak izgledate nekako zgužvano i neuredno.

Možete naići na ljude koji se, ponižavajući druge, afirmišu, bilo gdje i bilo kada. Uvijek je važno znati kako pravilno odgovoriti na uvredu. U nastavku donosimo listu općih savjeta koji će vam pomoći da izađete kao pobjednik iz bilo kojeg teškog dijaloga:

Kako na uvredu odgovoriti pametnim riječima? Ima ih mnogo različitih, a najbolji od njih će biti humor. Počastite se osmehom prema nekome ko pokušava da vas verbalno uvredi ili uvredi. Razoružat ćete ga, a svoje ćete također zadržati netaknutim.

Razmotrili smo kako kulturno odgovoriti na uvredu. Nadamo se da će vam ovi savjeti pomoći!

"Jupiteru, ljut si, pa si u krivu"
Prometejev apel Zevsu

Svi mi s vremena na vrijeme doživljavamo nepristojnost. Neko posmatra njenu manifestaciju spolja, dok neko stalno mora da sluša grube i uvredljive reči upućene njima. stranica je shvatila kako efikasno odgovoriti na grubost i općenito odgovoriti na grubost.

Nije toliko uvredljivo zaboraviti ono što je potrebno kod kuće, koliko je uvredljivo čuti nepristojne, neutemeljene riječi upućene vama. Nije tako teško preuzeti novi zadatak koliko raditi u skandaloznoj atmosferi u kojoj svi viču i grubi su jedni prema drugima.

Poznato je da se tuđa agresija uvijek pretvara u autoagresiju, pa otuda i loše raspoloženje, smanjeno samopoštovanje, performanse itd. Kako se zaštititi od agresije vanzemaljaca i pravilno odgovoriti na grubost?

Da biste odgovorili na ovo pitanje, potrebno je razumjeti uzroke grubosti. Ima ih nekoliko, a za svaki od njih možete ponuditi različite opcije odgovora. Pa počnimo s prvim razlogom.

Slaba psihološka konstitucija osobe

Vjerovatno ste primijetili da prema nekima gotovo niko nije grub, dok drugi stalno potpadaju pod "distribuciju"? Mnogi gadovi imaju izvanrednu intuiciju i zapažanje. Svoje žrtve biraju po principu snaga-slabost: “Ovaj je oštar na jeziku, bolje je da se ne zezate s njim, ali možete se zabaviti s ovim. Verovatno će reći nešto apsurdno kao odgovor.".

Kako pravilno reagovati?

Prije nego što se upustite u tuče sa prestupnicima, morate poraditi na svom samopoštovanju, samopouzdanju i unutrašnjoj snazi. Na kraju krajeva, gotovo je nemoguće biti grub prema jakima.

Mirna metoda

U ophođenju sa takvim prestupnicima nikada ne pokazujte da ste zbunjeni. Izrazite svoje gledište iskreno, čvrsto i otvoreno. Ne brani i ne brani! Govorite mirno i opušteno. Šunke su kukavice, nisu navikli na iskrenost i smirenost. Moraju da vas iznerviraju da bi se hranili vašom energijom. Nemojte ih usrećiti.

primjer:
Kondukter: „Zašto mi dajete 500 rubalja? Nemam kusur! Sad ću sleteti!"
Protivnik ozbiljnim, ali mirnim tonom: "Šta, izvinite?"
Dirigent: "Nema promjene!"
Protivnik: „Imam dug put. Bio bih veoma zahvalan ako uspijete promijeniti novčanicu.”

Metoda "psihološki aikido"

Sastoji se od upotrebe energije neprijatelja protiv njega samog. Neophodno je složiti se sa "kritikom" protivnika (ponekad je to potrebno učiniti nekoliko puta), zbog čega se situacija dovodi do apsurda ili postaje vrlo smiješna. I ne zaboravite pohvaliti bezobrazluka - isplatit će se s kamatama!

primjer:
Nervni pacijent (NP) u klinici drugom pacijentu (VP): „Šta, nema očiju? Zar ne vidiš, postoji linija! Gdje ideš? Najpametniji, zar ne?
VP: „Ja zaista nemam oči. Kako ste pažljivi. A ja, kao najpametniji, penjao sam se bez reda.
NP (zatečen): "Stojim kao i svi ostali..."
VP: „Da, stojiš kao i svi ostali. Nije da se penjem van linije.”

Obično su dovoljna dva ili tri bijega od napada. Ham pada u stanje psihološkog groga - zbunjen je i dezorijentisan. Ako se publika do tada već "savija" od smijeha, bit će vam lakše. Šunka se brže povlači i više neće riskirati.

Posebnost metode je u tome što zahtijeva dugu praksu i trud, jer zahtijeva razbijanje vlastitih obrazaca ponašanja.

Metoda "Humor"

Kada neko želi da kaže nešto loše, uvlači vazduh u pluća. Ako ga u ovom trenutku nasmejete, on će se opustiti. Svoju šalu popratite osmehom, možete čak i pohvaliti protivnika.

primjer:
Sekretarica je otišla do direktora tokom sastanka da donese čaj. Ali nije uspjela. Uhvativši petu za tepih, tresnula je na pod, srušivši sve čaše. Vidjevši da direktorovo lice postaje ljubičasto od ljutnje, sekretar je ispalio: "Tako ste zapanjujući!" Svi u prostoriji su se odmah nasmijali.

Metoda iskaza

Ponekad je dovoljna i jednostavna izjava činjenice „Ti si bezobraznik“ da ućutka sagovornika. Ali možete biti i kreativni.

primjer:
Kupac: „Daj mi, molim te, vitamine... zaboravio sam kako se zovu. Evo ovih”, pokazuje na prozor.
Prodavac: Da li vam, kojim slučajem, trebaju tablete za pamćenje?
Kupac: „A ti? Od bezobrazluka?

Metoda "Kihanje"

Pogodan je kao odgovor na dugačak grubi monolog.

Kako odgovoriti na grubost: odgovori na uvredljive fraze

Ako vaš protivnik ispušta paru na vas dugo i zamorno i ne može stati, pomozite mu u tome. Slušajte ga mirno dok se bezobraznik ne uvjeri da je on gospodar situacije, a vi ćete šutjeti. A onda kijati glasno i prkosno. I u nastalu pauzu ubacite frazu: "Izvinite, alergičan sam na gluposti." I uz krajnje ljubazan pogled, pitajte: "Pa gdje ste stali?"

• "Ovo je sve?" ili "Pa šta?"
• "imao sam bolje mišljenje o tebi"
• “Nepristojnost nikome ne odgovara, a vama još više”
• “Da li pristojno odgovarate ili govorite istinu?”
• “Mislio sam da ti umjetnost ne pristaje”
• "Zašto uvijek pokušavaš izgledati gore nego što zaista jesi?"
• “Apsolutno nemam vremena da njegujem tvoje komplekse”

„Izvini, šta? Verovatno si pogrešio?"

Nesposobnost počinitelja da komunicira i riješi probleme

Ovo je još jedan čest razlog za grubost i nepristojnost. Uprkos činjenici da živimo u 21. veku, mnogi ljudi preferiraju komunikaciju koja je nesvojstvena civilizovanoj osobi. Takvi ljudi su navikli da stalno budu nepristojni, a druga ponašanja ih malo zanimaju.

Kako pravilno reagovati?

Metoda uporne pristojnosti i anđeoskog strpljenja

Glavno pravilo komunikacije s takvim bezobraznicima je ljubaznost, dobra volja i strpljenje. Ne možete ići na provokaciju, biti nabijen energijom hama, postati sljedbenik. Ne zaboravite da grubi čovjek čeka recipročnu agresiju, a ne primivši je, pada u trans. Učtivost i osmijeh ga uznemiruju, tjeraju ga da komunicira po drugačijem, za njega neuobičajenom scenariju. Zahvaljujući tome, dobijate priliku da kontrolišete situaciju. Ponekad je nevaljalac fiksiran na negativno, onda s njim možete razgovarati jednako ljubazno, ali glasnije, nego inače. Nestandardna situacija će također ušutkati hama.

primjer:
Prodavac: “Čovječe, zašto tako dugo kopaš? Hoćeš li to uzeti ili ne?"
Mušterija: "Pokaži mi tu šolju, molim te."
Prodavac: “Stojite ovdje već pola sata. Ja nisam tvoja devojka sa posla!"
Kupac je glasniji nego inače: "Pokaži mi tu šolju, molim te."

Dosadna metoda

Pogodan je za administratore foruma, grupa na društvenim mrežama itd. Poznato je da mnogi članovi zajednice, dobro poznavajući opšta pravila, namjerno ih krše, a potom dižu u zrak lične račune administratora, izražavajući iskreno neslaganje sa činjenicom da su zabranjeni. Kada se svađe završe, počinje grubost.

Kako odgovoriti na grubost: odgovori na uvredljive fraze

Naravno, nezadovoljne možete zabraniti lično, ali ako trebate braniti pravo, pokušajte bez emocija, detaljno opišite sve mane počinitelja. U početku će sagovornik ispuhati paru u nadi da će se zabaviti, ali susrevši se sa suvim službenim jezikom, dosadiće mu i zaostati.

primjer:
Učesnik: Zašto sam zabranjen? Ovo je proizvoljno! Zatim napišite na stranici: "Radimo šta hoćemo, zabranjujemo onoga koga želimo!"
Administrator: “Prekršili ste paragraf 2 pravila tog i tog. Prema pravilima foruma, banovani ste na 2 sedmice."
Učesnik: „Nisam ništa slomio i slike su mi normalne! Vi ste ti koji tu pronalazite grešku, ni sami ne razumete ništa na fotografijama, pa se nemojte mešati!
Administrator: "Zbog vrijeđanja administracije, vaša zabrana će biti produžena za još 2 sedmice."

Metoda "Šokantna" (za amatera)

Za borbu protiv stereotipne grubosti, metoda razbijanja obrazaca je dobro prikladna, i jednostavno rečeno, šokantna. Možete unaprijed pripremiti nekoliko fraza koje su potpuno nebitne. I da šokira sagovornika, kao odgovor na pitanje "Hoćeš li kupiti ili ne?" možete pitati: “Možete li mi reći kako se serija završila jučer?”

Gore opisane metode su također dobro prikladne: "Psihološki aikido", "Humor" i "Izjava".

Drugi efikasni odgovori na uvredljive fraze:

• "Šteta što na to ne možete odgovoriti originalno"
• "Nešto me tjera da poželim razgovarati s tobom"
• "Ne sviđaju mi ​​se ljudi koje pokušavate prikazati"
• “Cijenim dubinu vaših misli. Hvala ti"
• „Cijenio sam tvoju šalu. Hvala ti"
• "Hvala ti što si tako pažljiv prema mojoj ličnosti"
• “Ne baš duhovito, ali već nešto”
• „Duhoviti i duhoviti“ (nakon što pređete na drugu temu razgovora, budete ometani nečim ili nekim, napustite prostoriju)

Strah prestupnika od vas

Većina gama su slabi ljudi sa niskim samopoštovanjem i izraženom zavišću. Čim shvate da ste u životu postigli više od njih, u njima se odmah budi strah od konkurencije. Oni taj strah maskiraju svojom odličnom sposobnošću da budu nepristojni.

Kako pravilno reagovati?

Metoda njege ježa

Zamislite ježa koji je od straha pustio svoje bodlje. S jedne strane, jež je ljut i bodljikav, a s druge malen i uplašen. Treba se samo pobrinuti za njega, dok omekšava, skriva bodlje i zadovoljno puše, pijući mlijeko iz tanjira.

U modernom društvu ima mnogo agresivnih ljudi, jer mahnit tempo života ostavlja traga na raspoloženju, ponašanju i međuljudskoj komunikaciji. U određenom periodu života ljudi se sudaraju jedni s drugima, pa je izbjegavanje sukoba prilično teško. Prije ili kasnije naći ćete se na liniji vatre sa osobom koja baca uvrede. U takvim trenucima morate uzvratiti protivniku. Neki započinju okršaj, drugi reaguju mirno. Razmotrite sve metode po redu.

Metoda broj 1. dosada

1. Tehnika zamaranja prilično je uobičajena među inteligentnim ljudima. Ako ste mentalno superiorniji u odnosu na protivnike, razmislite o ovoj opciji. Ako vas sagovornik želi uvrijediti, dajte mu analogiju iz naučne literature.
2. Na primjer, zamjerili su vam nered na radnoj površini, kao da ste evoluirali od svinje. Shvatite se na vrijeme i odgovorite: „Darwin je više puta dokazao činjenicu da svinje ni na koji način ne pripadaju ljudima. Ne rade za stolom, stoga ne mogu stvarati nered na radnom mjestu. Pročitajte knjigu kako biste u budućnosti iznijeli preciznije argumente!
3. Pored činjenice da će ta činjenica povrijediti prekršitelja, protivnik će biti zbunjen. Imaćete dovoljno vremena da planirate dalji dijalog. Malo ljudi ima naučna saznanja, takav potez će gama dovesti u nezgodan položaj.

Metoda broj 2. Ignoriranje

1. Ne može svaka osoba skupiti volju u šaku i uključiti režim ignoriranja, osim toga, takvo ponašanje nije uvijek prikladno. Međutim, često postoje slučajevi kada će ova taktika dobro doći.
2. Ako je uvreda sitna, osmeh je najbolja opcija. Smiješite se jednim kutom usana, misleći u sebi koliko bi svijet bio bolji bez budala. Ako je osoba uskogrudna, a također se spušta na niske uvrede, pokažite prezir.
3. Ne zadržavajte svoj pozitivan stav. Možete se smijati protivniku u lice, a da ne odgovorite riječima. Jasno dajte do znanja da vas grubost nimalo ne boli, čak i ako je situacija drugačija.
4. Taktika ignorisanja je da se protivniku dokaže njegova glupost. Moguće je da će postati još bijesniji kada vidi vašu reakciju. Naime, da vas njegove riječi ne samo da ne uznemiravaju, već i zabavljaju.
5. Ako je osoba razumna, smiješak možete popratiti pristojnom frazom. Na primjer, „Čini mi se ili si imao loš dan?“. Ako osoba spada u kategoriju gama, vaš napad će izazvati još veće nezadovoljstvo.
6. Nažalost, savremeni svijet degradira, pa je važno pravilno koristiti tehniku ​​ignoriranja. Pogodna je za okršaj sa nevaspitanim ljudima koji ne paze na svoj jezik.
7. Nikada ne pokušavajte da se opravdate ako vidite da je uvreda neprikladna. Opet, najbolje je ignorisati napadača tako što ćete se lukavo nasmiješiti kao odgovor. Nemojte prelaziti na teritoriju prekršitelja, takav potez će očito biti izgubljen.

Metoda broj 3. smirenost

1. Prethodne opcije, odnosno "Ignoriraj" i "Štreber", odnose se na sarkastične načine. Prestupnika suzbijate zlobom, nekom vrstom sprdnje. A ova metoda se razlikuje po tome što na uvrede morate odgovoriti mirnim tonom.
2. Nemojte psovati, koristiti psovke i povisiti ton nekoliko tonova. Odgovorite sa blagim osmehom, budite ljubazni. Pitajte šta tačno vašem sagovorniku ne odgovara. Pokušajte riješiti situaciju "na policama".
3. Takvo ponašanje šokira protivnika, neki počinju da se osjećaju neugodno. Konfliktna situacija se često završava izvinjenjem počinitelja. Ova opcija neće dozvoliti da se skandal pretvori u katastrofu.
4. Ako imate duševni mir i želite da održite harmoniju u svom srcu, ne odgovarajte zlim na uvredu. Kada je to teško postići, napravite 5 dubokih udaha i isto toliko izdaha, a zatim pređite na dalji dijalog.

Metoda broj 4. Zahvalnost

1. Tehnika zahvalnosti naziva se i aikido. Naravno, iskusni profesionalci ne savjetuju da se upuštaju u napad. Tehnika se sastoji u prenošenju agresije sa protivnika na njega.
2. Opcija je pogodna za ljude koji su uvrijeđeni u prisustvu kolega ili druge velike gužve. U takvim situacijama važno je odbraniti svoju čast, ali to se mora učiniti ispravno.
3. Recite sagovorniku da ste mu izuzetno zahvalni. Za što? Zbog činjenice da je proveo dosta vremena nabrajajući tvoje nedostatke. Također pojasnite da to ne biste učinili jer vam nije stalo do njega.
4. Važno je da u odgovorima nema sarkazma. Glavna stvar je da budete ozbiljni i smireni, kao da ste slučajno obratili pažnju na prestupnika. Pokazujući snagu, iz okršaja ćete izaći kao pobjednik, a pritom ćete sačuvati obraz.
5. Završite govor još jednom zahvalnošću. Obavijestite da ćete uveče razmišljati o vlastitim nedostacima i pokušati ih ispraviti u bliskoj budućnosti. Kao što pokazuje praksa, takav odgovor dovodi u zabludu neradnike. U ovom slučaju, svi "gledaoci predstave" će svakako stati na vašu stranu.

Metoda broj 5. Otkrivenje

1. U većini slučajeva, uvrede u krugu porodice ili među bliskim prijateljima mogu se na vrijeme otkloniti ako dovedete protivnika u iskren dijalog. Važno je da pređete preko svog ponosa i prestanete da se opirete, nakon što pređete na manipulaciju.
2. Recite svojoj voljenoj osobi da ne volite da slušate ovakve pritužbe. Pokušajte saznati čime su podržani. Ako su argumenti dovoljno istiniti, poslušajte i sami donesite zaključke.
3. Ako vas boli, javite mi. U pravilu se većina situacija rješava mirnim putem. Ako su ljudi dragi jedni drugima, moći će pronaći rješenje za svaki problem.
4. Ako govorimo, opet, o rođacima ili prijateljima, pokušajte unaprijed oprostiti počinitelju. I sami razumijete da se iritacija i ogorčenje ne pojavljuju niotkuda. Pošto vam je ta osoba draga, pokušajte da razumete i oprostite joj.

Metoda broj 6. Humor

1. Pozitivno je sve! Preporuka je posebno relevantna u slučajevima sa slabo obrazovanim ili bliskim osobama. Dobra šala ili pozitivna reakcija na uvredu će izgladiti grube ivice.
2. Da biste smirili atmosferu, morate imati smisla za humor. Kada na ovaj način odbijate napade, sagovornik će se zbuniti. Njegova koncentracija će biti slomljena jer uvrede poprime drugačiji tok.
3. Dalji razvoj skandala postat će neprimjeren nakon što se oboje nasmiju šali. Važno je da se negativno odrazi na vrijeme kako ne bi preraslo u nešto više.
4. Naravno, ne treba sve situacije shvatiti olako. Na primjer, ako ste bili uvrijeđeni na putu do posla (u saobraćaju ili u javnom prijevozu), najbolja opcija bi bila da se držite na udaljenosti. Odmaknite se od počinitelja, jasno dajući do znanja da vam je njegovo društvo neugodno.

Win-win fraze

Mnogo je fraza koje će vam pomoći da izađete iz konfliktne situacije kao pobjednik. Možete zapamtiti one koji vam se sviđaju, a zatim ih primijeniti prema njihovoj namjeni.

1. "Žao mi je, jeste li završili?"
2. “Kakva šteta, mislio sam da si čovjek s mozgom!”
3. “Mogu sa sigurnošću reći da vam imidž bezobraznika ne stoji! Iako…"
4. “Draga, molim te uspori. Ja nisam tvoja žena (brat, provodadžija)
5. “Po vašem tonu možete shvatiti da ste zbunili obale...”
6. „Želite li svojim ponašanjem doći do istine ili do laskavog odgovora?“
7. „Zašto bi obrazovana osoba svoje nedostatke izlagala javnosti?“
8. "Ne brini toliko za mene..."
9. “Da li time što postajete lični, pokušavate da nadoknadite nedostatak inteligencije?”
10. “Hvala vam na interesovanju za moju ličnost i život posebno. Vaš poziv nam je veoma važan…”
11. „Zašto pokušavaš da me povrijediš? Jeste li energetski vampir?
12. "Prelijepo vrijeme, zar ne?"

Postoje osnovne tehnike koje će sačuvati obraz i adekvatno odgovoriti na uvrede. Najčešće opcije su dosadno, pozitivno, ignoriranje, smirenost, zahvalnost i otkrivenje. Također će vam trebati univerzalne fraze koje se mogu koristiti u kontroverznim situacijama.

Video: kako odgovoriti na uvrede

Većina ljudi koji su suočeni sa uvredama u njihovom pravcu se u prvim sekundama osećaju zbunjeno, ne znajući kako da odgovore na ovako agresivne napade. Međutim, ako se opet nađete u sličnoj situaciji, pokušajte se odmah osvijestiti i zapamtiti neke preporuke.

Kako se ponašati kada vas vrijeđaju

Ne odgovarajte na negativnosti i uvrede

Ponekad u takvim situacijama odsustvo bilo kakve reakcije može biti najbolji izlaz iz situacije. Moguće je da ćete kasnije početi sebi da predbacujete ovu tišinu i plašljivost, ali najčešće su kasnije ljudi ponosni što su se uspeli suzdržati i ne potonuti na nivo netaktične i agresivne osobe koja je pokušala da se „izvuče“ iz To je posebno tačno kada je reč o energetskom vampiru - takva osoba samo čeka vaš odgovor, samo ga „hrani“. Komunikacija s takvom osobom uvijek se završava na isti način - osjećate se preopterećeno, a raspoloženje vašeg protivnika se jasno podiže.

Da li u sukobu odgovoriti agresijom

Ovo nije najbolja opcija i primjenjiva je samo u izuzetnim slučajevima. Dakle, kada je agresija kao odgovor prikladna:

Ako protivnik koristi bilo kakvu fizičku silu u odnosu na Vaše dijete ili životinju.Ako je protivnik odavno izgubio kontrolu nad sobom i već duže vrijeme pokušava da vas iznervira i još više povrijedi.Ako protivnik pređe ono što je dozvoljeno i pokušava uvrijediti slabiju i nezaštićenu osobu. Primjer je pijani bezobraznik koji je u autobusu nepristojan prema nepoznatom djetetu.

Promijenite situaciju u pozitivnom smjeru (smijeh)

Možda ste se posvađali sa stvarno bliskom osobom, a ne želite da nastavite ovu ružnu scenu, shvaćajući da će takav razvoj događaja samo naštetiti vašoj vezi. U ovom slučaju ima smisla sabrati se i uz pomoć šale sukob odvesti u potpuno drugom pravcu. Ako je osoba zaista bliska, onda znate koja tema može da izazove osmijeh na njegovom licu.Naravno, to nije tako lako učiniti kada se ogorčenost guši, a želi se dati dostojan odboj sagovorniku. Međutim, važno je shvatiti da se na taj način najmudrije ponašate - ne dozvolite sebi da se potpuno razočarate u voljenu osobu, a on - u vas. Kada se žar strasti slegne, ponudite da se vratite na temu koja vas je posvađala kako biste mirno razriješili nastalu dilemu.

Pokušajte da osramotite prestupnika u tišini

Ponekad osoba može zaboraviti i ponašati se potpuno netaktično. Ako znate da mu takvo ponašanje obično nije svojstveno, onda ga, naravno, ima smisla posramiti. Najvjerovatnije će protivnik odmah shvatiti da prekoračuje granice pristojnosti.Takođe, ovaj metod je efikasan u komunikaciji sa djecom. Gotovo svi oni prolaze kroz prekretnicu u različitim fazama svog razvoja, a agresija kao odgovor na njihov ofanzivni ton može samo da škodi. U takvim slučajevima, zaista bi bilo bolje da svojim riječima izazovete osjećaj srama.

Koristite pametne riječi i logične argumente da dokažete svoj slučaj

Takve opcije odgovora mogu vam pomoći da urazumite prestupnika i preusmjerite njegovu energiju iz niza uvreda u konstruktivan dijalog. Ako neko laže, onda ga samo pitajte: „Zašto se tako ponašaš?“. Kao odgovor, sigurno ćete čuti razumljivije informacije nego prije. Ako je potrebno, ovo pitanje se može ponoviti nekoliko puta.Takođe, ako primijetite da je sagovornik jasno „zanesen“, a već je zbunjen u svojim mislima, zamolite ga da argumentuje svoje riječi.

Koristite duhovite, drske i smiješne fraze kada ste nepristojni

Najtužnije je to što iz nekog razloga većina gama nije baš prijemčiva za humor, a vaši duhoviti i smiješni odgovori će se takvoj osobi najvjerovatnije činiti jednostavno smiješnima. Međutim, možete pokušati da se nasmijete, pogotovo ako je vaš okršaj stvorio publiku. Dakle, kao odgovor na uvredu, možete odgovoriti:

„Nisi baš originalan, sledeći put, možda ispadne bolje.“ „Veoma si pažljiv, vredan kvalitet.“ „Slab pokušaj, možda grubost ipak nije tvoja stvar?“ ono što zaista jesi.“

Zašutjeti i poniziti neprijatelja znači naučiti sarkazam

Posebno je agresivnog sagovornika prilično teško neutralizirati unaprijed pripremljenim frazama, stoga se u takvim slučajevima vrlo cijeni sposobnost da se odgovori sarkazmom. Na primjer, ako protivnik pita izazovom: "Šta si rekao?!", možete uzvratiti: "Da, i vi imate problema sa sluhom...". Ili ako vas pitaju: “Najpametniji, ili šta?”, možete odgovoriti: “Vi ste iznenađujuće pažljivi!”.

Kako odgovoriti na uvredljive riječi ako ih ne shvatite na dobar način

Kada se može koristiti sila?

Upotreba sile je, naravno, prikladna samo u prilično rijetkim slučajevima, moglo bi se reći i izuzetnim. Prije svega, to je neophodno kada vam prijeti fizičko nasilje. Naravno, ako protivnik ne samo da prijeti, već i počinje svoje prijetnje provoditi u djelo, onda je u takvoj situaciji utoliko više nemoguće uvrijediti sebe.Možete upotrijebiti i silu kada vidite da je nekome nanesena fizička patnja. slabije stvorenje. Dakle, možete se zalagati za životinju, dijete, stariju osobu ili ženu. Naravno, u ovoj situaciji ne bi bilo mudro upasti u nevolje ako vidite da je nepristojni muškarac očigledno superiorniji od vas u fizičkim parametrima. Međutim, bilo bi ispravno da zamolite nekog drugog za pomoć ili uplašite gama policijom.

Treba li koristiti oštre psovke i izraze

U vrlo rijetkim slučajevima, ovo je zapravo prikladno. U pravilu, kulturan čovjek koji sebe smatra dostojnim članom društva radije ignorira strunjaču, ne želeći se spustiti na nivo svog protivnika. Jednom je Mihail Zadornov preporučio svojim slušaocima da ne ulaze u dijalog sa osobom koja sipa uvrede, tvrdeći da je to glupo kao i lajanje na psa koji laje.

Da li je moguće kulturno poslati osobu bez prostirke da šuti

Donekle je moguće, mada ne bez poteškoća. Na primjer, ako osoba počne zaboravljati, a shvatite da se očito bavi svojim poslom, možete primijetiti: „Čini mi se, ili vas se to zaista tiče?“. Osim toga, ohladit će žar sagovornika i takve fraze:

“Vaše mišljenje je veoma vredno, ali ne u ovoj situaciji”; “Ako mi zatreba vaš savet, potražiću vas”; “Zašto mislite da me zanima vaše mišljenje?”

Kako vrijeđati kao odgovor ako ste upravo dobili

Za grubost možete ponižavajuće nazvati uvredljivim riječima

Naravno, uvredljive i ponižavajuće uvrede treba koristiti samo u vrlo rijetkim slučajevima - kada protivnik ne zna mjeru u svojim izjavama, pa izbacuje nekontrolisani tok "prljavih" riječi. Ako imate dovoljno volje, onda je u takvim slučajevima najbolje ignorisati osobu koja pokazuje agresiju – pretvarati se da su vam njegove reči prazna fraza.Kada sagovornik izrazi ili uzvikne sve što misli, možete umorno rezimirati: „Veoma ste umorni, da li zato imate problema u privatnom životu? Imajte na umu da takva fraza zvuči vrlo zajedljivo i uvredljivo, pa je treba koristiti u slučaju ozloglašenog negativca. Čak i ako je oženjen, takve riječi će ga povrijediti, jer takva svađalica, najvjerovatnije, zaista ne stoji dobro na ličnom planu. Agresivnom bezobrazlu s viškom kilograma možete reći: „Bilo bi bolje da se prijavim za teretana!”. Naglašavamo da je bolje što je moguće više izbjegavati bruke o izgledu - ovakvi komentari obično ponižavaju ne samo vašeg neprijatelja, već i vas. Međutim, ako znate da je neki aspekt izgleda bolna tema za sagovornika, a on je već u potpunosti "zajahao" vaš izgled, onda možete "uzvratiti" takvim frazama.

Trolirajte verbalno i postavite na mjesto

Mnogi ljudi su ozbiljno pogođeni raznim "proročanstvima" i kletvama. Ako se vaš neprijatelj ponaša ružno, vrijeđa vas, davno je prešao sve granice dozvoljenog, onda mirno recite: „Od danas ćeš znati koje te nesreće leže. Mnogi ljudi su sumnjičavi, posebno ako su emocionalno nestabilni. Najvjerovatnije će vaša fraza dugo proganjati vašeg sagovornika i on će zaista početi žaliti zbog vlastite neumjerenosti.

Odgovori za sve prilike

Nekoliko primjera cool fraza koje će vas natjerati do suza (primjeri)

Ako ste odlučili da osobu koja vas je uvrijedila dovedete do suza, onda postoje fraze koje doprinose takvom razvoju događaja. Dakle, evo nekoliko primjera njih:

Ne znam sta pokusavas da dokažes, primitivni um ti ne dozvoljava da se jasnije izrazis?Tvoje uvrede su toliko glupe da se ni ne osjecam uvrijedjenim. Vjerovatno su mnogi navikli da doživljavaju samo osjećaj sažaljenja prema vama; Mogu zamisliti koliko se vaši rođaci srame zbog vas; pa ispadate ne samo spolja "ne baš".

Naravno, prije nego što pokušate uvrijediti osobu do suza, ima smisla razmisliti da li je to uopće potrebno učiniti. Moguće je da ćete s vremenom i sami požaliti što ste poduzeli takav korak. Savjesni ljudi se, po pravilu, naknadno stide takvog ponašanja i neumjerenosti.

Cool uvrede za poniženje (primjeri)

Da li uvek imate tako slabu maštu ili je danas loš dan?Vaši roditelji su verovatno samo sanjali da ćete jednog dana pobeći od kuće.Nastavite da pričate,možda dođete do pametnih fraza.Jesi li vam.Ako ste pokušali izgleda još gluplje, bojim se da bi ovaj pokušaj propao.

Pogovor

Ovo može biti veoma teško, ali zapamtite da ćete kasnije imati razloga da se radujete svojoj razboritosti i predviđanju. Prije svega, važno je shvatiti da ne morate ozbiljno shvatiti ono što vam protivnik kaže. Najčešće, kada nekoga vrijeđa, osoba rijetko pribjegava logici i zdravim činjenicama, jer mu je jedini cilj da „povrijedi“ što je moguće bolnije!samo „ispravi“. Ako govorimo o drugoj opciji, onda je bolje izbjeći manifestaciju bilo kakvih emocija. Mentalno sažalite počinioca i apstrahirajte se od ove situacije.Ignoriranje je vrlo korisna vještina u mnogim neugodnim situacijama. Važno je shvatiti da uvredama, po pravilu, pribjegava slaboumna osoba koja ima ozbiljne probleme u obrazovanju. Naročito, ovo razumijevanje je prikladno kada je u pitanju osoba koju vjerovatno nećete više vidjeti. Razmislite dobro - da li je vredno toga da raspaljujete svoju energiju na njemu ili je bolje ignorisati ovu patetičnu gad? Naravno, neki ljudi smatraju da im takvo ponašanje ide samo na ruku, pa se počnu još više raspaljivati ​​u svojim uvredama, pa pažljivo pogledaju sagovornika i kažu: „S kojim pravom sebi dozvoljavate takvo ponašanje prema strancima, sami shvatite Koliko nedostojno izgledate? Takvo pitanje može dobro "otrijezniti" protivnika. Naravno, ako je sukob pokrenula osoba koja vam je bliska, ignoriranje nije uvijek pravi odgovor. Malo je vjerovatno da je sagovornik samo htio da vas uvrijedi od nule. Najvjerovatnije je ova osoba ozbiljno zabrinuta zbog nečega i bilo bi prikladno o tome direktno razgovarati. Samo recite: "Hajde da zaustavimo ove podle uvrede i pokušajmo da rešimo problem." Najvjerovatnije ćete nakon toga zaista moći zatvoriti sukob, a vaš sagovornik će vam biti zahvalan na opreznosti.

Ako ste motivisani razumom, a ne emocijama, uvijek ćete biti pobjednici.

Ako ste počeli da se pitate koliko je uvredljivo odgovarati nekome opscenostima ili kako nekoga svojim uvredama rasplakati, onda očigledno niste na dobrom putu. Budite razumni, nemojte podleći tuđem emocionalnom uticaju. Ako i sami potonete na tako nedostojno ponašanje, to vam može donijeti osjećaj zadovoljstva na samo nekoliko sekundi - tada situacija neće biti tako ružičasta. Najvjerovatnije, pribjegavanje grubosti prema drugoj osobi (naročito ako je blizak) tada osjećat će se prazno i ​​depresivno. Po pravilu, razni verbalni okršaji donose zadovoljstvo samo energetskim vampirima - drugim ljudima je teško ugoditi konfliktnoj situaciji. Zapamtite da ljudi koji su naučili da se kontrolišu u pravilu uvijek ostaju u pobjedničkoj poziciji. Istovremeno, one osobe koje se lako pale „iz pola okreta“, privlače na sebe dodatne negativne događaje i emocije.Neprepuštanje emocijama je u mnogim slučajevima veoma korisno, a jedna od njih je svađa sa višim menadžment na poslu ili jednostavno sa osobom od koje zavisite. Imajte na umu da se osoba osjeća frustrirano, a vaši protuparnici mogu pogoršati stvari. Da biste izbjegli takav razvoj situacije, ima smisla mentalno odvratiti pažnju od razgovora. Odnosno, spolja se čini da slušate sve što vam protivnik govori, a u stvari vaše misli odlutaju negdje daleko. Možete se sjetiti ugodnih događaja iz života, razmišljati o predstojećem odmoru, odlučiti koje bi jelo bilo prikladno skuhati za večeru.

Razmislite unaprijed o posljedicama svojih postupaka

Ako shvatite da ste i sami djelimično izazvali niz uvreda, iako niste zaslužili takve nelaskave riječi, onda biste trebali djelimično priznati svoju krivicu. Na primjer: „Naravno, u pravu ste u svom ogorčenju, ali riječi se mogu birati i blaže.“ Kada se upustite u verbalni okršaj s nekim, imajte na umu da se to u budućnosti može pretvoriti u neke probleme za vas. Jedno je kada je u pitanju osoba koju teško da ćete sresti na vašem životnom putu, a sasvim druga stvar kada se dogodi okršaj sa voljenom osobom, prijateljem, komšijom. Takav sukob može dovesti do dugotrajnog rata. Čak i ako se gotovo odmah pomirite, izgovorene uvredljive riječi mogu vam dugo ostati u sjećanju, a prije ili kasnije ipak će dovesti do zahlađenja u vezi. Stoga, u takvim slučajevima, ako osjetite i najmanju sposobnost da se obuzdate, svakako je pokušajte iskoristiti.

Ljudi su bezobrazni, bezobrazni i biće nepristojni, teško je povjerovati da se to može iskorijeniti. Bezobrazni su iz raznih razloga: nisu vaspitani, nema dovoljno kulture, boje se, zaštićeni su itd. Naravno, često razmišljate o razlozima koji su nekoga naveli da bude grub prema vama, ali u prvim trenucima je važnije odlučiti kako ćete odgovoriti na grubost. Osjećate nepravedan odnos prema sebi, stati u istu ravan sa gadom i odgovarati isto? Zapravo, to je najlakše. Ali mnogo je prijatnije lepo odgovoriti na grubost. Ovo ne samo da će vas podići (u vašim očima i u očima... da, da, gama), već će, možda i najprijatnija stvar, najviše razbjesniti vašeg nevaspitanog sagovornika. Njegov cilj je da te povrijedi, uvrijedi, dovede u sukob. A ti, ovdje, nemoj dalje. Kako to implementirati? Kako je lijepo odgovoriti na grubost? Više o tome kasnije.

Lijepo odgovaramo na bezobrazluk

Vaše glavno oružje su humor i osmijeh. Iako postoji situacija kada oštra ironična fraza kao odgovor na grubost može biti popraćena potpuno suzdržanim izrazom lica. Međutim, ovu opciju odgovora na grubost morate vrlo pažljivo koristiti u ophođenju sa ljudima koji su viši od vas (šefovi, nastavnici, itd.). Razgovaraćemo o ovim opcijama: odgovor je ravnopravan i kada sagovornik ima viši status.

Šunka viši status: odgovor

Da, dešava se i, na primjer, neobuzdani učitelj ili vrlo štetan šef, općenito, bilo ko od koga ste donekle ovisni. Smijeh i ruganje kao odgovor na nepristojnost s njihove strane mogu biti ispunjeni neželjenim posljedicama za vas.

1. Izbjegavanje sukoba. Ako je moguće, otiđite tiho. Možete biti upozoreni da ćete se vratiti kada zvezde budu naklonjene vašem razgovoru.
2. Beskrajna usavršavanja. Šef odbacuje vaš projekat u stranu, vičući da je sve loše. Vi, suzdržanim izrazom lica vrlo mirnim glasom, pitate: "Šta tačno nije u redu?" Uopšte, trebalo bi da odgovori. „Sve!“ ponovo viče. "U prvom pasusu? Ili u drugom? Ili možda ovdje...?" Ukratko, vaš zadatak je da mirno i (!) beskrajno razjašnjavate bez sprdnje.
3. Možete koristiti i humor, ali opet ćemo pojasniti - pažljivo. Sarkazam ne treba da se oseća u vašim rečima, protivnik ne treba da oseća ironiju.
4. Saglasnost, djelimična saglasnost. Opet, zavisno od situacije. Ako je grubost od one vrste koja ne podrazumijeva prepoznavanje nepravedne optužbe (i slično), onda se jednostavno možete složiti. Na primjer: "Che, slijep ili nešto?" - "Dugo nisam bila kod okulista, ali generalno me oči muče u poslednje vreme" (takođe sa ušima).

Šunka jednaka nama

Pa, samo biraj u skladu sa situacijom. Glavna stvar koju treba zapamtiti je cilj - ne spuštamo se na nivo hama, već se uzdižemo iznad njega; ne nastavljamo, već upravljamo razgovorom. Ovdje će, naravno, biti potrebno vježbati, izoštriti jezik, kako kažu. Humor je ovdje ipak glavna stvar. Dešava se da je humor grub, koristite ga proporcionalno grubosti.

• Možeš se samo nasmijati. Tiho. Beautiful.
• "Neću se smijati onima nad kojima se priroda već razljutila."
• "I nastavite, kada govorite, i ja se osjećam tako (njih) pametnim (th)."
• "Ne budi nepristojan, nepristojan, nepristojan."
• "Kopati tuđi život jer je tvoj propao?"
• “Ne moram da pokazujem zube, nisam zubar” ili “Otvorićeš usta kod zubara.”
• "Nisi toliko zgodan (a) da budeš nepristojan prema meni."
• "Zašto si tako nervozan? Jesi li pao s metle?"
• "Zar ti se ne sviđam? Pusti me da se upucam."
• Slušate grubost, osmehujete se i mirno (!) odgovarate: „Ali ne biste išli ... u kupatilo.“
• "O, ne, gdje sam ti ja!.. Ipak padam i padam..."
• Postavite pitanje: "Da li ste grubi prema meni? I u koju svrhu?"
• Slušate, a onda ključna opaska: "Je li to sve?", ili "Pa, idem?", ili "Hoćeš li više da pričamo ili su ti kompleksi iscrpljeni?"
• "Nauci da mislis i govoris u isto vreme."
• "Mislio sam da je tvoja zaliha gluposti iscrpljena na ovome, ali nastavljaš da me iznenađuješ!"
• "Da bih razgovarao s tobom na istom nivou, moraću da legnem."
• "Obratite pažnju, ovo je postolje" - pokažite na najbližu - "i zapamtite, ovo je vaš nivo."
• "Poslao bih te, ali te vidim samo odatle."
• "Imate li jedine pozitivne karakteristike Rh faktora?".
• Kao odgovor na "Che, glupane?" - "Pa ti verovatno spašavaš koštanu srž...".
• "Zar nisi uplašio Babajku kao dijete?"
• Kao odgovor na "idi u..." - "Ne brini, doživjet ću orgazam" (djevojke).
• "Radiš pravu stvar tako što se kikoćeš, ne smiješ se sa takvim zubima."
• Kao odgovor na grubost u prodavnici (prodavačica), u autobusu: samo sažaljivo pregledajte osobu i recite: "Jadnica."

Evo kako odgovoriti na grubost u raznim situacijama. Koristite humor, umanjene forme, budite nežni prema gadima, samo ih trebate sažaliti.