Naiintindihan lamang ng mga Ruso

Isang 30 km skier race sa Sapporo 1972. Ang kasaysayan na doon, sa Japan, ay ipinadala pa rin sa mga alamat. Pagkatapos ay walang pinaghalong mga zone at press conference, at ang mga mamamahayag ay kalmadong gumala-gala sa mga atleta sa mismong panimulang bayan. At biglang, nang tumakas na ang halos kalahati ng mga sakay, bumagsak ang niyebe. Makapal, malagkit. At si Vyacheslav Vedenin, isang minuto bago ang kanyang pagsisimula, ay nagsagawa ng pagpapadulas ng kanyang skis. At isang lokal na mamamahayag, na nagsasalita ng Ruso, ay bumaling sa kanya: sabi nila, sa palagay mo ay makakatulong siya - umuulan ba ng niyebe?
Kung ano ang sinagot sa kanya ni Vedenin, kami lang sa Russia ang nakakaintindi. At sa Japan sa susunod na araw ay lumabas ang mga pahayagan na may mga headline: "Pagkatapos na sabihin ang magic word" Dahusim ", ang Russian skier ay nanalo sa Olympics".

Nakakatawang lalaki

Isang negosyanteng kilala ko para masaya na nagbihis bilang isang kalahating bahay para sa gabi ng isang pulong ng mga kaklase ... Nang walang baho, siyempre, ngunit ang view ay tiyak. Walang sinuman ang nag-abala na guluhin siya ng mga tanong tungkol sa kanyang buhay, hindi siya pinansin ng mga babae, at ang mga lalaki ay nakikiramay na nagbuhos na parang siya ay isang masamang kapalaran sa isang mahusay na estudyante ...

Ngunit ang mga lalaki ay nakaranas ng isang tunay na pagkabigla sa kultura nang, sa pagtatapos ng gabi, si Bentley ay dumating para sa isang lalaking kalahating walang tirahan ... at iniwan ang waiter ng isang daang bucks para sa tsaa, tinanong niya: "Sino ang nasa direksyon ng paliparan ? Kaya kong isuka."

Elevator

May mga babae ba na na-stuck sa elevator ng dalawang oras kasama ang dalawang hindi pamilyar na kadete na nakainom ng maraming beer dati?
Ito ay isang mainit na gabi ng Mayo, at ang aking kaibigan at ako ay biglang tumambay sa dalawang ito sa pagitan ng ikalima at ikaanim na palapag. Sa una ay nakakatawa, nakilala namin ang isa't isa at masayang tinulungan ang mga lalaki na sumigaw para sa kaligtasan. Ngunit ang mga kadete ay sumisigaw kahit papaano malungkot at kahit papaano ay napapahamak. At bigla silang humingi ng tawad at nagpahiwatig tungkol sa problema pagkatapos ng beer.
Kami ay mga batang babae na madaling turuan: tumalikod kami at nagsimulang suminghot sa mga sulok ng kotse ng elevator. Mula sa mga tunog na nakarating sa amin, ang teknolohiya ay napakasimple. Kung tutuusin, hindi ka makakapatong sa sahig (masusuffocate kami), kaya medyo pinisil ng isang kadete ang masikip na pinto, at sinubukan ng pangalawa na makapasok. Kaya ang unang hit, at nagpalit sila ng mga tungkulin. Nagsimula ring tumama ang pangalawa, ngunit nanginginig ang mga daliri ng kasama, at hindi niya sinasadyang nabitawan ang mga pintuan ... Nakarinig ka na ba ng isang kadete na sumisigaw sa elevator noong gabi ng Mayo? At kung paano siya tumalon sa parehong oras, kung gaano kalubha ang pag-stagger ng elevator, kung ano ang hindi kawili-wiling mga salita na binibigkas sa parehong oras….
Sa pangkalahatan, habang pinipindot namin ang mga pinto, ang aking kaibigan at ako ay nadulas sa sahig na tumatawa at halos naiihi kami sa aming sarili ... Ang elevator ay nakabukas mga tatlong minuto pagkatapos ng kakila-kilabot na hiyawan na ito, na, tila, ay narinig sa sa kabilang panig ng lungsod ng isang repairman ng elevator ...

“256”

Nasa tram ako. Taglamig. Kasama na ang lahat damit na panlabas... Nakabalot. Napatingin ako sa harap ko ng isang lalaking may dalang backpack. Sa backpack, literal na nakabitin sa snot, nakabitin ang isang flash drive, at nakasulat dito - "256". Literal na kinukulit niya ang sarili at sinenyasan na kunin siya. Dumating ang bus stop ko. Kinuha ko ang flash drive na ito nang walang labis na pagsisikap at umalis. Umuwi ako, inilagay ito sa computer, tingnan kung ano ang nasa loob nito - at ang buong sistema ay ganap na lumilipad kasama ko, hanggang sa pag-format ng hard drive at halos pag-flash ng BIOS ...
Ngayon ay kinuha ko ang kahanga-hangang flash drive na ito, gumuhit ng "257" dito, ikinabit ito sa aking backpack - upang madali kong matanggal ito - at sa tuwing maglalakbay ako kasama ito sa transportasyon, naghihintay ng iba pang muden na gustong magnakaw mula sa. ako..."

Nahuli ako sa lecture

Isang araw nahuli ako sa isang lecture sa stock market. Yung. pagpasok ko sa pinto, buong buo na ang lecture ng guro:
- ... ngunit sa mga Ruso sila ay maliit, maikli, ngunit napaka-aktibo ...

Nakita niya ako at huminto. Tila may bahagyang pagkalito sa aking mukha, dahil nag-sign ako gamit ang aking kamay na "pass" at ipinagpatuloy ang lektura:
- Para sa mga latecomers - Paalala ko sa iyo. Pinag-uusapan namin dito ang tungkol sa pangangalakal ng mga kontrata sa futures sa mga palitan ng stock ng Russia, at hindi tungkol sa kung ano ang nagpamula sa iyo.

Ayaw naming maglinis!

Halos paalisin ng United Air ang isang masayang steward, na, nang lumapag ang eroplano at inilunsad ang gangway, ay walang nakitang mas matalinong bagay kaysa sa pagsasabi sa speakerphone:
-… .sino ang huli - inaalis ang eroplano!
Ano ang naging sanhi ng tunay na takot sa mga pasahero.

Relatibo ang lahat

Nagkaroon kami ng paksa sa ikatlong taon - ang istraktura ng bagay. Kailangan siya ng mga chemist tulad ng isang baka na nangangailangan ng mga itlog, kaya medyo cool sila tungkol sa kanya. Karamihan ay nagtagumpay pa rin na makapasa sa pagsusulit nang libre, ngunit ang ilan sa mga espesyal na likas na matalino ay hindi pinalad. Halimbawa, nag-aral ang dalawang kasama, isa sa kanila ang pumasa nito nang pitong beses, at ang pangalawa - 11 (labing-isa). Nang makapasa sila sa ikapitong pagkakataon, ang sesyon ay isinasagawa na, at ang sagradong paglilingkod ay naganap sa laboratoryo ng guro.

Ang una ay nainterbyu nang medyo mabilis, lumabas sa koridor at nagsimulang maghintay para sa kanyang kapareha. Biglang umalis ang guro sa silid, napansin ang mahirap na lalaki at sinabi:
- Nandito ka pa rin? Perpekto! Kunin natin ang record book! - nagtatakda ng pagsubok at nagpapaliwanag:
- Kita mo, doon ang iyong kaibigan ay nagdadalang-tao na ikaw ay Lomonosov lamang kung ihahambing sa kanya!

Cute hedgehog

Ngayon ang mga tao sa trabaho ay nagsimulang magsalita tungkol sa lahat ng uri ng nakakatawa kaso may mga alagang hayop) At ngayon sinabi ng aming accountant tungkol sa pinakamamahal na pusa ng kanyang anak. Well, meron siya nasa hustong gulang na anak na babae, kasal at nabubuhay nang hiwalay) At kahit papaano ay binigyan siya ng mga kaibigan ng isang laruan, isang mabalahibo, cute na hedgehog, ngunit kung pinindot mo ang kanyang tiyan, nagsisimula siyang tumawa)) At ang kanyang malusog na pusa, tatlong taong gulang, hindi neutered, ngunit ang mga lansangan at sa pangkalahatan. libreng buhay na hindi suminghot nang hindi inaasahang sumiklab sa parkupino na ito malambing na damdamin))) Bukod dito, sa pangangailangan na ipakita ang mga ito sa iba at mas maraming tao sa paligid, mas mabuti) Sa madaling salita, sa sandaling mayroon silang mga bisita sa bahay, kinaladkad ng pusa ang kanyang hedgehog at ginagawa sa publiko ang kanyang tungkulin sa conjugal kasama niya. At ang hedgehog ay tumawa ng homer. Ano ang mangyayari sa mga taong nanonood ng larawang ito, sa tingin ko ay maiisip mo. Naglalakad-lakad ako nang ganoon, nang hindi man lang nakikita, at buong araw ay ganap na bastos na pag-ungol.

Pagbati

Sa aking kabataang punk ako ay "isang blond na batang lalaki na labing-walong taong gulang." Well, mas tiyak, napaka-itim na buhok, buhok sa ibaba ng mga balikat at mga damit na maong at isang T-shirt - kumpletong unisex. Na may mukha na halos hindi nahawakan ng labaha. At eto ako nakabalik kahit papaano from my birthday.
Paano babalik ang punk mula sa kanyang kaarawan? Essssno, medyo "podshofe". At sa takip-silim ng tag-araw, halos hindi nakikisali, ang himalang ito ay tumalon sa akin at ipinakita ang mga ari nito. Na kung saan, hindi ako nagulat, tahimik na ipinakita sa akin. Marahil ay naisip ito ng aking kabataan at alkoholiko na utak bagong daan mga pagbating ganito at akmang-akma siya sa aking impormal na posisyon sa buhay
Binalot ng pervert ang kanyang sarili at napabuga ng hangin sa isang offended exclamation.. At umaga ko lang narealize ang mga pangyayari.

sementeryo

Pakinggan ang kwento. Ang kakila-kilabot na katotohanan sa pagkakataong ito. Well, sino ang hindi natatakot - makinig. At kung sinuman ang nerbiyos sa impiyerno, kung gayon, tulad ng nakasulat sa itaas, mas mahusay na agad na umalis sa sahig ng site. Mula sa Yaganovo hanggang Leontyevo, tatlong kilometro sa pamamagitan ng mga patlang, isang landas. Maaari kang, siyempre, sumakay ng bus nang direkta sa lugar, ngunit gusto ni Sanya ang kalsadang ito,
tren, at pagkatapos ay maglakad. Dahil ang makata. Sinabi niya na kapag siya ay naglalakad nang ganito, nang hindi nagmamadali, sa kabila ng parang, ang diyos sa tuktok ng kanyang ulo ay bumubulong ng mga tula sa kanya.
At ano? medyo. May ay pumasa - isang pares ng mga rhymes. Sa kabaligtaran, kalahating tula. Kaya sa tag-araw ay nakahanap siya ng isang koleksyon, sa taglamig ay naglalathala siya, nakaupo, naninigarilyo. At ang mga lugar ay pinakakaakit-akit, biyaya. Sa tabi ng lawa. Tapos isang bangin, isang tulay. Sa kanan ay isang bakuran ng nayon, sa kaliwa, medyo malayo, - isang luma, wasak na simbahan. Sa inabandunang simbahang ito, si Sanya, bilang isang mananampalataya, at sa pangkalahatan ay malapit sa Panginoon, ay gustong pumunta sa daan. Tumayo sa ilalim ng matataas na vault, tingnan ang mga labi ng mga kuwadro na gawa, isipin ang walang hanggan.
Usok.
Well. At pagkatapos ay pumunta ako sa katapusan ng Agosto, sa pamamagitan ng huling tren. Matagal na akong hindi nakapunta doon, siguro for a month, well, I didn't counted that the day has gone down a lot. Bumaba ako sa Yaganovo, mga hatinggabi na, ang dilim ay walang pag-asa, kahit na ito ay isang mata. Siya ay nanginginig, ngunit pumunta saan ka man pumunta. Maayos ang tinatahak ng kalsada, mararamdaman mo. Bukod dito, walang paraan upang bumalik pa rin. Okay, mabagal maglakad, nakikinig. Well, ang ibig kong sabihin, biglang hindi natulog ang Diyos, at sa ngayon, sa kabila huli na oras magsisimulang magdikta sa kanya ng mga tula. Inihanda, kung gayon, na kumuha ng shorthand. Ngunit Diyos, kunin ito sa halip, at bilang swerte ay magkakaroon ito - ulan!
Oo, hindi lang ulan, kundi buhos ng ulan!
At hindi lang isang buhos ng ulan, kundi isang bagyo! Ang huling bagyo sa Agosto. Ito ay hindi kasiya-siya. Kidlat, malamig ang ulan, may tilamsik sa ilalim ng paa.
"Wala, - sa tingin ni Sanya, - pupunta ako sa simbahan, magtago, maghintay ng kaunti." Sa isang backpack ay may isang thermos na may mainit na tsaa, isang litro na bote ng vodka bilang regalo sa may-ari, ilang pagkain, upang maaari kang tumayo sa gabi at sa araw, kung kinakailangan, manatili. At pinapataas niya ang bilis, upang hindi ganap na mabasa sa balat. At ngayon ang mga bakod ng bakuran ng simbahan ay nagsimulang magkaiba sa mga kidlat ng kidlat. Narito ang bangin, narito ang tulay, at dito ito ay isang batong hagis patungo sa simbahan.
At pagkatapos ay biglang - isang beses! Gulo! Nagmamadaling tumawid si Sanya sa tulay, at ang tulay — anong tulay, dalawang troso. Madulas, madilim. At nasa gilid na siya nadulas, at sa bangin - isang splash! Hindi, kahit na. ganyan. SHLOOPPP! patag. At dumulas sa dalisdis. Ang slope ay pangarap ng isang stove-maker, solid clay.
Buweno, nakalabas ako kahit papaano, hindi man sa unang pagkakataon, lahat ay natatakpan ng luad mula ulo hanggang paa. Lumabas na, sumumpa tayo sa Diyos dahil sa inis. Bakit ganoon ang pagsubok sa halip na isang tula? Diyos mula sa itaas sa kanya na may kidlat huyak para sa kalapastanganan, at dinagdagan pa ng ulan. Kamay sa paa si Sanya, "Patawarin ako ng Diyos, iligtas at iligtas", at pumasok sa simbahan, sa ilalim ng mga arko. Tumakbo siya papasok sa simbahan, pinunasan ang putik sa kanyang nguso gamit ang kanyang manggas, at napabuntong-hininga. At bigla siyang tumingin - wow! Sa dulong-chapel - liwanag !!! Hindi pantay, parang apoy. Naging balisa si Sanya, nakinig. Light sways, anino sa mga dingding, at mga boses! Agaaaaa!
Si Sanya ay isang taong hindi mahiyain, at hindi mapamahiin, hinawakan niya ang backpack sa kanyang kamay, at tahimik na lumakad sa liwanag. Anuman, sa palagay niya, ang kasamaan ay nagkaroon, ang lahat ay mas mahusay kaysa sa bumalik sa ulan. Tahimik siyang lumapit, at nakita - isang apoy ang nasusunog, isang takure ay nakasabit sa apoy, apat na magsasaka ang nakaupo sa mga kahon malapit sa apoy, mukhang karaniwan at walang tirahan. May kandila sa kahon sa pagitan nila, isang meryenda na inilatag. Sa sulok, ang mga pala ay kumikinang na may matalas, matatalas na talim.
Gumaan ang pakiramdam ni Sanya. Mga palaboy, hindi mga palaboy, ngunit malinaw na ang mga tao ay nakikibahagi sa paghuhukay ng mga libingan sa sementeryo. Nagtrabaho kami ng isang araw at nagpapahinga. Well, masyadong, ang mga tao ay medyo ordinaryo, kung mayroon kang tamang diskarte, ang lahat ay mas mahusay kaysa sa demonyo... At sa anong anyo mismo ni Sanya noong panahong iyon, napakawalang tirahan kumpara sa kanya, at sa pangkalahatan ay puro prinsipe ng prinsipe-elisei.
At nagpasya si Sanya na ihayag ang kanyang sarili sa lipunan. Bukod dito, ang pagkakaroon sa iyo ng isang mabigat na argumento para sa kakilala sa tao ng isang litro na bote ng vodka. At ngayon si Sanya ay pumasok sa bilog ng liwanag, gumawa ng isang palakaibigan na mukha sa pamamagitan ng isang makapal na layer ng luad, at nagsasalita ng magiliw sa isang tinig na bahagyang nagyelo sa hangin.
- Pagbati, mabait na mga tao! Hayaan mo akong magpainit sa iyong apoy, kung hindi, nilalamig ako doon, wala akong lakas!
Napalingon ang mga lalaki sa boses, ngunit imbes na kumusta ay bigla silang natigilan at nagbago ang kanilang mga mukha! Tumingin sila kay Sanya, ang takot ay bumakas sa kanilang mga mata, ang buhok sa kanilang mga ulo, kung sino man ang mayroon nito, ay nagsimulang gumalaw, ang isa sa pangkalahatan ay nagsimulang gumapang mula sa kahon patungo sa lupa, walang sinuman ang makapagbukas ng kanyang bibig. Pakiramdam ni Sanya ay may hindi tama. May dapat idagdag para mabawasan ang tensyon. Ay nagsasalita.
- Huwag matakot, guys, kasama ko ang akin! - at iniunat ang isang bote ng vodka. - Uupo lang ako ng kaunti, hanggang sa mga unang tandang, at uuwi. At saka umuulan doon, at basa, brrrrr!
At pagkatapos ay isa sa mga magsasaka, maging ang pinakamatanda o ang pinakamatapang, taimtim na nililiman ang kanyang sarili o si Sanya ng tanda ng krus, ay bumangon mula sa kahon, at humihinga sa isang matinding tinig:
- BAKIT MO GINAGAWA ITO, GAD, DIGGED ???

Ngayon ay pupunta ako sa bus papunta sa tindahan para sa server ng RAM, tumatawag ang aking asawa, sa kurso ng pag-uusap ay tinatanong niya kung nasaan ako. Sagot ko: - Pupunta ako para sa memorya. Nag-usap kami, ibinaba ang tubo. Isang batang lalaki na 3-4 taong gulang ang nakaupo sa tabi ng kanyang ina, tumingin sa akin nang hindi maintindihan, pagkatapos ay tinanong ang kanyang ina: - Nanay, saan pupunta ang tiyuhin para sa memorya? - Pumunta si tiyo sa mabuting wizard na si Goodwin para sa isang alaala, at bibigyan din niya ng lakas ng loob si tiyo ... ... nagsisinungaling ang bus ...

Tumawag ang isang kasamahan at sinabing na-admit siya sa ospital na may mga karamdamang babae.

Literal na sinabi niya: "Iminumungkahi nila, kung hindi tumulong ang dropper, na gumawa ng ilang uri ng euthanasia."

Natawa ako, napagtanto ko na nalilito siya sa abrasion.
Kinabukasan, ikinuwento ko sa iba ang tungkol sa babaeng may sakit sa trabaho, nagpasiya akong magpatawa.
Sabi ko: "Sinabi ni Ilonka na inaalok ang euthanasia."
Una: "Payag siya, okay lang!"
Ang pangalawa: "Ginawa nila ito sa akin ng dalawang beses, sa susunod na araw tulad ng isang pipino!"
Pangatlo: "Hindi magpapayo ang mga doktor ng masasamang bagay!"

Isang kwento mula sa cycle na "Hindi mapapatawad ang pagbitay"
Ngayon ay pumunta ako sa pinakamalapit na supermarket upang bumili ng mga sausage para sa hapunan. Pumunta ako sa bintana at nakita ko ang sumusunod na inskripsiyon sa tag ng presyo: Ang hamon ni Tatay ay maaaring gawin mula sa paa ng baboy. At walang kuwit, siyempre. Sa pangkalahatan, hindi ako bumili ng sausage, dahil marahil mula sa isang binti ng manok, o marahil mula sa mga igos ay alam niya kung ano. Alam mo, ayoko ng uncertainties :-)

Tapos na akong tumanggap ng mga pasyente. Uuwi na ako, I decided to go to the store, buy groceries. Pumili ako ng tinapay ibig sabihin, may dumating na pamilyar na pasyente at sabihin natin kung gaano katagal ang ubo at panghihina ay bumabagabag sa akin. Sinasabi niya ang lahat, sinasabi niya. Dumura ako, kinuha ang phonendoscope sa aking bag at sinabi: maghubad, makikinig ako.

Ang kwento ay totoo, nangyari sa aking kaibigan.
Moscow. Pinahinto ng mga traffic cop ang sasakyan ng isang kaibigan para tingnan ang mga dokumento. Sa panahon ng tseke, ang inspektor ay tinawag sa pamamagitan ng radyo mula sa isang kalapit na post at ang sumusunod na diyalogo ay nagaganap sa pagitan nila:
- 52 pagtanggap.
- 52 ay nakikinig.
- Ngayon ay mayroon kang isang Porsche Cayenne na dumaraan, i-preno ito, ito ay mapagbigay ngayon.
- At ano ang sasabihin?
- Sabihin ang "Labagin!"

Custom na spaniel

Kami na may isang service dog minsan nagpunta sa pagbisita, ang mga may-ari ay nag-alok na "suriin ang aso", sabi nila, may mahanap o hindi. Ang aso ay dapat na magpakita ng mga cartridge ng pangangaso sa mesa o isang ligtas na may riple. Ngunit ang una ay ang silid ng 19-taong-gulang na anak, kung saan nakahiga ang aso sa gilid ng kama. Natagpuan ang damo sa disc box. Sa pangkalahatan, kung ano ang nangyari sa cub - hindi ko alam, ngunit nakakuha ako ng isang bote ng martini at isang malaking kahon ng mga tsokolate, at ang aso ay nakakuha ng isang layer ng beef tenderloin na halos kasingbigat nito.

Nagising ang mga tunog. Ang kotse ay hindi maaaring magsimula sa ilalim ng mga bintana sa loob ng mahabang panahon. Ang starter ay nanginginig, pagkatapos ay hinawakan ito at tumigil sa isang segundo. At kaya nang halos kalahating oras. Ito ang baterya - kalusugan, nakikita mo, humihinga. Oru: ilabas mo ang higop! I-pause. Naririnig ko: nagsisimula ito sa isang puwit at tumatakbo nang maayos. Sa gabi nalaman ko na ang siyam ay ninakaw sa aming bakuran.

Pupunta ako bilang kasabwat sa presinto para sumuko...

Mayroon kaming batang pastol na aso na si Dinga (kami ay nakatira sa isang bahay, sa isang nayon). At pagkatapos ay isang araw nakapulot ako ng kuting sa kalye. Sinubukan naming huwag siyang palabasin sa kalye para masanay siya sa bahay. Ngunit isang araw, umuwi ako mula sa trabaho, at wala si Murka. Hinanap nila ang lahat, tinawag ako, ngunit wala kung saan. I swear at Dinga na siya ang nagpalayas ng pusa. Pagkatapos ay pumunta ako sa tindahan at nakita ko ang aming Murka sa susunod na kalye. Parehong natuwa: - at ako at si Murka. Pag-uwi namin kasama siya, natuwa rin si Dinga. Tumayo siya sa kanyang hulihan na mga binti at dinilaan si Murka, na parang ipinapakita sa akin: - nakikita mo kung gaano ko siya kamahal, at pinagalitan mo ako. Ang mga hayop ang pinakamatalinong nilalang!

Nagkaayos kami bagong bahay... Ang mga kapitbahay sa site ay may isang anak na 5-6 taong gulang. Gitnang haba gupit, tumatakbo sa isang T-shirt at shorts. Hindi ko lang maintindihan - isang babae o isang lalaki, ngunit sa pagtingin sa na disenteng edad, kahit papaano ay hindi maginhawang magtanong sa isang bata. Ang solusyon ay natagpuan! Kapag nasa elevator:
- At ano ang pangalan ng himalang ito?
- Sasha!

Ngayon, gaya ng dati, nagmaneho ako sa tindahan ng Magnit, bumili ng lahat ng uri ng kapaki-pakinabang at hindi malusog na pagkain, pumunta sa checkout, at inilagay ang pagkain sa gumagalaw na sinturon na ito, at walang pag-aalinlangan na naglagay ako ng pera sa parehong gumagalaw na sinturon.
Pagkatapos ay sinabi ng tindera na may galit sa kanyang mukha:
- Saan mo inilalagay ang iyong pera?! ! at kung sila ay sinipsip? Ano ang susunod nating gagawin? ?!
At pagkatapos ay dumating ang isang lalaki, at may hindi maaagam-agam na mukha ay nagsabi:
- Sipsipin natin ito ...
Salamat))) Lahat ng nakatayo sa tabi nito napunit lang))

Ang kwento ay nangyari ngayon. Dinadala ng aming ama ang kanyang anak sa hardin. Tuwing Martes, ang aking anak na lalaki ay may lakad sa hardin, at isang may sapat na gulang na naglalakad na may mga backpack, kung saan sila ay may meryenda na kinuha mula sa bahay. Alinsunod dito, noong Lunes ng gabi, sumang-ayon kami ng aking anak na siya mismo ang kukuha ng backpack. Samantala, kumuha ako ng isang bag ng malinis na pajama at isinabit ito sa hawakan ng pintuan sa harap .. Kaya, Martes ng umaga .. Tinatawagan ko ang aking asawa na may tanong na: "Buweno, nakolekta mo ba ang iyong backpack?" kung saan nakakuha ako ng isang mapanlikhang sagot - "Oo, inilagay nila ang pakete na inihanda mo sa backpack." Namasyal ang anak namin dala ang kanyang pajama. Una, magaan, at pangalawa, handa sa anumang bagay;)

Bumili ako ng mga itlog sa tindahan. Gaya ng dati, binuksan ko ang package para tingnan kung buo ang lahat. Sa tabi ko, binuksan din ng isang binata ang pakete, tumingin sa loob, pagkatapos ay lumingon sa akin at naguguluhan na nagtanong:
- Ano ang hinahanap natin?

Pagmamasid sa gabi sa botika. Moscow avenue. Alas tres ng madaling araw. Pag-idlip.
Isang tawag sa bintana. Inaantok ako umakyat. Isang batang babae na mga labing pito:
- Mayroon akong Vaseline !!!
- Bakit kailangan mo ng Vaseline ng alas tres ng umaga, mahal?
- Lubricate ang hooves ng mga kabayo !!!
- Hmmm ... ang tamang oras para magsaya ...
At pagkatapos ay isang KABAYO ang tumitingin sa bintana !!!
Nilalakad siya ng batang babae sa gabi, lumalabas ...

Ang isa sa aking mga kaibigan ay may isang 3 taong gulang na anak na lalaki na nagising sa maling sandali. Nakita ko si tatay sa ilalim ng mga takip (luwalhati sa iyo, Panginoon!) na tumatalbog kay nanay. Na may sumigaw, "KABAYO!!!" tumalon sa likod ni tatay at, hinawakan ang kamiseta, hinihinging nagdeklara ng "GO !!!". Tanging ang inosenteng tanong ni misis "ano ba ang frozen, gustong sakyan ng bata?"

Naninigarilyo ako sa likod ng balkonahe ng bahay. Ang mga batang 10-12 taong gulang ay tumatakbo sa bakuran. Isang napaka-chubby na bata ang nagmamaneho sa kanto at papunta sa isang lugar sa likod ng bakuran. Sa malapit, ang ilang dalawang batang babae ay nagsimulang sumundot sa kanya at tumatawa. Tumalikod ang bata at sa boses na paos, ang intonasyon tulad ni Don Corleone at aktibong gesticulating ay nagsasabing: - Yana, Yana, mahal, may gusto ka bang sabihin sa akin? May gusto ka bang iparating sa akin, mahal? Kaya halika at sabihin mo sa akin ito sa harapan ko, Yana! At kung patuloy kang sumigaw sa likod ko, lalapit ako at sisipain ang payat mong pwet! Hindi ako makatiis at tumawa. Ang lalaki ay lumingon sa akin, tinanggal ang kanyang takip at ikiling ng kaunti ang kanyang ulo, sabi: - Magandang gabi, mademoiselle. Ngayon ito ang paborito kong bata sa bakuran)

Kahapon ay sumama ako sa isang kaibigan sa tindahan para sa isang beer. Mayroon akong balbas, bagaman hindi puno, ngunit hindi na a la Stas Mikhailov. Isang kaibigan na may tiyan, halos isang metro siyamnapu ang taas at matigas ang balahibo.
Tanong ng tindera:
- Ilang taon ka na?
Nagsasalita ako:
- Labintatlo.
kaibigan:
- Labinlima.
tindera:
- Kaya dalawampu't walo, ang iyong pagbabago ...

Ayon sa hypothesis ng Australian biologist na si Michael Gillings, na nagpapaliwanag ng pagiging posible ng pagkakaroon ng premenstrual syndrome (PMS) mula sa punto ng view ng natural selection, na may nerbiyos at iritable na estado bago ang regla, ang mga pagkakataon ng isang babae na makipaghiwalay sa isang pagtaas ng infertile partner, na isang evolutionary advantage dahil kung saan ang PMS ay napanatili sa populasyon.

Kamakailan ay nagpasya akong bumili ng "Cialis" kung kinakailangan (para sa potency, tulad
piraso kung may nakakaalam). Nakahanap ng online na tindahan ng gamot na may paghahatid,
pinili ang ninanais na produkto ... Sa ibaba ay may inskripsiyon na "Sa produktong ito nang mas madalas
sa kabuuan ay binibili rin nila: citramon, smecta, valocordin.
EHE, ang pagtanda ay hindi isang kagalakan ...

Hindi ka makapasa sa bibig mo

Alam naman siguro ng lahat ang kasabihang "Wala, hindi mo madadala sa bibig mo ...", na kadalasang ginagamit kapag medyo madilim sa lugar ng kainan at isa sa mga kumakain ay nagpapahayag ng kanilang kawalang-kasiyahan sa katotohanang ito.

Ilang buwan na ang nakalipas, naghahanda na kaming mag-asawa para matulog. Nakahiga na siya, at hinalungkat ko pa ang paligid ng apartment, tiningnan kung naka-lock ang pintuan sa harap (habit nayon) at matutulog na rin ako. At sa labas ng bintana sa patyo ng bahay sa pasukan sa tapat ng ilang matalinong lalaki ay nag-hang ng isang kahanga-hangang laki ng parol, ang liwanag mula sa kung saan seryosong tumama sa aking bintana.

Pumunta ako sa bintana at sinimulang hilahin ang mga kurtina ng mas mahigpit. Si misis, natutulog na, hindi daw magdidilim sa kwarto? Kung saan ako, sa isang malinis na makina, ay nagbigay ng napakapamilyar na parirala mula pagkabata. Siya mismo ay hindi napansin ang kanyang sinabi, ngunit ang kanyang asawa ay natatawa at muntik nang mahulog sa kama. Saka lang ako natauhan...

Matuto ng physics

Isang tenyente koronel ang nagturo sa Kazan Artillery School. Ang underground, bilang isang underground, ay hindi nakahanap ng digmaan, hindi nagsilbi sa Afghanistan, ngunit mayroon siyang Order of the Red Star. Para sa kung ano ang natanggap niya - hindi niya sinabi ... Ngunit gayon pa man, nalaman ng mga tao sa panahon ng pag-inom at ang kuwentong ito ay sinabi nang mas madalas sa isang teknikal na unibersidad sa mga lektura sa pisika kaysa sa mismong paaralan ...

Kaya ... Ang tenyente koronel na ito ay nagsilbi bilang isang tagapayo sa Vietnam. Ang artivizion ng "Vietnamese" ay nakatayo sa dalampasigan at ang gawain ay protektahan ang baybayin mula sa paglapag ng mga tropang Amerikano at paghihimay ng mga barkong Amerikano na umalis sa baybayin. Alam naman ng mga Amerikano ang tungkol sa dibisyon at alam nila ang saklaw na 152 mm. ang mga howitzer ay medyo hindi naaabot ng apoy.

Nobyembre 19 .... Araw ng artilerya. alak. At pagkatapos ay may isang "tagapayo" na may ideya - upang palubugin ang Amerikano. Sa ilalim ng mahigpit na patnubay ng ating bayani at isa pang "tagapayo", ang mga Vietnamese ay naglalabas ng mga howitzer sa pampang at gumawa ng ilang malalaking apoy. Dapat kong sabihin na ang mga howitzer na ito ay may hiwalay na pagkarga: una ay isang projectile, at pagkatapos ay isang hiwalay na kaso ng cartridge. Sino ang nakakita ng pelikulang "Capture" - tandaan ...

Hiniling ng ating bayani na ihanay ang mga shell sa tabi ng apoy at magdala ng mga guwantes. Walang naintindihan ang Vietnamese, ngunit tinupad nila ang utos. Ang mga Howitzer ay kargado ng mga ito na pinainit sa paligid ng mga balahibo ng apoy at pinalo sa 2 American frigate ... Ang mga shell ay mainit-init. Ang kahusayan ay tumaas at ang projectile ay lumipad nang higit pa kaysa karaniwan.

Nakatanggap ang unang frigate ng Amerikano ng 2 direktang hit, at hindi sapat ang 152 mm. Ang pangalawa ay nagmamadaling nag-set up ng smoke screen, kinuha ang nasugatan na hayop at pumunta sa base. At ipinagpatuloy ng ating mga bayani ang Araw ng Artilleryman. At pagkaraan ng ilang sandali natanggap ng aming "mga tagapayo" ang Order of the Red Star "... Iyon lang. Matuto ng pisika ...

Ang pamangkin sa kindergarten ay binigyan ng gawain upang ipaliwanag ang kasabihang: "Ang paggawa ay lumilikha, at ang katamaran ay sumisira." Buweno, ipinaliwanag niya na kapag ang isang tao ay nagtatrabaho, kung gayon ang lahat ay maayos: ang mga bahay ay itinatayo, at ang mga kotse ay nilikha, at ang bahay ay malinis - at pagkatapos ay "scarlet" ay darating at sinisira ang lahat. Ganyan si Aleni.

Tungkol kay lola:

Dinala ang bata sa kanyang lola para sa tag-araw. Tulad ng alam mo, ang mga bata ay mahusay na psychologist. Agad na pinakawalan ng anak ang kanyang lolo sa isang bago, mamahaling "Lego", at sa isang maruming anyo ng pagdaraya. Ito ay kapag binibigyan ka ng kliyente ng kanyang pera, ngunit naniniwala din na siya mismo ang nagpasya nito.

Hindi nag-iskandalo si Lola. Kinolekta ko ang lahat ng pera na nasa bahay at ibinigay ito sa aking anak, na may mga salitang: "ngayon ay itinatago mo ang badyet hanggang sa katapusan ng buwan!" At ang buhay ay napaka-simple: bayaran ang lahat. Kuryente, pagkain, tubig, kahit swing! Alam ng anak ang mga pangunahing kaalaman ng aritmetika, samakatuwid, pagkatapos ng unang kagalakan, nagsimula ang nasusunog na luha: "Hanggang sa katapusan ng buwan - hindi sapat." Ngunit ang aking lola ay kasing tigas ng isang flint: "Hindi ito ang aking mga problema, binibigyan mo ako ng pera mula sa cash register - narito ako sa gastos ng gas."
Minsan naglalakad kami ni lolo malapit sa park. Ang lolo, na may inosenteng hitsura, ay nag-aalok na bumili ng limonada at Sport-Express, ang anak ay tumugon: walang pahayagan, limonada - hindi pinapayagan ng badyet!

Pedal

Ang kwento noong kalagitnaan ng dekada 90, noong bihira pa ang mga kompyuter.

Ang isang kaibigan ay nagtrabaho bilang isang enikeyschik, nag-install ng isang operating system sa hardware, at pagkatapos ay dumating kung may nasira o nangangailangan ng pag-update. Nag-order sila para sa pag-update ng mga programa mula sa departamento ng accounting ng isang pamilyar na kumpanya - ilang buwan na ang nakalipas na-install na niya ang lahat ng kailangan niya sa mga bagong computer.

Dumating, sinuri ang nais na computer - mayroong isang cursor mula sa mouse, ang mouse mismo ay hindi. Muli ko itong sinuri at may passion - hindi. Nagpasya akong "pumunta" kasama ang mga kable - lumitaw ang mouse sa ilalim ng mesa. Sinagot ng isang matandang accountant ang piping tanong ng kaibigan na "paano at bakit?", Bumuntong-hininga lamang siya:
- Damn hindi komportable pedal!

Ang kaawa-awang babae ay bumangon upang tanggalin ang kanyang sapatos at pinindot ang mga susi ng mouse gamit ang kanyang mga daliri sa paa. At medyo mabilis, tulad ng nangyari.

May kaso ako kahit papaano. Sumakay ng ganyan (kill time), boto
2 babae, tumigil ka. Binuksan ng batang babae ang pinto at sinabi: "Sa Sokolniki,
100 rubles, mabuti, para sa dalawang stick! ". At pumunta doon ng mga 5 minuto.
Ako: "Buweno, maupo ka," ngunit siya mismo ay sa paanuman ay nalugi, nang hindi inaasahan ... 100 rubles, at kahit na dalawang stick. Bilang isang resulta, sinabi ko sa kanila: "Mga batang babae, ayaw kong mag-fuck ngayon, bigyan mo lang ako ng 100 rubles."
Sa Sokolniki ay may isang cafe na "Two sticks", at kailangan lang nilang huminto sa likod ng cafe na ito ... Namula pa ako ...

naalala ko din. Tungkol sa Siberian mentality. Maliit pa ako noon. Brezhnev USSR, dumating kami upang bisitahin ang mga kamag-anak sa Moscow. Dumating ang mga tao sa bahay, kailangan pa nilang humabol, kaya pinapunta si tatay sa palengke para sa patatas. Bago iyon, siyempre, kumuha sila ng kaunti. Sa madaling salita, inabot nila sa kanya ang isang maliit na dagdag na bag, sinabi kung saan ang palengke at pasulong. Sa daan, naisip ni Itay sa paraan ng Siberia: kung gaano karaming mga tao, kung gaano karami ang tumigil, atbp. Nang ibalik ang folder, ang mga Muscovites ay natigilan - bumili siya ng isang buong balde (!) Ng patatas. Sa tanong, sabi nila, bakit ano ba, nang humingi lamang sila ng 2-3 kg, sumagot siya nang maikli:
- Well, Duc, kumain na kaya kumain! Marami kami.
Sa tingin mo kaya mo nang ngumiti? Wigwam! Bumili siya ng patatas KASAMA ANG ISANG 12-litrong BUCKET, kasi hindi magkasya sa gulugod.
PS: Hindi lumipad si Itay sa isang restaurant para kumain sa Moscow, at namuhay kami nang disente, gusto lang niyang sorpresahin ang lahat.

Nakaupo ako (paumanhin) sa banyo, iniisip ang tungkol sa walang hanggan, naririnig ko ang mga lalaki mula sa opisina sa tabi ng bahay namin (mayroong 2 urinal at 1 toilet sa banyo), at may pinag-uusapan sila. Mayroon akong isang cell phone sa aking bulsa, na may malakas, magandang tunog. Sa SMS, may tunog ng putok ng rifle (malakas, kakaiba, maririnig mo kung paano gumugulong ang manggas) at sa pinakamahalagang sandali, tatlong (!) na magkakasunod na SMS ang dumating sa iyong cell phone. Nothing so volley, muntik nang mahulog ang mga lalaking malapit sa mga urinal. Hindi lang iyon, ang aming banyo ay karaniwang uri, mayroong dalawang pinto (lalaki - babae), ang dingding ay napakanipis, ang audibility ay mahusay, at sa gitna ng pagmamadali, isang kumpirmasyon ng paghahatid ng isang naunang ipinadala. may kasamang angkop na tunog ang mensahe. Mayroon na ito ay tila hindi masyadong nakakatawa, kaya, panay smiles at dito mula sa likod ng pader ang komento: "Control". Muntik na kaming gumapang palabas ng toilet))

Allergic ako sa kung anong blooming ngayon. Walang tigil ang pagbuhos ng luha.
Tinitingnan namin ang mga mixer sa tindahan ngayon. Pagkatapos ng mahabang pagpili, nagpasya akong magtanong sa nagbebenta. Sagot niya, nakikinig ako at automatic na pinupunasan ang luha ko.
Tindera: - Huwag kang umiyak! Kung gusto mo ang crane, ngunit ito ay masyadong mahal, ang kumpanya ay maaaring gumawa ng karagdagang diskwento!

Linggo ng umaga, nakauwi na ang lahat. Pinapakain ni lola ang kanyang apo. Siya ay anim na taong gulang na at nag-aaral sa kindergarten. Ayaw niyang kumain, ngunit sa mga salitang “para sa nanay, para kay tatay, para sa ibon”, nagpapatuloy ang proseso. Nagpapakita ng mga larawan sa isang TV magazine, ang lola ay nagpapatuloy "para sa magandang tiyahin na ito, para sa tiyuhin na ito." Ang isa sa mga larawan ay nagpakita ng pagtanggi. Para sa kanya ay hindi ko gagawin, siya ay asul. Paglilinaw ni Lola: Blue ba ang mata? Oo, asul siya sa buhay. Ang paksang ito ay hindi kailanman napag-usapan. Wala akong narinig na kahit ano tungkol sa karakter mula sa larawan. Mukhang tinutulak talaga ng kindergarten ang mga hangganan ng kaalaman.

Mga tubero

Isang kaibigan, isang maliwanag at kawili-wiling babae, ngunit ang sandaling iyon ay malungkot, sa umaga ay inaantok siyang gumagapang sa kusina upang uminom ng kape at manigarilyo, minumura ang Lunes at ang lahat ng mga ex sa bunton. Doorbell. Siya, inaantok:
- Sinong nandyan?
- Mga tubero.
- Bakit?
- Pakiramdam.
Agad na nagising at may malaking interes:
- Sino?
- Hindi ikaw, babae! Mga baterya!
Siya ay nabalisa, hindi binuksan ang pinto, at buong araw pagkatapos ay bumulung-bulong siya: "Hayaan silang madama sa bahay."

Matapos nilang sabihin sa akin na ang aking mga bola ay mukhang isang lumang rastaman, nagpasya akong kumuha ng plunge at bumili ng gel na ito, dahil ang mga nakaraang pagtatangka sa pag-ahit ay hindi nakoronahan ng maraming tagumpay, at bukod pa, halos patayin ko ang aking likod na sinusubukang maabot lalo na mahirap- upang maabot ang mga lugar. Medyo romantiko ako, kaya napagpasyahan kong gawin ito para sa kaarawan ng aking asawa - tulad ng isa pang regalo. Inorder ko ito ng maaga. Dahil nagtatrabaho ako sa North Sea, inisip ko ang aking sarili bilang isang matigas na tao at naisip ko na ang mga nakaraang pagsusuri ay isinulat ng ilang kaawa-awang mga daga sa opisina ... oh aking mga kapwa nagdurusa, gaano ako mali. Naghintay ako hanggang ang aking kalahati ay natulog, at, na nagpapahiwatig ng isang espesyal na sorpresa, nagpunta ako sa banyo.

Ang tagapagtanggol ay nanirahan sa likod ng Loskov, ngunit walang nangyari.

Dito tinatakbuhan ni Tikhonov ang bola, tumakbo papunta sa goalkeeper at kinuha ito.

Si Varlamov ay may numero 3 sa kanyang T-shirt, at numero 9 sa kanyang shorts ... Hindi ko maipaliwanag kung ano ang konektado dito, ngunit halos hindi sa laki.

Nasa asul ang bola - I mean Napoli, huwag kang mag-isip ng ganyan.

Sa aking opinyon, ang mga pambansang koponan ng France at Brazil ay magtatagpo sa final, at ang England ang magiging kampeon.

Dahil sa kagalakan na nakapuntos siya ng goal sa ganoong kalakas at kakila-kilabot na kalaban, nagbigti si Baggio sa goal!

Sa pakiramdam ng tagumpay, ang tagapagtanggol ng Armenian ay tumayo mula sa aming striker.

1. Ang anumang computer boots nang hindi hihigit sa 2 segundo.

2. Kung ikaw ay isang blonde, maganda, malamang na ikaw ay magiging eksperto sa nuclear weapons sa mundo sa edad na 22.

3. Lahat ay nagsasalita ng Ingles, saan man sila nanggaling. Kahit na ang mga dayuhan mula sa kalawakan, sa kabila ng katotohanan na hindi pa sila nakapunta sa Earth at, nang naaayon, ay hindi nakarinig ng Earth o earthlings.

4. Kapag pinatay mo ang ilaw para matulog, kitang-kita ang lahat sa kwarto mo, pero medyo mala-bughaw.

5. Lahat ng mga computer disk ay gumagana sa lahat ng mga computer, anuman ang software.

6. Ang mga balita sa telebisyon ay karaniwang nagbo-broadcast ng isang episode na personal na nakakaapekto sa iyo sa mismong sandali na binuksan mo ang telebisyon.

7. Ang pinakamalapit na kamag-anak ay hindi magkatulad, o may panandaliang pagkakatulad.

Isang seleksyon ng mga salitang tipikal para sa mga lungsod na ito. Ang impormasyon ay bahagyang luma sa isang bilang ng mga puntos, ngunit gayunpaman ito ay lubos na napapanahon.

Limitado sa gilid ng kalsada.

Moscow: Hangganan
Peter: Curb

Mga istasyon ng tren

Moscow: istasyon ng tren ng Finlyandsky, istasyon ng tren ng Moskovsky
Peter: Finban, Mosban

Moscow: Landas
Pedro: Plataporma

Pangkalahatang pasukan mula sa kalye hanggang sa gusali ng apartment

Moscow: Pagpasok
Pedro: Sa harap

Moscow: Pagpasok (sa aming pasukan)
Pedro: Hagdan (sa aming hagdan)

● Namatay si Genghis Khan habang nakikipagtalik

● Hindi matandaan ni Albert Einstein ang kanyang numero ng telepono sa anumang paraan

● Seryosong itinuring ng ina ni Hitler ang pagpapalaglag, ngunit kinumbinsi siya ng doktor

● Pinatay ng leon mula sa logo ng Metro-Goldwyn-Mayer ang kanyang coach sa araw pagkatapos ng paggawa ng pelikula

● May tatlong bola ng golf sa buwan

Tumakbo ang kabayo papunta sa may-ari, niyakap siya at nagsimulang bumulong ng kung ano sa kanyang tainga.
Ang petrel ay masigasig na hinuhulaan ang isang bagyo, at ang penguin ay marahas na lumayo sa kanya, na nagsasabi sa lahat ng kanyang hitsura: "Alam namin ang iyong mga pagtataya sa panahon!"
Mas madaling maging mabait, dahil ang kasamaan sa lahat ng oras ay kailangang mag-isip kung ano ang iba pang mga masasamang bagay na dapat gawin.
Sumakay si Taras sa kanyang kabayo. Nakayuko ang kabayo at saka tumawa.
Si Troekurov ay nagtataglay ng malaking kayamanan, isang kasuklam-suklam na karakter at isang anak na babae, si Masha.
Si Vasily Ivanovich Chapaev ay may isang tapat na kabayo, kung saan ginugol niya ang buong buhay niya.
May dalawang tao at isang babae ang nakaupo sa tabi ng apoy.
Nakaramdam ng bigat sa loob si Onegin, at lumapit siya kay Tatiana para pakalmahin ang sarili.
Madalas magpalipas ng gabi si Zhukhrai sa Pavka's. Nag-ambag ito sa kanilang rapprochement. Tinuruan ni Zhukhrai si Paul kung sino ang dapat bugbugin.
May kapatid si Chuck, Heck.
Si Pierre ay tumakbo pasulong sa unahan ng mga bala.
Ang langis ng isda ay isang napakahalagang gamot na inihanda mula sa sariwang gatas ng mare.

Nangangaso si Jack ng mga pato sa harap ng paaralan at dumating sa paaralan na may dalang baril sa kanyang sasakyan.
1957 - Sinuri ng Headmaster ang baril ni Jack, pumunta sa kanyang kotse, kinuha ang kanyang baril at ipinakita ito kay Jack
2011 - Kumpletuhin ang paglikas sa paaralan, dumating ang FBI at dinala si Jack sa bilangguan. Si Jack ay hindi na magkakaroon ng access sa isang armas muli. Tinitiyak ng mga sikologo ang mga estudyante at guro na may trauma sa pag-iisip.

Pyudalismo:
Mayroon kang dalawang baka. Ang iyong host ay kumukuha ng kaunting gatas.

Sosyalismo:
Mayroon kang 2 baka. Ibigay mo ang isa sa iyong kapwa.

Komunismo:
Mayroon kang 2 baka. Kinukuha ng estado ang parehong baka at binibigyan ka ng ilang gatas.

totalitarianismo:
Mayroon kang dalawang baka. Dalawa sila ng gobyerno, at itinalaga ka sa hukbo.

Sa isa sa mga seminar, hiniling ng mga mag-aaral ng MGIMO sa guro na ipaliwanag sa mas madaling lapitan kung ano ang kilalang "Kissinger's shuttle diplomacy" na ito.

"Well, madali lang," panimula niya. At pagkatapos ay nagpatuloy siya: "Ipagpalagay na ikaw ay naatasan ng isang tila imposibleng gawain: ang pakasalan ang anak na babae ng isang Amerikanong milyonaryo sa isang Siberian lumberjack na si Vasya. Tanging ang paraan ng shuttle diplomacy ni Dr. Kissinger ang makakatulong sa iyo na harapin ito.

ABOGADO: Ikaw ba ay sexually active?
WITNESS: Hindi, kadalasan nakahiga lang ako.

ABOGADO: Ngayon, doktor, totoo ba na kapag ang isang tao ay namatay sa kanyang pagtulog, hindi niya alam ang tungkol dito hanggang sa susunod na umaga?
WITNESS: Nagtagumpay ka ba talaga sa pagpasa sa bar exam?

ABOGADO: Iyong bunsong anak, bente, ilang taon na siya?
WITNESS: Twenty na siya ... Katulad ng iyong IQ.

Naglalakad kagabi kasama ang aking aso. Oras - eksaktong hatinggabi. Lumabas ako mamaya para hindi ako magising ng aso sa umaga. Malamig. Walang laman ang kalye.
Nakikita ko ang dalawang pigura na lumilipat patungo sa akin kasama ang isang kakaibang trajectory: tila, isang asawa at isang asawa, at siya ay gumon, at siya ay lasing. Nang makita ang aking maliit na aso (at siya ay talagang maganda at makabagbag-damdamin, dahil siya ay napakaliit), ang aking tiyahin ay biglang nagsimulang sumigaw ng nakakadurog ng puso:
- Oh, gaano kaganda, ngunit anong pulot, ngunit gusto ko rin, Kohl, kumuha tayo ng aso ...
at iba pa, atbp. Ang kanyang kasamahan ay humiwalay (na may napakalaking kahirapan) mula sa kanya, lumapit sa akin halos napakalapit at, humihinga ng mga usok sa akin, ay nagsimulang mag-aral nang mabuti - at hindi ang aso, ngunit ako. Hindi ko lang alam kung saan ako pupunta, dahil wala na akong matatakbuhan sa eskinita sa pagitan ng mga garahe, at nagsimula akong luminga-linga sa paligid para hanapin ang ladrilyo na gagamitin ko nitong lasing na lalaking ito kung ... Ngunit pagkatapos ay siya. inalis ang kanyang mapurol na tingin mula sa akin at sinabi:
- Hindi, Masha ... Ngayon umuwi ka na, ano ang gagawin mo? Tama, matutulog ka na. At tumingin ka sa kanya - ito ay malamig, nanginginig siya sa lahat, wala siyang ngipin sa ngipin, ang kanyang ilong ay pula, basa ... Ngunit saan pupunta? Gustong maglakad ng aso!

Sa linggong ito ay nakarehistro ako sa aking gynecologist para sa isang regular na pagsusuri. At nang umagang iyon ay nakatanggap ako ng tawag mula sa klinika nang maaga at sinabi na dahil sa katotohanan na may nagkansela ng aking appointment, maaari akong pumunta sa kanila nang maaga sa 9.30.
Kakapadala ko lang sa aking pamilya sa paaralan at sa trabaho, at ang orasan ay nagpapakita na sa alas-nuwebe at ang doktor ay 35 minuto ang layo. Kaya nagmamadali ako.
Tulad ng, marahil, karamihan sa mga kababaihan, bago bumisita sa isang gynecologist, nais kong maglaan ng ilang oras sa intimate hygiene, ngunit sa pagkakataong ito ay mayroon akong masyadong maliit na oras para sa masusing pag-aalaga, kaya kinuha ko lang ang isang washcloth na nakahiga sa lababo at mabilis na naghugas ng tulong nito. para man lang magkaroon ng "presentable" look. Mabilis kong itinapon ang basahan sa basurahan na may maruming linen, nagbihis ng mabilis at nagmamadaling nagmaneho papunta sa clinic. Doon ay kailangan kong maghintay lamang ng ilang minuto bago ako makapasok sa opisina ng doktor. Dahil ako, tulad ng maraming kababaihan, ay pamilyar sa pamamaraang ito sa loob ng maraming taon, nakagawian kong umakyat sa isang upuan, tumingin sa kisame at naisip na ako ay nasa Paris o sa ibang malayong lugar ...

Hello, hello. Maligayang Pasko sa iyo! Nasa trabaho ka ba?
- At ikaw, Maligayang Pasko. Saan mo ako tinatawag?
- Magtrabaho.
- So, nasaan ako? ..
"Well, hindi ko alam kung nasaan ka, hindi kita nakikita." Makinig, alam kong nasa trabaho ka, kaya tumawag ako. Isipin, nag-fishing sina Sasha at Alyoshka ...
- Salamat, pinaalalahanan niya ako na nasa trabaho ako.
- Hindi, hindi ko iyon pinag-uusapan. Nangisda sila, at nagpasya kaming magdiwang ng Pasko ni Verka.
- Binabati kita.
- Alam mo ba kung paano magbukas ng champagne?
- S-s? Hindi mo ba mabuksan?

*... Kung hindi mo pa nasusubukang magmahal sa bathtub, kunin ang payo ko - huwag mong subukan... Nilagyan ko ng shampoo ang girlfriend ko at naging mapang-akit siyang sirena. Kailangan ko siyang ihagis sa paliguan, ngunit sa oras na iyon ay nadulas ako sa kanyang may sabon na katawan at natamaan ang aking mga ngipin sa harapan sa gilid ng paliguan. Ang pagtayo ay nawala, at ang aking ngipin sa harap ay nasira (estudyante, 23 taong gulang).

* ... ang paborito kong pakikipagsapalaran ay ang lumangoy kasama ang mga babae hanggang sa kailaliman ng ilog. Kung ilalayo mo siya sa baybayin, huhugutin mo ang kanyang panty. Maaari niyang lunurin o huwag pansinin ang aking mga bastos na palo (batang lalaki, 20 taong gulang).

* ... nanood kami ng bagong babievik sa video, kung saan tatlong babae ang nakipagtalik sa apat na lalaki sa loob ng 240 minuto. Sa unang kalahating oras, sinubukan naming mag-asawa na gayahin ang video, ngunit mabilis na sinubukan ang lahat, napagod at nagsimulang tumingin sa katayan na ito. Tila sa amin na lahat ng pitong lalaki at babae na ito ay pinutol lamang ang kadena, at pagkatapos ng pelikula ay ilalagay silang muli sa kadena, kung hindi, gagahasain nila ang lahat ng nabubuhay na bagay sa paligid (lalaki, 22 taong gulang).

Madalas lumilipad ang mga babae mula sa akin. May mali ba sa akin?

Dati, ang aking tamud ay lumipad ng isang metro, at ngayon ay 20 sentimetro na lamang. Ang urologist sa polyclinic ay nagsabi na ang 20 sentimetro ay isang magandang resulta, ang ilan ay wala kahit na ito ... Totoo ba ito?

Bakit ang aking kasintahan ay may isang bagay na tumutulo sa loob habang nakikipagtalik, ano ito at kung paano ito gagamutin? sabi niya na matagal na niya ito. Dmitry, 17 taong gulang

Kamakailan lamang, pagkatapos ng isang marahas na pakikipagtalik sa aking kasintahan, nagpunta ako upang maghugas at natagpuan na ang aking kanang testicle ay nawawala !!! Labis akong natakot, isa lang ang naramdaman!! Nagsimula siyang maglupasay, tumakbo sa paligid ng silid sa pagkabigla, at pagkatapos ng 5 minuto ay lumitaw ito nang mag-isa (bumaba mula sa isang lugar sa itaas). Gaano ito mapanganib at saan ito maaaring magtago? salamat

1. Ako mismo ang gumising - gisingin mo ang iyong mga kasama. Sariwang batis ng malaswang pananalita
ay tutulong sa iyo na itaboy ang pagtulog at magbibigay sa iyo ng magandang pagpapalakas ng sigla.

2. Pagkagising mga kasama, kailangan mong maging una sa: kumuha ng shower at banyo, matutong
almusal pampublikong stock ng mga sandwich, ilagay sa pinakamagandang sapatos. V
bilang resulta, makakatanggap ka ng karagdagang singil ng vivacity.

3. Aalis sa hostel, huwag gisingin ang bantay - maawa ka sa matanda. Sapat na sa kanya
ang ginawa mo alas kwatro ng umaga, pabalik galing sa disco.

4. Sa mga pasilyo ng unibersidad, batiin ang lahat ng higit sa tatlumpu.
Paano kung ito ang iyong guro? - Huwag tandaan ang lahat, sa pinakadulo
negosyo!

5. Pagsabog sa isang panayam na may matatag na pagkaantala, huwag makagambala sa guro
na may katok sa pinto at isang hangal na tanong: "Maaari ba akong pumasok?" Kung hindi, ikaw
itinapon at kaya, kung maaari - magpanggap na hindi napapansin.

Ang isang seleksyon ng mga tanong na nakakabaliw sa kanilang katangahan ay natagpuan sa maraming mga website ng kababaihan sa Runet.

1. I had the first time, about a month ago ... Hindi ko nakita kung naka condom siya. Siguradong natapos na siya.
(hindi, siyempre, paano mo maiisip iyon?)

2. Isang lalaki ang humampas sa akin gamit ang kanyang mga daliri at nagsimula akong dumugo ng napakalakas !!! sobra sobra!!! tell me, inilayo niya ako o hindi?
(wala, don't worry, dumudugo lang siya sa burrs)

3. na may dalawang preziks posible ... at may sumubok nito?
(at bakit kung ang isa ay ganap na nagpoprotekta?)

Halos lahat nagmamahal. Ang mga tao ay lalo na naaaliw sa mga maikling kwento, nakakatawa at nakakaaliw, na naganap sa totoong buhay... Ang ganitong mga okasyon ay magiging mahusay na libangan para sa anumang kumpanya. Maikling kwento, nakakatawa, orihinal, nakakatawa - ito mismo ang kailangan mo para sa isang kaaya-ayang palipasan ng oras. Ang mga ito ay isang uri ng anekdota. Gayunpaman, ang pagkakaiba ay kinuha mula sa totoong buhay, mas kawili-wili ang mga ito. Maaari mong pagtawanan ang mga nakakatawang, magara ang baluktot na mga plot na ito nang napakatagal nang walang tigil.

Maikling kwento. Mga nakakatawang pangyayari sa buhay

Kaya, kung magpapahinga ka kasama ang mga kaibigan, siguraduhing magugustuhan ng lahat ang ganitong uri ng libangan. Ang mga maikling kwento, nakakatawang kwento ay maaaring agad na pasayahin ang mga tao sa paligid mo. At kung ikaw ay biniyayaan ng magandang alaala, malamang na marami ka sa kanila. Maikling kwento - nakakatawa, mabait, nakakatawa - tungkol sa iyong mga kaibigan at kakilala ay magbibigay sa iyo ng mga ngiti at maraming positibong emosyon. Isaalang-alang natin kung saan madalas mangyari ang iba't ibang sitwasyon.

Serbisyong militar

Madalas mong marinig, halimbawa, kawili-wiling mga kuwento mula sa buhay ng mga tao - nakakatawa, maikli - tungkol sa militar. Halimbawa, ito. Ang isang lalaki ay nagsasabi tungkol sa panahon ng kanyang paglilingkod sa hukbo. Sa kanyang pagbabantay sa checkpoint, nilapitan siya ni mag-asawa may edad na. Nagsimulang magtaka ang babae kung saan matatagpuan ang unit ng tangke sa malapit. Doon daw nagsilbi ang anak, ayon sa kanya. Sinubukan ng officer on duty na ipaliwanag sa mag-asawa na walang tank unit sa malapit. Bilang tugon, pilit na sinubukan ng mag-asawa na patunayan na hindi sila linlangin ng kanilang anak. Ang huling pagtatalo ng babae ay ang larawang ipinakita sa attendant. Ito ay naglalarawan ng isang batang "tankman" na may mapagmataas na tindig, na nakasandal mula sa baywang na may takip sa kanyang mga kamay sa harap niya. Maiisip kung paano tumatawa ang naka-duty na sundalo. Ang mga katulad na kagiliw-giliw na kwento mula sa buhay ng mga tao (nakakatawa, maikli) ay madalas na naririnig sa mga militar.

Mga kaso ng dokumento

Saan pa maaaring magtagpo ang mga nakakatawang nakakatawang sandali? Nakapagtataka, madalas kang makakarinig ng mga kwento mula sa buhay, nakakatawa, maikli, nauugnay sa pagtatrabaho sa mga dokumento. Narito ang isa sa kanila. Ang lalaki ay kailangang kumuha ng sertipiko para sa opisina ng notaryo sa State Bureau of Investigation. Tinanong ng isang empleyado ng bureau kung gaano kabilis kailangan niya ng isang dokumento (ang halaga ng pagpaparehistro para sa tatlong araw ay animnapu't walong rubles, para sa dalawa - isang daan at lima). Ang lalaki ay nanirahan sa pangalawang opsyon, habang ang oras, tulad ng sinasabi nila, ay tumatakbo. Pagkabayad ng pera sa cash desk, natanggap ko ang sagot: "Halika sa Lunes." At Huwebes noon. Paliwanag ng dalaga, sarado sila tuwing Sabado at Linggo. "Paano kung magbayad ako sa loob ng tatlong araw?" tanong ng lalaki. Ipinaliwanag ng dalaga na kailangan pa niyang humingi ng tulong sa Lunes. "Bakit ako nagbayad ng apatnapung rubles pa?" tanong ng lalaki. "Ganito? Nauubos ang oras. Upang makakuha ng isang sertipiko sa isang araw na mas maaga, "paliwanag ng batang babae. Siyempre, ang mga ganitong kwento mula sa buhay, nakakatawa, maikli, sa una ay maaari lamang magalit. Gayunpaman, sa paglipas ng panahon, maaalala mo ang mga ganitong kaso na may ngiti sa iyong mukha.

Sa isang pahinga

Ang susunod na opsyon. Maikli Nakakatawang kwento mula sa totoong buhay, ang mga nauugnay sa libangan ay hindi gaanong sikat kaysa sa mga nabanggit. Maraming curiosity ang makikita sa dalampasigan. Napakasaya, halimbawa, para sa mga nagbabakasyon na nanonood ng sumusunod na larawan. Isang mag-asawang may anak na mga walong taong gulang ang nagpapahinga sa dalampasigan. Nakalimutan ng pamilya na magdala ng panamas sa kanila. Ang asawa ay pumunta sa silid para sa mga sumbrero, iniwan ang bata sa ama. Pagbalik niya, hindi niya nakita ang kanyang asawa, ngunit narito ang kanyang anak ... Siya ay inilibing sa buhangin. Nakalabas ang isang ulo. Sa tanong na "Nasaan si daddy?" sagot ng bata: "Naliligo!" "Bakit ka nandito?" - tanong ng ina. Masayang sinabi ng bata: "Inilibing ako ni Daddy para hindi ako maligaw!" Ang gayong pagkilos, siyempre, ay mahirap tawaging seryoso, ngunit ito ay masaya para sa lahat!

sa ibang bansa

Ang mga maiikling nakakatawang kwento mula sa totoong buhay ay minsan ay may karugtong, na nagiging mas mahaba, mabubunot. Ang isa sa kanila ay sinabihan ng gabay. Isang grupo ng mga turistang Ruso (mga manlalaro ng hockey) ang nagpunta sa isang boat tour sa kahabaan ng ilog ng bundok. Kadalasan, pinupukaw ng mga gabay ang mga labanan sa tubig sa pagitan ng mga nagbabakasyon. Sa pagkakataong ito, nahulog ang mga Aleman sa mga karibal ng mga Ruso. Bukod dito, isang iskursiyon ang ginanap noong Mayo 9 ...

Maaaring isipin ng isa kung paano na-on ang mga manlalaro ng hockey nang malaman nila kung sino ang kanilang kinakalaban. Sa mga sigaw na "Para sa Inang Bayan!" at "Para sa Tagumpay!" galit na galit silang nagtampisaw sa tubig. Gayunpaman, mabilis silang napagod dito. Pagtalikod sa daan ng hindi kanais-nais na patnubay, sinugod nila ang kaaway nang direkta sa mga bangka, mabilis na pinaikot sila sa tubig.

Mukhang tapos na ang saya. Ngunit sa gabi ay lumitaw ang sumusunod na katotohanan: ang parehong grupo ay nanirahan sa parehong hotel. Malakas na ipinagdiwang ng mga manlalaro ng hockey ang kanilang "tagumpay" sa tabi mismo ng pool, na umaawit ng mga makabayang kanta. Ang mga Aleman ay hindi man lang umalis sa kanilang mga silid.

Nasa trabaho

Kadalasan nangyayari rin ang mga nakakatawang kwento mula sa buhay ng mga tao (maikli) sa lugar ng trabaho. Halimbawa, ang ganitong kaso. Binili ng isang lalaki ang kanyang sarili ng libro. Nang maihatid ito sa trabaho, nagpasya siyang subukan ito sa kanyang mga kasamahan. Nais ng kanyang empleyado na "suriin" ang kanyang anak na babae. Pumayag naman ang lalaki. Kinabukasan, ang isang kasamahan ay nagdala ng isang sobre na may isang tala. Pagbukas nito, agad na sinabi ng lalaki: “Ang iyong anak na babae ay 14 na taong gulang. Siya ay isang mahusay na mag-aaral. Mahilig sa pagsakay sa kabayo at pagsasayaw." Nagulat na lang ang babae at agad na tumakbo para sabihin sa mga kaibigan niya ang lahat. Ang lalaki ay walang oras upang sabihin sa kanya ang tungkol sa nilalaman ng tala: "Ako ay isang mahusay na mag-aaral, ako ay 14 taong gulang, mahilig ako sa mga kabayo at sayaw. At sa tingin ni nanay isa kang manloloko."

Mga kaso ng hayop

Mga nakakatawang kwento mula sa maikli at hindi lamang, kadalasan ay nauugnay din ito sa ating mas maliliit na kapatid. Halimbawa, ang isang kawili-wiling kaso ay nangyari sa isang nasa katanghaliang-gulang na lalaki. Kahit papaano ay dumating ang isang pagod na matandang aso sa looban ng kanyang pribadong bahay. Gayunpaman, ang hayop ay pinataba, isang kwelyo ang nagbubunyag sa leeg nito. Ibig sabihin, halatang-halata na ang aso ay inaalagaang mabuti, na mayroon itong tahanan. Lumapit ang aso sa lalaki, hinayaan ang sarili na hampasin at sinundan siya sa pasilyo. Dahan-dahan siyang naglakad dito, humiga siya sa sulok ng sala at nakatulog. Makalipas ang halos isang oras, dumating ang aso sa pintuan. Binitawan ng lalaki ang hayop.

Kinabukasan, sa halos parehong oras, ang aso ay muling lumapit sa kanya, "binati", nahiga sa parehong sulok at natulog muli ng halos isang oras. Ang kanyang "mga pagbisita upang bisitahin" ay tumagal ng ilang linggo. Sa wakas, nagpasya ang lalaki na magtanong tungkol sa kung ano ang problema, at nag-pin ng isang tala sa kwelyo na may sumusunod na nilalaman: "Paumanhin, ngunit nais kong malaman kung sino ang may-ari ng kaibig-ibig na kahanga-hangang hayop na ito at kung alam niya na ang aso ay natutulog. sa bahay ko araw-araw." Kinabukasan dumating ang aso na may nakatali na "sagot". Mababasa sa tala: “Ang aso ay nakatira sa isang bahay na may anim na sanggol. Dalawa sa kanila, tsaka, hindi pa lumilingon tatlong taon... Gusto niyang matulog ng maayos. Papayagan mo ba akong sumama sa kanya bukas?"

mga kabataan

Nangyayari na ang mga tao sa paligid ay napaiyak sa mga nakakatawang kwento. Maikling kwento mula sa buhay ng mga kabataan ay karaniwan lalo na sa mga mag-aaral, mga aplikante, mga mag-aaral sa high school. Gayunpaman, hindi ito ang kaso. Walang nasaktan o nabigo. Dalawang kabataang lalaki ang mabagal na naglakad sa mga lansangan ng lungsod. Huminto malapit sa isang press kiosk, na nagbebenta din ng iba't ibang mga stationery at iba pang mga bagay, nagpasya silang bumili ng isang maliit na bola na may isang nababanat na banda na lumilipad nang masaya kung hinila mo ito - ganoon din, tulad ng sinasabi nila, para sa kasiyahan. Ang problema ay isang bagay: hindi alam ng mga lalaki ang pangalan ng laruang ito. Isa sa mga batang lalaki, na nakaturo sa bola, ay bumaling sa tindera: "Ibigay mo sa akin ang fenneck na iyan!" "Anong ibibigay?" tanong ng babae. "Fenka!" - ulit ng binata. Umalis ang mga lalaki dala ang kanilang binili. Kinabukasan, muli silang dumaan sa booth na ito. May lumabas na price tag na may mga salitang "fennec" sa display window malapit sa balloon.

Kaso may mga bata

Ang mga nakakatawang maikling kwento ng mga tao ay siguradong magpapangiti sa mga tao pagdating sa mga bata. Narito ang isang insidente na nangyari sa isang tatlong taong gulang na batang lalaki. Malaki Friendly na pamilya nagsama-sama sa iisang mesa. Umupo ang bata at mahinahong pinagmamasdan kung paano nagpiprito ng pancake ang kanyang lola at ina. All this time, tahimik lang niyang sinabi: “This is all mine. kakain muna ako. Ang sinumang kumain nang wala ako - parurusahan ko!" Sa wakas ay natapos na ang mga babae sa pagluluto at isinalansan ang mga pancake sa isang plato. Inilabas ng pamilya ang jam at nagsimulang umupo sa mesa. Huling pumunta ang bata para maghugas ng kamay. Bago iyon, binalaan niya ang lahat: “Aalis ako. Pero bibilangin ko lahat ng pancake para hindi ka kumain ng wala ako." Sa tabi ng plato ay tumunog: “Isa, dalawa, lima, dalawampu, tatlumpu ... Iyon na! Bawal hawakan!" Pagbalik ng bata, isang pancake ang kinain. Ang bata ay nagsimulang sumigaw: "Sinabi ko sa iyo, hindi ka makakain nang wala ako!" Nagtanong ang mga kamag-anak: "Nagbilang ka ba talaga?" Dito ay sumagot ang bata: "Hindi mo iniisip? hindi ko na mabilang! Binaliktad ko ang pang-itaas na pancake!"

Sa katunayan, ito ay naging nakakatawa. Pagkatapos ng lahat, walang sinuman sa mga matatanda ang maaaring hulaan na ibababa ang tuktok na pancake na may pinirito na bahagi pababa.

Mga kwento sa ospital

Kadalasan nangyayari ang mga insidente ng komiks sa loob ng mga dingding. mga institusyong medikal... Bilang isang patakaran, ang mga kagiliw-giliw na kwento (nakakatawa, maikli) mula sa mga maternity hospital tungkol sa mga batang ama ang pinakakaraniwan sa kanila. Halimbawa, ang isang ito. Isang lalaki ang may asawa. Inaasahan ng mag-asawa ang kambal. Gayunpaman, hindi nila alam ang kasarian ng mga magiging bata. Isang babae ang nanganak ng isang babae at isang lalaki. Isang balisang lalaki ang naghihintay sa doktor sa pintuan ng ward. Sa wakas, lumitaw ang midwife. Tumakbo ang ama sa kanya na may tanong na: "Kambal?" "Oo!" - sagot ng babae. Ang asawa, nakangiti: "Boys?" Siya: "Hindi!" Si Tatay, ngumiti pa ng malapad: "Girls?" Midwife: "Hindi!" Ang asawa, napatulala: "Sino?" Maraming ganitong kaso araw-araw.

Nasa kalsada

Ang mga totoong nakakatawang kwento, maikli at mahaba, ay madalas na nauugnay sa mga opisyal ng pulisya ng trapiko. Halimbawa, sa isa sa mga depot ng motor sa Novosibirsk, kilala ang naturang kaso. May isang maikling tsuper na nagtatrabaho doon. Noong nagmamaneho siya ng KrAZ, hindi man lang siya nakikita sa labas. Isang araw, sumakay ang isang tsuper nang hindi inaayos ang numero sa likod ng sasakyan. Nilagay lang niya sa glove compartment. Gaya ng karaniwang nangyayari sa mga ganitong kaso, nakatayo sa intersection ang isang pulis ng trapiko. Nang makakita ng kotseng walang driver, laking gulat niya at sumipol. Nakahanap ng paraan ang driver sa sitwasyon. Ipinarada niya ang kotse upang posibleng makalusot sa pangalawang pinto nang hindi napapansin, at ayusin ang numero. Mapanganib, ngunit ito ang tanging paraan upang maiwasan ang multa. Kaya huminto ang sasakyan. Ang patrolman ay dahan-dahang lumapit, tumayo at, nang hindi naghihintay ng sinuman, ay tumingin sa loob. Syempre, gulat na gulat siya habang nakatingin sa bakanteng sabungan. Inayos naman ng driver ang numero, at bumalik ang lahat sa kani-kanilang upuan. Lalong nagulat ang pulis-trapiko nang, sa pagsunod sa utos ng kanyang baton, isang walang laman na sasakyan ang umandar at nagpatuloy.

Nakakatuwa lang yun

At isang sandali. Malaki rin ang nakasalalay sa mood ng tao. Ang mga nakakatawang maikling kwento ay maaaring walang tinatawag na espesyal na balangkas. Ito ay nangyayari na ang isang tao ay may masaya at masayang kaluluwa. Sabi nga nila, tumawa sa bibig ko. Ito ay malamang na ipinaliwanag sa pamamagitan ng katotohanan na ang mga tao ay nahaharap sa iba't ibang mga stress sa araw-araw, menor de edad at hindi ganoon. Ang lahat ng ito, siyempre, ay idineposito sa loob ng bawat isa sa atin, na nakakaapekto sa nervous system. Ang isang tao, siyempre, ay hindi palaging naaalala ito. Ngunit ang lahat ng mga hindi kasiya-siyang sandali ay nananatili sa alaala. Alinsunod dito, ang katawan ay kailangang gumawa ng nervous discharge paminsan-minsan. Pagkatapos ng lahat, ang pagtawa ay nakapagpapagaling. Kaya, ang proseso ng pagpapagaling ay nagpapakita ng sarili sa anyo ng isang masayang kalooban.

Samakatuwid, hindi dapat mabigla ang isa na nangyayari ito paminsan-minsan. Maaari kang maglakad sa kalye na may ganap na awkward na mga iniisip sa iyong ulo, tumingin sa iba, at ito ay magiging nakakatawa para sa iyo. Ang kanilang mga pananamit, ang kanilang lakad, at ang kanilang mga ekspresyon sa mukha ay maaari ring pasayahin ka. Sinusubukang pigilan ang iyong pagtawa at ngiti, sa gayon ay pumukaw ka ng backlash mula sa mga taong nakakasalamuha mo. Buweno, kung biglang may nangyari ding insidente ... Halimbawa, ang isang bugso ng hangin ay naghagis ng isang sheet ng papel sa iyong mukha, o isang bag, o isang bagay na katulad nito, ang kuwentong ito ay tila nakakatawa lalo na sa iyo. At ito, ito ay nagkakahalaga ng recall muli, ay hindi gloating sa lahat! Panlaban lang yan sa stress ng katawan natin! Ang pagtawa ay nagpapahaba ng ating buhay!

Walang may sapat na gulang sa mundo kung kanino ang mga nakakatawang kwento ay hindi nangyari kahit ilang beses sa kanilang buhay. Ito ay maaaring hindi malilimutan kasaysayan tungkol sa isang unang halik, isang paglalakbay sa kampo ng paaralan, o isang kuwento tungkol sa isang hindi malilimutang laban ng football; ang pangunahing bagay ay ang kuwento ay dapat na puno ng katatawanan at damdamin ng bayani. Kung tutuusin, kapag nagbabasa tayo ng mga kwento mula sa buhay ng mga tao, lalo na ang mga nakakatawa, naiintindihan natin na maaari tayong nasa lugar ng bayani. At labis kaming natutuwa na hindi kami natapos doon, dahil matatawa ka nang sapat sa mga kabiguan ng pangunahing tauhan.

Mga totoong kwento

Basahin mga totoong kwento na nangyari sa ilang panahon sa buhay ng mga tao ay higit na kawili-wili kaysa sa pagbabasa ng mga nakakatawang anekdota. Siyempre, minsan ang isang anekdota ay maaaring maging sanhi ng isang nakakahawang tawa, ngunit ito ay isang nakakatawang kuwento online na maaaring magpatawa sa iyo nang maraming oras, o kahit na mga araw.

Naaalala ko ang isang beses na nagbabasa ng isang kuwento mula sa buhay ng isang lalaki na pinagmumultuhan ng patuloy na mga pagkabigo, nang makilala niya ang isang babae, at hindi mapakali sa pagtawa nang maraming oras. Naimagine ko ang mga pangyayaring inilarawan niya, at muling lumitaw ang tawa sa aking dibdib at hindi napigilan ng mahabang panahon. I even decided to download that guy's story to read it again or show it to my friends.

Mga kwentong katatakutan

Dapat isama ang isang espesyal na kategorya mga kwentong katatakutan , sinabi o inilarawan ng mga totoong tao, dahil sa kanila ang antas ng empatiya ay umaabot sa limitasyon. Dapat isaalang-alang nang hiwalay Mga kwentong mistiko na may katatawanan, dahil sa kanila ang isang tao ay ganap na kumikilos nang hindi mahuhulaan, at ang mambabasa ay maaari lamang tumawa hanggang sa sikmura.

Ang mga kwento tungkol sa ibang mga puwersa, multo at katulad na mga nilalang ang pinakanakakatawa sa mga salita ng tagapagsalaysay, dahil siya ang nakatakdang makaligtas sa mga pangyayaring iyon sa kapus-palad na araw na iyon.

Siyempre, maaaring magtaka ang ilan kung gaano nakakapagpatawa ang mga mambabasa ng mga nakakatakot na kwento. Naturally, kung magbasa ka ng isang kuwento nang walang cool na biro sa dulo, hindi nito kayang gawin ito. Gayunpaman, ipinakita iyon ng karanasan libreng kwento tungkol sa mga multo ay nagtatapos sa isang masayang denouement, kung saan ang isang masiglang kaibigan o isang umuugoy na tela sa isang mataas na puno ay kumilos bilang isang multo. Personal niyang inilagay ang isang puting sheet na may pininturahan na mga mata at tinakot ang isang kapitbahay mula sa unang palapag sa gabi.

Pinakamahusay na mga kwento

Ang koleksyon ng aming site ay naglalaman ng ang pinakamagandang kwento... Aling kwento mula sa buhay ng gumagamit ang mukhang pinaka-nakakatuwa, siyempre, nakasalalay sa mambabasa. Maaaring gusto mong patuloy na i-browse ang mga kuwento online nang libre sa aming site, dahil dito matatagpuan ang pinakamahusay na katatawanan sa web. Tingnan ito sa pamamagitan ng pagbisita sa aming maraming mga seksyon, kabilang ang libreng sms at nakakatawang mga tula.