Essay ay isang mabuting magulang kung ano siya. Subjective na opinyon

Maraming mga tao sa proseso ng paglaki, at lalo na kapag mayroon silang sariling mga anak, nagsimulang maunawaan na hindi lahat ay maayos sa kanilang pagkabata. Napagtanto nila kung anong mga sitwasyon ang mahirap para sa kanila at nagsimulang maunawaan kung ano ang mali ng kanilang sariling mga magulang. Natuklasan nila ang kanilang mga sugat, pinagaling ang kanilang mga sikolohikal na trauma.

Sa tingin ko ito ay kahanga-hanga. Mayroong proseso ng pagpapagaling. Sa wakas, naiintindihan ng isang tao kung ano ang dapat (iyon ay, dapat ay) isang perpektong magulang para sa kanya. Kadalasan ito ay isang kolektibong imahe na kinuha mula sa mga libro, pelikula at komunikasyon sa iba't ibang mabubuting tao. Kadalasan, ito ay isang taong mabait, malakas, tumatanggap, ngunit sa parehong oras ay matalino at malinaw. Ang isang malapit sa tamang sandali at palaging maaaring maglaan ng oras sa bata. Maganda, makasarili at advanced na magulang.

Ngunit sa ilang mga punto, ang lahat ng mga nasa hustong gulang na natanto ang kanilang mga pangangailangan ng bata ay gumagawa ng parehong bagay. Kinukuha nila ang perpektong imaheng ito ng isang magulang at dinadala ito sa kanilang mga tunay na magulang, sinusubukang "hilahin" ang imaheng ito sa kanila. Sinasabi nila kung ano ang mali, umiiyak, nagagalit, sinisisi, nahihiya, nagpahayag ng mga hinaing at marami pang iba. Tumawag sila at binabaan ang tawag. Nagsisimula silang makipag-usap nang mas kaunti, subukang patunayan ang isang bagay.

Bihirang mangyari na ang mga magulang ay matapat na umamin na sila ay mali, humingi ng kapatawaran at handa na kahit papaano ay itama ang sitwasyon nang magkasama. At malaking respeto sa mga ganyang magulang. Alam ko ang ilang mga halimbawa. Ang ganitong mga pag-aangkin ay kadalasang nagiging halos hindi mabata para sa mga magulang, at samakatuwid ay nagiging sanhi ng mabangis na depensa sa anyo ng mga gantihang pag-atake, kawalang-interes o pamumura. At ang tunay na magulang ay mauunawaan. Masyadong masakit ang pagiging magulang para hayagang makinig sa mga pag-atake at akusasyon. O kahit sama ng loob at luha. Masyadong maraming responsibilidad at napaka personal.

Ang kaso ay maaaring umabot sa isang malubhang salungatan, kung saan ang isang panig ay mabangis na nag-aakusa, at ang isa naman ay mabangis din na nagtatanggol sa sarili. Kadalasan ang parehong partido ay maaaring lumabas sa prosesong ito kahit na mas traumatized kaysa sa kanilang pumasok. Ang mga magulang ay pumunta sa kanilang mga depensa nang mas malakas, at ang mga may sapat na gulang na mga bata ay muling kumbinsido na ang lahat ay walang silbi at walang pag-asa para sa isang masayang pagkabata, kahit na alam mo kung ano ang nararapat para sa iyo.

Ngunit may isa pang paraan...

Ang huwarang imahe ng isang magulang ay hindi nabuo upang turuan ang isang tunay na magulang na maging mas mahusay. Hindi talaga! Ginawa ng tunay na magulang ang lahat ng kanyang makakaya, batay sa maraming pangyayari: kanyang karanasan, panlabas na kondisyon, kanyang kaalaman at damdamin. Siya na Ginawa ko na ang lahat at hindi kailangang baguhin ang anuman.

Ang perpektong imahe ng isang magulang ay nabuo upang maging isang magulang sa sarili. Kaya ang perpektong magulang. Bilang suporta kung kinakailangan. At the same time strict, accepting, mabait, matalino, matapang, caring at kung ano pa man. Sa paraang kailangan ito ng iyong panloob na anak.

At pagkatapos ang lahat ay nahuhulog sa lugar. Tumigil kami sa pagdikit sa aming pisikal na magulang at masaktan tungkol sa kanila, dahil sa loob ay mayroon tayong personal na kolektibong imahe, na angkop sa atin sa lahat ng aspeto. At sinimulan nating makita ang ating mga magulang bilang mga tao lamang na ginawa ang lahat sa kanilang kapangyarihan. Tayo mismo ay natututong mahalin ang ating sarili, alagaan, paginhawahin, layawin at pasayahin. Huminto kami sa pagiging mga anak ng mga magulang na halimaw o mga inabandunang anak ng sinuman at maging sarili naming minamahal at pinakahihintay na mga anak. Sikolohikal nating dinadala ang ating sarili, nanganak at lumalaki. At ito lamang ang makapagbibigay ng kaligayahan at makapagbibigay inspirasyon sa mga tao sa paligid na magbago. Baka pati ang mga tunay nating magulang. Sino ang nakakaalam...

Ano ang huwarang pamilya? Ano ang pamilya ng ika-21 siglo? Ano kaya siya? Ano ang kinakatawan nito ngayon mula sa pananaw ng mga bata at magulang, kung ang mga opinyon ng mga bata at matatanda ay nag-tutugma sa pagtatasa ng kasalukuyang sitwasyon ng pamilya - Gusto kong maunawaan ito at marami pang ibang bagay.

Sa tanong na "Sino ang mga huwarang magulang?" tugon ng mga mag-aaral sa ika-siyam na baitang. 220 bata ang lumahok sa survey. Narito ang mga resulta ng poll.

Mga Ideal na Magulang:

Naiintindihan nila ang kanilang mga anak - 190 estudyante ang sumagot;

Mahal nila ang kanilang mga anak - 210 estudyante ang sumagot;

Tumutulong sila sa paglutas ng mga problema – 180 estudyante ang sumagot;

Hindi nila sinisigawan ang kanilang mga anak - sagot ng 219 na estudyante;

Handang laging makinig at suportahan ang kanilang mga anak - 183 estudyante ang nagbigay ng sagot;

Huwag basahin ang mga notasyon - 210 mag-aaral ang naglagay sa item na ito sa unang lugar;

Hindi sila umiinom - ang nasabing bagay ay itinuturing na makabuluhan sa pagkakaroon ng pamilya at 118 na mga mag-aaral ang inilagay sa unang lugar.

Tinanong din ang mga mag-aaral kung ano ang mga pagbabawal ng kanilang mga magulang sa pakikipag-usap sa iyo? Narito kung paano sumagot ang 68 lalaki na lumahok sa survey:

Bawal manigarilyo - 40 estudyante

Huwag dumating ng huli - 32 mag-aaral

Huwag patuloy na tumawag sa mga kaibigan sa telepono - 48 mag-aaral

Huwag iuwi ang mga kaibigan - 39 na mag-aaral

Huwag magpalipas ng gabi sa mga kaibigan - 41 mag-aaral

Huwag tumambay nang walang ginagawa sa bahay - 50 mag-aaral

Huwag makipag-usap sa mga taong hindi gusto ang mga magulang - 54 na mag-aaral

Huwag maging bastos sa matatanda-26 na estudyante.

Naniniwala ako na ang mga huwarang magulang ay mabait, mapagmahal at mapagmahal na mga magulang, una, sa isa't isa, at pangalawa, sa kanilang anak. Naiintindihan nila ng mabuti ang kanilang anak, binibigyan siya ng kalayaan sa pagpili, ngunit sa parehong oras siguraduhin na hindi siya mapapasok sa isang uri ng masamang kuwento, alam nila ang lahat ng mga kaganapan at katotohanan na nagaganap sa buhay ng kanilang anak. Mahal at tinatanggap ng mga ideal na magulang ang kanilang anak kung sino siya, anuman ang kanyang tagumpay at tampok. Ang pagtanggap ay ang pundasyon ng isang nakabubuo na relasyon sa isang bata. Mahalaga na ang mga relasyon na ito ay totoo, dahil ang bata ay nakakaramdam ng anumang kasinungalingan. Kung ang mga magulang, ang pinakamalapit, makabuluhan, makapangyarihang mga tao, ay hindi handang ibigay ang bata walang pasubaling pagmamahal Kaya ano ang maaari mong asahan mula sa ibang tao? Ang mga magulang lamang ang may kakayahang mahalin ang isang bata, hindi alintana kung siya ay payat o mataba, matalino o mabagal, hyperactive o hindi nagmamadali, maganda o hindi masyadong. Ang mga ideal na magulang ay dapat tulungan ang kanilang mga anak na maunawaan ang mundo, markahan ang mga hangganan ng katanggap-tanggap at hindi katanggap-tanggap na pag-uugali. Dito ang gawain ng mga magulang ay ipaliwanag "kung ano ang mabuti at kung ano ang masama." Ang mga magulang ay tiyak na mga taong unang nagpakita sa bata ng mga pamantayan at mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan at ipinagbabawal, katanggap-tanggap at hindi katanggap-tanggap. Ang pagtatalaga ng mga hangganan ay tumutulong sa bata na buuin ang larawan ng mundo, upang mag-navigate dito. Ang isang bata na hindi alam ang mga alituntunin at pamantayan ay nawala mula sa kawalan ng katiyakan, nararamdaman na inabandona, hindi komportable at ligtas, at pagkatapos ay siya mismo ay nagsimulang magtakda ng linya ng kung ano ang pinahihintulutan at pinahihintulutan. Kadalasan ito ay humahantong sa mga paglabag sa pag-uugali, mga kahirapan sa pagtanggap ng anumang balangkas, mga patakaran at pamantayan. Ang mga ideal na magulang ay hindi dapat gumamit ng corporal punishment, sa halip ay dapat nilang kausapin ang bata, unawain ang kanyang damdamin, suriin ang kanyang pag-uugali at magbigay ng kinakailangang payo kung paano kumilos nang tama sa ganito o ganoong sitwasyon. Ang mga magulang ay hindi dapat mag-away at ayusin ang mga bagay-bagay sa harap ng kanilang mga anak, dahil anumang bastos na salita na sasabihin sa iba ay maaaring makasakit sa bata. Sa isang pamilya kung saan walang pagsang-ayon, hindi maganda ang nangyayari. V buhay pamilya dapat isaalang-alang ang mga iniisip, paniniwala, damdamin, mithiin ng isang mahal sa buhay. Kaya naman, sa aking palagay, kinakailangan na laging may pagkakasundo at pagkakaunawaan sa pagitan ng mga magulang, upang magkaroon ng pagkakaisa ng mga pananaw. Golden Rule mga relasyon sa loob ng pamilya - ito ay pasensya at indulhensiya.

Ang susunod na tanong ay: "Ano ang dapat maging katulad ng isang bata na walang problema sa isang pamilya?" – ay hinarap sa mga magulang ng mga mag-aaral ng iba't ibang grado.

Ang huwarang bata ay isang bata na:

- sumusunod sa kanyang mga magulang sa lahat ng bagay;

- ginagawa ang lahat ng bagay na itinalaga sa kanya sa paaralan at sa bahay;

- tumutulong sa mga nakatatandang kapatid na lalaki at babae, mga matatanda, na hindi nakakasakit sa mga nakababata;

- may kakayahang kumuha ng responsibilidad para sa kanyang mga aksyon;

- malaya at aktibo;

- may mga kaibigan at pinahahalagahan sila;

- sa anumang sitwasyon laging nagsasabi ng totoo;

- pinahahalagahan ang kanyang pamilya, tinatrato ang kanyang mga magulang nang may pag-aalaga;

- may sariling mga tungkulin sa bahay at responsableng tinatrato ang mga ito;

- alam ang mga materyal na posibilidad ng pamilya at sinusubukang sumunod sa kanila;

- alam kung paano at gustong magtrabaho, mula sa maagang pagkabata ay tinutukoy kung ano ang nais niyang makamit sa buhay.

Ang mga magulang ay medyo seryosong lumapit sa problema ng pagtukoy ng mga katangian ng personalidad ng isang perpektong bata, masaya silang pumili ng mga katangian na maaaring makilala ang gayong bata, at pagkatapos ay nabanggit na ang gawaing ito ay nakatulong sa pag-iisip tungkol sa tanong: ano ang mayroon sa aking sariling larawan. ng isang huwarang anak? Ano ang hindi pa huli na gawin upang radikal na baguhin ang sitwasyong nauugnay sa pagpapalaki ng iyong sariling anak?

Ipinakita ng pag-aaral na ito na kadalasan kung ano ang makabuluhan para sa mga matatanda sa pagpapalaki ng kanilang mga anak ay ganap na walang kaugnayan sa pag-unawa ng bata mismo. Ang lahat ng ito ay humahantong sa katotohanan na ang mga matatanda at mga bata ay hindi magkaintindihan sa anumang paraan, at ito ay nakakaapekto sa kanilang mga relasyon at ang tunay na mga resulta ng edukasyon. Isa sa mga pangunahing suliraning ibinangon ng mga bata sa pag-aaral ay ang suliranin ng pagkakaunawaan sa isa't isa. Ang parehong mga bata at matatanda ay kailangang hindi lamang pakinggan, ngunit marinig; hindi lang tinanggap, sinuportahan at tinulungan din. Pakikipag-usap sa mga mag-aaral iba't ibang edad, isang konklusyon ang mabubuo: bago gumawa ng mga kahilingan sa kanilang anak, ang mga magulang ay dapat gumawa ng mga kahilingan sa kanilang sarili upang maging isang tunay at hindi nababagong halimbawa para sa kanilang mga anak.

Naniniwala din ako na ang lahat ng hinihiling ng mga magulang mula sa kanilang mga anak, una sa lahat, ay dapat gawin sa kanilang sarili:

kung hinihiling ng mga magulang mula sa bata na magbasa siya ng maraming at may kasiyahan, dapat silang magbasa ng maraming at may kasiyahan, sa kabila ng kakulangan ng oras;
kung hinihiling ng mga magulang na huwag magsinungaling ang bata, hindi sila nagsisinungaling sa kanilang sarili, o sa iba, o sa kanilang sariling anak;
kung ang mga magulang ay nangangailangan ng bata na magpakita ng kasipagan, sila mismo ang nagpapakita nito at lumikha ng mga kondisyon para sa pagbuo ng kakayahan ng bata na magtrabaho;
kung gusto ng mga magulang na huwag magnakaw ang kanilang anak, sila mismo ay hindi dapat lumikha ng mga ganitong sitwasyon sa kanilang pamilya;
kung nais ng mga magulang na ang kanilang anak ay hindi maging gumon sa mga inuming nakalalasing mula sa maagang pagkabata, sila mismo ay hindi dapat lumikha ng isang kulto ng mga inuming nakalalasing sa kanilang pamilya, kahit na ipagdiwang ang mga pista opisyal ng mga bata na may alkohol;
kung gusto ng mga magulang na tratuhin ng kanilang anak ang mga lolo't lola nang may pag-aalaga at paggalang, nagsisimula sila sa kanilang sarili at tinatrato ang kanilang mga magulang nang may paggalang at pag-aalaga.
kung nais ng mga magulang na ang kanilang anak ay hindi magdusa mula sa kalungkutan, binibigyan nila siya ng pagkakataong magkaroon ng mga kaibigan, dalhin sila sa kanyang bahay, na posible lamang kung ang mga magulang mismo ay may mga tunay na kaibigan, at nakilala sila ng bata sa kanyang bahay;
kung nais ng mga magulang na ang bata ay hindi mapihit tungkol sa paaralan at pag-aaral, sila mismo ay naaalala ang mga araw ng paaralan nang may kasiyahan at may pinakamainit na damdamin.

Ako ay kumbinsido na ang isang mabuting halimbawa lamang ng isang ama at ina ay maaaring magbigay ng magandang shoots. Ang mga ideal na magulang ay palaging kalmado, matalino, nagmamalasakit, maunawain, alam kung kailan sasabihin ang "hindi" o hindi, hindi kailanman nagtataas ng boses sa kanilang mga anak at hindi nagagalit sa kanila (dahil naiintindihan nila ang lahat). “Masama kung walang mag-aalaga sa iyo. Mas malala pa kung wala kang aalagaan, "isinulat ng makatang Polish na Lets S.E. Ang mga mainam na magulang ay maaaring mahinahon na sabihin sa bata ng 12 beses na magkakasunod na pumunta at maghugas ng kanilang mga kamay, at kung pagkatapos nito ay hindi pa rin pumunta ang bata at maghugas, kung gayon ang magulang ay napaka, napaka mahinahon, mabait na nakikipag-usap sa bata tungkol sa pangangailangan na maghugas ng kamay. Hindi nila bina-blackmail ang bata ng mga matamis, pagbili ng mga regalo. Nasa itaas sila nito. Ang ganitong mga magulang ay palaging ginagawa ang kanilang ipinangako, kahit na sila ay pagod o nag-aatubili, sila ay laging may pagkakataon na maglaan ng oras sa kanilang anak. Naniniwala ako na ang pagsunod sa ibinigay na salita ay isang napakahalagang katangian para sa isang tao. Kung hindi mo kayang tuparin ang iyong salita, huwag mo itong ibigay. Ang mga huwarang magulang ay hindi sinisira ang kanilang mga anak at alam ang mga sagot sa lahat ng mahihirap na tanong na lumabas sa pagpapalaki ng isang bata. "Ang mga bata ay kaagad at natural na pinagkadalubhasaan ng kaligayahan, dahil sa kanilang likas na katangian sila mismo ay kagalakan at kaligayahan." (Hugo W.)

Mayroon ding katangian ng huwarang mga magulang bilang pagkakapare-pareho at pagkakapare-pareho sa mga aksyon, pagbabawal at pahintulot. Ang pangunahing kahalagahan para sa pagpapalaki ng sinumang bata ay ang pagkakasunod-sunod ng mga aksyon, mga parusa, mga gantimpala at mga parusa. Ang problema ay kung ang mood ng mga magulang ay nakakaapekto sa katotohanan na ngayon ay pinayagan nila ang bata ng isang bagay na ipinagbabawal kahapon, dahil ang kanilang kalooban ay nagbago. Ang pangalawang problema ay konektado sa hindi pagkakapare-pareho ng mga salita at kilos ng mga matatanda kung kanino nakikipag-usap ang bata. Ang mga hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga may sapat na gulang tungkol sa pagpapalaki ng isang bata ay karaniwan, ngunit ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na hindi dapat malaman ng bata ang tungkol sa mga hindi pagkakasundo na ito.

Ang mga huwarang magulang ay dapat na makinig at maunawaan ang bata. Dapat kang matuto hindi lamang makinig, ngunit marinig ang iyong anak, na tumagos sa kanyang mga damdamin at karanasan. Ito ay kinakailangan upang maiparating sa bata ang kanilang mga kinakailangan, kagustuhan at mungkahi. Ang kakayahang marinig at maunawaan ang isang bata, bumuo ng isang nakabubuo na relasyon sa kanya ay maaaring matutunan. Ang isang tao ay hindi ipinanganak sa mundo bilang isang propesyonal sa anumang larangan, kabilang ang propesyon ng isang magulang. Ang balanse ay darating sa edad, ang memorya at atensyon ay maaaring mabuo, ang mga kasanayan sa panlipunan ay maaaring matutunan, ngunit ang mga pagkabigo emosyonal na globo, ang batayan kung saan ay madalas na ang pagtanggi ng mga magulang sa ilang mga katangian ng isang anak na lalaki o anak na babae, hindi sapat na mga reaksyon sa pag-uugali ng bata ay naitama nang napakahirap, na nakakaimpluwensya sa buhay ng bata sa pinaka iba't ibang lugar. Naniniwala ako na napakahalaga para sa mga magulang na ipagdiwang ang anumang tagumpay ng bata, kahit na ito ay minimal.

Lumaki kasama ang bata, dahil ang mga bata at kabataan sa iba't ibang yugto ng pag-unlad ay nahaharap sa iba't ibang mga gawain, kaya kinakailangan para sa mga huwarang magulang. Maraming mga magulang ang nagsasabi na sa ilang mga yugto ng pag-unlad ng bata, ang pakikipag-usap sa kanya ay isang kasiyahan, walang mga paghihirap, at ang ilang mga yugto ay lalong mahirap. Pinakamainam para sa isang tao na makitungo sa isang sanggol, may nakaligtas sa edad na "bakit" (4-5 taon) nang may kagalakan, at may nakakahanap ng pagkakasundo sa isang binatilyo o naging kaibigan ng isang lalaki o babae. Ang dahilan dito namamalagi sa mga indibidwal na katangian. Ngunit ang tunay na mabubuting magulang, sa palagay ko, ay lumaki at nagbabago kasama ang bata, na nagbibigay sa kanya ng mas maraming kalayaan at pangangalaga na kinakailangan sa anumang naibigay na panahon ng pag-unlad. Sa bawat yugto ng pag-unlad nito, nalulutas ng bata ang tinatawag na "mga problema sa edad", pinagkadalubhasaan ang kanyang katawan, pagkuha ng mga kasanayan sa pangangalaga sa sarili, pagkuha ng kaalaman at pagsasanay sa mga proseso ng intelektwal, pagbuo ng mga relasyon sa mga kapantay, matatanda at mas bata. Ang gawain ng mga magulang ay "samahan", upang maging malapit, una sa pisikal, at pagkatapos ay makatwiran at emosyonal, na nagpapatunay sa kanilang kahandaan para sa diyalogo at suporta, ngunit hindi nabubuhay ang buhay ng bata sa halip na siya at hindi sinasalakay ang buhay na espasyo kung saan dapat niyang matutunang lutasin ang mga problema sa kanyang sarili at matugunan ang iyong mga pangangailangan.
Pahalagahan at igalang ang iyong pagiging natatangi, kalayaan at pag-unlad - ang susunod na katangian ng mga huwarang magulang. Upang tanggapin ang katotohanan na ang bata ay hindi bahagi natin, ngunit isang malayang nilalang, na may karapatan, mga pagkakataon at kakayahan na gumawa ng mga desisyon at pumili, ang mga magulang lamang na nagpapahalaga sa kanilang kalayaan at nagpapahalaga sa kanilang kalayaan. V maagang pagkabata ang magulang ang pinakamataas na awtoridad, hukom at modelo. Gusto ng ilang mga magulang na ang kanilang anak ay maging isang eksaktong kopya ng mga ito. Sa tingin ko ito ay hindi katanggap-tanggap, dahil ang bawat tao ay isang indibidwal, isang hiwalay na tao, hindi tulad ng ibang tao sa mundo. Mas mahalaga na para sa isang tinedyer na mahanap ang kanyang lugar sa kanyang mga kapantay, at pagkatapos ay lilitaw ang iba pang malapit na tao sa buhay ng bata. Dapat din tayong maging handa sa katotohanang may darating na ibang lalaki o ibang babae, na makakasama ng ating anak sa saya at kalungkutan. Ang pagsasakripisyo ng iyong buhay sa isang bata sa kalaunan ay nagiging mga paghihirap para sa magkabilang panig, o hindi bababa sa isa sa kanila. Ang hindi nahahati na atensyon sa bata, ang pangangailangan at pangangailangan para sa pakikilahok sa lahat ng kanyang mga gawain, ang pagtanggi sa kanyang personal na buhay o karera ay nagiging panloob na pag-igting, hindi kasiyahan sa isa't isa, kahit na mga salungatan. Naniniwala ako na habang nagiging mas kawili-wili, makabuluhan, emosyonal at intelektuwal na mayaman ang buhay ng mga magulang, mas magiging interesante at makabuluhang mga tao ang kanilang mananatili para sa kanilang anak kapag siya ay lumaki at naging tunay nating kaibigan. Ang mga magulang ay maaaring igalang, pahalagahan at tanggapin ang pagiging natatangi ng pagkatao ng kanilang anak kapag sila mismo ay nagpapahalaga, gumagalang at tinatanggap ang kanilang sariling pagiging natatangi at kalayaan.

Ganyan karaming katangian ang kailangan para maging perpektong magulang. At lahat sila ay dapat gamitin sa buhay para mapalaki ang kanilang mga natatanging anak.

Sanaysay sa paksang "Ang aking mga ideya tungkol sa mga huwarang magulang at isang huwarang pamilya" na-update: Mayo 22, 2018 ni: Mga Artikulo sa Siyentipiko.Ru

Sa isipan ng maraming tao, mayroong isang alamat tungkol sa "ideal na magulang", tungkol sa kung paano niya dapat palakihin ang kanyang mga anak, kung ano ang dapat at hindi niya dapat gawin sa parehong oras. Sa artikulong ito, itinakda ko sa aking sarili ang gawain na iwaksi ang alamat na ito at ipaliwanag kung bakit ang gayong "ideyalidad" sa edukasyon ay hindi nagdudulot ng anumang mabuti, ay lubhang nakakapinsala para sa mga bata, at kung paano ito nakakaapekto sa lahat ng awtoridad ng mga magulang.

Isipin ang dalawang huwarang magulang. Ginagawa nila ang lahat para sa kanilang anak: naglalaan sila ng maraming oras sa kanilang anak, namuhunan sa kanya ng lahat ng kanilang lakas, pera, sinusubukan nilang maging isang halimbawa para sa kanya sa lahat at iligtas siya mula sa kahirapan ng buhay, sumuko sa kanya, gawin hindi parusahan, hilingin ang pinakamahusay para sa kanya , kung minsan ay hindi napagtanto sa buhay nila ... Ito ang larawang ito na lumitaw sa harap ng mga mata ng maraming hindi perpektong mga magulang, na nais nilang makamit sa edukasyon. Minsan ang gayong ideyal ay ipinataw sa kanila ng mga magulang, kaibigan, kasamahan, iba pang mga pamilya na may mga anak ... At ang mga magulang, sa lahat ng paraan, ay nagsisimulang maglagay ng "eksperimento" sa kanilang pamilya at magpasya na maging perpekto, dahil ito ay "tama." ". Pagkatapos ang lahat ay nagsisimulang umunlad ayon sa dalawang magkasalungat (at, kung minsan, medyo magkatulad na mga senaryo):

Ang pagiging perpekto ng mga magulang ay nagdudulot sa bata ng isang kalidad bilang pagiging perpekto, na dinadala nila sa natitirang bahagi ng kanilang buhay. Ang ganitong mga bata, bilang panuntunan, ay nagtatakda ng mataas na pamantayan para sa kanilang sarili sa maraming bahagi ng kanilang buhay at sinisikap na mamuhay ayon dito. Mayroong isang hindi mapag-aalinlanganang plus dito - upang makamit ang higit pa sa buhay, magtakda ng mga layunin at mapagtanto ang mga ito, mag-aral ng mabuti, maging isang halimbawa para sa mga magiging anak sa iyong pamilya, atbp. Para dito, nagbabayad sila nang may takot na mahulog, magkamali, makakuha ng tatlo o apat, hindi umabot sa par, stress, mahinang kalusugan, at hindi ito nagdudulot ng kaligayahan.
Ang isang bata na nakikita ang pagiging perpekto ng kanyang mga magulang sa lahat ng bagay ay maaaring mahihirapang tiisin ito at pakiramdam na siya ay isang walang kabuluhan sa gayong pamilya. " Kung tutuusin, ang mga magulang niya ay napaka-ideal, at saan ako makakaasa sa kanila! Samakatuwid, hindi ko susubukan na makamit ang isang bagay sa aking buhay, dahil hindi ito magiging tama / mabuti pa rin". Ang buhay ayon sa gayong senaryo para sa isang bata ay dumadaan sa patuloy na takot at pagkabalisa, mababang pagpapahalaga sa sarili, pagdududa sa sarili. Kahit na subukan ng isang bata na patunayan na siya ay mabuti, na siya ay nagkakahalaga ng isang bagay, hindi siya makakaramdam ng pagmamahal. At, higit sa lahat, hinding-hindi niya mabibigyang kasiyahan ang kanyang mga magulang, kahit na gagawin niya ang kanyang makakaya. Ang mga mahuhusay na magulang ay magsusumikap sa bawat pagkakataon para sa mas dakila at higit na mga mithiin, sa isang sandali ay hindi na sila magkakaroon ng sapat sa kung ano ang dati nilang ikinatutuwa at kung ano ang kanilang ipinagmamalaki. Ang pag-uugaling ito ay sumisipsip sa kanila, at wala silang gaanong pag-unawa sa kung ano ang kailangan ng kanilang mga anak, kung ano ang kanilang mga pangangailangan at pagnanais, at kung anong uri ng mga magulang ang talagang gusto nilang maging, sa kabila ng mga pagtatangi ng iba. At ang magkabilang panig ay nagdurusa dito. prosesong pang-edukasyon dahil hindi rin ito nagdudulot ng kaligayahan sa mga magulang.

Batay sa dalawang direksyon na ito, maaari nating tapusin na ang bata ay dapat makakita ng mga pagpapakita ng hindi pagiging perpekto ng kanyang mga magulang. Ibig sabihin, ang kanilang mga negatibong karanasan sa buhay, ang kanilang mga takot, ang kanilang mga pagkakamali sa buhay na ginawa nila bilang bata o matanda. Huwag lamang i-overload ang mga bata dito, ngunit kumilos alinsunod sa sitwasyon. Kaya't mas madaling mabuhay at tanggapin ang iyong hindi pagiging perpekto, ang magkaroon ng karapatang magkamali at hindi makaramdam ng kahihiyan, pagkakasala o galit sa parehong oras. Nag-aambag ito sa paglikha ng isang tunay, sapat na pagpapahalaga sa sarili sa bata, hindi siya matatakot na magkamali sa buhay, sinusubukan muli kung ano ang hindi niya nagtagumpay. Dito nais kong magdagdag ng isang napakahalagang salitang "paumanhin" sa pakikipag-ugnayan sa isang bata, na dapat ituro ng mga magulang. Sa isang banda, ipinapakita nito ang di-kasakdalan ng mga magulang, na sila ay may karapatang magkamali, kahit na bilang mga nasa hustong gulang, mga taong may karanasan. Sa kabilang banda, natututo ang bata na humingi ng tawad hindi lamang para sa kanyang mga maling gawain, upang igalang ang mga hangganan ng ibang tao, upang mapag-aralan, ngunit salamat din dito upang tanggapin ang kanyang di-kasakdalan, habang hindi nakakaramdam ng kapintasan. Ilang taon na ang nakalilipas, sa aking personal na therapy, nakatanggap ako ng isang napakahalagang karanasan nang, bilang bahagi ng isang konsultasyon, natutunan kong humingi ng tawad sa aking mga magulang - taos-puso, nang may pagmamahal at pagtanggap sa aking sarili at sa kanila. At alam ko na kaya kong dalhin ang karanasang ito sa buhay ng aking mga anak, dahil kung hindi tayo matututong humingi ng tawad sa ating mga magulang, hindi kailanman hihingi ng tawad ang ating mga anak sa atin at hindi ito magagawa. Sa tingin ko hindi magiging mahirap para sa sinuman na sagutin ang tanong kung bakit ito kinakailangan.

Maraming mga magulang, upang umayon sa perpektong posisyon, ay madalas na nagsisinungaling sa mga relasyon sa kanilang sariling mga anak. Naniniwala sila na ang maliliit na kasinungalingan at malalaking pag-aaway sa kawalan ng isang bata ay magliligtas sa kanya mula sa kahirapan ng buhay, magpapagaan ng kanyang buhay, magdadala sa kanya ng kagalakan at kaligayahan. Ngunit gaano man ito kabalintunaan, ang gayong "mabuti, mabuti" na mga gawa ay hindi nagdadala ng anumang mabuti sa mga bata. Ang mga bata ay perpektong nakikilala ang mga kasinungalingan, kahit na ang mga maliliit. At kapag ang mga magulang ay nagsuot ng maskara ng kaligayahan, kagalakan, kung sa katunayan ang lahat ay kabaligtaran sa pamilya, at ang pag-igting, pangangati at patuloy na pagkapagod ay naghahari sa likod ng mga nakasarang pinto, nararamdaman ito ng mga bata. Kaya ang awtoridad at pagtitiwala ay napalitan ng ibang damdamin. Ang mga bata ay nagsisimulang makaramdam na inabandona, nalinlang. Ang tila maliit at hindi gaanong mahalaga sa mga magulang ay maaaring maging napakahalaga para sa isang bata. Ito ay kung paano nawala ang awtoridad, at upang maibalik ito, ang mga magulang ay maaaring mangailangan ng higit sa isang taon ng relasyon. Minsan ang awtoridad ay maaaring mawala magpakailanman, dahil ang awtoridad ng mga kapantay, idolo, kasamahan, kaibigan sa kalaunan ay pumapalit sa awtoridad ng magulang.

Ang ilang mga magulang, na hindi nasisiyahan sa kanilang sariling pagpapalaki, ay nabibitin sa masamang panig ng pagiging magulang na nakalimutan nila ang tungkol sa mga magagandang bagay na kanilang ginawa at namuhunan sa kanilang anak. Ang kabalintunaan ay ang pakiramdam ng pagkakasala para sa di-kasakdalan ng isang tao ay napakahirap na bumuo ng tamang relasyon sa bata. Sa tuwing ang isang ina ay nangangako sa kanyang sarili na hindi parusahan ang kanyang anak nang malupit, ang isang ama ay nangangako na maglalaan ng mas maraming oras sa kanyang anak na lalaki o anak na babae, ang ibang mga ina at ama ay nagsisikap sa loob ng maraming taon na itama ang mga pagkakamaling nagawa sa pagpapalaki, sa halip na palakihin ang kanilang anak "dito at ngayon" . Ang pagkakasala ay nagpapatibay sa mali, hindi makatwirang pag-uugali ng mga magulang, ay hindi nagdudulot ng anumang mabuti. Napakahirap na sirain ang mabisyo na bilog - "nagpipigil sa mga emosyon - bumalik - pagkakasala" at huminto sa paggawa ng mga pangako sa iyong sarili na " Hindi ko na ulit gagawin ito". Ang ganitong mga pangako ay isang paraan upang parusahan ang iyong sarili. Para saan? Para sa hindi pagtupad sa mga pangako, para sa pagnanais na palakihin ang isang anak na naiiba kaysa sa mga magulang, para sa pag-uulit ng script pamilya ng magulang. At para sa gayong magulang, ang hindi pagsunod sa kanyang salita, ang hindi pagpapatunay ng isang bagay sa mundo, sa kanyang mga kaibigan, sa kanyang sarili, sa kanyang mga magulang ay nangangahulugan ng pagkabigo.

Saan nagmula ang ideyal na ito sa kamalayan? Sa itaas, nabanggit ko na ang pampublikong opinyon at ang kapaligiran na nakakaimpluwensya sa mga magulang, ngunit para sa marami, ang idealization ng kanilang sarili bilang isang magulang at ang idealization ng isang bata ay lilitaw ... bago pa man ang kapanganakan ng huli. Para sa maraming mga magulang sa hinaharap, ang isang imahe ng perpektong bata ay lumitaw sa isip, na kanilang hinihintay, na isisilang. Ito ay isang bagong bagay para sa kanila, kapana-panabik, walang katiyakan. At, tulad ng alam mo, lahat ng hindi alam ay gustong "ilabas" sa isip: kung ano ang magiging hitsura ng batang ito, kung ano ang gagawin o hindi niya gagawin, kung paano siya kikilos, kung anong uri ng pagkatao siya, kung ano ang mga inaasahan niya. makipagkita. At dito ipinanganak ang isang sanggol, na unang umiiyak sa gabi, pagkatapos ay nagsimulang tuklasin ang mundo, pagkatapos ay makakasagot siya sa isang bastos na salita ... At ang anumang pagkakaiba sa imahe ng isang perpektong bata ay nagdudulot ng galit sa mga magulang. Dahil sa kasong ito, hindi rin sila ideal na magulang. Ipinakilala ng child psychoanalyst na si Donald Winnicott ang konsepto ng "sapat mabuting ina", na nagpapaliwanag na ang bata ay hindi nangangailangan ng isang perpektong ina at perpektong ama. Mayroon siyang sapat na "mabubuting" magulang. At tandaan, huwag mong palakihin ang iyong mga anak, magiging kamukha mo pa rin sila. Turuan ang iyong sarili.

Pagpupulong ng magulang (buong paaralan)

"Ideal na Magulang"

Paggastos ng oras: Nobyembre, 2010;

Lead lecturer : guro-psychologist.

Mga ideal na magulang ... Ang paksang ito ay nakakaapekto sa lahat at sa lahat, dahil bawat isa sa atin ay magulang ng isang tao at bawat isa sa atin ay anak ng iba. Kapag ang mga bata ay maliit, ang mga magulang ay ang taas ng pagiging perpekto para sa kanila, tinatanggap nila ang mga mithiin at mga halaga, mga pamantayan ng moralidad at pag-uugali ng kanilang mga magulang. Sa edad, mayroong pagbabago ng mga makabuluhang tao, isang muling pagsasaayos ng mga relasyon sa mga nasa hustong gulang. Paano nakatatandang bata mas kritikal ang kanyang saloobin sa kanyang mga magulang.

Nais nating lahat na maging mabuting magulang, at kung minsan ay perpekto pa nga. Ngunit maaari kang maging perpekto, marahil, sa loob lamang perpektong kondisyon. Sa kabutihang palad, ang aming oras ay tulad na ang karamihan sa mga magulang ay sinasadya at sadyang nauugnay sa pagsilang ng isang bata, at higit sa lahat, naiintindihan nila na ang pagpapakain, sapatos at pagbili ng maraming mga laruan ay hindi lahat. Dapat mong tulungan ang hinaharap na tao na magkaroon ng tiwala at lakas, maunawaan kung ano ang gusto niya, turuan siya kung paano bumuo ng mga relasyon at makamit ang mga layunin. Kung wala ito, sa isang nagbabagong mapagkumpitensyang mundo ngayon hindi mo makakamit ang tagumpay at kaligayahan.

Ang unang katangian aypagmamahal at pagtanggap sa bata bilang siya, anuman ang tagumpay nito, mga tampok, pagsunod sa aming mga inaasahan at ideya tungkol sa "kung paano ko gustong makita ang aking anak na lalaki o anak na babae." Ang pagtanggap ay ang pundasyon ng isang nakabubuo na relasyon sa isang bata. Mahalaga na ang mga relasyon na ito ay totoo, dahil ang bata ay nakakaramdam ng anumang kasinungalingan. Kung ang mga magulang, ang pinakamalapit, makabuluhan, mga taong may awtoridad, ay hindi handang bigyan tayo ng walang kondisyong pag-ibig, kung gayon ano ang maaari nating asahan mula sa ibang tao? Ang mga magulang lamang ang may kakayahang mahalin ang isang bata, hindi alintana kung siya ay payat o mataba, matalino o mabagal, hyperactive o hindi nagmamadali, maganda o hindi masyadong.
Ang pangalawa, walang gaanong mahalagang tampok aytumulong sa pag-unawa sa mundo, pagmamarka ng mga hangganan ng katanggap-tanggap at hindi katanggap-tanggap na pag-uugali. Dito ang gawain ng mga magulang ay ipaliwanag "kung ano ang mabuti at kung ano ang masama." Ang mga magulang ay tiyak na mga taong unang nagpakita sa bata ng mga pamantayan at mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan at ipinagbabawal, katanggap-tanggap at hindi katanggap-tanggap. Ang pagtatalaga ng mga hangganan ay tumutulong sa bata na buuin ang larawan ng mundo, upang mag-navigate dito. Ang isang bata na hindi alam ang mga alituntunin at pamantayan ay nawala mula sa kawalan ng katiyakan, nararamdaman na inabandona, hindi komportable at ligtas, at pagkatapos ay nagsimula siyang magtakda ng linya ng kung ano ang pinahihintulutan at pinahihintulutan. Kadalasan ito ay humahantong sa mga paglabag sa pag-uugali, mga kahirapan sa pagtanggap ng anumang balangkas, mga patakaran at pamantayan. Dito, una, mahalagang timbangin ang prinsipyo at kahalagahan ng mga pagbabawal, pangalawa, upang matukoy ang anyo kung saan itinakda ang mga paghihigpit at pagbabawal, pangatlo, parusa at pagkondena sa kilos, at hindi ang tao sa kabuuan, ang sumusunod.
Ang ikatlong katangian ng huwarang mga magulang aypagkakapare-pareho at pagkakapare-pareho sa mga aksyon, pagbabawal at permit.Ang pangunahing kahalagahan para sa pagpapalaki ng sinumang bata ay ang pagkakasunod-sunod ng mga aksyon, mga parusa, mga gantimpala at mga parusa. Ang gulo, kung ang ating kalooban ay nakakaapekto sa katotohanan na ngayon ay pinayagan natin ang bata ng isang bagay na ipinagbabawal kahapon, dahil ang ating kalooban ay nagbago. Ang pangalawang problema ay konektado sa hindi pagkakapare-pareho ng mga salita at kilos ng mga matatanda kung kanino nakikipag-usap ang bata. Ang mga hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga may sapat na gulang tungkol sa pagpapalaki ng isang bata ay karaniwan, ngunit ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na hindi dapat malaman ng bata ang tungkol sa mga hindi pagkakasundo na ito.
Ang ikaapat na katangian ng huwarang mga magulang ayang kakayahang marinig at maunawaan ang bata.Ang kakayahang marinig at maunawaan ang isang bata, bumuo ng isang nakabubuo na relasyon sa kanya ay maaaring matutunan. Ang isang tao ay hindi ipinanganak sa mundo bilang isang propesyonal sa anumang larangan, kabilang ang propesyon ng isang magulang. Tandaan na ang bata ay hindi kailangang maging sa paraang gusto mo sa kanya. Dapat siyang lumaki mag-isa. Ang balanse ay darating sa edad, memorya at atensyon ay maaaring mabuo, panlipunang mga kasanayan ay maaaring matutunan, ngunit ang mga pagkagambala sa emosyonal na globo, ang batayan kung saan ay madalas na ang pagtanggi ng mga magulang sa ilang mga katangian ng isang anak na lalaki o anak na babae, hindi sapat na mga reaksyon sa isang bata. ang pag-uugali ay napakahirap itama, na nakakaapekto sa buhay ng bata sa iba't ibang lugar.
Lumaki kasama ang iyong anak, dahil ang mga bata at kabataan ay nahaharap sa iba't ibang hamon sa iba't ibang yugto ng pag-unlad- para mabuo mo ang ikalimang kalidad ng mga huwarang magulang. Maraming mga magulang ang nagsasabi na sa ilang mga yugto ng pag-unlad ng bata, ang pakikipag-usap sa kanya ay isang kasiyahan, walang mga paghihirap, at ang ilang mga yugto ay lalong mahirap. Pinakamainam para sa isang tao na makitungo sa isang sanggol, ang isang taong may kasiyahan ay nakaranas ng edad na "bakit" (4-5 taon), at isang tao ang namamahala upang makahanap ng pagkakasundo sa isang binatilyo o maging kaibigan ng isang lalaki o babae.

Ang dahilan dito ay nakasalalay sa aming indibidwal na mga tampok. Ngunit ang tunay na mabubuting magulang ay lumalaki at nagbabago kasama ang bata, na nagbibigay sa kanya ng mas maraming kalayaan at pangangalaga na kinakailangan sa isang partikular na panahon ng pag-unlad. Sa bawat yugto ng pag-unlad nito, nalulutas ng bata ang tinatawag na "mga problema sa edad", pinagkadalubhasaan ang kanyang katawan, pagkuha ng mga kasanayan sa pangangalaga sa sarili, pagkuha ng kaalaman at pagsasanay sa mga proseso ng intelektwal, pagbuo ng mga relasyon sa mga kapantay, matatanda at mas bata. Ang aming gawain sa pang-adulto ay "samahan", upang maging malapit, una sa pisikal, at pagkatapos ay makatwiran at emosyonal, na nagpapatunay sa aming kahandaan para sa diyalogo at suporta, ngunit hindi nabubuhay ang buhay ng bata sa halip na siya at hindi sinasalakay ang buhay na espasyo kung saan siya dapat matuto upang malutas ang mga problema sa kanyang sarili at matugunan ang iyong mga pangangailangan.

Pahalagahan at igalang ang iyong pagiging natatangi, kalayaan at pag-unlad- ang sumusunod na katangian ng mga huwarang magulang. Upang tanggapin ang katotohanan na ang bata ay hindi bahagi natin, ngunit isang malayang nilalang, na may karapatan, mga pagkakataon at kakayahan na gumawa ng mga desisyon at pumili, ang mga magulang lamang na nagpapahalaga sa kanilang kalayaan at nagpapahalaga sa kanilang kalayaan.

Sa maagang pagkabata, ang magulang ang pinakamataas na awtoridad, hukom at modelo. Ngunit mas mahalaga na para sa isang tinedyer na mahanap ang kanyang lugar sa kanyang mga kapantay, at pagkatapos ay lilitaw ang iba pang malapit na tao sa buhay ng bata. Dapat din tayong maging handa sa katotohanang may darating na ibang lalaki o ibang babae, na makakasama ng ating anak sa saya at kalungkutan.

Ang pagsasakripisyo ng iyong buhay sa isang bata sa kalaunan ay nagiging mga paghihirap para sa magkabilang panig, o hindi bababa sa isa sa kanila. Ang hindi nahahati na atensyon sa bata, ang pangangailangan at pangangailangan para sa pakikilahok sa lahat ng kanyang mga gawain, ang pagtanggi sa kanyang personal na buhay o karera ay nagiging panloob na pag-igting, hindi kasiyahan sa isa't isa, kahit na mga salungatan. Habang nagiging mas kawili-wili, makabuluhan, emosyonal at intelektwal na mayaman ang ating buhay, mas magiging interesante at makabuluhang mga tao ang mananatili para sa ating anak kapag siya ay lumaki at naging tunay nating kaibigan. Tandaan na ang iyong buhay ay hindi nagtatapos sa pagsilang ng isang sanggol at maaaring magpatuloy hindi lamang sa kanya. Maari lamang nating igalang, pahalagahan at tanggapin ang pagiging natatangi ng pagkatao ng ating anak kung tayo mismo ang nagpapahalaga, nirerespeto at tinatanggap ang ating sariling kakaiba at kalayaan.

Ngayon, mahal na mga magulang, nag-usap kami, tila, tungkol sa mga simpleng katotohanan. Gayunpaman, gaano kahirap ito sa ating Araw-araw na buhay sundin ang mga simpleng utos na ito, gaano kahirap matugunan ang mataas na profile na pamantayan - ang "ideal na magulang." At gayon pa man ito ay kinakailangan, dahil ang nakataya ay ang kapalaran ng hindi abstract, ngunit tunay, ang aming nag-iisang anak. Hayaang maging maayos ang ating relasyon sa kanila at hayaang ang iyong mga anak ay may pagmamalaking sabihin sa iba: “Ang aking mga magulang ay perpekto!”

Ang "ideal na mga magulang" ay ang mga ... Na laging tumutulong sa bata (morally, physically, with homework), nagmamahal; ibigay ang anumang gusto mo; bigyang pansin palagi, at hindi sa mga problema; pangangalaga, suporta, huwag ipagbawal ang anumang bagay, gumugol ng mas maraming oras sa bata, unawain, panatilihin ang mga lihim na maaaring magbigay ng payo; pagpapahintulot sa mga bata na magkaroon ng kanilang sariling opinyon; Sino ang may permanenteng trabaho, huwag uminom at huwag manigarilyo, huwag magmura "malaswa"; huwag bugbugin ang bata, huwag sigawan ang bata, huwag parusahan, huwag pabayaan ang bata.

Itinuturing mo bang "Perpekto" ang iyong mga magulang?

Hayaan ang mga relasyon sa mga bata na maging maayos at hayaan ang iyong mga anak na may pagmamalaki na sabihin sa iba: "ang aking mga magulang ay perpekto!"