Možno je nemožné nájsť medzi nami človeka, o ktorom by sa nesnívalo šťastná láska... Nie každý sa však môže pochváliť harmonickým a pevným vzťahom. Niekomu sa podarí stratiť ilúzie zo samotnej myšlienky lásky a začne sa považovať za zarytého osamelého cynika, pretože takto je to jednoduchšie. Niekto hľadá tú istú spriaznenú dušu desaťročia, bez toho, aby si to všimol, po čase urobí tie isté chyby, ktoré vedú ku kolapsu vzťahu. Prečo sa to deje? Podľa psychológov sme odsúdení na sklamanie len preto, že máme sklon k zámene pojmov a úplne nerozumieme tomu, čo vlastne od milovaný.

Matka, ktorá syna prehnane chráni, môže hovoriť o svojej veľkej láske k nemu, že mu praje len dobro, no zároveň potláča všetky jeho pokusy nadviazať vzťahy s opačným pohlavím. Naozaj verí, že svojho syna miluje a jednoducho ho chráni pred nevhodnými kandidátmi, no v skutočnosti ju vedie strach zo samoty. To sa deje aj vo vzťahu medzi mužom a ženou, keď k veľmi povestnej nadpozemskej láske prijímame úplne iné city. Niektoré ženy napríklad stále veria, že mužova žiarlivosť, ktorá siaha až do bodu napadnutia, hovorí o tom, ako veľmi ju miluje.

Najčastejšie sa láska zamieňa s psychickou závislosťou na partnerovi. Aby sme pochopili rozdiely medzi nimi, povedzme si najskôr o tom, čo je závislosť.

čo je závislosť?

V istom zmysle sú všetci ľudia závislými bytosťami. Potrebujeme jedlo, vzduch, ľudské teplo a komunikáciu, sebarealizáciu. Tieto zdravé potreby sú však vždy vo vzájomnom súlade, bez toho, aby odtláčali ostatných. Naša potreba jedla nepopiera našu potrebu kreatívneho prejavu. Ale keď jeden z nich začne dominovať alebo byť bezpodmienečne odopieraný, začnú psychické problémy. Napríklad ženy, ktoré sú príliš zapálené pre proces chudnutia, môžu dosiahnuť averziu k jedlu, ktorá sa rozvinie do vážneho ochorenia, mentálnej anorexie. Takže v milostnom vzťahu: nie je nič zlé na potrebe lásky a prijatia určitej osoby. Ak však vzťah s ním vedie k tomu, že zabúdame na existenciu iných ľudí v okolí, strácame záujem o prácu a koníčky, možno to považovať za alarmujúce „zvony“.

Čo nás však podnecuje sústrediť sa toľko na jednu potrebu a vylučovať všetky ostatné? Psychológovia tvrdia, že základom každej závislosti je strach zo skutočného sveta a nízke sebavedomie. Ako Malé dieťa je úplne sústredený na svoju matku, je na nej extrémne závislý, pretože jeho prežitie závisí od matky, preto hľadáme práve tú pevnosť stability, útechu uprostred búrok života. V inom človeku často chceme nájsť starostlivú mamičku alebo starostlivého otecka, ktorí za nás prevezmú zodpovednosť za náš vlastný život. V iných prípadoch sa naopak chceme stať pre partnera symbolickými rodičmi, zachrániť ho pred ním samým a stať sa pre neho nenahraditeľným „svetlom v okne“. Hráme tak vlastnú psychologickú drámu, ktorej korene často ležia v detstve. Závislosť je teda aj redukcia milovanej osoby na jasne definovanú rolu: naše dieťa, rodič, milenec či priateľ. V zdravom vzťahu sa tieto roly harmonicky spájajú a obaja partneri sú otvorení zmenám, ktorých sa závislí tak veľmi obávajú.

Čo je láska?

Po krátkom rozhovore o závislosti sa pokúsime pochopiť, čo je láska. O tomto pocite bolo napísaných veľa umeleckých a vedeckých diel, takže nie je možné pokryť všetku jeho rozmanitosť. Poukážeme len na tie charakteristické črty, ktoré psychológovia vo svojich dielach zdôrazňujú. Najprv, milostný vzťah vždy dobrovoľné, obsahujú minimum strachu a maximum vzájomného potešenia z toho, čo sa deje. Ak pre partnerov nie je najväčším potešením spoločná zábava a radosť z prítomnosti druhého, ale pocit moci nad ním (požiadavka záruk, sľub večnej lásky, kontrola nad jeho životom), potom prichádza je to o zavislosti.

Po druhé, pravá láska ako najúžasnejší ľudský cit nás inšpiruje k rozvoju a robí nás šťastnými. Nie nadarmo sa hovorí, že dáva pocit krídel za chrbtom. Vďaka tomuto pocitu sa stávame lepšími, máme viac síl. A po tretie, láska nám umožňuje vidieť a prijať človeka takého, aký je, a rešpektovať jeho právo voľby. Pravá láska idealizácia partnera je cudzia, keď „ružové okuliare“ zamilovanosti nás nútia vidieť dokonalosť v našom milovanom.

Rozdiely medzi láskou a závislosťou

• Základom závislosti je strach (osamelosť, odmietnutie), láska je vždy dobrovoľná a radostná. Skutočne milujúci ľudia oceňujú, ako im je spolu dobre, a užívajú si to. Závislé páry viac premýšľajú o tom, aké by im bolo bez seba zle, a zúfalo sa boja straty partnera.
• Ľudia so sklonom k ​​závislosti majú nízke sebavedomie, a preto neustále potrebujú potvrdenie od partnera o jeho láske (prejavy pozornosti, darčeky, sľuby), pri najmenšej hrozbe rozchodu môžu panikáriť, bez neustálej podpory nedokážu normálne fungovať milovanej osoby. Psychologicky zdraví ľudia, ktorí sú schopní lásky, nepotrebujú partnera, ktorý by im neustále posilňoval sebavedomie a povzbudzoval ich.
• V závislých vzťahoch je rovnováha výmeny zvyčajne nevyvážená. Jeden partner je spravidla posadnutý túžbou dať svojmu milovanému všetko, zatiaľ čo druhý je zvyknutý iba prijímať. V láske sú si obe strany rovné.
• Láska vás motivuje k novým úspechom a robí vás energickejšími. Závislosť vám uberá silu a robí vás stále viac uzavretými vo vlastnej škrupine.
• Závislí jedinci sa zúfalo obávajú zmien, najmä vo vzťahu k partnerovi. Túžia ho vidieť len v jednej úlohe, so správaním, vkusom, na ktorý sú zvyknutí. To zaručuje ich bezpečnosť. Milujúci ľudia sa dokážu prispôsobovať zmenám, meniť sa a spoločne sa rozvíjať.

Tatiana Kulinich pre https: // webovú stránku

Stránka Všetky práva vyhradené. Dotlač článku je povolená len so súhlasom správy stránky a uvedením autora a aktívnym odkazom na stránku

Láska alebo závislosť?

Ako rozlíšiť lásku alebo zdravú, bezpečnú väzbu od nezdravej, patologickej? Inými slovami, aký je rozdiel medzi šťastnou láskou a nešťastnou láskou?

Počúvajme Natáliu. Je to mladá, veľmi atraktívna žena s vyšším vzdelaním. Úspešná v podnikaní, zabezpečená, ekonomicky nezávislá. má 31. Nikdy som nebol ženatý. Hovorí: „Mám chronickú smolu v láske. Nerozumiem, aký je dôvod. Moja postava je učenlivá, dokonca sa hovorí, že príjemná. Som spoločenský, veselý, v spoločnosti viem oživiť zábavu, milujem tanec, robím fitness. Sledujem postavu. Muži ma majú radi. Páčia sa mi aj muži – vážni, solídni, inteligentní a temperamentní.

Nedávno som mal ďalší románik, ako vždy, krátkodobý, poznali sme sa štyri mesiace. Na začiatku išlo všetko dobre. Prejavil o mňa záujem, aj mne sa páčil. Nevšimol som si, kedy a ako sa to stalo, že sa pre mňa stal tým najvzácnejším na svete. "visel" som na ňom. Áno, volala som mu príliš často. Áno, neskrýval som, že je pre mňa všetkým! Prebrala som všetky jeho záležitosti, bola som zavalená jeho problémami. Vydržala som, keď mi venoval čoraz menej pozornosti. Po večeroch som sa len ťažko ovládla, aby som mu nezavolala. Sedel som a hlúpo čakal na hovor. Myslím, že vedel, v akom stave som. Prestal volať úplne. Rozišli sme sa".

Natasha mala niekoľko románov, ktoré sledovali podobný scenár. Spočiatku sa majú radi približne rovnako. Potom príde pochopenie: "Toto je on!" Nataša si nemôže pomôcť, visí na ňom. Svoje záujmy, záležitosti a dokonca aj priateľov niekam hodí. Jednoducho nemyslí na nič iné ako na svojho milenca. Jej láska pripomína posadnutosť, závislosť. Svojou pozornosťou pohltí muža. Nemá čo dýchať, nemá psychologický priestor na svoj život. Jej hranice sú narušené, vtrhne doňho ako okupant, snaží sa ho podmaniť. Zrútili sa aj jej hranice. Ale on odchádza. V náručí ho „uškrtila“.

Natašin smútok je nekonečný. Verí, že život sa skončil. Kým vypukne nová láska, pohľad na Natashu bolí. Oči zhasnú, postava stráca na športovosti. Už z diaľky je jasné, že „nikoho nemá“. Konečne nové stretnutie ... a všetko sa opakuje.

Nepripomína vám stav Natálie závislosti od alkoholu? Eufória, depresia. Hore a dole. Nenásytná potreba lásky ako neukojiteľná potreba alkoholu. Smrteľná závislosť.

Existuje dokonca slovo ako „anyaholizmus“ analogicky s alkoholizmom. „Anyaholik“ vždy nestačí na teplo, ktoré partner dáva. Nevedia sa zmieriť s tým, že existujú dve samostatné „ja“, chcú jediné „my“.

A to znamená vnútornú neslobodu, závislosť. Ak je človek závislý, hrozí mu, že sa stane nešťastným. Ak milovaný trochu oslabí svoju lásku, začína utrpenie. A ak podvádza, odíde... Závažnosť stavu opustenej ženy v tomto prípade pripomína stav odňatia látky, na ktorú sa vyvinula závislosť. Syndróm kocoviny. Chce to dúšok toho istého - Nová láska v jednom prípade alkohol - v druhom, aby to bolo jednoduchšie.

Keďže alkoholizmus je recidivujúce ochorenie, teda opakujúce sa, tak sa scenár „anyaholizmu“ opakuje. Alkoholik skladá sľuby – stačí, treba to zviazať. Aj opustená žena si môže povedať: „To je ono, už sa nezaľúbim. Niektorí trpia touto láskou."

Toto je pokus zbaviť sa nešťastnej lásky na racionálnej úrovni. Pokus zlyhá, pretože naše podvedomie sa proti nemu násilne búri. Myšlienka ich závislosti, bezmocnosti a zbytočnosti len posilňuje.

A priaznivci šepkajú: „Pozri sa naňho. Je hodný tvojich sĺz?" Vzniká nenávisť. Ako keby bol prehodený vypínač. Bola tam láska a zrazu - znova! A nenávisť. Toto je ďalšie nešťastie.

Kým nepríde ľahostajný, ľahostajný, pokojne neutrálny postoj k tomu, kto priniesol utrpenie, šťastie sa nedočká. K oživeniu nedôjde. Ako alkoholizmus. Aj keď je príťažlivosť k vodke silná, nepomáhajú žiadne sľuby, žiadne hororové príbehy, žiadne kódovanie. Obnova je možná, keď sa dosiahne deaktivácia disku. Jednoducho povedané, teda, keď ho už k alkoholu bolestivo neťahá.

Ak v duši človeka vládne harmónia, potom láska, nech je akokoľvek silná, nekonkuruje iným pudom. Naopak, zdravá láska akoby znásobuje všetku vnútornú silu – živí kreativitu, odhaľuje talenty, dáva zvláštnu hĺbku priateľstvu, starostlivosti o deti a blízkych.

So závislosťou od lásky zaujímajú vzťahy s mužmi v živote prehnané miesto a vytláčajú, znehodnocujú všetko ostatné. Nie je to spôsob, akým alkohol riadi život alkoholika, vytláča alebo absorbuje všetky ostatné záujmy? Nešťastná láska sa vyznačuje zmenenými, vytesnenými zážitkami. Prečo bola Natasha taká zapletená do problémov svojho milovaného muža, že opustila aj svojich priateľov? Ak zavolá, je schopná zrušiť akúkoľvek inú schôdzu, akúkoľvek naplánovanú úlohu.

Stereotyp, opakovanie situácie pripomína charakteristiku alkoholizmu. Keď sa nealkoholik chystá na párty, nedá sa dopredu odhadnúť, ako sa tam bude správať. Je možné, že náhodou bude veľa piť. Ale toto je voliteľné. Všetko bude závisieť od nálady, od toho, aká spoločnosť sa zíde.

Správanie alkoholika na večierku sa dá dopredu spočítať na hodiny a minúty, od prvého drinku až po moment, keď sa stane neznesiteľným a začnú ho posielať von. Sú ženy, ktorých osud sa dá tiež vopred vypočítať.

Bez ohľadu na to, aké trpké dni musí prežívať duševne zdravá, emocionálne vyspelá žena, vždy má budúcnosť. Vie si to naplánovať. A jej okolnosti sa menia, stretáva sa nový človek, život môže ísť inak. Najdôležitejším ukazovateľom duševného zdravia je široký, mnohorozmerný spôsob života.

Život ženy trpiacej závislosťou od lásky je nepretržité, vyčerpávajúce hľadanie muža, ktorý jej „dá všetko“. Ten podľa jej očakávaní úplne zmení jej osud, a to aj v prípade, že nebude potrebný prevrat.

V každom ľudskom zväzku a tiež v láske musí ísť každý z účastníkov na pol cesty k druhému. „Anyaholic“ sa vo svojom nepotlačiteľnom impulze ponáhľa, aby celú vzdialenosť prebehol – pre seba aj pre svojho partnera.

Spravidla málo chápu podstatu problému. Vo svojej schopnosti milovať často vidia dokonca výhody. Veria, že takto môže milovať len pár vyvolených žien. To je ich prirodzená psychologická obrana, ktorá im pomáha žiť. Tiež sťažuje triezvy pohľad na zlyhania a pokusy o útek.

Jedným z podstatných rozdielov medzi ženami, ktoré sú schopné zdravej lásky, uspokojivého vzťahu pre oboch partnerov, a ženami trpiacimi závislosťou na láske, je kvalita sebaúcty u oboch. Zdravé ženy, schopné lásky, si vážia svoju myseľ, svoje vlastnosti, svoje duchovné bohatstvo, svoju osobnosť. Sami oceňujú a nečakajú, že ich zhodnotí niekto iný zvonku. Tieto ženy vedia, čo od života chcú a čo môžu pre seba urobiť. Požiadajte ich, aby si napísali plán svojho života na najbližších 5 rokov – táto úloha ich nebude skomplikovať. Vo všeobecnosti predvídajú svoj život. Sú schopní aktívne sa snažiť realizovať svoj životný plán.

Návykové ženy zvyčajne túžia po vonkajšom uznaní. Len hodnotenie iných ľudí im do istej miery zasýti, živí ich nestabilné sebavedomie. „Ak sa nestanem manželkou, budem sa cítiť ako neúspešná osoba,“ povedala jedna celkom hodná žena. Táto žena sa považovala za hodnotnú len vedľa muža. Len muž jej mohol poskytnúť pocit bezpečia a istoty, pocit „som v poriadku“. Myslela si, že bez spoliehania sa na muža nebude môcť ani existovať.

Zdravé ženy sú emocionálne vyspelé. Môžu používať všetky svoje zmysly. Dokážu znášať utrpenie, osamelosť spojenú s duchovným rastom. Cítia sa dobre sami so sebou. Poznajú odpoveď na otázku: "Kto som?"

Majú dobre vyvinutú sebadisciplínu – dokážu odložiť uspokojenie túžob. Majú stálejšiu náladu. Nemajú takú veľkú oscilačnú amplitúdu osudu.

U závislých žien sú napriek intenzite ich utrpenia pocity stále povrchné, reakcie nezrelé, ako u tínedžerov. Nemôžu ani čakať, ani si vybrať hodného partnera. Pocity sa často menia a pumpuje ich to z pekla do neba. Zdá sa, že im je jedno, na kom sú závislí. Len keby tam niekto bol. Majú slabú sebadisciplínu. Uspokojenie svojich túžob nedokážu odložiť na neskôr. Presne ako deti.

Možno je to tým, že od detstva majú pocit prázdnoty a hladu po pozornosti. Usilujú sa čo najskôr vyplniť svoju vnútornú prázdnotu, uspokojiť svoj hlad po pozornosti. Hladný človek robí zlé nákupy. Ponáhľa sa a schmatne, čo dostane. Tieto ženy hádžu svoje najlepšie vlastnosti do vetra, dokonca ani úprimnosť k sebe nie je najvyššou hodnotou. A tvoria sa „diery v duši“. Stratila sa určitá časť osobnosti, stratila sa integrita, chýba pocit identity. Definujú "Kto som?" len cez vzťahy.

Ak si zdravé ženy aktívne budujú svoj život, potom narkomani zaujímajú pasívnu pozíciu. Pozerajú sa na muža a dokonca aj na deti ako na zdroj svojho šťastia a plnosti bytia. Ak "anyaholici" nie sú šťastní, potom za to považujú iných: "Môže za to on, zničil mi mladosť!" Výsledkom je, že sú nekonečne zlomyseľní a cítia sa porazení, zničení a ešte viac zničení. Niektoré sklamania. Možno je koreňom problému nedostatok sebestačnosti.

V skutočnosti nikto nemôže urobiť druhého šťastným. Osoba s vysokou sebestačnosťou sa vyznačuje pocitom „som hodný (hodný) lásky, a preto milovaný (milovaný)“. Bude to tak, pokiaľ bude žena verná sama sebe, pokiaľ si bude vážiť samu seba takú, aká je.

Pre závislých ľudí je táto logika zvrátená: "Som milovaný - to znamená, že som hodný lásky." Samotná schopnosť vyvolať pripútanosť závisí od vonkajších okolností – od postoja konkrétneho človeka. Zdá sa, že kompenzuje nedostatok „ja“.

Zrelí, nezávislí jedinci sú už dlho psychologicky oddelení od svojich rodičov a teraz si môžu vytvoriť novú citovú väzbu. Keď budujú rodinu, rozdelenie rolí v rodine nie je také pevné ako u závislých. Zdraví členovia rodiny si môžu meniť roly. Tým sa znižuje ich vzájomná závislosť. Zároveň je to tréning na prežitie osamote, v prípade straty partnera.

Pre závislých je veľmi ťažké odlúčiť sa od rodičov, zmeniť dlho nudnú prácu a dokonca sa venovať zábave, nájsť si svoje koníčky. Strata partnera je pre nich taká hrozná, že sa na ňu ani nevedia pripraviť. Je pre nich veľmi ťažké praktizovať znižovanie závislosti. Bolí ich, keď dávajú viac slobody druhému. Preto sú role v takejto rodine pevné, skostnatené, strnulé.

Závislí ľudia majú dokonca tendenciu detskú vzájomnú závislosť skôr zvyšovať ako znižovať. Znižujú tým svoju dôležitosť, sabotujú ich slobodu. Neustále podkopávajú aj slobodu partnera. Ženy vzdorovito odmietajú získavať nové zručnosti. Dúfajú, že svojou bezmocnosťou pripútajú k sebe partnera. Ich pozíciou je pasívne vyčkávanie, bez vlastného úsilia. Chcú dostávať lásku, starostlivosť. Ich „dať“ a „brať“ nie je vyvážené, prevláda túžba brať.

Neschopnosť vnímať a rešpektovať oddelenosť, jedinečnosť, „drutizmus“ milovanej osoby je u takýchto žien veľmi častá. Pravdaže, ani samých seba nevnímajú ako samostatných ľudí. To je zdrojom veľkého zbytočného utrpenia.

Na intelektuálnej úrovni pre nich existujú iní ľudia. Ale na hlbšej úrovni sú pre nich iní ľudia len odrazom ich ženskej existencie. V hĺbke jej duše je celý svet ona sama.

Medzi brehmi duší milujúcich ľudí more špliecha. Niekedy je dobré byť blízko, ale nie veľmi blízko. V opačnom prípade vzniká psychická upätosť a nie je priestor na rozvoj každého z partnerov. Jeden dub nerastie v tieni druhého.

Keby bolo také ľahké zbaviť sa závislosti na láske, pravdepodobne by neexistovala dobrá polovica literatúry, umenia, piesní, romancí. A predsa si každý z nás vyberá sám za seba – trpieť a trpieť pre a bezdôvodne, alebo byť slobodný.

Margaret Beatty vo svojej knihe o spoluzávislosti uvádza nasledujúce charakteristiky lásky a závislosti (závislosti). Verí, že láska vzniká v otvorenom systéme vzťahov a závislosť - v uzavretom systéme. Ďalej si povieme o systémoch, v ktorých žijeme.

Porovnanie charakteristík lásky a nezdravej závislosti (podľa M. Bitty, 1997):

Rozpad vzťahu lásky a nezdravej závislosti (podľa M. Bitty, 1997):

Láska lásky je iná, to znamená, že môžeme povedať, že existujú rôzne veľké a čisté pocity. Medzi nimi nie na poslednom mieste je takzvaná "neurotická láska". Chápe sa ako závislosť od lásky, ktorá sa svojimi charakteristikami veľmi podobá závislosti od tabaku, alkoholu či drog.

Je zvykom spájať skutočný vysoký pocit s. Prejavuje sa v plná sila len vtedy, keď neexistujú žiadne požiadavky. Vypočítavosť, zisk, sebectvo, žiarlivosť a iné nepríťažlivé vlastnosti ľudskej duše neznášajú lásku. Umožňuje rozšírenie vlastného vnútorný svet z dôvodu poznania osobnosti blízkej osoby. Vzťahy sa zároveň stávajú harmonickými a nezničiteľné spojenie dvoch sŕdc nemožno prerušiť každodennými problémami a neporiadkom.

Ryža. Ako sa láska líši od závislosti na láske?

Pri závislosti od lásky je situácia trochu iná. V takýchto prípadoch absentuje plnohodnotný vzťah. V takýchto pároch je veľmi často slabý človek, ktorý potrebuje neustále vedenie a starostlivosť. Druhá osoba sa nevie o niekoho postarať, prejaviť pozornosť a nežnosť.

Toto správanie má ďaleko od ideálu, a tak sa vzťah so závislosťou od lásky môže zmeniť na nočnú moru. Vec sa zhoršuje tým, že vzniká určitý vzorec správania. Človek sa neustále trápi, žiarli a zároveň si uvedomuje, že takto sa ďalej žiť nedá. Na prerušenie vzťahu však nemá dostatok duševnej sily. Druhý žije zotrvačnosťou, riadi sa zvykom a dôverou vo svoju neodolateľnosť.

Obaja sú zároveň náchylní na závislosť od lásky, len u každého to prebieha inak. Bolestivý stav beznádeje je výraznejší u slabej osobnosti. A druhý partner je oveľa frivolnejší a rozhodnejší. Verí, že môže ľahko a bezbolestne ukončiť vzťah. Ale to je klam. Ak dvojica predsa len nájde silu ukončiť vzájomné spojenie, potom pocit mrzutosti, zmätku a neporiadku zažije v prvom rade druhý partner.

Nájsť ďalšieho takého blázna alebo blázna bude ťažké a zvyk je skvelá vec. Preto, keď sa prevalil, môže sa odhalený milenec alebo milenka opäť objaviť na horizonte jeho zdanlivo opusteného objektu vášne.

Čo sa týka prvého partnera, po rozchode začína pociťovať obrovskú psychickú úľavu. Všetko, ako narkoman. V jeho duši sa prebúdza nádej na to najlepšie, no kdesi hlboko v podvedomí zostáva túžba po droge. Ukážte mu dávku a on sa ako ovečka slabej vôle rozbehne za takýmto „dobrodincom“.

So závislosťou na láske sa môže stať aj toto. Preto po rozlúčke s objektom bolestivej vášne nemusíte sedieť doma medzi 4 stenami, ale neustále byť medzi ľuďmi. To odvráti vašu pozornosť od dotieravých spomienok a poskytne vám príležitosť nájsť v sebe človeka, s ktorým môžete spojiť svoj osud. Najlepším lekárom v tejto situácii je čas. Lieči všetko, vrátane závislosti na láske. Koniec koncov, nemá to nič spoločné so skutočnou láskou, ale je bolestivé stav mysle psychika.

V priebehu času choroba prechádza a samotná osoba sa začína čudovať svojmu bývalému správaniu. Nechápe, čo mohol nájsť v tom človeku, bez ktorého sa mu život zdal nepredstaviteľný. A všetko je vysvetlené určitými psychologický postoj to nemá nič spoločné so skutočným vysokým citom.

Láska má prinášať šťastie, nie duševné trápenie. Ak sa tak nestane, znamená to, že sa človek mýli vo svojich pocitoch. Zle si ich vykladá a klame v prvom rade sám seba. Ale celý problém spočíva v tom, že je veľmi ťažké zbaviť sa takejto posadnutosti. To je dôvod, prečo lekári hovoria o neurotickej láske. Tu nie sú od nej žiadne tabletky. Medicína neprišla na nič, čo by nešťastného milenca okamžite vyliečilo.

Myseľ je v takýchto situáciách tiež absolútne bezmocná. Len prilieva olej do ohňa, keďže človek všetko chápe hlavou, ale ako sa hovorí, srdcu nerozkážeš. Preto tento model správania nemožno nazvať jednoduchým. Ale treba si uvedomiť, že život je vo všeobecnosti zložitá vec. A hotové recepty pre veľkú väčšinu životných situácií neexistuje.

Tu môže byť len jedna rada: snažte sa budovať osobné vzťahy na pozitívnom základe. To je asi to isté, ako postaviť dom na popol. Ale stavajú a potom šťastne žijú. Tu je len veľa práce. V v tomto prípade sú to nervy, výdrž, chuť prispôsobiť sa partnerovi a schopnosť zatvárať oči pred jeho nepekným konaním. Ak je toto všetko správne prítomné, potom sa postupne stratí ľúbostná závislosť a nahradia ju usporiadané rodinné vzťahy.

Niekto nahrádza pojem zamilovanosť pojmom „závislosť“. Niekto si myslí, že zamilovanosť je dočasné šialenstvo. Niektorí sa tu snažia utkať teóriu projekcií, akoby sa človek zaľúbil do tých, ktorí ho niečím dopĺňajú. Pri tak širokom spektre názorov nemôžu mať pravdu všetci psychológovia súčasne.

Na druhej strane moderní psychológovia jednohlasne poukazujú na rozdiel medzi zamilovanosťou a „skutočnou láskou“. V ich chápaní je „pravá láska“ taká vysoká, nezainteresovaná a naplnená rešpektom, že to vyzerá skôr ako silné mužské priateľstvo, láska k vlasti, či láska k deťom a rodičom.

Preto by ste sa mali v prvom rade rozhodnúť pre terminológiu. Keď hovoria o láske muža a ženy, ide o zamilovanie sa. To je to, čo majú na mysli, keď hovoria o „závislosti“. To, čo sa dnes takmer všeobecne nazýva zamilovanosť (alebo závislosť), sa kedysi nazývalo jednoznačne - láska.

Keďže bez ohľadu na to, o čom je rozhovor, vždy hovoríme o peniazoch, najmä šikovní psychológovia dokonca navrhujú liečiť závislosť od lásky a otvorene ju prirovnávať k drogovej závislosti. Situácia sa predpovedala vo filme "Hmlovina Andromeda", kde je veliteľovi hviezdnej lode ponúknuté, aby sa vyliečil z lásky, aby jeho emocionálny stav neovplyvnil kvalitu rozhodovania. Veliteľ rozhorčene odmieta "pomoc", citujúc zároveň 29. Shakespearov sonet: "Som silnejší ako všetci králi sveta."

Ľudia sú slabí, preto sa zo zvláštnych dôvodov obracajú na „psychológov“, uvedomujúc si umelo vytvorenú potrebu. Keď psychológovia naivne hovoria, že skutočná láska údajne neznamená podozrievavosť a žiarlivosť, majú zjavne na mysli inú lásku.

Napríklad taký stav, keď láska už pominula. Alebo láska v zmysle pocitu podobného postoju k deťom a rodičom. Je jasné, že bez ohľadu na to, ako takýto cit nazvete, môžete ho nazvať aj láskou, no nie sú to práve pocity, ktoré jeden pre druhého zažívajú muž a žena. V skutočnosti nedostatok žiarlivosti vyzerá ako neuveriteľná náhoda. Iba ak sa špeciálne postaráte o absenciu dôvodov a budete spolupracovať na vytváraní harmónie.

Skutočná láska muž a žena, ktorých modernou terminológiou treba nazvať zamilovaním, nie je vôbec bolestivý stav. Naopak. Práve v takýchto chvíľach života sa aktivujú všetky sily tela a začína sa maximálna aktivita jednotlivca.

Objavujú sa najúčinnejšie stimuly pre rozvoj a ďalšie úspechy. Človek dostáva prirodzený doping, ktorý je navyše zdraviu prospešný. Zamilovanosť sa hodí najmä pri zakladaní rodiny. Po odznení „závislosti“ zostáva rovnaká láska, o ktorej hovoria psychológovia. Ale osoba naďalej vidí svoj pár ako vo chvíľach prvých stretnutí. Nie sú povšimnuté vekové zmeny v prenesenom zmysle slova.

Emocionálne pozadie môže viesť k chybám. Je to prirodzené. Akákoľvek emócia, pozitívna aj negatívna, vedie k oslabeniu duševnej aktivity, pretože sa dostáva z rovnováhy.

Navonok sa dokonca zdá, že sa človek dočasne stal hlúpym. Ale na tom nie je nič zlé. Človek si tým musí prejsť. Vždy sa nájdu hrable, na ktoré musíte stúpiť sami, a to viackrát. V živote sa vždy nájde miesto pre situácie, keď životná skúsenosť niekoho iného nemôže pomôcť.

Keď sa hovorí, že bystrý sa učí na chybách iných, je to len vtipná metafora. Nikto sa neučí na chybách iných. Nie každý sa učí na vlastných chybách, musia ich robiť opakovane.

Rozvoj emocionálnej závislosti je ako pád do čiernej diery: zdá sa vám, že je všetko v poriadku, ale nevšimnete si moment, keď sa všetko zmení. Váš život je plný úzkosti, podráždenia, bolestivých fantázií. Svet je zdeformovaný a v jeho strede sú záujmy milovaných. Ak má partner sklony k manipulácii a psychickému vampirizmu, takýto vzťah sa môže zmeniť na katastrofu.

Máš pocit, že bez neho (jej) nemôžeš žiť

Závislosť je potreba niekoho, o kom veríme, že dokáže vyplniť prázdnotu v našom živote. Keď máte pocit, že ste sami a môžete sa spoľahnúť len na seba, príde niekto a natiahne záchranné lano – niekto, kto vie vypočuť, pomôcť, komu môžete plne dôverovať. Láska však nie je potrebná.

Zdravý vzájomný cit je možný len medzi sebestačnými ľuďmi. Človek so sklonom k ​​závislosti nemá jasnú identifikáciu a hranice osobnosti: „Ja som ja“. Namiesto toho si myslí: "Neviem, kto som." Jeho osobnosť sa zamieňa s osobnosťami tých, s ktorými komunikuje.

V každom zdravom vzťahu je vždy obdobie idealizácie. Ale keď to prejde, láska zostane

V dôsledku toho sa takýto človek stane posadnutým predmetom svojej nezmernej lásky. Toto správanie je podporované ilúziou: "Čím bližšie som k tebe, tým jasnejšia je moja identita." Po pevnom zviazaní svojho „ja“ s osobnosťou druhého, závislý človek stráca slobodnú vôľu a schopnosť existovať oddelene.

Chceš od neho (jej) všetko naraz

Zdá sa nám, že objekt nášho záujmu by mal zosobňovať všetko, čo od neho očakávame. Zaťažujeme ho celou ťarchou našich predstáv o ideáli. Môžu to byť vzájomne sa vylučujúce požiadavky: pre nás je napríklad dôležité, aby ten druhý na prvý pohľad rozumel a rešpektoval naše túžby, no zároveň za nás mohol robiť všetky dôležité rozhodnutia. Skôr či neskôr takýto postoj povedie k sklamaniu a túžbe „napraviť“ realitu.

V každom zdravom vzťahu je vždy obdobie idealizácie. Ale keď to prejde, láska zostane (ak je toto). Ako sa vzťah vyvíja, dôvera medzi partnermi rastie, zbližujú sa. Namiesto toho, aby sme sa snažili partnera prerobiť, ak nejakým spôsobom neuspokojuje naše predstavy o ňom, akceptujeme ho.

Zdravé a závislé vzťahy sa uberajú rôznymi smermi. V závislom vzťahu tomu veríme hlavná práca bude robiť „mágiu“, „chémiu“. U zdravých ľudí neustále pracujeme, študujeme a spoznávame partnera. A naša láska rastie cez skúšky.

Chcete, aby váš partner patril iba vám

Závislé vzťahy sú často plné žiarlivosti. Vzniká z neistoty a niekedy dosahuje rozmery klinickej paranoje. Závislá osoba dôkladne skúma stránky milovanej osoby sociálne siete, analyzuje každé jeho slovo a pohľad, dokonca dokáže zariadiť, aby ho sledovali. A to aj napriek tomu, že si to možno ani neuvedomuje a vzťah nepovažuje za vážny.

Skutočná blízkosť zahŕňa tichú dôveru. Samozrejme dokonca dobrý vzťah nie sú oslobodení od pochybností. Ale dôverčivý človek najskôr verí a až potom podozrieva. Pokojne prijíma fakt, že jeho partnerka je s mnohými v kontakte Iný ľudia, medzi ktorými nechýbajú ani veľmi atraktívne osobnosti. Ak potrebujete úplnú kontrolu nad svojím milencom, je to znak toho, že ste sa stali závislými a bojíte sa to porušiť.

Zdá sa vám, že je medzi vami tajomné spojenie

Iní môžu veriť, že nemáte nič spoločné, že váš vzťah sú neustále hádky a výčitky. Vy však odmietate veriť: zdá sa vám, že je to on, kto vám rozumie ako nikto iný. Toto je práca nevedomia. Posúva nás k tým, v ktorých vidíme odraz našich nevedomých predstáv o sebe.

Ak ste v strese a zraniteľní, ak podvedome cítite, že potrebujete pomoc, pritiahnete ľudí, ktorí zažívajú to isté. Nebudete si vedomí nebezpečenstva, pretože samotná situácia sa vám bude zdať známa. Ale tento pocit klame: takýto vzťah len posilní vašu zraniteľnosť a posilní neurotické črty.