Ste človek, ktorému vaše okolie s veľkou radosťou prináša svoje problémy a „špinavú bielizeň“ kedykoľvek počas dňa. Počúvate stovky príbehov iných ľudí, úprimne súcitíte a utierate si slzy, no akonáhle budete potrebovať pomoc, ukáže sa, že naokolo nikto nie je. Nikto nechce vedieť o vašich problémoch.

S najväčšou pravdepodobnosťou to znamená, že si neviete určiť priority a nevážite si svoj čas. Je načase zamyslieť sa nad tým, prečo je pre vás také dôležité byť utešiteľom všetkých svojich známych, najmä ak ste citliví a bolesť niekoho iného si beriete príliš blízko k srdcu.

Nevieš povedať nie

Súhlasíte takmer so všetkým, čo sa vám povie. Nemôžete odmietnuť pochybnú ponuku, prijmete ďalšiu prácu a potom trpíte, trpíte, trpíte, psychicky preklínate svoju slabú povahu.

Existuje úžasné príslovie: medzi dobrými susedmi je dokonalý plot. Rovnako je pre vás mimoriadne dôležité naučiť sa izolovať sa od ostatných a chrániť svoje hranice. To je obzvlášť dôležité v našom digitálnom veku, keď sa zdá, že ľudia naokolo majú stovky príležitostí strčiť nos do vlastného podnikania. Preto, ak niečo nechcete, nerobte to a odvážne povedzte „nie“!

Tu je niekoľko skvelých rád z časopisu Fortune: Skôr ako odpoviete, použite pravidlo 24. Urobte si jeden deň oddychový čas, aby ste dôkladne zvážili výhody a nevýhody návrhu. Zamyslite sa nad tým, aké výhody vám prinesie vaša účasť v tejto veci, čo dobré získate a v akom postavení zostanete, ak odpoviete záporne. Ak ste stále pripravení povedať áno každý druhý deň, povedzte áno.

Áno, a pamätajte - nie ste povinní nikomu podrobne vysvetľovať dôvody odmietnutia. Toto je vaša osobná vec, ktorá sa nikoho netýka.

Nenávidíš, ale rád ubližuješ

Chápeme, znie to šialene, ale je to tak: nenávidíte byť chorý, ale robíte to s veľkým potešením. Konečne si môžete dovoliť leňošiť a nečinne ležať. Porozprávate ostatným o tom, aký strašný vírus vás zrazil z nôh, a s láskou sa zabaľte do teplej deky a popíjajte lahodný čaj.

Vôbec sa nehádame: naozaj si zaslúžite trochu odpočinku a kvapku, ak nie viac, lásky. Prečo to neurobíte legálne, každý deň a bez akéhokoľvek krytia. Si úžasný človek, úžasný človek a absolútne nepotrebuješ oficiálne povolenie na to, aby si sa miloval a ľutoval.

Richard Gunderman, MD a pravidelný prispievateľ do The Atlantic, verí, že pre niekoho, kto trpí nedostatkom pozornosti, je choroba jediným spôsobom, ako získať uznanie a prinútiť ostatných, aby sa na seba pozreli. Existuje len jeden recept: naplňte svoj život zmyslom, naučte sa zastaviť sa včas a zvyknite si milovať samých seba. Áno, je to tak: obklopte sa takou starostlivosťou, akú by ste chceli dostať napríklad od milovanej osoby.

Len si neviete nájsť čas pre seba

„Keď idú deti do školy“, „keď príde jar“, „keď dokončím náročný projekt“ – dávate zo seba príliš veľa, ak tieto frázy od vás často počujete. Odkladáte svoj život na neskôr, a keď to príde veľmi „neskôr“, ukáže sa, že už nič nepotrebujete, všetko vo vašej duši je vyhorené.

Ži dnes, užívaj si to, čo robíš v konkrétnom okamihu, a potom život rozkvitne pestrými farbami. Paul Hudson, spisovateľ, podnikateľ a publicista magazínu Elite Daily, verí, že aj čas, ktorý strávi len sám so sebou, je pre človeka prospešný.

Váš osobný čas nemusí byť užitočný a objektívne produktívny. Samozrejme, je dobré, ak si nájdete čas na šport, naučíte sa cudzí jazyk, pripravíte si komplexné jedlá na kulinárskom kurze, prípadne absolvujete hodiny tanca. Ale obyčajná prechádzka sama o sebe vás veľa naučí a veľa o vás prezradí.

Napríklad v Ázii existuje celá užitočná veda o ničnerobení, wu-wei, my sme o tom. Skúste využiť niekoľko jeho princípov, aby ste v praxi videli, aké je pre vás dobré byť sám so sebou.

Neustále sa cítite vinní

Houston, máme vážne problémy, ak sa cítiš vinný za všetko: za to, že veľa pracuješ, že veľa nepracuješ, že veľa času tráviš so svojou rodinou, že tráviš málo času so svojou rodinou, že príliš veľa ješ, že skutočnosť, že jete príliš málo. Ako viete, zoznam je nekonečný.

Pocit viny vo vás hlodá zvnútra, nedovoľuje vám užívať si život a stále viac vás privádza do začarovaného kruhu. To neznamená, že vina je jednoznačne dobrá alebo jednoznačne zlá. Táto emócia má svoje pre a proti. Ale keď sa pocit zmení na ťažké bremeno, musíte niečo urobiť.

Môžete sa napríklad vyzbrojiť dôkazmi. To je rada od Psychology Today. Napríklad sa cítite previnilo za to, že málo času venujete svojim deťom, manželovi, rodine. Nájdite si čas a nájdite dôkazy, že s vašou pozornosťou voči blízkym je všetko v poriadku. Urobte si zoznam toho, čo spolu robíte, aké rituály držia váš vzťah pohromade, alebo si jednoducho napíšte všetky svoje myšlienky o tom, aké skvelé je pre vás byť okolo seba, a noste so sebou tento kus papiera. Zavalí vás ďalšia vlna viny – získajte drahocenný papierik a presvedčte sa, že vy dobrá matka a manželka.

Zostaňte sami sebou, vážte si svoje hranice a užívajte si zdravé vzťahy s ostatnými!

Každého človeka poteší, keď ho počúva. Nie je nič zlé na tom, že chcete ľuďom povedať svoj názor alebo pocity, ale ak hovoríte príliš veľa, vaše slová nedovoľujú ostatným hovoriť, začnú obťažovať partnera, alebo sa dokonca vy sami cítite trápne, potom sa spoločenskosť môže zmeniť na problém.

Dobrý priateľ alebo partner sa vždy vyznačuje schopnosťou počúvať. Ak sa obávate, že vás táto zručnosť prešla, zvážte nasledujúce tipy a triky.

Kroky

Časť 1

Analyzujte svoj typický rozhovor. Predpokladajme, že ste nedávno boli na večeri s priateľom a mali ste pocit, že v rozhovore opäť na seba naťahujete prikrývku. Prehrajte si rozhovor v hlave, no nesnažte sa brániť. Skúste odhadnúť, či naozaj hovoríte viac ako ostatní? Položte si nasledujúce otázky:

• "Kto hovoril väčšinu rozhovoru?";
• "Hovorili sme viac o mne alebo o priateľovi?";
• "Ako často som vyrušil priateľa?"

1. Neobmedzujte takéto „revízie“ len na rozhovory s blízkymi. Premýšľajte o tom, ako sa rozprávate všetkými, vrátane šéfa, zamestnancov, rodičov a zamestnancov rôznych inštitúcií.

   Sledujte reč tela druhého človeka.Ľudia občas prevracajú očami, keď hovoríte, alebo netrpezlivo klopkajú nohami? Vypínajú konverzáciu, akoby zamrzli alebo sa rozptyľovali, keď sa začnete ponárať do vysvetlení? Len prikyvujú a odpovedajú vám ľahostajným „No áno“ a „Aha“ bez toho, aby vás chceli ďalej počúvať? Horšie je, že vás môžu ľudia úplne ignorovať, keď sa „rozzúrite“, odvrátite sa a začnete konverzovať s inou osobou? Najdôležitejší ukazovateľ je vždy najjednoduchší - účastník rozhovoru môže povedať niečo ako "príliš veľa hovoríš" a ​​odísť. Odpovede na vyššie uvedené otázky vám pomôžu pochopiť, ako veľmi unavujete ľudí svojimi rozhovormi. Ak je to veľmi bežná situácia, potom je odpoveď zrejmá.

   Ľudia okolo vás často žiadajú, aby ste boli ticho. Neustále vás učiteľ v škole alebo šéf v práci žiada, aby ste mlčali? Hovoríte paralelne s inými ľuďmi? Venujte pozornosť týmto bodom. Zhovorčiví ľudia si nemusia všimnúť ich výrečnosť.

   Nehovorte súčasne s ostatnými. Toto je dôležité pravidlo, ktoré si veľa ľudí jednoducho nevšimne. Ak prednášate, pravdepodobne vás rozrušia iní ľudia, ktorí s vami hovoria.

   Iní o vás často hovoria.Ľudia, ktorí najviac obťažujú ostatných, sú občas obeťami klebiet. V tomto prípade by sa nemalo vychádzať len z tohto kritéria, keďže Vysoké čísloľudia sa radi sťažujú na druhých.

   Spočítajte si, kedy ste omylom nahlásili viac, ako máte v úmysle (preťaženie informáciami). Hovoríte často o veciach, ktoré ste nemali povedať? Napríklad, vyslovujete náhodou tajomstvá priateľov alebo svoje vlastné chúlostivé problémy? Vyjadrovať zraňujúce alebo hrubé názory na ľudí? Všimnite si, ako často sa tieto situácie vyskytujú vo vašich každodenných rozhovoroch.

   • Niekedy je užitočné nosiť so sebou malý zápisník a zapisovať si takéto momenty pre presné posúdenie.

   Časť 2

   Ako menej hovoriť a viac počúvať

   1. Vyrieš ten problém. Po dokončení introspekcie, potvrdenie dohady a vaše rozhodnutie zmeniť situáciu, je čas konať. Nemusíte si myslieť: "Je tu problém, ale nemôžem nič urobiť." Ak ste schopní iných náročných úloh (hranie videohier, hra na hudobnom nástroji, varenie, záhradkárčenie), zvládnete aj toto. V tejto časti článku sa zvážia niektoré riešenia.

      Usilujte sa vedome viac počúvať a menej rozprávať. Počúvaním ukážete svoj záujem o osobu a jej slová. Pozornosť bude ľuďom lichotiť, pretože v skutočnosti každý rád hovorí o sebe. Pre človeka neexistuje zaujímavejšia téma. Pamätajte, že ak danej osobe dovolíte hovoriť (začnite klásť otvorené otázky, neprerušujte ju, prispôsobte sa reči svojho tela a udržiavajte očný kontakt) a budete klásť doplňujúce otázky, potom s ňou nemusíte veľa hovoriť. byť zamenený za skvelého partnera na konverzáciu. Mnoho ľudí jednoducho verí, že musíte neustále hovoriť, aby ste boli známi ako najlepší hovorca. Použime prirovnanie: ak hosť na večeri zje viac ako polovicu jedla, ktoré je určené pre celú skupinu, považovali by ste takého človeka za úžasného hosťa? Je pravdepodobnejšie, že ho budete považovať za hrubého a sebeckého s nedostatkom sociálnych zručností.

      Prestaňte vyplňovať všetky medzery. To platí najmä pre komunikáciu v tíme. Niekedy pauza umožňuje človeku premýšľať, niekedy dáva príležitosť zdôrazniť a správne vyhodnotiť predtým povedané slová. Niekto rád premýšľa a starostlivo formuluje odpovede. Odstráňte pocit, že musíte vyplniť každú pauzu, pretože to môže zmiasť účastníkov konverzácie a vziať im čas na premýšľanie. Nezneužívajte svoju účasť v rozhovore, inak si ľudia budú myslieť, že ich prerušujete. Buď ticho 5 sekúnd a rozhliadni sa okolo seba. Ak nikto neprejavuje úmysel prehovoriť, skúste položiť otázku, a nie vyjadriť svoj názor alebo vyhlásenie. Najdôležitejšie je nesnažiť sa vyplniť medzeru „zábavným“ príbehom. Je lepšie klásť otázky partnerom.

      Nesnažte sa vyjadriť všetky podrobnosti o téme, o ktorej diskutujete. Vaša odpoveď by sa nemala brať ako prednáška na univerzite. Postačí krátke vysvetlenie alebo priama odpoveď na otázky. Potom počkajte a uvidíte, či daná osoba chce, aby ste pokračovali vo svojom príbehu. Zamerajte sa na počet otázok. V opačnom prípade sa partner dostane všeobecným „aha“ alebo neverbálnymi výzvami, ktoré vám povedia, že to, čo počul, stačí.

      Pamätajte, že dobrý rozhovor pozostáva z výmeny názorov. Ak dostanete otázku (napr. „Ako ste strávili prázdniny?“), buďte vecní a stručne opíšte svoj víkendový výlet. Potom sa treba odvďačiť a položiť protiotázku (napríklad: „Plánuješ tento rok nejaké výlety?“ – alebo: „Dosť o mne, aký si mal týždeň, aká bola tvoja rodina?“).

      Nerozhadzujte mená. Ak účastník rozhovoru nevie, že „Misha“ je váš sused, potom by ste mali začať frázu slovami „Môj sused Misha“ alebo objasniť informácie v nasledujúcej vete. Neznáme mená môžu poslucháča rozčuľovať, pretože vyvolávajú dojem, že nie je znalý, neznalý, alebo len predvádzate svojich známych.

      Spomaľ. Bez preháňania dnes rastie počet spolubesedníkov, ktorí sa v rodeu správajú ako býci. Možno je to spôsobené vývojom technológií a rýchlosťou výmeny údajov v modernom svete. Niekedy sa ľudia jednoducho vzrušia a začnú svoj prehnaný monológ. Sú tak pohltení svojimi slovami, že na ne zabudnú bilaterálne charakter dialógu. Toto správanie je sebecké. Niekedy si stačí len v duchu povedať zastaviť.

      • Zhlboka sa nadýchnite a dajte sa dokopy predtým, než svojim priateľom oznámite „neuveriteľné“ správy.
      • Nezabudnite najprv myslieť a potom hovoriť. Váš príbeh bude efektívnejší, ak sa najskôr zamyslíte nad tým, čo a ako chcete komunikovať.

   2. Aspoň ako posledná možnosť prestaňte rušiť ostatných. V dnešnom uponáhľanom svete sa ľudia často navzájom vyrušujú, aby ušetrili čas sebe alebo niekomu inému. Mnoho ľudí jednoducho prestalo vnímať tento sebecký spôsob rozprávania o sebe. Dnes je ľahké ocitnúť sa v situácii, keď vás ostatní hrubo nenechajú dokončiť vetu, aby ste povedali osobný príbeh, hlasové myšlienky a komentáre alebo iné nekonečné triviality. V skutočnosti takáto akcia hovorí partnerovi: "Nepovažujem vás za dostatočne zaujímavé, takže teraz budem hovoriť o všetkom, čo sa mi zdá vzrušujúcejšie." Tým sa porušuje základné pravidlo ľudskej interakcie – potreba rešpektu. Skúste nabudúce pozorne. počúvaj... Osobný vklad je skvelý spôsob, ako sa vyjadriť, ale nie na úkor toho druhého. Urobte všetko pre to, aby ste si zaslúžili čestný titul „muž, ktorý vie, ako počúvať“.

      Zvážte kauzálne vzťahy. Zamyslite sa nad tým, prečo tak radi rozprávate. Dostávate túto príležitosť len zriedka? V detstve sa vám nikto nevenoval? Cítite sa ako skrachovaný človek? Tráviš celé dni sám? Vytvára nadbytok kofeínu potrebu vytrieskať energiu? Dochádza vám čas, takže zrýchlite rýchlosť reči? V dôsledku mnohomluvnosti a zbrklosti spolubesedníka len unavíte a zmätiete do takej miery, že začne hľadať príležitosť na zdvorilý odchod. Ak zistíte, že hovoríte príliš veľa, skúste sa dať dokopy: zhlboka sa nadýchnite a pripomeňte si príležitosť „preladiť sa“. Snažte sa hovoriť menej.

   3. Naučte sa vyjadrovať svoje myšlienky zábavným spôsobom. Tento prístup bude užitočný sám o sebe. Ak radi rozprávate príbehy, potom sa naučte držať sa témy, rozprávajte zábavnou formou, správnym tempom a udržujte záujem publika.

      • Veľmi dôležitá je stručnosť. Zníženie počtu slov pravdepodobne uľahčí rozosmievanie alebo prekvapenie poslucháča.
      • Nacvičte si svoje najlepšie príbehy. Prihláste sa na hodinu javiskovej reči. Získajte toľko vytúženú pozornosť účasťou na talentových šou a stand-up šou. Ak ste dostatočne zaujímavý, ostatní budú venovať menšiu pozornosť vašej výrečnosti a dokážete zaujať hanblivých ľudí, ktorí radšej viac počúvajú.

   4. Hovorte v „relevantných“ situáciách. Nie je potrebné hovoriť, keď sa ostatní snažia sústrediť alebo pracovať. Povedzte priateľovi novinky cez prestávku, na obed alebo neskoro počas dňa. Ak nemáte dovolené hovoriť na hodine alebo počas práce, diskutujte iba o pracovných záležitostiach.

      • Počas stretnutí alebo testov nikdy nehovorte bez povolenia.
   • Pri stretnutí (so spolupracovníkom na konci dňa, priateľom cez víkend, partnerom na rande) začnite zvyčajnou výmenou otázok: „Aký je tvoj život? Aký si mal deň?“ Až do rozhovoru rieši konkrétnu tému. Po odpovedi na otázku "Ako sa máš?" neponáhľajte sa rozprávať vtipné príbehy, ale prejavte reciprocitu a opýtajte sa: "Ako sa máš?" Takýmto slovným „objatím“ dávate osobe najavo, že ste úprimne radi, že máte príležitosť porozprávať sa. Stále budete mať dostatok času na rozhovor, ale medzitým zachovajte rovnováhu v rozhovore.
   • Ak začnete hovoriť, potom sa nebojte povedať: "Och, prepáčte. Hovorím príliš veľa. Začali ste hovoriť o (návrat k poznámke partnera)?" Úprimné priznanie svojej slabosti si túto osobu obľúbi a prejaví vám starostlivosť.
   • Zbaviť sa zlých návykov a spôsobov si vyžaduje čas. Neponáhľajte sa rozčúliť. Vždy sa môžete obrátiť so žiadosťou o podporu na blízkeho priateľa. Poradca nikomu neublíži.
   • Snažte sa aktívne počúvať druhú osobu s objasňujúcimi otázkami.
   • O prestávkach v rozhovore buďte pokojní. Keď osoba prehovorí, napočítajte do päť. Skúste tentoraz zdvojnásobiť. Nezabudnite tiež prikývnuť, povedať „aha“, „hmm“ alebo „naozaj?“ To vám pomôže vyhnúť sa nepríjemným pocitom počas prestávok a prejaviť svoj záujem, ako aj neprerušovať partnera.
   • Počas obeda dávajte pozor na taniere účastníkov rozhovoru. Ak jedia svojim zvyčajným tempom, no vy máte stále plný tanier jedla a stále rozprávate, potom by ste sa mali uskromniť.
   • Nebojte sa ospravedlniť, ak vám niekto naznačí, že hovoríte priveľa. V skutočnosti je to neoceniteľná pomôcka pri pokuse zbaviť sa zlozvyku a naučiť sa počúvať.
   • Dohodnite sa s kamarátkou, že vám dá jemný signál v situáciách, keď sa vrátite k starým zvykom. Je lepšie upraviť správanie v reálnom čase.
   • Ženy by mali venovať pozornosť tým, ktorí ich komentujú. Ak vám o tom vaši priatelia a príbuzní nehovoria, ale muži sa vždy sťažujú, že veľa hovoríte, je možné, že ste si vytvorili dobrý zvyk komunikovať s mužmi za rovnakých podmienok. V rozhovoroch medzi zástupcami rovnakého pohlavia je čas medzi účastníkmi zvyčajne rozdelený ako 50/50 (pokiaľ nie je niekto príliš plachý alebo naopak zhovorčivý). Ak hovoríte 2/3 času konverzácie, mali by ste sa obmedziť. V rozhovoroch medzi zástupcami opačného pohlavia muži zvyčajne očakávajú, že budú vypočutí 2/3 času a žena spôsobí nepríjemnosti (podľa názoru muža), ak jej odpovede tvoria viac ako 1/3 rozhovoru. čas. Skúste si vypočuť svoje rozhovory na páske a urobte rozhodnutie o zmene správania alebo požiadajte mužských priateľov, aby sa zamysleli nad svojimi návykmi.

   Varovania

   • Nepredpokladajte, že musíte úplne vypnúť. Vyhnite sa extrémom. Konverzácia je najdôležitejšou a najlogickejšou formou interakcie medzi ľuďmi a zmysel pre proporcie bude najlepším ukazovateľom vašich rečových schopností. Pamätaj Zlaté pravidlo: menšie rozprávajte sa, zdieľajte menej nepotrebných detailov zo života a pamätajte, že obaja partneri chcú hovoriť. Usilujte sa o rovnováhu v rozhovore. Nehovorte viac ako 2/3 času, ak doslova neprednášate, inak sa účastníci rozhovoru budú cítiť nepríjemne.

Ahoj! Pomôžte mi prosím s radou. 2 roky chodím s mladým mužom. Mám dcéru, 5 rokov, môj prvý manžel zomrel. Vzťahy zapnuté počiatočná fáza boli asi ako všetci dobrí, pokojní, bývali sme spolu oddelene, teraz bývame s jeho matkou. Nie sú žiadne problémy, som dobrá hostiteľka, sme kamaráti s jeho mamou, dieťa ich volá ocko a babka. Vo všeobecnosti je všetko v poriadku. Ideme sa vziať, žiadosť je už podaná.
Zacali sme mat nejake hadky, krik, urazky...hovori, ze je ma vela, uz som z neho unavena s mojimi piskavami. Rozhodla som sa trochu schladiť, prestala som ho cez deň objímať, bozkávať...Snažím sa nebyť s ním v jednej miestnosti, neustále sa niečím zamestnávam. A správa sa obyčajne, akoby si nevšímal moju neprítomnosť. Problém je v tom, že sa cítim tak veľmi zle, chýba mi, zdá sa mi, že ma nepotrebuje... Ako mám urobiť správnu vec? ako mám správne uvažovať?

Evgeniya, Moskva, 28 rokov

Odpoveď rodinného psychológa:

Ahoj Evgenia.

No v prvom rade je asi muž nervózny pred oficiálnym ceremoniálom uzavretia únie. To sa stáva, ale odvtedy muži si emócie najčastejšie nechávajú pre seba, hanbí sa o nich hovoriť alebo ich prejavovať, potom má možno teraz silné nervové napätie, ktoré sa, keď nenájde východisko, premení na podráždenosť a podráždenosť. Niektorí muži sú pred matrikou nervózni, akoby prekračovali nejakú neviditeľnú hranicu slobody a neslobody. Navyše, ľudia sú rôzni a jeden z vás môže byť prehnane emotívny, citlivý, závislý od nálady a prítomnosti partnera nablízku a druhý, naopak, slobodomyseľnejší, tvrdý, milujúci byť sám. A v určitom bode môže jeden druhého „uškrtiť“ svojou láskou a pozornosťou. Muž vám vysvetlil, že je vás veľa. Takáto úprimnosť stojí veľa, mnohí len robia škandály a idú za priateľmi. Teraz už určite viete, že je pre vás dôležité muža „nedusiť“, ale dať mu slobodu byť sám, slobodu nevenovať sa vám. Píšeš, že máš z toho obavy. Otázka je prečo? Čo sa vám stane, keď muž povie, že ho príliš milujete? Prečo je pre vás dôležité venovať mu toľko pozornosti? Možno ste sa rozhodli venovať sa mu? Alebo nemáte žiadne vlastné záujmy, priatelia, a snažíte sa naplniť svoj vlastný život pozornosťou k mužovi alebo komunikáciou s ním? Alebo máte nejakú predstavu o tom dobrá manželka správa sa presne tak, ako ste sa správali vy, a teraz, keď si uvedomíte, že váš manžel to nepotrebuje, ste zmätení a neviete, ako mu prejaviť svoje pocity? Čo sa s tebou deje? prečo sa cítiš zle? Alebo máš predstavu, že láska muža k tebe spočíva v tom, že bol neustále s tebou, myslel na teba, zamestnával ťa atď.? Zistite, čo sa s vami deje. Možno, že úprimná odpoveď na seba samého vám dá silu vyriešiť svoj vlastný problém. Skús to. Veľa štastia!

S úctou, Ekaterina Kondratyeva.

Kto si? kto vlastne si? - ponižujúcim tónom, sediaci oproti, kričal na ňu!
Sophie ledva ovládla výkrik, ktorý sa vydral z hĺbky jej hrude! Zášť a nepochopenie teraz prevracali jej vnútro. Pokúsila sa odpovedať. Nevýrazne, koktajúc, s chvejúcimi sa perami mu odbila ozvenou, že je jeho polovičkou, manželkou, kamarátkou, ktorá s ním prežila veľa ťažkých udalostí. Je to jeho žena, najdrahšia, najláskavejšia. Odpovedala mu trhavo, chaoticky, pretože v tejto situácii bolo pre ňu ťažké vybudovať si reč pokojne a pokojne. Zalapala po dychu nad agresivitou a krutosťou jeho slov. Pokusy napadnúť ho v reakcii a predložiť mu niektoré skutočnosti, ktoré ho usvedčujú z klamstva, neboli v žiadnom prípade korunované úspechom! Jeho tón bol čoraz hlasnejší a hroznejší.
„Kto si, že ma učíš žiť?! Kto ti dal právo hovoriť mi, čo mám robiť a kedy?! O všetkom rozhodujem sám a budem žiť tak, ako chcem, rozumieš?! A ak sa ti niečo nepáči, nikoho si nedržím, nájdi si niečo, čo ti bude vyhovovať a nenos mi už rozum!"
Zdalo by sa, že toľkokrát, keď tieto slová vyslovil, Sophie by im už nemala venovať pozornosť, tak bolestne, ale... Jej idealizácia vzťahov s ním dospela do bodu absurdity. Zakaždým, keď mu Sophie zamýšľala ukázať, ako sa mýlil, keď o nej zle myslel. V jeho prílišnej nevôli, keď sa mu snaží pomôcť priblížiť sa k nej a pochopiť jej pocity. Vo svojich chladných citoch a nečestnosti. Stále dúfala, že práve ona a len ona ho môže posilniť, ukázať mu najviac najlepšie vlastnosti, jeho prirodzená láskavosť a otvorenosť, ktorú sa tak bojí ľuďom prejaviť, aby nevyzeral ako slaboch. Ale nie! Nevyšlo to. Jeho odpor sa ukázal byť oveľa silnejší ako jej túžba stať sa pre neho ideálom, jeho pokladom, jeho verným priateľom na celý život.
"Kto si?" - táto veta jej navždy utkvela v pamäti. Odmietnutie týchto slov a emócií, ktoré vyjadril jej milovaný, zbožňovaný muž, spôsobilo, že Sophie bola veľmi slabá a zmätená. Najprv sa s ním hádala, oplácala mu to slovami, chcela ho aj uraziť, aby pochopil, aké to bolí, ale nič nevyšlo, ale zhoršovalo sa to. Pomaly sa smutne upokojila, akoby sa ospravedlňovala za to, že ho v reakcii na jej urážku urazila. Jej vzhľad bol čoraz úbohejší a vyčerpanejší.
Robila jednu chybu za druhou a dovolila mu, aby sa zmenil, strácala každú šancu na šťastie, o ktorom snívala. Jej sny o tom útulnom domčeku s kozubom a hojdacím kreslom, s muškátmi na parapetoch, s voňavými koláčikmi na stole s bielym obrusom a kopou vnúčat, ktoré k nim chodili na všetky sviatky, sa každým dňom rýchlejšie a rýchlejšie strácali. . Pozerať sa na necitlivý pohľad svojho milovaného a počuť prúd krutých fráz, ktoré znejú z jeho pier zakaždým, keď ho v jeho pokryteckých a podvodných činoch štuchli (ako mačiatko), dúfajúc, že ​​začuje už očividnú „pravdu“, Sophiinu sny boli zmyté z jej pamäti ako škvrny od špiny čelné sklo autá v prudkom daždi.
Nejako, keď ho odprevadila na ďalekú služobnú cestu, cítila, že mu musí tisíckrát povedať, ako veľmi jej bol drahý a ako veľmi ho stále miluje, bez ohľadu na to, čo ... plná lásky a nehy, dostal od neho odpoveď, ktorá pozostávala z jedného slova - "Ďakujem." Pracovná cesta bola rovnaká ako všetky predchádzajúce. Sloboda v ňom hrala ako bublinky v šampanskom. Ale v koncepte slobody každý kladie svoj vlastný osobitný význam. Význam jeho slobody pre Sophie bol jasný už dlho.
Po tomto liste už nemala ona jeho, on nemal ju, oni sami nemali oboch. A z ich bývalého, kedysi plného šťastia, no časovo krátkeho, nezostala ani kvapka.
Každý si bude myslieť, že zúrili ženské výstrelky, dievčenské nezmysly, hrdosť (ako to, ja som taká cool, a on má na mňa jedno slovo, namiesto dvoch zväzkov o tom, aká som úžasná a ako sa bezo mňa v živote nezaobíde ). Nie, tak to nebolo. A to nemohlo byť. Očakávala, že práve tentoraz bude stále počuť ju, jej krehké srdce, jej oddanosť mu, jej vieru v neho, bez ohľadu na to, ako zle sa k nej predtým správal. Bez ohľadu na to, ako jej ublížil, jeho pokusy získať v živote niečo zaujímavejšie ako ona. Bez ohľadu na to, ako z nej svojou ľahostajnosťou či chladnosťou vytláčal bolesť. Bez ohľadu na to, ako jej klamal, o svojej minulosti a o tom, čo robí v súčasnosti, v ich spoločnej prítomnosti. Nie, to nebol dôvod. Dôvod spočíval v jej strachu, že ho nebude mať rád, nepochopený, nie taký dôležitý a blízky, aby sa jej mohol ešte otvoriť a prestať klamať. Jednoducho sa bála, že celý jej život s ním bude aj naďalej založený na jeho klamstvách a nekonečnej žiadostivej, bolestivej povahe, smädnej po ďalších a nových dobrodružstvách. A ona sa nemôže stať a zostať tou jednou a najdôležitejšou v jeho živote. A ich spoločné deti môžu byť pre neho rovnako nemilované a cudzie.
Naposledy (sama sa rozhodla, že tento rozhovor s ním by mal byť rozhodujúci a posledný) sa ho spýtala, či jej môže úprimne odpovedať na jej pocity a on odpovedal. „Nenávidím ľudí, ktorí obmedzujú moju slobodu. Je lepšie bývať sám a hodinu využívať služby, ako byť pod takýmto drobnohľadom. Som z toho unavená. Som z toho unavená!" (v jeho odpovedi je tu prítomná cenzúra), - odpovedal a snažil sa, aby bol jeho tón drsnejší a odmietavý. Už ju nemiloval (to sa stáva, nejaká láska prejde).
Potrestal ju za všetkých svojich previnilcov z minulosti (zrejme). Bez viny potrestal a stlačil spúšť priamo v jej srdci. Tentoraz si tento záber nenechal ujsť. Nezranil ju, zabil ju.
-Nie je to také zlé, keď sa o teba niekto bojí, stará sa, chráni ťa, vie o tebe všetko, aby ti bol navždy blízky a drahý?! spýtala sa ho Sophie.
- Som slobodný človek, dospelý a nedovolím, aby sa niekto stal mojím tieňom, ktorý ma dostihne v najhorúcejšom dni! V mojom živote je vás príliš veľa. A s tebou to bolo pre mňa ťažké. Žiaľ, mením svoje návyky a životný štýl, ale nehodíš sa do môjho nového života. Stojíš ma príliš veľa, “odpovedal jej s úškrnom.
Áno, je jej priveľa, je jej priveľa, s ňou tiež – je to úbohé. Pre neho sladké. Ale ona to nedokáže inak, nevie ako, nechce byť schopná. Sophie bola pre neho presne taká. Najprv sa s ním cítila tak pohodlne a myslela si, že je taká pohodlná. Myslela si, že je práve taká šikovná a šťastná, že by mala byť s ním a len s ním. Nepredstiera a je k nemu úprimná - to je najdôležitejšie. A Sophie nemôže kontrolovať úroveň svojej lásky k nemu ani úroveň jej podráždenia z jeho nesprávnych činov. Žila citmi, emóciami, snami, on sám, oni sami, ich rodina. Žil s týmto všetkým? Žil ňou vôbec? Žil s ňou vôbec? A mohla. Žila, zamilovala sa, spomenula si, rozhorčenej mysli vrátila slobodu a odišla. Navždy preč. Tentokrát som si uvedomil, že už v jeho živote nič neznamená a už mu nikdy nebude brániť v tom, aby bol slobodný (oslobodený od nej).

Toto je moja posledná esej na túto tému. Je to škoda dievčat s otvoreným srdcom a dušou (aj takí chlapci sú), ale nedá sa nič robiť, treba si prejsť. Nikdy si neidealizujte vzťahy. Chráňte svoje deti pred touto závislosťou na idealizácii niečoho dospelý život... Nenechajte ich trápiť vaše srdcia a sklamať sa v budúcnosti. Nedajte im šancu zmrzačiť si život tým, že sú veľmi praktickí a pragmatickí ľudia. Starajte sa o svoje deti, a preto sa pripravte na to, že nie ste večný, ste nahraditeľní, nie ste sami v tomto systéme zvanom „Láska“. Vy sami môžete byť oklamaní a vy sami môžete klamať, klamať sami seba. Nie každý bude mať takú veľkú česť z neba, byť vzájomne zaľúbený a dožiť sa vysokého veku so svojou milovanou osobou, ktorá vás rovnako miluje.