Šis raksts pirmām kārtām nav patiesība, nesatricināms noteikumu un likumu kopums. Tas tikai "izgaismo" esošo problēmu. Raksta autors labi apzinās, ka katrs gadījums ir unikāls un nav divu pilnīgi identisku situāciju, bet ir tikai līdzīgas.

vainīgs bērns

Uzaugt patiešām [garīgi] veselīgā ģimenē ir īsta veiksme.

Robins Skiners

Gandrīz katrs cilvēks kaut reizi ir piedzīvojis vainas apziņu. Neskatoties uz negatīvajām izjūtām, kas pavada vainas apziņu, to var droši saukt par cilvēka garīgās veselības rādītāju, jo šo emociju nevar izjust psihiski slimi cilvēki, piemēram, tie, kas cieš no šizofrēnijas.

Vainas apziņa ir svarīga emocija, kas palīdz cilvēkam pielāgoties sabiedrībā jau no agras bērnības. Pēc dažu ekspertu domām, vainas apziņa rodas jau pirmajos dzīves mēnešos (pēc M. Kleina domām) vai pat ir iedzimta (pēc J. Lakāna domām).

Kas attiecas uz klasisko psihoanalītisko skatījumu, Z. Freids vainas sajūtu attiecināja uz to "garīgā aparāta" daļu, ko viņš sauca par "super-es" un uzskatīja šo emociju par cilvēka sirdsapziņas pamatu.

Vainas sajūtas nosacīti var iedalīt apzinātajās - kuru cēloņus mēs apzināmies un neapzinātās -, kuru cēloņi mums ir neskaidri un bieži vien pārdzīvojam kā trauksmi vai agresiju.

Neapzināta vainas apziņa

"Neapzinātai" neapzinātai vainai ir sarežģīts raksturs. Traumatiskie pārdzīvojumi, kas iespiesti psihes neapzinātajā daļā – vainas apziņas cēloņi, turpina ietekmēt sevis un pasaules uzskatu, kā arī cilvēka uzvedību. Viens no Freida iecienītākajiem studentiem Karls Jungs lakoniski atzīmēja: "Kad iekšējā situācija netiek apzināta, tā izpaužas no ārpuses, piemēram, liktenis."

Apzināta vainas sajūta

Atkarībā no intensitātes pakāpes šī emocija var sagādāt cilvēkam īslaicīgas neērtības vai padarīt dzīvi nepanesamu, izpaužoties, piemēram, nebeidzamu sevis pārmetumu veidā, kas saistīts ar darbībām vai vēlmēm, ar kurām cilvēks cīnās, uzskatot tās par nepieņemamām.

Visbiežāk cilvēks piedzīvo vainas sajūtu, kad viņš uzskata, ka viņa rīcību vai vēlmi to izdarīt apkārtējie novērtēs kā apkaunojošu un nepieņemamu.

Es varu sniegt daudz piemēru, bet šī raksta ietvaros es vēlos analizēt situāciju, ar kuru es bieži saskaros praksē. Runa ir par vainas sajūtu pret vecākiem, ko izraisa noteikts audzināšanas stils.

Vainas sajūta pret vecākiem vai pret kādu no viņiem

Bērnībai ir jāvelta vislielākā cieņa.
Decimus Junius Juvenal

Protams, vainas apziņu bērnā iedveš ne tikai vecāki, bet arī audzinātāji, skolotāji un skolotāji. Bet vecāki "liek pamatu" vainas sajūtai. Un jo iespaidīgāks šis "pamats", jo stiprāk pie tā turas sekotāju "ēkas".

Varam droši teikt, ka nav iespējams izvairīties no vainas sajūtas pret vecākiem. Taču šīs sajūtas samazināšana vai, gluži otrādi, maksimizācija jūsu bērnā ir ļoti reāls vecāku uzdevums.

Ja bērns sākotnēji neapzinās, ka turpmāk viņam būs jāšķiras no vecākiem, tad vecāki to labi apzinās. Daži šo domu izmisīgi dzen prom no sevis, jo neplāno šķirties no bērna. Kāpēc tā - sapratīsim vēlāk. Ejam kārtībā.

Gadi iet, bērns aug un ar katru dienu arvien mazāk nepieciešama vecāku palīdzība un uzmanība. Tas, kā vecāki uztver savu bērnu, ir atkarīgs no izglītības veida. Nosacīti sadalīsim vecākus divos veidos: “pietiekami labi vecāki” un “manipulatori vecāki”.

1. "Pietiekami labi vecāki"

D.V. Vinikota izmantoja terminu "pietiekami laba māte". Viņš uzrakstīja: "Nav tikai labas vai perfektas mātes, bet ir "pietiekami laba māte". Tas rada apstākļus zīdainim, kurā viņam ir iespēja pakāpeniski iegūt autonomiju.

Daži vecāki ir pietiekami veseli un garīgi nobrieduši, lai par pašsaprotamu uzskatītu gaidāmo "draudzīgo šķiršanos ar bērnu" (E. Berne). Viņi audzina bērnu ar izpratni, ka nav tālu tā stunda, kad viņš kļūst pilngadīgs un uzsāks patstāvīgu dzīvi, izveido savu ģimeni, ar kuru kopā pavadīs lielāko daļu sava laika. Savus vecākus viņš redzēs arvien retāk, bet mīlēs viņus kā agrāk.

Un tagad pilngadību sasniegušais bērns no “pietiekami labas ģimenes” jau ir pilns ar plāniem par attālināšanos no vecākiem un patstāvīgu dzīvi. Tā pati dzīve, kurai viņa vecāki bija gatavojušies kopš bērnības.

Bērns no "pietiekami labas ģimenes" nākotnē, visticamāk, izveidos savu "pietiekami labu ģimeni", un viņa bērni radīs savu utt.

Taču ir ģimenes, kurās vecāki savu bērnu audzina tieši otrādi.

2. "Manipulatīvie vecāki"

Daudzi cilvēki visu mūžu cieš no nepārvaramas vainas apziņas. Viņi uzskata, ka nav attaisnojuši vecāku cerības.
Alise Millere

Sākotnēji jebkurš bērns ir radījums, kuram nav ne mazākās nojausmas par kultūras vērtībām kopumā un par viņa ģimenes vērtībām jo īpaši. Savā psihē bērns nav ne labs, ne slikts, jo viņš nezina šos vārdus un vēl jo vairāk to nozīmi un nevar zināt. Bērns var tikai sajust savu māti un "nolasīt viņu" no viņas sejas izteiksmes.

Un topošie "vecāki-manipulatori" jau pirms bērna piedzimšanas sāk viņu apveltīt ar dažādām īpašībām, dot definīcijas, veidot plānus un, protams, piedzīvot dažādas emocijas, kas vērstas uz vēl nedzimušo bērnu. Jau šajā brīdī bērnam ir risks neattaisnot vecāku cerības. Galu galā viņš var piedzimt "ne tāds".

Tomēr pieņemsim, ka bērns piedzima pilnīgi vesels un pēc iespējas līdzīgāks mazulim, par kuru fantazēja māte un tēvs. Un "vecāki-manipulatori" sāk audzināt bērnu, ignorējot to, ka viņš neizbēgami izaugs un vēlēsies sākt savu dzīvi atsevišķi no vecākiem. Šie vecāki manipulē ar savu bērnu jau no paša sākuma un audzina viņā “vainīgo bērnu”.

Kāpēc tas notiek?

Šāda veida audzināšanas iemesli var būt dažādi, bet bieži vien savā praksē saskaros ar noteiktu situāciju: vecāki paši risina savas psiholoģiskās problēmas uz bērna rēķina. Nevarētu teikt, ka viņi būtu pilnībā vainīgi, jo bieži vien viņi nezina, ko dara. Un viņi vēlētos savādāk, bet viņi to neapzinās iemeslu dēļ nevar.

Šīs kategorijas vecāki noteiktu garīgu iemeslu dēļ mēdz uztvert bērnu kā savu turpinājumu un papildinājumu. Bērns darbojas kā sava veida “plāksteris vecāku narcismam”, kura funkcija ir “dziedēt” vai vismaz “aizklāt” narcistiskās brūces, kuras “asiņo” no bērnības. Šķiršanās no bērna šādiem vecākiem šķiet sāpīgs process, ko var saukt par "narcistisko amputāciju".

Tāpēc šādiem vecākiem ir svarīgi, lai bērns paliktu pie viņiem pēc iespējas ilgāk vai vispār nepamestu viņus. Bet arī tajos gadījumos, kad bērns izvācas no vecākiem, manipulācijas no viņu puses neapstājas.

Lai bērnu noturētu, vecāki ar dažādām manipulācijām iedveš viņā vainas apziņu, ko nosacīti var iedalīt verbālajā un neverbālajā.

Verbālā un neverbālā manipulācija

UZ verbāla manipulācija ietver diezgan izplatītu pārmetumu un apgalvojumu sarakstu:

• tu mūs nemīli;

• vecāki ir jāmīl;

• tavi vecāki visu dara tavā vietā, un tu uzvedies šādi;

• vecāki ir svēti;

• mēs veltījām jums savas dzīves labākos gadus;

• mēs gribējām zēnu, nevis meiteni;

• mēs tevi nemaz neplānojām - saki paldies, ka es netaisīju abortu;

• mamma nejūtas labi, un jums un jūsu draugiem ir jautri;

• tā vietā, lai būtu kopā ar vecākiem, tu ej uz randiņu;

• mēs drīz mirsim, tad dari, ko gribi, bet pagaidām esi laipns, lai paklausītu saviem vecākiem;

• jūs darāt to nepareizi;

• vecāki labāk zina, kas un kā jādara;

• mēs labāk zinām, kas jums ir vislabākais;

• labi bērni neapbēdina vecākus;

• kaimiņiem bērns kā bērns, bet mums velns zin kas utt.

Parasti šādus teicienus vecāki izsaka bieži un jebkāda iemesla dēļ, attīstot bērnā vainas sajūtu.

Piemērs: mazs bērns mēģina palīdzēt mammai uzklāt gultu, bet viņam tas ne pārāk labi izdodas, kas ir pilnīgi dabiski, bet arī šajā gadījumā bērns saņems savu “un par ko tu esi dzimis tik nevērtīgs?”

Neverbālā manipulācija var izpausties regulāras dramatiskas sejas izteiksmes un pantomīmas, žestu, skaņu un intonāciju, asaru veidā. Tas ir, neapmierinātība tiek izteikta bez vārdiem. Bērni ļoti smalki uztver tieši neverbālos signālus, jo sākotnēji bērns nezina un nesaprot vārdus, un saziņa ar mammu notiek caur sejas signāliem un skaņām. Attiecīgi neverbālā komunikācija ir komunikācijas veids, kuru bērns apgūst pirmais.

Piemērs: bērns gatavojas pastaigāties, un māte klusēdama stāv un skatās uz viņu, it kā viņš dotos uz karu.

Izplatīti vecāku scenāriji

Aprakstīšu vairākus, manuprāt, visbiežāk šādās ģimenēs sastopamos manipulāciju veidus.

1. Vecāki ir apstākļu upuri

Šādi vecāki ar apskaužamu neatlaidību stāsta savam bērnam, ka viņi viņam ir atdevuši "savas dzīves labākos gadus", kurus nevar atdot, un, ja viņš nebūtu dzimis, tad viņu jaunība būtu daudz jautrāka.

Tā varētu būt vientuļā māte, kas stāsta savam bērnam, ka viņas mīlas dzīve ir "izkritusi no sliedēm", jo tēvs viņus pameta, un ar bērnu uz rokām viņa nevienam nebija noderīga. Es neredzēju dzīvi, es daudz strādāju, pirms darba bērnudārzā, pēc darba es paņēmu no bērnudārza un tā tālāk.

Piedēvējot bērnam savu nelaimju cēloņus, vecāki viņā veido noturīgu vainas sajūtu viņu priekšā.

2. Mūžīgi neapmierināti vecāki

Tādi pastāvīgi rāj savu bērnu, steidzas un soda par mazāko aizvainojumu, liekot viņam domāt, ka viņš vienmēr kļūdās, vainīgs un pat nepilnvērtīgs.

3. Nelaimīgi vecāki

Tie meistarīgi attēlo "ciešanas", lai bērnam liktu justies vainīgam. Nelaimīgos vecākus aizvaino vai nu “liktenis”, vai bērns, un reizēm veikli manipulē ar viņu šādi: “Neuztraucies. Iet uz diskotēku. Un es varu tikt galā ar savu slikto kāju bez tevis. Ja izsaukšu ātro palīdzību. Galvenais, lai tu būtu dzīvs un vesels, un pārējam nav nozīmes.

Bieži vien "sliktā kāja" pāriet, tiklīdz bērns aiziet, un atkal "sāp", kad bērns atgriežas. Piemēram, kājas vietā var “sāpēt” sirds.

4. Viszinošie ideālisti

Diezgan bieži ir vecāki, kuri ļoti uztraucas par savu “idealitāti” un sava bērna “idealitāti”.

Viņi ir pārliecināti, ka tieši viņi un tikai viņi zina, kā pareizi dzīvot ar bērnu: kā ģērbties, uz kādām nodarbībām iet, kādu hobiju izvēlēties, kādu valodu mācīties, kādu specialitāti izvēlēties, ar ko strādāt, kas draudzēties, ar ko satikties utt.

Pēc izvēles izdarīšanas bērnam ir pienākums tajā visā būt "perfektam" kā vecākiem. Bērna pienākumu izpildes kvalitāte tiek rūpīgi uzraudzīta un regulāri jāziņo, un, pamanot kļūdas, uzreiz ir ļoti vīlies, aizvainots uz bērnu un pat domāts par “ģimenes kauna” atteikšanos sejā, par ko nekavējoties tiek ziņots “nolaidīgajam”.

Bērns šādā ģimenē vienmēr jūt uz sevi savu "nevainojamo" vecāku bargo skatienu un šausmīgi baidās pieļaut pat mazāko kļūdu jebkurā biznesā, jo tas met ēnu uz viņu reputāciju. Šāda situācija ģimenē izraisa bērnā spēcīgu vainas sajūtu pret vecākiem un var sagraut brīvdomību.

5. Aizliegtie vecāki

Ģimenē, kurā dominē "aizliedzošie vecāki", bērns jūtas vainīgs burtiski par katru darbību, domājot, ka viņš pastāvīgi pārkāpj noteiktu likumu kopumu, kas viņam nav zināms.

6. Padrabnieku vecāki

Viņiem patīk ņirgāties par savu bērnu un realizēt savas sadistiskās tieksmes ar dažādiem “jokiem” (joks ir agresijas akts, ko nevar citādi izgāzt uz kādu priekšmetu).

Piemērs: mazs bērns pamana, ka vecākam, kas sasmalcina sīpolus, ir “sīpola asaras” (bērns vēl nezina, ka sīpolu sasmalcināšanas process var izraisīt asaras) un jautā, kāpēc viņš raud. “Jokajošais vecāks” atbild, kaut ko līdzīgu “jo tu mani nepavisam nepadara laimīgu”. Un viss šajā garā. Bērns dabiski tic un jūtas vainīgs. Bieži atkārtoti, pazemojoši joki var likt bērnam justies vainīgam.

7. Dāsni vecāki

Viņiem patīk stāstīt un turpmāk regulāri atgādināt bērnam, ka "viņi to nemaz neplānoja un gribēja veikt abortu", taču viņi to nožēloja. Vai arī viņi gribēja zēnu, nevis meiteni, bet ...

Šajā gadījumā bērns var justies vainīgs tikai par savas dzimšanas vai eksistences faktu, jo ar to viņš liek ciest saviem vecākiem.

8. Nevainojami vecāki

Sasniedzot pubertāti, bērns sāk interesēties par "ŠO". "Tas" viņu aizrauj un aizrauj pilnīgi dabiskā veidā. Bet ir "nevainojami vecāki", kas rada lielas šaubas par tik dabisku cilvēka attīstības gaitu.

Paši “nevainojamie vecāki” ir ļoti apmulsuši par visu, kas ar ŠO ir saistīts. Tāpēc ar visiem iespējamiem līdzekļiem cenšas pasargāt bērnu no ŠĪ visa. Bet, ja bērna psihes apzināto daļu līdz noteiktam punktam var apmānīt, tad bezsamaņā esošo bērnu nevar apmānīt.

Bērns jūtas vainīgs par izaugšanu. Jebkurā gadījumā bērns jūtas vainīgs par savu izaugšanu. Pēc Vinikota teiktā: "Pašu bērna augšanas faktu vecāki lielākoties neapzināti uztver kā agresijas aktu no bērna puses". Proti, tas satrauc vecākus, liekot bērnam justies vainīgam. Bet, ja Vinikota runā par neizbēgamo, tad es rakstu par to, kā "tīrie vecāki" veicina sava bērna vainas apziņu.

“Ja vecāki ir laimīgi, priekā mirdzoši, kuru avots ir viens otram sniegtā seksuālā bauda, ​​tad arī bērni, uzreiz manāmi, ir laimīgi” (“Ģimene un kā tajā izdzīvot”).

Šajā gadījumā saka, ka bērns neapzināti izjūt vecāku gandarījumu, laimi. Un viņš to jūt jau no dzimšanas. Tas viss nebūt nenozīmē, ka vecākiem būtu jādemonstrē bērnam sava dzimumdzīve, parādot, "no kurienes nāk bērni". Bērns par to visu zinās, kad viņam tas būs nepieciešams.

9. Raudoši vecāki

Viņi bieži raud, stāsta bērnam, kā viņiem pietrūks, kad bērns attālināsies no viņiem. Cik grūti viņiem būs.

Skaidrības labad minēšu piemēru vienas sievietes dzīves situācijai. Šis piemērs ir ņemts no viena atvērta foruma. Sieviete vēlas apprecēties ar mīļoto vīrieti, kurš dzīvo citā valstī:

“Katru reizi, kad es pametu vecākus (uz sešiem mēnešiem vai uz gadu), mana māte vienmēr raudāja rūgtas asaras, šķiroties no manis stacijā, kas manī vienmēr izraisīja šausmīgu vainas sajūtu, kas mani vajāja visu laiku. par prombūtni, un sāku domāt: nekas nevar attaisnot mammas asaras, ļauj man apprecēties ar nemīlētu cilvēku, bet paliec viņai tuvu, nekā esi laimīga ar savu mīļoto valstī, kur ir daudz vairāk iespēju, bet tālu no viņas.

Tagad, kad beidzot nolēmu apprecēties ar mīļoto un doties pie viņa, atkal mani moka jautājums - kā es skatīšos mammai acīs, kad iešu prom?

Interesanti, vai šīs sievietes māte uzdod sev jautājumu "Kā es skatīšos savai meitai acīs, kad es beidzot salauzīšu viņas dzīvi?"

Protams, ir daudz vairāk manipulācijas veidu, nekā es aprakstīju, bet es ceru, ka ar šiem piemēriem pietiek, lai lasītājam nodotu galveno domu.

Kādas ir visticamākās sekas bērnam no šādām ģimenēm?

Balstoties tieši uz savu darba pieredzi, uzdrošinos ieteikt divus visticamākos notikumu attīstības scenārijus.

Pirmais variants- tas ir vientuļš, kopā ar vecākiem vai atsevišķi dzīvojošs, vainas apziņas "apēdis" "bērns". Mūžam slepus un atklāti lamājot savus vecākus, bet tajā pašā laikā viņus tik ļoti mīlot, ka nespēj pamest vecos cilvēkus. Viņš praktiski nav pielāgots savai personīgajai dzīvei.

Sākumā “bērnam” ir ilūzija, ka tas viss ir pārejoši un ar vecumu pāries pats no sevis, un, mēģinot iedibināt personīgo dzīvi, “bērns” ikreiz ietriecas sienā, kuru vecāki cēluši no aizliegumiem, pārmetumiem, asaras utt. Taču gadi iet, “bērnam” jau ir 40, 45, 50 gadi, un tagad tuvojošā vecāku nāve viņam vairāk izskatās pēc pestīšanas, nevis pēc traģēdijas.

Vecāki agri vai vēlu nomirs, un viņu "radījums" nelaimīga bēdīgi slavena cilvēka izskatā ar visu patērējošo vainas sajūtu paliks. Paliec dzīvs? Vai arī izdzīvo savu vecumu, vecāku nepietiekamu uzturu? Jā, un šāds bērns izdzīvos tikai tad, ja viņš agrāk nenomirs no alkoholisma vai narkotiku atkarības (alkohols un narkotikas ir labi zināmas "tautas" metodes, kā tikt galā ar trauksmi).

Otrais variants ir bērns, kuram izdevās izveidot savu ģimeni un dzīvot atsevišķi no vecākiem-manipulatoriem.

Varētu domāt, ka ģimenes veidošanai un ceļošanai kopā ar vecākiem vajadzētu atbrīvot bērnu no vainas apziņas vai to mazināt, taču tas tā nav.
Cilvēks vienmēr nodarbojas ne tikai ar ārējiem objektiem, bet arī ar iekšējiem mentāliem objektiem. Tas nozīmē, ka patiesībā bērna ceļi no vecākiem ir šķīrušies, bet ne mentālā līmenī, jo iekšējie objekti - vecāki ir pamatīgi “iesēdušies” bērna dvēselē.

Manipulatīvie vecāki turpina uzbrukt bērnam no attāluma. Viņiem nepieciešama bieža ciemošanās ar "nodevējiem bērniem", regulāras sarunas pa tālruni vai Skype.

Bieži vien vecāki nosaka noteiktu laiku zvaniem, kas ir diezgan problemātiski “bērnam”, kuram jau ir sava ģimene un savas lietas. Bet vainas apziņas dēļ ir jāievēro noteikumi, un, ja jālauž, tad ar spēcīgu vainas sajūtu.

Lūk, piemērs šādai situācijai ņemts no foruma. Meita ilgu laiku nedzīvo kopā ar vecākiem, bet regulārā mātes uzmākšanās turpinās:

Vēl viens tipisks piemērs: pāraugušai atvasei, kurai ir sava ģimene, ir pienākums katru vakaru jebkurā gadījumā noteiktā laikā sazināties ar mammu caur Skype.

Ir pilnīgi skaidrs, ka šāda vecāku kontrole, kas balstīta uz prasmīgām manipulācijām, bērnam var sagādāt daudz neērtību un negatīvas emocijas. Pat ja viņš atrodas ievērojamā attālumā no saviem vecākiem.

Kā jau rakstīju iepriekš, bērns sākotnēji vitāli interesējas par mātes uzmanību un tāpēc pavedina viņu sev pieejamos veidos. Māte bērnam atbild pretī. Gadu gaitā šī “spēle, ko spēlē visa ģimene” nebeidzas, bet sasniedz jaunu līmeni.

Kādas ir izejas no šīs situācijas?

Kad bērns ir mazs, viņš nevar kontrolēt šo situāciju, un atbildība gulstas uz vecāku pleciem, kuri, pieliekot milzīgas garīgās pūles, var atteikties iedvest bērnam vainas sajūtu un meklēt palīdzību pie speciālista.

Bet, sasniedzot pilngadību (vecumu, kurā saskaņā ar likumdošanas normām iestājas pilna civiltiesiskā rīcībspēja, kā arī citas papildu tiesības un pienākumi), viņš var patstāvīgi vērsties pēc palīdzības pie speciālista, lai noskaidrotu savu stāvokli. vainas sajūta vecāku priekšā. Lai gan, protams, bērns to var darīt vai vismaz domāt, ka tas ir nepilngadīgs.

Prakse rāda, ka vairumā gadījumu “pārrauta nabassaite” sāp tikai pirmajā reizē. Ja pieaugušais bērns atrod spēku pārstāt “spēlēties” ar vecākiem un tādējādi uz laiku viņus aizvainot, tad pēc kāda laika “brūce” no spraugas “dziedēs”, aizvainojums norims, un attiecības starp vecākiem un bērns pēc iespējas normalizēsies.

Neskatoties uz to, ka iepriekšminētā ir "ģimenes spēle", lielākā daļa atbildības gulstas uz vecākiem, jo ​​viņi sāk manipulēt ar bērnu, kad bērns nespēj tam pretoties.

"Katrs mēdz darīt ar citiem tā, kā pret viņu izturējās bērnībā."

Vecāku spēkos ir laikus apstāties un neatriebties bērniem par bērnību. Pārliecināties, ka “laimīga bērnība, ko ir tik lieliski atcerēties” bērnam nepārvēršas par kaut ko tādu, ko “nekad un nekad vairs nepiekristu pārdzīvot”.

Beigšu ar klasiku:

“...Mūsu bērni ir mūsu vecumdienas. Pareiza audzināšana ir mūsu laimīgas vecumdienas, slikta audzināšana ir mūsu nākotnes bēdas, tās ir mūsu asaras, tā ir mūsu vaina citu cilvēku priekšā... jaunu dzīvības formu “celšanas” darbs”.

Paldies par uzmanību.

Ja kaut kas nenotiek pēc plāna, viņi nekavējoties sāk sev pārmest un vainot sevi: "Pie visa esmu vainīgs!". No kurienes jaunajām māmiņām rodas vainas sajūta un kā pasargāt bērnus no infantilisma¸ AiF.ru pastāstīja psiholoģe Irina Savenkova.

Par bailēm "būt sliktam"

Māmiņu vainas sajūta ir visizplatītākais iemesls vēršanās pie psihologa, īpaši pirmsskolas vecuma bērnu māmiņām. Pēc bērna iešanas skolā, māmiņu apziņā atbildība par izglītību nedaudz tiek dalīta ar skolotājiem.

Galvenās bailes, kas moka mātes, ir tas, ka viņas kaut ko dara nepareizi. Piemēram, bērns attīstās maz vai, gluži otrādi, pārāk daudz. Viņus moka jautājumi, dot mazuli dārziņā vai nē. Vārdu sakot, viņi baidās kļūt par "sliktu māti" savam bērnam. Un tieši šīs bailes slēpjas aiz vainas sajūtas. Visbiežāk to konstatē tām mātēm, kuras uzskata, ka mātes viņas nepareizi audzinājušas.

Kad populārā psiholoģija kļuva ļoti moderna, šī ideja sāka izplatīties starp cilvēkiem - visas problēmas no bērnības. Tātad, kurš ir vainīgs? Mammu! Šī teorija ir ļoti populāra visiem, un tā darbojas labi, kamēr jums nav bērnu. Bet, kad parādās bērni, šķiet, ka pasaule tev saka – ej, ej, parādi stundu.

Padomju mātes saplosīja malku. Viņu izglītības sistēma bija Spoks, ar saukli "nesabojā!". Vēlreiz neskūpstiet, neapskaujiet, norādiet, kā dzīvot. Un šī sistēma ir novedusi pie nepatikas sajūtas bērnos. Tāpēc sekojošās māmiņas pieņēma lēmumu – mīlēt, lutināt, izspiest savus bērnus. Nedod Dievs, lai viņiem būtu kādas sliktas emocijas. Bērniem visu laiku ir jābūt laimīgiem. Atbalsti, dāvini dāvanas, lai tās ir dzīvespriecīgas un bezrūpīgas.

Šāds ierobežojums no jebkādām problēmām, grūtībām un skumjām ir novedis pie tā, ka šodien mēs redzam, kā daži bērni ir izauguši kā zīdaiņi, kas ir pārliecināti, ka visi viņiem ir parādā, un viņu īstā pieaugušo dzīve sāksies tikai pēc 40. Un, ja pirms šī vecuma viņiem parādās bērni, tad, kā likums, aizved pie vecvecākiem. Viņi redz, ka izaudzinājuši mammu, kura netiek galā ar bērnu.

Par vainas apziņu

Ir arī trešais māšu tips, kas saprot, ka nestrādā ne “nesabojā”, ne “sabojā” sistēma, un viņām nav neviena, kas noveltu atbildību par audzināšanu. Tie ir psiholoģiski saspiesti, it kā skrūvspīlēs - "tu esi vainīgs", "viss, kas notiek ar bērnu, ir jūsu vaina". Viņi ir šokā ar jautājumu: “Ko man darīt - mans bērns cīnās divu gadu vecumā? Tā ir mana vaina! Es kaut ko daru nepareizi!" Un jāpaskaidro, ka ap šo vecumu veidojas bērna agresivitāte. Visi bērni cīnās šajā vecumā. Un tas nav tāpēc, ka tu būtu slikts. Vai arī šeit - "Es viņu attīstu, attīstu viņu, bet viņš nelasa 4 gadu vecumā!". Bet pagaidiet, tur ir fizioloģija. Smadzeņu mielinizācija, kas tiek pabeigta līdz 7 gadiem. Un bērns var sākt lasīt tikai pēc tam, kad ir notikuši fizioloģiskie procesi. Un ne tāpēc, ka mamma kaut ko dara pareizi vai nepareizi. Vai — “Mans bērns ir izklaidīgs un neorganizēts. Es to izvirzu nepareizi. ES esmu slikts". Bet mums ir darīšana ar bērnu! Un, lai ko mēs viņā iepotētu, viņš joprojām ir bērns.

Par rīcību "labestībā"

Tātad, ko darīt? Ir izeja. Vēdiskā psiholoģija tagad ir modē. Izmantosim viņas terminoloģiju. Ir darbības – “neziņā”, “kaislībā”, “labestībā”.

Kad vispār nebija informācijas, kā audzināt bērnus, vecāki tos audzināja “neziņā”, intuitīvi. Tad, kad kāda informācija sāka nonākt pie māmiņām, viņas sāka tai kaislīgi sekot līdzi. Piemēram, viņi pārņēma Spoka ideju - "nesabojā". Lai gan patiesībā ir daudz mūsdienīgu ideju un ļoti labu. Bet nez kāpēc padomju mātes ņēma tieši to. Nākamais - ideju iedvesmots - ir "jāmīl" bērns, lai, nedod Dievs, viņš nejustos aizvainots. Un izeja, manuprāt, ir trešajā variantā - darbībās “labestībā”, lai zināšanas izmantotu un pielietotu šeit un tagad. Vēro un domā, vai tie ir aktuāli šajā brīdī vai nē. Jo nav atbildes uz jautājumu - "Vai man vajadzētu bērnu sodīt vai nē?". Nav vispārīgu padomu. Vienmēr ir jāņem vērā konkrētas situācijas. Pieej gudri, pārbaudi realitāti. Ja bērns ir izsalcis, viņam kaut kas sāp vai viņš nav pietiekami izgulējies un viņam ir dusmu lēkme, tad kāda jēga viņu izglītot? Jūs viņu barojat vai dodat viņam iespēju gulēt, izārstējiet viņu. Viņa histērija nav saistīta ar sliktām manierēm vai izlutinātām, bet gan objektīvu iemeslu dēļ.

Un, ja bērns ir skaidri pilns, nekas nesāp, viņš pietiekami gulēja, bet viņš uzmet dusmu lēkmi no nulles? Piemēram, veikalā ar pieprasījumu viņam kaut ko nopirkt. Šeit jānozīmē robeža – kā rīkoties un kā nerīkoties. Ieviest atlīdzības un sodu sistēmu. Taču iespējams arī, ka viņa raksturā jau ir iestrādātas dažas īpašības. Tāpēc ir pienācis laiks, kad vecākiem jānovelk kronis un jāpārstāj ticēt, ka viss ir atkarīgs tikai un vienīgi no viņiem. Ir jārīkojas atbilstoši situācijai, jāizmanto zināšanas, bet neceri, ka 100% tas izrādīsies produkts, par kuru sapņoji.

Par bailēm kļūdīties

Vēl viens milzīgs vecāku bailes ir nodarīt bērnam psiholoģisku traumu. Bet padomāsim – jebkura attīstība nāk caur grūtībām. Izrādās, ja bērnam nesagādājam nekādas grūtības, mēs viņu nemaz neattīstām. Ir jādod tādas grūtības, kuras viņam būs pārvaramas. Bet tiem jābūt! Par to tika runāts vairāk Ļevs Vigotskis raksta par to Jūlija Gipenreitere.

Tas ir tāpat kā mācīties braukt ar velosipēdu. Ja vēlaties kādam iemācīt braukt, jums jābūt klāt. Ir nepareizi sēdēt malā un kliegt: “Vai tu vēl nezini, kā braukt ar riteni?!”. Jāatbalsta stūre, jāpaskaidro, kā mīt pedāļus, turēt un lēnām atlaist. Taču arī pašam uzkāpt uz šī velosipēda un braukt ar to ir nepareizi. Tas nav pētījums.

Vainas sajūta mūsdienu mātēm nav nejauša, jo viņām tiek lūgts būt apziņā. Nelietojiet akli vienu padomu, bet iedziļinieties katrā situācijā, saprotiet. Tas viss ir iespējams. Beigās bērni vienalga izaugs, vai tu kļūdies vai nē. Un, kā saka, katrs bērns atradīs ko sūdzēties par savu māti psihoanalītiķim. Ne jau tāpēc, ka ir kāda vaina, bet visam ir cēloņsakarība. Bērns, atnākot pie psihologa, tik un tā par kaut ko sūdzēsies. Tāpēc nebaidieties kļūdīties.

Tu mīli savu bērnu, dari visu iespējamo, lai viņš augtu un attīstītos vesels, dzīvespriecīgs,. Jūs visu laiku par to domājat, ievērojat visus bērnu ārstu, psihologu ieteikumus. Staigāt, spēlēties, ievērot režīmu. Un ārēji - viss ir ideāli, draugi tevi uzskata par brīnišķīgu māti, un pats bērns tevi ārkārtīgi mīl ...

Bet dziļi lejā ir tumšs stūrītis, kurā ir vainas sajūta pret bērnu. Un neapmierinātība ar sevi kā māti. Vai tas ir normāli?

Lūk, ko saka psihologi

• Šaubas par savu dzīvotspēju un "profesionālismu", "pareizību" ik pa laikam apciemo katru cilvēku ar pietiekami augstu intelektuālās attīstības līmeni un plašu redzesloku. Mēs attīstāmies, apgūstam jaunas lietas, saistībā ar kurām mainām uzvedību, attieksmi pret bērnu,. (Citiem vārdiem sakot, uzskatīt sevi par "patiesības bāku" un "nekļūdīgu ideālu" nav norma.);
• Cilvēkam, kurš ir pārlieku emocionāls un garīgi nestabils (tieši tāda ir jaunā māmiņa hormonālās krīzes varā), vainas sajūta bērna priekšā var kļūt pārāk svarīga, kļūt pārāk spilgta un aizēnot pašu. mātes prieks (kas arī ir uz normas robežas);
• Šī sajūta var būt produktīva vai destruktīva (vai nu tā spiež jūs uz "mātes" varoņdarbiem vai depresijas un apātijas bezdibeni);
• Jebkurā gadījumā ar vainu ir jātiek galā!

Veidi, kā "pieradināt" vainas sajūtas

• Banāls autotreniņš. Neesiet slinki regulāri sev atkārtot, ka esat brīnišķīga māte: mīloša, gādīga, maiga, uzmanīga un izveicīga. Ļaujiet dažreiz jums kaut kas neizdodas - jūs mēģināt, un viss izdosies;
• Jums ir tiesības būt nepilnīgam, kļūdīties un nogurt! "Arī mamma ir cilvēks!" — uzraksti plakātu un pakar to virtuvē. Slikts garastāvoklis, nokavēta pastaiga lietus dēļ, aizkaitinājums mūžīgās nekārtības dēļ dzīvoklī - tā ir tikai dzīve. Un tam nav nekāda sakara ar tevi kā māti;
• Parūpējies par sevi reizēm, atdodot bērnu uz laiku tētim vai. Jūs mazliet atpūtīsities ar viņu viens no otra un jums būs garlaicīgi. Tikšanās būs priecīga!

Mūsdienu māmiņas nevēlas aprakt sevi stērķelētu autiņu un mazuļa laizīto rotaļlietu kaudzē. Viņiem ir sapņi, projekti, karjeras ambīcijas – un tas ir pareizi! Laimīga, radoša, aktīva mamma -

Mūsdienās sabiedrībā vispār ir pieņemts, ka "labajiem" vecākiem jālasa grāmatas par izglītību un vispusīgi jāattīsta bērns, kā arī jācenšas netraumēt viņa psihi. Vecāki pieņem šo modeli, bet, ja neizdodas līdzināties "labā vecāka" tēlam, atbildība spiež, vainas apziņa grauž - un lūk, neiroze!

Kā izskatās "labu vecāku neiroze"?

Daudzi mūsdienu vecāki uztraucas par to, vai viņi labi audzina savus bērnus. Viņi ir ļoti atbildīgi un bieži uztraucas, netic sev, lūdz padomu draugiem un psihologiem. Dzīve ar bērnu pārvēršas pastaigā pa mīnu lauku. Lai gan, šķiet, mēs vienkārši cenšamies viņu izaudzēt veselīgu un veiksmīgu.

Mūsdienās grāmatas par bērnu psiholoģiju ir tik populāras, tāpēc mammas un tēti pārāk daudz zina, kā kaitēt savam bērnam. Vēl pirms trīsdesmit gadiem vecāki nenojauta, cik viegli ir savainot mazuli vai izaudzināt neirotiķi, ja uzvedas “nepareizi”. Šodien viņi sāk justies vainīgi bērna priekšā un burtiski jebkāda iemesla dēļ sapinās: mazulis bieži raud, slikti pielāgojas bērnudārzam, nogurst skolā, nepatīk lasīt ...

No kurienes radās “laba vecāku neiroze”?

Gadsimtiem ilgi cilvēki nav domājuši par to, vai viņi pareizi audzina bērnus. Viņi tikai rūpējās par viņiem, kā tas bija ierasts viņu sociālajā klasē. Kāpēc šodien parādījās šī vecāku neiroze?

No vienas puses, mums ir vairāk brīvā laika un enerģijas, ko veltām saviem mīļajiem bērniem: galu galā mēs dzīvojam pārtikušā pasaulē, kur nav nepieciešams izdzīvot un izbēgt no epidēmijām vai militāriem konfliktiem. Nav brīnums, ka mēs vairāk domājam par to, kā iepriecināt bērnus.

No otras puses, ir daudz grāmatu par psiholoģiju, kas runā par bērnības pieredzes neticamo nozīmi pārējā dzīvē. Tie piedāvā vērtīgas izglītības metodes, kas bieži vien ir pretrunā viena otrai – ir pamats apjukumam.

Un līdz ar sabiedrības un tehnoloģiju attīstību mainās arī cilvēku attiecību kultūra. Jaunās mātes un tēvu paaudzes nevēlas pieņemt tos vecāku modeļus, kādus izmantoja viņu mātes vai vecmāmiņas. Mūsdienu vecākiem pašiem ir jāatrod piemēroti pedagoģiskie paņēmieni – un tas jūtas kā liela atbildība.

Kāds kaitējums ir vecāku vainai

Pirmkārt, perfekcionists vecāks par sevi šaubās. Otrkārt, šāds saspringts un satraukts vecāks negatīvi ietekmē savus mīļos. Viņa satraukums viegli pāriet uz citiem ģimenes locekļiem, un bērni nejūtas īpaši labi neapmierinātu un nedrošu vecāku tuvumā.

Neirotisks vecāks gandrīz nekad neuzvedas dabiski ar bērniem. Viņš pastāvīgi novērtē bērnu, skatās uz viņu - un pārbauda ar noteiktām normām un standartiem. Mammai vai tētim vienkārši nav laika domāt: ko bērns tagad jūt, kas viņam vajadzīgs? It kā starp vecāku un bērnu aug stikla siena, kas neļauj katram nodibināt garīgo kontaktu un sajust ierasto saskarsmes prieku, neļauj atpūsties un justies laimīgiem cilvēkiem, nevis situācijas ķīlniekiem.

Kā izkļūt no “laba vecāka neirozes”

No vienas puses, uzmanība izglītības procesam ir laba. Bet, no otras puses, ja mēs par to pārāk daudz domājam, visi kļūst neirotiķi: gan bērni, gan pieaugušie. Ir svarīgi atrast "zelta vidusceļu" starp paviršību izglītībā un ārkārtēju tieksmi pēc izcilības.

Lai atbrīvotos no vainas apziņas pret bērnu, atzīstiet šīs vainas relatīvo normālu. Jā, tā ir nepatīkama parādība, taču mūsdienās tā ir ļoti izplatīta parādība. Tas ir normāli, ka mūsdienu vecāki jūtas nedaudz nedroši, jo viņi dzīvo strauji mainīgā pasaulē un ir spiesti izstrādāt savu audzināšanas stratēģiju. Atzīstot vecāku neirozes dabiskumu, mēs varam samazināt tās spiedienu.

Beidz 100% paļauties uz psiholoģiskiem argumentiem. Paši psihologi atgādina: psiholoģija joprojām nav zinātne. Tikai atsevišķās jomās tas diezgan precīzi apraksta attīstības likumus – tas ir smadzeņu darbs, atmiņas un uzmanības mehānismi. Bet bērnu audzināšanas situācijā psiholoģija ir galīgi nezinātniska! Labāk ir atzīt, ka jūsu bērns ir jūsu gēni un jūsu ģimenes modeļi, tāpēc šajā jomā ir vērts uzticēties savam prātam un intuīcijai.

Pārtrauciet domāt, ka jūs pilnībā kontrolējat sava bērna attīstību. Tā nav taisnība. Mēs nezinām, pie kādām sekām tas vai cits notikums novedīs. Ir bērni, kuriem tika pievērsta maz uzmanības – bet viņi izauga par stiprām personībām. Ir bērni, kuriem kopš dzimšanas ir bijis viss labākais – un pieaugušā vecumā viņiem bieži ir nopietnas problēmas. Cilvēka audzināšana ir noslēpumains, dejai vai piedzīvojumiem līdzīgs process. Šeit jums jāuzticas sev un jābūt uzmanīgam pret bērnu.

Cieniet bērna topošo personību. Katrs bērns parādās ar īpašu nervu organizāciju, tad tam tiek uzklāta unikāla attīstības pieredze. Bērns katru dienu un katru stundu pamazām veido savu personību. Tie ir viņa paša lēmumi, kas veido viņa raksturu - pat ja tie tiek pieņemti neapzināti. Tāpēc psihologi saka: personība veidojas tikai “no iekšpuses”. To var ietekmēt tikai pastarpināti – radīt interesantu “barojošo vidi”, rādīt labu piemēru, “inficēt” ar savu interesi un atbalstu.

Nemēģiniet glābt bērnu no ikdienas grūtībām. Jebkura izaugsme un attīstība ir saistīta ar grūtību pārvarēšanu. Pat krūts zīšana mazulim rada stresu, jo pirms tam viņš neko nedarīja, lai pietiktu. Un katrā veselā bērnā ir pietiekami daudz spēka, lai pārvarētu ikdienas stresu, šāda pārvarēšana padara viņu stiprāku. Bet jebkurš ķermenis ir gatavs izvairīties no stresa, ja ir pieejami veidi. Kad vecāki mēģina pasargāt bērnu no "nevajadzīgām" grūtībām, bērns tam viegli piekrīt – un zaudē vērtīgo pieredzi pārvarēt, patstāvīgi pieņemt lēmumus. Bērnam ir vajadzīgas parastas grūtības, tāpēc atbalstiet bērnus un neuztraucieties, ka viņiem ir grūti.

Ievēro labo, slavē bērnu un sevi. Bieži vien vecāki koncentrējas uz problēmām – un neredz bērna panākumus. Un būtu vērts mainīt fokusu! Piemēram, bērns slikti pierod pie bērnudārza un katru rītu satiekas ar kaprīzēm un vaimanām. Bet viņš labprāt komponē stāstus, lieliski atlasa krāsas zīmējumos un rokdarbos un pacietīgi veido milzīgas celtnes no plastilīna. Ievērojiet, kādas aktivitātes un tēmas aizrauj mazuli, un atbalstiet viņu: interesējieties, palīdziet, paslavējiet. Un neaizmirstiet paglaudīt sev pa galvu par to, ka jūsu dēlam vai meitai kaut kas patīk un kaut kas attīstās - tas nozīmē, ka esat radījis apstākļus tam. Tādā veidā jūs palīdzēsiet bērnam atrast īstu resursu nišu, kas dos pārliecību un attīstīs spējas. Un visiem bērniem ir grūtības – un visi bērni ar tām pamazām tiek galā.

Atrodiet sev patiešām interesantas aktivitātes. Bieži vien vecāku satraukums palielinās tā vienkāršā iemesla dēļ, ka mamma vai tētis neapzinās savas vēlmes, ambīcijas un intereses. Mēs tik ļoti pārslēdzamies uz bērnu, ka zūd interese par citām aktivitātēm un mērķiem. Šim procesam ir nepatīkamas sekas: jūs mēģināt iegūt priecīgu pieredzi, galvenokārt "no bērna", viņš kļūst par jūsu galveno "stimulatoru". Lai neiekristu šajās lamatās, pievērsiet uzmanību sev un atcerieties, kas jūs patiesi ieslēdza līdz mazuļa ierašanās brīdim. Atrodi tās aktivitātes un lietas, kas tevi piepilda ar interesi par dzīvi, liek justies jēgpilnam un laimīgam. Zīmējiet, šujiet, apgūstiet jaunas lietas, lasiet, iepazīstieties ar cilvēkiem, plānojiet un īstenojiet lielus un mazus projektus. Dzīvē ir daudz tonizējošu laimes avotu, izņemot bērnus, ir svarīgi ar tiem sazināties un attīstīt šo “zelta raktuvi”.

Vecāku neiroze bieži vien pāriet ar pieredzi, ja mamma un tētis neuztraucas par bērnu. Ļaujiet sev atpūsties, uzticieties savam dabiskajam instinktam – tad būsiet vērīgs un atvērts bērniem, bet bez satraukuma. Un ģimenē ienāks vairāk prieka, miera un vienkāršas baudas no dzīves ar bērnu.

Vainas apziņa ir egoistiska, vājas gribas sajūta; daudz labāk varēsi palīdzēt sev un bērnam, ja tam nepadosies.
Parasti tas izpaužas kā sūdzības, piemēram: “Es nevaru nodrošināt bērnus ar visu nepieciešamo. Es pievēršu viņiem maz uzmanības, reti spēlējos ar viņiem utt. Es esmu slikta māte (tēvs).
Vainas apziņas problēma bieži tiek aktualizēta psiholoģiskās konsultācijās. Vainas apziņa ir neapmierinātības sajūta ar sevi, sirdsapziņas pārmetumi, kas rodas, ja cilvēks izdara kaut ko, kas ir pretrunā viņa vērtībām (pašajām vai uzspiestajām).
Noslogoti ar darbu, piedzīvojot finansiālas grūtības, vecāki zaudē autoritāti pār saviem bērniem. Un justies vainīgam par viņiem.
“Neaiztiec šo!”, “Neēd to!”, “Ejiet prom no datora!” - bērns bieži dzird no vecākiem, kuri ir noguruši darbā. Turklāt vecāki salūzt, kliedz un tad uztraucas par savu rīcību.
Bet bērniem ir vajadzīga mūsu stingrība. Viņiem ir vajadzīgas skaidras robežas, un sliktākais, ko mēs varam darīt viņu labā, ir veicināt visatļautības sajūtu. Esiet konsekventi: uzstādiet noteikumus un atgādiniet par tiem. Apgūstot tos, bērns iegūst neatkarību.
Tipisks daudzu māmiņu maldīgs priekšstats ir pārliecība, ka ir vērts būt kopā ar bērnu pietiekami ilgi un viņš vairs nejutīsies pamests. Patiesībā ar to vien nepietiek. Komunikācijas kvalitātei ir lielāka nozīme nekā kopā pavadīto stundu skaitam.
Apskatiet sava bērna uzvedību. Ja viņš jūtas pamests, viņš noteikti to parādīs. Daži bērni šādos gadījumos kļūst agresīvi un gaudo. Citus vajā murgi. Daži pievērš mūsu uzmanību, tīši darot kaut ko stulbu. Tā vietā, lai sēdinātu viņu pie televizora, kamēr gatavojat, tērzējiet ar viņu virtuvē. Centieties biežāk atrasties viņa tuvumā, pieskāriena attālumā: pabarojiet pats, mazgājiet (ļoti mazos), samīļojiet... Fiziskais kontakts ar vecākiem palīdz iegūt drošības sajūtu.
Dziļākā līmenī vainas apziņa pret bērniem ir kritiskas attieksmes pret saviem vecākiem un slēptā aizvainojuma pret viņiem atspoguļojums. Kritiskums pret vecākiem norāda uz to, ka bērnam ir izveidojies zināms vecāku ideāls, jo jebkurš vērtējums vienmēr ir salīdzinājums. Tad, kad bērns izaug un pats kļūst par vecāku, viņš iekrīt sava ideāla slazdā. Tagad viņam pašam jāizpilda savu bērnu prasības, lai kļūtu par "labu" vecāku. Tāpēc vainas apziņa pret bērniem var būt slēpta viņu vecāku kritika.