Tas, protams, nozīmē ne tikai bildināšanu sākumā, bet arī ilgtermiņa attiecību veidošanu. Šādu meiteņu rakstura iezīmes, kas tās atšķir no visām pārējām. Mani, piemēram, pārsteidza tas, ka abas man pazīstamās meitenes no nepilnajām ģimenēm izrādījās pilnīgi vienaldzīgas pret saldumiem. Kā es saprotu, attiecībās ar šādu meiteni vajadzētu būt pacietīgākam, jo ​​ir grūtāk iegūt viņas uzticību.

Tāpēc dalīsimies savos viedokļos. Vēlos aprakstīt šādu attiecību iezīmes, kam vīrietim jāpievērš īpaša uzmanība, uz ko īpaši vērst savus spēkus. Kādas nepilnības var sagaidīt laulībā ar šādu meiteni? Kāds ir attiecību attīstības negatīvais scenārijs?

Fakts ir tāds, ka tagad ir daudz nepilnu ģimeņu, un šī tēma var interesēt daudzus lasītājus.

1. "Acīmredzot galvenais, iespējams, ir tas, ka meitenei, kas augusi kopā ar savu tēvu, ir kaut kāda pamata uzticība vīrišķajai mīlestībai. Pat ja pirmā mīlestība ar visu tās maksimālismu ir nelaimīga, pat ja nopietna romantika / ilgtermiņa attiecības / ģimene pēkšņi vai loģiski pēkšņi neapstājas - viņai ir vīrietis, kurš viņu vienmēr ir mīlējis, mīl un mīlēs līdz viņas nāvei, un šīs zināšanas ir iedzimta refleksa līmenī.. Augot bez tēva šī pamatuzticība vīrišķās mīlestības nav. "Mani jau pameta vīrietis, kad biju maza un neaizsargāta, lai gan neko sliktu viņam neizdarīju, izmetu par velti. ”Un šīs zināšanas līmenī ir tieši tādas pašas par iegūto refleksu.

Starp citu, iespējams, ka pirmajā gadījumā šis iemesls izraisa nedaudz vieglāku attieksmi pret vīriešiem, bet otrajā - sirsnīgāku.

Es domāju, protams, "normālu" tēvu parastajā izpratnē, protams, tie ir dažādi, cits patēvs bērnam dos daudz vairāk nekā savējais.
Un veidojot ilgtermiņa attiecības, šī atšķirība ir jāpatur prātā. Nevar, manuprāt, teikt, ka cilvēks ir nostādīts "neuzticēties", viņš to vēlas, bet ļoti baidās un bailes var izteikt ļoti dažādi. Un "pele" un "kuce".)) "

2. "Es satiku 3 veidu sievietes, kuras uzauga bez tēva:

1. Infantils vīriešu nīdējs. Tētis ir alkoholiķis vai vienkārši nav klāt, redzams reti vai neredz vispār. Kopš bērnības mātes negatīvā attieksme pret šo konkrēto tēti. Viņa pat var būt laimīga ar citu vīru, taču viņa izjūt naidu un nicinājumu pret meitenes tēvu. Meitu mīl un žēlo vai nu mamma, vai vecvecāki. Žēlums iegūst hipertrofētas formas, un meitene ir pasargāta no visām problēmām un grūtībām. Meitene aug kā infantils cilvēks, viņai ir bail un nepatīk vīrieši. Bet tas stiepjas, lai atbrīvotos no pārmērīgās mātes-vecmāmiņas aizbildnības. Viņu piesaista vīrieši. Viņa labi apprecas. Pēc kāda laika viņa sāk meklēt savā vīrā tos pašus trūkumus, ko viņas māte un vecmāmiņa redzēja vīriešos, par kuriem viņa bija dzirdējusi kopš bērnības. Un pat tad, ja vīram šīs nepilnības ir vieglā formā, viņa reizēm pastiprina to klātbūtni. Novērš bērnu pret tēvu. Tādu sieviešu stafeti skatījos 4 paaudzēs. Vecmāmiņa, māte, meita, mazmeita ar saukli: "Vīriešiem nevar uzticēties." Vecmāmiņa, māte, meita bija cieši pārliecinātas, ka vīriešiem vajag tikai vienu lietu, un, saņēmušas šo dārgo, viņas dārd un jaucas. Viņi patiesi brīnījās, kāpēc šie lopi vispār ir dzimuši.
2. Ar aci. Kad tētis ir klāt, reizēm palīdz, šķiet, bet kopumā viņš ir epizodisks tēvs, kaut arī nevienam dzīvību nesalauza, tāpēc abiem neizdevās. Tajā pašā laikā mamma ir spēcīga sieviete, taču viņa īpaši nepazemo savu vīru, bet vienkārši dzīvo pati, cik vien spēj. Meita vēlas precēties, vēlas veidot ģimeni. Iznākot viņš nezina, kā uzvesties, izmanto pazīstamo modeli "kā māte", vīram nepatīk "kā māte", sākas skandāli. Vecmāmiņa un māte, kas dzīvoja bez vīriem, iedrošina: "nekas, atradīsi citu, dzīvosi paši." Tas ir, šķiet, ka šāda meitene labi izturas pret vīriešiem, viņa vēlas ģimeni, bet viņai sākotnēji ir divas attieksmes, kas viņai traucē: viņa meklē kaut kādas neparastas drosmīgas un pareizas īpašības, un tajā pašā laikā viņa domā, ka, ja pēkšņi šī nav ideāls, tad viņa un viņa var. Viņa nebaidās no dzīves viena, viņa jau ir novērojusi šo dzīvi divās paaudzēs.
3. Un trešais veids: kad māte, kura viena audzināja bērnu, nedeva savu meitu neveiksmīgās dzīves detaļām ar tēvu, neiznīcināja spilgtu tēlu. Un meitene, nevīlusies vīriešos un negaidot no viņiem neko tālāk par varonību, izveido normālu ģimeni. Viņa redzēja, ka mātei pietrūkst vīra, kaut kā pietrūkst viņu ģimenē, tā pietrūka, viņa no visa spēka centās to kompensēt. Viņai nav augstas prasības, viņa patiešām turas pie attiecībām. Tiesa, ir deformācijas, kad ģimene un vīrs tiek nostādīti uz tāda pjedestāla, ka mātei meitas dzīvē vienkārši vairs neatliek vietas. Meita vaino māti, ka viņai nav pilnīgas ģimenes, un visas savas jūtas izgāž tikai uz vīru.

3. "Šeit ir svarīgs katrs sīkums: vai viņas dzīvē vismaz reizēm bija tēvs, vai viņai ir vectēvs vai onkulis, vai mātei ir jauns vīrs, no kura vecuma viņa palika bez tēva ...

Bet galvenais pat nav tas. Sievietei jebkurā vecumā ir vajadzīga aizsardzība, ja viņas nav, pašai sevi jāaizstāv. Ja šis process nav pārāk ilgs, tad satraukumam nav pamata: tiklīdz meitene atradīs vīrieti, kuram var uzticēties un sajutīs spēcīgu uzticamu plecu, sievišķība pamodīsies.

Bet, ja viņa no bērnības taisa savu ceļu, ja arī viņas māte ir feminisma paraugs, ja tēvs ir atstāts novārtā ģimenē, tad situācija ir ļoti smaga. Nav uzticības, nav uz ko paļauties. Pats vārds: "pirms ticības", tas ir, iepriekš, vēl nezinot rezultātu, vai tas tā notiek? Ja bērnībā bija tētis, tad atmiņā paliek mirkļi, kas apliecina viņa rūpes un aizsardzību. Ja tādu atmiņu nav, tad uzticību nav kur ņemt. Iespējams, būs nepieciešams ilgs un grūti to iekarot ... "

selēna_19 : "Par feminismu jau ir rakstīts, bet var būt arī otra puse. Ja vajadzība pēc" tēta "paliek, tas ir, viņš kādreiz bija, bet pameta ģimeni, kad viņa vēl bija maza. Tādas meitenes bieži velk uz cilvēki, kas vecāki par sevi 15 gadus vai vairāk, teiksim, un labi pārtikuši, kas viņiem sniedz drošības sajūtu dzīvē.
Turklāt saziņas ziņā ar šādu vīrieti viss var būt kārtībā, taču intīmas attiecības ar viņu viņai var radīt riebumu, jo ar "tēti" tas ir kā incests.
Var būt vainas apziņas komplekss, it īpaši, ja viņa vienmēr uzskatīja, ka viņa ir "sliktā meitene" un ka viņa ir vainīga tēva prombūtnē. No šejienes nedrošā uzvedība, vēlme uzreiz paklusēt, kur vispār varētu runāt/diskutēt.

"Es atbalstu par mātes dabu, uzvedību un attieksmi pret neesošo tēvu. Tas ir ļoti svarīgi. Par to ieteicams neuzkrītoši pajautāt. Var būt daudz atzaru. Un par vīriešiem meitenes dzīvē , arī tas ir ļoti svarīgi - vectēvs, brālis, onkulis, vēl viens mātes vīrs , kādā vecumā, piedalījās vai nepiedalījās utt. Kā tētis aizgāja un uzvedās - svētdienas tētis, aprobežojās ar alimentiem - sīkāk) ))

Kas attiecas uz neatkarīgo, ar aizspriedumiem feminismā, māte jau ir labi izrunāta. Pretējā situācijā būs vai nu divas apgādībā esošās māsiņas, vai arī meita pārņems mātes aizbildņa funkciju. “Man nav neviena cita” un arī zināma vainas kompleksa dēļ viņas priekšā.

Ir vēl viens moments - meitenes attieksme pret neesošo tēvu, kurš pameta ģimeni. Manuprāt, elementāras (noklusējuma) uzticības trūkums paliek uz mūžu, tas sēž pārāk dziļi, bet tas nav tik kritiski, kad kādu dienu jau ir pieredze pieņemt savus lēmumus, uzņemties atbildību par tiem un izprast to sekas. tu saproti, ka pieaugušais vienkārši izdarīja šādu izvēli un viņam bija visas tiesības pieņemt savu lēmumu. Tad var tikai mēģināt saprast, kāpēc viņš izdarīja šādu izvēli, kas ietekmēja vairāk, kas mazāk. Un jūsu attieksme pret šo situāciju var mainīties neparedzamā veidā))) Vainas kompleksi bieži pazūd ar labu analīzi, kā arī vēlmi pēc absolūtas neatkarības. Šajā sakarā ieteicams arī neuzkrītoši uzdot jautājumus))). Un vispār - cik ļoti tā ir problēma pašai meitenei, kā viņa pret viņu izturas.

Kas attiecas uz slazdiem... Jā, apņemšanās ir ļoti svarīga gan sākotnējā posmā, gan pēc tam. Apņemšanās trūkums ir sāpīga vieta, nepārkāpjiet to vēlreiz. Taču tā ir izglītota cilvēka pazīme – apņemšanās. Var būt sāpīga greizsirdība, kas ir no tās pašas šaubas par sevi. Tas varētu būt apmēram šādi: “Viens pamet bez iemesla, un neatkarīgi no tā, ko es daru labi, otrs tik un tā pametīs. Tāpēc es neko nedarīšu, ļaujiet man pašam. Tas, vai būs balva, ir diezgan apšaubāms)) Izplatīts ir arī variants “Es apvainojos, visas kazas, tagad viņš man ir parādā, bet es varu cienīt”. Nu, tas ir kaut kā pilnīgi bez galvas piestiprināšanas pie ķermeņa.)) "

"Kā zināms, meitene meklē izredzēto kaut kā līdzīgā kā tēvam (vīrieši mātei). Galvā ir kaut kāds pamats. Tēva nebija - nav ar ko salīdzināt, un šis tukšums nav iegūts reflekss, kā rakstīja Susan-Fox ", tas ir tieši tukšums, zināšanu trūkums. Un ar šo meiteni ir grūtāk ne tāpēc, ka viņa sākotnēji gaida krāpniecību. Viņa vienkārši nezina, kā dzīvot ar vīrieti un esi sieva,tas nebija iespiests viņas bērna galvā.Un viņa ir jāmāca ,turklāt jāmāca lauzt savu esošo nepareizo viedokli par to kādai jābūt otrajai pusītei.Un te ir problēma,ja skolotāja sākotnēji nedara saproti, kas ar šo meiteni ir grūti, nevis tāpēc, ka viņa ir tik muļķe, bet gan tāpēc, ka viņa nezina, kā uzvesties ..."

Anonīms: "Es kaut ko zinu pilnīgi noteikti (man ir daudz paziņu un draudzeņu no nepilnām ģimenēm):
1. Meitene, kura augusi bez tēva pilnībā kopē savas mātes uzvedību pret vīriešiem. Viņai ir grūti izveidot sākotnējo viedokli par to, kas ir vīrietis (kā ar viņu uzvesties, vai viņam jāuzticas, ko no viņa sagaidīt, kā saistīt ar vienu vai otru viņa uzvedību), jo. dzimumattiecību sākotnējās nodibināšanas periodā (pusaudža gados) viņai nav savas pieredzes attiecībās ar vīriešiem... Ja vien (un tas ir svarīgi) viņai nav vectēva / tēvoča / vecākā brāļa.
2. Daudzas meitenes, kuras uzaugušas nepilnās ģimenēs, piedzīvo tēvišķās mīlestības trūkumu. Tāpēc no vīrieša nereti tiek gaidīta "tēvišķa" attieksme: aizbildnība, rūpes, aizsardzība, norādījumi, atbildība, beznosacījuma mīlestība, piekāpšanās saviem trūkumiem – vienvārdsakot, tas, ko nesaņēma no klāt neesoša tēva.

Endrjū Frolovs: "... Daudz kas ir atkarīgs no tā, cik nabadzīga bija ģimene, līdz kuram vecumam meitene dzīvoja kopā ar māti, un patiesībā kāds bija meitenes sociālais un finansiālais stāvoklis satikšanās brīdī.

No personīgās pieredzes varu teikt, ka dzīvot kopā ar māti kaut kur līdz 18-19 ir pieņemami; līdz 20-23 - var labot; no 23 un vairāk - klīnika. Turklāt, jo nabadzīgāk dzīvoja ģimene, jo lielāku negatīvo iespaidu tā atstāja savā raksturā un sociālajā pieredzē.

Anonīms: "Es ievēroju, ka meitenes, kuras uzaugušas bez tēva, var būt zināmā mērā aukstas un nicinošas pret laulībām, īpaši, ja viņām dzīvē ir izdevies. Pastāv stereotips, ka no vīriešiem var sagaidīt jebkādas nepatikšanas. To visu var pastiprināt neveiksmīgas attiecības . Īsāk sakot, parādās uzvedības modelis - "Esmu veiksmīga, spēcīga, ne kā mājas vistām. Atkal šādas meitenes ir ierobežotas simpātijas pret citiem cilvēkiem. Es pati ievēroju, ka principā mani neaizskar paziņu stāsti par ģimenes problēmām, tēviem, bērniem.. Varu klausīties, bet lielas simpātijas pret to neizjūtu, īpaši, ja viņi runā par problēmām ar tēviem."

Anonīms: "Mans tēvs pameta ģimeni, kad es apmēram ... Mamma nerunāja sliktu par manu tēvu, bet es redzēju, cik grūti viņai bija mani audzināt vienu. Mamma, protams, daudz strādāja un mēs maz redzējām. Tāpēc es nedalījos ar viņu, viņa ar viņu īsti nerunāja, no otrās klases viņa gāja viena uz skolu, viņa arī pildīja mājasdarbus, viņa pati pierakstījās dienasgrāmatā.
Kad vīrietis pret mani izturas kā pret draugu, viss ir kārtībā.
Bet, tiklīdz attiecības kļūst romantiskas-seksuālas, viss krasi mainās.
Es vienmēr ieturu distanci un gaidu, kad viņš izdarīs kaut ko sliktu, lai es varētu viņu pamest.
Nepaveicas arī tiem, kas ir vājāki par mani. Es uzreiz sāku pārņemt.
Godīgi sakot, es vienkārši nezinu, kur iegrūst savā dzīvē vīrieti. Nu viņam nav vietas. Taču sabiedrības spiediens joprojām dara savu. Tagad visi ir pārliecināti, ka sieviete nevar būt laimīga bez vīrieša. Bet es zinu, ka tas tā nav. Un šī vērtību nesakritība mani mulsina un rada apjukumu.
Un, no vienas puses, ir jāmainās, lai izveidotu normālu ģimeni.
No otras puses, esmu apmierināta ar sevi tādu, kāda esmu un kāpēc man būtu jāmainās kāda dēļ, kuram nav skaidrības, bez jebkādām garantijām uz laimīgāku dzīvi. Šeit mēs no viņa šķiramies, un izrādās, ka es tik ļoti centos, kopumā veltīgi. It kā visu savu naudu būtu ieguldījis riskantā biznesā ar man nesaprotamu balvu. Tīrs piedzīvojums. "

"Ja tu rūpējies par tādu meiteni, tad tev jābūt ļoti obligātām pret viņu: ja solīji atnākt, nāc, ja nenāk, brīdini, zvani biežāk. Ja pazūdi uz ilgu laiku un pamet meitene viena, viņa var zvanīt ik pēc desmit minūtēm, skandālus pēc atgriešanās utt..p.. To nevajag uztvert kā meitenes vēlmi kontrolēt vīrieti, viņa vienkārši baidās, ka viņu var pamest cits vīrietis, tāpēc viņai ir jāzina ka viņš ir ar viņu, ka viss ir kārtībā.
Ja jūs kaut ko apsolāt un to nepildāt, tas papildina viņas neuzticības vīriešiem kasi, no kuras pārplūdes nepaies ilgs laiks, lai kļūtu par feministu:)"

Piebildīšu no sevis: ja meitene uzauga bez tēva un jūtas nedroša saziņā ar vīriešiem, tad viņai iesākumam ir jāiegūst pieaugušais draugs, lai tikai sazinātos. Gudrs, gādīgs, saprotošs...

Šodienas raksts galvenokārt ir adresēts jauniešiem, kuri ir iemīlējušies meitenē, kura augusi bez tēva vai tikai skatās uz viņu, tiem, kuri plāno ar viņu veidot attiecības un uzdot jautājumus par to, kāda viņa būs attiecībās. , kā tas ietekmējis viņas bērnību bez tēva. Mēs, meitenes, bieži dzirdam no dzīves gudrām sievietēm: "Ja vēlaties iepazīt vīrieti, paskatieties uz viņa vecāku attiecībām." Apstākļiem, kādos mēs augam, ir milzīga ietekme uz personības veidošanos, tāpēc uzskatu, ka ir arī otrādi: ja vīrietis vēlas izveidot nopietnas attiecības ar sievieti, viņam vajadzētu uzzināt par notikušo un notiekošo viņas ģimene.

Turklāt šis raksts ir sava veida "instrukcija", kā rīkoties ar meiteni, kura uzaugusi bez tēva. Mēs, kas augām jaunavu ģimenēs, ļoti vēlamies, bet ne vienmēr nojaušam, kā ir būt kopā ar kādu ilgstošās un nopietnās attiecībās. Un šī ir pirmā lieta, kas jums jāzina par mums.

1. Tāpēc ka pozitīva laulības un ģimenes modeļa trūkums bērnībā, pēc kuras mēs varētu vadīties kā pieaugušie, mums ir jāmācās no savas pieredzes un jārīkojas “akli”. Tāpēc, ja jūs (partneris) to paturēsit prātā, jūs varēsiet uztvert mūsu un neveiklo rīcību nevis kā stulbumu vai cietsirdību, bet gan kā pieredzes trūkumu, ko, starp citu, mēs varam iegūt kopā ar jums.

   Ir ļoti svarīgi, vai jūsu aizraušanās bērnībā bija citāds ģimenes modelis, kas viņu ietekmēja. Man šāds modelis bija vecvecāku laimīgā un stiprā laulība, ar kuriem kopā pavadīju daudz laika. Tajā pašā laikā daļēji es joprojām smēlos savus priekšstatus par ģimeni no grāmatām un filmām, kur bieži viss tiek pasniegts pārlieku romantizētā un atrauti no realitātes gaismā. Ja esat apņēmības pilns būt kopā ar meiteni, kura augusi bez tēva, esiet gatavi tam, ka viņas priekšstatiem par laulību pilnībā vai daļēji ir maz sakara ar realitāti.

2. Tēva neesamība vīrietis, kurš sniedz beznosacījumu mīlestību, aizsargājot un aizsargājot savu meitu, ir liela nozīme nobriedušu sieviešu dzīvē. Mēs mēdzam idealizēt vīriešus un gaidīt no viņiem vairāk, nekā viņi principā var mums dot – vienkārši tāpēc, ka bērnībā nesaņēmām tādu mīlestību, un tur neko nevar darīt. Regulāri pieķeru sevi gaidam tieši tādu “tēvišķu” mīlestību pat no vienaudžiem - lai par mani parūpēsies, par mani parūpēsies, lutinās un apbrīno vienkārši tādu, kāda esmu. Dažreiz tas darbojas, dažreiz ne. Un, lai arī savā prātā saprotu, ka vīrietim mani nevajadzētu mīlēt kā tēvu, dvēseles dziļumos es to sagaidu.

   Šeit svarīgi ir arī tas, vai viņas dzīvē ir bijusi meitene vēl viens vīrieša tēls- brālis, onkulis, vectēvs, kurš bērnībā bija tuvumā. Manā gadījumā tēva lomu daļēji pārņēma vecākais brālis, taču tā nebija beznosacījumu mīlestība, bet bargas vīrieša rūpes, un līdz pat šai dienai man ir ārkārtīgi svarīgi, lai brālis ar mani lepotos, jo šis tā es jūtos, ka esmu pelnījusi viņa mīlestību. Viņi saka, ka meitenes savā topošajā vīrā meklē savu tēvu - es tam daļēji piekrītu. Bet, tā kā es savu tēvu nepazīstu, izrādās, ka attiecību vietā es cenšos neko nedarīt. Būtu žēl, ja ne vecākais brālis - tiem, kas mani pievelk, ar viņu ir daudz kopīgu iezīmju. Vispār, dārgie vīrieši, ja vēlaties zināt, ko no jums attiecībās sagaida meitene, kura augusi bez tēva, uzziniet kādu vīriešu modeli viņa iemācījās bērnībā.

3. Augšana nepilnā ģimenē man personīgi nozīmēja ar mežonīgu interesi un zināmu skaudību sazināties ar draugu ģimenēm, kurās ir abi vecāki, smelties atmosfēru, skatīties un klausīties, ar atvērtām acīm un ausīm, kā saziņa notiek šādās ģimenēs. Kopš bērnības nostiprinājusies pārliecība, ka šādi – tas ir, kopā – ir daudz labāk nekā vienatnē, mani noveda pie kaislīgas vēlmes būt pāra “dzīvniekam” – tas ir, atrast cilvēku, kuram izveidot ģimeni, neskatoties uz to. tas, ka manai mātei pēc šķiršanās nebija Nopietnu attiecību.

   Savukārt augšana bez tēva, acu priekšā būdams mammas piemērs, kura arī kopumā mierīgi un normāli dzīvoja bez vīrieša, man radīja izpratni, ka varu būt, dzīvot, attīstīties un realizēties. bez vīrieša. Es gribu būt attiecībās, bet saprotu, ka bez tām varu dzīvot lieliski. Atsevišķos gadījumos šī pozīcija var izvērsties par feministisku attieksmi, par stingru pārliecību, ka vīrietis nav kādam vajadzīgs, bet vienkārši veic noteiktas funkcijas un ar viņu jūtas ērti. Lielu ietekmi šajā brīdī atstāj mātes attieksme pret tēvu.

   Ja meitenes māte bieži runāja par savu tēvu negatīvi, viņa varētu pieņemt šādu attieksmi pret vīriešiem (galu galā, bērnībā mēs uzņemam attieksmi pret pasauli no saviem vecākiem). Visticamāk, tas jums nesola neko labu, jo meitene visur meklē apstiprinājumu, ka “visi vīrieši ir kazas”, un tos atrod. Ja māte par tēvu runāja neitrāli, nelamāja viņu un nevainoja savās problēmās, meitenei bija iespēja veidot savu. laba attieksme pret vīriešiem.

4. Viens no spēcīgākajiem nospiedumiem, ko meitene atstāj, augot bez tēva nespēja uzticēties vīrietim, paļauties uz to. Es saskāros ar šo problēmu un turpinu saskarties līdz šim - man ir ļoti grūti uzticēties vīriešiem, un tas, ka patiesībā viņi nedod iemeslu šaubīties par sevi, nespēlē nekādu lomu. Es nezinu, kā pilnībā paļauties uz vīrieti, kā viņam pilnībā uzticēties, jo es nekad to neesmu darījusi. Šajā sakarā, lai veidotu attiecības ar meitenēm, kuras uzaugušas bez tēva, ir ļoti svarīgi būt obligātam un turi visus savus solījumus, pat mazās lietās. Vai arī iepriekš brīdiniet, ka jūs to nevarat izdarīt (nākt uz sapulci ir banāli). Un jums arī jābūt pacietīgam, jo ​​var paiet ļoti ilgs laiks, līdz mēs sāksim jums uzticēties un saprast, ka jūs nerīkosities kā mūsu tēvs - nepamet mūs.

Protams, šajā rakstā rakstītais ir drīzāk vispārinājumi plus mana personīgā pieredze. Es noteikti uzskatu, ka meitene no nepilnas ģimenes var parādīt pavisam citas personības iezīmes un uzvesties attiecībās savādāk nekā es aprakstu. Var būt daudz dažādu detaļu, bet kopumā tagad jūs zināt, ko sagaidīt no attiecībām ar šādu meiteni.

Esmu meitene no “NEPILNĪGAS” ģimenes. Un domāju, ka rakstā rakstītais man neder. Es arī aizgāju un jautāju citiem vīriešiem: kas es tāds esmu?, vai es esmu tik kļūdains, kā cilvēki šeit raksta? Visi teica nē... Tātad vai nu es kļūdos, vai raksts melo. Domāt, ka visas problēmas attiecībās ir tāpēc, ka meitenei nebija tēva, man ir milzīga kritika. Jebkurās attiecībās agrāk vai vēlāk ir problēmas. Bet tikai muļķi, kas nezina, kā atzīt savas kļūdas, novelk vainu uz citiem. Atzīsti sev, ka esi vainīgs! Ak dievs, nē! Vaino tēvoci Vasju, kurš pameta ģimeni, kad Svetočkai bija 3 gadi. Viņš ir vainīgs, ka mana sieviete neprot uzvesties, lamājas uz mani, ka es esmu tik slikta! Un man ir LABI! Es esmu ideāls!

Tieši tā es iztēlojos vīrieti, kurš domā, ka visas problēmas ģimenē ir aizbraukušā mītiskā tēta dēļ. Atcerieties tos, kas dzīvoja pilnīgā ģimenē, vai viņi ir normāli? Vai viņi ir ideāli? Nē. Viņi ir tādi paši kā tie, kas uzauguši bez viena vecāka. Paskaties apkārt, kurš tagad ir normāls? Es varu minēt duci piemēru par to meiteņu briesmīgo audzināšanu, kuras uzauga PILNA ģimenē! Kurš nevarēja izveidot ģimeni. Un otrādi, ir daudz piemēru, kad tikai mātes audzināja bērnus un viņi kļuva par brīnišķīgiem cilvēkiem un ģimenes vīriešiem. Tāpēc lūdzu NEAirēt visus zem viena grābekļa. Katram piemēram ir anti-piemērs.

Labdien, dārgais raksta autor, labdien, dārgā Alevtina. Mani sauc Olga, es arī uzaugu no nepilnas ģimenes - mans tēvs aizgāja, kad man bija 3 mēneši, es nekad ar viņu nerunāju un neredzēju. Viņš arī nekad par mani neinteresējās.Es iepazinos ar rakstu un ar tavu komentāru, Alevtina. Man patika raksts. Patiešām, šādas psiholoģiskas problēmas rodas meitenei, kura uzauga bez tēva. Es arī nevaru nepiekrist Alevtina komentāram - dzīvē katram gadās, piekrītu. Un meitenei, kura augusi bez tēva, nevajadzētu sevi nolemt nelaimīgai dzīvei un reklamēt, ka “es it kā esmu tik nelaimīga, uzaugu bez tēta” arī, protams, nav tā vērta. Protams, katram cilvēkam visā dzīves ceļā var rasties dažādas problēmas attiecībās ar citiem cilvēkiem. Kur bez tā. Katram cilvēkam ir bērnības traumas un daži trūkumi. Bet tā dzīve mums ir dota, lai pārvarētu visas mūsu problēmas. Un es domāju, ka nav vērts definēt meitenes, kuras uzauga bez tēva, atsevišķā grupā. Dzīve ir tik daudzpusīga un neparedzama, ka viss var notikt. Tas ir skaidrs. Bet tā kā es uzaugu bez tēva, tad man ir pazīstamas problēmas, kuras aprakstīja raksta autore. Jā, tas ir nemiers, ka jūs dzīvē neatradīsit cilvēku, tā ir neuzticēšanās vīriešiem un bailes. Un patiešām ir sajūta, ka ar vīriešu mīlestību dzīvē nepietika. Es uzaugu kopā ar māsīcu, esam viena vecuma. Var teikt, ka viņš man parādīja vīrieša uzvedības modeli. Bet, kā atzīmēja raksta autore, mīlestība ir nepilnīgas, stingras rūpes.Jā, brālim ir raksturs, viņš bija rupjš pret mani, kad es biju jaunāka, šī rupjība pat izpaudās biežāk. Un piekrītu raksta autoram, lai kāds būtu tēvs, bet VIŅAM JĀBŪT. Lai arī maza, bet meitai jāsaņem mīlestība no tēva. Es redzu meitenes, kuras uzaugušas pie pārtikušiem, gādīgiem tēviem. Un es varu teikt, protams, es varbūt nezinu visas viņu problēmas, bet ārēji es redzu, ka viņi jūtas pārliecinātāki un ar viņiem viss ir kārtībā. Dārgās dāmas, kuras uzaugušas bez tēva, es gribu novēlēt jums nekavēties pie šīs problēmas. Nu, dzīvē viss notiek, ko tagad? Es novēlu jums dzīvē labus draugus un noteikti satikt savu pavadoni dzīves ceļā. Mīlestība pret jums, veselība un labklājība.

TĪRĀ PATIESĪBA IR RAKSTĪTA TĀDA, KĀ TĀ IR!! TIEŠI LASOT, TU SAPROTI, KA TĀ ESI TU ... TAVA UZVEDĪBA ... TAVAS DOMAS ((((((()

Raksts pareizs, viss pareizi aprakstīts! Es uzaugu bez tēva, kurš mūs pameta, kad man bija 5 gadi un nepalīdzēja finansiāli. Viņš vairs neizrādīja nekādu īpašu interesi un līdzdalību mūsu dzīvē ar manu māsu!
Es uzaugu ar sapratni, ka ar visu vajag tikt galā pašam, jā, ir izteikta neuzticēšanās vīriešiem, bet tagad sāku saprast, ka viņi ir praktiski tādi paši cilvēki kā mēs, nevajag gaidīt no viņiem daudz,
Novēlu visām meitenēm no nepilnām ģimenēm atrast laimi!!

Paldies par rakstu - es arī uzaugu ģimenē bez tēva. Man bija septiņi gadi, kad viņš aizgāja.
Atbalstu autoru viņas novērojumos.

augšana bez tēva nav teikums

labvakar, daiļavas!mans stāsts: mana mamma izšķīrās no tēva, kad man bija gadiņš, mani izdzina, jo es pastaigājos, nedēļu dega ar temperatūru 40 līdz parādos.
šķīries, vienojies.aborts.pēdējais pārtraukums. Es viņu redzēju kad biju ļoti maza 5 gados un 6 gados piemānīju 2 reizes, piedevu un ļaunu neturēju, viņš bija jauns, kļūdījās ar kuru tā nenotiek ! Es uzaugu lielā mīlestībā, mammas, vecvecāki, aizrījušies no mīlestības, nu protams viņi mani sita, audzināja kā varēja, es viņus ļoti mīlu, viņi ir mana ģimene, lai kas viņi būtu, es nē jūtu tēva trūkumu, manai mātei bija grūti, viņa ir līdz 40 gadiem, uzcēla karjeru un tikai pēc 40 atrada savu Vovočku! un prieks!prieks par viņiem!
Dzīvoju pie vecmāmiņas, man ir 27 gadi, attiecības bija ļoti daudz gadu, izjuka, attiecībās parādījās vecvecāku uzvedības modelis, mīlēja mani par spīti visam, un izlutināja un izturēja, un piedeva.. savādāk cilvēki izrādījās, daudz mācīja, paldies par to , un ļoti spēcīgi cēla pašcieņu saprata, ka karmisko saikni.
un mans vīrieša liktenis vēl priekšā, esmu pārliecināta, ka man būs liela, draudzīga, vesela, skaista, bagāta, uzticīga, dzīvespriecīga, pozitīva ģimene, bērni, vīrs, visam savs laiks!
Man ir ko darīt pirms viņa parādīšanās dzīvē! notievēt, iegūt jaunu darbu, pierādīt sev, ka varu.Tā nav tēva neesamība, bet gan mūsu attieksme pret šo faktu!
veiksmi, veiksmi, lielu mīlestību, skaistumu, drošu bagātību, labklājību un ilgmūžību!

Raksts ir ļoti interesants, daudzējādā ziņā piekrītu.
Es pastāstīšu savu stāstu:
Mans tēvs pameta ģimeni, kad man bija 3 vai 4 gadi. Lai gan viņš laiskojās un dzēra, es viņu ļoti mīlēju. Viņš staigāja ar mani, stāstīja stāstus, runāja, iedeva man rotaļlietas.
Pēc viņa aiziešanas no maniem radiem palika tikai mamma, kura cītīgi strādāja 2 darbos, lai nodrošinātu mums normālu dzīvi, kā dēļ viņa vienmēr bija nervoza un nogurusi.
Man nebija vīriešu tēlu. Tikai māte, kas par savu tēvu runāja ar naidu un, piemēram, no viņa bija tikai kaitējums.
Rezultātā man tagad ir 20 gadi, iegūstu augstāko izglītību, par kuras samaksu cītīgi strādāju darbā līdz pat naktij. Es nekādā veidā nevēlos ģimeni, un ir kaut kā neērti sazināties ar vīriešiem
Un es joprojām sapņoju par to, ka tētis atgriežas, paslavē, noglāstīja manu galvu un nekad vairs neaiziet :(
Eh

Un es zinu, kas tas ir un kā ar to sadzīvot. Mans tēvs nebija dzīvs, lai gan, pat ja būtu, diez vai mēs ar viņu sazinātos. Lai gan ir arī citi gadījumi - kad ir tēvs, bet viņa it kā nav. Kad nav tēva aizsardzības sajūtas, kad nav sajūtas, ka viņš tevi mīl. Kad tēvam ir vienalga, kā dzīvo bērni, vai kad māte neļauj viņam pilnībā izpausties. Kad vecāki šķiras un māte piespiež bērnus nostāties viņas pusē. Kad māte neļauj tēvam piedalīties bērnu audzināšanā. Ir daudz iemeslu, kāpēc meitenes kļūst "bez tēva" pat tad, ja tēvi ir dzīvi!

Kad es augu, tēva neesamība ģimenē bija muļķības. Visiem, izņemot mani. Jebkurā gadījumā es tā jutos. Visiem tētiem bija - dažreiz "vienalga", bet viņi bija. Un man nebija. Pavisam. Man liekas, ka es tāda biju vienīgā gan bērnudārzā, gan skolā. Un katru reizi ar kaut kādu dīvainu žēlumu acīs iedeva kuponus bezmaksas ēdienam, dīvaini čukstēja aiz muguras, un daži skolotāji pat “vicina rokas”, saka, ko man ņemt. Tad es pat iemācījos par to kautrēties un kaunēties, baidījos no šādiem jautājumiem, jūtos kaut kā kļūdains.

Tad es domāju, ka es neatšķiros no citiem. Man arī ir divas rokas, divas kājas, dzīvoju mājās ar mammu, dzīvoju diezgan normāli, bet nez kāpēc visiem žēl manis un mammas. Visi viņas draugi bija precējušies – kāds jau otro reizi, bet tomēr. Maniem draugiem bija gan tēvi, gan mātes. Viena zēna tētis kopumā bija apbrīnojams – mēs visi sapņojām par vienu un to pašu, viņš mīlēja ar mums spēlēties, kad nācām ciemos, rādīja mums visādus priekšnesumus un aizkustinoši rūpējās par visiem.

Iespējams, tad pirmo reizi nodomāju, ka man nav nekā svarīga.

Un tad es sāku tam pievērst arvien lielāku uzmanību. Atceros, kuru bērnībā apskaužu visvairāk. Meitenes, kurām tēti ieradās bērnudārzā. Meitenes, kuras tēti gaidīja vakarā, apskāva un reizēm aiznesa rokās. Meitenes, kuras vienmēr runāja tikai par saviem tētiem – un vienmēr ar sajūsmu. Meitenes, kuru tēti apmierināja visas princešu iegribas, cik vien tobrīd varēja. , kuru tēti aizstāvēja jebkurā situācijā, pat ja vainīgas bija pašas meitenes.

Nebija neviena, kas mani aizsargātu un apbrīnotu. Manu draudzeņu tēti mani nepamanīja blakus savām princesēm. Man arī nebija vecvecāku. Tāpēc man nebija dots zināt, kas tas ir, ja vīrietis tevi mīl no visas sirds un tāpat vien. Manā izpratnē vīrieša mīlestība un uzmanība bija jāiekaro, parādot savas spējas. Mīlestību varēja uzvarēt, tikai parādot izcilus rezultātus.

Tētim bija arī citas “derīgas īpašības”. Mamma, piemēram, nevarēja salabot manu velosipēdu, lai arī kā viņa censtos. Tāpat kā man, viņai bija grūti viņu uzvilkt pa kāpnēm uz ielas. Kad skolā mani apbēdināja, man nebija, kam sūdzēties. Reiz mamma atnāca un iestājās par mani, bet turpmāk es labāk izvēlos tikt galā pati, lai cik grūti tas būtu. Kad mamma mācījās vakarskolā, viņas draugi sēdēja pie manis, lai gan es gribētu tajā laikā būt mājās, nevis ar svešiem cilvēkiem. Bet māja bija tukša.

Man likās, ka es neatšķiros no citām meitenēm, bet gan savādāka. Ļoti daudz. Daudzos veidos.

Man nebija pieredzes, ka vīrietis mani apbrīnotu

Mātes un meitas attiecības ir atšķirīgas. Mammas mīlestība ir savādāka, stingrāka, prasīgāka.

Tieši tēvi spēj mazulim parādīt, ka viņa ir apbrīnas vērta princese. Kurai nekas nav jāmaina sevī, pietiek palikt pašam.

Es nekad neesmu jutusies kā princese. Tāpēc es nekad neizjutu savu īpašo sievišķo vērtību.

Man bija ļoti grūti pieņemt komplimentus, dāvanas – tāpat vien. Atceros, kā viens puisis man uzdāvināja zelta auskarus ar smaragdiem - no visas sirds, bet es tos nekad neaiztikau, uzdāvināju mammai. Es nejutos kā tāda dāvana, man likās, ka par to es tūlīt būšu kaut ko parādā. Vismaz apprecēties.

Man ir gatavs skripts.

Tagad pat dīvaini atcerēties, bet skolā teicu, ka negribu precēties, par kāzām nesapņoju. Es ļoti gribēju bērnu – dēlu. Un es grasījos viņu audzināt viena. Turklāt dažreiz pa jokam (vai ne pa jokam) starp draugiem viņa izvēlējās viņa “tēvu”. Piemēram, ļaujiet man dzemdēt dēlu, un tad jūs dodaties tur, kur devāties.

Kamēr manas draudzenes sapņoja par baltām kleitām un romantiku un visu pārējo, es sapņoju par dzīvi, kurā būsim es un mans dēls. Tikai mēs divatā. Atceros, pat rakstīju dažus skumjus dzejoļus un stāstus par to. Un tas kļuva smieklīgi, kādu dienu puisis, ar kuru mēs tikāmies, nejauši uzzināja, cik ļoti es gribu dēlu. Un, lai svinētu, viņš sāka runāt par to, cik tas ir lieliski, mēs apprecēsimies, mums būs dēls. Tas mani tik ļoti satricināja – kāpēc viņš kāpj manā sapnī? Kāpēc viņš jau pieskaras manam dēlam ar savām rokām un sauc viņu par "mūsējo"? Atceros, cik rupji nogriezu, saka, tas ir tikai mans dēls, tev ar to nav nekāda sakara. Viņš bija šokā.

Meitenes tajā laikā sapņoja par to, kā apprecēs savu mīļoto Vasju, uzcels māju, dzemdēs bērnus. Bet es nesapņoju, biju pārliecināta, ka dzemdēšu vismaz vienu dēlu un izveidošu labu karjeru, lai mums nekas nebūtu vajadzīgs. Manos plānos vīrieša vispār nebija (toreiz savu dēlu nez kāpēc neuzskatīju par vīrieti).

Un vēlāk, kad apprecējos, mums piedzima dēls, šis scenārijs aktivizējās. Sākās strīdi un domas par to, cik mums būtu labi ar vienu dēlu, saka, kāpēc mums vajadzīgs viņa tēvs? Pat ja mans vīrs nedarīja neko briesmīgu (un patiesībā nebija nekā tik briesmīga), manas smadzenes visu izdomāja pašas. Un apstākļi, kurus nav iespējams izturēt, un ģimenes dzīves grūtības, un vieglums būt vienam ar bērnu.

Man personīgi bija vajadzīgi daudzi gadi, lai izmainītu šo scenāriju savā galvā un sirdī, beigtu tam sekot, beigtu klausīties savās paranoiskajās smadzenēs.

Un iemācieties sapņot par kaut ko citu - par kuplu, nokomplektētu ģimeni, kur ir brīnišķīgs vīrs un tēvs, kur tieši viņš ir vissvarīgākais.

Es nejutu, ka kāds varētu mani aizsargāt.

Zini, tā ir šausmīga sajūta, ka nav neviena, kas tevi aizsargātu. Kas tu tagad, kā vienmēr. Ka, ja vīrietis tevi aizvainos, viņš tiks vaļā, jo māte nevarēs "piebāzt seju". Ko darīt, ja jūs nerūpējaties par sevi. Nevienam tas nerūp. Nekad.

Atceros, kā vienu no manām draudzenēm puisis pameta devītajā klasē. Nekā īpaša nebija, viņi joprojām tikai staigāja sadevušies rokās. Bet, kad tētis par to uzzināja, viņš bija nikns. Es atnācu uz skolu un tik daudz runāju ar nabaga puiku, ka viņš ļoti ilgi baidījās pateikt kaut ko lieku.

Vēl viena mana draudzene nejauši palika stāvoklī, jau institūtā. Tad viņas tēvs uzaicināja kungu uz virtuves sarunu, izdzina sievietes no mājas. Un nākamajā dienā draugs kopā ar savu nākamo tēvu aizveda pieteikumu uz dzimtsarakstu nodaļu.

Katrs no viņiem zināja, ka, ja kāds viņu aizvaino, viņai vienkārši jāsūdzas tētim, un viņš darīs visu, kas viņa spēkos, lai viņu aizsargātu. Man nebija kam sūdzēties. Mamma negribēja lejupielādēt. Man vajadzēja turēt sevī, sagremot, aizstāvēt sevi.

Tad viens no vīriešiem man teiks: “Kāpēc tu uzreiz uzbrūk? Kāpēc šķiet, ka jūs vienmēr mēģināt sevi aizsargāt?"

Ko es viņam varētu atbildēt? Tikai to, ka nav neviena cita, kas mani aizsargātu. Ak un ak. Sievišķās īpašības no tā neplaukst, drīzāk gluži otrādi.

Pieaugot, vīriešos meklēju tēvu, nevis vīru

Jā, meitenes, kuras aug bez tēta, meklē vīrieti tieši šim nolūkam. Atrast viņā aprūpi, “atspiesties uz viņu ar visu ķermeni” (un šis ir pirmais zvans, ka tu meklē kādu nepareizi), lai kāds paņemtu rokās, nospiestu un nekur nepalaistu. Nekas sarežģīts, vai ne? Neko daudz es neprasu, tikai totālu aprūpi, aizsardzību un iespēju būt kopā ar viņu visu laiku kā mazai meitenei. Vismaz kaut kur šajā pasaulē tas būtu jāīsteno.

Un tad sākas problēmas. Tā kā neviens vīrietis nespēj aizvietot mūsu tēvu, mūsu vajadzība paliek neapmierināta, attiecības jūk, izjūk. Cilvēks šajā gadījumā tiks saukts ar visiem neglaimojošiem epitetiem, lai gan viņš nav un nevar būt pie tā vainīgs. Viņš nav tētis. Viņš ir vīrietis. Un es gribēju būt vīrs, nevis tēvs.

Es uzaugu pārāk agri, un man bija ļoti grūti atgriezt savu "Meiteni"

Man nebija citas izvēles, es nevarēju tādos apstākļos palikt par bērnu. Es jutos atbildīga par savu māti un sevi. Nebija neviena, kas mūs aizsargātu. Tāpēc septiņu gadu vecumā es patiesi ticēju, ka man ir jāsargā mamma - un, kad viņa kavējās no darba, es izgāju viņai pretī, bažīdamies, vai viņai kaut kas var notikt. Tas atstāja savas pēdas manā raksturā. Ilgu laiku viņa piekāpīgi raudzījās uz tiem, kas prot būt kaprīzi un lēkāt no prieka, saņemot dāvanas. Uz tiem, kuriem ir dabiski veidot acis, uzplaut skropstas. Es nezināju, kā to visu izdarīt, un nesapratu – kāpēc? Arī mana mamma nekad to nedarīja, jo arī viņai bija agri jāaug.

Mazā meitene manī bija paslēpta tik dziļi, ka neviens nevarēja viņu ievainot. Ar viņu tika saglabātas daudzas emocijas un pieredze.

Dažkārt viņa uzradās atkal – visbiežāk pēc alus pudeles.

Es nevarēju uzticēties vīriešiem

Mani uzskati par vīriešiem bija vienkārši un šajā pasaulē, diemžēl, dabiski. Es domāju, ka uz viņiem nav iespējams paļauties - un es tam redzēju daudz pierādījumu, viņiem ir stingri aizliegts uzticēties, jo viņi maldina un sāpina. Vispār jau ne cilvēki, bet dzīvnieki ar ragiem. Un, starp citu, meitenes pienākums bija viņus apbalvot ar šiem ragiem. Vismaz flirtējiet ar citiem vīriešiem.

Vai man jāsaka, ka tas viss man nepalīdzēja ģimenes dzīvē? Kontrole, totāla kontrole - vai vīrs visu izdarīja, kā viņš to izdarīja, kāpēc un kāpēc. Cilvēks - jebkurš - tāda neuzticēšanās un kontrole kaitina. Un vēl – tie atņem tev iedvesmu kaut ko darīt savas sirdsdāmas labā. Jā, un es arī nevēlos atdot savu sirdi šai dāmai.

Un cik biedējoši un grūti bija atmest savus priekšstatus par vīriešiem, iemācīties uzticēties, riskēt šajā vietā (ja nu viņš tiešām maldina?), atpūsties... Tas nebija viegli un aizņēma ļoti ilgu laiku. šajā virzienā. Un no šādas neuzticības pilnībā atbrīvoties ir ļoti grūti. Krīzes un grūtos laikos tas atkal var “pēkšņi” atbraukt ciemos un pēc tam pieprasīt pastāvīgās uzturēšanās atļauju. Nav viegli šo "viesi" laicīgi ieraudzīt un kopā ar mantām nosūtīt atpakaļ. It īpaši, ja ir ieslēgtas vispārīgas programmas, kuras nevar kontrolēt, kamēr neieslēdzat prātu. Un prātu nevar ieslēgt panikas dēļ, ko izraisa tieši šīs programmas. Apburtais loks – un beigās tā pati neuzticēšanās.

Es vispār nesapratu, kas viņi ir un ar ko viņi ēd.

Kad apprecējos, sapratu, ka neko nezinu. Vienreiz varu pagatavot gardas pusdienas, bet katra diena man ir mocības. Es absolūti nesaprotu viņu vajadzības un būtību. Kāpēc, es nemaz nedomāju, ka vīrieši un sievietes ir atšķirīgi. Lai viņiem varētu būt dažādi mērķi, uzdevumi, īpašības un vajadzības.

Un lielākā daļa mūsu strīdu ar vīru notika tieši tāpēc, ka prasīju no viņa kā sievietes (uzmanību, rūpes, maigumu), un tajā pašā laikā - kā filmas varonim (drosme, varonība, augstsirdība).

Tika iegūts sprādzienbīstams maisījums, kuru nevar apvienot vienā cilvēkā ar visu vēlmi. Piemēram, man, tāpat kā daudzām māmiņām, gribējās, lai viņš vienmēr ir blakus, palīdz mājās un ar bērnu, un tajā pašā laikā pelna pietiekami daudz, lai mēs dzīvotu.

Protams, tas neņēma vērā vīra raksturu. Kas pie velna ir daba, ja es tā gribu? Kāda man starpība, kas tu esi – kļūsti par to, kas man vajadzīgs! Citādi, kāpēc man būtu vajadzīgs vīrietis – un bez viņa man bija ļoti labi. Jā, manas idejas par ideālo vīru bija ārkārtīgi tālu no dzīves un no mana dzīvesbiedra.

Un es arī nezināju, kā ar viņu sazināties, darīju viņa labā to, ko es pati vēlētos, uzvedos tā, kā es mēdzu (un es mēdzu dīvaini uzvesties ar vīriešiem).

Es nezināju, kā lolot savu vīru, novērtēt viņu, būt pateicīgam. Viņa neprata viņā klausīties un viņam piekrist, viņa visu laiku strīdējās. Viņa neprata lūgt palīdzību, visu centās darīt pati. Tajā pašā laikā viņa kontrolēja, ierobežoja, lai nedod Dievs, viņš nedarītu nekādus “darbus”. Ir viegli saprast, ka tas viss neuzlaboja atmosfēru mūsu ģimenē.

Godīgi sakot, dažreiz es paskatos uz savu bagāžu un to, kas man bija, un joprojām notiek manā galvā, un es nesaprotu - kā? Kā tas notika, ka es apprecējos? Tā ir tikai Kunga žēlastība, ka ar visu šo mēs nešķīrāmies, lai gan bijām līdzsvarā! Ar visu, ko esam pārdzīvojuši, mēs joprojām esam kopā un mīlam viens otru. Es, meitene bez tēva, nevarēju viņā atrast savu tēti. Es viņā atradu labāko vīru. Un šim nolūkam man bija jāiemācās mīlēt savu tēvu tādu, kāds viņš bija man. Un jebkurš tēvs saviem bērniem ir labākais.

Vīra un dēlu dēļ man nācās iziet cauri tik dažādām terapijām un procesiem! Redzēt savu tēvu, iedot viņam vietu, ielaist viņu savā sirdī. Pareizāk sakot, atzīt, ka viņš tur dzīvo jau ilgu laiku, un neviens, izņemot viņu, šo vietu nekad neieņems. Tas bija sāpīgi un grūti. Tas bija ilgs laiks, es periodiski atgriezos atpakaļ. Bet tas bija tā vērts.

Es vairs neesmu meitene bez tēva. Tagad esmu meitene, kas no visas sirds mīl savu vienīgo, labāko tēti.

Neskatoties uz to, ka es viņu nekad neesmu redzējis un neredzēšu dzīvajā. Es atradu viņa kapu – paldies vīram par palīdzību un atbalstu. Es biju tur, viņa dzimtenē. Beidzot es ieraudzīju viņa fotogrāfiju, kā viņš izskatās. Es paskatījos viņam acīs. Viņa paskatījās arī uz viņa vecākiem. Un man kļuva vieglāk. Man ir tēvs. Neskatoties uz to, ka viņš nav dzīvs, viņš mani neaudzināja, man viņš joprojām ir. Viņš ir daļa no manis, vai man tas patīk vai nē. Neatkarīgi no tā, vai manai mammai tas patīk vai nē.

Un ziniet, kad manī norisinājās visi šie procesi, man ar mammu nebija pieņemts runāt par tēvu. Pāris vispārīgas frāzes un formulējumi, nekas īpaši patīkams. Bet kādu dienu mana māte man piezvanīja un teica:

“Zini, šodien man bija tik dīvains sapnis. Es jutos tā, it kā būtu samierinājusies ar tavu tēvu. Un es jutu, ka jūs esat mūsu kopējā meita.

Laikam tie man bija svarīgākie vārdi, es klausījos un raudāju. Un es joprojām atceros to sajūtu iekšpusē. Siltums, pieņemšana un pārrauts dambis. Man šķita, ka esmu pārpludināts ar mīlestību.

Un tad es domāju, ka dažreiz - un droši vien ļoti bieži - bērni ar savu dvēseli var daudz darīt savu vecāku labā. Bet ne tad, kad viņi cenšas tos glābt un dziedināt. Un kad viņi vēlas sevi dziedināt, kad par spīti visam iet savu ceļu, pat ja vecāki ir pret to. Kad viņu sirdis tiek atvērtas un attīrītas, tas ietekmē arī vecākus neatkarīgi no tā, vai viņiem tas patīk vai nē.

Jau vairākus gadus es dzīvoju savādāk. Tāpat kā meitene, kurai ir gan tēvs, gan māte. Sirdī. Tas dod tik daudz spēka, līdzsvaro un nomierina! Un, protams, tas ļoti mainās - attiecībās ar sevi un ar vīriešiem (un man apkārt jau ir četri mīļoti vīrieši!).

Nepilnīgā ģimenē meitene daudz fantazē par to, kāda ir tēvišķā mīlestība, bet, protams, viņa to nesaņem. Nenovērtējamās mīlestības trūkums, kas viņu pavada pieaugot, rada izkropļotu apkārtējo cilvēku jūtu uztveri. Šis fakts neļauj veidot holistisku skatījumu uz sevi un izraisa visas viņas dzīves drāmu. Meiteni moka doma, ka viņa ir kļūdaina, jo viņa dzīvē nav dabūjusi kaut ko ļoti svarīgu. Šāda attieksme kļūst ierasta un pat šķietami neapzināta, taču ik minūti tā ir gatava uzplaiksnīt viņas prātā un izraisīt negatīvus pārdzīvojumus.

K. Hornija iepazīstina ar jēdzienu neirotiskā vajadzība pēc mīlestības - pārspīlēta vajadzība pēc emocionālās pieķeršanās, pozitīvs apkārtējo cilvēku novērtējums, viņu padomi, atbalsts. Kāpēc sieviete ar visu spēku tiecas pēc šādām attiecībām, un viņai to visu ir tik grūti sasniegt? Šai problēmai ir daudz iemeslu. Pēc Hornija domām, neirotiķis nemaz nav spējīgs mīlēt, bet apzināti nesniedz sev par to atskaiti.

R. Langs šo stāvokli skaidro ar ontoloģiskās autonomijas trūkumu. Ja šāds cilvēks neatrodas citu cilvēku klātbūtnē, kuri par viņu interesējas, tad viņš zaudē savas individualitātes izjūtu. Langa apraksta gadījumu, kad sieviete sāka justies nemierīga, kad viņu ieskauj daudzi cilvēki, kuri viņai nepievērsa uzmanību: "Viņa nevarēja būt pati, viena pati, un tāpēc nemaz nevarēja būt patiesi pati."

Savstarpējās sapratnes problēmas, vientulības sajūta ir vienlīdz raksturīgas vīriešiem un sievietēm, taču sievietes šo problēmu daudz vieglāk izrunā un biežāk vēršas pēc padoma pie psihologa. Profesionālas palīdzības trūkuma gadījumā cilvēks var sākt kustēties virzienā, kas ir tieši pretējs izvirzītajam mērķim.

Sekojošais gadījums par šādu dzīves mērķu aizstāšanu šķiet kuriozs. Pirmajā tikšanās reizē 22 gadus veca meitene, sauksim viņu par Svetlanu, nomāktā balsī saka, ka šķiet, ka vīrs viņu pamet. Kliente norāda, ka nevēlas atkārtot savas mātes likteni: "Apkārt man, vecmāmiņa un viņas māsa, mana māte ir visas sievietes, kuras nevarēja noturēt savus vīrus, man ir tik bail. Vēlāk viņiem bija mīļākās, bet viņu īsto otro pusīti viņi nekad to neatrada. Es nevēlos atkārtot ceļu, pa kuru gāja mana māte!"

Visa informācija, ko saņēmām no šī klienta, liek mums apzināties atsvešinātās identitātes dominēšanu visai tās turpmākajai attīstībai. Vecāku ģimenes sabrukums noveda pie tā, ka jau agrā bērnībā viņa radīja sevī priekšstatu par tādu sociālo telpu, kurā viņa nevarēja tikt realizēta. Šī stingrā struktūra noteiks viņas turpmāko dzīvi.

Otrajā tikšanās reizē Svetlana apstiprina, ka viņas vīrs ir pārcēlies pie mammas un atgriezties negrasās. Dažas nedēļas vēlāk pēc vīra iniciatīvas laulība tika oficiāli anulēta. Šīs darbības iemesls klientam palika neskaidrs. Un pēc dažiem mēnešiem Svetlana uzzina, ka viņas bijušais vīrs apprecējās. Viņa ir pilnīgi pārliecināta, ka pirms viņas vīram nebija saimnieces, kas varētu iznīcināt viņu ģimeni. Tad kāpēc viņas ģimene izjuka, tāpat kā viņas vecāku ģimene? Atrast atbildi uz šo jautājumu ir grūti, jo esam spiesti paskatīties uz šo situāciju ar Svetlanas acīm un radīt attēlu no jauna, saskaitot dažādus klienta apgalvojumus: Terapeitiskais process izskatās kā ceļojums laikā un telpā. "Kad mamma un tētis izšķīrās, es sev teicu: būšu laba sieva, vīrs mani nekad nepametīs." "Es gribēju apprecēties pēc iespējas ātrāk, lai nepaliktu viena!"

Tāds ir viņas redzējums par problēmu apzinātā līmenī, taču reālajā uzvedībā viņa nespēj uzvesties savādāk, un šķiet, ka pieļauj tieši tādas pašas kļūdas kā mamma. Taču šo viltojumu viņš atklāj tikai tad, kad dzīves notikumu ķēde jau ir uzbūvēta un beigusies neveiksmīgi.

Psihoterapeitiskajā praksē bieži sastopas diplomdarbs "Es nevēlos būt kā mana māte", dažreiz slikto attiecību dēļ, kas rodas viņu pašu negatīvisma rezultātā, un dažreiz tāpēc, ka apzinās mātes darbību destruktivitāti. Taču šādas tēzes vispārīgums neļauj klientam apzināties, kas tieši viņai nepatīk mātes uzvedībā un kādi konkrēti pasākumi ir jāveic, lai sasniegtu izvirzīto mērķi.

Nav iespējams uztvert sevi holistiski, vienlaikus paļaujoties uz pilnīgu mātes tēla noliegumu. Dabisko realitāti nevar sadalīt. Un rezultātā tas izpaudīsies ļauna likteņa, likteņa, predestinācijas sajūtā, kurai nevar pretoties. Viena seansa sākumā Svetlana saka: "Kāds nevēlas, lai ar mani viss būtu kārtībā!" Vienmēr ir vieglāk uzņemties atbildību par notiekošo, kā to parasti dara bērni un vājprātīgi politiķi.

Bet atpakaļ pie mūsu klienta apraksta. Daba apbalvoja Svetlanu ar sulīgiem blondiem matiem, regulāriem vaibstiem un harmonisku figūru. Viņu varētu uzskatīt par skaistuli, taču viņai pilnīgi trūkst sieviešu koķetērija. Viņa aizliedz sev šādu uzvedības stilu un nosoda to citos: "Es nevēlos būt lelle. Tas mani vienkārši sanikno!"

Māte. Naidīgums pret māti, vēlme pēc iespējas nošķirties no viņas, ne ar ko līdzināties viņai, tas viss kopā nevis atvieglo, bet tikai sarežģī klienta problēmu.

Parasti viņa par māti runā tikai saistībā ar konfliktsituācijām.Mēģināsim sniegt lasītājam kādu viņas mātes aprakstu, atzīstot tās sadrumstalotību un vienpusību. Ir grūti saglabāt objektivitāti, jo, runājot par savu māti, Svetlana parasti zīmē sava veida "Baba Yaga" tēlu. Mūsu darba specifika prasa pieņemt klienta izjūtas, mūsuprāt, terapeitiskais negatīvisms saistībā ar klienta pārdzīvojumiem ir absolūti nepieņemams. Tajā pašā laikā, ja terapeitam ir negatīva attieksme pret mātes tēlu, viņš riskē pazaudēt reālo ainu. Un rezultātā mēs riskējam nonākt situācijā, kad speciālists palīdz klientam atkārtot mammas staigāto ceļu.

Māte par pašas šķiršanos saka: "Es neturēju savu vīru labi." Šajā piezīmē darbības vārda "turēt" nozīme nav konkretizējama, lai gan turpmāk mūsu kliente vairākkārt sūdzēsies, ka nevar paturēt vīrieti. Kas ir noslēpumaina parādība "turēt vīrieti", tas drīzāk nozīmē kaut ko nedarīt (piemēram, kļūdas), nevis darīt. Līdz ar to māte vainu ģimenes iziršanā uzņemas uz sevi, taču, iespējams, nepiedod vīra nodevību, joprojām izturas pret viņu aizvainojumā un ikreiz par viņu runā negatīvi. Lamā meita, bieži saka: "Tu esi tāds pats kā tavs tēvs."

Taču par mātes un vecmāmiņas likteni varam runāt tikai pēc atskata, tāpēc jebkāda pagātnes notikumu psiholoģiskā interpretācija tikai aizēno lietas būtību. Vērojot un klasificējot faktus loģiskās patiesības meklējumos, psihologam jāpatur prātā, ka viņš runā tikai par cēloņu un notikumu iespējamību, bet ne par galīgo patiesību.

Klientes sniegtā informācija ir pretrunīga, tāpat kā viņas pašas attieksme pret māti. Meita uzskata, ka viņas mātei bijis daudz pielūdzēju, taču otrreiz precēties viņa nevēlējās. Mūsu klientes acīs izskatās, ka pati māte ir vainīga, ka nav precējusies. Un tas, ka viņas vīrs pameta Svetlanu, ir ļauns liktenis, kas liek viņai pret pašas gribu atkārtot mātes likteni.

Viņas māte ir savdabīga sieviete, tik ļoti, ka viņa tuvojas patoloģijai. Šis fakts ir jāņem vērā, analizējot šo situāciju. Māte ir ātra, neorganizēta, nevīžīga, dažreiz krīt depresijā. Šis ir nelīdzsvarots tips ar histēriskām iezīmēm. Bet jāatzīst, ka viņa godīgi rūpējās par savu bērnu, iegādājās rotaļlietas, nepieciešamās lietas, ja iespējams. Bet tajā pašā laikā viņa izveidoja ļoti specifiskas attiecības ar savu meitu. Sakarā ar tēva prombūtni meitai tika uzticēts pienākums apbrīnot mammu, kā arī darboties kā emocionālajam stabilizētājam ģimenē, atbalstot un nomierinot pašas mammu grūtos brīžos. Šī sieviete pieprasīja pilnīgu piederību sev un psiholoģiski burtiski absorbēja savu bērnu.

Kliente stāstīja, ka reiz nejauši aizvērusi mammu uz balkona un pēc tam kādu laiku izlikusies nedzirdam viņas klauvējienus un kliedzienus, piedzīvojot gan vieglumu, gan gavilēšanu, un, atverot balkona durvis, uzreiz pazemīgi metusies lūgt mammai. par piedošanu. Māte personīgi mazgāja savu meitu līdz 15 gadu vecumam, piespieda viņu gulēt ar viņu. Šī īpašība raksturo mātes vēlmi pēc iespējas ilgāk uzturēt simbiotiskas attiecības ar meitu. Bet, kad mātei bija pretendents uz vīru, meita protestēja un, gluži pretēji, negribēja pamest savu gultu. Tātad māte, kura pašaizliedzīgi audzināja meitu, mocījās ar viņas slimībām, maksāja par nodarbībām dārgā sporta veidā, meitas acīs joprojām izskatās pēc sava veida Baba Yaga.

Katram gadījumam māte piespieda viņu justies vainīgai neatkarīgi no tā, vai tas bija nemazgāts šķīvis vai skolas šķīvis, un katru reizi viņa lika viņai pazemīgi lūgt piedošanu. Arī pazemota, Svetlana pēc tam lūdza piedošanu savam vīram un vienlaikus domāja, ka viņa nepiedos viņam savu pazemojumu.

Būdama vēl maza meitene, viņa izdomāja vai nu rituālu, vai fantāzijas spēli. Kad viņa devās uz tualeti, viņa sāka garīgi aizvērt iedomātas slēdzenes: "Es aizveru vārstu, pagriežu atslēgu, aizslēdzu ķēdi ar pogu un nolaižu saliekamo sienu" - viņa gribēja vismaz šādā veidā, ja nu vienīgi iedomāts veids, kā norobežoties no mātes iekļūstošā lauka.

Mātes skandalozo raksturu un nesavaldību apliecina tas, ka viņa bieži strīdas ar savu vecmāmiņu - pašas māti - un pēc tam mēnešiem ilgi ar viņu nerunā. Šādās situācijās mūsu kliente sāk pārmest savai mātei un lasīt lekcijas. Interesanti, ka, ja kāds no ārpuses sāk kritizēt viņas māti, Svetlana var nesavtīgi steigties viņas aizstāvībai. Kad vīramāte mammu nodēvējusi par sliņķi, Svetlana uzliesmoja atbildē: "Jā, tu neesi viņas mazā pirkstiņa vērta. Mana mamma ir īsta māksliniece, viņai ir personālizstāde!"

Tagad, dzīvojot vienā dzīvoklī, abas sievietes uzvedas savstarpēji nesavaldīgi. Svetlana, nobriedusi un uzmundrināta, var atzīties, ka kārtējā strīda laikā viņa sauca savu māti par visiem sliktajiem vārdiem, ko viņa zināja. Viņu dzīvoklis pārvēršas par kaujas lauku. Analizējot aizsardzības mehānismu, kas tiek realizēts arī mentālajā plānā, mēs redzam, ka šajā gadījumā atbrīvošanās no mātes psiholoģiskā spiediena tiek panākta ar agresijas izpausmēm.

Tēvs. Mūsu kliente bija ļoti jauna meitene, kad viņas tēvs pameta ģimeni. Svetlanu ļoti sarūgtināja vecāku šķiršanās. Viņai par to bija kauns un dažreiz draudzenēm vai svešiniekiem meloja, ka viņai ir tēvs. Un šajos brīžos viņas prātā atkal radās idealizēts tēva tēls kā nenoteikts vīrietis. Bet tajā pašā laikā viņā radās pamestības sajūta un pašas nederīguma sajūta. Daudzi bērni pēc vecāku šķiršanās jūtas nepilnvērtīgi. Šie divi stāvokļi: pamestība un nederīgums viņā rodas neviļus, pie mazākās neveiksmes.

Pēc šķiršanās tēvs ļoti reti apmeklēja meitu. Viņu attiecības kaut kā tika uzturētas caur vecmāmiņu, viņš nemaksāja alimentus nabadzības dēļ. Svetlana viņu uzskata par vāju cilvēku, taču, neskatoties uz to visu, mūsu kliente saglabā pozitīvas jūtas pret tēvu, lai gan mamma nepalaida garām iespēju vēlreiz uzsvērt: "Tu viņam neesi vajadzīgs!" Neskatoties uz to, viņas radītajam tēva tēlam ir ne tikai trūkumi, tas parasti ir neskaidrs un bez specifiskām cilvēciskām iezīmēm, tas ir vīrieša fantoms. Terapijas procesā Svetlana nonāk pie agrīnām seksuālajām atmiņām. Viņai ļoti patika mest nost pidžamu bērna gultā un gaidīt, kad atnāks tēvs un iesaucas: "Atkal viņa izģērbās!" un sāc viņu ģērbt.

Psihoanalīze liecina, ka meitenes attīstība no pieķeršanās mātei virzās tēva idealizācijas virzienā. Ja nav tēva, šāda kustība nenotiek, jo tiek zaudēti kustības orientieri. Un izrādās, ka bērns nespēj pārvarēt mātes psiholoģiskā lauka ietekmi. Pat tad, kad tēvs lamāt savu sievu, viņš tādējādi veicina bērnu nošķiršanu no mātes psiholoģiskā lauka, jo ļauj paskatīties uz notiekošo no cita skatu punkta, liek aizdomāties, vai situācija tiešām ir kā saka māte. Taču ir vēl viena svarīga tēva funkcija: tēvam nav jābūt ideālam, pietiek ar to, ka vismaz reizēm viņš paskatās uz meitu ar mīļām acīm, tad viņa iemācās šo skatienu ne tikai nosaukt, bet arī paturēt.

Tikai tad, kad viņa kļuva pilngadīga, viņa dzirdēja svarīgu frāzi no sava tēva: "Es tevi nepametu, bet tā izveidojās apstākļi." Bet pie apstākļiem kliente domā savu māti - tikai viņa ir vainīga pie visām nepatikšanām, tikai viņa bija visu likstu cēlonis. Psihoterapijas kursa laikā kliente apmeklēja savu tēvu. Pēkšņi ļoti īsu brīdi viņa nokļuva uzmanības centrā, jutās kā maza meitenīte, kuru saspieda un samīļoja, parādījās pašapziņa, bet ne uz ilgu laiku. Viņa nevarēja izmantot šo sajūtu kā resursu, jo viņa uzreiz sajuta sāpes no domas, ka viņa nevar palikt šajā atmosfērā.

Mazvērtības sajūta tēva prombūtnes dēļ saglabājusies līdz mūsdienām, un diemžēl viņa pretojas psihoterapeitiskajiem mēģinājumiem mainīt šo attieksmi. Šeit identifikācijas process apstājas, un nekādi viņas sasniegumi nespēj mazināt šīs pieredzes smagumu.

Vīrs .. Lai sniegtu priekšstatu par attiecībām ar savu vīru, man terapijas laikā ir jāapkopo daudzie un ļoti pretrunīgie klienta izteikumi. Pat par viņu seksuālajām attiecībām viņa ziņo pretējas lietas. Sākumā it kā nekautrējoties runāt par intīmām detaļām, viņa izvairīgi atbild, ka ar seksu viss esot kārtībā. Krietni vēlāk viņa atzīst, ka viņu šausmīgi kaitinājusi dzimumakta neatbilstošā punktualitāte: vienā un tajā pašā laikā un regulāri katru otro dienu. Viņai šķita, ka galvenais nedrīkst būt kalendārs, bet gan sajūtas, noskaņojums. Ļoti iespējams, ka viņa gultā atļāvās kritizēt savu vīru, taču tas nav fakts, bet tikai mūsu ekstrapolācija par viņas tipisko uzvedību.

Es nevaru noteikt viņas uzvedības kļūdas ar bijušo vīru. Droši vien viņa pati dažus uzmin un cenšas tos slēpt. Viņas komentāri par viņu ir absolūti negatīvi: viņš negribēja labot ūdens krānu, viņš negāja pēc kartupeļiem, svētdien viņš deva priekšroku gulēt uz dīvāna. Likās, ka viņai visu laiku par viņu ir kauns. Pamazām kļūst skaidrs, ka, Svetlanai dusmoties, viņas dusmām nav robežu, un viņa absolūti neievēro lietoto vārdu krājumu, tikai attaisnojas ar vārdiem: "Es esmu ātrs, bet othodčeva." Bet jautājums ir, kā citi “atkāpjas” no viņas rīcības?

Taču, kad vīrs aizgāja, viņa jūtas pavisam nelaimīga. Vairākkārt atkārtoja, ka, ja viņš atgrieztos, viņa priecātos. Bet pēdējā tikšanās reizē ar viņu viņš prasa naudu, un, kad viņam tiek atteikts, viņš dusmīgi saka: "Kā es tevi ienīstu." Pēc viņas teiktā, viņa centās visu iespējamo, lai būtu laba sieva, pat pameta darbu. Bet atcerēties, kad un kurā viņa kļūdījās – kļūdījās – viņai neizdodas.

Vīrieša nodevība vienmēr ļoti sāpīgi aizskar sievietes pašcieņu. Tāpēc ir viegli izskaidrojams un piedodams, ka viņa sevi vairogu, un vaino tikai savu bijušo vīru ģimenes iznīcināšanā. Un tāpēc mūsu darba sākumā ir absolūti neiespējami izveidot kaut kādu patiesu priekšstatu par notikušo.

Viņa atklāj, ka pēc šķiršanās kļuvusi ļoti saspringta attiecībās ar vīriešiem, pati skaidro, ka uz viņiem skatās tā, it kā tagad jāizlemj, vai viņš kļūs par viņas vīru. Iespējams, nolēmusi, ka vīrietis izvēlējies viņu, viņa pēkšņi maina savu uzvedības stratēģiju, terapijas sākumā izturas pret sevi kā pret ļaunāko ienaidnieku, neveiksmju brīžos atklāti lamājas: "Kā es sevi ienīstu!" Viņai ir vajadzīga mīlestība, lai justos droši un celtu savu zemo pašvērtējumu.

Šo vajadzību neizbēgami pavada bailes zaudēt mīlestību. Tāpat kā jebkuras bailes, tās spiež sievieti uz impulsīvām darbībām, viņa zaudē spēju pareizi novērtēt reālo situāciju, viņas uzvedība pārstāj būt adekvāta. Z. Freids to neapšaubāmi uzskatītu par libidīnu parādību. Tomēr vēlāk psihoanalītiķi sāka nodalīt seksuālās parādības no vēlmes saņemt padomu, aizsardzību, atzinību. Mūsu gadījumā šo atdalīšanu demonstrē pati kliente.

Partneri. Dažas nedēļas pēc šķiršanās viņai ir īslaicīgs seksuālais partneris. Svetlana šīs tuvināšanās steigu skaidro ar to, ka vēlas pārliecināties, ka ir seksuāli pievilcīga vīrietim. Un, lai gan viņš bija ļoti prasmīgs seksā, viņš necentās sniegt mūsu klientam aizsardzības, intereses un iekļaušanas sajūtu viņas dzīvē, un drīz vien viņa par to viņu nežēlīgi noraidīja.

Nākamais jauneklis, kurš mēģina viņu bildināt, mācās vienā klasē ar viņu, taču tajā pašā laikā viņai ir pretējas jūtas. Viņa atzīst, ka viņš ir gatavs jebkurā brīdī atbrīvot viņu no vientulības sajūtas. Bet viņai ar to nepietiek, un viņa viņu nenovērtē. Treniņu laikā viņa it kā izvairās no viņa, izrādot pārmērīgu interesi par citiem jauniešiem. Tajā pašā laikā, atklājot, ka jauneklis viņai nav zvanījis jau nedēļu, šķiet, ka viņa viņai pietrūkst. Svetlana baidās, ka viņš pieradīs un pieķersies, bet viņa pati jautā: "vai ir iespējams viņu noskūpstīt?" - tas ir, tas demonstrē gatavību ciešākām attiecībām. Neuzticēšanās savai gaumei noved pie neviennozīmīgiem apgalvojumiem: "Man ir kauns par viņa uzvedību, kā viņš runā ar māti, kā viņš runā par citiem cilvēkiem." Viņam pārmet pat to, ka viņš sporta zālē pārģērbās svešu cilvēku klātbūtnē.

Ikviens, kurš izrāda interesi par viņu, viņai šķiet nepietiekami labs. Un atkal kāda cita līgavainis viņai šķiet labāks. Šķiet, ka viņa to salīdzina ar kaut kādu iekšējo standartu, bet kas ir šis standarts? – Varbūt tas ir kādas citas vīrs vai kāda cita tēvs. Fantomas idejas par vīrieti neļauj viņai vienkārši iemīlēties konkrētā cilvēkā ar visām viņa iezīmēm. Viņai nepatīk tikai citu cilvēku fani. Viņai ar viņiem ir vieglāk sazināties. Iespējams, šādas pastāvīgās disharmonijas cēlonis ir pašapziņas trūkums.

Viņas priekšstati par vīrieti ir virspusēji un ieskicīgi. Sociālajā stereotipā tiek uzskatīts, ka vīrietim jābūt drosmīgam, spēcīgam, mērķtiecīgam, spēcīgam, loģiskam, neemocionālam, gudram, izlēmīgam. Mūsu kliente, visticamāk, cenšas pati demonstrēt šādu uzvedību un sagaida no vīrieša maigumu un rūpes. Bet rezultātā viņš viņam nepiedos atkāpšanos no stereotipa. Un šeit tas sasniedz augstāko sairšanas līmeni. Ar nicinājumu viņa stāsta par situācijām, kad viņas vīrs tā vietā, lai cīnītos, mēģināja atrauties no konflikta.

Pēc pašas atziņas, saskarsmē ar vīrieti viņa sāk kritizēt un pārtaisīt savu partneri. Viņa neprot vai baidās būt pa jokam kaprīzs bērns attiecībās ar vīrieti, smalki jūtot, cik lielā mērā var atļauties bērnišķīgu uzvedību, jo kaprīzēm nebija tētis, un māte šādas darbības aizliedza. Šis tipiskas sievietes parastais ierocis mūsu Svetlanai izrādījās nepieejams. Viņa ir absolūti neparasta un nesaprotama sieviešu uzvedības smalkumiem attiecībās ar vīrieti. Mēs viņā neatradīsim palielināto trauslumu, kas parasti ir jūtams sievietē organiskā līmenī.

Māte piespieda meitu būt patstāvīgai, aktīvai, uzņemoties atbildību par sevi un par māti, proti, prasīja no viņas vīrišķīgu uzvedību. Rezultātā izrādījās, ka klients neprot būt saimnieks. Bufetē viņa maksā par klasesbiedreni. Viņš piedāvā savu naudu, lai pavadītu jaunas paziņas dzimšanas dienu. Pamanot uzmanību no vīrieša, viņa kļūst uzmācīga savā izpalīdzībā. Šī rakstura īpašība parādās arī terapijā: viņa cenšas būt mierinātāja pat ar mani.

Klientes nenobriedums izpaužas viņas nevēlēšanā pieņemt vīriešu trūkumus un mīlestības vājības. Viņa ir izvēlīga attiecībā uz apģērbu un partnera fiziskajiem datiem. Šādai sievietei ļoti svarīgs ir fanes reprezentabls izskats. Bet vispirms – nepieciešamība celt savu pašcieņu. Es reizēm saviem klientiem saku: "Partneris nav dimanta piespraude, kurai vajadzētu jūs izrotāt, tas ir vairāk kā nūja, kas ļauj jums nedaudz uz tās atspiesties!" Izvirzot vīrietim augstas prasības, piemēram, izskatu, viņa mūsu seansos pilnībā pazaudē savu izskatu, kosmētikas nepiemērotību, nolaidību, dažkārt pat skopumu apģērbā.

Lielākā daļa darba ar Svetlanu ir vērsta uz viņas īpašību un spēju noskaidrošanu. Tā ir bojātā identifikācijas procesa atjaunošana. Jo priekšstatu par sevi nenobriedums padara kategoriski neiespējamu veidot līdzvērtīgas attiecības ar citiem cilvēkiem. Viņai ierastais komunikācijas stereotips ir pozīcija "bērns - vecāks". Viņa sūdzas, ka darbā viņas viedokli neņem vērā: "Mani izturas kā pret 15 gadīgu meiteni!" Un mūsdienu attiecībās ar māti viņi nemitīgi maina šīs lomas. Šī ir "šūpoles" spēle: kurš pirmais bļaus uz otru.

Identifikācija. Dažkārt psiholoģijā identifikācija ir saistīta ne tik daudz ar dziļiem procesiem, cik ar lomas pieņemšanu. Tomēr, pēc psihoterapeitu domām, pat īslaicīga lomas pieņemšana (piemērota vai nē) var izraisīt dziļas personības izmaiņas. Svetlana apgalvo, ka savā dzīvē viņai vienmēr bija jābūt neatkarīgai, risinot konfliktus ar vienaudžiem, skolotājiem, treneri un kaimiņiem. Pēc viņas teiktā, māte parasti ieņēma pasīvu pozīciju. Meitene uzskata, ka savulaik pat atradusi mātei vīru, iepazīstinot viņus ar pastaigām ar suni, lika viņu ievest mājā, kad viņa nolēma, ka patēvs atļāvās uz viņu kliegt, pieprasīja, lai māte viņu spārda. ārā no mājas.

Zemā pašcieņas dēļ meitene nekādi nevar saskatīt savas kļūdas, nevar norobežoties no situācijas, lai mierīgi paskatītos uz to no citu mijiedarbības dalībnieku pozīcijām. Taču, no otras puses, viņa ir gatava pārāk bieži atkārtot "Es nevienam neesmu vajadzīga!"

Mūsu darba sākumā viņa diezgan bieži atkārtoja, ka viņai ir bail palikt vienai, jo viņa nevienam nepatīk. Man bija viņai jāpaskaidro, ka viņa ir ļoti pievilcīga meitene, kurai ir pietiekami iespaidīgs izskats, lai iepriecinātu vīriešus no pirmā acu uzmetiena. Viņa pretojas skaistas meitenes lomai: "Es nevēlos būt kā lelle." Tagad viņa savu problēmu izklāsta šādi: "Es varu savaldzināt vīrieti, bet es nevaru viņu paturēt."

Lai gan viņai jau ir 22 gadi, mātes instinkts viņā vēl nav pamodies. Viņas pašas bērna piedzimšana viņai ir ļoti tāla nākotne. Klienta izteikumos ir daudz ambivalences: "Es nevēlos vēlreiz precēties, vēlreiz mazgāt veļu, gludināt. Es tikai vēlos, lai kāds pastāvīgi par mani domā, uztraucas." Kad pieminu vienu no viņas faniem, kurš tam ir gatavs, viņa uzreiz iebilst: "Nē, ne viņš. Viņš ir tik vecs, visi domās, ka esmu kopā ar viņu naudas dēļ."

Kad viņa uzsāk jaunu romantiku, viņa nejauši saka:

"Es negribu, lai viss būtu kluss un mierīgs. Man paliks garlaicīgi."

Kā psihoterapeite es domāju, vai, mudinot viņu uz kādu atturību un pieņemamiem jūtu izpausmes veidiem, es viņai uzspiežu viņai pretdabisku uzvedības stilu? Mēģinot veidot viņas psiholoģisko portretu, mēs pastāvīgi atklājam viņas motīvu iekšējo nekonsekvenci, kas izriet no pretrunīgās uztveres par sevi kā sievieti. Viņa kā mazs bērns ir apbēdināts, ka viņai netiek pasniegtas dāvanas. Bet, kad viņi joprojām dod, viņš nevar tos pieņemt. Viņas noskaņojums ir pilnībā atkarīgs no fana klātbūtnes. Pēc šķiršanās ar citu jaunekli viņš par sevi ziņo: "Es esmu nokritis, nē." Par identifikācijas grūtībām liecina arī šāds fakts: uz lūgumu aprakstīt pašas portretu, Svetlana atbild: "Bet man tādi ir vairāki!"

Aprūpes trūkums no tēva netiek kompensēts ar mātes aprūpi, lai gan mūsu gadījumā mamma pēc iespējas vairāk centās apmierināt meitas vitālās vajadzības. Bet iekšā kontakti ar māti, mūsu kliente nemācās dzimumlomu uzvedību. Es dodu mājienu, ka viņai vajadzētu pavadīt nedaudz vairāk laika pie spoguļa, bet es sastopu pretestību. Reiz mēģinu viņu uzslavēt par uzmanību viņas izskatam: "Ar šo matu griezumu tu izskaties pēc K *," - un dzirdu asu atbildi: "Es nevēlos būt kā viņa, un vispār, neviens! " Tas ir interesants pieskāriens. Viņa nevēlas līdzināties ne tikai savai mātei, bet vispār nevienam. Šāda attieksme kavē kāda cita pieredzes asimilāciju. Baidoties izšķīst citā cilvēkā, meitene pretojas iegūt konfidenciālas komunikācijas pieredzi, interesi par sarunu biedru. Tajā pašā laikā viņa baidās šķist savtīga un nepauž savas vajadzības.

Secinājums. Mēģināsim apkopot. Konflikts attiecībās ar māti traucē integrēties pašai pašai sievišķībai. Tēls, kas būvēts uz pilnīgu personības noliegumu, acīmredzot nes sevī diskrētumu, jo apzinātās īpašības vienmēr tiek uztvertas fragmentāri. Bieži vienas kvalitātes noliegšana var novest pie groteskas pretējas izvirzīšanas. Un tad mūsu Svetlana vēl vairāk attālinās no savas identitātes. Viņas mātes kaprīzums noved pie tā, ka kliente neizsaka savas vajadzības, jo. vienmēr ir bailes izskatīties egoistiski.

E. Ēriksons uzskatīja, ka identificēšanās nav identificēšanās ar citu personu, bet gan sevis korelācija ar kādu personu kategoriju vai cilvēku šķiru. Šādas korelācijas rezultātā notiek indivīda sociālā kategorizācija un sevis kā sociāla subjekta apzināšanās noteiktā sociālajā realitātē. Mūsu Svetlanai vīrišķīgās uzvedības iezīmes palīdz izdzīvot sarežģītās situācijās, taču tās neļauj veidot siltas attiecības ar vīriešiem, no kuriem viņa sagaida rūpes, siltumu, iejūtību.

Viņa nevēlas līdzināties savai mātei, jo baidās atkārtot savu ceļu. Nemācās saprast un pieņemt tā cilvēka vājības, ar kuru kopā dzīvo līdzās. Un tad viņa nonāk pie negaidīta rezultāta: atraidīšanas no sevis, bet šis pārsteigums tāds ir tikai viņai pašai. Pašidentifikācijas process ir pašā sākumā. Un tā mēs virzāmies viņai līdzi vai nu telpā, vai laikā, paplašinot viņas zināšanu telpu un sakārtojot lietas priekšstatos par sevi, par māti un par vīriešiem.

Meitene, kas aug bez tēva, pilnībā iegrimusi mātes psiholoģiskajā laukā, nemācās norobežoties no viņas, no savām problēmām, emocionālajiem stāvokļiem. Viņa arī ātri nonāk kāda cita viedokļa ietekmē. Argumentējot, ka Svetlanas dabiskais identifikācijas process ir traucēts, ar identifikāciju saprotam kā vienu no personības attīstības mehānismiem. Pie šāda apstākļu kopuma tika pārkāpts objektīvais atdalīšanas-individuācijas process attiecībās ar māti.

Aprūpes trūkumu no tēva puses nekompensē mammas rūpes, lai gan mūsu gadījumā mamma iespēju robežās centās apmierināt meitas dzīvībai svarīgās vajadzības. Taču saskarsmē ar māti mūsu kliente neiemācās dzimumu lomu uzvedību. Identifikācijas cēlonis ir nepieciešamība pēc sociālās pašnoteikšanās, attiecinot sevi uz jebkuru personu kategoriju.

Identifikācijas process nebeidzas, jo cilvēks mainās visā dzīves ceļā un pieaugušā vecumā, diemžēl, ir jāapzinās savu spēju samazināšanās vai ierobežošana. Tomēr milzīgais attālums starp reālo un uztveramo liecina par nenobriedumu un sociālo infantilismu.

Viņa nemeklē seksuālo partneri, bet gan tēvišķu siltumu un rūpes. Bet attiecību veidošanas procesā pats sev nemanāmi sāk demonstrēt vīrišķīgu uzvedību, tādējādi nedodot vīrietim pat iespēju sevi pierādīt. Šīs pretējas tendences neizbēgami noved pie konflikta, kam katru reizi seko attiecību pārtraukums. Patiesībā viņa nemīl savus partnerus, bet vēlas tikai viņu mīlestību.

Uzklausījusi manas interpretācijas, viņa bieži atcirta: "Nē, gluži otrādi, es cenšos..." Bet pēc apmēram mēneša viņa tos var atkārtot kā savus secinājumus. Iekšējā konflikta analīzē ir nepieciešams identificēt visas partnera mīlestības nepieciešamības sastāvdaļas. Varbūt tas ir tikai mēģinājums pasargāt sevi no trauksmes, atcerieties, ka viņa baidās tikt pamesta tāpat kā viņas māte. Mūsu darba sākumā viņa apgalvo, ka vienmēr ir zemāka par visiem. Viņa neapzinās savas afektīvās dēkas. Ap sešdesmito sesiju viņa negaidīti lūdz mani raksturot viņu un piekrīt, ka viņa ir pārāk karsta,

Pamazām viņa spēj saskatīt pozitīvas iezīmes savā mātē. It kā kaut kur pazūd cēloņi sieviešu konfliktiem. Pagarinās bez strīdiem ar māti nodzīvotie laika posmi. Viņa pati veica tādu pašu remontu, kā dēļ viņa strīdējās ar savu vīru. Radot komfortu savā dzīvoklī, viņa sakārto arī savu iekšējo pasauli. Reti rodas nervu uzliesmojumi. Taču uzlabojumi ir ārkārtīgi lēni, un brīvdienu radītie pārtraukumi terapijā atkal viņu atgrūž atpakaļ.

Ja pirms daudziem gadiem viņas tēvs būtu varējis ieskatīties nākotnē un pilnībā novērtēt, cik ļoti mazajai meitai viņš ir vajadzīgs, tad viņš noteikti būtu spējis apspiest savus emocionālos uzliesmojumus un, neskatoties ne uz ko, būtu palicis ģimenē sargāt un sargāt. sasildi to, kam tas tik ļoti vajadzīgs.

Aksioloģija aprakstīja visas svarīgākās dzīves vērtības. Un jebkurš pieaugušais, protams, dzirdēja par katru no viņiem. Taču šķita, ka šīs vērtības gulēja apkārt, izkaisītas starp viltus saukļiem un kļūdainiem norādījumiem. Un mēs esam spiesti piepildīt sevi ar izciļņiem, meklējot pareizos ceļus, un, tikai pamatojoties uz mūsu pašu pieredzi, ciešanām un satricinājumiem, pārvērst filozofiskās vērtības par mūsu pašu dzīves vadlīnijām. Psihoterapija neko jaunu neizgudro. Skrupulozi un garlaicīgi viņa vienmēr nodarbojas ar vērtīgu apgaismību. Dažādas psihoterapeitiskās skolas tikai paver jaunas metaforas. Mērķis visiem ir viens – aizsniegt klienta klejojošo apziņu.

Literatūra

1. Lang R. Sašķelts "es". - M., 1995. gads.
2. Puhova T.I. Ф - pēdējais burts // Praktiskās psiholoģijas žurnāls. 1999. Nr.5-6
3. Hornijs K. Sieviešu psiholoģija. - Sanktpēterburga, 1993. gads.
4. Eriksons E. Identitāte: jaunība un krīze. - M.: Progress, 1996.
oriģināls http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860