Թերևս անհնար է մեր մեջ գտնել մի մարդու, ով չերազի երջանիկ սեր... Այնուամենայնիվ, ոչ բոլորը կարող են պարծենալ ներդաշնակ ու ամուր հարաբերություններով։ Ինչ-որ մեկին հաջողվում է հիասթափվել սիրո գաղափարից և սկսում է իրեն համարել կարծրացած միայնակ ցինիկ, քանի որ այսպես ավելի հեշտ է: Ինչ-որ մեկը տասնամյակներ շարունակ փնտրում է այդ նույն հոգին, առանց նկատելու, հենց այն բանից հետո, երբ ժամանակն անում է նույն սխալները, որոնք հանգեցնում են հարաբերությունների փլուզմանը: Ինչու է դա տեղի ունենում: Հոգեբանների կարծիքով՝ մենք դատապարտված ենք հիասթափության միայն այն պատճառով, որ հակված ենք հասկացությունների փոխարինմանը և լիովին չենք հասկանում, թե իրականում ինչ ենք ուզում։ սիրել մեկին.

Մայրը, ով չափազանց պաշտպանում է իր որդուն, կարող է խոսել նրա հանդեպ իր մեծ սիրո մասին, որ նա բացառապես լավ է ցանկանում, բայց միևնույն ժամանակ ճնշել հակառակ սեռի հետ հարաբերություններ հաստատելու նրա բոլոր փորձերը: Նա իսկապես հավատում է, որ սիրում է որդուն և պարզապես պաշտպանում է նրան ոչ պատշաճ թեկնածուներից, բայց իրականում առաջնորդվում է միայնության վախով։ Դա տեղի է ունենում նաև կնոջ և տղամարդու հարաբերություններում, երբ մեր կողմից բոլորովին այլ զգացմունքներ են ընդունվում շատ տխրահռչակ ոչ երկրային սիրո համար։ Օրինակ, որոշ կանայք դեռ հավատում են, որ տղամարդու խանդը, հասնելով հարձակման, խոսում է այն մասին, թե որքան է նա սիրում նրան:

Ամենից հաճախ սերը շփոթում են զուգընկերոջից հոգեբանական կախվածության հետ։ Նրանց միջև եղած տարբերությունները հասկանալու համար նախ խոսենք այն մասին, թե ինչ է կախվածությունը:

Ինչ է կախվածությունը:

Ինչ-որ իմաստով, բոլոր մարդիկ կախյալ էակներ են: Մեզ պետք է սնունդ, օդ, մարդկային ջերմություն ու շփում, ինքնաիրացում։ Այնուամենայնիվ, այս առողջ կարիքները միշտ ներդաշնակ են միմյանց հետ, առանց ուրիշներին հեռացնելու: Սննդի մեր կարիքը չի ժխտում ստեղծագործ արտահայտվելու մեր կարիքը: Բայց երբ նրանցից մեկը սկսում է տիրել կամ անվերապահորեն մերժվել, սկսվում են հոգեբանական խնդիրներ։ Օրինակ՝ կանայք, ովքեր չափազանց հակված են նիհարելու գործընթացին, կարող են զզվել սննդից, որը վերածվում է լուրջ հիվանդության՝ նյարդային անորեքսիայի։ Այսպիսով, սիրային հարաբերություններում. ոչ մի վատ բան չկա որոշակի մարդու սիրո և ընդունման կարիք ունենալու մեջ: Բայց եթե նրա հետ հարաբերությունները հանգեցնում են նրան, որ մենք մոռանում ենք մոտակայքում այլ մարդկանց գոյության մասին, կորցնում ենք հետաքրքրությունը աշխատանքի և հոբբիների նկատմամբ, դա կարելի է տագնապալի «զանգեր» համարել։

Բայց ի՞նչն է մեզ դրդում այդքան կենտրոնանալ մեկ կարիքի վրա՝ բացառելով մնացած բոլորը: Հոգեբանները պնդում են, որ ցանկացած կախվածության հիմքում ընկած են վախը իրական աշխարհից և ցածր ինքնագնահատականը: Ինչպես Փոքր երեխանա ամբողջովին կենտրոնացած է մոր վրա, չափազանց կախված նրանից, որովհետև նրա գոյատևումը կախված է մորից, ուստի մենք փնտրում ենք կայունության հենց ամրոցը, մխիթարությունը կյանքի փոթորիկների մեջ: Մեկ այլ անձի մեջ մենք հաճախ ցանկանում ենք գտնել հոգատար մայրիկ կամ հոգատար հայրիկ, ով մեր փոխարեն կստանձնի մեր կյանքի պատասխանատվությունը: Մնացած դեպքերում մենք, ընդհակառակը, ցանկանում ենք դառնալ զուգընկերոջ համար խորհրդանշական ծնողներ, փրկել նրան ինքն իրենից և դառնալ նրա համար անփոխարինելի «լույս պատուհանում»։ Այսպիսով, մենք խաղում ենք մեր սեփական հոգեբանական դրաման, որի արմատները հաճախ մանկության մեջ են: Այսպիսով, կախվածությունը նաև սիրելիի իջեցումն է հստակ սահմանված դերի` մեր երեխայի, ծնողի, սիրեկանի կամ ընկերոջ: Առողջ հարաբերություններում այս դերերը ներդաշնակորեն համակցված են, և երկու զուգընկերներն էլ բաց են այն փոփոխությունների համար, որոնցից այդքան վախենում են թմրամոլները:

Ինչ է սերը?

Կախվածության մասին մի փոքր խոսելուց հետո կփորձենք հասկանալ, թե ինչ է սերը։ Այս զգացողության մասին գրվել են արվեստի և գիտության բազմաթիվ գործեր, ուստի անհնար է լուսաբանել դրա ողջ բազմազանությունը։ Մենք միայն կմատնանշենք այն բնորոշ հատկանիշները, որոնք շեշտում են հոգեբաններն իրենց աշխատանքներում։ սկզբում, սիրային հարաբերություններմիշտ կամավոր, դրանք պարունակում են նվազագույնը վախ և առավելագույնը փոխադարձ հաճույք կատարվածից: Եթե ​​զուգընկերների համար ամենամեծ հաճույքը ոչ թե համատեղ ժամանցն է և ուրիշի ներկայության ուրախությունը, այլ նրա նկատմամբ հզորության զգացումը (երաշխիքների պահանջը, հավերժական սիրո երդումները, նրա կյանքի նկատմամբ վերահսկողությունը), ապա. այն գալիս էդա կախվածության մասին է:

Երկրորդ, իսկական սերը, որպես մարդկային ամենահիասքանչ զգացում, մեզ ոգեշնչում է զարգանալու և երջանկացնում։ Իզուր չեն ասում, թե թիկունքում թեւերի զգացողություն է տալիս։ Այս զգացողության շնորհիվ մենք ավելի լավն ենք դառնում, ավելի շատ ուժ ունենք։ Եվ երրորդ՝ սերը թույլ է տալիս մարդուն տեսնել և ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կա, հարգել նրա ընտրության իրավունքը։ Իրական սերզուգընկերոջ իդեալականացումը խորթ է, երբ սիրահարվելու «վարդագույն ակնոցները» ստիպում են կատարելություն տեսնել մեր սիրելիի մեջ:

Տարբերությունները սիրո և կախվածության միջև

• Կախվածության հիմքում ընկած է վախը (մենակություն, մերժում), սերը միշտ կամավոր է և ուրախ: Իսկապես սիրող մարդիկ գնահատում են, թե որքան լավ են նրանք միասին և վայելում են դա: Կախվածություն ունեցող զույգերն ավելի շատ մտածում են այն մասին, թե որքան վատ կլինեին առանց միմյանց և հուսահատ վախենում են զուգընկերոջը կորցնելուց:
• Կախվածության հակված մարդիկ ցածր ինքնագնահատական ​​ունեն, և, հետևաբար, նրանց անընդհատ անհրաժեշտ է իր սիրո զուգընկերոջ հաստատումը (ուշադրության նշաններ, նվերներ, երդումներ), նրանք կարող են խուճապի մատնվել բաժանման ամենափոքր սպառնալիքի դեպքում, նրանք չեն կարող նորմալ գործել առանց մշտական ​​աջակցության: սիրելիի մասին. Հոգեբանորեն առողջ մարդիկ, ովքեր ունակ են սիրելու, զուգընկերոջ կարիք չունեն, որպեսզի մշտապես ամրապնդեն իրենց ինքնագնահատականը և խրախուսեն նրանց։
• Կախված հարաբերություններում, փոխանակման հավասարակշռությունը սովորաբար անհավասարակշռված է: Զուգընկերներից մեկը, որպես կանոն, տարված է սիրելիին ամեն ինչ տալու ցանկությամբ, իսկ մյուսը սովոր է միայն ընդունել։ Սիրո մեջ երկու կողմերն էլ հավասար են։
• Սերը ձեզ դրդում է դեպի նոր ձեռքբերումներ և ավելի եռանդուն է դարձնում: Կախվածությունը խլում է ուժը և ստիպում է ձեզ ավելի ու ավելի փակվել իր պատյանում:
• Կախվածություն ունեցող անհատները հուսահատորեն վախենում են փոփոխություններից, հատկապես զուգընկերոջ հետ կապված: Նրանք տենչում են նրան տեսնել միայն մեկ դերում՝ այն վարքագծով, ճաշակով, որին իրենք սովոր են։ Սա երաշխավորում է նրանց անվտանգությունը: Սիրող մարդիկ կարողանում են հարմարվել փոփոխություններին, փոխվել և զարգանալ միասին:

Տատյանա Կուլինիչ՝ https: // կայքի համար

Կայք Բոլոր իրավունքները պաշտպանված են: Հոդվածի վերատպումը թույլատրվում է միայն կայքի ադմինիստրացիայի թույլտվությամբ և հեղինակի նշումով և կայքի ակտիվ հղումով։

Սե՞ր, թե՞ կախվածություն.

Ինչպե՞ս տարբերել սերը կամ առողջ, անվտանգ կապվածությունը անառողջ, պաթոլոգիական կապվածությունից: Այսինքն՝ ի՞նչ տարբերություն երջանիկ սիրո և դժբախտ սիրո միջև։

Եկեք լսենք Նատալիային. Նա երիտասարդ, շատ գրավիչ կին է՝ բարձրագույն կրթությամբ։ Իր բիզնեսում հաջողակ, ապահովված, տնտեսապես անկախ: Նա 31 տարեկան է։ Ես երբեք ամուսնացած չեմ եղել։ Նա ասում է. «Ես խրոնիկ անհաջողակ եմ սիրո մեջ։ Չեմ հասկանում, թե որն է պատճառը։ Իմ կերպարը հլու է, նույնիսկ ասում են՝ հաճելի։ Ես շփվող եմ, կենսուրախ, ընկերությունում կարող եմ վերակենդանացնել զվարճանքը, սիրում եմ պարել, զբաղվում եմ ֆիթնեսով։ Ես հետևում եմ նկարին. Ինձ դուր են գալիս տղամարդիկ: Ինձ դուր են գալիս նաև տղամարդիկ՝ լուրջ, պինդ, խելացի և խառնվածքով։

Վերջերս ունեցա ևս մեկ սիրավեպ, ինչպես միշտ, կարճատև, չորս ամիս մենք ճանաչում էինք միմյանց։ Սկզբում ամեն ինչ լավ էր ընթանում։ Նա հետաքրքրություն է ցուցաբերել իմ հանդեպ, ինձ էլ է դուր եկել։ Ես չնկատեցի, թե երբ և ինչպես դա եղավ, որ նա ինձ համար դարձավ աշխարհի ամենաթանկ բանը։ Ես «կախվել եմ» դրանից։ Այո, ես նրան շատ հաճախ էի զանգում։ Այո, ես չէի թաքցնում, որ նա ինձ համար ամեն ինչ է: Ես ստանձնեցի նրա բոլոր գործերը, ծանրաբեռնված էի նրա խնդիրներով։ Ես դիմանում էի, երբ նա ավելի ու ավելի քիչ ուշադրություն էր դարձնում ինձ։ Երեկոները հազիվ էի զսպում ինձ, որ չզանգեմ նրան։ Ես նստեցի և հիմարաբար սպասում էի զանգին։ Կարծում եմ՝ նա գիտեր, թե ես ինչ վիճակում եմ։ Նա ընդհանրապես դադարեց զանգահարել: մենք բաժանվեցինք».

Նատաշան ուներ մի քանի վեպեր, որոնք հետևում էին նմանատիպ սցենարին: Սկզբում նրանք հավասարապես սիրում են միմյանց։ Հետո գալիս է խորաթափանցությունը. «Սա նա է»: Նատաշան չի կարողանում զսպել իրեն, նա կախված է նրանից։ Նա ինչ-որ տեղ է նետում իր հետաքրքրությունները, իր գործերը և նույնիսկ ընկերներին: Նա պարզապես չի մտածում այլ բանի մասին, բացի իր սիրելիից։ Նրա սերը հիշեցնում է մոլուցք, կախվածություն։ Նա իր ուշադրությամբ կլանում է տղամարդուն։ Նա շնչելու ոչինչ չունի, իր կյանքի համար հոգեբանական տարածք չունի։ Նրա սահմանները խախտվում են, նա ներխուժում է նրան որպես օկուպանտ, փորձում իրեն ենթարկել։ Նրա սահմանները նույնպես փլուզվել են։ Բայց նա հեռանում է։ Նա «խեղդել է» նրան իր գրկում։

Նատաշայի վիշտն անվերջ է. Նա հավատում է, որ կյանքն ավարտված է: Քանի դեռ նոր սեր չի սկսվել, Նատաշային նայելը ցավալի է: Աչքերը դուրս են գալիս, կազմվածքը կորցնում է իր մարզականությունը։ Հեռվից պարզ է, որ նա «ոչ ոք» չունի։ Վերջապես նոր հանդիպում... և ամեն ինչ կրկնվում է։

Նատալյայի ալկոհոլային կախվածության վիճակը ձեզ չի՞ հիշեցնում: Էյֆորիա, դեպրեսիա. Վերելքներ ու վայրէջքներ. Սիրո անհագ կարիքը, ինչպես ալկոհոլի անհագ կարիքը: Ճակատագրական կախվածություն.

Կա նույնիսկ այնպիսի բառ, ինչպիսին է «անյահոլիզմը»՝ անալոգիայով ալկոհոլիզմի հետ։ «Anyaholic»-ը միշտ բավարար չէ այն ջերմության համար, որը տալիս է զուգընկերը։ Նրանք չեն կարողանում համակերպվել այն մտքի հետ, որ կան երկու առանձին «ես», նրանք ուզում են մեկ «մենք»։

Իսկ դա նշանակում է ներքին ազատության բացակայություն, կախվածություն։ Եթե ​​մարդը կախվածություն ունի, նա կանգնած է դժբախտ դառնալու վտանգի առաջ։ Եթե ​​սիրելին մի փոքր թուլացնում է իր սերը, սկսվում է տառապանքը։ Իսկ եթե խաբում է, հեռանում է... Լքված կնոջ վիճակի սրությունն այս դեպքում նման է այն նյութին խլելու վիճակին, որից կախվածություն է առաջացել։ Hangover համախտանիշ. Նույնից մի կում է խմում - նոր սերմի դեպքում՝ ալկոհոլը, մյուս դեպքում՝ հեշտացնելու համար։

Քանի որ ալկոհոլիզմը պարբերական հիվանդություն է, այսինքն՝ կրկնվող, ուստի կրկնվում է «անյահոլիզմի» սցենարը։ Ալկոհոլը երդումներ է անում - հերիք է, պետք է կապել։ Լքված կինը կարող է նաև ինքն իրեն ասել. «Վե՛րջ, ես այլևս չեմ սիրահարվի։ Ոմանք տառապում են այս սիրուց »:

Սա ռացիոնալ մակարդակով դժբախտ սիրուց ազատվելու փորձ է։ Փորձը ձախողվում է, քանի որ մեր ենթագիտակցական միտքը դաժանորեն ապստամբում է դրա դեմ: Նրանց կախվածության, անօգնականության և անօգուտության գաղափարը միայն ուժեղանում է:

Իսկ բարի կամեցողները շշնջում են. «Նայի՛ր նրան։ Արդյո՞ք նա արժանի է քո արցունքներին»: Ատելություն է առաջանում. Ոնց որ անջատիչը շրջվել է։ Սեր եղավ և հանկարծ - նորից: Եվ ատելություն: Սա եւս մեկ դժբախտություն է։

Քանի դեռ չի եկել անտարբեր, անտարբեր, հանգիստ չեզոք վերաբերմունքը տառապանք բերողի նկատմամբ, երջանկություն չի երևա։ Վերականգնում չի լինի. Ալկոհոլիզմի նման: Թեև օղու գրավչությունը ուժեղ է, ոչ մի երդում, ոչ սարսափ պատմություններ, ոչ կոդավորման օգնություն: Վերականգնումը հնարավոր է, երբ ապահովվի սկավառակի ապաակտիվացումը: Պարզ բառերով, ապա, երբ նա այլեւս չի ձգվում դեպի ալկոհոլը ցավալի կերպով։

Եթե ​​մարդու հոգում ներդաշնակություն է տիրում, ապա սերը, որքան էլ այն ուժեղ լինի, չի մրցում այլ մղումների հետ։ Ընդհակառակը, առողջ սերը, ասես, բազմապատկում է ամբողջ ներքին ուժը. այն սնուցում է ստեղծագործությունը, բացահայտում տաղանդները, առանձնահատուկ խորություն է հաղորդում ընկերությանը, երեխաների և սիրելիների հանդեպ հոգատարությանը:

Սիրային կախվածությամբ տղամարդկանց հետ հարաբերությունները չափազանց մեծ տեղ են զբաղեցնում կյանքում և տեղահանում, արժեզրկում մնացած ամեն ինչ: Այսպես չէ՞, որ ալկոհոլը կառավարում է հարբեցողի կյանքը՝ ճնշելով կամ կլանելով մնացած բոլոր հետաքրքրությունները: Դժբախտ սերը բնութագրվում է փոփոխված, տեղահանված փորձառություններով: Ինչու՞ էր Նատաշան այնքան խառնված իր սիրելի տղամարդու խնդիրներին, որ լքեց նույնիսկ իր ընկերներին: Եթե ​​նա զանգահարի, նա կարող է չեղարկել ցանկացած այլ հանդիպում, ցանկացած ծրագրված առաջադրանք:

Կարծրատիպը, իրավիճակի կրկնությունը հիշեցնում է ալկոհոլիզմի առանձնահատկությունները։ Երբ ոչ ալկոհոլային անձը գնում է խնջույքի, հնարավոր չէ նախապես կանխատեսել, թե ինչպես իրեն այնտեղ կպահի։ Հնարավոր է, որ նա շատ խմի։ Բայց սա ընտրովի է: Ամեն ինչ կախված կլինի տրամադրությունից, թե ինչպիսի ընկերություն կհավաքվի։

Խնջույքի ժամանակ հարբեցողի պահվածքը կարելի է նախապես հաշվարկել ժամերով ու րոպեներով՝ սկսած առաջին խմիչքից մինչև այն պահը, երբ նա դառնում է անտանելի և սկսում են դուրս ուղարկել։ Կան կանայք, որոնց ճակատագիրը նույնպես կարելի է նախապես հաշվարկել։

Ինչքան էլ դառը օրեր պետք է անցնի հոգեպես առողջ, էմոցիոնալ առումով հասուն կինը, նա միշտ ունի ապագա: Նա կարող է դա պլանավորել: Եվ նրա հանգամանքները փոխվում են, նոր մարդ է հանդիպում, կյանքը կարող է այլ կերպ ընթանալ: Հոգեկան առողջության ամենակարևոր ցուցանիշը կյանքի լայն, բազմաչափ ռեժիմն է:

Սիրային կախվածությամբ տառապող կնոջ կյանքը անդադար, հյուծիչ փնտրտուք է տղամարդու համար, ով «նրան ամեն ինչ կտա»։ Նա, իր ակնկալիքներով, ամբողջությամբ կշրջի նրա ճակատագիրը, նույնիսկ այն դեպքում, երբ հեղաշրջման անհրաժեշտություն չլինի։

Մարդկային ցանկացած միությունում, և նաև սիրո մեջ, մասնակիցներից յուրաքանչյուրը պետք է կես ճանապարհ անցնի դեպի մյուսը: «Անյահոլիկը», իր անզուսպ մղումով, շտապում է ամբողջ տարածությունը վազել ամբողջությամբ՝ իրենց և զուգընկերոջ համար:

Որպես կանոն, նրանք քիչ են հասկանում խնդրի էությունը։ Նրանք հաճախ նույնիսկ առավելություններ են տեսնում սիրելու իրենց ունակության մեջ: Նրանք կարծում են, որ միայն ընտրյալ մի քանի կանայք կարող են սիրել այս կերպ: Սա նրանց բնական հոգեբանական պաշտպանությունն է, որն օգնում է նրանց ապրել: Այն նաև դժվարացնում է անհաջողություններին սթափ նայելը և փախչելու փորձը:

Առողջ սիրո, երկու զուգընկերների համար գոհացուցիչ հարաբերություններ հաստատող կանանց և սիրային կախվածությունից տառապող կանանց միջև էական տարբերություններից մեկը երկուսի ինքնագնահատականի որակն է: Առողջ կանայք՝ սիրելու ընդունակ, գնահատում են իրենց միտքը, իրենց որակները, իրենց հոգևոր հարստությունը, անհատականությունը։ Նրանք իրենք են գնահատում, և չեն սպասում, որ ուրիշն իրենց գնահատի դրսից։ Այս կանայք գիտեն, թե ինչ են ուզում կյանքից և ինչ կարող են անել իրենց համար։ Խնդրեք նրանց գրել իրենց կյանքի պլանը հաջորդ 5 տարիների համար. այս խնդիրը չի բարդացնի նրանց: Մեծ հաշվով նրանք կանխազգում են իրենց կյանքը։ Նրանք կարողանում են ակտիվ ջանքեր գործադրել իրենց կյանքի ծրագիրը կյանքի կոչելու համար։

Կախվածություն առաջացնող կանայք սովորաբար ձգտում են արտաքին ճանաչման: Նրանց համար միայն այլ մարդկանց գնահատականն է որոշակիորեն հագեցնում, սնում նրանց անկայուն ինքնագնահատականը։ «Եթե ես կին չդառնամ, ինձ ձախողված մարդ կզգամ»,- ասաց մի բավականին արժանի կին։ Այս կինն իրեն արժեքավոր է համարել միայն տղամարդու կողքին։ Միայն տղամարդը կարող էր ապահովել նրան ապահովության և ապահովության զգացում, «Ես լավ եմ» զգացումը: Նա կարծում էր, որ առանց տղամարդու հույսին չի կարող նույնիսկ գոյություն ունենալ։

Առողջ կանայք զգացմունքային առումով հասուն են։ Նրանք կարող են օգտագործել իրենց բոլոր զգայարանները։ Նրանք կարող են դիմանալ տառապանքին, միայնությանը, որը կապված է հոգևոր աճի հետ: Նրանք իրենց լավ են զգում միայնակ իրենց հետ։ «Ո՞վ եմ ես» հարցի պատասխանը գիտեն.

Նրանք լավ զարգացած են ինքնակարգապահությունը՝ կարող են հետաձգել ցանկությունների բավարարումը։ Նրանք ավելի մշտական ​​տրամադրություն ունեն։ Ճակատագրի տատանումների այդքան մեծ ամպլիտուդ չունեն։

Կախված կանանց մոտ, չնայած նրանց տառապանքի ինտենսիվությանը, զգացմունքները դեռ մակերեսային են, ռեակցիաները՝ անհասուն, ինչպես դեռահասի մոտ։ Նրանք չեն կարող ոչ սպասել, ոչ էլ արժանի գործընկեր ընտրել։ Զգացմունքները հաճախ փոխվում են, և դա նրանց մղում է դժոխքից դրախտ: Կարծես թե նրանց չի հետաքրքրում, թե ումից են կախված: Եթե ​​միայն մեկը լիներ: Նրանք վատ ինքնակարգապահություն ունեն։ Նրանք չեն կարող իրենց ցանկությունների բավարարումը հետաձգել ավելի ուշ։ Ճիշտ այնպես, ինչպես երեխաները:

Թերևս դա պայմանավորված է նրանով, որ մանկուց նրանք ունենում են դատարկության և ուշադրության սովի զգացում։ Նրանք ձգտում են որքան հնարավոր է շուտ լրացնել իրենց ներքին դատարկությունը, բավարարել ուշադրության քաղցը։ Սոված մարդը վատ գնումներ է անում. Նա շտապում է և ձեռք է բերում այն, ինչ ստանում է: Այս կանայք քամուն են նետում իրենց լավագույն որակները, նույնիսկ իրենց հանդեպ ազնվությունը բարձրագույն արժեքը չէ։ Եվ գոյանում են «հոգու անցքեր»։ Անհատականության ինչ-որ մաս կորել է, ամբողջականությունը կորել է, ինքնության զգացում չկա: Նրանք սահմանում են «Ո՞վ եմ ես»: միայն հարաբերությունների միջոցով:

Եթե ​​առողջ կանայք ակտիվորեն կառուցում են իրենց կյանքը, ապա թմրամոլները պասիվ դիրք են գրավում։ Նրանք նայում են տղամարդուն և նույնիսկ երեխաներին որպես իրենց երջանկության և գոյության լիարժեքության աղբյուր: Եթե ​​«անյահոլիկները» ուրախ չեն, ուրեմն սրա պատասխանատուն ուրիշներին են համարում. «Ինքն է մեղավոր, ջահելությունս փչացրեց»։ Արդյունքում նրանք անսահման արատավոր են և իրենց զգում են պարտված, կործանված և նույնիսկ ավելի ավերված: Որոշ հիասթափություններ. Թերևս խնդրի արմատն է ինքնաբավության բացակայություն.

Իրականում ոչ ոք չի կարող ուրիշին երջանկացնել։ Բարձր ինքնաբավություն ունեցող մարդուն բնորոշ է «ես արժանի եմ (արժանի) սիրո և հետևաբար սիրված (սիրված)» զգացողությամբ։ Դա այդպես կլինի, քանի դեռ կինը հավատարիմ է ինքն իրեն, քանի դեռ նա գնահատում է իրեն այնպիսին, ինչպիսին որ կա:

Կախվածություն ունեցող մարդկանց համար այս տրամաբանությունը այլասերված է՝ «Ինձ սիրում են, նշանակում է՝ ես արժանի եմ սիրո»։ Կախվածություն հրահրելու ունակությունը կախված է արտաքին հանգամանքից՝ կոնկրետ անձի վերաբերմունքից: Այն կարծես լրացնում է «ես»-ի պակասը։

Հասուն, անկախ անհատները վաղուց հոգեբանորեն բաժանված են իրենց ծնողներից և այժմ կարող են ձևավորել նոր հուզական կապվածություն: Երբ նրանք ընտանիք են կառուցում, ընտանիքում դերերի բաշխումն այնքան կոշտ չէ, որքան թմրամոլները: Առողջ ընտանիքի անդամները կարող են փոխել դերերը: Սա նվազեցնում է նրանց փոխկախվածությունը: Միևնույն ժամանակ, դա միայնակ գոյատևման մարզում է՝ զուգընկերոջ կորստի դեպքում։

Թմրամոլների համար շատ դժվար է բաժանվել ծնողներից, փոխել երկարատև ձանձրալի աշխատանքը և նույնիսկ նվիրվել զվարճություններին, գտնել իրենց հոբբիները։ Զուգընկերոջ կորուստն այնքան սարսափելի է նրանց համար, որ նույնիսկ չեն կարողանում համբերել դրան պատրաստվել։ Նրանց համար շատ դժվար է զբաղվել կախվածությունը նվազեցնելով։ Նրանց ցավ է պատճառում ուրիշին ավելի շատ ազատություն տալը: Ուստի նման ընտանիքում դերերը ամուր են, ոսկրացած, կոշտ:

Կախվածություն ունեցող մարդիկ նույնիսկ հակված են մեծացնել մանկական փոխկախվածությունը, այլ ոչ թե նվազեցնել այն: Նրանք դրանով իսկ նվազեցնում են իրենց նշանակությունը, սաբոտաժի ենթարկում իրենց ազատությունը։ Նրանք նաև անընդհատ խաթարում են զուգընկերոջ ազատությունը։ Կանայք անհարգալից կերպով հրաժարվում են նոր հմտություններ ձեռք բերել: Նրանք հույս ունեն իրենց անօգնականությամբ իրենց հետ կապել զուգընկերոջը: Նրանց դիրքորոշումը պասիվ սպասում է՝ առանց սեփական ջանքերի։ Նրանք ցանկանում են ստանալ սեր, խնամք։ Նրանց «տալն» ու «վերցնելը» հավասարակշռված չէ, գերակշռում է վերցնելու ցանկությունը։

Նման կանանց մոտ շատ տարածված է սիրելիի առանձնացվածությունը, յուրահատկությունը, «դրուտիզմը» ընկալելու և հարգելու անկարողությունը։ Ճիշտ է, նրանք էլ իրենց առանձին մարդիկ չեն ընկալում։ Սա շատ անհարկի տառապանքի աղբյուր է։

Ինտելեկտուալ մակարդակում նրանց համար կան այլ մարդիկ: Բայց ավելի խորը մակարդակում նրանց համար այլ մարդիկ ընդամենը իրենց կանացի գոյության արտացոլումն են: Նրա հոգու խորքերում ամբողջ աշխարհն ինքն է:

Հոգիների ափերի միջև սիրող մարդկանցծովը ցողում է. Երբեմն լավ է մոտ լինել, բայց ոչ շատ մոտ: Հակառակ դեպքում առաջանում է հոգեբանական լարվածություն, և զուգընկերներից յուրաքանչյուրի զարգացման համար տեղ չի մնում։ Մի կաղնու ծառը մյուսի ստվերում չի աճում։

Եթե ​​այդքան հեշտ լիներ ազատվել սիրային կախվածությունից, հավանաբար գրականության, արվեստի, երգերի, ռոմանսների լավ կեսը գոյություն չէր ունենա։ Եվ այնուամենայնիվ մեզանից յուրաքանչյուրն ինքն է ընտրում՝ տառապել և տառապել առանց պատճառի և առանց պատճառի, թե լինել ազատ:

Մարգարեթ Բիթին իր համատեղ կախվածության մասին գրքում տալիս է սիրո և կախվածության (կախվածության) հետևյալ բնութագրերը. Նա կարծում է, որ սերն առաջանում է հարաբերությունների բաց համակարգում, իսկ կախվածությունը՝ փակ համակարգում։ Մենք կխոսենք այն համակարգերի մասին, որոնցում մենք ապրում ենք:

Սիրո և անառողջ կախվածության բնութագրերի համեմատություն (ըստ M. Bitty, 1997).

Սիրո և անառողջ կախվածության հարաբերությունների խզում (ըստ M. Bitty, 1997).

Սիրո հանդեպ սերն այլ է, այսինքն՝ կարելի է ասել, որ կան մեծ ու մաքուր զգացմունքների տարատեսակներ։ Դրանց մեջ ոչ վերջին տեղը զբաղեցնում է այսպես կոչված «նեւրոտիկ սերը»։ Դա հասկացվում է որպես սիրային կախվածություն, որն իր բնութագրերով շատ նման է ծխախոտից, ալկոհոլից կամ թմրանյութերից կախվածությանը։

Իսկական բարձր զգացմունքն ընդունված է կապել։ Այն արտահայտվում է ամբողջ ուժովմիայն այն դեպքում, երբ պահանջներ չկան: Հաշվարկը, շահույթը, եսասիրությունը, խանդը և մարդկային հոգու այլ ոչ գրավիչ հատկությունները ատում են սերը: Այն հնարավորություն է տալիս ընդլայնել ձեր սեփականը ներաշխարհշնորհիվ սիրելիի անձի իմացության: Միաժամանակ հարաբերությունները դառնում են ներդաշնակ, իսկ երկու սրտերի անխորտակելի կապը չի կարող խզվել առօրյա խնդիրներով ու անկարգություններով։

Բրինձ. Ինչո՞վ է սերը տարբերվում սիրային կախվածությունից:

Սիրային կախվածության դեպքում մի փոքր այլ իրավիճակ է նկատվում. Նման դեպքերում լիարժեք հարաբերությունները բացակայում են։ Նման զույգերի մեջ շատ հաճախ մարդը թույլ մարդ է, որը մշտական ​​առաջնորդության և խնամքի կարիք ունի: Երկրորդ մարդը չգիտի, թե ինչպես պետք է հոգ տանել մեկի մասին, ցուցաբերել ուշադրություն և քնքշություն:

Այս պահվածքը հեռու է իդեալական լինելուց, ուստի սիրային կախվածության հետ հարաբերությունները կարող են վերածվել մղձավանջի: Հարցը բարդանում է նրանով, որ որոշակի վարքագծային օրինաչափություն է առաջանում։ Անընդհատ տանջվում է, խանդում, միաժամանակ գիտակցելով, որ անհնար է այսպես շարունակել ապրել։ Բայց նա այնքան մտավոր ուժ չունի հարաբերությունները խզելու համար։ Երկրորդն ապրում է իներցիայով, առաջնորդվելով սովորությամբ և վստահությամբ իր անդիմադրելիության մեջ:

Միևնույն ժամանակ, երկուսն էլ ենթակա են սիրային կախվածության, միայն թե յուրաքանչյուրի համար այն տարբեր կերպ է ընթանում: Հուսահատության ցավոտ վիճակն ավելի արտահայտված է թույլ անհատականության մեջ։ Իսկ երկրորդ գործընկերը շատ ավելի անլուրջ է ու վճռական։ Նա հավատում է, որ կարող է հեշտությամբ և առանց ցավի վերջ դնել հարաբերություններին։ Բայց սա մոլորություն է։ Եթե ​​զույգը դեռ ուժ է գտնում վերջ դնելու փոխադարձ կապին, ապա նյարդայնության, շփոթության ու անկարգության զգացումը առաջին հերթին կզգա երկրորդ զուգընկերը։

Ուրիշ նման հիմար կամ հիմար գտնելը դժվար կլինի, իսկ սովորությունը հիանալի բան է։ Հետևաբար, շրջվելուց հետո, ապակողմնորոշված ​​սիրեկանը կամ սիրուհին կարող է նորից հայտնվել իր թվացյալ լքված կրքի առարկայի հորիզոնում:

Ինչ վերաբերում է առաջին զուգընկերոջը, ապա բաժանումից հետո նա սկսում է զգալ հսկայական հոգեկան թեթեւացում: Ամեն ինչ, ինչպես թմրամոլ,. Լավագույնի հույսն արթնանում է նրա հոգում, բայց ինչ-որ տեղ ենթագիտակցության խորքում մնում է թմրանյութի հանդեպ փափագը: Ցույց տվեք նրան չափաբաժինը, և նա, ինչպես կամային թույլ ոչխարը, կվազի նման «բարերարի» հետևից։

Սիրային կախվածության դեպքում դա նույնպես կարող է տեղի ունենալ: Հետևաբար, ցավալի կրքի առարկայից բաժանվելուց հետո պետք չէ տանը նստել 4 պատի մեջ, այլ անընդհատ լինել մարդկանց մեջ։ Սա ձեզ կշեղի աներես հիշողություններից և հնարավորություն կտա ձեզ գտնել մի մարդ, ում հետ կարող եք կապել ձեր ճակատագիրը։ Այս իրավիճակում լավագույն բժիշկը ժամանակն է: Այն բուժում է ամեն ինչ, ներառյալ սիրային կախվածությունը: Ի վերջո, դա իրական սիրո հետ կապ չունի, այլ ցավալի է հոգեվիճակըհոգեկան.

Ժամանակի ընթացքում հիվանդությունն անցնում է, և մարդը ինքն է սկսում զարմանալ իր նախկին վարքագծի վրա: Նա չի հասկանում, թե ինչ կարող էր գտնել այդ մարդու մեջ, առանց որի կյանքը աներևակայելի էր թվում։ Եվ ամեն ինչ բացատրվում է որոշակիով հոգեբանական վերաբերմունքդա ոչ մի կապ չունի իսկական բարձր զգացողության հետ:

Սերը պետք է երջանկություն բերի, ոչ թե հոգեկան տառապանք: Եթե ​​դա տեղի չունենա, ուրեմն նշանակում է, որ մարդը սխալվում է իր զգացմունքներում։ Նա սխալ է մեկնաբանում դրանք ու առաջին հերթին ինքն իրեն խաբում։ Բայց ամբողջ դժվարությունն այն է, որ նման մոլուցքից ազատվելը շատ դժվար է։ Ահա թե ինչու են բժիշկները խոսում նևրոտիկ սիրո մասին։ Ահա նրանից ոչ մի դեղահաբեր: Բժշկությունը ոչինչ չի հնարել, որը կարող էր անմիջապես բուժել դժբախտ սիրեկանին։

Նման իրավիճակներում միտքը նույնպես բացարձակապես անզոր է։ Նա միայն կրակի վրա յուղ է լցնում, քանի որ մարդ ամեն ինչ գլխով է հասկանում, բայց, ինչպես ասում են, սիրտդ պատվիրել չես կարող։ Հետեւաբար, այս վարքագծի մոդելը չի ​​կարելի անվանել պարզ: Բայց պետք է նշել, որ կյանքը, ընդհանուր առմամբ, բարդ բան է։ Ա պատրաստի բաղադրատոմսերգոյություն չունի կյանքի իրավիճակների ճնշող մեծամասնության համար:

Այստեղ կարող է լինել միայն մեկ խորհուրդ՝ փորձեք անձնական հարաբերությունները կառուցել դրական հիմքերի վրա։ Սա մոտավորապես նույնն է, ինչ մոխրի վրա տուն կառուցելը: Բայց նրանք կառուցում են, հետո երջանիկ ապրում։ Այստեղ պարզապես շատ աշխատանք կա: Վ այս դեպքումդա նյարդերն են, տոկունությունը, զուգընկերոջ հետ հարմարվելու ցանկությունը և նրա անհրապույր արարքների վրա աչքերը փակելու ունակությունը: Եթե ​​այս ամենը պատշաճ կերպով առկա է, ապա սիրային կախվածությունն աստիճանաբար կզրկվի, և այն կփոխարինվի ընտանեկան կարգուկանոն հարաբերություններով:

Ինչ-որ մեկը սիրահարվել հասկացությունը փոխարինում է «կախվածություն» տերմինով։ Ինչ-որ մեկը կարծում է, որ սիրահարվելը ժամանակավոր խելագարություն է: Ոմանք այստեղ փորձում են հյուսել պրոյեկցիաների տեսությունը, կարծես մարդ սիրահարվում է նրանց, ովքեր իրեն ինչ-որ բանով լրացնում են։ Կարծիքների այսպիսի լայն շրջանակի դեպքում բոլոր հոգեբանները չեն կարող միաժամանակ ճիշտ լինել։

Մյուս կողմից, ժամանակակից հոգեբանները միաբերան նշում են սիրահարվելու և «իսկական սիրո» միջև տարբերությունը։ Նրանց հասկացողությամբ «իսկական սերն» այնքան բարձր է, անշահախնդիր և հարգանքով լցված, որ ավելի շատ նման է տղամարդկային ամուր ընկերության, հայրենիքի հանդեպ սիրո կամ երեխաների և ծնողների հանդեպ սեր:

Այդ իսկ պատճառով, առաջին հերթին, դուք պետք է որոշեք տերմինաբանությունը։ Երբ խոսում են տղամարդու և կնոջ սիրո մասին, խոսքը սիրահարվելու մասին է։ Ահա թե ինչ նկատի ունեն, երբ խոսում են «կախվածության» մասին։ Այն, ինչ այժմ գրեթե համընդհանուր կոչվում է սիրահարվել (կամ կախվածություն), նախկինում կոչվում էր միանշանակ՝ սեր:

Քանի որ խոսակցությունն ինչի մասին էլ լինի, մենք միշտ խոսում ենք փողի մասին, հատկապես ճարպիկ հոգեբանները նույնիսկ առաջարկում են բուժել սիրային կախվածությունը՝ բացահայտ համեմատելով այն թմրամոլության հետ։ Իրավիճակը կանխատեսված է «Անդրոմեդայի միգամածությունը» ֆիլմում, որտեղ աստղանավի հրամանատարին առաջարկվում է բուժվել սիրուց, որպեսզի նրա հուզական վիճակը չազդի որոշումների կայացման որակի վրա։ Հրամանատարը վրդովված մերժում է «օգնությունը»՝ միաժամանակ մեջբերելով Շեքսպիրի 29-րդ սոնետը՝ «Ես ավելի ուժեղ եմ, քան աշխարհի բոլոր թագավորները»։

Մարդիկ թույլ են, հետևաբար տարօրինակ պատճառներով դիմում են «հոգեբանների»՝ գիտակցելով արհեստականորեն ստեղծված անհրաժեշտությունը։ Երբ հոգեբանները միամտորեն ասում են, որ իրական սերը իբր չի ենթադրում կասկածանք և խանդ, նրանք ակնհայտորեն նկատի ունեն այլ սեր:

Օրինակ՝ այնպիսի վիճակ, երբ սերն արդեն անցել է։ Կամ սեր՝ երեխաների և ծնողների նկատմամբ վերաբերմունքի նման զգալու իմաստով։ Հասկանալի է, որ ինչպես էլ կոչես նման զգացողություն, այն կարելի է նույնիսկ սեր անվանել, բայց սրանք հենց այն սենսացիաները չեն, որ ապրում են տղամարդն ու կինը միմյանց հանդեպ։ Իրականում խանդի բացակայությունը անհավանական պատահականություն է թվում։ Միայն այն դեպքում, եթե դուք հատուկ հոգ տանեք պատճառների բացակայության մասին և միասին աշխատեք ներդաշնակություն ստեղծելու համար:

Իրական սերտղամարդն ու կինը, որոնց ժամանակակից տերմինաբանությամբ պետք է անվանել սիրահարված, ամենևին էլ ցավալի վիճակ չէ։ Ընդհակառակը. Կյանքի նման պահերին է, որ ակտիվանում են մարմնի բոլոր ուժերը, և սկսվում է անհատի առավելագույն ակտիվությունը։

Առաջանում են զարգացման և հետագա ձեռքբերումների ամենաարդյունավետ խթանները։ Մարդը ստանում է բնական դոպինգ, ինչը, ավելին, օգտակար է առողջության համար։ Սիրահարվելը հատկապես օգտակար է ընտանիք կազմելու համար։ «Կախվածությունից» հետո մնում է նույն սերը, որի մասին խոսում են հոգեբանները։ Բայց մարդը շարունակում է տեսնել իր զույգին այնպես, ինչպես առաջին հանդիպումների պահերին։ Չեն նկատվում տարիքային փոփոխություններբառի բուն իմաստով։

Զգացմունքային ֆոնը կարող է հանգեցնել սխալների։ Դա բնական է։ Ցանկացած հույզ, ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական, հանգեցնում է մտավոր գործունեության թուլացման, քանի որ այն դուրս է գալիս հավասարակշռությունից:

Արտաքինից նույնիսկ թվում է, թե մարդը ժամանակավորապես հիմարացել է։ Բայց դրանում վատ բան չկա։ Մարդը պետք է անցնի սրա միջով։ Միշտ կա փոցխ, որը պետք է ոտք դնել ինքդ քեզ վրա, և ոչ մեկ անգամ։ Կյանքում միշտ տեղ կա այնպիսի իրավիճակների համար, երբ ուրիշի կյանքի փորձը չի կարող օգնել:

Երբ ասում են, որ խելացիները սովորում են ուրիշների սխալներից, սա պարզապես սրամիտ փոխաբերություն է: Ոչ ոք ուրիշների սխալներից դասեր չի քաղում։ Ոչ բոլորն են սովորում իրենց սխալներից, նրանք պետք է դրանք կրկնեն:

Զգացմունքային կախվածության զարգացումը նման է սև փոս ընկնելուն. ձեզ թվում է, թե ամեն ինչ լավ է, բայց դուք չեք նկատում այն ​​պահը, երբ ամեն ինչ փոխվում է։ Ձեր կյանքը լցված է անհանգստությամբ, գրգռվածությամբ, ցավոտ ֆանտազիաներով: Աշխարհը աղավաղված է, և դրա կենտրոնում սիրելիի շահերն են։ Եթե ​​զուգընկերը հակված է մանիպուլյացիաների և հոգեբանական վամպիրիզմի, ապա նման հարաբերությունները կարող են վերածվել աղետի:

Դուք զգում եք, որ չեք կարող ապրել առանց նրա (նրա)

Կախվածությունը մարդու կարիքն է, ով մենք հավատում ենք, որ կարող է լրացնել մեր կյանքի դատարկությունը: Երբ դու զգում ես, որ դու մենակ ես և կարող ես միայն քեզ վրա հույս դնել, ինչ-որ մեկը կգա և կձգի փրկող պարան՝ մեկը, ով կարող է լսել, օգնել, ում կարող ես լիովին վստահել: Բայց սերը անհրաժեշտություն չէ։

Առողջ փոխադարձ զգացում հնարավոր է միայն ինքնաբավ մարդկանց միջեւ։ Կախվածության հակված մարդը չունի հստակ նույնականացում և անհատականության սահմաններ՝ «ես ես եմ»: Փոխարենը մտածում է՝ ես չգիտեմ, թե ով եմ։ Նրա անձը շփոթվում է նրանց անհատականությունների հետ, ում հետ նա շփվում է։

Ցանկացած առողջ հարաբերություններում միշտ լինում է իդեալականացման շրջան։ Բայց երբ այն անցնում է, սերը մնում է

Արդյունքում նման մարդը տարվում է իր անչափ սիրո առարկայով։ Այս վարքագիծը սնվում է պատրանքով. «Որքան ավելի մոտ եմ ես քեզ, այնքան պարզ է իմ ինքնությունը»: Իր «ես»-ը ամուր կապելով ուրիշի անձի հետ՝ կախյալ անձը կորցնում է ազատ կամքը և առանձին գոյության կարողությունը։

Նրանից (նրանից) միանգամից ամեն ինչ ես ուզում

Մեզ թվում է, որ մեր հետաքրքրության օբյեկտը պետք է մարմնավորի այն ամենը, ինչ մենք ակնկալում ենք նրանից։ Մենք նրան բեռնում ենք իդեալի մասին մեր պատկերացումների ողջ բեռը։ Սրանք կարող են լինել միմյանց բացառող պահանջներ. օրինակ, մեզ համար կարևոր է, որ դիմացինը մի հայացքով հասկանա և հարգի մեր ցանկությունները, բայց միևնույն ժամանակ կարողանա կայացնել մեզ համար բոլոր կարևոր որոշումները: Վաղ թե ուշ նման վերաբերմունքը կհանգեցնի հիասթափության ու իրականությունը «ուղղելու» ցանկության։

Ցանկացած առողջ հարաբերություններում միշտ լինում է իդեալականացման շրջան։ Բայց երբ այն անցնում է, սերը մնում է (եթե սա է): Երբ հարաբերությունները զարգանում են, գործընկերների միջև վստահությունը մեծանում է, նրանք ավելի են մտերմանում: Գործընկերոջը վերափոխելու փորձի փոխարեն, եթե նա ինչ-որ կերպ չի բավարարում իր մասին մեր պատկերացումները, մենք ընդունում ենք նրան:

Առողջ և կախված հարաբերությունները տարբեր ուղղություններ են ստանում: Կախված հարաբերություններում մենք հավատում ենք դրան հիմնական աշխատանքկանի «կախարդանք», «քիմիա». Առողջ մարդկանց մեջ մենք անընդհատ աշխատում ենք, սովորում և ճանաչում մեր զուգընկերոջը։ Եվ մեր սերն աճում է փորձությունների միջով:

Դուք ցանկանում եք, որ ձեր զուգընկերը պատկանի միայն ձեզ

Կախվածության մեջ գտնվող հարաբերությունները հաճախ լցված են խանդով: Այն առաջանում է անապահովությունից և երբեմն հասնում է կլինիկական պարանոյայի չափերի։ Կախվածություն ունեցող անձը մանրակրկիտ զննում է սիրելիի էջերը սոցիալական ցանցերը, վերլուծում է նրա յուրաքանչյուր բառն ու հայացքը, նույնիսկ կարող է կազմակերպել, որ իրեն հետևեն։ Եվ դա չնայած այն հանգամանքին, որ նա կարող է նույնիսկ տեղյակ չլինել այս մասին և հարաբերությունները լուրջ չհամարել։

Իսկական մտերմությունը ներառում է հանգիստ վստահություն: Իհարկե նույնիսկ լավ հարաբերություններզերծ չեն կասկածներից. Բայց վստահող մարդը նախ հավատում է և հետո միայն կասկածում։ Նա հանգիստ է ընդունում այն ​​փաստը, որ իր գործընկերը շփվում է շատերի հետ տարբեր մարդիկ, որոնց թվում կան նաև շատ գրավիչ անհատականություններ։ Եթե ​​Ձեզ անհրաժեշտ է լիակատար վերահսկողություն ձեր սիրելիի նկատմամբ, սա նշան է, որ դուք կախվածության մեջ եք ընկել և վախենում եք կոտրել այն։

Ձեզ թվում է, թե ձեր միջեւ առեղծվածային կապ կա

Մյուսները կարող են հավատալ, որ դուք ընդհանուր ոչինչ չունեք, որ ձեր հարաբերությունները շարունակական վեճեր ու դժգոհություններ են: Բայց դուք հրաժարվում եք հավատալուց. ձեզ թվում է, որ նա է, ով հասկանում է ձեզ այնպես, ինչպես ոչ ոք: Սա անգիտակցականի գործն է։ Այն մղում է մեզ դեպի նրանց, ում մեջ մենք տեսնում ենք մեր անգիտակից պատկերացումների արտացոլումը մեր մասին:

Եթե ​​դուք սթրեսային եք և խոցելի, եթե ենթագիտակցորեն զգում եք, որ օգնության կարիք ունեք, ապա կգրավեք մարդկանց, ովքեր նույնն են զգում: Դուք տեղյակ չեք լինի վտանգների մասին, քանի որ իրավիճակը ինքնին ծանոթ կթվա։ Բայց այս զգացողությունը խաբուսիկ է. նման հարաբերությունները միայն կուժեղացնեն ձեր խոցելիությունը և կբարձրացնեն նևրոտիկ հատկությունները: