Դուք այն մարդն եք, ում ուրիշները մեծ հաճույքով բերում են իրենց խնդիրներն ու «կեղտոտ սպիտակեղենը» օրվա ցանկացած ժամի։ Դու հարյուրավոր ուրիշների պատմություններ ես լսում, անկեղծորեն համակրում ու սրբում արցունքներդ, բայց հենց օգնության կարիք ունես, պարզվում է, որ շրջապատում մարդ չկա։ Ոչ ոք չի ուզում իմանալ ձեր խնդիրների մասին:

Ամենայն հավանականությամբ, դա նշանակում է, որ դուք չգիտեք, թե ինչպես առաջնահերթություն տալ և չեք գնահատում ձեր ժամանակը: Ժամանակն է մտածել, թե ինչու է ձեզ համար այդքան կարևոր լինել ձեր բոլոր ծանոթների մխիթարիչը, հատկապես եթե զգայուն եք և ձեր սրտին շատ մոտ եք ընդունում ուրիշի ցավը։

Դուք չեք կարող ասել ոչ

Համամիտ եք գրեթե այն ամենի հետ, ինչ ձեզ ասում են։ Դուք չեք կարող մերժել կասկածելի առաջարկը, դուք լրացուցիչ աշխատանք եք վերցնում, իսկ հետո տանջվում, տառապում, տառապում, հոգեպես հայհոյելով ձեր թույլ բնավորությունը:

Այսպիսի հրաշալի ասացվածք կա՝ լավ հարևանների միջև իդեալական պարիսպ կա։ Այսպիսով, ձեզ համար չափազանց կարևոր է սովորել մեկուսանալ ուրիշներից և պաշտպանել ձեր սահմանները: Սա հատկապես կարևոր է մեր թվային դարաշրջանում, երբ թվում է, թե շրջապատի մարդիկ հարյուրավոր հնարավորություններ ունեն քիթը կպցնելու ուրիշների բիզնեսում: Հետևաբար, եթե ինչ-որ բան չեք ուզում, մի արեք դա և համարձակորեն ասեք «ոչ»:

Ահա Fortune ամսագրի մի հրաշալի խորհուրդ՝ պատասխանելուց առաջ օգտագործեք 24-ի կանոնը: Մեկ օր ժամանակ հատկացրեք առաջարկի բոլոր դրական և բացասական կողմերին ուշադիր կշռադատելու համար: Մտածեք, թե ինքներդ ինչ օգուտ կքաղեք այս հարցում ձեր մասնակցությունից, ինչ լավություն կստանաք և ինչ կարգավիճակում կմնաք, եթե բացասական պատասխան տաք։ Եթե ​​մեկ օր անց դուք դեռ պատրաստ եք ասել այո, խոսեք:

Այո, և հիշեք՝ դուք պարտավոր չեք որևէ մեկին մանրամասն բացատրել մերժման պատճառները։ Սա ձեր սեփական գործն է և ոչ մեկի գործը:

Դուք ատում եք, բայց սիրում եք վիրավորել

Մենք գիտենք, որ դա խենթ է հնչում, բայց դա այդպես է. ատում եք հիվանդանալը, բայց դա անում եք մեծ հաճույքով: Ի վերջո, դուք վերջապես կարող եք ձեզ թույլ տալ ծույլ լինել և պառկել՝ ոչինչ չանելով: Դուք պատմում եք ձեր շրջապատի մարդկանց, թե ինչ սարսափելի վիրուս է ձեզ տապալել, և դուք ինքներդ սիրով փաթաթվում եք տաք վերմակով և խմում եք համեղ թեյ:

Մենք ընդհանրապես չենք վիճում. դուք իսկապես արժանի եք մի փոքր հանգստի և մի կաթիլ, կամ նույնիսկ ավելին, սիրո: Ինչու չեք անում դա օրինական, ամեն օր ու առանց որևէ ծածկույթի։ Դուք հրաշալի մարդ եք, զարմանալի մարդ, և ձեզ բացարձակապես պետք չէ պաշտոնական թույլտվություն՝ ինքներդ ձեզ սիրելու և խղճալու համար։

Բժիշկ Ռիչարդ Գանդերմանը և The Atlantic-ի մշտական ​​հեղինակն ասում է, որ նրանց համար, ովքեր տառապում են ուշադրության պակասից, հիվանդանալը ճանաչում ձեռք բերելու և ուրիշներին ստիպելու իրենց նայելու միակ միջոցն է: Այստեղ կա միայն մեկ բաղադրատոմս՝ լցրեք ձեր կյանքը իմաստով, սովորեք կանգ առնել ժամանակին և վարժվեք ինքներդ ձեզ սիրելուն: Այո, դա այդպես է՝ շրջապատիր քեզ այնպիսի հոգատարությամբ, որը կցանկանայիր ստանալ, օրինակ, սիրելիից:

Դուք չեք կարող ձեզ համար ժամանակ գտնել

«Երբ երեխաները գնում են դպրոց», «երբ գարունը գալիս է», «երբ ես ավարտում եմ դժվար նախագիծը», դուք ինքներդ ձեզանից շատ եք տալիս ուրիշներին, եթե հաճախ կարող եք լսել այս արտահայտությունները ձեզանից: Կյանքդ հետաձգում ես ավելի ուշ, և երբ այս «ուշը» գալիս է, պարզվում է, որ քեզ այլևս ոչինչ պետք չէ, հոգուդ մեջ ամեն ինչ վառվել է։

Ապրեք այսօր, վայելեք այն, ինչ անում եք կոնկրետ պահին, և այդ ժամանակ կյանքը կծաղկի վառ գույներով։ Փոլ Հադսոնը, գրող, ձեռնարկատեր և «Elite Daily» ամսագրի սյունակագիր, կարծում է, որ նույնիսկ այն ժամանակը, որը նա պարզապես մենակ է անցկացնում իր հետ, լավ է մարդու համար:

Պարտադիր չէ, որ ձեր անձնական ժամանակը օգտակար և օբյեկտիվորեն արդյունավետ լինի: Իհարկե, լավ է, եթե ժամանակ գտնեք սպորտով զբաղվելու, օտար լեզու սովորելու, խոհարարության դասընթացներին բարդ ուտեստներ պատրաստելու կամ պարի դասերի գնալու համար։ Բայց նույնիսկ հասարակ զբոսանքը ձեզ շատ բան կսովորեցնի և շատ բան կպատմի ձեր մասին:

Ասիայում, օրինակ, մի ամբողջ օգտակար գիտություն կա ոչինչ չանելու մասին, wu-wei, մենք դրա մասին ենք խոսում։ Փորձեք կիրառել նրա սկզբունքներից մի քանիսը, որպեսզի գործնականում համոզվեք, թե որքան լավ է ձեզ համար մենակ մնալ ինքներդ ձեզ հետ:

Դուք անընդհատ մեղավոր եք զգում

Հյուսթոն, մենք լուրջ անախորժությունների մեջ ենք, եթե դուք մեղավոր եք զգում ամեն ինչի համար՝ չափազանց երկար աշխատելու, բավականաչափ չաշխատելու, ընտանիքի հետ շատ ժամանակ անցկացնելու, ընտանիքի հետ բավարար ժամանակ չանցկացնելու, շատ ուտելու, շատ քիչ ուտելու համար: Ցուցակը, ինչպես հասկանում եք, անվերջ է։

Մեղքի զգացումը կրծում է ձեզ ներսից՝ թույլ չտալով վայելել կյանքը և ավելի ու ավելի շատ մտցնել արատավոր շրջանակի մեջ: Չի կարելի ասել, որ մեղքը միանշանակ լավ է կամ միանշանակ վատ: Այս էմոցիան ունի իր դրական և բացասական կողմերը: Բայց երբ զգացումը վերածվում է ծանր բեռի, պետք է ինչ-որ բան անել։

Դուք կարող եք, օրինակ, զինվել ապացույցներով։ Նման խորհուրդ է տալիս Psychology Today ամսագիրը։ Օրինակ՝ դուք ձեզ մեղավոր եք զգում այն ​​բանի համար, որ քիչ ժամանակ եք հատկացնում երեխաներին, ամուսնուն, ընտանիքին։ Մի ծույլ մի եղեք և ապացույցներ գտեք, որ ամեն ինչ կարգին է սիրելիների հանդեպ ձեր ուշադրությամբ։ Կազմեք ցուցակ, թե ինչ եք անում միասին, ինչ ծեսեր են պահպանում ձեր հարաբերությունները կամ պարզապես գրի առեք բոլոր մտքերը, թե որքան լավ է ձեզ համար լինել միմյանց շրջապատում և կրեք այս թղթի կտորը ձեզ հետ: Մեղքի ևս մեկ ալիք կգլորվի ձեզ վրա. հանեք թանկարժեք թղթի կտորը և համոզվեք, որ դուք լավ մայրիկև կինը։

Եղեք ինքներդ, գնահատեք ձեր սահմանները և վայելեք առողջ հարաբերություններ ուրիշների հետ:

Բոլորը հաճույք են ստանում լսելուց: Ոչ մի վատ բան չկա այն բանում, որ ցանկանաս մարդկանց տեղեկացնել, թե ինչ ես մտածում կամ զգում, բայց եթե շատ ես խոսում, քո խոսքերը խանգարում են ուրիշներին խոսել, դրանք դառնում են նյարդայնացնող, կամ նույնիսկ դու ինքդ քեզ անհարմար զգաս, ապա մարդամոտությունը կարող է խնդիր դառնալ:

Լավ ընկերը կամ զրուցակիցը միշտ առանձնանում է լսելու ունակությամբ։ Եթե ​​անհանգստանում եք, որ այս հմտությունը շրջանցել է ձեզ, ապա հաշվի առեք հետևյալ խորհուրդներն ու հնարքները։

Քայլեր

Մաս 1

Վերլուծեք ձեր բնորոշ զրույցը:Ենթադրենք, վերջերս ընկերոջ հետ ճաշում էիք, և խոսակցության ընթացքում զգացիք, որ ծածկոցները հետ եք քաշում ձեզ վրա: Վերարտադրեք խոսակցությունը ձեր գլխում, բայց մի փորձեք պաշտպանվել: Փորձեք գնահատել, արդյոք դուք իսկապես ավելի շատ եք խոսում, քան մյուսները: Ինքներդ ձեզ տվեք հետևյալ հարցերը.

• «Ո՞վ խոսեց զրույցի մեծ մասը»:
• «Մենք ավելի շատ իմ մասին խոսեցինք, թե ընկերոջ մասին»;
• «Որքա՞ն հաճախ եմ ընդհատել ընկերոջս»։

1. Նման «ակնարկները» մի սահմանափակեք սիրելիների հետ զրույցներով։Մտածեք, թե ինչպես եք խոսում բոլորիններառյալ տարբեր հաստատությունների ղեկավարը, աշխատակիցները, ծնողները և աշխատակիցները:

   Դիտեք զրուցակցի մարմնի լեզուն.Երբ դուք սկսում եք խոսել, մարդիկ աչքերը կկոցում են, թե՞ անհամբեր հարվածում են իրենց ոտքերին: Արդյո՞ք նրանք դուրս են մնում խոսակցությունից, կարծես թե սառչում են, թե՞ շեղվում են, երբ դուք սկսում եք խորանալ բացատրությունների մեջ: Պարզապես գլխով տալով և պատասխանելով ձեզ անտարբեր «Այո» և «Այո» բառերով, առանց ցանկանալու լսել ձեզ: Դեռ ավելի վատ, կարո՞ղ են մարդիկ ամբողջովին անտեսել ձեզ, երբ դուք «կատաղի եք գնում» և երես թեքվում և զրույց սկսում մեկ այլ մարդու հետ: Ամենակարևոր ցուցանիշը միշտ ամենապարզն է՝ զրուցակիցը կարող է ասել «շատ ես խոսում» և հեռանալ: Վերոնշյալ հարցերի պատասխանները կօգնեն ձեզ հասկանալ, թե որքան եք ձանձրացնում մարդկանց ձեր խոսակցություններից։ Եթե ​​սա շատ տարածված իրավիճակ է, ապա պատասխանն ակնհայտ է։

   Շրջապատողները հաճախ խնդրում են ձեզ լռել։Արդյո՞ք ձեր ուսուցիչը դպրոցում կամ ձեր ղեկավարը աշխատավայրում անընդհատ խնդրում է ձեզ մի որոշ ժամանակ լռել: Զուգահա՞ր ես խոսում այլ մարդկանց հետ։ Ուշադրություն դարձրեք նման պահերին. Շատախոս մարդիկ կարող են չնկատել նրանց խոսակցությունը:

   Մի խոսեք մյուսների հետ միաժամանակ:Սա կարևոր կանոն է, որը շատերը պարզապես չեն նկատում։ Եթե ​​դուք ելույթ եք ունենում, հավանաբար ձեզ կնեղացնեն այլ մարդիկ, ովքեր խոսում են ձեզ հետ:

   Ուրիշները հաճախ են խոսում ձեր մասին:Երբեմն ասեկոսեների զոհ են դառնում այն ​​մարդիկ, ովքեր ամենաշատը անհանգստացնում են մնացածին։ Սակայն միայն այս չափանիշից չի կարելի ելնել, քանի որ մեծ թվովմարդիկ հաճույքով են դժգոհում ուրիշներից:

   Հաշվեք այն դեպքերը, երբ դուք ակամա հայտնում եք ավելին, քան պլանավորում եք (տեղեկատվության գերբեռնվածություն):Հաճա՞խ եք խոսում բաների մասին, որոնք չպետք է ասեիք: Օրինակ՝ պատահաբար բացահայտո՞ւմ եք ընկերների գաղտնիքները կամ ձեր սեփական զգայուն հարցերը։ Դուք վիրավորական կամ կոպիտ կարծիքներ եք արտահայտում մարդկանց մասին: Ուշադրություն դարձրեք, թե որքան հաճախ են այս իրավիճակները տեղի ունենում ձեր ամենօրյա խոսակցություններում:

   • Երբեմն օգտակար է ձեզ հետ փոքրիկ նոթատետր տանելն ու նման պահերը ճիշտ գնահատելու համար գրել:

   Մաս 2

   Ինչպես քիչ խոսել և ավելի շատ լսել

   1. Լուծեք խնդիրը.Ինքնավերլուծության ավարտից հետո. հաստատումգուշակություններ և իրավիճակը փոխելու ձեր որոշումը, ժամանակն է գործելու: Մի մտածեք՝ «խնդիր կա, բայց ես ոչինչ չեմ կարող անել»: Եթե ​​դուք կարող եք կատարել այլ բարդ առաջադրանքներ (վիդեո խաղեր խաղալ, երաժշտական ​​գործիք նվագել, ճաշ պատրաստել, այգեգործություն), ապա կարող եք նաև դա անել: Հոդվածի այս բաժնում կքննարկվեն որոշ լուծումներ:

      Գիտակցված ջանքեր գործադրեք ավելի շատ լսելու և քիչ խոսելու համար:Լսելու ունակությունը ցույց կտա ձեր հետաքրքրությունը տվյալ անձի և նրա խոսքերի նկատմամբ: Ուշադրությունը կշողոքորթվի մարդկանց, քանի որ իրականում բոլորն էլ սիրում են խոսել իրենց մասին։ Ավելին հետաքրքիր թեմագոյություն չունի մարդկանց համար: Հիշեք, որ եթե թույլ տաք մարդուն խոսել (սկսեք բաց հարցեր տալ, մի ընդհատեք, հարմարվեք մարմնի լեզվին և պահպանեք աչքի կոնտակտը) և շարունակեք հարցեր տալ, ձեզ կարիք չի լինի շատ խոսել, որպեսզի ձեզ ընդունեն: որպես մեծ զրուցակից: Շատերը պարզապես կարծում են, որ լավագույն զրուցակցի համար անցնելու համար պետք է անընդհատ խոսել։ Եկեք անալոգիա անենք. եթե ընթրիքի հյուրն ուտում է ամբողջ ընկերության համար նախատեսված սննդի կեսից ավելին, ապա դուք նման մարդուն հիանալի հյուր ե՞ք համարում։ Ավելի հավանական է, որ դուք նրան ընկալեք որպես կոպիտ և եսասեր մարդ, ով զուրկ է սոցիալական հմտություններից:

      Դադարեք լրացնել բոլոր բացերը:Սա հատկապես վերաբերում է թիմում հաղորդակցությանը: Երբեմն դադարը թույլ է տալիս մարդուն մտածել, երբեմն հնարավորություն է տալիս ընդգծել և ճիշտ գնահատել նախկինում ասված խոսքերը։ Որոշ մարդիկ սիրում են ուշադիր մտածել և ձևակերպել պատասխանները։ Ազատվեք այն զգացումից, որ պետք է լրացնել յուրաքանչյուր բացը, քանի որ դա կշփոթեցնի զրույցի մասնակիցներին և ժամանակ կխլի մտածելու համար: Մի չարաշահեք ձեր մասնակցությունը զրույցին, այլապես մարդիկ կմտածեն, որ դուք նրանց ընդհատում եք։ 5 վայրկյան լռեք և նայեք շուրջը։ Եթե ​​ոչ ոք չի ցանկանում բարձրաձայնել, ապա փորձեք հարց տալ, քան կարծիք կամ հայտարարություն անել: Կարեւորը՝ չփորձել բացը լրացնել «զվարճալի» պատմվածքով։ Ավելի լավ է զրուցակիցներին հարցեր տալ։

      Մի փորձեք հնչել բոլորըձեր քննարկած թեմայի մանրամասները:Ձեր պատասխանը չպետք է ընդունվի որպես դասախոսություն համալսարանում: Հակիրճ բացատրությունը կամ հարցերի ուղղակի պատասխանը բավական կլինի: Այնուհետև սպասեք և տեսեք, թե արդյոք մարդը ցանկանում է, որ դուք շարունակեք ձեր պատմությունը: Կենտրոնացեք հարցերի քանակի վրա: Հակառակ դեպքում զրուցակիցը կիջնի ընդհանուր «ահա» կամ ոչ խոսքային հուշումներով, որոնք ձեզ կասեն, որ այն, ինչ նա լսել է, բավական է իրեն:

      Հիշեք, որ լավ զրույցը բաղկացած է դիտողությունների փոխանակումից:Եթե ​​ձեզ հարց են տալիս (օրինակ՝ «Ինչպե՞ս եք անցկացրել ձեր արձակուրդները»), ապա պատասխանեք կետին և հակիրճ խոսեք հանգստյան օրերին ձեր ճանապարհորդության մասին: Այնուհետև դուք պետք է փոխադարձեք և հակահարց տվեք (օրինակ. «Այս տարի որևէ ճամփորդություն ծրագրո՞ւմ եք»: - Կամ. «Իմ մասին արդեն բավական է, ինչպիսի՞ն էր ձեր շաբաթը, ինչպիսի՞ն էր ձեր ընտանիքը»:

      Անուններ մի՛ տարածեք.Եթե ​​զրուցակիցը չգիտի, որ «Միշան» քո հարեւանն է, ապա արտահայտությունը պետք է սկսել «Իմ հարեւան Միշան» բառերով կամ պարզաբանել տեղեկատվությունը հաջորդ նախադասության մեջ։ Անհայտ անունները կարող են նյարդայնացնել ունկնդրին, քանի որ տպավորություն է ստեղծվում, որ նա արդիական չէ, անգրագետ է, կամ դուք պարզապես ցուցադրում եք ձեր ծանոթներին։

      Դանդաղեցրեք.Առանց չափազանցության կարելի է ասել, որ այսօր գնալով ավելանում է այն զրուցակիցների թիվը, ովքեր իրենց պահում են որպես ռոդեո ցլեր։ Թերևս դա պայմանավորված է ժամանակակից աշխարհում տեխնոլոգիաների զարգացմամբ և տվյալների փոխանակման արագությամբ: Երբեմն մարդիկ ուղղակի հուզվում են ու սկսում իրենց չափից ավելի մենախոսությունը։ Նրանք այնքան են տարվել իրենց իսկ խոսքերով, որ մոռանում են երկկողմանիերկխոսության բնույթը. Նման պահվածքը եսասիրական է։ Երբեմն բավական է միայն մտովի ասել ինքդ քեզ կանգ առնել.

      • Խորը շունչ քաշեք և հավաքվեք ձեր ընկերներին «անհավանական» լուրը հայտնելուց առաջ:
      • Հիշեք, որ նախ մտածեք, հետո խոսեք: Ձեր պատմությունն ավելի մեծ ազդեցություն կունենա, եթե նախ մտածեք, թե ինչ և ինչպես եք ուզում շփվել:

   2. Առնվազն, համենայն դեպս դադարեք ընդհատել ուրիշներին. Ժամանակակից արագ փոփոխվող աշխարհում մարդիկ հաճախ ընդհատում են միմյանց՝ խնայելու իրենց կամ ուրիշի ժամանակը: Շատերը պարզապես դադարել են նկատել նման եսասիրական խոսակցության ձևը։ Այսօր հեշտ է հայտնվել մի իրավիճակում, երբ ուրիշները կոպտորեն թույլ չեն տալիս ավարտել նախադասությունը՝ անձնական պատմություն պատմելու, մտքեր ու մեկնաբանություններ հնչեցնելու կամ վերջ չունեցող այլ անհեթեթություններ: Իրականում, նման գործողությունը հայտարարում է զրուցակցին. «Ես քեզ բավականաչափ հետաքրքիր չեմ համարում, ուստի ես հիմա կխոսեմ այն ​​ամենի մասին, ինչը ինձ ավելի հետաքրքիր է թվում»: Այն խախտում է մարդկային փոխգործակցության հիմնական կանոնը՝ հարգանքի անհրաժեշտությունը: Հաջորդ անգամ փորձեք ուշադիր լսել. Անձնական ներդրումը ինքնարտահայտվելու հիանալի միջոց է, բայց ոչ դիմացինի հաշվին: Ջանք ու եռանդ չխնայեք «լսել իմացողի» պատվավոր կոչումը վաստակելու համար։

      Հաշվի առեք պատճառահետևանքային հարաբերությունները:Մտածեք, թե ինչու եք սիրում այդքան շատ խոսել: Հազվադեպ եք ունենում այդ հնարավորությունը: Մանկության տարիներին քեզ ոչ ոք ուշադրություն չի՞ դարձրել: Ձեզ անարժեք մարդ եք զգում: Ամբողջ օրը միայնակ եք անցկացնում? Արդյո՞ք կոֆեինի ավելցուկը էներգիայի կարիք է առաջացնում: Դուք բավականաչափ ժամանակ չունե՞ք, ուստի արագացնո՞ւմ եք խոսքի տեմպը: Շատախոսության ու շտապողականության արդյունքում զրուցակցին միայն կհոգնեցնեք ու այնքան կշփոթեցնեք, որ նա կսկսի քաղաքավարի հեռանալու առիթ փնտրել։ Եթե ​​գտնում եք, որ չափից շատ եք խոսում, փորձեք հավաքվել՝ խորը շունչ քաշեք և հիշեցրեք ինքներդ ձեզ «վերահաստատվելու» հնարավորության մասին: Ջանք արեք քիչ խոսելու համար։

   3. Սովորեք արտահայտել ձեր մտքերը զվարճալի ձևով:Այս մոտեցումն ինքնին օգտակար կլինի։ Եթե ​​դուք սիրում եք պատմություններ պատմել, ապա սովորեք, թե ինչպես հավատարիմ մնալ թեմային, խոսել գրավիչ, ընտրել ճիշտ տեմպը և պահպանել ձեր լսարանի հետաքրքրությունը:

      • Կարճությունը շատ կարևոր ասպեկտ է: Եթե ​​կրճատեք բառերի քանակը, հավանաբար ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի ծիծաղել կամ զարմացնել լսողին:
      • Կրկնեք ձեր լավագույն պատմությունները: Գրանցվեք խոսակցական դասի համար: Ստացեք ձեր ուզած ուշադրությունը՝ հաճախելով տաղանդների շոուներ և սթեն-ափ շոուներ: Եթե ​​դուք բավականաչափ հետաքրքիր եք, մյուսները ավելի քիչ ուշադրություն կդարձնեն ձեր խոսակցական խոսքերին, և դուք կկարողանաք հետաքրքրել ամաչկոտ մարդկանց, ովքեր նախընտրում են ավելի շատ լսել:

   4. Խոսեք «համապատասխան» իրավիճակներում։Պետք չէ խոսել, երբ մյուսները փորձում են կենտրոնանալ կամ աշխատել: Ընկերոջդ պատմիր նորությունները ընդմիջման ժամանակ, ճաշի կամ օրվա վերջում: Եթե ​​ձեզ թույլ չեն տալիս խոսել դասի ժամանակ կամ աշխատանքի ընթացքում, ապա քննարկեք միայն աշխատանքային հարցերը:

      • Երբեք մի խոսեք առանց թույլտվության հանդիպումների կամ թեստերի ժամանակ:
   • Հանդիպելիս (օրվա վերջում աշխատողի հետ, հանգստյան օրերին ընկերոջ հետ, ժամադրության զուգընկերոջ հետ), սկսեք սովորական հարցերի փոխանակումով. կոնկրետ թեմայով։ «Ինչպե՞ս է կյանքը» հարցին նրա պատասխանից հետո։ Մի շտապեք զվարճալի պատմություններ պատմել, այլ ցուցաբերեք փոխադարձություն և հարցրեք. «Ինչպե՞ս եք անում»: Նման բանավոր «գրկախառնություններով» դուք ցույց կտաք մարդուն, որ անկեղծորեն ուրախ եք խոսելու հնարավորության համար։ Դեռ բավական ժամանակ կունենաք խոսելու համար, բայց մինչ այդ պահեք հավասարակշռությունը խոսակցության մեջ։
   • Եթե ​​խոսում եք, ուրեմն մի վախեցեք պարզապես ասել. «Օ՜, կներեք, ես շատ եմ խոսում, սկսել եք խոսել (վերադառնալ զրուցակցի դիտողությանը)»: Ձեր թուլության ազնիվ ընդունումը մարդուն կհաճեցնի ձեզ և հոգատարություն կցուցաբերի ձեզ:
   • Վատ սովորություններից ու բարքերից ազատվելու համար ժամանակ է պետք։ Մի շտապեք նեղանալ։ Աջակցության համար միշտ կարող եք դիմել մտերիմ ընկերոջը: Խորհրդականը ոչ մեկին չի վնասի.
   • Փորձեք ակտիվորեն լսել զրուցակցին պարզաբանող հարցերի օգնությամբ։
   • Հարմար եղեք զրույցի ընթացքում դադարներով: Հաշվեք մինչև հինգը, երբ մարդն ավարտի խոսելը: Փորձեք կրկնապատկել այս անգամ: Նաև մի մոռացեք գլխով անել, ասել «այո», «հմմ» կամ «իսկապե՞ս»: Դա կօգնի ձեզ անհարմար չզգալ դադարների ժամանակ եւ ցույց տալ ձեր հետաքրքրությունը, ինչպես նաեւ խուսափել զրուցակցին ընդհատելուց։
   • Ճաշի ժամանակ ուշադրություն դարձրեք զրուցակիցների ափսեներին։ Եթե ​​նրանք ուտում են իրենց սովորական տեմպով, բայց դու դեռ լիքը ափսե ունես ու խոսում ես, ուրեմն պետք է քեզ զսպես։
   • Մի վախեցեք ներողություն խնդրել, եթե ձեզ ասեն, որ շատ եք խոսում։ Իրականում, դա անգնահատելի օգնություն է վատ սովորությունները թողնելու և լսել սովորելու ձեր փորձի համար:
   • Համաձայնեք ընկերոջ հետ, որ նա ձեզ նուրբ ազդանշան կտա այն իրավիճակներում, երբ դուք վերադառնում եք հին սովորություններին: Ավելի լավ է վարքագիծը կարգավորել իրական ժամանակում։
   • Կանայք պետք է ուշադրություն դարձնեն նրանց, ովքեր իրենց դիտողություններ են անում. Եթե ​​ձեր ընկերներն ու մտերիմները ձեզ այդ մասին չեն ասում, բայց տղամարդիկ միշտ դժգոհում են, որ շատ եք խոսում, ապա հնարավոր է, որ տղամարդկանց հետ հավասար պայմաններում շփվելու լավ սովորություն եք զարգացրել։ Նույն սեռի ներկայացուցիչների միջև զրույցներում ժամանակը սովորաբար բաշխվում է զրուցակիցների միջև 50-ից 50 (բացառությամբ այն դեպքերի, երբ ինչ-որ մեկը չափազանց ամաչկոտ է կամ, ընդհակառակը, շատախոս): Եթե ​​խոսում եք զրույցի ժամանակի 2/3-ը, ապա պետք է ձեզ զսպեք։ Հակառակ սեռի ներկայացուցիչների միջև զրույցներում տղամարդիկ սովորաբար ակնկալում են, որ իրենց լսեն ժամանակի 2/3-ը, և կինը անհարմարություններ կպատճառի (ըստ տղամարդու), եթե նրա պատասխանները կազմում են խոսակցության 1/3-ից ավելին: Փորձեք լսել ձեր ձայնագրված խոսակցությունները և որոշեք փոխել ձեր վարքագիծը կամ խնդրեք ձեր տղամարդ ընկերներին անդրադառնալ իրենց սովորություններին:

   Զգուշացումներ

   • Պետք չէ ենթադրել, որ պետք է ամբողջությամբ լռել։ Խուսափեք ծայրահեղություններից. Խոսակցությունները մարդկանց միջև փոխգործակցության ամենակարևոր և տրամաբանական ձևն են, և չափի զգացումը կդառնա ձեր խոսակցական հմտությունների լավագույն ցուցիչը: Հիշիր Ոսկե կանոն: ավելի քիչխոսեք, կիսվեք կյանքից քիչ ավելորդ մանրամասներով և հիշեք, որ երկու զրուցակիցներն էլ ցանկանում են խոսել։ Զրույցում ձգտեք հավասարակշռության։ Մի խոսեք ժամանակի 2/3-ից ավելի, եթե բառացիորեն դասախոսություն չեք կարդում, այլապես մարդիկ անհարմար կզգան:

Բարեւ Ձեզ! Օգնեք ինձ, խնդրում եմ, խորհուրդներով: Արդեն 2 տարի հանդիպում եմ երիտասարդի հետ։ Ունեմ դուստր, 5 տարեկան, առաջին ամուսինս մահացել է։ Հարաբերություններ սկզբնական փուլերևի բոլորի պես լավն էինք, հանգիստ, միասին էինք ապրում, հիմա մոր հետ ենք ապրում։ Խնդիրներ չկան, ես լավ տանտիրուհի եմ, նրա մոր հետ ընկերություն ենք անում, երեխան նրանց պապա ու տատիկ է ասում։ Ընդհանուր առմամբ, ամեն ինչ լավ է: Մենք պատրաստվում ենք ամուսնանալ, դիմումն արդեն ներկայացված է։
Սկսեցինք վիճաբանություններ, ճիչեր, վիրավորանքներ... ասում է, որ ես շատ եմ, հոգնել եմ իրենից իմ լպստոցներով։ Ես որոշեցի մի փոքր զովանալ, դադարեցի ցերեկը գրկել նրան, համբուրել նրան... Փորձում եմ նրա հետ նույն սենյակում չլինել, անընդհատ ինչ-որ բանով եմ ինձ զբաղեցրել։ Եվ նա իրեն նորմալ է պահում, կարծես չի նկատում իմ բացակայությունը։ Խնդիրն այն է, որ ես ինձ այնքան վատ եմ զգում, կարոտում եմ նրան, ինձ թվում է, որ նա իմ կարիքը չունի... Ի՞նչ անեմ ճիշտ: Ինչպե՞ս կարող եմ ճիշտ մտածել:

Եվգենիա, Մոսկվա, 28 տարեկան

Ընտանեկան հոգեբանի պատասխանը.

Բարև Եվգենյա:

Դե, նախ և առաջ, երևի տղամարդը նյարդայնանում է միության կնքման պաշտոնական արարողությունից առաջ։ Դա տեղի է ունենում, և քանի որ Տղամարդիկ ամենից հաճախ զգացմունքները պահում են իրենց մեջ՝ ամաչելով խոսել դրանց մասին կամ ցույց տալ դրանք, ապա գուցե հիմա նրա մոտ ուժեղ նյարդային լարվածություն կա, որը, ելք չգտնելով, վերածվում է գրգռվածության և ջղայնության: Տղամարդկանց մի մասը ներվայնանում է ԶԱԳՍ-ի դիմաց՝ ասես ազատության ու անազատության ինչ-որ անտեսանելի գիծ են հատում։ Ավելին, մարդիկ տարբեր են, և ձեզնից մեկը կարող է լինել չափից դուրս զգացմունքային, զգայուն, կախված մոտակայքում զուգընկերոջ տրամադրությունից և ներկայությունից, իսկ մյուսը, ընդհակառակը, ավելի ազատասեր, կոշտ, մենակ մնալու սիրահար: Եվ ինչ-որ պահի մեկը մյուսին կարող է «խեղդել» իրենց սիրով ու ուշադրությամբ։ Մարդը բացատրեց ձեզ, որ դուք շատ եք։ Նման ազնվությունը շատ արժե, շատերն ուղղակի սկանդալներ են սարքում ու գնում ընկերների մոտ։ Այժմ դուք հաստատ գիտեք, որ ձեզ համար կարևոր է ոչ թե «խեղդել» տղամարդուն, այլ տալ նրան մենակ մնալու, ձեզ վրա ուշադրություն չդարձնելու ազատություն։ Դուք գրում եք, որ ձեզ անհանգստացնում է սա։ Հարց - ինչո՞ւ: Ի՞նչ է պատահում քեզ հետ, երբ տղամարդն ասում է, որ դու նրան չափազանց շատ ես սիրում: Ինչո՞ւ է ձեզ համար կարևոր այդքան ուշադրություն դարձնել նրան։ Երևի որոշել եք նվիրվել նրան։ Թե՞ չունեք ձեր սեփական հետաքրքրությունները, ընկերները և փորձում եք ձեր կյանքը լրացնել տղամարդու նկատմամբ ուշադրությամբ կամ նրա հետ շփվելով։ Կամ դուք ինչ-որ պատկերացում ունեք այդ մասին լավ կինվարվում է ճիշտ այնպես, ինչպես դու էիր քեզ պահում, և հիմա, հասկանալով, որ քո ամուսնուն դա պետք չէ, դու շփոթված ես և չգիտե՞ս ինչպես ցույց տալ նրան քո զգացմունքները: Ի՞նչ է կատարվում քեզ հետ։ Ինչու եք վատ զգում: Կամ պատկերացում ունե՞ք, որ տղամարդու սերը ձեր հանդեպ այն է, որ նա անընդհատ ձեզ հետ է, մտածում է ձեր մասին, զբաղեցնում է ձեզ և այլն: Որոշեք, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ: Միգուցե ինքներդ ձեզ ազնիվ պատասխանը ձեզ ուժ կտա լուծելու ձեր սեփական խնդիրը: Փորձիր. Հաջողություն!

Հարգանքներով՝ Եկատերինա Կոնդրատիևա։

Ով ես դու? Ո՞վ ես դու այնուամենայնիվ։ - նվաստացուցիչ տոնով, դիմացը նստած, բղավեց նրան:
Սոֆին հազիվ զսպեց կրծքի խորքից պոկված ճիչը։ Վրդովմունքն ու թյուրիմացությունն այժմ նրա ամբողջ ներսը շրջել են: Նա փորձեց պատասխանել. Անորոշ, կակազելով, դողդոջուն շուրթերով նա կրկնում էր նրան, որ ինքն իր կեսն է, կինը, ընկերուհին, ով իր հետ շատ դժվար իրադարձությունների միջով է անցել։ Նա նրա կինն է, ամենահարազատը, ամենասիրունը։ Նա պատասխանեց նրան կատաղի, քաոսային, քանի որ այս իրավիճակում նրա համար դժվար էր հանգիստ ու սառնասրտորեն կառուցել իր խոսքը։ Նա խեղդվում էր նրա խոսքերի նման ագրեսիայից և դաժանությունից: Ի պատասխան նրա վրա հարձակվելու և ստի համար նրան դատապարտող որոշ փաստեր ներկայացնելու փորձերը ոչ մի կերպ չեն պսակվել հաջողությամբ։ Նրա տոնն ավելի բարձրացավ և ավելի սարսափելի։
«Դու ո՞վ ես, որ ինձ սովորեցնես ինչպես ապրել։ Ո՞վ է քեզ իրավունք տվել ինձ ասել, թե ինչ անեմ և երբ։ Ես ինքս եմ ամեն ինչ որոշում և կապրեմ այնպես, ինչպես ուզում եմ, հասկացա՞ր։ Իսկ եթե քեզ ինչ-որ բան դուր չի գալիս, ես ոչ մեկին չեմ պահում, գտիր քեզ ինչ-որ բան, որը կհամապատասխանի քեզ և այլևս մի հանիր իմ ուղեղը:
Թվում էր, թե քանի անգամ, երբ այս խոսքերն արտասանվում էին նրա կողմից, Սոֆին այլևս չպետք է ուշադրություն դարձներ դրանց վրա, այնքան ցավալի, բայց ... Նրա հետ հարաբերությունների իդեալականացումը հասավ անհեթեթության: Սոֆին ամեն անգամ մտադիր էր ցույց տալ նրան, թե որքան սխալ է նա՝ վատ մտածելով նրա մասին: Նրա չափից ավելի դժգոհության մեջ, երբ նա փորձում է օգնել նրան ավելի մոտենալ իրեն և հասկանալ իր փորձառությունները: Իր սառը զգացմունքների ու անազնվության մեջ։ Նա շարունակում էր հուսալ, որ միայն նա է, ով կարողացել է իրեն ավելի ուժեղ դարձնել, ցույց տալ իր առավելագույնը լավագույն որակները, նրա բնական բարությունը և բաց լինելը, որը նա այնքան վախենում է ցույց տալ մարդկանց, որպեսզի թույլ չթվա։ Բայց ոչ! Չստացվեց։ Պարզվեց, որ նրա դիմադրությունը շատ ավելի ուժեղ էր, քան նրա ցանկությունը դառնալու իդեալը իր համար, իր գանձը, իր հավատարիմ ընկերուհին իր ողջ կյանքում։
"Ով ես դու?" - այս արտահայտությունը հավերժ մնաց նրա հիշողության մեջ: Չընդունելով այս խոսքերն ու այն հույզերը, որ արտահայտում էր իր սիրելի, պաշտված տղամարդը, Սոֆիին շատ թույլ ու շփոթեցրեց։ Սկզբում նա հայհոյում էր նրա հետ, խոսքերով փոխանակում էր նրան, ուզում էր նաև վիրավորել, որ հասկանա, թե ինչ ցավալի է, բայց ոչինչ չլավացավ, և ավելի վատացավ։ Նա դանդաղ, տխուր հանգստացավ, կարծես ներողություն էր խնդրում, որ վիրավորել է իրեն՝ ի պատասխան իր վիրավորանքի։ Նրա տեսքն ավելի ու ավելի թշվառ ու ուժասպառ էր դառնում։
Նա, սխալներ անելով մեկը մյուսի հետևից, թույլ տալով նրան փոխել ինքն իրեն, կորցնում էր իր երազած երջանկության բոլոր հնարավորությունները: Նրա երազանքները բուխարիով և ճոճաթոռով այդ հարմարավետ տան մասին, պատուհանագոգերին խորդենիներով, սպիտակ սփռոցով սեղանի վրա բուրավետ կարկանդակներով և բոլոր տոներին նրանց մոտ եկող մի փունջ թոռներով, ամեն օր անհետանում էին ավելի ու ավելի արագ: . Նայելով սիրելիի անզգայացած հայացքին և լսելով դաժան արտահայտությունների հոսքը, որոնք հնչում են նրա շուրթերից ամեն անգամ, երբ նրան խոթում էին (ինչպես կատվի ձագ) դեմքը իր կեղծավոր և խաբեբայական արարքների մեջ՝ հույս ունենալով լսել արդեն ակնհայտ «ճշմարտությունը», Սոֆիի երազանքները։ մաքրվեցին նրա հիշողությունից, ինչպես կեղտի բծերը դիմապակինմեքենան հորդառատ անձրևի տակ.
Ինչ-որ կերպ, ճանապարհելով նրան երկար գործուղման, նա զգաց, որ այս հազարերորդ անգամ պետք է ասի նրան, թե որքան թանկ է նա իր համար և որքան է նա դեռ սիրում նրան, անկախ ամեն ինչից ... Գրելով մի հսկայական գովեստի նամակ, Սիրով ու քնքշանքով լցված՝ նա նրանից մեկ բառից բաղկացած պատասխան ստացավ՝ «Շնորհակալություն»։ Ճամփորդությունը նույնն էր, ինչ բոլոր նախորդները։ Ազատությունը նրա մեջ խաղաց, ինչպես շամպայնի փուչիկները։ Բայց, ազատություն հասկացության մեջ ամեն մեկն իր առանձնահատուկ նշանակությունն է դնում։ Սոֆիի համար նրա ազատության իմաստը վաղուց պարզ էր։
Այս նամակից հետո նա այլևս չուներ նրան, նա այլևս չուներ նրան, նրանք իրենք երկուսն էլ չունեին։ Իսկ նրանց նախկին, երբեմնի երջանկությամբ լեցուն, բայց ժամանակի մեջ կարճ կյանքից ոչ մի կաթիլ չմնաց։
Բոլորը կմտածեն, որ մոլեգնել են կանացի քմահաճույքները, աղջիկական հիմարությունը, հպարտությունը (ինչպես է, ես այնքան թույն եմ, և նա ինձ երկու հատորի փոխարեն մեկ բառ է ասում, թե որքան հիանալի եմ ես և ինչպես նա չի կարող կյանքում առանց ինձ. ): Ոչ, դա չի եղել: Եվ դա չէր կարող լինել: Նա ակնկալում էր, որ հենց այս անգամ նա կլսի իրեն, նրա փխրուն սիրտը, նրա նվիրվածությունը իրեն, հավատը նրա հանդեպ, անկախ նրանից, թե որքան վատ էր նա նախկինում վարվել իր հանդեպ: Անկախ նրանից, թե ինչպես է նա վիրավորել նրան, կյանքում նրանից ավելի հետաքրքիր բան ստանալու իր փորձերով: Անկախ նրանից, թե նա իր անտարբերությամբ կամ սառնությամբ ցավը քամեց նրա միջից։ Անկախ նրանից, թե ինչպես է նա ստել նրան, իր անցյալի և այն մասին, թե ինչ է նա անում ներկայում, իրենց համատեղ ներկայում: Ոչ, դա չէր պատճառը։ Պատճառը նրա կողմից հակակրանք լինելու, սխալ հասկացված լինելու, ոչ այնքան կարևոր ու մոտ լինելու վախն էր, որ նա դեռ կարող էր բացվել նրա առջև և դադարել ստել: Նա պարզապես վախենում էր, որ նրա հետ իր ողջ կյանքը կշարունակի հիմնված լինել նրա ստերի և անվերջ ցանկասեր ու ցավոտ էության վրա՝ ծարավ լինելով ավելի ու ավելի շատ արկածների։ Եվ նա, դե, չի կարողանա դառնալ ու մնալ այդ մեկը և ամենակարևորը իր կյանքում։ Եվ նրա համար նույնքան չսիրված ու օտար կարող են լինել նրանց համատեղ երեխաները։
Վերջին անգամ (միայն իր համար որոշելով, որ նրա հետ այս զրույցը պետք է լինի վճռական և տևական), նա հարցրեց, թե արդյոք նա կարող է անկեղծորեն պատասխանել իր զգացմունքներին, և նա պատասխանեց. «Տանել չեմ կարողանում մարդկանց, ովքեր սահմանափակում են իմ ազատությունը։ Ավելի լավ է մենակ ապրել և մեկ ժամ օգտվել ծառայություններից, քան լինել այդպիսի հսկողության տակ։ Հոգնած. Հոգնե՞լ է»։ (այստեղ գրաքննությունն առկա է նրա պատասխանում) - պատասխանեց նա՝ փորձելով իր տոնն ավելի կոշտ ու արհամարհական դարձնել։ Նա այլևս չէր սիրում նրան (սա պատահում է, որոշ սեր անցնում է):
Նա պատժեց նրան անցյալի իր բոլոր հանցագործների համար (ըստ երևույթին): Առանց մեղքի պատժեց և ձգանը սեղմեց հենց նրա սրտում: Այս անգամ այս կադրում նա չի վրիպել. Նա չի վիրավորել նրան, նա սպանել է նրան:
-Արդեն այդքան վատ չէ՞, երբ ինչ-որ մեկը անհանգստանում է քեզ համար, անհանգստանում, հոգ է տանում քո մասին, ամեն ինչ գիտի քո մասին, որպեսզի հավերժ մտերիմ ու հարազատ լինի քեզ համար։ Սոֆին հարցրեց նրան.
-Ես ազատ մարդ եմ, չափահաս և չեմ թողնի, որ որևէ մեկը դառնա իմ ստվերը՝ հետապնդելով ինձ ամենաթեժ օրը։ Դուք չափազանց շատ եք իմ կյանքում: Իսկ ես քեզ հետ դժվարանում եմ։ Ես փոխում եմ սովորություններս ու ապրելակերպս, ավաղ, բայց դու չես տեղավորվում իմ նոր կյանքի մեջ։ Դու ինձ վրա շատ թանկ ես նստում,- ասաց նա ժպիտը դեմքին:
Այո, նա չափազանց շատ է, նա չափազանց շատ է, նրա հետ շատ է, դա խայտառակ է: Նրա համար դա ցավալի է: Բայց նա չի կարող դա անել այլ կերպ, նա չգիտի, թե ինչպես, նա չի ուզում իմանալ, թե ինչպես: Սոֆին հենց նրա համար էր։ Նա սկզբում այնքան հարմարավետ էր նրա հետ, և նա կարծում էր, որ իրեն այդքան հարմար է: Նա կարծում էր, որ նա այնքան խելացի ու երջանիկ կին է, որ պետք է նրա հետ լինի, և միայն նրա հետ։ Նա չի հավակնում և ազնիվ է նրա հետ, սա ամենակարևորն է: Եվ Սոֆին չի կարող վերահսկել իր սիրո մակարդակը նրա հանդեպ, կամ իր անհանգստության աստիճանը նրա սխալ արարքներից: Ապրում էր զգացմունքներով, հույզերով, երազով, նա մենակ, նրանք մենակ, իրենց ընտանիքը։ Եվ նա ապրե՞լ է այդ ամենը։ Նա նույնիսկ ապրել է նրա հետ: Նա նույնիսկ ապրել է նրա հետ: Եվ նա արեց: Ապրեց, սիրահարվեց, հիշեց, ազատությունը վերադարձրեց վրդովված մտքին ու հեռացավ։ Անցել է ընդմիշտ: Այս անգամ ես հասկացա, որ նա այլևս ոչինչ չի նշանակում նրա կյանքում և այլևս երբեք չի խանգարի նրան ազատվել (ազատվել նրանից):

Սա իմ վերջին շարադրությունն է այս թեմայով։ Ափսոս բաց հոգով ու սրտով աղջիկների համար (այդպիսի տղաներ էլ կան), բայց անելու բան չկա, պետք է գոյատևել։ Երբեք մի իդեալականացրեք հարաբերությունները: Պաշտպանեք ձեր երեխաներին ինչ-որ բան իդեալականացնելու այս վնասակար սովորությունից չափահասություն. Թույլ մի տվեք, որ նրանք տանջեն իրենց սրտերը և չհիասթափվեն ապագայում: Նրանց կյանքը կործանելու հնարավորություն մի տվեք, շատ գործնական ու պրագմատիկ մարդիկ։ Հոգ տանել ձեր երեխաների մասին և, հետևաբար, պատրաստ եղեք այն փաստին, որ դուք հավերժ չեք, դուք փոխարինելի եք, դուք միայնակ չեք այս «Սեր» կոչվող համակարգում։ Դուք ինքներդ կարող եք խաբվել և կարող եք խաբել ինքներդ ձեզ, խաբել ինքներդ ձեզ: Ոչ բոլորը երկնքից այդքան մեծ պատիվ կունենան՝ լինել փոխադարձ սիրահարված և մինչև խոր ծերություն ապրել իրենց սիրելիի հետ, ով սիրում է քեզ նույնքան։