Moja majka i ja smo uvijek imali težak odnos. Istovremeno, ona je dostojan član društva i čini mi se grijehom žaliti se. Ali iz nekog razloga, naša komunikacija mi donosi uglavnom samo bol i ljutnju.

U svojoj vječitoj težnji da bude bolja od drugih, moja majka to stalno traži od mene. I bilo bi u redu da se samo pita, ali ne, ona manipuliše, osuđuje i kritikuje. Vjerovatno vjeruje da je samo bolnim udarcima moguće utjecati u smjeru rasta i razvoja koji joj je potreban.

Ponekad mi se čini da moja majka ne zna da govori direktno. Svaki njen zahtjev je krajnje uvrnut i neshvatljiv. Kao rezultat toga, ne ponašam se u skladu s njenim željama i vidim nezadovoljno lice sa zavidnom redovnošću.

Malo teorije i razmišljanja

U psihologiji je općenito prihvaćeno da su roditelji sve za malo dijete. Prvo, to su hrana, voda, toplina i sigurnost za bebu. Zatim, od njih uči da percipira, prihvati i procjenjuje sebe. Na njihovom primjeru uči komunicirati s drugim ljudima, gradi svoju buduću porodicu.

Razumijem da generacija naših majki nije imala pristup psihološkoj literaturi. Ljudi su bili vrlo neupućeni u stvari koje se odnose na suptilnu sferu psihe i previše zavisni od mišljenja drugih ljudi.

Sve to ne doprinosi njihovom odgoju samopouzdane, samostalne i samodovoljne djece. Djeca su morala biti udobna, ponizno ići u baštu, dobro učiti u školi, postati savjesni specijalisti u fabrici, vjenčati se i imati djecu.

A ono što se nalazi u njima nije nikoga zanimalo. Ovo se odnosilo na mnoga područja. Televizor ili radio su se pokvarili, otkazali i ponovo su radili. Malo ljudi je shvatilo da su unutra žice i da bi mogli prestati da se povezuju. Ugrađen i radi.

Tako je i sa djecom. Gluposti su isprebijane lozom, kaiševima, lisicama i uvredama. Niko zaista nije razumio razloge negativnih postupaka djece.

Nije se smatralo sramotnim obeščastiti sina ili ćerku pred prijateljima tako što će ga kući vući za uvo. A ono što se dešavalo iza zatvorenih vrata svake kuće ostat će na savjesti starije generacije. Ormari, uglovi sa graškom, ignorisanje, vrištanje.

Zato se dolaskom mog djeteta trudim da naučim što više o odgoju djece: uzroci, posljedice, utjecaji, karakteristike.

Ja i mama

Gotovo svaki put kada komuniciramo, ona mi, namjerno ili ne, daje negativnu ocjenu. Ili sam možda ovako protumačio njene riječi?

Po majci mi je kuća prljava, loše se oblačim, ne znam da biram poklone, da pravim frizure, ne mogu da pronađem uzročno-posledične veze mnogih pojava, a sa mnom možeš da komuniciraš samo uz večna uputstva i uporni saveti.

Očigledno, za moju mamu sam glup kao čep. Neuređena procjena od samog voljen, nije li?

Poslednja svađa

Nedavno smo se posvađali. Po mom mišljenju, ona je bila kriva. Do večeri sam se ohladio i odlučio prvo nazvati i zamoliti za oproštaj, kao i obično, gurnuvši svoj ponos u pakao.

17 minuta sam jednostrano razgovarao u telefon na temu našeg odnosa, izvinjenja i mojih osjećaja. I znaš šta? Ispostavilo se da je moja majka stavila telefon na sto i otišla da se bavi svojim poslom. I beskorisno sam tresao vazduh 17 minuta.

Bio sam veoma uvređen. Osećam se kao da je moja mama duboko praćena mojim mislima i osećanjima. Nakon ovog telefonskog monologa nisam je zvao 2,5 mjeseca. I nije me zvala.

Stidim se da kažem, ali sam se osećao smirenije. Više puta sam se, tokom naše tišine, hvatala na ambivalentna osećanja – krivicu i zadovoljstvo. Ali me je savjest i dalje grizla i prvi sam nazvao.

I čini mi se da sve razumijem, osoba se ne može ispraviti sa 64 godine, potrebno je da uzmete posebnosti moje majke zdravo za gotovo. Ali ja ne mogu. I nemam želju da komuniciram sa njom.
Da li ste vi ili vaši prijatelji imali slične situacije sa porodicom i prijateljima? Kako je sve ispalo?

Za najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice na

Zašto veza između dvoje najbližih ljudi nije čak ni ambivalentna, već polivalentna, tvrdi psihologinja Ekaterina Ignatova.

Jednom ste bili jedno sa njom, živeli u njenom stomaku devet meseci, uživajući u simbiozi i potpunom prihvatanju. Tada se rodila: akušer te je udario po dnu, počeo si da dišeš i oplakuješ gubitak tog stanja u kojem nije bilo samoće. Tako je počelo odvajanje od majke – proces u kojem se formirao vaš karakter. Mama je svojim postupcima ili nečinjenjem uticala na vašu ličnost i buduću sudbinu. Od nje ste naučili šta je ljubav. Da je bila topla i gostoljubiva, pretpostavili biste da su ljubav i intimnost sigurne. Ako je bila hladna i nepažljiva, zaključila je da je intimnost vrlo rizična avantura. Pričala je o tome ko si, a ti si joj bezuslovno vjerovao.

"Lepo i uredno" ili "traljavo i nemirno" - ove su definicije izbijene na granit našeg nesvesnog. V adolescencija mnogi su pokušali da izmijene ove izjave, ali nijedna gumica ne može izbrisati ono što je uklesano u granitu. Kasnije smo počeli mirnije da razgovaramo sa mojom majkom, branimo svoje gledište, često se ne slažemo. Međutim, šta god pričali, ma kako se ponašali, sa trideset ili četrdeset, mi nesvjesno želimo da dobijemo njenu pažnju i odobravanje, ili da dokažemo pravo na vlastito mišljenje, da nas čuje i razumije.

Proces odvajanja od mame počinje u isto vrijeme
sa našim rođenjem i traje mnogo duže nego što se na prvi pogled može činiti. Možete se vjenčati, roditi vlastitu djecu, preseliti se na drugi kontinent radi stalnog boravka i dalje ostati povezani s njim nevidljivom pupčanom vrpcom. I dolazi ne o ljubavi, bliskosti i zahvalnosti prema osobi koja nam je dala život. Ova nevidljiva nit je satkana od pritužbi, tvrdnji i nesporazuma. Svaka majka voli svoje dijete, a nijedna mu ne može dati baš ono što želi. Prihvatanje koje je postojalo u prvih devet mjeseci njegovog života. Ova nemogućnost stvara bolne senzacije koje psihoanalitičari nazivaju narcističkom traumom. Štaviše, mnoge majke se često nađu u stečaju. Umorni, nesigurni u sebe, uznemireni, žele, ali ne mogu biti podrška – ni sebi, ni kćerkama.
Pravo razdvajanje i odrastanje, koje se ne vezuje za pubertet, izdavanje potvrde ili dobijanje pečata u pasošu, počinje pokušajem da se razumeju roditelji, da se u njima vide ljudi, sa njihovim prednostima i manama. Nažalost, prihvatiti mamu nije uvijek lako, ali samo tako možete istinski prihvatiti sebe i ne ponavljati njene greške.

LJUBAVNI PREVAR
Lena je počela da čita sa tri godine, sa četiri sabirala i oduzimala, a sa pet je otišla u muzičku školu, gde je postala odlična učenica i zvezda. Mama se uvijek divila njenim talentima, govorila je svima koliko je pametna njena ćerka. Idealna slika počela je da blijedi u trenutku kada je Lena završila školu - djevojka je ušla na fakultet, gdje je jedva polagala sesije za trojke, odselila se od roditelja prvom muškarcu na kojeg je naišla sa stanom, ubrzo se udala za njega, rodila dijete i sjedila kod kuće. Niko nije mogao da shvati kako je ova pametna i talentovana devojka iz tako lepe porodice mogla da izabere tako apsurdnu sudbinu za sebe. A i zašto je sa majkom razgovarala kroz zube bilo je neshvatljivo. Na kraju krajeva, uradila je sve za nju. Iskreno govoreći, ni sama Lena nije mogla shvatiti svoje motive. Kako bi pronašla odgovore na svoja pitanja, obratila se za pomoć psihoterapeutu. Na konsultacijama je pričala o svom djetinjstvu, o svojoj majci koja je stalno sjedila u susjednoj sobi i čitala. Da joj je uvek nedostajala jednostavna ljudska pažnja. I da je roditelje zbunilo samo u koji drugi krug upisati dijete. Lenjinova majka je preko svoje kćeri ostvarivala sopstvene ambicije, potpuno ignorišući njene potrebe. U Leni je vidjela svoju poboljšanu kopiju ili, jezikom psihoanalize, njenu narcisoidnu ekspanziju. Dok je odrastala, Lena je izabrala veoma čudan način da dokaže svoje pravo na individualnost - štrajkovala je. Uzalud je pokušavala da dobije bezuslovno prihvatanje od svojih roditelja, koje joj je tako nedostajalo u detinjstvu.
Nesigurne i istovremeno ambiciozne majke ne znaju šta rade. Ne uočavajući potrebe i karakteristike vlastitog djeteta, izazivaju u njemu pojavu najjačeg ogorčenja. Odbijanje sa kojim tretiraju svoju kćerkicu vraća se rikošetom godinama kasnije. Odrastajući, djevojčice odbijaju da posjete roditelje vikendom i pričaju na usta. Osjećaj ozlojeđenosti se ispostavi da je zalemljen u ljubav, a ta osjećanja je moguće podijeliti samo u ordinaciji psihologa.

LJUBAV-JEALTY
Alice je bila drugo dijete u porodici. Kada se rodila, njena starija sestra Marina je već učila Šopena. A ovo je u drugom razredu muzičke škole! Roditelji su počeli da njeguju mladi talenat, a Alice je odgajana na principu ostatka. Pokušala je da se takmiči sa svojom sestrom, ali ništa od toga nije bilo. Hendikep je bio prevelik. Alice nije bila ljuta, prihvatila je situaciju kakva jeste. Tačnije, istjerala je ljutnju i ljubomoru, radeći ono što je dobro radila: pomagala majci oko kuhanja i čišćenja. Tada je život sve postavio na svoje mesto - talentovana Marina se, nakon što je završila konzervatorijum, udala za alkoholičara, napustila orkestar u kojem je svirala, rodila dete i pokopala nadu da će pobediti na takmičenju Čajkovski. Alice je, neočekivano za sve, napravila karijeru u šou biznisu - međutim, kao rediteljka i administratorka. Moramo odati počast mojoj majci: shvativši svoje greške, zamolila je Alis za oproštaj. Ipak je malo kasno. Tada je moja kćerka napunila 35 godina i cijeli njen život bio je podređen ideji da dokaže vlastitu korisnost.
Čak i uz nepobitne dokaze o njihovom uspjehu, nevoljene kćeri se osjećaju nesigurno. Kroz život hodaju u nevidljivim majicama sa natpisom "Broj dva". Ne pranjem, nego valjanjem, vraćaju majku sebi - preuzimaju na sebe rješavanje svih njenih problema, pružaju finansijsku i moralnu podršku. A pošto su dobili dragocenu nagradu, oni zaista ne znaju kako da je raspolažu. Latentna ljubomora, ljutnja i ogorčenost ne dozvoljavaju da se u potpunosti uživa u pobjedi. Osvješćivanje i ponovno proživljavanje ovih negativnih osjećaja, oslobađanje od njih može pružiti priliku za izgradnju toplog i bliskog odnosa sa onim ko je jednom napravio takvu grešku, brkajući proces odgoja djece sa igrom na hipodromu.

LJUBAV-POKRIVANJE
Olya je cijeli život govorila: "Ja sam tatina kćer." Kao dete se žalila da njena majka ne zna da se igra, a kao tinejdžerka je tvrdila da joj je majka dosadna osoba. Cijeli njen život bio je podređen principu: slušaj majku i radi suprotno. Majka je bila fizičarka - Olja je postala tekstopisac, njena majka je volela da kuva - Olja je znala da kuva samo sendvič i kajganu, majka se rano udala - Olja je menjala muškarce kao rukavice. Ćerka je sa njom razgovarala isključivo šaljivo prezirnim tonom.
Do svoje trideset i treće godine broj Olyinih kavalira nekako se naglo smanjio, počela je češće posjećivati ​​kod kuće, zanimati se za recepte za tjesteninu.
Kada bi djevojka otišla kod psihoterapeuta, saznala bi da djevojčice usvajaju scenario života od svoje majke, u većoj ili manjoj mjeri ponavljaju njene modele ponašanja, a dijelom i sudbinu. Uvjerene tatine kćeri po pravilu slijede antiscenarij, odnosno pokušavaju sve učiniti drugačije od majke. Međutim, naše nesvjesno ne sumnja
o postojanju čestice “ne” i transformiše program “ne kao mama” u “kao mama”. Prije ili kasnije, tatine kćeri dođu do onoga od čega su bježale. Na primjer, postaju dosadni i domaći. Štaviše, što više liče na vlastitu majku, ona kod njih izaziva više iritacije. Da ne bi zgazili ove grablje, veoma je važno biti ne protiv nekoga, već za nešto. Tinejdžerski bunt i poricanje je veoma važno okrenuti
u miran skup sa pozitivnim sloganima. Tada i samo tada možeš postati svoj i istovremeno pregovarati sa svojom majkom.

LJUBAV-NEPOVERENJE
Katjina majka bila je bistra, emotivna, kontradiktorna žena. Volela je da glumi različite vrste predstave, u njihovoj kući je uvijek bilo mnogo gostiju. Mogla je da zagrli svoju trogodišnju ćerku, a onda da pravi užasne grimase i pretvara se da je Baba Jaga. Mogla je pred gostima pohvaliti Katju, a zatim ispričati neku smiješnu priču iz koje je jasno proizašlo: njena kćerka je prilično smiješno stvorenje. U principu, djevojčica je živjela kao na vulkanu, nikad ne znajući šta može očekivati ​​od svoje majke. Sa šest godina odlučila je da sa njom ne deli ništa intimno. Kada je Katerina napunila 15 godina, počela je većinu vremena provoditi sa prijateljima, a sa 18 je pobjegla od kuće svom dečku. Mama se pitala zašto se njeno voljeno dijete tako okrutno ponašalo prema njoj. Dijete se trudilo da se što manje javlja kući.
Mame koje emituju duple poruke svojim ćerkama, po pravilu, zauzvrat dobijaju distancirani, formalni stav. To ne znači da postaju ravnodušni prema svojim zrelim djevojkama, ne. Samo se plaše da smanje distancu i ponovo uđu u stomak. „Kontradiktorne“ majke, naravno, znaju načine da svoje kćeri razdvoje na emocijama: s vremena na vrijeme ih neočekivano napadnu prijekorom ili, obrnuto, neprimjerenom naklonošću, razbiju emocionalni džekpot i povuku se.

LJUBAV-VINO
Njena majka je cijelo djetinjstvo radila na tri posla - otac joj je bio asistent, a od njegove plate u to vrijeme bilo je nemoguće preživjeti. Žena nije imala vremena i energije za nežnost teladi i pažnju prema deci. U jednom trenutku, mom ocu je ponuđeno da radi u inostranstvu, ali je došlo vreme da Maša krene u školu, a njen stariji brat na fakultet, a roditelji su odbili primamljivu ponudu. Kada je devojčica završavala školu, njena majka je angažovala najbolje učitelje. Već su bila ne tri posla, već jedan, ali to nije učinilo mnogo boljim - moja majka je rijetko dolazila kući prije devet uveče. Maša je ušla u budžet, diplomirala na institutu s počastima i vrlo brzo se zaposlila u dobroj kompaniji. Sada su ona i njen brat pokrivali većinu porodičnog budžeta. Naravno, Maša nije mogla dati pola svoje plate roditeljima, već iznajmiti stan i početi živjeti odvojeno, kako je dugo željela. Ali osjećala je obavezu da im pomogne kao što su oni nekada pomogli njoj. I poricajte sebe na isti način kao što su to činili mama i tata u svoje vrijeme.

Maša je bila vezana za roditelje ne nitima, već konopcima. Dugi niz godina majka je odgovornost za svoje neuspjehe prebacivala na svoju kćer i gajila u njoj osjećaj dužnosti i krivice. Nakon konsultacije sa psihoterapeutom, vratila se svom osjećaju beskorisnosti iz djetinjstva i shvatila da sada pokušava dokazati svoju korisnost svojoj majci i zamijeniti „uslugu“ za slobodu. Ali kako je posredno okrivila Mašu što su ona i njen otac zbog nje izgubili neke prilike, date samo jednom, kćerki nije preostalo ništa drugo nego da uzvrati istom. Odnosno, odreći se maksimalnog broja mogućnosti - čitanja, iz vlastitog punog života. U nekom trenutku, Maša je žestoko mrzela svoju majku i počela da objašnjava sve svoje probleme činjenicom da je pogrešno odgajana. Put do spoznaje da smo u odrasloj dobi mi sami odgovorni za svoje pobjede i poraze pokazao se trnovit.
Jedini način da se stane na kraj ovoj bolnoj igri je da izađete iz paradigme krivice i počnete da razgovarate sa sobom i svojom mamom u smislu odgovornosti. U istom trenutku će postati jasno: nemoguće je pobijediti u besmislenom i nemilosrdnom ratu - sukobu s mamom. Dokle god traje borba, obje strane samo gube.

Zdravo! Iskreno se nadam da ću dobiti vaš savjet, jer me trenutna životna situacija ne daje odmora ni danju ni noću. Imam 23 godine. Moj dečko ima 28 godina. Zajedno ćemo se preseliti iz Bjelorusije u Sankt Peterburg. Sastajemo se već godinu dana. Nedavno je počeo da radi u Sankt Peterburgu. Neću vam sve prepričavati ljubavna prica, reći ću samo ono najvažnije: Volim ovu osobu i vjerujem joj mnogo kao i sebi. On ovog trenutka Završavam studije na institutu i dobijam diplomu za mesec dana. Čitav problem je u tome što imam veoma težak odnos sa svojom majkom. Civilni brak moj nije prvi. Onda je moja majka plakala jako dugo i bila je histerična kada sam se iselila. Ali ja sam živeo u svom gradu... Mama je neverovatno tvrdoglava, emotivna i konfliktna osoba. Kada joj kažem da ću dati otkaz (moji razlozi) - ona glasno kaže "ne!" a on mi čita moral nedelju dana: posao je dobar, tako nešto više nećeš naći, orati ćeš za malu platu. Sjećajući se svog djetinjstva, shvaćam da sam užasno nesigurna osoba, često nesposobna sama donijeti bilo kakvu ozbiljnu odluku. O svemu je uvek odlučivala moja majka: da li je moguće da idem u hobi grupe (ne znam ni da pletem ni da igram sportske igrice), šta jedem (na silu me teralo da jedem), šta da obučem (ako mi se nešto sviđa, ali nije - neće da kupi ovu stvar ni iz čega), kome da ide da uči (nevoljena profesija i izgubio osam godina na učenju). Lako me može opsovati izbornom opscenošću, tako da ponekad zaplačem od ozlojeđenosti. Ona vjeruje da je sve što je pročitala u novinama istina, a moje saznanje je djetinjasto brbljanje. U školi sam bio pun. Mnogi moji vršnjaci mi se rugali. To je zato što nikada nisam mogao pravilno odgovoriti ili odgovoriti. Rezultat na licu je doživotni kompleks mog tijela (iako sada nisam kompletan). Nisam bio teško dete. Ne pijem, ne pušim, bila su samo dva muškarca u mom životu, a onda - posle 18. Prema svim ljudima se odnosim sa tolerancijom, poštovanjem, ne dozvoljavam sebi da uvredim nikoga, pa čak i više reći druže. Prijatelji i poznanici kažu da sam dobar čovjek... Ne mogu odgovoriti na grubost i nepravdu. U tišini trpim, a onda plačem i pričam sve... mami... A mama kaže - strpi se, umukni, ignoriraj... A sad... bojim se reći mami za pokret. I, kako mi se čini, plašim se ne samo skandala, već mi je i nje žao... Tako mi je žao što me srce steže... Plašim se da je povredim, bojim se nje uvrede na moj račun i stalne zamerke da sve radim pogrešno... Najvjerovatnije će ona meni reći da idem meni, a ne ja njemu, ako ja tako želim da budem s njim. Shvaćam da ću sad ipak krenuti protiv nje, i zbog toga se osjećam loše... Počinjem da patim od nesanice i nesigurnosti da radim pravu stvar... Osjećaj krivice da ne slušam majci i ja to radim na svoj nacin.... popuštaju mi ​​nervi.... Ne, ne pravim skandale.... samo pocnem tiho plakati u jastuk. Podijelila sam svoja razmišljanja sa voljenom osobom. Rekao mi je da ja odlučujem kako ću živjeti, a ne moja majka, i sa tim osjećajem krivice se treba boriti u sebi, jer ću nakon ostatka života mrzeti svoju majku. Razumijem suštinu svog problema, ali ne mogu se sabrati i ne podlegnuti manipulacijama moje majke....Jako se bojim da ne izgubim voljenu jer biram mamino mišljenje. Ne, neće me ostaviti ako se predomislim, ali sam siguran da će njegovo poštovanje prema meni kao osobi ispariti... poslednjih godina Sjedim ispred vrata sa zatvorenom bravom u svojoj sobi. Ovako pokušavam da se zaštitim od mamine negativnosti. Ali to vas ne spašava, naprotiv, još više mislite da sam loša ćerka. Moram da pričam sa njom kad ona hoće, a ako me pozove a ja sam u tom trenutku zauzet, šta prijavljujem, postajem egoistično kopile... Da, naziru se moje "ja" kada I dalje to radim pogrešno, kako ona želi. Ali mislim da vam je postalo jasno šta se dalje dešava... Bio bih vam zahvalan što ste pročitali moju priču. Možda će mi vaš savjet o gore navedenom olakšati posao. Hvala na pažnji!

Iz nekog razloga, odnos između dvoje bliskih ljudi postaje zategnut. Stiče se utisak da predstavnici dve generacije prestaju ne samo da razumeju, već i da čuju jedni druge. Gotovo svaka porodica naišla je na sličnu sliku: odnos između odrasle kćeri i majke narušen je stalnim svađama.

Koji su uzroci poremećaja?

Da biste pronašli rješenje, morate razumjeti razlog. Psiholozi kažu da je nemoguće pokupiti univerzalni način, što vam omogućava da uzmete u obzir sve nijanse porodičnih odnosa.

Međutim, češće nego ne, kćeri ne pokazuju želju da razumiju majku, a žene starije generacije ne pokušavaju gledati na svijet iz ugla mladih.

Koji su glavni uzroci pukotina u odnosu sa majkom? Razmotrimo najčešće:

• Obično se odnos sa majkom počinje pogoršavati kada djevojčica uđe u adolescenciju. Njenoj ćerki se čini da je već odrasla, a majka u njoj i dalje vidi nerazumnu bebu. Stoga se trudi da i dalje kontroliše svaki svoj korak. U znak protesta dijete ide da zaoštrava sukob;
• Različite životne vrijednosti mogu biti uzrok nesporazuma. Ono što je osnovno za dijete često je jednostavno nedostupno odrasloj osobi. Zauzvrat, mladi ljudi ne pokušavaju da shvate šta je najvažnije u životu roditelja;
• Složen odnos sa mamom su mogući ako nije u stanju da ostvari svoje planove i misli da bi njen život bio drugačiji da je u jednom trenutku izabrala drugi put. Sada, preko ćerke, žena pokušava da ostvari svoje lične snove. Inače, sličan problem se često opaža od samog djetinjstva, kada ga roditelji tjeraju da uči muziku, crtanje, borilačke vještine itd. Vremenom većina djece protestuje, odbijajući pohađati nastavu koja ih ne zanima;
• Moderna psihologija uvjerava da je jedan od najčešćih uzroka sukoba nedostatak pohvala. Od djetinjstva su tražili idealno ponašanje i odlične ocjene od djeteta. Sav trud ćerke uzimao se zdravo za gotovo. Odrastajući, djevojčica uviđa da je potcijenjena i u određenom trenutku može jednostavno da se „otkači“ u inat svojoj majci, koja nikada nije žurila da je pohvali.

Odnosi sa mamom ne funkcionišu, jer ona smatra da je njena dužnost i pravo da odgaja dete, bez obzira na godine koje ono ima. Kada djevojčica ima svoju porodicu, počeće da razumije više o ponašanju svoje majke. Ali do tada, briga se čini suvišnom i smiješnom.

Naravno, život će biti moguće učiniti mirnim samo ako obje strane budu spremne na ustupke. Da biste to učinili, ne škodi sjesti za pregovarački sto i mirno saslušati optužbe suprotne strane i iznijeti svoje.

Zatim shvatite šta je tačno izazvalo nesporazum i pokušajte da sredite odnos pre nego što konačno dođu u ćorsokak. Međutim, svi pokušaji mirovnih pregovora često dovode do novog talasa skandala.

U ovom slučaju najbolje rješenje biće priziv psihologu. Nažalost, ruska porodica za sada nije navikla da donosi probleme autsajderima i psihologiju smatraju zabavnom.

Ako je djevojčica već samostalna osoba sa stabilnim prihodima, najbolje rješenje bi bilo preseliti se iz roditeljskog gnijezda. Takav korak će omogućiti majci da shvati da je njeno dijete zaista odraslo i da mu nije potrebna stalna briga.

U ovom slučaju loš odnos s mamom će se postupno pokvariti, jer će se susreti između rođaka događati mnogo rjeđe. Djevojčica će se početi osjećati kao gospodarica svog života i neće biti tako negativna prema savjetima svoje majke.

Preporučuje se da stalno tražite savjet od roditelja. Bez obzira, odrasla ćerka ili će se tinejdžer posavjetovati sa majkom o kuhanju boršča, čišćenju sobe, značenju filma ili knjige koju je pročitao. Videći da ćerka veruje njenom mišljenju, majka će biti sigurna da ona kontroliše situaciju i da njena devojčica odrasta dovoljno inteligentna da ne pravi gluposti.

Probleme u vašem odnosu sa mamom možete riješiti brigom za uzvrat. Na primjer, tokom šetnje nazovite i pitajte da li trebate nešto kupiti u radnji, kako se ona osjeća. Živeći odvojeno od roditelja, preporučljivo je da ih djevojčica češće posjećuje, donoseći male, ali slatke poklone. Mama će početi da se ponosi brigom koju pokazuje odrasla ćerka, a odnos između dve generacije će se sigurno promeniti na bolje.

Često je jedini način da se majci dokaže da je djevojčica odrasla osoba kada kćerka shvati da se njeno držanje praktično ne razlikuje od ponašanja djeteta. Odrasla osoba čini namjerne radnje i ne ovisi o trenutnim hirovima. Stoga je vrijedno procijeniti vlastito ponašanje i utvrditi je li uzrok sukoba ponašanje odraslih ili djetetova „želja“?

Od opšteg do specifičnog

Međutim, vrijedno je napomenuti da je psihologija odnosa s majkom individualna i opći savjeti mogu samo gurnuti osobu u pravom smjeru. Konflikti će se morati rješavati na osnovu preduslova i složenosti situacije.

Na primjer, često majka ne dozvoljava svom djetetu da živi odvojeno, jer na najmanji pomen promjene mjesta stanovanja dobije srčani udar.