Olga Korikova

Zdravo! imam komplikovan odnos sa mamom.
Ja sam u jakoj psihičkoj zavisnosti od svoje majke. S tim u vezi, teško mi je da donosim odluke, da nešto radim, usamljena sam.

Olga Korikova

Zdravo Ekaterina Krupetskaya! Prvi put sam došla na ovaj forum, jer mi je zaista potrebna pomoć, savjeti i učesnici i psiholozi, samo ljudi! Nekada sam se, povremeno, interesovao za savete psihologa, čitao poruke na raznim forumima. Još prije 10-15 godina, zbog problema u komunikaciji, odnosima sa ljudima, išao sam kod psihologa, trebao sam savjet. Ali češće čitam različitu literaturu, uključujući psihologiju. Želeo sam da se i danas ograničim na čitanje. Ali sada mi je teško. Treba mi podrška. Iako se trudim da o svemu odlučujem sam (što je u mojoj moći i mogućnostima).

Činilo mi se da u određenoj mjeri mogu sagledati situacije sa psihološke tačke gledišta.
Ali... Lakše je dati savjet nego se naći u teškoj situaciji.

Reći ću vam o svom problemu. Od djetinjstva sam dovoljno živio teška porodica... Sa mamom, bakom i bratom.
Pošto je život moje majke sa ocem bio neizdrživo težak, vratila se majci i povela nas - mene i mog brata sa sobom. Moje djetinjstvo je bilo veoma teško. Moja baka nije voljela, proganjala je, moralno pritiskala (ja sam kao dijete često ostajala kod kuće sa bakom, jer je majka išla na posao). Baka me držala u najvećoj napetosti, strahu i poslušnosti (iako to nisam razumjela). Stalno, skoro svaki dan (sa mnom ili bez mene) se žalila mojoj majci na mene, na moj "odvratan karakter, lenjost, sebičnost, lošu naslednost (govorila je da ličim na oca) itd." Iako je sve bila laž, sve što je moja baka rekla o meni. Bila sam veoma otvoreno, ljubazno, naivno i ranjivo dete.
Nije mi drago da se setim ovoga... Viza, zatvor, ravnodušnost - takav je bio spoljašnji blagonaklon odnos moje bake prema meni. Šta da kažem da me nije toliko volela da je sanjala da ću otići da živim sa ocem i često je to govorila naglas...

Mama se, za razliku od bake, prema meni odnosila potpuno drugačije... Luda ljubav, obožavanje?
Veoma jaka naklonost? Čak i ljubomora? Šteta? Teško je reći šta je moja majka osjećala i osjeća prema meni... Sve ovo, sva ta osjećanja su tu. I cijenim to, bez sumnje. Ali zajedno sa Ljubovom, mamom i jezivom, jednostavno me je zgnječila i zgnječila! Živjela je i živi moj život. Od djetinjstva mi ništa nije dozvoljavala, donosila odluke umjesto mene. I najmanji otpor sa moje strane, moja majka nije samo hladno nailazila, već mi je često pravila skandale i u tim aferama "sipala blato", ponižavala, i iznova krivila, predbacivala i nabrajala sve moje poroke i mane! I dan kasnije - opet naklonost i "šaptanje", kao sa malo... A ja sam imao 20 i 25 godina... Divljenje i dobronamernost, a vrlo moguće za 2, 3 minuta hladnoća pa čak i ljutnja.. onda skandal... Živeo sam sa njom "kao u buretu baruta", apsolutno ne shvatajući šta bi moja majka uradila ili rekla u sledećoj sekundi...

Usamljena sam, mlada, ali nema prijatelja ni devojaka... Nema i nikad nisam imala, nikad privatnog zivota...

Olga Korikova, u tvojoj priči ima mnogo osjećaja, dvosmislenih, bolnih. Razumijem da nije lako zapamtiti. Možete li nam reći nešto o današnjem životu? Koliko imaš godina? Da li još uvek živiš sa svojom mamom? Je li baka živa? Kakav je tvoj odnos sa bratom?

Koje ste obrazovanje i profesija? Da li radiš? Da li se finansijski obezbjeđujete? Imaš li prijatelja? Kako se radije opuštate? koji su tvoji hobiji?

Olga Korikova

Imam 36 godina. Po obrazovanju sam tehničar - tehnolog (srednja tehnička) i HR menadžer (viša).
Ali to mi se ne sviđa.

Voljom porodice (predlozila mi je baka), upisao sam Institut za menadzment, ekonomiju i biznis (mrzio sam to jos vise), cak pokusao da se prebacim na drugi institut... uzalud...

Rođen sam i živio sam siromašna porodica... Pa čak i sa ljudima koji se "mole" za svoja uvjerenja! Razgovor na temu „Loša sredstva pošten čovjek itd. "moja baka je vodila svaki dan, bukvalno zabijajući ovu poziciju u nas - mene i moju majku. Mama je također bila usamljena i potpuno ovisila o mojoj baki (samo neko moralno ropstvo). Baka nije živjela toliko svoj život koliko svoj mamina - stalno je predavala, davala savjete, pritiskala... Majka se tako ponaša prema meni. Kako je to strašno teško...

Zaposlite se na specijalcima. nije išlo (a ja to nisam želeo), i stoga sam radio gde god sam morao.
Teški uslovi u tim mestima gde sam radio 15 godina oduzeli su mi mnogo, mnogo snage i zdravlja, počeo sam mnogo da se razbolijevam i često, često sam bio na bolovanju...

Živjela sam sa majkom i bakom i bratom (koji me nikad nije volio), učila, radila. Nije bilo prijatelja i djevojaka. Postojale su kratkoročne veze sa ljudima koje su brzo prekinute i ja sam ponovo bila sama.
Moj brat je bio i jeste veoma teška, zategnuta veza... Tačnije, nemamo vezu. A, međutim, osećam se i zavisnom od njega - osećam njegovo nezadovoljstvo sa mnom (kao da mu uvek nešto dugujem i dugujem)

Molila sam Boga da nekako živim odvojeno od majke, jer od užasa zajedničkog života, od totalne, teške kontrole, zahteva i nadzora, skoro da nisam "poludila"... Desilo se, dogodile su se okolnosti da mama privremeno preselila da zivim u drugom gradu, a ja zivim u drugom... Boze, ona opet zahteva da sto pre prodam stan ovde i da se preselim kod nje zauvek!
Stalni zahtevi od nje, sve vreme priča o selidbi itd.

Odnedavno idem na Kliniku na liječenje (jer imam problema sa srcem od djetinjstva (prolaps mitralne valvule + dodatni problemi sa glavom (počela me boli glava, pogoršao se vid itd.) + mogućnost da se samo opustim u drugom gradu) ,novi utisci...Spremanje za put mi je veliki problem Sama sam,slabog sam zdravlja,brzo se umaram,a razgovor telefonom sa mamom deprimira, potiskuje (pricam o svojoj nemirnosti , o potrebi da se preselim kod nje, o siromaštvu itd.). ) Samo "gubim duhom" i ne želim ništa da radim. Stalno plačem... pokušavam da izdržim, ali teško mi je .

Baka je preminula 2008. Mislio sam da je iza toga noćna mora, taj bijes, ta mržnja... Ali moja majka me ništa manje proganja i teroriše svojom velikom brigom...

Ne radim sada. Nisam radio od 2014. Zadnji posao je bio u organizaciji države (nešto kao policija), nisam bio certificiran. Ali tamo mi je bilo jako teško. Uznemiravanje kolega, nerazumevanje i + je samo veoma teška, napeta atmosfera u samoj organizaciji... Pronaći posao u provincijskom gradu je veoma teško. Ako nema veze itd. Sve me to deprimira. + usamljenost...

Olga Korikova, osećate da imate teško stanje iznutra, neku vrstu beznađa u priči. Ako niste radili oko dvije godine, od čega živite?

Da li i tvoj brat zavisi od majke ili ima svoj život? Da li je oženjen, ima li djece? Gdje on živi?

Da li tvoja mama još radi ili ne? Ima li ona privatni život? Da li znaš nešto o svom ocu? Jeste li komunicirali s njim kao odraslom osobom?

Olga Korikova

Ekaterina, pokušaću da odgovorim.

Što se tiče beznađa u životu, u pravu ste. Od detinjstva, zbog teških odnosa u porodici, često nisam želeo da živim... Takođe, zbog nedostatka vitalnosti, bolova, slabosti, kompleksa i nemogućnosti da nešto uradim, tada mi je takođe bilo jako teško a sada, ponekad nisam želeo da živim...

Ovo stanje je uvijek bilo unutra i sada. Ali ovo je, takoreći, samo dio mog unutrašnjeg stanja... Pošto zaista volim život, pun radosti i optimizma, želje da djelujem, otkrivam nove stvari, upoznajem ljude, budem voljen, otkrivam svoj kreativni potencijal, itd. Tako je uvijek bilo. Ovo samo na prvi pogled deluje kontradiktorno.

Voleo bih i da steknem finansijsku nezavisnost od svoje majke. Generalno, voleo bih da izađem iz siromaštva i usamljenog stanja...

Što se tiče mog oca, naš odnos sa njim je posebna tema. Vjerujte, ponekad ne mogu vjerovati da sam ćerka takve osobe... Život moje majke sa tom osobom (u braku je bila 8 godina) bio je nepodnošljiv! Moj otac je vrlo jednostavna, primitivna, uskogrudna osoba. On nikada ništa fizički nije radio po kući, sve je radila njegova majka, samo ju je koristio kao vlasništvo. Slab i neodlučan, egoista i potrošač - krao je novac od majke, gubio majčin novac na kartama, tražio sve više i više... Ugnjetavao ju je u seks. plan - čak je pokazao i nasilje. Bilo joj je gadljivo biti s njim u tom pogledu (i u svim drugim životnim planovima, svakodnevnim životima itd.), ali ga je izdržala, poslušala i bojala ga se... Posljednje godine braka s njim počele su da joj prijete zdravlje i život i život djece ... Čak je nekoliko puta pokušao da nas se riješi - mama i njegova djeca - jednom je upalio sve plinske gorionike bez paljenja vatre, čvrsto zatvorio sve prozore i vrata i ... otišao izašao na ulicu i čekao da se ugušimo.. Stalno je bilo skandala i pretnji, obračuna, čak je i majku tukao (čak i dok je bila trudna) i stalno tražio novac, hranu i seks!
Ovo nije osoba - to je prije odvratna životinja ili biljka, neka vrsta puža, ili pijavica koja se zalijepi za nekoga i koristi... Šteta je reći, ali reći ću... Kad sam bio Beba od 2-4 godine, on je (kada mama nije bila kod kuće ili nije videla) skinuo gaćice, dodirnuo ovo mesto i dao meni, njegovoj ćerki, da se igram sa "njegovom igračkom", kako je rekao...

Moja majka je zivela sa mojim ocem 8 godina... Sa 6 godina majka i ja (ona se razvela) i moj brat smo otisli da zive kod moje bake (mamine majke)... Malo sam vec pricao o pakao kakav je bio moj zivot sa mojom bakom... Od svoje 6. godine, hvala Bogu, nikad vise nisam video svog oca, ali sam bolno patio od nedostatka muske ocinske naklonosti (samo ne ovog "oca")...

Moj brat ima porodicu. Žena i sin. Oni žive odvojeno od nas... Ali od njih se oseća (čak i na daljinu) ljutnja i zahtevi i pretenzije prema nama - meni i mojoj majci... Svi uvek treba da budu prema ovim ljudima...

Mama radi i prima penziju. Živim od ove penzije i + nešto ušteđevine (u banci). Jedva imam dovoljno za život, pokušavam da se ograničim u svemu... I bolno je...

Mama nema i nije imala lični život. I nema prijatelja. Ona je sada "udarila" na religiju, nameće mi versku literaturu, traži da idem u crkvu, opet se ruši, uči i sluša samo sebe...

Samo mi je teško da to shvatim bez pomoći... Duša boli od ove jake zavisnosti i duševne patnje...

Kao što sam shvatio, vi ste osoba koja razmišlja, nastojte razumjeti sebe, na primjer, uz pomoć knjiga i članaka o psihologiji. Šta biste savjetovali sebi na osnovu onoga što razumijete i znate o svojoj situaciji?

Ističete da glavnim problemom smatrate upornu, ako ne i opsesivnu pažnju vaše majke prema vama, njenu pretjeranu zaštitu. Istovremeno pišete da imate niz teških bolesti, ne radite i ne vidite mogućnosti da se zaposlite – kako zbog činjenice da mali grad za to ne pruža mogućnosti tako i zbog zdravstvenih problema. . Živiš od mamine penzije. Kako je moguće ostaviti vas na mjestu majke, kako vam se čini, s obzirom na to da ste bolesni i da niste u stanju da se brinete o sebi u materijalnom smislu? Kako biste vidjeli rješenje ove kontradikcije?

Jesam li dobro čuo da vam je tema veza općenito jako bitna? Iz ovoga što ste napisali, može se čuti da niste imali zadovoljavajuće odnose sa svim ljudima koji su vam bili značajni od djetinjstva (majka, baka, brat, otac) i sa svim ostalim ljudima iz kruga van vas. Šta vi sami, s obzirom na svoja znanja iz oblasti psihologije, mislite o ovom pitanju?

Olga Korikova

Dobro jutro, Catherine! Hvala ti što si sa mnom.

Pokušaću da objasnim, koliko je to moguće, koje su moje težnje i želje, šta očekujem i šta ja o tome mislim. I o tome šta me toliko muči, muči, brine...

Kada sam imala 18 godina, obratila sam se muškom psihologu u vezi sa ozbiljnim problemima u vezi sa mladićem. Činjenica je da me je moralno zgnječio i ponizio, posebno sa kolegama iz razreda. Bojala sam se da idem na fakultet, jer me je skoro svaki dan brinuo. Imali smo seksualni odnos (zarazio me genitalnom infekcijom), a onda je njegovo intimno uznemiravanje postalo stalno i često na vidiku...
Obratila sam se psihologu... On mi je donekle pomogao. Ali radije u samozadovoljstvu, a ne u rješavanju problema. Morao sam da pribegnem (po savetu prijatelja) pomoći policije (pisao sam izjavu protiv njega tužilaštvu, oni su izjavu preneli policiji)... Nakon što je policajac razgovarao sa njim, ovaj momak , prestali su napadi na mene...

Koji savjet bih sebi mogao dati? Već sam to sebi dala - odlučila sam da kontaktiram psihologa preko foruma, jer mislim i uvjerena sam da se ne može pobjeći od mudrih savjeta, od tih razmišljanja, od vizije situacije koju ima iskusan i kvalifikovan psiholog, pošto je moj problem leži upravo u oblasti ili prostoru psihologije... Vaši saveti i pitanja, Ekaterina, su mi veoma interesantni, jer vi sve vidite iz drugog ugla. Rekao sam u svojoj poruci o problemima sa majkom, a vi ste me odjednom pitali za mog oca, čak sam se nekako i iznenadila i zbunila, jer ni sama nisam razmišljala o tome...

Ovdje se uopće ne radi o tome da želim potpuno otići ili prekinuti odnose sa svojom majkom, jer mi je njena podrška, moralna i materijalna, prijeko neophodna, jer sam sasvim sam. Ni na koji način ne odbijam njenu podršku. I ne želim da je ostavim, a ne da se izdržavam! Ne! Ovo mi je veoma bliska i draga osoba. Poenta je da sam od djetinjstva, a onda je bilo sve gore i gore, bila i bila u jakoj, bolnoj, opresivnoj zavisnosti od svoje majke. Zavisna je i od mene, jer je ceo život bila usamljena, a i sama je bila u tako teškoj, nepodnošljivoj zavisnosti od svoje majke.

Želim da učim, pokušavam da se distanciram od mame. Ali ne znam kako da to uradim. Tražim zaštitu od ovog stalnog nemilosrdnog pritiska od nje na mene i ne bih volio da pritiskam ni nju. Nekako smo se zbližili, smeta mi kad mi se majka uvuče u dušu, uči, i ne dozvoljava mi da živim samostalno... Fizički ne mogu ništa po kući (naravno da radim, ali sa strašnim poteškoćama), pogotovo kada cemo se svadjati sa mojom majkom (juce smo opet bukvalno razgovarali telefonom, od njenog nezadovoljstva, zahteva, tvrdnji)...

Što se tiče odnosa, potpuno ste u pravu. Ova tema mi je bila veoma značajna još od detinjstva.
Boli pričati o tome i čudno je, ali... neophodno je... Nisam imao dobre odnose sa ljudima. Ja sam, u suštini, bila usamljena, toplina, razumijevanje, nisam srela i nisam osjećala (svojom otvorenošću i povjerenjem) čak ni od svoje majke. Živeo sam u strahu, večnoj napetosti, žurbi... Ja sam (kako sam počeo da shvatam) bio dete koje se nije volelo od detinjstva, zauzeo sam oštar stav prema meni kao normu itd. Ponekad mi se čini da nikada neću biti voljen ,srećan,neću naći prijatelje,da mi je usamljenost itd.Pokušavam da promenim sebe,poboljšam sebe...

Olga, šta je s idejom da pokušam napisati mali esej na temu: "Da nije bilo zagušljive pažnje (utjecaja) moje majke na mene, ja bih..."

Zamislimo da se, na primjer, jednog dana probudite i shvatite da ovaj problem više nije u vašem životu. Generalno! U isto vrijeme, mama nije otišla nigdje, a od nje i dalje primate podršku u iznosu koji vam je potreban, ali to nema bolnih posljedica. Zamislite? Molim vas, napišite kakva osjećanja imate jutros kada je problem nestao? Sta radis? Kakav je tvoj dan? ..

Olga Korikova

Ekaterina, ja sam, kako mi se čini, dovoljna jak čovek... Ali nakon što sam pročitala Vašu poruku i sugestije, skoro sam briznula u plač... Jedva sam suzdržala suze koje su mi navrle na oči... Nikada nisam ni razmišljala o tome, ozbiljno, nisam mogla! Ovo je za mene neka nevjerovatna, fantastična i neostvariva sreća!

Šta ću, "da nije zagušljive pažnje (uticaja) moje majke na mene, ja bih..."? Toliko sam šokirana i preplavljena da ne znam ni šta da kažem... Od rođenja do 36 godina, živela sam i živim u ovom teškom stanju, to je postala tužna norma u mom životu, a odjednom neće biti ... A u isto vrijeme, moja majka će biti dobrog zdravlja, života i radosti! Moj bože! Kako to želim! Kako sanjam!

Oprostite mi ova emocionalnost, ispoljavanje osjećaja, ali očekivao sam nešto drugačije od vas... Mislio sam da ćete možda pitati ili ponuditi da ispričate detaljnije kako se manifestuje ta kontrola, pa čak i mamin teror, i odjednom ste tako mirni, bez ustručavanja pričaj o zamišljanju slike života koja je meni apsolutno nemoguća...Veoma sam ti zahvalna na tome! Pošto pokušavam da razmišljam o takvom zaokretu i o slobodi u odnosima sa svojom majkom, a ovo je već, verujte mi, takav melem za dušu!

Dakle, "da nije bilo zagušljive pažnje (uticaja) moje majke na mene, ja bih..."

Vidio sam svijet drugačije! S ovim bih pronašao vjeru jednostavno u slobodu u odnosima s ljudima, jer prije toga nije bilo...

Ustajao bih rano, rano ujutru (jer je svaki minut života dragocen), divio bih se zoru, i plakao od sreće unutrašnje slobode!.. Smiraj i radost bi mi dušu ispunili, snovi bi me vodili beskrajna daljina budućnosti! Razmišljao bih o svojoj majci, mentalno joj poželeo sreću i sreću...
Polako i polako, bez osjećaja krivnje, skuvao bih doručak, i otvarao prozor u kuhinji, uživajući u pjevu ptica i raskoši prirode...

Pošto sam samodovoljna osoba, težila bih nezavisnom imidžu, načinu života. Pošto je potrebno živjeti, jesti, oblačiti se o svom trošku - radila bih, i to samo na poslu koji zadovoljava moje želje (kreativni proces). Stoga bih dolazio na posao, radio, komunicirao sa kolegama, ali na prirodnoj distanci. Na današnji dan zvao bih svoje devojke, drugarice, i bilo bi mi drago da i mene zovu. Ne govorim o dugim razgovorima (jer je na poslu nezgodno i nemoguće), već o nekoliko minuta. pa čak i tada, možda u pauzama u radu.

Uveče bih volela da provedem vreme sa voljenom osobom – muškarcem. Ali ne svako veče. Voleo bih da provedem vreme sa prijateljima, devojkama u kafiću ili negde drugde. Zaista volim da plešem, pevam, smejem se, šalim se i verovatno bih za svoje prijatelje bio dosadna osoba.
Moj bože! Kako je teško pisati, ne znam šta! Želim slobodu, putovanja, samousavršavanje, kreiranje i ostvarivanje svojih planova! Volim kreativnost u različitim aspektima - umjetnost, muzika i ples, bioskop, knjige, pozorište! Pišem poeziju, volim da razumem i da se izdignem iznad situacije...

Valjda bih počistio ceo stan, oprao prozore i oprao zavese!

Glupa je želja, zar ne, oprati zavese? Samo nikad nisam prala ni peglala ni čistila (mama je sve radila protiv moje volje), žalila me je...

I, naravno, ovog dana i drugih, toplo bih razmišljao o svojoj majci i ponekad je nazvao, možda bi ona mene ponekad zvala, ali ne svaki dan...

Sad sam i sam pročitao...sve ovo je nekakav zamak od peska...glupi snovi...

neka vrsta infantilizma...

a i tako je bolelo, kao da me je neko otrgnuo od majke, da otkinem komad koze i...bacim ga u smece...

Olga Korikova, kakav ozbiljan posao sada radite na sebi! Ovo je, po mom mišljenju, veoma lekovito. A činjenica da je nakon što ste osjetili slobodu i doživjeli ovu u svakom pogledu ugodnu fantaziju, došao osjećaj čežnje, osjećaj napuštenosti, samo potvrđuje koliko ste napravili pravi korak u svojim mislima. Naravno, prisutnost čak i samo snažne vezanosti za osobu može vrlo ozbiljno ograničiti, a prisutnost tako duge i teške ovisnosti - i još više.

Trenuci koje ste opisali nisu mi se činili infantilno - nimalo. Upravo suprotno, postojao je osjećaj da se odrasla, slobodna osoba svađa, upravlja svojim životom, zna šta želi i uživa u životu. Iz nekog razloga mi se čini da je ovaj dio jako jak u tebi. Olga, reci mi ako pokušaš implementirati, bez odlaganja, neke stvari o kojima si pisala. Pa, na primjer, možete li očistiti stan, oprati prozore i oprati zavjese? Ako pokušate da zamislite da je ovo vaš prvi korak ka slobodi i ispunjenju vaših želja, a ne nečijih... Kako vam se sviđa ova ideja?

Olga Korikova

Ekaterina, hvala na podršci! Vaše mišljenje mi je veoma važno!

Drago mi je da ti moji snovi i želje nisu izgledali detinjasti.

Jer sam mogao, a očekivao sam suprotno. Šta biste mi možda rekli (kao što su rekli mnogi iz mog okruženja (npr. na poslu) ili neko od mojih poznanika) da sam "u oblacima" i da je sama po sebi tako - slaba i nesposobna za akciju - "mamina ćerka" . I da to nema veze sa nekom vrstom zavisnosti od moje majke, jer sam ja to jednostavno izmislio (ovu zavisnost) itd itd. Ovo je i sama moja majka rekla više puta, svi su tako rekli, a ja sam samo uvjerena, ukorijenjena u osjećaj, da sam takva "krpa", stvorenje slabe volje, kćerka istog slabovoljnog i patetičnog oca, itd. Cijeli život sam pokušavao da se promijenim, tražio metode za to, ponovo sam pročitao mnogo različite literature, pokušao da savladam sebe u životu, situacijama itd.

Za prvi korak - pr. očistiti stan, oprati prozore itd. Ja sam to davno napravio. Ali to je od djetinjstva bilo i jest strašno teško. Sad zivim sama i sve radim sama, ali moram bukvalno da se tjeram na pospremanje, kuhanje itd. Vrijedi srediti stvari, pospremiti sve ovo traje maksimalno 2-3 dana pa prestanem ma šta radim, "ruke dole", tuga, breme krivice, stanje usamljenosti pritišće, a da mi bude još malo lakše gledam razne šaljive programe, filmove na internetu (u kojima ljubav, smeh i prijatelji a ljudi slobodni...), postaje lakše, ali sve je zatrpano, smeće, neoprano suđe, napuštene stvari...

Moram reći da su baka i majka, na prijedlog bake, cijeli život uvijek održavale čistoću, red, radile su stalno i mnogo! A oni (takav paradoks), za razliku od mene, imali su samo more vitalnosti, puno, nekakvu vatru!.. Može se reći da su se "molili za čišćenje, pranje, rad, rad i opet rad" .. I zato me je baka jednostavno mrzela - jer sam bio slab, bolešljiv, pa čak i nemoćan (jer uopšte nije bilo vitalnosti). Čišćenje je za mene uvek bilo bolan problem, mrzeo sam čišćenje, vikendicu (jer su moja majka i baka provodile dosta vremena tamo), a ja sam bio sa njima...

Ali bili su veoma usamljeni. Ali moj otac, pa čak i moj djed - ti ljudi nisu radili apsolutno ništa po kući (njihove žene su radile sve), a bili su aljkavi, lijeni, agresivni, hladni, sa velikim pretenzijama, ali su ipak nekako komunicirali sa prijateljima... Očevi nivo razvoja u svim aspektima je bio veoma nizak.
Sa užasom vidim u sebi njegove omražene crte - i slabost i beznačajnost i hvalu mojoj beznačajnosti i vječne pritužbe, bolesti, nezadovoljstvo, nizak nivo inteligencije...
I u isto vrijeme osobine majke i, vjerovatno, bake. Od detinjstva obožavam čistoću, red, udobnost, lepotu u svemu.
I nesputana težnja ka znanju, razvoju, usavršavanju!

Ali! Ovo je izuzetno teško implementirati. Kada sam živeo sa majkom, ona je direktno mogla da kaže, pita, čak mi nekako naredi da nešto uradim, sa mukom, bolom i unutrašnjom težinom, pristao sam, očistio ili otišao u kupovinu itd. I onda sam legao na sofu i legao neaktivan nekoliko dana. Samo sam sanjao kako da ostavim majku...

Moralno mi je teško da pospremim, da uopšte nešto uradim, počinjem da žurim, da se bunim, grdim se, čak i da zahtevam! Uvijek sam imao i još uvijek imam osjećaj da sam unutra (pogotovo kada pokušavam nešto da uradim ili komuniciram sa nekim) samo vezan užadima i lancima, uvrnut! Ali iznova i iznova savladavam sebe, radim nešto... nakon uzaludnih pokušaja, prestajem da radim bilo šta i satima, danima ili besciljno, tužno ležim na kauču ili komuniciram sa ljudima na društvenim mrežama. mreže (uglavnom od strane muškaraca). Iz nekog razloga pišu iste "nakaze", oprostite mi, kao moj otac ili brat... I još gore...

Olga Korikova, čini mi se da si sada uveliko shvatila o čemu pričaš, da samo sanjaš: živiš odvojeno od majke, niko te ne može natjerati da radiš ono što ne želiš, zar ne? Vi ćaskate sa muškarcima na internetu, pa postoji šansa da ćete poželeti da se sretnete sa nekim od njih. Možda su se takvi sastanci već održavali?

Koji bi sljedeći korak u smjeru distanciranja od svoje mame bio pravi po vašem mišljenju?

Olga Korikova

Ekaterina, nesumnjivo si u pravu. Donekle sam svoje snove već ostvario, pogotovo što sam se za to borio i borim se još toliko godina! I boriću se! ALI! Ovo je previše, ovo je jako, ovo je zanemarljivo, malo onih misli koje me ispunjavaju, tih želja koje me nose naprijed! ..

Moguće je to uporediti sa zatvorenikom koji je cijeli život proveo u tamnici, a imao je sreću da udahne malo zraka, a možda i malo više vode... Ali on je vezan, a nije slobodan od užadi i lanaca.
Konopac, odnosno lanci, vjerovatno su postali malo duži... Ali to što je zatvorenik bolno razumije i osjeća...

Nije slučajno što sam napisala da bih plakala od sreće da sam oslobođena kandži ove zavisnosti i da bih svakog jutra otvarala prozore. Ovo je, kako i sam shvatam, unutrašnja težnja za slobodom! Čak i sada otvaram prozor ili prozore, lakše je disati, ali unutra je kao sidro i težak teret...

Mama mi je pričala (jer me je ovo pitanje jako zanimalo) o njenom odnosu sa majkom... Pitao sam mamu zašto si je ostavio u drugi grad? Mama je odgovorila da želi slobodu. Da joj je bilo jako teško iz kandži, pritiska, autoritarnosti, vječitih neželjenih savjeta od majke. Pitao sam mamu da li ima slobodu u vezi sa svojom majkom, ona je tužno i iznenađeno odgovorila: "Ne! Kakvu slobodu sam se gušila od kontrole, teške atmosfere itd."

Čini mi se da je moja majka ovu poziciju autoritarnog ponašanja naslijedila od svoje majke...

Koje ću korake preduzeti da se distanciram od mame? Pitanje je teško...
Ali pokušaću da odgovorim...

Vjerujem da treba prekinuti staru vezu sa majkom, uništiti, nekako osloboditi nešto, jer su oni sami sebe potpuno nadživjeli! ALI! Mislim da je ovo veoma bolan i težak proces za oboje! Voleo bih da preduzmem ove korake i to da ne prisiljavam sebe, ne prisiljavam, uznemiravam i uznemiravam svoju ionako ranjivu majku. Uradite ove korake što je delikatnije moguće, ALI ... UČINITE! ..

Inače, ne vidim mogućnost barem nekih promjena...

Ekaterina, primetio sam da sam previše uronjen u život svoje majke i dozvolio sam joj da uroni u moj!
Možda, ako prestanem da pričam u detalje i uopšteno pričam o svom životu, svaki dan, šta sam jeo, šta boli, šta sam radio, sa kim komuniciram i (!) ne živim stalno njen život, onda ovo bit će moj korak ka pokušaju distanciranja od mame.

Takođe mislim da treba početi OZBILJNO, smireno i već samostalan život shvatiti kao datost! Iako sada moja majka traži da se preselim da živim sa njom zauvek! Ali! Ne samo da ne žurim, već pokušavam trezveno, smireno i uravnoteženo procijeniti situaciju. Odugovlačim sa selidbom, ali i sama činim sve što je moguće (čak sam bila i na ovom psihološkom forumu) da se to ne dogodi. Pokušavam da obnovim svoje misli i poglede... Zajednički život će nas oboje uništiti! Ovo (kao što sam, sa iznenađenjem, počinjem da shvatam) ne sme da se dozvoli!

A o komunikaciji sa muškarcima je posebna tema. Strah od njih... i jedino što mogu je da se samo dopisujem (nema govora ni o kakvim sastancima, nisam sreo nijednog). A ovi ljudi, oni su gori od životinja, oprostite, ali ovo je tako...

Olga Korikova, reci mi, u kom trenutku osećaš najjaču zavisnost od svoje majke? Možete li pokušati to opisati? Tokom razgovora sa njom ili odmah nakon toga? Ili to uopšte nije povezano sa razgovorom? Ko obično zove: ti mama ili ona za tebe? Kako ide razgovor? Da li se to dešava na dnevnoj bazi? Ko završava razgovor?

Mama je oduvek bila glavna u porodici. Za nju posljednja riječ , ona donosi odluke. Tata sam, ni u šta se ne meša i ni u šta ne ulazi. Odgajali su nas strogo. Mama je uvek pokušavala da me utera u okvire svoje ideje o "dobri devojci". Od djetinjstva, moja sestra i ja smo različite. Penjao sam se po drveću i krovovima, skakao niz stepenice, kotrljao se po ogradi, valjao po snijegu, trgao odjeću. A moja sestra je uvijek bila uredna i mirna, pričala je mojoj majci o mojim nedjelima, o mojim djevojkama - ispričala je mojoj majci SVE. I o sebi, naravno. I postepeno sam gubila povjerenje – prvo u sestru, a potom i u majku. Mama takođe nije znala kako da čuva moje tajne. Odmah im je sve ispričala sestri, tati, rodbini. Još kada sam imala prvu menstruaciju, majka je o tome obavestila svu našu rodbinu kada smo bili kod bake. Kako sam se tada sramio! I naučio sam da budem tajanstven, naučio sam da ispunjavam mamine zahteve. Bio sam izopćenik u školi. Nismo dobro živjeli, moja majka je sama šila i mijenjala mnogo odjeće. Nisam volela da nosim ono što je majka odabrala i plašila sam se da tražim ono što mi se sviđa. Moji vršnjaci su imali prelepe sveske sa slikama, ruksake, a ja sam nosila sveske od platnene tkanine i ženske torbe koje je kupila moja majka. Lakovi za nokte i kozmetika za mene su bili nedostižan san. Mama nije zabranila da ih koristim, ali ja nikad nisam imala novca (samo za pitu u trpezariji) da je sama kupim. Osim toga, bojao sam se da moja majka neće odobriti kupovinu. Prve farmerke su mi kupili sa 16 godina. Kasnije, ako sam nešto kupio, trudio sam se da to ne pokažem mami ako je bilo moguće. I sad ne kažem još jednom da moja majka ne kaže da je skupo, Marko, nezgodno, niti zašto se na to uopšte troši. Na času sam se osjećala kao ružno pače, a u odnosima sa momcima bila sam nesigurna djevojka. U školi, na fakultetu, institutu bio sam odličan učenik. U školi je ovo bilo prezreno i smatrano izgonicom. Kada sam upisao fakultet, sa iznenađenjem sam primetio da me ovde poštuju. Naučila sam da komuniciram, pojavili su se prijatelji, ali mi je učenje ipak bilo prioritet u životu. I dalje sam veoma zahtjevan prema sebi. Bitno mi je da uvek izgledam dobro, pažljivo pratim red u stanu, kod kuće uvek ima šta za jelo, na poslu sam veoma odgovoran i savestan, uspešan radnik. Sukobi sa mojom majkom počeli su u mladosti. Pokušavala sam da branim svoje mišljenje, svoj ukus, a majka me je uvek osuđivala, nije razumela, govorila da ne cenim njenu brigu i stvarala u meni osećaj krivice. Kada sam upoznala svog budućeg muža – bilo je to kao dah svježeg zraka, osjetila sam da se mogu osloboditi majčinog ugnjetavanja. .. Odmah se rezervišem da nisam pobegao, ali sam izašao zbog velike ljubavi i ovog čoveka volim već 10 godina. Srećno sam oženjen. Mama uvijek stavlja djecu u prvi plan. Ona je oduvek živela uz nas. Vremenom se centar njenog života pomerio ka sestri. Pažljivo sam čuvao svoj svijet, svoju porodicu od njene invazije. Sestra, s druge strane, živi u bliskom savezu sa svojom majkom. Zove je svaki dan. Kada smo sestra i ja zamijenili roditeljski stan – mama i tata su se preselili kod bake – moji roditelji su većinu novca dali mojoj sestri. Suprug i ja smo imali nešto novca i na račun tih sredstava moja majka je izjednačila naše udjele sa mojom sestrom, kako bismo mogli kupiti stanove jednake vrijednosti. Kada je moja sestra bila na porodiljskom odsustvu sa svojim drugim djetetom, mama bi se svako veče vozila s posla preko pola grada, pokupila je iz vrtića i dovela starijeg, iako je sestra 15 minuta do bašte. Njeno najstarije dijete, od godinu i po, sve vikende i praznike provodi sa mamom i tatom. Sada ga majka vodi na bazen u centru, koji se nalazi pored kuće njegove sestre. Mama posebno dolazi da njena sestra ne izlazi iz kuće sa mlađim. Kada je moja sestra nakon drugog dekreta otišla na posao, majka se povukla da sjedi s njom najmlađe dijete... Ali tada sam već radio dvije godine. I sve to vrijeme osjećala sam se kao prosjak kada sam zamolila majku da sjedne s djetetom. Ostavljam ga za vikend ili tražim pomoć ako mi je sin bolestan je moja glavobolja. Dijete možemo ostaviti samo ako majka nije zauzeta sestrinom djecom. Svekrva rado pomaže, ali živi daleko, na selu. Osećam se odbačeno, poniženo. Mama i ja nikad ne pričamo o trenutnoj situaciji, pravimo se da je sve u redu, pričamo ni o čemu. Ne zanima je naš život, posao, prijatelji. Ako sam ranije pokušao da joj nešto kažem, onda me je odvratilo njeno neodobravanje mojih postupaka i ljudi oko mene. Mogla bi moju djevojku nazvati "guranjem" ako bih rekao da ide noćni klub ili ide na odmor sa prijateljima u prirodu, u gradove. Ona prezire mog divnog šefa zbog činjenice da me osoba, zbog pravnih nijansi, još ne može zvanično ozvaničiti itd. Onda je potpuno prestala da čuje, slušajući me ako joj kažem nešto o poslu ili prijateljima. Mogla je da prekine i priča o nečem drugom, ili zaista NIJE ČULA i pritom razgovara o nečem drugom. Sve što kažem mami, sestra će znati za pet minuta i obrnuto. Ne trude se da me odmah pozovu i razgovaraju, razjasne moje vijesti. Kada sam kao dijete pokušao da protestujem protiv toga, majka mi je odgovorila da smo mi jedna porodica i da nema šta da se krije. O kakvoj otvorenosti možemo govoriti? Naravno, moja majka je uvrijeđena što joj ništa ne kažem. Ali kako razgovarati sa nekim ko ne želi i ne može da sluša, ne može a da ne osuđuje, ne zna da čuva informacije? Ljuti me sestrin korisnički odnos prema mojoj majci, smatram je licemjerom i prezirem je. Moja sestra ne zna da sluša u razgovoru, ne dozvoljava nikome da kaže, stalno prekida. Pred svima priča o najsitnijim nepotrebnim detaljima svog života, životu svojih prijatelja, djevojkama svojih prijatelja, prijateljima prijatelja svojih prijatelja itd. U svakodnevnom životu, takođe, nije baš prijatna osoba: može glasno ispuhati nos pred svima, piti vodu iz grla zajedničkog vrča, vikati na svoje dijete itd. Dijeljenje sa roditeljima je muka za mog muža i mene. Ali po nalogu moje majke, moramo se pojaviti i odgoditi termin. Ako je mama uvrijeđena ili joj se nešto ne sviđa, ona to nikada neće reći. Ona će stisnuti usne, ćutati, ne zvati, govoriti suvo i suzdržano. Ova osoba nikada jasno ne pokazuje svoje emocije. Da je barem jednom moja majka otvoreno izrazila svoj stav prema onome što mi se dešava, obrušio bih se na nju sa naletom nagomilanih osjećaja, jer moje strpljenje je na granici. Ali to nije slučaj. Moj muž je jako zabrinut, videći da sam nervozna i kako mi se raspoloženje pokvari svaki put kada moram da se nađem ili pitam mamu za nešto. Trudim se da je ne vidim i da je više ne zovem, samo po potrebi. Ja samo obavljam svoju dužnost kao dijete, odajući počast svojim roditeljima. Ali ljutnja na moju majku me izjeda i potkopava moju snagu. I moja majka se vrijeđa na mene kao odgovor. Reci mi kako da vježbam, da se riješim sve ove negativnosti? Kako svoj odnos sa majkom učiniti pozitivnijim, potpunijim?

Zdravo! Dugo sam skupljao hrabrost da se konsultujem o svom problemu sa specijalistima.Cinjenica je da od ranog detinjstva imam ozbiljne probleme u odnosima sa majkom.Za pocetak, nasa porodica je bila dosta prosperitetna.Nikada nismo ziveli siromasno.Kuca uredan i lepo renoviran.nista mi nije trebalo.Dobra skola, prelepa odeća,mnogo igrackica.U pocetku je moja majka bila jako zauzeta sa mnom.Ucila me je da citam,crtam.Crtaci su se trudili da me prikažu samo ljubazni i poucni.Do 5 godina je sve bilo savrseno.A onda sam shvatio, sudeći po skandalima i užasnim scenama u našoj kući da mama i tata imaju nesuglasice u odnosima.Vidjela sam majku koja je pila i pijana je bacila bijes.Uplašila sam se.počela sam da imam noćne more.Onda su počeli da dižu ruku na mene i ne samo ruku... tata i mama. I jedno i drugo.Pritom sa posebnom okrutnošću.Imao sam 7 godina kada je tata namjerno udario glavom o moju.Samo je prišao i udario me.Mama me je tukla debelim kaišem i čupala mi kosu. Vremenom je to postalo normalno u našoj porodici.Nisam plašljiva osoba pa sam pokušavala da se branim koliko sam mogla.Krila sam se da ih ne bi tukli,plakala mnogo.Pokušavala sam da pričam sa svojim majka sto puta ali sve je bilo uzalud.Mogla je da se smiri.ruke samo neko vreme.Onda smo se preselili da zivimo u drugoj drzavi.Baka mi je umirala a majka se brinula o njoj.Ja sam zivela u drugom grad. I živio sam sa ocem skoro šest mjeseci. Ali moj otac je imao ljubavnicu. Bio je zauzet s njom. A ja sam bio sasvim sam. U stranom gradu.Bez poznanstava.Tata nije bio stalno kod kuce.Bilo je tesko vrijeme sa jedne strane ali sa druge niko me nije dirao ni tukao.U to vrijeme sam ucio i nisam hodao u sve.Zato sto sam se plasila.bila sam.bila jako nesigurna tinejdzerica.tada nam je dosla majka.tata je bio pocepan.Opet kuci skandali su divlji.Sa batinama i pretnjama moje majke da ce pociniti samoubistvo. samo se uplašio! Da će se to jednog dana zaista i dogoditi!

Sa 17 godina sam pocela da komuniciram sa svojim buducim muzem.Ali me je neizvesnost isprva mnogo omela.Nisam imala previsoko misljenje o svom izgledu.Zato sto me majka stalno zvala debelom guzicom.Poslednja scena iz mog zivota sa roditeljem je poslednja tacka.Obojica su bili mamurni.Trazili su me da odem u radnju na pivo ali sam odbio.jer sam bio umoran.Ne mogu da podnesem roditelje u ovakvom stanju.Da li Uradio sam to loše ili dobro, nije me briga. Jednostavno nisam mogao komunicirati s njima, bio sam i uplašen, pa čak i muka. Oba roditelja su me pred svojim vrlo pristojnim prijateljima oborila na sofu.Mama me je tukla po glavi,a tata šutnuo...Tada se desilo čudo u mom životu.Moj dragi mi je dao ponudu i ja sam pristala. Živeo je u Evropi i zato sam otišla Ali desilo se da mi je pre odlaska baš bio rođendan.Mama se posvađala sa mnom jer nisam oprala sudove.A on i tata nisu pričali sa mnom sve moje DR Tata je došao i bacio me u lice novčanica Kažu da je to moj poklon.Nisam ga uzeo.Spremio sam se i otišao sa prijateljima u restoran.Onda sam konačno otišao.Ali sam se ipak nadao da će se na daljinu moj odnos sa ocem i majkom bar malo popraviti .Na pocetku da.Bilo je bolje.Cak sam odlucila i sama da ih posetim.Sve je bilo u redu.Ali sad je opet mama pocela da se svadja sa mnom,a onda nedeljama da ne prica.A tata je kao i uvek na maminoj strani. Reci mi da li imamo priliku barem nekad- Nešto da poboljšamo našu vezu? I šta da radim za ovo? A šta ja ne radim tako?

Zdravo! Iskreno se nadam da ću dobiti vaš savjet, jer me trenutna životna situacija ne daje odmora ni danju ni noću. Imam 23 godine. Moj dečko ima 28 godina. Zajedno ćemo se preseliti iz Bjelorusije u Sankt Peterburg. Sastajemo se već godinu dana. Nedavno je počeo da radi u Sankt Peterburgu. Neću vam sve prepričavati ljubavna prica, reći ću samo ono najvažnije: Volim ovu osobu i vjerujem joj mnogo kao i sebi. On ovog trenutka Završavam studije na institutu i dobijam diplomu za mesec dana. Čitav problem je u tome što imam veoma težak odnos sa svojom majkom. Civilni brak moj nije prvi. Onda je moja majka plakala jako dugo i bila je histerična kada sam se iselila. Ali ja sam živeo u svom gradu... Mama je neverovatno tvrdoglava, emotivna i konfliktna osoba. Kada joj kažem da ću dati otkaz (moji razlozi) - ona glasno kaže "ne!" a on mi čita moral nedelju dana: posao je dobar, tako nešto više nećeš naći, orati ćeš za malu platu. Sjećajući se svog djetinjstva, shvaćam da sam užasno nesigurna osoba, često nesposobna sama donijeti bilo kakvu ozbiljnu odluku. O svemu je uvek odlučivala moja majka: da li je moguće da idem u hobi grupe (ne znam ni da pletem, niti da igram sportske igrice), šta jedem (na silu me teralo da jedem), šta da obučem (ako mi se nešto sviđa , ali nije - neće da kupi ovu stvar ni iz čega), kome da ide da uči (nevoljena profesija i izgubio osam godina na njenom učenju). Lako me može opsovati izbornom opscenošću, tako da ponekad zaplačem od ozlojeđenosti. Ona vjeruje da je sve što je pročitala u novinama istina, a moje saznanje je djetinjasto brbljanje. U školi sam bio pun. Mnogi moji vršnjaci mi se rugali. To je zato što nikada nisam mogao pravilno odgovoriti ili odgovoriti. Rezultat na licu je doživotni kompleks mog tijela (iako sada nisam kompletan). Nisam bio teško dete. Ne pijem, ne pušim, bila su samo dva muškarca u mom životu, a onda - posle 18. Prema svim ljudima se odnosim sa tolerancijom, poštovanjem, ne dozvoljavam sebi da uvredim nikoga, pa čak i više reći druže. Prijatelji i poznanici kažu da sam dobar čovjek... Ne mogu odgovoriti na grubost i nepravdu. U tišini trpim, a onda plačem i pričam sve... mami... A mama kaže - strpi se, umukni, ignoriraj... A sad... bojim se reći mami za pokret. I, kako mi se čini, plašim se ne samo skandala, već mi je i nje žao... Tako mi je žao što me srce steže... Plašim se da je povredim, bojim se nje uvrede na moj račun i stalne zamerke da sve radim pogrešno... Najvjerovatnije će ona meni reći da idem meni, a ne ja njemu, ako ja tako želim da budem s njim. Shvaćam da ću sad ipak krenuti protiv nje, i zbog toga se osjećam loše... Počinjem da patim od nesanice i nesigurnosti da radim pravu stvar... Osjećaj krivice što nisam slušao svoje majka i ja to radimo na svoj nacin.... Popuštaju mi ​​nervi.... Ne, ne pravim skandale.... Samo pocnem tiho plakati u jastuk. Podijelila sam svoja razmišljanja sa voljenom osobom. Rekao mi je da ja odlučujem kako ću živjeti, a ne moja majka, i sa tim osjećajem krivice se treba boriti u sebi, jer ću nakon ostatka života mrzeti svoju majku. Razumijem suštinu svog problema, ali ne mogu se sabrati i ne podlegnuti manipulacijama moje majke....Jako se bojim da ne izgubim voljenu jer biram mamino mišljenje. Ne, neće me ostaviti ako se predomislim, ali sam siguran da će njegovo poštovanje prema meni kao osobi ispariti... poslednjih godina Sjedim ispred vrata sa zatvorenom bravom u svojoj sobi. Ovako pokušavam da se zaštitim od mamine negativnosti. Ali to vas ne spašava, naprotiv, još više mislite da sam loša ćerka. Moram da pričam sa njom kad hoće, a ako me nazove a ja sam u ovom trenutku zauzet, ovo što prijavljujem, postajem egoistično kopile... Da, naziru se moje "ja" kada ja i dalje to radi pogrešno, kako ona želi. Ali mislim da vam je postalo jasno šta se dalje dešava... Bio bih vam zahvalan što ste pročitali moju priču. Možda će mi vaš savjet o gore navedenom olakšati posao. Hvala na pažnji!

Zašto veza između dvoje najbližih ljudi nije čak ni ambivalentna, već polivalentna, tvrdi psihologinja Ekaterina Ignatova.

Jednom ste bili jedno sa njom, živeli u njenom stomaku devet meseci, uživajući u simbiozi i potpunom prihvatanju. Tada se rodila: akušer te je udario po dnu, počeo si da dišeš i oplakuješ gubitak tog stanja u kojem nije bilo samoće. Tako je počelo odvajanje od majke – proces u kojem se formirao vaš karakter. Mama je svojim postupcima ili nečinjenjem uticala na vašu ličnost i buduću sudbinu. Od nje ste naučili šta je ljubav. Da je bila topla i gostoljubiva, pretpostavili biste da su ljubav i intimnost sigurne. Ako je bila hladna i nepažljiva, zaključila je da je intimnost vrlo rizična avantura. Pričala je o tome ko si, a ti si joj bezuslovno vjerovao.

"Lepo i uredno" ili "traljavo i nemirno" - ove su definicije izbijene na granit našeg nesvesnog. V adolescencija mnogi su pokušali da izmijene ove izjave, ali nijedna gumica ne može izbrisati ono što je uklesano u granitu. Kasnije smo počeli mirnije da razgovaramo sa mojom majkom, branimo svoje gledište, često se ne slažemo. Međutim, šta god da pričaju, ma kako se ponašali, sa trideset ili četrdeset, mi nesvjesno želimo da dobijemo njenu pažnju i odobravanje, ili da dokažemo pravo na vlastito mišljenje, da budemo saslušani i shvaćeni.

Proces odvajanja od mame počinje u isto vrijeme
sa našim rođenjem i traje mnogo duže nego što se na prvi pogled može činiti. Možete se vjenčati, roditi vlastitu djecu, preseliti se na drugi kontinent radi stalnog boravka i dalje ostati povezani s njim nevidljivom pupčanom vrpcom. I dolazi ne o ljubavi, bliskosti i zahvalnosti prema osobi koja nam je dala život. Ova nevidljiva nit je satkana od pritužbi, tvrdnji i nesporazuma. Svaka majka voli svoje dijete, a nijedna mu ne može dati baš ono što želi. Prihvatanje koje je postojalo u prvih devet mjeseci njegovog života. Ova nemogućnost stvara bolne senzacije koje psihoanalitičari nazivaju narcističkom traumom. Štaviše, mnoge majke se često nađu u stečaju. Umorni, nesigurni u sebe, uznemireni, žele, ali ne mogu biti podrška – ni sebi, ni kćerkama.
Pravo razdvajanje i odrastanje, koje se ne vezuje za pubertet, izdavanje potvrde ili dobijanje pečata u pasošu, počinje pokušajem da se razumeju roditelji, da se u njima vide ljudi, sa njihovim prednostima i manama. Nažalost, prihvatiti mamu nije uvijek lako, ali samo tako možete istinski prihvatiti sebe i ne ponavljati njene greške.

LJUBAVNI PREVAR
Lena je počela da čita sa tri godine, sa četiri sabirala i oduzimala, a sa pet je otišla u muzičku školu, gde je postala odlična učenica i zvezda. Mama se uvijek divila njenim talentima, govorila je svima koliko je pametna njena ćerka. Idealna slika počela je da blijedi u trenutku kada je Lena završila školu - djevojka je ušla na fakultet, gdje je jedva polagala sesije za trojke, odselila se od roditelja prvom muškarcu na kojeg je naišla sa stanom, ubrzo se udala za njega, rodila dijete i sjedila kod kuće. Niko nije mogao da shvati kako je ova pametna i talentovana devojka iz tako lepe porodice mogla da izabere tako apsurdnu sudbinu za sebe. A i zašto je sa majkom razgovarala kroz zube bilo je neshvatljivo. Na kraju krajeva, uradila je sve za nju. Iskreno govoreći, ni sama Lena nije mogla shvatiti svoje motive. Kako bi pronašla odgovore na svoja pitanja, obratila se za pomoć psihoterapeutu. Na konsultacijama je pričala o svom djetinjstvu, o svojoj majci koja je stalno sjedila u susjednoj sobi i čitala. Da joj je uvek nedostajala jednostavna ljudska pažnja. I da je roditelje zbunilo samo u koji drugi krug upisati dijete. Lenjinova majka je preko svoje kćeri ostvarivala sopstvene ambicije, potpuno ignorišući njene potrebe. U Leni je vidjela svoju poboljšanu kopiju ili, jezikom psihoanalize, njenu narcisoidnu ekspanziju. Dok je odrastala, Lena je izabrala veoma čudan način da dokaže svoje pravo na individualnost - štrajkovala je. Uzalud je pokušavala da dobije bezuslovno prihvatanje od svojih roditelja, koje joj je tako nedostajalo u detinjstvu.
Nesigurne i istovremeno ambiciozne majke ne znaju šta rade. Ne uočavajući potrebe i karakteristike vlastitog djeteta, izazivaju u njemu pojavu najjačeg ogorčenja. Odbijanje sa kojim tretiraju svoju kćerkicu vraća se rikošetom godinama kasnije. Odrastajući, djevojčice odbijaju da posjete roditelje vikendom i pričaju na usta. Osjećaj ozlojeđenosti se ispostavi da je zalemljen u ljubav, a ta osjećanja je moguće podijeliti samo u ordinaciji psihologa.

LJUBAV-JEALTY
Alice je bila drugo dijete u porodici. Kada se rodila, njena starija sestra Marina je već učila Šopena. A ovo je u drugom razredu muzičke škole! Roditelji su počeli da njeguju mladi talenat, a Alice je odgajana na principu ostatka. Pokušala je da se takmiči sa svojom sestrom, ali ništa od toga nije bilo. Hendikep je bio prevelik. Alice nije bila ljuta, prihvatila je situaciju kakva jeste. Tačnije, istjerala je ljutnju i ljubomoru, radeći ono što je dobro funkcioniralo: pomagala mojoj majci oko kuhanja i čišćenja. Tada je život stavio sve na svoje mjesto - talentovana Marina se, nakon što je završila konzervatorijum, udala za alkoholičara, napustila orkestar u kojem je svirala, rodila dijete i pokopala nadu da će pobijediti na takmičenju Čajkovski. Alice je, neočekivano za sve, napravila karijeru u šou biznisu - međutim, kao rediteljka i administratorka. Moramo odati počast mojoj majci: shvativši svoje greške, zamolila je Alis za oproštaj. Ipak je malo kasno. Tada je moja kćerka napunila 35 godina i cijeli njen život bio je podređen ideji da dokaže vlastitu korisnost.
Čak i uz nepobitne dokaze o njihovom uspjehu, nevoljene kćeri se osjećaju nesigurno. Kroz život hodaju u nevidljivim majicama sa natpisom "Broj dva". Ne pranjem, nego valjanjem, vraćaju majku sebi - preuzimaju na sebe rješavanje svih njenih problema, pružaju finansijsku i moralnu podršku. A pošto su dobili dragocenu nagradu, oni zaista ne znaju kako da je raspolažu. Latentna ljubomora, ljutnja i ogorčenost ne dozvoljavaju da se u potpunosti uživa u pobjedi. Osvješćivanje i ponovno proživljavanje ovih negativnih osjećaja, oslobađanje od njih može pružiti priliku za izgradnju toplog i bliskog odnosa sa onim ko je jednom napravio takvu grešku, brkajući proces odgoja djece sa igrom na hipodromu.

LJUBAV-POKRIVANJE
Olya je cijeli život govorila: "Ja sam tatina kćer." Kao dete se žalila da njena majka ne zna da se igra, a kao tinejdžerka je tvrdila da joj je majka dosadna osoba. Cijeli njen život bio je podređen principu: slušaj majku i radi suprotno. Majka je bila fizičarka - Olja je postala tekstopisac, njena majka je volela da kuva - Olja je znala da kuva samo sendvič i kajganu, majka se rano udala - Olja je menjala muškarce kao rukavice. Ćerka je sa njom razgovarala isključivo šaljivo prezirnim tonom.
Do svoje trideset i treće godine broj Olyinih kavalira nekako se naglo smanjio, počela je češće posjećivati ​​kod kuće, zanimati se za recepte za tjesteninu.
Kada bi djevojka otišla kod psihoterapeuta, saznala bi da djevojčice usvajaju scenarij života od svoje majke, u većoj ili manjoj mjeri ponavljaju njene modele ponašanja, a dijelom i sudbinu. Uvjerene tatine kćeri po pravilu slijede antiscenarij, odnosno pokušavaju sve učiniti drugačije od majke. Međutim, naše nesvjesno ne sumnja
o postojanju čestice “ne” i transformiše program “ne kao mama” u “kao mama”. Prije ili kasnije, tatine kćeri dođu do onoga od čega su bježale. Na primjer, postaju dosadni i domaći. Štaviše, što više liče na vlastitu majku, ona kod njih izaziva više iritacije. Da ne bi zgazili ove grablje, veoma je važno biti ne protiv nekoga, već za nešto. Tinejdžerski bunt i poricanje je veoma važno okrenuti
u miran skup sa pozitivnim sloganima. Tada i samo tada možeš postati svoj i istovremeno pregovarati sa svojom majkom.

LJUBAV-NEPOVERENJE
Katjina majka bila je bistra, emotivna, kontradiktorna žena. Volela je da glumi različite vrste predstave, u njihovoj kući je uvijek bilo mnogo gostiju. Mogla je da zagrli svoju trogodišnju ćerku, a onda da pravi užasne grimase i pretvara se da je Baba Jaga. Mogla je pred gostima pohvaliti Katju, a zatim ispričati neku smiješnu priču iz koje je jasno proizašlo: njena kćerka je prilično smiješno stvorenje. U principu, djevojčica je živjela kao na vulkanu, nikad ne znajući šta može očekivati ​​od svoje majke. Sa šest godina odlučila je da sa njom ne deli ništa intimno. Kada je Katerina napunila 15 godina, počela je većinu vremena provoditi sa prijateljima, a sa 18 je pobjegla od kuće svom dečku. Mama se pitala zašto se njeno voljeno dijete tako okrutno ponašalo prema njoj. Dijete se trudilo da se što manje javlja kući.
Mame koje emituju duple poruke svojim ćerkama, po pravilu, zauzvrat dobijaju distancirani, formalni stav. To ne znači da postaju ravnodušni prema svojim zrelim djevojkama, ne. Samo se plaše da smanje distancu i ponovo uđu u stomak. „Kontradiktorne“ majke, naravno, znaju načine da svoje kćeri razdvoje na emocijama: s vremena na vrijeme ih neočekivano napadnu prijekorom ili, obrnuto, neprimjerenom naklonošću, razbiju emocionalni džekpot i povuku se.

LJUBAV-VINO
Njena majka je cijelo djetinjstvo radila na tri posla - otac joj je bio asistent, a od njegove plate u to vrijeme bilo je nemoguće preživjeti. Žena nije imala vremena i energije za nežnost teladi i pažnju prema deci. U jednom trenutku njenom ocu je ponuđeno da radi u inostranstvu, ali je došlo vreme da Maša krene u školu, a stariji brat na fakultet, a roditelji su odbili primamljivu ponudu. Kada je devojčica završavala školu, njena majka je angažovala najbolje učitelje. Već su bila ne tri posla, već jedan, ali to nije učinilo mnogo boljim - moja majka je rijetko dolazila kući prije devet uveče. Maša je ušla u budžet, diplomirala na institutu s počastima i vrlo brzo se zaposlila u dobroj kompaniji. Sada su ona i njen brat pokrivali većinu porodičnog budžeta. Naravno, Maša nije mogla dati pola svoje plate roditeljima, već iznajmiti stan i početi živjeti odvojeno, kako je dugo željela. Ali osjećala je obavezu da im pomogne kao što su oni nekada pomogli njoj. I poricajte sebe na isti način kao što su to činili mama i tata u svoje vrijeme.

Maša je bila vezana za roditelje ne nitima, već konopcima. Dugi niz godina majka je odgovornost za svoje neuspjehe prebacivala na svoju kćer i gajila u njoj osjećaj dužnosti i krivice. Nakon konsultacije sa psihoterapeutom, vratila se svom osjećaju beskorisnosti iz djetinjstva i shvatila da sada pokušava dokazati svoju korisnost majci i zamijeniti „uslugu“ za slobodu. No, kako je Mašu indirektno optužila da su ona i njen otac zbog nje izgubili neke prilike, date samo jednom, kćerki nije preostalo ništa drugo nego da uzvrati istom. Odnosno, odreći se maksimalnog broja mogućnosti - čitanja, iz vlastitog punog života. U nekom trenutku, Maša je žestoko mrzela svoju majku i počela da objašnjava sve svoje probleme činjenicom da je pogrešno odgajana. Put do spoznaje da smo u odrasloj dobi mi sami odgovorni za svoje pobjede i poraze pokazao se trnovit.
Jedini način da stavite tačku na ovu bolnu igru ​​je da izađete iz paradigme krivice i počnete da razgovarate sa sobom i svojom mamom u smislu odgovornosti. U istom trenutku će postati jasno: nemoguće je pobijediti u besmislenom i nemilosrdnom ratu - sukobu s mamom. Dokle god traje borba, obje strane samo gube.