Ljubav je ponekad zla i opasna. Strastveno i vatreno zaljubljivanje u mladosti, možete se isto tako brzo ohladiti do ove osobe. Ali šta ako imate novu voljenu osobu, a "prošlost" vam ometa život? Riješiti se bivša žena, možete primijeniti posebne uroke i uroke.

Često u mladosti ljudi griješe: zaljube se, vjenčaju se, vjenčaju i razvedu. Supruge se ne mogu uvijek pomiriti s odlaskom muža u ljubavnicu. Smetaju na svaki mogući način, skandali i ne puštaju se. U takvoj situaciji vrlo je teško kontrolirati se i pokušati izgraditi nove odnose. Ali ne uspijevaju svi riješiti se prošlosti bez pomoći magije.

Ljubavni trokut: rješavanje problema magijom

Da bi riješila trenutnu situaciju, magija dolazi u pomoć. Mnogo je zavjera koje pomažu u rješavanju "bivše" i mogu je obeshrabriti od muža. Oni pomažu u izradi revera za bivšu ženu. Njihovo djelovanje je mekano i nenametljivo. Samo trebate imati malo strpljenja. Prve zamjetne promjene mogu se dogoditi odmah, a bit će potrebno otprilike mjesec dana da se zauvijek riješite dosadne supruge. Sve će zavisiti od toga koliko su jaki njeni osjećaji prema vama.

Rever s kruhom

Ovaj pogled pomoći će mužu da se nježno i nenametljivo riješi svoje bivše žene. Uz njegovu pomoć, moći će odbraniti svog supružnika od sebe. Njegovo djelovanje usmjereno je na postupnu udaljenost bivši ljubavnik... Svakog dana njeni osjećaji prema vama bit će sve hladniji i hladniji. Ona će imati neku razdražljivost, gađenje prema vama i vašem prisustvu.

Najvažnije prednosti ove zavjere su sljedeći faktori:

1. Njegovo djelovanje je gotovo nevidljivo za ljude u okruženju.
2. Parcela je vrlo jednostavna za upotrebu i ne zahtijeva posebnu pripremu.

Mrvice hljeba za zavjeru

Za izvođenje čarobnog rituala trebat će vam mrvica iz peciva. Iz nje morate isklesati dvije lutke. Prva lutka predstavlja ženu, a druga muža. Moraju biti smješteni u različitim uglovima prostorije. A kad sunce izađe, idite jedan po jedan svakom od njih i recite sljedeću zavjeru:

Kao što ove lutke ne mogu biti zajedno, tako se (imena muža i žene) ne vole, ne jedu zajedno hljeb, ne ljuljaju djecu zajedno. Kako se ove lutke ne mogu vidjeti, tako (imena muža i žene) nije briga jedna za drugu. Kako se ove lutke suše u uglovima, tako (imena muža i žene) neće udaljiti stoljeće zajedno. Moja reč je jaka zauvek.

Svečanost se održava sve dok se lutke za kruh ne osuše. Važna tačka u ritualu je sljedeća: dok se ritual izvodi, supružnici se ne bi trebali vidjeti i njihovu komunikaciju treba potpuno prekinuti.

Ako se sve radi prema pravilima, definitivno ćete moći otjerati svoju ženu od sebe. Ona vam više neće smetati i miješati se u vaš lični život.

Za izvođenje magijskog rituala potrebno je unaprijed pronaći fotografije muža i žene. Kupite dvije svijeće iz hrama. Postavite fotografije na stol tako da se "gledaju" jedna u drugu. Zapalite svijeću pored svake fotografije. A između njih stavite komad papira i napišite "LJUBAV". Zatim ga zapalite, pročitajte sljedeću zavjeru:

“Kako plamen izgara, tako će i njihova ljubav izgorjeti. Kako će ovaj papir izgorjeti u pepelu, tako će se nježnost ... (ime muža) prema ... (ime žene) pretvoriti u pepeo. Kad vjetar odnese pepeo, neka mu napusti srce! "

Raspršite pepeo s papira uz vjetar. Ponavljajte ceremoniju tri dana zaredom. I nakon tjedan dana primijetit ćete kako osjećaji supruge i muža postaju hladniji, komunikacija postaje intenzivnija i uskoro će potpuno nestati. Uz takvu zavjeru možete se zauvijek riješiti svog bivšeg ljubavnika.

Vrlo jak ljubavni rever

Da biste izveli ovu ceremoniju i zauvijek se riješili "prošlosti", morate izvršiti sljedeće korake:

• Idite u hram i tamo nabavite dvadeset šest svijeća. Polovica će biti potrebna za izvođenje magijskog rituala, a druga polovica za kućnu upotrebu.
• Prikupite svetu vodu u hramu u prethodno pripremljenu posudu.
• Kupite ikonu Presvete Bogorodice, Isusa Krista i Nikole Čudotvorca.

Ikona Svetog Nikole Čudotvorca za ritual

U crkvi ispred Nikole Čudotvorca, postavite trinaest svijeća i pročitajte zavjeru:

Dok me je Gospod doveo mom mužu, zauvijek ste se razveli od mene. Smiluj se, Bože, i pošalji me da ohladim svoju dušu i očistim pamćenje od lika svog sluge (nazovi ime svog muža). Neka bude tako! Amen!

Kod kuće u ponoć postavite svijeće u krug i zapalite ih. Postavite fotografiju vašeg muža licem prema gore u središte kruga. Postavite ikone svetaca kupljenih u crkvi i posudu sa svetom vodom u blizini zapaljenih svijeća. Pažljivo pogledajte sliku muža. Pokušajte zadržati svoja osjećanja prema njemu ujednačeno i smireno. Ne gledajte ga s mržnjom i iritacijom. Trebao bi se osjećati ravnodušno prema njemu.

Kad savladate svoja osjećanja, možete početi čitati zavjeru.

Gospode Isuse Hriste, sine Božiji. Znam da je tuga pravedno čišćenje. Pomozi mi da se izborim s tjeskobom svoje duše i ukloni moje grešne misli. Uklonite večernju čežnju za svojim slugom (nazovite ime bivši muž) i noćne patnje. Daj mi snage da uskoro budem zaboravljen. Dok ste povezivali svog slugu (izgovorite svoje vlastito ime) i Božjeg slugu (izgovorite ime svog bivšeg muža), tako uništite moj tužni osjećaj. Kako svijeće gore, dok se voda pije, tako će se moja duša snaći bez (navedite ime vašeg bivšeg muža u genitivu) moje duše. Neka tako bude zauvek! Amen!

Zavjera se mora čitati sedam puta zaredom bez prekida. Nakon čitanja popijte nekoliko gutljaja svete vode. Zatim morate pričekati da se svijeće same ugase. Pepeo od svijeća mora biti zakopan u zemlju na napuštenom mjestu. I nemojte nikome govoriti o učinjenoj magiji. Ovo je samo tvoja tajna i ničija druga.

Nakon mjesec dana moći ćete otjerati bivšu "ljubav" od muža i zauvijek je se riješiti. Ako niste mogli postići željeni rezultat, ponovite ceremoniju sljedećeg mjeseca.

Da biste se brzo riješili "bivše" i otjerali je od voljenog, morat ćete naporno raditi. Vrlo je važno slijediti potrebne preporuke za ritual i jasno izgovoriti čaroliju. I ne zaboravite da vaša želja da budete sretni mora biti iskrena.

U ovom članku:

Zavera uključena nasilne svađe implicira snažan magijski učinak na jednu ili dvije osobe, s ciljem da se ti ljudi posvađaju među sobom. Svađe se mogu koristiti kao rever, tako da stalni nesporazumi, agresija i negativnost dovode do ispadanja.

Takvi se rituali često koriste protiv suparnika u srčanim pitanjima, ali ne zaboravite da je ovo prilično beznačajno miješanje u energiju druge osobe, pa je uz pomoć svađe malo vjerojatno da će biti moguće uništiti odnos izgrađen na pravoj ljubavi.

Kao što znate, ne postoje idealni odnosi. Tu je snažna ljubav, naklonost, ovo može snažno ojačati vezu između ljubavnika, međutim, u većini slučajeva postoje slabosti u odnosima među ljudima, a pojava svađe i agresije mogu dovesti do potpunog raskida i uništenja čak i snažne veze.

Zavera za svađu

Ovaj magični ritual najbolje je izvesti na otvorenom. Idealna lokacija je potok ili rječica uz šumu. Dakle, morate naizmjenično dodirivati ​​staro drvo, zatim vlažnu zemlju i na kraju oprati ruke u vodi. Sada morate pročitati čarobnu zavjeru:

„Zemlja ti, zemljo, majko zemljo, voda, voda - sestro. Učinite od vas mjesto gdje će dvije Božje sluge (imena) biti bliske zajedno. Pljuvaće jedno od drugog, nikada ih više neće poljubiti i neće pokazivati ​​milost, već samo pljuvati iz besa i mržnje. Kao što mačka mrzi svog neprijatelja - psa. Kao što vučica mrzi medvjeda, a miš ne voli mačku i boji se, tako više nećete sjediti pored Božjeg sluge (ime čovjeka) i Božjeg sluge (ime žena), i ne gledajte se s ljubavlju. Postoje dva različita puta na širokom polju, pa na različite staze u životu za vas idu samo Božje sluge (imena). Zatvaram reč zauvek, ali zatvaram je snažnom bravom i bacam ključ u duboku reku. Niko da nađe, niko da otvori. Ključ, brava, jezičak. Neka bude tako. Amen ".

Očarati ljude fotografijom

Za izvođenje ovog čarobnog rituala trebat će vam zajednička fotografija onih ljudi koji se trebaju posvađati.

Morate uzeti fotografiju u ruke. Koncentrirajte se na sav svoj bijes koji ovaj sindikat izaziva i rastrgnite sliku jednim brzim pokretom.

Namjera izvođača vrlo je važna u izvođenju takvih rituala.

U ovom trenutku morate zamisliti da jednom zauvijek raskinete zajednicu i sudbine dvoje ljudi, a oni više neće imati priliku biti zajedno.

“Tako da pobjegnete, da vam više ne budemo potrebni, da zaboravite jedni druge, da biste se na kraju posvađali i tukli. Ne možete biti zajedno, ne možete piti vodu sami, ne možete živjeti u istoj kući, ne možete ležati na istom krevetu, razdvojiti se i uopće se ne poznajete ”.

Sliku, iscjepanu na komade, sada je potrebno spaliti. Kad vatra proždire papir, morate šapatom ponavljati uvijek iznova:

"Ne gori vaša fotografija, vaš odnos izgara i potpuno izgara."

Kad sa slike ostane samo šaka pepela, mora se baciti kroz prozor ili razasuti po vjetru napolju. Govoreći zavjeru:

"Kao što se ovaj pepeo raspršuje, tako se i vi rasipate, kao što se ni trunke prašine više ne okupljaju, tako da se nikada nećete vratiti zajedno, ne možete oprostiti jedno drugom, ne možete sastaviti svoju vezu, zaboraviti jedno drugo i više ne znate . "

Ako znate imena ljudi, u procesu izgovaranja riječi možete izgovoriti njihova imena, dodajući ih tamo gdje bi trebali, na primjer,

"Kako se ovaj pepeo razbacuje, tako se i vi (ime muškarca) i (ime žene) rasipate."

Tijekom cijelog rituala, izvodeći svaku radnju, zamislite lica ljudi koji se trebaju posvađati, prelistajte scene svojih svađa, scene agresije i druge negativne slike u vašoj glavi. Vizualizacija će vašoj energiji dati pravi smjer, a ceremonija će djelovati što je brže moguće i snažnije.

Ako koristite sliku, označite sva sidra na njoj.

Ako nemate fotografiju, umjesto toga možete upotrijebiti mali komad papira sa siluetama dvije osobe i njihovim imenima.

Snažan način ponašanja

Ceremonija se mora izvesti tri puta pri zalasku sunca: u utorak, četvrtak i subotu.

Za izvođenje rituala trebat će vam 7 novih igala i klupko crnog konca.

Morate otići na neko napušteno mjesto, tamo iskopati malu rupu, otkinuti uši sa iglica rezačima žice i baciti ih na jednu rupu.

Sada ubacujemo igle u klupko niti i bacamo ih u zemlju.

Zakopavamo rupu i tri puta izgovaramo riječi zavjere:

„Kako uši narastu do ovih igala, tek tada će Božji sluga (ime) i Božji sluga (ime) biti zajedno. Tek tada će pronaći mir, oprostiti jedni drugima i ponovo voljeti. Do tada nećete biti zajedno. Ne slažite se s vama i nemojte voljeti, svađati se, tući se, ne opraštati i ne smirivati ​​se. Neka bude tako. Amen ".

Dok izgovarate riječi zavjere, morate se koncentrirati na svoju želju da natjerate ljude da se svađaju, da u svaku riječ ubacite sva negativna osjećanja koja veza među njima izaziva u vama.

Zavjeru čini sestra ili brat tako da ljubav dođe do njegovog rođenog brata.

Što god šumska zvijer ili nebeska ptica ne živi sama, tako ni Božji sluga (ime), moj dragi brate, nije živio sam, našao je ljubav prema sebi, prelijepa djevojka, vrijedna i nježna. Ključ u bravi je zatvoren, brava je potonula u okiane-sea. Amen.

Zavjera se radi u ponoć na rastućem Mjesecu. Oni fotografišu svog brata, prekriže se, govore, a zatim ih poškrope svetom vodom.

Az, Božiji sluga (ime), izlazim na strmu obalu i bacam težak vijenac u vodu, kakav to vijenac pliva na obalu, pa neka moj brat, sluga Božji (ime), pronađe žena za sebe. Riječ je kremen, tako će i biti. Amen.

Žena pravi zavjeru na svom bratu. Morate otići bosi na livadu u rano ljetno jutro, skupiti cvijeće, isplesti vijenac od njih, pa ih staviti na glavu. Idite do bilo kojeg vodnog tijela (rijeke, potoka, jezerca, mora), prekrižite se, skinite vijenac sa glave, izgovorite ga i bacite u vodu. Zatim idite kući bez osvrtanja.

Isuse Kriste, sine Božji, kakvu si dobrotu dao svima, bio si drag ljudima, pa bi bilo dobro za mog brata, Božjeg slugu (ime), da nije živio sam, uzeo je porodicu . Zauvek i zauvek. Amen.

Zavjera se vrši u bilo koje doba dana u skladu sa praksom zavjere. Na sto morate staviti fotografiju svog brata ili bilo koje njegove sitnice.

Drathir 02.04.2008 u 20:21:26

Kako se vaš odnos s bratom mijenja nakon vjenčanja?

kažu da muškarac mnogo zavisi od toga s kakvom je ženom. Slažem se s tim.
Ja imam brata. Nikada nije upoznao nikoga (pa, bio je takav), tako da nemam s čim porediti.
odrasli smo zajedno, bili smo prijatelji. u posljednje vrijeme radili su zajedno, bili u istoj kompaniji, bili bliski s njim. Mogli bismo pričati o mnogo čemu.
Imao sam prijatelja (ovo je drugi dio priče). Takođe smo radili s njom (nas troje smo radili). Smatrao sam je prilično dobrom prijateljicom (nadam se da sam to ja).
U jednom trenutku nešto je počelo izlaziti između njih. Bio sam jako sretan zbog toga.
I onda se nešto dogodilo. Ispalo je beznačajno, kao u TV seriji. Neka vrsta razumijevanja, zamjeranja itd. (Duga priča). I tako se upoznaju i sretni su, a ja sam već u rangu "loših".
Odnos sa prijateljem je eskalirao.
Bilo je mnogo glupih situacija. Trebalo je nešto uvrijediti, žaliti se na nesporazum.
Moja prijateljica je jako udaljena, dodano je njeno vrijeđanje prema meni, način na koji me doživljava. Za mene je krivo ono što joj prije nije smetalo, a sada je bila ista. Činjenica da sam im puno rekao, jer sam vjerovao, sada se tumači kao da govorim i svima govorim sve.
Postojala je neka rupa između mene i mog brata. I ne znam kako da se nosim sa njom.
Ako sam zaintrigiran svojim privatnim životom, onda sam nekako intrigantan. Ako radim (a radimo u istoj industriji), dobijam informacije. Na banalno pitanje dobivam odgovor "zašto vam ovo treba?" (i toliko puta).
Sa suprugom razgovaramo samo o vremenu. Zato što je veza propala.
Čini mi se da je moj imidž u njihovoj porodici vrlo negativan.
Jedan prijatelj koji ga poznaje kaže to da bi mi ga vratio sa njim dobar odnos, morate proći svoju ženu. Da nikada neće ići protiv nje. Kao, počni joj sisati i polako uspostavi kontakt. Sisajte upravo zato što sada nemamo o čemu pričati. Nemamo zajedničke teme. Čak ni moj brat nije tema - ovo nije moj posao. Ne mogu to uraditi. Ne mogu biti iskren. I jednostavno ne znam o čemu da pričam s njom. Osim toga, bilo je toliko optužbi na moj račun u njihovom teškom životu. da se već bojim napraviti barem neke pomake u njihovom smjeru kako im se više ne bi reklo da sam ja kriv. I ne postoji njihova želja da uspostave kontakt.

Ukratko, ne znam šta da radim. Toliko boli da ne mogu normalno komunicirati s bratom. Zaista mi nedostaje.
Ali ja ga jednostavno ne razumijem. Postalo je poput tvrđave sa zaključanim vratima. A najvažnije je da često osjećam njen utjecaj. Ne kažem da je to loše. Drugačije je. Ranije smo imali tačke u kojima je nismo dirali, imali smo radikalno različita mišljenja, ali to je normalno. Istovremeno smo mogli komunicirati. i sada ne, iz nekog razloga.

I reci mi, da li se tvoj odnos sa braćom promijenio nakon njihovog vjenčanja? Pogotovo kada postoji napetost sa njegovom ženom. I šta učiniti u takvoj situaciji? Trebate li zaista biti odabrani samo putem supruge?

• Lulu 02/05/2008 u 15:48:42

  Ne mijenja se ni na koji način. Prije sam volio samo svog brata, ali sada i dalje volim njegovu ženu i sina :-)

  sanaok 02/05/2008 u 16:32:05

  Ja sam žena svog brata,

  ali već drugi. S njegovom sestrom smo se odlično snašli. Ispostavilo se da smo na institutu bili prijatelji, blisko komunicirali, išli u posjete, oboje su bili u braku, a njenog brata nikad nisam vidjela. Tada smo se samo rastali i nakon mnogo godina počeo sam se sastajati s njim, ne sumnjajući da joj je on brat. Usput, mrzila je prvu snahu (obostrano), nikada nije ni vidjela svoju nećaku, pa nije htjela vidjeti njegovu prvu ženu. A onda mi je slučajno pričao o svojoj sestri, shvatio sam da je moja bivša djevojka... Ukratko, skočila je i zacviljela od radosti kada je saznala ko joj je dobio brata :)), rekla da mi vjeruje potpuno i potpuno. Da .. ona je 10 godina starija od njega, tj. takođe mu je jedno vrijeme bila i druga majka. Ali vrlo rijetko komuniciramo, razgovaramo telefonom, razmijenit ćemo dvije riječi, jer svako ima svoj život.
  Zauzvrat, ja sam sestra svog brata. On je već imao mnogo žena, a to nije nimalo utjecalo na našu vezu. Trudim se da nikada ne postavljam nepotrebna pitanja, diplomatski sam s njegovim djevojkama. Ali ranije nismo previše blisko komunicirali, a sada je isto.
  Autoru: čini se da vam je vaš brat bio "prijatelj", ali sada ima samo još jednu "djevojku", pa nema potrebe da sve dijelite s vama. Pustite situaciju, samo budite sestra koja će vam pomoći kad zatreba.

  MrsTodd dana 02/04/2008 u 20:41:19

  čim sam se posvađao sa bratovom ženom -

  moj brat je, takoreći, otišao. Uprkos činjenici da između njih i među njima nije sve išlo glatko. Ali rekao sam da ću ga uvijek voljeti, a on je i dalje jedan od meni najbližih ljudi.

  Čim moj brat nije imao tu ženu, moj brat se ponovo pojavio, doslovno istog dana.
  Sada moj brat ima drugu ženu. Dobra pametna djevojka - mislim da se situacija s njom ne može ponoviti.

  Općenito - ovo je sve što mi treba - dopustite im, nemojte se još zadržavati, odmaknite se. Nekako će tako biti, život je dug. Za sada je najvažnije da ne postanete "zajednički neprijatelj", za sada ostanite samo stranac

  Lyo_Lya 05/02/2008 u 11:58:02

  Imam sestru, ali sam bratova žena

  Stoga mogu reći samo s jedne strane. Vjerovatno moj muž nije baš dobar brat. Iako su prije mene on i njegova sestra imali vrlo dobre odnose. Samo što sam se ja pojavila, nije prestala da se prema njemu ponaša kao prema djetetu. Odrastao je, promijenio se, a ona je smatrala i smatra normalnim izraziti svoje mišljenje o nečemu kategoričnim tonom. One. on je i dalje njen mlađi brat. I ona mu puno govori tvrdnjom, ali to mu se više ne sviđa. Ona nije postala prijatelj, već roditelj. Mislim da postoji snažna ljubomora... Općenito, s nama je sve u redu, ali nekako nema iskrenog razumijevanja. Na primjer, kad sam zatrudnjela i bila u stanju šoka, samo mi je ona savjetovala da razmislim hoću li roditi. Moja sestra me podržala i vrištala da se porodi. Iako pojava drugog djeteta neće utjecati na njen život financijski, ona općenito živi u drugoj zemlji. Setra mog muža, s kojom želim imati dobar odnos, rekla mi je (kada se vakuum više nije mogao raditi) da se sve može promijeniti. Iako sam jasno rekao da smo već donijeli odluku. Ne znam zašto je to tako. Čini se da je ona dobra, a ja nisam loš, ali kao da nešto dijelimo, vjerovatno ...

  • Lyo_Lya 05/02/2008 u 12:08:45

    Savjeti kako poboljšati odnose

    Pa savjetujem sestri. Prestanite čekati nešto od svog brata, pokažite to, možda zatražite (ista pažnja). Pokažite sami inicijativu i ne čekajte da nazove, uđe itd. ali ne nameće. One. čovjek mora pokušati voljeti, davati ljubav, ali ne čekati nešto zauzvrat. Teško je, razumem. Ali ti i dalje voliš svog brata, šta god on radio, bez obzira na to kako se ponašao. Prije ili kasnije bit će mu potrebna vaša podrška. Možda vrijedi nekad razgovarati i reći tako otvoreno, kažu, nešto se toliko malih stvari dogodilo, odselili smo se, ali ti si mi brat i ja te jako volim i uvijek ću te voljeti. Znam da moj muž voli svoju sestru, ali ona bi je pustila i sve bi bilo bolje. I žena, ako je pametna žena, na kraju će shvatiti da nije isplativo da naleti na vas. Jer prve strasti prolaze i onda je za muškarca važno kako njegova žena komunicira s njegovom porodicom.

    Olya, Nikitka (23.01.2006) i sunce 29 sedmica

laro4ka 02/05/2008 u 17:45:57

Noćna kukavica će imati zalogaj dana ...

Muž i žena tokom dana grde, a spavaju pod jednim kućištem ...
Narodna mudrost.

Goth 05/02/2008 u 11:20:38

pa, treće je ekstra, vas troje nećete ići svuda

grade stvari koje niko od njih ne može imati, a to stvara osjećaj kao da su bačeni u more. Biće bolje, proći će

• Drathir 02/05/2008 u 11:30:41

  Objasniću

  Neću biti treći.
  ali ovdje imaš prijatelja, udala se, je li prestala biti prijateljica? ali evo ga. i dobro je poznajem, znam kada je iskrena, a kada obučena zaštitna maska... Tako da sada uvijek razgovara sa mnom u maski. ono o čemu smo ranije mogli raspravljati, rasprava - sada su oči sklonjene.
  Isto je i sa mojim bratom. Prije sam s njim mogao pričati o puno toga, ali sada samo o vremenu. Zato što me stalno sumnjaju.

  • Vita 05/02/2008 u 11:43:02

    "prestati biti prijatelj" njena je odluka

    ona ima pravo na to
    prijateljstvo je vrsta latentnog braka, smatrajte da se vaša djevojka razvela od vas.
    Teško vam je i želim vas podržati - teško je izgubiti prijatelje. Razumeće me onaj ko ih je izgubio :(

    Sanjaš li još uvijek?
    Onda dolazim k vama!

KnopkA 05/02/2008 u 00:23:02

rekli ste struju sa svoje strane

Reći ću kao supruga ... često imamo sukobe zbog muževog brata ... ima milion primjera, neću sve izreći .. reći ću tako ... u petak navečer pitam "da li ti je brat imate li planove? " jer jako često vikend provedemo s nama bez tate (to je uprkos činjenici da mu posao kasni i dijete ga praktički ne vidi), jer postoji brat ...


• Drathir 05/02/2008 u 10:47:48

  Pa, ja sam paralelno i supruga mog brata

  on ima sestru, jako mi se sviđa.

  Mephala 02/05/2008 u 11:23:53

  Ja sam žena svog brata

  Uopće ne razumijem njegovu sestru, osoba nema nikakvu logiku, ali nekako naprotiv podsjećam ga da je pozove, kažem da ne viče na njenu sestru zbog sljedeće gluposti.
  Da, moj muž se promijenio zbog mene i ne znam, možda se njegovoj sestri to ne sviđa, ali meni i mom djetetu sve odgovara.

Byaka 02/05/2008 u 01:04:23

Mijenjaju se u pozitivnom smjeru. :)))))))))

Moji su postali mirni i zadovoljni. :)))
Mnogo manje psuje sve i svakoga :))
Ranije, zbog njegovog negativizma, nisam mogao komunicirati s njim više od nekoliko sati. I sada je to lijepa stvar :))))))))) Istina, moj muž i dalje komunicira s njim više od mene :)))

Došli su u posjet - općenito, ljepota ...
Čim ga počne nositi, sve je loše i la-la-la .., jer mu je Nataša tako tiha: "Andrew-sha!" A on: "Da, da, sve, sve" :)))

• polenka 02/05/2008 u 01:11:00

  koliko imaš sreće sa snahom :-)

  i moj brat - sa suprugom :-)

  • Byaka 02/05/2008 u 14:36:57

    I sam sam dobar momak. :))

    Ne očekujem ništa od brata, ne pitam. Sretan sam s darovima za Savvu, naravno, ali molim drage da ne daju i uvijek vas podsjećam da on sada ima svoju porodicu - a to mu je glavna stvar u životu i rodbinu - tek nakon njegove žena :)))

    Opet, ne postavljam pitanja, ne dajem savjete, ne zamjeram, ne poučavam :))) Ne namećem prvo. Pita šta - odgovorit ću uvijek i ljubazno. Ne pita - ne izražavam svoje mišljenje o bilo kojim pitanjima. Jednom mi je rekao u kakav se halep uvalio. Ona je odgovorila - "to se dešava." Tako da možeš podijeliti sa mnom :) On zna da je malo vjerojatno da ću osuditi ili grditi, iako je ubio čovjeka :)))

    I, usput, neću se nametati protiv volje svoje žene. I neću se uvrijediti. Ako odluči da se ne trebaju vidjeti, dobro je. Ovo je NJEN čovek! ONA! I ne moj :)))) Ne bih bio presrećan da je neko treći pokušao da zatraži pažnju mog čoveka i brzo bi stavio sve tačke.

    Ukratko rečeno - nova porodica- novi dvorac čiji se zakoni moraju poštivati. A zakone najčešće postavlja žena :)

    Ako mislite da možete --- možete. Ako mislite da ne možete, ne možete. U oba slučaja ste u pravu.

    • Ned_ 05.02.2008 u 15:27:54

      100000

      Takođe ne razumijem želju da se nametne porodici brata, njegovoj ženi, ako želite komunicirati s njim --- komunicirajte! Niko vam ne zabranjuje. Ili želite sada biti informirani o svim kretanjima u njihovoj porodici? Štaviše, kao što ste i sami napisali --- imali ste "dugu istoriju", "Bilo je mnogo glupih situacija. Trebalo je nešto uvrijediti, žaliti se na nesporazum." Čini mi se da je situacija predstavljena prilično jednostrano ...

      I iskreno ---- nije mi se svidjelo kako si zamišljao život sa svojim bratom ... sve je nekako sitno ... ne bih mogao pričati o svom VOLJENOM bratu ...

      • Drathir 02/05/2008 u 15:47:24

        odakle nametanje?

        sve si pogresno shvatio.
        Ne petljam se u njegov život. penjati se i komunicirati dvije su različite stvari.

        • Byaka 02/05/2008 u 15:57:01

          Pa, vidi ... zaljubio si se, na primjer. Ne želim nikoga vidjeti .. Želite li provesti vikend samo zajedno ..

          I novi i stari poznanici vas zovu i pitaju.
          - Kako si?
          - Kako napredujete? itd. itd.
          I ne želite da odgovorite. Smetaju li svi?

          Imate pravo skratiti komunikaciju ako želite uživati ​​u zajedničkom životu, zar ne?

          Ako mislite da možete --- možete. Ako mislite da ne možete, ne možete. U oba slučaja ste u pravu.

      Ned_ 05.02.2008 u 15:28:48

      Drathir 02.05.2008 u 16:07:03

      da, Julia, jednostrano

      pa pokušaj sagledati situaciju svojim očima.

      i nemam želju da se namećem. mozda je ovo nesporazum?

      • Ned_ 05.02.2008 u 16:35:26

        vjerojatno promašio :) ali u stvari --- pa, ne vidim problem što ne žele komunicirati s vama, u potpunosti podržavam Byaku --- nema potrebe ići tamo gdje nemate što raditi! Ako želiš dobro svom bratu --- poželi mu sreću i ostavi ga na miru. Ovo je NJEGOV život!
        I sam sam to prošao --- brate odselio se kad je imao djevojku, ali imao sam inteligencije i strpljenja da to samo sačekam i pokažem da ga, poštujući njegov privatni život, prihvaćam onakvog kakav je. Sada imamo t-t-t ljupko odnos. :)

        • Drathir 02/05/2008 u 16:42:33

          jedva da ste propustili

          postoji takva funkcija na forumu "pretraživanje poruka" ... isprva to nisam ni sam pomislio, a onda se to toliko skupilo, previše za grešku

          ali shvatio sam značenje, uzeću ga u obzir

          • Ned_ 05.02.2008 u 16:46:21

            Nešto mi je neprijatno (((((djevojko, za šta si otvorila temu, da čuješ savjet ili shvatiš nekoga ???

    polenka 02/05/2008 u 14:56:24

    ti si mudar :-)

    i imamo muževu sestru - kumu naše najmlađe kćerke. Rođakova sestra je kuma srednjem sinu. Svi su zadovoljni :-) Tako sam i ja imala sreće sa muževom porodicom, i uvijek sam za to kada on komunicira sa svojom.

    • Byaka 02/05/2008 u 16:52:11

      Nisam mudar - sebičan sam :))) Prvo me zanimaju, drugo - opet ja, treće, moj sin i muž .. A onda samo svi ostali :)

      I nema više vremena za to :))))))

      Ako mislite da možete --- možete. Ako mislite da ne možete, ne možete. U oba slučaja ste u pravu.

      • polenka 02/05/2008 u 16:57:13

        pa ovo je mudrost :-)

        Ja sam. Samo imam mnogo stvari u konceptu "ja" :-)

3z 05/02/2008 u 12:44:44

se nije promijenilo. Jedino što mi je postalo neugodno je bilo moliti za poklone :)

Kad sam se udala, brat se uozbiljio prema meni :)

Blazze 02/06/2008 u 13:29:14

Moramo ih ostaviti na miru neko vrijeme, a onda će život pokazati - ko je kome prijatelj, a kome neprijatelj.

Odustani, ništa neće izaći namjerno, može se učiniti samo gore. To je kao kod muškaraca - što se više namećete, to ćete izazvati više nesporazuma.

• Drathir 02/06/2008 u 13:45:55

  Da, ne namećem im

  vidjeli smo se za pola godine otprilike 4 puta pomalo, s bratom češće - ukrštali smo se s roditeljima.
  rijetko komuniciramo, nemamo šta podijeliti.
  nakon svih razgovora ovdje, tek sam shvatio da mi nedostaje brat. Prije smo mogli izaći na pivo, popričati, našaliti se. Nedostaje mi komunikacija s njim. Nedostaje mi. I u njihovom društvu ne mogu se opustiti.
  Između mene i njegove žene bilo je mnogo nesporazuma, jednom je rekao da mu je dosadilo obojica, pa smo to sami mogli shvatiti, a on nije na čijoj strani. Ali sada razumijem ono što nismo razumjeli, možda samo razumijevanje "zašto" koje mi nedostaje.
  Mnogo sam razmišljao noću, nisam očekivao da će sve ovako ispasti, ali sada ne razumijem zašto moramo nešto podijeliti? Zašto samo podjele? Ne presijecamo se ni u čemu: ni u novcu, ni u nasljeđivanju, ni u vlazinju u ličnom životu. Ne tražim njegovu punu pažnju, imam i porodicu i puno posla. Tako da jednostavno ne razumijem napade u stilu "da im ne uđem u život" ... uprkos činjenici da se općenito nikada nisam penjao, ni savjetima ni uputama, također sam uvjeravao svoje roditelje kako bi im bilo lakše u vezi ...

  • polenka 02/06/2008 u 14:01:02

    Sveta, neki ljudi imaju takvu potrebu da brane svoje granice,

    da ono što mislite da je samo interes može izgledati kao uplitanje u njihov lični prostor. I to nećete znati unaprijed dok se ne nađete u odgovarajućoj situaciji. Pa, tako oni reagiraju. Ostaje samo eksperimentalno pronaći udaljenost i granicu koja će im biti ugodna ...

    Drathir 02/06/2008 u 13:50:02

    Marijana, upravo sam iznio svoje obrazloženje, ali učini li dobro

    sad još više :)

Femme_femme 02/04/2008 u 22:12:31

nema potrebe poboljšavati odnose sa svojim bratom preko supruge

tim više joj sisaj. Moram poboljšati odnose sa bratom. ljudi imaju tendenciju da se mijenjaju, naša braća i sestre imaju tendenciju da se mijenjaju i sve postaje drugačije. Ali na drugi način, to ne znači uvijek da je loše, samo ga treba prihvatiti takvo kakvo jeste. Budite iskreni sa svojim bratom kao u ovom postu. priđi, zagrli ga i on sam želi razgovarati s tobom. ovdje se osjeća neka vrsta melanholije u onome što su napisali, i nisu htjeli ništa loše, ali se na kraju iz nekog razloga pokazalo da su loši. A od njihovih odnosa i obračuna morate se generalno odseliti, oni će se slagati danju, nadoknađivat će se noću, a vi ćete ostati loši na bilo koji način.
I naravno da imate prednost u odnosu na ženu svog brata - kako je rekla sestra mog muža, on može imati mnogo žena, ali samo jednu sestru. Možete se sjetiti ovoga, ali naglas, posebno pred suprugom, bolje je ne govoriti :))

• dragonesta dana 04.02.2008 u 23:56:48

  s druge strane, ja sam bratova žena ...

  njegova sestra je drugačije rekla: ja sam sestra, a ona (ja) je neka vrsta djevojke (i već je bila supruga i majka sina). Prije mene moj muž nikada nikoga nije ozbiljno upoznao, upoznao se šest mjeseci kasnije ( hodao je iza ugla "diveći se" Ona je došla živjeti i raditi s nama (sestra), tražila je posao 3 mjeseca: buđenje u jedan sat popodne !!! lijeno sjeo za telefon 20 minuta ... Zatim od 100 dolara plate za stan i hranu itd. Odbačeno je 150-200 UAH (muž 170 dolara, od toga 110 kirija), dojila sam, pelene itd. Nosila sam svoje stvari (jednom tjedno nisam mogla izaći iz stana, probudim se, nema stvari, idem u krevet, još nisam došla, vani je zima), moja kozmetika, pa su i sestre različite.Usput, nisam bila u kontaktu s njom 3 godine, upozorila sam muža da joj noge neće biti u mojoj kući, ali nikada nisam pokušao ograničiti njega ili njegovo maleno u komunikaciji s njom. ... teritoriji

  • Drathir 05/02/2008 u 11:14:44

    • Ned_ 05.02.2008 u 18:20:57

      ono što je napisano olovkom - ne možete to izrezati sjekirom! Šteta što su pljunuli u dušu voljenog brata (((((

      "rukopisi ne gore" (c)

      • Drathir 02/05/2008 u 18:25:51

        izvini, ponovit ću se

        1) Osim SUNCA, niko nije vidio tako zlo u mojim riječima. Zašto?
        2) gdje je ražanj? Ponovit ću još jednom da sam mu to rekao. svi mogu imati problema, svi mogu griješiti. a bilo je i problema među nama.
        3) da, volim ga. Ne volim zbog nečega, već uprkos svemu. jer smo odrasli zajedno, bili smo prijatelji, mi smo jedna porodica. i nije me briga šta ti misliš, Sunny, svako gleda kroz svoju prizmu. Mnogi su pokušali razumjeti, sugerirati, čak i ukazati na greške, ali bez zla i konstruktivno, na čemu sam im zahvalan.

        • Ned_ 05.02.2008 u 18:40:14

          Takođe sam mislio da vam želim reći, savjetovati vas iz ličnog iskustva,

          kao i ostali članovi foruma, a forum, kako mi se činilo, nije samo za slatke fraze, već i za vaše lično mišljenje - stavljate li svoja lična iskustva na javnu raspravu? ali iz nekog razloga samo su se držali mene ...
          Ali bockanje i takav ton, ne namjeravam izdržati, ovdje ste se ponašali krajnje nepametno !!! ocigledno zbog svoje mladosti ...

          Sve, smatram da je naša daljnja rasprava s vama neprikladna!

Nijedan jezik nema toliko imena za rođake kao u ruskom. O banalnom tastu, svekrvi, zetu i zetu ne vrijedi ni govoriti, svi znaju o kome je riječ. No jeste li znali, na primjer, da su muževi dvije sestre šurjaci, a žene dva brata jatrovi? Zanimljivo je da u ruskom jeziku postoje vrlo prikladne i zajedljive poslovice i izreke koje odražavaju teške odnose u porodici. Na primjer: "gradske kume su arogantne", "brbljajte o svekrvi", "svekrva ima mršave džepove."

No, danas ćemo se usredotočiti na jednog rođaka-ovo je muževa sestra ili šogorica. Znate li kako su dugo pričali o sestri njenog muža? Šurjakinja je inat ili šogorica je rola! I također su govorili: "Govori moje šogorice su poput trna." Kako je ova rođaka zaslužila takav odnos prema sebi?

Sestra muža i žene gotovo uvijek ima težak odnos. Ovo je isti dobro poznati sukob kao u odnosu "svekrva-zet" ili "svekrva-snaha". U isto vrijeme, supruge se obično smatraju stradalnicom: uvjerene su da si snahe dopuštaju da se miješaju u lični život supružnika, u njihov svakodnevni život, u sferu odgoja djece i upravljanja porodični budžet. U isto vrijeme, i šogorice su često zbunjene: iskreno vjeruju da imaju puno pravo na to. Zato žene obično svedu komunikaciju sa šogoricom na minimum ili barem pokušavaju to učiniti. Čak se i potreba za mužem jednom ili dva puta godišnje pretvori u pravi problem, sukobi su tako akutni.

Razlog za ovu situaciju je banalno nerazumijevanje stranaka, nespremnost da prihvate stav jedne druge. Oštećeni je obično muž. Pokušajmo razumjeti šta je srž ovog nesporazuma.

Muževa sestra može drugačije postupati sa svojim bratom. Prvo, može se povezati sa svojom majkom (starijom sestrom ili jednostavno zrelijom osobom). U ovom slučaju, ona će se prema svom bratu ponašati ljubazno i ​​snishodljivo i dopustiti sebi da se miješa u njegov život. Stepen ovog uplitanja ovisit će o njenoj taktičnosti i koliko joj je to dopušteno. Takođe, muževa sestra može projicirati imidž oca na svog brata, pokušavajući na njemu ulogu zaštitnika. Slijedom toga, ona će izjaviti svoje pravo na njegovo učešće u svom životu, a da pritom uopće ne uzme u obzir njegovu promjenu. Često je ova situacija u supruzi povezana s potpunom sebičnošću, ali ponekad šogorica jednostavno nije imala vremena za shvate sve promene. Drugi problem ove situacije je što sestra muža nastavlja koristiti njegove stvari i novac, ni na koji način ne računajući sa bratovom ženom. Sjetite se kako su rekli-"šurjakinja-rola". To je otprilike ova strana pitanja i u pitanju: sestra muža i dalje vjeruje da ima pravo koristiti novac svog brata (njegov stan, automobil, dacha itd.) kao svoje stvari. Njen položaj je lako razumljiv: navikla je to raditi i neće promijeniti svoje navike zbog neke "vanjske" žene.

Najneutralnija opcija je prijateljstvo između sestre i brata. Ali u ovom slučaju dolazi do sukoba, najčešće zbog banalne ljubomore. I može biti ljubomorna poput sestre svog muža nova žena u životu brata, a supruga njenog muža rodbini uopšte, a posebno snaji.

Postoji li izlaz iz ove situacije? Htio bih reći da postoji, ali to nije sasvim točno. Da bi se izbjegao takav razvoj događaja, potrebno je da se obje strane sukoba apstrahiraju od emocija, što je praktično nemoguće. Pa ipak, trebali biste barem pokušati napraviti korak jedan prema drugome: razgovarati, pokušati razumjeti, identificirati najhitnije trenutke. To se mora učiniti, u protivnom će se dogoditi jedna od dvije stvari: ili će jedna žena izgubiti muža, ili će druga izgubiti brata.