Stvaranje porodice je mukotrpan, ali u isto vrijeme i nagrađujući rad. U porodičnim odnosima velika uloga je direktno dodeljena ženi. Koliko će porodica biti jaka, kako će se prevazići različiti problemi i krize, koje se, nažalost, ne mogu izbjeći, zavisi od njenog odnosa prema suprugu i djeci. Biti zaljubljen u jednu osobu tokom svog života je veoma teško. Situacije nastaju kada se pojavi nezadovoljstvo njenim mužem, njegove riječi i postupci počnu nervirati.

Udata sam, ali sam se zaljubila u drugog muškarca, šta da radim? Najvažniji savjet je donijeti prave zaključke i ne donositi trenutne odluke.

I još nešto: razmislite i analizirajte svoje postupke!

Čak i kada je u porodici sve dobro, žena želi da joj se dive, da joj daju komplimente, da joj se da ljubav. Očigledno, razumijemo da je život prolazan, ali zaista želimo biti sretni. A sad se već grdite: „Zaljubila sam se u drugog, a šta je sa porodicom?“ Da, zaljubio sam se kad sam bio u braku, šta da radim? Glavna stvar je ne žuriti. I nemojte bezglavo žuriti u vrtlog novih svijetlih veza.

Recite sebi: "Neću žuriti, uništiti porodicu, povrijediti dijete." Ovo je sada veoma važno. Možete se zaljubiti, ili saosećati sa muškarcem koji vam se sviđa, ali uopšte nije neophodno da zbog toga sebi i mužu uništite ceo život. A ako imate dijete, onda mu sve to prijeti psihičkim udarcem.

Situacija svakako nije jednostavna. Mentalno letite na krilima ljubavi, a muž, uprkos vašim pokušajima običnih razgovora, očigledno nešto oseća. U velikoj ste opasnosti: uvijek je lakše uništiti nego graditi! Možda ste se i ranije zaljubljivali, ali ovaj put vam se čini da je ovo nešto posebno. U početku su te veze lijepe, opasne i vrlo uzbudljive, ali nakon nekog vremena težina takvih veza će proći.

I ne vjerujte njegovim riječima da će se odreći svega zbog vas - to su sumnjiva obećanja. Da, ima srećnih izuzetaka, kada su se ljudi zaljubili, uništili svoje porodice i izgradili svoje porodice na ruševinama. Ali iskustvo nam govori da su sve ovo vrlo, vrlo izolirani primjeri.

Životno iskustvo uvek dolazi sa godinama, a glavno je da ne zabrljate stvari kada ste zaljubljeni.

Na kraju krajeva, naš život je zebra: ili bijela pruga ili crna. Ne može sve biti glatko i bez problema. Ako se zapitate: „Jesam li zaljubljen, ili želim da volim sliku koju sam izmislio? Čini mi se prelijepo, romantično i tako dalje. Nisam siguran da je zaista takav!"

Kada se ljudi vjenčaju, mnogi misle da je to za cijeli život i svi problemi će proći, ali najčešće se to dešava na potpuno drugačiji način, a svaka žena ima svoje razloge koji objašnjavaju pojavu osjećaja prema drugom muškarcu.

• Period slatkiša, buketa, spojeva pod mjesečinom i beskrajnih razgovora o svemu se prije ili kasnije završava. Nakon vjenčanja, ljudi su prisiljeni stalno rješavati mnoge svakodnevne probleme koji se uvijek pojavljuju. Ovi problemi imaju tendenciju da istiskuju romantiku, a većina žena to propušta. Na kraju krajeva, mi žene volimo svojim ušima.
• Svaka porodica ima sukobe. Njihovo prisustvo ne znači da su porodični odnosi loši, naprotiv, u nekim slučajevima sukobi su podsticaj za razvoj, pod uslovom da oboje nastoje da ih riješe. Međutim, nije svaki par spreman za konstruktivno rješenje. Najčešće neko prihvata mišljenje svog protivnika, a neko ne. Ako je žena stalno u sukobu sa svojim mužem, a mnogi sukobi ostaju neriješeni, tada nezadovoljstvo i međusobni prijekori samo rastu. Žena želi da se riješi ove negativnosti i dobije podršku. Ako se u blizini nalazi muškarac koji je spreman da je podrži, velika je vjerovatnoća da će se ona zaljubiti u njega.
• Što duže živite sa osobom, više prepoznajete njene nedostatke. Ne postoje idealni muškarci, međutim, kao ni žene! Neko trpi nedostatke drugog, neko pokušava da prepravi osobu, a neko traži osobu na podsvesnom nivou koja ih nema. Svaka društveno aktivna žena komunicira sa mnogim muškarcima, a može upoznati i jednog koji će, kako joj se čini, biti lišen nedostataka koji su prisutni u njenom mužu. Ovo može biti podsticaj za zaljubljivanje.
• Potreba za novim senzacijama i emocijama. Postoji kategorija žena koje ne vole stabilnost u vezama. Stalno imaju potrebu da primaju emocije, kako od svađe, tako i od nasilnog pomirenja. Kada muž ne može stalno da pojačava ovu potrebu svoje žene, ona je prinuđena da je traži kod drugih muškaraca.

Mnogo je razloga koji dovode do pojave osjećaja prema drugom muškarcu. Neke su žene spremne podnijeti tešku situaciju u porodici, i pokušati riješiti probleme koji nastaju, a neke uroniti u nova osjećanja.

Muškarac, u braku, žena, najčešće, ne gubi osjećaje i naklonost prema svom mužu, jer ih povezuje mnogo toga. Stoga, ako se žena zaljubi, ali shvati da su joj porodica i muž važniji, moraju se preduzeti neke mjere da se novi osjećaj u sebi prevaziđe.

1. Razmislite i analizirajte trenutnu situaciju u mirnom okruženju. Bolje je to uraditi sam. Sjetite se zašto ste se zaljubili u svog muža i zašto u novog muškarca. Shvatite, novi osjećaj je ljubav, zaljubljivanje ili obična simpatija. Zamislite različite scenarije: šta će se dogoditi ako ostanete sa svojim mužem, a šta ako odaberete drugog. Ne morate razmišljati samo o dobrom ishodu, zamislite i najnegativniju opciju. U mnogim slučajevima, dugo razmišljanje dovodi ženu do činjenice da se odnos sa mužem mora održati.
2. Nemojte miješati romantiku i period buketa slatkiša sa običnim, svakodnevnim životom. Jeste li sigurni da će novi izabranik u svemu biti bolji od prethodnog?
3. Pokušajte što manje komunicirati sa drugim muškarcem. Ako je moguće, najbolje je potpuno prekinuti komunikaciju. Radite radikalno: uklonite broj telefona, uklonite sa liste prijatelja na društvenim mrežama i raznim razgovorima. Ako postoje mjesta na kojima ste se često sretali, posjećujte ih što je moguće manje. Ne tražite slučajne susrete, jer će vas samo naterati da se ponovo vratite svojoj ljubavi.
4. Prebacite pažnju na nešto drugo. Možete se potpuno uroniti u posao, u sport, u novi hobi. Čitajte više knjiga, gledajte zanimljive knjige, bavite se samorazvijanjem. Na taj način postepeno ćete zamijeniti osjećaje prema drugoj osobi nečim zanimljivijim i korisnijim.
5. Zapamtite da imate muža kojeg ste i vi nekada voljeli. Prisjetite se dana kada ste se upoznali, prvog sastanka, vjenčanja, općenito, svih ugodnih trenutaka koji su bili u vašem zajedničkom životu. Podsjetite se zašto ste se zaljubili u svog muža, koje osobine volite u njemu itd.
6. Idite na razne ženske forume koji postoje na internetu, pronađite informacije koje se odnose na vaš problem. Sasvim je moguće da ćete se iznenaditi kada vidite da ima mnogo sličnih priča, obratite pažnju kako se završavaju. Ponekad tuđe iskustvo pomaže da se izbjegnu ozbiljne životne greške.
7. Dobra opcija je da se obratite profesionalnom psihologu koji će vam pomoći da sagledate novu vezu izvana. Psihološko savjetovanje će vam pomoći da sagledate sebe izvana. Nezavisna osoba će Vam pokazati uzrok Vašeg problema, te zajedno sa Vama potražiti mogućnosti za njegovo rješavanje.

Kako vratiti osjećaje mužu?

Glavni razlog zašto se udana žena zaljubljuje u drugog muškarca je blijeđenje osjećaja prema mužu, pa treba nešto učiniti da ih osvježi.

• Zapamtite sve pozitivne osobine vašeg muža koje su vam posebno važne.
• Razmislite o tome kako se trenutno osjećate prema njemu.
• Analizirajte kako biste željeli da vidite svoju idealnu vezu sa svojim mužem; šta vi i vaš supružnik treba da uradite da biste to postigli.
• Zamislite da je vaš muž otišao u vašem životu: kako ćete se osjećati, hoće li vam nedostajati, kakva ćete osjećanja imati u vezi s tim
• Učini nešto lijepo i lijepo za svog muža.
• Dogovorite neplanirani izlazak ili dobro romantično veče kada možete razgovarati od srca do srca i uživati ​​u ćaskanju jedno s drugim.
• Pregledajte porodične fotografije, video zapise sa vašeg vjenčanja.

Postoji mnogo savjeta i trikova koji vam pomažu da sredite odnose i shvatite da je porodični život vrijedniji od ljubavne avanture. Međutim, oni će biti efikasni samo pod uslovom da je žena, uprkos svojoj ljubavi, spremna da održi vezu sa svojim mužem.

Međutim, svaka žena ima pravo da se zaljubi i ponovo postane srećna. Ali ne možete donositi ishitrene odluke, strast i žive emocije imaju tendenciju da prestanu, a onda se ispostavi da vas osim toga ništa nije povezivalo s osobom. Postaje šteta što su prebrzo napustili muža u korist nove, ali neuspješne veze.

Tasya

Dobar dan. Imam 26 godina. Suprug 24. U braku 3 godine, zajedno 5 godina.

Volim muziku, prije 9 mjeseci su me pozvali da pjevam u grupi u kojoj su svirali samo momci. Jedan od njih (36 godina), nazovimo ga X,
Odmah sam se „navukla“, ne znam kako je bilo u knjigama – stojiš pored mene i zaista osetiš „privlačnost“. Ali sam to odbacio jer sam oženjen! U pozadini zajedničkog hobija, počeli su s njim komunicirati na internetu. Mogli bismo satima razgovarati o probama i pjesmama. Na lične teme gotovo da i nisam. Ponekad se činilo da flertuje, ali nekako vrlo nespretno i nenametljivo.

Prije 4 mjeseca otišla sam na odmor kod rodbine (sama, bez muža) i vratila se odatle sa čvrstom spoznajom da sam se zaljubila u ovog momka. U početku sam bio jako zabrinut zbog ovoga. Pokušavala sam da me omesti muž, ali imali smo takav period u vezi da smo bili kao brat i sestra, muž je nekako hladno odgovorio na moju nežnost. I malo skrolujući kroz situaciju u glavi, pomislio sam da nema ništa loše u tome da se zaljubim. Više se ni na šta ne pretvaram, a emocije su u porastu.

Onda se nekako desilo da smo posle dve večeri uz alkohol u društvu naše muzičke grupe počeli da izlazimo zajedno sa X. Izgovor je uvijek bio isti - težak dan, treba se opustiti, popiti piće, hoćeš li mi praviti društvo? Zvao sam njega, a onda je on zvao mene. Sedeli smo u njegovom autu, pili pivo, pričali o muzici. Nije gnjavio, nema zadiranja. Samo par puta prejaki (po mom mišljenju) zagrljaji. Moj muž, naravno, ne zna, mislio je da kasnim na probe. Stalno zvali, pitali kada ću se vratiti kući. Bio je ljubomoran na mene zbog grupe (i ja sviram u grupi sa suprugom). Isprva je X suosjećao sa činjenicom da me moj muž kontroliše, jer me drži u kavezu. Nekoliko puta je tužno pitao zašto sam se tako rano udala. Kada sam odlazila od kuće, uvek sam pisala, pitajući kako je moj muž reagovao da se kasno vratio, ako psuje. Pozvao mi je taksi i platio ga. Jednom me čak i odvezao autom (zbog čega sam ga jako psovao, ali nisam mogao da pozovem taksi, a nije bilo javnog prevoza. Rekao je ili te vozim ili ćeš prenoćiti sa mnom) .

Došao je trenutak kada je napetost u odnosima sa mojim mužem porasla do te mere da sam mu rekla dugačku listu pritužbi (nagomilale su se i pre susreta sa X. I iskreno sam se trudila da jedna veza ne pokvari drugu) . Muž je ponudio da živi odvojeno (u nadi da se ne mogu nositi bez njega i da ću se javiti, on je to sam rekao).
Ne pre rečeno nego učinjeno. Bez skandala, mirno, dočekali smo vikend, on se spremio i otišao da živi kod drugarice. Za dvije sedmice (prije našeg odmora).

Prve nedelje sam se dovela do tačke da sam bila spremna za razvod. X, saznavši da smo se muž i ja rastali, bio je jako iznenađen (nikad se nisam žalio na njega) i nekako mi je počeo rjeđe pisati. Tada je moj muž dogovorio sastanak, pratio me krivim pogledom (iako je rekao da još uvijek ne razumije suštinu mojih tvrdnji). Ali ja sam se, kao brza osoba, smirio. Istina, pred praznike sam ipak odlučio da se ne uselim.
I poslednje večeri odsustva njenog muža kod kuće, X je počela da me nagovara da se nađemo, pod izgovorom da preda stvari. I trebalo je da se nađem sa prijateljicom i već tada sam mislila da će se moj muž vratiti dan ranije na trening. Odbio ga. Ali kada je muž odlučio da ipak ostane sa prijateljicom, ona je odlučila da se sastanak ipak može dogovoriti.

Ovaj put smo pili kod njega, jer je napolju bio užasan pljusak. Kada je došlo vrijeme za spavanje, X je insistirao da ne odem i ostanem. Iz nekog razloga, naivno sam mislila da, pošto me ranije nije maltretirao, neće biti ni sada. Ali pogrešio sam. Legao je sa mnom u isti krevet i počeo da gnjavi. I imala sam više interesa nego seksualne želje (bila sam sa samo jednim muškarcem u cijelom životu). I tako ga gledam, analiziram i, naravno, u ovom stanju nikako ne želim seks, jer u glavi "kako on to radi? Mmm, kako to?" A nije me ni poljubio, to me je jako uznemirilo, jer sam to najviše želela. A onda izbacuje briljantnu frazu "hajde da se seksamo? Prijateljski, bratski?".
Zapravo, nismo se seksali i nismo mogli već te noći, jer nakon takve izjave moj ponos mi ništa nije dozvolio. Jedva sam mogao spavati noću.

Ujutro sam se probudila iz činjenice da mi je hladno, čvrsto me zagrlio, pritisnuo uz sebe. Ali kad sam se probudio, brzo sam se spremio i ušao u auto, zatim pozvao da siđem, odvezao me do kuće (morao sam otići po dokumente prije posla) i otišao. Gotovo u potpunoj tišini. Sledećeg dana otišla sam na odmor sa mužem i nisam mu pisala 2 nedelje (jer je bilo loše sa internetom), a on mi nije pisao. Ali razmišljala sam o njemu svaki dan, bez obzira šta smo moj muž i ja radili, imala sam ga u glavi! A kad sam se vratio i napisao mu zdravo, kako si? I vratio sam se u grad. Odgovorio je jednom rečenicom i nestao. Nekoliko dana kasnije, moje logično pitanje je "da li me ignorišeš?". On je odgovorio da "privremeno da, ali ne samo ti".

Užasno mi je nedostajao, ali jednostavno ne mogu da shvatim šta mu treba od mene? Štaviše, nisam spremna da uništim svoj brak zbog njega (jer smo s njim, izgleda, u prijateljskim odnosima). Ali ne želim da ga izgubim ni kao prijatelja iz hobija. Volim da budem zaljubljen i sam. Potpuno zbunjen. Počela je da se plaši da ni ona nikada nije volela svog muža, jer ga je počela sretati s tom mišlju (pa, glavno je da me vole, a on je sladak). Ali prve 3 godine sam se sve vreme borio sa činjenicom da su roditelji protiv naše veze. I nisam imao vremena da razmišljam o njima.

Tasya

Želim da shvatim kako se X još uvijek ponaša prema meni. Trenutno ne razumijem kako da izgradim liniju komunikacije s njim. Kako da se prilagodite u odnosu na njega.

Želim da shvatim kako se X još uvijek ponaša prema meni. Trenutno ne razumijem kako da izgradim liniju komunikacije s njim. Kako da se prilagodite u odnosu na njega.

Tasja, da bi shvatila kako se druga osoba ponaša prema tebi, postoji samo jedna opcija - da ga direktno pitaš o tome. Inače, sa vama možemo izgraditi mnogo pretpostavki, ali još uvijek ne nagađati. Jeste li ga pokušali direktno pitati o tome?

Tasya

Ne, nisam ga pitao. Posljednji put je jasno nagovijestio da mu "mogu reći bilo šta". Mislim da je već pogodio o meni. Ali ne mogu se natjerati da to kažem. Čak sam pokušao da se "pripremim" za eventualni budući susret, predstavio ga i pokušao da kažem da mi se sviđa, ali je veoma teško naterati se

Ne, nisam ga pitao. Posljednji put je jasno nagovijestio da mu "mogu reći bilo šta". Mislim da je već pogodio o meni. Ali ne mogu se natjerati da to kažem. Čak sam pokušao da se "pripremim" za eventualni budući susret, predstavio ga i pokušao da kažem da mi se sviđa, ali je veoma teško naterati se

Čekaj. Postavili ste pitanje - kako da saznate kako se ponaša prema vama. A sada pišete o tome da ne možete da se naterate da kažete šta osećate prema njemu. Tasja, hajde da odlučimo šta je sada glavna poteškoća i šta je tvoj zahtev. Da li vam je sada važnije da saznate kako se on ponaša prema vama? Ili je važnije da mu kažete šta osećate prema njemu?

Tasya

To je samo u mojoj glavi. Reći ću o sebi - on će morati da priča o sebi. Ako ga pitam šta osjeća prema meni, čini mi se da će se nasmijati ili odgovoriti nešto poput "dobro". Mada, naravno, ovo je još uvek moja pretpostavka. I vrtim se okolo i samo nagađam

Tasja, stvar je u tome da se još uvek tučeš i nagađaš. Ne morate da počnete da pričate o sebi. A ako kažete o sebi - to ga ne obavezuje da počne da priča o sebi. A ako ga direktno pitate o njegovim osjećajima, nije činjenica da će početi da se smije. Iako i ovo može biti.

Razmislite šta vam je sada važnije? Recite mu o svojim osjećajima ili saznajte o njegovim osjećajima?

Tasya

Mislim da zna sve o meni. A ono što mu kažem neće mi lično olakšati. Ali iz činjenice da razumijem njegovu poziciju - da

Tasya

Stvar je mala, ostaje da sacekam dok ne prestane da me ignorise i da mi bar napise... A idealno, da se sastanemo da razgovaramo licno.

Tasya

Ne znam da li radi ili je zauzet nečim ličnim. Ali pošto je na moje direktno pitanje odgovorio da me "privremeno ignoriše", mislim da ne vredi insistirati.

Što se tiče mog braka... Razumem, pokušavam da razgovaram sa svojim mužem, da razumem kako se odnosimo jedno prema drugom. Trenutno jednostavno ne povezujem jednu vezu s drugom. S H. Kao da sam druga osoba, drugačiji život. Uživam u osjećaju zaljubljenosti. Ali ne mislim da je vredno uništavanja braka zbog toga. E sad, ako posle nekog vremena shvatim to sa X. Ovo je nešto više, da se on ponaša na isti način prema meni, onda ću morati ozbiljno da razmislim o tome

Čim se javi, naravno, pozvaću ga da se nađemo

Pa šta ti je važnije, Tasja?
Da li biste željeli poboljšati odnos sa svojim mužem? Ili vam je ovaj čovjek X zanimljiviji? Ili više volite pasivnu poziciju - ko je agilniji dobiće je?

Tasya

Irina Shevtsova, radije posljednja opcija. X. Zanima me, ali imam mnogo toga zajedničkog sa svojim mužem. Ne mogu sam odlučiti

Recite nam onda detaljnije šta vas tačno zanima u X i šta vas povezuje sa vašim mužem? Zašto želite da sačuvate svoj brak? Važno je da razumete, da razumete šta vam se dešava i šta tačno želite. U suprotnom, pustite da situacija ide svojim tokom, možete završiti s nečim što vam uopće nije potrebno...

Tasya

Irina Shevtsova, imamo zajednički interes sa X-om, u kojem me razumije više od mog muža, privlači me spolja, lako je i zanimljivo komunicirati s njim. Kada smo sami sa njim, on pokazuje očiglednu brigu za mene, što je lepo. Ali zbog činjenice da je veoma tajnovit (bilo generalno, ili troškovi profesije) i vrlo malo priča o sebi, ne mogu u potpunosti da razumem o kakvoj se osobi radi. I zato ne žurim da donosim odluke o tome.
Moj muž je brižan, voli me, poznaje me iznutra i izvana. Podržavao me je kada sam imala problema sa roditeljima. Spolja me nikada nije privlačio, ali na početku veze sam odlučila da je sladak i to je bilo dovoljno, jer je glavno da me voli. Za 5 godina naši životi su se toliko isprepleli da se oboje očigledno plašimo pomisli da možemo otići. Istina, moj muž ne krije da vjeruje da ne mogu bez njega i da ću mu se ipak vratiti. On smatra da sam u domaćem i finansijskom smislu maksimalno ovisan.

Nažalost, brak nije uvijek savršen kako mnogi žele da bude. zene i muškarci. Zašto se ovo dešava? Jer čim prestanete da radite na sebi i pokušate da prepustite voljenoj osobi, nastaje zid nerazumevanja i mnogi parovi se raskidaju.

Ponekad se to može spriječiti, ali češće, zbog niza nesporazuma i svađa, zauvijek nestane. Postoji još jedna situacija kada jedan od partnera prestane da osjeća osjećaj zaljubljenosti, bez kojeg ne može zamisliti svoj život. Neke žene priznaju sebi da se, u porodičnoj vezi, stalno zaljubljuju u druge muškarce. Da li je tačno? Da li takvi osjećaji nužno dovode do razvoda i može li se to smatrati izdajom? O tome ćete saznati iz ovog članka.

Zašto se zaljubljuješ u druge muškarce?

U početnoj fazi odnosi mnoge pripadnice ljepšeg spola suočene su s olujom emocija, koje izazivaju želju da svoje živote povežu s ovom osobom. Ali nakon godinu i po dana te emocije nestaju, navikavate se na osobu pored koje živite, a život obeshrabruje svaku želju da sanjate i posvetite se strasti. Stoga počinjete da buljite u druge muškarce, podsvjesno pokušavajući vratiti upravo one emocije koje su donosile toliko sreće na početku veze sa voljenom osobom.

Možeš se zaljubiti covek na poslu, tip koji sjedi preko puta vas u metrou ili službenik u radnji koji vam pokazuje šik odjeću i daje vam komplimente. U ovom slučaju, predmet prema kojem osjećate simpatiju možda neće odgovarati vašem ukusu, najvažnije je da kada ga vidite, zastane vam dah, a srce vam počne brže kucati. Postajete svojevrsni narkoman koji je toliko važan da osjetite novi nalet emocija.

Ljubav ili zaljubljenost?

Troškovi razumeti da su to dva potpuno različita pojma, jer se zaljubljivanje dešava prilično često, a ljubav je veoma retka. Zaljubljenost se javlja pri upoznavanju osobe, može trajati i do godinu dana. U ovom trenutku, vi i vaš ljubavnik se upoznajete i pokušavate pronaći zajednički jezik. Sjajan provod, jer sve vaše misli su o vašoj voljenoj osobi, a nedostaci su praktično nevidljivi ili ste spremni da ih trpite. Međutim, nakon nekoliko mjeseci počinjete shvaćati kakva je osoba pored vas.

Ako ovo Ljubav, onda će vaša veza trajati, a ako ne, nećete više moći da budete zajedno. Morate se boriti i ljubav koju treba da njegujete, ako zanemarite ovo pravilo, veza sa voljenom osobom može prestati. Ljubav je zaljubljivanje, koje je preraslo u nešto ozbiljnije, uprkos nedostacima partnera. Ako vam se čini da je ljubav vrlo laka, onda nije tako, morate stalno raditi. Stoga je vaše zaljubljivanje u druge muškarce običan nalet emocija, a čvrst brak je uspjeh i naporan rad.

Može li se zaljubljivanje u druge muškarce smatrati izdajom?

Ne, ali do neke tačke momenat. Psiholozi su sproveli istraživanje i dokazali da se mnoge žene koje su stalno zaljubljene u druge muškarce, u braku, najčešće mijenjaju.

Ovo se dešava kada agent suprotnog pola počinje pokazivati ​​obostrane simpatije. Postoji iskušenje kojem je nemoguće odoljeti. Kao rezultat toga, žena se odlučuje na tako težak korak i izdaje. Muževi možda uopće ne znaju za izdaju, ali najčešće nagađaju, jer voljena žena prestaje pokazivati ​​interesovanje i naklonost. Najčešće potpuno odbija seks i trudi se da izgleda bolje, ali ne za svog muža.

Šta da radim ako se stalno zaljubljujem u druge muškarce?

1. Misli na svog muža. Ako ste s njim u dobrim odnosima, onda će vas malo zaustaviti spoznaja da ga izdajete. Upravo u trenutku kada vas preplavi još jedan tok emocija, zamislite svog supružnika ispred sebe i prisjetite se svojih najboljih trenutaka. Tako da se malo ohladite i možete razmišljati što trezvenije.

2. Zaustavite se od zaljubljivanja. Kako uraditi? Smislite kaznu i ohrabrenje i pokušajte trezveno procijeniti trenutnu situaciju. Ako se ne počnete kontrolirati na vrijeme, velika je vjerovatnoća da će sve ove igre dovesti do razvoda. Je li ovo ono što želiš? Ako jeste, onda u ovom trenutku recite svom mužu da ga ne volite i da vaš brak nema nikakvog smisla. Što prije to učinite, to će manje povrijediti vašeg muža i moći ćete mirne savjesti nastaviti vezu s drugim muškarcima, ako ne možete zamisliti svoj život bez toga.

3. Izbjegavajte muškarce koji vam se sviđaju. Čim osjetite da vas prekriva još jedan val emocija, ograničite komunikaciju s određenim muškarcem. Ako je u pitanju kolega, prestanite da mu se mešate, ako je prijatelj, sastanite se sa društvom samo kada ga nema. U stvari, u početku će vam biti teško, ali ubrzo ćete shvatiti da je vaš voljeni muškarac važniji, a ona osećanja koja su vam juče raznijela glavu danas deluju neozbiljno i prazno. Možete se ponovo zaljubiti u svog muža ako želite i ako se uvjerite da je bolji od onih koji su vam jednostavno probudili fantazije.

„Zdravo, Anastasija! Odlučio sam vam ponuditi temu za članak ili video, i dobiti odgovor na moje pitanje... Činjenica je da ja Udata, ali zaljubljena u drugog muškarca. Šta da radim?

Moj brak je prilično mlad, star samo 3 godine. Možda se radi o nama: ljubav živi tri godine? Sanjala sam o srećnoj porodici i voljenom mužu za ceo život. A sada razmišljam o drugom čoveku. Savjet za pomoć! Možda postoji neko ko je već bio u sličnoj situaciji?

Zašto se to dogodilo, zašto sam se zaljubio?

Udana žena se zaljubljuje iz jednog razloga: nedostaje joj ljubavi. U međuvremenu, ona se može udati u jednoj od 2 države:

1. Emocionalno je slobodna od braka i odnosa sa mužem (on joj je neugodan), iako nastavljaju da žive zajedno (zbog djece, stana, posla, straha od izlaska iz zone komfora itd.).

2. Ima osjećaja prema njenom mužu, ali na pozadini ozlojeđenosti, tvrdnji, umora i nekog nezadovoljstva njenim brakom.

Pogledajmo obje opcije zasebno i odgovorimo na pitanje detaljno: Šta učiniti ako se udana žena iznenada zaljubila u drugog muškarca?

Dakle, ako je žena emocionalno slobodna od braka, šta to znači? - Najčešće ima averziju prema mužu, svako živi svojim životom, obavljanje uobičajenih obaveza na nivou porodice, otežano je kućna pitanja.

Oboje su možda već podsvjesno spremni za razvod, ali navika odlaže odluku o razvodu. Možda postoje i drugi razlozi zašto su supružnici zajedno, ali važnost je drugačija - žena više ne voli svog muža.

Dakle, ljubav dolazi sasvim opravdano. Pitanje je šta učiniti s tim? Postoji li neki drugi način da se sačuva brak? - Ako postoji želja, postoji i šansa.

A ako ne želiš ništa da uradiš za brak, ne treba da se mučiš. Odgovor je, po mom mišljenju, očigledan – dajte sebi šansu da pronađete novu ljubav i sreću u novoj vezi. Ali odluka je na vama.

Druga slika je bitno drugačija od prve: žena ima osjećaje prema svom mužu, ali zbog potcjenjivanja, moralne iscrpljenosti i neriješenih svakodnevnih pitanja, osjećaji su izbrisani, što je dovelo do pojave iluzije (!) ljubavi prema drugome. covece.

Upravo iluzije, jer je ženska psihologija drugačije uređena: ako žena voli jednog muškarca, onda se na drugog polažu samo nade da će joj dati ono što prvi ne daje.

To može biti naklonost, pažnja, strast, lakoća, nemarnost, ali ne i ljubav. Ona već ima ljubav i treba da uloži sve napore kako bi osigurala da odluči da napusti svog muža. Zaljubljivanje - da, ali to je kao projekcija, fantom, kopija ljubavi. A tu je i original - ljubav prema mužu.

Vaše akcije

Uzmite komad papira i olovku i iskreno odgovorite na sljedeća pitanja za sebe:

1. Šta me je tačno privuklo novom muškarcu? - Transfer.
2. Kakve bi mogle biti posljedice ako započnem vezu sa ovim čovjekom?
3. Hoće li mu naša veza biti jednako važna?
4. Hoću li biti sretniji?
5. Kako ću se osjećati ako počnem izlaziti s ovim čovjekom?
6. Mogu li se osjećati isto sa svojim mužem? Šta mogu učiniti povodom toga?
7. Kakva osećanja gajim prema svom mužu? - Transfer.
8. Šta će se dogoditi ako on odjednom ne uđe u moj život?
9. Da li sam spreman da žrtvujem svoj brak za novu ljubav?
10. Da li ću moći da lažem svog muža, deco?
11. Šta mi nedostaje u odnosu sa mužem?
12. Ako saznam da moj muž ima ljubavnicu, kako ću se osjećati? Kako ću se ponašati?
13. Kakav želim da bude moj brak? - Navedite stavku po stavku.
14. Šta mogu učiniti da implementiram svaku stavku?
15. Šta može supružnik?
16. Šta mogu učiniti da natjeram muža da naporno radi za našu vezu?

Zapamtite poslovicu: „Muž je glava, a žena vrat. Gdje se vrat okreće, tamo glava gleda”? Posljednje pitanje je živopisan primjer ove poslovice.

Žena ne treba da forsira, nauči da provocira svog muža. Važno je pobuditi želju za glumom i mi, žene, to možemo.

Sažimanje

Kada se žena u početku ozbiljno bavi brakom i odabirom muškarca, iznenadni osjećaj nove ljubavi malo šteti porodici i postojećim vezama. Naprotiv, ovo je prilika da se razveselite i obratite pažnju na odnos sa svojim supružnikom.

Ovo zaljubljivanje zahteva analizu: "Šta?" i "Zašto?", kao i: "Zašto bih?" i “Čemu će to dovesti?”.

"Sruši toranj" samo zato što je žena umorna od uobičajenog pejzaža, ovo je prvo, a drugo - ne zna kako da poboljša odnose sa svojim mužem. Ovo je glavno pitanje!

Da promijenite scenografiju i ne lomite drva za ogrev, idite u posjetu majci, sestri, djevojci. Preuredite namještaj ili promijenite tapete - važno je da nekako uskomešate prostor okolo.

o, kako poboljšati odnos sa mužem o tome ćemo govoriti u sljedećem članku.

Želim vjerovati da se ovaj članak pokazao korisnim i pravovremenim za nekoga. Zapamtite: svaka odluka koju donesete bit će ispravna i neophodna.

Zagrljaj i vidimo se uskoro!

Naučite tajne snažne i sretne veze

Dobiti email verzija moje knjige "Javno o ličnom" odmah nakon što popunite formulare ispod

Mi smo protiv neželjene pošte. Vaši podaci nikada neće biti proslijeđeni trećim licima

43 komentara

Žena je udata. Ali brak nije prepreka za promjenu u životu. A promjena je drugačija. One mogu biti i negativne i pozitivne.

Ljubav je prelepa. Koju „senzu“ nosi ako iznenada dođe kod udate žene? Volim nekog drugog, šta da radim?

Dakle, borite se da pronađete odgovor na ovo pitanje. Ako drugim riječima postavimo pitanje ove vrste, onda će vjerovatno zvučati ovako: „Zaljubio sam se, ali sam oženjen. Sta da radim?".

Opcije odgovora:

1. Odljubiti se. Uložite svu svoju snagu u potragu za "nedopadljivošću". To je prilično teško učiniti. Ali postoji mogućnost. Uostalom, ako se osoba jako trudi za nešto, onda će postići ono što želi. Sigurno će uspjeti ako vjeruje u sebe. I vjerujete da će vam sve uspjeti.

2. Izgradite odnose sa svojim mužem. Možda ste jednostavno "sastavili" ljubav za drugog muškarca, jer vas u vezi sa supružnikom "crna crta" ne napušta. Razmislite pažljivo: da li je ljubav ono što je nazivate.

3. Volite svog muža ponovo. I šta? I ovo je moguće! Sjetite se šta muškarci kažu kada žene radikalno i uspješno mijenjaju svoj izgled... "Ponovo sam se zaljubio u tebe!".

4. Recite svu istinu svom mužu, i idite svojoj voljenoj osobi. Istina se mora reći na način da bude minimalno bolna. Otprilike, u kom smislu: nabrajate sve njegove „plusove“, gledate mu u oči, objašnjavate, što je moguće taktičnije, cijelu svoju situaciju. Ne dozvolite bilo kakvu nepristojnost u razgovoru. Grubost može mnogo da boli. Kako ne biste prešli granice bezobrazluka i "ne bezobrazluka" - stavite se na mjesto svog muža. Recite sve na način na koji želite da čujete istinu.

5. Upoznajte se u tajnosti. Ova opcija je za one koji se ne boje i odluče da se promene, čime će sačuvati porodicu, osećati sreću. Iako je opcija vrlo teška po svojoj strukturi. Savjest će se umiješati. Osim ako, naravno, ne spava u dubini svoje duše.

6. Odustanite od ljubavi, uvjeravajući sebe da to nije ljubav, već seksualna privlačnost i ništa više. Zadatak je najvećeg stepena složenosti. Ali svaki problem je riješen, iako ne iz prvih pokušaja. Ako ima djece, situacija se komplikuje.

Šta god da odlučite – deca ne bi trebalo da trpe zbog odluke koju ste doneli. Djeca nisu kriva što imate tako “zanimljivu” situaciju. Djeca se ne smiju zaboraviti. Ljubav, naravno, zaslepljuje, ali "slepilo" ne treba širiti na one kojima ste potrebni kao niko drugi.

Ako se dogodilo da ste raspalili osjećaje prema nekom od svojih bivših obožavatelja, morate ponovo dobro razmisliti. Šta ako je to strast koja će uskoro nestati? Ispostaviće se ovako: rastaćete se od supružnika, otići u „novu ljubav“, uništiti porodicu i slomiti srce svog muža ... I ispostavilo se da ljubav nije ljubav. Biće sramota ne samo za vas, već i za onoga koga ste naprasno ostavili, jer želite da se vratite u prošlost.

Jedna djevojka je na svom blogu napisala priču o tome kako se zaljubila u brata svog muža. Znala je da je njihova veza nemoguća jer nije željela da pokvari vezu braće. Ona je "ubila" ljubav tako što je bila stalno ometana. Evo šta se našlo na listi njenih "odvraćanja" od ljubavi:

• kursevi vožnje.
• Kuvanje.
• Čitanje knjiga.
• Šetnje.
• Internet.
• Kompjuterske igre.
• Posao.
• Čišćenje kuće.
• Šminka.
• Aromaterapija.
• Muzika.
• Filmske komedije.
• Slatkiši.
• Putovanja.
• Fotografija.
• Veoma jaka kafa.
• Beading.

Ako je njoj pomoglo, moglo bi pomoći i vama. I to će mnogo pomoći. Vrijedi se razmaziti eksperimentom. Ovo će vam pomoći da razvijete svestranost u sebi. Korisna "stvar", zar ne? Zaljubiti se virtuelno? Isključite se, na duže vrijeme, s interneta, kako ne bi bilo iskušenja za upoznavanje, komunikaciju i tako dalje. Da li je ljubav jača od tebe? Upoznajte ovu osobu da vidite da li je to istina.

Ako se sretnete, a ispostavi se da niste pogriješili - budite sa svojom voljenom osobom, ali ne zaboravite da vaš muž definitivno mora otkriti cijelu istinu. Ako shvatite da ste pogriješili - radujte se: postalo je moguće spasiti porodičnu "ćeliju" koju ste planirali uništiti. Razmišljajući o internetu, ne možete razmišljati o forumima u koje su mnogi ljudi "sipali" svoja iskustva i priče. Evo šta su "izlili" na temu takve ljubavi:

Teodora: U braku sam pet godina. Zaljubila sam se u komšiju koji se naselio preko puta. Pa, zašto se preselio ovdje, a ne u neki drugi stan? Trudim se da ne mislim na njega, ali često se „krstimo“ ili na ulazu, ili na ulazu, ili na vratima stana... On je postao moja opsesija. I dobro je da se zove isto kao i moja žena. Inače, ne znam kako bih se suzdržala, a muža ni jednom ne bih nazvala komšijskim imenom.

Viktorija: Da, volim nekog drugog. Ali neću ostaviti muža. Ako sam ga jednom odabrala i rekla mu "da", onda nije samo to. Porodica mi je veoma važna. I neću raditi gluposti. Ljubav prolazi. Evo, sačekaću da prođe.

Valencia: U braku sam devet godina. Troje od njih je zaljubljeno u drugog muškarca. Odlučila je da spasi svoju porodicu zbog djeteta. Ne želim da moja ćerka, zbog mene, juri meni, pa svom tati. Vidim voljenu osobu (živi u jednoj od susjednih kuća) - srce mi počinje kucati kao mitraljeski rafal. Noge same trče ka njemu, ali ja ih svesno zaustavljam. On zna za moja osećanja. Razumije kako su obostrani. Ali je i oženjen. Naše "neslobode" muče naše duše. Želim da se preselim u drugi grad, ili u drugu zemlju. Negde gde ga neću videti ni čuti. Da je bilo moguće nastaniti se u svemiru, prihvatio bih to.

Magdalena: Iskreno priznajem: varam muža. Ali ne zato što je to moj hir. Zaljubila sam se na takav način da jednostavno poludim. On je Japanac. Moji prijatelji misle da spavam sa njim zbog novca, jer moj muž prima malo novca. Nije me briga za Rafaelov novac! Osećam se dobro sa njim. Ova činjenica je važnija od bilo kakvih finansija i svega ostalog. Ne mogu sve da priznam svom mužu. I neću to učiniti, jer ne želim nepotrebne sukobe. Ja ću ostati njegova žena. Možda ću mu za mnogo, mnogo godina otkriti sve, reći ću. Ali ne sada. I sam ću osjetiti „ono“ vrijeme.